දෙමව්පියන් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ඉල්ලීම් සමඟ මනෝවිද්යාඥයින් වෙත හැරී, නමුත් සාමාන්ය සාරය එකකට අඩු කළ හැකිය, වඩාත්ම වැදගත් දෙය - දරුවා සමඟ උසස් තත්ත්වයේ අන්තර්ක්රියාකාරිත්වයක් ඇති කිරීම, එකිනෙකා තේරුම් ගැනීමට ඉගෙන ගැනීමට, එකිනෙකාට සවන් දීමට, විශ්වාස සබඳතා ඇති කර ගැනීමට.
ප්රධාන සන්නිවේදන මෙවලම් වනුයේ:
1. කොන්දේසි විරහිත ආදරය සහ පිළිගැනීම
මෙය පළමු - සහ, සමහර විට, දරුවන් සමඟ හොඳ සබඳතා ඇති කර ගැනීම සඳහා ඔබගේ වඩාත්ම වැදගත් "මෙවලම" වේ.
දරුවෙකුට ආදරය කිරීම සහ සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිගැනීම (යමක් සහ යම් හේතුවක් නිසා නොවේ, නමුත් ඒ වගේ) ඕනෑම දෙමව්පියෙකුට කළ හැකි හොඳම දෙයයි. සමහර විට මෙය ප්රධාන වගකීම විය හැකිය.
සෑම දෙයකදීම අනෙක් දරුවන්ට සමාන සමාජයේ ප්‍රමිතීන්ට ඔබ මඟ පෙන්විය යුතු නැත (මිතුරෙකුගේ 3 හැවිරිදි පුතා දැනටමත් ඔහුගේ සපත්තු ලේස් බැඳ සිටින විට පවා, සහ මිතුරෙකුගේ දියණිය-උසස් පාසල් සිසුවිය ඉගෙනීමට ප්‍රිය කරයි. ගණිත ඔලිම්පියාඩ් දිනා ගනී).
ඔවුන් සංසන්දනය කරන විට දරුවන්ට දැනෙනවා. ඔබ ඔවුන් තුළ යමක් පිළි නොගන්නා විට ඔවුන්ට දැනේ. ඔවුන් වචනාර්ථයෙන් වැඩිහිටියන් "කියවයි". සහ - බොහෝ විට ඔවුන් හිතාමතාම වැරදි දෙයක් කරයි, එවිට ඔබ ඔවුන් සමඟ සංසන්දනය කළ අය මෙන් නොවේ. ළමයින්ට අවශ්ය වන්නේ ඔවුන් තුළ ඇති හොඳ සහ අද්විතීය දේ ඔබ අවසානයේ දැකීමටයි.
මෙය සමහර විට - ඕනෑම දෙමාපියෙකුගේ දෙවන ප්රධාන කාර්යය: තම දරුවා තුළ ඇති හොඳම දේ හඳුනාගෙන ඒවා දැකීමට - එය ඔහුට පෙන්වීමට; ඔහු වඩාත් සාර්ථක හා දක්ෂතා ඇති එම දිශාවන්හි සෘජු සංවර්ධනය.
වැරදිකරුවන් සොයනවා වෙනුවට (බොහෝ විට, දෙමාපියන් තමන්ට හෝ දරුවාට දොස් පවරයි), දරුවා වර්ධනය වන පරිසරය කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න.
එය විශ්වාස කරන්න, දැනෙන්න, ආදරය කරන්න, විශ්වාස කරන්න, සෙල්ලම් කරන්න, පුහුණු වන්න. තවද, මාව විශ්වාස කරන්න, සියල්ල පැමිණෙනු ඇත. සෑම පුද්ගලයෙකුටම, සෑම දරුවෙකුටම තමන්ගේම සංවර්ධන මාර්ගයක් ඇති අතර, එය සැමවිටම විය යුතු ආකාරයයි.
2. උදව් සහ සහාය. දරුවන්ට උපකාර කළ යුතුද?
දරුවාට තමා විසින්ම කරන්නේ කෙසේදැයි තවමත් නොදන්නා දේ සඳහා උපකාර අවශ්ය වේ. බොහෝ මනෝවිද්යාඥයින්ගේ අධ්යයන මගින් මෙය සනාථ වේ. විශේෂයෙන්ම, මෙය මුලින්ම දුටුවෙකු වූයේ දරුවන්ගේ සංජානන හැකියාවන් ක්රියාශීලීව අධ්යයනය කරමින් සිටි සෝවියට් විද්යාඥ ලෙව් සෙමෙනොවිච් වයිගොට්ස්කි ය.
L. S. Vygotsky විසින් ප්රකාශ කරන ලද ප්රධාන මූලධර්මය: ඉගෙනීම වර්ධනය විය යුතුය. කුඩා දරුවෙකුට වැඩිහිටියෙකුගේ උපකාරය (තවමත් එය කළ නොහැකි) ලැබෙන විට, ඔහු ඉක්මනින් කුසලතා තහවුරු කරයි.
ඔබේ දරුවාට දැනටමත් තනිවම මුහුණ දීමට හැකි වන මොහොත නිරීක්ෂණය කිරීම වැදගත් වේ. දරුවා දැනටමත් යම් නිපුණතාවයක් ප්‍රගුණ කර ඇත්නම්, නමුත් තවමත් නිරන්තරයෙන් ඔබේ උදව් ඉල්ලන්නේ නම්, අපි ස්වාධීන ක්රියා සඳහා පෙළඹවීමක් ඇතිව කටයුතු කරමු.
කුඩා දරුවන් සහ පාසල් ළමුන් සඳහා වඩාත් ඵලදායී අභිප්රේරණ මෙවලමක් වන්නේ නිවස වටා උපදෙස් පෝස්ටර් එල්ලීමයි.
නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබට අවශ්ය වන්නේ ළදරුවා උදෑසන තොටිල්ල සෑදීමට, පසුව ඇඳ පැළඳ, දත් මදින්න සහ ඔහුගේ හිසකෙස් පීරීමට - සහ මේ සියල්ල අනවශ්‍ය ඒත්තු ගැන්වීමකින් තොරව සහ ඔබේ පැත්තෙන් අයැදීමකින් තොරවය. ඔබට අවශ්ය අනුපිළිවෙලෙහි මෙම ක්රියා දක්වනු ලබන පෝස්ටරයක් සොයා ගන්න (හෝ ඔබම අඳින්න).
- ඉදිරිපත් කරන්නේ කෙසේද? කුඩා දරුවන් සාමාන්‍යයෙන් ඔවුන්ගේ කාමරයේ නව “කතන්දර” සහ “තෑගි” පෙන්වීමට බෙහෙවින් ප්‍රිය කරයි (එබැවින් ඔබට එය ඔවුන් සඳහා සිතාගත හැකිය).
- පැහැදිලිකම සඳහා, ඔබට මෙම චිත්‍රවල ඔබේ ප්‍රියතම වීරයන් සහ දරුවාගේ චරිත භාවිතා කළ හැකිය (ස්පයිඩර්මන් ඔහුගේ උදෑසන ආරම්භ කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබ දන්නවාද?)
- පෝස්ටරය අලංකාර කිරීමේදී, දරුවාට උපදෙස් දීමට අවශ්ය ස්ථානය තෝරාගැනීමේදී (සෑම උදෑසනකම එය බැලීමට) ඔබට දරුවා සම්බන්ධ කර ගත හැකිය.
අත්යවශ්යයෙන්ම, ඔබ දරුවාට භාවිතා කිරීමට ඉල්ලා සිටී නව ද්රව්යමෙම උපදෙස් පෝස්ටර් වෙත යොමු කිරීම. ළමයින් බොහෝ විට මෙය ඔවුන්ගේ තේරීම, ඔවුන්ගේ තීරණය ලෙස වටහා ගනී - වැඩිහිටියන්ගේ වෙහෙසකර ඒත්තු ගැන්වීමට වඩා නව අනුපිළිවෙලක් ඉගෙන ගැනීමට ඔවුන් වැඩි කැමැත්තක් දක්වයි.
සමාන යෝජනා ක්රම ඕනෑම ප්රදේශයක භාවිතා කළ හැක:
- මාර්ගය නිවැරදිව තරණය කරන්නේ කෙසේද, වීදියේ කළ නොහැකි දේ කුමක්ද?
- ඔබ ඔබේ ඇඳුම් ඇඳිය යුතු අනුපිළිවෙල කුමක්ද?
- ඔබේම සැන්ඩ්විච් සාදා ගන්නේ කෙසේද?
- පැස්ටා උයන්නේ කෙසේද?
- නිවසින් පිටවීමට පෙර පරීක්ෂා කළ යුත්තේ කුමක්ද?
උදේ සහ සවස කුමක් කළ යුතුද? 
කාලසටහන 
පාසැලේදී හැසිරෙන ආකාරය
3. සවන් දීමට සහ ඇසීමට ඇති හැකියාව, හෝ සක්‍රීය සවන්දීම ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද
ක්රියාකාරී සවන්දීමඉතා වටිනා සහ ප්‍රයෝජනවත් සන්නිවේදන මෙවලමකි.
දරුවන් සමඟ පමණක් නොව, මාර්ගය වන විට, වැඩිහිටියන් සමඟද. උත්සහ කරන්න).
- මැදිහත්කරු සමඟ "සම්බන්ධතාවයක්" සාදන්න - ඔහුගේ රැල්ලට "සුසර කරන්න". දරුවෙකු සමඟ, මෙයින් අදහස් කරන්නේ, අවම වශයෙන්, ඔහුගේ දෑස් දෙස, ඔහු යමක් පවසන විට ඔහු දෙස බැලීම (ඉතා මැනවින්, අපි යම් ආකාරයක තත්වයක් හෝ ගැටලුවක් ගැන කතා කරන්නේ නම්, ඔහුගේ මට්ටමට ගිලෙන්න, වාඩි වන්න.
- ප්රකාශයන් - ඔබ ඇසූ හෝ තේරුම් ගත් දේ පැවසිය යුතුය.
උදාහරණ වශයෙන්:
ළමා:මම නර්තනයට යන්නේ නැහැ! එතන ඉන්න හැමෝම නපුරුයි!
මව:ගියවර නැටුමේදී යමක් සිදු විය. කවුරුහරි ඔබව අමනාප කළා. (අවබෝධය සහිතව, තහවුරු කිරීම)
ළමා:මට මේ සුප් ඕන නෑ.
මව:අද කැරට් සුප් ඕන නෑ. ඔබ එහි පෙනුමට කැමති නැත \ ඔබේ සුප් වල කැරට් වලට ඔබ කැමති නැත.
අවසාන කරුණ නම් ඔබ තත්වය පිළිබඳ ඔබේ දැක්ම පවසන බවයි. ප්‍රශ්නයකින් නොව ප්‍රකාශයකින් මෙය කිරීම වඩා හොඳය - විශේෂයෙන් දරුවා ඉතා කලබල වන විට, අඬන්න. ඔබ ඔහුගේ හැඟීම් ඇහෙන බවත් තේරුම් ගන්නා බවත් ඔහු තේරුම් ගත යුතුය.
- ඊළඟට, විරාමයක් තැබීම වැදගත් වේ. ඔබ ඔහුව තේරුම් ගැනීමට අධිෂ්ඨාන කරගෙන සිටින බව දරුවා තේරුම් ගත යුතුය. ඔබ එය නිවැරදිව තේරුම් ගැනීමට වග බලා ගන්න. බොහෝ විට මෙම විරාමයෙන් පසුව, ළමයින් ඔවුන්ට සැබවින්ම සිදුවූයේ කුමක්දැයි පැවසීමට පටන් ගනී, ඔබට සංවාදය දිගටම කරගෙන යා හැකිය.
- මෙම තත්වය තුළ දරුවාට හැඟෙන ආකාරය සැබවින්ම තේරුම් ගැනීමට සහ ශබ්ද නඟා හඬ නඟා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
උදාහරණ:
- "මට දැනෙනවා ඔයා තරහින් වගේ"
- "ඔයා ඉන්නේ දුකෙන්"
- “මාෂා ඔබේ ටෙඩි බෙයාර්ව ඔබෙන් ඉවතට ගැනීම ගැන ඔබට කණගාටුයි”
- "ඔබට ඇය සමඟ තවදුරටත් මිතුරු වීමට අවශ්ය නැත"
- "රිදුනාද"
- "ඔයාට ඕන උනේ ඔයාගේ තාත්තා ඔයාට අනුකම්පා කරන්න"
4. ඔබේ දරුවා අවම වශයෙන් දිනකට 8 වතාවක් බදාගන්න
පෝල් සැක් පවසන්නේ “මම හුරතල් කිරීමට ඇති දැඩි ආශාව නිසා ඔවුන් මට ඩොක්ටර් ලව් ලෙස හැඳින්වීමට පටන් ගත්හ. - මෙන්න ඩොක්ටර් ලව්ගේ වට්ටෝරුව: දිනකට වැළඳගැනීම් අටක්. මිනිසුන් ඔක්සිටොසින් මුදා හරින විට ඔවුන් සතුටින් සිටින බව අපි සොයාගෙන ඇත ... දිනකට වැළඳ ගැනීම් අටක් ඔබ සතුටින් සිටින අතර ලෝකය වඩා හොඳ තැනක් වනු ඇත.
ළමා වියේදී බොහෝ විට වැළඳ ගන්නා දරුවන් මානසිකව ස්ථාවර හා වඩා ආත්ම විශ්වාසයෙන් වැඩෙන බව විද්යාඥයින් දිගු කලක් තිස්සේ ඔප්පු කර ඇත. වැළඳගැනීම් කුඩා දරුවන්ගේ වර්ධනයට, මතකය සහ මානසික හැකියාවන් වර්ධනය කිරීමට විශේෂයෙන් හිතකර බලපෑමක් ඇති කරයි.
මිනිස් සිරුර තුළ වැළඳ ගන්නා විට, ඔක්සිටොසින් සහ එන්ඩොර්ෆින් ("සන්තෝෂයේ හෝමෝනය") ක්රියාකාරී නිෂ්පාදනයක් පවතී. මෙම හෝමෝන ප්රතිශක්තිකරණ පද්ධතියට සහාය වන අතර මිනිසුන් අතර ශක්තිමත් චිත්තවේගීය බැඳීම් ප්රවර්ධනය කරයි.
5. "I-message" ආකෘතියෙන් ඔබේ සිතුවිලි සහ හැඟීම් විවෘතව හා අවංකව බෙදා ගන්න
ඔබේ දරුවන් මනෝවිද්‍යාත්මකව නිරෝගී වීමට ඔබට අවශ්ය නම්, ඔබම පටන් ගන්න. ඕනෑම ළමා මනෝ චිකිත්සාව ආරම්භ වේ දෙමාපිය වැඩ. ඒකාබද්ධ අධ්යයන සමග පමණක් (එම අවස්ථාවන්හිදී, ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවන් කුඩා වන විට), ගුණාත්මක ප්රතිඵලය හැකි ය.
ඔබ ජීවමාන පුද්ගලයෙකි. අත්දැකීමෙන් හරි විවිධ හැඟීම්මිනිසුන් සමඟ, ආදරණීයයන් සමඟ, ඔවුන්ගේම දරුවන් සමඟ කටයුතු කරන විට. අප අකමැති, අපට කරදර කරන හෝ කෝපයට පත් කරන දේවල් දරුවන්ට කළ හැකිය.
රීතියක් ලෙස, දෙමව්පියන්ට අන්ත 2 ක් ඇත: පළමුවැන්න නම්, තමන් තුළම නිෂේධනය රැස් කර ගැනීමයි (සහ ඉක්මනින් හෝ පසුව, එය පිටතට පැමිණෙනු ඇත, හෝ රෝග, ස්නායු බිඳවැටීම්, මානසික අවපීඩනය, ආදිය); දෙවැන්න නම්, සබඳතාවලට අහිතකර ලෙස බලපාන දරුවෙකු, ආදරණීයයන්, කෑගැසීම් බිඳ දැමීමයි.
අනෙක් අතට, දරුවන් බොහෝ විට තම දෙමාපියන් "ගල්" ලෙස සලකන අතර ඔවුන්ගේ සැබෑ හැඟීම් ගැන කතා නොකරන නිසා මිත්ර සබඳතා ඇති කර ගැනීමට බිය වෙති.
"රන්වන් මධ්යය" යනු කුමක්ද සහ හැඟීම් නිවැරදිව විසුරුවා හරින්නේ කෙසේද?
පළමු පුද්ගලයා (ඊනියා I-MESSAGE) ඔබේ දරුවාට ඔබේ හැඟීම් සහ හැඟීම් සරලව සන්නිවේදනය කරන්න. I-පණිවුඩයේ ප්රධාන රීතිය වන්නේ “ඔබ නිසා”, “ඔබේ හැසිරීම නිසා” යනාදී වාක්‍ය ඛණ්ඩ සමඟ දරුවාගේ හැසිරීම ගැන කතා නොකිරීමයි, මන්ද මේවා දැනටමත් ඔබ-පණිවිඩ වනු ඇත).
උදාහරණ:
“මම කැමති නැහැ එකම දේ නැවත නැවතත් කියන්න. එය මා කෝපයට පත් කරයි, මා කෝපයට පත් කරයි. මට අවසානයේ ඇසීමට අවශ්යයි. ”
“මුළුතැන්ගෙයි අපිරිසිදුකම නිසා මම කලබල වෙනවා. මම උදේ මුළුල්ලේම මේසය පිරිසිදු කරමින් සිටි අතර, මෙහි කුඩා කැබලි සහ අපිරිසිදු කෑම දැකීම ඉතා කලකිරීමට පත් වේ.
“ළමයින් අඬන විට සහ විලාප දෙන විට එය මට කරදර කරයි. හරිම කරදරයි, තරහයි."
“මගේ දරුවාගේ හැසිරීම ගැන සායනයේදී වෛද්‍යවරයා පැමිණිලි කරන විට මට ලැජ්ජයි. මට ලැජ්ජාවක් දැනෙනවා. මම ඒක අහන්න එපා."
මාව විශ්වාස කරන්න, හැඟීම්වල අවංක ප්රකාශනය ඔබට දරුවාට සමීප වනු ඇත. ඔහු ඔබව වඩා හොඳින් තේරුම් ගැනීමට ඉගෙන ගනු ඇත, කාලයත් සමඟ ඔහු වඩාත් ඵලදායී හා සාර්ථක සන්නිවේදනයකට දායක වන ආකාරයෙන් ඔහුගේ හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමට ඉගෙන ගනු ඇත.
ඔබ ස්ථාපනය කර ඇත්නම් විශ්වාස සබඳතාඔබේ දරුවා සමඟ, ඔබේ හැඟීම් ගැන ඔහු සිතන්නේ කුමක්දැයි ඔහුගෙන් විමසිය හැකිය.
දරුවාගේ ක්රියාවන් සමඟ ඔබේ අතෘප්තිය ප්රකාශ කළ හැකිද?
පිළිතුර ඔව් යන්නයි. අැත්තවශයෙන්ම ඔබට පුළුවන්. ඔබේ හැඟීම් ගැන නොව අධ්‍යාපනික මොහොත සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, “ඔබ-පණිවිඩය” ආකෘතියෙන් ඔහු වැරදි කළ බව දරුවාට පැවසිය යුතුය.
ප්රධාන දෙය නම් ඔහුම නොව (“ඔබ මෝඩය, අමනයා යනාදිය”) සෘණාත්මකව ඇගයීමට ලක් කිරීමයි, නමුත් ඔබ අකමැති ඔහුගේ නිශ්චිත ක්රියාවන්, ඔහුගේ හැසිරීම. (ඔබ මෙම කාර්යය හසුරුවන ආකාරය / ඔබ අශික්ෂිත ලෙස කතා කිරීම යනාදියට මම කැමති නැත.)
දරුවෙකු සමඟ හොඳ සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීම ඕනෑම දෙමාපියෙකුගේ ජීවිතයේ වැදගත් කාර්යයකි. මෙම ඉඟි ඔබට උපකාර කිරීමට බලාපොරොත්තු වේ!
ප්‍රසිද්ධ කෙනෙකුගේ උපදෙස් ඇතිව කරුණු අවසන් කිරීමට මම කැමැත්තෙමි ළමා මනෝවිද්යාඥයා යුලියා බොරිසොව්නා ගිපෙන්රයිටර්, ඔවුන්ගේ විශාල ප්රායෝගික අත්දැකීම් අද බොහෝ දෙමාපියන්ට දරුවන් සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට උපකාර කරයි:
දරුවා සමඟ ක්‍රියාකාරකම් කිහිපයක්, හෝ පවුලේ ක්‍රියාකාරකම් කිහිපයක්, ප්රීති කලාපයක් නිර්මාණය කරන සම්ප්‍රදායන් සමඟ එන්න. මෙම ක්‍රියාකාරකම් හෝ ක්‍රියාකාරකම් වලින් සමහරක් ක්‍රමවත් කරන්න එවිට දරුවා ඔවුන් දෙස බලා සිටිනු ඇත - සහ ඔහු ඉතා නරක දෙයක් නොකළහොත් ඔවුන් අනිවාර්යයෙන්ම පැමිණෙන බව දනී. ඇත්තටම ඇඟට දැනෙන වරදක් සිදුවී ඇත්නම් සහ ඔබ ඇත්තටම කලබල වී ඇත්නම් පමණක් ඒවා අවලංගු කරන්න. ප්රීති කලාපය යනු දරුවාගේ සමෘද්ධිමත් ජීවිතයේ "රන් අරමුදල" වේ.
ළදරුවෙකු රැකබලා ගැනීමට වඩා දෙමාපියන්ට වඩා වැදගත් දෙයක් තිබේ - සන්නිවේදනය දරුවෙකුට ආහාර මෙන් අවශ්ය වේ! චිත්තවේගීය සම්බන්ධතා ඇති කළ හැකි මව හෝ දරුවා ගැන නිරන්තරයෙන් සැලකිලිමත් වන වෙනත් වැඩිහිටියෙකු සිටී නම්, දරුවා සමඟ සියල්ල හොඳින් වනු ඇත. ඒ අතරම, සම්බන්ධතාවය කිසිසේත්ම “පරමාදර්ශී” නොවිය යුතුය, එනම්, එය දරුවාගේ අවදි කාලයෙන් සියයට සියයක් ගත යුතුය - එය හුදෙක් “ප්‍රමාණවත්” විය යුතුය.
ඔහුගේ ජීවිතයේ පළමු වසර තුළ දරුවා "මම" ගැන කතා කිරීමට පටන් ගන්නා මොහොත දක්වාම සාත්තු කිරීම දෙමාපියන් සමඟ මූලික, කොන්දේසි විරහිත සම්බන්ධතාවයක් ලබා දෙයි. ජීවිතයේ පළමු වසර තුළ තම මව්වරුන් සමඟ නිරන්තර සම්බන්ධතා පවත්වන ළදරුවන් වැඩිහිටි වූ විට ඔවුන්ගෙන් වෙන්වීම දරා ගැනීමට පහසු වන බව පෙනී යයි.
මුලදී, දරුවාට මව සමඟ වෙන් කළ නොහැකි ලෙස බැඳී ඇති බවක් දැනේ, නමුත් ක්‍රමයෙන් ඇයගෙන් ඈත් වන අතර, ඔහු වඩාත් ස්වාධීන වේ, ඉගෙනීමට පටන් ගනී ලොව. මව සමඟ සම්බන්ධ වීම විශ්වාසයක් ලබා දෙන අතර දරුවාට තමාගේම ශක්තිය මත විශ්වාසය තැබීමට උපකාරී වේ: තම මව සමඟ සම්බන්ධතා පවත්වන දරුවෙකු විශ්වාසයට පුරුදු වන අතර විශ්වාසයේ හැඟීම ස්වාධීනත්වය වර්ධනය කිරීමට අනුග්රහය දක්වයි.
මේ වයසේදී මව රැකියාවට යාම අතිශයින්ම නුසුදුසු වන්නේ එබැවිනි - එය කළ හැක්කේ ආන්තික තත්වයන් තුළ පමණි. දරුවාගේ ජීවිතයේ පළමු වසර දෙක තුළ මව කුඩා දරුවා දුටුවහොත්, සම්බන්ධතාවය දුර්වල වනු ඇත, නැතහොත්, අනෙක් අතට, අධික ලෙස කනස්සල්ලට පත්ව, ස්නායු භාවයෙන් පෙළෙන, වරදකාරි හැඟීමකින් හා සැබෑ සංවේදීතාවයෙන් තොර වනු ඇත. වැඩිහිටියෙකුට දරුවා සඳහා කාලය සහ අවධානය යන දෙකම තිබීම වැදගත්ය!
ජීවිත කාලය පිළිබඳ සංවාදය
දෙමව්පියන්ගේ සහ දරුවාගේ පෞරුෂය අතර සම්බන්ධතාවය තහවුරු වූ පසු, ඔවුන් අතර ජීවිත කාලය පුරාම සංවාදයක් ඇති වේ. මෙම සංවාදය ආරම්භ වන්නේ පළමු ළමා ප්රශ්න වලින්, සුප්රසිද්ධ "ඇයි?" සහ "මේ මොකක්ද?" දරුවා වර්ධනය වේ, ඔහුගේ ප්රශ්න වඩාත් බැරෑරුම් වේ: "මම ආවේ කොහෙන්ද?", "මම ගිය විට මම කොහේද?", "ඔබට දෙවියන් වහන්සේව දැකිය නොහැක්කේ ඇයි?". බොහෝ දුරට මෙම ප්රශ්නවලට පිළිතුරු මත පදනම්ව, දරුවා ඔහුගේ පෞරුෂය සහ ඔහුගේ ලෝක දර්ශනය ගොඩනඟයි.
දරුවන් සහ දෙමාපියන් අතර ආතති සංවාදයක් වර්තමාන කාලයේ ලක්ෂණයකි. අවුරුදු එකසිය පනහකට විතර කලින් සාම්ප්රදායික පවුලදරුවන් සහ දෙමාපියන් අතර සම්බන්ධය බෙහෙවින් වෙනස් ලෙස වටහා ගත් අතර, එය දෙමාපියන්ට කීකරුකම සහ ගෞරවයෙන් ප්රකාශ විය.
අද, විශාල නගරවල මිනිසුන් ජීවත් වන්නේ ඛණ්ඩනය වූ ලෝකයක, පවුල් බැඳීම් පවා විනාශ වන අතර, සාමාන්ය මිනිසුන් ගැන සඳහන් නොකර නරක අතට හැරෙමින් තිබේ. ජීවිතයේ වේගය වේගවත් වෙමින් පවතී, සමෘද්ධිය, පෞද්ගලික හෝ වෘත්තීය වර්ධනය ලුහුබැඳීම, මිනිසුන් සරලම දේ ගැන අමතක කිරීමට නැඹුරු වේ - විවේකය, සන්නිවේදනය, ස්වභාවය, යාච්ඤාව. අපි දුවන අතර අපේම ජීවිතයේ යාන්ත්රික ස්වභාවය වඩ වඩාත් තියුණු ලෙස දැනෙනවා. දරුවෙකු සමඟ බොහෝ කාලයක් ගත වුවද, අපි ඇත්ත වශයෙන්ම ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය නොකරමු, නමුත් “වස්තුවක් ලෙස ක්රියා කරන්න” පමණි: අපි පන්තියෙන් පන්තියට ප්‍රවාහනය කරන්නෙමු, අපි මේ හෝ එම වැඩසටහන, ප්‍රකෘතිමත් වීම හෝ සංවර්ධනය කරන්නෙමු!
පවුල යනු කුමක්ද - සන්නිවේදනයේ ගුණාත්මකභාවය එබඳු ය
සන්නිවේදනයේ ගුණාත්මකභාවය, වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, දෙමව්පියන් සහ දරුවා අතර "මනෝවිද්යාත්මක දුර" බෙහෙවින් වෙනස් විය හැකිය: පවුල් සෞරග්‍රහ මණ්ඩලයේ ග්‍රහලෝකවලට වඩා නොඅඩු එකිනෙකාගෙන් වෙනස් වේ. එක් පවුලකට නියත වශයෙන්ම සාමාන්ය සහ ස්වාභාවික දෙය තවත් පවුලකට වල් සහ විකාර ලෙස පෙනෙන්නට පුළුවන. වෙනස්කම් සෑම පැත්තකින්ම සැලකිලිමත් වන නමුත් දරුවා සමඟ සන්නිවේදනයේ ගුණාත්මකභාවය සම්බන්ධයෙන් ඒවා විශේෂයෙන් කැපී පෙනේ.
බොහෝ දී නවීන පවුල්දරුවා ප්රධාන වේදිකාව ගනී. පවුල් ජීවිතයේ සියලු අර්ථකථන රේඛා එයට අභිසාරී වේ. ඔවුන් දරුවාගෙන් යමක් අපේක්ෂා කරයි, ඔවුන් ඔහු ගැන ඉතා කනස්සල්ලට පත්ව සිටිති, ඔවුන් ඔහුගේ සාර්ථකත්වය බලාපොරොත්තු වේ. දරුවා "පිරිමි ළමයෙක් / ගැහැණු ළමයෙක්" ලෙස නොසැලකේ, නමුත් "ඔහුගේ මවගේ පුතා", "ඔහුගේ ආච්චිගේ මිනිබිරිය", "දක්ෂ ශාස්ත්රාලිකයෙකුගේ මී මුණුපුරා", "දක්ෂයෙකුගේ දියණිය" නර්තන ශිල්පිනිය". තවද බොහෝ විට මෙම වැඩිහිටි ප්‍රජාව, තාත්තා සහ අම්මා පමණක් නොව, ආච්චිලා සීයලා සහ සමහර විට මාමලා සහ නැන්දලා ඇතුළුව, දරුවා යවන සංඥා දැනෙන්නේ නැත. මෙයින් දරුවාට පලා යාමට අවශ්යයි, "ප්රතික්ෂේප කිරීමට යන්න." "මට පොඩි ළමයෙක් වෙන්න අමාරුයි ලොකු අකුර! ඔබේ අපේක්ෂාවන් ගැන මම අසනීප වෙමි! මට සෙල්ලම් කිරීමට අවශ්යයි!" - දරුවාට ඔහුගේ හැසිරීමෙන් පැවසිය හැකිය.
මෙම තත්වය තුළ, දරුවාගේ දෙමව්පියන්ට ඇහුම්කන් නොදෙන බැවින්, මාපිය-ළමා සම්බන්ධතාවය නිසැකවම දුර්වල වනු ඇත - ඔවුන් තේරුම් ගන්නේ දරුවෙකු පිළිබඳ ඔවුන්ගේම සිහිනය, ඔහු සඳහා ඔවුන්ගේ සැලැස්ම මිස ඔහුගේ සැබෑ අත්දැකීම් නොවේ.
එවැනි පවුල්වල වඩාත්ම දුෂ්කර අනුවාදය වන්නේ දරුවා අවධානයට ලක්ව පමණක් නොව සිංහාසනය මත සිටින විටය. ඔහු තම උසස් බව දැනෙනවා සහ පෙර පාසල් වයසපවුල තුළ ඇසෙන්නේ ඔහුගේ කැමැත්ත පමණක් බව හොඳින් දනී. දෙමව්පියන් තම ආශාවන් හැර අන් සියල්ලටම බිහිරි බවක් දරුවා තුළ ඇති කරයි. එවැනි තත්වයක් තුළ, සැබෑ සම්බන්ධතාවයක් නොමැත, ළදරුවා සමඟ හොඳ සම්බන්ධතා: එය ක්රීඩාවේ නීති රීති සකසන්නේ දරුවා ය, නමුත් ඔහුට ඒවා සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට හැකියාවක් නැත. එහි ප්රතිඵලයක් ලෙස අදක්‍ෂ හා අදූරදර්ශී කුඩා කුරිරු පාලකයෙක් වර්ධනය වේ.
කුඩා දරුවන් සහ ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් අතර පමණක් නොව, පරම්පරා අතරද ඇදහිය නොහැකි තරම් සමීප සබඳතා ඇති පවුල් තිබේ. එවැනි පවුල්වල, මේසයේ තනිවම වාඩි වී සිටීම සිතාගත නොහැකි අතර, කොහේ හරි ස්වාධීන සංචාරයක් අපරාධයක් ලෙස සැලකේ.
නමුත් චිත්තවේගීය සමීපත්වය සහ සමීප සම්බන්ධතාවය - දෙමාපියන් සමඟ සිටින දරුවන් පමණක් නොව, සෑම කෙනෙකු සමඟම - අධික ලෙස, පාහේ අවිනීත දෙයක් ලෙස සලකනු ලබන පවුල් තිබේ. බොහෝ විට පියා නිවසේ වැඩ කරයි, මව නිවසේ සිටී, දරුවා ද බොහෝ විට නිවසේ සිටී. පවුලේ සියලුම සාමාජිකයන් අසල සිටින බව පෙනේ ... නමුත් එකට නොවේ, සෑම කෙනෙකුම තමන්ගේම තිරය දෙස බලා සිටී: තාත්තා - පරිගණකයේ, අම්මා - රූපවාහිනිය දෙස, දරුවා - ක්‍රීඩා කොන්සෝලයේ ... කාරුණික චිත්තවේගයන් ප්රකාශ කිරීම සංස්කෘතික නොවන සහ සීමා මායිම් උල්ලංඝනය කිරීමක් ලෙස සැලකිය හැකි පවුල් ශීතකරණයක්. එවැනි පරිසරයක වැඩෙන දරුවෙකුට දෙමාපියන් සමඟ බැඳීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳව නිශ්චිත අදහස් ඇත.
දරුවන් සහ දෙමාපියන් අතර සම්බන්ධයක් ඇති ගැටුම් පවුල්වලදී, එය ද දුෂ්කර විය හැකිය. එවැනි පවුල්වල, ඔවුන් අනිවාර්යයෙන්ම "යමෙකුට එරෙහිව" මිතුරන් වන අතර, එවැනි ප්රවේශයක් දරුවාගේ පෞද්ගලික ශෛලිය මත සලකුණක් තැබිය හැකිය. අපි දැන් තාත්තා සමඟ මිතුරු නම්, අනිවාර්යයෙන්ම අම්මාට විරුද්ධයි. නැත්තම් අපි අම්මත් එක්ක කිට්ටු උනොත් ආච්චිට විරුද්ධව. දරුවෙකුට ඒකාකෘතියක් සෑදිය හැකිය: ආදරය සහ සම්බන්ධතාවය සැමවිටම යුද්ධය සහ සතුරුකමයි. ඔහු ලෝකය මිතුරන් හා සතුරන්, මිතුරන් සහ සතුරන් ලෙස බෙදනු ඇත.
නව යොවුන් වියට පෙර, දරුවා දෙමාපියන් සහ ඔවුන් සමඟ සන්නිවේදනයේ ගුණාත්මකභාවය විවේචනාත්මකව ඇගයීමට ලක් නොකරයි. ඔහු තම පවුල සුළු කොට සලකයි, ඇයට පමණක් අයත් වේ. මෙය ඔහුට හුස්ම ගැනීම වැනි ස්වාභාවික වන අතර, දරුවා පොදුවේ මිනිස් සබඳතා දකින ආකාරය කෙරෙහි බලපාන දෙමව්පියන් සමඟ සන්නිවේදනයේ ගුණාත්මක භාවය බලපායි.
දරුවා සමඟ සන්නිවේදනය කැඩී ගිය විට
අපගේ දරුවා සමඟ සන්නිවේදනයේ බිඳීමක්, අලාභයක් හෝ තාවකාලික බාධාවක් සිදුවිය හැකි වඩාත් සාමාන්ය ජීවන තත්වයන් හඳුනා ගැනීමට සහ මෙම එක් එක් අවස්ථා සඳහා අදහස් ඉදිරිපත් කිරීමට උත්සාහ කරමු.
- දරුවාගේ වර්ධනයේ වේගය, ඔහුට සිදුවන වෙනස්කම් සමඟ අප නොසැලී සිටිය හැකි අතර, පවුලේ කිසිවෙකු ඔහුට ආදරය නොකරන බව දරුවාට පෙනෙන්නට පුළුවන ... මෙය සිදුවන්නේ බරපතල ජීවිත වෙනස්කම් සිදුවන මොහොතේ: කවදාද? අලුත් බබා, අම්මා වැඩට යනවා, පවුල මාරු වෙනවා. එනම්, ජීවිතයේ ප්රධාන ජයග්‍රහණ, අලාභ, ගෝලීය වෙනස්කම් සිදුවන කාලවලදී, සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න සහ මුළු ලෝකයම - ඔහුට එරෙහිව, වසා දැමිය හැකි බව දරුවාට සිතිය හැකිය - සම්බන්ධතාවය නැතිවීමේ හැඟීමක් ඇති වේ.
- දරුවෙකුට යම් දුෂ්කර තත්වයක්, කම්පනයක්, අප අවට නොමැති විට ඔහුට සිදු වූ දේ අත්විඳිය හැකිය. තවද, ඔහු සමඟ ඇති දේ නොදැන, සම්බන්ධතාවය නැති වී ඇති බව අපට දැනිය හැකිය. නැතහොත්, වැඩෙන විට, ඔහු "අභ්යන්තර දොරවල්" වසා, අපෙන් වැටේ. මෙය "යොවුන් විය" ලෙස හඳුන්වනු ලබන අතර බොහෝ දෙමව්පියන් විසින් අත්විඳින්නේ ඉතා අපහසුවෙනි.
මෙය ඔබගේ කාරණය නම්, එය පවතින බව මතක තබා ගන්න නව යොවුන් වියදරුවන් සහ දෙමාපියන් අතර සබඳතාවයේ "නැවත සාකච්ඡා" ඇත. නව යොවුන් වියේ අර්බුදය ඔබට බරපතල ලෙස රණ්ඩු වුවහොත්, සබඳතා යථා තත්ත්වයට පත් නොවිය හැකි අතර, ඔබ සහ ඔබේ වැඩිහිටි දරුවන් එකිනෙකාට මානසිකව ආගන්තුකයන් වනු ඇත. යෞවනයෙකුගෙන් සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීමට ඔබට බොහෝ දේ විඳදරාගත හැකිය. නමුත් මෙම ඉවසීම දුර්වල ස්ථානයක සිට ඉවසීම නොවිය යුතුය, දෙමව්පියන්ට කිසිවක් කළ නොහැකි නිසා මෙම හෝ එම හැසිරීම ඉවසා සිටින විට. ඉවසීමෙන් කටයුතු කිරීම සහ පියවර ගැනීම වැදගත්ය. - වැඩිහිටියෙකුගේ පැත්තෙන් සන්නිවේදනය අහිමි විය හැකිය. සමහර වෙලාවට අපි ළමයි ගැන හිතන්නේ නැහැ. අපේම ජීවිතයේ යමක් වෙනස් වෙමින් පවතී. අපි රැකියාවට හෝ දුකට යන්නෙමු, නව සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම හෝ පැරණි ඒවා අවසන් කිරීම: අපට බරපතල දෙයක් තිබේ වැඩිහිටි වියඔවුන්ගේ වයස් අර්බුද සමඟ. දරුවන්ට මෙය තියුණු ලෙස දැනෙන අතර, එවැනි කාල පරිච්ඡේදයක් දිගු වේ නම්, මෙය සන්නිවේදනය අහිමි වීමට හේතු විය හැක.
සම්බන්ධතාවයක් ප්‍රතිසාධනය කිරීම
"සන්නිවේදන මාර්ගය අළුත්වැඩියා කිරීම" කල් දැමීම වටින්නේ නැත, මන්ද දිගු කලක් තිස්සේ තම දෙමාපියන් සමඟ බාධා කළ දරුවෙකුට හුදකලා වීමට පුරුදු විය හැකිය: සන්නිවේදනයේ ඌනතාවය ඔහු අකමැති ලෙස වටහා ගනී.
දරුවා සමඟ ඇති සම්බන්ධය දුර්වල වීමක් ඔබට දැනෙනවාද? ඔබට උපකාර විය හැකි පියවර කිහිපයක් මෙන්න:
- කාලය නිදහස් කරන්න, වඩාත් සුදුසු සතියකට නිශ්චිත සන්ධ්‍යාවක්, මේ ගැන දරුවාට කල්තියා අනතුරු ඇඟවීමෙන්. මෙය ඔහු සමඟ ඔබේ පුද්ගලික කාලය වනු ඇති බවට එකඟ වන්න, මෙම කාලය අවම වශයෙන් පැය 2-3 ක් විය යුතුය, ගමන් කාලය අඩු කරන්න. මෙම කාලය ගත කිරීමට හොඳම ආකාරය ගැන සිතා බලන්න - ඒ සියල්ල පවුලේ ජීවන රටාව සහ මනාප මත රඳා පවතී;
- ඔබ දුෂ්කර කාලයකට මුහුණ දී ඇති බව ඔබේ දරුවාට පැහැදිලි කරන්න. ළමයින් සංවේදී ජීවීන්, ඔබ තෝරා ගත්තොත් ඔවුන් ඔබව තේරුම් ගනීවි නිවැරදි වචන;
- දරුවා සමඟ සම්බන්ධතා යථා තත්ත්වයට පත් කිරීම සඳහා හදිසි පියවර මාලාවක් ගන්න: නිදසුනක් වශයෙන්, දුෂ්කර කාලයන් අවසන් වන සංකේතාත්මක නිවාඩුවක් පිළියෙල කළ හැකිය. එය ලස්සන ගෙදර හැදූ රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහයක් හෝ නිහඬ කැෆේ එකක රැස්වීම් හෝ අමතක නොවන ඇවිදීමක් විය හැකිය. එය අවසන් කර ඔබට සාමාන්ය දෙයට ආපසු යන්න. යම් කාලයක් ගත වූ විට සහ සම්බන්ධතාවය යථා තත්ත්වයට පත් වූ විට, ඔහුගේ අත්දැකීම් සහ බිය ගැන, ඔහුගේ හිසට නැඟුණු සිතුවිලි ගැන දරුවා සමඟ කතා කරන්න.
දරුවා තවමත් කුඩා වන අතර ඔහු සමඟ මෙම මට්ටමේ සාකච්ඡා සහ අන්තර්ක්‍රියා කළ නොහැකි නම්, ඔබට ඒ සියල්ල තනිවම කළ යුතු අතර ඔබටම පොරොන්දුවක් ලබා ගත යුතුය. නමුත් අවුරුදු තුන හතරක දරුවන්ට පවා නිවැරදි වචන තේරුම් ගැනීමට හැකි වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමාපියන් සමඟ සන්නිවේදනය ඔවුන්ට ඉතා වැදගත් වේ.
දරුවෙකු සමඟ සන්නිවේදනයේ ගුණාත්මකභාවය තීරණය කරන්නේ කෙසේද? පහත ප්රශ්න සමඟ අවංක වීමට උත්සාහ කරන්න:
- ඔබේ දරුවා සිහින දකින දේ ඔබ දන්නවාද? ඔහුට තෑග්ගක් ලෙස අවශ්ය කුමක්ද? නව වර්ෂයහෝ උපන් දිනය?
- ඔබේ දරුවා බිය වන්නේ කුමක් ද? ඔහු සිතන්නේ කුමක් ගැනද? ඔබ කියවූ පොත් අතරින් ඔබව වඩාත් සිත් ගත් පොත් මොනවාද?
- දරුවෙකු සිහින දකින දේ ඔබ දන්නවාද?
- ඔහුගේ සමාජ ජීවිතය සහ අභ්යන්තර කවය තුළ සිදුවන්නේ කුමක්ද?
- ඔහුගේ මිතුරන් සහ සතුරන් කවුද? ඔබ ඔබේ හොඳම මිතුරා/පෙම්වතිය සමඟ රණ්ඩු වූයේ ඇයි?
- ඔහුගේ හැකියාවන් සහ පෙනුම ගැන දරුවා සිතන්නේ කුමක්ද?
- අවසාන වශයෙන්, ඔබේ දරුවා සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය කෙසේ වේද? ඔබේ දරුවා ඔබ මෙන් හැසිරෙනවාට ඔබ කැමතිද?
31.03.2016
මෙම ලිපියෙන් මම දරුවන් සහ දෙමාපියන් අතර සබඳතා පිළිබඳ මාතෘකාව ස්පර්ශ කිරීමට අවශ්යයි. දැනටමත් වැඩුණු දරුවන් සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගන්නේ කෙසේද යන්න ගැන කතා කරන්න.
මෙම මාතෘකාව පිළිබඳ සම්පූර්ණ ලිපි මාලාවක් මා සතුව ඇත. ඒ ගැන. ඒ ගැන.
එම ලිපියේම, දැනටමත් වැඩිහිටියන් හෝ දෙමාපියන් බවට පත් වූ ඔවුන්ගේම දරුවන් ඔවුන්ව දකින ආකාරය දෙමාපියන්ට පෙන්වීමට මම කැමැත්තෙමි.
ආරම්භයට, සෑම වැඩිහිටි දරුවෙකුටම පාහේ තම දෙමාපියන් සමඟ සබඳතා වැඩිදියුණු කිරීමට අවශ්ය වේ - මෙය ඉතා ය වැදගත් කරුණක්: එවැනි ආශාවක් සෑම විටම පාහේ පවතී. මෙම ලිපියේදී, මම ටිකක් රළු වනු ඇත, මන්ද මට සත්‍යය පැවසීමට සිදුවනු ඇත, නමුත් මතක තබා ගත යුතු ප්‍රධානම දෙය නම් මෙම වැදගත් කරුණයි: දරුවන්ට සැබවින්ම ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් සමඟ හොඳ සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට අවශ්ය වන අතර එමඟින් ඔවුන් ආදරයෙන් බැඳී සිටිති. සමගිය, ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධතා නැති කර ගැනීමට ඔවුන් කැමති නැත.
මම සෑම දිනකම මිනිසුන් සමඟ ඔවුන්ගේ මානසික හා ජීවන ගැටලු විසඳීමට කටයුතු කරමි. සංවෘත කණ්ඩායම්වල, අපි ඉතා සමීපව වැඩ කරන අතර මම බොහෝ දේ ගැන දනිමි දුෂ්කර ගැටළුබොහෝ සහභාගිවන්නන් සහ දෙමාපියන් තම වැඩිහිටි දරුවන් සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය පිළිබඳ ප්රතිවිපාක හෝ ඔවුන් දරුවන් ලෙස ඔවුන් ඇති දැඩි කළ ආකාරය පිළිබඳ ප්රතිවිපාක දකිනු ඇත.
වැඩිහිටියන් පුහුණුවීම් සඳහා හෝ මනෝවිද්යාඥයෙකු වෙත පැමිණෙන විශේෂිත ගැටළු දෙස බලමු.
ලැයිස්තුව වඩාත්ම ප්රසන්න නොවේ. එය දෙමාපියන්ට අප්‍රසන්න බවක් පෙනෙන්නට ඇත, නමුත් ඉහත කී දේ මතක තබා ගන්න. සෑම දරුවෙකුම තම දෙමාපියන්ට ආදරය කරන අතර ඔහු සමඟ සාමාන්ය සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට අවශ්යයි. දැන් අපි විශේෂිත ගැටළු සලකා බලමින් සිටිමු, එබැවින් ඔබ මෙම තොරතුරු සන්සුන්ව ගත යුතුය.
මාර්ගය වන විට, මම නරක උදාහරණ පමණක් නොව, හොඳ ඒවා ද ඇත.
සහ තවත් වැදගත් කරුණක්. මම ඉන්නේ මේ මොහොතේදරුවන් දෙදෙනෙකුගේ පියා (දැනටමත් දෙදෙනෙකු), එබැවින් මෙය මටද අදාළ වේ, මන්ද මගේ දරුවන් වැඩෙන අතර පහත නිවේදනය කරනු ලබන ඕනෑම ස්ථානයක සිට මා දෙස බලනු ඇත.
යන්න...
"සෙම්ෆිරා" හි "අහස, මුහුද, වලාකුළු" සංයුතියේ මෙම වචන ඇත: "මගේ අම්මා සහ තාත්තා බොහෝ කලකට පෙර රූපවාහිනී බවට පත් විය." ගැටලුව, මම හිතන්නේ, පැහැදිලියි. දෙමව්පියන්ගේ රුචිකත්වයන් රූපවාහිනිය නැරඹීමෙන් ඔබ්බට විහිදෙන්නේ නැත, රූපවාහිනිය ඔරලෝසුව වටා වැඩ කරයි, සංවර්ධනයක් නොමැත. ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, යම් ලෝක දර්ශනයක් පිහිටුවා ඇත, ප්රතිඵලයක් ලෙස - සෑම දෙයක්ම නරකයි යන කාරනය ගැන පමණක් කතා කරන්න, කුමන ප්රවෘත්තිය, පිපිරීම සිදු වූ ස්ථානය සහ යුද්ධය කොතැනද යන්න. දරුවෙකු දීප්තිමත්, කාරුණික, පොත්පත් කියවීම, බුද්ධිය වර්ධනය කිරීම, ඔහු වටා ධනාත්මක තොරතුරු අවකාශයක් සැකසීමට උත්සාහ කරයි, ඔහුගේ සෞඛ්යය ගැන සැලකිලිමත් වීම, ඔහුගේ ආත්මය වර්ධනය කරයි නම්, ඔහු තම දෙමාපියන් සමඟ සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේද? කුමන මට්ටමේද?
මෙයින් අදහස් කරන්නේ දරුවා තම මවට සහ පියාට ආදරය නොකරන බව නොවේ, නමුත් ඔහු පිළිගන්නේ නැති දේ ගැන සංවාදයක් පවත්වා ගැනීම ඔහුට කොතරම් දුෂ්කර වනු ඇත්ද, ඔහු මෙම තොරතුරු ක්ෂේත්‍රයේ කොතරම් සතුටු වේවිද? .... ඔබට මෙම මාතෘකාව ගැන සිතා බැලිය හැකිය, නමුත් ඔබේ දරුවන් ඒ ගැන සිතන්නේ කුමක්දැයි මම ඔබට කියමි. එයාලට දුකයි... මේ තත්ත්වය දැක්කම එයාලට හරිම දුකයි. ඔවුන්ට අවශ්ය වන්නේ ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් සමඟ මැවිල්ල ගැන, අනාගතය ගැන, ආත්මය ගැන කතා කිරීමටයි... ඔවුන් ඉතා දුකෙන් පසුවෙයි. ඔබට තවමත් ජීවත් විය හැකි නිසා ආදරය කරන අයගේ ජීවිත ඔවුන්ගේ ඇස් ඉදිරිපිට විනාශ වන ආකාරය ගැන හදවතේ වේදනාවක් ඇති කරයි! සාදන්න, ඉගෙන ගන්න, නිර්මාණය කරන්න ... නමුත් ජීවිතය සිදුවන්නේ රූපවාහිනී තිර ඉදිරිපිට වන අතර එය පැවැත්මට සමාන ය, ජීවිතය නොවේ ... කවුරුහරි කියනු ඇත සෑම දෙයක්ම මූල්‍ය ප්‍රශ්නයට දොස් පැවරිය යුතු බව, දෙමව්පියන්ට සංවර්ධනය සඳහා අරමුදල් නොමැති නමුත් බලා සිටින්න. පළමුව, පොත් එතරම් මිල අධික නොවේ, අන්තර්ජාලය ඇත, සහ දරුවා සතුටින් දෙමව්පියන්ට පොතක් මිලදී ගනු ඇත: "50 දී ජීවිතය ආරම්භ වේ", දෙමව්පියන්ට එවැනි අවස්ථාවක් නොමැති නම්.
ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවාට රූපවාහිනිය නැරඹීමට ප්‍රියතම විනෝදාංශයක් තිබේ නම්, මෙම ගැටළුව නොපවතිනු ඇත ... හොඳයි, දරුවා වර්ධනය වන්නේ නම්, එනම්, එවැනි පුද්ගලයින් මා වෙත පුහුණුව සඳහා පැමිණේ නම්, සංවර්ධනය සඳහා අවස්ථා 4 ක් ඇත. සිද්ධීන්.
අවස්ථා 4 ක්.
1. දරුවා අනුකම්පා කරයි, දෙමාපියන්ට අනුකම්පා කරයි. දෙමව්පියෙකුට එවැනි ලෝක දැක්මක් සමඟ ජීවත් වීමට කොතරම් දුෂ්කරදැයි ඔහු කඳුළු පිරි දෙනෙතින් බලයි.
2. දෙමාපියන් තුළ ප්‍රමාණවත් පෞරුෂයක් නොමැති බව දැකීම. මානසික සියදිවි නසා ගැනීම. විය හැකි නරකම අවස්ථාව. ප්රධාන අන්තරාය වන්නේ සම්බන්ධතාවය හා ගෞරවය අහිමි වීමයි. හුදෙක් ව්යසනයක්!
3. ඔහුගේ ජීවන මාර්ගය පිළිගනී, ගැටලුව තේරුම් ගනී, නමුත් සිදුවෙමින් පවතින දේ දෙස උදාසීන ලෙස බලයි. හරියට, ඔහුට ඔහුගේම ජීවිතයක් ඇත, එබැවින් ඔහුට අවශ්ය දේ කිරීමට ඔහුට ඉඩ දෙන්න. සම්පූර්ණ උදාසීනත්වය. දරුවා මෙය එකම මාර්ගය ලෙස දකින බැවින් හදවත වසා දමයි.
4. දරුවා වත්මන් තත්වයට වැඩි වැදගත්කමක් නොදක්වන අතර මෙය ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයට කිසිදු ආකාරයකින් බලපාන්නේ නැත. එය ද සිදු වේ, නමුත් සෑම විටම නොවේ. මගේ පියා මේ සම්බන්ධයෙන් සරල මිනිසෙකි. ඔහු පුහුණුවීම්වලට යන්නේ නැහැ, ඔහු රූපවාහිනිය නරඹනවා... මම ඔහුට ගොඩක් ආදරෙයි, අපි ඔහු සමඟ හොඳ සම්බන්ධයක් තියෙනවා. ඔහුගේ සිතීමේ ආකාරය සහ ජීවන රටාව අපගේ සම්බන්ධතාවයට සැබවින්ම බලපාන්නේ නැති බව අපට පැවසිය හැකිය, ඔහු සැමවිටම මගේ කටයුතු ගැන උනන්දු වන අතර මම ඔහුට දෙමි. නමුත් සෞඛ්යය, මේ වයසේදී තමාගේ දක්ෂතා ප්‍රත්‍යක්‍ෂ කිරීම යනාදී වශයෙන් නිර්මාණාත්මක සංවාද සමඟින් අපගේ මාතෘකා ලැයිස්තුව දිග හැරෙනවා නම් ඉතා හොඳයි. එය ඇත්තෙන්ම විශිෂ්ට වනු ඇත!
මා සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, උදාහරණයක් ලෙස, මගේ දරුවන්ට මා ගැන අනුකම්පාවක් දැනෙනවාට මම කැමති නැත, මම ප්‍රමාණවත් නොවන ලෙස දැකීමට කැමති නැත, ඔහුගේ පෞරුෂය විනාශ කරන පුද්ගලයෙකු ලෙස දැකීමට අවශ්ය නොවනු ඇත, කෙසේ හෝ උදාසීනත්වය ආයාචනා නොකරයි ... මට අවශ්ය විය අපි දරුවා සමඟ සම්බන්ධයක් තිබුණා, අපි මිත්රත්වයේ නූල් එකකින් සම්බන්ධ වුණා, චිත්තවේගීය බැඳීම් තිබුණා.
මම දන්නවා ළමයි මේ ත්‍රෙඩ් එක තියාගන්න උපරිම උත්සහ කරනවා... නියම සම්බන්ධයක ත්‍රෙඩ් එක, ඒත් මේක කරන්න පුළුවන් වෙන්නේ මිනිස්සු අතරේ අවංකව අදහස් හුවමාරුවක් තිබ්බොත් විතරයි... අනික අවංකකම මතුවෙන්නේ කවදාද? හෙළා දැකීමට බියක් නොමැති විට, කෑගැසීම්, බැනවැදීම, පීඩනය නොමැති විට, සමාන පදනමක් මත සන්නිවේදනයක් ඇති විට, එකිනෙකාට සවන් දීමට ආශාවක්, එකිනෙකාගෙන් ඉගෙන ගන්න ....
මිනිසුන් අතර සම්බන්ධතා වර්ග රාශියක් ඇත, ඔබ සියල්ල බෙහෙවින් සරල කරන්නේ නම්, මෙන්න කරුණු 4 ක්:
1. විධිමත් සන්නිවේදනය.
2. සම්බන්ධතා පවත්වා ගන්න.
3. අවංක සම්බන්ධතාවය.
4. ආත්ම සම්බන්ධතා.
සම්බන්ධතාවය පදනම් වන්නේ ගෞරවය සහ ඥාතිත්වය මත පමණක් නම්, මෙය 1 සහ 2 වන කරුණ වනු ඇත. ප්රශ්නය පැනනගින්නේ: "ඔබට අවශ්ය කුමන ආකාරයේ සම්බන්ධතාවයක්ද?"....
දෙමව්පියන්ගෙන් දරුවන්ට පීඩනය
ළමයින් මුහුණ දෙන ඊළඟ ගැටලුව වහල්භාවයේ අද්දරට පීඩනයයි. දෙමාපියන් තම වැඩිහිටි දරුවන් මත පීඩනයක් ඇති කරයි, ඔවුන්ට අවශ්ය වන්නේ දරුවා නිවැරදි යැයි සිතන දේ අනුභව කිරීම, සුදුසු යැයි පෙනෙන තැන අධ්යයනය කිරීම, ඔවුන්ට සුදුසු පරිදි දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම ය. දරුවන්ට තලා දැමීමට අවශ්ය යන හැඟීම ඇති වේ. ඔවුන් මත පෙරළන්න. වඩාත්ම වැදගත් දෙය උල්ලංඝනය කිරීම - පුද්ගල නිදහසේ මූලධර්මය. අත්යවශ්යයෙන්ම, ඥාතිත්වය මත පදනම්ව වහල්-ස්වාමි සම්බන්ධතාවයක් යෙදේ.
දරුවන් මොනවද කරන්නේ. මෙහි බොහෝ විකල්ප තිබේ.
1. දුක් විඳ දරාගන්න. පවුල තුළ පෙම්වතියන්ට, මිතුරන්ට පැමිණිලි කරන්න. ඔවුන් දුක් විඳිනවා, ඔවුන් විඳදරාගන්නවා. ඔවුන්ට තමන්ගේම ජීවිතයක් ගත කළ නොහැක, ඔවුන්ට තම දෙමාපියන්ගේ ජීවිතයද ගත කළ නොහැක, මන්ද ඔවුන්ට ඔවුන්ගේම ස්වභාවය සහ ඔවුන්ගේම ඉරණම ඇති බැවිනි... දැවැන්ත පීඩනය සහ ආතතිය ඇතුළත නිර්මාණය වේ. එහි ප්රතිවිපාක මොනවාද?
2. පීඩනයෙන් මිදෙන්න. බොහෝ විට නොදැනුවත්වම. පීඩනයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද? හරි! සන්නිවේදනය සීමා කරන්න, සබඳතා විධිමත් බවට හෝ පාලිත සම්බන්ධතා බවට පත් කරන්න, නැවත වරක් මෘගයා අවදි නොකරන්න .... සබඳතා බිඳ වැටේ, වියැකී යයි, චිත්තවේගීය සම්බන්ධතාවය නැති වී යයි ... මෙය තවදුරටත් සම්බන්ධතාවයක් නොවේ.
වින්දිත දෙමාපියන් ද සිටිති. තත්වය සම්භාව්යයි. සෑම දිනකම දෙමව්පියෙකු ඔහුගේ ජීවන රටාව සමඟ ඔහුගේ සෞඛ්යය මරා දමයි, දියුණු වීමට ඇති අකමැත්ත සමඟ ජීවත් වීමට ඇති ආශාව මරා දමයි. එහි ප්රතිඵලයක් ලෙස සෞඛ්ය පිරිහීම, මනෝභාවය පිරිහීම, ජීවිතයට ඇති රසය නැති වී යයි... දෙමව්පියෝ නොදැනුවත්වම වින්දිතයාගේ භූමිකාව තෝරා ගන්නා අතර එය ආරම්භ විය... පැමිණිලි, කෙඳිරිලි, සෘණාත්මක බව .. එවිට සෑම දෙයක්ම ඉතා තාර්කික හා තරමක් දුරට ගමන් කරයි. පුරෝකථනය කළ හැකි රටාව - සහ දෙමාපියන්ට සෞඛ්යය, තමන්ටම ලබා දීමේ හැකියාව නැති වී යයි, සහ දරුවන් ඒ සියල්ල තමන්ම භාර ගනී ...
අපගේ ශරීරය කාලයත් සමඟ දිරාපත් වන ආකාරයට සකස් කර ඇති බව පැහැදිලිය, නමුත් අපට සැමවිටම අපගේ ශරීරය සෞඛ්ය සම්පන්න වීමට හෝ ඉක්මනින් පිරිහීමට උදව් කළ හැකිය. සෑම දෙයක්ම දිගටම අනුභව කිරීම එකකි, ඔබේ ශරීරය පුහුණු නොකිරීම, එය රැකබලා නොගැනීම, ඔබ කන දේ නැරඹීම, ශරීර භෞතික විද්‍යාව කිරීම තවත් දෙයකි, මන්ද විකල්ප රාශියක් ඇත: යෝග, විවිධ සෞඛ්ය පුරුදු සහ යනාදිය. on ... පෙති බීලා සනීපාරක්ෂක මධ්‍යස්ථානයකට යන්න එපා, නමුත් ඇත්තටම ඔබේ සෞඛ්යය ගැන සැලකිලිමත් වන්න.
මේ නිසා මේ සියල්ලට ඇහුම්කන් දීමෙන් පමණක් නොව මූල්‍යමය වශයෙන් ද ශාරීරික හා සදාචාරාත්මක පරිහානියට සහාය වීමට දරුවාට බල කෙරේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය දරුවා තුළ වඩාත්ම ධනාත්මක චිත්තවේගයන් ඇති නොකරයි, මන්ද එය දෙමව්පියන්ට ජීවත් වීමට උපකාර කිරීම එක් දෙයක් වන අතර තවත් දෙයක් වන්නේ ඔහුගේ විනාශය සහ නිරන්තර සෘණ ශබ්ද මාලාවකට අනුග්රහය දැක්වීමයි ...
අමතක වෙච්ච දෙමව්පියෝ ඉන්නවා...
තම දරුවන් හැදී වැඩී ඇති බවත්, ඔවුන්ට ඔවුන්ගේම ප්රශ්න, කරදර, අවශ්‍යතා ඇති බවත්, වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, අන් අයගේ ස්නායු සඳහා පරීක්ෂණ භූමියක් නොවන ඔවුන්ගේම පවුල, ඔබට නිෂේධාත්මක හැඟීම් වත් කළ හැකි, ජලය බැස යන කුණු වළක් නොවන බවත්ය. සමුච්චිත මානසික අවපීඩනය, එය දෑවැද්දක් ලෙස දෙමාපියන්ට ගිය දේපල නොවේ. දරුවන්ට ඔවුන්ගේම පවුලක්, සමාජයේ වෙනම ඒකකයක් තිබිය හැකිය, එහිදී නීති රීති, නීති, දෙමාපියන්ට ගෞරවයක් ඇත.
තරණය නොකළ යුතු සීමාවක් දෙමාපියන්ට දැනෙන්නේ නැත්නම් කුමක් සිදුවේද? නැවතත්: එක්කෝ විඳදරාගන්න, සහ මුළු පවුලම විඳදරාගත යුතු අතර, එක් දරුවෙකු පමණක් නොව, එය අවසානයේ පවුල විනාශ කරයි, නැතහොත් විවිධ ආකාරවලින් වසා දමන්න ...
බොහෝ වැඩිහිටි දරුවන්, මම ඔබට රහසක් කියන්නම්, දෙමාපියන් තම මුණුබුරන් සමඟ සන්නිවේදනය කරන ආකාරය ගැන හුදෙක් කම්පනයට පත් වේ. ඔවුන් ඒවා ස්නකර්, ලොලිපොප් වලින් පුරවන්නේ ඔවුන්ගේ හදවතේ කරුණාවෙන් මෙනි. ඔබ ඔබේ මුණුබුරන්ට දෙන දේවල සංයුතිය ඔබ කියවා තිබේද? සම්පූර්ණ අයිතියඅධ්‍යාපනය පිළිබඳ ඔවුන්ගේ අදහස්වලට ගරු කරන බව සහතික කිරීමට. ඔබට විශ්වාස කිරීමට අවශ්ය නම් ඔබේ මුණුබුරන් සමඟ ඔබ හැසිරිය යුත්තේ කෙසේදැයි ඔබේ දරුවන්ගෙන් අසන්න, එසේ නොමැතිනම් ඔබ ඔබේ දත් හරහා විඳදරා ගනීවි, නැතහොත් ගැටලුව වළක්වා ගනීවි, එනම් ඔබෙන් ... මම නැවත නැවතත් මේවා මගේ සිතුවිලි, මෙය යථාර්ථයයි.
දැනට ප්‍රමාණවත් ගැටලු))) අපි හොඳ දේ ගැන කතා කරමු.
දරුවෙකු පුහුණුවකදී හෝ පෞද්ගලික උපදේශනයකදී තම දෙමාපියන් සමඟ සියල්ල හොඳින් ඇති බව පවසන විට?
1. දෙමව්පියන් තම කැමැත්තට එරෙහිව දරුවාගේ ජීවිතයට මැදිහත් නොවන විට. කන්නේ කෙසේද, වැඩ කරන්නේ කොහේද, කා සමඟ ජීවත් විය යුතුද යන්න ඔහුට නොකියයි. ඔහුගේ පුද්ගල ඉරණම, තේරීම, පෞද්ගලික ගුණාංග සහ ස්වභාවයට ගරු කරයි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔවුන්ගේ පවුල තුළ කුමන ආකාරයේ හැදී වැඩීම සහ පෝෂණය තෝරාගෙන තිබේද යන්න ඔහු ගරු කරයි, දෙමව්පියන් නිර්මාංශිකයින් නම් දරුවාට සොසේජස් සමඟ රහසින් පෝෂණය නොකරයි. එය සැබවින්ම ප්‍රභේදයේ සම්භාව්‍යයකි.
බොහෝ දෙමව්පියන් තම දරුවන් අවංකවම තේරුම් නොගනිති, නමුත් එහි මුල නොදකිති. මූලය යනු දරුවන් මෝඩ, වැරදි, ආදරය නොකරන්න, ගරු නොකරන්න, මූලය වන්නේ චෙරි ගෙඩි ඇපල් ගසක වැඩී ඇති බවයි. ඔබ තුළින් දරුවා තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ නොකරන්න, ඔහු තේරුම් ගත හැක්කේ ඔහුගේ පෞද්ගලික ස්වභාවයෙන් පමණි.
2. ඔහු කරන්නේ කෙසේදැයි අසයි. එවැනි කතන්දරයක් තිබේ: මගේ මව කතා කර මා කරන්නේ කෙසේදැයි ඇසුවොත්, මම මේ සතියේ රූපවාහිනියේ තිබූ වැඩසටහන් මොනවාදැයි සියල්ල සොයා බලමි ... එය මේ ආකාරයෙන් පෙනේ:
අනුග්රහය සඳහා: "ආයුබෝවන්! ඔයාට කොහොම ද?";
ඊළඟ: "හරිද? නියමයි, ඔබ දන්නවා ... ඉන්පසු විනාඩි 40ක ඒකපුද්ගල කතා...
මට කණගාටුයි, නමුත් මෙය සම්බන්ධතාවයක් නොවේ. මෙය සංවාදයක් නොවේ. සන්තෝෂවත් දරුවන් තම දෙමාපියන් සමඟ කතා කරනවා පමණක් නොව සවන් දෙනවා. ඩේල් කානගී කියවන්න හෝ ටේප් රෙකෝඩරයක් ගෙන දරුවන් සමඟ ඔබේ සංවාදය පටිගත කරන්න - එවිට ඔබට සියල්ල වහාම වැටහෙනු ඇත. ඔබ ස්වභාවයෙන්ම සහ සාරය අනුව වෙනස් පුද්ගලයන් විය හැකි නමුත් ඒ සමඟම සංවාද ආකෘතියකින් සන්නිවේදනය කරන්න.
3. අපි ඔබව බිහි කළ දා සිට, ඔබ දැන් කළ යුතු බව ඔවුන්ට චෝදනා කර නැත ... ඊළඟට ණය ලැයිස්තුවක්, ජීවන ස්වරූපයෙන් තෑග්ගක් සඳහා, නිදි නැති රාත්රීන්, ඩයපර් මකා දැමීම සහ යනාදිය .. මෙම ස්ථාවරය කෙතරම් නිවැරදිද වැරදිද යන්න තර්ක නොකරමු. දැන් අපි කතා කරන්නේ ඔබට සහ ඔහු සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවය සඳහා එවැනි තනතුරක ප්රතිවිපාක ගැන ය.
මෙයින් යහපත් කිසිවක් සිදු නොවන බව පමණක් කියමි. අභ්යන්තර ප්රතිරෝධය, අසාධාරණය පිළිබඳ හැඟීමක්, මානසික අවපීඩනය ඇති වනු ඇත. එක් අතකින්, එය ඉතා තාර්කික ලෙස පෙනෙන බැවින්, දරුවා රාජකාරියේ කාරනය සැබවින්ම තහවුරු කරනු ඇත: "මම ඔබට ජීවිතය දුන්නා, වඩා වටිනා විය හැක්කේ කුමක් ද?". තර්කයේ මට්ටමින්, දරුවා ඔහු කළ යුතු බවට එකඟ වේ, නමුත් ඇතුළත ගැටුමක් ආරම්භ වේ.
ගැටුම කුමක්ද. ඔබ වැඩිහිටියෙකු යැයි සිතන්න, ඔවුන් ඔබ වෙත පැමිණ ඔබට පවසන්නේ වරක්, ඔබ සිහිසුන්ව සිටියදී හෝ එය මතක නැති විට, ඔබට යම් ආකාරයක සේවාවක් ලබා දුන් බවත්, දැන් ආපසු ඔබ කළ යුතු බවත්ය. ඕනෑම මනෝවිද්යාඥයෙකු සහ අලෙවිකරුවෙකු "කළ යුතු" යන වචනයෙන් විශාල ප්රතික්ෂේප කිරීමක් අත්විඳින්නේ කෙසේදැයි දනී. මෙය ඉතා බරපතල කෝපයකි. ඔබට සිදු වේ, එබැවින් ඔබ නිදහස් නොවේ.
බලහත්කාරය මත සාමාන්ය සබඳතා ගොඩනගා ගත නොහැක. සබඳතා ගොඩනගා ගත හැක්කේ ආදරය මත පමණි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ දෘෂ්ටි කෝණයන් තිබේ. එක පැත්තකින් ණයක් තියෙනවා, අනිත් පැත්තෙන් ණයක් නැහැ. මෙන්න උදාහරණයක්. දෙමාපියන් දරුවෙකු බිහි කළේ කා වෙනුවෙන්ද? මුලින්ම, ඔබ වෙනුවෙන්. දරු ප්‍රසූතියේ ඔබේ ස්වාභාවික අවශ්‍යතාවය තෘප්තිමත් කිරීමට, මවක් හෝ පියෙකු ලෙස ඔබේ ඉරණම ඉටු කිරීමට, ඔබ වෙත යොමු කරන විස්තර කළ නොහැකි ආදරයක් ලැබීමට, මේ ලෝකයේ ඔබේ වැදගත්කම සහ අවශ්‍යතාවය දැනීමට ... සහ යනාදිය ..
ඇත්ත වශයෙන්ම, තත්වය Win-Win බව පෙනී යයි. දරුවෙකුගේ උපතෙන් සෑම කෙනෙකුටම මනින්න, ආපසු හැරවීමට හෝ බර කිරීමට නොහැකි වෙනස් දෙයක් ලැබේ. දෙමව්පියන්, ඕනෑම පුද්ගලයෙකු මෙන්, පරිපූර්ණ නොවන අතර, හැදී වැඩීමේ ක්‍රියාවලියේදී (බොහෝ විට ඇත්ත වශයෙන්ම) ඔහුට තම දරුවාට මානසික කම්පන රාශියක් ඇති කළ හැකිය ... මේ සඳහා වගකිව යුත්තේ කවුද?
උප්පැන්න ණය දෙමව්පියෙකුට ගෙවිය නොහැක, එය ගෙවිය හැක්කේ තම දරුවන් තුළින් පමණක් යැයි මතයක් ද ඇත. ඔබේ දෙමාපියන් ඔබට ජීවිතය ලබා දුන්නා, ඔබ ඔබේ දරුවන්ට ජීවිතය දුන්නා ... නමුත් මෙය රේඛීය තර්කනයකි, ඔබ පුද්ගලයෙකු දෙස බැලුවහොත් ශරීරයක් ලෙස නොව ආත්මයක් ද වේ. ආත්මයට ජීවය ලබා දෙන්නේ කවුද? ඇත්තටම දෙමාපියෙක්ද? එසේත් නැතිනම් දෙමාපියා සර්වබලධාරි දෙවියන්ට තම යුතුකම ඉටු කරයි. තවද ජීවිතයේ සැබෑ මූලාශ්‍රය අප නොදන්නා කරුණකි ... ඔබ මෙම ප්රශ්නය දිව්‍යමය අර්ථයෙන් බැලුවහොත්, අපට ආත්මයක් ලෙස ජීවය ලබා දෙන දෙවියන් වහන්සේ පවා අපට ජීවත් විය යුතු ආකාරය සම්පූර්ණ නිදහස ලබා දෙයි. ඕනෑම ණය ආපසු ගෙවීමක්..
4. මෙම කරුණ, අවාසනාවකට මෙන්, බොහෝ විට ඉටු නොවන අතර, දරුවාට දෙමාපියන්ට ආදරය කිරීම, ඔහුගේ පියාට සහ ඔහුගේ මවට ගරු කිරීම අවශ්ය නොවේ, නමුත් එය ඉතා යෝග්ය වේ.
දෙමව්පියන් සන්තෝෂවත් පුද්ගලයෙක් හෝ කෙනෙකු වීමට උත්සාහ කරයි. දෙමව්පියන් ධනාත්මක පුද්ගලයෙකි හෝ කෙනෙකු වීමට උත්සාහ කරයි. දෙමව්පියන් සෞඛ්ය සම්පන්න පුද්ගලයෙක් හෝ ඔවුන්ගේ සෞඛ්යය පවත්වා ගැනීමට ක්රියාශීලීව උත්සාහ කරයි.
මෙම ලිපිය වැඩිහිටියන්ගේ ගැටළු විශ්ලේෂණය කිරීමේ සැබෑ අත්දැකීමක් බව මම නැවත කියමි. දෙමාපියෙකු වශයෙන්, ඔබේම නිගමනවලට එළඹීමට ඔබට අයිතියක් ඇත. ළමයින් ඕනෑවට වඩා නරක හා වැරදි බව ඔබට පැවසිය හැකිය, මන්ද ඔවුන් මෙම තත්වයන්ට එලෙස සලකන නමුත් මෙය කිසිවක් වෙනස් නොකරනු ඇත. වැඩිහිටි දරුවන් නැවත නැවතත් මගක් සොයනු ඇත: පුහුණුව, මනෝවිද්යාත්මක උපදේශන… ජීවත් වීමට මගක්, වැරදි ලෙස හැසිරෙන දෙමාපියන් ඔහුගේ ජීවිතයට ගෙන එන ගැටලුවලින් මිදීමට…
වැඩිහිටි පුද්ගලයෙකුට බොහෝ ගැටලු තිබේ: හැදී වැඩීමේ උරුමය, ඔහුගේ පවුල තුළ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම, වැඩ කිරීම, ඔහුගේම අවබෝධය සොයා ගැනීම සහ තවත් බොහෝ දේ ... ඔබට ඔබේ දරුවාට ගැටළු එකතු කළ හැකිය, නැතහොත් ඔබට දීප්තිමත්ම මූලාශ්රයක් විය හැකිය. ඔහුට වඩාත්ම කරුණාවන්ත ...
දෙමව්පියන්ට තම දරුවාට සතුටක් ලැබීමට විශාල හැකියාවක් ඇත.
කොහෙද එතනට ළමයෙක් යනවාඔහුට යාමට තැනක් නොමැති විට හෝ නරකද? ඔහුට මතක ඇත්තේ කාවද?... දරුවෙකු තම දෙමාපියන්ට ආදරය කිරීම, ඔවුන්ට මෙම අවස්ථාව ලබා දීම, ඔවුන්ට හිසරදයක් නොව ආදරය කිරීමට අවස්ථාවක් ලබා දීම ස්වාභාවිකය. එවිට රැකවරණය ඉල්ලා සිටීම, අවධානය යොමු කිරීම සහ යනාදිය අවශ්ය නොවනු ඇත, මන්ද ආදරය තුළ මෙය ස්වාභාවිකවම සිදු වේ.
ආදරය පදනම් කරගෙන සබඳතා ගොඩනඟා ගන්න, ඔබම ඔබටම සතුටක් වන ආකාරයට ජීවත් වන්න, පළමුව, ඔබේ දරුවන්ට ඇතුළුව මෙම සතුට ලබා දෙන්න. ඔබේ දරුවන්ට සවන් දෙන්න. ඔබට ඔබේ සතුටේ උල්පත ඔබම කර ගත හැකිය, නැතහොත් ඔබට දරුවෙකුගෙන් යුෂ ඇද ගත හැකිය.
ඇත්ත වශයෙන්ම, සෑම දෙයක්ම එතරම් සරල නැත, විවිධ දෙමාපියන්, විවිධ දරුවන්, නමුත්, පොදුවේ ගත් කල, මම ඉහත මිනිසුන් සිය ගණනක් සමඟ මුහුණ දෙන ගැටළු විස්තර කළෙමි. ළඟදීම ලිපියක් ලැබෙනු ඇත: “දරුවන්ට කැප වූ”, එහිදී අපි මෙම ගැටලුව අනෙක් පැත්තෙන් බලමු, මන්ද සම්බන්ධතාවයක සෑම විටම පැති කිහිපයක් ඇති අතර දෙමාපියන් සහ දරුවන් අතර සබඳතා නොමැතිකම වරදක් පමණක් නොවේ. දෙමාපියන්ගේ.
වියළි අවශේෂවල ඇති දේ:
1. ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන්න ශාරීරික සෞඛ්යය. පෝෂණය, ව්යායාම ආතතිය, නැවුම් වාතය. බීම පෙති, සනීපාරක්ෂක මධ්‍යස්ථාන නැරඹීම සහ යනාදිය අවශ්ය වන්නේ හරියටම නොවේ, ඔබ ජීවත් වන ආකාරය හා සම්බන්ධ ක්‍රියාමාර්ග අවශ්ය වේ.
2. ඔබේ මානසික සෞඛ්යය ගැන සැලකිලිමත් වන්න. අඩු රූපවාහිනිය (එය කිසිසේත් නරඹන්න එපා), අඩු සෘණාත්මක බව, අඩු විනිශ්චය. අමනාපයෙන්, සංවෘත හදවතකින් සහ වෙනත් මානසික ගැටලු ඇත්නම් ඒවා සමඟ වැඩ කරන්න. ළමයින් ඔබ කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කර ඔබව ඇමතීමට ඔබට අවශ්ය නම්, නිෂේධාත්මක වීම, කෙඳිරිගාමින් සිටීම, රටේ, ලෝකයේ, නගරයේ, සෑම දෙයක්ම කෙතරම් නරකද යන්න පිළිබඳව දරුවන්ට නිරන්තරයෙන් පැවසීම නවත්වන්න. සංවාදය සඳහා වෙනත් මාතෘකා තිබේ.
3. දීප්තිමත්, යහපත් දේ සඳහා උත්සාහ කරන්න, ඔබම සතුටු වන්න. මානසික අවපීඩනයෙන්, තනිකමෙන් සහ අසතුටෙන් එකම ගැලවීම දරුවා බවට පත්වන තත්ත්වයක් ඇති නොවිය යුතුය.
4. ඔබේ දරුවන් සමඟ සන්නිවේදනය කරන්න විවිධ මාතෘකාකාලගුණය ගැන විතරක් කතා කරන්න එපා.
5. වර්ධනය කරන්න. තොරතුරු යුගයේ කිසිදු තොරතුරක් සෙවීමට අවශ්ය නැත. සබැඳිව යන්න හෝ පොත් සාප්පුවකට යන්න. සෞඛ්යය, අරමුණ, සාර්ථකත්වය, ඉටුවීම පිළිබඳ පොත් ... කියවන්න!
6. සීමාව ඉක්මවා නොයන්න. දරුවා වැඩී ඇති අතර නිදහස අවශ්ය වේ. ඔහුව බලහත්කාරයෙන් අල්ලාගෙන සිටීමට හෝ ඔබේ කැමැත්ත කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න. ඔහුට ඔහුගේ ජීවිතය ගත කිරීමට ඉඩ දෙන්න. ජීවිතයේ ඔහුගේ තේරීම් සහ ඔහුගේ තීරණ වලට ගරු කරන්න.
7. වින්දිතයාගේ වෙස්මුහුණක් පැළඳ නොගෙන ඔබේ ජීවිතය පිළිබඳ වගකීම ගන්න.
8. දරුවාගේ ආත්මය කුණු කූඩයක ස්වරූපයෙන් භාවිතා නොකරන්න, එහිදී ඔබට කෝපය, කෝපය, අතෘප්තිය සහ වෙනත් හැඟීම් ඉවත් කළ හැකිය. අන්ධකාරය නොව ඔබ තුළ ආලෝකය ඇති වන පරිදි ඔබම වැඩ කිරීමට පටන් ගන්න.
9. අවංක වන්න. ඔබේ දරුවන්ට ආදරය කරන්න. ඔවුන් සඳහා ශුභාරංචිය, ප්රීතිය, සතුට මූලාශ්රයක් වන්න.
10. ඔබේ හදවත විවෘත කරන්න. දෙමව්පියන්ගේ හදවත ආදරය කරයි. මෙම ආදරය සැබෑ, අවංක, ප්රීතිය ගෙන ඒමට ඉඩ දෙන්න. එය එතරම් පහසු නැත. වසර ගණනාවක් මගේ හදවත නිදාගත්තේය. ගැටළු, අර්බුද, දුෂ්කරතා, වරදවා වටහාගැනීම්, සහයෝගය නොමැතිකම, සම්පූර්ණ අසාධාරණය, ඉතා දුෂ්කර ඉරණමක්…. නමුත් උත්සාහ කිරීම වටී. එය හැකි ය....
අදහස්:
ඉයුජින් 04/05/2016
ගලීනා 04/05/2016
පරිපාලක 05.04.2016
නීනා ඉවානොව්නා 04/05/2016
පරිපාලක 05.04.2016
ආදරය 04/06/2016
මොනතරම් උණුසුම් මාතෘකාවක්ද, මයිකල්.
ඔබේ ලිපිය කියවීමෙන් පසු, මම ඒ ගැන කල්පනා කර, අවාසනාවන්ත දරුවන් සහ දෙමාපියන් කොපමණ සිටිනවාදැයි මට වැටහුණි! අම්මා සහ තාත්තා - රූපවාහිනී, හැම විටම ...
මගේ පවුල තුළ මවක් සහ පියා - රැකියාවක්, දෙමාපියන් දුරස්ථ වන අතර මගේ සැමියා සහ මම සිසුන් දෙදෙනාම ...
දෙවියන්ට ස්තූතියි, දරුවන් ස්වාධීනව වැඩී ඔවුන්ගේම යථාර්ථයක් බවට පත් කර ඇත!
දරුවන් සමඟ සබඳතා හොඳයි, මම සෑම කෙනෙකුටම එක හා සමානයි
ඉයුජින් 04/06/2016
ලිපියට ස්තූතියි!
මට කුඩා වුවත් දරුවන් තිදෙනෙකු සිටින නමුත් දැන් මම අනාගතයේදී සබඳතා ගැන සිතමි. මම මගේ දෙමාපියන් සමඟ ඉතා ආතති සබඳතාවක් ඇති නිසා. ඔබේ ලිපියෙන් බොහෝ දේ ඉගෙන ගත්තා.
ඔයාට බොහෝම ස්තූතියි.
ජූලියා 04/06/2016
මාතෘකාව ඉතා සියුම් ය. වයස සමඟ, දරුවාට අවබෝධයක් ඇත: "ඔහුගේ දෙමාපියන් මේ ආකාරයෙන් පෙනී සිටියේ ඇයි ...". සිතුවිලි සහ ක්‍රියාවන්හි හේතුව-සහ-ඵල සම්බන්ධතාවය පිළිබඳ මෙම අවබෝධය ඔබ ඔබේම චින්තනය සහ හැසිරීම ගැන බැරෑරුම් ලෙස සිතීමට සලස්වයි, එසේම ඕනෑම දෙයක් නොසලකා ඔබේ දෙමාපියන්ට අවබෝධය සහ සහයෝගය ප්රකාශ කරයි))) ලිපිය සඳහා මිහායිල්ට ස්තූතියි)) )
පිළිතුරලිලී 04/06/2016
පරිපාලක 04/06/2016
මට තේරෙනවා..... මෙම අවස්ථාවෙහිදී, මෙම සිදුවීමෙන් හැකිතාක් අඩු නිෂේධාත්මක හැඟීම් අත්විඳීම සඳහා සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳ ඔබේ තක්සේරුව සමඟ කටයුතු කරන ලෙස මම නිර්දේශ කරමි. ඔවුන් ඔබව බැලීමට පැමිණියහොත්, සරල විසඳුමක් තිබේ: රූපවාහිනිය නිවසින් ඉවත් කරන්න හෝ ඔවුන් එය නොබලන ලෙස ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ සාකච්ඡා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. දෙමව්පියන් සමඟ සන්නිවේදනය යටපත් කිරීමට මම කැමති නැත ...
පිළිතුර2016/06/04
මයිකල්, මම උදේ පාන්දරම ඔබේ ලිපිය කියෙව්වා, මම මුළු දවසම පාහේ ඇවිදින්නේ හැඟීමෙන්. ඔවුන් අලුතින් කිසිවක් නොකී බව පෙනේ, නමුත් ඔවුන් සරලව, කරුණාවන්තව, කෙසේ හෝ සහෘද ලෙස කීවේය. එය රිදෙනවා, එය ඔබව සිතීමට සලස්වයි, එය විශිෂ්ටයි. ඔයාට ස්තූතියි. ලිපිය අපූරුයි.
පිළිතුරපරිපාලක 07.04.2016
මයිකල් 04/06/2016
ඇලෙක්සි 04/07/2016
ව්ලැඩිමීර් 07.04.2016
පරිපාලක 07.04.2016
ඉරීනා ව්ලැඩිමිරොව්නා 07.04.2016
ස්තූතියි මයිකල්! ඔබ දක්ෂයි, අපූරුවට ලියා ඇත. මම දරුවන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට ඉගෙන ගන්නෙමි, නැතහොත්, එය කෙසේ හෝ මගේ දුව සමඟ පහසු ය, නමුත් මගේ පුතා සමඟ - ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ මෙන්, රහසිගත සන්නිවේදනය ක්රියා නොකරයි. මෙය මගේ ගැටලුවයි, එය දුෂ්කර ය, නමුත් මම ඔවුන් සඳහා "සතුටේ මූලාශ්රයක්" වීමට උත්සාහ කරමි.
පිළිතුරටැටියානා 08.04.2016
ලිපිය සඳහා මයිකල්ට ස්තූතියි! ඇය සම්පූර්ණයි. සෑම දෙයක්ම රාක්කවල. හේතු සම්බන්ධතා.
ජූලියා සමඟ එකඟ විය (ඉහත බලන්න): "වයස සමඟ දරුවාට අවබෝධයක් ඇත: "ඔහුගේ දෙමාපියන් මේ ආකාරයෙන් පෙනී සිටියේ ඇයි ..." ඇයම තම දෙමාපියන් වෙත "හැරී", ඔවුන්ට ඇහුම්කන් දුන්නා, "අවධානය යොමු කළේ" වසර 30 කට පසුවය. විවිධ ජීවන තත්වයන් තුළ ඔවුන්ගේ ක්රියාවන්, ක්රියාවන් මම තේරුම් ගත්තා. යුක්තිසහගත නොවේ, නමුත් හෙළා දැකීම ද නොවේ. මම මා වෙනුවෙන් නිගමනවලට එළඹුණෙමි. මම ඔවුන්ට ආදරය කරන අතර ඔවුන් කවුරුන්ද යන්න පිළිගනිමි. මට දෙමාපියන් සිටින අතර ඔවුන් ජීවතුන් අතර නිරෝගීව සිටීම ගැන මම දෙවියන්ට ස්තූතිවන්ත වෙමි !!! (සාපේක්ෂ වශයෙන්) මම ඔවුන්ට ආදරය සහ අවධානය ලබා දීමට උත්සාහ කරමි. ඔවුන්ම මෙය ඉගෙන ගනී, මන්ද. ඔවුන්ට විවෘතව ආදරය කිරීමට ඉගැන්වූයේ නැත.
මව සහ දරුවා අතර සමීප චිත්තවේගීය බැඳීම ගර්භාෂයෙන් ආරම්භ වන අතර ජීවිත කාලය පුරාම පවතී.
උපතේ සිටම, දරුවා තම සාර්ථකත්වයන් හා අසාර්ථකත්වය බෙදා ගන්නා එකම සමීප පුද්ගලයින් වන්නේ දෙමාපියන්ය.
දෙමව්පියන් සෑම විටම තේරුම් ගත යුතු අතර නිවැරදි තීරණයක් ගැනීමට උපකාර කළ යුතුය.
සමහර විට පුතෙකුට හෝ දුවෙකුට රහසිගතව හා සංවෘත ලෙස හැසිරිය හැකිය, නමුත් මෙය සිදු වන්නේ වැඩිහිටියන් හා ළමුන් අතර සබඳතාවල අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය සහ සමගිය නොමැති විටය.
ක්‍රමයෙන් වැඩෙන විට, සෑම දරුවෙකුටම ජීවිතය, රුචිකත්වයන්, නව මිතුරන්, පරිසරය පිළිබඳ තමාගේම අදහස් ඇති අතර, දරුවාගේ ආශාව සහ තේරීම සැමවිටම දෙමාපියන්ට අකමැති වන අතර එය වරදවා වටහාගැනීම්, ආරවුල් ඇති කරයි.
එවැනි සබඳතා නිසැකවම ඉතා සමීප පුද්ගලයන් අතර බොහෝ ගැටලුවලට තුඩු දෙනු ඇත.
ඇයි මෙහෙම වෙන්නේ? සහ දරුවා සමඟ සබඳතාව පවත්වා ගෙන යන ආකාරය සහ වැඩිදියුණු කිරීම.
දරුවා සමඟ සබඳතා බිඳී ඇත්තේ ඇයි?
උපතේ සිටම දෙමාපියන් තම දරුවා රැකබලා ගැනීමට සහ ආරක්ෂා කිරීමට පුරුදු වී සිටින අතර, තම දරුවා වැඩෙන බව පිළිගැනීමට සැමවිටම සූදානම් නැත, ඔහුට තමාගේම අදහස්, සිතුවිලි, ආශාවන් ඇත, ඔහුගේ ගැටළු ස්වාධීනව විසඳීමට ඔහුට අයිතියක් ඇත. තීරණ ගන්න.
වැඩිහිටියන්ගේ නිරන්තර පාලනය කෝපයට, පෞරුෂය යටපත් කිරීමට හේතු වන අතර, එහි ප්‍රති result ලයක් ලෙස ළමයින්, විශේෂයෙන් නව යොවුන් වියේ, උච්චාරණ චර්යාත්මක ආබාධ සහිත විවිධ ආකාරයේ විරෝධතා හෙළි කරයි.
විවිධ දුෂ්කරතා වලින් ආරක්ෂා වීම අවශ්ය නොවේ, මෙය ආත්මාර්ථකාමිත්වය සහ සැබෑ ජීවිතය සඳහා සූදානම් නැතිකමට හේතු වනු ඇත.
ඥාතීන් විසින් අධික ලෙස පාලනය කිරීම යහපතට හේතු නොවන බව සැලකිල්ලට ගත යුතුය. ළමයින් පාලනය කිරීම අවශ්ය වේ, නමුත් එය විශ්වාසය හා අන්යොන්ය අවබෝධය මත ගොඩනගා ගත යුතුය.
ඔබේ දරුවා සමඟ හොඳ සබඳතාවක් පවත්වා ගන්නේ කෙසේද
ඔහු අවට ලෝකයට අනුවර්තනය වීමට පටන් ගන්නා විට මුල් ළමාවියේ සිටම දරුවා සමඟ සමීප සබඳතා ඇති කර ගැනීම අවශ්ය වේ.
මෙම කාල පරිච්ෙඡ්දය තුළ, ඔහුට වෙන කවරදාටත් වඩා ඔහුගේ දෙමාපියන්ගේ උපකාර අවශ්ය වේ, ඔවුන් එය එකට ගත කිරීමට සැමවිටම කාලය සොයා ගත යුතුය. පවුල තුළ හොඳ සබඳතා දරුවාට අධිකාරියක් සහ ආදර්ශයක් ලෙස සිටීමට උපකාරී වේ.
දරුවන් සමඟ හොඳ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට සහ දෙමාපියන්ගේ දුෂ්කරතා අත්විඳීමට උපකාර වන දරුවා සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ උපදෙස් කිහිපයක් තිබේ.
- අවංක වන්න, ඔහුගේ ආශාව සහ මතයට ගරු කරන්න.
- යහපත් ක්‍රියාවන්ට ප්‍රශංසා කළ යුතුය.
- දරුවා සමඟ සුහද සංවාද.
- සන්නිවේදනයේ අවංක හා අවංක. දරුවා දෙමාපියන් සාකච්ඡා කිරීමට අකමැති ප්රශ්න අසන්නේ නම්, ඔබ සංවාදය දිගටම කරගෙන යාමට උත්සාහ කළ යුතුය. මිතුරන්ගෙන් හෝ රූපවාහිනියෙන් ඔහුට වඩා ඔහුගේ දෙමාපියන්ගෙන් අවංක පිළිතුරක් ලැබෙන්නේ නම් වඩා හොඳය.
- නීතිරීතිවලට අනුකූල වීම. දෙමව්පියන් තම පුතා හෝ දියණිය විසින් උල්ලංඝනය නොකළ යුතු නීති කිහිපයක් ස්ථාපිත කළ යුතුය. ඒ අතරම, මෙම නීති උල්ලංඝනය කිරීම සඳහා සම්පූර්ණ වගකීම ඔහුට දැනිය යුතුය.
- සාකච්ඡා කිරීමේ හැකියාව. දරුවෙකුගේ ආශාවන් ප්රතික්ෂේප කර, ක්රියා කිරීමට හෝ කෝපයට පත් වීමට පටන් ගන්නා අවස්ථාවන්හිදී, ඔබ පෙර උනන්දුව අමතක කිරීමට උපකාරී වන තවත් පෙළඹවීමේ ක්‍රියාකාරකමක් සොයා ගත යුතුය.
- ළමයින්ගේ පුද්ගලික අවකාශය: ඔවුන්ගේම කාමරයක්, ඔබ ඇතුළු වීමට අවශ්ය වන්නේ තට්ටු කිරීමකින් පමණි, පුද්ගලික බඩු බාහිරාදිය.
- පිළිසරණ. ඔහු තම දෙමාපියන් අමතන විට ඔහුට බියක් දැනිය යුතු නැත.
ඔහු නරක සහ නොසැලකිලිමත් ක්රියාවන් කරන්නේ නම්, ඔවුන්ට දඬුවම් නොකළ යුතු අතර, අනෙක් දරුවන් ඉදිරියේ ඔහුට පහර දීමට හෝ නින්දා කිරීමට අවශ්ය නැත.
ශාරීරික හිංසනය, වැඩිහිටියෙකුගේ දුර්වලකම පෙන්නුම් කරයි, දරුවෙකු තුළ කෝපය හා අමනාපය ද ඇති කරයි, එබැවින් ඔහු සමඟ කතා කිරීම, සවන් දීම සහ තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කිරීම වඩා හොඳය.
සමහර විට ඔහු නරක ලෙස ක්රියා කළේ එවැනි අවස්ථාවක හැසිරිය යුතු ආකාරය කිසිවෙකු ඔහුට පැහැදිලි කර නොතිබීම නිසා විය හැකිය.
දරුවෙකු සමඟ හොඳ සබඳතාවක් ගොඩනැගිය යුත්තේ අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය, විශ්වාසය සහ ගෞරවය මත ය.
ඕනෑම සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ඇත්තේ විශ්වාසය මත වන අතර එය නැති වීමට පහසු සහ නැවත ලබා ගැනීම අතිශයින් දුෂ්කර ය.
දරුවෙකුට තම දෙමාපියන් කෙරෙහි විශ්වාසය නැති වූ විට, ඔහු ඉවත්ව, අනාරක්ෂිත, තනිකම සහ අමනාපයෙන් වැඩෙනු ඇත.
එවැනි දරුවන් ස්වාධීනව ජීවත් වීමට සම්පූර්ණයෙන්ම නුසුදුසු ය. එමනිසා, වැඩිහිටියන්ට සහ අවට සිටින සියල්ලන්ට ගරු කරන ශක්තිමත් පෞරුෂයක් ලෙස වර්ධනය වීමට ඔබට උපකාර වනු ඇත්තේ ආදරය, සන්නිවේදනය සහ අවධානය පමණි.
දරුවාගේ ජීවිතයේ සෑම වැදගත් සිදුවීමක්ම ප්රීතිමත් කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔහුගේ උපන් දිනය සමරන්න, ඇතුල් වන්න ළදරු පාසල, පාසල, ඔහුගේ මිතුරන් හා ආදරණීය ඥාතීන්ට ආරාධනා කිරීමට ඔහුට ඉඩ දෙන්න. ජනප්‍රිය චිත්‍රපටයක් හෝ කාටූනයක් නැරඹීමට ඔහු සමඟ සිනමා ශාලාවට යන්න, ඔබේ දරුවා විනෝද උද්‍යානයකට රැගෙන යන්න, සජීවිකරණ ශිල්පීන් සමඟ ළමා සාද සඳහා විවිධ සංවිධාන සහ ළමයින් සඳහා සංදර්ශන තිබේ, ඔවුන් එයට කැමතියි.
හොඳ සමාගමක විනෝද වීම, දරුවා ඔබට කෘතඥ වනු ඇත, ඔහු ඔබට වැදගත් සහ ආදරය කරන බව ඔහු තේරුම් ගනීවි. මතක තබා ගන්න, දරුවන් සමඟ ශක්තිමත්ම සබඳතා ගොඩනඟා ඇත්තේ විශ්වාසය හා ආදරය මත ය.