කලකට පෙර, මෙන්න ඊවා, එක් මවක් ලිපියක් පළ කළා, මම හිතන්නේ එය අප බොහෝ දෙනෙකුට ආශ්වාදයක් ලබා දුන්නා. එය විශේෂ දෙයක් නොවන බව පෙනේ, සෑම දෙයක්ම ඉතා පැහැදිලි හා සරල ය, නමුත් ඒ සමඟම වචන ඉතා නිවැරදිව තෝරාගෙන ඇති අතර හැඟීම් විස්තර කර ඇත.
මම ඔබේ කතාව නොදනිමි, සමහර විට මෙම ලිපියේ ලියා ඇති සෑම දෙයක්ම ඔබේ හදවතේ අනුනාද නොවන අතර ඔබේ ජීවන තත්වයට ප්‍රයෝජනවත් නොවනු ඇත, නමුත් සමහර විට ඔබ දැන් සොයන දේ එය විය හැකිය.
මෙන්න පාඨය:
"සොබාදහමේ බලය.
එය වඩාත්ම බලගතු, ශක්තිමත්ම සහ වඩාත්ම ඵලදායී බලවේගයයි. සොබාදහම සමඟ දරුවාගේ සන්නිවේදනය අතර අඛණ්ඩ සම්බන්ධතාවයක් සහතික කිරීමට උත්සාහ කරන්න. වසන්තය පැමිණේ, නව ජීවිතයක් පිබිදීම, ස්වභාවධර්මයේ නව බලවේග. ඔවුන්ට දරුවෙකු හඳුන්වා දෙන්න, ඔහු ඔවුන්ගෙන් පිරී ඉතිරී යන්න.
1. ඉදිමුණු අංකුර, කොල්ට්ස්ෆූට්හි පළමු මල්, පළමු තණකොළ තලය දරුවාගේ අතට දමන්න. ප්රධාන කොන්දේසිය වන්නේ සෑම දෙයක්ම ජීවමාන විය යුතු අතර, ඉරා දැමීම, කැඩී යාම, විනාශ වීම නොවේ. මව් පොළොවේ පළමු උපන් බලවේගවලින් දරුවා පුරවා ගැනීමට ඉඩ දෙන්න.
2. බර්ච් කොළ පමණක්, තවමත් ඇලෙන සුළු සහ කුඩා (1 සෙ.මී.), එකතු කරන්න විශාල සංඛ්යාවක්. 1 සැසිය සඳහා ඔබට ලීටර් 5-7 ක් අවශ්ය වේ. බාල්දිය. දිවා කාලයේ නින්දට පෙර, මීටර් 1.5 x 1.5 ක තෙල් රෙද්දක් මත නැවුම් ලෙස තෝරාගත් කොළ වත් කරන්න. දරුවා ඔතා, ඒකාකාරව කොළ බෙදා හැරීම, පැය 1.5 - 2 ක් පරිවරණය කරන්න. මෙය සතියක් දිනපතා කරන්න. ප්රතිඵලය ආශ්වාදජනකයි.
3. බීජ සිටුවීමට පෙර, ඔබේ දරුවාට මෙම බෑගය තබා ගැනීමට ඉඩ දෙන්න. බීජ ඔහු පිළිබඳ තොරතුරු අවශෝෂණය කරනු ඇත. ඔවුන් වර්ධනය වන විට, ඔවුන් ඔබේ දරුවාට උපකාර කිරීමට අවශ්ය විශ්ව බලවේග අවශෝෂණය කරනු ඇත. මෙම බීජ වලින් වැඩුණු ඔබේ දරුවාට පෝෂණය කරන්න.
4. පළමු ශාක වලින් යුෂ සාදන්න: යාපහුව බලකොටුව, nettle, rhubarb, බර්ච් යුෂ, ආදිය.
5. ගොඩක් ඇවිදින්න! මාර්තු-අප්රේල් හිරු සහ වාතය මිල කළ නොහැකි ය! හොඳම ස්ථානඇවිදීම සඳහා - වතු, තණබිම්, කෙත්, උද්යාන. ශක්තිමත්ම ශක්තිජනක වන්නේ කන්‍යා පස, ඉරිඟු පිට්ටනිය, වගා කළ හැකි ඉඩම්, පල්ලියේ වත්තයි. ගිම්හානයේදී, පරෙස්සම් වීම, තණකොළ, තිරිඟු, රයි තුළ දරුවා දමා. එය අවට ඇති ශාක සමඟ සම්බන්ධ වීමට ඉඩ දෙන්න.
6. කාමර උෂ්ණත්වයේ උණු කළ ජලය වත් කිරීම සහ දැඩි කිරීම සඳහා සුදුසු වේ. එහි ඛනිජ ලවණ ගොඩක් තිබේ.
7. යතුරු, බිමෙන් පිටතට පහර - පුදුම ප්රතිශක්තිකරණ. තත්පර කිහිපයක් සඳහා, දරුවාගේ පාද ශීත කළ ජලයට පහත් කරන්න, ඉන්පසු ඔබේ අත්ලෙන් අතුල්ලන්න, පාදයේ සෑම ලක්ෂයක්ම සම්බාහනය කරන්න. දරුවාගේ අත්ල සමඟ එකම ක්රියා පටිපාටිය කරන්න.
8. ඕක්, පයින්, කිහිරි, බර්ච් කඳට එරෙහිව දරුවා ඔබන්න. වසන්ත යුෂ වල බලයෙන් ඔබේ දරුවාගේ අසනීපය ගස මුදුනට නැඟෙන්නේ කෙසේදැයි මානසිකව සිතන්න. ශාක පත්‍ර ඔටුන්න හරහා, රෝගය අංශු මිලියන ගණනකට කැඩීම, ගස රෝගය අභ්‍යවකාශයට විසි කරයි. ඉන්පසුව, එය ඔටුන්න සමඟ ඔබේ දරුවාට අවශ්ය මිලියන ගණනක බලවේග අවශෝෂණය කර කඳෙන් පහළට පහත් කරයි. දරුවා මෙම බලවේගවලින් පිරී ඇත.
9. හැකි නම්, ළදරුවාගේ කාමරයේ ජනේල කිසි විටෙකත් තිර නොකරන්න. තොටිල්ල කවුළුව අසල තැබීම සුදුසුය. දරුවා ස්වභාවධර්මය, අහස, අවකාශය, ඉර, සඳ සහ තරු දැකිය යුතු අතර, ඔවුන් ඔහුව දකිනු ඇත.
10. පැරෆින්, ඉටි, මැටි, මඩ සහ ස්වභාවධර්මයේ අනෙකුත් ත්යාගයන් භාවිතා කිරීම අපහසු නැත, නමුත් භෞතචිකිත්සකයෙකුගේ අධීක්ෂණය සහ ගණනය කිරීම අවශ්ය වේ.
11. කසාය, ඖෂධ පැළෑටි, මුල්, ගෘහස්ථ ශාක ආදිය කහට, මධ්යම ස්නායු පද්ධතියේ වර්ධනය උත්තේජනය කිරීම, ඔබට පහසුවෙන්ම විශේෂ සොයා ගත හැකිය. සාහිත්යය
12. සුරතල් සතුන් සමඟ දරුවෙකුගේ සන්නිවේදනය මස්තිෂ්ක බාහිකය උද්දීපනය කර සක්රිය කරන ශක්තිමත් චිත්තවේගීය ආවේගයක් ලබා දෙයි. එළුවන්, බැටළුවන්, එළදෙනුන්, අශ්වයන් බලවත් සෞඛ්යය වැඩිදියුණු කිරීමේ ශක්තියක් ඇත. මාංශ පේශි තානය සාමාන්‍යකරණය කිරීම සඳහා, බැටළු ලොම් (ඔබට ෂින් ෆීල් බූට් එකක් භාවිතා කළ හැකිය) උතුරන වතුරේ ගිල්වන්න මුහුදු ලුණු(1 කෝප්පයකට හැදි 2 ක් හෝ උතුරන වතුර ලීටර් 1 කට ස්ලයිඩයක් නොමැතිව හැදි 8 ක්), අංශක 37-40 ක උෂ්ණත්වයකට ස්වාභාවික සිසිලනය මගින් සිසිල් කර මාංශ පේශි තානය වෙනස් කරන ස්ථානයට සම්පීඩනයක් ලෙස තබන්න. සම්පීඩන කාලය වයස අනුව රඳා පවතී: මාස 5 - විනාඩි 5, මාස 18. - විනාඩි 18, ආදිය.
13. ස්වභාවධර්මයට සවන් දීමට ඔබේ දරුවාට උගන්වන්න. එහි ශබ්ද සමස්තයක් ලෙස සමස්ත ස්නායු පද්ධතියට ධනාත්මක බලපෑමක් ඇති කරයි. ඒවා තැටි සහ කැසට් පට මිලදී ගැනීමට අපහසු නැත.
14. කාන්දු වීම, මාරු කිරීම, ළඟා වීම, ආදිය සඳහා අධ්යාපනික ක්රීඩා වලදී, භාවිතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න ස්වභාවික ද්රව්ය: කේතු, අතු, ගල් කැට, කොළ, එළවළු, ආදිය ඉටි සමඟ ප්ලාස්ටික් ආදේශ කරන්න. අඟුරු සහ වැලි සමඟ අඳින්න. මැටි වලින් මූර්ති කරන්න, අත්කම් සාදන්න, මනඃකල්පිත කරන්න. තිරිඟු, රයි, ධාන්ය වර්ග, ඇට හොඳ මෝටර් කුසලතා වර්ධනය කිරීම සඳහා බොහෝ ක්රීඩා සඳහා සුදුසු වේ.
15. වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, දරුවාගේම ස්වභාවය බිඳ නොදැමිය යුතුය. අද දහවල් ඔහු පැය 5 ක් අඛණ්ඩව නිදා ගන්නේ නම්, ස්නායු පද්ධතියට එය අවශ්ය වේ, ඔහුව අවදි නොකරන්න. දරුවා කන්නේ නැත්නම් - එපා. කුසගින්න ද සුවපත් වේ. ශරීරයට අවශ්ය දේ දනී. බල කරන්න එපා.
මම හිතන්නේ මෙතන කාරණය පැහැදිලියි. සොයන්න, මනඃකල්පිත කරන්න, සිතන්න, බුද්ධියට සවන් දෙන්න සහ දරුවා දෙස බලන්න. සෑම දෙයක්ම සාර්ථක වනු ඇත!
මනසේ ශක්තිය.
ධෛර්යය යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ අප වියුක්ත සහ පැහැදිලි කළ නොහැකි ලෙස හඳුන්වන දෙයයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මේවා අපගේ හැඟීම්, සිතුවිලි, හැඟීම් ය.
1. ඇදහිල්ල. බයිබලයේ පවසන්නේ “ඔබේ ඇදහිල්ලට අනුව එය ඔබට දෙනු ලැබේ” කියායි.
විශ්වාස කරන්න! ආශ්චර්යයන් තිබේ! මගේ පුතා නැඟිට හත්වෙනි දිව්‍ය පූජාව පස්සේ ගියා. මම දෙවියන්ව විශ්වාස කළා, මට පුළුවන් උපරිමයෙන් යාච්ඤා කළා. මගේ අම්මා යාච්ඤා කළා. පූජකයා පැවසූ පරිදි: "ළමයින් අසනීප වන්නේ "කුමක් සඳහාද?", නමුත් "ඇයි, කුමක් සඳහාද?" බොහෝ විට - අපගේ ආත්මික වර්ධනය, පවිත්ර කිරීම, මේරීම සඳහා.
පළමු වසර එකහමාර තුළ, මගේ පුතා සහ මම නේවාසික රෝගීන්ගේ ප්රතිකාර පාඨමාලා 8 ක්, වෙහෙසකර විශේෂඥයින් මාලාවක් සහ බලාපොරොත්තු සුන් කරවන රෝග විනිශ්චයන්ගෙන් බොහෝ දුරස් වූහ. අපි හුස්ම හිරවීමක් අත්විඳිමු, පසුව, සම්පූර්ණ බලාපොරොත්තු සුන්වීමෙන් හා තෙහෙට්ටුවෙන්, අපි නගරයෙන් පිට වී අපේ ආච්චි වෙත ගමට පැමිණියෙමු. මගේ තත්ත්වය දැකලා අම්මා වැඩේ කරට ගත්තා. ඇය අපට ස්ට්‍රෝබෙරි (කොළ සහ මුල්) බොන්න දුන්නා, මුළු දවසම අපිව පාරට ගෙන ගියා, පල්ලියට, හවුලකට අපිව හඳුන්වා දුන්නා.
මාසයකට පසු, මම මගේ පියවි සිහියට පැමිණියෙමි, සම්බන්ධ විය. මම ඉහත දේ කරන්න පටන් ගත්තා. ගමේ ජීවිතේ මාස 6කට පස්සේ බබා ගියා.
ඔබට හිස නමා, මගේ ආදරණීය අම්මේ, ඉවසීම සඳහා, ඇදහිල්ල සඳහා, ආදරය සඳහා, මේ කුඩා ජීවිතය සහ මහා ආශ්චර්යය සඳහා. ඔබටත් දේව පිහිටයි.
2. හැඟීම්. වයස අවුරුදු 9 දක්වා, දරුවා සහ මව එකකි. මවගේ හැඟීම් දරුවාගේ වර්ධනයට පදනම වේ. මේ පස කරුණාවෙන්, ආදරයෙන්, උණුසුමෙන් පිරේවා. ඍණාත්මක, සෘණාත්මක, දුර්වල හැඟීම්, හැඟීම්, සිතුවිලි වලට ඉඩ නොදෙන්න. නයිට්රේට් සහ විෂ සහිත පස දූෂණය නොකරන්න.
3. ආදරය. මාතෘ ප්රේමයේ බලය ගැන ජනප්රවාද එකකට වඩා තිබේ. ආදරෙයි බබා! සෑම තත්පරයකම ඔබේ ආදරය ඔහුට දෙන්න!
4. සන්නිවේදනය. සන්නිවේදනය කරන්න, ඔබ හුදෙකලා නොවන්න. ලෝකය අද ඊයේ ඉපදුනේ නැත, මිනිසුන් ඇත - අත්දැකීම් ඇත. ඔබට අනිවාර්යයෙන්ම උදව්, සහාය, උපදෙස් ලැබෙනු ඇත.
අවසාන වශයෙන් නොව, දැනුමේ බලය!
1. ඔබම සම්බාහනය කිරීමට ඉගෙන ගන්න, පළමු පියවර උපදේශකයෙකුගේ උපකාරයෙන් යෝග්ය වේ. Nikita Yakushenets විසින් රචිත පොත "ඔබේ දරුවාට මස්තිෂ්ක අංශභාගය තිබේ නම්", Peter, 2004, ඉතා සාර්ථක සහ ප්රවේශ විය හැකි, පැහැදිලිව ලියා ඇත. එහිදී ඔබ ද සොයා ගනු ඇත acupressure. පොත පොතක් වගේ. දරුවාගේ වර්ධනයේ හැකියාව සහ මට්ටම අනුව, ඔබ සම්බාහනය සඳහා අවශ්ය අභ්යාස සහ මූලද්රව්ය තෝරාගන්න. මව්පියන් කැමති නම් නියත වශයෙන්ම ජයග්‍රහණයක් ලැබෙන බව පොතේ කතුවරයාගේ විශ්වාසයයි.
2. රෝගය පිළිබඳ වැඩිදුර තොරතුරු සොයා බලන්න, එවිට ඔබට සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට පහසු වනු ඇත, ඔබේ දරුවාට ප්රතිකාර කිරීමට සහ උපකාර කිරීමට ක්රම සොයා ගන්න.
විශේෂඥ පොත් මනෝවිද්‍යාව, අධ්‍යාපනය සහ හැදී වැඩීම, කථන චිකිත්සාව තරමක් උද්යෝගිමත් සහ සිත්ගන්නා සුළුය. ප්රධාන දෙය නම් කම්මැලි වීම නොව නොපසුබටව ඉලක්කය කරා යාමයි. දෙවියන් වහන්සේ ඔබට ශක්තිය, ඉවසීම, ප්රඥාව සහ සෞඛ්යය ලබා දෙයි."
තම දරුවා මාරාන්තික ලෙස රෝගාතුරව සිටින බව දැනගත් පළමු වසර තුළම දරාගත නොහැකි දුක් වේදනා ගෙන දෙන බව විශේෂ දරුවන්ගේ මව්වරු පිළිගනිති. මෙන්න ඔවුන්ට ඇත්තටම මනෝවිද්යාත්මක උපකාර අවශ්යයි. ඕතඩොක්ස් උපකාරක සේවාව "මර්සි" හි ආබාධිත ළමුන් සඳහා දින අනුවර්තනය කිරීමේ කණ්ඩායමේ මනෝවිද්යාඥයෙකු වන එලේනා කොස්ලෝවා සමඟ අපි අපගේ සංවාදය දිගටම කරගෙන යන්නෙමු. සංවාදයේ පළමු කොටස බලන්න.
ඔබේ දරුවා මාරාන්තික ලෙස රෝගාතුරව සිටින බව දැනගත් පළමු වසර තුළම දරාගත නොහැකි දුක් වේදනා ගෙන දෙන බව විශේෂ දරුවන්ගේ මව්වරු පිළිගනිති. එවැනි අත්දැකීම්වල ප්රතිඵලය දිගු මානසික අවපීඩනය, ස්නායු බිඳවැටීම්. ආබාධිත දරුවන් (ව්යාපෘතිය) එලේනා කොස්ලෝවා සඳහා දිවා කාලයේ අනුවර්තනය කිරීමේ කණ්ඩායමේ විශේෂ දරුවන්ගේ දෙමාපියන් සඳහා මනෝවිද්යාත්මක උපකාරක සේවාවේ මනෝවිද්යාඥයා සමඟ රැස්වීම් මාලාවක් අපි දිගටම කරගෙන යන්නෙමු.
- එලේනා, විශේෂ දරුවන්ගේ දෙමාපියන්ගේ මානසික තත්ත්වය සමනය කරන්නේ කෙසේද?
- ආරම්භ කිරීමට, දරුවන්ගේ රෝග විනිශ්චය, ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ විට අපගමනය ඇති කරයි මානසික සෞඛ්යඔවුන්ගේ අම්මලා. එවැනි මවකට ඔබේ හිස සොලවමින් ඔබට නිරන්තරයෙන් ප්‍රශංසනීය ලෙස පැවසීමට අවශ්ය නැත: "අනේ, ඔබ කෙතරම් ශක්තිමත්ද." ඇය ශක්තිමත් නැත, බොහෝ දෙමව්පියන් ඔවුන්ගේ දුක් වේදනා සැඟවීමට ඉගෙනගෙන ඇත. ඔබ කෙසේ හෝ ඔවුන්ගෙන් ඈත් විය යුතුය, දුක් විඳීම නැවැත්විය යුතුය. මෙන්න අපට උදව් අවශ්යයි.
සුව කළ නොහැකි රෝගයකින් පෙළෙන දරුවෙකුගේ උපත දෙමාපියන්ට විශාල ශෝකයකි. ගැබ් ගැනීමක් සිදු කරන විට සහ මෙම දරුවාගේ උපත සඳහා දෙමාපියන් බලා සිටින විට, ඔවුන්, ඇත්ත වශයෙන්ම, සාමාන්ය, සාමාන්ය දරුවෙකුගේ උපත සඳහා බලා සිටියි. එවිට, දරුවා අසනීප වී ඇති බව පැහැදිලි වන විට, මුළු ලෝකයම කඩා වැටේ. මේ මොහොතේ මවකට ඇති ප්රධාන උපකාරය නම් ඇය සමඟ මෙම ශෝකය විඳදරාගැනීම සහ වඩාත්ම අවදානමට ලක්විය හැකි මොහොත වෙත හැකි තරම් මෘදු ලෙස ගමන් කිරීමයි: සිහිනයට සමු දීම. නිරෝගී දරුවා. ඔව්, ඔහු අසනීපයි, නමුත් මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔහු ඔහුගේ මුළු ජීවිත කාලයම දුක් විඳින බව නොවේ, ඔහු ඔබ සිටින නිසා, ඔබට බොහෝ ජයග්රහණ, ප්රීතිය, ජයග්රහණ, නමුත් වෙනත් අය, ජීවිතය වෙනස් නිසා. කාන්තාවක් අභ්‍යන්තරව මෙය අවබෝධ කර ගැනීම, මෙම අදහස පිළිගැනීම අවශ්ය වේ. එවිට ඇගේ ජීවිතයේ කාර්යයන් සරලව වෙනස් වන අතර, ඇය සම්පූර්ණයෙන්ම ජීවත් වනු ඇත. වෙහෙසකර සිතුවිලි සහිත රවුමක ව්යාධිජනක ධාවනය කිරීම අවශ්ය නොවේ: "දොස් පැවරිය යුත්තේ කාටද? දිගටම ජීවත් වෙන්නේ කොහොමද? මගේ දුප්පත් දරුවා."
– මා දන්නා තරමින් අභ්යන්තර අවබෝධය සහ අවබෝධය ආවත් එය අම්මලාට පිළිගන්න අමාරුයි. ඔබ වසර ගණනාවක් තිස්සේ සැඟවීමට ඉගෙන ගැනීම ඇත්තෙන්ම නිරන්තර දුකකි. නමුත් අභ්යන්තර වේදනාවෙන් මිදීමට සහ යම් දෙයක් ගැන ප්රීති වීමට හදවතින්ම, පුද්ගලයෙකුට ප්‍රබෝධමත් වන පරිදි එය කරන්නේ කෙසේද?
- දරුවාට සිදු වූ දේ පිළිබඳ දැනුවත්භාවය වෙනස් නිසා. බොහෝ දෙනෙක් වින්දිතයාගේ ස්ථාවරය ගනී: “ඒක තමයි. මම ගියා. මගේ අවාසනාවන්ත දරුවා පමණක් ඇත, මම ඔහුගේ ජීවිතය ගත කරමි, ඔහු සමඟ දුක් විඳීමට මට ඉරණම. අනික ඒක තමයි වෙන්න පුළුවන් නරකම දේ. කාන්තාවක් ඉක්මනින් "ශක්තිමත්" වේ, ඇයට කිසිවක් සඳහා ශක්තියක් ඉතිරි නොවේ. මනෝවිද්යාත්මක ක්රම, යාච්ඤාව, ඇදහිල්ල සහ පූජකයෙකු සමඟ සංවාදයෙන් එය සමඟ කටයුතු කළ හැකි බැවින් මානසික අවපීඩනය නරකම විකල්පය නොවන තත්වයක් පැමිණේ.
කාන්තාවක් හුදෙක් ප්‍රමාණවත් නොවන තත්වයකට වැටෙන විට වඩාත් දරුණු අවස්ථා ඇතිවිය හැකිය. නමුත් ඇය සෑම දෙයක්ම දැනෙන සහ තේරුම් ගන්නා දරුවෙකු සමඟ කටයුතු කළ යුතුය.
මෑතකදී, දුෂ්කර දරුවෙකු ඇති දැඩි කරන කාන්තාවක් සඳහා හදිසි මනෝවිද්යාත්මක උපකාරයක් ලබා දීමට මට සිදු විය. පවුල තුළ තත්වය ඇත්ත වශයෙන්ම පහසු නැත: මවට වැඩ කිරීමට අවශ්යයි, තවත් වැඩිහිටි දරුවෙකු සිටින නිසා, ස්වාමිපුරුෂයා ඉවත්ව ගොස් උදව් නොකරන අතර, වචනාර්ථයෙන් ඔබට අසනීප දරුවාගෙන් ඈත් විය නොහැක. ඇය කෙතරම් වෙහෙසට පත්ව සිටියාද යත්, සුළු වරදකට ඇය වැඩිමහල් දරුවාට පහර දී දැරියගේ නාසය කඩා දැමුවාය. මේ මව බිහිසුණු ජීවන තත්ත්වයකින් මුල්ලකට තල්ලු වූ තැනැත්තියක්. සුන්බුන්වලට යට වූ හදිසි අවස්ථා අමාත්‍යාංශයේ සේවකයන් බේරා ගන්නවා සේම එයද බේරාගත යුතුය. එවැනි අවස්ථාවලදී, උපකාරය නිර්දේශ කරනු ලැබේ, මූලික වශයෙන් මනෝවිද්යාත්මකව.
- මෙම උපකාරය ලැබෙන්නේ කෙසේද?
- මනෝවිද්යාඥයෙකු පැවසිය යුතු පළමු දෙය නම්: "මම ඔබට සහාය දීමට සූදානම්, එන්න." එවිට ඒ සියල්ල රඳා පවතින්නේ කාන්තාව, ඇගේ ස්වභාවය සහ චරිතය මත ය.
ඇත්ත වශයෙන්ම, එවැනි මව්වරුන්ට ඇහුම්කන් දිය යුතු අතර සවන් නොදිය යුතුය, ඔවුන් බොහෝ විට තමන්ටම පවසන දේ, කඳුළු සලමින්, කොට්ටයට පැවසිය යුතු අතර, බොහෝ විට ඔවුන් නිශ්ශබ්දව සිටිති, ඇතුළතින් තමන්ම අනුභව කරති. කතා කිරීම දැනටමත් සහනයක්. ඔබ එක් පුද්ගලයෙකුට ඔබේ වේදනාව ගැන කතා කරන විට, ඔබට ටිකක් සුවයක් දැනෙනු ඇත. ඔබ එකම දෙය කිහිප වතාවක් එකම පුද්ගලයාට හෝ විවිධ පුද්ගලයින්ට පැවසුවහොත්, තත්වය බෙහෙවින් පහසු වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, මිනිසුන් හදිසි අවස්ථා, විපත්තිවලට මුහුණ දෙන අවස්ථාවන්හි උපකාරය මෙයයි ... ආතතිය අත්විඳ ඇති පුද්ගලයෙකුට, සමාන තත්වයක සිටින පුද්ගලයින් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම බොහෝ දේ අදහස් කරයි.
- සෑම දෙයක්ම ඉතා තනි පුද්ගලයෙකු වන අතර නිශ්චිත තත්වය අනුව වැඩිදුර වැඩ සැලසුම් කර ඇත. රීතියක් ලෙස, යම් මනෝවිද්යාත්මක චිකිත්සාවක අවශ්යතාවය සංවාදයකදී පැහැදිලි වේ. යමෙකුට අනුකම්පා කළ යුතුය, නමුත් යමෙකුට අනුකම්පාව අප්රසන්නය, ඔහු ඊටත් වඩා කෝපයට පත් වේ. ඔබ යමෙකුට කෑ ගැසිය යුතුය, එවිට ඔහුට යම් සිහිකල්පනාවක් ඇති වේ. අනෙක් අය මුලින්ම නිශ්ශබ්දව වාඩි විය යුතු අතර, පසුව ප්රශ්න සහ වචන අතිරික්ත වනු ඇත. යමෙකු වැළඳ ගත යුතු අතර, එය කළ හැකි කිසිවෙක් අවට නොමැත. සමහර විට එවැනි ආධාරක චිකිත්සක වේ. කාන්තාවක් ඇගේ හැඟීම් අවබෝධ කර ගත යුතු අතර, නිමක් නැති ධාවනයක නතර විය යුතුය. නිකම් ඉඳගන්න, ඔබේ කාලය ගන්න, සංගීතයට සවන් දෙන්න, ඔබටම සවන් දෙන්න. කාන්තාවක් ලිහිල් කිරීම, මනෝවිද්යාත්මක ස්වයං උපකාරක ක්රම ඉගැන්වීම අවශ්ය වේ.
- ඔබ සිතන්නේ කුමක්ද, සන්ධිස්ථානයක් පැමිණිය හැක්කේ කවදාද, කාන්තාවක් තවමත් රෝගී දරුවෙකු සමඟ පූර්ණ ජීවිතයක් ගත කිරීමට පටන් ගෙන එය දැනටමත් ප්‍රමාණවත් ලෙස වටහාගෙන තිබේද?
- තත්වය පිළිබඳ පූර්ණ පිළිගැනීමක් පැමිණෙන විට මෙය සිදුවනු ඇත. මම එය එක්තරා ආකාරයක හෙළිදරව්වක් ලෙස හඳුන්වනු ඇත. ජීවිතය ඉදිරියට යයි, එය සියල්ල ඉවතට ගන්නේ නැත, මෙම මවට නිසැකවම බොහෝ අපූරු අවස්ථා, සිනහව සහ සතුට පවා ලැබෙනු ඇත. දරුණු ලෙස මස්තිෂ්ක අංශභාග රෝගයෙන් පෙළෙන ඇය සහ ඇගේ පුතා වරක් ළමයින් රංචු ගැසී සිටි වැලිපිල්ල අසල සිටගෙන සිටි ආකාරය එක් මවක් මට පැවසුවාය. ළමයින් සාෂා වටා දිව ගිය අතර, ඔහු ස්ට්‍රෝලර් එකක වාඩි වී සිටි අතර, “ඔබේ දරුවා කිසි විටෙකත් එසේ දුවන්නේ නැත” යන සිතුවිල්ල ඔහුගේ මවගේ හිසෙහි ඇසුණි. ඇය එය වාක්‍යයක් ලෙස ගත්තේ නැත: වැතිරී මැරෙන්න. ඇය වෙනස් ලෙස ජීවත් විය යුතු බව ඇය තේරුම් ගත්තාය. ආන්යා තමාටම කියා ගත්තා: "නවත්වන්න, දුවන්න නවත්වන්න, ඔබම රිය පැදවීම නවත්වන්න, සෂෙන්කාට වධ හිංසා කිරීම, අපි ඔහු සමඟ ජීවත් වෙමු."
ඔබ පවසන්නේ එය බොහෝ කලකට පෙර බවයි. දැන් මේ අම්මගෙ ජීවිතේ කොහොමද?
සාෂාට දැන් වයස අවුරුදු 17 යි. ඔහුට සහෝදරියක් සිටියා, නිරෝගී කෙනෙක්, එයාට ගොඩක් ආදරෙයි. දුෂ්කරතා ඇත, නමුත් පොදුවේ, මනෝවිද්යාත්මක අර්ථයෙන්, මෙය වේ සෞඛ්ය සම්පන්න පවුලක්. මාර්ගය වන විට, මව්වරුන් බොහෝ විට මට පවසන්නේ ඔවුන් දෙවන දරුවා බිහි කිරීමට බිය වන බවයි. මෙය "නොදියුණු" මානසික කම්පනයේ තවත් සලකුණකි.
ඔබ ඇත්තටම එම සීමාව පසු කරන්නේ කෙසේද? කාන්තාවක් සන්සුන් කරන්නේ කෙසේද, පවුලේ අඛණ්ඩ පැවැත්ම සඳහා ඇයව සකසන්නේ කෙසේද?
“වචනවලින් පැහැදිලි කරන්න අමාරුයි. මෙය පුද්ගලික සන්නිවේදනය අතරතුර පැමිණේ, විවිධ මනෝවිද්යාඥයින්ට ඔවුන්ගේම වැඩ කිරීමේ ක්රම තිබේ. මට සෑම කාන්තාවක් සමඟම සම්බන්ධතා ඇත. පොදුවේ ගත් කල, අප සියල්ලන්ම සිටින්නේ යමෙකු වෙනුවෙන් ජීවත් වන බවට වන අවබෝධයෙන් බව ප්‍රකාශ කළ යුතු අතර දරුවන්ගේ උපත මෙය සනාථ කරයි.
- අපගේ සංවාදය අවසානයේ ඔබට දැන් අපගේ මව්වරුන්ට උපදෙස් දිය හැක්කේ කුමක්ද?
- ඔබේ ගැටළු වලදී ඔබ වසා නොගන්න, උපකාර පතන්න, සහ මනෝවිද්යාත්මක පමණක් නොවේ. ඇදහිල්ලට, පූජකයන් සම්බන්ධ කර ගැනීමට වග බලා ගන්න. කදිම විකල්පය නම්, මනෝවිද්යාඥයෙකු සමඟ සංවාදයකින් පසුව, දක්ෂ පූජකයෙකු මව්වරුන් සමඟ සංවාදයක් පවත්වන විටය. ආබාධිත දරුවන් සඳහා දින අනුවර්තනය කිරීමේ කණ්ඩායමේ ක්රියාත්මක වන දෙමාපියන් සඳහා අපගේ මනෝවිද්යාත්මක උපකාර සේවාව තුළ, එවැනි රැස්වීම් අනිවාර්යයෙන්ම සැලසුම් කර ඇත. ඔබට දැන් 8-916-422-04-73 ඇමතීමෙන් සැප්තැම්බර් මාසයේ ආරම්භ වන කණ්ඩායම් උපදේශන සඳහා ලියාපදිංචි විය හැක.
ආබාධිත දරුවන් සඳහා දිවා සුරැකුම් කණ්ඩායමක් පරිත්‍යාග මත පවතී. බවට පත්වීමෙන් ඔබට මෙම ව්‍යාපෘතියට සහාය විය හැක. ඔබට ආබාධිත දරුවන්ට උපකාර කිරීමට අවශ්ය නම්, අපි සෑම ඉරිදාවකම 11.45 ට ඔබ එනතුරු බලා සිටිමු: මොස්කව්, ලෙනින්ස්කි ප්‍රොස්පෙක්ට්, ගොඩනැගිල්ල 8, ගොඩනැගිල්ල 12, (මෙට්‍රෝ> - මුද්ද).
මිනිසෙකු වැනි සංකීර්ණ ගැන අමතක කරන්න, ගලීනා මාර්කොව්නා ලිෆ්ෂිට්ස් කාන්තාවක් මෙන් සතුටු වන්න
සංවේදී විෂය. දරුවා ආබාධිත නම්?
අපි ඉතා වැදගත් මාතෘකාවකට පැමිණ ඇත්තෙමු. මාර්ගය වන විට, එය පවුලේ ආබාධිත දරුවෙකුට පමණක් අදාළ නොවේ. ඔබට පුළුල් ලෙස පෙනෙනු ඇත. අසනීප පවුලේ සාමාජිකයෙක්. දරුවෙක් හිටියත් නැතත් කමක් නැහැ. අපි හිතමු.
ආරම්භය සඳහා, මගේ තරුණ අවධියේ මා සිත් ගත් දිගු කතාවක් කියන්නම්. එහි තරුණ පවුලක් ජීවත් විය. ඊට පස්සේ දවසක් බිරිඳ ටැක්සියෙන් රට ගිහින් දරුණු අනතුරකට ලක් වුණා. ඇගේ කොඳු ඇට පෙළේ බරපතල ගැටළු ඇතුළුව ඇයට දරුණු අස්ථි බිඳීම් ඇති විය. එවැනි තුවාලයකින් පසු ඇයට ඇවිදීමට හෝ චලනය වීමට පවා හැකි වේද යන්න වෛද්‍යවරුන්ට විශ්වාස නැත.
ප්රතිකාර ආරම්භ විය. දිගු, දුෂ්කර, වේදනාකාරී. තරුණ ස්වාමිපුරුෂයා කලාතුරකින් හැසිරුණේය. එය සරලවම ශෛලමය සහ වීරත්වයයි. ඔහු තම බිරිඳ යහපත් කිරීමට සෑම දෙයක්ම කළේය.
ප්රතිකාරය වසර කිහිපයක් ගත විය. නියත වශයෙන්ම ඔහුගේ බිරිඳට සැලකීම සඳහා සියලු බලවේග හෙළනු ලැබීය. ස්වාමිපුරුෂයා දෙදෙනෙකු සඳහා වැඩ කිරීමට, ඇය සමඟ විශේෂ අභ්යාස කිරීමට, ආහාර පිසීමට, නිවස පිරිසිදු කිරීමට සහ සදාචාරාත්මකව ඇයට සහාය වීමට සමත් විය. ඇය උපරිමයෙන් උත්සාහ කළාය.
ඇගේ ගැටලුව වූයේ ඔවුන්ගේ එකල ජීවිතයේ අක්ෂයයි. පළමුව: නැගිටින්න! එවිට: පළමු පියවර ගන්න. ඊළඟ: අත්වාරු මත ඇවිදීමට ඉගෙන ගන්න. අවසාන වශයෙන්, කිහිලිකරු ඉවත දැමීමට හැකි වේ!
ඔවුන් සාර්ථක විය! සැබෑ ආශ්චර්යයක් සිදු විය. මගේ බිරිඳ සම්පූර්ණ සුවය ලබා ඇති අතර සතුටක් දැනුණා.
ඇගේ සැමියාගේ ඉවසීම සහ කැපවීම ගැන අවට සිටි සියල්ලෝම මවිත වූහ. ඔහුගේ සැලකිල්ල සහ උත්සාහය නිසා යුවතිය නැවත පූර්ණ ක්‍රියාකාරී පැවැත්මකට පැමිණියාය.
සතුට පටන් ගන්නේ මෙතැනින් පවුල් ජීවිතය. ඔවුන් පවසන පරිදි, සුරංගනා කතාවේ අවසානය එයයි, කවුරුන් ඇහුම්කන් දුන්නත් - හොඳයි.
නමුත් අමුතු දෙයක් සිදු විය. බිරිඳට පූර්ණ හැකියාව ඇති බව ඒත්තු ගැන්වූ සැමියා දික්කසාදය ඉල්ලා සිටියේය. විවාහ මංගල්‍යයට පෙර මිලදී ගැනීමට ඔහුගේ දෙමාපියන් විසින් උපකාර කරන ලද ඔහුගේ බිරිඳගේ නිවාස අතහැර ඔහු පිටත්ව ගියේය.
දැන් එය කම්පනයක් විය! මේ කතාව ගැන දන්නා සහ ඇගේ සැමියා වසර ගණනාවක් එක දිගට උත්සාහ කරන ආකාරය දෙස බලා සිටි සෑම කෙනෙක්ම.
මම කුඩායි, ජීවිතය පොත් වලින් පමණක් දැන සිටියෙමි, නමුත් "ඇයි" යන ප්‍රශ්නය මට සාමය ලබා දුන්නේ නැත. මෙතරම් උත්සාහයක් ... සහ හදිසියේ ... ඔහු පරම විනීත පුද්ගලයෙකි. පුදුම හිතෙන තරම් විනීත, නිර්දෝෂී. සිදුවුයේ කුමක් ද?
වසර විස්සක් ගත වී ඇත. ඒ වගේම මට, දැනටමත් තරමක් වැඩිහිටි හා පාහේ ඥානවන්ත, එකම මිනිසා හමුවීමට අවස්ථාවක් ලැබුණි. ඔහු තම දෙවන බිරිඳ සමඟ විවාහ වී බොහෝ කලක් දරුවන් සිටියේය. පළමු බිරිඳත් හොඳින් විවාහ වුණා. ඒ වගේම මම මේ අවුරුදු ගණනාව පුරා මගෙන් ඉවත් නොවූ ප්‍රශ්නයක් ඇසුවෙමි.
දුෂ්කර වසර ගණනාවකට පසු ඔබ දික්කසාද වීමට තීරණය කළේ ඇයි?
එසේ නොමැතිනම් එය ක්රියා නොකරනු ඇත. ඇත්තෙන්ම, මම ඒ අවුරුදු ගණනාව තුළ ජීවත් වූයේ කෙසේද සහ කුමක් සමඟද කියා කිසිවෙකු මගෙන් ඇසුවේ නැත. ඒ වගේම මම ඔක්කොම එළියට ගියා. ඒවගේම බිරිඳ එය සුළුවෙන් තැබුවාය. අවසානයේදී, මම ගෙදරට අවශ්ය භාණ්ඩයක් ලෙස දැනෙන්නට පටන් ගත්තා. මුදල් ඉපයීමේ අයිතිය හැර මගේ බිරිඳගේ සුවය සඳහා වියදම් කිරීමට මට අයිතියක් නොතිබුණි. සතුට යනු කුමක්දැයි මට අමතක විය. ඒ වගේම මගේ බිරිඳ සමඟ මම සම්බන්ධ කළේ දුක් වේදනා සහ උත්සාහය පමණයි. කාර්යය සමහර විට අතිමහත් ය. මට කවදාවත් ලෙඩෙක් දාලා යන්න බෑ කියලා මම දැනගෙන හිටියා. මම ද්‍රෝහියෙක් කියලා හිතාගෙන මට ජීවත් වෙන්න බැරි වුණා. සහ ඇය ... ඇගේ චරිතය පිරිහී ගියේය ... ස්වාභාවිකවම, ඇය ඇගේ වේදනාව මත, ඇගේ ගැටළු මත ස්ථාවර විය. මම කිහිලිකරුවෙක් වුණා. හා එපමණයි.
ජීවිතය දෙස උපේක්ෂාවෙන් බලන්නැයි මම ඇයගෙන් ඉල්ලා සිටියෙමි. ප්රීති වීමට ඉගෙන ගන්න. අනාගතය ගැන විශ්වාස කරන්න. සමහරවිට ඇය එසේ කළා විය හැකියි. ඒත් මගෙන් රහසක්. මොකද මට තියෙන්නේ ප්රශ්න විතරයි. ඇය ගිය විට, මම දැනටමත් දැන සිටියෙමි: ඇය හොඳ වුවහොත්, මම යන්නෙමි. ඔහු මා නොමැතිව හැකි ඉක්මනින්, මම යන්නෙමි. මට වෙන විකල්පයක් තිබුණේ නැහැ. යමෙකුට "ප්රීතිය සඳහා" අනියම් බිරිඳක් රැගෙන තම බිරිඳ සමඟ දිගටම ජීවත් විය හැකිය. නමුත් ඇයි? අපි අතර අමුතු සම්බන්ධයක් තියෙනවා. ස්වාමිපුරුෂයෙක් - බිරිඳක් නොව, අසරණ චපල රෝගියෙකු සහ පිළිවෙලට ඇති ඉවසිලිවන්තයෙකි. මම මේ තීරණය ගත්තේ මටමයි. ඒ වගේම ඇය වෙනුවෙන්. අපි කවදාවත් පරිපූර්ණ විවාහ ජීවිතයක් ගත කරන්නේ නැහැ. මට යමක් අවශ්ය විය හැකි බව ඇය දැන සිටියේ නැත. සමහර විට මට ඕනෑවට වඩා නොසැලකිලිමත් ලෙස සිනාසීමට, ගැඹුරින් හුස්ම ගැනීමට.
මට නම් මේ පැහැදිලි කිරීම හෙළිදරව්වක් විය. ඒ වගේම මම මේ විනීත හා තීරණාත්මක පුද්ගලයා හොඳින් තේරුම් ගත්තා. ඔහු හරි දේ කළා. මම මට හැකි සෑම දෙයක්ම දුන්නා. නමුත් ඔහු තම අවශ්‍යතා සැලකිල්ලට ගනිමින් තම ජීවිතය දිගටම ගොඩනඟා ගැනීමට තීරණය කළේය.
එක් පවුලේ සාමාජිකයෙකුට විශේෂ රැකවරණයක් (තාවකාලික හෝ ස්ථිර) අවශ්ය වන පවුල්වල සිදු වන දේ ගැන මම විශේෂයෙන් උනන්දු විය. අසරණ පවුලේ සාමාජිකයෙකු යනු අභියෝගයක් සහ පරීක්ෂණයකි. නමුත් බොහෝ විට අපි මෙම සැබෑ ගැටලුවට අනවශ්‍ය දෙයක් එකතු කරමු, එය නොකළ යුතු සහ නොවිය යුතුය.
මම තව එක කතාවක් කියන්නම්. පවුල ජීවත් වේ: සැමියා, බිරිඳ සහ දරුවන් දෙදෙනෙක්. දරුවන් වැඩිහිටියන්. ඒ වගේම සැමියා සහ බිරිඳ තවත් දරුවෙක් හදන්න තීරණය කරනවා. පිරිමි ළමයෙක් ඉපදෙනවා. ඔහුට දරුණු හෘද දෝෂයක් ඇති බව පෙනේ. ඔහුට ජීවත් විය හැකි නමුත් විශාල ශල්‍යකර්ම මාලාවක් අවශ්ය වේ. එකක් නොවේ, නමුත් කිහිපයක්! ඔහුගේ ළදරු වසර කිහිපය තුළ.
දෙමාපියන් විඳින දුක කියා නිම කළ නොහැකියි. එපමණක්ද නොව, දෙමව්පියන් දැනටමත් පරිණත හා පළපුරුදු ය. දරුවාගේ ජීවිතය සඳහා සටන ආරම්භ වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහු ටිකක් දුක් විඳින කෙනෙක්. වයස අවුරුදු හය වන විට හෘද සැත්කම් හතරක්! මම කිව යුතුයි, තරමක් සාර්ථකයි. නමුත් වෙනත් අතුරු රෝග කිහිපයක් සොයා ගන්නා ලදී ... එබැවින් දරුවාගේ පැවැත්ම රෝහලෙන් රෝහලට ගියේය.
මම අවුරුදු ගණනාවක් තිස්සේ දරුවාගේ පියා සමඟ සම්බන්ධ වී සිටිමි. ඔහු පරාර්ථකාමීව පිරිමි ළමයා රැකබලා ගනී. මවගේ ස්නායු නැති වී යයි. නමුත් පියාට කරදර කරන නරකම දෙය නම් එයයි ආදරණීය අම්මාපිරිමි ළමයාගේ ජීවිතය ගැන බියෙන්, දරුවාට සෑම දෙයක්ම ඉඩ දෙයි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔහුට වයස අවුරුදු හයක් (සහ දැන් අවුරුදු තුනක් වැඩිමල්), ඔහුගේ මවගේ මුහුණට පැද්දීමකින් පහර දිය හැකිය.
එය ළදරු වියේදී ආරම්භ විය. සෑම දෙමව්පියෙකුම නොදැනුවත්වම (හෝ දැනුවත්ව) තම පියාට හෝ මවගේ මුහුණට පහර දී හිසකෙස් අල්ලා ගන්නා විට කුඩා කැබලිවලට එවැනි කාල පරිච්ඡේදයක් ඇති බව තහවුරු කරනු ඇත. මෙන්න එවැනි ක්රියාවන් කිහිප වතාවක්ම දැඩි ලෙස තහනම් කිරීම ප්රමාණවත්ය. මෙය කළ නොහැකි බව ළදරුවන් ඉක්මනින් තේරුම් ගනී. නමුත් මේ අවස්ථාවේ දී, අවාසනාවන්ත මව, අසනීප දරුවා සතුටු කිරීමේ සිතුවිල්ලෙන් උමතු වූ අතර, ඔහුට සෑම දෙයක්ම ඉඩ දෙමින් විරුද්ධ නොවීය. ඔහු වර්ධනය වූ නමුත් කෝපයෙන් ඔහුට පැද්දීමකින් පහර දිය හැකිය. සහ තවදුරටත් ළදරු නොවේ, නමුත් තරමක් ශක්තිමත් හස්තයක්. ඉතා කැපී පෙනෙන, තැලීම්.
රෝගය කෙරෙහි අවධානය යොමු නොකර, වෙනත් ආකාරයකින් දරුවා ඇති දැඩි කිරීමට පියාගේ සියලු ඉල්ලීම් කිසිවක් ගෙන ගියේ නැත. මව විශ්වාස කළේ ඇගේ දෙමාපියන්ගේ රාජකාරිය හරියටම ඉවසීමෙන් බවයි. එපමණක්ද නොව, රෝහල්වල සහ සනීපාරක්ෂක ස්ථානවල පිරිමි ළමයා දිවුරන්නට ඉගෙන ගත්තේය. තවද, කෝපයට පත් වී, අසනීප වී, ඔහු තම මවට සහ පියාට කොතරම් දරුණු වචන වලින් දිවුරනවාද යත්, දරුවන්ගේ තොල්වලින් මේ සියල්ලට සවන් දීමට ඔහුගේ හදවත බිඳී යයි.
අම්මා නැවත කියවන්නේ නැත. පියා තම දුප්පත් පුතාට දඬුවම් කිරීම (වාචිකව) තහනම් කරයි. ඔහු මේ ලෝකයේ කොපමණ කාලයක් ජීවත් වේදැයි කවුද දන්නේ! ඔහුට වඩා හොඳ හැඟීමක් ඇති කරන දේ කිරීමට ඔහුට ඉඩ දෙන්න. මේ ඇයගේ තර්කය.
පහළ රේඛාව: දරුවා දරාගත නොහැකි විය. කිසිවකු විසින් දමනය නොකළ, මනුෂ්‍යයෙකු මෙන් හැසිරීමට ඉගැන්වූ ඔහු, තමාට එල්ල වී ඇති පරීක්ෂාවන් මිනිසුන්ට වැටහී තිබියදීත්, සෑම කෙනෙකුම ඔහුගෙන් ඈත් කරයි.
පිරිමි ළමයා ගෙදර ඉගෙනුම ලබයි. ප්රතිකාරය තරමක් ප්‍රත්‍යක්ෂ ප්‍රතිඵල ගෙන දුන් බව කිව යුතුය. මෙහෙයුම් තවදුරටත් අවශ්ය නොවේ. එයාට නිරෝගී කෙනෙක් වගේ ජීවත් වෙන්න පුළුවන්. වෛද්‍යවරු තවමත් ඔහුව නිරීක්ෂණය කරමින් සිටින්නේ වැඩිවිය පැමිණීමේදී ඇති වන වෙනස්කම් මොනවාද යන්නයි. පොදුවේ, සෑම දෙයක්ම තරමක් හොඳයි. පියා පමණක් ප්‍රශ්නයෙන් පීඩා විඳිති: අවසරය සහ දණ්ඩමුක්තියට පුරුදු වී සිටින පුතා ජීවත් වන්නේ කෙසේද? ආගන්තුකයන් කිසිවෙක් ඔහුගේ විකාර ඉවසන්නේ නැත.
පරාර්ථකාමී පියෙකු සිහින දකින දේ ඔබ දන්නවාද? ඔබ දැනටමත් අනුමාන කරනවා ඇති. ඔහු මේ දරුවා ඇති දැඩි කිරීමට සිහින දකියි, ඔහුගේ සෞඛ්යය සඳහා සෑම දෙයක්ම කරමින් පවුල හැර යනවා. ඇත්ත වශයෙන්ම, පිරිමි ළමයා හොඳ අතට හැරේ නම් පමණි. දැන් වෛද්‍යවරු පොරොන්දු වෙනවා. අනාවැකි වඩාත් හිතකර ලෙස ලබා දෙයි.
මගේ දෙමාපිය උපදෙස් පිළිපදින ලෙස මම මගේ බිරිඳගෙන් බොහෝ වාරයක් ඉල්ලා ඇත! එහි ප්‍රතිවිපාක ගැන මම ඇයට අවවාද කළෙමි. ඇයට කිසිවක් ඇසීමට අවශ්ය නොවීය. "ආබාධිත දරුවා!" ඒ වගේම ඔහු ඒ ගැන නිතරම පුතාට කියනවා. ඔහු හැදී වැඩෙන්නේ කුමක් ද? දැනටමත් වැඩී ඇතත් ... සහ කවුරුන් විසින්ද - එය ඉතා පැහැදිලිය.
මෙන්න එවැනි කතාවක්.
මගේ පියාට පවුල තුළ රැඳී සිටීමට ශක්තිය ලැබේදැයි මම නොදනිමි. නමුත් ඔහු දැන් වසර ගණනාවක් තිස්සේ දැඩි අසතුටින් සිටින බව මම දනිමි. මෙහි කාරණය වන්නේ මවගේ බිහිසුණු හැදී වැඩීම, ඇගේ වල් සහජ බුද්ධිය තුළ, ඇය කෙසේ දැයි නොදන්නා සහ පාලනය කිරීමට අකමැති වීමයි.
පුද්ගලයෙකු දරාගත නොහැකි ජීවන තත්වයන්ට පත් වුවහොත් ඔහුව හෙළා දැකීමට මෙම නඩුවේ හැකිද? නමුත් යමක් සිදුවුවහොත්, ඔවුන් බිරිඳට අනුකම්පා කරනු ඇත, ස්වාමිපුරුෂයා හෙළා දකිනු ඇත, ඔහු නීචයෙකු හා ද්රෝහියෙකු ලෙස හඳුන්වනු ඇත. නමුත් ඔහුද නැත. ඉවසිලිවන්තව සහ නොසැලී පීඩා විඳදරාගන්නා විනීත පුද්ගලයෙක්. හැමදේටම සීමාවක් විතරයි තියෙන්නේ. තවද සෑම කෙනෙකුටම අවම වශයෙන් යම් කාලයක් විවේක ගැනීමට අයිතියක් ඇත. වසර කිහිපයකට ඉඩ දෙන්න. සහකරු හෝ සහකාරිය මෙය තේරුම් නොගන්නේ නම්, සෑම දෙයක්ම කළ හැකිය.
ආබාධ සහිත පුද්ගලයෙකු පවුල තුළ ඇති දැඩි කිරීමේ ගැටළුව දිගු කලක් තිස්සේ මට උනන්දුවක් දක්වන බැවින්, එවැනි දරුවෙකු සම්බන්ධයෙන් පවුලේ සියලුම සාමාජිකයින්ගේ තරමක් සාධාරණ හැසිරීම් පිළිබඳ උදාහරණ ද මා සතුව ඇත.
බලනවා ප්රීතිමත් පවුල්එවැනි දරුවෙකු ඇති දැඩි කරන ලද, සමහර නීති රීති සකස් කිරීමට මට ඉඩ දුන්නා.
1. ආබාධ සහිත දරුවෙකු පවුලේ කේන්ද්‍රය (හෝ ප්‍රධානියා) ලෙස නොහැඟිය යුතුය.
2. ඕනෑම අවස්ථාවක පවුලේ ප්රධානීන් වන්නේ පියා සහ මව ය.
3. එවැනි දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීමේදී යම් යම් දුෂ්කරතා සහ සුවිශේෂතා ඇති බව එයින් අදහස් කරන්නේ දෙමාපියන් ඔහු තුළ අන් අය සමඟ යහපත් සන්නිවේදනයේ කුසලතා ඇති කිරීමට බැඳී නොසිටින බව නොවේ (ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි කතා කරන්නේ මනස නැති අය ගැන ය. බලපෑමට ලක් වූ නමුත්, මෙම නඩුවේ පවා විශේෂිත ඉගැන්වීම් ක්රම තිබේ).
4. ඔබ කිසි විටෙකත්, කිසිම තත්වයක් යටතේ, දරුවෙකුට නොකියන්න: "දැන්, ඔබ නිරෝගීව සිටියා නම් ..." හෝ: "දැන්, ඔබට නොතිබුනේ නම් ... (එවැනි සහ එවැනි දෝෂයක්)". එහෙම කිව්වට ඔයා කාටවත් හොඳක් කරන්නේ නැහැ. නරකයි, ඔව්. ඔබේ දරුවාගේ ගැටලු තවත් උග්ර කරන්න. ඔබට කෙතරම් භයානක හා දුෂ්කර වුවත් ධනාත්මකව සිතීමට සහ කථා කිරීමට ඉගෙන ගන්න.
5. ප්රධාන වචන: "ඔබ හොඳින් කර ඇත." "ඔයාට සනීප වෙයි."
6. රෝගී දරුවෙකුට පවුලේ සම්පූර්ණ සාමාජිකයෙකු ලෙස හැඟිය යුතු අතර තමාගේම යුතුකම් තිබිය යුතු අතර, ඔවුන්ගේ යුතුකම් ඉටු කිරීම සඳහා ඔහුගෙන් මෙන්ම පවුලේ අනෙකුත් සාමාජිකයින්ගෙන්ද එය ඉටු කිරීම අවශ්ය වේ.
7. සෑම දෙයක්ම ඔහු විසින්ම කිරීමට උත්සාහ කරමු. උදව් කිරීමට ඉදිරිපත් නොවන්න.
8. ඔබේ ප්රධාන ඉලක්කය මතක තබා ගන්න: ඔබ ඔබේ දරුවාට උපරිම ස්වාධීනත්වය ඉගැන්විය යුතුය. ඔබ සැමවිටම එහි සිටින බවට සහතික වන්නේ කවුද?
9. ඔබට සැමවිටම සුවය සඳහා උපකාර කිරීමට නොහැකි විය හැක. නමුත් චරිතයේ ශක්තිය අධ්‍යාපනයට උපකාර කිරීම ඔබේ යුතුකමයි.
10. ඔබට එය කොතරම් දුෂ්කර වුවත්, පවුලේ ප්රීතිය සඳහා උපාය මාර්ගයක් සලකා බලන්න. වරක්, ස්පාඤ්ඤයේ නිවාඩුවක් ගත කරන විට, අපට අපූරු බෙල්ජියම් පවුලක් මුණගැසුණි. ඔවුන් ඩවුන් සින්ඩ්‍රෝමය ඇති වැඩිහිටි පුතෙකු සිටින වයෝවෘද්ධ අයයි. ඔබ එවැනි දෙයක් දකින්නේ කලාතුරකිනි ප්රීතිමත් පවුල- මේවා ගැන සිතන විට තවමත් ඇති වන සිතුවිලි ය. මාර්ගය වන විට, ඔවුන්ගේ වැඩිමහල් පුතා, තරමක් නිරෝගී, සිවිල් ගුවන් නියමුවෙකි. නමුත් ඔහු සැමවිටම දුරස්ථව සිටියි, ඔහුට ඔහුගේම පවුලක් ඇත. මෙම යුවළ ඩවුන් සින්ඩ්‍රෝමය ඇති තම පුතා ගැන කතා කළහ: “දෙවියන් වහන්සේ අපට සතුට එව්වා. අපේ කොල්ලා හැමදාම අපිත් එක්ක ඉන්නවා." ඔවුන් ඉතා හොඳින් එකට පන්දුව ක්රීඩා කළා. ඔවුන් මට කතා කළා බාල පුතාඒ වගේම ඔහුට ක්‍රීඩාව ඉගැන්නුවා. මිනිත්තු පහක සන්නිවේදනයෙන් පසු, මෙහි "අන් සියල්ලන් මෙන් නොව" කවුරුන්දැයි සිතීමට අපට අමතක විය.
ඊළඟට, මම පොතේ ආරම්භයේ දී දැනටමත් ලියා ඇති මිත්රත්වය පිළිබඳ අපූරු ගැහැණු ළමයෙකුගේ සටහන් උපුටා දක්වමි. Sonya 3-va අසාමාන්‍ය ලෙස බුද්ධිමත්, කාරුණික සහ දක්ෂ පුද්ගලයෙකි. ජීවිතය මට ඇය සමඟ මිත්‍රත්වයක් ලබා දීම ගැන මම සතුටු වෙමි. මා ඉහත ලියා ඇති දෙයට සම්බන්ධ ඇගේ ගැටළු විවෘතව කතා කිරීමට ඇය එකඟ විය.
ඇය කරන හැඟීම කුමක්දැයි මම වහාම සටහන් කිරීමට කැමතියි: ලස්සන, ආකර්ශනීය, බුද්ධිමත්, මිත්රශීලී, පුදුමාකාර හාස්‍යජනක හැඟීමක් ඇත. ඇය ඇගේ අසනීපයෙන් ශාරීරිකව අතිශයින් දුක් විඳින බව මම කිසි විටෙකත් නොසිතුවෙමි (සහ ඇයට බරපතල රෝගයක් තිබේ). සහ වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්: රෝගයෙන් එතරම් නොවේ, නමුත් ඇගේ අසනීපය වටා වර්ධනය වී ඇති සංකීර්ණ වලින්.
මෙය උපදේශාත්මක කියවීමකි. ඔබේ දරුවා නිරෝගීද අසනීපද යන්න නොසලකා ඕනෑම මවකට සහ ඕනෑම පියෙකුට එය ප්‍රයෝජනවත් වනු ඇත. එය වචන රිදෙන ආකාරය ගැන ය. නැත්නම් එකම එක වචනයක්. එතනින් තමයි මගේ පොත පටන් ගත්තේ. වචනයේ බලය පිළිබඳ පරාවර්තනයන්ගෙන්. සහ මෙම බලය භාවිතා කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන (සහ සමහර විට එය භාවිතා කිරීමට නොවේ).
1. කතාව පළමු පුද්ගලයා තුළ ඇත.
අප සියල්ලන්ම එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් සමස්ත (නිරපේක්ෂ, දෙවියන්) සඳහා වෙහෙසෙන බව යන කාරණයෙන් ඉදිරියට ගියහොත්, සෑම මොහොතකම අපට නොදැනුවත්වම විශාල ජීවිතයක කොටසක් ලෙස දැනීමට අවශ්ය නම්, සංකීර්ණය බාධාවක් වේ. මෙම ආශාව සාක්ෂාත් කර ගැනීමේ මාර්ගය. එය සැසඳීම මත පදනම් වේ. අන් අය සමඟ අපව සංසන්දනය කිරීම (අපට පක්ෂව හෝ ඔවුන්ගේ පැත්තෙන් - එය කමක් නැත), අපි, පළමුව, සමස්තයෙන් අපවම වෙන් කරමු. සංකීර්ණය වැඩි වන තරමට දුරස්ථභාවය ශක්තිමත් වන තරමට ජීවිතය සමඟ සම්බන්ධතා දුර්වල වේ.
මගේ ශාඛාව ආරම්භ වූයේ කෙසේද?
පුදුමයට කරුණක් නම්, මට මතක තබා ගත හැකි මගේ ජීවිතයේ පළමු සංසන්දනය මට වාසිදායක විය. ඒ වගේම මම ඒක කළේ වයස අවුරුදු දෙකට වැඩි වයසේදී. එක් ළදරු පාසලක ඇවිදීමකදී, ගුරුවරු අපගේ කණ්ඩායම වැලි පෙට්ටියට දමා, අපට පිටතට යාම දැඩි ලෙස තහනම් කර, අසල තිබූ පැද්දීමක වාඩි වූහ. ස්වාභාවිකවම, ටික වේලාවකට පසු, එක් දරුවෙකු, තහනම ගැන අමතක වී, පැන ගිය අතර, අනෙක් සියල්ලන්ම වහාම උල්ලංඝනය කරන්නා ගැන වැඩිහිටියන්ට පැවසීමට දිව ගියහ. මම හැර අන් සියල්ලෝම. "ඔවුන් දෙනවා! පුංචි සෝනියා හිතුවා. "ඔවුන්ද දැන් ගොඩ ගොස් ඇති බව පැහැදිලි නොවේද?" කට්ටියට බැනලා ආපහු ගෙනත් දුන්නා. ඒ වගේම කීකරුකම නිසා එදා මාව වර්ණනා කළාද කියලාවත් මට මතක නැහැ. බොළඳ ආඩම්බරයෙන් මම මගේ දක්ෂතාවය තේරුම් ගත් බව මට මතකයි. සහ ... "වෙන්වීම."
ඍණාත්මක වෙනස්කම් මත පදනම් වූ සංකීර්ණ මා සමඟ වයස අවුරුදු තුනේ සිට ආරම්භ විය. දී ඇති සරම්ප එන්නත සඳහා ළදරු පාසලශරීරය දැවිල්ලෙන් ප්‍රතිචාර දැක්වීය. රූමැටොයිඩ් ආතරයිටිස් ආරම්භ විය. ඔවුන් මාව ළදරු පාසලෙන් පිටතට ගෙන ගොස් රෝහලට ඇතුළත් කළා. පළමු එක, පසුව තවත්, පසුව තුන්වන. සිත්ගන්නා කරුණ නම්, ළදරු පාසලට වඩා රෝහල්වල දරුවන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම මට පහසු විය, නමුත් රෝග විනිශ්චය තිබියදීත්, මට ඔවුන් හා සමාන හැඟීමක් නොතිබුණි. මට ලෙඩෙක්ට වඩා අමුත්තක් වගේ දැනුනා.
තුල ළදරු පාසලමම ආපහු ආවේ නැහැ, මාව රෝහලෙන් ගමට ගෙන ගියා ප්රතිකාර සඳහා. දෙමාපියන්ගේ උත්සාහය සහ පාරම්පරික වෛද්‍ය විද්‍යාව හරහා, මට පාසලට යාමට සිදු වූ විට, මම ඒ වන විටත් දුවමින් සිටියෙමි. නමුත් නිදන්ගත ස්වරූපයක් බවට පත් වූ වෛද්යවරුන් සහ බහු ආතරයිටිස් පිළිබඳ බිහිසුණු අනාවැකි, දැනටමත් කනස්සල්ලට පත්ව සිටින මවට තට්ටු කළේය. දැන් සියලු අධ්‍යාපනයේ අරමුණ වූයේ දරුවා විය හැකි අන්තරායන්ගෙන් ආරක්ෂා කිරීම සහ අතිමහත් පරීක්ෂාවන්ගෙන් ඔහුව ආරක්ෂා කිරීමයි. ඔවුන් මාව අධි භාරකාරත්වයකින් හිර කළා.
නිරෝගී දරුවන්ගෙන් හුදකලා වීම සහ රෝගී ලෝකයට අයත් වීමට ඇති අකමැත්ත සහ වසර ගණනාවක් මා අතරමග කොහේ හරි ගියා. ආබාධිතභාවය සඳහා අයදුම් කිරීමට වෛද්යවරුන් නිර්දේශ කරන සෑම අවස්ථාවකදීම, එය මා ගැන බව මට විශ්වාස කළ නොහැකි විය. මට අසනීප, අසාමාන්‍ය, විශේෂයෙන් ආබාධිත බවක් දැනීමට අවශ්ය නොවීය. අනාගතය පිළිබඳ වෛද්‍යවරුන්ගේ ප්‍රකාශයන් විශේෂයෙන් අමනාප විය. වරක්, පරිස්සම් වූ කාන්තා රූමැටික් වෛද්‍යවරියක් මට කීවාය, පසුව වැඩිහිටි ගැහැණු ළමයෙක්: “සියල්ල හොඳින් වනු ඇත! ඔබ වැනි අය ඔවුන්ගේ පරිසරය තුළ පරිපූර්ණ ගැලපීමක් සොයා ගනී. ඇතුළත ඇති සියල්ල කෝපයට පත් වූ ආකාරය මට මතකයි: “ඔබ වැනි කුමන ආකාරයේ මිනිසුන්ද? පරිසරයට මොකද??? මට ඒ ගැන කිසිවක් ඇසීමට හෝ දැන ගැනීමට අවශ්ය නැත! ” නමුත් මම නිහඬව සිටියෙමි.
වසර ගණනාවක් තිස්සේ, විවිධ ආකාරවලින්, මම නිවසේදී එකම සිතුවිල්ල ඇසුවෙමි: Sonechka අන් සියල්ලන් මෙන් නොවේ, දුර්වලයි. ජනේල වලින් පෙනෙන මළුවෙන් පිටත ඇවිදීම මට තහනම් කර ඇත, අනතුරක් වුවහොත් අනෙක් ළමයින් පලා යන බව පැහැදිලි කළ නමුත් මම එසේ නොකරමි. ඔවුන් මාව උණුසුම් ඇඳුමකින් ඔතා, මට ප්‍රයෝජනවත් ආහාර ලබා දුන්නා, මාව සනීපාරක්ෂක මධ්‍යස්ථානවලට ගෙන ගියා, මාව විවිධ වෛද්යවරුන් වෙත ඇදගෙන ගියා. පවුලේ සියලු බලවේග සටන කෙරෙහි අවධානය යොමු කර ඇති බව පෙනෙන්නට තිබුණි. එය රෝගයේ සැබෑ සංස්කෘතියක් විය.
පාසල පවා මා සඳහා "සෞඛ්යය සඳහා" තෝරා ගන්නා ලදී. එවැනි ශීත ඍතුවේ දී සන්ධි සීතල නොවේ. ඉස්කෝලෙ ගෙදරින් ගොඩක් දුර නිසා අම්මයි තාත්තයි මාව එහෙට අරන් ආපහු ගියා. ප්‍රාථමික ශ්‍රේණි වලදී, මෙය සාමාන්ය දෙයක් විය, පාසලෙන් පසු පැමිණි අම්මලා, තාත්තලා, ආච්චිලා සීයලාගෙන් කිසිවෙකු ලැජ්ජාවට පත් නොවීය. නමුත් තුන්වන ශ්‍රේණියේ සිට සෑම කෙනෙකුම තනිවම ගෙදර යාමට පටන් ගත් විට, මගේ මව හෝ ආච්චි සමඟ පාසලෙන් යාමට සිදුවීම ගැන මට ලැජ්ජාවක් දැනුණු සෑම අවස්ථාවකම, අටවන (!) ශ්‍රේණිය දක්වා, වඩාත් පහසු ප්‍රවාහනය දර්ශනය වූ විට, මම මට තනියම ගෙදර යන්න අවසර දුන්නා. ආච්චි තමයි මම වැඩිපුරම ලැජ්ජාවට පත් වුණේ. සහ ඇය ඇඳගෙන සිටින ආකාරය සහ ඇය හැසිරෙන ආකාරය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඇයට සංගීත ගුරුවරයෙකු වෙත ගොස් මා සමඟ වෙනම වැඩ කරන ලෙස ඉල්ලා සිටිය හැකිය. මගේ පාසල් අවකාශයට එවැනි ආක්‍රමණයන් ගැන මට ඇය සමඟ උමතු වූ බව මතකයි. අනික සමහර වෙලාවට පාඩම් ගොඩක් තිබුනොත් ඊට පස්සෙ මට වෙන පන්ති වලට යන්න තිබුනොත් කෙලින්ම ඉස්කෝලෙට කෑම ගෙනත් දුන්නා. ඒ වගේම ඔවුන් සියල්ලන් ඉදිරියෙහි කෑම කන්න සිදු වුණා.
මම මේ සියලු “විශේෂ” සැලකිලි බාහිරින් නිහතමානීව පිළිගත්තා. එහෙත් ඇතුළතින් ඇයට දැනුණේ දැඩි කෝපයකි. මගේ ගුරුවරුන් විසින් "විශේෂ" ලෙස මගේ තත්වය තවත් උග්ර විය. සෑම අවස්ථාවකම, බොහෝ පන්ති මඟ හැරුණු විට, මම විශිෂ්ට ලකුණු සමඟ පාලනයක් ලිවීය හෝ සියල්ලටම වඩා හොඳම පරීක්ෂණයකින් සමත් වූවෙමි, ඔවුන් මාව ආදර්ශයක් ලෙස තැබුවෙමි: මෙන්න, ඔවුන් කියනවා. Sonechka ගොඩක් අසනීප වෙලා, මගහැරිලා, එක පහක් ඉගෙන ගන්නවා!
පුදුමයට කරුණක් නම්, මෙය පන්තියේ මිතුරන් සමඟ සබඳතා නරක් නොවීය. සමහර විට මම මෙම සාර්ථකත්වයට එතරම් වැදගත්කමක් නොදැක්වූ නිසා, මම නිතරම මගේ ගෙදර වැඩ බෙදාගත්තා, මට පාලන පරීක්ෂණවලින් ලිවීමට ඉඩ දුන්නා. පාසැලේදී, ක්රියාවලිය තුළම, එය මට රසවත් හා පහසු විය. අනෙක් සියල්ලන් මෙන් නොව, තවමත් පන්තියේ අංගසම්පූර්ණ කොටසක් මට දැනුනි.
"මම අන් සියල්ලන් මෙන් නොවෙමි" යන මෙම හැඟීම පදනම බවට පත් විය. ආරම්භක ලක්ෂ්යය. හොඳයි, එය මත, ගඩොල්වලින් ගඩොල්, විවිධ සංකීර්ණ විශාල ගොඩනැගිල්ලක් එහි මුළු ජීවිත කාලය පුරාම අහසට දිව ගියේය.
පළමු ගැහැණු ළමයින්ගේ සංකීර්ණ ඇති වූයේ හොඳම මිතුරෙකුගේ පැමිණීමත් සමඟය.
දෙවන ශ්‍රේණියේ ඉගෙනුම ලැබූ නවක ගැහැණු ළමයෙකු මා සමඟ අසුනක තැබුවාය. අපි වහාම වෙන් කළ නොහැකි වූ අතර, අපි සෑම තැනකම එකට ගිය නිසා, අපි සහෝදරියන් මෙන් නිරන්තරයෙන් සංසන්දනය කළෙමු. අධ්‍යයනය හැර අනෙක් සෑම දෙයකදීම මෙම සංසන්දනය මට වාසිදායක නොවීය. මම ඇය ගැන කොතරම් ඊර්ෂ්යා කළාද කියා මට වැටහෙන්නේ දැන්ය. මට වඩා හොඳ පෑන් සහ හැඟෙන-තුඩු පෑන් වලින් පටන් ගෙන, හිම-සුදු හොලිවුඩ් සිනහවකින් අවසන් වේ. සිනාසෙන්නේ ඇයි?
මට ඔවර් බයිට් එකක් තියෙනවා කියලා ගෙදරින් ඇහුණාම මම හිනාව සංසන්දනය කරන්න පටන් ගත්තා. වරක්, මගේ ආච්චි පුදුමයෙන් මැසිවිලි නඟමින්, එය කෙතරම් අමුතු දෙයක්දැයි පවසමින් - සෑම කෙනෙකුගේම දත් එකිනෙකා සමඟ ඒකාකාරව අභිසාරී වේ, නමුත් ඔබේ දත් කෙසේ හෝ කෝණයක ඇත. ඔබ පැතිකඩ දෙස බැලුවහොත්, මගේ ඉදිරිපස දත් ටිකක් නෙරා ඇත. විකලාංග වෛද්‍යවරයා වෙත ගිය ගමනක්, එය malocclusion පිළිබඳ උපකල්පනය ප්‍රතික්ෂේප කළද, එතරම් සතුටක් ගෙන දුන්නේ නැත. පිඟානකින්වත් නිවැරදි කළ නොහැකි හකු ප් රමාණය නිසා මෙවැනි කුඩා ලක් ෂණයක් මතු වූ බව වෛද් යවරයා පැහැදිලි කළේය. දත් හිරවෙලා ටිකක් එලියට ඇවිල්ලා. එතැන් සිට, මුහුණේ පහළ කොටස සමඟ මගේ සටන ආරම්භ විය. මගේ ජීවිත කාලය පුරාම මම එය කැමරාවෙන් සැඟවීමට උත්සාහ කළෙමි, මගේ නාසය දක්වා ලේන්සුවක් ඔතා, යමක් ආවරණය කිරීමට. අම්මා වරින් වර කටට සටන් කරන ගින්නට තෙල් එකතු කළාය. ඉතින්, වරක්, එක් වරක්, විනිශ්චයකින් තොරව, නමුත් කනස්සල්ලෙන්, ඇය, මගේ නාසයෙන් නාසය අසල සිටගෙන, මට නරක හුස්මක් ඇති බව පැවසුවාය. පැහැදිලි කිරීම "ඔබ බඩගිනි විය යුතුය හෝ නරක ලෙස දත් මදින්න." නමුත් ආරම්භය වෙනස් ලෙස මතකයි. මට එය ඇසුනේ "ඔබට නිතරම මුඛයෙන් ගඳ සුවඳ දැනෙනවා" වැනිය. එතැන් සිට, මිනිසුන්ගෙන් සමීප දුරින්, මම මුලින් එය නොදැන, මගේ මුඛය වසාගෙන කතා කිරීමට උත්සාහ කළේ මැදිහත්කරුගේ මුහුණට නොව පැත්තට හෝ කනටය.
යම් අවස්ථාවක දී, මෙම "ආඝාත" දෙකට තුන්වන එකක් එකතු විය. පුංචි කාලේ ඉඳන් ටීවී එක මගේ පිටට වැටෙන සිද්ධිය මතක් වෙලා අම්මා දුකෙන් කිව්වා මේක නැත්නම් ඔයාට සමමිතික නිකටක් තියේවි කියලා. මීට පෙර මම කිසිදු අසමමිතියක් දෙස බැලීම ගැන නොසිතුවෙමි නම්, දැන් මම ඒවා පූර්ණ වර්ධනයෙන් දැකීමට පටන් ගෙන ඇත. ඒත් කටට වැටුණෙ එච්චරම නෙවෙයි. වරක් පාසැලේදී, හයවන ශ්‍රේණියේදී, මගේ පෙම්වතියන් සහ මම පළමු වරට උසස් පාසැල් ඩිස්කෝ එකකට රැස්ව සිටියෙමු. අපි පටන් ගත්තා විතරයි. ඉතින්, නටන්න යන්න කලින්, අපි පන්ති භාර ගුරුවරයාගේ කාර්යාලයට ගියේ දේවල් දාලා, වඩාත්ම පිළිකුල් සහගත, ඇත්ත වශයෙන්ම, මේකප් කරන්න. අපි එකිනෙකාගේ දෑස් සහ තොල් පෙළගස්වා ගැනීමට උදව් කරන අයුරු ගුරුවරයා අවංක කුතුහලයෙන් බලා සිටි අතර හදිසියේම අප දෙදෙනා දෙසට ප්‍රශ්නයක් යොමු කළේය:
"ඔහ්, කොච්චර රසවත්ද, ඇයි ඔයාගේ යටි තොල් ඔයාගේ උඩ දෙකට වඩා ලොකු?" ඇත්ත වශයෙන්ම, එය එසේ වන්නේ එබැවිනි. මෙම කථාංගය බැරෑරුම් ලෙස "සංකීර්ණ" වලට වඩා හාස්‍යජනක ලෙස මතක තබා ගත යුතු බව සැලකිල්ලට ගත යුතුය, මන්දයත් උපාය විරහිත පුදුමයට පත් වූයේ මා පමණක් නොවන බැවිනි.
එකතුව: මුහුණෙන් තුනෙන් එකක් ජීවිතයේ තැන්පත් වී ඇති බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. දත් වකුටුයි - rraz, මුඛය සුවඳයි - ddtwo, නිකට වංකයි - tptri, තොල් වෙනස් - හතරක්. ඒ නිසා මම තවමත් බොහෝ විට ඡායාරූපවල සැඟවී සිටින අතර, මම තවමත් සමහර විට මගේ දෑතින් හෝ මින්ට් චුවිංගම් මුඛයෙන් කතා කරමි, මැදිහත්කරුගෙන් ඉවත් වීමට උත්සාහ කරමි.
නමුත් මගේ මිතුරා වෙත ආපසු. ඇය සමඟ සැසඳීම් වචනාර්ථයෙන් සෑම දෙයකටම විහිදේ. අපේ දෙමාපියන් මිතුරන් වූ අතර, උදාහරණයක් ලෙස, මෙම හෝ එම දෙයක් මිලදී ගත්තේ කොහේද යන විෂය පිළිබඳව බොහෝ විට අත්දැකීම් හුවමාරු කර ගත්හ. ඉතින්, අපි එකම ජැකට් හෝ බූට් ලබා ගත හැකිය. නමුත් මම සිහින් සහ කුඩා බැවින් මිතුරෙකුට ගැලපෙන දේ මා මත එල්ලී ඇත.
කුඩාකරණය සාමාන්යයෙන් වෙනම පරිච්ඡේදයක් බවට පත්ව ඇත. පන්තියේ සියලුම ගැහැණු ළමයින් හදිසියේම හැදී වැඩී, හැඩතල ලබාගෙන කාන්තාවන් මෙන් වූ විට, මම, අර්ධ වශයෙන්, ඩිස්ප්ලේෂියාව නිසා, මගේ පියාගේ පැත්තේ කුඩා ආච්චි වෙත ගියෙමි, කුඩා විය. ගැහැණු ළමයෙකුගෙන් ගැහැණු ළමයෙකුට හදිසි මාරුවීමක් සිදු නොවීය. සෑම කෙනෙකුගේම පියයුරු දැනටමත් වර්ධනය වී ඇත, නමුත් මම හඳුනා ගැනීමට පවා සිතුවේ නැත. හොඳම මිතුරාගෙන් "පාවාදීම" විශේෂයෙන් කලබල විය - එසේ වන්නේ කෙසේද? සහ ඔබට තිබේද? සහ ඔබ බෲට්?)
සමච්චලයට ලක් වීමට මට අවශ්ය නොවීය. සහ තනපට පිළිබඳ තැතිගැන්ම අපේක්ෂාවෙන්, බ්‍රා එකක් මිල දී ගත්තා. මේ අනුව මට වඩා ශක්තිමත් වූ මගේ පළමු රාක්ෂයා සංකීර්ණය උපත ලැබීය. කුඩා ශරීරයක් මත, වඩාත් නිහතමානී පෙන පපුව පවා ආකර්ෂණීය පෙනුමක්. මගේ පියයුරු කෘත්‍රිමව දක්වා ඇති නිසා, මගේ හොඳම මිතුරා සමඟ පවා එක රැයකින් නැවතී, සම්පූර්ණයෙන්ම ඇඳුම් ගලවා ගැනීමට මට දැන් හැකියාවක් නැත. එපමණක්ද නොව, නිවසේ රාත්‍රිය ගත කිරීමට මිතුරන්ට ආරාධනා කිරීම පවා, එවැනි මෝඩ රැවටීමක් අහම්බෙන් සොයා නොගන්නා ලෙස මම රාත්‍රියේ මගේ බ්‍රා එක ගලවා නොගත්තෙමි.
වසර ගණනාවක් පුරා, මම මෙම අදහසට කොතරම් පුරුදු වී ඇත්ද යත්, එය වෙනත් ආකාරයකින් විය හැක්කේ කෙසේදැයි මට තවදුරටත් වැටහෙන්නේ නැත. එහි අඩංගු වූ ප්‍රමාණයට වඩා විශාල වූ බ්‍රා එකකින් මා බලාපොරොත්තු වූ විශ්වාසය, වයස පිළිබඳ හැඟීම මට ලබා දුන්නේය. සෑම විටම සහ සෑම තැනකම ඔවුන් මට ඇත්තට වඩා අවුරුදු තුනක් හෝ පහක් අඩු කාලයක් ලබා දෙන බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. අනික ඒක කෙල්ලෙක් වගේ දැනෙන එක විදිහක් නිසා. සම්පූර්ණයෙන්ම අනවශ්‍ය ඇඳුමක් ඇඳගෙන අවුරුදු ගාණකට පස්සේ තමයි ඒ බයත් එක්ක ඒ දෙකෙන් මිදෙන්න මට පුළුවන් වුණේ. තියුණු. ආපසු හැරවිය නොහැකි ලෙස. ඥානවන්ත මිතුරෙකුගේ උපදෙස් සහ සහයෝගය උපකාර විය. නමුත් පසුව ඒ ගැන වැඩි විස්තර.
ඉහත සියල්ලට අමතරව, මම මගේ ඇඟිලිවලට සැලකුවේ දැඩි අකමැත්තෙනි. කකුල් සහ අත් දෙකම. තරමක් විකෘති වූ නකල්ස් සහිත ඇඟිලි සෑම විටම රූමැටික් විශේෂඥයින් විසින් පරීක්ෂා කරන ලද පළමු දෙය වන්නේ ඔවුන්ගේ දිව ක්ලික් කිරීමයි. විශේෂඥයින් ලෙස, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් කුඩාම වෙනස්කම් සටහන් කළ නමුත්, මෙය අනෙක් සියලුම පුද්ගලයින්ට සැලකිය යුතු බව මට පෙනී ගියේය. මම මගේ දකුණු අතේ ඇඟිලි දෙස බලා සිතූ ආකාරය මට මතකයි - මම විවාහ වන්නේ කෙසේද, මුද්දකට එවැනි කැත අතක් දෙන්නේ කෙසේද? යමෙකුට අත දිය යුතු නම්, මම මගේ වම් අත දිගු කිරීමට උත්සාහ කළෙමි, එහි ඇඟිලි ඊටත් වඩා වැඩි විය.
බන්ධනීයන් සහ පැතලි පාදවල ගැටළු හේතුවෙන් ඇඟිලි ද ගැටළුවක් විය. එක් ඇඟිල්ලක් එහි ස්ථානය හිමි කර ගැනීම නැවැත්වූ අතර අනෙක් ඒවාට ඉහළින් පිහිටා ඇත. මේ නිසා, අම්මා සහ තාත්තා, වෛද්යවරුන් හෝ සම්පූර්ණයෙන්ම නොදන්නා අය හැර අන් සියල්ලන් ඉදිරියේ මම මේස් හෝ ටයිට් ඇඳීමට පටන් ගතිමි. මම නාඳුනන අය ගැන ලැජ්ජා නොවෙමි, මන්ද ඔවුන්ගේ තක්සේරුව මට වැදගත් නොවූ බැවිනි.
ක්‍රමක්‍රමයෙන් රෝගය උත්සන්න වෙද්දී මගේ මුළු සිරුරම එක විශාල සංකීර්ණයක් බවට පත් විය. වංක ඇඟිලි, ශක්තිමත් පැතලි පාද, මදක් හැරී ඇති පියවර, ඉතා සිහින් වසු පැටවුන්, මිලිමීටරයක් දිග හැරුණු වම් දණහිස, දුර්වල හා ඒ නිසා වම් කලවා මාංශ පේශිවල ඝණකම තරමක් වෙනස්, පටු උකුල්, බියට පත් වූ පරිදි කුඩා උරහිස්, ළමා මැණික් කටුව , වංක ඇඟිලි, අත්වල ඇන්කිලෝසිස්. ශරීරයේ සෑම මිලිමීටරයක්ම, වෛද්යවරුන් විසින් ඉතා ප්රවේශමෙන් හා බොහෝ විට විවේචනාත්මකව පරීක්ෂා කරන ලද, මට පිටසක්වල ලෙස පෙනුනි. නැහැ, මම මගේ ශරීරයට වෛර කළේ නැහැ. මම එය සරලව ප්‍රතික්ෂේප කළෙමි. මම මේ අත්, කකුල්, සන්ධි සමඟ මා හඳුනා ගැනීම නැවැත්තුවා. එබැවින්, කිසිදු ඒත්තු ගැන්වීමක්, අනුශාසනාවක්, තර්ජන, භයානක අනාවැකි මට අවශ්ය දේවල නිරත වීමට තවදුරටත් බල කළ නොහැක. ව්යායාම. මම මගේ යැයි නොසැලකූ දෙයකට මගේ ශක්තිය නාස්ති කිරීමට මට අවශ්ය නොවීය. මම මා ගැන නොසලකන දේට.
මට ඉතිරිව තිබුණේ මගේ බුද්ධිය සහ චරිතය පමණක් වන අතර, එය අනෙක් සියල්ලට වන්දි ගෙවීමට මෙන් මට දැනට නිර්දෝෂී බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. සහ ශරීරයෙන් - හිසකෙස් සහ ඇස්. මේ සියල්ල මම කැමති වූ අතර ලස්සනට පෙනුනි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, කුඩා කාලයේදී හෝ නව යොවුන් වියේදී මම මේ සියලු ගැටලු ගැන දැන සිටියේ නැත. නමුත් නොදැනුවත්වම ඇය ඔවුන්ට බාධා කළ හැකි සෑම දෙයකටම ඉතා සංවේදීව ප්‍රතිචාර දැක්වූවාය. ඉතින්, වරක්, මම මගේ දිගු තඩි කොණ්ඩය කපන්නම් යැයි විහිළුවට මගේ මවට පැවසූ විට, ඇය ඇයවම අල්ලාගෙන, අගාධයට පැනීම වළක්වා ගැනීමට උත්සාහ කරන්නාක් මෙන්, “මොකක්ද ඔයා?!! හිසකෙස් ඔබ තුළ ඇති ලස්සනම දෙය !!!" ඔව්, ඔව්, ඔව්, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇය අදහස් කළේ හෝ අදහස් කිරීමට කැමති දේ මා අසා ඇති දේ නොවේ. ඔව්, එය බරපතල සංවාදයක් නොවීය. නමුත් වචන රිදවූ අතර ඉතා ගැඹුරින් කෑවේය. දැන් මට මගේ මවගේ වාක්ය ඛණ්ඩය හරියටම මතක නැත, නමුත් මගේ හිසෙහි එය තවමත් මේ වගේ ය: “ඔබේ ඇති එකම ලස්සන දෙය හිසකෙස්!”
පොදුවේ ගත් කල, ඥාතීන්ගේ වාක්ය ඛණ්ඩ, අහම්බෙන් අතහැර දැමූ හෝ හදවත් තුළ කීවේ. ඒක හරියට වෙඩි තියන දෙයක්. සමහර වෙලාවට අපි දෙන්නා එකිනෙකාට රිදෙනවා වේදනාවක්වත් දැනෙන්නේ නැහැ. ඉතිරිව ඇත්තේ කම්පනය සහ අසරණකම පමණි. ඒ වගේම අපේ නෑදෑයෝ අපිට ආදරය කළත් හොඳම දේ අවශ්ය වුණත් සමහර වෙලාවට ඒක ප්‍රකාශ නොකර ඉන්න එක හොඳයි කියලා ප්‍රකාශ කරනවා.
වරක් (මට වයස අවුරුදු දහඅට), ගමනක් ගොස් මෝටර් රථයකින් ආපසු එන විට, මගේ මව සහ මම ආරවුලක් ඇති කර ගත්තෙමු. තත්වය උණුසුම් විය, ඊට අමතරව, අපි රථවාහන තදබදයක සිරවී සිටියෙමු, එය සවස් විය, සෑම කෙනෙකුම වෙහෙසට පත් වූ අතර සුළු දේවල් ගැන කෝපයට පත් විය. දැන් මට රණ්ඩුවේ විෂය සහ මගේම වචන මතක නැත. නමුත් පහත සඳහන් දේ මට ඇසිණි: "එවැනි චරිතයක් සමඟ, ඔබ තනිව සිටිය යුතුය!" සෑම දෙයක්ම තේරුම් ගත හැකි අතර සමාව දිය හැකිය. දැනුවත්ව. නමුත් ඔබේ අභ්‍යන්තරය - බොළඳ, සිහිසුන්ව - ආරක්ෂා කර ගැනීමට උත්සාහ කිරීම හිස් වෙඩිල්ලකින් පසු වෙඩි නොවදින කබායක් සෙලවීමක් වැනිය. මට මතකයි, තත්පරයකින්, පවුල තුළ නිර්මාණය වන වැඩසටහන් පිළිබඳ සිතුවිලි මගේ හිස හරහා දැල්වූ අතර, අමනාපය නොව, අප දෙදෙනාටම බිය - ඔබ මොකද කරන්නේ, අම්මේ?! ඔයා මට ශාප කළා විතරයි! සමතලා බිමක!
සිතිවිලි වලින් ඈත් වීමට හැකි බව පෙනුනි. අද්භූත නොවන ලෙස මම මටම බල කළෙමි. ඊට අමතරව, ඒ වන විට මම යෞවනයන් සමඟ ඕනෑම ආකාරයක සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමේ හැකියාව ගැන දැඩි ලෙස විශ්වාස කළේ නැත. නමුත් මෙම වචන කෙසේ හෝ මගේ ජීවිතයට බලපෑ හැකි බවට සැක සහිත භීතිය කිහිප වතාවක්ම දැනෙන්නට විය.
මෙම සිදුවීමට පෙර හෝ පසුව කිසි දිනක මගේ මව මගේ චරිතය ගැන පැමිණිලි නොකිරීම සහ මෙම ස්වරූපයෙන් ප්‍රකාශ කිරීමට ඉඩ නොදීම පුදුමයට කරුණකි. පොදුවේ ගත් කල, අපි සැමවිටම එකට සිටියෙමු. අධි භාරකාරත්වයේ වාතාවරණය අපට සැබවින්ම මිතුරන් වීමට ඉඩ නොදුන්නත්. මාපියන් දෙදෙනාම මට වඩා හොඳින් දැන සිටියේ කුමක් අඳින්නේද, කවුරුන් සමඟ මිතුරන් විය යුතුද, කොතැනට යා යුතුද සහ කාලය ගත කරන්නේ කෙසේද යන්නයි. ඒකට විරුද්ධ වෙන්න ඉගෙන ගන්නෙ නැතුව මෙහෙම වෙන්න ඕන කියල හිතන්න පුරුදු උනා. වැඩිහිටියන් තීරණ ගනී. සැලසුම් සකස් කරනු ලබන්නේ වැඩිහිටියන් විසිනි. ඔවුන් මගේ ජීවිතයට වගකිව යුතුයි.
බොහෝ කලකට පෙර අවබෝධ වූ එවැනි හැදී වැඩීමේ භයානකම ප්‍රතිවිපාකය නම්, මම අවශ්ය වීමට ඉගෙන නොගැනීමයි. ස්වාධීනව, සැබවින්ම සහ අධිෂ්ඨානශීලීව යමක් අවශ්යයි. පොඩි කාලේ මගෙන් අවශ්ය වුණේ ඒ යෝජනාව බාරගන්න එක එහෙමත් නැත්තම් සටන් කරන එක විතරයි. මගේ ජීවිත ඉලක්ක සකස් කර ගැනීමේදී මට තවමත් යම් දුෂ්කරතා තිබේ.
නමුත් නැවත පාසලට. සංකීර්ණ, ඒ වන විටත් කලහකාරී වර්ණයකින් පිපෙන නමුත්, තවමත් සම්පූර්ණයෙන් සාක්ෂාත් කර නොතිබුණි, ජීවත්වීමට, විනෝද වීමට සහ ආදරය කිරීමට පවා බාධාවක් නොවීය.
පළමු ආදරය ආත්ම අභිමානය ගැන බැරෑරුම් ලෙස සිතීමට හේතු වූ හැරවුම් ලක්ෂ්‍යයක් විය. එය එසේ නොවේ නම් එය අමුතු දෙයක් වනු ඇත. එහෙත් තරුණයාමම ආදරය කළ, මගේ හොඳම මිතුරා කැමති. මේ කතාව වෙන කොට මම වෙන ඉස්කෝලෙකට මාරු වෙලා හිටියේ.
නවය පන්තියෙන් පසු ඉවත් වීමට තීරණය කළ හේතුව වෙනම සඳහන් කිරීම වටී. අපේ පාසලේ, හොඳම මිතුරන් / මිතුරන්ගේ ජෝඩු පද්ධතිය කෙසේ හෝ විශේෂයෙන් ස්ථිරව ගොඩනගා ඇත. ප්‍රාථමික ශ්‍රේණිවල සිට සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම "අඩක්" තිබුණි.
අපි බොළඳ ලෙස හැඳින්වූ පරිදි උත්සාහ කළ එක් ගැහැණු ළමයෙකු හැර අනෙක් සියල්ලෝම. එක් හෝ වෙනත් පෙම්වතියක් "නැවත අල්ලා ගැනීම" හෝ එක් හෝ වෙනත් සමාගමකට සම්බන්ධ කිරීම. පොදුවේ ගත් කල, ගැහැණු ළමයා හැසිරුණේ දිගු කලක් කිසිවෙකු ඇය සමඟ සම්බන්ධයක් නොතිබූ ආකාරයට ය. ඇය බොරු කීමට, පුරසාරම් දෙඩීමට, ඕපාදූප පැවසීමට ප්‍රිය කළාය, සෑම කෙනෙකුම, විශේෂයෙන් ගුරුවරුන් සතුටු කිරීමට උත්සාහ කළාය. ඒ වගේම අපි ඇයට යම් යම් සංකීර්ණ ළමා කෲරත්වයකින් සිනාසුණෙමු. හිත රිදෙන පද ටිකක් ලිව්වා. පොදුවේ ගත් කල, ඔවුන් දරුණු ලෙස හැසිරී ඇත - සැබෑ පැකට්ටුවක් මෙන්, ඔවුන්ගේ ඥාතියෙකුට එරෙහිව ආයුධ අතට ගත්හ. ඇය සමඟ අපගේ පෞද්ගලික දැඩි ගැටුම ආරම්භ වූයේ මගේ මිතුරා මගෙන් "නැවත අල්ලා ගැනීමට" ඇය දැරූ උත්සාහයෙනි. වල් සද්දේ. නමුත් පාසැලේදී, සෑම දෙයක්ම එසේ වටහාගෙන ඇත.
කරුණු දෙකක් නිසා තත්ත්වය නරක අතට හැරුණා. පළමුව, මගේ ... හ්ම් ... "ප්‍රතිවාදියා" සමඟ මම හොඳින් සන්නිවේදනය කළ අතර බොහෝ පැතිවලින් මා ආදරය කළ එම පිරිමි ළමයාට ඇහුම්කන් දුන්නා. ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් දිගු කලක් මිතුරන් ය. එබැවින්, ඇය සමඟ මගේ සම්බන්ධතාවය විනාශ කිරීමෙන් පසු, මම පසුව තේරුම් ගත් පරිදි, ඔහු අකමැති මිනිසුන්ගේ කඳවුරට වැටුණෙමි. දෙවනුව, මම, බාලම සහ ප්රමාද වූ දරුවා වන අතර, මම නිතරම ඉතා ඊර්ෂ්යා කළෙමි. දෙමාපියන්ට වැඩිමහල් සහෝදරයාට ඊර්ෂ්යා කරයි. අසනීප නිසා ඔහුට වඩා මා කෙරෙහි අවධානය යොමු කළත්, මගේ මව කුලුඳුලා සහ පුතා ලෙස ඔහුට වඩා ආදරය කරයි යන හැඟීම මා තුළ දැඩි ඊර්ෂ්‍යාවක් ඇති කළේය. ඉතින්, මගේ හොඳම මිතුරා සමඟ ඇති සම්බන්ධය අනතුරේ වැටුණු විට, මම අමනාපයෙන්, කෝපයෙන් සහ ඊර්ෂ්‍යාවෙන් මා අසල සිටියෙමි. එදා මෙතරම් දුරදිග ගිය අපේ මිත්රත්වය අපේ ඇස් ඉදිරිපිටම බිඳ වැටෙමින් තිබුණා. දැන් මම තුන්වන - අතිරික්තය. ඒවගේම ඒක දරාගන්න බැරි තරමටම මම තීරණය කළා දහයේ සහ එකොළොස්වන ශ්‍රේණි වෙනත් පාසලකින් අවසන් කරන්න. මගේ ආයතනයේ බොහෝ දෙනෙක් මෙම කාලය තුළ ඔවුන්ගේ අධ්‍යයන ස්ථානය වෙනස් කළ බැවින්, පිටවීම පහසු විය.
යම් කාලයක් ගත වී ඇත. ගැහැණු ළමයින් අතර මිත්රත්වය සාර්ථක වූයේ නැත. නමුත් මගේ හොඳම මිතුරා සමඟ අපගේ අතීත සම්බන්ධය පෙර මෙන් නොවීය. සමහර වෙලාවට අපේ ඉස්කෝලේ මාරු කරන කට්ටිය එයාලගේ පරණ පන්තිය බලන්න ආවා. හැමෝම අපිව දැකලා සතුටු වුණා.
ඒ වගේම මගේ පෙම්වතා පවා අලුත් පාසැලේ මට දේවල් වෙන්නේ කොහොමද කියලා අවංකවම උනන්දු වුණා.
පහර තියුණු හා බිහිරි විය. වරක් අපි හිටපු පන්තියේ මිතුරෙකුගේ උපන්දින සාදයේදී ඔහු සමඟ ගමන් කළෙමු. එය හොඳ, විනෝදජනක සැන්දෑවක් සේ පෙනුණි. ඔහු කෙරෙහි මගේ හැඟීම් රහසක් නොවන බව මම දැන සිටියෙමි, නමුත් මම ඒවා කිසි විටෙකත් පිළිගත්තේ නැත. තවද, හැසිරෙන්නේ කෙසේදැයි නොදැන, සමහර විට ඇය ඔහු කෙරෙහි ඕනෑවට වඩා අවධානයෙන් සිටින්නට ඇත. ඔහු මිත්රශීලී හා යහපත් විය.
සවස් වරුවේ, ආපසු නිවසට පැමිණි පසු, මම අමුතු ස්වයංක්‍රීය ගුවන් නියමුවෙකුගෙන් අන්තර්ජාලයේ සැරිසැරූ අතර, යම් අපැහැදිලි හැඟීමකින් තල්ලු වී, මගේ තැපැල් පෙට්ටිය වෙනුවට වෙනත් කෙනෙකුගේ තැපැල් පෙට්ටිය විවෘත කිරීමට උත්සාහ කළෙමි. ඒ හොඳම මිතුරාගේ පෙට්ටිය. මම එහෙම කළේ ඇයි කියලා මම දැනගෙන හිටියේ නැහැ.
නමුත් ඇයට එහි යාමට ඇති උමතු, දැවෙන ආශාවෙන් මිදීමට නොහැකි විය. එදා හවස. හදිසියෙන්. ගින්නක මෙන්.
ආරක්ෂක ප්‍රශ්නය මඟ හැරීමට මම පහසුවෙන් සමත් වූ අතර, මා එතරම් ආශාවෙන් සිටි දෙය මට ලැබුණි. එය වරක් මගේ අසීමිත ආදරණීය මිතුරාගෙන් ලැබුණු ලිපියකි අඹ යහළුවා. නමින් ඇයව ආදරයෙන් ආමන්ත් රණය කළ ඔහු ඇයගේ උපන්දින සාදයට ගිය ආකාරය ගැන කතා කළේය. “අඩුපාඩුවත් තිබුණා. - ඔහු ලිවීය, - සවස් වන විට මම ඉතා වෙහෙසට පත් විය.
එය අසමසම කම්පනයක්, ශක්තිමත්ම ලැජ්ජාව, ඊර්ෂ්යාව සහ පළමු දරුණු වේදනාව විය. මගේ ජීවිතයේ පළමු වතාවට මට සමච්චල් වස්තුවක් මෙන් දැනුනි. අන්වර්ථ නාමය රෝගය සමඟ සම්බන්ධ වී තිබීමත්, මේ සියල්ල වඩාත් ආදරණීය මිනිසුන්ගේ පැත්තෙන් වැටී තිබීමත්, එකවරම ඇදහිය නොහැකි බලයකින් දැවී ගිය අතර පිළිස්සුම් වලට තවමත් ප්රතිකාර කළ යුතුය.
මම කොම්පියුටරය ක්රියා විරහිත කර, පියන යට වැතිරී ගොරවමි. සීනුව නාද කළේ එක් ප්‍රශ්නයක් පමණි - යාලුවනේ, ඇයි?!
මට ඇත්තටම මගේ ඔළුව ඔතාගන්න බැරි වුණා මම කොහොමද මිනිස්සුන්ට එහෙම දැනෙන්නේ කියලා. කවුරුත් ආදරය කරන, හැමෝම එක්ක සුහදව ඉන්න පුරුදු වෙලා හිටපු මට කවුරු හරි මට අකමැති වෙයි කියලා හිතන්නවත් බැරි වුණා. ඒ සියල්ල යම් ආකාරයක වැරැද්දක්, දරුණු අසාධාරණයක් ලෙස පෙනෙන්නට තිබුණි. සෞඛ්යය හැර සෑම දෙයකම විශිෂ්ට ශිෂ්‍යයෙකුගේ සංකීර්ණය මට සබඳතාවලදී එතරම් කරදරකාරී “ඩියුස්” ලබා ගත හැකි යැයි සිතීමට මට ඉඩ දුන්නේ නැත.
මගේ මිතුරන්, පසුව පිළිගත් පරිදි, මගේ නව අන්වර්ථ නාමය ගැන උද්යෝගිමත් නොවූ බව පෙනී ගියේය. මිතුරෙකු කිසි විටෙකත් මට හයියෙන් කතා නොකළ අතර අනෙක් අය එසේ පැවසූ විට එයට විරුද්ධ වීමට පවා උත්සාහ කළ අතර මිතුරෙකු මට කතා කළේය - ඔහු සඳහා බලධාරියෙකු සමඟ සමාගමක් සඳහා. නමුත් මේ සියලු පැහැදිලි කිරීම් සහ සාධාරණීකරණයන් ප්රධාන දෙය වෙනස් කළේ නැත. හදිසියේ සහ අනපේක්ෂිත ලෙස ප්‍රතික්ෂේප වූ සහ විරසක වූ බවක් දැනෙමින්, මෙම හැඟීම මගේ ජීවිතයේ වඩාත්ම වේදනාකාරී හා භයානක එකක් ලෙස මට මතකයි.
ඒ වන විටත් මට නිර්මාණාත්මක නිගමනවලට එළඹීමට නොහැකි විය. පාඩම සරල බව මට තේරුම් ගත නොහැකි විය: ඔබ කෙතරම් හොඳ හෝ නරක වුවත්, ඔබ ඔබ ගැන කෙසේ සිතුවත්, ඔබට ආදරය නොකරන මිනිසුන් සැමවිටම සිටිනු ඇත. මෙය ඔබේ වරදක් වුවද, ඔබ ගැන එවැනි ආකල්පයක් ඇත්ත වශයෙන්ම සුදුසු වුවද, තවමත් යමෙකුගේ අකමැත්ත, යමෙකුගේ ප්‍රතික්ෂේප කිරීම මරණය නොවේ. තවද බාහිර ආකල්පය ඔබව මෙතරම් පහතට ඇද දමන්නේ නම්, එයින් අදහස් වන්නේ අභ්යන්තර සහයෝගය සමඟ යමක් වැරදි බවයි.
මේ සියල්ල මට බොහෝ කලකට පසුව තේරුම් ගැනීමට හැකි විය. ඉන්පසුව, මෙම ලිපිය කියවීමත් සමඟ, "බැරිකේඩ් ඉදිකිරීම" ආරම්භ විය. දැන් මම, අම්මා සහ තාත්තා වෙනුවට යථාර්ථයෙන් මා ආරක්ෂා වීමට පටන් ගතිමි. තවත් විස්මයන් නැත. මම අන්තර්ජාලයේ වැඩි වැඩියෙන් කාලය ගත කිරීමට පටන් ගතිමි. නින්ද සඳහා විවේකයක් සහිතව පරිගණකයේ නිරන්තර වාඩි වීම හේතුවෙන් සන්ධි, පාසල (පසුව විශ්ව විද්‍යාලය) දිනපතා භාවිතා කරන ලද සංචලන පරාසය පමණක් රඳවා තබා ගත්තේය. එමනිසා, පිටතින්, මට සෞඛ්ය ගැටලු ඇති බව ස්වල්ප දෙනෙක් තේරුම් ගත්හ: සුපුරුදු අත් චලනයන්, සාමාන්ය ඇවිදීම යනාදිය. නමුත් මෙම චලනයන්ට වඩා මට කිසිවක් කළ නොහැකි විය. හිරිවැටීම හෝ තුර්කිය නොවේ, ඔබේ හිසට ඉහළින් දෑත් ඔසවන්නේ නැත, ඔබේ හිසකෙස් නොබැඳීම, ඔබේ ඇඟිලිවලට ළඟා නොවීම. ශරීරයේ වැඩෙන කොන්ත්‍රාත් වර්ධනය කිරීමේ ආශාවක් තුන් වරක් ප්‍රතික්ෂේප විය. වෛද්යවරුන් පීඩනයට පත් කළ සන්ධි අවහිර වීමෙන් මිය යා හැකි යැයි බියෙන් පවා වැඩ කළේ නැත. සෑම යෝග වාරයක්ම මා ගැනම කෝපයෙන් පැවැත්විණි - හැත්තෑ ගණන්වල කාන්තාවන් විසින් සංකීර්ණ ආසන ඉදිරිපත් කරන ආකාරය මම දුටුවෙමි, කණ්ඩායමේ බාලයා වන මට සරලම ඒවා පවා කළ නොහැකි විය.
බලාපොරොත්තු සුන්වීමෙන් හා කෝපයෙන් අධ්‍යයනය කිරීම, මුලදී මට ප්‍රබලම ප්‍රගතිය දැනුණු නමුත් පසුව මම බරපතල උග්‍රවීමක් සමඟ කඩා වැටුණෙමි - සන්ධි දැවිල්ල. පන්ති නතර කිරීමට සිදු විය. එමගින් ශරීරය ආමන්ත්රණය කරන ලද ඍණාත්මක ප්රවාහයෙන් ආරක්ෂා විය.
පරිගණකය වෙත ආපසු, දිනෙන් දින, මම ගැඹුරින් සහ සැබෑ ලෝකයෙන් වෙන් විය. අතථ්‍ය ජීවිතය මගෙන් කිසිවක් ඉල්ලා නොසිටි අතර කිසිවක් තර්ජනය කළේ නැත. සැබෑ ජීවිතය අපහසුතාවයක් පමණක් ඇති කළේය. උදාහරණයක් ලෙස, ඇඳීමට ශීත සපත්තු, ඔබට වේදනාවෙන් ඔබ සමඟ කෙඳිරිගාමින් හා කෝපයෙන් විනාඩි දහයක් ගත කිරීමට සිදු විය. ඔබට එහි සිටින සියල්ලන් සමඟ මෙම අප්‍රසන්න ක්රියා පටිපාටිය අනුගමනය කිරීමට සිදුවුවහොත්, සංචාරයක් සඳහා යා යුතුද යන්න මෙහිදී ඔබ කිහිප වතාවක්ම සිතනු ඇත. ඒ ගැන හිතන්න යන්න එපා.
එවකට නොදැනුවත්වම ඇති වූ අසමතුලිතතාවයේ උච්චතම අවස්ථාව වූයේ වයස අවුරුදු දාහතේදී සිදු වූ අතථ්‍ය ආදරයකි. වස්තුව වඩාත් සුදුසු බව සොයා ගන්නා ලදී. අසල්වැසි මිදුලේ සිටින සමහර පිරිමි ළමයෙකු නොව, දෙවියන් වහන්සේ තහනම් කරයි, ඔබට නොදැනුවත්වම හමු වී දෝෂයෙන් මුහුණට පහර දිය හැකිය, නමුත් මොස්කව්, රූපවාහිනියෙන් දුරස්ථ, ප්රවේශ විය නොහැකි කොල්ලෙක්. මෙම තේරීමෙන් මම හැකි සෑම ආකාරයකින්ම යථාර්ථයෙන් "ආරක්ෂිත" වුවද, කෙසේ වෙතත්, මා ගත් උත්සාහයන් සම්පූර්ණයෙන්ම අතථ්‍ය නොවේ. යම් ආකාරයක උමතු උද්දීපනයකින්, මම ඔහුගේ දුරකථනය ලබා ගත්තෙමි, සෑම සවසකම මම මාස ගණනාවක් තිස්සේ දිගු-මානසික-ආදරණීය කෙටි පණිවුඩයක් ලිව්වෙමි, අවසානයේ මම ඔහු ගැන උනන්දු වීමට සමත් විය. ඔහු හමුවීමට ඉදිරිපත් විය. ඒත් එදා මට කොච්චර ඕන උනත් ඊට වඩා සිය ගුණයක් බය හිතුනා. ඔහුට එකම "අඩුපාඩු" වීම භයානක විය. ඇය තමා වෙනුවෙන් වූ දේ ඔහු වෙනුවෙන් වීම.
එපමණක් නොව, මගේ සැබෑ බිය මට වැටහුණේ, බොහෝ විට, හමුවීමට ඇති යෝජනාවකට ප්‍රතිචාර වශයෙන් මම ඔහුට ලිව්වා යැයි කියනු ලබන වසරකට පසුවය: “ඔබ මට බිය වනු ඇත.” ඔහු, පෙනෙන විදිහට, එවැනි හෙළිදරව් කිරීම් නිසා සැබවින්ම බියට පත් වූ අතර, ඔහු ශාන්ත පීටර්ස්බර්ග් වෙත පැමිණි දිනයේ ඔහු තම දුරකථනය අක්රිය කළේය. නමුත් ටික වේලාවකට පසු ඔහු නැවත හමුවීමට ඉදිරිපත් විය. නැවතත්, මගේ උත්සාහයෙන් තොරව, සම්පූර්ණ ස්වයං සැකය මත පදනම්ව, රැස්වීම සිදු නොවීය.
සමාජ ජාලයේ නව අතථ්‍ය තරඟයක් ආරම්භ වී තිබේ. මගේ විශ්වවිද්‍යාල අංශයෙන් අවුරුද්දක් වැඩිමල් තරුණයෙක් මාව යාළුවෙක් විදිහට එකතු කළා. අතථ්‍ය එකක් කැරකෙන්න පටන් ගත්තා ... ආදර කතාවක් වගේ නෙවෙයි, ආලවන්ත හැඟීම් පෑමක් වගේ. මාස හතරක් අපි පැය 24 පුරාම SMS සහ අන්තර්ජාලය හරහා සන්නිවේදනය කළා. නැවතත් මට ස්වයංසිද්ධ රැස්වීමකට ඇති බියට මුහුණ දීමට සිදු විය - සිදුවෙමින් පවතින දේ පිළිබඳ සංකීර්ණ සහ නැවත තක්සේරු කිරීම නිසා. එපමණක්ද නොව, එය සිදු වූ පරිදි, වචන සමඟ ස්පර්ශ කරමින් සෙල්ලම් කරන අතරතුර, මගේ පැත්තෙන් මෙම අධි තක්සේරුව ඔහුට දැනුණු අතර, එබැවින් ඔහුම රැස්වීම මග හැරියේය. මම යථාර්ථයට සංක්‍රමණය වන ලෙස අවධාරනය කරන බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත්, මේ අතර, ගැහැණු ළමයින් එතරම් මූලිකත්වය නොගත යුතු බව ඔවුන් පවසන පරිදි මෙය සාධාරණීකරණය කරමින් හඬක් ඇමතීමට හා ඇසීමට පවා මම බිය විය.
ක්‍රමයෙන්, මම මෙම ලිපි හුවමාරුව මත දරුණු ලෙස යැපීමකට ඇද වැටුණෙමි, යම් ආකාරයක නොපැහැදිලි, බිය, අපේක්ෂාව මිශ්‍ර වී ඇත, හොඳයි, දැන් එය ජීවයට පැමිණ යථාර්ථයක් බවට පත්වේ. නමුත්, අහෝ, එය ආරම්භ වූ තැන, එය එතැනින් අවසන් විය. ටික වේලාවකට පසු, ඔහු හුදකලා වූ බවත්, ඔහු තෙක් අවම වශයෙන් යම් උණුසුමක් නොමැති බවත් පැහැදිලි විය හිටපු පෙම්වතියසම්බන්ධතාවය යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමට ඉදිරිපත් නොවීය. ඊට අමතරව, මම ඔහුව අඩක් හැරීමෙන් ඇති වූ සෙනෙහසින් සහ ඔහු ගැන ඉතා බරපතල අපේක්ෂාවන් සමඟ බොහෝ සේ බිය ගැන්වුවෙමි. නමුත් වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, ඇගේ බිය සහ සංකීර්ණ සමඟ ස්ථිරව වැඩුණු ඇය නැවතත් යථාර්ථයට යාමට සූදානම් නොවීය.
මේ කථාංගය මා ගැඹුරින් සිතන්නට සැලැස්සුවා. පළමු වතාවට මට දැනුණේ, පිටත සිට මගේ ගැඹුරු දුරස්ථභාවය පමණක් නොවේ සැබෑ ජීවිතයනමුත් තමා තුළම බෙදීම. මම මාන දෙකකින් ඉන්නවා කියලා මට තේරුණා. සෝනියා-සමාජ - මිතුරන් දන්නා, බැලූ බැල්මට - අනුවර්තනය වූ, සමාජශීලී. ඇය දුෂ්කරතාවයකින් තොරව විශ්ව විද්‍යාලයෙන් උපාධිය ලබා ගත්තාය, ඇයට අපූරු මිතුරන් ඇත, පොදුවේ ගත් කල, පහසු ජීවිතයක්. මෙම සෝනියා, රීතියක් ලෙස, ඇයට ශරීරයක් ඇති බව හොඳින් මතක නැති අතර ඒ ගැන කිසිවක් නොදැන සිටීමට කැමැත්තක් දක්වයි. ඒ අතරම, ඇය කාන්තාවක්, බිරිඳක් සහ මවක් වන ප්රීතිමත් අනාගතයක් සඳහා සැලසුම් කරයි. ශරීරයක් නොමැතිව මෙය කිරීම තරමක් අපහසු බැවින් සිහින සැබෑ නොවන බව ඇත්තකි. එමනිසා, මෙම සෝනියා වැඩිපුරම ජීවත් වන්නේ අතථ්‍ය ලෝකයේ ය.
දෙවන සොන්යා යනු සෝනියා-ගෙදර සහ වෛද්යවරුන් ය. ඔව්, ඇයට ශරීරයක් ඇත. ඇය ඔහු ගැන සියල්ල දනී. නමුත් එය සිදු නොවේ. ඔහු සමඟ ගනුදෙනු කළ නොහැක. එය ඇයට අයිති බවත් ජීවත් විය යුතු බවත් පිළිගන්න. බරපතල රෝගියෙකු සහ රෝගී, අසරණ දරුවෙකු ලෙස හැර වෙනත් ආකාරයකින් යමෙකුට ඇයව බැරෑරුම් ලෙස ගත හැකිය යන සිතුවිලි නොමැති සේම, මෙම සෝනියාට අනාගතය පිළිබඳ සැලසුමක් නොමැත.
මෙම මානයන් දෙක එකිනෙකින් කෙතරම් වෙන් වී ඇත්ද යත්, ඒවා එකවර සාක්ෂාත් කර ගැනීමට සහ යම් පොදු ක්‍රියාකාරී සැලැස්මක් ගොඩනැගීමට ගන්නා ඕනෑම උත්සාහයක් සැමවිටම අවසන් වී ඇත. මෘදුකාංග අසමත් වීම”, කඳුළු, සන්ත්රාසය සහ විවිධ ආකාරයේ ආරක්ෂක සක්රිය කිරීම.
මෑතකදී, මෙම සොන්යා දෙදෙනා හමුවීමට සිදු විය. ඒ සියල්ල ආරම්භ වූයේ ව්‍යාජ ආරක්ෂණයේ අංග සමඟ සංකේතාත්මක වෙන්වීමකින් - බ්‍රා එකකින්. ඥානවන්ත මිතුරියකගේ උපදෙස් මත සහ ඇයගේ සහයෝගය මත විශ්වාසය තැබීමෙන්, මම මෙම නිෂ්ඵල බියෙන් මිදුනෙමි. වසර ගණනාවක් පුරා බ්‍රා එක මට බැරෑරුම් දෙයක් වී ඇත, මායිම් වලින් එකක්, අභ්යන්තර ලෝක දෙකක් අතර මාරුවක්. ඔහු නොමැතිව, බොහෝ කලක සිට තමාව අතහැර දමා ඇති සහ දෙමාපියන්ගේ සහ වෛද්යවරුන් හැර අන් කිසිවෙකුගේ පිළිගැනීම සහ අවධානය ඇගේ ජීවිතයේ අපේක්ෂා නොකරන සොන්යා සැබෑ නිවස ලෙස මට සැමවිටම දැනුනි. ඔහු සමඟ - මම මායාව වුවද, විශාල ප්රීතිමත් අනාගතයක් දකින සහ ජීවිතයේ කොටසක් වීමට කැමති මා තුළම එම කොටසට පිවිසුනෙමි. එමනිසා, මෙම දේශ සීමාවෙන් මිදීම ඉතා භයානක විය. මට අනිත් අයගේ ප්‍රතිචාරය දරාගන්න බැරි වුණා. පියයුරු ප්‍රමාණයේ දෘශ්‍ය වෙනසට දක්වන ප්‍රතිචාරයට එතරම් බිය නොවන බව මට වහාම වැටහුණේ නැත, නමුත් ඒවා අභ්යන්තර සැබෑ සෝනියා සමඟ ඉදිරිපත් කිරීමට. ඉතින්, අනවශ්‍ය ඇඳුම් කැබැල්ලක් අතහැර දමා, මම අභ්යන්තර නැවත එක්වීම සඳහා පළමු සහ ඉතා වැදගත් පියවර තැබුවෙමි.
වැඩි කල් නොගොස් මගේ අභ්යන්තර ලෝකය නැවතත් තරණය කළා. පළමු වතාවට මම මගේ දෙමාපියන් නොමැතිව බොහෝ කාලයක් විදේශගත විය. ඉන්දියාවට. එහිදී මම සෝනියා, ළමා රෝගියෙකු සහ වැඩිහිටියන් (අපගේ කණ්ඩායම) සමඟ සමානව අදහස් හුවමාරු කළ පුද්ගලයෙකු සහ ඔවුන් විසින් ප්‍රතික්ෂේප නොකළ, වංක ඇඟිලි තිබියදීත් (ඉන්දියාවේ නිවස තුළ පාවහන් නොමැතිව ඇවිදීම සිරිතකි) සහ නොපැමිණීම. පියයුරු වලින්.
එහිදී, ගමනේදී, අභ්යන්තර සෝනියා දෙදෙනෙකුට ඊටත් වඩා අනපේක්ෂිත සංයෝජනයකින් හමුවීමට සිදු විය ... ගමනේදී, අපගේ කණ්ඩායම සමඟ තරුණ ඉන්දියානු වෛද්‍යවරයකු ද සිටියේය, ඔහු සමඟ මා මීට මාස කිහිපයකට පෙර ප්රතිකාර ලබා ඇත. ඔහු සමඟ නව පරිසරයක කතා කිරීමෙන් පසු, මට හදිසියේම වැටහුණි - එවිට මට එය එසේ විය. - එය ආදරයෙන් බැඳුණා. මින් පෙර, ඔහු වෛද්‍යවරයකු ලෙස දන්නා, රෝගාතුර වූ සහ දුර්වල වූ රෝගියාගේ යටි පෞරුෂය තුළ සිටීම මට කිසි විටෙකත් ආදරය කිරීමට නොහැකි විය. ඉහත සඳහන් කළ පරිදි, මට නම්, මෙම සෝනියා සැමවිටම අනාගතයක් නොමැති සහ සාමාන්ය සම්බන්ධතාවයකට අයිතියක් නොමැති අතරමං වූ පුද්ගලයෙකි.
දෙපසින් මා හඳුනාගෙන හැරී නොගිය එකම මිනිසා ඔහු බවට පත් වූ බව පෙනී ගියේය. වෛද්‍යවරයෙක් විදියට වගේම යාළුවෙක් විදියටත්. මම මේ විශේෂිත ත්‍රෙඩ් එකට, ඔහුගේ එවැනි සුවිශේෂත්වයට ඇලී සිටින බව මට වැටහෙන විට, ආදරය පහව ගියේය.
සමහර විට මම එය දැනුවත්ව ප්‍රතික්ෂේප කළා, මම මාව සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිගන්නා විගසම (මෙය මම ඕනෑම වියදමකින් සාක්ෂාත් කර ගැනීමට තීරණය කළෙමි), මෙම පුද්ගලයාගේ අසරණ හිඟය අතුරුදහන් වනු ඇති බව වටහාගෙන ඇත. තවද එවැනි ප්‍රතිඵලයක් අප දෙදෙනාටම අසාධාරණයක් වනු ඇත.
ඉන්දියාවෙන් පසු මට දිගු කලක් නොසන්සුන් බවක් දැනුනි. මේ සිදු වන සෑම දෙයක්ම ඉතා හොඳින් සෝදා හරිනු ලැබේ. අඛණ්ඩතාව ලබා ගැනීමට, මගේ අභ්යන්තර බිත්ති බිඳ දැමීමට පටන් ගත් මම, ලෝක දෙකටම පළමු, භයානක, නමුත් පොදු ආශාවන් මා තුළම සොයා ගැනීමට පටන් ගතිමි. ඉතින්, විශ්ව විද්‍යාලයේ (හර්මන්) තරුණයෙකු සමඟ නැවත සන්නිවේදනය කිරීමට පටන් ගත් අතර, මම නැවත මෙම රවුමට යාමට පටන් ගත්තේ මන්දැයි මට තේරුම් ගත නොහැකි විය. ඒ වගේම එකපාරටම තීක්ෂ්ණ බුද්ධියකින් මට තේරුණා මට මගේ හැඟීම් කෙලින්ම ප්‍රකාශ කරන්න බැරි බව.
එපමණක්ද නොව, මම මගේ ජීවිතයේ කිසි විටෙකත් එය උත්සාහ කර නොමැති බැවින්, කෙසේදැයි මා නොදන්නා බව මට වැටහුණි. - යථාර්ථයේ දී මට අයිතියක් ලබා නොදෙන ඔවුන් කෙරෙහි ඇති එම හැඟීම් ගැන මිනිසුන්ට පැවසීමට. ඒ වගේම මම ගැහැණු හැමදේටම, වැඩිහිටි හැමදේටම අයිතිය දුන්නේ නැහැ. ඇත්ත වශයෙන්ම, සිතුවිලි එකතු කරන ලදී: "ඔව්, ඔබ නගින්නේ කොහේද? ඔහු මොන වගේ කෙනෙක්ද. සහ ඔබ ... ”මේ සියල්ල අවබෝධ කරගත් පසු, කාලය පැමිණ ඇති බව මට වැටහුණි. මුණගැහිලා ඒක හරියට කියන්න. ආත්මාරක්ෂාව සඳහා මම ඔහුට කලින් පවසා ඇති පරිදි බැඳීම ගැන නොවේ.
මම මටම ඉඩ දුන් බැඳීම - මෙය තරමක් බොළඳ හැඟීමකි. සහ ආදරය ගැන. ඒ වගේම කියන්න, ඇස් දිහා බලාගෙන.
මම දැඩි ලෙස බියට පත් වූ අතර, හමුවීමෙන් පසු, මට නඩුව ගැන කතා කිරීමට පටන් ගත නොහැකි විය. මම බිඳවැටීම නතර කර සියල්ල පැවසූ විට, ඔහු අනුකම්පාවෙන්, විනිශ්චයකින් තොරව, මගේ මෙම දිගු පුරෝකථනයන් ගැන පැවසුවේ - "කොහොම හරි එය බොළඳයි."
ඕ ඇත්ත. කොච්චර බොළඳද කියලා එයා දන්නවා නම්. මෙම සංවාදය, එය නැවත වරක් අපගේ නොගැලපෙන අනාගතය ගැන සාකච්ඡා කර අවසන් වුවද, මට සැබෑ කුඩා එවරස්ට් විය. මීට මාස කිහිපයකට පෙර, මම එවැනි අවස්ථාවක් ගැන සිහිනෙන්වත් නොසිතුවෙමි. මෙන්න එයයි - අපි ජීවතුන් අතර, දෙකම. මට දැනෙනවා සහ ඒ ගැන කතා කරන්න පුළුවන්. මාව ප්‍රතික්ෂේප කළ නිසා, මගේ කකුල් ඉඩ දෙන්නේ නැහැ, මගේ ඇස් අඳුරු නොවේ. ඔව්, මම බයයි, නමුත් මට බය පිළිගන්න පුළුවන්.
ස්ථරයෙන් ස්ථරය, මම මගේ සන්නාහය ඉවත් කළා. මම අන් සියල්ලන් මෙන්, සමස්තයේම සමාන කොටසක් වීමට සූදානම්ව සිටියෙමි. නරක නැහැ. හා වඩා හොඳ නැත. සමාන නොවේ, නමුත් සමානයි.
දැන් මම මගේ සංකීර්ණ ගැන ලියමි, තවදුරටත් බිය නැත. ඔව්. "මාර්ගය දැන ගැනීම සහ එහි ගමන් කිරීම එකම දෙයක් නොවේ." ඒත් කාඩ් එක මගේ අතේ. ඒ කියන්නේ ඉදිරියට යන්න!
මෙම කථාව, සෑම අතින්ම කැපී පෙනෙන, ඉතා පැහැදිලිව පෙන්නුම් කරන්නේ වචනයේ හැකියාවන්, පුද්ගලයෙකුගේ අභ්යන්තර ලෝකය කෙරෙහි එහි දැවැන්ත, තීරණාත්මක බලයයි.
පෞරුෂය ගොඩනැගීමේ එක් එක් "පියවර" වෙත නැවත වරක් අවධානය යොමු කරමු.
මෙන්න ගැහැණු ළමයෙක් වැඩෙන, උපතින්ම තෑග්ගක්, තියුණු දැක්මක් ඇති, විශ්ලේෂණයට නැඹුරු. ඕනෑම ශක්තිමත් හා සිතන පුද්ගලයෙකු මෙන්, ඇයට ඇගේ "වෙන්වීම" ඉක්මනින් දැනේ. ඇය නිරෝගී, බුද්ධිමත්, ආදරණීය මිනිසුන්ගෙන් වට වී ඇත.
වයස අවුරුදු තුනේදී, ඇගේ අනාගත ඉරණම තීරණය කරන දෙයක් සිදු වේ: SARS වලින් සම්පූර්ණයෙන්ම සුවය නොලැබූ දරුවෙකුට සරම්ප එන්නත් කරනු ලැබේ, එය බරපතල සංකූලතාවයක් ලබා දෙයි. රෝග විනිශ්චය රූමැටොයිඩ් ආතරයිටිස් වේ.
නමුත්, අසනීපයක් තිබියදීත්, ගැහැණු ළමයාට අසනීපයක් දැනෙන්නේ නැත. මතකද? "රෝහලේදී මට දැනුනේ රෝගියෙකුට වඩා අමුත්තෙකු ලෙසයි." මෙය විස්තරාත්මක වාක්ය ඛණ්ඩයකි. අභ්‍යන්තරව රෝගයේ ගිලී නොසිටින පුද්ගලයෙකුගේ අපූරු තත්වය.
එවැනි "සෞඛ්යයේ උදාසීනත්වය". ආදරය කරන, පරිත්‍යාගශීලී, දරුවාගේ අසනීපයෙන් බියට පත් මවගේ පැත්තෙන් අවබෝධයක් තිබුණා නම්, දරුවාගේ ආත්මයේ ශක්තිය සහ ශාරීරික ශක්තිය දෙකම පවත්වා ගැනීමට මෙම උදාසීනත්වය භාවිතා කළ හැකිය. නමුත් අවබෝධය මෙන්ම යමක් තේරුම් ගැනීමේ ආශාවද මවට නොතිබුණි. මා මෙය ලියන්නේ තම හැසිරීමෙන් ජීවිත කාලය පුරාම අසතුටින් සිටීමට පමණක් නොව, අතිශය සංවේදී දියණියට අවාසනාවේ බැටන් පොල්ල ලබා දීමට ද සමත් වූ අවාසනාවන්ත මව හෙළා දැකීමට නොවේ. මම ලියන්නේ අන් අයට අනතුරු ඇඟවීමටයි.
මව තම දුක් වේදනා සමඟ, දරුවා සඳහා වූ අත්දැකීම් සමඟ වේගයෙන් දිව ගියාය. කෙල්ල ගොදුරක් වෙලා වගේ දැනුනා. එක් අතකින් ඇයට එසේ සිතීමට හේතු විය. සියල්ලට පසු, එන්නත් කිරීම හේතුවෙන් රෝගය වර්ධනය විය! රෝගය උපතින්ම ඇති වූවක් නොවේ. දැන් ඇගේ ගැහැණු ළමයා ඇගේ මුළු ජීවිත කාලයම දුක් විඳිය යුතුය!
ඔබට ඕනෑම දෙයක් දැනිය හැකිය. හැබැයි පරණ එකක් තියෙනවා රන් රීතිය: ඔබේ හැඟීම් පෙන්වන්න එපා. මෙම නීතිය පවතින්නේ අපගේම යහපත සඳහා ය. ඕනෑම ව්යාපාරයක හැඟීම් ඉතා විශ්වාස කළ නොහැකි සහායකයින් වන බැවිනි. සහ දරුවා යථා තත්ත්වයට පත් කිරීම සම්බන්ධයෙන් - සහ කීමට කිසිවක් නැත.
ශක්තිය රැස් කරන්න. ඔබම හොඳම දේ විශ්වාස කිරීමට සහ තවමත් ඔහුගේ අසනීපයට වර්ධනය වී නැති සහ නිරෝගී බවක් දැනෙන දරුවෙකුට මෙම ඇදහිල්ල ලබා දීම.
කෙසේ වෙතත්, මව තම දියණිය රැකබලා ගැනීමට හැකි සෑම දෙයක්ම කළා. ඇය තම සැලකිල්ල වැඩි කර, ඇගේ අධි මානසික කාංසාව විසුරුවා හැර, එමඟින් ගැහැණු ළමයාගේ මනෝභාවය විනාශ කළාය.
කාංසාව ලබා දෙන්නේ කුමක්ද? ඇය උදව් කරනවාද? හොඳයි, එය දරුවාට අසනීප විය හැකි බව අමතක කිරීමට ඉඩ නොදෙන බව පෙනේ. නමුත් කනස්සල්ල යනු කුමක් සිදුවේද යන බියයි. එය තවමත් සිදු වී නැත, නමුත් එය හැකි ය. කාංසාව විසින්ම කරදර සහ අවාසනාවන්ත ශක්ති ක්ෂේත්‍රයක් නිර්මාණය කරයි. පුද්ගලයෙකුට සහ ඔහු වටා සිටින අයට කනස්සල්ලට පත්වන එකම දෙය මෙය විය හැකිය.
එබැවින්, එය කුමක් වුවත්, කාංසාව ඕනෑම ආකාරයකින් තුරන් කළ යුතුය. එය මැඩපැවැත්වීමට ඉගෙන ගන්න. නැතහොත් අඩුම තරමින් පෙනී නොසිටිනු ඇත. එසේත් නැතිනම් අවම වශයෙන් ඔබ රෝගී දරුවෙකු අසල සිටින විට ඔබේ බිය ගැන නිහඬව සිටින්න.
Julia Vasilkina දරුවා ළදරු පාසලට යාමට අකමැති නම් කුමක් කළ යුතුද?
The Practice of Family Constellation පොතෙන්. බර්ට් හෙලින්ගර් අනුව පද්ධති විසඳුම් Weber Gunthard විසිනිප්රායෝගික වැඩපවුලේ තාරකා මණ්ඩල ක්රමය. ඊළඟට කුමක් කළ යුතුදැයි මම නොදන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද? Berthold Ulsamer මෙම පරාවර්තනයන් පවුලේ තාරකා මණ්ඩලය සමඟ වැඩ කිරීමට පටන් ගන්නා චිකිත්සකයින් වෙත යොමු කෙරේ. මෙය හැසිරෙන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ මාර්ගෝපදේශයක් නොවේ, ඔවුන්ගේ කාර්යය වන්නේ ලබා දීමයි
ඔබේ දරුවා සුරක්ෂිතව තබාගැනීම: විශ්වාසයෙන් හා ප්රවේශමෙන් දරුවන් ඇති දැඩි කරන්නේ කෙසේද යන පොතෙන් කර්තෘ ස්ටැට්මන් පෝල්12 වන පරිච්ඡේදය දරුවෙකු ලිංගික අතවරයකට හෝ පැහැර ගැනීමට ලක්ව ඇත්නම් කුමක් කළ යුතුද යන්න කලින් පරිච්ඡේදවලදී, ලිංගික අපයෝජනයට හෝ පැහැර ගැනීමට ලක්වීමෙන් වැළකී සිටීමට දරුවෙකුට ඉගෙන ගත හැකි නීති රීති සහ කුසලතා ගණනාවක් අපි සලකා බැලුවෙමු. ඔබ දරුවෙකුට කුසලතා උගන්වන්නේ නම් ආරක්ෂිත හැසිරීමමත
ඔබේ දරුවා සමඟ නිසි සන්නිවේදනය සඳහා වට්ටෝරු 76 පොතෙන්. දෙමාපියන් සහ රැකබලා ගන්නන් සඳහා උපදෙස් කර්තෘ Svirskaya Lidia Vasilievnaදරුවා වටේට හොරෙන් යනවා නම්? මෙම සංසිද්ධිය සාමාන්යයෙන් අවධානය ආකර්ෂණය කර ගැනීමේ උත්සාහයක් ලෙස සිදු වේ. ළමයින් බොහෝ විට උදුරා ගන්නේ අනෙක් ළමයින් නරක ලෙස ඉදිරිපත් කිරීමෙන් ඔවුන්ගේ "මම" උසස් කළ හැකි යැයි ඔවුන් විශ්වාස කරන බැවිනි.මෙම අවස්ථාවෙහිදී, දෙමාපියන් හෝ රැකබලා ගන්නන් තමන්ව සොයා ගනී.
කර්තෘ Vologodskaya ඔල්ගා Pavlovnaදරුවා නායකයෙක් නොවේ නම්... දෙමව්පියන් තම සැබෑ නොවන සිහින දරුවෙකු තුළ සැබෑ කර ගැනීමට උත්සාහ නොකළ යුතු අතර, තම අපේක්ෂාවන් දරුවා වෙත ප්‍රක්ෂේපණය කළ යුතුය. දරුවා තමාගේම මාර්ගයට ගොස් එය තනිවම තෝරා ගත යුතුය. ළමා කාලයේ සෑම පුද්ගලයෙකුම තමාට වඩා වැදගත් දේ තෝරා ගනී.
ළමුන් තුළ ස්වාධීනත්වය නැංවීම යන පොතෙන්. අම්මේ, මට එය තනිවම කළ හැකිද?! කර්තෘ Vologodskaya ඔල්ගා Pavlovnaදරුවෙකු දෙමාපියන් හසුරුවන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද? සමූහයාට බලපෑම් කිරීමට කැමති ඕනෑම කෙනෙකුට චාලටන් කුළුබඩුවක් අවශ්ය වේ. G. Heine ඔබේ දරුවා උමතු වී ඇත්නම්, ඔබ ඔහුට ඔහු කැමති සෙල්ලම් බඩුවක් මිල දී නොගැනීම නිසා, එම මුදල ඔහුට නොතේරෙන්නේ නම්
මිනිසා සහ කාන්තාව පොතෙන්. සෘණ 60 සම්බන්ධතා ගැටළු කර්තෘ Mirimanova Ekaterina Valerievna5 වන පරිච්ඡේදය ඔබ තවමත් විවාහ වීමට යන්නේ නම්, හෝ යහපත් ක්රියාවක් විවාහය ලෙස හඳුන්වනු නොලැබේ. විවාහ මංගල්යයක් සඳහා සූදානම් වන්නේ කෙසේද, එකට ජීවත් වන්නේ කෙසේද? අපි ක්‍රීඩාවක් කරනවා, ඔබට ඇත්තටම අවශ්ය වුවද, වෙනස් වී ඇති දේ, නොකළ යුත්තේ කුමක්ද? ඔබේ මිනිසා හරියටම සිටින පුද්ගලයා බව ඔබ වඩ වඩාත් ඒත්තු ගන්වයි
ජාන පොතෙන් සහ මාරාන්තික පාප හතෙන් කර්තෘ Zorin Konstantin Vyacheslavovich පොතෙන් හදාගත් දරුවා. ජීවන මාර්ගය, උපකාර සහ සහාය කර්තෘ Panyusheva Tatiana පොතෙන් දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේ හොඳම ක්රම එකම පොතකින්: රුසියානු, ජපන්, ප්‍රංශ, යුදෙව්, මොන්ටිසෝරි සහ වෙනත් කර්තෘ කතුවරුන්ගේ කණ්ඩායම ශිෂ්‍යයෙකුට උදව් කරන්නේ කෙසේද යන පොතෙන්? මතකය, නොපසුබට උත්සාහය සහ අවධානය වර්ධනය කරන්න කර්තෘ Kamarovskaya එලේනා විටලීව්නා දරුවාට අවශ්ය නැතිනම් කුමක් කළ යුතුද යන පොතෙන් ... කර්තෘ Vnukova Marinaදරුවා දෂ්ට කර රණ්ඩු වුවහොත් කුමක් කළ යුතුද, බොහෝ විට, තම හුරුබුහුටි ළදරුවා හදිසියේම ආක්‍රමණශීලී ලෙස තම අත් මිටි මිරිකන හෝ දෂ්ට කිරීමට ඉක්මන් වූ තත්වයකට පත් නොවන එවැනි දෙමාපියන් නොමැත. එවැනි තත්වයක් තුළ ක්රියා කරන්නේ කෙසේද? අවධානයක් නැද්ද? ආක්‍රමණශීලී ලෙස ප්‍රතිචාර දක්වන්න
කර්තෘ පොතේ සිට ප්රශ්න 85 දක්වා ළමා මනෝවිද්යාඥයා කර්තෘ Andryushchenko Irina Viktorovna ළමා මනෝවිද්යාඥයෙකුට ප්රශ්න 85 පොතෙන් කර්තෘ Andryushchenko Irina Viktorovnaආ මගේ කතාව අලුත් දෙයක් නොවේ! මම මෙය මීට පෙර කවදාවත් දැක නොතිබුණත්, මම ඉපදීමට පෙර සියල්ල සහ බොහෝ දේ කියෙව්වා, නමුත් මෙය නොවේ ... දැන් එය මට සිදු විය. සිසේරියන් සැත්කමකට කරදර කිරීමට වෛද්‍යවරයා කම්මැලි නිසා, ඇය මටම ප්‍රසූත කිරීමට බල කළාය, මම දිනකට ආසන්න කාලයක් අධ්‍යයනය කර, ගැබ්ගෙල තවමත් විවෘත නොවූ විට, අවසානයේ උත්සාහයන් නතර වූ අතර එයයි. එය, ඇක්සිටොසින් උදව් කළේ නැත. කෙටියෙන් කිවහොත්, ඇය විසින්ම හිස බිහි කළාය, දුවගේ ශරීරය මගෙන් මිරිකුවාය. දරු ප්රසූතියේදී දරුණු හුස්ම හිරවීම! කම්පන සහ IVL. මාස 1.5 කින් නැවත පණ ගැන්වීම, 3 වතාවක් වලිප්පුව සහනය, අවසානයේ ඔවුන් මාව මගේ දියණියන් සමඟ රෝහලක තැබුවා, නමුත් වලිප්පුව වැඩි වීමක් මට පෙනේ, ඔවුන් ඇයව රැගෙන ගොස් නැවත බිංදු දමයි. අද එයාව ආපහු මට දීල ආයෙත් මගෙන් අහනව එයාට වලිප්පුව තියෙනවද බලන්න කියල. ඔවුන් පවසන්නේ ආබාධිත ප්‍රතිශතය අති විශාල බවයි. මස්තිෂ්ක අංශභාගය, ආදිය. මුලදී, මම ඇය ජීවත්ව සිටියහොත් පමණක් ඇයගෙන් ඕනෑම කෙනෙකුට ආදරය කිරීමට සූදානම්ව සිටියෙමි, පසුව මම සිතන්නට පටන් ගතිමි, මස්තිෂ්ක අංශභාගය ඇති විකෘති වූ දරුවන් අන්තර්ජාලයේ ඕනෑ තරම් දැක ඇති අතර, ඔවුන් වසර කිහිපයකින් සංවර්ධනයෙන් පසුගාමී වන්නේ කෙසේද, ඇවිදින්න එපා, බලන්න එපා කතා කරන්න එපා, ඇය මැරිලා දුක් විඳින්නේ නැතිව, අපි හැමෝටම වද නොදී, නැත්නම් ඔහු ජීවත් වුණොත්, ඔහු ආබාධිත නොවී, අශ්වයෙකු මෙන් නිරෝගීව සිටින බව මට වැටහුණා. මුලදී මට විශ්වාසයි මම ශක්තිමත් බව, දෙවියන් වහන්සේ මට මේ කුරුසය එහෙම ගෙනියන්න දුන්නා නම්, මම එය රැගෙන යා යුතුයි, නමුත් ඇය පහර දෙන ආකාරය, ඇය ඇගේ මාස 1.5 තුළ කිසිවක් නොකරන ආකාරය, අනෙක් ළමයින් කරන දේ දුටු විට, මම තේරුම් ගන්න - මට මේ ගැටලු අවශ්ය නැහැ. මට අවශ්ය වන්නේ නිරෝගී දරුවන් පමණි, දරුවෙකුගේ කකුල් වඩා ගෙන යාමට මම සූදානම් නැත. මට මගේම ව්‍යාපාරයක් ඇත, එය මම දැන් විකුණනවා, මට එය තවදුරටත් පවත්වාගෙන යා නොහැකි නිසා, ඔවුන් දැන් මුදල් උපයන්නේ නැති බවත්, නැවත කිසිදාක වැඩ කිරීමට නොහැකි වනු ඇති බවත්, නමුත් මට සාර්ථක සහ ස්වයංපෝෂිත වීමට අවශ්යයි. ඒ වගේම මට ලැජ්ජයි දෙවියනේ අපේ දරුවා අනාගතයේ විකෘති වී මන්දබුද්ධියට පත්වුවහොත්, මම ලැජ්ජාවට පත් වී පිස්සෙකු මෙන් හැඟෙන අතර සාමාන්ය දරුවන් සමඟ පාරේ ඇවිදිමින් මා දෙස ආශාවෙන් බලා සිටින සියලුම අම්මලාට වෛර කරයි. පසුතැවෙන්න, ඒ මොහොතේ සිතමින් දෙවියන් වහන්සේට ස්තුති කරන්න නිරෝගී දරුවාමගේ වගේ නෙවෙයි. පහුගිය දවස්වල මට තේරුණා එයාව කවදාවත් බෝඩිමකට යවන්න බැරි බවත්, ඇය ආබාධිත උනොත් මට ඇයව හදා වඩා ගන්න බැරි බවත්. මගේ හිසෙහි සෑම විටම ක්රම 2 ක් ඇත - ඇයව මගේ දෑතට ගෙන ඇය සමඟ උස් ගොඩනැගිල්ලෙන් පැන එකවර මිය යාම සඳහා, මන්ද මම ඇයව මරා දැමුවහොත් ඔවුන් මාව සිරගත කරනු ඇත, නමුත් මම තවමත් මගේ ආත්මයේ එවැනි ගලක් සමඟ ජීවත් විය නොහැක. මම සියදිවි නසා ගත්තොත්, මගේ අම්මා ඇයව ඇති දැඩි කරයි. ඇය එවැනි ගැටළු ඇති කළ යුත්තේ ඇයි, ඇය තම දියණිය භූමදාන කරනවා පමණක් නොව, ඇයට බර මිණිබිරියක් ඇති දැඩි කිරීමට අවශ්‍යද, නමුත් ඇයට එතරම් වයසක් නැත, සෞඛ්ය සම්පන්න නොවේ. ඒ වගේම මට නැවතත් නිරෝගී දරුවෙකු බිහි කිරීමට අවශ්යයි, සියල්ල තිබියදීත්, මට අවශ්ය ප්රීතිමත් මවක් වීමට මිස මහා පූජාසනයක් නොවේ. ඔබ බොහෝ විට මගේ සිතුවිලි ගැන කලබල වෙනවාද? මම මේක කලින් කියවන්න ඇති, මම හිතුවේ කතුවරයාට වහලක් තියෙනවා කියලා. දැන් මේ මගේ අදහස්. ඒ වගේම මම මා ගැනම කම්පනයට පත් වෙනවා. ඒ වගේම මම මගේ දුවට ගොඩක් ආදරෙයි, ඇයව නිතරම සිප ගන්නවා. ඇය හරිම ලස්සනයි, හොඳයි, පුදුමයක් නැහැ, මොකද මගේ සැමියා සහ මම ගොඩක් ලස්සන ජෝඩුවක්. සමහර විට මට වර්තමාන තත්වයන් පිළිගත නොහැක්කේ ඒ නිසා විය හැකිය, සෞඛ්ය සම්පන්න සාර්ථක පුද්ගලයින්ට අසනීප භයානක දරුවන් කෙතරම් සුන්දර විය හැකිද යන්න ... තවද මම සියල්ල අතහැර දැන් මෙම භයානක සිතුවිලි සමඟ පමණක් ජීවත් වන්නේ කෙසේද? මම මේ vraihu ට වෛර කරනවා, ඔවුන් පවසන්නේ ඇය මෙය කරන්නේ පළමු වතාවට නොවන බවත්, ඇයට බොහෝ විට දරුවන් සමඟ දරු ප්රසූතියේදී තදබදය ඇති බවත්, නමුත් ඇය එහි තබාගෙන දිගටම වැඩ කරමින් දරුවන් විනාශ කරන බවත්ය. අපේ දුව ගිලන් රථයකින් ඉර්කුට්ස්ක් වෙත ගෙන ගිය විට, මම සහ මගේ සැමියා හඬා වැලපෙමින් මෙම භීෂණයෙන් සෙමෙන් මිය ගියෙමු. ඇය තම කාර්යාලයෙන් පිටතට පැමිණ, ඔහ්, ඔබ කලබල වන්නේ ඇයි, ඉර්කුට්ස්ක්හි එවැනි දක්ෂ වෛද්‍යවරු සිටිති, මහාචාර්යවරු, ඔවුන් ඔබේ ගැහැණු ළමයා සුව කරයි ... ඇය සිනහවකින් කතා කළාය ... මම බිය වූවාය. ස්වාමිපුරුෂයා ඇයට පහර දෙන්නේ නැත ... මේ සියල්ලෙන් මම බියට පත් වෙමි ... කරුණාකර මට උදව් කරන්න.
ගැබ් ගැනීමක් සැලසුම් කරන විට, සුන්දර කුඩා දේවල් මිලදී ගැනීමේදී, අනාගත තරුණ මවකට දරුවෙකුට තනිවම ඇවිදීමට, ඇසීමට, දැකීමට හෝ කතා කිරීමට නොහැකි වනු ඇතැයි සිතීම දුෂ්කර ය. වටකුරු බඩක් ඇති ඇය ආශ්චර්යයක් අපේක්ෂාවෙන් ජීවිතය දෙස සිනාසෙන ඡායාරූපයක් බෙදාගත් කාන්තාවක් විසින් මෑතකදී ෆේස්බුක් හි සටහනක් තැබීමට මෙම අදහස මා පොළඹවා ඇත. ප්‍රවෘත්ති සංග්‍රහයට කැමති වීමට සහ අනුචලනය කිරීමට ඇති සුපුරුදු ආශාව වහාම දුරු කළේ පළකිරීමේ අන්තර්ගතය පමණි. නමුත් කාරණය නම් වෛද්‍ය දෝෂයක් නිසා ඇගේ දරුවා මොළයට හානි වී උපත ලබා ඇති අතර ඔහුට ජීවත් වීමට මාස කිහිපයක් ඉතිරිව ඇති බවට අනාවැකියකි.
shutr.bzතම පුතාගේ ජීවිතය වෙනුවෙන් සටන් කිරීමට තමාට සියලු ශක්තිය අවශ්ය වේ යැයි මේ රූමත් තරුණිය සිතන්නට ඇතිද? මෙම ලිපිය ඔබේ දරුවා විශේෂ අවශ්‍යතා සහිතව ඉපදී ඇත්නම් හෝ ජීවන තත්වයන් නිසා එසේ වූයේ නම් ඔබට සහාය වීමට අදහස් කෙරේ. මෙය සංකීර්ණ හා දුෂ්කර මාතෘකාවකි, මන්ද ආබාධිත දරුවෙකුට විශේෂ සැලකිල්ලක් සහ පුහුණුවක් අවශ්ය වන අතර, බොහෝ විට දෙමාපියන්ගෙන් සෑම විටම ඉවත් වේ. ඔහුට නිරන්තරයෙන් තම මව අවශ්ය වන කාලය සුපුරුදු තුන් අවුරුදු නියෝගයෙන් අවසන් නොවේ. නමුත් ජීවිතය ඉදිරියට යන අතර, එවැනි දුෂ්කරතාවන්ට මුහුණ දුන් දෙමාපියන්ගේ අත්දැකීම් සහ ආබාධිත දරුවන්ගේ සංවර්ධනය සමඟ සිටින මනෝවිද්යාඥයින්, ඔබටත් ඔබේ දරුවාටත් ප්රීතිමත් ජීවිතයක් කරා ආපසු යාමට උපකාර කළ හැකි බව යෝජනා කරයි.
එය සිදු වූ බව පිළිගන්න
ඔබේ පුතා/දුව දක්ෂම, වේගවත්ම, හොඳම කෙනා බවට පත් වෙයි කියලා ඔබ සිහින දකින්න ඇති. නමුත් දරුණු රෝග විනිශ්චය හේතුවෙන්, "සාමාන්ය" වීමේ හැකියාව මෙන්ම, දරුවා ඔබේ සියලු සැලසුම් යථාර්ථයක් බවට පත් කරනු ඇතැයි යන අභිලාෂකාමී ආශාවන් අතුරුදහන් විය. ඔව්, මෙය සත්‍යයකි, දරුවාට නිරෝගී දරුවන් හා සමානව ධාවනය කිරීමට නොහැකි වනු ඇත, නැතහොත් රෝග විනිශ්චය ප්‍රමාදයක් ගැන නම් මානසික සංවර්ධනය(ZPR) හෝ මුල් ළමාවිය ඔටිසම් (RAD), අන් සියල්ලන් මෙන් වීමට. එය හුදෙක් වෙනස්, අද්විතීය, ලස්සන, හොඳම. දරුවා මේ ලෝකයට පැමිණියේ එලෙසමයි, එයින් අදහස් කරන්නේ මෙය ඔහුගේ ජීවන කාර්යය බවයි - රෝගයට සාර්ථකව මුහුණ දීම.
දෙමව්පියන් සඳහා පළමු හා දුෂ්කරම පියවර වන්නේ රෝග විනිශ්චය පිළිගැනීමයි. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ සටන් කිරීම අත්හැර දමා සටන් නතර කළ බවක් නොවේ. නැත, නමුත් ඔබේ දරුවාට අඛණ්ඩව වර්ධනය වීමට විශේෂ සැලකිල්ලක් සහ පහසුකම් ලබා ගැනීමට හැකි වනු ඇත. පාසැලේ මනෝවිද්යාඥයෙකු ලෙස සේවය කරන විට, මන්ද බුද්ධික දරුවන්ට ඔවුන්ගේ සම වයසේ මිතුරන් සමඟ පාඩම් කිරීමට බල කරන අවස්ථා මට බොහෝ විට හමු විය. පැටවුන් බිහි කිරීම, මන්ද ටික වේලාවකට පසු ඔවුන් වැඩසටහනට වඩා පසුගාමී වේ. ඒ අතරම, දරුවාට දුෂ්කර වන අතර ඔහුට විශේෂ ප්රවේශයක් අවශ්ය බව දෙමාපියන් මුරණ්ඩු ලෙස නොසලකා හරිති.
ලෝකයෙන් සැඟවෙන්න එපා
කාන්තාවන් සිදු වූ දේ පිළිගෙන එය රහසක් නොකරන බවට උදාහරණ වැඩි වැඩියෙන් තිබේ. තම මව ඔහුව පිළිගන්නා බව දරුවාට හැඟෙන අතර, මෙය දෙදෙනාගේම තත්වය කෙරෙහි ධනාත්මක බලපෑමක් ඇති කරයි. නිදසුනක් වශයෙන්, එව්ලිනා බ්ලෙඩන්ස් තම පුතා සමඟ ඩවුන් සින්ඩ්‍රෝමය සමඟ ඡායාරූප විවෘතව හෙළි කරයි, එහිදී ඇය ඉතා සතුටින් පෙනේ. ඔවුන්ගේ හෙළා දැකීම හෝ පැත්තක බැල්මක් නිසා මිනිසුන්ට අපහසුතාවයක් ඇති වීමට ඉඩ දෙන්න. මුළු ලෝකයම ඉවසිලිවන්ත හා සංවේදී වන තෙක් බලා නොසිට ඔබටත් ඔබේ දරුවාටත් සතුටින් සිටිය හැකිය. ඔබට අවශ්ය පරිදි සියල්ල වැරදී ගියාය යන අඳුරු සිතිවිලි ඔබ තුළම ජය ගැනීමෙන් ඔබටත් අනෙක් සියලුම කාන්තාවන්ට මෙන්ම මාතෘත්වය භුක්ති විඳිය හැක.
සහය පතන්න
මාතෘත්වය යනු ඔබ සහ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා එකතු වී ඔබේ දරුවා වෙනුවෙන් ගත කරන තාක් කල් සටන් කරන බවයි. නමුත් මිනිසෙකුගේ ඊගෝට පහරක් (දරුවා ගැටළු සහගත බවට පත් වූ බව), එවැනි දුෂ්කරතා සඳහා සදාචාරාත්මක සූදානමක් නොමැතිකම, වරදකාරි හැඟීමක් - මෙම මුළු කොක්ටේල් පවුලම කඩා වැටෙනු ඇති බවට හේතු විය හැක. සාමාන්යයෙන් සියලු දුෂ්කරතා වල බර තරුණ මව මත පවතී. එවැනි තනතුරු සමඟ, ඔබේ මුහුණේ ශුභවාදී හැඟීමක් සහ සිනහවක් පවත්වා ගැනීම දුෂ්කර ය.
ඔබ දරුවා විශේෂ ආයතනයකට යැවීමට හෝ දෙමව්පියන්ට එය භාර දීමට තීරණය කරන්නේ නම්, මෙය ඔබේ තේරීම වන අතර, සමහරවිට මුලින්ම එය ඔබට සහනයක් ගෙන එනු ඇත. තවද ඔබට ඔබ වැනි මාපියන්, පුණ්‍යායතන, සංවිධාන, ඔබේ පවුලේ අයගෙන් උපකාර ඉල්ලා සිටිය හැකි නමුත්, ඔවුන් මත සියලු වගකීම් මාරු නොකළ හැකිය. එය පහසු නැත, නමුත් එය ස්වයං අවබෝධය සඳහා අවස්ථා විවෘත කරයි. බොහෝ මනෝවිද්යාත්මක මධ්‍යස්ථාන සහ උපකාරක කණ්ඩායම් සංවිධානය කරන ලද්දේ මව්වරුන් විසින් වන අතර ඔවුන් ආබාධිත දරුවෙකු සමඟ කුමක් කළ යුතු දැයි මුලදී දැන සිටියේ නැත.
දරුවෙකුගේ ආබාධිතභාවය යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?
අවාසනාවකට මෙන්, ආබාධිත දරුවෙකු අන් සියල්ලන්ටම සමාන යැයි පෙන්වීමට අපට අන් අයට බල කළ නොහැක. නොසැලකිලිමත් ප්‍රකාශ සහ බොළඳ ප්රශ්න වලින් අනෙක් දරුවන්ට ඔබටත් දරුවාටත් රිදවිය හැකිය. ඔබට කෝපයට පත් විය හැකිය, අන් අයට වෛර කළ හැකිය සහ අනෙකුත් තරුණියන්ට ඊර්ෂ්යා කළ හැකිය, නැතහොත් ඔබට දිගටම ජීවත් විය හැකි අතර වඩා හොඳ ලෙස වෙනස් විය හැකිය: ශක්තිමත් වන්න, වගකිව යුතු, ඔබේ දරුවා වෙනුවෙන් සටන් කරන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුණු රෝග විනිශ්චය සමඟ දරුවෙකු උපත ලැබූ විට, බොහෝ විට ඔවුන්ට ඔහුට උදව් කළ නොහැක, මුදල් නොමැති නිසා නොව, ස්වේච්ඡා සේවකයන් මුදල් සොයා ගනී. දෙමව්පියන්ට පමණක් රණ්ඩු වීමට අවශ්ය නොවීය, ඔවුන්ගේ ජීවිතය සදහටම ආබාධිත පුද්ගලයෙකු සමඟ සම්බන්ධ වනු ඇතැයි ඔවුහු බිය වූහ. බොහෝ විට දරුවෙකු (විශේෂයෙන් ඔහුට සංජානනීය ගැටළු තිබේ නම්) පවුලේ ගැටළු වල රෝග ලක්ෂණයක් පමණි. ඔබ එවැනි පණිවිඩයක් නොසලකා හරින්නේ නම් සහ ඔබම අභ්යන්තර කටයුතු ආරම්භ නොකරන්නේ නම්, ජීවිතය තවත් පරීක්ෂණයක් යවනු ඇත. උදාහරණයක් ලෙස, මම එල්ෆිකාගේ චිකිත්සක සුරංගනා කතාව "The Hunchback" උපුටා දැක්වීමට කැමතියි, එය පැහැදිලි කරයි කුඩා දරුවාහම්ප්: සාමාන්ය පණිවිඩයක් මෙන්, "ශීත කළ" පිටුපස. සමහර විට එය සරල බවක් පෙනේ, නමුත් ජීවිතයේ කිසිවක් සිදු නොවන අතර මෙම පාඩම අපට යමක් සඳහා ලබා දී ඇත.
shutr.bz අවසාන වශයෙන්, මාරියන් පෙට්‍රොසියන්ගේ ප්‍රබන්ධ පොත "The House in which..." නිර්දේශ කිරීමට කැමැත්තෙමි. ආබාධිත දරුවන් ජීවත් වන ආකාරය පිළිබඳ අභිරහස් වැස්ම මෙම විස්මිත පොත අපට හෙළි කරයි, ඔවුන්ට සමාන ගැටළු සහ අත්දැකීම් තිබේ. ඔබේ දරුවා වෙනස් නම්, ඔහු ජීවතුන් අතර සිටින අතර ඔහු ඔබ සමඟ සිටී නම්, ඔබ අඬන්න එපා, සතුට සඳහා පළමු හේතුව මෙයයි!