මගේ දෙමාපියන් මගේ මානසික සෞඛ්‍යය ගැන තැකීමක් කරන්නේ නැහැ. මගේ දෙමාපියන් මගේ මානසික සෞඛ්‍යය ගැන තැකීමක් කරන්නේ නැහැ.මගේ දෙමව්පියෝ හිතාමතාම මට දැනෙන්න තහනම් කරනවා.

"ඔවුන් මට කැමති නැහැ", "මගේ දෙමාපියන් මා ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වන්නේ නම් මා කුමක් කළ යුතුද", "මා ගියහොත් කිසිවෙකු නොදකිනු ඇත." මේවා වෙනත් කෙනෙකුගේ සිතුවිලි යැයි ඔබ සිතනවාද? අවාසනාවකට නැත. මෙම සහ සමාන ප්රශ්න දරුවන් විසින් අසනු ලබන අතර, උපකාරය සඳහා "මම මාපියෙක්" වෙබ් අඩවියේ විශේෂඥයින් වෙත හැරී, සතියකට කිහිප වතාවක්.

බොහෝ දුරට ඉඩ ඇති පරිදි, වගකිවයුතු මව්වරුන් සහ පියවරුන් සඳහා වෙබ් අඩවියකට පැමිණෙන අමුත්තන් එවැනි ප්රශ්න අසන ලද දරුවන් අතර ඔවුන්ගේම දරුවා හඳුනා ගන්නේ නම් පුදුමයට පත් වනු ඇත. කෙසේද? ඔබ ඔහුට සියලු සුභ පැතුම් දෙන්න! මිල අධික තෑගි දෙන්න, ඉගෙනීමට උදව් කරන්න.

දෙමව්පියන් සඳහා හෙළිදරව්වක් විය හැක්කේ, දෙමව්පියන්ට ඔහු ගැන හැඟෙන ආකාරය සහ මෙම හැඟීම්වල පරස්පරතාව පිළිබඳව දරුවාට වැඩි සංවාදයක් අවශ්ය බවය.

"සැඟවුණු" හැඟීම්වල බලපෑම

අවාසනාවකට මෙන්, බොහෝ පවුල්වල හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීම සිරිතක් නොවේ: “අඬන්න එපා!”, “ඇයි ඔබ කෝප වන්නේ, එය බෝනික්කෙක් පමණයි”, “දුක් වෙන්න එපා, අපි ඔබට අලුත් සෙල්ලම් බඩුවක් මිල දී ගන්නම්”, "ඔච්චර හයියෙන් හිනා වෙන්න එපා, ඒක අශෝභනයි." අපි නිතරම සහ හුරුපුරුදු මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩ සාරාංශ කළහොත්, සමහර විට අපගේ වැඩිහිටි මිතුරන්ට අනුකම්පාව ප්‍රකාශ කිරීමට, අපට එකම අර්ථය ලැබේ: “ඔබට දැනෙන්නේ නැත.”

මෙම ප්රතික්රියා පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද? වරෙක අපගේ දෙමව්පියන්ගෙන් අපට "හැඟීම් තහනම් කිරීම" ලැබුණි, දැන් අපි එය එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් අපගේ දරුවන්ට ලබා දෙන්නෙමු.

"සැඟවුණු" චිත්තවේගයන්ගේ බලපෑම ඇති වන්නේ අප අපගේ දරුවන්ට දුක, ප්රීතිය, කෝපය, අමනාපය සහ ප්රීතිය ප්රකාශ කිරීමට ඉඩ නොදෙන විටය. පොඩි ළමයෙකුට වැටිලා ටිකක් රිදෙනකොට “අඬන්න එපා” කියලත්, සෙල්ලම් බඩුවක් ඉල්ලනකොට “අඬන්න එපා” කියලත්, ආතල් එකේ ඉන්නකොට “හයියෙන් හිනාවෙන්න එපා” කියලත් කිව්වොත්, ඉක්මනට හෝ පසුව ඔහු නිගමනය කරයි: ඔබට දැනෙන්නේ නැත.

එය සිදුවන්නේ කෙසේදැයි බලමු.

හැඟීම් පිළිබඳ දෙමාපියන්ගේ තහනම් කිරීම් 7 ක්

1. දෙමව්පියන් හිතාමතාම හැඟීම තහනම් කරයි

දරුවාට වැඩි අවධානයක් ලබා දෙන්නේ නම්, ඔහු චපල හා ආත්මාර්ථකාමී ලෙස වැඩෙන බව දෙමාපියන්ට පෙනේ. සමහරවිට මෙම ආකෘතියේ චේතනාවක් තිබේ ස්පාටන් හැදී වැඩීම. එය සාමාන්‍යයෙන් පිරිමි ළමයින් සඳහා සහ බොහෝ විට දෙමාපියන් තම වෘත්තීය ජීවිතය තුළ සාර්ථක වන පවුල්වල භාවිතා වේ. දෙමව්පියන් ක්‍රියා කරන්නේ මූලධර්මය මත ය: “ඔබ එය ගඟට විසි කළහොත් එය තනිවම පිහිනනු ඇත,” මමම සියල්ල සාක්ෂාත් කර ගත්තෙමි, මගේ දරුවාටද එය හැසිරවිය හැකිය. එසේ නොමැති නම්, ඔහු මා නොමැතිව ජීවත් වන්නේ කෙසේද?

තවද දරුවා බොහෝ විට එයට මුහුණ දෙනු ඇත. එවිට පමණක් ඔහු ඔබ ගැන හෝ ඔබේ ගැටලු ගැන තැකීමක් නොකරන බව ඔබ පුදුම විය යුතු නැත. සියල්ලට පසු, ඔහු ඔබ මෙන් සෑම දෙයක්ම තනිවම කළේය.

තත්වය පෙර පැවති තත්වයට සමාන විය හැකිය, එකම වෙනස නම් මෙහි මව්වරුන් සහ පියවරුන් මෙය හිතාමතාම නොකරන බවයි.

දෙමව්පියන් තම දරුවාගේ ජයග්රහණ ගැන පමණක් සැලකිලිමත් වන අතර, තවත් ජයග්රහණයක් සමඟ සසඳන විට ඔහුගේ හැඟීම් නොවැදගත් වේ. ප්‍රති result ලය කෙරෙහි පමණක් අවධානය යොමු කිරීමෙන් සහ පාසලේ ශ්‍රේණි කෙරෙහි උනන්දුවක් දැක්වීමෙන් (සහ සිදුවීම්වලදී නොවේ), ඔබ දරුවාට සංඥාවක් ලබා දෙයි: "ඔබට ආදරය කළ හැක්කේ ඔබ යමක් අත්කර ගත් විට පමණි." දරුවා ඔබේ ධනාත්මක හෝ ඍණාත්මක තක්සේරුව මත රඳා සිටීමට පටන් ගනී.

එවැනි පරිසරයක් තුළ, ඔවුන් පෝෂණය කරනු ලැබේ, පූජාසනය මත සෑම දෙයක්ම තැබීමට සූදානම්ව සිටිති "කරුණාකර මට ප්රශංසා කරන්න."

3. දරුවාට ප්රීති වීමට දෙමාපියන් ඉඩ නොදේ.

මෙය ඔබට තරමක් අපූරු තහනමක් ලෙස පෙනෙනු ඇත, නමුත් එය බොහෝ විට සිදු වේ. එය හරියට අප තුළ ජානයක් තැන්පත් කර ඇති ආකාරයටයි: “ප්‍රීතිවීම නරකයි, පළිගැනීම නියත වශයෙන්ම අනුගමනය කරනු ඇත.” "ඔබට ඕනෑවට වඩා සිනාසිය නොහැක, එවිට ඔබ අඬනු ඇත" යන සුප්‍රසිද්ධ හිතෝපදේශය මතක තබා ගැනීම ප්‍රමාණවත්ය.

සිතන්න: ඔබ වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කිරීමෙන් පසු රූපවාහිනිය ඉදිරිපිට සෝෆා මත හිඳගෙන සිටින අතර, පසුව දරුවෙකු උස් හඬින් ඔබ වෙත දිව යයි: "අම්මා / තාත්තා, බලන්න, මම වලාකුළක් ඇන්දෙමි!" ඔබ ඔහු දෙස බලන්නේ වැඩිහිටි, ව්‍යාකූල බැල්මකින්, ප්‍රීතියට හේතුව තේරුම් නොගනිමිනි. නැතහොත් ඔබ ඉතා වෙහෙසට පත්ව සිටින බවත් විවේක ගැනීමට අවශ්‍ය බවත් ඔබේ දරුවාට “සන්සුන්ව පැහැදිලි කිරීමට” පටන් ගනීවි, එය දරුවා සතුටු නොකරනු ඇත.

මේ මොහොතේ, දරුවාගේ ධනාත්මක චිත්තවේගයන්ගේ වැදගත්කමේ මට්ටම වේගයෙන් පහත වැටේ. ප්රීතියේ මූලාශ්රය අවහිර කිරීම සඳහා, සමාන තත්වයන් කිහිපයක් පමණක් ප්රමාණවත් වේ.

4.දෙමාපියන් තම දරුවාගේ හැඟීම් සඳහා තරඟ කරයි

දරුවා ජනප්රිය ඉල්ලා සිටින විට මෙම හාස්යජනක තත්ත්වය මතක තබා ගන්න, නමුත් අමුතු ප්රශ්නයක්: "ඔබ වැඩියෙන් ආදරය කරන්නේ කාටද - අම්මා හෝ තාත්තා?"

අම්මා සහ තාත්තා සංසන්දනය කරන වෙනත් බොහෝ ප්‍රශ්න මෙන් මෙම ප්‍රශ්නයට පිළිතුරු දිය නොහැක.

දරුවා දෙමාපියන් දෙදෙනාටම ආදරය කරයි, නමුත් ඔවුන්ගෙන් කෙනෙකුට සමීප විය හැකිය. යම් අවස්ථාවක දී, ඔහු කිසිවෙකු අමනාප නොවන ලෙස තම හැඟීම් සැඟවීමට පටන් ගනී.

5.දෙමාපියන් අනෙක් දරුවා සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කරයි

දරුවන් කිහිප දෙනෙකු සිටින පවුල්වල, දෙමාපියන්ගේ නොසලකා හැරීම විශේෂයෙන් දැඩි ලෙස දැනිය හැකිය: සමහරුන්ට වැඩි අවධානයක් ලබා දෙන බව පෙනේ, අනෙක් අය අඩුය. දරුවන්ට මුල් අවධියේදී සියලු හැඟීම් කියවීමට හැකි වේ: ඔවුන් රැවටීමට ඉඩක් නැත.

දෙමව්පියන් නොදැනුවත්වම තම දරුවන්ගෙන් එක් අයෙකු ගැන පමණක් උනන්දු විය හැකිය, ඔහුට ගැටළු තිබේ නම්, සහ "හොඳින් වැඩ කරන" අය ගැන අමතක කරන්න.

එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, "සියල්ල හොඳයි" දරුවා ආරම්භ වන අතර, හොඳම සහ නරකම, තමා තුළට ඉවත් වී ඔහුගේ දෙමාපියන් සමඟ ඕනෑම සම්බන්ධතාවක් නතර කරයි.

6. දෙමාපියන් තම දරුවාගේ හැඟීම්වලට වගකිව යුතු ය.

දෙමව්පියන් තවමත් වැඩිහිටියන් බවට පත් වී නැති අතර ඔවුන්ගේම කම්පන සහගත තත්වයන් අත්විඳ නැති බව සිදු වේ. එවැනි දෙමාපියන්ට මවගේ හෝ පියාගේ භූමිකාව භාරගෙන ඔවුන්ට සවන් දෙන වැඩිහිටියෙකු අවශ්‍ය වේ. නමුත් සෑම කෙනෙකුම සම්බන්ධ වීමට සූදානම් නැත.

සිද්ධවන්නේ කුමක් ද? ළදරු දෙමව්පියන් තම දරුවා "විශ්වාස" කිරීමට පටන් ගනී. ඔවුන් දුෂ්කර ජීවිතයක් ගැන පැමිණිලි කරයි, රීතියක් ලෙස, ඔවුන් බොහෝ විට අසනීප වන අතර ඒ ගැන කතා කිරීමට කැමතියි - සිදු වන සෑම දෙයකම වගකීම භාර ගැනීම හැර දරුවාට වෙනත් විකල්පයක් නැත.

මනෝවිද්යාඥයින් මෙම තත්වය "දෙමාපියන්" ලෙස හඳුන්වයි: දරුවා දෙමව්පියන්ගේ ස්ථානය ගන්නා අතර ඔහු කෙරෙහි නිෂේධාත්මක හැඟීම් පෙන්වීමට තමාට ඉඩ නොදේ: සියල්ලට පසු, අම්මා හෝ තාත්තා දැනටමත් බොහෝ දුක් විඳිනවා.

7. දෙමාපියන් ඍණාත්මක දරුවන්ගේ හැඟීම් "මිලදී"

අවාසනාවකට මෙන්, සෑම දෙමව්පියන්ම පාහේ මෙය කරයි. සෙල්ලම් බඩුවක් අවශ්‍ය අඬන ළදරුවෙකු එය මිලදී ගැනීමෙන් සන්සුන් කිරීම ඉතා පහසු නොවේද?

අපි දරුවන්ට ක්‍රීඩා සහ විනෝදාස්වාදය සඳහා අල්ලස් දෙන අතරම, අපි ඔවුන්ට හැඟීම් පෙන්වීමද තහනම් කරමු. දරුවා මෙය තේරුම් ගන්නේ කෙසේද? ඕනෑම නිෂේධාත්මක චිත්තවේගයක් "අල්ලා", "සෙල්ලම්" - ද්රව්යමය ප්රතිලාභ සමඟ ප්රතිස්ථාපනය කළ හැකි බව ඔබ ඔහුට උගන්වයි. දෙමව්පියන් බොහෝ විට මෙය කරන්නේ නම්, ඔවුන්ගේ දරුවන් පසුව පාරිභෝගිකයින්, සූදුකරුවන්, මහත පැණි රසැති මිනිසුන් ලෙස වැඩෙයි - ඔවුන් ගෙවූ දේ මත පදනම්ව.

තහනම් හැඟීම් උගුලට වැටීමෙන් වැළකී සිටින්නේ කෙසේද?

ඉහත සඳහන් සියලු අවස්ථා වලදී, නැවත දරුවා සමඟ නිසි චිත්තවේගීය සම්බන්ධතා ඇති කර ගැනීමට අවශ්ය නම්, දෙමව්පියන්ට ඔවුන්ගේ හැසිරීම වෙනස් කිරීමට සිදුවනු ඇත. එය කරන්නේ කෙසේද?

පළමුව, ඔබට අත්දැකීමට ඉඩ දෙන්න විවිධ හැඟීම්. ඔබට හැඟෙන ආකාරය ගැන ඔබම නොදන්නේ නම් ඔබේ දරුවාට උපකාර කළ නොහැක. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, ඔබට ඔබේ හැඟීම් පිළිබඳ දිනපොතක් හරහා යාමට හෝ තබා ගත හැකිය. ඔබේ චිත්තවේගයන් පිළිබඳව දැනුවත්ව සිටීමට කාලය පමණක් අවශ්‍ය බව මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය, එබැවින් මේ සඳහා කාලය ගන්න.

ඔබ ඔබව වඩා හොඳින් තේරුම් ගත් වහාම, ඔබේ දරුවාගේ හැඟීම්වල "රැල්ලට" සුසර කිරීමට පටන් ගන්න: සවන් දෙන්න සහ ඔහු අත්විඳින දේ ගැන ඔහුගෙන් විමසන්න. මෙය වහාම සිදු නොවිය හැකිය, මන්ද ළමයින් විවිධ හැඟීම් ප්‍රකාශ කරයි, බොහෝ විට ක්‍රීඩා කිරීමෙන්. ඔබේ දරුවා බලාගන්න. ටික දවසක් යනකොට ඔයාට තේරෙයි එයා දුකෙන් ඉන්නෙ කොයි වෙලාවෙද කේන්තියෙන් ඉන්නෙ කියලා.

මෙම හැඟීමට නමක් දීමට ඔබේ දරුවාට උදව් කරන්න: "ඔබ දැන් තරහයි," "ඔබ බිය විය හැක," "ඔබ ඊර්ෂ්‍යා කරයි." මෙය දරුවන්ට නුහුරු, අප්රසන්න සහ බියජනක යම් යම් හැඩතල සහ සීමාවන් ලබා දීමට ඉඩ සලසයි. දරුවෙකුට හැඟෙන දේ දැනගත් විට, ඔහු තවදුරටත් බිය නැත: හැඟීම් සාමාන්ය මිනිස් ප්රකාශනයන් බවට පත්වේ.

හලෝ..මට අවුරුදු 16යි..අනික මට පවුල් ප්‍රශ්නයක් තියෙනවා...අම්මට මාව ගානක් නෑ...

ඒක එකපාරටම පටන් ගත්තෙ නෑ ඉස්සර හැමදේම හොදින් තිබුනා... අම්ම තාත්තව දික්කසාද කලේ මට මාස 9ක් වෙද්දි...අවුරුදු 4කින් තාත්තව දැක්කෙ නෑ...ඔහු මගේ ජීවිත කාලය පුරාවටම මතුවෙමින් නැති වුනා. , නමුත් අපි පසුව ඔහු වෙත එන්නෙමු ... මගේ මව සහ මගේ ආච්චි මා ඇති දැඩි කළා, මගේ මව මොස්කව්හි වැඩ කරන විට, මම මගේ ආච්චි සමඟ ගමේ සිටියෙමි.. මට මගේ පියා සහ මව යන දෙදෙනාම නිතරම අතුරුදහන් විය. , ඊට පස්සේ වයස අවුරුදු 5 දී මගේ අම්මා මාව මොස්කව් වෙත ගෙන ගියා, මම, සියලුම දරුවන් මෙන්, බාලාංශයට ගියා.. පසුව පළමු ශ්‍රේණියට.. 5 ශ්‍රේණිය දක්වා සියල්ල හොඳින් තිබුණා, පසුව, මගේ මවට අනුව, “සංක්‍රාන්ති යුගයක්. ” පටන් ගත්තා...මගේ හැම අත්දැකීමකින්ම බේරෙන්න මම පුළුවන් තරම් උත්සාහ කළා, ඒත් මගේ අම්මා හැම වෙලාවෙම සාර්ථක වුණේ නැහැ, මම මේ තත්ත්වයට උදව් කළා කියලා නෙවෙයි, නමුත් මොනවා හරි වුණොත්, ඇය මා වෙනුවෙන් පෙනී සිටියා... මට තිබුණා. එයාගේ සහයෝගය, මම දැනගෙන හිටියා මොනවා වුනත් මට අම්මා කෙනෙක් ඉන්නවා කියලා... ඊට පස්සේ මගේ අම්මට මගේ සුළු පියා ලැබුණා... අපි වහාම හොඳ සම්බන්ධයක් ඇති කර ගත්තා, අපි වචනයෙන් අපි එකිනෙකා තේරුම් ගත්තා, ඔහු නිතරම මට සහයෝගය දුන්නා, මට ආදරය කළා එයාගේම දුව වගේ... අපි ජීවත් වුණේ සැබෑ පවුලක් වගේ, මම නිතරම සිහින මැව්වා ... හැම දෙයක්ම හොඳයි ... ඊට පස්සේ මගේ අම්මා සහ සුළු පියා ගොඩක් රණ්ඩු වෙන්න පටන් ගත්තා ... මගේ මවට එක් තරුණයෙක් මුණගැසුණා. ..ඇත්ත වශයෙන්ම, මගේ මවට සහ සුළු පියාට තවදුරටත් ජීවත් විය නොහැකි බව මම තේරුම් ගතිමි ... මගේ සුළු පියා ඉවත්ව ගිය නමුත් අපි තවමත් ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය කළෙමු ... මට, සියලු දරුවන් මෙන්, මගේ මව සතුටින් සිටීමට අවශ්‍ය විය, මම ඇය ඔහු සමඟ හොඳින් සිටින බව දුටුවා, ඇය සතුටුයි, ඇය තරුණ පෙනුමක්, ඇගේ ඇස්වල දීප්තියක් තිබුණා ... නමුත් මම වැඩි වේලාවක් සතුටු නොවෙමි ... මගේ මව අතුරුදහන් වීමට පටන් ගත්තා, මාව තනියම ගෙදර දාලා. . මට වයස අවුරුදු 13 යි, මම තරමක් ස්වාධීනයි ... මට උයන්න පුළුවන්, මම රෙදි සෝදන්න, මම පිරිසිදු කළා ... නමුත් කාරණය නම් ඇය පිටත්ව ගියේ දින කිහිපයක් පමණි ... ඇය රැගෙන ගියේ නැත. දුරකථනය, ඇය මා මත එල්ලා තැබුවාය, ඇය මාව මරා දමයි ... නමුත් මම නිහඬව සිටියෙමි ... මගේ මව සතුටු වූ නිසාත් මට ඇය වෙනුවෙන් කිසිවක් නරක් කිරීමට අවශ්‍ය නොවූ නිසාත් ... මම දුවන විට එකඟ නොවීම් ඇති විය ඉවසීමෙන් තොරව අවංකවම, එය ප්රමාණවත් නොවීය..ඇත්තටම ඇයව අවශ්ය වූ විට ඇය සිටියේ නැත.. පළමු ආදරය ඉතා හැඟීම්බර වූ විට, ඇයට මා ඇහුනේ නැත.

ඒත් ඒක මගේ අම්මා ගැන විතරක් නෙවෙයි එයාගේ පෙම්වතා ගැනත් තිබුණා... එයා එයාට වඩා අවුරුදු 15ක් බාලයි... මුලදී එයා ප්‍රීතියෙන් ඉන්න සාමාන්‍ය කොල්ලෙක් වගේ... එයා අම්මට සලකන්න පටන් ගන්න මොහොත වෙනකම් මම එයාට හොඳට සැලකුවා. නරකයි... යහළුවන් සමඟ කොහේ හෝ යාමට අවශ්‍ය වූ විට ඔහු අතුරුදහන් විය, නැතහොත් ඔහු තම මව හැර ගියේය... පසුව ඔහුට නිවාඩුවක් ලැබුණු විට ඔහු ඇය වෙත ආපසු ගියේය.. ඔහු ඇය වෙතට වීසි කළේය. ඇය වෙත දිව යයි.. ඔහු ඇය තුළ ගිලී මිය ගියේය ... ඇගේ මිතුරන් සමඟ සන්නිවේදනය නතර කළේය, ඔවුන් ඔහු ගැන ඔවුන්ගේ අදහස් ඇයට පැවසූ විට, ඇය ඔවුන් සමඟ රණ්ඩු වූයේ නැත ... ඔහු එය සැබවින්ම භාවිතා කර තවමත් එය භාවිතා කරයි ... ඔහු කොහේ හරි යන්න ඕනේ, ඇය ඔහුව එක්කන් යනවා... එයාට මොනවා හරි ගන්න ඕනේ... මම කවදාවත් ඇගෙන් සල්ලි ඉල්ලුවේ නැහැ ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන්... මම කවදාවත් හිඟාකෑවේ නැහැ... මම කලාතුරකින් ඇඳුම් ගත්තා... මම ගත්තේ නැහැ ප්‍රසංගවල සහ චිත්‍රපටවල විවිධ කැෆේ වලට යන්න... නමුත් ඇය නිතරම මට ඇයගෙන් යමක් කීවේ මට මුදල් පමණක් අවශ්‍යයි.. මම කිසිවක් නොකරන බවත්, එය දැනටමත් මාව විශේෂයෙන් අවුල් කිරීමට පටන් ගෙන ඇති බවත් ... ඉවසීම මදි, මම ඇගේ ජීවිතය ගැන මගේ අදහස කීවෙමි, ඇගේ පෙම්වතා ඇයගෙන් අයුතු ප්‍රයෝජන ගන්නා බව.. ඔහු ඇයට ගෞරව නොකළ බව.. මට ඔහු ඇයට එසේ සලකන එක හොඳ නැත.. එවිට ඇය මට ගහලා නොයෙකුත් කුණුහරුපෙන් බැනලා.. ඇය රෝගියාට.. මගේ තාත්තාට... මගේ තාත්තාට පීඩනයක් එල්ල කරන්න පටන් ගත්තා, එයා මගේ ජීවිතේ නැති වුණත්, මම එයාට හැමදාම ආදරේ කළා... වයස අවුරුදු 14දී මට තේරුණා එයාට මාව අවශ්‍ය නැති බවත්, මම ජීවත්ව සිටියත් නැතත් ඔහු තුට්ටුවකට මායිම් නොකළ බවත් මට වැටහුණා ... නමුත් මම ආදරය කළා ... සමහර විට මම ඔහු වගේ නිසා ... එවැනි තර්ක මුදල් ගැනත් ඇගේ පෙම්වතා ගැනත් නිරන්තරයෙන්ම... මම දැනටමත් ඇගේ සම්බන්ධය ගැන දෑස් පියාගෙන සිටිමි... ඇයට අවශ්‍ය පරිදි ඇයට ජීවත් වීමට ඉඩ දෙන්න... නමුත් තර්ක දිගටම පැවතුනි... බොහෝ විට ඒවා ඔහු ඇගේ මනෝභාවය විනාශ කළ විට හෝ ඔවුන් ආයෙත් කැඩිලා, ගෙදර ඇවිත් එයාගේ තරහා මට පිටකරගත්තා.. මම එයාගෙන් සල්ලි උරා බොනවා කියලා ඒකට නිතරම බලපෑම් කළා... මට ඒක එපා වෙලා මම වැඩට ගියා... මම උදේ ඉඳන් වැඩ කළා හවස සහ හැමෝම වගේ මට මහන්සියි... මම ගෙදර ඇවිත් මහන්සියෙන් වැටුණා... සති අන්තයේ මට නිදාගන්න ඕන වුණා... මගේ අම්මා මාව පිරිසිදු කරන්න කිව්වා... මම පිරිසිදු කළා හැකි සෑම විටම, නමුත් මා එසේ නොකළ විට ඇය නැවතත් අපකීර්තියට පත් වූවාය ... මම වැඩ කරන බවත් වෙහෙසට පත්ව සිටින බවත් සමහර විට මට විවේක ගැනීමට අවශ්‍ය බවත් මම ඇයට පැහැදිලි කළෙමි ... මම නම් මගේ වැඩවලින් පලක් නැතැයි ඇය පිළිතුරු දුන්නාය ගෙදරට සල්ලි ගේන්න එපා...දැන් අපිට අපේ වාසස්ථාන දෙකඩ කරන්න වෙනවා...ඇය නිතරම කියන්නට පටන් ගත්තේ මම ඇයට සාමාන්‍ය ලෙස ජීවත් වීම වළක්වන බවත්, මම වැඩ කරන්නේ මා වෙනුවෙන් පමණක් බවත්...සහ මට ඇති කාරණය විවේක කාලය හෝ ඇගේ පෞද්ගලික ජීවිතය හෝ මෙය මට කිසිසේත් කරදර කළේ නැත ... සහ ඇගේ පෙම්වතා නිරන්තරයෙන් තරයේ කියා සිටින්නේ මම ඇයට ගරු නොකරන බවත්, මම කිසිවක් නොකරන බවත්, මම සාමාන්‍ය බවත්, මගේ පියා කළ බවත්ය. හරි දේ මාව අතහැරලා දාලා තව දුරටත් මෙහෙම ජීවත් වෙන්න මට ශක්තියක් නෑ අවංකවම. .මට ගෙදර එන්න ඕන නෑ...මම මේ ගැන ඇය සමඟ කතා කිරීමට කිහිප වතාවක්ම උත්සාහ කළ නමුත් නැවතත් ඇයට මා ඇසෙන්නේ නැත, මට වයස අවුරුදු 16ක් බව පැහැදිලි කිරීමට මම ඇයට පහර දීමට උත්සාහ කරමි. සහ මට මගේ මව අවශ්‍යයි, මට ජීවිතය අවශ්‍යයි.. ඇය මට අවශ්‍ය දේ අසන්නේ නැත... මේ මොහොතේඅපි ඇය සමඟ කතා නොකරමු.. මම සෝදා පිරිසිදු කරන්නේ, මගේම මුදලින් මට ආහාර මිලදී ගැනීම, ඇඳුම් ඇඳීම සහ ගමන් සඳහා මුදල් ඉතිරි කිරීම පමණි.

වඩාත්ම කීකරු දරුවන් නිතරම තම දෙමාපියන්ට අකීකරු විය හැකිද යන්න වරින් වර පරීක්ෂා කරයිද? දරුවාගේ ප්රහාරයට දෙමාපියන්ගේ ප්රතිරෝධය පරීක්ෂා කිරීමේ ප්රධාන වර්ගය වන්නේ, දරුවා හදිසියේම කීකරු වීම නතර කර ඔහුගේ ආශාවන් මත ක්රියාශීලීව අවධාරනය කරන විටය. දරුවා තම දෙමාපියන්ට අභියෝගයක් කරයි! ඔබ දරුවෙකුගේ දුර්වලතාවයක් පෙන්නුම් කරන්නේ නම්, දෙමව්පියන් අභිබවා යා හැකි බව දරුවා තේරුම් ගනී. තවද ඔහු එය භාවිතා කිරීමට පටන් ගනී.

ජේ. ඩොබ්සන් මෙසේ ලියයි: “මට වරක් මාපිය අධිකාරියේ සුළු ඉඟියක්වත් අවඥාවෙන් සැලකූ ඉතා දඟකාර දහතුන් හැවිරිදි පිරිමි ළමයෙකුගේ මව සමඟ කතා කිරීමට සිදු විය. ඔහු පාන්දර දෙක වන තෙක් ආපසු නිවසට නොපැමිණි අතර තියුණු ලෙස ඔහුගේ මවගෙන් ඉල්ලීමක් නොසලකා හැරියේය.මෙම ගැටලුව අද ඇති නොවන බව යෝජනා කරමින්, සියල්ල ආරම්භ වූයේ කෙසේදැයි මට පවසන ලෙස මම කාන්තාවගෙන් ඉල්ලා සිටියෙමි, ඇයට එය ඉතා පැහැදිලිව මතකයි, දිනක් තම පුතාට දමා දෙන විට ඇගේ පුතාට තවමත් වයස අවුරුදු තුනක් නොවීය. ඇඳේ, ඇගේ මුහුණට කෙළ ගැසුණි.

තම මවගේ මුහුණට කෙළ නොදැමීම කොතරම් වැදගත් දැයි ඇය ඔහුට පැහැදිලි කළ නමුත් ඇගේ කතාවට තවත් කෙළ පහරක් බාධා විය. සියලු එකඟ නොවීම් ආදරය හා අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය තුළ සාකච්ඡා මාර්ගයෙන් විසඳා ගත යුතු බව මෙම කාන්තාවට ඒත්තු ගියේය. ඉතින් ඇය මුහුණ පිසදාගෙන නැවතත් කතාව පටන් ගත්තා - නැවතත් හොඳින් ඉලක්ක කරගත් කෙල බරක් ලැබුණා. එන්න එන්නම ව්‍යාකූල බවක් දැනුණු ඇය තම පුතු සෙලෙව්වාය, නමුත් තවත් කෙල ගැසීමක් කිරීමට තරම් අපහසු නොවීය.

ඇයට කුමක් කළ හැකිද? ඇගේ දර්ශනය ඇයට මෙම විස්මිත අභියෝගයට සුදුසු පිළිතුරක් ලබා දුන්නේ නැත. අවසානයේදී, ඇය බලාපොරොත්තු සුන් වූ කාමරයෙන් පිටතට දිව ගිය අතර, කුඩා ජයග්‍රාහකයාගේ කෙළ ඇය පසුපස දිව ගොස් දොරට තට්ටු කළේය. අම්මා සටනින් පැරදුණත් පුතා දිනුවා. එතැන් සිට තම පුතාව පරාජය කිරීමට තමාට නොහැකි වූ බව කාන්තාව වේදනාවෙන් හා කෝපයෙන් මා සමඟ පිළිගත්තාය!

සෑම දරුවෙකුම යම් අවස්ථාවක දී තම දෙමාපියන්ගේ ශක්තිය පරීක්ෂා කිරීමට තීරණය කරයි.
මෙම සටනේදී දෙමාපියන් පරාජය වුවහොත්, දරුවා තම ජීවිත කාලය පුරාම ඔවුන් සමඟ සටන් කරනු ඇත.

කිසිම දෙමව්පියෙකුට තමන්ගේම දරුවන් සමඟ දුෂ්කර සටන් වලට පැටලීමට අවශ්‍ය නැත, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම, දුෂ්කර සටන් සිදුවන්නේ දැනටමත් මෙම තත්වය "නොසලකා හරින" දෙමව්පියන්ට පමණි. දරුවාගේ කුඩා ඇමතුම්වලින් මග හැරී ගියේය. දරුවාගේ පළමු උත්සාහයන් පරීක්ෂණ පමණි; දරුවා තවමත් අවිනිශ්චිත ලෙස තම දෙමාපියන්ට අභියෝග කරන අතර මෙහිදී දෙමාපියන්ට ස්ථිර බව පෙන්වීමට අපහසු නැත. කරන්න!

ඩැනිලාට වයස අවුරුදු 1 ක් වන අතර සාමාන්‍යයෙන් ඔහුගේ දෙමාපියන්ට පහසුවෙන් කීකරු වේ. ඒ පාර සෝෆා එකට නැගලා බිත්තියේ එල්ලපු පින්තූරයට අත දික් කරලා අම්මා දිහා බැලුවා. "ඩැනිලා, මා වෙත එන්න!" - වැඩ කරන්නේ නැහැ. ඔහු පින්තූරය සොලවා මව දෙස බැලුවේය - ප්‍රතිචාරය කුමක් වේවිද? “ඩැනිලා, ඔබට පින්තූරය ස්පර්ශ කළ නොහැක. මෙහෙට එන්න, නැත්නම් මම ඔයාට දඬුවම් කරනවා" - දිගටම මගේ මව දෙස බලමින්, ඔහු නැවතත් පින්තූරය තදින් සොලවා: කුමක් සිදුවේද? අම්මා සන්සුන්ව ඩැනිලාව මුල්ලක තැබූ අතර ඔහු විනාඩි පහක් ප්‍රකෝපකාරී ලෙස ඇඬුවාය. එවිට ඔහු සන්සුන් වූ අතර, ඔහුගේ මව ඔහුට කතා කර ඔහුට චිත්රය ස්පර්ශ කළ නොහැකි බව නැවතත් පැහැදිලි කළාය. කාරණය වන්නේ ඩැනිලා මෙය නොදැන සිටීම නොවේ: මෙවර ඔහු තම මවට ඇහුම්කන් නොදුන්නේ නම් කුමක් සිදුවේද යන්න පරීක්ෂා කරමින් සිටියේය.

දරුවා සමඟ පළමු සටනේදී දෙමාපියන් ජයගතහොත්, ඉන් පසුව ඔවුන් වසර ගණනාවක් හොඳ සබඳතාවක් පවත්වනු ඇත.

අනෙක් අතට, සමහර විට කනස්සල්ලට පත්වන දෙමාපියන් කිසිවෙක් නොමැති දරුවෙකුගේ අභියෝගය දකිති. දරුවෙකු ඔබේ මුහුණට "අම්මා, මම ඔබට වෛර කරනවා!" ඊට වඩා, දරුවා ඔබ සමඟ සරලව කෝප වේ ඔබේ හැඟීම් ශිෂ්ඨ සම්පන්න ආකාරයකින් ප්රකාශ කරන්නේ කෙසේදැයි දන්නේ නැත: මෙහිදී ඔබ දරුවා සමඟ කෝප විය යුතු නැත, නමුත් ඔහුගේ ගැටළු විසඳා ගන්නා ආකාරය සන්සුන්ව ඔහුට උගන්වන්න.

"මට පේනවා ඔයා මාත් එක්ක තරහයි. ඒක බය නෑ, ඔයාට ඕන නම් ඔයාගේ පාද පාගාගන්න පුළුවන්, ඒ විදිහට තරහා යන හැඟීම් ඉක්මනින් පහව යනවා. ඒත් ඔයා පිළිවෙල දන්නවා: ඔයා මුලින්ම ඔයාගේ සෙල්ලම් බඩු දාලා, අපි රූපවාහිනිය බලන්නේ ඊට පස්සේ. මට ඔයාට උදව් කරන්න පුලුවන්ද?"

දරුවන් සමඟ සටනේදී පරාජිතයන් වන්නේ, පෙනෙන පරිදි, දරුවන් පමණක් වන අතර, අසරණ බව මවා පෑමට පුරුදු වී සිටින දෙමාපියන් ය.

"මගේ දුව, එයාට වයස අවුරුදු හතරයි, මම රූපවාහිනිය ක්‍රියා විරහිත කළාට පස්සේ එයාමයි ටීවී එක ඔන් කරන්නේ. මම මොනවා කිව්වත් එයා මේ වෙලාවේ හයියෙන් අඬනවා, කිසිම දෙයක් ඇහෙන්නේ නෑ කියලා එයාගේ පෙනුමෙන් පෙන්නනවා!" - ආදරණීය මව, ඔබට ඔබේ දරුවා සමඟ කටයුතු කළ නොහැකි නම්, අවම වශයෙන් රූපවාහිනිය සමඟ කටයුතු කරන්න: එයින් විදුලි රැහැන (හෝ වෙනත් කොටසක්) ඉවතට ගෙන එය රැගෙන යාමට ඔබට තරමක් හැකියාව ඇත. ඔබට කිසිවක් පැවසීමට අවශ්‍ය නැත: ඔබ සංවාදය ආරම්භ කරන්නේ ඔබේ දුව සන්සුන් වී ඇඬීමෙන් පසුව පමණි. වයස අවුරුදු දෙක තුනේ සිට ඕනෑම දරුවෙකු දන්නා (දැනටමත් දැන සිටිය යුතු) හෝඩිය මෙයයි: “ඔයා අඬනකොට මට ඔයාව තේරෙන්නේ නැහැ, ඔයාට මගෙන් දෙයක් අහන්න ඕන නම්, ඔයා අඬන එක නවත්තලා කියන්න ඕනේ. මට හැම දෙයක්ම සන්සුන්ව, එවිට මම ඔබව තේරුම් ගන්නවා.

සමහර විට ඔබට ඔහුට තදින් පහර දිය හැකිය. වරක්. වයස අවුරුදු තුන හතරේදී ඔහුට තදින් පහර දෙන්න, ඉන්පසු ඔහුට අවුරුදු පහළොවක් සන්සුන්ව යමෙකු සමඟ මිතුරු විය හැකිය. බුද්ධිමත් ළමයි- ළමා වියේදී දරුවෙකු නරක් කිරීමට සහ ඊළඟ වසරවලදී ඔහු සමඟ වාද කිරීමට වඩා හොඳය. දරුවෙකු දෙමාපියන්ගේ ස්ථාවරත්වය පරීක්ෂා කරන තත්වයක් තුළ, දෙමාපියන් සාධාරණ ස්ථිරභාවයක් පෙන්නුම් කරන විට දෙමාපියන්ගේ අධිකාරිය ශක්තිමත් වේ. දෙමවුපියන් සුදුසු නම්, දෙමාපියන් සමඟ රණ්ඩු වීමට අවශ්‍ය නැත, ඔවුන්ට විරුද්ධව කැරලි ගැසීමට අවශ්‍ය නැත. ඔබට ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ සුහදව සාකච්ඡා කළ හැකි නමුත් ඔබට අවශ්‍ය දේ ඔබේ දෙමාපියන්ගෙන් ඉල්ලා සිටිය නොහැක. මෙය ඔබේ දරුවන්ට උගන්වන්න!

වැඩිහිටියෙකු මෙන් ඔවුන් සමඟ කතා කිරීම තම දරුවන් කෙරෙහි ඇති කරන හැඟීම දෙමාපියන් බොහෝ විට අවතක්සේරු කරයි. උත්සහ කරන්න! අඩුම තරමේ “ඔයා එහෙම නම් මම ඔයාව දාලා යනවා!” කියලා කෑගහන අවුරුදු පහක දුවෙකුටවත්. ඔබට සන්සුන්ව පැහැදිලි කළ හැකිය: "මට ඔබව තේරෙනවා, නමුත් ඔබ සාර්ථක නොවනු ඇත, කාරණය නම් අපි ඔබේ දෙමාපියන් වන අතර, ඔබව රැකබලා ගැනීමට අපට පුරවැසි යුතුකමක් ඇත, ඔබ අපට කීකරු විය යුතුය. ඔබට අවශ්‍ය නම්, අපි' වෙනත් වැඩිහිටියන්ට කතා කරන්න, ඔවුන් ඔබේ දුව හැසිරිය යුතු ආකාරය ඔබට පැහැදිලි කරයිද? එවැනි පරාවර්තනයක් කෑගැසීම් සහ කඳුළු වලට වඩා බෙහෙවින් ඵලදායී වේ.

නමුත් කාලය දැනටමත් ගෙවී ගොස් ඇත්නම් සහ තරමක් උඩඟු යෞවනයෙකු අප අසල වැඩෙන්නේ නම් අප කුමක් කළ යුතුද? මව්වරුන් සාමාන්‍යයෙන් එවැනි අවස්ථාවන්හිදී අත්හරියි, පියවරුන් එවැනි ප්‍රශ්න වඩාත් පහසුවෙන් විසඳයි, නමුත් දෙමාපියන්ගේ අයිතිවාසිකම් සහ දරුවන්ගේ වගකීම් පිළිබඳව දරුවාට මතක් කිරීමට ඔවුන් බොහෝ විට බිය වේ. බිය නොවන්න, එය ප්රයෝජනවත් සහ සරලව අවශ්ය වේ. එසේත් නැතිනම්, මෙම කාරණයේ නීතිමය පැත්තට ඔහුව හඳුන්වා දෙන්න, ඔහුට මෙවැනි ලිපියක් ලියන්න ...

ආදරණීය දරුවා!

දෙමාපියන් සහ දරුවන් අතර සම්බන්ධතාවය නියාමනය කර ඇත පවුලේ කේතය RF. 63 වන වගන්තියට අනුව "දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම සහ අධ්‍යාපනය සඳහා දෙමාපියන්ගේ අයිතිවාසිකම් සහ වගකීම්" -

1) තම දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමට දෙමාපියන්ට අයිතියක් සහ වගකීමක් ඇත. තම දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම හා සංවර්ධනය කිරීම සඳහා දෙමාපියන් වගකිව යුතුය. ඔවුන් සෞඛ්‍යය, ශාරීරික, මානසික, අධ්‍යාත්මික සහ රැකබලා ගැනීමට බැඳී සිටී සදාචාරාත්මක සංවර්ධනයඔවුන්ගේ දරුවන්.

අපට එය අවශ්‍යද නැද්ද යන්න ප්රශ්නයක් නොවේ: අපි, දෙමාපියන්, එය කිරීමට බැඳී සිටිමු.

2) තම දරුවන්ට මූලික සාමාන්‍ය අධ්‍යාපනය ලැබීම සහතික කිරීමටත්, ද්විතියික (සම්පූර්ණ) සාමාන්‍ය අධ්‍යාපනය ලැබීමට ඔවුන්ට කොන්දේසි නිර්මානය කිරීමටත් දෙමාපියන් බැඳී සිටී.

මම පරිවර්තනය කරමි: දරුවා පාසලට ගොස් එහි හොඳින් ඉගෙනීම සහතික කිරීම සඳහා දෙමාපියන් වගකිව යුතුය. දෙමව්පියන් මෙය නොකරන්නේ නම්, ඔවුන් භාරකාර බලධාරීන් වෙත කැඳවා දෙමාපියන්ගේ අයිතිවාසිකම් අහිමි කරනු ලැබේ.

එසේම, නීතියට අනුකූලව, දෙමව්පියන් තම බාල වයස්කාර දරුවන්ට උපකාර කිරීමට බැඳී සිටී, එනම්, ඔවුන්ට අවශ්ය සෑම දෙයක්ම ලබා දීමට. සෞඛ්ය සම්පන්න ජීවිතයක්සහ සංවර්ධනය. නමුත් තම සම වයසේ මිතුරන්ට උදම් අනන දේවල් දරුවන්ට මිල දී ගැනීම දෙමාපියන්ගේ වගකීමක් නොවේ. ඒ වගේම ළමයෙකුට ක්‍රීඩා වලින් විනෝද වෙන්න අයිතියක් නැහැ. අපේ දරුවන් කොපමණ සහ කවදා විනෝද වෙනවාද යන්න තීරණය කරන්නේ අපි, දෙමාපියන්, පවුල් කටයුතු සහ අපේ දරුවන්ගේ අනාගතය ගැන සිතීම - අපේ දරුවන් සූදානම් කිරීමට අප බැඳී සිටින අනාගතයක්. දෙමව්පියන් තම දරුවාට විනෝදාස්වාදය සඳහා සෙල්ලම් බඩු මිලදී ගැනීමට අවශ්ය නොවේ.

දෙමව්පියන් දරුවා වෙනුවෙන් මිල දී ගත් සෑම දෙයක්ම දෙමාපියන්ගේ දේපළ ලෙස පවතී. ළමයින්ට මේ සියල්ල ආරක්ෂිත භාරයේ ඇති අතර ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් ඔවුන් වෙනුවෙන් සකස් කර ඇති කොන්දේසි යටතේ ඒවා භාවිතා කරයි. ළමයින් ඔවුන්ගේ දේවල් හෝ සෙල්ලම් බඩු වැරදි ලෙස භාවිතා කරන්නේ නම්, දෙමාපියන් ඒවා රැගෙන යයි. ඔබ නරක ලෙස හැසිරෙන්නේ නම්, ඔබේ පරිගණකය සහ දුරකථනය අහිමි වනු ඇත.

ඒ වගේම අපේ ආදරණීය දරුවා. කරුණාකර සටහන් කරන්න: රුසියානු සමූහාණ්ඩුවේ නීති සම්පාදනයට අනුකූලව, ඔබේ දෙමාපියන්ට ඔබේ අභිමතයන් සපුරාලීමට, ඔබට එය තනිවම කළ හැකි විට උදේ ආහාරය පිළියෙළ කිරීමට බැඳීමක් නැත, ඔබට අවශ්‍ය දේ ඔබට මිලදී ගැනීමට බැඳීමක් නොමැත: පරිගණකයක්, නව දුරකථනයසහ ඔබගේ සියලු මිතුරන් දැනටමත් ඇති වෙනත් දේවල්. ඔබ විනීතව හැසිරෙන්නේ නම් ඔවුන්ට එය කළ හැකිය.

මෙය සාකච්ඡා කළ යුත්තේ ඔබේ ජීවිතයේ එක් වරක් පමණක් බව තේරුම් ගන්න! ආදරණීය දෙමාපියනි, ඔබ ශක්තිමත් සහ සාර්ථක පුද්ගලයන් නම් (අවම වශයෙන් රැකියාවේදී), ඔබේ සටන් ගුණාංග නිවසේදී පෙන්වන්න: ඔබ මෙය කරන්නේ දරුවන් වෙනුවෙන්! ඔබේ නහඹර වියේ සිටින පුතා හෝ දුව කීකරු වීම ප්‍රතික්ෂේප කරන්නේ නම්, ඔබට සැමවිටම එය තිබේ සෑම අයිතියක්සන්සුන්ව (හෝ සන්සුන්ව නොවේ) කියන්න: “පුතා, දැන් ඔබට අපේ පවුලේ සාමාජිකයෙකු වීමට, ඔබේ දෙමාපියන්ට කීකරු වීමට අවශ්‍ය නැති බව මම ඔබව නිවැරදිව තේරුම් ගන්නවාද? ඇත්ත වශයෙන්ම, අපට රුසියානු සමූහාණ්ඩුවේ නීති තිබේ. මට ඔයාව බලාගන්න වෙනවා..." ඔබට බාධා විය හැක: "ඔබ මා ගැන සැලකිලිමත් වීමට අවශ්ය නැත, මම දැනටමත් වැඩිහිටියෙක්!" - මෙයට ප්‍රතිචාර වශයෙන්, තවමත් සම්පූර්ණයෙන් වැඩී නැති ඔබේ දරුවාට නීතිමය තත්ත්වය සන්සුන්ව පැහැදිලි කරන්න:

“නැහැ, ඔබ වැරදියි, ඔබ තවම වැඩිහිටියෙකු නොවේ, ඔබට වයස අවුරුදු 18 දී වැඩිහිටියෙකුගේ අයිතිවාසිකම් ලැබෙනු ඇත, ඔබ ජීවත් වීමට මුදල් උපයා ගැනීමට පටන් ගනී, ඔබ ඔබේ දෙමාපියන්ට කීකරු වීම ප්‍රතික්ෂේප කරන්නේ නම් සහ එසේ වීමට අකමැති නම් අපේ පවුලේ සාමාජිකයෙක්, මම භාරකාර දෙපාර්තමේන්තුවට යන්න යෝජනා කරනවා, අපි ඔබව නේවාසික ළමා නිවාසයක ලියාපදිංචි කරන්නෙමු, ඔබ එහි ජීවත් වනු ඇත, මේ අතරතුර, අපි ඔබේ පරිගණකය සහ වෙනත් විනෝදාස්වාදයන් රැගෙන යන්නෙමු. ඔබට යහපත අනුව ජීවත් වීමට අවශ්‍ය නැතිනම්, අපි අයහපත අනුව ජීවත් වෙමු: එය ඔබට අවශ්‍යද?තවත් යෝජනාවක් තිබේ: ඔබට ශාරීරිකව ඔරු පැදීමට අවශ්‍ය නම්, වහාම පොලිසියට ඇමතීම වඩා හොඳය. සහ ඔබේ අභිප්‍රාය ගැන අනතුරු අඟවන්න, එසේ නොමැතිනම් අපට එය කිරීමට සිදුවනු ඇත. සමහර විට අපට ප්‍රශ්නය සාමකාමීව විසඳා ගත හැකිය, ඔබ දැන් පරිගණකය ක්‍රියා විරහිත කර ඔබේ ගෙදර වැඩ සඳහා වාඩි වෙනවාද?

ඔබ සහ ඔබේ වචන වටිනා දෙයක් බව දරුවා දන්නවා නම්, වසර ගණනාවක් පුරා, ප්රඥාව අවසානයේ ඔහුගේ හිසෙහි දර්ශනය වී තිබේ නම්, ඔහු ඔබට සවන් දෙනු ඇත. සහ සෑම දෙයක්ම යහපත් වනු ඇත!

වීඩියෝවෙන් යනා සතුට: මනෝවිද්‍යා මහාචාර්යවරයා සමඟ සම්මුඛ සාකච්ඡාවක් එන්.අයි. කොස්ලොව්

සංවාදයේ මාතෘකා: සාර්ථක ලෙස විවාහ වීමට ඔබ කුමන ආකාරයේ කාන්තාවක් විය යුතුද? පිරිමින් කී වතාවක් විවාහ වෙනවාද? සාමාන්‍ය පිරිමින් මදි ඇයි? ළමා නිදහස්. මාපිය. ආදරය කුමක් ද? මීට වඩා හොඳ වෙන්න බැරි සුරංගනා කතාවක්. ලස්සන කාන්තාවක් අසල සිටීමට අවස්ථාව සඳහා ගෙවීම.

"සැඟවුණු" හැඟීම්වල බලපෑම

එය සිදුවන්නේ කෙසේදැයි බලමු.

හැඟීම් පිළිබඳ දෙමාපියන්ගේ තහනම් කිරීම් 7 ක්

1. දෙමව්පියන් හිතාමතාම හැඟීම තහනම් කරයි

දරුවාට වැඩි අවධානයක් ලබා දෙන්නේ නම්, ඔහු චපල හා ආත්මාර්ථකාමී ලෙස වැඩෙන බව දෙමාපියන්ට පෙනේ. සමහර විට මෙම ආකෘතියේ ස්පාටන් හැදී වැඩීමේ මෝස්තරයක් තිබේ. එය සාමාන්‍යයෙන් පිරිමි ළමයින් සඳහා සහ බොහෝ විට දෙමාපියන් තම වෘත්තීය ජීවිතය තුළ සාර්ථක වන පවුල්වල භාවිතා වේ. දෙමව්පියන් ක්‍රියා කරන්නේ මූලධර්මය මත ය: “ඔබ එය ගඟට විසි කළහොත් එය තනිවම පිහිනනු ඇත,” මමම සියල්ල සාක්ෂාත් කර ගත්තෙමි, මගේ දරුවාටද එය හැසිරවිය හැකිය. එසේ නොමැති නම්, ඔහු මා නොමැතිව ජීවත් වන්නේ කෙසේද?

3. දරුවාට ප්රීති වීමට දෙමාපියන් ඉඩ නොදේ.

4.දෙමාපියන් තම දරුවාගේ හැඟීම් සඳහා තරඟ කරයි

දරුවෙකුගෙන් ජනප්‍රිය නමුත් අමුතු ප්‍රශ්නයක් අසන විට මෙම හාස්‍යජනක තත්වය මතක තබා ගන්න: “ඔබ වැඩිපුර ආදරය කරන්නේ කාටද - අම්මා හෝ තාත්තා?”

5.දෙමාපියන් අනෙක් දරුවා සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කරයි

6. දෙමාපියන් තම දරුවාගේ හැඟීම්වලට වගකිව යුතු ය.

7. දෙමාපියන් ඍණාත්මක දරුවන්ගේ හැඟීම් "මිලදී"

තහනම් හැඟීම් උගුලට වැටීමෙන් වැළකී සිටින්නේ කෙසේද?

පළමුව, ඔබට විවිධ හැඟීම් අත්විඳීමට ඉඩ දෙන්න. ඔබට හැඟෙන ආකාරය ගැන ඔබම නොදන්නේ නම් ඔබේ දරුවාට උපකාර කළ නොහැක. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, ඔබට ඔබේ හැඟීම් පිළිබඳ දිනපොතක් හරහා යාමට හෝ තබා ගත හැකිය. ඔබේ චිත්තවේගයන් පිළිබඳව දැනුවත්ව සිටීමට කාලය පමණක් අවශ්‍ය බව මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය, එබැවින් මේ සඳහා කාලය ගන්න.

හෙලෝ, මගේ නම ඔලියා. ගැටලුව නම්, මට මතක ඇති තාක් කල් මම සියදිවි නසා ගැනීම ගැන සිතමින් සිටිමි, මම කුඩා කල සිටම මිය යාමට සිහින මැව්වෙමි, සහ මගේ දෙමව්පියන් මා ගැන තැකීමක් නොකරන බැවිනි. අම්මා නිතරම වැඩ එක්ක කාර්යබහුලයි, එයාට මට වෙලාවක් නෑ, තාත්තා ඇත්තටම කිව්වා එයාට පුතෙක් ඕන කියලා, එයා පොඩි කාලේ එයාට හොඳටම ගැහුවා, එයාට ඉන්නේ එයාගේ අයියා විතරයි, මගේ තාත්තා නිතරම කිව්වේ මම අවාසනාවන්තයි කියලා, මම අවාසනාවන්තයි කියලා. ටී දුම් බොන්න එපා, බොන්න එපා, මම වැඩ කරනවා, මම පාඩම් කරනවා. ඔහුගේ නින්දා කිරීම් මට කොතරම් අමනාප වී ඇත්ද යත්, මට පාලමකින් පැනීමට අවශ්‍ය වේ, ඔහු කිසි විටෙකත් මා වැළඳ ගත්තේ නැත, කිසි විටෙකත් පියා සහ දියණිය මෙන් මා සමඟ කතා කළේ නැත, ද්‍රව්‍යමය ආධාරයක් නැත. අපි බොහෝ විට එක් නගරයකින් තවත් නගරයකට ගියෙමු (මගේ පියා හමුදාවේ සිටියේය); අපට බොහෝ මිතුරන් නැත, නමුත් මට ප්රමාණවත්ය. කුමක් කළ යුතු දැයි මම නොදනිමි, මට මහල් නිවාසයක් කුලියට ගැනීමට අවශ්‍ය විය, නමුත් මට එය දරාගත නොහැක. එයා කවදාවත් වෙනස් වෙන්නේ නැහැ, මැරෙන එක හොඳයි
වෙබ් අඩවියට සහාය වන්න:

ඔලියා, වයස: 20/07/15/2011

ප්‍රතිචාර:

හෙලෝ, ඔලියා!
ඒ වගේම මැරෙන එක හොඳ කාටද? ඔබේ පියාට, ඔහු සැලකිල්ලක් නොදක්වන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද? ඔබ වෙනුවෙන්, නමුත් පසුව නරකම දෙය ආරම්භ වේ - නිරය, සහ සියල්ල වෙනස් කිරීමට ක්රමයක් නැත ... ඔබ සිතන්නේ මෙය හොඳම බව ද?
ඔබ දන්නවා, ඔබ හොඳ බව සෑම කෙනෙකුටම ඔප්පු කිරීමට උත්සාහ කිරීම නවත්වා ඔවුන්ට යන්න දෙන්න. වඩා හොඳයි පල්ලියට ගොස් ඔබ කවුරුන්ද යන්න ගැන ඔබටම ආදරය කිරීමට ස්වාමින් වහන්සේ ඔබට උපකාර කරන ලෙස යාච්ඤා කරන්න. ඔබේ ජීවිතය අර්ථයෙන් පුරවා ඔබට ආදරය කරන සහ ඔබ කවුරුන්ද යන්න පිළිගන්නා පුද්ගලයින් ඔබේ ජීවිතයට එවන ලෙස ස්වාමින් වහන්සේගෙන් ඉල්ලා සිටින්න, ඔවුන්ට කිසිවක් ඔප්පු කිරීමට අවශ්‍ය නොවනු ඇත. සමිඳාණන් වහන්සේ වෙත යන්න, ඔහු නිසැකවම ඔබට උපකාර කරනු ඇත.
ඔබට දෙවි පිහිට ලැබේවා!

Aleana, වයස: 41/07/15/2011

සුභ පැතුම්, වයස: 18/07/16/2011

හෙලෝ, ඔලියා! මම ඔයා වගේ, මට විතරයි කලින් මැරෙන්න ඕන උනේ බාල මල්ලි. කුඩා කාලයේ මට පෙනුනේ මගේ දෙමාපියන් මට වඩා ඔහුට ආදරය කරන බවයි. ඒ වගේම මගේ පෞද්ගලික ජීවිතයත් එක්ක දේවල් සාර්ථක වුණේ නැහැ. නමුත් දැන් මම මරණය ගැන සිතන්නේ නැහැ, එය මට කොතරම් දුෂ්කර වුවත්. මට වැඩෙන ළමයි තුන්දෙනෙක් ඉන්නවා! ඔවුන් මගේ ජීවිතයේ අරුත, ඒ ප්‍රවාහය, ඒ සතුට, ඒ ආදරය මට හැමදාම නැති වුණා.ඔයා ජීවත් වෙනවා, ඔලෙන්කා, ජීවිතය යහපත් වේවි, ඔබේ දෙමාපියන් ඔබට ගැඹුරින් ආදරය කරනවා, ඔවුන් එය පෙන්වන්නේ කොහොමද කියලා දන්නේ නැහැ. සහ තවදුරටත්. දෙවියන් වහන්සේ වෙත හැරෙන්න, ඔහු සැමවිටම උපකාර කරයි. ලියන්න.

මුඛ ආරක්ෂක, වයස: 36 / 07/16/2011

අම්මා මේ ගැන මොකද කියන්නේ? ඒකිට මොකුත් පේන්නේ නැද්ද ?හැමදේම ඔයා කියපු විදියටම උනොත් අම්මල තාත්තල නෑ , වයසට ගිහින් කාවවත් බලාගන්න ඕන නෑ ,අයියට ඒක කරන්න දෙන්න ,පොඩ්ඩක් ඉවසන්න ,ඔයා' මම උපාධිය ලබා, රැකියාවට ගොස් පිටව යන්නෙමි

ජූලියා, වයස: 31/07/17/2011

පෙර ඉල්ලීම ඊළඟ ඉල්ලීම
කොටසේ ආරම්භය වෙත ආපසු යන්න