ඔව්! ඇය මාව ඇති දැඩි කළාය. හොඳයි, ඉතින් මොකක්ද? ළමා නිවාසයකට දුන්නොත් හොඳයි. එතන ඉඳන් සමහර වෙලාවට ළමයි සාර්ථකව එළියට යනවා, මට වඩා සතුටින් ජීවත් වෙනවා. මම මගේ අම්මාට ආදරය කරන්නේ නැහැ , මන්ද ... හොඳයි, ඇයි මට තේරුම් ගන්න බැහැ!
අනික එහෙම බරපතල අමනාපයක් නෑ. ඔහුගේ මවට එවැනි අකමැත්තක් ඇති වීමට පැහැදිලි හේතුවක් නොමැති බව පෙනේ. නමුත් ඇය කෙරෙහි යම් ආකාරයක අභ්යන්තර කෝපයක් නිරන්තර වන අතර අකමැත්ත මා තුළ ගැඹුරින් පවතී. මම මගේ මවට ආදරය නොකරන අතර මට ඒ ගැන කිසිවක් කළ නොහැක.
සමහර විට අනුකම්පාව සහ සමහර විට ආදරය ඇය වෙනුවෙන් අවදි වේ. නමුත් එය ඉක්මනින් සමත් වේ. මම හිතන්නේ ඇය හැම දෙයක්ම වැරදියි! ජීවිතය පිළිබඳ එහි ප්රාථමික දෘෂ්ටිය සමඟ කරදර වන අතර, මම කෙසේ හෝ වැරදි ලෙස හැදී වැඩුණි. මේ සඳහා මට ඇයට සමාව දී ඇයට සැබෑ ලෙස ආදරය කළ නොහැක. මම මගේ මවට කැමති නැත, මන්ද ඇය ඇගේ උපදෙස් ලබාගෙන මට ජීවත් විය යුතු ආකාරය නියම කරන බැවිනි. දරුවන් දෙමාපියන්ට ආදරය කළ යුතු ආකාරයට මම මගේ මවට ආදරය නොකරමි.
මෙම ප්රශ්නයට: මම මගේ මවට ආදරය නොකරන්නේ ඇයි? - වසර ගණනාවක් තිස්සේ මට පිළිතුර සොයාගත නොහැක. ඒ වගේම අපි අතර ආතතිය තවත් වැඩි වෙනවා. ඔව්, මම එයින් දුක් විඳිනවා. එය මට කරදර කරයි.
මම මගේ මවට ආදරය නොකරමි - මා කුමක් කළ යුතුද?
ඔබේ මව කෙරෙහි එවැනි නිරන්තර අකමැත්තක් ඇති වූ විට ඔබේ ජීවිතය වතුර ගලක් මෙන් නැති වී යයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, එය නොපෙනෙන නමුත් ප්රතිඵලය ... සහ ප්රතිඵලය ඔබේ මුළු අවාසනාවන්ත ජීවිතයයි! ජීවිතය, ඉටු නොවූ ආශාවන් සහ ඉටු නොවූ බලාපොරොත්තු වලින් සමන්විත වේ. ඔබ කියන්නේ - මොන වගේ විකාරයක්ද? මෙන්න: මම මගේ මවට ආදරය කරන්නේ නැහැ - සහ මගේ ජීවිතය සහ එහි ගුණාත්මකභාවය? මේවා අතර සම්බන්ධය කුමක්ද!
තවද, "ඔබේ පියාට සහ මවට ගෞරව කරන්න" යන ආඥාවෙහි එය පවසයි. හොඳ දෙමාපියන් සාර්ථක, සෞඛ්ය සම්පන්න සහ වැඩි අවධානයක් අවශ්ය නොවන විට ඔවුන්ට ගෞරව කිරීම පහසුය.
නමුත් ... "ඔබේ පියාට සහ මවට ගෞරව කරන්න" යනුවෙන් ආඥාවෙහි සඳහන් වේ. එය පවසන්නේ නැත: "ගෞරවනීය, ඔබට පහර දුන් සහ අමනාප වූ අය හැර, අවධානය සහ සැලකිල්ල අවශ්ය අය හැර."
(යූරි බර්ලන් විසින් දෙවන මට්ටමේ පුහුණුව පිළිබඳ දේශනවල සාරාංශය)
මම මගේ මවට ආදරය නොකරමි - මෙම හැඟීම සමඟ මා කුමක් කළ යුතුද?
මෙම අකමැත්ත ඔබේ ජීවිතය සම්පූර්ණයෙන්ම "දිරාපත්" වන තුරු, ලිපිය කියවන්න.
මව. අක්ෂර දෙකක්, අකුරු හතරක්. ඒත් මේ ලිපිවල කොච්චර සින්දු, උණුසුම් වචන, කතා තියෙනවද. කොතරම් සැලකිල්ලක් හෝ ... දුක් විඳීමක් ද?
මාතෘත්වය යනු ආදරය හා මුදු මොළොක් බව සමඟ නොවැළැක්විය හැකි රූපයක් යැයි අපි සිතුවෙමු. බොහෝ දෙනෙකුගේ සිත් තුළ "අම්මා" යන වචනයම සැලකිල්ල සහ සෙනෙහස හඟවන රූපකයක් බවට පත්ව ඇත. පෙනෙන පරිදි, සෑම කෙනෙකුටම එවැනි සංගම් නොමැත. ඔබ පුදුමයට පත් වනු ඇත, නමුත් අපි කතා කරන්නේ අක්රිය පවුල්වල දරුවන් ගැන නොවේ. අපි කතා කරන්නේ සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්ය ළමා කාලයක්, පිරුණු පවුලක්, හොඳ පාසලකට ගිය ගැහැණු ළමයින් ගැන. නමුත් භෞතික අවශ්යතා සපුරාලීම සම්බන්ධයෙන් ඔවුන්ගේ ළමා කාලය සාමාන්ය දෙයක් මිස අධ්‍යාත්මික අවශ්යතා නොවේ. දැන් අපි කතා කරන්නේ කවදාවත් අම්මලාගේ ආදරය නොලැබුණු ඒ දියණියන් ගැන.
ආදරය නැති දුව - කොහොමද?
අම්මා තම දුවට ආදරය කරන්නේ නැත - එවැනි සූත්රගත කිරීම කණට රිදෙනවා. මෙය අහම්බයක් නොවේ. සාමාන්ය පවුලක එවැනි තත්වයක් පිළිගත නොහැකි බව පෙනේ. පෙනෙන පරිදි, සෑම දෙයක්ම එතරම් පැහැදිලි නැත. බොහෝ දියණියන් ඔවුන්ගේ ජීවිත කාලය පුරාම එවැනි තත්වයන් තුළ ජීවත් වන අතර, කිසිවෙකුට ශබ්ද නඟා පැවසීමට බිය වෙති: "අම්මා මට කවදාවත් ආදරය කළේ නැහැ." ඔවුන් එය සඟවයි: ළමා කාලයේ ඔවුන් කතන්දර සාදයි, වැඩිහිටි ජීවිතය- වළක්වා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න මාපිය තේමාව.
මවක් තම දියණියට ආදරය නොකරන විට එය සෑම දෙයකටම බලපායි තවදුරටත් සංවර්ධනයගැහැණු ළමයින්, ඇයගේ ගොඩනැගීම, ඇගේ පෞරුෂය, බිය සහ මිනිසුන් සමඟ සබඳතා.
රීතියක් ලෙස, "අකමැත්ත" දරුවාගෙන් මවගේ නිරපේක්ෂ චිත්තවේගීය වෙන්වීම සහ දරුවාට නිතිපතා සදාචාරාත්මක පීඩනය තුළ ප්රකාශ වේ. සමහර විට එය ගැහැණු ළමයෙකුට මානසික අපයෝජනයක් ලෙස පවා සංලක්ෂිත විය හැකිය. එවැනි සබඳතා පෙන්නුම් කරන්නේ කෙසේද?
තර්කානුකූල ප්රශ්නයක්: "ඇයි මගේ අම්මා මට ආදරය නොකරන්නේ?"
බොහෝ විට මව්වරුන් දරුවන්ට සම්පූර්ණයෙන්ම උදාසීනයි. ඔව්, ඔවුන්ට පෝෂණය කරන්න, නවාතැන් දෙන්න, අධ්‍යාපනය දෙන්න පුළුවන්. කෙසේ වෙතත්, ඒ අතරම, කුඩා දැරියට අවශ්ය දරුවා සහ මව අතර සම්බන්ධතාවය සම්පූර්ණයෙන්ම නොපවතී (මෙය හරියටම සබඳතාවල ආදර්ශය වන අතර දියණියට සන්සුන්ව තම මව විශ්වාස කර ඇයගෙන් සහාය ලබා ගත හැකිය, දරුවන් කෙරෙහි අවංක සංවේදනය හෝ නව යොවුන් වියේ ගැටළු). එහෙත්, රීතියක් ලෙස, එවැනි උදාසීනත්වය පිටතින් සම්පූර්ණයෙන්ම නොපෙනේ.
නිදසුනක් වශයෙන්, මවක් තම දියණියට ප්‍රසිද්ධියේ ප්‍රශංසා කරන අතර ඇගේ සාර්ථකත්වයන් ගැන පුරසාරම් දොඩයි, මෙම ප්‍රශංසාව පමණක් සුපුරුදු කුහකකමයි. කොන්දේසි සහිත "ප්රේක්ෂකයින්" අතුරුදහන් වූ විට, මව තම දියණියගේ සාර්ථකත්වයන් කෙරෙහි කිසිදු අවධානයක් යොමු නොකරනවා පමණක් නොව, මුහුණට මුහුණ සන්නිවේදනය කිරීමේදී ඇයගේ ආත්ම අභිමානය නිරන්තරයෙන් අවතක්සේරු කරයි. ආදරය නොලබන දියණිය ඉතා කුඩා කාලයේ සිටම මාතෘ උදාසීනත්වය හෝ මාතෘ කෲරත්වයේ ප්රිස්මය හරහා ලෝකය වටහා ගන්නා ගොදුරක් බවට පත් වේ.
ඉතා සරල හා ඒ සමඟම ජීවිත උදාහරණයක් සලකා බලන්න. එක් ගැහැණු ළමයෙක් තම දිනපොතේ "හතරක්" ගෙදර ගෙන එන අතර, ඇගේ මවට ඇයව සතුටු කළ හැකිය, ඊළඟ වතාවේ ලකුණ අනිවාර්යයෙන්ම වැඩි වනු ඇතැයි යන බලාපොරොත්තුව තම දියණිය තුළ ඇති කරයි. වෙනත් පවුලක, සමාන තත්වයක් අපකීර්තියකින් අවසන් විය හැකිය, "නැවතත් මම ගෙදරට ගෙනාවේ ලකුණු හතරක් මිස පහක් නොවේ!". මව, ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන්, දරුවා ඉගෙන ගන්නා ආකාරය ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වන විට විකල්ප ද තිබේ. නිරන්තර නිෂේධනය මෙන්ම නිතිපතා උදාසීනත්වය, දියණියන්ගේ සහ ඔවුන්ගේම අනාගත පවුල්වල අනාගත ඉරණම පිළිබඳ නොමැකෙන සලකුණක් තබයි.
"අම්මා කවදාවත් මට ආදරය කළේ නැහැ": ආදරය නොකළ දියණිය සහ ඇගේ වැඩිහිටි ජීවිතය
"මගේ අම්මා මට ආදරය නොකරන්නේ නම්?" යන්න බොහෝ ගැහැණු ළමයින් ප්‍රමාද වී තමන්ගෙන්ම අසන ප්‍රශ්නයකි. බොහෝ විට එය ඔවුන්ගේ මනසට පැමිණෙන්නේ ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් සමඟ සහජීවන කාලය බොහෝ පසුගාමී වන විටය. නමුත් වසර ගණනාවක් මිනිස් චින්තනය හැඩගස්වා ගත්තේ ඔහුය.
ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, දැනටමත් වැඩිහිටි ගැහැණු ළමයින් සම්පූර්ණ මල් කළඹක් ලබා ගනී මානසික ගැටළුපෙර චිත්තවේගීය කම්පනය මත පදනම්ව.
“ඇයි මගේ අම්මා මට ආදරේ නැත්තේ” කියන ප්රශ්නය මගේ ඔලුවේ එක පාරක් නැඟුණා. "කිසිවෙකු මට ආදරය නොකරන අතර මට කිසිසේත් ආදරය කර නැත" යන ජීවන තත්ත්වය දක්වා වර්ධනය වේ.
විරුද්ධ ලිංගයේ අය සමඟ සහ සමස්තයක් වශයෙන් සමාජය සමඟ සබඳතා කෙරෙහි එවැනි ලෝක දෘෂ්ටියක බලපෑම ගැන කතා කිරීම වටී ද? ළමා කාලයේ මාතෘ ආදරය නොලැබීම ආදරය නොකරන දියණියන් පහත සඳහන් දේ කරා යොමු කරයි.
- ඔබ සහ ඔබේ හැකියාවන් ගැන විශ්වාසයක් නොමැතිකම. කුමක් නිසාද, ගැහැණු ළමයෙකු හෝ කාන්තාවක් තමාට යමෙකුට ආදරය කළ හැකි බව සරලව තේරුම් නොගනී.
- අන් අය කෙරෙහි අවිශ්වාසය. ඔබට කිසිවෙකු විශ්වාස කළ නොහැකි විට ඔබට සතුටු විය හැකිද?
- ඔවුන්ගේ කුසලතා සහ තරඟකාරිත්වය සන්සුන්ව තක්සේරු කිරීමට ඇති නොහැකියාව. මෙය සන්නිවේදනයට පමණක් නොව බලපායි සෞඛ්ය සම්පන්න ජීවිතයක්පොදුවේ සමාජය තුළ, නමුත් වෘත්තීන් සහ විශේෂයෙන් උනන්දුවක් දක්වන ක්ෂේත්ර මත.
- සෑම දෙයක් ගැනම අවබෝධය හදවතට ඉතා සමීප ය. ඕනෑම ජීවන කර්මාන්තයක සාර්ථකත්වය ළඟා කර ගැනීමට කැමති ඕනෑම පුද්ගලයෙකුට අතිශයින්ම නුසුදුසු ගුණාංගයකි. ලැයිස්තුව දිගු කාලයක් දිගටම කරගෙන යා හැකිය.
මගේ අම්මා මට ආදරය නොකරන්නේ නම්?
තම මව ඇයට ආදරය නොකරන්නේ මන්දැයි යන ප්රශ්නයට තෘප්තිමත් පිළිතුරක් දියණියට සොයාගත නොහැකි වනු ඇත. ඇය තමා තුළම ඔහු සොයමින් සිටී:
- "මට යමක් වැරදී ඇත"
- "මම හොඳ මදි"
- "මං අම්මට කරදර කරනවා."
ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම ප්රවේශය ගැටළු වලට වඩා විශාල ගිල්වීමකට සහ ආත්ම අභිමානය සහ ආත්ම විශ්වාසයේ අඩුවීමක් පමණක් වනු ඇත. නමුත් පිළිතුර සොයාගත් නමුත් තත්වය රැඩිකල් ලෙස වෙනස් කිරීම දුෂ්කර ය. කෙසේ වෙතත්, ඔබට සෑම දෙයක්ම පැත්තෙන් බැලිය හැකිය.
ඔව්, මව්පියන්, රට වගේ, තෝරාගෙන නැහැ. අනික බලෙන් ආදරේ කරන්න බෑ. නමුත් පවුල තුළ සිදුවන සෑම දෙයකටම ඔබේම ආකල්පය ගුණාත්මකව වෙනස් කළ හැකිය. ඔබ එවැනි ආකල්පයක සියලු "ආකර්ෂණ" දන්නා එකම ගැහැණු ළමයා නම්, ඔබ ඔබේ මනසෙහි නිර්මාණය කර ඇති ලෝකයේ පින්තූරය ප්රවේශමෙන් සකස් කළ යුතුය. සියලුම මිනිසුන් ඔබට මිත්‍රශීලී නොවන්නේ තනිකරම ආත්මාර්ථකාමීත්වය නිසා බවත්, සෑම කෙනෙකුම අවිනිශ්චිතභාවය ගැන සැක නොකළ යුතු බවත් වටහා ගැනීම වටී. එය පහසු නැත. සමහරුන්ට තමන් කාට හරි වටිනවා කියන එක පිළිගන්නත් බෑ. සමහර විට, සාරධර්ම නැවත තක්සේරු කිරීම සඳහා, එය ඉල්ලා සිටීම වටී - මෙය නිසැකවම අනෙක් පුද්ගලයින් කෙරෙහි ජීවිතය සහ ආකල්ප වැඩිදියුණු කිරීමට උපකාරී වනු ඇත. මතක තබා ගත යුතු ප්රධානතම දෙය නම් ඔබම මවක් වනු ඇත. ඒ වගේම ඔබේම දරුවා වෙනුවෙන් අවංකව ආදරය ප්රකාශ කිරීම ඔහු වෙනුවෙන් ඔබට කළ හැකි හොඳම දෙයයි.
ඔබේ මව සතුටු කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න, විශේෂයෙන් ඇය සමඟ ජීවත් වූ වසර ගණනාව තුළ, ඔබේ ඕනෑම හැසිරීමක් උදාසීන ලෙස සහ නරකම - පුරුද්දක් ලෙස විවේචනය කිරීමට ඉඩ ඇති බව ඔබ තේරුම් ගෙන තිබේ නම්. මවකගේ ආදරය නොමැතිව හැදී වැඩීම දුෂ්කර ය. නමුත් ඔබේ හැසිරීම් රටාව වෙනස් කිරීමට ඔබට බල කිරීම ඊටත් වඩා දුෂ්කර ය. ඔබේ මව ඔබට කිසිදා ආදරය නොකළත්, ඇය ඔබේ හැදී වැඩීම සඳහා ගෞරවය ලැබිය යුතුය, නමුත් නිරන්තර කරදර නොවේ. ඔබේ කර්තව්‍යය වන්නේ මුල් බැසගත් අවස්ථා මඟහරවා ගැනීමට සහ ඔබේ ඇස් තුළ ඔබේම වටිනාකම වැඩි කිරීමට ඔබම සකසා ගැනීමයි. බොහෝ ආදරය නොකළ දියණියන් වැඩෙමින් ඔවුන්ගේ ජීවිතය වැඩිදියුණු කර ගැනීමට සමත් විය. ඔබේ මනෝවිද්‍යාත්මක ගැටලුවලට මූලික හේතුව ඔබ තේරුම් ගන්නේ නම් ඔබට එය කළ හැකිය. එය හරියටම ඔබේ ප්රශ්නය තුළ පවතී: “මගේ අම්මා මට ආදරය නොකරන්නේ ඇයි?”.
ප්රධාන අදහස්
* මවක් අපට ආදරය නොකරනු ඇත, ඇයට ආදරය කළ නොහැකි යැයි සිතීම අපට දරාගත නොහැක.
* එහෙත්, "ආදරණීය" සහ අභ්‍යන්තරව "විනාශ කරන" මව්වරුන් පවා සිටිති.
* එවැනි සම්බන්ධතාවයක් පවා බිඳ දැමීම ඇදහිය නොහැකි තරම් දුෂ්කර ය, නමුත් සම්බන්ධතාවයේ දුරස්ථභාවයක් ඇති කර ගැනීමෙන් ඔබට ඔබව ආරක්ෂා කර ගැනීමට උත්සාහ කළ හැකිය.
අපි ඇය සමඟ කෙතරම් කෝපයෙන් සිටියත්, අප කෙතරම් අමනාප වුවත්, “මම ඇයට ආදරය නොකරමි” යැයි කීමට අපට නොහැකිය. මව, මව - මෙය උල්ලංඝනය කළ නොහැකි ය, මෙය ස්පර්ශ කළ නොහැක. සමහර විට අපගේ හැඟීම්වල වඩාත්ම අපැහැදිලි දේ තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරමු.
“මට මතකයි මමයි මගේ අම්මයි මගේ හිටපු කාමරයට ගියා, මම යොවුන් වියේදී ජීවත් වුණා,” 32 හැවිරිදි ලෙරා සිහිපත් කරයි. ඇය අඬමින් ඇඳ මත වාඩි වූ අතර නතර කිරීමට නොහැකි විය. ඇගේ මව, මගේ ආච්චිගේ මරණය ඇයව තලා දැමූ බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි - ඇය නොසන්සුන් විය. නමුත් ඇය මෙතරම් මරා දැමුවේ මන්දැයි මට තේරුණේ නැත: අපේ ආච්චි සැබෑ බළලෙක්. මාර්ගය වන විට, ඇගේ දියණියට වසර හතකට වඩා වැඩි මනෝචිකිත්සාවකට වියදම් කළ සබඳතා. එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, මගේ මව සෑම දෙයක්ම සාර්ථක විය: පෞද්ගලික ජීවිතයක් ස්ථාපිත කිරීමට, නිර්මාණය කිරීමට ප්රීතිමත් පවුලසහ මගේ ආච්චි සමඟ සාධාරණ සම්බන්ධතාවයක් පවා ඇති කර ගන්න. අඩුම තරමේ මම එහෙම හිතුවා. “ඇයි ඔයා අඬන්නේ?” කියා මා ඇසූ විට, “දැන් මට කවදාවත් හොඳ අම්මා කෙනෙක් ලැබෙන්නේ නැහැ” කියා ඇය පිළිතුරු දුන්නාය. ඉතින්, කුමක් වුවත්, ඇය බලාපොරොත්තු වූයේද? මගේ ආච්චි ජීවතුන් අතර සිටින විට, මගේ මව පැවසුවේ ඇය ඇයට ආදරය නොකළ බවයි - ඉතින්, ඇය බොරු කියනවාද? ඔබේම මව සමඟ සබඳතා - මෙම මාතෘකාවට සුළු ප්රවේශයකින්, අන්තර්ජාල සංසද "කුණාටුව" ආරම්භ වේ. ඇයි? අපගේ මෙම අභ්යන්තර බැඳීම කිසිදු තත්වයක් යටතේ සැබවින්ම බිඳ දැමිය නොහැකි තරම් අද්විතීය වන්නේ කුමක් ද? මින් අදහස් කරන්නේ අප, දියණියන් සහ පුතුන්, වරක් අපට ජීවිතය දුන් තැනැත්තාට ආදරය කිරීමට සදහටම විනාශ වී ඇති බවද?
සමාජ වගකීම
"මම මගේ අම්මාට ආදරය කරන්නේ නැහැ." එවැනි වචන උච්චාරණය කිරීමට හැකි වන්නේ ඉතා ස්වල්ප දෙනෙකි. එය දරාගත නොහැකි තරම් වේදනාකාරී වන අතර, එවැනි හැඟීම් මත අභ්යන්තර තහනම ඉතා ශක්තිමත් වේ. 37 හැවිරිදි නදීෂ්ඩා පවසන්නේ “පිටතට, අප සමඟ සෑම දෙයක්ම හොඳයි. "අපි කියමු: මම නිවැරදිව සන්නිවේදනය කිරීමට උත්සාහ කරමි, අභ්‍යන්තරව ප්‍රතික්‍රියා නොකර, මගේ හදවතට සමීප කිසිවක් නොගනිමි." 38 හැවිරිදි Artyom, ඔහුගේ වචන තෝරා ගනිමින්, "විශේෂයෙන් සමීප නොවූවත්" ඔහු තම මව සමඟ "හොඳ" සම්බන්ධතාවයක් පවත්වාගෙන යන බව පිළිගනී.
"අපගේ පොදු මනස තුළ, වඩාත් පොදු මිථ්යාවන්ගෙන් එකක් වන්නේ මවක් සහ දරුවෙකු අතර නිමක් නැති, පරාර්ථකාමී සහ දීප්තිමත් ආදරයක්" යන්නයි, මනෝචිකිත්සක Ekaterina Mikhailova පැහැදිලි කරයි.
- සහෝදර සහෝදරියන් අතර තරඟයක් ඇත; ගැහැනියකගේ සහ පිරිමියෙකුගේ ආදරය අඳුරු කළ හැකි යමක් තිබේ. ඔවුන් පවසන පරිදි වසර ගණනාවක් තිස්සේ වෙනස් නොවන එකම හැඟීම මවගේ සහ දරුවාගේ සෙනෙහසයි. ජන ප්‍රඥාව පැවසීම පුදුමයක් නොවේ: "කිසිවෙකු ඔබට මවක් මෙන් ආදරය නොකරනු ඇත." “මව පූජනීයයි,” සමාජ විද්‍යාඥ Christine Castelain-Meunier එකඟ වේ. - අද, සාම්ප්‍රදායික පවුල් සෛල බිඳී යමින් පවතින විට, සියලු ආකාරයේ භූමිකාවන් - දෙමාපියන්ගේ සිට ලිංගිකත්වය දක්වා - මාරු වෙමින් පවතින විට, හුරුපුරුදු බිම් සලකුණු නැති වී යමින් පවතින විට, අපි උත්සාහ කරන්නේ කාලයාගේ ඇවෑමෙන් ස්ථාවර දෙයක් අල්ලා ගැනීමට ය. ඒ නිසාම අම්මාගේ සාම්ප්‍රදායික ප්‍රතිරූපය පෙර නොවූ විරූ ලෙස නොසැලී යයි.” එහි සත්‍යතාව පිළිබඳ හුදු සැකය දැනටමත් දරාගත නොහැකිය.
"මට නරක මවක් සිටී" යන සිතුවිල්ලම පුද්ගලයෙකු විනාශ කළ හැකිය," Ekaterina Mikhailova පවසයි. - සුරංගනා කතා වල නපුරු මායාකාරිය සෑම විටම සුළු මව වීම අහම්බයක් නොවේ. මෙය ඔබගේ පිළිගැනීම කොතරම් දුෂ්කරද යන්න පමණක් කථා කරයි නිෂේධාත්මක හැඟීම්තමන්ගේම මව කෙරෙහි පමණක් නොව, එවැනි හැඟීම් කෙතරම් පොදුද යන්න ගැනද.
"දැන් මට හොඳක් දැනෙනවා"
ඔවුන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට පළමු වතාවට පැවසීමට හැකි විය: "අම්මා මට ආදරය කළේ නැත" සංසදයේ පණිවිඩයක් ලිවීමෙන්. සබැඳි සන්නිවේදනයේ නිර්නාමිකභාවය සහ අනෙකුත් අමුත්තන්ගේ සහාය අපගේ ජීවිත පරිභෝජනය කළ හැකි සබඳතාවලින් චිත්තවේගීයව වෙන්වීමට උපකාරී වේ. උපුටා දැක්වීම් කිහිපයක්.
ඇය මට ළමා පොතක් කියෙව්වා නම් (එය කලාතුරකින් සිදු විය), නරක චරිතයක (ටානියා-රෙව්ෂ්කා, මාෂා-ව්‍යාකූල, අපිරිසිදු යනාදිය) නම මගේ නමින් ප්‍රතිස්ථාපනය කරන ලද අතර වඩා හොඳ අවබෝධයක් සඳහා ඇය මට ඇඟිල්ලක් ඇන්නා . තවත් මතකයක්: අපි ඇගේ උපන්දිනය සඳහා අසල්වැසියාගේ ගැහැණු ළමයා වෙත යන්නෙමු, අම්මාට බෝනික්කන් දෙදෙනෙක් සිටී. “ඔබ වඩාත් කැමති කුමන එකටද? මේක? හොඳයි, එහෙනම් අපි දෙන්නම්!" ඇයට අනුව, ඇය මා තුළ පරාර්ථකාමීත්වය ඇති කළේ එලෙසයි. Freken Bock
අම්මා ඇගේ වැරදි ගැන නිමක් නැතිව කතා කළ අතර ඇගේ ජීවිතය මට ඛේදවාචකයක් ලෙස පෙනුනි. ආදරය නොකරන මව්වරුන්ට සෑම දෙයක්ම ධනාත්මකව පෙරීමට විශේෂ පෙරහනක් තිබේද, නැතහොත් මෙය එවැනි හැසිරවීමේ ක්රමයක්ද යන්න මම නොදනිමි. නමුත් ඔවුන් තම දරුවා දකින්නේ නිෂේධාත්මක ලෙස ය: පෙනුම, සහ චරිතය, සහ අභිප්රායන්. සහ එහි පැවැත්ම පිළිබඳ කාරණය. ඇලෙක්ස්
පුංචි කාලේ අම්මා මට ආදරේ නෑ කියලා පිළිගන්න පුළුවන් වුණාම මට හොඳක් දැනුණා. මම මෙය මගේ චරිතාපදානයේ සත්‍යයක් ලෙස පිළිගත්තා, මම ඇයට තමාට ආදරය නොකිරීමට "අවසර" දුන්නාක් මෙන්. ඇය ඇයට ආදරය නොකිරීමට "අවසර" දුන්නාය. දැන් මට වරදකාරී හැඟීමක් දැනෙන්නේ නැහැ. ” ඉරා
මගේ මවගේ ආදරය නොමැතිකම මගේ මාතෘත්වයේ ආරම්භයට බෙහෙවින් විෂ විය. මම දරුවා සමඟ මෘදු හා සෙනෙහසින් සිටිය යුතු බව මම තේරුම් ගත් අතර, මම "නරක මවක්" යන කාරනයෙන් දුක් විඳිමින්, මෙම හැඟීම් වලට වධ හිංසා කළෙමි. නමුත් මගේ දෙමාපියන්ට මා බරක් වූවා සේම ඔහු මට බරක් විය. ඊට පස්සේ දවසක (එය ප්‍රමාද නොවනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි) ආදරය පුහුණු කළ හැකි බව මට වැටහුණි. මාංශ පේශි පටක මෙන් පොම්ප කරන්න. දිනපතා, පැයකට, ටිකෙන් ටික. දරුවා විවෘතව සිටින විට සහ සහයෝගය, සෙනෙහස හෝ හුදෙක් සහභාගීත්වය බලා සිටින විට පසුකර දුවන්න එපා. මෙම අවස්ථා අල්ලා ගැනීමට සහ ඔහුට අවශ්ය දේ නතර කිරීමට සහ ඔහුට ලබා දීමට ඔබට බල කරන්න. "මට එපා, මට බැහැ, මට මහන්සියි" හරහා. එක් කුඩා ජයග්රහණයක්, දෙවනුව, පුරුද්දක් පෙනේ, එවිට ඔබට සතුටක් හා ප්රීතියක් දැනේ. වාව්
ඇත්තටම ඔයාගේ අම්මා එහෙම ක්‍රියා කළා කියලා විශ්වාස කරන්න අමාරුයි. මතකයන් කෙතරම් අධි යථාර්ථවාදීද යත්, ඒ ගැන සිතීම නැවැත්විය නොහැක: එය ඇත්ත වශයෙන්ම මෙයද? නික්
අම්මාට අධික රුධිර පීඩනය ඇති නිසාත්, ළමා ක්‍රීඩාවලට කැමති නැති නිසාත්, බදාගෙන කතා කිරීමට අකමැති නිසාත් (මම නිර්මාණය කරන) ශබ්දයෙන් වෙහෙසට පත්වන බව මම වයස අවුරුදු තුනේ සිටම දැන සිටියෙමි. මිහිරි වචන. මම එය සන්සුන්ව ගත්තා: හොඳයි, එවැනි චරිතයක්. මම ඇයට ආදරය කළේ ඇය සිටි ආකාරයටමයි. ඇය මා සමඟ අමනාප වූවා නම්, "මගේ මවට අධි රුධිර පීඩනය ඇති නිසා" මම මැජික් වාක්‍ය ඛණ්ඩය මටම රහසින් කීවෙමි. මගේ මව අන් සියල්ලන් මෙන් නොවන බව කෙසේ හෝ ගෞරවනීය ලෙස මට පෙනුනි: ඇයට ලස්සන නමක් ඇති මෙම අද්භූත රෝගය තිබේ. නමුත් මා ලොකු වූ පසු ඇය මට විස්තර කළේ මා "නරක දුවක්" නිසා ඇය අසනීප වූ බවයි. එය මනෝවිද්‍යාත්මකව මාව මරා දැමුවා. ” කොලොබොක් මැඩම්
වසර ගණනාවක් මනෝ විද්‍යා ologist යෙකු සමඟ එක්ව, මම කාන්තාවක් ලෙස හැඟීමට ඉගෙන ගත්තා, ඇඳුම් තෝරා ගැනීමට “ප්‍රායෝගික”, “ලකුණු නොකිරීම” (මගේ මව ඉගැන්වූ පරිදි), නමුත් “මම එයට කැමතියි” යන මූලධර්මය අනුව. . මට ඇහුම්කන් දීමට, මගේ ආශාවන් තේරුම් ගැනීමට, මගේ අවශ්යතා ගැන කතා කිරීමට මම ඉගෙන ගතිමි ... දැන් මට මගේ මව සමඟ සන්නිවේදනය කළ හැකිය, මිතුරෙකු සමඟ, මට රිදවිය නොහැකි වෙනත් කවයක පුද්ගලයෙකු සමඟ. සමහරවිට මෙය සාර්ථක කතාවක් ලෙස හඳුන්වන්න පුළුවන්. එකම දේ මට ඇත්තටම ළමයි එපා. අම්මා කිව්වා: "උපත දෙන්න එපා, විවාහ වෙන්න එපා, මේක අමාරු වැඩක්." මම කීකරු දුවක්. දැන් මම තරුණයෙකු සමඟ ජීවත් වුවද, එයින් අදහස් කරන්නේ මම මටම හිඩැසක් ඇති බවයි. ඔක්සෝ
සංසද වලින් පණිවිඩ කොටස්: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Sabina Safarova විසින් සකස් කරන ලදී.
ප්රාථමික විලයනය
අපගේ සම්බන්ධතාවය ද්විත්ව, පරස්පර විරෝධී ය. "මව සහ දරුවා අතර මුලින් පවතින සමීපත්වයේ තරම සුවපහසු සම්බන්ධතාවයක පැවැත්ම බැහැර කරයි" යනුවෙන් එක්තරීනා මිහයිලෝවා පවසයි. - පළමුව, සම්පූර්ණ ඒකාබද්ධතාවයක්: අපි සියල්ලෝම අපේ මවගේ හදවතේ ස්පන්දනයට උපත ලැබූවෙමු. පසුව, දරුවා සඳහා, ඇය ඔහුගේ සියලු අවශ්යතා සහ අවශ්යතා සපුරාලීමට හැකි පරිපූර්ණ සර්වබලධාරි ජීවියෙකු බවට පත් වේ. මව අසම්පූර්ණ බව දරුවාට වැටහෙන මොහොත ඔහුට කම්පනයක් බවට පත්වේ. එය දරුවාගේ සැබෑ අවශ්යතා තෘප්තිමත් වන තරමට එය දැඩි පහරක් වේ: සමහර විට එය ගැඹුරු අමනාපයක් ඇති කළ හැකි අතර එය පසුව වෛරය දක්වා වර්ධනය වේ.
කටුක ළමා කෝපයේ අවස්ථා අපි කවුරුත් දනිමු - මව අපගේ ආශාවන් ඉටු නොකළ විට, අපව බොහෝ කලකිරීමට හෝ අමනාප වූ විට. සමහර විට ඒවා නොවැළැක්විය හැකි යැයි ඔබට පැවසිය හැකිය. "මෙම සතුරු අවස්ථා දරුවාගේ වර්ධනයේ කොටසක්" යනුවෙන් මනෝ විශ්ලේෂක ඇලයින් බ්‍රැකෝනියර් පැහැදිලි කරයි. - ඔවුන් තනිකඩ නම්, එවිට සියල්ල හොඳින් සිදු වේ. නමුත් සතුරු හැඟීම් දිගු කාලයක් තිස්සේ අපට වධ දෙනවා නම්, එය අභ්යන්තර ගැටලුවක් බවට පත්වේ. බොහෝ විට මෙය සිදුවන්නේ මව්වරුන් තමන් සමඟ ඕනෑවට වඩා කාර්යබහුල වන, මානසික අවපීඩනයට ගොදුරු වන, ඕනෑවට වඩා ඉල්ලීම් කරන හෝ, අනෙක් අතට, සැමවිටම ඈත්ව සිටින දරුවන් සමඟ ය.
මව සහ දරුවා එකට ඒකාබද්ධ වී ඇති බව පෙනේ, ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ හැඟීම්වල ශක්තිය මෙම ඒකාබද්ධතාවයේ තීව්රතාවයට සෘජුවම සමානුපාතික වේ. තනිකඩ දරුවන්ට හෝ අසම්පූර්ණ පවුලක හැදී වැඩුණු අයට තම මව කෙරෙහි සතුරු හැඟීම් පිළිගැනීමට වඩා දුෂ්කර ය. 33 හැවිරිදි රෝමන් පවසන්නේ “මට මතක ඇති තාක් කල් ඇගේ ජීවිතයට ප්රධාන හේතුව මමයි. - මෙය බොහෝ විට විශාල සතුටක් වන අතර එය සෑම කෙනෙකුටම ලබා නොදෙන නමුත් විශාල බරක් ද වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, දිගු කලක් තිස්සේ යමෙකු දැන හඳුනා ගැනීමට, පෞද්ගලික ජීවිතයක් ආරම්භ කිරීමට මට නොහැකි විය. ඇයට මාව කිසිවෙකු සමඟ බෙදා ගැනීමට නොහැකි විය! ” අද, ඔහුගේ මව සමඟ ඔහුගේ සම්බන්ධය තවමත් ඉතා ශක්තිමත් ය: “මට ඇයගෙන් බොහෝ දුර යාමට අවශ්ය නැත, මට ඉතා ආසන්නයේ මහල් නිවාසයක් හමු විය, නැවතුම් දෙකක් ... එවැනි සම්බන්ධතාවයක් මට සැබෑ නිදහස අහිමි කරන බව මම තේරුම් ගත්තද. ”
වැඩිහිටියන් හා ඉතා අසතුටුදායක දරුවන් කිසිවෙකු පාහේ සියලු පාලම් පුළුස්සා දැමීමට එඩිතර වන්නේ නැත. ඔවුන් තම මව සමඟ කෝපයෙන් සිටින බව ඔවුන් ප්රතික්ෂේප කරයි, ඔවුන් ඇයව තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරයි, නිදහසට කරුණු සොයා ගනී: ඇයට දුෂ්කර ළමා කාලයක්, දුෂ්කර ඉරණමක් තිබුණි, ඇගේ ජීවිතය සාර්ථක වූයේ නැත. සෑම කෙනෙකුම "ලෙස" ක්‍රියා කිරීමට උත්සාහ කරයි... සියල්ල හොඳින් සිදු වූවාක් මෙන්, හදවත එතරම් රිදවන්නේ නැත. ප්රධාන දෙය නම් ඒ ගැන කතා නොකිරීමයි, එසේ නොවුවහොත් වේදනාවේ හිම කුණාටුව සෑම දෙයක්ම අතුගා දමා රෝමන් සංකේතාත්මකව පවසන පරිදි "ආපසු නොපැමිණෙන ස්ථානයෙන් ඔබ්බට ගෙන යයි". වැඩිහිටි දරුවන් මෙම සම්බන්ධතාවයට සෑම ආකාරයකින්ම සහාය දක්වයි. 29 හැවිරිදි ඇනා පවසන්නේ “මම ඇයට කතා කරන්නේ යුතුකම පිළිබඳ හැඟීමකින්” කියායි. "ඇගේ හදවතේ ඇය මට ආදරය කරන නිසාත්, මම ඇයව කලබල කිරීමට කැමති නැති නිසාත්."
උපතින්ම ණයයි
මනෝ විශ්ලේෂණය "මුල් යුතුකම" සහ එහි ප්‍රතිවිපාකය ගැන කතා කරයි - අප ඉපදීමට ණයගැති කාන්තාවට ජීවිතය සඳහා අපව බැඳ තබන වරදකාරි හැඟීම. අපගේ හැඟීම් කුමක් වුවත්, අපගේ ආත්මයේ ගැඹුරේ යම් දිනක දේවල් කෙසේ හෝ යහපත් විය හැකි බවට බලාපොරොත්තුවක් තවමත් පවතී. 43 හැවිරිදි වේරා සුසුම්ලමින් පවසන්නේ “මගේ මනසින්, ඔබට තවදුරටත් මගේ මව වෙනස් කළ නොහැකි බව මට වැටහේ. "තවමත්, අපි අතර කිසි දෙයක් වෙනස් නොවන බව මට පිළිගන්න බැහැ."
“මට මගේ පළමු දරුවා දරු ප්‍රසූතියේදී අහිමි වුණා” කියා 56 හැවිරිදි මරියා සිහිපත් කරනවා. “එතකොට මම හිතුවා අඩුම තරමේ මේ වෙලාවේ අම්මා මට අනුකම්පා කරන්නේ නැහැ, අඩුම තරමේ අනුකම්පාවක්වත් පෙන්නයි කියලා. නමුත් නැත, මගේ දරුවාගේ මරණය ශෝකයට ප්‍රමාණවත් හේතුවක් බව ඇය සිතුවේ නැත: සියල්ලට පසු, මම ඔහුව දැක තිබුණේවත් නැත! එතැන් සිට, මට වචනාර්ථයෙන් නින්ද අහිමි විය. මෙම බියකරු සිහිනය වසර ගණනාවක් පැවතුනි - මනෝචිකිත්සකයෙකු සමඟ සංවාදයකදී, මම හදිසියේම මගේ මවට ආදරය නොකරන බව මට වැටහුණි. ඒ වගේම මට ඒකට අයිතියක් තියෙනවා කියලා මට හිතුණා.”
මෙම ආදරය අත්විඳීමට අපට අයිතියක් ඇත, නමුත් එය භාවිතා කිරීමට අපි නිර්භීත නොවෙමු. “අප තුළ දිගු ළමා වියක් ජීවත් වේ හොඳ දෙමාපියන්, මුදු මොළොක් බව සහ කොන්දේසි විරහිත ආදරය සඳහා පිපාසය, - Ekaterina Mikhailova පවසයි. “අපි හැමෝටම පෙනෙන්නේ, ව්‍යතිරේකයකින් තොරව, අපට තිබිය යුතු ආකාරයට අපට ආදරය නොකළ බවයි. මම හිතන්නේ කිසිම දරුවෙකුට අවශ්ය මවක් සිටියේ නැහැ. තම මව සමඟ සබඳතා දුෂ්කර වූ කෙනෙකුට එය වඩාත් දුෂ්කර ය. “ඇය පිළිබඳ අපගේ අවබෝධය තුළ, ළදරු වියේ සිටම අපට හුරුපුරුදු සර්වබලධාරී මාතෘ රූපය සහ සැබෑ පුද්ගලයෙකු අතර වෙනසක් නොමැත,” එක්තරීනා මිහයිලෝවා තවදුරටත් පවසයි. “මෙම රූපය කාලයත් සමඟ වෙනස් නොවේ: එහි බොළඳ බලාපොරොත්තු සුන්වීමේ ගැඹුර (මව බේකරියෙන් ප්‍රමාද වූ විට, ඇය නැති වී ගොස් නැවත නොඑනු ඇතැයි අපි සිතන විට) සහ පසුව දෙගිඩියාවෙන් යුත් හැඟීම් යන දෙකම අඩංගු වේ.
වැඩිහිටි ස්වාධීනත්වය කරා ගමන් කිරීමට අපට උපකාර කරන්නේ “ප්‍රමාණවත් තරම් හොඳ” මවක් (ඉංග්‍රීසි මනෝ විශ්ලේෂක සහ ළමා රෝග විශේෂඥ ඩොනල්ඩ් විනිකොට්ගේ යෙදුම) පමණි. එවැනි මවක් දරුවාගේ හදිසි අවශ්යතා තෘප්තිමත් කිරීමෙන් ජීවිතය වටින බව ඔහුට අවබෝධ කර දෙයි. ඇය, ඔහුගේ කුඩා ආශාව ඉටු කිරීමට ඉක්මන් නොවී, තවත් පාඩමක් ලබා දෙයි: හොඳින් ජීවත් වීමට නම්, ඔබ ස්වාධීනත්වය ලබා ගත යුතුය.
සමාන වීමට ඇති බිය
මාතෘත්වයට ඇතුළු වූ පසු, වේරා සහ මරියා තම මුණුබුරන් සමඟ ඔවුන්ගේ මව්වරුන් සන්නිවේදනය කිරීමට විරුද්ධ නොවූ අතර, ඔවුන්ගේ "නරක" මව්වරුන් අවම වශයෙන් "හොඳ" ආච්චි බවට පත්වනු ඇතැයි අපේක්ෂා කළහ. ඇගේ පළමු දරුවා ඉපදීමට පෙර, වේරා ඇගේ ළමා කාලය තුළ ඇගේ පියා විසින් සාදන ලද ආධුනික චිත්රපටයක් සොයා ගත්තාය. කුඩා දැරියක් අතැතිව සිනාසෙන තරුණියක් තිරයෙන් ඇය දෙස බැලුවාය. "මගේ හදවත උණුසුම් විය," ඇය සිහිපත් කරයි. - ඇත්ත වශයෙන්ම, මම නව යොවුන් වියේදී අපගේ සම්බන්ධතාවය පිරිහී ගිය නමුත් ඊට පෙර, මම ලෝකයේ සිටීම ගැන මගේ මව සතුටු වූ බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. මගේ පුතුන් දෙදෙනාට හොඳ මවක් වීමට මට හැකි වූයේ මගේ ජීවිතයේ මේ පළමු වසර නිසා බව මට විශ්වාසයි. නමුත් අද ඇය මගේ දරුවන් සමඟ අමනාප වන ආකාරය දුටු විට, සියල්ල මා තුළ උඩු යටිකුරු වේ - මට වහාම ඇය වී ඇති දේ සිහිපත් වේ.
මරියා, වේරා මෙන්, තම දරුවන් සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම සඳහා තම මව ප්‍රති-ආදර්ශයක් ලෙස ගෙන ගියාය. එය ක්‍රියාත්මක විය: “දවසක්, දිගු දුරකථන සංවාදයක් අවසානයේ, මගේ දුව මට කිව්වා: “අම්මේ, ඔයාට කතා කරන්න හරිම සතුටුයි.” මම දුරකථනය විසන්ධි කර ඇඬුවෙමි. මගේ දරුවන් සමඟ අපූරු සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමට මට හැකි වීම ගැන මම සතුටු වූ අතර ඒ සමඟම මම තිත්තකමෙන් හුස්ම හිර වී සිටියෙමි: සියල්ලට පසු, මටම එවැනි දෙයක් ලැබුණේ නැත. මෙම කාන්තාවන්ගේ ජීවිතයේ මාතෘ ආදරයේ ආරම්භක හිඟය අන් අය විසින් අර්ධ වශයෙන් පුරවා ඇත - දරුවෙකු ලැබීමට ඇති ආශාව ඔවුන්ට පැවසීමට හැකි වූ අය, ඔහුව ඇති දැඩි කරන්නේ කෙසේද, ආදරය කරන්නේ කෙසේද සහ ඔහුගේ ආදරය පිළිගන්නේ කෙසේද යන්න තේරුම් ගැනීමට ඔවුන්ට උපකාර කළහ. එවැනි අයට ස්තූතියි, හොඳ මව්වරුන් "අකැමති" ළමා කාලය සමඟ ගැහැණු ළමයින්ගෙන් වර්ධනය විය හැකිය.
උදාසීනත්වය සොයමින්
සබඳතා ඉතා වේදනාකාරී වූ විට, ඔවුන් තුළ ඇති නිවැරදි දුර ඉතා වැදගත් වේ. දුක් විඳින වැඩිහිටි දරුවන් සොයන්නේ එක් දෙයක් පමණි - උදාසීනත්වය. “නමුත් මෙම ආරක්ෂාව ඉතා බිඳෙන සුළුය: කුඩාම පියවර, මවගේ අභිනය ප්‍රමාණවත්ය, මන්ද සියල්ල කඩා වැටෙන අතර පුද්ගලයා නැවත තුවාල වේ,” එක්තරීනා මිහයිලෝවා පවසයි. සෑම කෙනෙකුම එවැනි අධ්‍යාත්මික ආරක්ෂාවක් සොයා ගැනීමට සිහින දකින අතර එය ඔවුන්ට සොයාගත නොහැකි බව පිළිගනී. "මම ඇයගෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම "විසන්ධි" කිරීමට උත්සාහ කළා, වෙනත් නගරයකට ගියා," ඇනා පවසයි. "නමුත් මට රිසීවරයෙන් ඇගේ කටහඬ ඇසුණු විගස, එය විදුලි ධාරාවකින් මා හරහා විදිනවා වැනිය ... නැත, දැන් පවා මම එය ගණන් නොගන්නවා විය නොහැක." මරියා වෙනස් උපාය මාර්ගයක් තෝරා ගත්තේය: "එය සම්පූර්ණයෙන්ම බිඳ දැමීමට වඩා යම් ආකාරයක විධිමත් සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීම මට පහසුය: මම මගේ මව දකින නමුත් ඉතා කලාතුරකිනි." අපව ඇති දැඩි කළ තැනැත්තාට ආදරය නොකිරීමට සහ ඒ සමඟම ඕනෑවට වඩා දුක් නොවිඳීමට අපට ඉඩ දීම ඇදහිය නොහැකි තරම් දුෂ්කර ය. නමුත් බොහෝ විට. "මෙය අමාරුවෙන් දිනාගත් උදාසීනත්වයකි," Ekaterina Mikhailova පවසයි. - එය පැමිණෙන්නේ ආත්මය දිගු කලක් තිස්සේ පවතින උණුසුම, ආදරය සහ රැකවරණය නොමැතිකමෙන් බේරීමට සමත් වුවහොත්, එය පැමිණෙන්නේ අපගේ සන්සුන් වෛරයෙනි. ඒ ළමා වේදනාව පහව නොයනු ඇත, නමුත් අපගේ හැඟීම් නිරාකරණය කර ඒවායින් වරදකාරිත්වය වෙන් කිරීමට උත්සාහ කළහොත් අපට අපේම ගමනක් යාමට පහසු වනු ඇත. වැඩීම යනු අපගේ නිදහස වළක්වන දෙයින් නිදහස් වීමයි. නමුත් හැදී වැඩීම ඉතා දිගු ගමනකි.
* D. Winnicott "කුඩා දරුවන් සහ ඔවුන්ගේ මව්වරුන්." පන්තිය, 1998.
සබඳතා වෙනස් කරන්න
ඔබේ මවට ආදරය නොකිරීමට ඔබට ඉඩ දීම ... එය පහසු කරයිද? නැහැ, Ekaterina Mikhailova විශ්වාසයි. මෙම අවංකකමට වඩා එය පහසු නැත. නමුත් සම්බන්ධතාවය නිසැකවම යහපත් වනු ඇත.
“ඔබේ මව සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ විලාසය වෙනස් කිරීමෙන් එය වේදනාව අඩු කරයි. එහෙත්, ටැන්ගෝ හි මෙන්, පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු ප්රතිවිරුද්ධ දිශාවට ගමන් කළ යුතුය, එබැවින් වෙනස් කිරීමට මව සහ වැඩිහිටි දරුවා යන දෙදෙනාගෙන්ම කැමැත්ත අවශ්ය වේ. පළමු පියවර සෑම විටම දරුවා සඳහා වේ. ඔබේ මව කෙරෙහි ඇති ඔබේ පරස්පර හැඟීම් සංරචක වලට බිඳ දැමීමට උත්සාහ කරන්න. මෙම හැඟීම් මතු වූයේ කවදාද - අද හෝ ගැඹුරු ළමා කාලයේ? සමහරවිට සමහර හිමිකම් දැනටමත් කල් ඉකුත් වී ඇත. අනපේක්ෂිත කෝණයකින් ඔබේ මව දෙස බලන්න, ඔබ ඇයට ඉපදුණේ නැත්නම් ඇය ජීවත් වන්නේ කෙසේදැයි සිතා බලන්න. අවසාන වශයෙන්, ඔබේ මවට ඔබ ගැන දුෂ්කර හැඟීම් ඇති විය හැකි බව පිළිගන්න. නව සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමට පටන් ගන්නා විට, එය කොතරම් කණගාටුදායකද යන්න තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය: මාරාන්තික හා අද්විතීය සම්බන්ධතාවයකින් ඉවත්ව යාම, දෙමව්පියන් සහ දරුවා ලෙස එකිනෙකා වෙනුවෙන් මිය යාම. දුෂ්කර සම්බන්ධතාවයක් බිඳ දැමීමෙන් පසු, මව සහ දරුවා එකිනෙකාගේ ජීවිතයට විෂ වීම නවත්වන අතර කළ නොහැකි දේ අපේක්ෂා කරනු ඇත, ඔවුන්ට එකිනෙකා වඩාත් සිසිල්ව, සන්සුන්ව තක්සේරු කිරීමට හැකි වනු ඇත. ඔවුන්ගේ අන්තර්ක්‍රියා මිත්‍රත්වය, සහයෝගීතාවයට සමාන වනු ඇත. ඔවුන් ඔවුන්ට වැඩිපුර වෙන් කර ඇති කාලය අගය කිරීමට පටන් ගනී, සාකච්ඡා කිරීමට, විහිළු කිරීමට, ඔවුන්ගේ හැඟීම් කළමනාකරණය කිරීමට ඉගෙන ගනී. වචනයෙන් කියනවා නම්, ඔවුන් ජීවත් වීමට ඉගෙන ගනු ඇත ... එය ජය ගැනීමට තවමත් නොහැකි ය. කන්න.
"ගැහැණු සතෙකුගේ සහ ඇගේ පැටවාගේ බැඳීම ජීවිත කාලය පුරාම පැවතිය හැකිය"
මනෝවිද්යාව: සතුන්ට බැඳීමක් තිබේද?
එලේනා ෆෙඩෝරොවිච්: ඔව්, ඇත්තෙන්ම. පැටවාගේ මුහුණේ ඉරියව්, මව ඔහුට ස්පර්ශ කිරීම, ඔහුට උපකාර අවශ්ය වූ විට ඔහු ඇය වෙත ඇඬීම හෝ ඇය පිටත්ව යන විට දැඩි විරෝධතාවයක් - මේ සියල්ල මව සහ පැටවා අතර විශේෂ චිත්තවේගීය සමීපතාවයක සලකුණු වේ. එවැනි අන්යෝන්ය යැපීම සිදුවන්නේ ක්ෂීරපායින් තුළ වන අතර ඔවුන්ගේ දරුවන් අසරණව උපත ලබයි. මාතෘ රැකවරණය නොමැතිව, ඇය සමඟ ස්පර්ශක සම්බන්ධතා නොමැතිව, ඇගේ ආරක්ෂාව සහ සහාය නොමැතිව, පැටවාට සාමාන්‍යයෙන් ජීවත් වීමට හා වර්ධනය වීමට නොහැකිය.
මෙම චිත්තවේගීය යැපීම ඇති වන්නේ කවදාද?
ආදරය - බැඳීම මුලින්ම ඇති වන්නේ මව තුළය. නමුත් වහාම නොවේ, නමුත් දින කිහිපයක් හෝ සති කිහිපයක් පවා පැටවා සමඟ නිරන්තර සන්නිවේදනයෙන් පසුව. මව ඔහුව අන් අයගෙන් වෙන්කර හඳුනා ගැනීමට පටන් ගනී, ඔහුව සනසමින් ආරක්ෂා කරයි. ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය විශේෂ, තනි පුද්ගල බවට පත්වේ. පැටවා ද පළමු දින සිට මව හඳුනා නොගනී. නමුත් ඔහුට ආරක්ෂිත බවක් දැනෙන්නේ ඇය අසල පමණි. ඇයගේ රැකවරණය යටතේ හැදී වැඩෙන ඔහු වඩ වඩාත් දක්ෂ, ආත්ම විශ්වාසයෙන් යුක්ත වන අතර එමඟින් ඔහුට නියමිත වේලාවට තම මවගෙන් වෙන්වීමට, ස්වාධීන ජීවිතයක් ආරම්භ කිරීමට ඉඩ සලසයි.
ඊට පසු, සමහර සතුන් පමණක් (උදාහරණයක් ලෙස, චිම්පන්සියන්) තම මව සමඟ ජීවිත කාලය පුරාම පවුල් සබඳතා පවත්වයි.
ගැහැණු ළමයෙකුට "නරක මවක්" විය හැකිද?
සමහර විට. ඔබේ දරුවන් රැකබලා ගැනීම ඉතා සංවිධිත ගැහැණු පුද්ගලයින්ගේ ස්වාභාවික (පරිණාමයේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන්) හැසිරීමකි. නමුත් ඇතැම් තත්වයන් තුළ, ඇමුණුම් සෑදීමේ යාන්ත්රණය අසමත් වේ. "නරක අම්මලා" යනු එවැනි අයයි මුල් වයසඔහු තම මව සමඟ චිත්තවේගීය සමීපතාවයක් අත්විඳ නැත. එවැනි කාන්තාවක් තම දරුවන් සමඟ අතිශයින් කනස්සල්ලට, ඉල්ලුමට, කෝපයට හා ආක්රමණශීලී වේ. නමුත් "නරක" තැනැත්තා රෝගී ළදරුවෙකු වනු ඇත. සියල්ලට පසු, සෙනෙහසේ පදනම මවක් සහ ඇගේ පැටවා අතර යම් ආකාරයක සංවාදයකි. ඔහු ඇයගේ ක්රියාවන්ට ප්රතිචාර නොදක්වන්නේ නම් (රෝගය ඔහු උදාසීන, අක්රිය කරයි), ඇය ඔහුව රැකබලා ගැනීම නතර කළ හැකිය.
කලාකරු Grigoriev Boris Dmitrievich - "මව", 1915.
"මව සහ දරුවා" - Gustav Klimt.
මෙම ප්රශ්නය කෙසේ හෝ අමුතු, අස්වාභාවික ලෙස පෙනේ. ආදරය කිරීමට ඇති බැඳීම? අපගේ හැඟීම් නිදහස් ය, ඒවා තර්කයට සහ තර්කයට යටත් නොවේ, නමුත් ඒවා අපව චලනය කරයි, අපගේ ජීවිතය ඔවුන්ගෙන් පුරවයි. අපි අපේ අම්මාට ආදරය කරන්න බැඳී සිටිනවාද?
ළදරුවෙකු මෙලොවට බිහි වන්නේ ඔහුගේ දෙමාපියන්ට, විශේෂයෙන් ඔහුගේ මවට ස්තූතිවන්ත වන අතර, ඔහුව දිගු මාස නවයක් තිස්සේ තම හදවත යට තබාගෙන, බාහිර ලෝකයේ අනතුරු වලින් ඔහුව ආරක්ෂා කළ, ඔහුගේ සියලු ආදරය හා කාලය ඔහුට ලබා දුන්නේය. දරුවා වැඩෙන්නේ, පළමුවෙන්ම, ඔහුගේ මව ඔහු කෙරෙහි දක්වන සැලකිල්ලට ස්තුතිවන්ත විය යුතුය. ඔහුගේ ජීවිතයේ පළමු දින සහ මාසවලදී, ඔහුගේ මව නිරන්තරයෙන් ඔහු සමඟ සිටී: ඔහු පෝෂණය කරයි, ඇඳුම් ඇඳීම, ස්නානය කිරීම, ඇවිදීම, ඇගේ දෑතින් ඔහුව රැගෙන යයි. ඔහු එය කරන්නේ ආදරයෙන්, තම දරුවා නිරෝගීව හා සතුටින් තැබීමේ ආශාවෙනි!
අම්මා ආදේශ කරයි කුඩා මිනිසාමුළු ලෝකයම. ළදරුවා, තනිකරම භෞතික විද්‍යාත්මක අවශ්යතා වලට අමතරව, තම මව කෙරෙහි කොන්දේසි විරහිත ආදරය අත්විඳින අතර එය දිනෙන් දින ශක්තිමත් වේ. මුලදී, ඔහු ඇයව සිනහවකින් ප්රකාශ කිරීමට උත්සාහ කරයි, දැන් ඔහුට දැනටමත් ඔහුගේ හැඟීම තරමක් හඳුනාගත හැකි වචන වලින් ප්රකාශ කළ හැකිය: “බය නොවන්න, අම්මා, මම ඔබට ආදරෙයි!”. එවැනි සිදුවීම් පෙළක් සමඟ, තම දරුවා රැකබලා ගන්නේ නම් සහ ඔහු වෙනුවෙන් කාලය කැප කරන්නේ නම්, ඔහු ඇයට ආදරය කිරීමට බැඳී සිටී යැයි සිතීම පවා මවට ඇති නොවන බව පෙනේ.
දරුවෙකු තම මවට කිසිසේත් ආදරය කරන්නේ ඇයට ඇති නිසා නොවේ ලස්සන ඇස්ඇය ඔහුට බෝනික්කන් හෝ කාර් මිලදී ගන්නා නිසා නොවේ. ඔහු තම මවට සැබවින්ම ආදරය කරයි! අම්මා සහ දරුවා කොන්දේසි විරහිත ආදරයෙන් එකිනෙකාට ආදරය කරන අතර මෙම හැඟීම් ජීවත් වේ. අන්යෝන්ය හැඟීම ප්රවර්ධනය කරයි සමගිය සංවර්ධනයදෙමාපිය-ළමා සබඳතා (මෙය දුෂ්කරතා සහ අර්බුද කාල පරිච්ඡේද නොමැති බව අදහස් නොවේ).
කෙසේ වෙතත්, ජීවිතයේ සෑම දෙයක්ම එතරම් සුමට නොවේ. අම්මලා වෙනස්. සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම "නීති" සහ ජීවන වටිනාකම් ඇත. යමෙක්, දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීම, ඔහුට ඇඳුම්, ආහාර සහ වෙනත් අත්‍යවශ්‍ය දේවල් මිලදී ගැනීම, රෝහලට යාම, ඔහු සමඟ කවයන් සහ අංශ නැරඹීම, ඔහුගේ පුතා හෝ දියණිය ඔහුට යමක් ණයගැති බව සම්පූර්ණයෙන්ම විශ්වාසයි. ඔව්, සියලු යහපත සඳහා, දරුවන් හුදෙක් තම මවට ආදරය කිරීමට බැඳී සිටී. මෙම සිතුවිල්ල කාන්තාව-මව හරහා ලිස්සා යයි, ශක්තිමත් වේ, ඇය නිවැරදි බව ඇයට විශ්වාසයි. දැන් ඇය දැනටමත් මානසිකව හෝ වඩාත් පැහැදිලිව තම දරුවාට ආදරය කිරීමට බැඳී සිටී.
ප්රශ්නය පැනනගින්නේ: ඇය තමා බිහි කළ තැනැත්තාට ආදරය කරන්නේද? නැතහොත් පෙරබිමේ සිටින සමීපතම පුද්ගලයින් සම්බන්ධයෙන් පවා වෙළඳපල සබඳතා "ඔබ මට - මම ඔබට" ද? යම් ආකාරයක ගණනය කළ ආදරයක්. ඔබට දරුවෙකු සමඟ බොහෝ කාලයක් ගත කළ හැකිය, විවිධ සංවර්ධන කණ්ඩායම්වල ඔහු සමඟ වැඩ කරන්න, ඔහු වෙනුවෙන් මිල අධික දේවල් මිල දී ගෙන රසකැවිලි සහ සෙල්ලම් බඩු වලින් මහල් නිවාසය පුරවන්න - සහ ආපසු දරුවාගේ හදවතේ උදාසීනත්වය ලබා ගන්න. කෝපාවිෂ්ට සිතුවිල්ලක් දැල්වෙයි: "මම ඔහුට සියල්ල වෙමි, ඔහු ... කෘතවේදී ය!"
දරුවන් ආදරය කිරීමට ඉගෙන ගන්නේ දෙමාපියන්ගෙන්, විශේෂයෙන් මවගෙන්. ඔවුන් කෙතරම් අවංක සහ සංවේදීද යත්, ඔවුන්ගේ හදවත රැවටිය නොහැක, ඔවුන් තවමත් වැඩිහිටියන් මෙන් පෙනී සිටින්නේ කෙසේදැයි නොදනී. ඔබ දරුවෙකුට ඔබේ ආත්මයෙන් කොටසක් ලබා නොදෙන්නේ නම්, ආදරය නොපෙන්වයි (මෙහි ව්‍යතිරේක තිබුණද: මවක් තම ආත්මය තම දරුවාට ලබා දීමත්, පසුව උදාසීනත්වය සහ විපාකයක් ලෙස සම්පූර්ණයෙන් ඉවත් කිරීමත් සිදු වේ).
වැඩිහිටියන් ලෙස, අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් දැනුවත්ව තේරුම් ගන්නේ මව අපට ජීවිතය ලබා දුන් බවත්, අපව රැකබලා ගත් බවත්, මව කෙරෙහි විවිධ හැඟීම් තිබියදීත්, අප සිටින දේට, අප බවට පත් වූ දේට අපි ඇයට කෘත ful වෙමු. සංකීර්ණ පෞද්ගලික සබඳතා සමඟ වුවද, අපි අපගේ දෙමව්පියන්ට ගරු කිරීමට හා ගෞරව කිරීමට නැඹුරු වන අතර, අප උපත ලබා, හැදී වැඩුණු, අපගේ පාදවලට නැඟී සිටීම සඳහා කෘතඥතාව පළ කරමු.
මව මත්පැන් පානය කරන්නෙකු නම් කුමක් කළ යුතුද? ඇය උපත ලබා පාරට විසි කළහොත්? රෝහලේදී ප්රතික්ෂේප කළහොත්? මොන වගේ ආදරයක්ද, එය පෙනෙනු ඇත. එවැනි මවකගේ පැත්තෙන්, ඇය නොපැමිණෙන අතර, ඇය සිය සියලු වගකීම් ඉවත දමා ඇත! නමුත් දරුවා ඕනෑම අවස්ථාවක ආදරය ගැන සිහින දකියි, ඔහුව වැළඳ ගන්නා හොඳ සහ කාරුණික මවක් ගැන සිහින දකියි.
ආදරය යනු ආත්මයේ ගැඹුරින් එන දෙයකි. ආදරය ස්වාභාවික මිනිස් අවශ්‍යතාවයකි, එය නොමැතිව ජීවිතයක් නොමැත. තවද දරුවන් ජීවිතයේ මල් වන අතර, ඔවුන් සූර්යයා වෙතට ඇද දමයි, i.e. මව් සෙනෙහස ඔවුන්ට දෙන උණුසුමට. මෙහි "අනිවාර්‍ය" යන වචනය සුදුසු ද?
අපි බැංකුවකින් මුදල් ගත්තොත් හෝ මිතුරෙකුගෙන් ණයක් ගත්තා නම් ණයක් ගෙවීමට අපි බැඳී සිටිමු, අපේ මව්බිමට ණයක් ගෙවීමට අපි බැඳී සිටිමු, ජීවිතාන්තය ගෙවීමට අපි බැඳී සිටිමු, සමාජයේ ඇතැම් සම්මතයන්ට අනුකූල වීමට අපි බැඳී සිටිමු. අප ජීවත් වන, විවිධ රාජ්‍ය ආයතනවල පිරිසිදුකම හා පිළිවෙල පවත්වා ගැනීමට අපි බැඳී සිටිමු - ඔව්, අපට අවශ්‍යයි. නමුත් කිසිවෙකුට ආදරය කිරීමට කිසිවෙකු බැඳී නැත. මෙය කවදා හෝ සිදු වුවහොත්, එය තවදුරටත් අපගේ ලෝකය නොවනු ඇත, එය නව ව්යාජ මිනිසුන්ගේ කෘතිම ලෝකයක් වනු ඇත.