Voglio davvero supportarti, ma temo che tutto ciò che cercherò di scrivere tu l'abbia già sentito più di una volta ed è improbabile che tu ne abbia bisogno ora.
Qualche tempo fa, qui su Eva, una delle mamme ha postato una lettera, credo abbia ispirato molte di noi. Sembra non essere niente di speciale, tutto è così chiaro e semplice, ma allo stesso tempo le parole sono scelte in modo così preciso e le sensazioni sono descritte.
Non conosco la tua storia, forse non tutto ciò che è scritto in questa lettera risuonerà nel tuo cuore e ti sarà utile nella tua situazione di vita, ma forse è proprio quello che stai cercando ora.
Ecco il testo:
"Potere della natura.
È la forza più potente, più forte e più efficace. Cerca di garantire una connessione continua tra la comunicazione del bambino con la natura. La primavera sta arrivando, nuova vita si sta risvegliando, nuove forze della natura. Presenta loro un bambino, lascia che si riempia di loro.
1. Metti i boccioli gonfi, i primi fiori della farfara, il primo filo d'erba nella mano del bambino. La condizione principale è che tutto sia vivo, e non strappato, spezzato, rovinato. Lascia che il bambino sia riempito con le forze primogenite della madre terra.
2. Si raccolgono solo foglie di betulla schiuse, ancora appiccicose e piccole (1 cm). in gran numero. Per 1 sessione hai bisogno di 5-7 litri. secchio. Prima di un sonno diurno, versa le foglie appena raccolte su una tela cerata di 1,5 x 1,5 metri. Avvolgere il bambino, distribuendo uniformemente le foglie, isolare per 1,5 - 2 ore. Fai questo ogni giorno per una settimana. Il risultato è stimolante.
3. Prima di piantare semi, lascia che tuo figlio tenga questa borsa. I semi assorbiranno informazioni su di lui. Man mano che crescono, assorbiranno le forze cosmiche necessarie per aiutare il tuo bambino. Dai da mangiare al tuo bambino cresciuto da questi semi.
4. Fai il succo dalle prime piante: dente di leone, ortica, rabarbaro, linfa di betulla, ecc.
5. Cammina molto! Il sole e l'aria di marzo-aprile non hanno prezzo! I posti migliori per passeggiate - boschetti, prati, campi, giardini. I più forti dal punto di vista energetico sono il suolo vergine, il campo di grano, i seminativi, l'orto della chiesa. In estate, facendo attenzione, metti il ​​\u200b\u200bbambino nell'erba, nel grano, nella segale. Lascia che entri in contatto con le piante circostanti.
6. L'acqua fusa a temperatura ambiente è ideale per versare e indurire. Ha molti minerali.
7. Chiavi, battendo da terra - un meraviglioso immunostimolante. Per alcuni secondi, abbassa i piedi del bambino nell'acqua gelata, quindi strofina con i palmi delle mani, massaggia ogni punto del piede. Fai la stessa procedura con i palmi del bambino.
8. Premi il bambino contro il tronco di una quercia, pino, cedro, betulla. Immagina mentalmente come, grazie al potere dei succhi primaverili, la malattia di tuo figlio sale in cima all'albero. Attraverso la chioma del fogliame, spezzando la malattia in milioni di particelle, l'albero lancia la malattia nello spazio. E poi, assorbe anche i milioni di forze necessarie al tuo bambino con la corona e le abbassa lungo il tronco. Il bambino è pieno di queste forze.
9. Se possibile, non tendere mai le finestre nella stanza del bambino. È auspicabile che la culla sia posizionata vicino alla finestra. Il bambino deve vedere la natura, il cielo, lo spazio, il sole, la luna e le stelle, e lo vedono.
10. Paraffina, cera, argilla, fango e altri doni della natura non sono difficili da usare, ma richiedono la supervisione e il calcolo di un fisioterapista.
11. Decotti, infusi di erbe, radici, piante da appartamento, ecc., che stimolano lo sviluppo del sistema nervoso centrale, si trovano facilmente negli speciali. letteratura
12. La comunicazione di un bambino con animali domestici dà un forte impulso emotivo che eccita e attiva la corteccia cerebrale. Capre, pecore, mucche, cavalli hanno una potente energia che migliora la salute. Per normalizzare il tono muscolare, immergi la lana di pecora (puoi usare uno stivale in feltro) in acqua bollente sale marino(2 cucchiai per 1 tazza o 8 cucchiai senza scivolo per 1 litro di acqua bollente), raffreddare mediante raffreddamento naturale a una temperatura di 37-40 gradi e applicare come impacco nel punto in cui il tono muscolare è cambiato. Il tempo di compressione dipende dall'età: 5 mesi - 5 minuti, 18 mesi. - 18 min., ecc.
13. Insegna a tuo figlio ad ascoltare la natura. I suoi suoni hanno un effetto positivo sull'intero sistema nervoso nel suo insieme. Non sono difficili da acquistare su dischi e cassette.
14. Nei giochi educativi per rovesciare, spostare, raggiungere, ecc., Prova a usare materiale naturale: coni, ramoscelli, ciottoli, foglie, verdure, ecc. Sostituisci la plastilina con la cera. Disegna con carboncino e sabbia. Scolpisci dall'argilla, fai mestieri, fantastica. Grano, segale, cereali, piselli sono adatti a molti giochi per sviluppare la motricità fine.
15. Soprattutto, non rompere la natura del bambino stesso. Se oggi pomeriggio dorme 5 ore di fila, allora il sistema nervoso ne ha bisogno, non svegliarlo. Se il bambino non mangia, non farlo. Anche la fame guarisce. Il corpo sa di cosa ha bisogno. Non forzare.
Penso che il punto qui sia chiaro. Cerca, fantastica, pensa, ascolta l'intuizione e scruta nel bambino. Tutto funzionerà!
Forza d'animo.
La fortezza implica ciò che chiamiamo astratto e inspiegabile. In realtà, queste sono le nostre emozioni, pensieri, sentimenti.
1. Fede. La Bibbia dice: "Secondo la tua fede ti sarà dato".
Credere! Ci sono miracoli! Mio figlio si è alzato ed è andato dopo la settima comunione. Credevo in Dio, pregavo come meglio potevo. Mia madre pregava. Come ha detto il sacerdote: "I bambini si ammalano non "per cosa?", Ma "perché, per cosa?" Spesso - per la nostra crescita spirituale, purificazione, maturazione.
Nel primo anno e mezzo io e mio figlio siamo stati sottoposti a 8 cicli di cure ospedaliere, una serie estenuante di specialisti e diagnosi tutt'altro che deludenti. Abbiamo subito un arresto respiratorio, dopodiché, in completa disperazione e stanchezza, abbiamo lasciato la città e siamo arrivati ​​\u200b\u200bnel villaggio da nostra nonna. Vedendo le mie condizioni, mia madre ha preso in mano la situazione. Ci ha dato da bere fragole (foglie e radici), ci ha portato in strada tutto il giorno, ci ha presentato alla chiesa, alla comunione.
Un mese dopo, sono tornato in me, connesso. Ho iniziato a fare quanto sopra. Dopo 6 mesi di vita nel villaggio, il bambino è andato.
Basso inchino a te, mio cara mamma, per la pazienza, per la fede, per l'amore, per questa piccola vita e un grande miracolo. Dio benedica anche te.
2. Sentimenti. Fino all'età di 9 anni, il bambino e la madre sono una cosa sola. I sentimenti della madre sono il terreno per la crescita del bambino. Possa questo terreno essere pieno di gentilezza, amore, calore. Non permettere sentimenti, emozioni, pensieri negativi, negativi e deboli. Non inquinare il terreno con nitrati e veleni.
3. Amore. C'è più di una leggenda sul potere dell'amore materno. Amore bambino! Dagli il tuo amore ogni secondo!
4. Comunicazione. Comunica, non isolarti. Il mondo non è nato ieri, ci sono persone - c'è esperienza. Sarai sicuramente aiutato, supportato, consigliato.
Ultimo ma non meno importante, il potere della conoscenza!
1. Impara a massaggiarti, i primi passi sono desiderabili con l'aiuto di un istruttore. Il libro di Nikita Yakushenets "Se tuo figlio ha una paralisi cerebrale", Peter, 2004, è di grande successo e accessibile, scritto chiaramente. Lì troverai anche digitopressione. Il libro è come un libro di testo. A seconda delle possibilità e del livello di sviluppo del bambino, selezioni gli esercizi e gli elementi di massaggio necessari. L'autore del libro è convinto che se i genitori lo desiderano, ci sarà sicuramente una vittoria.
2. Scopri maggiori informazioni sulla malattia, e poi ti sarà più facile capire cosa sta succedendo, trovare modi per curare e aiutare tuo figlio.
Libri specialistici psicologia, educazione e educazione, logopedia sono piuttosto eccitanti e interessanti. L'importante è non essere pigri, ma andare con insistenza verso l'obiettivo. Che Dio ti dia forza, pazienza, saggezza e salute".

Le madri di bambini speciali ammettono che i primissimi anni dopo che si è saputo che il loro bambino è malato terminale portano sofferenze insopportabili. E qui hanno davvero bisogno di aiuto psicologico. Continuiamo la nostra conversazione con Elena Kozlova, psicologa del gruppo di adattamento diurno per bambini disabili del servizio di aiuto ortodosso "Mercy". Vedi la prima parte della conversazione.

Le madri di bambini speciali ammettono che i primissimi anni dopo che si è saputo che tuo figlio è malato terminale portano sofferenze insopportabili. Il risultato di tali esperienze è una depressione prolungata, esaurimenti nervosi. Proseguiamo una serie di incontri con la psicologa del servizio di assistenza psicologica per genitori di bambini speciali del gruppo di adattamento diurno per bambini disabili (progetto) Elena Kozlova.

- Elena, come puoi alleviare lo stato d'animo dei genitori di bambini speciali?

– Per cominciare, le diagnosi dei bambini, ovviamente, spesso causano deviazioni salute mentale le loro mamme. Non hai bisogno di dire costantemente con ammirazione a una tale madre, scuotendo la testa: "Oh, quanto sei forte". Non è forte, solo molti genitori hanno imparato a nascondere la loro sofferenza. E devi in ​​​​qualche modo allontanarti da loro, smettere di soffrire. E qui abbiamo bisogno di aiuto.

La nascita di un bambino con una malattia incurabile è un enorme dolore per il genitore. Quando viene portata avanti una gravidanza ei genitori aspettano la nascita di questo bambino, ovviamente aspettano la nascita di un bambino normale e normale. E poi, quando diventa chiaro che il bambino è malato, il mondo intero crolla. L'aiuto principale per una madre in questo momento è affrontare questo dolore con lei e passare il più dolcemente possibile al momento più vulnerabile: dire addio al sogno di bambino sano. Sì, è malato, ma questo non significa che soffrirà per tutta la vita, perché ha te, avrai tante vittorie, gioie, conquiste, ma altre, perché la vita è diversa. È necessario che una donna se ne renda conto internamente, accetti questo pensiero. Quindi i suoi compiti di vita cambieranno semplicemente e lei continuerà a vivere abbastanza pienamente. Non c'è bisogno di fare una corsa patologica in cerchio con pensieri estenuanti: “Di chi è la colpa? Come continuare a vivere? Il mio povero bambino."

– Per quanto ne so, anche quando arrivano la consapevolezza e la comprensione interiori, è difficile per le madri accettare. È davvero un dolore costante che impari a nascondere nel corso degli anni. Ma come farlo in modo tale da allontanarsi dal dolore interiore e dal cuore per rallegrarsi di qualcosa, in modo che una persona si rianima?

- Perché la consapevolezza di ciò che è accaduto al bambino è diversa. Molti assumono la posizione della vittima: “Ecco. Sono andato. C'è solo il mio sfortunato figlio, vivrò la sua vita, sono condannato a soffrire con lui. Ed è la cosa peggiore che possa capitare. Una donna viene rapidamente "diseccitata", non ha più forza per niente. Arriva uno stato in cui la depressione non è l'opzione peggiore, poiché può essere affrontata con metodi psicologici, preghiera, fede e conversazione con un prete.

E casi molto più gravi possono verificarsi quando una donna cade semplicemente in uno stato inadeguato. Ma ha bisogno di avere a che fare con un bambino che sente e capisce tutto.

Di recente, ho dovuto fornire assistenza psicologica urgente a una donna che allevava un bambino difficile. La situazione in famiglia non è davvero facile: la madre ha bisogno di lavorare, perché c'è un altro figlio più grande, il marito se n'è andato e non aiuta, e letteralmente non puoi allontanarti dal bambino malato. Ed era così esausta che per un reato minore ha picchiato la bambina più grande, ha rotto il naso alla ragazza. Questa madre è una persona messa all'angolo da una mostruosa situazione di vita. Ha bisogno di essere soccorsa, così come vengono soccorsi i dipendenti del Ministero delle Emergenze caduti sotto le macerie. In tali casi, si raccomanda l'aiuto, principalmente psicologico.

– Come nasce questo aiuto?

- La prima cosa che uno psicologo dovrebbe dire è: "Sono pronto a sostenerti, vieni". E poi tutto dipende dalla donna stessa, dal suo temperamento e carattere.

Tali madri, infatti, vanno ascoltate e non ascoltate, hanno davvero bisogno di raccontare quello che si dicono più spesso, in lacrime, nel cuscino, e più spesso restano semplicemente in silenzio, mangiandosi dall'interno. Parlare è già un sollievo. Quando parli del tuo dolore a una persona, ti sentirai un po' meglio. Se dici la stessa cosa più volte alla stessa persona oa persone diverse, la condizione è molto facilitata. Questo, infatti, è l'aiuto in situazioni in cui le persone si trovano in situazioni di emergenza, disastri ... Per una persona che ha subito stress, la comunicazione con persone che si trovano in una situazione simile significa molto.

– Tutto è molto individuale e ulteriori lavori sono pianificati a seconda della situazione specifica. Di norma, la necessità di una certa terapia psicologica viene chiarita in una conversazione. Qualcuno ha bisogno di essere compatito, ma per qualcuno la pietà è spiacevole, ne è ancora più amareggiato. E devi urlare a qualcuno, e poi si riprenderà un po'. Altri hanno bisogno di sedersi in silenzio all'inizio, e poi le domande e le parole saranno superflue. Qualcuno ha bisogno di essere abbracciato e non c'è nessuno in giro che possa farlo. A volte questo tipo di supporto è terapeutico. Una donna ha bisogno di realizzare i suoi sentimenti, fermarsi in una corsa senza fine. Siediti, prenditi il ​​tuo tempo, ascolta la musica, ascolta te stesso. È necessario insegnare a una donna metodi di rilassamento, autoaiuto psicologico.

- Cosa ne pensi, quando può arrivare una svolta, in cui una donna inizia ancora a vivere una vita piena con un bambino malato e lo percepisce già adeguatamente?

- Questo accadrà quando arriverà la piena accettazione della situazione. La definirei una specie di rivelazione. La vita va avanti, non si toglie tutto, questa mamma avrà sicuramente tanti bei momenti, sorrisi e anche felicità. Una madre mi ha raccontato di come una volta lei e suo figlio, che soffre di paralisi cerebrale in forma grave, si trovassero vicino alla sabbiera dove brulicavano i bambini. I bambini correvano intorno a Sasha, era seduto su un passeggino e il pensiero risuonava nella testa di sua madre: "Tuo figlio non correrà mai così". E lei non l'ha presa come una frase: sdraiati e muori. Si è appena resa conto che aveva bisogno di vivere in modo diverso. Anya si disse: "Smettila, smettila di correre, smettila di guidarti, torturare Sasenka, viviamo con lui così com'è".

Dici che è stato tanto tempo fa. Com'è la vita di questa madre adesso?

Sasha ora ha 17 anni. Aveva una sorella, sana, che gli voleva molto bene. Ci sono difficoltà, ma in generale, in termini psicologici, lo è famiglia sana. A proposito, le madri spesso mi dicono che hanno paura di avere un secondo figlio. Questo è un altro indicatore del trauma psicologico "non sviluppato".

Come varcare davvero quella soglia? Come calmare una donna, prepararla per la continuazione della famiglia?

“È difficile da spiegare a parole. Questo avviene durante la comunicazione personale, diversi psicologi hanno i propri metodi di lavoro. Ho un contatto con ogni donna. In generale, deve essere comunicato che siamo tutti tenuti dalla consapevolezza che viviamo per qualcuno, e la nascita dei bambini lo dimostra.

- E cosa potresti consigliare alle nostre madri ora, alla fine della nostra conversazione?

- Non chiuderti nei tuoi problemi, cerca aiuto, e non solo psicologico. Assicurati di contattare i sacerdoti, alla fede. L'opzione ideale è quando, dopo una conversazione con uno psicologo, un prete competente conduce una conversazione con le madri. Nel nostro servizio di assistenza psicologica per i genitori, che opera presso il gruppo di adattamento diurno per bambini disabili, tali incontri sono decisamente previsti. Puoi iscriverti alle consulenze di gruppo, che inizieranno a settembre, in questo momento chiamando il numero 8-916-422-04-73.

Esiste un asilo nido per bambini disabili grazie alle donazioni. Puoi sostenere questo progetto diventando un . Se vuoi aiutare i bambini disabili, ti aspettiamo ogni domenica alle 11.45 all'indirizzo: Mosca, Prospettiva Leninsky, Edificio 8, Edificio 12, (metro > - ring).).

Dimentica i complessi come un uomo, sii felice come una donna Galina Markovna Lifshits

Soggetto sensibile. E se il bambino è disabile?

Siamo arrivati ​​a un argomento molto importante. A proposito, riguarda non solo un bambino disabile in famiglia. Puoi sembrare più ampio. Membro della famiglia malato. Non importa nemmeno se hai un figlio o no. Pensiamo.

Per cominciare, racconterò una storia di lunga data che mi ha colpito in gioventù. Viveva una giovane famiglia. E poi un giorno la moglie è andata in campagna in taxi e ha avuto un terribile incidente. Aveva terribili fratture, inclusi seri problemi alla colonna vertebrale. I medici non erano sicuri se sarebbe stata in grado di camminare o anche solo di muoversi dopo un simile infortunio.

Il trattamento è iniziato. Lungo, difficile, scrupoloso. Il giovane marito si è comportato in modo raro. Questo è semplicemente stoico ed eroico. Ha fatto di tutto per far stare meglio sua moglie.

Il trattamento è durato diversi anni. Assolutamente tutte le forze sono state gettate nel trattamento di sua moglie. Il marito è riuscito a lavorare per due, fare esercizi speciali con lei, cucinare, pulire la casa e sostenerla moralmente. Ha fatto del suo meglio.

Il suo problema era l'asse della loro vita allora. Primo: alzati! Quindi: fai il primo passo. Avanti: impara a camminare con le stampelle. E finalmente poter buttare via le stampelle!

Sono riusciti! È successo un vero miracolo. Mia moglie si è ripresa completamente e si è sentita benissimo.

Tutti intorno sono rimasti sorpresi dalla pazienza e dalla dedizione di suo marito. Fu grazie alle sue cure e ai suoi sforzi che la giovane donna tornò a un'esistenza attiva a tutti gli effetti.

È qui che inizia la felicità la vita familiare. Come si suol dire, questa è la fine della fiaba e chiunque abbia ascoltato, ben fatto.

Ma è successa una cosa strana. Convinto che la moglie fosse pienamente capace, il marito ha chiesto il divorzio. E se n'è appena andato, lasciando l'alloggio alla moglie, che, tra l'altro, è stato aiutato dai suoi genitori ad acquistare prima del matrimonio.

È stato uno shock! Tutti quelli che conoscevano questa storia e hanno visto come suo marito ci prova per così tanti anni consecutivi.

Ero piccola, la vita la conoscevo solo dai libri, ma neanche la domanda “perché” mi dava pace. Tanto sforzo... e all'improvviso... Ed è una persona assolutamente rispettabile. Sorprendentemente decente, impeccabile. Quello che è successo?

Sono passati vent'anni. E io, già abbastanza adulto e quasi saggio, ho avuto la possibilità di incontrare lo stesso uomo. Era sposato da molto tempo con la sua seconda moglie, aveva figli. Anche la prima moglie si è sposata bene. E ho fatto una domanda che non mi ha lasciato in tutti questi anni:

Perché allora hai deciso di divorziare, dopo tanti anni difficili?

Altrimenti non funzionerebbe. Del resto nessuno mi ha chiesto come e con cosa ho vissuto tutti quegli anni. E ho fatto di tutto. E la moglie lo dava per scontato. Alla fine, ho iniziato a sentirmi un oggetto necessario in casa. Non avevo altri diritti se non quello di guadagnare soldi e poi spenderli per la guarigione di mia moglie. Ho dimenticato cos'è la gioia. E a mia moglie ho associato solo sofferenza e fatica. Il lavoro a volte è travolgente. Sapevo che non avrei mai potuto lasciare una persona malata. Non potevo vivere con il pensiero di essere un traditore. E lei... Il suo carattere si è deteriorato... Naturalmente, era fissata sul suo dolore, sui suoi problemi. Ero una stampella. E questo è tutto.

Le ho chiesto di guardare alla vita con ottimismo. Impara a gioire. Credi nel futuro. Forse l'ha fatto. Ma segreto da me. Perché ho solo problemi. Quando se n'è andata, lo sapevo già: se si riprende, me ne vado. Non appena potrà senza di me, me ne andrò. Non avevo altra scelta. Qualcuno potrebbe forse prendere un'amante "per gioia" e continuare a vivere con la moglie. Ma perché? Abbiamo uno strano rapporto. Non un marito - una moglie, ma un paziente capriccioso impotente e un inserviente paziente. Ho preso questa decisione per me stesso. E anche per lei. Non avremmo mai avuto un matrimonio perfetto. Non si era nemmeno resa conto che avrei potuto aver bisogno di qualcosa. Che a volte voglio solo ridere con noncuranza, respirando profondamente.

Per me, questa spiegazione è stata una rivelazione. E ho capito molto bene questa persona onesta e decisa. Ha fatto la cosa giusta. Ho dato tutto quello che potevo. Ma ha deciso di continuare a costruire la sua vita, tenendo conto dei propri interessi.

Poi mi sono interessato in modo specifico a ciò che accade nelle famiglie in cui un membro della famiglia ha bisogno di cure speciali (temporanee o permanenti). Un membro della famiglia indifeso è una sfida e una prova in sé. Ma molto spesso aggiungiamo qualcosa di superfluo a questo vero problema, che non dovrebbe e non può essere.

Ti racconto un'altra storia. La famiglia vive: marito, moglie e due figli. Bambini Adulti. E marito e moglie decidono di avere un altro bambino. È nato un ragazzo. E si scopre che ha un grave difetto cardiaco. Può sopravvivere, ma sono necessari una serie di importanti interventi chirurgici. Non uno, ma diversi! Durante molti dei suoi anni d'infanzia.

Il dolore dei genitori è indescrivibile. Inoltre, i genitori sono già maturi ed esperti. Inizia la lotta per la vita del bambino. Certo, è un po 'sofferente. All'età di sei anni, quattro interventi al cuore! Devo dire, abbastanza riuscito. Ma sono state scoperte altre malattie collaterali ... Quindi l'esistenza del bambino è passata di ospedale in ospedale.

Sono stato in contatto con il padre del bambino per tutti gli anni. Si prende altruisticamente cura del ragazzo. La madre sta perdendo i nervi. Ma la cosa peggiore che preoccupa il padre è quella madre amorevole temendo per la vita del ragazzo, concede tutto al bambino. Ad esempio, lui, sei anni (e ora tre anni di più), può colpire sua madre in faccia con un'altalena.

È iniziato nell'infanzia. Ogni genitore confermerà che le briciole hanno un tale periodo in cui inconsciamente (o anche consapevolmente) colpiscono il padre o la madre in faccia, afferrando i capelli. Qui è sufficiente vietare tali azioni in modo molto rigoroso più volte. I bambini capiscono rapidamente che questo non è possibile. Ma in questo caso la sfortunata madre, ossessionata dal pensiero di accontentare il bambino malato, non ha resistito, concedendogli tutto. È cresciuto, ma irritato poteva colpire con uno swing. E non più infantile, ma piuttosto un pugno forte. Molto evidente, lividi.

Tutte le richieste del padre di allevare il bambino in modo diverso, senza focalizzare la sua attenzione sulla malattia, non hanno portato a nulla. La madre credeva che proprio nella pazienza consistesse il suo dovere genitoriale. Inoltre, negli ospedali e nei sanatori il ragazzo ha imparato a imprecare. E, irritandosi, ammalandosi, impreca contro sua madre e suo padre con parole così terribili che gli si spezza il cuore ad ascoltare tutto questo dalle labbra dei bambini.

La mamma non rilegge. E il padre vieta di punire (verbalmente) il suo povero figlio. Chissà per quanto tempo vivrà in questo mondo! Lascia che faccia ciò che lo fa sentire meglio. Questi sono i suoi argomenti.

In conclusione: il bambino è diventato insopportabile. Lui, non trattenuto da nessuno e a cui non è stato insegnato a comportarsi come un essere umano, allontana tutti da lui, nonostante il fatto che le persone capiscano le prove che gli sono capitate.

Il ragazzo è homeschooled. Devo dire che il trattamento ha portato risultati abbastanza tangibili. Le operazioni non sono più necessarie. Può vivere come una persona sana. I medici lo stanno ancora osservando, osservando quali cambiamenti porterà la pubertà. In generale, tutto è abbastanza buono. Solo il padre è tormentato dalla domanda: come vivrà il figlio, abituato al permissivismo e all'impunità? Nessuno degli estranei tollererà le sue buffonate.

E sai cosa sogna un padre altruista? Probabilmente hai già indovinato. Sogna di crescere questo bambino, fare di tutto per la sua salute e lasciare la famiglia. Solo, ovviamente, a condizione che il ragazzo stia meglio. E ora i medici promettono. Le previsioni danno il più favorevole.

Ho chiesto a mia moglie così tante volte di ascoltare i miei consigli genitoriali! L'ho avvertita delle conseguenze. Non voleva sentire niente. "Bambino disabile!" E continua a raccontarlo a suo figlio tutto il tempo. Cosa diventerà da grande? Anche se ... già cresciuto. E da chi - è abbastanza chiaro.

Ecco una storia del genere.

Non so se mio padre troverà la forza per restare in famiglia. Ma so che ormai da molti anni è profondamente infelice. E il punto qui è nella mostruosa educazione della madre, nei suoi istinti selvaggi, che lei non sa come e non vuole frenare.

È possibile in questo caso condannare una persona se si trova in condizioni di vita insopportabili? Ma se succede qualcosa, simpatizzeranno con la moglie, condanneranno il marito, lo chiameranno mascalzone e traditore. Ma lui non è né l'uno né l'altro. Una persona perbene che sopporta con pazienza e fermezza le prove. Tutto ha solo un limite. E tutti hanno diritto almeno a un periodo di riposo. Lascia qualche anno. E se il coniuge non lo capisce, tutto è possibile.

Poiché la questione dell'educazione di una persona con disabilità in famiglia mi interessa da molto tempo, ho anche esempi di comportamento abbastanza ragionevole di tutti i membri della famiglia in relazione a tale bambino.

Guardando famiglie felici in cui viene allevato un bambino del genere, mi ha permesso di formulare alcune regole.

1. Un bambino con disabilità non dovrebbe sentirsi il centro (o il capo) della famiglia.

2. I capifamiglia sono in ogni caso il padre e la madre.

3. Il fatto che ci siano alcune difficoltà e peculiarità nell'educazione di un tale bambino non significa che i genitori non siano obbligati a instillare in lui le capacità di una comunicazione decente con gli altri (ovviamente, stiamo parlando di coloro le cui menti non sono colpiti, ma anche in questo caso esistono modalità didattiche specifiche).

4. Non dovresti mai, in nessun caso, dire a un bambino: "Ora, se tu fossi sano ..." Oppure: "Ora, se non avevi ... (tale e tale difetto)". Dicendo questo, non stai facendo meglio a nessuno. Peggio, sì. Aggrava i problemi di tuo figlio. Impara a pensare e parlare esclusivamente positivamente, non importa quanto spaventoso e difficile possa essere per te.

5. Parole chiave: "Sei ben fatto". "Starai bene."

6. Un bambino malato dovrebbe sentirsi un membro a pieno titolo della famiglia e avere i propri doveri, il cui adempimento deve essere richiesto a lui, così come agli altri membri della famiglia, per adempiere ai propri doveri.

7. Lascia che provi a fare tutto da solo. Non offrirti aiuto.

8. Ricorda il tuo obiettivo principale: devi insegnare a tuo figlio la massima indipendenza. Chi garantirà che ci sarai sempre?

9. Potresti non essere sempre in grado di aiutare con la guarigione. Ma aiutare nell'educazione della forza di carattere è il tuo dovere.

10. Non importa quanto possa essere difficile per te, considera una strategia per le gioie familiari. Una volta, durante una vacanza in Spagna, abbiamo incontrato una meravigliosa famiglia belga. Erano persone anziane con un figlio adulto che aveva la sindrome di Down. Raramente lo vedi famiglia felice- questi sono i pensieri che sorgono ancora quando ci penso. A proposito, il loro figlio maggiore, abbastanza sano, è un pilota dell'aviazione civile. Ma è sempre lontano, ha la sua famiglia. E la coppia ha parlato del figlio con la sindrome di Down: “Dio ci ha mandato la felicità. Il nostro ragazzo è sempre con noi". Giocavano molto bene insieme a palla. Hanno chiamato il mio figlio minore e gli ha insegnato il gioco. Dopo cinque minuti di comunicazione, ci siamo dimenticati di pensare a chi "non è come tutti gli altri" qui.

Successivamente, cito le note di una ragazza meravigliosa, sull'amicizia con la quale ho già scritto all'inizio del libro. Sonya 3-va è una persona insolitamente intelligente, gentile e dotata. Sono contento che la vita mi abbia dato amicizia con lei. Ha accettato di parlare apertamente dei suoi problemi legati esattamente a ciò di cui ho scritto sopra.

Vorrei subito notare che impressione fa: bella, affascinante, intelligente, amichevole, con un meraviglioso senso dell'umorismo. Non avrei mai pensato che soffrisse fisicamente molto per la sua malattia (e ne ha una grave). E soprattutto: non tanto dalla malattia, ma dai complessi che sono cresciuti intorno alla sua malattia.

Questa è una lettura istruttiva. Sarà utile a qualsiasi madre e qualsiasi padre, indipendentemente dal fatto che tuo figlio sia sano o malato. Parla di come fanno male le parole. O solo una singola parola. Ed è lì che è iniziato il mio libro. Dalle riflessioni sulla potenza della Parola. E su come usare questo potere (e talvolta NON usarlo).

1. La storia è in prima persona.

Se procediamo dal fatto che tutti in un modo o nell'altro ci sforziamo per il Tutto (l'Assoluto, Dio), in ogni momento del tempo vogliamo inconsciamente sentirci parte di un'enorme Vita, allora il complesso è un ostacolo su la strada per la realizzazione di questo desiderio. Si basa sul confronto. Confrontandoci con gli altri (a nostro favore oa loro - non importa), noi, prima di tutto, ci separiamo dal Tutto. E più grande è il complesso, più forte è la lontananza, più debole è il contatto con la Vita.

Come è nata la mia filiale?

Stranamente, il primo confronto nella mia vita che potessi ricordare era a mio favore. E l'ho fatto io stesso all'età di poco più di due anni. Durante una delle passeggiate all'asilo, le maestre hanno messo il nostro gruppo nella sabbiera e, vietandoci severamente di uscire, si sono sedute su un'altalena lì vicino. Naturalmente, dopo un po ', uno dei ragazzi, dimenticandosi del divieto, è saltato fuori e tutti gli altri sono subito corsi a raccontare agli adulti del trasgressore. Tutti tranne me. "Danno! pensò la piccola Sonya. "Non è chiaro che anche loro sono usciti adesso?" I ragazzi sono stati rimproverati e riportati indietro. E non ricordo nemmeno se allora fui lodato per l'obbedienza. Ricordo solo che con orgoglio infantile ho realizzato la mia ingegnosità. E ... "separatezza".

I complessi basati su differenze negative sono iniziati con me dall'età di tre anni. Per la vaccinazione contro il morbillo data in asilo Il corpo ha risposto con l'infiammazione. È iniziata l'artrite reumatoide. Mi hanno portato fuori dall'asilo e mi hanno messo in ospedale. Prima uno, poi un altro, poi un terzo. È interessante notare che è stato più facile per me comunicare con i bambini negli ospedali che all'asilo, ma nonostante la diagnosi, non mi sentivo come loro. Mi sentivo più un ospite che un malato.

IN asilo Non sono mai tornato, sono stato portato dall'ospedale al villaggio per le cure. Grazie agli sforzi dei genitori e alla medicina tradizionale, quando sono dovuto andare a scuola, stavo già correndo. Ma le terribili previsioni dei medici e la poliartrite, trasformatasi in una forma cronica, hanno abbattuto la madre già ansiosa. Ora tutta l'educazione mirava a proteggere il bambino da possibili pericoli ea proteggerlo da prove schiaccianti. Mi hanno soffocato con l'ipercustodia.

L'isolamento dai bambini sani e la riluttanza ad appartenere al mondo dei malati mi hanno lasciato per molti anni da qualche parte nel mezzo. Ogni volta che ho sentito dai medici raccomandazioni per richiedere la disabilità, non potevo credere che si trattasse di me. Non mi sentivo e non volevo sentirmi malato, anormale, soprattutto disabile. Particolarmente offese sono state le osservazioni dei medici riguardo al futuro. Una volta una donna reumatologa con cura mi disse, poi una ragazza adulta: “Andrà tutto bene! Le persone come te trovano una corrispondenza perfetta nel loro ambiente. Ricordo come tutto dentro fosse indignato: “Che tipo di persone sono come te? Che cos'è per l'ambiente??? Non voglio sentire o sapere niente al riguardo! Ma ho taciuto.

Per molti anni, in varie forme, ho sentito lo stesso pensiero a casa: Sonechka non è come tutti gli altri, debole. Mi era proibito uscire dal cortile, visibile dalle finestre, spiegando che in caso di pericolo altri bambini sarebbero scappati, io no. Mi hanno avvolto in abiti pesanti, mi hanno dato da mangiare cibo utile, mi hanno portato in sanatori, mi hanno trascinato da tutti i tipi di dottori. Sembrava che tutte le forze della famiglia fossero concentrate sulla lotta. Era un vero e proprio culto della malattia.

Anche la scuola è stata scelta per me “per la salute”. Tale che in inverno le articolazioni non erano fredde. La scuola era lontana da casa, quindi i miei genitori mi portavano avanti e indietro. Alle elementari questo era normale, nessuno si vergognava di mamme, papà, nonni che venivano dopo la scuola. Ma quando dalla terza elementare tutti hanno cominciato a tornare a casa da soli, ogni volta mi sentivo imbarazzato di dover andare da scuola con mia madre o mia nonna, fino all'ottava (!) Classe, quando apparivano mezzi di trasporto più convenienti, ed ero permesso di tornare a casa da solo. La nonna era quella di cui mi vergognavo di più. E come è vestita e come si comporta. Ad esempio, potrebbe andare da un insegnante di musica e chiedergli di lavorare con me separatamente. Ricordo di essermi arrabbiato con lei per tali intrusioni nel mio spazio scolastico. E a volte, se c'erano molte lezioni e dopo dovevo andare in qualche altra classe, mi portavano il cibo direttamente a scuola. E dovevano mangiare davanti a tutti.

Ho accettato tutto questo trattamento "speciale" esteriormente docilmente. Ma dentro, sentiva una rabbia furiosa. Il mio status di "speciale" è stato ulteriormente esacerbato dai miei insegnanti. Ogni volta che, avendo saltato tante lezioni, scrivevo un controllo con ottimi voti o superavo meglio un test, mi davano l'esempio: ecco, dicono. Sonechka è così malata, manca e studia per un cinque!

Stranamente, questo non ha rovinato i rapporti con i compagni di classe. Forse perché non attribuivo molta importanza a questi successi, condividevo sempre i compiti, lasciami scrivere sui test di controllo. A scuola, nel processo stesso, è stato interessante e facile per me. E mi sono sentito, anche se non come tutti gli altri, ma comunque una parte a pieno titolo della classe.

Questa sensazione di "non sono come tutti gli altri" è diventata la base. Punto di partenza. Ebbene, su di esso, mattone dopo mattone, un enorme edificio di vari complessi si è precipitato verso il cielo per tutta la sua vita.

I primi complessi da ragazza sono sorti con l'avvento di una migliore amica.

Una nuova ragazza, che è venuta in seconda elementare, è stata messa a sedere con me. Diventammo subito inseparabili, e siccome andavamo ovunque insieme, ci confrontavamo costantemente, come sorelle. E in tutto tranne che nello studio, questo confronto non era a mio favore. Solo ora mi rendo conto di quanto profondamente invidiassi tutto di lei. A partire da penne e pennarelli migliori dei miei, per finire con un candido sorriso hollywoodiano. Perché sorridi?

Ho iniziato a confrontare i sorrisi quando ho sentito a casa che avevo un morso eccessivo. Una volta, mia nonna si è lamentata sorpresa, dicendo quanto sia strano: i denti di tutti convergono uniformemente l'uno con l'altro, ma il tuo è in qualche modo inclinato. Se guardi di profilo, i miei denti anteriori sporgono un po'. Un viaggio dall'ortodontista, sebbene abbia smentito l'ipotesi di malocclusione, non ha portato molta gioia. Il medico ha spiegato che una caratteristica così piccola è sorta a causa delle dimensioni della mascella, che non può essere corretta nemmeno con una placca. I denti sono stretti e sporgono un po'. Da allora è iniziata la mia battaglia con la parte inferiore del viso. Per tutta la vita ho cercato di nasconderlo alla telecamera, di avvolgermi in una sciarpa fino al naso, di coprirmi con qualcosa. La mamma aggiungeva periodicamente olio al fuoco di combattere la bocca. Così, una volta, solo una volta, senza giudizio, ma con ansia, lei, in piedi accanto a me naso contro naso, ha detto che avevo l'alitosi. Spiegando "devi avere fame o lavarti male i denti". Ma ricordo l'inizio in modo diverso. A me sembrava "hai sempre l'alitosi". E da allora, a distanza ravvicinata dalle persone, ho iniziato, senza accorgermene all'inizio, a coprirmi la bocca e cercare di parlare non in faccia all'interlocutore, ma di lato o nell'orecchio.

Ad un certo punto, a questi due “colpi” se ne è aggiunto un terzo. Ricordando l'episodio della mia infanzia con la TV che mi cadeva addosso, mia madre osservò tristemente che se non fosse stato per questo avresti avuto un mento simmetrico. E se prima non pensavo a guardare eventuali asimmetrie, ora ho anche iniziato a vederle in piena crescita. Ma non è tutto ciò che è caduto in bocca. Una volta a scuola, in prima media, io e le mie amiche ci siamo riuniti per la prima volta in una discoteca del liceo. Stavamo appena iniziando. E così, prima di andare a ballare, siamo saliti nell'ufficio dell'insegnante di classe per lasciare le cose e fare il trucco più disgustoso, ovviamente. L'insegnante osservò con sincera curiosità mentre ci aiutavamo a delineare gli occhi e le labbra, e improvvisamente si rivolse a noi due con una domanda:

"Oh, che interessante, perché le tue labbra inferiori sono più grandi di quelle superiori?" In effetti, ecco perché, quindi perché. Va notato che questo episodio è ricordato più come divertente che seriamente "complessogeno", perché non ero l'unico, dopotutto, oggetto di sorpresa priva di tatto.

Totale: un terzo della faccia sembrava essere stato sepolto nella vita. I denti sono storti - rraz, la bocca odora - ddtwo, il mento è storto - tptri, le labbra sono diverse - quattro. Così mi ritrovo ancora spesso a nascondermi nelle fotografie, ea volte parlo ancora con le mani o con un boccone di gomma da masticare alla menta, cercando di allontanarmi dall'interlocutore.

Ma torniamo al mio amico. I paragoni con lei si estendevano letteralmente a tutto. I nostri genitori erano amici e spesso si scambiavano esperienze su dove, ad esempio, veniva acquistata questa o quella cosa. Quindi, potremmo ottenere le stesse giacche o stivali. Ma ciò che era degno di un amico penzolava su di me, poiché ero magro e piccolo.

La miniaturizzazione è generalmente diventata un capitolo a parte. Quando tutte le ragazze della classe sono improvvisamente cresciute bruscamente, hanno acquisito forme e sono diventate come donne, io, in parte andando dalla nonna in miniatura da parte di mio padre, in parte a causa della displasia, sono rimasta minuscola. Non c'è stato un passaggio improvviso da ragazza a ragazza. I seni di tutti stavano già crescendo, ma non pensavo nemmeno di essere identificato. Il "tradimento" del migliore amico è stato particolarmente sconvolgente: come mai? E tu hai? E tu Bruto?)

Non volevo essere oggetto di scherno. E in tremula attesa delle tette, è stato acquistato un reggiseno. Così è nato il mio primo complesso di mostri, che è diventato più forte di me. Su un corpo piccolo, anche il busto di schiuma più modesto sembrava impressionante. Avendo delineato artificialmente il mio seno, ora non potevo permettermi di spogliarmi completamente, pernottando anche con la mia migliore amica. Inoltre, anche invitando gli amici a passare la notte a casa, non mi sono tolto il reggiseno di notte, per non scoprire accidentalmente un inganno così stupido.

Negli anni mi sono talmente abituato a questa idea che non capivo più come potesse essere diversamente. Un reggiseno più grande di quello che conteneva mi ha dato la sicurezza, il senso dell'età che desideravo tanto. Sempre e ovunque sembravano darmi tre o anche cinque anni in meno di quanto effettivamente fosse. E perché era uno dei modi per sentirsi una ragazza. È stato solo dopo aver indossato per molti anni un capo di abbigliamento completamente inutile e le paure ad esso associate che sono riuscito a sbarazzarmi di entrambi. Affilato. Irrevocabilmente. I consigli e il sostegno di un amico saggio hanno aiutato. Ma ne parleremo più avanti.

Oltre a tutto quanto sopra, ho trattato le mie dita con grande antipatia. Sia le gambe che le braccia. Le dita con le nocche leggermente deformate sono sempre state la prima cosa esaminata dai reumatologi, facendo schioccare la lingua. Come specialisti, ovviamente, hanno notato i più piccoli cambiamenti, ma mi è sembrato che questo fosse evidente a tutte le altre persone. Ricordo come guardavo le dita della mia mano destra e pensavo: come mi sposerò, come posso dare una mano così brutta per un anello? E se qualcuno doveva dare una mano, provavo ad allungare la mano sinistra, sulla quale le dita erano più uniformi.

Anche le dita dei piedi, a causa di problemi ai legamenti e ai piedi piatti, sono diventate un problema. Una delle dita ha cessato di occupare il suo posto e si trovava, per così dire, sopra il resto. Per questo motivo, ho iniziato a indossare calzini o collant davanti a tutti tranne mamma e papà, dottori o perfetti sconosciuti. Non ero timido con gli estranei, perché la loro valutazione non era importante per me.

A poco a poco, con il progredire della malattia, tutto il mio corpo è diventato un grande complesso. Dita dei piedi storte, piedi piatti forti, collo del piede leggermente sporgente, polpacci molto sottili, ginocchio sinistro sottoesteso di un millimetro, muscolo della coscia sinistra più debole e quindi di spessore leggermente diverso, fianchi stretti, spalle retratte, come se spaventate, polsi da bambino , dita storte, anchilosi delle mani. Ogni millimetro del corpo, così attentamente e spesso esaminato criticamente dai medici, mi sembrava estraneo. No, non odiavo il mio corpo. L'ho semplicemente rifiutato. Ho smesso di identificarmi con queste braccia, gambe, articolazioni. E quindi, nessuna persuasione, esortazione, minaccia, terribile previsione non poteva più costringermi a impegnarmi in tanto necessario esercizio. Non volevo sprecare le mie energie per qualcosa che non consideravo mio. A ciò che non mi consideravo.

Di me restava solo l'intelletto e il carattere, che per il momento mi sembravano impeccabili, quasi a compensare tutto il resto. E dal corpo - capelli e occhi. Questo è tutto ciò che mi è piaciuto e sembrava bello.

Naturalmente, né da bambino né da adolescente, non ero a conoscenza di tutti questi problemi. Ma inconsciamente reagiva in modo molto sensibile a tutto ciò che poteva disturbarli. Così, una volta, quando ho detto scherzosamente a mia madre che mi sarei tagliato i capelli lunghi e folti, si è ripresa e, come se cercasse di dissuadermi dal saltare nell'abisso, ha sbottato: “Cosa sei?!! I capelli sono la cosa più bella in te!!!” Sì, sì, sì, certo, quello che intendeva o vorrebbe dire non è affatto quello che ho sentito. E sì, non era una conversazione seria. Ma le parole facevano male e mangiavano molto, molto profondamente. E ora forse non ricordo esattamente la frase di mia madre, ma nella mia testa suona ancora così: "I capelli sono l'unica cosa bella in te!"

In generale, le frasi dei parenti, lasciate cadere per caso o dette nei cuori. È qualcosa che spara attraverso. A volte ci feriamo così tanto che non sentiamo nemmeno dolore. Rimangono solo lo shock e l'impotenza. E sebbene i nostri parenti ci amino e desiderino il meglio, a volte si esprime in modo tale che sarebbe meglio non esprimerlo affatto.

Una volta (avevo diciotto anni), di ritorno in macchina da un viaggio, io e mia madre litigammo. La situazione si è surriscaldata, inoltre eravamo bloccati in un ingorgo, era sera, tutti erano stanchi e infastiditi per le sciocchezze. Ora non riesco a ricordare l'oggetto della lite e le mie stesse parole. Ma mi è sembrato quanto segue: "Con un personaggio del genere, dovresti essere solo!" Tutto può essere compreso e perdonato. Consapevolmente. Ma cercare di proteggere le tue viscere - infantile, incosciente - è come sventolare un giubbotto antiproiettile dopo un colpo a bruciapelo. Ricordo come, in una frazione di secondo, mi balenarono in testa pensieri sui programmi che si creano in famiglia, e non risentimento, ma paura per entrambi: cosa stai facendo, mamma ?! Mi hai appena maledetto! In piano!

Sembrava in grado di dissociarsi dai pensieri. Mi sono imposto di non mistificare. Inoltre, già allora non credevo molto nella possibilità di qualsiasi tipo di relazione con i giovani. Ma la fugace paura che queste stesse parole potessero in qualche modo influenzare la mia vita, dopo più di una volta si è fatta sentire.

È sorprendente che mai prima o dopo questo incidente mia madre si sia lamentata del mio carattere e non si sia concessa espressioni in questa forma. In generale, siamo sempre andati d'accordo. Anche se l'atmosfera di iper-custodia non ci ha permesso di essere veramente amici. Entrambi i genitori hanno sempre saputo meglio per me cosa indossare, con chi essere amico, dove andare e come trascorrere il tempo. Senza imparare a resistere, mi sono abituato a pensare che fosse così che doveva essere. Gli adulti prendono decisioni. I piani sono fatti dagli adulti. Sono responsabili della mia vita.

La conseguenza più terribile di una simile educazione, che si è realizzata non molto tempo fa, è che non ho imparato a volere. Volere qualcosa in modo indipendente, sincero e risoluto. Tutto ciò che mi veniva richiesto da bambino era accettare la proposta o reagire. Ho ancora qualche difficoltà nel formulare i miei obiettivi di vita.

Ma torniamo a scuola. I complessi, sebbene anche allora fiorissero in un colore sfrenato, non erano ancora pienamente realizzati, non interferivano con la vita, il divertimento e persino l'innamoramento.

Il primo amore è stato un punto di svolta che mi ha fatto pensare seriamente all'autostima. Sarebbe strano se fosse diversamente. Ma giovanotto di cui ero innamorato, apprezzato dal mio migliore amico. Quando è successa questa storia, mi ero trasferito in un'altra scuola.

Vale la pena menzionare a parte il motivo per cui ho deciso di partire dopo la nona elementare. Nella nostra scuola, il sistema delle coppie di migliori amici / amici era in qualche modo costruito in modo particolarmente solido. Fin dalle elementari ognuno aveva la propria “metà”.

Tutte tranne una ragazza che ci ha provato, come lo chiamavamo infantilmente. "Ricattura" l'una o l'altra ragazza o incuneata nell'una o nell'altra compagnia. Brava in generale, la ragazza si è comportata in modo tale che nessuno avesse una relazione con lei da molto tempo. Amava mentire, vantarsi, spettegolare, cercava di accontentare tutti, soprattutto gli insegnanti. E abbiamo riso di lei con una sofisticata crudeltà infantile. Ha scritto alcuni versi offensivi. In generale, si sono comportati in modo terribile, come un vero branco, prendendo le armi contro uno dei loro parenti. Il nostro duro confronto personale con lei è iniziato con il suo tentativo di "riconquistare" la mia amica da me. Sembra selvaggio. Ma a scuola tutto era percepito in quel modo.

La situazione è peggiorata per due motivi. In primo luogo, con il mio ... hmm ... "rivale" ho comunicato bene e per molti aspetti l'ho ascoltata lo stesso ragazzo di cui ero innamorato. I loro genitori sono amici da molto tempo. E quindi, avendo rovinato il mio rapporto con lei, io, come ho capito in seguito, sono caduto nel campo delle persone che non gli piacevano. In secondo luogo, io, essendo il bambino più piccolo e in ritardo, sono sempre stato molto geloso. Geloso dei genitori al fratello maggiore. Sebbene, a causa della malattia, fosse prestata più attenzione a me che a lui, tuttavia, la sensazione che mia madre lo amasse di più come primogenito e figlio mi rendeva terribilmente geloso. E così, quando il rapporto con la mia migliore amica era in pericolo, ero fuori di me dal risentimento, dall'indignazione e dalla gelosia. La nostra amicizia, che aveva attraversato così tanto, si stava sgretolando davanti ai nostri occhi. Ora sono diventato il terzo - superfluo. Ed è stato così insopportabile che ho deciso di finire la decima e l'undicesima classe in un'altra scuola. Dato che molti della mia azienda hanno cambiato luogo di studio durante questo periodo, è stato più facile andarsene.

È passato del tempo. L'amicizia tra ragazze non ha funzionato. Ma la nostra relazione passata con il mio migliore amico non era la stessa di prima. A volte il nostro gruppo di cambiavalute veniva a visitare la loro vecchia classe. Tutti erano felici di vederci.

E anche il mio amante sembrava sinceramente interessato a come andavano le cose per me nella nuova scuola.

Il colpo fu acuto e assordante. Una volta lo abbiamo incrociato alla festa di compleanno di uno degli ex compagni di classe. Sembrava una bella serata divertente. Sapevo che i miei sentimenti per lui non erano un segreto, anche se io stesso non li avevo mai ammessi. E, non sapendo come comportarsi, forse era troppo attenta a lui. Era amichevole e gentile.

La sera, dopo essere tornato a casa, ho navigato in Internet con uno strano pilota automatico e, spinto da una vaga sensazione, ho provato ad aprire la casella di posta di qualcun altro invece della mia. La scatola di quel migliore amico. Non sapevo perché l'avessi fatto.

Ma non riusciva a liberarsi del desiderio ossessivo e ardente di arrivarci. Era quella sera. Urgentemente. Come in un incendio.

Sono riuscito facilmente a bypassare la domanda di sicurezza e ho ottenuto ciò che desideravo così tanto. Era una lettera appena arrivata dal mio caro amico non corrisposto di una volta migliore amico. Rivolgendosi a lei affettuosamente per nome, ha parlato di come è andato alla sua festa di compleanno. “Il difetto c'era anche lì. - ha scritto, - e per la sera mi sono stancato molto.

È stato uno shock incomparabile, la vergogna più forte, la gelosia e il primo forte dolore. Per la prima volta nella mia vita, mi sono sentito oggetto di scherno. Il fatto che il soprannome fosse associato alla malattia, e il fatto che tutto ciò sia caduto da parte delle persone più amate, tutto in una volta ha bruciato con una forza così incredibile che le ustioni devono ancora essere curate.

Ho spento il computer, mi sono sdraiato sotto le coperte e ho ruggito. Il campanello ha fatto vibrare solo una domanda: ragazzi, perché?!

Non riuscivo davvero a capire come avrei potuto far sentire le persone in quel modo. Abituato ad andare d'accordo con tutti, amato da tutti, non potevo nemmeno pensare che qualcuno potesse non piacermi. Sembrava tutto una specie di errore, una terribile ingiustizia. Il complesso di uno studente eccellente in tutto tranne che in salute non mi permetteva di pensare di poter ottenere un "due" così fastidioso nelle relazioni.

Si è scoperto che i miei amici, come hanno ammesso in seguito, non erano entusiasti del mio nuovo soprannome. Un amico non mi ha mai chiamato così ad alta voce e ha persino cercato di resistere quando gli altri lo dicevano, e un amico mi ha chiamato - per compagnia di un autore autorevole per lui. Ma tutte queste spiegazioni e giustificazioni non hanno cambiato la cosa principale. Sentendomi rifiutato e alienato così bruscamente e inaspettatamente, ricordo questa sensazione come una delle più dolorose e terribili della mia vita.

A quel tempo, non ero ancora in grado di trarre conclusioni costruttive. Non riuscivo a capire che la lezione è semplice: non importa quanto tu sia buono o cattivo, non importa come pensi a te stesso, ci saranno sempre persone che non ti ameranno. E anche se questa è colpa tua e meriti davvero un simile atteggiamento nei tuoi confronti, comunque l'antipatia di qualcuno, il rifiuto di qualcuno non è la morte. E se l'atteggiamento esterno ti abbatte così tanto, significa che qualcosa non va con il supporto interno.

Tutto questo ho potuto capire molto più tardi. E poi, con la lettura di questa lettera, è iniziata "l'erezione delle barricate". Adesso io stesso, invece di mamma e papà, ho cominciato a proteggermi dalla realtà. Niente più sorprese. Ho iniziato a passare sempre più tempo su Internet. Giunti a causa della costante seduta al computer con pause per dormire, la scuola (in seguito l'università) ha mantenuto solo la gamma di mobilità utilizzata quotidianamente. E quindi, dall'esterno, poche persone hanno capito che avevo problemi di salute: i soliti movimenti delle mani, la solita andatura, ecc. Ma più di questi movimenti, non riuscivo quasi a fare nulla. Non accovacciato o turco, non alzando le braccia sopra la testa, non intrecciando i capelli, non raggiungendo le dita dei piedi. Non c'era desiderio di sviluppare contratture crescenti del corpo tre volte respinto. Anche la paura di morire per il blocco delle articolazioni, su cui i medici hanno fatto pressione, non ha funzionato. Ogni sessione di yoga si è svolta in uno stato di rabbia nei miei confronti: ho visto come le donne sulla settantina eseguono asana complesse e io, che sono la più giovane del gruppo, non sono riuscita a fare nemmeno le più semplici.

Studiando con disperazione e rabbia, all'inizio ho sentito i progressi più forti, ma poi sono crollato con un grave aggravamento: l'infiammazione delle articolazioni. Le lezioni dovevano essere interrotte. Il corpo si è così protetto dal flusso di negatività a lui indirizzato.

Tornato al computer, giorno dopo giorno, mi sono avvolto più a fondo e separato dal mondo reale. La vita virtuale non mi chiedeva nulla e non minacciava nulla. La vita reale ha causato solo disagi. Ad esempio, da indossare stivali invernali, hai dovuto passare dieci minuti, gemendo e arrabbiato con te stesso per il dolore. Qui penserai più volte se andare in visita, se devi affrontare questa spiacevole procedura con tutti lì. Pensaci e non andare.

L'apice dell'allora inconscio disadattamento fu un amore virtuale avvenuto all'età di diciassette anni. L'oggetto è stato trovato il più adatto. Non un ragazzo di un cortile vicino, che, Dio non voglia, puoi incontrare inavvertitamente e farti prendere a pugni in faccia da Defect, ma un ragazzo moscovita, distante, inaccessibile della TV. Anche se con questa scelta mi sono in ogni modo "protetto" dalla realtà, tuttavia gli sforzi che ho fatto non sono stati del tutto virtuali. Con una sorta di folle eccitazione, ho ricevuto il suo telefono, per mesi ogni sera ho scritto lunghi SMS depressivi e romantici e alla fine sono riuscito a interessarlo. Si è offerto di incontrarci. Ma, per quanto lo desiderassi allora, avevo paura cento volte di più. Era terribile essere per lui lo stesso "difetto". Per essere per lui quello che lei era per se stessa.

Inoltre, ho realizzato la mia vera paura, probabilmente, solo un anno dopo avergli presumibilmente scritto in modo civettuolo in risposta a un'offerta di incontro: "Avrai paura di me". Sembra che fosse davvero spaventato da tali rivelazioni e il giorno del suo arrivo a San Pietroburgo ha spento il telefono. Ma dopo un po 'si offrì di nuovo di incontrarsi. E ancora, non senza i miei sforzi, basati sulla totale insicurezza, l'incontro non ha avuto luogo.

Sul social network è iniziata una nuova corsa virtuale. Sono stato aggiunto come amico da un giovane, di un anno più grande, del mio dipartimento universitario. Uno virtuale ha cominciato a girare ... non come una storia d'amore, piuttosto un flirt. Per quattro mesi abbiamo comunicato quasi 24 ore su 24 tramite SMS e su Internet. E ancora una volta ho dovuto affrontare la paura di un incontro spontaneo, a causa dei complessi e della rivalutazione di ciò che sta accadendo. Inoltre, come si è scoperto, pur continuando a giocare con le parole in modo toccante, ha sentito questa sopravvalutazione da parte mia, e quindi ha evitato lui stesso l'incontro. Sembravo insistere sul passaggio alla realtà, ma intanto io stessa avevo paura persino di chiamare e sentire una voce, giustificandomi con il fatto che, dicono, le ragazze non dovrebbero prendere così tanto l'iniziativa.

A poco a poco, sono caduto in una terribile dipendenza da questa corrispondenza, e da una sorta di oscura, mista a paura, aspettativa che quasi, beh, ora prenderà vita, si trasformerà in realtà. Ma, ahimè, dove è iniziato, è finito lì. Dopo un po ', divenne chiaro che era solo solo e gli mancava almeno un po' di calore fino a quando non lo fece ex fidanzata non si è offerto di ripristinare la relazione. Inoltre, l'ho spaventato davvero molto con l'affetto che nasceva da mezzo giro e aspettative molto serie su di lui. Ma soprattutto, essendo cresciuta saldamente insieme alle sue paure e ai suoi complessi, non era ancora pronta per entrare nella realtà.

Questo episodio mi ha fatto riflettere profondamente. Per la prima volta ho sentito, visto dall'esterno non solo la mia profonda lontananza da vita reale ma anche divisione al suo interno. Ho capito che esisto in due dimensioni. Sonia-sociale - quella che gli amici conoscono, a prima vista - adattata, socievole. Si è laureata all'università senza difficoltà, ha amici meravigliosi, in generale, una vita facile. Questa Sonya, di regola, non ricorda bene di avere un corpo e preferisce non sapere nulla al riguardo. Allo stesso tempo, fa progetti per un futuro felice, in cui è sia donna, moglie e madre. È vero, i sogni non si avverano, poiché senza un corpo è abbastanza difficile da fare. E quindi, questa Sonya vive principalmente nel mondo virtuale.

E la seconda Sonya è Sonya-a-casa-e-dai-dottori. Sì, ha un corpo. Lei sa tutto di lui. Ma non è così. Non posso trattare con lui. Accetta il fatto che le appartiene e deve essere vissuta. Questa Sonya non ha progetti per il futuro, così come non si pensa che qualcuno possa prenderla sul serio se non come una paziente seria e una bambina malata e indifesa.

Queste due dimensioni si sono talmente separate l'una dall'altra che ogni tentativo di realizzarle contemporaneamente e costruire un piano d'azione comune è sempre finito. guasto del software”, lacrime, panico e attivazione di difese di vario genere.

E recentemente, questi due Sonya hanno dovuto incontrarsi. Tutto è iniziato con una separazione simbolica con elementi di finta protezione - con un reggiseno. Su consiglio di un'amica saggia e contando sul suo sostegno, ho superato questa paura apparentemente frivola. Il reggiseno negli anni è diventato per me qualcosa di serio, uno dei confini, uno scambio tra due mondi interiori. Senza di lui mi sono sempre sentita quella vera Sonya di casa, che si è abbandonata da tempo e non si aspetta l'accettazione e l'attenzione di nessuno nella sua vita, tranne quelle dei genitori e dei medici. Con lui, sono entrato in quella parte di me stesso che, sebbene illusoria, vede un enorme futuro felice e vuole far parte della Vita. E quindi, sbarazzarsi di questo confine è stato molto, molto spaventoso. Mi sembrava di non poter sopportare la reazione degli altri. Non mi sono reso subito conto che avevo paura non tanto della reazione al cambiamento visivo delle dimensioni del seno, ma di presentare loro la vera Sonya interiore. Così, proprio rinunciando a un capo di abbigliamento superfluo, ho compiuto il primo e molto significativo passo verso la riunione interiore.

Presto i miei mondi interiori si incrociarono di nuovo. Per la prima volta sono andato all'estero per molto tempo senza i miei genitori. In India. Lì ero sia Sonya, una bambina malata, sia una persona che comunicava su un piano di parità con gli adulti (il nostro gruppo) e non veniva rifiutata da loro, nonostante le dita storte (in India è consuetudine camminare a piedi nudi in casa) e l'assenza di tette.

Lì, durante il viaggio, due Sonya interne hanno dovuto incontrarsi in una combinazione ancora più inaspettata ... Durante il viaggio, il nostro gruppo è stato accompagnato da un giovane medico indiano, con il quale ero stato curato diversi mesi prima. Dopo aver parlato con lui in un nuovo ambiente, improvvisamente mi sono reso conto - allora mi è sembrato di sì. - che si è innamorato. In precedenza, non potevo mai permettermi di innamorarmi, trovandomi nella subpersonalità del paziente, malato e debole, che conosce come medico. Come accennato in precedenza, per me questa Sonya è sempre stata una persona persa senza futuro e senza diritto a una relazione normale.

Si è scoperto che è diventato l'unico uomo che mi ha riconosciuto da entrambi i lati e non si è voltato dall'altra parte. Sia come medico che come amico. Quando ho capito che mi stavo aggrappando a questo particolare filo, a tale sua esclusività, l'amore è passato.

Forse l'ho persino rifiutato consapevolmente, rendendomi conto che non appena mi accetto completamente (questo ho deciso di ottenere a tutti i costi), il bisogno di deficit impotente per questa persona scomparirà. E un risultato del genere sarebbe ingiusto per entrambi.

Dopo l'India, mi sono sentito a disagio per molto tempo. Tutto ciò che accade in questo solco è stato completamente spazzato via. Avendo cominciato a guadagnare integrità, ad abbattere i miei muri interiori, ho cominciato a scoprire in me stesso i primi, timidi, ma comuni desideri per entrambi i mondi. Quindi, ricominciando a comunicare con un giovane dell'università (Herman), non riuscivo a capire perché stavo ricominciando a entrare in questo circolo. E all'improvviso, con un'intuizione, mi sono reso conto che non ero stato in grado di esprimere direttamente i miei sentimenti.

Inoltre, mi sono reso conto che non sapevo affatto come, dal momento che non l'avevo mai provato in vita mia. - raccontare alla gente quei sentimenti per loro, a cui in realtà non mi do il diritto. E non mi sono dato il diritto a tutto ciò che è femminile, a tutto ciò che è adulto. E, naturalmente, sono stati aggiunti pensieri: “Sì, dove stai salendo? Che cos'è. E tu ... ”Avendo realizzato tutto questo, ho capito che era ora. Basta incontrarsi e dire le cose come stanno. Non sull'attaccamento, come gli avevo detto prima, per legittima difesa.

Attaccamento che mi sono concesso: questa è una sensazione piuttosto infantile. E sull'amore. E dire, guardando negli occhi.

Avevo una paura terribile e, dopo essermi incontrato, per molto tempo non ho potuto iniziare a parlare del caso. Quando ho smesso di crollare e tutto è stato detto, lui con simpatia, senza giudizio, ha detto di questi miei lunghi preliminari: "in qualche modo è infantile".

O si. Se solo sapesse quanto è infantile. Questa conversazione, sebbene si sia conclusa con il fatto che abbiamo discusso ancora una volta del nostro futuro sconnesso, è diventata per me un vero e proprio piccolo Everest. Qualche mese fa non avrei nemmeno immaginato una simile possibilità. Ed eccolo qui: siamo vivi, entrambi. Sento e posso parlarne. A causa del fatto che sono stato rifiutato, le mie gambe non cedono, i miei occhi non si oscurano. Sì, ho paura, ma posso ammettere di aver paura.

Strato dopo strato, ho rimosso la mia armatura. Ero pronto a diventare come tutti gli altri, una parte uguale del Tutto. Non peggio. E non meglio. Non uguali, ma uguali.

E ora sto scrivendo dei miei complessi, non ho più paura. SÌ. "conoscere il sentiero e percorrerlo non sono la stessa cosa." Ma la carta è nelle mie mani. E questo significa andare avanti!

Questa storia, notevole sotto tutti gli aspetti, mostra molto chiaramente le possibilità della parola, il suo potere enorme e decisivo sul mondo interiore di una persona.

Prestiamo ancora una volta attenzione a ogni "passo" della formazione della personalità.

Ecco una ragazza che cresce, dotata dalla nascita, perspicace, incline all'analisi. Come ogni persona forte e riflessiva, sente presto la sua "separazione". È sana, intelligente, circondata da persone amorevoli.

All'età di tre anni accade qualcosa che determina il suo destino futuro: un bambino che non si è completamente ripreso dalla SARS viene vaccinato contro il morbillo, che dà una grave complicanza. La diagnosi è artrite reumatoide.

Ma, nonostante la malattia, la ragazza non si sente male. Ricordare? "In ospedale mi sono sentito più un ospite che un paziente". Questa è una frase descrittiva. Lo stato meraviglioso di una persona che non è immersa internamente nella malattia.

Tale "inerzia della salute". Questa inerzia potrebbe essere utilizzata per mantenere sia la forza dello spirito che la forza fisica del bambino, se ci fosse comprensione da parte della madre, che è amorevole, sacrificale e spaventata dalla malattia del bambino. Ma la comprensione, così come il desiderio di capire qualcosa, la madre non aveva. Non scrivo questo per condannare la sfortunata madre, che con il suo comportamento è riuscita non solo a rimanere infelice per il resto della sua vita, ma anche a passare il testimone della sfortuna alla figlia estremamente sensibile. Scrivo per avvertire gli altri.

La madre si è precipitata con la sua sofferenza, con la sua esperienza per il bambino. Si sentiva come se la ragazza fosse una vittima. Da un lato, aveva tutte le ragioni per pensarlo. Dopotutto, la malattia si è sviluppata grazie alla vaccinazione! La malattia non era congenita. E ora la sua ragazza deve soffrire per il resto della sua vita!

Puoi sentire qualsiasi cosa. Ma c'è un vecchio regola d'oro: Non mostrare i tuoi sentimenti. Questa regola esiste per il nostro bene. Perché i sentimenti sono assistenti molto inaffidabili in qualsiasi attività commerciale. E nel caso del recupero del bambino - e non c'è niente da dire.

Raccogli le forze. Credere nel meglio di te stesso e dare questa fede a un bambino che non è ancora cresciuto nella sua malattia e si sente in salute.

Tuttavia, la madre ha fatto del suo meglio per prendersi cura di sua figlia. Ha moltiplicato le sue cure, ha espulso la sua ansia ipertrofica, distruggendo così la psiche della ragazza.

Cosa dà ansia? Lei aiuta? Bene, sembra che non ti faccia dimenticare che il bambino può essere malato. Ma l'ansia è la paura di ciò che potrebbe accadere. Non è ancora successo, ma è potenzialmente possibile. L'ansia stessa crea un tale campo energetico di guai e infelicità. Questa è forse l'unica cosa che porta un senso di ansia a una persona ea coloro che la circondano.

Quindi, qualunque cosa sia, l'ansia deve essere eliminata con ogni mezzo. Impara a frenarlo. O almeno non presentarsi. O almeno taci sulle tue paure quando sei accanto a un bambino malato.

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AaLa mia storia non è nuova! Anche se non l'avevo mai visto prima, ho letto tutto e molto prima del parto, ma non questo ... E ora è successo a me. A causa del fatto che il dottore era apparentemente troppo pigro per preoccuparsi di un taglio cesareo, mi ha costretto a partorire io stesso, quando ho studiato per quasi un giorno, e la cervice non si è ancora aperta, i tentativi alla fine si sono appena fermati e questo è esso, l'assitocina non ha nemmeno aiutato. Insomma, ha partorito lei stessa la testa, il corpo della figlia mi è stato spremuto. Grave asfissia durante il parto! Convulsioni e IVL. 1,5 mesi di rianimazione, 3 volte sollievo dalle convulsioni, finalmente mi hanno messo con le mie figlie in ospedale, ma vedo un aumento delle convulsioni, la portano via e gocciolano di nuovo. Oggi me la restituiranno e mi chiederanno ancora di vedere se ha le convulsioni. Dicono che la percentuale di disabilità sia enorme. paralisi cerebrale, ecc. All'inizio ero pronto ad amare qualcuno di lei se solo fosse rimasta viva, poi ho iniziato a pensare, avendo visto abbastanza di bambini contorti con paralisi cerebrale su Internet, come sono in ritardo nello sviluppo di diversi anni, non camminano, non vedere e non parlare, ho capito che sarebbe meglio se morisse e non soffrisse, e non ci tormentasse tutti, o se sopravvive, non sarà disabile, ma sarà sano come un cavallo. All'inizio ero sicuro di essere forte e se Dio mi avesse dato di portare questa croce in quel modo, allora avrei dovuto portarla, ma quando vedo come batte, come non fa nulla nei suoi 1,5 mesi, cosa fanno gli altri bambini, io capire - non ho bisogno di questi problemi. Ho bisogno solo di bambini sani, non sono pronto a portare più delle gambe di un bambino. Ho la mia attività, che ora sto vendendo, perché non posso più gestirla, che ora non guadagnano soldi e non potranno mai più lavorare, ma voglio avere successo e essere autosufficiente. E mi vergogno che se, Dio non voglia, in futuro nostro figlio sarà distorto e mentalmente ritardato, sarò imbarazzato e mi sentirò un mostro e odierò tutte le madri che camminano per strada con bambini normali e mi guardano con desiderio e rimpianto, pensando in quel momento che grazie a Dio che lei bambino sano non come il mio. In questi giorni ho capito che non potrò mai mandarla in collegio, e non potrò crescerla, se diventa disabile. Ci sono sempre 2 vie d'uscita nella mia testa: prenderla tra le mie braccia e saltare giù dal grattacielo con lei per morire entrambi in una volta, perché se la uccido, mi metteranno in prigione, ma continuo non posso vivere con una tale pietra nella mia anima. E se mi suicido, mia madre la crescerà. E perché dovrebbe creare tali problemi, non solo seppellirà sua figlia, inoltre ha bisogno di crescere una nipote pesante, ma non ha quell'età e non è così sana. E voglio dare alla luce di nuovo un bambino sano, anche solo nonostante tutto, voglio solo essere una madre felice, e non un grande altare. Probabilmente stai impazzendo per i miei pensieri? Avrei letto questo prima, pensavo che l'autore avesse un tetto. E ora questi sono i miei pensieri. E sono scioccato da me stesso. E amo moltissimo mia figlia e la bacio tutto il tempo. È molto bella, beh, non c'è da stupirsi, perché io e mio marito siamo molto una bella coppia. E forse è per questo che non posso accettare le circostanze attuali, che quanto belle persone sane e di successo possono avere bambini malati e terribili ... E come posso lasciare tutto e ora vivere solo con questi terribili pensieri? E odio questo vraihu, dicono che non lo fa per la prima volta, che spesso ha gli stipiti durante il parto con i bambini, ma è tenuta lì e continua a lavorare, rovinando i bambini. Quando nostra figlia è stata portata a Irkutsk in ambulanza, io e mio marito abbiamo pianto e lentamente siamo morti per questo orrore. E lei è uscita dal suo ufficio e ha detto, oh, perché sei arrabbiato, ci sono dottori così intelligenti a Irkutsk, professori, cureranno la tua ragazza ... E ha parlato con un sorriso ... E avevo paura che il mio il marito semplicemente non l'avrebbe picchiata proprio lì ... Sono inorridito da tutto questo ... Aiutami per favore.

Quando si pianifica una gravidanza, si acquistano piccole cose adorabili, è difficile per una futura giovane madre immaginare che un bambino non sarà in grado di camminare, ascoltare, vedere o parlare da solo. Questa idea mi ha spinto a un recente post su Facebook di una donna che ha condiviso una foto in cui lei, con la pancia arrotondata, sorride alla vita in attesa di un miracolo. Solo il contenuto del post ha subito dissipato la solita voglia di mettere mi piace e scorrere il feed delle notizie. Ma il fatto è che a causa di un errore medico, il suo bambino è nato con un danno cerebrale e una previsione che gli rimanevano pochi mesi di vita.

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Questa bellissima giovane donna avrebbe potuto immaginare che avrebbe avuto bisogno di tutta la forza per lottare per la vita di suo figlio? Questo articolo ha lo scopo di supportarti se tuo figlio è nato con bisogni speciali o lo è diventato a causa di circostanze della vita. Questo è un argomento complesso e difficile, perché un bambino disabile richiede cure e formazione speciali, spesso togliendo tutto il tempo ai genitori. E il periodo in cui ha costantemente bisogno della mamma al suo fianco non finirà con il consueto decreto triennale. Ma la vita va avanti e l'esperienza dei genitori che hanno affrontato tali difficoltà e degli psicologi che accompagnano lo sviluppo dei bambini disabili suggerisce che tu e tuo figlio potete essere aiutati a tornare a una vita felice.

ammettere che è successo

Devi aver sognato che tuo figlio/figlia sarebbe diventato il più intelligente, il più veloce, il migliore. Ma a causa della terribile diagnosi, la possibilità di "normalità" è scomparsa, così come i desideri ambiziosi che il bambino trasformasse in realtà tutti i tuoi piani. Sì, questo è vero, il bambino non sarà in grado di correre alla pari con bambini sani o, se la diagnosi riguarda un ritardo sviluppo mentale(ZPR) o autismo della prima infanzia (RAD), per essere come tutti gli altri. È solo diverso, unico, bello, il migliore. Il bambino è venuto in questo mondo proprio così, il che significa che questo è il compito della sua vita: far fronte alla malattia.

Il primo e più difficile passo per i genitori è accettare la diagnosi. Questo non significa che ti sei arreso e hai smesso di combattere. No, ma tuo figlio potrà ricevere cure e strutture speciali per continuare a svilupparsi. Lavorando come psicologo a scuola, mi sono spesso imbattuto in casi in cui i bambini con ritardo mentale sono costretti a seguire semplicemente le lezioni con i loro coetanei. Schiusa, perché dopo un po 'sono semplicemente in ritardo rispetto al programma. Allo stesso tempo, i genitori ignorano ostinatamente il fatto che il bambino è difficile e che ha bisogno di un approccio speciale.

Non nasconderti dal mondo

Ci sono sempre più esempi in cui le donne accettano quello che è successo e non ne fanno un segreto. Il bambino sente che sua madre lo accetta e questo ha un effetto positivo sulla condizione di entrambi. Ad esempio, Evelina Bledans espone apertamente le foto con suo figlio con sindrome di Down, in cui sembra molto felice. Lascia che le persone siano a disagio per la loro condanna o sguardi obliqui. Tu e il tuo bambino potete essere felici senza aspettare che il mondo intero diventi tollerante e sensibile. Superando i pensieri oscuri in te stesso che tutto è andato storto come volevi, puoi goderti la maternità proprio come tutte le altre donne.

Cerca supporto

Essere genitori significa che tu e tuo marito unirete le forze e combatterete per vostro figlio per tutto il tempo necessario. Ma un colpo all'ego di un uomo (che il bambino si è rivelato problematico), l'impreparazione morale a tali difficoltà, un senso di colpa: l'intero cocktail può portare al fatto che la famiglia andrà in pezzi. E di solito il peso di tutte le difficoltà rimane sulla giovane madre. Con tali posizioni, è difficile mantenere l'ottimismo e il sorriso sulle labbra.

Se decidi di mandare il bambino in un istituto speciale o di lasciarlo ai genitori, questa è una tua scelta, e forse all'inizio ti porterà sollievo. E puoi cercare sostegno tra genitori come te, fondazioni di beneficenza, organizzazioni, chiedere aiuto alla tua famiglia, ma non trasferire su di loro ogni responsabilità. Non è facile, ma apre opportunità di autorealizzazione. La maggior parte dei centri psicologici e dei gruppi di sostegno erano organizzati da madri, che all'inizio non sapevano nemmeno cosa fare con un bambino disabile.

Cosa significa disabilità del figlio?

Sfortunatamente, non possiamo costringere gli altri a fingere che un bambino disabile sia uguale a tutti gli altri. Altri bambini possono ferire sia te che il bambino con dichiarazioni imprudenti e domande ingenue. Puoi essere arrabbiato, odiare gli altri e invidiare altre giovani donne, oppure puoi continuare a vivere e cambiare in meglio: diventa più forte, responsabile, combatti per tuo figlio. Dopotutto, quando nasce un bambino con una diagnosi terribile, spesso non possono aiutarlo, non perché non ci siano soldi, i soldi li trovano i volontari. Solo i genitori non volevano litigare, avevano paura che la loro vita sarebbe stata per sempre legata a una persona disabile. Spesso un figlio (soprattutto se ha problemi congeniti) è solo sintomo di problemi familiari. E se ignori un messaggio del genere e non inizi il lavoro interiore su te stesso, la vita invierà un'altra prova. A titolo di esempio, vorrei citare la fiaba terapeutica di Elfika "Il gobbo", che spiega perché bambino piccolo gobba: come un messaggio generico, una schiena "congelata". Forse suona banale, ma nella vita non succede niente e questa lezione ci viene data per qualcosa.

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Infine, vorrei raccomandare il libro di fantascienza di Marion Petrosyan "La casa in cui...". Questo fantastico libro ci svela il velo di mistero su come vivono i bambini disabili, hanno gli stessi problemi ed esperienze. Non dovresti piangere se il tuo bambino è diverso, è vivo ed è con te, e questo è il primo motivo di felicità!