SÌ! Lei mi ha cresciuto. Bene, e allora? Sarebbe meglio se lo dessi a un orfanotrofio. Da lì, a volte i bambini escono con maggior successo e vivono più felici di me. Non amo mia madre , perché ... beh, non riesco a capire perché!
E non c'è un risentimento così serio. Non c'è motivo apparente, sembrerebbe, per una tale antipatia per sua madre. Ma una sorta di irritazione interna nei suoi confronti è costante e l'antipatia risiede nel profondo di me. Non amo mia madre e non posso farci niente.
A volte un sentimento di pietà e persino, forse, l'amore si sveglia per lei. Ma passa velocemente. secondo me sta sbagliando tutto! Fastidioso con la sua visione primitiva della vita, e in qualche modo sono stato educato male. E per questo non posso perdonarla e amarla per davvero. Non mi piace mia madre perché si arrampica con i suoi consigli e mi detta come vivere. Non amo mia madre nel modo in cui i bambini dovrebbero amare i loro genitori.
A questa domanda: perché non amo mia madre? - Non riesco a trovare la risposta per molti anni. E la tensione tra di noi non fa che aumentare. Sì, ne soffro. Mi da fastidio.
Non amo mia madre, cosa devo fare?
Un sentimento così costante e permanente di antipatia per tua madre consuma la tua vita come una pietra d'acqua. In effetti, è impercettibile, ma il risultato ... E il risultato è tutta la tua vita infelice! La vita, fatta di desideri irrealizzati e speranze irrealizzate. Dici: che tipo di sciocchezze? E qui: non amo mia madre - e la mia vita e la sua qualità? Qual è la connessione tra questi!?
E dice nel comandamento: "Onora tuo padre e tua madre". È facile onorare i bravi genitori quando hanno successo, sono sani e non richiedono molte attenzioni.
Ma ... si dice nel comandamento: "Onora tuo padre e tua madre". Non dice: "Riveriti, tranne quelli che ti hanno picchiato e offeso, tranne quelli che richiedono attenzione e cura".
(abstract delle lezioni del Secondo livello di formazione di Yuri Burlan)
Non amo mia madre - e cosa dovrei fare con questo sentimento?
Finché questa antipatia non ha "scomposto" completamente la tua vita, leggi l'articolo.
Madre. Due sillabe, quattro lettere. Ma quante canzoni, parole calde e storie ci sono in queste lettere. Quanta cura o... sofferenza?
Pensavamo che la maternità fosse un tipo di immagine inevitabilmente associata all'amore e alla tenerezza. La stessa parola "madre" nella mente di molti è diventata una sorta di metafora che denota cura e affetto. A quanto pare, non tutti hanno tali associazioni. Sarai sorpreso, ma non stiamo parlando di bambini provenienti da famiglie disfunzionali. Stiamo parlando di ragazze che hanno avuto un'infanzia del tutto normale, una famiglia piena, hanno frequentato una buona scuola. Ma la loro infanzia è normale in termini di soddisfazione dei bisogni materiali, ma non spirituali. Ora stiamo parlando di quelle figlie che non sono mai state amate dalle loro madri.
Figlia non amata - com'è?
La madre non ama sua figlia: una tale formulazione fa male all'orecchio. Questo non è un caso. Sembra che una tale situazione sia inaccettabile nella famiglia media. Come si è scoperto, non tutto è così chiaro. Molte figlie vivono in tali condizioni per tutta la vita, avendo paura di dire ad alta voce a chiunque: "La mamma non mi ha mai amato". Lo nascondono: nell'infanzia inventano storie, vita adulta- cerca di evitare tema genitore.
Quando una madre non ama sua figlia, colpisce tutto ulteriori sviluppi ragazze, la sua formazione, la sua personalità, le paure e le relazioni con le persone.
Di norma, l'antipatia si esprime nell'assoluto distacco emotivo della madre dal bambino e nella regolare pressione morale sul bambino. A volte può anche essere caratterizzato come abuso emotivo di una ragazza. Come si manifestano tali relazioni?
Una domanda logica: "Perché mia madre non mi ama?"
Spesso le madri sono totalmente indifferenti ai bambini. Sì, possono dar loro da mangiare, dar loro riparo e istruzione. Tuttavia, allo stesso tempo, la connessione tra il bambino e la madre necessaria per la bambina può essere del tutto assente (questo è proprio il modello di relazione in cui la figlia può fidarsi con calma della madre e ricevere da lei sostegno, sincera empatia per i bambini o problemi adolescenziali). Ma, di regola, tale indifferenza può essere completamente impercettibile dall'esterno.
Ad esempio, una madre loda pubblicamente sua figlia e si vanta dei suoi successi, solo questa lode è la solita ipocrisia. Quando il "pubblico" condizionale scompare, la madre non solo non presta alcuna attenzione ai successi di sua figlia, ma sottovaluta costantemente anche la sua autostima quando comunica faccia a faccia. La figlia non amata diventa una vittima che, fin dalla tenera età, percepisce il mondo attraverso il prisma dell'indifferenza materna o della crudeltà materna.
Considera un esempio di vita molto semplice e allo stesso tempo. Mentre una ragazza porta a casa un "quattro" nel suo diario, sua madre può tirarla su di morale, instillando nella figlia la speranza che la prossima volta il voto sarà sicuramente più alto. In un'altra famiglia, una situazione simile può finire in uno scandalo, dicendo "ancora una volta ho portato a casa quattro punti, non cinque!". Ci sono anche opzioni quando alla madre, in linea di principio, non importa come impara il bambino. La costante negatività, così come la regolare indifferenza, lascia un'impronta indelebile sul futuro destino delle figlie e delle loro future famiglie.
"La mamma non mi ha mai amato": la figlia non amata e la sua vita adulta
"E se mia madre non mi ama?" è una domanda che molte ragazze si pongono troppo tardi. Spesso viene loro in mente già quando il periodo di convivenza con i genitori è molto indietro. Ma è stato lui a plasmare il pensiero umano per molti anni.
Di conseguenza, le ragazze già adulte ricevono un intero bouquet problemi psicologici sulla base di precedenti traumi emotivi.
Una volta che la domanda che mi è venuta in mente: "Perché mia madre non mi ama?" si sviluppa nella posizione di vita "Nessuno mi ama e non mi ha amato affatto".
Vale la pena parlare dell'influenza di una tale visione del mondo sui rapporti con il sesso opposto e con la società nel suo insieme? L'amore materno non ricevuto durante l'infanzia porta le figlie non amate a:
- Mancanza di fiducia in te stesso e nelle tue capacità. A causa di cosa, una ragazza o una donna semplicemente non capisce che può essere amata da qualcuno.
- Diffidenza degli altri. Si può essere felici quando non ci si può fidare di nessuno
- Incapacità di valutare con sobrietà i loro meriti e la loro competitività. Ciò influisce non solo sulla comunicazione e vita sana nella società in generale, ma anche su carriere e aree di interesse in particolare.
- La percezione di tutto è troppo vicina al cuore. Una qualità estremamente indesiderabile per chiunque voglia raggiungere il successo in qualsiasi settore della vita. L'elenco può essere continuato per molto tempo.
E se mia madre non mi ama?
È improbabile che la figlia possa trovare una risposta soddisfacente alla domanda sul perché sua madre non la ami. E lei lo cerca in se stessa:
- "ho qualcosa che non va"
- "Non sono abbastanza bravo"
- "Sto disturbando mia madre."
Naturalmente, questo approccio porterà solo a un'immersione ancora maggiore nei problemi ea una diminuzione dell'autostima e della fiducia in se stessi. Ma anche avendo trovato la risposta, è difficile cambiare radicalmente la situazione. Tuttavia, puoi guardare tutto di lato.
Sì, i genitori, come il paese, non vengono scelti. E non puoi forzare l'amore. Ma puoi cambiare qualitativamente il tuo atteggiamento nei confronti di tutto ciò che accade in famiglia. Se sei la stessa ragazza che ha conosciuto tutto il "fascino" di un tale atteggiamento su se stessa, devi semplicemente elaborare attentamente l'immagine del mondo che è stata creata nella tua mente. Vale la pena capire che non tutte le persone sono amichevoli con te solo per interesse personale e non tutti dovrebbero essere sospettati di insincerità. Non è facile. Alcuni non possono nemmeno accettare il fatto che siano preziosi per qualcuno. Forse vale la pena chiedere una rivalutazione dei valori: questo aiuterà sicuramente a migliorare la vita e l'atteggiamento nei confronti delle altre persone. La cosa principale da ricordare è che tu stessa diventerai una madre. E una sincera manifestazione d'amore per tuo figlio è la cosa migliore che puoi fare per lui.
Non cercare di accontentare tua madre, soprattutto se, negli anni di convivenza con lei, ti sei reso conto che qualsiasi tuo comportamento rischia di essere percepito con indifferenza nel migliore dei casi e, nel peggiore dei casi, con critiche abituali. Crescere senza l'amore di una madre è difficile. Ma è ancora più difficile costringerti a cambiare il modello del tuo comportamento. Anche se tua madre non ti ha mai amato, merita rispetto per la tua educazione, ma non preoccupazioni costanti. Il tuo compito è prepararti a superare scenari radicati e aumentare il tuo valore ai tuoi occhi. Molte figlie non amate sono state in grado di migliorare la propria vita crescendo. E puoi, se ti rendi conto della causa principale dei tuoi problemi psicologici. E sta proprio nella tua domanda: “Perché mia madre non mi ama?”.
Idee chiave
* Non possiamo sopportare il solo pensiero che una madre possa non amarci e che sia impossibile amare lei stessa.
* Eppure esistono madri "non amorevoli" e persino internamente "distruttrici".
* Rompere anche una tale connessione è incredibilmente difficile, ma puoi provare a proteggerti stabilendo una distanza nella relazione.
Non importa quanto siamo arrabbiati con lei, non importa quanto siamo offesi, non siamo in grado di dire: "Non la amo". Madre, madre: questo è inviolabile, questo non può essere toccato. Proviamo a decifrare, forse, il più ambiguo dei nostri sentimenti.
"Ricordo che io e mia madre andammo nella mia vecchia stanza, dove vivevo da adolescente", ricorda Lera, 32 anni. Si sedette sul letto, piangendo e non riusciva a smettere. La morte di sua madre, mia nonna, sembrava semplicemente schiacciarla: era inconsolabile. Ma non capivo perché fosse così uccisa: nostra nonna era una vera dispettosa. Rapporti con i quali, tra l'altro, sono costati alla figlia più di sette anni di psicoterapia. Di conseguenza, mia madre è riuscita in tutto: stabilire una vita personale, creare famiglia felice e persino stabilire un rapporto ragionevole con mia nonna. Almeno così pensavo. Quando ho chiesto: "Perché piangi?", Lei ha risposto: "Adesso non avrò mai una buona madre". Quindi, nonostante tutto, continuava a sperare? Quando mia nonna era viva, mia madre diceva che non l'amava, quindi si scopre che mentiva? Rapporti con tua madre: al minimo approccio a questo argomento, i forum su Internet iniziano a "prendere d'assalto". Perché? Cosa rende questo nostro legame interiore così unico che in nessun caso può davvero essere spezzato? Questo significa che noi, figlie e figli, siamo condannati per sempre ad amare colui che una volta ci ha dato la vita?
obbligo sociale
"Non amo mia madre." Pochissime persone sono in grado di pronunciare tali parole. È insopportabilmente doloroso e il divieto interno di tali sentimenti è troppo forte. "Esteriormente, per noi va tutto bene", dice Nadezhda, 37 anni. "Diciamo solo: cerco di comunicare correttamente, di non reagire internamente, di non prendere nulla troppo vicino al mio cuore." Artyom, 38 anni, scegliendo le parole, ammette di mantenere un "buon" rapporto con sua madre, "anche se non particolarmente stretto".
"Nella nostra mente pubblica, uno dei miti più comuni riguarda l'amore infinito, disinteressato e luminoso tra una madre e un figlio", spiega la psicoterapeuta Ekaterina Mikhailova.
– C'è competizione tra fratelli e sorelle; c'è qualcosa nell'amore di un uomo e di una donna che può oscurarlo. E l'affetto di madre e figlio è l'unico sentimento che, come si suol dire, non cambia negli anni. Non c'è da stupirsi che la saggezza popolare dica: "Nessuno ti amerà come una madre". "La madre rimane sacra", concorda la sociologa Christine Castelain-Meunier. – Oggi, quando le cellule familiari tradizionali si stanno disintegrando, tutti i tipi di ruoli – da quello genitoriale a quello sessuale – si stanno spostando, i punti di riferimento familiari si stanno perdendo, stiamo cercando di aggrapparci a qualcosa di stabile che ha resistito alla prova del tempo. Ecco perché l'immagine tradizionale della madre diventa irremovibile come mai prima d'ora. Il solo dubbio della sua autenticità è già insopportabile.
"Il solo pensiero" ho una cattiva madre "può distruggere una persona", dice Ekaterina Mikhailova. – Non è un caso che nelle fiabe la strega cattiva sia sempre la matrigna. Questo parla non solo di quanto sia difficile accettare il tuo sentimenti negativi verso la propria madre, ma anche su quanto siano comuni tali sentimenti."
"Adesso mi sento meglio"
Molti di loro hanno potuto dire per la prima volta: “Mamma non mi amava” scrivendo un messaggio sul forum. L'anonimato della comunicazione online e il supporto di altri visitatori aiutano a distaccarsi emotivamente dalle relazioni che possono consumare la nostra vita. Diverse citazioni.
Se mi leggeva un libro per bambini (cosa che accadeva raramente), allora il nome di un cattivo personaggio (Tanya-revushka, Masha-confuso, Sporco, ecc.) veniva sostituito dal mio, e per una migliore comprensione mi puntava un dito . Un altro ricordo: andiamo dalla ragazza del vicino per il suo compleanno, la mamma ha due bambole. "Quale ti piace di più? Questo? Bene, allora, lo daremo! Secondo lei, è così che ha allevato in me l'altruismo. Freken Bock
La mamma parlava all'infinito delle sue disavventure e la sua vita mi sembrava una tragedia. Non so se le madri non amorevoli abbiano una sorta di filtro speciale per filtrare tutto ciò che è positivo, o se questo sia un tale modo di manipolazione. Ma vedono anche il loro bambino esclusivamente negativamente: aspetto, carattere e intenzioni. E il fatto stesso della sua esistenza. Alex
Mi sono sentito meglio quando ho potuto ammettere che da bambino mia madre non mi amava. L'ho accettato come un dato di fatto della mia biografia, come se le avessi "permesso" di non amarsi. E si è "permessa" di non amarla. Ora non mi sento più in colpa". Ira
La mancanza d'amore di mia madre ha fortemente avvelenato l'inizio della mia maternità. Ho capito che dovevo essere gentile e affettuoso con il bambino, e ho torturato questi sentimenti, soffrendo allo stesso tempo per il fatto di essere una "cattiva madre". Ma era un peso per me, proprio come io ero un peso per i miei genitori. E poi un giorno (spero non sia troppo tardi) ho capito che l'amore si può allenare. Pompare come il tessuto muscolare. Ogni giorno, ogni ora, a poco a poco. Non correre oltre quando il bambino è aperto e in attesa di sostegno, affetto o solo partecipazione. Per cogliere questi momenti e sforzarti di fermarti e dargli ciò di cui ha tanto bisogno. Attraverso "Non voglio, non posso, sono stanco". Una piccola vittoria, la seconda, appare un'abitudine, poi provi piacere e gioia. Oh
È difficile credere che tua madre si sia comportata davvero in quel modo. I ricordi sembrano così surreali che è impossibile smettere di pensarci: era DAVVERO QUESTO? Nik
Sapevo dall'età di tre anni che mia madre si stanca del rumore (che creo io) perché ha la pressione alta, non ama i giochi dei bambini, non ama abbracciarsi e parlare parole dolci. L'ho preso con calma: beh, un tale personaggio. L'amavo così com'era. Se era arrabbiata con me, allora sussurravo a me stesso la frase magica: "Perché mia madre ha l'ipertensione". Mi è persino sembrato in qualche modo onorevole che mia madre non sia come tutti gli altri: ha questa misteriosa malattia con un bel nome. Ma quando sono cresciuto, mi ha spiegato che era malata perché ero una "figlia cattiva". E psicologicamente mi ha appena ucciso. Madame Kolobok
Per diversi anni, insieme a una psicologa, ho imparato a sentirmi donna, a scegliere i vestiti non per ragioni di “praticità”, “antitraccia” (come insegnava mia madre), ma secondo il principio “mi piace” . Ho imparato ad ascoltarmi, a capire i miei desideri, a parlare dei miei bisogni ... Ora posso comunicare con mia madre, come con un'amica, una persona di una cerchia diversa che non può farmi del male. Forse questa può essere definita una storia di successo. L'unica cosa è che non voglio davvero figli. La mamma ha detto: "Non partorire, non sposarti, questo è un duro lavoro". Sono una figlia obbediente. Anche se ora vivo con un giovane, significa che mi sono lasciato una scappatoia. Oxo
Frammenti di messaggi dai forum: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Preparato da Sabina Safarova.
fusione primordiale
Il nostro rapporto è duplice, contraddittorio. "Il grado di vicinanza che esiste inizialmente tra madre e figlio esclude l'esistenza di una relazione confortevole", afferma Ekaterina Mikhailova. - Innanzitutto, una fusione completa: siamo nati tutti al battito del cuore di nostra madre. Successivamente, per il bambino, diventa un essere onnipotente ideale, in grado di soddisfare tutti i suoi bisogni e bisogni. Il momento in cui il bambino si rende conto che la madre è imperfetta diventa per lui uno shock. E meno soddisfa i veri bisogni del bambino, più duro è il colpo: a volte può suscitare un profondo risentimento, che poi si trasforma in odio.
Conosciamo tutti momenti di amara rabbia infantile - quando la madre non soddisfaceva i nostri desideri, ci deludeva o ci offendeva molto. Forse puoi dire che sono inevitabili. "Questi momenti di ostilità fanno parte dello sviluppo di un bambino", spiega lo psicoanalista Alain Braconnier. - Se sono single, va tutto bene. Ma se i sentimenti ostili ci tormentano a lungo, diventa un problema interno. Più spesso questo accade con bambini le cui madri sono troppo impegnate con se stesse, inclini alla depressione, eccessivamente esigenti o, al contrario, si tengono sempre in disparte.
Madre e figlio sembrano fondersi insieme e la forza delle emozioni nella loro relazione è direttamente proporzionale all'intensità di questa fusione. È ancora più difficile per i figli single o cresciuti in una famiglia incompleta ammettere a se stessi sentimenti ostili nei confronti della propria madre. "Da che ho memoria, sono sempre stata la ragione principale della sua vita", dice Roman, 33 anni. – Questa è probabilmente una grande felicità, che non è data a tutti, ma anche un pesante fardello. Ad esempio, per molto tempo non sono riuscito a conoscere qualcuno, a iniziare una vita personale. Non poteva condividermi con nessuno!" Oggi il suo legame con la madre è ancora molto forte: “Non voglio andare lontano da lei, mi sono trovato un appartamento vicinissimo, due fermate... Anche se capisco che un rapporto del genere mi priva della vera libertà. "
Quasi nessuno degli adulti e nemmeno i bambini molto infelici osa davvero bruciare tutti i ponti. Negano di essere arrabbiati con la madre, cercano di capirla, trovano scuse: lei stessa ha avuto un'infanzia difficile, un destino difficile, la sua vita non ha funzionato. Tutti cercano di agire "come se"... Come se tutto andasse bene, e il cuore non farebbe così male. L'importante è non parlarne, altrimenti la valanga di dolore spazzerà via tutto e “lo porterà oltre il punto di non ritorno”, come dice figurativamente Roman. I bambini adulti supportano questa connessione con tutti i mezzi. "La chiamo per senso del dovere", dice Anna, 29 anni. "Perché in cuor suo mi ama e non voglio turbarla."
In debito dalla nascita
La psicoanalisi parla di "dovere originario" e della sua conseguenza: quel senso di colpa che ci lega per tutta la vita alla donna a cui dobbiamo la nostra nascita. E qualunque siano i nostri sentimenti, nel profondo delle nostre anime c'è ancora la speranza che un giorno le cose possano ancora migliorare in qualche modo. "Nella mia mente, capisco che non puoi più cambiare mia madre", sospira Vera, 43 anni. "Tuttavia, non posso accettare il fatto che nulla cambierà mai tra di noi."
"Ho perso il mio primo figlio durante il parto", ricorda Maria, 56 anni. “Poi ho pensato che almeno questa volta mia madre non avrebbe avuto pietà di me, ma almeno avrebbe mostrato simpatia. Ma no, non pensava che la morte di mio figlio fosse un motivo sufficiente di dolore: dopotutto, non l'avevo nemmeno visto! Da allora, ho letteralmente perso il sonno. E questo incubo è continuato per anni, fino al giorno in cui, in una conversazione con uno psicoterapeuta, ho improvvisamente capito che non amavo mia madre. E ho sentito di averne il diritto”.
Abbiamo il diritto di non provare questo amore, ma non osiamo usarlo. “In noi vive un desiderio insaziabile di una lunga infanzia buon genitore, la sete di tenerezza e amore incondizionato, - dice Ekaterina Mikhailova. “Sembra a tutti noi, nessuno escluso, che non siamo stati amati come avremmo dovuto. Non credo che nessun bambino abbia esattamente il tipo di madre di cui aveva bisogno. È ancora più difficile per qualcuno il cui rapporto con sua madre era difficile. "Nella nostra comprensione di lei, non c'è separazione tra l'onnipotente figura materna, a noi familiare fin dall'infanzia, e una persona reale", continua Ekaterina Mikhailova. "Questa immagine non cambia nel tempo: contiene sia la profondità della disperazione infantile (quando la madre è in ritardo dal panificio, e pensiamo che si sia persa e non tornerà), sia successivamente sentimenti ambivalenti".
Solo una madre “abbastanza buona” (termine dello psicoanalista e pediatra inglese Donald Winnicott) ci aiuta a muoverci verso l'indipendenza adulta*. Una tale madre, soddisfacendo i bisogni urgenti del bambino, gli fa così capire che la vita è degna di essere vissuta. Lei, senza affrettarsi a soddisfare il suo minimo desiderio, dà un'altra lezione: per vivere bene, devi ottenere l'indipendenza.
Paura di diventare lo stesso
A loro volta, entrate nella maternità, Vera e Maria non si sono opposte alla comunicazione delle loro madri con i nipoti, sperando che le loro "cattive" madri diventassero almeno "buone" nonne. Prima della nascita del suo primo figlio, Vera ha trovato un film amatoriale realizzato da suo padre durante la sua infanzia. Una giovane donna ridente con una bambina in braccio la guardava dallo schermo. "Il mio cuore si è riscaldato", ricorda. - In effetti, la nostra relazione si è deteriorata quando sono diventato adolescente, ma prima mia madre sembrava essere contenta che fossi al mondo. Sono sicura di essere riuscita a diventare una buona madre per i miei due figli solo grazie a questi primi anni della mia vita. Ma quando vedo come si arrabbia oggi con i miei figli, tutto in me si capovolge: ricordo subito cosa è diventata.
Maria, come Vera, ha preso sua madre come anti-modello per costruire relazioni con i suoi figli. E ha funzionato: «Un giorno, alla fine di una lunga conversazione telefonica, mia figlia mi ha detto: «È così bello, mamma, parlare con te». Ho riattaccato il telefono e ho pianto. Ero felice di essere riuscito a costruire un rapporto meraviglioso con i miei figli, e allo stesso tempo ero soffocato dall'amarezza: dopotutto, io stesso non l'ho avuto. L'iniziale mancanza di amore materno nella vita di queste donne è stata parzialmente colmata da altri: coloro che hanno saputo trasmettere loro il desiderio di avere un figlio, le hanno aiutate a capire come allevarlo, amarlo e accettarne l'amore. Grazie a queste persone, le brave madri possono crescere da ragazze con un'infanzia "non amata".
Alla ricerca dell'indifferenza
Quando le relazioni sono troppo dolorose, la giusta distanza in esse diventa vitale. E i bambini adulti sofferenti cercano solo una cosa: l'indifferenza. "Ma questa protezione è molto fragile: basta un minimo passo, un gesto della madre, perché tutto crolla e la persona si ferisce di nuovo", dice Ekaterina Mikhailova. Tutti sognano di trovare una tale protezione spirituale ... e ammettono di non riuscire a trovarla. "Ho provato a "disconnettermi" completamente da lei, mi sono trasferito in un'altra città", dice Anna. "Ma non appena sento la sua voce nel ricevitore, è come se mi trafiggesse con una corrente elettrica ... No, è improbabile che anche adesso non mi interessi." Maria ha scelto una strategia diversa: "È più facile per me mantenere una sorta di legame formale piuttosto che interromperlo completamente: vedo mia madre, ma molto raramente". Permettere a noi stessi di non amare colui che ci ha cresciuti, e allo stesso tempo di non soffrire troppo, è incredibilmente difficile. Ma probabilmente. "Questa è un'indifferenza conquistata a fatica", afferma Ekaterina Mikhailova. - Viene se l'anima riesce a sopravvivere a quella lunga mancanza di calore, amore e cura, viene dal nostro odio pacificato. Quel dolore infantile non scomparirà, ma sarà più facile per noi andare per la nostra strada se proviamo a risolvere i nostri sentimenti e separare il senso di colpa da loro. Crescere è ciò che significa essere liberati da ciò che incatena la nostra libertà. Ma crescere è una strada molto lunga.
* D. Winnicott "I bambini e le loro madri". Classe, 1998.
Cambia relazioni
Consentire a te stesso di non amare tua madre ... Ti renderà più facile? No, Ekaterina Mikhailova è sicura. Non c'è niente di più facile di questa onestà. Ma la relazione migliorerà sicuramente.
“Cambiare lo stile del tuo rapporto con tua madre lo renderà meno doloroso. Ma, come nel tango, due persone devono muoversi nella direzione opposta, quindi è richiesto il consenso al cambiamento sia da parte della madre che del figlio adulto. Il primo passo è sempre per il bambino. Cerca di scomporre i tuoi sentimenti contrastanti per tua madre in componenti. Quando sono apparse queste emozioni - oggi o nella profonda infanzia? Forse alcune delle richieste sono già scadute. Guarda tua madre da una prospettiva inaspettata, immagina come vivrebbe se non fossi nata da lei. E infine, ammetti che anche tua madre può provare sentimenti difficili per te. Quando si inizia a costruire una nuova relazione, è importante capire quanto sia triste: allontanarsi da una connessione fatale e unica, morire l'uno per l'altro come genitore e figlio. Dopo aver interrotto una relazione difficile, madre e figlio smetteranno di avvelenarsi a vicenda la vita e si aspetteranno l'impossibile, potranno valutarsi a vicenda in modo più freddo, sobrio. La loro interazione sarà simile all'amicizia, alla cooperazione. Inizieranno ad apprezzare di più il tempo loro assegnato, impareranno a negoziare, scherzare, gestire i propri sentimenti. In una parola, impareranno a convivere ... con il fatto che è ancora impossibile superare. MANGIARE.
"L'attaccamento di una femmina e del suo cucciolo può durare tutta la vita"
Psicologie: gli animali hanno attaccamento?
Elena Fedorovich: Sì, assolutamente. Le espressioni facciali del cucciolo, il tocco della madre nei suoi confronti, le sue grida rivolte a lei quando ha bisogno di aiuto o una forte protesta quando se ne va: tutti questi sono segni di una speciale vicinanza emotiva tra madre e cucciolo. Tale dipendenza reciproca si verifica nei mammiferi, la cui prole nasce impotente. Senza cure materne, senza contatto tattile con lei, senza la sua protezione e sostegno, il cucciolo semplicemente non può sopravvivere e svilupparsi normalmente.
Quando si verifica questa dipendenza emotiva?
L'attaccamento all'amore si forma dapprima nella madre. Ma non immediatamente, ma dopo giorni o addirittura settimane di costante comunicazione con il cucciolo. La madre comincia a distinguerlo dagli altri, lo consola e lo protegge. La loro relazione diventa speciale, individuale. Il cucciolo inoltre non riconosce la madre fin dai primi giorni. Ma solo accanto a lei si sente al sicuro. Crescendo sotto la sua protezione, diventa sempre più abile, sicuro di sé, il che gli permette di separarsi in tempo dalla madre, per iniziare una vita indipendente.
Successivamente, solo alcuni animali (ad esempio gli scimpanzé) mantengono rapporti familiari con la madre per tutta la vita.
Può una donna essere una "cattiva madre"?
Forse. Prendersi cura della propria prole è un comportamento naturale (dal punto di vista dell'evoluzione) di individui femminili altamente organizzati. Ma in determinate circostanze, il meccanismo di formazione dell'attaccamento fallisce. Le "cattive madri" sono quelle che gioventù lui stesso non ha sperimentato la vicinanza emotiva con sua madre. Una tale femmina è estremamente ansiosa, esigente, irritabile e aggressiva con la sua prole. Ma il "cattivo" sarà quello che avrà un bambino malato. Dopotutto, la base dell'affetto è una sorta di dialogo tra una madre e il suo cucciolo. Se non risponde alle sue azioni (la malattia lo rende letargico, inattivo), potrebbe smettere di prendersi cura di lui.
Artista Grigoriev Boris Dmitrievich - "Madre", 1915.
"Madre e figlio" - Gustav Klimt.
Questa domanda suona in qualche modo strana, innaturale. L'obbligo di amare? I nostri sentimenti sono liberi, non sono soggetti alla logica e alla ragione, ma ci commuovono, riempiono di sé la nostra vita. Siamo obbligati ad amare nostra madre?
Un bambino nasce grazie ai suoi genitori, in particolare a sua madre, che lo ha portato sotto il suo cuore per nove lunghi mesi, lo ha protetto dai pericoli del mondo esterno, gli ha dato tutto il suo amore e il suo tempo. Il bambino cresce, prima di tutto, grazie alle cure di sua madre per lui. Per i primi giorni e mesi della sua vita, sua madre è costantemente con lui: lo nutre, fascia, veste, fa il bagno, cammina, lo porta in braccio. E lo fa con amore, con la voglia di rendere suo figlio sano e felice!
La mamma sostituisce piccolo uomo il mondo intero. E il bambino, oltre ai bisogni puramente fisiologici, sperimenta l'amore incondizionato per sua madre, che diventa ogni giorno più forte. All'inizio cerca di esprimerla con un sorriso, e ora può già esprimere il suo sentimento con parole abbastanza riconoscibili, dicendo: "Non aver paura, mamma, ti amo!". Sembra che con un tale corso di eventi, la madre non avrà nemmeno il pensiero che se si prende cura di suo figlio e gli dedica del tempo, allora è obbligato ad amarla in cambio.
Un bambino non ama affatto sua madre perché l'ha fatto occhi stupendi e non perché gli compri bambole o automobili. Ama davvero sua madre! Mamma e figlio si amano con amore incondizionato e vivono questi sentimenti. Il sentimento reciproco promuove sviluppo armonioso relazioni genitore-figlio (anche se questo non significa che non ci saranno difficoltà e periodi di crisi).
Tuttavia, non tutto nella vita è così liscio. Le madri sono diverse. Ognuno ha le proprie "leggi" e valori di vita. Qualcuno, allevando un bambino, comprandogli vestiti, cibo e altre cose vitali, visitando con lui l'ospedale, i circoli e le sezioni, è completamente sicuro che suo figlio o sua figlia gli debbano qualcosa. Sì, nonostante tutta la beneficenza, i bambini sono semplicemente obbligati ad amare la loro madre. E questo pensiero scivola nella donna-madre, si rafforza, è sicura di avere ragione. E ora lei già mentalmente o più chiaramente obbliga suo figlio ad amare.
Sorge la domanda: lei stessa ama colui che ha partorito? O anche in relazione alle persone più vicine in primo piano ci sono le relazioni di mercato "tu con me - io con te"? Una specie di amore calcolato. Puoi passare molto tempo con un bambino, lavorare con lui in vari gruppi di sviluppo, comprare cose costose per lui e riempire l'appartamento di dolci e giocattoli - e in cambio ottenere l'indifferenza del cuore di un bambino. Un pensiero arrabbiato balena: "Io sono tutto per lui, ed è ... ingrato!"
I bambini imparano ad amare dai genitori, soprattutto dalla madre. Sono così sinceri e sensibili che il loro cuore non può essere ingannato, non sanno ancora fingere da adulti. E se non dai a un bambino un pezzo della tua anima, l'amore non apparirà (anche se qui ci sono delle eccezioni: capita che una madre metta la sua anima in suo figlio, e successivamente riceva indifferenza e completa rimozione come ricompensa).
Da adulti, molti di noi comprendono consapevolmente il fatto che la madre ci ha dato la vita, si è presa cura di noi e, nonostante i vari sentimenti per la madre, le siamo grati per quello che siamo, per quello che siamo diventati. Anche con relazioni personali complesse, tendiamo a rispettare e onorare i nostri genitori e proviamo gratitudine per il fatto che abbiamo partorito, cresciuto, alzato in piedi.
E se la madre è un'alcolizzata? Se ha partorito e l'ha gettato in strada? Se rifiutato in ospedale? Che tipo di amore, sembrerebbe. Da parte di una tale madre, è assente e si è liberata di tutti i suoi obblighi! Ma il bambino sogna comunque l'amore, sogna una madre buona e gentile che lo abbraccerà.
L'amore è qualcosa che viene dal profondo dell'anima. L'amore è un bisogno umano naturale, senza di esso non c'è vita. E i bambini sono i fiori della vita e sono attratti dal sole, ad es. al calore che dà loro l'amore materno. La parola "deve" è appropriata qui?
Siamo obbligati a ripagare un debito se abbiamo preso denaro da una banca o lo abbiamo preso in prestito da un amico, siamo obbligati a ripagare un debito con la nostra patria, siamo obbligati a pagare gli alimenti, siamo obbligati a rispettare determinate norme della società in cui viviamo, siamo obbligati a mantenere la pulizia e l'ordine in varie istituzioni statali - sì, siamo tenuti. Ma nessuno è obbligato ad amare nessuno. E se mai succederà, allora non sarà più il nostro mondo, sarà un mondo artificiale di nuove persone false.