මගේ අම්මා මට ආදරය කරන්නේ කෙසේද? අපි අපේ අම්මාට ආදරය කරන්න බැඳී සිටිනවාද? මාතෘ අකමැත්ත ප්‍රකාශ වන්නේ කෙසේද?

සුභ සන්ධ්‍යාවක්, මම දැනටමත් වැඩිහිටි කාන්තාවක්, මට වයස අවුරුදු 31, විවාහ වී වසර 3 ක්, සහ මම දැනටමත් මවක් වෙමි (මගේ දුවගේ වයස අවුරුදු 2.5 යි) මම පවුලක උපත ලැබුවා දෙවන දරුවා,මාව කන්න අක්කා(ඇයට වයස අවුරුදු 33) අවුරුදු 31ක් පුරාවටම මට කාරුණික වචනයක් හෝ ස්පර්ශයක් මතක නැති තරම්.. මගේ මව සාමාන්‍ය ගැහැනියකි, ඇය තම මවගේ සියලු යුතුකම් ඉටු කළාය: කවන්න, සෝදන්න, බැණ වදිනවා, මට අවුරුද්දකට වරක් ඇයව සිපගන්න පුළුවන් මගේ උපන්දිනය .මෙම දිනයේ, මගේ නම තැපැල් පතේ -chka- අවසානය සමඟ පවා දිස්විය හැකිය, නමුත් කඩදාසි මත පමණක්, මගේ ජීවිතයේ කිසි විටෙකත්, "මම ඔබට ආදරෙයි" යන වාක්‍ය ඛණ්ඩය මා කිසිදා අසා නැති බව මට වැටහෙන්නේ දැන් ය. අම්මා කවදාහරි. අපි ඇය සමඟ මිතුරු නොවෙමු, අපි එකට ජීවත් වූ මිනිසුන්ය, ඇයි මම ඇගේ සෙනෙහසට වටින්නේ නැත්තේ, ඇයි මම මගේ ජීවිත කාලය පුරාම මෙය දරාගෙන සිටියේ? මට මේ අමනාපය සහ වේදනාව අත්හරින්නට අවශ්‍යයි, නමුත් මට බැහැ ඇයි කියලා උත්තරේ අහනකම් මට අහන්න බෑ, අපි ළග නෑ විතරක් නෙවෙයි, මෙච්චර අවුරුදු ගානක් අපි අතර අගාධයක් තියෙනවා.. මට ඒක හොයාගන්න උදව් කරන්න, මම දිහා අලුත් විදිහට බලන්න උදව් කරන්න, මොකද ඒක ගොඩක් අමාරු නිසා අවුරුදු 30ක් මේක නොදැන ඉන්නකොට ඔයාටම ආදරේ කරන්න.මට ආදරේ කරන සැමියෙක් මට ඉන්නවා එයාට පින්සිද්ද වෙන්න ආදරේ කියන්නේ මොකක්ද කියලා මම දන්නවා...අම්මා මාව බදාගෙන ඉඹලා එහෙම කියනවා කියලා මම නිතර හීන මැව්වා. මම තමයි හොඳම !! මගේ වැඩිමහල් සහෝදරිය සමඟ, සෑම විටම දේවල් වෙනස් විය. මගේ මුළු ජීවිත කාලයම ඔවුන් විශ්වාස කර ඇයට උදව් කරයි .. මම විවාහ වන තුරු මට විසංවාදී වාසගමක් තිබුණි, ඔවුන් පන්තියේදී මට දරුණු ලෙස විහිළු කළහ, මට සමේ ගැටළු ද ඇති අතර ඔවුන් මට අන්වර්ථ නාම ද ලබා දුන්හ. කුඩා කල සිටම, මගේ සහෝදරිය ද මට ආදරය නොකරයි, ඕනෑම ආරවුලකදී, ඇය රෝගියාට පහර දුන්නා, ඔවුන් මට පාසලේදී නම් කතා කළා වගේ මට නම් කිව්වා. අම්මා කැමති වූයේ ඇයට බැණ වදින්නට නොව අපව කොන් වලට ඇදගෙන යාමටයි. පියා කිසි විටෙකත් බාධා කළේ නැත. පාසැලේදී ඔවුන් නින්දාවට පත් වූ විට, නිවසේදී අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධයක් නොමැති විට මට එය ඉතා අපහසු විය. මම අවුරුදු 15-16 දී සියදිවි නසා ගැනීම ගැන බොහෝ වාරයක් සිතුවෙමි. වැඩිහිටියෙකු ලෙස, මම වෙනම ජීවත් වීමට පටන් ගත්තෙමි, නමුත් මගේ මව සතියකට වරක් ඇමතීමට කැමති වූ අතර, මගේ සහෝදරිය සෑම දිනකම (ඇයට කුඩා දරුවෙකු සිටින නිසා), මම සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්‍ය කාන්තාවක්, පාසල සහ ආයතනය ගෞරවනීය, විශිෂ්ට අත්දැකීමක්රැකියාවේදී (හිස දක්වා වර්ධනය වී ඇත), මම දුම් පානය කරන්නේ නැත, බොන්නේ නැත, මගේ සැමියා දක්ෂයි .. නමුත් කෙසේ හෝ .. මගේ මව මට ආදරය කරන්නේ නැත. මගේ දුවට දැනටමත් 2.5 යි, මගේ අම්මා අපිව බලන්න ආවේ 5-6 වතාවක් විතරයි .. අපි හැමෝම එකම නගරයේ ජීවත් වුණත්. මිනිබිරිය ගැන පවා මෙතරම් උදාසීනත්වයක් දක්වන්නේ ඇයි? මම හිටියේ හොස්පිට්ල් එකේ අම්මා කෝල් එකක්වත් දුන්නේ නෑ.. මම දැනගෙන හිටියත්.. මටම පොඩි කාලේ ඉඳන්ම නරක රෝග විනිශ්චයක් තිබුණා.. මට හැම රෝග ලක්ෂණයක්ම තිබුණා.. ඒත් මගේ අම්මා පොලික්ලිනික් එකෙන් එහාට ගියේ නැහැ. මට දරාගන්න බැරිව අවුරුදු 15 දී මමම රෝහලට ගියා. මගේ දුවට වයස අවුරුදු 1.5 ක් වූ විට, අපි ඩැචාවෙන් පන්නා දැමුවා, මන්ද. දරුවා බොහෝ විට රාත්‍රියේ අවදි වූ අතර අවුරුදු 7 ක් තම පුතා සමඟ එහි විවේක ගනිමින් සිටි වැඩිමහල් සහෝදරිය අසතුටින් සිටියාය .. හැමෝම දරුණු රණ්ඩුවක් ඇති කර ගත් අතර මගේ මව සහ සහෝදරිය මගේ සැමියාට කතා කිරීමට පටන් ගත්තා දරුවා සමඟ මාව රැගෙන යන්න , එයා අපිව විතරක් ගෙනාවත් (දවස් 3ක් ගියා ), මේක නගරයේ ඉඳන් කිලෝමීටර් 400ක් දුරින් .., මම බස් එකේ කිලෝමීටර් 30ක් පාලු ගෙදරකට ගිහින් සතියක් බලන් හිටියා මගේ මහත්තයා .. අම්මත් .. කෝල් එකක්වත් නෑ.. අපි කොහෙද ගියේ? අපි කොහෙද, ආදී පියා බාධා නොකරයි. අවුරුද්දක් මුළුල්ලේම මම මගේ මව, පියා සහ සහෝදරිය සමඟ සන්නිවේදනය නොකරමි. ඉතා වේදනාකාරී....

වඩාත් ආදරණීය වචනයසෑම පුද්ගලයෙකුගේම ජීවිතයේ මවකි. එය අපට වටිනාම දෙයෙහි උල්පත විය - ජීවිතය. "අම්මා මට ආදරේ නෑ..." යන භයානක වචන ඔබට ඇසෙන ළමයින් සහ වැඩිහිටියන් පවා සිටීම සිදුවන්නේ කෙසේද? එවැනි පුද්ගලයෙකුට සතුටින් සිටිය හැකිද? එහි ප්රතිවිපාක මොනවාද වැඩිහිටි ජීවිතයබලාගෙන ඉන්නවා ආදරය නොකරන දරුවාසහ එවැනි තත්වයක් තුළ කුමක් කළ යුතුද?

ආදරය නොකරන දරුවා

සියලුම සාහිත්‍ය, සංගීත හා කලාත්මක කෘතිවල මවගේ රූපය මෘදු, කරුණාවන්ත, සංවේදී සහ ආදරණීය ලෙස ගායනා කරනු ලැබේ. අම්මා උණුසුම හා රැකවරණය සමඟ සම්බන්ධ වේ. අපට නරකක් දැනෙන විට, අපි ස්වේච්ඡාවෙන් හෝ කැමැත්තෙන් "අම්මා!" අම්මා කෙනෙක්ට මේ විදියට නැති එක කොහොමද වෙන්නේ. “මගේ අම්මා මට ආදරය නොකරන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?” අපට වැඩි වැඩියෙන් ඇසෙන්නේ ඇයි? ළමයින්ගෙන් සහ වැඩිහිටියන්ගෙන් පවා.

පුදුමයට කරුණක් නම්, එවැනි වචන ගැටළු සහිත පවුල්වල පමණක් නොව, දෙමාපියන් අවදානම් කණ්ඩායම් කාණ්ඩයට අයත් වන අතර, පවුල්වලද, මුලින්ම බැලූ බැල්මට, ඉතා සමෘද්ධිමත්, ද්රව්යමය අර්ථයෙන් සෑම දෙයක්ම සාමාන්ය දෙයක් වන අතර, මව දරුවා රැකබලා ගනී. , ඔහුට පෝෂණය, ඇඳුම් පැළඳුම් , පාසලට පරිවාර ආදිය.

ශාරීරික මට්ටමින් මවකගේ සියලුම රාජකාරි ඉටු කළ හැකි බව පෙනේ, නමුත් ඒ සමඟම දරුවාට ප්‍රධාන දෙය අහිමි කරන්න - ආදරයෙන්! ගැහැණු ළමයෙකුට මාතෘ ආදරය දැනෙන්නේ නැත්නම්, ඇය ජීවිතය ගත කරන්නේ බිය හා සංකීර්ණ ගොඩවල් සමඟ ය. මෙය පිරිමි ළමයින්ට ද අදාළ වේ. දරුවෙකු සඳහා, අභ්යන්තර ප්රශ්නයක් වන්නේ: "මගේ මව මට ආදරය නොකරන්නේ නම් මා කුමක් කළ යුතුද?" සැබෑ ව්යසනයක් බවට පත් වේ.පිරිමි ළමයින්, සාමාන්‍යයෙන්, පරිණත වූ පසු, කාන්තාවකට සාමාන්‍ය ලෙස සැලකීමට නොහැකි වනු ඇත, ඔවුන් එය නොදැන, ළමා කාලයේ ආදරය නොමැතිකම නිසා නොදැනුවත්වම ඇයගෙන් පළි ගනී. එවැනි පිරිමියෙකුට කාන්තා ලිංගිකත්වය සමඟ ප්‍රමාණවත්, සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ පූර්ණ, එකඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම දුෂ්කර ය.

මාතෘ අකමැත්ත ප්‍රකාශ වන්නේ කෙසේද?

මවක් නිතිපතා සදාචාරාත්මක පීඩනයකට ගොදුරු වේ නම්, තම දරුවාට පීඩනය යෙදේ නම්, ඇය තම දරුවාගෙන් ඈත් වීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, ඔහුගේ ගැටළු ගැන නොසිතා ඔහුගේ කැමැත්තට ඇහුම්කන් නොදෙන්න, එවිට බොහෝ විට ඇය තම දරුවාට සැබවින්ම ආදරය නොකරයි. නිරන්තරයෙන් ඇසෙන අභ්‍යන්තර ප්‍රශ්නය: “මගේ මව මට ආදරය නොකරන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?” දරුවෙකු, වැඩිහිටියෙකු පවා මානසික අවපීඩන තත්වයන්ට යොමු කරයි, ඔබ දන්නා පරිදි, ප්රතිවිපාකවලින් පිරී ඇත. මවගේ අකමැත්ත මතුවිය හැක විවිධ හේතු, නමුත් සියල්ලටම වඩා ඇය තම කාන්තාවට නිසි ලෙස සැලකුවේ නැති දරුවාගේ පියා සමඟ සම්බන්ධ වී ඇත, ද්රව්යමය හා හැඟීම් යන දෙකම ඇය සමඟ කෑදර විය. සමහරවිට මව සම්පූර්ණයෙන්ම අත්හැර දමා ඇති අතර, ඇය විසින්ම දරුවා ඇති දැඩි කරයි. සහ එකක්වත් නැත!

දරුවා කෙරෙහි මවගේ සියලු අකමැත්ත පැන නගින්නේ ඇය අත්විඳින දුෂ්කරතා මගිනි. බොහෝ දුරට ඉඩ ඇත්තේ, මෙම කාන්තාව, කුඩා දරුවෙකු වූ විට, තමාට ඇගේ දෙමාපියන් විසින් ආදරය කර නොතිබුණි ... මෙම මව ඇගේ ළමා කාලයේ දී තමාගෙන්ම ප්‍රශ්නය ඇසුවේ දැයි සොයා ගැනීම පුදුමයක් නොවේ: “මගේ මව ආදරය නොකරන්නේ නම් මා කුමක් කළ යුතුද? මට?”, නමුත් ඇය එයට පිළිතුරු සෙව්වේ නැති අතර ඇගේ ජීවිතයේ යමක් වෙනස් විය, නමුත් ඇගේ මවගේ හැසිරීම් ආකෘතිය පුනරුච්චාරණය කරමින් සරලව නොපෙනෙන ලෙස එකම ආකාරයකින් ගියේය.

ඇයි අම්මා මට ආදරේ නැත්තේ?

එය විශ්වාස කිරීමට අපහසුය, නමුත් මවක් තම දරුවා කෙරෙහි පූර්ණ උදාසීනත්වය සහ කුහකකම පිළිබඳ ජීවිතයේ අවස්ථා තිබේ. එපමණක්ද නොව, එවැනි මව්වරුන්ට තම දියණිය හෝ පුතාට හැකි සෑම ආකාරයකින්ම ප්රසිද්ධියේ ප්රශංසා කළ හැකිය, නමුත් තනිවම, අපහාස කිරීම, නින්දාව සහ නොසලකා හැරීම. එවැනි මව්වරුන් දරුවාට ඇඳුම් පැළඳුම්, ආහාර හෝ අධ්‍යාපනය සීමා නොකරයි. ඔවුන් ඔහුට මූලික සෙනෙහස සහ ආදරය ලබා දෙන්නේ නැත, දරුවා සමඟ හදවතින්ම කතා නොකරන්න, ඔහුගේ අභ්යන්තර ලෝකය හා ආශාවන් ගැන උනන්දුවක් නොදක්වයි. එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, පුතා (දුව) තම මවට ආදරය නොකරයි. මව සහ පුතා (දුව) අතර විශ්වාසයක් ඇති නොවන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද? අවංක සම්බන්ධතාවය. මෙම උදාසීනත්වය නොපෙනෙන බව පවා සිදු වේ.

දරුවා අවට ලෝකය මාතෘ ප්රේමයේ ප්රිස්මය හරහා වටහා ගනී. එය එසේ නොවේ නම්, ආදරය නැති දරුවා ලෝකය දකින්නේ කෙසේද? කුඩා කල සිටම, දරුවා ප්‍රශ්නය අසයි: “මට ආදරය නැත්තේ ඇයි? මොකක් ද වැරැද්ද? ඇයි මගේ අම්මා මට මේ තරම් උදාසීන සහ කුරිරු? ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහුට එය මානසික කම්පනයකි, එහි ගැඹුර මැනිය නොහැක. මේ කුඩා මිනිසා වැඩිහිටි වියට යන්නේ මිරිකී, කුප්‍රකට, බිය කන්දක් සමඟ මිස ආදරය කිරීමට හා ආදරය කිරීමට කිසිසේත්ම නොහැකි ය. ඔහු තම ජීවිතය ගොඩනගා ගත යුත්තේ කෙසේද? එය බලාපොරොත්තු සුන්වීමකට ලක් වේද?

ඍණාත්මක තත්වයන් සඳහා උදාහරණ

බොහෝ විට, “දරුවා තම මවට ආදරය නොකරන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?” යන ප්‍රශ්නය දැනටමත් අසන විට, ඔවුන්ගේ උදාසීනත්වය සමඟ තත්වයක් නිර්මාණය කළ ආකාරය මව්වරුන් විසින්ම නොදකිති. සහ හේතු තේරුම් නොගන්න, නැවතත් දරුවාට දොස් පවරයි. මෙය සාමාන්‍ය තත්වයකි, එපමනක් නොව, දරුවෙකු එවැනි ප්‍රශ්නයක් ඇසුවහොත්, ඔහු තම බොළඳ මනසින් මගක් සොයමින් තම මව සතුටු කිරීමට උත්සාහ කරයි, තමාටම දොස් පවරයි. අම්මා, ඊට පටහැනිව, එවැනි සම්බන්ධතාවයකට හේතුව ඇය බව තේරුම් ගැනීමට කිසි විටෙකත් කැමති නැත.

මවක් තම දරුවා කෙරෙහි දක්වන අනවශ්‍ය ආකල්පයේ එක් උදාහරණයක් වන්නේ දිනපොතේ සම්මත පාසල් ශ්‍රේණියයි. එක ලමයෙක් ශ්‍රේණිය අඩු උනොත් හුරේ දායි, මොකුත් නෑ, ඊලඟ පාර වැඩි වෙයි කියල, අනිත් එකව අතපසු කරලා, මධ්‍යස්ථ කම්මැලියි කියලා කියනවා... අම්මට ගානක් නැති එකත් වෙනවා. ඉගෙනීම ගැන, ඇය පාසල දෙස නොබලයි, සහ ඇය , ඔබට අවශ්‍ය කුමන ආකාරයේ පෑනක් හෝ නව සටහන් පොතක් ගැන අසන්නේ නැද්ද? එමනිසා, “දරුවන් තම මවට ආදරය නොකරන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?” යන ප්‍රශ්නයට පළමුවෙන්ම, මවට තමාටම පිළිතුරු දිය යුතුය: "දරුවන් මට ආදරය කිරීමට මා කළේ කුමක්ද?". තම දරුවන් නොසලකා හැරීම සඳහා මව්වරුන් විශාල මුදලක් ගෙවයි.

රන් මධ්යන්යය

නමුත් මවක් තම දරුවා හැකි සෑම ආකාරයකින්ම සතුටු කර ඔහුගෙන් “නාර්කිසස්” ඇති කරයි - මේවා ද විෂමතා ය, එවැනි දරුවන් එතරම් කෘතඥ වන්නේ නැත, ඔවුන් තමන් විශ්වයේ කේන්ද්‍රය ලෙස සලකයි, ඔවුන්ගේ මව ඔවුන්ගේ අවශ්යතා තෘප්තිමත් කිරීමේ මූලාශ්රය. මෙම දරුවන් ද ආදරය කිරීමට නොහැකිව වැඩෙනු ඇත, නමුත් ඔවුන් හොඳින් ගැනීමට හා ඉල්ලීමට ඉගෙන ගනු ඇත! එමනිසා, සෑම දෙයකම මිනුමක් තිබිය යුතුය, "රන් මධ්යන්ය", දැඩිකම සහ ආදරය! සෑම විටම, මවක් වූ විට, ඔබ තම දරුවාට දෙමාපියන් සම්බන්ධයෙන් මුල් සෙවිය යුතුය. එය සාමාන්යයෙන් විකෘති වී ඇති අතර, එය නිවැරදි කළ යුතු අතර, ඉක්මනින් වඩා හොඳය. දැනටමත් පිහිටුවා ඇති වැඩිහිටි විඥානයට ප්රතිවිරුද්ධව, දරුවන්ට ඉක්මනින් සමාව දීමට සහ නරක අමතක කිරීමට හැකි වේ.

දරුවා කෙරෙහි නිරන්තර උදාසීනත්වය සහ නිෂේධාත්මක ආකල්පය ඔහුගේ ජීවිතයට නොමැකෙන සලකුණක් ඇති කරයි. බොහෝ විට නොමැකෙන පවා. තම මව විසින් නියම කරන ලද දෛවයේ negative ණ රේඛාව නිවැරදි කිරීමට තමන් තුළම ශක්තිය සහ හැකියාව සොයා ගන්නේ වැඩිහිටි වියේදී ආදරය නොකරන දරුවන් කිහිප දෙනෙකුට පමණි.

අවුරුදු 3 ක දරුවෙකු තම මවට ආදරය නොකරන බවත් ඇයට පහර දීමට පවා හැකි බවත් පැවසුවහොත් දෙමාපියන් කුමක් කළ යුතුද?

මෙම තත්ත්වය බොහෝ විට ප්රතිඵලය වේ චිත්තවේගීය අස්ථාවරත්වය. සමහරවිට දරුවාට ප්රමාණවත් අවධානයක් නොලැබේ. අම්මා ඔහු සමඟ සෙල්ලම් කරන්නේ නැත, ශාරීරික සම්බන්ධතා නොමැත. බබාව බදාගන්නත්, සිපගන්නත්, අම්මගේ ආදරේ ගැන එයාට කියන්නත් ඕනේ. නින්දට යාමට පෙර, ඔහු සන්සුන් විය යුතුය, ඔහුගේ පිටුපසට පහර දෙයි, සුරංගනා කතාවක් කියවීම. අම්මා සහ තාත්තා අතර සම්බන්ධතාවයේ තත්වය ද වැදගත් ය. එය ඍණාත්මක නම්, දරුවාගේ හැසිරීම ගැන පුදුම නොවන්න. පවුල තුළ ආච්චි කෙනෙක් සිටී නම්, අම්මා සහ තාත්තා කෙරෙහි ඇයගේ ආකල්පය දරුවාගේ මනෝභාවයට බලවත් බලපෑමක් ඇති කරයි.

ඊට අමතරව, පවුල තුළ බොහෝ තහනම් කිරීම් නොතිබිය යුතු අතර, නීති රීති සෑම කෙනෙකුටම සමාන විය යුතුය. දරුවා ඉතා නරක නම්, ඔහුට සවන් දීමට උත්සාහ කරන්න, ඔහුට කරදර කරන්නේ කුමක්දැයි සොයා බලන්න. ඔහුට උදව් කරන්න, ඕනෑම දුෂ්කර තත්වයක සන්සුන් විසඳුමක උදාහරණයක් පෙන්වන්න. මෙය ඔහුගේ අනාගත වැඩිහිටි ජීවිතයට විශාල ගඩොලක් වනු ඇත. සහ සියලු සටන්, ඇත්ත වශයෙන්ම, නතර කළ යුතුය. තම මවට අත වනන විට, දරුවා පැහැදිලිවම ඔහුගේ දෑස් දෙස බලා ඔහුගේ අත අල්ලාගෙන, තම මවට පහර දිය නොහැකි බව තරයේ පැවසිය යුතුය! ප්රධාන දෙය නම් සෑම දෙයකම ස්ථාවරව සිටීම, සන්සුන්ව හා විචක්ෂණශීලීව කටයුතු කිරීමයි.

නොකළ යුතු දේ

වඩාත් පොදු ප්රශ්නය වන්නේ "මම මගේ මවගේ ආදරණීය දරුවෙකු නොවේ නම් මා කුමක් කළ යුතුද?" දැනටමත් පරිණත දරුවන් ප්‍රමාද වැඩියි කියා තමන්ගෙන්ම අසන්න. එවැනි පුද්ගලයෙකුගේ චින්තනය දැනටමත් පිහිටුවා ඇති අතර එය නිවැරදි කිරීමට ඉතා අපහසු වේ. නමුත් බලාපොරොත්තු සුන් නොකරන්න! දැනුවත්භාවය සාර්ථකත්වයේ ආරම්භයයි! ප්රධාන දෙය නම් එවැනි ප්රශ්නයක් ප්රකාශයක් දක්වා වර්ධනය නොවීමයි: "ඔව්, කිසිවෙකු මට කිසිසේත් ආදරය කරන්නේ නැත!".

සිතීම බියජනක ය, නමුත් මගේ මව මට ආදරය නොකරන බවට අභ්‍යන්තර ප්‍රකාශය විරුද්ධ ලිංගයේ අය සමඟ ඇති සබඳතාවලට ව්‍යසනකාරී බලපෑමක් ඇති කරයි. පුතා තම මවට ආදරය නොකරන්නේ නම්, ඔහුට තම බිරිඳට සහ දරුවන්ට ආදරය කිරීමට නොහැකි වනු ඇත. එවැනි පුද්ගලයෙකුට ඔහුගේ හැකියාවන් ගැන විශ්වාසයක් නැත, මිනිසුන් විශ්වාස නොකරයි, රැකියාවේ සහ නිවසින් පිටත තත්වය ප්‍රමාණවත් ලෙස තක්සේරු කළ නොහැක, එය ඔහුගේ වෘත්තීය වර්ධනයට සහ සමස්තයක් ලෙස පරිසරයට බලපායි. මව්වරුන්ට ආදරය නොකරන දියණියන්ටද මෙය අදාළ වේ.

ඔබට ඔබව මාරාන්තික අවසානයකට ගෙන යා නොහැකි අතර ඔබටම මෙසේ පැවසිය නොහැක: “මට හැම දෙයක්ම වැරදියි, මම පරාජිතයෙක් (පරාජිතයෙක්), මම හොඳ මදි (හොඳයි), මම මගේ මවගේ ජීවිතය විනාශ කළා (විනාශ කළා)” , යනාදී එවැනි සිතුවිලි ඊටත් වඩා අවුල් සහගත වීමට සහ ගැටලුවට කිමිදීමට තුඩු දෙනු ඇත. දෙමව්පියන් තෝරාගෙන නැත, එබැවින් තත්වය නිදහස් කළ යුතු අතර, අම්මාට සමාව දිය යුතුය!

මගේ මව මට ආදරය නොකරන්නේ නම් ජීවත් වන්නේ කෙසේද සහ කුමක් කළ යුතුද?

එවැනි සිතුවිලි සඳහා හේතු ඉහත විස්තර කර ඇත. "නමුත් එය සමඟ ජීවත් වන්නේ කෙසේද?" - ආදරය නොකරන දරුවා වැඩිහිටි වියේදී අසනු ඇත. පළමුවෙන්ම, ඔබ සෑම දෙයක්ම ඛේදජනක ලෙස හා ඔබේ හදවතට සමීප කර ගැනීම නැවැත්විය යුතුය. ජීවිතය එකකි, එය කුමන ගුණාංගයක් වනු ඇත්ද, බොහෝ දුරට පුද්ගලයා මත රඳා පවතී. ඔව්, අම්මා අතර සම්බන්ධයට මෙය සිදුවීම නරකයි, නමුත් එය පමණක් නොවේ!

ඔබ ඔබටම ස්ථිරව පැවසිය යුතුය: “මගේ මවගේ නිෂේධාත්මක පණිවිඩ මගේ අභ්‍යන්තර ලෝකයට බලපෑම් කිරීමට මම තවදුරටත් ඉඩ නොදෙමි! මෙය මගේ ජීවිතයයි, මට නිරෝගී මනසක් සහ මා අවට ලෝකය කෙරෙහි ධනාත්මක ආකල්පයක් ඇති කර ගැනීමට අවශ්‍යයි! මට ආදරය හා ආදරය ලැබිය හැකිය! ප්රීතිය ලබා දීමට සහ වෙනත් පුද්ගලයෙකුගෙන් එය ලබා ගැනීමට මම දනිමි! මම සිනාසීමට කැමතියි, මම සෑම උදෑසනකම සිනහවකින් අවදි වී සෑම දිනකම නිදාගන්නෙමි! මම මගේ මවට සමාව දෙන අතර ඇය සමඟ අමනාප නොවෙමි! ඇය මට ජීවිතය දුන් නිසා මම ඇයට ආදරෙයි! මේ සඳහා සහ ඇය මට දුන් ජීවන පාඩම සඳහා මම ඇයට කෘතඥ වෙනවා! හොඳ මනෝභාවයක් අගය කළ යුතු අතර මගේ ආත්මය තුළ ආදරය පිළිබඳ හැඟීම සඳහා සටන් කළ යුතු බව දැන් මම නිසැකවම දනිමි! මම ආදරයේ මිල දන්නා අතර මම එය මගේ පවුලට දෙන්නෙමි!

අපි විඥානය වෙනස් කරමු

බලෙන් ආදරය කරන්න බැහැ! හොඳයි, හරි ... නමුත් ඔබට ඔබේ ආකල්පය සහ අපගේ හිසෙහි ඇඳ ඇති ලෝකයේ පින්තූරය වෙනස් කළ හැකිය! පවුල තුළ සිදුවන දේ කෙරෙහි ඔබේ ආකල්පය රැඩිකල් ලෙස වෙනස් කළ හැකිය. එය පහසු නැත, නමුත් අවශ්ය වේ. ඔබට වෘත්තීය මනෝවිද්යාඥයෙකුගේ උපකාර අවශ්ය විය හැකිය. අපි ගැහැණු ළමයෙකු ගැන කතා කරන්නේ නම්, ඇය මවක් වන බව ඇය තේරුම් ගත යුතු අතර, ඇයට තම දරුවාට දිය හැකි වටිනාම දෙය රැකවරණය සහ ආදරයයි!

අම්මා සහ වෙනත් කිසිවෙකු සතුටු කිරීමට උත්සාහ කිරීම අවශ්ය නොවේ. යන්තම් ජීවත් වී යහපත් ක්‍රියා කරන්න. ඔබට හැකි උපරිමයෙන් එය කළ යුතුයි. ඔබට වේදනාවක් ඇති විය හැකි කෙළවරක් දැනේ නම්, නවත්වන්න, විවේකයක් ගන්න, තත්වය නැවත සිතා බලා ඉදිරියට යන්න. ඔබේ මව නැවතත් ආක්‍රමණශීලී ආකල්පයකින් ඔබ මත තද කර ඔබව මුල්ලකට තල්ලු කරන බව ඔබට හැඟේ නම්, සන්සුන්ව හා ස්ථිරව පවසන්න “නැහැ! මට සමාවෙන්න අම්මේ, ඒත් මාව තල්ලු කරන්න එපා. මම වැඩිහිටියෙක් වන අතර මගේ ජීවිතයට මම වගකිව යුතුය. මා ගැන සැලකිලිමත් වීම ගැන ස්තූතියි! මම ඔබට නැවත ආදරය කරන්නෙමි. ඒත් ඔයාට මාව කඩන්න ඕන නෑ. මට මගේ දරුවන්ට ආදරය කිරීමට හා ආදරය දීමට අවශ්යයි. ඔවුන් මගේ හොඳම! මම තාත්තා) ලෝකයේ!".

ඔබේ මව සතුටු කිරීමට උත්සාහ කිරීම අවශ්‍ය නොවේ, විශේෂයෙන් ඇය සමඟ ජීවත් වූ සෑම වසරකම ඕනෑම ක්‍රියාවක්, ඔබ කුමක් කළත්, විවේචනයට ලක්වන බව හෝ, හොඳම, උදාසීන බව ඔබ වටහාගෙන තිබේ නම්. සජීවි! නිකම් ජීවත් වෙන්න! අම්මාට කතා කර උදව් කරන්න! ආදරය ගැන ඇය සමඟ කතා කරන්න, නමුත් ඔබ වැඩිපුර ඉරා දමන්න එපා! සෑම දෙයක්ම සන්සුන්ව කරන්න. ඇගේ සියලු නින්දා කිරීම් සඳහා නිදහසට කරුණු නොකියන්න! නිකමට කියන්න: "මට සමාවෙන්න, අම්මා ... හරි, අම්මා ...", සහ තවත් කිසිවක්, සිනාසෙමින් ඉදිරියට යන්න. ප්රඥාවන්ත වන්න - මෙය සන්සුන් හා ප්රීතිමත් ජීවිතයක් සඳහා යතුරයි!

• මවක් අපට ආදරය නොකරනු ඇත, ඇයට ආදරය කළ නොහැකි යැයි සිතීම අපට දරාගත නොහැක.
• එහෙත්, "ආදරණීය" සහ අභ්යන්තරව "විනාශ කරන" මව්වරුන් පවා පවතී.
• එවැනි සම්බන්ධතාවයක් පවා බිඳ දැමීම ඇදහිය නොහැකි තරම් දුෂ්කර ය, නමුත් සම්බන්ධතාවයේ දුරස්ථභාවයක් ඇති කර ගැනීමෙන් ඔබට ඔබව ආරක්ෂා කර ගැනීමට උත්සාහ කළ හැකිය.

“මට මතකයි මමයි මගේ අම්මයි මගේ හිටපු කාමරයට ගියා, මම යොවුන් වියේදී ජීවත් වුණා,” 32 හැවිරිදි ලෙරා සිහිපත් කරයි. - ඇය ඇඳ මත වාඩි වී, අඬමින් නතර කිරීමට නොහැකි විය. ඇගේ මව, මගේ ආච්චිගේ මරණය ඇයව තලා දැමූ බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි - ඇය නොසන්සුන් විය. නමුත් ඇය මෙතරම් මරා දැමුවේ මන්දැයි මට තේරුණේ නැත: අපේ ආච්චි සැබෑ බළලෙක්. මාර්ගය වන විට, ඇගේ දියණියට වසර හතකට වඩා වැඩි මනෝචිකිත්සාවකට වියදම් කළ සබඳතා.

එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, මගේ මව සෑම දෙයක්ම සාර්ථක විය: පෞද්ගලික ජීවිතයක් ස්ථාපිත කිරීමට, නිර්මාණය කිරීමට ප්රීතිමත් පවුලසහ මගේ ආච්චි සමඟ සාධාරණ සම්බන්ධතාවයක් පවා ඇති කර ගන්න. අඩුම තරමේ මම එහෙම හිතුවා. “ඇයි ඔයා අඬන්නේ?” කියා මා ඇසූ විට ඇය පිළිතුරු දුන්නේ “දැන් මට කවදාවත් හොඳ අම්මා කෙනෙක් ලැබෙන්නේ නැහැ” කියායි. ඉතින්, කුමක් වුවත්, ඇය බලාපොරොත්තු තබාගෙන සිටියාද? මගේ ආච්චි ජීවතුන් අතර සිටින විට, මගේ මව පැවසුවේ ඇය ඇයට ආදරය නොකරන බවයි - ඉතින්, ඇය බොරු කියනවාද?

ඔබේම මව සමඟ සබඳතා - මෙම මාතෘකාවට සුළු ප්‍රවේශයකින්, අන්තර්ජාල සංසද “කුණාටුවට” පටන් ගනී. මන්ද? අපගේ මෙම අභ්‍යන්තර බැඳීම කිසිදු තත්වයක් යටතේ සැබවින්ම බිඳ දැමිය නොහැකි තරම් අද්විතීය වන්නේ කුමක් ද? මින් අදහස් කරන්නේ අප, දියණියන් සහ පුතුන්, වරක් අපට ජීවිතය දුන් තැනැත්තාට ආදරය කිරීමට සදහටම විනාශ වී ඇති බවද?

සමාජ වගකීම

"මම මගේ අම්මාට ආදරය කරන්නේ නැහැ." එවැනි වචන උච්චාරණය කිරීමට හැකි වන්නේ ඉතා ස්වල්ප දෙනෙකි. එය දරාගත නොහැකි තරම් වේදනාකාරී වන අතර, එවැනි හැඟීම් මත අභ්යන්තර තහනම ඉතා ශක්තිමත් වේ. 37 හැවිරිදි නදීෂ්ඩා පවසන්නේ “පිටතට, අප සමඟ සෑම දෙයක්ම හොඳයි. "අපි කියමු: මම නිවැරදිව සන්නිවේදනය කිරීමට උත්සාහ කරමි, අභ්‍යන්තරව ප්‍රතික්‍රියා නොකර, මගේ හදවතට සමීප කිසිවක් නොගනිමි." 38 හැවිරිදි Artyom, ඔහුගේ වචන තෝරා ගනිමින්, "විශේෂයෙන් සමීප නොවූවත්" ඔහු තම මව සමඟ "හොඳ" සම්බන්ධතාවයක් පවත්වාගෙන යන බව පිළිගනී.

"අපගේ පොදු විඥානය තුළ, වඩාත් පොදු මිථ්යාවන්ගෙන් එකක් වන්නේ මවක් සහ දරුවෙකු අතර නිමක් නැති, පරාර්ථකාමී සහ දීප්තිමත් ආදරයයි" යනුවෙන් මනෝචිකිත්සක Ekaterina Mikhailova පැහැදිලි කරයි. - සහෝදර සහෝදරියන් අතර තරඟයක් තිබේ; ගැහැනියකගේ සහ පිරිමියෙකුගේ ආදරය අඳුරු කළ හැකි යමක් තිබේ. ඔවුන් පවසන පරිදි වසර ගණනාවක් තිස්සේ වෙනස් නොවන එකම හැඟීම මවගේ සහ දරුවාගේ සෙනෙහසයි. ජන ප්‍රඥාව පැවසීම පුදුමයක් නොවේ: "කිසිවෙකු ඔබට මවක් මෙන් ආදරය නොකරනු ඇත."

"මට නරක මවක් සිටී" යන සිතුවිල්ලම පුද්ගලයෙකු විනාශ කළ හැකිය

“මව පූජනීයයි” කියා සමාජ විද්‍යාඥ ක්‍රිස්ටීන් කැස්ටයින්-මියුනියර් එකඟ වේ. - අද, සාම්ප්‍රදායික පවුල් සෛල විසුරුවා හරින විට, සියලු ආකාරයේ භූමිකාවන් - දෙමාපියන්ගේ සිට ලිංගිකත්වය දක්වා - මාරු වෙමින් පවතී, හුරුපුරුදු බිම් සලකුණු නැති වී යයි, අපි උත්සාහ කරන්නේ කාලයාගේ පරීක්ෂණය සමත් වූ ස්ථාවර දෙයක් අල්ලා ගැනීමට ය. ඒ නිසාම අම්මාගේ සාම්ප්‍රදායික ප්‍රතිරූපය පෙර නොවූ විරූ ලෙස නොසැලී යයි.” එහි සත්‍යතාව පිළිබඳ හුදු සැකය දරාගත නොහැකිය.

"මට නරක මවක් සිටී" යන සිතුවිල්ලම පුද්ගලයෙකු විනාශ කළ හැකිය," Ekaterina Mikhailova පවසයි. - සුරංගනා කතා වල නපුරු මායාකාරිය සෑම විටම සුළු මව වීම අහම්බයක් නොවේ. මෙය ඔබගේ පිළිගැනීම කොතරම් දුෂ්කරද යන්න පමණක් කථා කරයි නිෂේධාත්මක හැඟීම්තමන්ගේම මව කෙරෙහි පමණක් නොව, එවැනි හැඟීම් කෙතරම් පොදුද යන්න ගැනද.

ප්රාථමික විලයනය

අපගේ සම්බන්ධතාවය ද්විත්ව, පරස්පර විරෝධී ය. "මව සහ දරුවා අතර මුලින් පවතින සමීපත්වයේ තරම සුවපහසු සම්බන්ධතාවයක පැවැත්ම බැහැර කරයි" යනුවෙන් එක්තරීනා මිහයිලෝවා පවසයි. - පළමුව, සම්පූර්ණ ඒකාබද්ධතාවයක්: අපි සියල්ලෝම අපේ මවගේ හදවතේ ස්පන්දනය යටතේ උපත ලැබූවෙමු. පසුව, දරුවා සඳහා, ඇය ඔහුගේ සියලු අවශ්යතා සහ අවශ්යතා සපුරාලීමට හැකි පරිපූර්ණ සර්වබලධාරි ජීවියෙකු බවට පත් වේ.

මව අසම්පූර්ණ බව දරුවාට වැටහෙන මොහොත ඔහුට කම්පනයක් බවට පත්වේ. එය දරුවාගේ සැබෑ අවශ්‍යතා තෘප්තිමත් වන තරමට එය දැඩි පහරක් වේ: සමහර විට එය ගැඹුරු අමනාපයක් ඇති කළ හැකි අතර එය පසුව වෛරය දක්වා වර්ධනය වේ. කටුක ළමා කෝපයේ අවස්ථා අපි කවුරුත් දනිමු - මව අපගේ ආශාවන් ඉටු නොකළ විට, අපව බොහෝ කලකිරීමට හෝ අමනාප වූ විට. සමහර විට ඒවා නොවැළැක්විය හැකි යැයි ඔබට පැවසිය හැකිය.

මනෝ විශ්ලේෂක ඇලයින් බ්‍රැකෝනියර් පැහැදිලි කරන්නේ “මෙම සතුරු අවස්ථාවන් දරුවාගේ වර්ධනයේ කොටසකි. - ඔවුන් තනිකඩ නම්, එවිට සියල්ල හොඳින් සිදු වේ. නමුත් සතුරු හැඟීම් දිගු කාලයක් තිස්සේ අපට වධ දෙනවා නම්, එය අභ්යන්තර ගැටලුවක් බවට පත්වේ. බොහෝ විට මෙය සිදුවන්නේ මව්වරුන් තමන් සමඟ ඕනෑවට වඩා කාර්යබහුල වන, මානසික අවපීඩනයට ගොදුරු වන, ඕනෑවට වඩා ඉල්ලීම් කරන හෝ, අනෙක් අතට, සැමවිටම ඈත්ව සිටින දරුවන් සමඟ ය.

අපගේ හැඟීම් නිරාකරණය කර ඒවායින් වරදකාරිත්වය වෙන් කිරීමට උත්සාහ කළහොත් අපට අපේම ගමනක් යාමට පහසු වනු ඇත.

මව සහ දරුවා එකට ඒකාබද්ධ වී ඇති බව පෙනේ, ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ හැඟීම්වල ශක්තිය මෙම ඒකාබද්ධතාවයේ තීව්රතාවයට සෘජුවම සමානුපාතික වේ. තනිකඩ දරුවන්ට හෝ අසම්පූර්ණ පවුලක හැදී වැඩුණු අයට තම මව කෙරෙහි සතුරු හැඟීම් පිළිගැනීමට වඩා දුෂ්කර ය.

33 හැවිරිදි රෝමන් පවසන්නේ “මට මතක ඇති තාක් කල් ඇගේ ජීවිතයට ප්‍රධාන හේතුව මමයි. - මෙය බොහෝ විට විශාල සතුටක්, එය සෑම කෙනෙකුටම ලබා නොදේ - නමුත් විශාල බරක් ද වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, දිගු කලක් තිස්සේ යමෙකු දැන හඳුනා ගැනීමට, පෞද්ගලික ජීවිතයක් ආරම්භ කිරීමට මට නොහැකි විය. ඇයට මාව කිසිවෙකු සමඟ බෙදා ගැනීමට නොහැකි විය! ” අද, ඔහුගේ මව සමඟ ඔහුගේ සම්බන්ධය තවමත් ඉතා ශක්තිමත් ය: “මට ඇයගෙන් බොහෝ දුර යාමට අවශ්‍ය නැත, මට ඉතා ආසන්නයේ මහල් නිවාසයක් හමු විය, නැවතුම් දෙකක් ... එවැනි සම්බන්ධතාවයක් මට සැබෑ නිදහස අහිමි කරන බව මම තේරුම් ගත්තද. ”

වැඩිහිටියන් හා ඉතා අසතුටුදායක දරුවන් කිසිවෙකු පාහේ සියලු පාලම් පුළුස්සා දැමීමට එඩිතර වන්නේ නැත. ඔවුන් තම මව සමඟ කෝපයෙන් සිටින බව ඔවුන් ප්‍රතික්ෂේප කරයි, ඔවුන් ඇයව තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරයි, නිදහසට කරුණු සොයා ගනී: ඇයට දුෂ්කර ළමා කාලයක්, දුෂ්කර ඉරණමක් තිබුණි, ඇගේ ජීවිතය සාර්ථක වූයේ නැත. සෑම කෙනෙකුම "ලෙස" ක්‍රියා කිරීමට උත්සාහ කරයි... සියල්ල හොඳින් සිදු වූවාක් මෙන්, හදවත එතරම් රිදවන්නේ නැත.

ප්රධාන දෙය නම් ඒ ගැන කතා නොකිරීමයි, එසේ නොවුවහොත් වේදනාවේ හිම කුණාටුව සෑම දෙයක්ම අතුගා දමා රෝමන් සංකේතාත්මකව පවසන පරිදි "ආපසු නොපැමිණෙන ස්ථානයෙන් ඔබ්බට ගෙන යයි". වැඩිහිටි දරුවන් මෙම සම්බන්ධතාවයට සෑම ආකාරයකින්ම සහාය දක්වයි. 29 හැවිරිදි ඇනා පිළිගන්නේ “මම ඇයට කතා කරන්නේ යුතුකමේ හැඟීමකින්” කියායි. "සියල්ලට පසු, ඇගේ හදවතේ ඇය මට ආදරෙයි, මට ඇයව කලබල කිරීමට අවශ්ය නැත."

උපතින්ම ණයයි

මනෝ විශ්ලේෂණය "මුල් යුතුකම" සහ එහි ප්‍රතිවිපාකය ගැන කතා කරයි - අප ඉපදීමට ණයගැති කාන්තාවට ජීවිතය සඳහා අපව බැඳ තබන වරදකාරි හැඟීම. අපගේ හැඟීම් කුමක් වුවත්, අපගේ ආත්මයේ ගැඹුරේ යම් දිනක දේවල් කෙසේ හෝ යහපත් විය හැකි බවට බලාපොරොත්තුවක් තවමත් පවතී. 43 හැවිරිදි වේරා සුසුම්ලමින් පවසන්නේ “මගේ මනසින්, ඔබට තවදුරටත් මගේ මව වෙනස් කළ නොහැකි බව මට වැටහේ. "තවමත්, අපි අතර කිසි දෙයක් වෙනස් නොවන බව මට පිළිගන්න බැහැ."

“මට මගේ පළමු දරුවා දරු ප්‍රසූතියේදී අහිමි වුණා” කියා 56 හැවිරිදි මරියා සිහිපත් කරනවා. - එතකොට මම හිතුවා අඩුම තරමේ මේ වතාවේවත් මගේ අම්මා අඩුම තරමේ අනුකම්පාවක් පෙන්වයි කියලා. නමුත් නැත, දරුවෙකුගේ මරණය ශෝකයට ප්‍රමාණවත් හේතුවක් බව ඇය සිතුවේ නැත: සියල්ලට පසු, මම ඔහුව දැක තිබුණේවත් නැත! එතැන් සිට, මට වචනාර්ථයෙන් නින්ද අහිමි විය. මෙම බියකරු සිහිනය වසර ගණනාවක් පැවතුනි - මනෝචිකිත්සකයෙකු සමඟ සංවාදයකදී, මම හදිසියේම මගේ මවට ආදරය නොකරන බව මට වැටහුණි. ඒ වගේම මට ඒකට අයිතියක් තියෙනවා කියලා මට හිතුණා.”

ව්‍යතිරේකයකින් තොරව සෑම කෙනෙකුටම පෙනෙන්නේ අප විය යුතු ආකාරයට අපට ආදරය නොකළ බවයි.

මෙම ආදරය අත්විඳීමට අපට අයිතියක් ඇත, නමුත් එය භාවිතා කිරීමට අපි නිර්භීත නොවෙමු. “අප තුළ දිගු ළමා වියක් ජීවත් වේ හොඳ දෙමාපියන්, මුදු මොළොක් බව සහ කොන්දේසි විරහිත ආදරය සඳහා පිපාසය, - Ekaterina Mikhailova පවසයි. - ව්යතිරේකයකින් තොරව, අප සියල්ලන්ටම පෙනෙන්නේ, අප විය යුතු ආකාරයට අපට ආදරය නොකළ බවයි. මම හිතන්නේ කිසිම දරුවෙකුට අවශ්‍ය මවක් සිටියේ නැහැ.

තම මව සමඟ සබඳතා දුෂ්කර වූ කෙනෙකුට එය වඩාත් දුෂ්කර ය. “ඇය පිළිබඳ අපගේ අවබෝධය තුළ, ළදරු වියේ සිටම අපට හුරුපුරුදු සර්වබලධාරී මාතෘ රූපය සහ සැබෑ පුද්ගලයෙකු අතර වෙනසක් නොමැත,” එක්තරීනා මිහයිලෝවා තවදුරටත් පවසයි. "මෙම රූපය කාලයත් සමඟ වෙනස් නොවේ: මව ප්‍රමාද වූ විට බොළඳ බලාපොරොත්තු සුන්වීමේ ගැඹුර එහි අඩංගු වන අතර, ඇය නැති වී ගොස් නැවත නොඑනු ඇතැයි අපි සිතමු, පසුව දෙගිඩියාවෙන් යුත් හැඟීම්."

වැඩිහිටි ස්වාධීනත්වය කරා යාමට අපට උපකාර කරන්නේ "ප්රමාණවත්" මවක් පමණි. එවැනි මවක්, දරුවාගේ හදිසි අවශ්යතා තෘප්තිමත් කරමින්, ජීවිතය ජීවත්වීමට වටින බව ඔහු තේරුම් ගනී. ඇය, ඔහුගේ කුඩා ආශාව ඉටු කිරීමට ඉක්මන් නොවී, තවත් පාඩමක් ලබා දෙයි: හොඳින් ජීවත් වීමට නම්, ඔබ ස්වාධීනත්වය ලබා ගත යුතුය.

සමාන වීමට ඇති බිය

මාතෘත්වයට ඇතුළු වූ පසු, වේරා සහ මරියා තම මුණුබුරන් සමඟ ඔවුන්ගේ මව්වරුන් සන්නිවේදනය කිරීමට විරුද්ධ නොවූ අතර, ඔවුන්ගේ "නරක" මව්වරුන් අවම වශයෙන් "හොඳ" ආච්චි බවට පත්වනු ඇතැයි අපේක්ෂා කළහ. ඇගේ පළමු දරුවා ඉපදීමට පෙර, වේරා ඇගේ ළමා කාලය තුළ ඇගේ පියා විසින් සාදන ලද ආධුනික චිත්රපටයක් සොයා ගත්තාය. කුඩා දැරියක් අතැතිව සිනාසෙන තරුණියක් තිරයෙන් ඇය දෙස බැලුවාය.

"මගේ හදවත උණුසුම් විය," ඇය සිහිපත් කරයි. - ඇත්ත වශයෙන්ම, මම නව යොවුන් වියේදී අපගේ සම්බන්ධතාවය පිරිහී ගිය නමුත් ඊට පෙර, මම ලෝකයේ සිටීම ගැන මගේ මව සතුටු වූ බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. මගේ පුතුන් දෙදෙනාට හොඳ මවක් වීමට මට හැකි වූයේ මගේ ජීවිතයේ මේ පළමු වසර නිසා බව මට විශ්වාසයි. නමුත් අද ඇය මගේ දරුවන් සමඟ අමනාප වී සිටින ආකාරය මම දකින විට, සියල්ල මා තුළ උඩු යටිකුරු වේ - මට වහාම ඇය වී ඇති දේ සිහිපත් වේ.

මරියා, වේරා මෙන්, තම දරුවන් සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම සඳහා තම මව ප්‍රති-ආදර්ශයක් ලෙස ගෙන ගියාය. එය ක්‍රියාත්මක විය: “දවසක්, දිගු දුරකථන සංවාදයක් අවසානයේ, මගේ දුව මට කිව්වා: “අම්මේ, ඔයාට කතා කරන්න හරිම සතුටුයි.” මම දුරකථනය විසන්ධි කර ඇඬුවෙමි. මගේ දරුවන් සමඟ අපූරු සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමට මට හැකි වීම ගැන මම සතුටු වූ අතර ඒ සමඟම මම තිත්තකමෙන් හුස්ම හිර වී සිටියෙමි: සියල්ලට පසු, මටම එවැනි දෙයක් ලැබුණේ නැත.

මෙම කාන්තාවන්ගේ ජීවිතයේ මාතෘ ආදරයේ ආරම්භක හිඟය අනෙක් අය විසින් අර්ධ වශයෙන් පුරවා ඇත - දරුවෙකු ලැබීමට ඇති ආශාව ඔවුන්ට පැවසීමට හැකි වූ අය, ඔහුව ඇති දැඩි කරන්නේ කෙසේද, ආදරය කරන්නේ කෙසේද සහ ඔහුගේ ආදරය පිළිගන්නේ කෙසේද යන්න තේරුම් ගැනීමට ඔවුන්ට උපකාර කළහ. එවැනි අයට ස්තූතියි, හොඳ මව්වරුන් "අකැමති" ළමා කාලය සමඟ ගැහැණු ළමයින්ගෙන් වර්ධනය විය හැකිය.

උදාසීනත්වය සොයයි

සබඳතා ඉතා වේදනාකාරී වූ විට, ඔවුන් තුළ ඇති නිවැරදි දුර ඉතා වැදගත් වේ. දුක් විඳින වැඩිහිටි දරුවන් සොයන්නේ එක් දෙයක් පමණි - උදාසීනත්වය. “නමුත් මෙම ආරක්ෂාව ඉතා බිඳෙන සුළුය: කුඩාම පියවර, මවගේ අභිනය ප්‍රමාණවත්ය, මන්ද සියල්ල කඩා වැටෙන අතර පුද්ගලයා නැවත තුවාල වේ,” එක්තරීනා මිහයිලෝවා පවසයි. සෑම කෙනෙකුම එවැනි අධ්‍යාත්මික ආරක්ෂාවක් සොයා ගැනීමට සිහින දකින අතර එය ඔවුන්ට සොයාගත නොහැකි බව පිළිගනී.

"මම ඇයගෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම "විසන්ධි" කිරීමට උත්සාහ කළා, වෙනත් නගරයකට ගියා," ඇනා පවසයි. "නමුත් මට රිසීවරයෙන් ඇගේ කටහඬ ඇසුණු විගසම එය විදුලි ධාරාවකින් මා හරහා විදින බව පෙනේ ... නැත, මම දැන් එය ගණන් නොගන්නවා විය නොහැක." මරියා වෙනස් උපාය මාර්ගයක් තෝරා ගත්තේය: "සම්පූර්ණයෙන්ම බිඳ දැමීමට වඩා යම් ආකාරයක විධිමත් සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීම මට පහසු ය: මම මගේ මව දකිමි, නමුත් ඉතා කලාතුරකිනි." අපව ඇති දැඩි කළ තැනැත්තාට ආදරය නොකිරීමට සහ ඒ සමඟම ඕනෑවට වඩා දුක් නොවිඳීමට අපට ඉඩ දීම ඇදහිය නොහැකි තරම් දුෂ්කර ය. නමුත් බොහෝ විට.

"මෙය අමාරුවෙන් දිනාගත් උදාසීනත්වයකි," Ekaterina Mikhailova පවසයි. - එය පැමිණෙන්නේ ආත්මය දිගු කලක් තිස්සේ පවතින උණුසුම, ආදරය සහ රැකවරණය නොමැතිකමෙන් බේරීමට සමත් වුවහොත්, එය පැමිණෙන්නේ අපගේ සන්සුන් වෛරයෙනි. ළමා වියේ වේදනාව පහව නොයනු ඇත, නමුත් හැඟීම් නිරාකරණය කර ඒවායින් වරදකාරිත්වය වෙන් කිරීමට උත්සාහ කළහොත් අපට අපගේම මාර්ගයට යාමට පහසු වනු ඇත. වැඩීම යනු නිදහස විලංගුලන දෙයින් නිදහස් වීමයි. නමුත් හැදී වැඩීම ඉතා දිගු ගමනකි.

සබඳතා වෙනස් කරන්න

ඔබේ මවට ආදරය නොකිරීමට ඔබට ඉඩ දීම ... එය පහසු කරයිද? නැහැ, Ekaterina Mikhailova විශ්වාසයි. මෙම අවංකකමට වඩා එය පහසු නැත. නමුත් සම්බන්ධතාවය නිසැකවම යහපත් වනු ඇත.

“ඔබේ මව සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ විලාසය වෙනස් කිරීමෙන් එය වේදනාව අඩු කරයි. එහෙත්, ටැන්ගෝහිදී දෙදෙනෙකු ප්‍රතිවිරුද්ධ දිශාවට ගමන් කළ යුතු සේම, වෙනස් කිරීමට මවගෙන් සහ වැඩිහිටි දරුවෙකුගෙන් කැමැත්ත අවශ්‍ය වේ. පළමු පියවර සෑම විටම දරුවා සඳහා වේ. ඔබේ මව කෙරෙහි ඇති ඔබේ පරස්පර හැඟීම් සංරචක වලට බිඳ දැමීමට උත්සාහ කරන්න. මෙම හැඟීම් මතු වූයේ කවදාද - අද හෝ ගැඹුරු ළමා කාලයේ? සමහරවිට සමහර හිමිකම් දැනටමත් කල් ඉකුත් වී ඇත.

දුෂ්කර සම්බන්ධතාවයක් බිඳ දැමීමෙන්, මව සහ දරුවා එකිනෙකාගේ ජීවිතයට විෂ වීම නවත්වා කළ නොහැකි දේ බලා සිටිනු ඇත.

අනපේක්ෂිත කෝණයකින් ඔබේ මව දෙස බලන්න, ඔබ ඇයට ඉපදුණේ නැත්නම් ඇය ජීවත් වන්නේ කෙසේදැයි සිතා බලන්න. අවසාන වශයෙන්, ඔබේ මවට ඔබ ගැන දුෂ්කර හැඟීම් ඇති විය හැකි බව පිළිගන්න. නව සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමට පටන් ගන්නා විට, එය කොතරම් කණගාටුදායකද යන්න තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය: මාරාන්තික හා අද්විතීය සම්බන්ධතාවයකින් ඉවත්ව යාම, දෙමව්පියන් සහ දරුවා ලෙස එකිනෙකා වෙනුවෙන් මිය යාම.

දුෂ්කර සම්බන්ධතාවයක් බිඳ දැමීමෙන් පසු, මව සහ දරුවා එකිනෙකාගේ ජීවිතයට විෂ වීම නවත්වන අතර කළ නොහැකි දේ අපේක්ෂා කරනු ඇත, ඔවුන්ට එකිනෙකා වඩාත් සිසිල්ව, සන්සුන්ව තක්සේරු කිරීමට හැකි වනු ඇත. ඔවුන්ගේ අන්තර්ක්‍රියා මිත්‍රත්වය, සහයෝගීතාවයට සමාන වනු ඇත. ඔවුන් ඔවුන්ට වැඩිපුර වෙන් කර ඇති කාලය අගය කිරීමට පටන් ගනී, සාකච්ඡා කිරීමට, විහිළු කිරීමට, ඔවුන්ගේ හැඟීම් කළමනාකරණය කිරීමට ඉගෙන ගනී. වචනයෙන් කියනවා නම්, ඔවුන් ජීවත් වීමට ඉගෙන ගනු ඇත ... එය ජය ගැනීමට තවමත් නොහැකි ය.

පුද්ගලික අත්දැකීම

ඔවුන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට පළමු වතාවට පැවසීමට හැකි විය: "අම්මා මට ආදරය කළේ නැත" සංසදයේ පණිවිඩයක් ලිවීමෙන්. සබැඳි සන්නිවේදනයේ නිර්නාමිකභාවය සහ අනෙකුත් අමුත්තන්ගේ සහාය අපගේ ජීවිත පරිභෝජනය කළ හැකි සබඳතාවලින් චිත්තවේගීයව වෙන්වීමට උපකාරී වේ. අපගේ සංසදයේ පරිශීලකයින්ගෙන් උපුටා දැක්වීම් කිහිපයක්.

“ඇය මට ළමා පොතක් කියෙව්වා නම් (එය දුර්ලභ විය), එවිට නරක චරිතයක නම (ටානියා-රෙව්ෂ්කි, මාෂා-ව්‍යාකූල, අපිරිසිදු යනාදිය) මගේ නමින් ප්‍රතිස්ථාපනය කරන ලද අතර වඩා හොඳ අවබෝධයක් සඳහා ඇය ඇඟිල්ලක් දිගු කළාය. මට. තවත් මතකයක්: අපි ඇගේ උපන්දිනය සඳහා අසල්වැසියාගේ ගැහැණු ළමයා වෙත යන්නෙමු, අම්මාට බෝනික්කන් දෙදෙනෙක් සිටී. “ඔබ වඩා කැමති කුමන එකටද? මේක? හොඳයි, එහෙනම් අපි දෙන්නම්!" ඇයට අනුව, ඇය මා තුළ පරාර්ථකාමීත්වය ඇති කළේ එලෙසයි. (Freken Bock)

“අම්මා නිමක් නැතිව ඇගේ අත්වැරදීම් ගැන කතා කළා, ඇගේ ජීවිතය මට ඛේදවාචකයක් වගේ. ආදරය නොකරන මව්වරුන්ට සෑම දෙයක්ම ධනාත්මකව පෙරීමට විශේෂ පෙරහනක් තිබේද, නැතහොත් මෙය එවැනි හැසිරවීමේ ක්රමයක්ද යන්න මම නොදනිමි. නමුත් ඔවුන් තම දරුවා දකින්නේ නිෂේධාත්මක ලෙස ය: පෙනුම, සහ චරිතය, සහ අභිප්රායන්. සහ එහි පැවැත්ම පිළිබඳ කාරණය. (ඇලෙක්ස්)

“පුංචි කාලේ මගේ අම්මා මට ආදරය කළේ නැහැ කියලා පිළිගන්න පුළුවන් වුණාම මට හොඳක් දැනුණා. මම මෙය මගේ චරිතාපදානයේ සත්‍යයක් ලෙස පිළිගත්තා, මම ඇයට තමාට ආදරය නොකිරීමට "අවසර" දුන්නාක් මෙන්. ඇය ඇයට ආදරය නොකිරීමට "අවසර" දුන්නාය. දැන් මට වරදකාරී හැඟීමක් දැනෙන්නේ නැහැ. ” (ඉරා)

“මගේ මවගේ ආදරය නොමැතිකම මගේ මාතෘත්වයේ ආරම්භයට බෙහෙවින් විෂ විය. මම දරුවා සමඟ මෘදු හා සෙනෙහසින් සිටිය යුතු බව මම තේරුම් ගත් අතර, මම "නරක මවක්" යන කාරනයෙන් දුක් විඳිමින්, මෙම හැඟීම් වලට වධ හිංසා කළෙමි. නමුත් මගේ දෙමාපියන්ට මා බරක් වූවා සේම ඔහු මට බරක් විය. ඊට පස්සේ දවසක (එය ප්‍රමාද නොවනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි) ආදරය පුහුණු කළ හැකි බව මට වැටහුණි. මාංශ පේශි පටක මෙන් පොම්ප කරන්න. දිනපතා, පැයකට, ටිකෙන් ටික. දරුවා විවෘතව සිටින විට සහ සහයෝගය, සෙනෙහස හෝ හුදෙක් සහභාගීත්වය බලා සිටින විට පසුකර දුවන්න එපා. මෙම අවස්ථා අල්ලා ගැනීමට සහ ඔහුට අවශ්‍ය දේ නතර කිරීමට සහ ඔහුට ලබා දීමට ඔබට බල කරන්න. "මට එපා, මට බැහැ, මට මහන්සියි" හරහා. එක් කුඩා ජයග්රහණයක්, දෙවනුව, පුරුද්දක් පෙනේ, එවිට ඔබට සතුටක් හා ප්රීතියක් දැනේ. (වොව්)

“ඔබේ අම්මා ඇත්තටම ඒ විදිහට හැසිරුණා කියලා විශ්වාස කරන්න අමාරුයි. මතකයන් කෙතරම් අධි යථාර්ථවාදීද යත්, ඒ ගැන සිතීම නැවැත්විය නොහැක: එය ඇත්ත වශයෙන්ම මෙයද? (නික්)

“අම්මාට අධි රුධිර පීඩනය ඇති නිසාත්, ළමා ක්‍රීඩාවලට අකමැති නිසාත්, බදාගෙන ලෙන්ගතු වචන කියන්නට අකමැති නිසාත් (මම නිර්මාණය කරන) ශබ්දයෙන් වෙහෙසට පත්වන බව මම වයස අවුරුදු තුනේ සිටම දැන සිටියෙමි. මම එය සන්සුන්ව ගත්තා: හොඳයි, එවැනි චරිතයක්. මම ඇයට ආදරය කළේ ඇය සිටි ආකාරයටමයි. ඇය මා සමඟ අමනාප වූවා නම්, "මගේ මවට අධි රුධිර පීඩනය ඇති නිසා" මම මැජික් වාක්‍ය ඛණ්ඩය මටම රහසින් කීවෙමි. මගේ මව අන් සියල්ලන් මෙන් නොවන බව කෙසේ හෝ ගෞරවනීය ලෙස මට පෙනුනි: ඇයට ලස්සන නමක් ඇති මෙම අද්භූත රෝගය තිබේ. නමුත් මා ලොකු වූ පසු ඇය මට විස්තර කළේ මා "නරක දුවක්" නිසා ඇය අසනීප වූ බවයි. එය මනෝවිද්‍යාත්මකව මාව මරා දැමුවා. ” (මැඩම් කොලොබොක්)

“වසර ගණනාවක් තිස්සේ, මනෝ විද්‍යා ologist යෙකු සමඟ, මම කාන්තාවක් ලෙස හැඟීමට ඉගෙන ගත්තා, ඇඳුම් තෝරා ගැනීමට “ප්‍රායෝගික”, “ලකුණු නොකිරීම” (මගේ මව ඉගැන්වූ පරිදි) යන මූලධර්මය අනුව “මම එයට කැමතියි. ”. මට ඇහුම්කන් දීමට, මගේ ආශාවන් තේරුම් ගැනීමට, මගේ අවශ්‍යතා ගැන කතා කිරීමට මම ඉගෙන ගත්තෙමි ... දැන් මට මගේ මව සමඟ මිතුරෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කළ හැකිය, මට රිදවිය නොහැකි වෙනත් කවයක පුද්ගලයෙකු සමඟ. සමහරවිට මෙය සාර්ථක කතාවක් ලෙස හඳුන්වන්න පුළුවන්. එකම දේ මට ඇත්තටම ළමයි එපා. අම්මා කිව්වා: "උපත දෙන්න එපා, විවාහ වෙන්න එපා, මේක අමාරු වැඩක්." මම කීකරු දුවක්. දැන් මම තරුණයෙකු සමඟ ජීවත් වුවද, එයින් අදහස් කරන්නේ මම මටම හිඩැසක් ඇති බවයි. (ඔක්සෝ)

මව. අක්ෂර දෙකක්, අකුරු හතරක්. ඒත් මේ ලිපිවල කොච්චර සින්දු, උණුසුම් වචන, කතා තියෙනවද. කොතරම් සැලකිල්ලක් හෝ ... දුක් විඳීමක් ද?

මාතෘත්වය යනු ආදරය හා මුදු මොළොක් බව සමඟ නොවැළැක්විය හැකි රූපයක් යැයි අපි සිතුවෙමු. බොහෝ දෙනෙකුගේ සිත් තුළ "අම්මා" යන වචනයම සැලකිල්ල සහ සෙනෙහස හඟවන රූපකයක් බවට පත්ව ඇත. පෙනෙන පරිදි, සෑම කෙනෙකුටම එවැනි සංගම් නොමැත. ඔබ පුදුමයට පත් වනු ඇත, නමුත් අපි කතා කරන්නේ අක්රිය පවුල්වල දරුවන් ගැන නොවේ. අපි කතා කරන්නේ සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්‍ය ළමා කාලයක්, පිරුණු පවුලක්, හොඳ පාසලකට ගිය ගැහැණු ළමයින් ගැන. නමුත් භෞතික අවශ්‍යතා සපුරාලීම සම්බන්ධයෙන් ඔවුන්ගේ ළමා කාලය සාමාන්‍ය දෙයක් මිස අධ්‍යාත්මික අවශ්‍යතා නොවේ. දැන් අපි කතා කරන්නේ කවදාවත් අම්මලාගේ ආදරය නොලැබුණු ඒ දියණියන් ගැන.

ආදරය නොකළ දියණිය - එය කෙසේද?

අම්මා තම දුවට ආදරය කරන්නේ නැත - එවැනි සූත්රගත කිරීම කණට රිදෙනවා. මෙය අහම්බයක් නොවේ. සාමාන්ය පවුලක එවැනි තත්වයක් පිළිගත නොහැකි බව පෙනේ. එය සිදු වූ පරිදි, සෑම දෙයක්ම එතරම් පැහැදිලි නැත. බොහෝ දියණියන් ඔවුන්ගේ ජීවිත කාලය පුරාම එවැනි තත්වයන් තුළ ජීවත් වන අතර, කිසිවෙකුට ශබ්ද නඟා පැවසීමට බිය වෙති: "අම්මා මට කවදාවත් ආදරය කළේ නැහැ." ඔවුන් එය සඟවයි: ළමා වියේදී ඔවුන් කතන්දර සාදයි, වැඩිහිටි වියේදී ඔවුන් වළක්වා ගැනීමට උත්සාහ කරයි මාපිය තේමාව.

මවක් තම දියණියට ආදරය නොකරන විට එය සෑම දෙයකටම බලපායි තවදුරටත් සංවර්ධනයගැහැණු ළමයින්, ඇයගේ ගොඩනැගීම, ඇගේ පෞරුෂය, බිය සහ මිනිසුන් සමඟ සබඳතා.

රීතියක් ලෙස, "අකමැත්ත" දරුවාගෙන් මවගේ නිරපේක්ෂ චිත්තවේගීය වෙන්වීම සහ දරුවාට නිතිපතා සදාචාරාත්මක පීඩනය තුළ ප්රකාශ වේ. සමහර විට එය ගැහැණු ළමයෙකුට මානසික අපයෝජනයක් ලෙස පවා සංලක්ෂිත විය හැකිය. එවැනි සබඳතා පෙන්නුම් කරන්නේ කෙසේද?

තර්කානුකූල ප්රශ්නයක්: "ඇයි මගේ අම්මා මට ආදරය නොකරන්නේ?"

බොහෝ විට මව්වරුන් දරුවන්ට සම්පූර්ණයෙන්ම උදාසීනයි. ඔව්, ඔවුන්ට පෝෂණය කරන්න, නවාතැන් දෙන්න, අධ්‍යාපනය දෙන්න පුළුවන්. කෙසේ වෙතත්, ඒ අතරම, කුඩා දැරියට අවශ්‍ය දරුවා සහ මව අතර සම්බන්ධතාවය සම්පූර්ණයෙන්ම නොපවතී (මෙය හරියටම සබඳතාවල ආදර්ශය වන අතර දියණියට සන්සුන්ව තම මව විශ්වාස කර ඇයගෙන් සහාය ලබා ගත හැකිය, දරුවන් කෙරෙහි අවංක සංවේදනය හෝ නව යොවුන් වියේ ගැටළු). එහෙත්, රීතියක් ලෙස, එවැනි උදාසීනත්වය පිටතින් සම්පූර්ණයෙන්ම නොපෙනේ.

නිදසුනක් වශයෙන්, මවක් තම දියණියට ප්‍රසිද්ධියේ ප්‍රශංසා කරන අතර ඇගේ සාර්ථකත්වයන් ගැන පුරසාරම් දොඩයි, මෙම ප්‍රශංසාව පමණක් සුපුරුදු කුහකකමයි. කොන්දේසි සහිත "ප්රේක්ෂකයින්" අතුරුදහන් වූ විට, මව තම දියණියගේ සාර්ථකත්වයන් කෙරෙහි කිසිදු අවධානයක් යොමු නොකරනවා පමණක් නොව, මුහුණට මුහුණ සන්නිවේදනය කිරීමේදී ඇයගේ ආත්ම අභිමානය නිරන්තරයෙන් අවතක්සේරු කරයි. ආදරය නොලබන දියණිය ඉතා කුඩා කාලයේ සිටම මාතෘ උදාසීනත්වය හෝ මාතෘ කෲරත්වයේ ප්රිස්මය හරහා ලෝකය වටහා ගන්නා ගොදුරක් බවට පත් වේ.

ඉතා සරල හා ඒ සමඟම ජීවිත උදාහරණයක් සලකා බලන්න. එක් ගැහැණු ළමයෙක් තම දිනපොතේ "හතරක්" ගෙදර ගෙන එන අතර, ඇගේ මවට ඇයව සතුටු කළ හැකිය, ඊළඟ වතාවේ ලකුණ අනිවාර්යයෙන්ම වැඩි වනු ඇතැයි යන බලාපොරොත්තුව තම දියණිය තුළ ඇති කරයි. වෙනත් පවුලක, සමාන තත්වයක් අපකීර්තියකින් අවසන් විය හැකිය, "නැවතත් මම ගෙදරට ගෙනාවේ ලකුණු හතරක් මිස පහක් නොවේ!". මව, ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන්, දරුවා ඉගෙන ගන්නා ආකාරය ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වන විට විකල්ප ද තිබේ. නිරන්තර නිෂේධනය මෙන්ම නිතිපතා උදාසීනත්වය, දියණියන්ගේ සහ ඔවුන්ගේම අනාගත පවුල්වල අනාගත ඉරණම පිළිබඳ නොමැකෙන සලකුණක් තබයි.

"අම්මා කවදාවත් මට ආදරය කළේ නැහැ": ආදරය නොකළ දියණිය සහ ඇගේ වැඩිහිටි ජීවිතය

"මගේ අම්මා මට ආදරය නොකරන්නේ නම්?" යන්න බොහෝ ගැහැණු ළමයින් ප්‍රමාද වී තමන්ගෙන්ම අසන ප්‍රශ්නයකි. බොහෝ විට එය ඔවුන්ගේ මනසට පැමිණෙන්නේ ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් සමඟ සහජීවන කාලය බොහෝ පසුගාමී වන විටය. නමුත් වසර ගණනාවක් මිනිස් චින්තනය හැඩගස්වා ගත්තේ ඔහුය.

ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, දැනටමත් වැඩිහිටි ගැහැණු ළමයින් සම්පූර්ණ මල් කළඹක් ලබා ගනී මානසික ගැටළුපෙර චිත්තවේගීය කම්පනය මත පදනම්ව.

“ඇයි මගේ අම්මා මට ආදරේ නැත්තේ” කියන ප්‍රශ්නය මගේ ඔලුවේ එක පාරක් නැඟුණා. "කිසිවෙකු මට ආදරය නොකරන අතර මට කිසිසේත් ආදරය කර නැත" යන ජීවන තත්ත්වය දක්වා වර්ධනය වේ.

විරුද්ධ ලිංගයේ අය සමඟ සහ සමස්තයක් වශයෙන් සමාජය සමඟ සබඳතා කෙරෙහි එවැනි ලෝක දෘෂ්ටියක බලපෑම ගැන කතා කිරීම වටී ද? ළමා කාලයේ මාතෘ ආදරය නොලැබීම ආදරය නොකරන දියණියන් පහත සඳහන් දේ කරා යොමු කරයි.

1. ඔබ සහ ඔබේ හැකියාවන් ගැන විශ්වාසයක් නොමැතිකම. කුමක් නිසාද, ගැහැණු ළමයෙකු හෝ කාන්තාවක් තමාට යමෙකුට ආදරය කළ හැකි බව සරලව තේරුම් නොගනී.
2. අන් අය කෙරෙහි අවිශ්වාසය. ඔබට කිසිවෙකු විශ්වාස කළ නොහැකි විට ඔබට සතුටු විය හැකිද?
3. ඔවුන්ගේ කුසලතා සහ තරඟකාරිත්වය සන්සුන්ව තක්සේරු කිරීමට ඇති නොහැකියාව. මෙය සන්නිවේදනයට පමණක් නොව බලපායි සෞඛ්ය සම්පන්න ජීවිතයක්පොදුවේ සමාජය තුළ, නමුත් වෘත්තීන් සහ විශේෂයෙන් උනන්දුවක් දක්වන ක්ෂේත්ර මත.
4. සෑම දෙයක් ගැනම අවබෝධය හදවතට ඉතා සමීප ය. ඕනෑම ජීවන කර්මාන්තයක සාර්ථකත්වය ළඟා කර ගැනීමට කැමති ඕනෑම පුද්ගලයෙකුට අතිශයින්ම නුසුදුසු ගුණාංගයකි. ලැයිස්තුව දිගු කාලයක් දිගටම කරගෙන යා හැකිය.

මගේ අම්මා මට ආදරය නොකරන්නේ නම්?

තම මව ඇයට ආදරය නොකරන්නේ මන්දැයි යන ප්‍රශ්නයට තෘප්තිමත් පිළිතුරක් දියණියට සොයාගත නොහැකි වනු ඇත. ඇය තමා තුළම ඔහු සොයමින් සිටී:

• "මට යමක් වැරදී ඇත"
• "මම හොඳ මදි"
• "මං අම්මට කරදර කරනවා."

ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම ප්රවේශය ගැටළු වලට වඩා විශාල ගිල්වීමකට සහ ආත්ම අභිමානය සහ ආත්ම විශ්වාසයේ අඩුවීමක් පමණක් වනු ඇත. නමුත් පිළිතුර සොයාගත් නමුත් තත්වය රැඩිකල් ලෙස වෙනස් කිරීම දුෂ්කර ය. කෙසේ වෙතත්, ඔබට සෑම දෙයක්ම පැත්තෙන් බැලිය හැකිය.

ඔව්, මව්පියන්, රට වගේ, තෝරාගෙන නැහැ. අනික බලෙන් ආදරේ කරන්න බෑ. නමුත් පවුල තුළ සිදුවන සෑම දෙයකටම ඔබේම ආකල්පය ගුණාත්මකව වෙනස් කළ හැකිය. ඔබ එවැනි ආකල්පයක සියලු "ආකර්ෂණ" දන්නා එකම ගැහැණු ළමයා නම්, ඔබ ඔබේ මනසෙහි නිර්මාණය කර ඇති ලෝකයේ පින්තූරය ප්රවේශමෙන් සකස් කළ යුතුය. සියලුම මිනිසුන් ඔබට මිත්‍රශීලී නොවන්නේ තනිකරම ආත්මාර්ථකාමීත්වය නිසා බවත්, සෑම කෙනෙකුම අවිනිශ්චිතභාවය ගැන සැක නොකළ යුතු බවත් වටහා ගැනීම වටී. එය පහසු නැත. සමහරුන්ට තමන් කාට හරි වටිනවා කියන එක පිළිගන්නත් බෑ. සමහර විට, සාරධර්ම නැවත තක්සේරු කිරීම සඳහා, එය ඉල්ලා සිටීම වටී - මෙය නිසැකවම අනෙක් පුද්ගලයින් කෙරෙහි ජීවිතය සහ ආකල්ප වැඩිදියුණු කිරීමට උපකාරී වනු ඇත. මතක තබා ගත යුතු ප්රධානතම දෙය නම් ඔබම මවක් වනු ඇත. ඒ වගේම ඔබේම දරුවා වෙනුවෙන් අවංකව ආදරය ප්‍රකාශ කිරීම ඔහු වෙනුවෙන් ඔබට කළ හැකි හොඳම දෙයයි.

ඔබේ මව සතුටු කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න, විශේෂයෙන් ඇය සමඟ ජීවත් වූ වසර ගණනාව තුළ, ඔබේ ඕනෑම හැසිරීමක් උදාසීන ලෙස සහ නරකම - පුරුද්දක් ලෙස විවේචනය කිරීමට ඉඩ ඇති බව ඔබ තේරුම් ගෙන තිබේ නම්. මවකගේ ආදරය නොමැතිව හැදී වැඩීම දුෂ්කර ය. නමුත් ඔබේ හැසිරීම් රටාව වෙනස් කිරීමට ඔබට බල කිරීම ඊටත් වඩා දුෂ්කර ය. ඔබේ මව ඔබට කිසිදා ආදරය නොකළත්, ඇය ඔබේ හැදී වැඩීම සඳහා ගෞරවය ලැබිය යුතුය, නමුත් නිරන්තර කරදර නොවේ. ඔබේ කර්තව්‍යය වන්නේ මුල් බැසගත් අවස්ථා මඟහරවා ගැනීමට සහ ඔබේ ඇස් තුළ ඔබේම වටිනාකම වැඩි කිරීමට ඔබම සකසා ගැනීමයි. විවිධ ආදරය නොකරන දියණියන්වර්ධනය වීමෙන් ඔවුන්ගේ ජීවිත වැඩිදියුණු කිරීමට හැකි විය. ඔබේ මනෝවිද්‍යාත්මක ගැටලුවලට මූලික හේතුව ඔබ තේරුම් ගන්නේ නම් ඔබට එය කළ හැකිය. එය හරියටම ඔබේ ප්‍රශ්නය තුළ පවතී: “මගේ අම්මා මට ආදරය නොකරන්නේ ඇයි?”.

ආදරණීය වැඩිහිටි ගැහැණු ළමයින්, ඔබේ මව්වරුන් ගැන ඔබට හැඟෙන ආකාරය සහ ඔබ ඔවුන්ට පවසන වචන මොනවාදැයි ඔබ කවදා හෝ සිතා තිබේද? ඔන්න මම දුවට අසීමිතව ආදරේ කරපු, නරක් වෙච්ච, සිපගෙන, හැම වැඩක්ම තමන්ම කරට ගත්ත අම්මා කෙනෙක්.දැන් මමත් දිගටම සුද්ද කරනවා, හෝදනවා, උයනවා, එයාව විතරක් දන්න වැඩිහිටි දුවකට විතරක් නෙවෙයි. රැකියාව, නමුත් මිණිබිරිය සඳහාද, මට මගේ ගැහැණු ළමයින් නොමැතිව ජීවත් විය නොහැක! ඒත් මොනා උනත් ඒ හැම දේම මගේ වැරදි. මගේ දුවගෙන් මට ආරංචියක් නැහැ කාරුණික වචන, සහඇණවුම් පමණි. මගේ මව නිවසේ නොමැති විට මගේ මිණිබිරිය මා සමඟ හොඳින් අදහස් හුවමාරු කරයි, නමුත් මගේ මව නිවසේ සිටී නම්, ඇය මට නරක වචන කියන්නට පටන් ගනී, මාව තල්ලු කරන්න, මට පහර දෙන්න (ඇය තවමත් කුඩායි), පෙනෙන විදිහට ඇගේ මව සතුටු කිරීමට. , මගේ අම්මා එක පාරටම මට දොස් කියනවා , ඒ කියන්නේ මමම වැරදි දෙයක් කියලා ළමයට ඒක කළා , මේ ඔක්කොම කෙල්ලෙක් ඉස්සරහා ! ඔහු ඇති දැඩි කරන්නේ තත්වයන්ට අනුව හැඩගැසෙන චමලෙකි.මෙලෙස ජීවත් වීම ඉතා නින්දිත හා දුෂ්කර ය.ඒ සමඟම මිණිබිරිය කුඩා කාලයේදී මාව අවශ්‍ය බව මම දුවගෙන් කිහිප වතාවක්ම අසා ඇත්තෙමි, පසුව "ඔබ මහලු වියේදී තනිවම ජීවත් වනු ඇත." ඔව්, මට මෙය ඇසුණා පමණක් නොවේ ... ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙයින් පසු මම තවදුරටත් දේවදූතයෙක් නොවේ, මට ප්‍රතිචාර වශයෙන් යමක් පැවසිය හැකිය. අපි අපේ දුව සමඟ ඇති සම්බන්ධය එක් වරක් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කළෙමු, අතීතයේ සෑම දෙයක්ම නරක අතට හැරීමට, නමුත්, අවාසනාවකට, කිසිවක් සිදු නොවේ .... අපි ජීවත් වන්නේ එලෙසයි.

මගේ අම්මා සම්පූර්ණයෙන්ම මදි. වෙලාවකට මට හිතෙනවා ඒකිගෙ ඔලුවෙ මොකක් හරි අවුලක් තියෙනවද කියලා. සමහර විට ඇය කම්මැලිකම නිසා හිරිහැර කරයි. ඔහු තම දියණියට අවමන් කරමින් විනෝද වේ. දෙයියනේ ඔයාගේ දුවට මෙහෙම වෙන්න එපා. ඇයම නිෂ්ඵල හා ඉටු නොවූ ය. මටත් දැන් ඒක අවශ්‍ය නෑ එයා කවදාවත් මට ආදරේ නෑ කියලා මට තේරුන නිසා.

නැත. සමාව දිය නොහැක. අකමැත්ත පිළිබඳ මගේ අවබෝධය වයස අවුරුදු 26 දී ඇති විය. මගේ ජීවිතයේ මේ වසර දක්වා මම ඇයට සියල්ල සමාව දුන්නා. අවුරුදු 26 දී මගේ ජීවිතයේ යමක් සිදු විය. ඇය හැරී ගියාය. වඩාත් සමීප පුද්ගලයාඋදව්වක් අවශ්‍ය වූ විට මගෙන් ඈත් විය. එතකොට මට තේරුණා මට ඒක එයාගේ ජීවිතේට කොහෙත්ම අවශ්‍ය නැති බව. සහ පොදුවේ ආදරය නොකරන. මගේ අයියා කවදත් කැමති කෙනෙක්. දැන් මගේ වයස අවුරුදු 35 යි. මට ඇය ගැන හරිම තරහයි. සියල්ලටම. අපි විවිධ නගරවල ජීවත් වෙමු. මම සෑම මාස 2 කට වරක් ලකුණක් සඳහා ඇයට කතා කරමි. ඇය මට කොතරම් ආදරය කරනවාද සහ මාව මග හැරෙනවාද, එහි සිටීම සතුටක් බව ඇසීම (සහ ඇය එක් වරකට වඩා - සියල්ල සුපුරුදු පරිදි විය - නින්දා අපහාස), මම ඇයට මේ වචන වලට සිනාසෙමි. මම සිනාසෙන්නේ නැති අතර ඇය මට ආදරය කිරීම ගැන මම සතුටු වෙමි, නමුත් මම සිනාසෙමි.
මොකද දැන් මම විශ්වාස කරන්නේ නැහැ. මට නම් මේවා හිස් වචන. ඔව්, මට ආදරය ඔප්පු කළ යුත්තේ ක්‍රියාවෙන් මිස ඒ ගැන වචනයෙන් නොවේ. මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට ඔහු මට ආදරය කරන බව පැවසීම පවා මම තහනම් කරමි! මෙවැනි! හොඳයි, අකමැත්ත අවබෝධ වී වසර ගණනාවකට පසු, ඔබේ මව, ඇගේ මුළු ජීවිත කාලයම ඔබට ආදරය කළ බවත්, එය ඔබේ යහපත සඳහා කළ බවත්, සමාව දීමට සහ විශ්වාස කිරීමට ඔබ සූදානම් වන්නේ කුමක් ද?! විය නොහැක.

නමුත් මව තවමත් පිළි නොගන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද? මම 43g අපහාස, නින්දා, නිරන්තර අපහාස සහ හිමිකම්, ඔබ කොපමණ මුදල් ලබා නොදේ, ඔබ කුමක් කළත්, සියල්ල කුඩා හා නරක ය. මම තවදුරටත් ආදරය කරන්නේ නැත, නමුත් මට සන්නිවේදනය නතර කළ නොහැක - මගේ මව වයසට ගොස් ඇති අතර සෑම කෙනෙකු සමඟම ඇගේ සම්බන්ධතාවය විනාශ වී ඇත. මම කතා කරනවා, මම යනවා, මම සමාව ඉල්ලනවා, තවත් බර "මුහුණට පහරක්", ඊට පස්සේ මම කෑගහනවා කුඩා දරුවා, ස්වාමිපුරුෂයා සහ එසේ මත නිමක් නැති කවයක් තුළ.

ඔබ වැරදිකරුවෙකු නොවේ නම් සමාව ඉල්ලා සිටීමට අවශ්‍ය නැත .. ඔබට ආදරය නොකරන මවගෙන් සමාව ඉල්ලා සිටීම යනු ඇයට ඔබ කෙරෙහි බලය පිළිබඳ හැඟීමක් ලබා දීමයි. වරදක් නැතුව සමාව ගන්න එපා.. එපා

දුෂ්කර මාතෘකාවක්. ලෝකයේ ආදරය නොකරන දියණියන් කී දෙනෙක් සිටිනවාදැයි මම දනිමි. බොහෝ මිතුරන් මා සමඟ බෙදා ගත්හ. මමද එම තත්ත්වයෙහි සිටිමි.පියා පවුල තුළ සිටි ළමා විය වසර බැහැර කරනු ලැබේ. ඉන්පසු ඔහු තරුණ හා වඩාත් ආකර්ෂණීය එකක් වෙත ගියේය. අන්තිමට අම්මට චෝදනා කරනවා වංචා කළා කියලා. උන් හිටියත් නැතත් කමක් නෑ. ඒත් ඒ අපහාසයට වන්දි ගෙවන්න වුණේ මහත දුව මට. ඇය මා බිහි නොකළේ නම්, ඇගේ සැමියා හැර යන්නේ නැත. ඇය තමා හොඳම ලෙස සලකයි. ඇගේ දෑස් හිඩැසට වරදකරු වූයේ එකොළොස් හැවිරිදි දැරියක් වූ මා ය. මා කෙරෙහි ඇති ආකල්පය වහාම වෙනස් විය. නිරන්තර කෑගැසීම්, අපහාසාත්මක වචන වලින් අපහාස කිරීම, සෑම දෙයක්ම එසේ නොවේ - මම සිටගෙන, ඇවිදිමින්, මගේ දෑත් අල්ලාගෙන, බලන්න ... සෑම දිනකම, දිවුරුම් දීම සහ පහර දීම පවා. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, මෙම ආකල්පය මුදල් සඳහා නිරන්තර ඉල්ලුමක් දක්වා වෙනස් විය, මගේ සාර්ථකත්වයන් සමතලා කිරීම සහ අන් අයට නිරන්තර අපහාස කිරීම. පවුල තුළ "සතුරාගේ" ප්රතිරූපය පවත්වා ගැනීම අවශ්ය විය. හැමෝම ඉදිරියේ නිදහසට කරුණු කීම කාලය කා දැමීමකි.
දුෂ්කරතා මධ්‍යයේ වුවද, මම හිතන්නේ මම ජීවිතයේ සිදු වූ බවයි. ඇත්ත, මට මනෝ විද්යාඥයෙකු වෙත හැරෙන්නට සිදු විය. ආඝාතයෙන් පසු වසර 11 (එකොළොස්) මවක් රැකබලා ගැනීම. මම සමාව දීමට උත්සාහ කරමි, නමුත් මට නොහැක. වයසත් එක්ක මට ඒකේ කුරිරුකම තේරුණා. අසනීප සහ අසරණකම තිබියදීත් පුද්ගලයෙකු වෙනස් නොවේ. ඉල්ලීම් සහ බැන වැදීම කොහේවත් ගොස් නැත

මගේ අම්මා ආදරය කළේ මගේ සහෝදරයාට පමණක් වන අතර, මම "කෙසේ හෝ" වැඩිමලා වෙමි. මගෙන් ඉල්ලුම වෙනස් විය, ඔවුන් මාව "කසයක්" ගෙන ආවා. දැන් මගේ වයස අවුරුදු 37. මම සාර්ථක ධනවත් කාන්තාවක්, මගේ සහෝදරයා, වයස අවුරුදු 30, නොදියුණු ජීවිතයක් ඇති අසරණ මිනිසෙකි. මම ගොඩක් කාලෙකට කලින් අම්මට සමාව දුන්නා. මම ඇයට බොහෝ සෙයින් ආදරය කරන අතර මට ඇයව සිටීම ගැන කෘතඥ වෙමි - ජීවමාන සහ නිරෝගී. නමුත් මම කිසිසේත්ම ආදරණීය නැහැ, මට මෙය තේරෙනවා සහ මාවම නැවත සකස් කළ නොහැක, එය මා තුළ කාවැදී ඇත. ආදරණීය මව්වරුනි, ඔබේ දරුවන්ට ආදරය කරන්න, නමුත් මධ්යස්ථව.

මගේ අම්මාත්, මම කුඩා කාලයේ, නිරන්තරයෙන් මා ගැන සෑහීමකට පත් නොවී, මට අවශ්‍ය පරිදි සෑම දෙයක්ම කළහොත් නිරන්තරයෙන් කෝපයට පත් වූවාය ... වසර ගණනාවකට පසු, ඇය එසේ හැසිරුණේ මන්දැයි මට වැටහුණේ කුඩා කාලයේ ඇයට පවා නොහැකි වූ බැවිනි. ඇගේ අදහස කියන්න, මන්ද ඇය සැමවිටම ඇගේ වැඩිමහල් සහෝදරියන් සහ සහෝදරයන් ඇයට පැවසූ දේ කළ අතර ඇය අකීකරු වීමට එඩිතර වූයේ නැත.
අනාගතයේදී මෙය පිළිබිඹු විය හැකි කාරණය සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, එය පුද්ගලයා මත රඳා පවතින බව මම විශ්වාස කරමි, මන්ද සෑම කෙනෙකුම තමාගේම ජීවිතය ගොඩනඟා ගන්නා බැවින්, ඔහු තම ජීවිතයේ ස්වාමියා ය. අපි සමාව දී නිදහස් කළ යුතුය, මන්ද ඔවුන් හම්ප්බැක්ඩ් සොහොන එය නිවැරදි කරන බව කීම නිෂ්ඵල නොවේ. වැදගත්ම දෙය නම්, දොස් පැවරීම නවත්වන්න, ඔබ වර්තමානයේ ජීවත් විය යුතුය.
දැන් මට මගේ අම්මා එක්ක ලොකු සම්බන්ධයක් තියෙනවා. මම ඇයට සමාව දුන්නේ ඇයි මේ ආකල්පය මා කෙරෙහි බව මට වැටහුණු නිසා.

අම්මා ආදරේ කළේ අක්කට විතරයි.මාව වහලා අක්කා එක්ක ඇවිදින්න ගියා. මම ඇවිදීමට ඉගෙන ගත් විට පිපාසයෙන් භූමිතෙල් කළයක් සොයාගෙන එය පානය කළෙමි, මගේ මුළු ජීවිතයම මට අවශ්‍ය වූයේ ඇය මට ආදරය කිරීමටයි. මෙය ජීවිතයට කම්පනයකි, සහෝදරිය ආත්මාර්ථකාමී ය, ආදරණීය ය. ලොකුම හිරිකිතම දේ තමයි අක්කයි නංගියි කෝච්චිය යටට රිංගනවා කියලා මට නිතර ඇහෙන්න ඇහුණ නිසා මම එහා පැත්තේ ඉන්නකොට කෝච්චිය යන්න ගත්තා.අම්මා කිව්වා මම එයාලගේ පස්සෙන් නැග්ගොත් මාව කපනවා කියලා.මාව ආරක්ෂා කළා. ඇය මිය ගිය විට, මම ඇයව සෝදා ගැනීමට උදව් කර ඇයට කීවෙමි - මම ඔබට සමාව දෙමි.

මම මිරෝස්ලාවාට සහය දෙමි - මෙය සැමවිටම පවතී: “ඔබ එයට සුදුසු නැත”, “ඔබ නරකම ය, අනෙක් අයට දරුවන් සිටී, සහ ඔබ මට මෙසේ වන්නේ ඇයි” - ඉන්පසු වචන රාශියක් තිබේ, කුමක්ද, මම පුනරුච්චාරණය කිරීමට අවශ්‍ය නැත ... ඔබ සැමවිටම ඔප්පු කරයි, ඔබ සුදුසුයි ... ඇය මට මහලු විය තේරුම් ගෙන ඇත, නමුත් ඒ වන විට මම බොහෝ දුරට මහලු විය, එය තවදුරටත් අවශ්‍ය නොවේ. ඒක දිගටම රිදෙනවා විතරයි. අම්මේ, අම්මේ, ඔයා මගේ මුළු ජීවිතේම කොහෙද හිටියේ ...

සෑම දෙයක්ම නිවැරදිව කියනු ලැබේ. අම්මගෙ අකමැත්ත ජීවිතේ පුරාවටම හොල්මන් කරන ශාපයක්. එය වෘත්තීය ක්‍රියාකාරකම් වලදී ස්වයං අවබෝධය ගැන නොව, ඔබේ ආදරය සොයා ගැනීමයි. ආදරය ලබා දී ඇති බව තේරුම් ගත් විට, ඔබ තවමත් එය ලැබීමට උත්සාහ කරයි. ඔබට වෙනත් ආකාරයකින් කළ නොහැකි නිසා, මේ සඳහා, මේ සඳහා ඔබට ආදරය නොකරන බව ඔබේ ජීවිත කාලය පුරාම ඔබට පවසා ඇත. කුඩා කල සිටම ඔබට උගන්වා ඇත්තේ ආදරය ලැබිය යුතු බව මිස එහි සිටින කෙනෙකුට නොව, ආදරය ලබා දී ඇති, පිනක් නොවන පුද්ගලයාට ය. පෞද්ගලික ජීවිතයේ ගැටලු මවගේ අකමැත්තේ විපාකයකි. මෙය ස්වාභාවිකය, මන්ද ඔබ වැඩිපුරම ආදරය නොකරන්නේ නම් ස්වදේශික පුද්ගලයා"අම්මා කොහොමත් කවුද ඔයාට ආදරේ කරන්නේ?"

මම වැඩිහිටියන්ට, ආදරය නොකළ සහ අසතුටින් සිටින දියණියන්ට ආයාචනා කරමි! එසේත් නැතිනම් ඔබගෙන්ම ප්‍රශ්නයක් ඇසීමට ඔබට අවශ්‍ය විය හැකිය: “අම්මා කෙනෙකුට උණුසුම සහ ආදරය ලබා දීමට මා කෙතරම් දක්ෂද? මම ඇය සඳහා වන අවශ්‍යතා ඉක්මවා යනවාද? ” සියල්ලට පසු, ඇය සරල කාන්තාවක්, එහි වාසි සහ අවාසි, ප්රීතිය සහ ගැටළු සමඟ, ඔවුන්ගේ හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමට දියුණු හෝ ඉතා හැකියාවක් නැත. මව සමඟ සබඳතාවලදී මෙම තෝරා ගැනීම අවශ්ය වන්නේ කාටද? ඇයට දොස් පැවරීම සහ පරාර්ථකාමී ලෙස මාතෘකාව තුළ ප්‍රීතිවීම අවධාරණය කරමින්: "මගේ අම්මා මට ආදරය කරන්නේ නැද්ද?" ඔබේ දරුවන් සමඟ ඔබේ අපූරු සම්බන්ධතාවය ගොඩනඟා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. මම හිතන්නේ ඔබට එය කළ හැකි බව ඔබට විශ්වාසයි. මෙම සබඳතා ගැන ඔවුන් සිතන්නේ කුමක්ද? වැඩිහිටි දියණියන්! ප්රඥාවන්ත හා සැබවින්ම පරිණත වන්න!

කළ හැක්කේ ඔබ එහි පරමාදර්ශී පවුලක් පරිකල්පනය කළ ආකාරය = ඔබේ පුද්ගලික පරමාදර්ශය බව තේරුම් ගැනීම පමණි.විශේෂයෙන් වැඩිහිටි වියේදී ඔබ එය අවධාරණය කරන්නේ ඇයි?
ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ එවැනි සැලකීමේ සිද්ධීන් දැක ඇති, හෝ පවුල තුළ බේබදුකම, හෝ විට සෑම දෙයක්ම දරුවාටඅනෙක කිසිවක් නොවේ!
කියන්න: "එය ද සිදු වේ! සහ මම එය තනිවම කරන්නේ කෙසේදැයි නොදනිමි!" ඔබගේ පරමාදර්ශීකරණය බිඳ වැටී ඇත (ඔබ විසින් නිර්මාණය කරන ලද), කිසිවක් මත පදනම් නොවේ. යථාර්ථය ඔබගේ අපේක්ෂාවන්ට නොගැලපෙන බව ඔබට පෙනේ, නමුත් ඔබ ඔබම අවධාරනය කරයි. ඇයි ???
මෙයද සිදු වන බව ඔවුන් සැලකිල්ලට ගත් අතර, ඔවුන් පැවසුවේ: "සියලු මිනිසුන් වෙනස් ය, ඔවුන්ගේ සදාචාරාත්මක ආකල්ප අනුව ඔවුන්ට සුදුසු හෝ හරි යැයි පෙනෙන පරිදි හැසිරීමට මම ඔවුන්ට ඉඩ දෙමි."
ඔබ ඔබේ මෙවැනි අත්දැකීම් සමඟ ඉක්මන් වන තාක් කල්, එවැනි අය සමඟ අභ්‍යන්තර සංවාද ගොඩනඟන තාක් කල්, එය එසේ වනු ඇත.
ඔවුන් එසේ හැසිරුණා, ඔබ ගැන කුමක් කිව හැකිද?
ඕනෑම අවස්ථාවක, ඔබ ගැටලුව විසඳන්නේ නැත. කෙසේ වෙතත්, ඔබට සමාව දිය හැකිය, එය කෙසේද? ඔව්, තමන්ට අවශ්‍ය පරිදි නායකත්වය දීමට අන් අයට ඇති අයිතිය හඳුනා ගන්න.
තත්වය නිවැරදි කිරීම සඳහා අපට නියමිත කාලසීමාවන් නියම කළ හැකි බව අපට පැවසිය හැකිය. නොවේ? ඉතින් නැහැ. සෑම දෙයක්ම, සාකච්ඡා කිරීමට කිසිවක් නැත. ඔබට වෙනත් කිසිවක් වෙනස් කළ නොහැක.

ඔව්, Zoritsa, ඇත්ත වශයෙන්ම, සියලු මිනිසුන් වෙනස් වන අතර ඔවුන්ට සුදුසු පරිදි හැසිරීමට අයිතියක් ඇත. නමුත් මේ අවස්ථාවේ දී, අපි කතා කරන්නේ මවගේ හැසිරීම ගැන ය - සියල්ලට පසු, මෙම හැසිරීම ඇගේ දරුවාගේ පෞරුෂය සාදයි. මේ වැඩුණු දරුවා කොපමණ පසුකාලීනව ස්වයංක්‍රීය පුහුණුවක් කළත්, ඔහු තම මවට කොතරම් සමාව දුන්නත්, ඔහු කෙතරම් ආත්ම විශ්වාසයක් වර්ධනය කර ගත්තත් - එකම, කුඩා කල සිටම විශාල සංකීර්ණ, ගැඹුරට හා දුරින් පමණක් ධාවනය වේ. , එය බිඳ දමමින් ජීවිතය සඳහා පවතිනු ඇත. එමනිසා, ඇත්ත වශයෙන්ම, අතීත දුක්ගැනවිලි සියල්ලම "ඉවත් කිරීම" අවශ්ය වේ, නමුත් ඒ සමඟම, විශාල වශයෙන්, කිසිවක් නිවැරදි කළ නොහැකි බව වටහා ගැනීම අවශ්ය වේ. තමා ගැනම නිරන්තරව වැඩ කිරීමේ කොන්දේසිය යටතේ, කෙනෙකුට අඩු හෝ වැඩි වශයෙන් සාර්ථක ලෙස මවා පෑමට හැක්කේ “සියල්ල හොඳයි, ලස්සන මාර්කයිස්” ...

කුඩා කාලයේදී පවා, මට මටම මෙසේ පැවසීමට හැකි විය: “ඒ මම නරකයි, නමුත් ඔබ! ...” තවද මම මගේ මවගේ විවේචන කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම නැවැත්තුවා ... ඇයට කතා කිරීමට ඉඩ දෙන්න! නැත්නම් මට පිස්සු හැදෙයි! ඇය අවශ්‍ය යැයි සිතන දේ කළ අතර නිවැරදි දේ කළාය! ඔව්, මට ආමන්ත්‍රණය කරන සියලුම විවේචනවලට සවන් දී එය හදවතට ගෙන ගියහොත් මට කුමක් සිදුවේද? මම දැන් ඉතා පරිණතයි, නමුත් දැන් පවා, මම මගේ මව හමුවන සෑම අවස්ථාවකම, ඇය යමක් "රංගනය" කරනු ඇත. දැනටමත් වැඩිහිටියෙකු ලෙස, මම බොහෝ විට මගෙන්ම මෙසේ අසමි: "ළමා වියේදී මා කළ වරද කුමක්ද?" ඇය පාසැලේදී හොඳින් ඉගෙනගෙන, ආයතනයෙන් උපාධිය ලබා වෘත්තියක් ලබා ගත්තාය, ඇය සැමවිටම රැකියාවේ හොඳ තත්වයක සිටියාය ... මොකක්ද වැරැද්ද? මිනිස් ආත්මයේ අභිරහස.

මම අවධානය යොමු නොකළේ නම්, මම වැරදි කළේ කුමක්ද යන ප්රශ්නය මාගෙන්ම අසන්නේ නැත? සහ ඔහු එහිදී කළ වරද කුමක්ද සහ කාටද, සියල්ල මෘදුකාංග වේ. එබැවින් ඔබ සමඟ සෑම දෙයක්ම යහපත් බව ඔබ ඔබටම සහතික වන්න, ඔබට එය දැනෙන්නේ නැත, නමුත් ඔබ සහතික වේ. ඔබට සෑම දෙයක්ම තිබුණි, ඔබට එය තිබේ, නිසැකවම, එය හොඳින් වනු ඇත, ඇය තවමත් ඔබ සමඟ සතුටු නොවන්නේ ඇයි සහ අවසානයේ, ඇය ඔබ සමඟ ආදරයෙන් බැඳී ඔබේ සාර්ථකත්වයන් සමඟ ඔබ සමඟ ප්රීති නොවන්නේ ඇයි?! ඔව්, මොකක්ද අවුල? ඒකට සාප වේවා!

ඔවුන් පවසන පරිදි, humpbacked සොහොන එය නිවැරදි කරනු ඇත. මගේ සියලු ක්‍රියාවන් සඳහා, මගේ මවගෙන් මට ඇසෙන්නේ හෙළා දකින වචන පමණි. ඒ වගේම මට වයස අවුරුදු 43 යි. මම ඇයට පැවසුවේ මම තවදුරටත් බෙදා නොගන්නා බවත් ඇයට කිසිවක් නොකියන බවත්ය. උදව් කළේ නැහැ. එමනිසා, මම නිරන්තරයෙන් ඇය සමඟ තර්ක කරමි, මගේ දෘෂ්ටිකෝණය ආරක්ෂා කරමි. මහන්සියි. මම ඇය සමඟ අඩු වාර ගණනක් සන්නිවේදනය කිරීමට උත්සාහ කරමි, මා ගැන සැලකිලිමත් වන්න.

මම එකම දරුවෙක් වුනාට මගේ අම්මා කවදාවත් මට ආදරය කළේ නැහැ. ඔබේ මව ඔබට ආදරය නොකරන බව තේරුම් ගැනීමට අපහසුය .. සමත් නොවූ - නොතේරෙනු ඇත ... මේ මොහොතේමට වයස අවුරුදු 48 යි, මගේ මව සෑම වාක්‍ය ඛණ්ඩයකටම නිෂේධාත්මක පිළිතුරක් සොයා ගනීවි, අපහාස දක්වා, ඇය වෙනත් වචන සොයා නොගත්තේ නම් .. ඊට අමතරව, මම ජීවත් වන ආකාරය සහ ඇයට අවශ්‍ය නැති තරම් වැඩ කරන ආකාරය ගැන ඇය ඊර්ෂ්‍යා කරයි. මගේ පවුල සමෘද්ධිමත් වීමට .. ඇය සිතන්නේ එය වඩා හොඳ, වඩා ලස්සන හා මට ඇති ජීවිතයට වඩා වටින බවයි .. මම මට (සැමියාට හෝ දුවට) ආහාර, දේවල් හෝ සපත්තු මිලදී ගන්නා විට - ඇය සියල්ල විවේචනය කරයි .. නමුත් පසුව මට තැනින් තැන එල්ලෙන ස්ෙවටර් හෝ ජැකට් හෝ පැල්ලමක් සහිත කලිසමක් කන්නෙත් නෑ.. ඒත් රෑට අපි එයාව කබලෙන් ලිපට කනවා.. තාත්තව මට විරුද්ධව ගලපනවා, දැන් එයාත් මම උයපු කෑම කන්නේ නැහැ. මගේ අම්මා මට ආදරය නොකරන බව, මා ඉදිරියේම ..මුලදී උපක්‍රමශීලීව නිහඬව සිටි ඔහු, මෑතක සිට මගේම මවගේ ප්‍රහාරවලින් මා ආරක්ෂා කර ගැනීමට ඔහුට සිදුවී ඇත..එයට ඉඩ දෙන්නේ කෙසේද ??? කොහොමද සමාව දෙන්නෙ???