සමහර කාන්තාවන් මනඃකල්පිත ජීවන මාර්ගයක් ලෙස ඔවුන් විසින් තෝරා ගන්නා ලද වින්දිතයාගේ භූමිකාවේ අනෙක් අයට ඇති අන්තරාය ගැන සම්පූර්ණයෙන්ම නොදැන, ඕනෑම වියදමකින් පවුල බේරා ගැනීමට උත්සාහ කරයි. ඒ නිසා දරුවන් වෙනුවෙන් ස්වාමිපුරුෂයෙකු සමඟ ජීවත් වීම වටී ද??
තමන්ගේ අවශ්යතා සහ ආශාවන් මත මෙවැනි අකාරුණික ප්‍රචණ්ඩත්වයකට තුඩු දෙන්නේ කුමක්ද? බොහෝ විට, තම දරුවන් නිසි ලෙස ඇති දැඩි කිරීම සඳහා වන ප්රධාන කොන්දේසිය දෙමාපියන්ට අමතක වේ - දරුවෙකු සතුටු කළ හැක්කේ ප්රීතිමත් වැඩිහිටියන්ට පමණි.
මනෝවිද්යාඥයින්ගේ සියලු අනතුරු ඇඟවීම් නොතකා, දරුවන් වෙනුවෙන් ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ජීවත් වීම වටී යැයි ඔබ තීරණය කරන්නේ නම්, අවම පාඩුවකින් මෙම පරීක්ෂණය හරහා යාමට සෑම උත්සාහයක්ම ගන්න, සහ අපගේ ලිපිය කියවීමට වග බලා ගන්න.
මෙය එක් අවස්ථාවක පමණක් කිරීම වටී - දෙමව්පියන් දෙදෙනාම අපකීර්තියේ විනාශකාරී බලපෑම හඳුනාගත් විට, මනෝවිද්යාඥයින්ගෙන් උපකාර ඉල්ලා ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය මත වැඩ කිරීමට එකඟ වේ.
ගැටලුවේ එවැනි විසඳුමකින් ඇඟවෙන්නේ මිනිසුන් අතර හැඟීම් තවමත් ආරක්ෂා වී ඇති බවයි මේ මොහොතේඔවුන්ගේ පවුල තුළ අර්බුදයක් පවතින අතර, පාර්ශ්වයන්ගේ අන්යෝන්ය ආශාව මත, එයට සාර්ථකව මුහුණ දිය හැකිය.
කෙසේ වෙතත්, එවැනි සන්ධානයක වුවද, දරුවන් නිසි ලෙස ඇති දැඩි කිරීම පිළිබඳ ප්රශ්නය ක්ෂිතිජයේ දිස්වන විට අතිශයින්ම පරෙස්සම් විය යුතුය. ඔබේ දරුවා ඉදිරියේ ඕනෑම ආරවුලක් තහනම් බව ඔබ අනිවාර්යයෙන්ම මතක තබා ගත යුතුය - සියලු ගැටලු පෞද්ගලිකව විසඳිය යුතුය.
පළමුවෙන්ම, ගැටුම්වලට සම්බන්ධ නොවන දරුවෙකු ඉතා ඉක්මනින් තමාගේම සහ වෙනත් පුද්ගලයින්ගේ සීමාවන්ට ගරු කිරීමට ඉගෙන ගනු ඇත, ඊට අමතරව, මිත්රශීලී සහ ශක්තිමත් පවුලක සබඳතා මොනවාද යන්න පිළිබඳ සෞඛ්ය සම්පන්න අදහස් සමඟ ඔහු වැඩෙනු ඇත. මෙම නඩුවේදී, ක්රීඩාව අනිවාර්යයෙන්ම ඉටිපන්දම වටී.
පළමුවෙන්ම, ඔබ තත්වය ප්රමාණවත් ලෙස තක්සේරු කළ යුතුය - ඔබ ඔබේ ජීවිතය විනාශ කරනවා පමණක් නොව, ඔබ ඔබේම දරුවන්ට විශාල සංකීර්ණ සංඛ්‍යාවක් ලබා දෙයි. මානසික ගැටළු. ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ඇති වන ආරවුලේදී දරුවා අත්විඳින හැඟීම් මොනවාදැයි ඔබ දන්නවාද?
වඩාත්ම විෂ සහිත ඒවා යනු බිය සහ වරදකාරී සංකීර්ණතාවයේ පුපුරන සුලු මිශ්‍රණයකි, මන්ද දුප්පත් දරුවන්, ඔවුන්ගේ වයස් ලක්ෂණ නිසා, ලෝකයේ දැනුමේ කේන්ද්‍රස්ථානය ලෙස සලකන, ඔවුන් අතර ඇති සියලු ගැටුම් වලට එකම හේතුව ඔවුන් බව තරයේ ඒත්තු ගැන්වී ඇත. අම්මා සහ තාත්තා.
වරදකාරි හැඟීම ඉතා ඉක්මනින් ඔබ අභිබවා යනු ඇත - ඔබේ ආත්මයේ ගැඹුරේ අමනාප වූ දුක් විඳින්නාට ඇය කැපකිරීමේ මාවත තෝරා ගත් අයට කිසි විටෙකත් සමාව දිය නොහැක. යටි සිතින්, ඔබ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සහ ඔබේ දරුවා කෙරෙහි කෝපයට පත් වනු ඇත, ඒ සමඟම මෙම තහනම් කෝපය සඳහා ඔබටම දොස් පවරන්න. එවැනි දුෂ්කර චිත්තවේගීය අත්දැකීම් සමඟ ජීවත් වීමට ඔබ සහ ඔබේ පවුලේ අය සුදුසුද?
ඊට අමතරව, ඔබේ දරුවාට කාන්තා-පිරිමි සබඳතා පිළිබඳ විකෘති අදහස් ඇති වනු ඇත - ආදරය යනු කුමක්ද සහ විශ්වාසය පදනම් වන්නේ කුමක්ද යන්න ඔහුට වැටහෙන්නේ නැත. එපමණක් නොව, ළමා කාලයේ දී වැඩිහිටියන් අතර ගැටුම් පිළිබඳ නිරන්තර සාක්ෂිකරුවන් වූ අය යටි සිතින් පවුලක් ආරම්භ කිරීමට බිය වෙති.
ඔවුන් එවැනි පියවරක් ගැනීමට තීරණය කරන්නේ නම්, අවසානයේදී ඔවුන් දික්කසාද වන්නේ වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ සමාජයේ ජීවත් වීමට ඇති නොහැකියාව සහ සම්බන්ධතා නිවැරදිව ගොඩනගා ගැනීමේ කුසලතා නොමැතිකම හේතුවෙනි.
නරකම අවස්ථාවක, “කෘතිම” පවුලක හැදී වැඩුණු දරුවන්ට ගැඹුරු මානසික කම්පනයක් අත්විඳිය හැකි අතර එමඟින් මිනිසුන් සමඟ ඕනෑම සන්නිවේදනයක් ඔවුන්ට වේදනාකාරී වනු ඇත, මන්ද ඔවුන් කෑගැසීම් සහ අපකීර්තිය ස්පර්ශ කිරීමට ඇති එකම මාර්ගය ලෙස සලකනු ඇත.
ඇත්ත වශයෙන්ම, “පවුලක් තෝරා ගන්නා” කාන්තාවකගේ ප්රධාන තර්කය පිළිතුර වනු ඇත - “මගේ දරුවන් සඳහා මගේම පියාගේ නිරන්තර පැමිණීම සහතික කිරීම සඳහා මම දුක් විඳිමි.” සමහර විට එය එසේ විය හැකිය - වගකීම පිළිබඳ අතිශයෝක්තියක් ඇති මව්වරුන් තම දරුවා සතුටින් වැඩෙන්නේ නම්, ආදරය නොකරන ස්වාමිපුරුෂයෙකු සමඟ ජීවත් වීමට සහ ඕනෑම දුෂ්කරතා විඳදරාගැනීමට සූදානම් ය.
නමුත් පියාට තම දියණිය හෝ පුතා සම්බන්ධයෙන් ඔහුගේ සෘජු රාජකාරි අවශ්ය නැතිනම් හෝ ඉටු කිරීමට නොහැකි නම් - වැඩ නොකරන්නේ නම්, උදාහරණයක් ලෙස, හෝ බීම, රණ්ඩු සරුවල් සහ ඔහුගේ බිරිඳට පහර දෙන්නේ නම් අපට කුමන ආකාරයේ සතුටක් ගැන කතා කළ හැකිද? වඩා සුදුසු විකල්පයක් වන වටිනා සුළු පියෙකු ගැන සිතීම වටී නැද්ද?
කාන්තාවන් සෙවීම ප්‍රතික්ෂේප කරන්නේ ඇයි, විශාල අපහසුතාවයක් සහ අවදානමක් තිබියදීත්, වෛරයට ලක් වූ ස්වාමිපුරුෂයෙකු සමඟ ජීවත් වීමට සහ සියල්ල නොවෙනස්ව තබන්නේ ඇයි? සෑම දෙයක්ම එතරම් සරල නොවන බව පෙනී යයි - වින්දිතයාගේ භූමිකාවට ස්වේච්ඡා කැමැත්තට මනෝවිද්යාත්මක පූර්වාවශ්‍යතා ද ඇත - කාන්තාවක් තනිවම සිටීමට හෝ "දික්කසාද වූවෙකුගේ" තත්වය ලැබීමට බිය වේ. දුක් විඳීම සහ සැලකිලිමත් මවකගේ වෙස් මුහුණ යථාර්ථයෙන් මිදීමට මාර්ගයක් පමණි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, වින්දිතයෙකුගේ භූමිකාව ද එහි වාසි ඇත - සමාජය එවැනි "දුප්පත් බැටළුවන්ට" අනුකම්පා කරයි, සහ පිටතින් පෙනෙන්නේ ඔබේ හැසිරීමෙන් ඔබ ඉතා වැදගත් ඉහළ සදාචාරාත්මක වටිනාකම් ආරක්ෂා කරන බවයි. කෙසේ වෙතත්, විරුද්ධ වීම තේරුමක් නැති දෙයක් වනු ඇත විද්යාත්මක පර්යේෂණ- ඉහළ සදාචාරාත්මක දුක්විඳින්නෙකුගේ තත්වය පිටුපස ඇත්තේ අඩු ආත්ම අභිමානය සහ තනිව සිටීමට ඇති භීතියයි.
ඔබේ දරුවාගේ සතුට වෙනුවෙන් ඔබ ගත යුතු ඇත්ත වශයෙන්ම අත්‍යවශ්‍ය පියවර වන්නේ වහාම මනෝ විද්‍යාඥයකු සම්බන්ධ කර ගැනීමයි. විශේෂයෙන් ඔබ අසල සිටින විට ඔබට කළු වර්ණවලින් ලෝකය වටහා ගත නොහැක කුඩා මිනිසා, බොළඳ බොළඳ බව සමඟ, ඕනෑම, වඩාත් අඳුරු සහ කම්පන සහගත, ඔබේ හැසිරීමේ ආකෘතියක් අනුගමනය කිරීමට සූදානම්.
ධෛර්යය ගෙන සතුටින් ජීවත් වීමට තීරණය කරන්න - ඔබට අමනාප කරන ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා වහාම අත්හරින්න. ද්රව්යමය යහපැවැත්ම සඳහා නින්දාව නොඉවසන්න. දුක් විඳීම වෙනුවට, ඔබ ස්වයං-වැඩිදියුණු කිරීම ප්‍රමුඛස්ථානයට පත් කරන්නේ නම්, ඔබ සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ආකාරයකින් ජීවත් වීමට පටන් ගන්නා අතර ඔබටම සැපයීමට ඉගෙන ගනු ඇත. හොඳයි, ඔබට තවමත් ඔබේ ආදරය හමුවිය යුතුයි - ඔබේ දරුවාට ප්රීතිමත් පවුලක වැඩීමට ඉඩ දෙන්න.
ඔබට වඩාත් නිවැරදි තීරණයක් ගැනීමට උපකාර කිරීම සඳහා සහ වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, ඔබේ ජීවිතය නැවත සිතා බැලීම සහ වෙනස් කිරීම පුදුමාකාර සතුටක් ලබා ගැනීමට සහ ඔබේ දරුවාට සමෘද්ධිමත් ජීවිතයක් ලබා දීමට උපකාරී වේ!
ආදරය නොකරන පුද්ගලයෙකු සමඟ ජීවත් වීම කිසිදු තත්වයක් යටතේ එය වටින්නේ නැත. ඔබට ඔබේ දරුවා සතුටින් දැකීමට අවශ්ය නම් - කිසිම අවස්ථාවක එකිනෙකා නොඉවසන්න, ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා අතහැර නව සබඳතා ඇති කර ගැනීමට නිදහස් වන්න.
කාලය වෙනස් වෙමින් පවතින බව ද බලන්න, පෙර වටිනා දේ දැන් එතරම් වැදගත් නොවේ, මිනිසුන් සම්පූර්ණයෙන්ම සහ ආපසු හැරවිය නොහැකි ලෙස වෙන් වන්නේ ඒ නිසා විය හැකිය. දික්කසාදයෙන් පසු ජීවිතය අවසන් නොවේ; ටික වේලාවකට පසු බොහෝ කාන්තාවන් දෙවන වර විවාහ වෙති.
දැනටමත් දරුවෙකු සිටින කාන්තාවක් විවාහ කර ගැනීමට කිසිවෙකු කැමති නොවනු ඇතැයි ඔබ බියෙන් සිටිනවාද? සංඛ්‍යාලේඛන පවසන්නේ ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙයයි - බොහෝ පිරිමින් ඊට පටහැනිව මෙම තත්වය වාසියක් ලෙස සලකන අතර දෙවන විවාහය බොහෝ විට පළමු විවාහයට වඩා ශක්තිමත් ය. සදාකාලික ආශාවකින් සිටීම සෞඛ්‍යයට අහිතකර ය, විශේෂයෙන් කිසිවෙකු ඔබේ දුක් වේදනා අගය නොකරන බැවිනි. දරුවාට ගොදුරක් අවශ්ය නොවේ, නමුත් ප්රීතිමත් මවක්.
නිරෝගීව හා සතුටින් සිටින්න!
මෙම ලිපිය මිතුරෙකු සමඟ බෙදා ගන්න:දරුවා සම්පූර්ණයෙන්ම වර්ධනය වී ඇති බව සියලු දෙමාපියන් දනිති, ඔහුට මානසික සෞඛ්යය සමඟ ගැටළු නොමැත, ඔහු පවුල තුළ මිත්රශීලී, සන්සුන් වාතාවරණයක් අවශ්ය වේ. ඉතා මැනවින්, දරුවන්ට පියා සහ මව සිටිය යුතුය. නමුත් ජීවිතය වෙනස්. සමහර විට පවුල් සබඳතාඅඹුසැමියන් අතර කොතරම් ආතතියක් ඇතිද යත් ඔවුන් බරක් බවට පත්වේ. මෙම තත්වය තුළ දුක් විඳින්නේ කවුද? ඇත්ත වශයෙන්ම, එකම දරුවන්. කුමක් කරන්න ද? ජීවත් වෙලා රඟපානවාද? එසේත් නැතිනම් ඔබට, දරුවන්ට වධ හිංසා කර දික්කසාදය තීරණය කිරීමට නොවේද?
දරුවන් වෙනුවෙන් කාන්තාවක් පවුලක් බේරා ගැනීමට හේතු
සමහර භාර්යාවන් තම දරුවන්ට සැපයිය නොහැකි වනු ඇතැයි බිය වෙති, එබැවින් ඔවුන් තවදුරටත් දුක් විඳිති, නින්දාව, අපහාස විඳදරාගනිති. ඇත්ත වශයෙන්ම, අයහපත් මානසික පවුල් පරිසරයක් ඇති දරුවෙකුට තුවාල කිරීමට වඩා, අලුතින් ජීවත් වීම ආරම්භ කිරීම, රැකියාවක් සොයා ගැනීම, මූල්ය ගැටලුව සෑම ආකාරයකින්ම විසඳීමට උත්සාහ කිරීම පහසුය.
කාන්තාවක් සෑම දෙයක්ම එලෙසම අත්හැරීමට තීරණය කරන්නේ ඇයි?
- හවුල් නිවස, කාර්.බොහෝ මව්වරුන් සිතන්නේ ජීවත් වන්නේ කෙසේද යන්න ගැන නොව, ඉතිරි කරන්නේ කෙසේද යන්නයි සුවපහසු කොන්දේසිඔවුන්ගේ දරුවන් සඳහා. ඔවුන් යමක් බෙදා ගැනීමට, නඩු පැවරීමට අවශ්ය නැත, ඒ නිසා ද්රව්ය අවශ්යතා, සාමාන්ය බුද්ධිය ජය ගැනීමට පටන් ගනියි.
- ස්වාමිපුරුෂයා යැපෙන.මේක හැමෝටම වගේ තියෙන ප්රශ්නයක්. නූතන කාන්තාවක්ඇය විවාහ වන විට, ඇයගේ සහකරුගේ මූල්ය තත්ත්වය ඇගයීමට ලක් කරයි. ඒ අතරම, ස්වාමිපුරුෂයා තම බිරිඳ ඔහු මත යැපෙන බව, තමාට ඕනෑවට වඩා ඉඩ දීම සහ දරුවන් මෙයින් බොහෝ දුක් විඳිති. ගැහැනියට යාමට තැනක් නැත, එබැවින් ඇය අහිතකර සම්බන්ධතාවයකට පවා එකඟ වේ.
- මුදල. සමහර කාන්තාවන් තමන් විසින්ම මුදල් ඉපයීමට, දරුවන් සැපයීමට පුරුදු වී නැති නිසා ඔවුන් තමන්ටත් තම ළදරුවන්ටත් වධ හිංසා පමුණුවා ගැනීම කණගාටුවට කරුණකි. මතක තබා ගන්න, දරුවා සෑම දෙයක්ම සංවේදීව වටහා ගනී, ඔහුට උස් ස්වර, අපකීර්තිය දරාගත නොහැක - මෙය ඔහුට විශාල ආතතියකි.
- තනිකමට ඇති බිය.කිසියම් හේතුවක් නිසා, ඒකාකෘතියක් දිගු කලක් තිස්සේ පිහිටුවා ඇත: දික්කසාදයෙන් පසුව, කිසිවෙකුට දරුවන් සිටින කාන්තාවක් අවශ්ය නොවේ. මාව විශ්වාස කරන්න, ඔබ ඔබේ මාර්ගයේදී සැබවින්ම ආදරය කරන මිනිසෙකු හමු වුවහොත්, ඔහු ඔබට දරුවන් සිටීද නැද්ද යන්න ගැන තැකීමක් නොකරයි. තවද, ඔබට දරුවන් සිටින බව ඔහු දැනගත් විට ඔහු අත්හරිනවා නම්, ඔහුට අවශ්ය නොවේ ඔබ නොවේ, නමුත් ඔහුට ඔහුව කිසිසේත් අවශ්ය නොවේ! තනිකමට බිය නොවන්න, ප්රධාන දෙය නම් ඔබ ගැන, ඔබේ අලංකාරය, ශක්තිය ගැන විශ්වාස කිරීමයි.
- දරුවා අසම්පූර්ණ පවුලක හැදී වැඩෙනු ඇතැයි මාතෘ භීතිය.දරුවෙකුට පියෙකු සිටිය යුතු නිසා බොහෝ කාන්තාවන්ට තමන් කැපවිය යුතු බවත්, සියල්ල විඳදරාගැනීමටත් අවශ්ය බව විශ්වාසයි. මෙය විශාල වැරැද්දක්! ආදරය, ගෞරවය, අන්යෝන්ය අවබෝධය නොමැති පවුලක දරුවෙකුට සාමාන්ය ලෙස ජීවත් වීමට නොහැකි වනු ඇත. ඔබ පෙන්වන ආදර්ශය කුමක්ද? ගැටුම්, අපකීර්තිය, අවිශ්වාසය. නොසන්සුන් පරිසරයක ජීවත් වීමට වඩා දරුවන්ට තම දෙමාපියන් සමඟ වෙනම සන්නිවේදනය කිරීමට ඉඩ දීම වඩා හොඳය.
පවුලක් බේරා ගැනීමට කාන්තාවන්ගේ අකමැත්ත
දරුවන් සිටියදී විවාහය අවසන් කිරීමට තීරණය කරන කාන්තාවන් සමහරු හෙළා දකිති. නිගමනවලට ඉක්මන් නොවන්න, හේතු ගණනාවක් තිබේ:
- ආදරය, හැඟීම්, අඛණ්ඩ ආතතිය නැත.
- නින්දා, වෛර, ආරවුල් වලින් හෙම්බත් වේ.
- සෝලිය නොදැකීමෙන් දරුවා සන්සුන් වනු ඇත.
එක් වරක් විවාහ වී දරුවන් සිටි නමුත් අවසානයේ සම්පූර්ණයෙන්ම ආගන්තුකයෙකු ඇය සමඟ ජීවත් වන බව තේරුම් ගත් කාන්තාවක් ගැන කුමක් කිව හැකිද? ඇත්ත වශයෙන්ම, ආදරය පසුකර යා හැකිය විවිධ හේතු- අමනාපයක්, පාවාදීමක්, අවිශ්වාසයක්, උනන්දුව නැතිවීම හෝ හැඟීම් කිසිසේත් නොතිබුණි, විවාහය යම් යම් කොන්දේසි මත නිර්මාණය විය. කුමක් කරන්න ද? පාලම් පුළුස්සා නව ජීවිතයක් ආරම්භ කරන්න, නැතහොත් නිහඬව දුක් විඳින්න, විඳදරාගන්න, රාත්රියේදී ඔබේ කොට්ටයට අඬන්න?
පළමුවෙන්ම, මනෝවිද්යාඥයින් උපදෙස් දෙන්නේ සෑම දෙයක් ගැනම සිතා බැලීමටත්, සන්සුන්ව එය කිරා මැන බැලීමටත්, තත්වය සන්සුන්ව ප්රවේශ කිරීමටත්ය. ප්‍රශ්නයට ඔබම පිළිතුරු දෙන්න, ඔබ සබඳතා බිඳ දැමූ විට ඔබට අහිමි වන්නේ කුමක්ද, එය දරුවන්ට පහසු වේවිද?
මනෝවිද්යාඥයින් පවසන්නේ දරුවෙකු සම්පූර්ණ පවුලක හැදී වැඩිය යුතු නමුත් එය සමෘද්ධිමත් දැයි ඔවුන් සඳහන් කරයි. දරුවන් තම පියා සති අන්තයේ පමණක් දකින විට, පසුව සන්සුන් තත්වයක නොසිටින විට, ඔහු ඔහුට තම මවට එරෙහිව අත ඔසවන්නට, ඇයට අපහාස කිරීමට ඉඩ සලසයි, අපට කුමන ආකාරයේ පවුලක් ගැන කතා කළ හැකිද! එවැනි වාතාවරණයක් තුළ දරුවන් ජීවත් නොවිය යුතුය. එවැනි පවුලක් ප්රීතිය ගෙන එන්නේ නැත, එය බලාපොරොත්තු රහිත ය. ඒ සියල්ල අවසන් වන්නේ කෙසේද? මානසික ආබාධ, දරුවා තුළ සංකීර්ණ. අනාගතයේදී, ඔහුට විරුද්ධ ලිපිය සමඟ සම්බන්ධතා සොයා ගැනීමට නොහැකි වනු ඇත, ඔහුගේ පියා තම මව අමනාප කළ ආකාරය පිළිබඳ මතකයන් නිසා ඔහු වධ හිංසා කරනු ඇත.
විඳදරාගැනීම අවශ්යද?
සමහර කලත්‍රයන්, පවුල බේරා ගැනීම සඳහා, එකිනෙකා සමඟ සම්බන්ධ නොවී එකට ජීවත් වීමට තීරණය කරයි. මෙයට ඉඩ දිය නොහැක. ඒකමතික තීරණයක් ගැනීම, කතා කිරීම වටී. මතක තබා ගන්න, දිවුරුම් දීම, රණ්ඩු සරුවල් ගැටලුව විසඳන්නේ නැත. ඔබ වැඩිහිටියන්, සන්සුන්ව ගැටලුව සාකච්ඡා කරන්න, තර්ක සමඟ හැඟීම් ආදේශ කරන්න.
ඔබට කැඩී ගිය දේ ඇලවිය නොහැකි නම්, වාඩි වන්න, කතා කරන්න, එන්න නිවැරදි තීරණය. බොහෝ කාන්තාවන්ගේ වැරදි: "දික්කසාදයෙන් පසු ජීවිතයක් නැත". ඔබව ජීවත් කරවන්නේ ඇයි? ළමයින් කිසි විටෙකත් බාධාවක් නොවීය නව ආදරයසබඳතා, සහ දෙවන විවාහය සෑම විටම අසාර්ථක විවාහයකට වඩා ශක්තිමත් ය, මන්ද ඔබ දැනටමත් බොහෝ දේ තේරුම් ගෙන ඇත.
දරුවන් වෙනුවෙන් පවුලක් බේරා ගන්නේ කෙසේද?
ඔබ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ එකිනෙකාට ආදරය කරන්නේ නම්, නමුත් යම් අර්බුදයක මොහොතකට මුහුණ දෙන්නේ නම්, මනෝවිද්යාඥයෙකුගේ නිර්දේශ කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න:
- කාන්තාවක් නම්‍යශීලී මනෝවිද්යාත්මක සහකරුවෙකු වන අතර එය බොහෝ දේ රඳා පවතී. සමාව දීමට, නරක සෑම දෙයකටම ඇස් පියාගෙන, පවුල ශක්තිමත් කිරීමට සහ ආරක්ෂා කිරීමට සූදානම් වන දුර්වල භාගය එයයි.
- දර්ශන වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කරන්න, නව සංවේදනයන් නැවත අත්විඳීමට පටන් ගන්න.
- එකිනෙකාගේ අවශ්යතා ගැන උනන්දු වීමට ඉගෙන ගන්න, ඔබ දරුවන් විසින් පමණක් නොව, පොදු හේතුවක් නිසා එක්සත් විය යුතුය. නිදසුනක් වශයෙන්, නිවසක් තැනීම, මහල් නිවාසයක් මිලදී ගැනීම යනාදිය මෙය එසේ නොවේ නම්, සෑම කෙනෙකුම තමන්ගේම ජීවිතයක් ගත කරයි, තවදුරටත් සබඳතා අර්ථවත් නොවේ.
එකට ජීවත් වීමට නොහැකි වී ඇත්නම් කුමක් කළ යුතුද?
සම්බන්ධතාවය තවදුරටත් සුරැකිය නොහැකි නම්, සියලු උත්සාහයන් ආක්‍රමණශීලීත්වය, වරදවා වටහාගැනීම්, කෝපයෙන් අවසන් වේ, දික්කසාදය ගැන සිතීම වඩාත් සුදුසුය, මන්ද:
- ළමයින්ව මවාපාලා රවට්ටලා වැඩක් නෑ, එයාලට හැමදේම දැනෙනවා, තමන්ම බලන්න.
- සෑම දෙයක්ම හොඳින් සිදුවනු ඇතැයි යන බලාපොරොත්තුවෙන් සිටීම තේරුමක් නැත, තවමත් අවස්ථාවක් තිබේ.
මතක තබා ගන්න, මේ සියල්ල දරුවන්ට වඩා කම්පන සහගත ය. ඔවුන් සඳහා, ප්රධාන දෙය සන්සුන්, සමබර දෙමාපියන් පමණක් ඔවුන් සතුටු කරනු ඇත.
එබැවින්, දරුවන් වෙනුවෙන් පවුලක් තබා ගැනීම වටී ද යන ප්‍රශ්නයට නිසැකවම පිළිතුරු දිය නොහැක. ඉදිරියට යා යුත්තේ කෙසේදැයි සෑම කෙනෙකුම තමා ගැන සිතා බැලිය යුතුය. ප්රධාන දෙය නම් තාර්කිකව තීරණයක් ගැනීම සහ හැඟීම් මගින් මඟ පෙන්වීම නොවේ.
Valeria Protasova
කියවීමේ කාලය: විනාඩි 4 යි
ඒ ඒ
පූර්ණ සංවර්ධනය සහ මනෝවිද්යාත්මක සෞඛ්යය සඳහා දරුවාට සම්පූර්ණ, මිත්රශීලී සහ ශක්තිමත් පවුලක් අවශ්ය වේ. නමුත් දෙමව්පියන්ගේ සම්බන්ධතාවය සාර්ථක නොවූයේ නම් සහ ආශාව බොහෝ කලකට පෙර මිය ගියහොත් කුමක් කළ යුතුද? මෙම ප්රශ්නය බොහෝ දෙනා කනස්සල්ලට පත් කරයි, එබැවින් අද අපි ඔබට කියන්නට තීරණය කළා සැබෑ කතාජීවිතයෙන්, සහ ඔබේම නිගමන උකහා ගන්න.
දරුවන් වෙනුවෙන් පමණක් ස්වාමිපුරුෂයෙකු සමඟ ජීවත් වීම වටී ද? මනෝවිද්යාඥයින්ගේ මතය
මනෝවිද්යාඥ-උපදේශක නටාලියා ට්රුෂිනා:
දරුවන් වෙනුවෙන් පමණක් පවුලක් පවත්වාගෙන යන්න එය අනිවාර්යයෙන්ම වටින්නේ නැත
. නිසා මාතෘත්වය සහ විවාහය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් දේවල්.
සහ ව්යාකූල නොවිය යුතුය.
එක් හේතුවක් හෝ වෙනත් හේතුවක් නිසා විවාහය බිඳී ගියත්, කාන්තාවක් සහ පිරිමියෙකුට විශිෂ්ට අම්මා සහ තාත්තා විය හැකිය. නමුත් ඔවුන් දිගටම එකට ජීවත් වන්නේ දරුවන් වෙනුවෙන් පමණක් නම්, එවිට ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ සෑම විටම කෝපයක් ඇති වේ
එය නිසැකවම දරුවාට බලපානු ඇත. ඊට අමතරව, ව්යාජ විවාහ සතුට ඔබව සැබෑ වීම වළක්වනු ඇත. හොඳ දෙමාපියන්. නිරන්තර කෝපයක් සහ බොරුවක ජීවිතය නිසැකවම ආක්‍රමණශීලීත්වය වැනි විනාශකාරී හැඟීමක් දක්වා වර්ධනය වේ. එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, හරියටම දුක් විඳින්නේ ඔබ ආරක්ෂා කිරීමට උත්සාහ කළ කුඩා පුද්ගලයා ය.
මනෝවිද්යාඥ අයිගුල් ෂසුලෝනෝවා:
දරුවන් වෙනුවෙන් එකට ජීවත් වීම හෝ නොකිරීම තීරණය කළ යුත්තේ සහකරු හෝ සහකාරියයි. නමුත් එවැනි වැදගත් තීරණයක් ගැනීමට පෙර, තේරුම් ගත යුතු වැදගත් කරුණු කිහිපයක් තිබේ. ඔබේ දරුවන් හැදී වැඩී ඔවුන්ගේම ජීවිතයක් ගත කිරීමට පටන් ගනී. සහ ඔබට කුමක් වනු ඇත්ද? ඇත්ත වශයෙන්ම, නිසැකවම ඔබේ ජීවන මාවතේ බොහෝ විට අසනීප වන සහ ඔවුන්ගේ ආදරණීයයන් සමඟ මෙය හැසිරවීමට උත්සාහ කරන එවැනි අය සිටියහ. මවක් තම දරුවන්ට “මම ඔබේ පියා සමඟ ජීවත් වූයේ ඔබ සහ ඔබ වෙනුවෙන්...” යැයි කීම හරිද? ඔබට එවැනි අනාගතයක් අවශ්යද? නැතහොත් ඔබේ පෞද්ගලික ජීවිතය වැඩිදියුණු කිරීමට උත්සාහ කිරීම වටී ද?
මනෝවිද්යාඥ මාරියා පුගචේවා:
එවැනි වැදගත් තීරණයක් ගැනීමට පෙර, එය දරුවාගේ ඉරණමට බලපාන ආකාරය ගැන සිතා බැලිය යුතුය. අනාගතයේ සතුට පිළිබඳ අවතාර මායාව ඔහුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කළ හැකිය. තමන් නිසා දෙමවුපියන් දුක් විඳිනවා කියන සිතුවිල්ලෙන් දරුවා වද වෙයි. තවද වර්තමානයේදී, දෙමාපියන් අතර නිරන්තර ආතතිය නිතර නිතර රෝගාබාධ ඇති කළ හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවන්ට සමහර විට ඔවුන්ගේ විරෝධය වාචිකව ප්රකාශ කළ නොහැකි අතර, ඔවුන්ගේ රෝගාබාධ, අසාධාරණ බිය සහ ආක්රමණ සමඟ එය සංඥා කරයි. එමනිසා, එය මතක තබා ගත යුතුය: දෙමාපියන් සතුටු වන විට, ඔවුන්ගේ දරුවා ද සතුටු වේ. ඔබේ තීරණ වල වගකීම ඔබේ දරුවන් මත පටවන්න එපා. .
ඔබ සිතන්නේ කුමක්ද, දරුවන් වෙනුවෙන් ස්වාමිපුරුෂයෙකු සමඟ ජීවත් වීම වටී ද?
Valeria Protasova
අත්දැකීම් සහිත මනෝවිද්යාඥයෙක් ප්රායෝගික වැඩවසර තුනකට වැඩි කාලයක් සමාජ මනෝවිද්‍යාව-අධ්‍යාපනය තුළ. මනෝවිද්‍යාව යනු මගේ ජීවිතය, මගේ රැකියාව, මගේ විනෝදාංශය සහ ජීවන මාර්ගයයි. මම දන්න දේ ලියන්නේ. අපගේ ජීවිතයේ සෑම අංශයකම මානව සබඳතා වැදගත් බව මම විශ්වාස කරමි.
ඔබේ මිතුරන් සමඟ බෙදාගෙන ලිපිය ශ්‍රේණිගත කරන්න:දරුවන් වෙනුවෙන් එකට ජීවත් වීම වටී ද? අවාසනාවකට මෙන්, දික්කසාද සංඛ්‍යාලේඛන කෙතරම් ඇදහිය නොහැකි තරම් ඇදහිය නොහැකිද යත්, එය යන්තම් හිසට ගැලපේ.
මම ප්‍රතික්ෂේප නොකරමි - වරෙක මෙම ප්රශ්නය මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සහ මම අපගෙන්ම අසා ඇත. අපගේ සම්බන්ධතාවයේ දුෂ්කර කාල පරිච්ඡේදයක් අපට තිබුණි, කිසිවක් කළ නොහැකි බව පෙනෙන්නට තිබූ අතර අපගේ පවුලට ඇත්තේ විකල්ප දෙකක් පමණි: දරුවා වෙනුවෙන් පමණක් එකට ජීවත් වීම හෝ සරලව වෙන්වීම - බොහෝ ගැටලු සහ නොවිසඳුණු තත්වයන්. එකතු වී තිබුනා ...
විකල්ප 1. විසුරුවා හැරීම.
මුලින්ම බැලූ බැල්මට වඩාත්ම සරලයි. නමුත් හරියටම නොවේ. පළමුවෙන්ම, දරුවන් සෑම විටම පාහේ තම දෙමව්පියන්ගේ බිඳවැටීම ඔවුන්ගේම වියදමින් වටහා ගනී. අම්මා දාලා ගියේ තාත්තා නෙවෙයි, තාත්තා මාව (දරුවා) දාලා ගියා, මොකද මම එහෙම කෙනෙක් නෙවෙයි, මම නරකයි, මම ආදරයට සුදුසු නැහැ, මම වැරදි දෙයක් කළා, යනාදිය. ළමා ලෝකය කඩා වැටෙමින් තිබේ.
මෙම තුවාලය හා සම්බන්ධ ගැටලු කීයක් තිබේද සහ කී දෙනෙක් ඔවුන්ගේ මුළු ජීවිත කාලය පුරාම මෙම බර ඇදගෙන යනවාද යන්න ඔබ දැන සිටියේ නම්, සමහර ගැටලු සඳහා කකුල් පැමිණෙන්නේ කොහෙන්දැයි පවා සැක නොකරයි - පාසල් අධ්‍යාපනය සමඟ, ආත්ම අභිමානය සමඟ, දැනටමත් ඔවුන්ගේ සබඳතා සමඟ. පවුල් , ස්වයං අවබෝධයෙන්, ආරක්ෂාව සහ ආරක්ෂාව පිළිබඳ හැඟීමක්, මේ ලෝකයේ විශ්වසනීයත්වය යනාදිය. සහ යනාදිය..... බොහෝ දරුවන්ට එය කොතරම් දුෂ්කරද යත්, ඔවුන් සැබෑ ස්නායු රෝගයක් උපයා ගනී, යමෙකු ගොත ගැසීමට පටන් ගනී, යමෙකු තමාටම ඉවත් වේ, යමෙකු ආක්‍රමණශීලී වේ. මෙය මනෝවිද්යාඥයින් සහ මනෝචිකිත්සකයින් සඳහා හොඳ පාන් කෑල්ලක්.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මම සෑම කෙනෙකුම එකම බුරුසුවකට සමාන කිරීමට භාර නොගනිමි. තත්වයන් වෙනස් ය. පියෙකු සෑම දිනකම දරුවෙකුට පහර දෙන්නේ නම්, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහුගේ පිටවීම පවුලේ ජීවිතයේ negative ණාත්මක සිදුවීමක් ලෙස සැලකිය නොහැකිය. නමුත් බොහෝ විට (බොහෝ විට) පවුල් කඩා වැටේ, එහිදී ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව යන දෙදෙනාම දරුවාට ආදරය කරන (සහ දරුවා ආදරය කරන) අපූරු මිනිසුන් වන නමුත් ඔවුන්ට එකිනෙකා සමඟ පොදු භාෂාවක් සොයාගත නොහැක (අවශ්ය නොවේද?).
දෙමව්පියන් සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, මෙම පවුල තුළ සන්නිවේදනය කිරීමට ඉගෙන නොගත් ඔවුන් බොහෝ විට පැරණි ගැටළු සමඟ නව සබඳතා ඇති කර ගනී (ඒවා වෙනස් ලෙස ප්රකාශ කළත්) සහ සියල්ල ආරම්භයේ සිටම ආරම්භ වේ.
මෙය හොඳම විසඳුම නොවන බව පැහැදිලිය...
විකල්ප 2. දරුවා වෙනුවෙන් එකට ජීවත් වන්න.
ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව දරුවන්ට ආදරය කරන සහ පවුල විනාශ කිරීමට, දරුවාට රිදවීමට එඩිතර නොවන පවුල් මම කිහිප වතාවක්ම දැක ඇත්තෙමි. පියාට “එන තාත්තා” වීමට අවශ්ය නැත, බිරිඳට දරුවා අහිමි කිරීමට අවශ්ය නැත හොඳ තාත්තා. එකට දරුවාට තනි තනිව වඩා බොහෝ දේ ලබා දිය හැකි බව සෑම දෙනාම තේරුම් ගනී.
ඔවුන් එකට ඉන්න... මෙම නඩුවේ බොහෝ විට සිදුවන්නේ කුමක්ද?
ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව ආදරය නොමැතිව ජීවත් වේ, විරසක හා සීතල තත්වයක, එවැනි පවුල්වල බොහෝ විට ආරවුල් දිගටම පවතී, එකිනෙකාට එතරම් ගෞරවයක් නැත.
එවැනි තත්වයක සිටින කාන්තාවක් බොහෝ විට සතුටින් සිටීමට අවස්ථාව කැප කරයි නව පවුල, ඇය සතුටින් සිටින පුද්ගලයෙකු සොයා ගන්න.
තම ස්වාමිපුරුෂයා ඇයට ආදරය නොකරන විනාශකාරී පවුලක ජීවත් වන ඇයට බොහෝ ගැටලු ඇති වේ - ශුන්‍යයට වඩා අඩු ආත්ම අභිමානය, නින්දාව පිළිබඳ හැඟීම (ඇයට එරෙහි විවේචන හෝ ඇය කෙරෙහි නුසුදුසු හැසිරීම), නිරන්තර මානසික අවපීඩනය, නිර්මාණය කිරීමට ඇති ආශාව නොමැතිකම සහ යම් ව්යාපාරයක දී අවබෝධ කර ගත යුතුය , ප්රතිඵලයක් ලෙස - නිරන්තර කෝපය, එකම දරුවන් මත බිඳ වැටීම්, වරදකාරී හැඟීම්, ආදිය.
ළමයින් දකින්නේ කුමක්ද?
අම්මයි තාත්තයි එකිනෙකාට ආදරේ නෑ (= මගේ බාගගෙන් එක්කෙනෙක් මගේ අනිත් බාගෙට ආදරේ නෑ), එයාලා මට ආදරේ නෑ (එහෙම නැත්තම් එයාලා රණ්ඩු වෙන කොට මට රිදෙන්නේ කොහොමද, මේ වෙලාවේ මම කොච්චර බයද කියලා සහ මම කොහොමද දන්නේ කියලා. එය ඉක්මනින් අවසන් වීමට අවශ්‍යයි! මට ආදරයෙන් ජීවත් වීමට අවශ්ය කෙසේද).
වැඩෙන විට, ඔවුන් කැරලි ගැසීමට පටන් ගනී: මම මගේ දෙමව්පියන්ට වෛර කරමි (ඔවුන් මට වෛර කරන නිසා), මම නරක නිසා මටම වෛර කරමි (එය විවිධ ආකාරවලින් ප්රකාශ වේ, මෙය වෙනම මාතෘකාවකි), මම මුළු ලෝකයටම වෛර කරමි (නිසා අනාරක්ෂිත ය, මිනිසුන් කෝපයෙන් හා ආක්‍රමණශීලී ය ).
එසේම, පවුලේ ආදර්ශය දරුවාගේ යටි සිතෙහි සදහටම මුද්‍රා තබා ඇත: ගැහැණු ළමයා තම ස්වාමිපුරුෂයාට සලකන්නේ කෙසේද සහ ඇය තම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ හැසිරිය යුතු ආකාරය අවශෝෂණය කරයි. පිරිමි ළමයෙක් - ස්වාමිපුරුෂයෙකු විය යුත්තේ කෙසේද සහ ඔහු තම බිරිඳට සැලකිය යුතු ආකාරය.
අනාගතයේ දී, ඔවුන් ඔවුන්ගේ වැඩිහිටි ජීවිතයට "ඇදගෙන" යනු මෙම ආකෘතියයි (නමුත් ඒ පිළිබඳව වෙනම ලිපියකින්).
මම මෑතකදී වියදම් කළා එක් සංසදයක මත විමසුම. මෙන්න ඔහුගේ ප්රතිඵල.
අපි (දරුවන්) වෙනුවෙන් පමණක් දෙමාපියන් එකට ජීවත් වූ පවුලක මම ජීවත් වූ (ජීවත් වූ) සහ මම විශ්වාස කරන්නේ:
1. එය මට සෘණාත්මක අත්දැකීමක් විය, ඔවුන් විසිර ගියහොත් වඩා හොඳ වනු ඇත (හරියටම ප්රතිචාර දැක්වූවන්ගෙන් 70%).
2. මගේ දෙමාපියන් අප වෙනුවෙන් එකට ජීවත් වීම ගැන මම කෘතඥ වෙනවා. එබැවින් ඕනෑම අවස්ථාවක එය වඩා හොඳය (30%).
කමෙන්ට් වල කෙල්ලෝ මේක ලිව්වා.
“ඇත්තටම මගේ අම්මා මං වෙනුවෙන් කැපකිරීම ගැන මට හරිම දුකයි. ඇය සතුටින් සිටීමට අවස්ථාව කැප කළාය. ඇය නිරන්තරයෙන් මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළුණාය. මේ තත්ත්වය ගැන මගේම වරදක් බව මට වැටහුණේ මෑතක දී ය. මම හැමදාම අම්මට ණයගැතියි කියලා හිතුණා. නමුත් මේක මට ගෙවන්න බැරි ණයක්. ඒ වගේම එය ඉතා මානසික අවපීඩනයකි."
“අපේ පවුල දැන් දෙමව්පියන්ගේ පවුලට ගොඩක් සමානයි. ඉවසීම, ප්රඥාව පෙන්වීම මට ඉතා අපහසුය, කුමක් විය යුතුද යන්න මට කිසිසේත්ම තේරෙන්නේ නැත සෞඛ්ය සම්පන්න පවුලක්. මට හොඳම දේවලින් ඈත් වූ ඒ සියලු ළමා අත්දැකීම් ජය ගැනීමට දැන් මට මා ගැනම වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කළ යුතුය.
සම්බන්ධතාවයක දුෂ්කරතා ඇති වූ විගස මිනිසුන් බොහෝ විට මෙම විසඳුම් දෙකක් පමණක් දැකීමට ලැබීම ගැන මට ඇත්තෙන්ම කණගාටුයි. සියල්ලට පසු, තුන්වැන්නා ඇත! මෙම තීරණය මගේ සැමියාට සහ මට ක්ෂණිකව නොපැමිණි අතර එය ඉතා අපහසු විය.
ඉතින්, දරුවන් වෙනුවෙන් කළ යුත්තේ කුමක්ද? දික්කසාද වීම හෝ ආදරය නොමැතිව එකට ජීවත් වීම?
විකල්ප 3. දරුවන් වෙනුවෙන්, ආදරය කිරීමට ඉගෙන ගැනීම වටී!
ළමයින් ඔබට සැබවින්ම ආදරණීය නම්, මෙය සැබවින්ම ඔබේ ප්රධාන වටිනාකම නම්, එසේ නම් අම්මා සහ තාත්තා එකිනෙකාට ආදරය කරන විට වඩා හොඳ තෑග්ගක් ඔවුන්ට නැත!
මම මේ වාක්‍යය වෙනත් තැනක කියෙව්වා: හොඳම තෑග්ගපියෙකුට තම දරුවන්ට කළ හැක්කේ ඔවුන්ගේ මවට ආදරය කිරීමයි.
ඔව් හරියටම. ඇයි? පිරිමියෙකු ආදරය කරන කාන්තාවක් දේවානුභාවයෙන්, ඇගේ දෑස් ප්‍රීතියෙන් හා සතුටෙන් බැබළෙන නිසා, ඇය ලෝකය දෙස සුබවාදීව බලන අතර ඇගේ මෙම ආලෝකයෙන් මුළු පවුලම ආලෝකමත් කරයි, පළමුව ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා! ඊට අමතරව, මෙය පවුල් සබඳතා පිළිබඳ උදාහරණයක් (සහ ළමුන් සඳහා - සම්මතයක්, මුද්‍රණයක්) වන අතර, එය ඔවුන්ට උපකාර කරන ධනාත්මක අත්දැකීමකි. වැඩිහිටි ජීවිතයනිර්මාණය කරනවා ප්රීතිමත් පවුලමේ සතුට විඳිමින් ජීවත් වන්න.
“අනාගතයේදී තම බෑණා තම දියණියට සලකන්නට කැමති ආකාරයට පියෙකු තම බිරිඳට සැලකිය යුතුය.. මෙය දරුවන් ස්වාමිපුරුෂයාගේ සහ භාර්යාවගේ භූමිකාවන් අවශෝෂණය කර ගැනීම ගැන පමණක් වන අතර, ගැහැණු ළමයා තම මව දෙස බලන විට, ඇය ද එවැනි සැලකිල්ලක් ලැබීමට සුදුසු බව සහතික වනු ඇත.
දුෂ්කර මොහොතක සිටින බොහෝ ජෝඩු සඳහා, දරුවන් වෙනුවෙන් එකට ජීවත් වීම වටී දැයි ඔවුන් කල්පනා කරන විට, නැවත එකිනෙකාට ආදරය කිරීමට නොහැකි බව මම දනිමි.
ඇත්තටම ඒක ලේසි නෑ. අපි එකිනෙකා අලුතින් අධ්යයනය කිරීමට සිදු වනු ඇත, අපට බොහෝ දේ ඉගෙන ගැනීමට සිදු වනු ඇත, අපි එකිනෙකාට වැරදි කිරීමට කාලය සහ අයිතිය ලබා දිය යුතුය, ඉවසීම සහ ප්රඥාව පෙන්වන්න. නමුත් තම දරුවන්ට තම ජීවිතයේ වටිනාම තෑග්ග ලබා දීමට කැමති අයට සෑම දෙයක්ම කළ හැකිය - අම්මා සහ තාත්තා එකිනෙකාට ආදරය කරන සුහද පවුලක්! මම ඒ බව බොහෝ වාරයක් පවසා ඇත ආදරය මායාවක් පමණක් නොවේ. ඒක තේරීමක්. වැඩිහිටි, දැනුවත් තේරීමක්, එය ඔබගේ අතේ ඇත.
වරක් මගේ සැමියා සහ මම මෙය තේරුම් ගෙන - අපේ දුව වෙනුවෙන් - නැවත එකිනෙකාට ආදරය කිරීමට, අපගේ සම්බන්ධතාවය පිරවීමට, එකට සතුටින් සිටීමට තීරණය කිරීම ගැන මම ඉතා සතුටු වෙමි.
එය පහසු තීරණයක් නොවීය. අපි මුල සිටම සියල්ල ගොඩනඟා, අපි නැවත එකිනෙකා දැන හඳුනා ගත්තෙමු. මෙම උත්සාහයන් නොමසුරුව ත්‍යාග ලබා ඇත - දැන් අපගේ සම්බන්ධතාවය ආරම්භයේ දී වඩා ගැඹුරු ය, මෙය පරිණත ආදරයයිසතුට හා ප්රීතිය පිළිබඳ අසාමාන්ය හැඟීමක් ලබා දෙයි.
මෙම ලිපිය බොහෝ ජෝඩු සිතීමට පොළඹවනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි, යමෙකු තවමත් එහි යථාර්ථය විශ්වාස කරමින් තුන්වන විකල්පය දැක බලා තෝරා ගනු ඇත.
සාමය සහ සමගිය ප්‍රාර්ථනා කරමින්,
ටැටියානා ඉවන්කෝ
මනෝවිද්යාඥයෙකුට ප්රශ්නයක්
මම ජීවත් වෙන්නේ සිවිල් විවාහයඅවුරුදු 10 යි. අපේ දුවට අවුරුදු 9යි. එයාගේ මහත්තයා දුවට ආදරෙයි, එයාත් එයාට ආදරෙයි. නමුත් ඔහුගේ පැත්තෙන් මා කෙරෙහි අවධානයක්, සැලකිල්ලක්, පුදුමයක්, ආලය කිරීමක් නොමැත. ඔහු එය මෙසේ පැහැදිලි කරයි - මම නොදනිමි, කෙසේදැයි මම නොදනිමි, මට කිසිවක් අවශ්ය නැත! ඔහු එවැනි පුද්ගලයෙකි - එවැනි දේ ගැන උදාසීන ය. මම ජීවත් වෙන්නේ යම් ආකාරයක රොබෝ කෙනෙක් එක්ක!!! නැතහොත් සොල්දාදුවෙකු තම දියණිය රැගෙන යාමට, ගබඩාවට යාමට, එය සම්පූර්ණ කිරීමට කාර්යයක් කළ ආකාරය, නමුත් ඔහු කිසි විටෙකත් මුලපිරීම නොපෙන්වයි! එපමණක්ද නොව, නිරන්තර මුදල් ප්රශ්නයක් කුලී රථයක ස්ථාවර ආදායමක් නොවේ, එය ශීතකරණයක් සඳහා පමණක් ප්රමාණවත් වන අතර, එසේ වුවද එය සැමවිටම පිරී නැත! මම වෙළඳාමේ වැඩ කරමි, එය ඔබ දන්නා පරිදි ද සුළු මුදලක් ගෙවයි, නමුත් මම හොඳ හේතුවක් නිසා වැඩ නොකළේ නම්, අපි වහාම ණයට වැටුණෙමු, සමහර විට අපි බඩගින්නේ සිටියෙමු! වඩා ලාභදායී සහ ස්ථාවර ආදායමක් සහිත වෙනත් රැකියාවක් සොයා ගැනීමට ඔහු සමඟ කළ සංවාද පිළිතුරට හේතු විය - මම යන්නේ කොහේද ... ඔවුන් මාව බඳවා ගන්නේ නැත ... මට නව පීඩනයක් ඇත ... කොමිස් මුදලක් තිබේ .. ආදිය. සහ යනාදි. ගිහින් පදිංචි වෙන්න! සෑම දෙයක්ම මගේ උරහිස් මත වැටේ! නමුත් වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, දියණියට තාත්තා නොමැතිව ජීවත් වීමට අවශ්ය නැත! මම ඇයට තත්වය පැහැදිලි කිරීමට උත්සාහ කළෙමි, ඇගේ වයසට ප්රවේශ විය හැකිය! අපි ඇයට එලෙසම ආදරය කරන බවත්, ඇය තම පියා සමඟ සන්නිවේදනය කරන බවත්, ඇයට අවශ්ය විටෙක මුණගැසෙන බවත්, එවැනි සංදර්ශන වාතාවරණයක ඇය හැදී වැඩෙනවාට මට අවශ්ය නැති බවත්, අපි කලාතුරකින් දිවුරුම් දුන්නද, අපට එය නැත. ඒ සඳහා ශක්තිය, අපි ප්‍රවාහය සමඟ යමු .. සහ ජීවිතය ඉදිරියට යයි, මට 41, ඔහුට වයස 46, මට ප්රීතිමත් මවක් පමණක් නොව කාන්තාවක් වීමට අවශ්‍යයි, දැන් මගේ හදවත වෙහෙසට පත්ව හිස් ය! කෙසේ විය යුතුද?
මනෝවිද්යාඥයින් පිළිතුරු
හෙලෝ ස්වෙට්ලානා.
ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා හැර යාමට ඔබ ගත් තීරණය ඔබ සහ මේ මිනිසා අතර තීරණයක් පමණි. දියණියක් ඔහු වෙත ආකර්ෂණය කර ගැනීම යනු දරුවෙකුගෙන් කළ නොහැකි දේ ඉල්ලා සිටීමයි. මේ අනුව, ඔබ ඇයව ප්‍රාණ ඇපකරුවෙකු බවට පත් කරයි, ඇගේ පියා ද වන පිරිමියෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයක් තීරණය කිරීමට ඔබේ අකමැත්ත. මෙය ගැහැණු ළමයාට අවම වශයෙන් කුරිරු ය.
ඇය කිසි විටෙකත් ඔබට කැමැත්ත ලබා නොදෙනු ඇත, ඔබ එය තේරුම් ගනීවි. ඇය ඔහුට ආදරය කරන අතර ඔබේ ප්රතිවිරෝධතා තේරුම් නොගනී. මේ ආකාරයෙන්, දෙමාපියන් නොදැනුවත්වම තම දරුවන්ට සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට හෝ ඒවා සම්පූර්ණ කිරීමට ඇති නොහැකියාව ලබා දෙයි.
වයස අවුරුදු 10 දී, දරුවා ජීවත් විය යුතු ආකාරය සහ මෙම ජීවිතයේ නීති මොනවාද යන්න තීරණය කරන්නේ දෙමව්පියන් වන අතර, ඔවුන්ගේ වැඩිහිටි ඉරණම ගැන දරුවන්ට සැලකිල්ලක් දැක්වීමට ඔවුන් අපේක්ෂා නොකරයි. ඔබේ කුඩා දියණියට දියණියක් වීමට උත්සාහ නොකරන්න. මාව විශ්වාස කරන්න, එවිට ගැහැණු ළමයාට ඇගේ වැඩිහිටි ජීවිතයේදී මේ සඳහා විශාල මුදලක් ගෙවීමට සිදුවනු ඇත. මා සතුව බොහෝ සේවාදායකයින් සිටින අතර ඔවුන්ගේ මව්වරුන් වරක් එතරම් දරුණු ලෙස ක්රියා කළ අතර ඔවුන්ගේ දුක් වේදනා පිරිමියෙකුගේ අවධානය සහ තෑගි නොමැතිකම ගැන සෑහීමකට පත් නොවේ.
ඔබේ ජීවිතය තීරණය කරන්න, එයට දරුවෙකු සම්බන්ධ නොකරන්න. මේ ඔබේ ජීවිතය මිස ඇගේ ජීවිතය නොවේ. දික්කසාදයට තර්ජනය කිරීම සහ දරුවා ඔබ සහ ඇගේ පියා අතර බේරුම්කරුවෙකු කිරීමට උත්සාහ කිරීම හැඟීම් හැසිරවීමකි. ස්වාමිපුරුෂයාට මෙය විඳදරාගත හැකි අතර (ඔහුගේ පීඩනය දැනටමත් පැන නගී වුවද), නමුත් දියණිය බිඳී ගොස් ජීවිතයේ බොහෝ මානසික ගැටලු සොයා ගත හැකිය.
ඔබ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ජීවත් වීමට අකමැති නම්, වෙනම ජීවත් වන්න. ඔබ මෙම මිනිසා තෝරා ගත් අතර, බොහෝ විට ඔහු මුලින් විස්මයන් කිරීමට, රැකබලා ගැනීමට සහ තෑගි දීමට දැන සිටියේ නැත. ඇයි දැන් කැමති නැද්ද? සමහරවිට, ඔබේ අවශ්යතා වෙනස් වී ඇති අතර ඔබට උණුසුම සහ අන්යෝන්ය අවබෝධය අවශ්ය වේ. ඔබට එය වෙනත් මිනිසෙකුගෙන් සොයාගත හැකිය, ඔබට ඔබව පුදුමයට පත් කළ හැකිය ...
ඔබේ දුව ඇගේ පියා තෝරා ගත්තේ නැත. ඔහු එදත් හැමදාමත් ඇගේ තාත්තා වෙනවා. ඇය ඔහුට ඇති ආදරය පාවා දෙන එම වචන ඔබට පැවසීමට ඇයට බල නොකරන්න.
Biryukova Anastasia, ඔබේ ගෙස්ටෝල්ට් මනෝවිද්‍යාඥයා ශාන්ත පීටර්ස්බර්ග්හි සහ ස්කයිප් හි පෞද්ගලිකව.
හොඳ පිළිතුරක් 3 නරක පිළිතුර 1ස්වෙට්ලානා, හලෝ.
කාලයත් සමඟම, සමහර විට අපි හවුල්කරුවෙකුගේ වාසි දැකීම නවත්වා ඔහුගේ අඩුපාඩු කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට පටන් ගන්නා බව සගයකුගේ වචනවලට එකතු කිරීමට මම කැමැත්තෙමි. ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ඇති සම්බන්ධය තුළද එයම සිදු වූ බව පෙනේ. සියල්ලට පසු, ඔබ ඔහුව තෝරා ගත් විට, ඔහුට කුඩා මුලපිරීමක් ඇති බවත් වැඩි මුදලක් උපයා නොගත් බවත් ඔබ දුටුවා.
නමුත් ඔවුන් ඔහුගේ ගුණ දුටුවා. ඔබ ඔවුන්ව නොදැක සිටීම නැවැත්වූයේ කුමක්ද?
ඔවුන් "නිවැරදි" පවුල පිළිබඳ මිත්‍යාවන්ගේ චමත්කාරයට යටත් වූ බව මම විශ්වාස කරමි: පිරිමියා ආහාර සැපයුම්කරු ය, කාන්තාව ඔහු පිටුපසින් සිටින්නේ "ගල් පවුරක්" පිටුපසින් මෙනි. දැන් ඔබ උත්සාහ කරන්නේ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා ඔබේ අපේක්ෂාවන් ඇති ප්‍රොක්‍රස්ටියන් ඇඳට තල්ලු කිරීමට ය, අහෝ, ඔහු කිසිම ආකාරයකින් නොගැලපේ.
නමුත් ඕනෑම සම්බන්ධතාවයක් ජීවමාන ය, ඒවා යමෙකු විසින් සකසා ඇති ආකෘතියට අනුරූප විය නොහැක.
කාන්තාවක් සතුටු වන්නේ එවැනි පිරිමියෙකු ඇයව සාදන නිසා නොව, ඇය තම ස්වාමිපුරුෂයා ලෙස තෝරාගත් පුරුෂයා අසල සතුටින් සිටීමට ඉගෙන ගන්නා බැවිනි. ඔහුගේ ගුණධර්මවලට ගරු කිරීම, ඔහුගේ අඩුපාඩු ඉවසීම.
ආදරයේ ඇස්වලින් ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා දෙස බැලීමට උත්සාහ කරන්න, ඔහු තුළ කොතරම් හොඳ දැයි ඔබට පෙනෙනු ඇත. එය වෙනස් කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න, එහි ඇති යහපත් දේ දැකීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ ජීවත් වන අපූරු පුද්ගලයෙක් කුමක් දැයි ඔබ දකිනු ඇත.
ස්වෙට්ලානා, ඔබට ප්රඥාව. අවුරුදු දහයක සම්බන්ධතාවයක් විනාශ කිරීම ඉතා පහසුය. නමුත් නව ඒවා තැනීම, අවාසනාවකට මෙන්, ඉතා අපහසු වේ. ඔබේ සැමියා සහ දියණිය ගැන සැලකිලිමත් වන්න.
අවංකවම, ඔබේ මනෝවිද්යාඥ ඉරීනා රොසානෝවා, ශාන්ත පීටර්ස්බර්ග්
හොඳ පිළිතුරක් 2 නරක පිළිතුර 1ස්වෙට්ලානා
දුව තාත්තා නැතිව ජීවත් වෙන්න කැමති නෑ! මම ඇයට තත්වය පැහැදිලි කිරීමට උත්සාහ කළෙමි, ඇගේ වයසට ප්රවේශ විය හැකිය!
මෙම තීරණයට ඇය එකඟ වී සතුටින් අනුමත කර සහාය දෙනු ඇතැයි ඔබ අපේක්ෂා කරනවාද? කාගේ මව කවුද, කාගේ දුව කවුද? දරුවන්, එක් අර්ථයකින්, වයස අවුරුදු 18 දක්වා දෙමාපියන්ගේ ජීවිතයට "ට්‍රේලරයක්" වේ (පසුව ඔවුන්ට එය ගොඩනගා ගත හැකිය), ඔබේ දුවට ඔබ සමඟ වැඩිහිටි තීරණ ගත යුතු යැයි සහ හැකි වනු ඇතැයි ඔබ නොසිතිය යුතුය. , සහ ඊටත් වඩා - ඔවුන් සඳහා වගකීම දැරීමට.
පිරිමියෙකු ලෙස ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ඇති ඔබේ සම්බන්ධතාවය ඔබට පමණක් අදාළ වේ, ඔවුන් ඔබේ දුවට කිසිම ආකාරයකින් සැලකිල්ලක් නොදක්වයි. ඇය පියෙකු ලෙස ඔහු සමඟ ඇති සම්බන්ධය ගැන සැලකිලිමත් වේ. මේ සඳහා එකට ජීවත් වීම අවශ්ය නොවේ. සන්නිවේදනය කිරීම වැදගත් වන අතර එකට කාලය ගත කිරීමට හැකි වේ. මෙය, මම හිතන්නේ, ඔබට එය ලබා දිය හැකිය.
"දික්කසාදය සහ දරුවන්" ගැන වැඩිදුර කියවන්න: http://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/
ස්වෙට්ලානා
ජීවිතය ඉදිරියට යයි, මට වයස අවුරුදු 41 යි, ඔහුට වයස අවුරුදු 46 යි, මට ප්රීතිමත් මවක් පමණක් නොව කාන්තාවක් වීමට අවශ්‍යයි,
ඔබ ඔබේ දරුවාට ඔබේ ජීවිතය පාලනය කිරීමට ඉඩ දුන්නොත්, පසුව, දැනුවත්ව හෝ නැත, ඔබේ පෞද්ගලික ජීවිතය ගොඩනඟා ගැනීමට ඔබට අවස්ථාව ලබා නොදීම ගැන ඔබ ඇයට දොස් පවරනු ඇත. මෙයින් එය වඩාත් නරක වනු ඇත්තේ එකම දියණිය පළමු ස්ථානයේ ය. මක්නිසාද යත් ඇයට සහය වන සහ ඇයට තම ජීවිතයට යාමට ඉඩ දෙන මවක් වෙනුවට ඇයට ලැබෙන්නේ තම දියණියගේ සාර්ථකත්වය ගැන සතුටු වීමට නොහැකි නිරන්තර වේදනාවෙන්, කෝපයට පත් වූ අසතුටුදායක කාන්තාවක්.
ස්වෙට්ලානා
මටත් කිසිම දෙයක් අවශ්ය නැහැ!
ඔහුට ඇත්ත වශයෙන්ම කිසිවක් අවශ්ය නැතිනම්, ඔහු පහසුවෙන් දික්කසාදයකට එකඟ වන අතර වෙනත් වගකීම් වලින් නිදහස්ව තම දියණිය සමඟ ඔහුගේ සම්බන්ධතාවය දිගටම කරගෙන යනු ඇතැයි මම සිතමි. නමුත්, සියල්ලට පසු, සෑම දෙයක්ම එතරම් සරල නොවේ නම් - කවුද දන්නේ, සමහර විට ඔබේ ජීවිතය වෙනස් කිරීමට ඔබ ගත් තීරණය ඔහුට යමක් අවබෝධ කර ගැනීමට උපකාරී වනු ඇති අතර, ඒ සියල්ල අවසන් වන්නේ කෙසේදැයි තවමත් නොදනී.
නමුත් තීරණාත්මක පියවරක් නොගෙන, ප්රතිඵලය ක්රියා නොකරනු ඇත. නෑ අහෝ....
අවංකවම, Nesvitsky A., උපදේශන, ශාන්ත පීටර්ස්බර්ග් හි සහ ස්කයිප් හි මනෝචිකිත්සාව
හොඳ පිළිතුරක් 6 නරක පිළිතුර 0එබැවින් ඇය වන්න. මේක තමයි දුව වෙනුවෙන් කරන්න පුළුවන් හොඳම දේ සතුටු දරුවාවර්ධනය වන්නේ සන්තෝෂවත් මවක් තුළ පමණි. එක්කෝ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගන්න, නැතහොත් එය අවසන් කර ඔබේ ජීවිතය සමඟ ඉදිරියට යන්න. තේරීම ඔබගේ ය. දැන් ඔබ ජීවත් වන්නේ ඔබට නොගැලපෙන තත්වයක ය, එයින් අදහස් වන්නේ ඔබ ඔබම විනාශ කර ගන්නා බවයි.
ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා වගකීම භාර ගැනීමට සහ මූලිකත්වය ගැනීමට උත්සාහ නොකරයි. නමුත් එවැනි පිරිමින් බොහෝ විට කාන්තාවන්ට සමීප වේ. මෙම වගකීම භාර ගැනීමට කැමති අය. ඔබට ඔහු වෙනස් වීමට අවශ්‍යයි, නමුත් ඔබට වෙනත් පුද්ගලයෙකු වෙනස් කළ නොහැක, ඔබට වෙනස් කළ හැක්කේ ඔබම පමණි. මිනිසෙකුට වගකීම පැවරීමට ඔබ ඉගෙන ගත යුතුය. ඔබ සම්බන්ධතාවයකදී ඕනෑවට වඩා ගනී. ඔබ වෙනස් වේ, ඔහු ද වෙනස් වේ.
ඔබට උදව් අවශ්ය නම්, තනි පුද්ගල උපදේශනයකට එන්න.
Stolyarova Marina Valentinovna, මනෝවිද්යාඥ-උපදේශක, ශාන්ත පීටර්ස්බර්ග්
හොඳ පිළිතුරක් 1 නරක පිළිතුර 1