මට ඊට පස්සෙ ළමයි ඕන නෑ. "කරුණාකර මාව විනිශ්චය කරන්න එපා, නමුත් මට තවත් දරුවන් අවශ්‍ය නැහැ

වඩාත් මෑතකදී, දරුවන් සහ පවුල කාන්තාවකගේ ප්‍රධාන අරමුණ නොවන බව හයියෙන් පැවසීම සරලවම සිතාගත නොහැකි විය. නමුත් දැන් සමහර ගැහැණු ළමයින් ප්‍රසූත කිරීමට අකමැති බව විවෘතව පිළිගනී. එවැනි ප්‍රකාශයන් වටහා ගන්නේ කෙසේද සහ ඔබ ළමා නොවන අය ලෙස සලකන්නේ නම් අන් අයගේ පීඩනයට එරෙහි වන්නේ කෙසේද? විශේෂඥයා කතා කරයි.

Lucia Suleymanova, සායනික මනෝවිද්යාඥ, මනෝවිද්යාත්මක විද්යා අපේක්ෂක

Childfree යනු දරුවන් නොමැතිකම ජීවන ප්‍රතිපත්තියක් ලෙස තෝරාගත් පුද්ගලයෙකි. මෙය "අමුතු" පුද්ගලයන් කිහිප දෙනෙකුගේ ජීවන තත්ත්වය පමණක් නොවේ. මීට වසර 30කට පෙර මෙවැනි ගැහැනු ළමයින් විවිධ නීතිවලට යටත්ව ජීවත් වන සමාජයක සත්‍ය පැවසීමට එඩිතර නොවන්නේ නම් අද එය කළ හැකි තත්ත්වයට පත්ව ඇත. ඔවුන් තම විරුද්ධවාදීන් කෙරෙහි කිසිසේත්ම ආක්‍රමණශීලී නොවන බව මතක තබා ගත යුතුය. ඔවුන්ගේ ස්ථාවරය තරමක් සන්සුන් ය: "අපට දරුවන් ලැබීමට අවශ්‍ය නැත, නමුත් ඔබට කැමති පරිදි කළ හැකිය."

ඇත්ත වශයෙන්ම, මෑතදී පිටු මත සමාජ ජාලමාතෘත්වයේ කැඳවීම සොයා ගන්නා අය සහ බාධකවලින් එහා පැත්තේ සිටින අය අතර වැඩි වැඩියෙන් සටන් පවතී. ගැටුමට හේතුව පැහැදිලිය. මට කිසිම සදාචාරාත්මක තක්සේරුවක් කිරීමට අවශ්‍ය නැත, මන්ද ඒවා නුසුදුසු බැවින් එය වැරදි වනු ඇත. එහෙත්, ඇත්ත වශයෙන්ම, මේ ආකාරයේ තත්වයන් තුළ, එය විවිධ භාෂා කතා කරන පුද්ගලයින්ගේ සංවාදයකි.

කෙසේ වෙතත්, දරුවන් ලැබීමට අකමැති වීම සාමාන්ය දෙයක් බව ඔබ තේරුම් ගත යුතුය. පුද්ගලයෙකුට ඔහුගේ අභිලාෂයන් සහ අරමුණු යෝජනා කරන පරිදි, තමාට සුදුසු යැයි පෙනෙන පරිදි ඔහුගේ ජීවිතය කළමනාකරණය කිරීමට අයිතියක් ඇත. එවැනි අය අවංකව හා වගකීමෙන් සත්‍යය කතා කිරීමට ඉඩ දුන්හ. ඔබට අවශ්‍ය නැත, හැකියාවක් නැත, බියක්, දරුවෙකු ලැබීම වැදගත් යැයි නොසලකන බව පිළිගැනීම, එක් අතකින් ධෛර්ය සම්පන්නය. සෑම කෙනෙකුම මෙම ප්රශ්නය තමාටම තීරණය කරන බව තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය. නමුත් දරුවන් නොමැති වීම සහ හුදෙක් දරුවන් නොමැති වීම පිළිබඳ දැනුවත් තීරණය පටලවා නොගන්න.

මිනිසුන් දරුවන් නොසිටීමට තීරණය කරන්නේ ඇයි?

මිනිසුන් ඔවුන්ගේ මුළු ජීවිතයම තීරණය කරන ඇතැම් තීරණ ගන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීමට, ඔබ පුද්ගලයෙකුගේ සැබෑ වටිනාකම් වෙත හැරිය යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම අගය ඔබ තුළ "මැසීමට" තිබේ නම් - දරුවා, එවිට ඔබ මවක් ලෙස ඔබ අවබෝධ කර නොගන්නේ නම්, ඔබ අත්විඳිනු ඇත, සමහරවිට දුක් විඳීමට පවා සිදු වේ. දැන් ඔබට සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් අගයන් ඇති බව සිතන්න. අපි හැමෝම ගොඩක් වෙනස් නිසා එහෙම වෙන්නේ. දරුවෙකු ලැබීමට ඇති ආශාව ප්‍රතික්ෂේප කිරීම ආගමික සේවය, උසස් සාරධර්ම අවබෝධ කර ගැනීමේ ආශාව මගින් නියම කළ හැකිය: මිනිසුන්ට උපකාර කිරීම, ස්වේච්ඡා සේවකයෙකු වීම, පුණ්‍ය කටයුතු කිරීම හෝ කලාව, විද්‍යාව, වෘත්තිය සඳහා කැපවීම. එනම්, එවැනි පුද්ගලයෙකුට තමාට වෙනස් මෙහෙවරක් ඇති බව හැඟෙනු ඇති අතර, දරුවා ප්රධාන ඉලක්කයට ද්විතියික වේ.

"වර්ධන ගැටළු" නිදර්ශනය කරන අවස්ථා තිබේ. එවැනි පුද්ගලයින්ට දරුවන් ලැබීමට අවශ්‍ය නැත, මන්ද ඔවුන් තවමත් ප්‍රමාණවත් ලෙස ක්‍රීඩා කර නැති නිසා, ප්‍රමාණවත් ලෙස ගමන් කර නැති නිසා, විනෝද වී නැත, නමුත් ජීවිතය පිළිබඳ මෙම සැහැල්ලු ආකල්පය සමඟ, ඔවුන් සමඟ “සමාගම” තුළ උපත ලබා දෙන බව පිළිගැනීමට තරම් ඔවුන් වගකිව යුතු විය. සම වයසේ මිතුරන් වංක හා වැරදි ය. මෙම වර්ගයේ පුද්ගලයින් සඳහා, සියල්ල වෙනස් කළ හැකිය. නව ජීවන තත්වයන්, වෙනස් රැකියාවක්, වෙනස් පරිසරයක්, දේශගුණයේ වෙනසක් පවා දෙමාපියන්ගේ සහජ බුද්ධිය අවදි කළ හැකිය.

විශාල පවුල්වල දරුවන් ළමා නිදහස් බව ඒත්තු ගැන්වීම සිදු වේ. මම අදහස් කළේ ඇත්ත වශයෙන්ම විශාල පවුල්, උදාහරණයක් ලෙස, දරුවන් දස දෙනෙකු හෝ වැඩි ගණනක්. ඔවුන් ළමා වියේදී ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ගේ සහජ බුද්ධිය "වැඩ" කළ බව පෙනේ. තවත් විකල්පයක් වන්නේ ළමා නිදහස් ස්ථානය ඔවුන්ගේම බිය වසා ගැනීමට භාවිතා කරන විටය. ගැබ් ගැනීමට ඇති බිය, තරබාරු වීම, දුක් විඳීම - වචනයෙන් කියනවා නම්, වෙනත් ජීවිතයක් සඳහා ඔබම අවදානමට ලක්වීම. තම දරුවා වෙනුවෙන් වචනාර්ථයෙන් සෑම දෙයක්ම අවදානමට ලක් කිරීමට සූදානම් බව මව්වරුන් පවසන ආකාරය ඔබ කිහිප වතාවක්ම අසා ඇති. නව ජීවිතයක් වෙනුවෙන් ඔවුන් වේදනාව සහ අපහසුතාවයන් විඳදරාගැනීමට සූදානම්ව සිටිති. ඒ නිසා සූදානම් නැති අයත් ඉන්නවා කියලා හිතන්න.

ඇත්ත වශයෙන්ම, පුද්ගලයෙකු ළමා නිදහස් වීමට හේතු සෑම විටම ඇතුළත ඇත. නමුත් සංස්කෘතිය සපයන අවස්ථා වල විවිධත්වය ද බලපා ඇත. අද, ඔබ ගැන අවබෝධ කර ගන්නේ කෙසේද යන්න සඳහා තවත් බොහෝ විකල්ප තිබේ. කාන්තාවන් වෘත්තියක් කරන්න, බැරෑරුම් තීරණ ගන්න, විශාල ක්රියාවලීන් කළමනාකරණය කරන්න.

ඔබට දරුවන් අවශ්‍ය නැතිනම් අනෙක් අය ඔබට පීඩනයක් එල්ල කරන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?

මුලින්ම මට අවශ්‍ය වන්නේ දරුවන් නොමැති අයට පීඩනයක් එල්ල කරන අයටයි. රුසියාවේ, මෙය අම්මා, තාත්තා, ආදරණීය ආච්චි සහ හොඳම මිතුරා පමණක් නොව, පොදුවේ ඕනෑම පුද්ගලයෙක්. පැරණි හඳුනන අය, පන්තියේ මිතුරන්, සගයන් - ඔබට දරුවන් සිටීදැයි විමසීමට ඔවුන්ට අයිතියක් ඇති බව සියලු දෙනා විශ්වාස කරති. ඔවුන් "නැහැ" ඇසෙන විට, ඔවුන් සෑම විටම තවත් ප්රශ්නයක් අසයි: "ඔබ ඒ ගැන සිතන්නේ කුමක්ද, කාලය අවසන් වෙමින් තිබේද?" මේ සියලු දෙනාටම මට කියන්නට අවශ්‍යයි: ඔබ තල්ලු කරන තරමට, ප්‍රතිරෝධය ශක්තිමත් වනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවෙකු ගැන කතා කිරීමෙන්, ඔබ ළමා නිදහස් බීජ වගා කරයි.

ඔබ ඔබේ ඥාතීන්ගේ "ගොදුරක්" නම් සහ සෑම පවුලේ රාත්රී භෝජන සංග්රහයකදීම එවැනි කථාවක් සමඟ ඔබ බෝම්බ හෙලනු ලැබුවහොත්, ඔබට කළ හැකි නරකම දෙය වන්නේ ආක්රමණශීලීත්වය පෙන්වීමයි. නිදහසට කරුණු, කෝපය මෙම ගැටලුව සාකච්ඡා කිරීමට පමණක් පදනම ලබා දෙනු ඇත. ඔබේ පිටුපසින්, සියලු අනුකම්පා කරන්නන් ඔබේ අනුමාන අත්දැකීම් සහ බිය අස්ථි වලට නිරාකරණය කරනු ඇත. එබැවින් පළමු රීතිය වන්නේ කෝපයට පත් නොවී නිදහසට කරුණු දැක්වීමයි.

වෙනත් ඕනෑම අවස්ථාවක මෙන් යහපත් ක්රියාවහොඳම improvisation වන්නේ කල්තියා සූදානම් කිරීමයි. තවද ඔබ ආරක්ෂා කිරීමට සූදානම් විය යුතුය. පළමු විකල්පය වන්නේ පිළිතුර මග හැරීමයි. සමාජ ජාල වල සහ ටී-ෂර්ට් වල තත්ව වල ලියා ඇති ඕනෑම පොදු වාක්‍ය ඛණ්ඩ ගැන සිතන්න. උදාහරණයක් ලෙස: "සෑම දෙයකටම එහි කාලය තිබේ", "මම තවම සූදානම් නැහැ."

දෙවන විකල්පය වන්නේ "ඉහළ" ස්ථානයයි. මෙය ශක්තිමත් ස්ථාවරයකි. තත්වය ඔබගේ පාලනය යටතේ පවතින බව පැහැදිලිව පෙන්නුම් කරන පිළිතුරු එය යෝජනා කරයි. "මට තවමත් ප්‍රතික්ෂේප කළ නොහැක" වැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩයක් හෝ විශ්වාසයක් ඇති වෙනත් ඕනෑම දෙයක් කරනු ඇත.

තවත්, තරමක් මෘදු විකල්පයක් වන්නේ ගැටුමේ "ක්ෂය කිරීම" ය. තර්ක නොකරන්න, කෝප නොවන්න, සජීවී ප්‍රතිචාරයක් ඇති කරන අයට ඉදිරිපත් නොකරන්න. උදාහරණයක් ලෙස, "මම මුලින්ම වෘත්තියක් කිරීමට තීරණය කළෙමි" යන වාක්‍ය ඛණ්ඩය පහසුවෙන් පැය කිහිපයක් පැවතිය හැකි තර්කයක් ඇති කරයි. මධ්‍යස්ථ යමක් කීමට පටන් ගන්න, සංවාදය ඉක්මනින් ඔබේ මැදිහත්කරුවන් වෙත මාරු කරන්න. ඔවුන්ට දරුවෙකු අවශ්‍ය වූ විට, මේ ඔවුන්ගේ මිනිසා බව ඔවුන් තේරුම් ගත්තේ කෙසේද, අවසානයේ ඔවුන් මුහුණ දෙන ආකාරය අසන්න. වචනයෙන් කියනවා නම්, සෑම කෙනෙකුම තමන් ගැන කතා කිරීමට කැමති බව මතක තබා ගන්න, සහ මෙයින් ප්රයෝජන ගන්න.

අපි සගයන්, හිටපු පන්තියේ මිතුරන්, ඕනෑම නුහුරු නුපුරුදු පුද්ගලයින් ගැන කතා කරන්නේ නම්, ඔබට "මෘදු ප්රහාරයේ" උපක්රම භාවිතා කළ හැකිය. නමුත් මෙයින් පසු සබඳතා තරමක් සිසිල් විය හැකි බව මතක තබා ගන්න. විවාහය සහ දරුවන් පිළිබඳ ප්රශ්නයට අවංකව පිළිතුරු දෙන්න. තවද, ඊළඟ වටය බලා නොසිට, ඔබේ ප්‍රශ්න කිරීම ආරම්භ කරන්න: “ඔබේ සැමියා කඩවසම්ද?”, “ඔහු ගොඩක් උපයනවාද?”, “ඔහු නිවස වටා උදව් කරනවාද?” වචනයෙන් කියනවා නම්, විවාහයම එවැනි අත්පත් කර ගැනීමක් බව මට තේරුම් ගැනීමට ඉඩ දෙන්න.

ඔබට ගෞරවයක් ඇති සහ ඔබ අපහසුතාවයට පත් කිරීමට අකමැති සගයන් සමඟ, ඔබට මෘදු ලෙස ක්‍රියා කළ හැකිය. අවංකව හා ප්රශංසා කරන්න: "මට ඔබේ ආකර්ෂණය තිබුණා නම්, මම දැනටමත් විවාහ වී සිටිය හැකිය."

ඥාතීන්ගේ ගැහැණු අර්ධයේ ස්වරූපයෙන් බර කාලතුවක්කු ඔබේ තර්කවලට කිසිදු ආකාරයකින් ප්රතිචාර නොදක්වන අතර දිගටම ප්රහාර එල්ල කරන්නේ නම්, කල්පිත භීතිකාවන්ගේ උපකාරයෙන් ඔබට මෙම උද්යෝගය නැවැත්විය හැකිය. අන්තර්ජාලය විවෘත කර වඩාත් ලස්සන තෝරන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, බර වැඩිවීමේ භීතිය හෝ ගැබ්ගැනීම් සහ දරු ප්රසූතියට ඇති බිය - tocophobia. එය භීතිකාවට පැමිණියහොත්, වැදගත් රීතිය: හැකි තරම් නොපැහැදිලි වචන සහ නුපුරුදු පෙළ. ඔබේ මැදිහත්කරුට උපදෙස් දීමට හෝ සංවාදය දිගටම කරගෙන යාමට අවස්ථාවක් නොතිබිය යුතුය.

හැසිරීමේ තවත් තරමක් රැඩිකල් ප්‍රභේදයක් නම් වචනයේ වැරදි සෙවීමයි. "ඔයාට කවදද බබෙක් ලැබෙන්නෙ?" - අවට සිටින අය අසයි. "ඔබට පූස් පැටියෙකු ලබා ගත හැකිය," ඔබ පවසන අතර අලුත් දෙයකට "පනින්න". ටික වේලාවකට පසු, සංවාදයේ මුල් මාතෘකාවට ආපසු යාමට අපහසු වනු ඇත.

හොඳයි, විහිළු ගැන අමතක කරන්න එපා - ඔවුන් බොහෝ අවස්ථාවලදී වැඩ කරයි. විහිළු ගොඩවල් විය යුතුය. ඒවා කල්තියා සූදානම් කරන්න. “මම දන්නවා උපත් පාලන ක්‍රම කියන්නේ මොකක්ද කියලා!”, “මම බයයි සිකුරාදා දවස්වල බාර් එකට යන එක ළමයි මාව වළක්වයි කියලා.”

සාමාන්යයෙන්, නීති පහත පරිදි වේ: ක්රියාවලිය ක්රීඩාවක් ලෙස සලකන්න. එය පහසුවෙන් සහ හොඳ මනෝභාවයකින් කරන්න.

සමාජය ළමා නොවන ඔවුන්ගේ ඇදහිල්ලට හරවා ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ ඇයි?

අපි නැවත වටිනාකම් වෙත යමු. දරුවෙකු ගැන ඔබෙන් අසන අය විශ්වාස කරන්නේ කාන්තාවකගේ කැඳවීම දරුවෙකු බිහි කර ඇති දැඩි කිරීම බවයි. ඔබ එසේ නොසිතන්නේ මන්දැයි ඔවුන්ට සැබවින්ම තේරුම් ගත නොහැක. එමනිසා, ඔවුන්ගේ මතය අනුව, විසඳිය යුතු ගැටළු කිහිපයක් මගින් ඔවුන් මෙම කාරණය පැහැදිලි කරයි. ආක්‍රමණශීලීත්වය ගැන: ළමා නිදහස පදනම් වී ඇත්තේ හෙඩොනිස්වාදය මත ය - ජීවිතයේ ඉලක්කය ලෙස සතුට. ලෝකය පිළිබඳ මෙම අවබෝධයට පැමිණි අය, රීතියක් ලෙස, සමගිය හා සන්සුන් ය. මාර්ගය වන විට, "අම්මා" වංශයේ සමහර නියෝජිතයන් ගැන පැවසිය නොහැක. අනේ මම කාවවත් විනිශ්චය කරනවා කියලා හිතන්න එපා. දරුවෙකු හෝර්මෝන හා ශාරීරිකව ඇති දැඩි කිරීම සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් කතාවකි. මෙය "හොඳ දේ නරක කුමක්ද" යන සෙල්ලමක් නොවේ. අපි වෙනස්. අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය ගැන මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය: පොදු ස්ථානවල, පුද්ගලික සංවාද වලදී, ඕනෑම දුෂ්කර අවස්ථාවන්හිදී. අද දරුවන් නැති අය තම විශ්වාසයන් පහසුවෙන් ප්‍රකාශ කරති. ඔවුන් තවමත් හෙළා දකින නමුත් මීට වසර 30 කට පෙර ඔබ දරුවෙකු ගැන සිතන්නේවත් නැති බව පැවසීම පවා ගැටලුවක් විය.

නටාලියාගෙන් ලිපියක් "ෆෝමා" සඟරාවේ අන්තර්ජාල සංසදයට පැමිණියේය, එහිදී දුෂ්කර මාතෘකාවක් ස්පර්ශ විය - ඔබ කිතුනුවකු ලෙස සලකන විට, ඔබට තවත් දරුවන් අවශ්‍ය නැතිනම් කුමක් කළ යුතුද? සහ ළමයින් කී දෙනෙක් සිටිය යුතුද? ඕතඩොක්ස් පවුල? නටාලියාගේ ලිපිය පාඨකයන් අතර උණුසුම් සංවාදයක් ඇති කළේය - ඇදහිලිවන්තයන් සහ පල්ලියෙන් ඈත්ව සිටින අය, ආගම කෙරෙහි නිෂේධාත්මක ආකල්පයක් ඇති අය පවා.

එවැනි ප්‍රශ්න සාමාන්‍යයෙන් පාපොච්චාරණය කරන්නා වෙත යොමු කරන බැවින් ඔවුන්ගේ අදහස් සහ පූජකයාගේ විවරණ සමඟ ඔබව දැනුවත් කිරීමට අපට අවශ්‍යය.

කර්තෘ වෙත ලිපියක්

මට මාවම තේරුම් ගන්න උදව් කරන්න. වැඩේ කියන්නේ මට තව ළමයි ඕන නෑ. මට දැන් මාස නවයක දුවෙක් ඉන්නවා. ප්‍රශ්නය එතරම් උග්‍ර නොවේ - සෞඛ්‍ය හේතූන් මත, මට තවමත් ඉදිරි වසර දෙක තුන තුළ ගැබ් ගත නොහැක, නමුත් පොදුවේ. කිතුනුවකුට දරුවන් නොමැතිකම පාපයක් බව මම දනිමි. නමුත් මට තවත් දරුවන් අවශ්‍ය නැත, ඒ ගැන සිතීමට පවා මම බිය වෙමි. පළමු දරුවා බර බව නොවේ - ඔහු අසනීප, චපල විය. ඊට පටහැනිව, සෑම දෙයක්ම හොඳයි. නමුත් මට බැහැ.

මම වැරදියි. මම වැඩ කිරීමට කැමතියි, මම දරුවෙකු සමඟ නිවසේ වාඩි වී සිටිනවාට වඩා දහස් ගුණයකින් කැමතියි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම තවමත් නිවසේ සිට වැඩ, නමුත් එය අමාරුයි. ඒ වගේම මම වැඩ නොකළොත් මට මගේ ජීවිතය නාස්ති වෙනවා වගේ දැනෙනවා. මාතෘත්වය යනු කාන්තාවකගේ ඉහළම කාර්යය බව පවසන සියලුම වචන මට ඒත්තු ගන්වන්නේ නැත: වෘත්තිකයෙකු ලෙස මම වඩා හොඳ බව මම හොඳින් දනිමි. නමුත් ඒ සමඟම, මම වගකිවයුතු මවක්, මම දරුවා සමඟ බොහෝ දේ කිරීමට උත්සාහ කරමි. මට හැදී වැඩීම අතහැර මගේ දුව නැනී හෝ ආච්චි වෙත විසි කළ නොහැක (සහ අවංකව කිවහොත් කිසිවෙකු නැත). මව්කිරි දීම ස්ථාපිත කිරීමට උත්සාහ කිරීමෙන් පසු, ඊළඟ දරුවාට නැවත පෝෂණය කිරීමට සිදුවනු ඇතැයි සිතීමට පවා මම බිය වෙමි ...

සමහර විට මට එවැනි ආකල්පයක් ඇත්තේ මම ගෘහණියක් මවක් සමඟ හැදී වැඩුණු නිසා විය හැකිය (බලහත්කාර ගෘහණියක් - රෝගය මට රැකියාවෙන් ඉවත් වීමට බල කළේය). මට හෝ ඇයට මෙයින් කිසිවෙකුට වඩා හොඳ නොවීය. මගේ අම්මයි තාත්තයි අවුරුදු 42ක් එකට ජීවත් වුණා, ළමයි තුන්දෙනෙක්... ඒ වගේම මම නිතරම හිතුවේ මට ළමයි තුන් හතර දෙනෙක් ඕන කියලා, ඒක තමයි හිනාව. මට දැන් “ස්ක්‍රිප්ට් ගැටුමක්” ඇත්තේ එබැවිනි - මා මුලින් එකක් සඳහා සකසා ඇත්නම්, ප්‍රශ්නය මතු නොවනු ඇත. හදිසියේම මට නොහැකි බව පෙනී ගියේය, මම සිරගෙයි සිටින බවක් මට දැනුනි.

ප්‍රීතියක් නැත, සියදිවි නසාගැනීමේ නිරන්තර සිතුවිලි ... මට කුමක් සිදුවේද? පෙනෙන විදිහට, මම මාතෘත්වයට සුදුසු නැත - නමුත් මෙය ආත්මාර්ථකාමී බැවින් මෙය ආගම සමඟ ඒකාබද්ධ කරන්නේ කෙසේද? ඒ අතරම, ඔබට තවමත් දරුවන් අවශ්යයි, එය භීෂණයයි.

පී.එස්. පැහැදිලි කිරීම: මට තවත් දරුවන් අවශ්‍ය නොවන බව මම ලියන විට, අපි කතා කරන්නේ “සවිඥානික”, සැලසුම් කළ ගැබ් ගැනීමක් ගැන ය. ගැබ් ගැනීම අහම්බෙන් සිදුවුවහොත්, අනපේක්ෂිත ලෙස - ඇත්ත වශයෙන්ම, කිසිදු බාධාවක් නොවනු ඇත, මම උපත ලබා දෙන අතර ඒ ගැන සතුටු වන්නෙමි, අමුතු තරම්.

ඒ ගැන ඔබ සිතන්නේ කුමක්ද? යමක් යෝජනා කරන්න.

නටාලියා

පූජක ඉගෝර් ෆොමින්,

රතු චතුරශ්‍රයේ දෙවියන්ගේ මවගේ කසාන් අයිකනයේ පල්ලියේ පූජකයා

ආයුබෝවන් නටාලියා! ඔබේ ලිපිය මට ඉතා සිත්ගන්නාසුළු බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි, එය අවංකභාවයෙන් සහ උදව් සඳහා ඇමතුමකින් පිරී ඇත.

නමුත් මම උපදෙස් දෙන්නේ නැහැ: “උපත දෙන්න එපා! එවැනි අයගෙන් හොඳ අම්මාවැඩ නොකරනු ඇත" හෝ: "උපත දෙන්න! සැබෑ මවක් විය යුත්තේ එලෙසයි." කිසිම කැනනයක දරුවන් කී දෙනෙක් ඉපදිය යුතුද යන්න, එකක් හෝ විස්සක් හරියටම කියන්නේ නැත. මෙහි සෑම දෙයක්ම ඉතා තනි පුද්ගලයෙකි. ඕතඩොක්ස් යනු නිදහසේ ආගමකි. නමුත් අපගේ නිදහස අන් අයගේ පෙළඹවීමක් බවට පත් නොවීම වැදගත්ය. ප්රේරිත පාවුල් පැවසූ පරිදි, "සියල්ල මට අවසර ඇත, නමුත් සියල්ල ප්රයෝජනවත් නොවේ" (1 කොරි. 6:12).

ඔබේ ගැටලුවට හේතුව බලමු. ඔබ මෙම ප්‍රශ්නය ඇසූ බැවින්, එයින් අදහස් වන්නේ ඔබ ඒ ගැන සැලකිලිමත් වන බවයි. සෑම පුද්ගලයෙකුටම හෘදය සාක්ෂියක් ඇත - ස්වාමින් වහන්සේ ඔබට කථා කරන කථිකයෙක්. එයින් අදහස් වන්නේ ඔබේ හෘදය සාක්ෂිය නොසන්සුන් බවත්, යමක් වෙනස් කළ යුතු බවත්ය.

ඇදහිල්ල සහ ආගම: වෙනස කුමක්ද?

සංසදයේ එක් විචාරයක තිබුණේ ආගම ඔබට පස්වැනි කකුලක් වැනි යැයි වැකියක්. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඇදහිල්ල අවශ්‍ය වන්නේ මන්දැයි පුද්ගලයෙකුට නොතේරෙන බවත්, එය බර නීති ලැයිස්තුවක් පමණක් ලෙස සලකන බවත්ය. ශ්‍රද්ධාව මෙය නම්, එය ඇත්තෙන්ම ද්වේෂ සහගත බරක් බවට පත්වේ. ආචාර විධි පිළිබඳ යැයි කියනු ලබන නීති තිබේ, ගමනාගමනයනමුත් ආගමික නීති තිබේ.

ඉතින් අපි මුලින්ම කොන්දේසි වලට එකඟ වෙමු. ඇදහිල්ල සහ ආගම අධ්‍යාත්මික ජීවිතයේ විවිධ මට්ටම් දෙකක් බව අපට පැවසිය හැකිය. ආගම යනු පුද්ගලයෙකුගේ ඇදහිල්ලේ බාහිර ප්රකාශනයයි. ආගමික මිනිසුන් නීතියේ අකුරට අනුව ජීවත් වේ, ඔවුන් නීති දන්නවා, ඔවුන් පල්ලියට යනවා, පාපොච්චාරණයට සහ හවුලකට යනවා, උපවාස පවත්වනවා. නමුත් මේ සියල්ල ඔවුන් වෙනුවෙන් සිදු වන්නේ, ඔවුන්ගේ ප්‍රධාන ජීවිතයට සමාන්තරව ය. ඔවුන් ජීවන කන්දෙන් පහළට ලිස්සා ගොස් උපාමාරු දැමීමට උත්සාහ කරන්නාක් මෙන්, සදාචාරයේ දොරටු වලට ගැලපේ. ඔබට ඔබේ ජීවිත කාලය පුරාම ආගමික විය හැකි අතර කිසි විටෙකත් කිතුනුවකු නොවිය හැකිය.

ඇදහිලිවන්තයන් යනු සමිඳාණන් වහන්සේ පැමිණි අයයි. ඔවුන් අන් අයට වඩා වෙනස් වන්නේ ඔවුන් ජීවිතය, ආලෝකය, ආදරය පිරී ඇති බැවිනි. එකට නිශ්ශබ්දව සිටීම පවා ඔවුන් සමඟ සිටීම සතුටක්. ඇදහිලිවන්තයන් තුළ අනපේක්ෂිත දෙයක් තිබේ, ඔවුන් සදාචාරයට වඩා උසස් (මම අදහස් කළේ අපගේ ලෞකික, භූමික සදාචාරය), ආචාර ධර්ම සහ ලෞකික මූලධර්මවලට වඩා උසස් ය. ඔවුන් සතුව එය ඇත, නමුත් ඔවුන් දැනටමත් ඊට ඉහළින් සිටිති. ප්රධාන දෙය වෙනුවෙන් ඔවුන්ගේම දෙයක් ස්වේච්ඡාවෙන් කැප කළ හැකිය. ළමයින් මෙහි උදාහරණ වේ.

කුඩා දරුවෙකු, ඔබ ඔහුව කොතැනකට ගෙන ගියත්, සෑම තැනකම කිරීමට යමක් සොයා ගනු ඇත, තමා විනෝදාස්වාදය කරන්නේ කෙසේදැයි සොයා බලන්න. ඔබ ඔහු සමඟ කොතරම් තදින් සිටියත් දරුවා ප්රීතියෙන් පිරී ඇත. මිනිත්තුවකට පසු, ඔහුගේ කඳුළු පිසදමමින්, ඔහු ඔබේ අත අල්ලා ගනී: “අපි ඉක්මනින් යමු! ඉතා වැදගත් කාරණයක් තිබේ. අපි වැලි පෙට්ටියේ නගරයක් හදන්න ඕන.”

සමිඳාණන් වහන්සේ ඔබට සැලසුම් නොකළ ගැබ් ගැනීමක් එවන්නේ නම්, ඔබට ගබ්සාවක් සිදු නොවන බව ඔබ ලියන්න. ඔබට එවැනි සිතුවිලි, ස්ථිර ආගමික පදනම් තිබීම ගැන දෙවියන්ට ස්තූති කරන්න. මම හිතන්නේ ඔබ වඩා ඇදහිලිවන්තයෙක්, නමුත්, පෙනෙන විදිහට, ඔබ ආගම්වාදයේ සදාචාරාත්මක හා සදාචාරාත්මක රාමුවට ඔබව තල්ලු කර ඇත. යමෙක් තමා පාපයක් කරන බව වටහාගෙන, දැන් තමාට ගැලවීම නොලැබේ යැයි සිතා, බලාපොරොත්තු සුන් වී යයි.

බොහෝ දරුවන් සිටීමේ විරුද්ධාභාසය

මගේම අත්දැකීම් සහ මා දන්නා බොහෝ පවුල්වල අත්දැකීම් මත පදනම්ව, බොහෝ දරුවන් සිටීම ගැන මට පහත පරිදි පැවසිය හැකිය. එක් දරුවෙකු සමඟ රැකබලා ගැනීම එකකි, දෙකක් සමඟ - එක් වරක් 1.25, සහ තුනක් සමඟ - ඊටත් වඩා අඩුය. එනම්, සෑම දරුවෙකු සමඟම ඔබට අඩු ගැටළු, අඩු කරදර - එවැනි විරුද්ධාභාසයක්.

ඇතුලේ ළමයි විශාල පවුල්සිට මුල් වයසස්වාධීනව වැඩෙන්න, අන් අය ගැන සිතීමට ඉගෙන ගන්න. බොහෝ දරුවන් සිටින මව්වරුන්ගෙන් ඔබ ඇසුවොත් ඔවුන් පවසන්නේ පවුලක් ආරම්භ වන්නේ දරුවන් තිදෙනෙකුගෙන් බවයි. එක් දරුවෙක් අහංකාරයෙක්, දරුවන් දෙදෙනෙක් සෑම විටම එකිනෙකා සමඟ රණ්ඩු වන අතර තිදෙනෙක් දැනටමත් සාමාන්ය මිනිසුන් වේ. එකක් සමඟ ඔවුන් ඕනෑවට වඩා පැළඳ සිටී, ඔවුන් එය හසුරුවන්නේ කෙසේදැයි නොදනී, දරුවා රජෙකු බවට පත් වේ. දෙදෙනෙක් සෑම විටම වේදනාකාරී ලෙස සෑම දෙයක්ම තමන් අතර බෙදා ගනී, අම්මාගෙන් පටන් ගනී. දරුවන් තිදෙනෙකු සිටින විට, සියලු විකෘති කිරීම් සාමාන්යයෙන් සුමට වේ. අම්මා තුනට බෙදී නැත.

ඔබ බොහෝ දරුවන්ගේ මවක් වන බව ඔබ සැමවිටම දැන සිටි නිසා ඔබ හරියටම මානසික අවපීඩනයට පත්ව ඇතැයි මම සිතමි. පොදුවේ ගත් කල, කාන්තාවකට විශාල විභවයක් ඇත, සංසදයේ ප්‍රතිචාර දැක්වූවෙකු සඳහන් කළ පරිදි - ළමයින් 20-25 ක් පමණ. කුඩා ප්‍රසූතියක් කරන හෝ කිසිසේත් ප්‍රසූත නොකරන කාන්තාවක්, ශරීරයේ මෙම බලවේග කෙසේ හෝ අවබෝධ කර ගත යුතුය. ඒ නිසා අපි දැන් දකින්නේ "යකඩ" ව්‍යාපාරික කාන්තාවන් ... ඔබ ඔබේ ක්ෂේත්‍රයේ වෘත්තිකයෙක්. නමුත් ඔබට දරුවන් 3-4 ක් සිටියා නම්, මෙම වෘත්තීයභාවය වැඩි වනු ඇත. ඇපල් ගෙඩිය ගසෙන් ඈතට වැටෙන්නේ නැත. දෙමව්පියන් තම දරුවන් රැකබලා ගන්නේ නම්, ඔවුන් ඔවුන්ගේ අත්දැකීම්, චරිත ලක්ෂණ අවශෝෂණය කරති. මෙන්න එක ළමයෙක් ... පුදුමයට කරුණක් නම්, ඔහු, නීතියක් ලෙස, ඔහුගේ දෙමව්පියන්ගේ යහපත් ප්රතිපත්ති අනුගමනය නොකරයි. සෑම කෙනෙකුටම මෙය තමන් විසින්ම පරීක්ෂා කළ හැකිය, මන්ද අපි දරුවන් එකෙකු හෝ දෙදෙනෙකු සිටින “අසම්පූර්ණ පවුල්වල” පරම්පරාවකි.

කිතුනුවකුගේ ප්රධාන ඉලක්කය වන්නේ ගැලවීමයි. සමිඳාණන් වහන්සේ අපට ගැලවීමේ මාර්ග, ආයුධ, රණශූරයන් ලෙස ලබා දුන් සේක. තවද සටනේ ප්‍රතිඵලය රඳා පවතින්නේ අප මෙම උපක්‍රම භාවිතා කරන ආකාරය මතය. අපි අපේ දරුවන්ට නරක ලෙස සලකනවා නම්, අපිව අඩු කරනවා නම්, අපි වැඩ කිරීමේදී කම්මැලි නම්, එයත් අඩුවක්, යනාදියයි. අපට ජීවිතයේ සමගිය තිබේ නම්, මෙය ප්ලස් එකක් පමණි, සෑම දෙයකටම රන් මාධ්‍යයක් අවශ්‍ය වේ. මාර්ගය වන විට, බොහෝ පූජකයන් තරුණ මව්වරුන්ට උපදෙස් දෙන්නේ එදිනෙදා ජීවිතයේ කඩිමුඩියේ එල්ලී නොසිටීම සඳහා නිවසේ ඇතුළුව හැකි උපරිමයෙන් වැඩ කරන ලෙසයි. ඔව්, පවුල සහ රැකියාව සමබර කිරීම පහසු නැත. එය පහසු වනු ඇතැයි කිසිවෙකු පොරොන්දු වූයේ නැත. ඔබ දේවමාළිගාවට පැමිණ, ඇදහිලිවන්තයෙකු වූයේ නම්, ඔබේ ජීවිතයේ සියලු ගැටලු දැන් විසඳී ඇති බව මින් අදහස් නොවේ. පන්සල සමාජ සේවා කාර්යාංශයක් නොවේ. නැත, ගැටළු පවතිනු ඇත - ඔවුන් කෙරෙහි දක්වන ආකල්පය වෙනස් වනු ඇත.

ඔබේ දුව අසනීප නොවී සිටීම, ක්‍රියා නොකිරීම අපගේ නොසන්සුන් කාලය තුළ පුදුම සහ දුර්ලභ ය. ඔබ ඔබේ ආත්මය තුළ සාමය, සන්සුන් භාවය තබා ගන්නේ නම්, අනෙක් දරුවන්, ඔවුන් පෙනී සිටියහොත්, එම සාමකාමී මිනිසුන් බවට පත්වනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි. උදාහරණයක් විදියට අපේ පවුලේ ළමයි තුන්දෙනෙක් ඉන්නවා. ඒ වගේම ඔවුන් හරිම සන්සුන්යි. මගේ අම්මා පුදුම, නිහඬ කෙනෙක් නිසා වෙන්න ඇති. ළමයි පොඩි කාලෙ දත් කන වෙලාව අපි දන්නෙත් නෑ ඒ තරම් සන්සුන්.

අපි "නරක අම්මා" - "හොඳ අම්මා" යන සංකල්ප ගැන කතා කරන්නේ නම්, මෙම සංකල්ප සාපේක්ෂ වේ. අප අන් අයව විනිශ්චය නොකළ යුතුය, නමුත් අප අපවම විනිශ්චය නොකළ යුතුය. මෙය දෙවියන්ගේ කාර්යයයි. අපිට අපේ පව් අඳුනගන්න පුළුවන්, අපි සර්ව සම්පූර්ණ නැති බව දැනගෙන, අපේ වැරදි හදාගන්න උත්සාහ කරන්න. නමුත් බලාපොරොත්තු සුන් වූ ඔවුන් පවසන්නේ, "අනේ, මම අපායට යනවා ..." එය වටින්නේ නැත. පුද්ගලයෙකු තම ජීවිතයේ මුලින්ම දැකිය යුත්තේ පාපය නොව දෙවියන් වහන්සේගේ දයාව බව මට පෙනේ. පාපය දැනටමත් අප මෙම දයාව අනිසි ලෙස භාවිතා කරන ආකාරයෙහි ප්රතිවිපාකයකි. අපගේ සියලු අවධානය අප වෙතට, අපගේ පාපවලට යොමු වී ඇත්නම්, සමිඳාණන් වහන්සේට, අපට ඇති ප්‍රේමයට ස්ථානය කොහිද?

"අපි දරුවාට හොඳම දේ ලබා දීමට අවශ්යයි!"

අද බොහෝ කාන්තාවන් කල්පනා කරන්නේ අප ජීවත් වන්නේ මෙතරම් දුෂ්කර කාලයක නම් උපත ලබා දීම වටී ද යන්නයි. මාව විශ්වාස කරන්න, ස්වාමින් වහන්සේ ඉතා ඥානවන්තව එක් එක් පුද්ගලයාට අවශ්‍ය සියල්ල බෙදා දෙයි. ඔබට කොපමණ දරාගත හැකිද, බොහෝ දරුවන් වනු ඇත. මෙහිදී දෙවියන් වහන්සේ කෙරෙහි විශ්වාසය තැබීම ඉතා වැදගත් වේ. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ප්‍රවාහය සමඟ ගොස් කිසිවක් නොකර සිටීම නොවේ. නැහැ, දෙවියන්ට විරුද්ධව මැසිවිලි නැඟීමකින් තොරව ඔබට සිදුවන සෑම දෙයක්ම ඔබ පිළිගන්නා විට මෙයයි. ඔබේ ජීවිතය සතුටින් ගත කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබ දන්නා විට සහ හදවත නැති කර නොගන්න. ඔබේ ජීවිතයේ තීරුව කුමක් වුවත් - ආලෝකය හෝ අඳුරු - ඔබට සිදු විය හැකි සියල්ලෙන් හොඳම දේ මෙය බව ඔබට වැටහේ. මෙන්න ඔබට අවශ්ය ජීවිත පරීක්ෂණයක් ඇත. මෙයින් අදහස් කරන්නේ අප අත්හැරිය යුතු බව නොවේ: "ස්වාමීනි, මම ඔබ විශ්වාස කරමි, මා වෙනුවෙන් වැඩ කරන්න." නැහැ, ඔබට හැකි සෑම දෙයක්ම ඉගෙන ගන්න, සූදානම් වන්න. නමුත් ඔබ අදින්නේ කුමන ටිකට් පතද යන්න තවදුරටත් ඔබට භාර නොවේ. දෙවියන් වහන්සේ විශ්වාස කර අදින්න.

බොහෝ දරුවන් සමඟ හෝ පවුලේ අනාථ නිවාස ඇති දෙමාපියන් කොතරම් සතුටින් සිටිනවාදැයි බලන්න. ඔවුන් බොහෝ විට සුළු මුදලක් ඇත, කුඩා දරුවන් වැඩිහිටියන් සඳහා ඇඳුම් සහ සපත්තු අඳිති. එක් අදහස් දැක්වීමක් විය: "දරිද්‍රතාවය බිහි කරන්නේ ඇයි?". ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය කිසිසේත්ම සත්ය නොවේ. ළමයි හදන්න සල්ලි මදි කියලා කියනවා? මුදල් සාමාන්යයෙන් කිසිදා ප්රමාණවත් නොවන බව මට පිළිතුරු දිය හැකිය. දුප්පත්කම සහ ධනය සාපේක්ෂ සංකල්ප වේ. සුළු මුදලක් ඇති අය සිටිති, නමුත් ඔවුන් පොහොසත් ය, මන්ද, "ඕල්ඩ්" චිත්‍රපටයේ ඇඩමිච්ට අනුව නව වර්ෂය': 'මොකක්ද තියෙන්නේ? සහ අවශ්ය දේ. ඔයාට අවශ්ය කුමක් ද? සහ එහි ඇති දේ. අවාසනාවකට මෙන්, ප්‍රතිලෝම උදාහරණ ද ඇත: විශාල මුදලක් ඇත, නමුත් සතුටක් හා තෘප්තියක් නොමැත.

අනාගත දෙමාපියන් බොහෝ විට පවසන්නේ, “අපට අපේ දරුවාට හොඳම දේ අවශ්‍යයි. සහ අපි ඉපදෙන තුරු. නැතහොත් - අපට අප වෙනුවෙන් ජීවත් වීමට අවශ්‍යයි. ඔවුන් උපත් පාලන ක්‍රම භාවිතා කරනවා හෝ ගබ්සා කරනවා. සියල්ලට පසු, මේවා බොහෝ විට තරමක් ධනවත් පවුල් වේ. ඔවුන් සිතන්නේ බඩේ සිටින දරුවා මරා දැමීම වඩා හොඳ බවයි. ඔවුන් විසින්ම ගබ්සා කරන අතරතුර බෙස්ලාන්හි මරා දැමූ දරුවන් ගැන හඬන මිනිසුන් ගැන මම පුදුම වෙමි. ළමයින් සිය ගණනක් එහි මිය ගිය අතර රුසියාවේ වසරකට ගබ්සා කිරීම් කීයක් සිදුවේද? මෙය ඝාතනයක් නොවේද? ශෝකය පැහැදිලිව පෙනෙන බව පමණි, නමුත් මෙය පෙනෙන පරිදි නොපෙනේ. විපතට පත් දරුවන්ට පමණක් නොව, සැබවින්ම උපකාර කළ හැකි අපගේ දරුවන්ටද අප ආදරය කළ යුතුය.

නටාලියා, අපේ සංවාදය අවසානයේ, මට ඔබට තවත් දෙයක් කියන්නට අවශ්‍ය විය. පළමුව, ගෙදර දොරේ වැඩ භුක්ති විඳීමට හැකිවීම ඉතා වැදගත් වේ. එය බෙහෙවින් හැකි ය. ෆෝමා සඟරාවේ එම සංසදයෙන් මම උදාහරණයක් දෙන්නෙමි. එක් තරුණ මවක් දරුවෙකු සමඟ දිගු කලක් නිවසේ සිටියාය. මුලින්ම ඇය බිත්තියට නැග්ගා, පසුව ඇය නිවස අල්ලා ගත්තාය. පයි හදන්න පටන් ගත්තා විවිධ වට්ටෝරු, තිර රෙදි මැසුවා, පියානෝ පාඩම් නැවත ආරම්භ කළා. ඇය ජීවිතය ගැන උනන්දුවක් දැක්වූ අතර නිවස වඩාත් සුවපහසු විය. ඇය ආපසු හැරී බැලුවේ නැත, නමුත් මෙම තත්වය තුළ සැරිසැරීමට ඉගෙන ගත්තාය. වැදගත්ම දෙය නම්, මෙම සියලු කුඩා ගෙදර දොරේ වැඩවලදී, “නිදහස්” ජීවිතයක් සඳහා ආශාවක් ප්‍රකාශ කළ නොහැකි නමුත් ආදරණීයයන් සඳහා ඇති ආදරය ප්‍රකාශ කළ හැකි බව මතක තබා ගන්න.

දෙවනුව, නිවසේ චර්යාවේ ගොදුරක් ලෙස නොසිතන්න. සමහර විට යමක් නිම නොකර සිටීමට ඉඩ දෙන්න. අම්මාට බැලීමට යාමට හෝ උද්‍යානයේ ඇවිදීමට, බංකුවක වාඩි වී අයිස් ක්‍රීම් අනුභව කිරීමට, විවේකීව හා සිතන්නට කාලය සොයා ගත හැකි විට එය විශිෂ්ටයි. එවිට තෙහෙට්ටුව පහව යනු ඇත, නිවස සහ දරුවන් ප්රීතියෙන් සිටිනු ඇත.

එලේනා MERKULOVA විසින් පටිගත කරන ලදී

කාන්තාවකට සතුටක් දැනීමට දරුවන් ලැබීම අවශ්‍ය නොවේ. නමුත් බොහෝ දෙනෙකුට මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය තවමත් ආත්මාර්ථකාමීත්වයේ සහ මෝඩකමේ උච්චතම අවස්ථාව ලෙස පෙනේ. කාන්තාවක් තමාව මවක් ලෙස නොසලකන්නේ නම්, ඇයට තමාව සම්පූර්ණයෙන්ම අවබෝධ කර ගත හැකිද?

අද ගැහැනියකට මවක් මෙන්ම වෘත්තිකයෙක්ද එකවර විය හැකිය. සමහර විට ඇගේ ජීවිතය කෙතරම් පිරී තිබේද යත්, ඇය නූපන් දරුවා බැලස්ට් එකක් ලෙස වටහා ගැනීමට පටන් ගනී. එය ඔබට සාමය අහිමි කරයි, ඔබේ සැලසුම් අවුල් කරයි, අනවශ්‍ය වියදම් සහ අපහසුතා රාශියක් ජීවිතයට ගෙන එයි. බොහෝ අය ඒ ගැන ශබ්ද නඟා කතා කිරීමට ඉඩ සලසයි. උදාහරණයක් ලෙස, ළමා නිදහස් (eng. "දරුවන්ගෙන් නිදහස්") - හිතාමතාම දරුවන් අතහැර දැමූ පිරිමින් සහ කාන්තාවන්.

කාන්තා සංසදවලදී, ඔබට මෙම ප්‍රවණතාවයේ ආක්‍රමණශීලී ආධාරකරුවන් හමුවිය හැකිය, ඔවුන් දරුවන්ට සැබෑ වෛරයක් අත්විඳිති - බොහෝ විට ගැඹුරු පුද්ගලික සංකීර්ණවල ප්‍රති result ලය.

නමුත් බොහෝ ළමා නිදහස් අය බෑණනුවන් සහ මිතුරන්ගේ දරුවන් සමඟ හොඳින් ඇසුරු කරයි, එනම් නිළිය ඊවා ලෝන්ගෝරියා වැනි ය. විසින් විවිධ හේතුඔවුන් තමන්ව දෙමාපියන් ලෙස දකින්නේ නැහැ. සංගීතඥයෙකු සහ ද්විත්ව තාත්තා රොබී විලියම්ස් සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, සමහර විට එම තීරණය වෙනස් විය හැකිය.

පවුලේ මනෝචිකිත්සක එලේනා උලිටෝවා බොහෝ කාන්තාවන්ට මාතෘත්වය සඳහා අවශ්යතාවයක් ඇති බව නිසැක ය, යමෙකු හුදෙක් උපත ලබා දීමට අකමැති නිසා ඛේදවාචකයක් කිරීම වටී නැත.

“සතුට යනු පුද්ගලයෙකුට තමාට වැදගත් වන ජීවිතයේ සෑම අංශයකම තෘප්තියක් දැනෙන විටය. තවද මෙම සෑම ප්‍රදේශයකටම එයටම ආවේණික වීම වැදගත්ය. ඔබ කුඩා කාලයේ ක්‍රීඩා කිරීමට කැමති ක්‍රීඩා මොනවාද - දුව-මව, කලාකරුවා, ගගනගාමියෙක්, වෛද්‍යවරයෙක්? මවක් තීරණය කරන බව සිතන්න: ගැහැණු ළමයෙක් සෙල්ලම් කළ යුත්තේ මව-දුව පමණි. හොඳයි, ඇගේ දියණිය මෙම ක්රීඩාව ගැන උනන්දු නොවේ! ඔවුන් ඇයට කියනවා: ඔබේ හැඟීම් විශ්වාස නොකරන්න, සෑම කාන්තාවක්ම මවක් විය යුතුය.

දරුවෙකුට පමණක් නොව කාන්තාවක් අවශ්‍ය විය හැකි බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නැත

මගේ භාවිතය තුළ, අවම වශයෙන් අපේක්ෂා කළ හැකි අනාගතය සඳහා දරුවන් ලැබීම ප්‍රතික්ෂේප කළ කාන්තාවන් සිටියහ. ඔවුන්ගේ "ප්රියතම ක්රීඩා" කුමක්දැයි වටහාගත් විට ඔවුන් සම්පූර්ණයෙන්ම සතුටට පත් විය. මෙම නඩුවේ මනෝචිකිත්සාවේ ප්රතිඵලය තෝරා ගැනීමේ අවස්ථාවයි. සමහර විට එය දෘඩ වැඩසටහනක් විනාශ කිරීමකි. සමාජයට යහපතක්ද? සමහරවිට තවමත් හොඳයි. ප්‍රීතිමත් සමාජයක් සැදී ඇත්තේ ප්‍රීතිමත් පුරවැසියන්ගෙනි."

දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීම වෙනත් ඕනෑම කාර්යයක් හා සමාන කාර්යයකි, ඔබට එය සාර්ථක විය හැකිය. සෑම කාන්තාවක්ම දරුවන්ට ආදරය කරන්නේ නැත, ඔවුන් සිටින අයට පවා. එබැවින් ඔබට අවශ්ය නැති නම්, ඔබ "කළ යුතු" හෝ "එය ප්රමාද වැඩි වනු ඇත" නිසා පමණක් උපත ලබා දීම වටී ද? එවැනි කාන්තාවක් මවක් ලෙස සාර්ථක වේවිද, ඇය සතුටින් සිටිනවාද?

එලේනා පළපුරුදු මවක් වන අතර එය විශ්වාසයි සන්තෝෂවත් කාන්තාවක්එය කරන්නේ දරුවා විසින්ම නොවේ, නමුත් අවශ්‍ය යැයි හැඟීම: “දරුවාගේ ජීවිතයේ මුල් වසරවලදී, දරුවාට ඇය නොමැතිව කළ නොහැකි බව මව තේරුම් ගනී. ඇයට දවසේ පැය 24ම තම දරුවා අවශ්‍යයි. සියලු කරදර සමඟ වුවද, එය සැබෑ සතුට ගෙන එයි. නමුත් දරුවන් වැඩෙන අතර ඕනෑම මවකට විනාශයක් දැනිය හැකිය. මගේ දුව නව යොවුන් වියේ පසුවන විට එය දැන් මා වෙත රිංගා ඇත. මම හිතන්නේ බොහෝ කාන්තාවන් තම දරුවන්ගෙන් මුණුබුරන් ඉල්ලා සිටීමට පටන් ගන්නේ එබැවිනි - වැදගත්කම පිළිබඳ හැඟීමක් නැවත අත්විඳීම සඳහා. නමුත් කාන්තාවක් අවශ්‍ය වන්නේ දරුවෙකුට පමණක් නොවන බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නැත.

නිළියක් නම් ප්‍රේක්ෂකයන්ට ඇය අවශ්‍යයි, ලේඛිකාවක් නම් පාඨකයන්ට ඇය අවශ්‍යයි, වෛද්‍යවරියක් නම් රෝගීන්ට ඇය අවශ්‍යයි. ඒ අතරම, සතුට සඳහා, ඇයට කිසිසේත්ම දරුවන් අවශ්ය නොවනු ඇත. මම හිතන්නේ මෙය තරමක් සාමාන්‍ය දෙයක්. කාන්තාවක් තවදුරටත් අවශ්‍ය නොවන විට පමණක් ඇය අසතුටට පත් වේ.

“දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේදී දුක් වූ කාන්තාවන් මම දනිමි. ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සහ ආශාවන් තේරුම් ගෙන ඔවුන් තෘප්තිමත් කිරීමට පටන් ගත් වහාම ඔවුන්ගේ දරුවන් සමඟ ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය කැපී පෙනෙන ලෙස වැඩිදියුණු විය. මේ සඳහා දරුවන් අතහැර දැමීම කිසිසේත්ම අවශ්‍ය නොවේ. ඔබේ ආදරණීය දරුවා මෙන් ඔබත් සමහර විට හුරතල් කළ යුතුයි, ”එලේනා උලිටෝවා එකතු කරයි.

සතුටින් සිටීම යනු උපත ලබා දීම පමණක් නොව, මෙම භූමිකාව තුළ සමගිය දැනීමයි

ඇත්ත වශයෙන්ම, මාතෘත්වය වෘත්තියක් හෝ නිර්මාණශීලීත්වය සමඟ ඒකාබද්ධ කළ හැකිය, ඔබට ඇත්තටම අවශ්ය නම් - එවැනි උදාහරණ ද සෑම කෙනෙකුටම දනී. ඇන්ජලිනා ජොලි - බොහෝ දරුවන්ගේ මවක්සහ ජනප්‍රිය නිළියක්.

ජුංගියානු මනෝවිද්‍යාව රුසියානු භාෂාවෙන් "සතුට" යන වචනය කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන ලෙස ඉල්ලා සිටී. එය සමස්තයක් ලෙස කොටස් එකතු කිරීමකි. එමනිසා, අභ්යන්තර ගැටුම් ජයගත්, ඔහුගේ විවිධ පැති දැන සිටි පුද්ගලයෙකු සතුටු වේ.

“ප්‍රජනනය යනු කාන්තාවකගේ ජීව විද්‍යාත්මක හා සමාජීය වශයෙන් පනවන ලද ඉරණමක් පමණක් නොවේ. බොහෝ කාන්තාවන් එය ඔවුන්ගේ සදාචාරාත්මක හා අධ්‍යාත්මික යුතුකමක් ලෙස සලකන බව ජුංගියානු මනෝ විශ්ලේෂකයෙකු වන ලෙව් කෙගේ පවසයි. - නූතන සමාජය සංකේතාත්මක "දරුවන්" හරහා කාන්තාවක් සාක්ෂාත් කර ගැනීමට ඉඩ සලසයි: නිර්මාණශීලීත්වය, ව්යාපාර සහ අනෙකුත් ක්රියාකාරිත්වයේ ඵල.

කෙසේ වෙතත්, දරුවන් බිහි කිරීමට ඇති නොහැකියාව මාරාන්තික විකෘතියක් ලෙස කාන්තාවක් විසින් වටහාගෙන ඇත. පුද්ගලයෙකුට කකුලක් හෝ අතක් නොමැති විට මෙය ආබාධිතභාවය සමඟ සැසඳිය හැකිය. හීනමානයක් වර්ධනය වීම නිසා දරුවන් නොමැතිකම නිසා දුක් විඳීමෙන් කාන්තාවක් බේරා ගත හැකිය.

මනෝචිකිත්සාවයේ ප්‍රති result ලයක් ලෙස, නුදුරු අනාගතයේ දී ඇය දරුවන් නොමැතිව වඩා හොඳ වනු ඇතැයි කාන්තාවක් තීරණය කළ හැකිය, නැතහොත්, ඊට පටහැනිව, ඇයගේ දෘෂ්ටිකෝණය ඔවුන්ට පක්ෂව වෙනස් කරන්න. මෙහි ප්‍රධාන වචනය වන්නේ "තේරීම" යන්නයි. සමහරවිට අප ගැන පමණක් විශ්වාසය තබා නිවැරදි තේරීම අපව සතුටු කළ හැකිය.

ඔබට දරුවන් නැත්තේ මන්දැයි යන ප්‍රශ්නයට පිළිතුරු දෙන්නේ කෙසේද?

දරුවන් නොමැති ජීවිතයක් දැනුවත්ව තෝරා ගත් කෙනෙකුට, එවැනි ප්රශ්න රිදෙනවා. ප්‍රශ්න කරන්නා සැබවින්ම අදහස් කරන්නේ නම්: ඔබ අප අනෙක් අය මෙන් නොවන්නේ මන්ද? මාධ්‍යවේදිනී ඇනා ගෝල්ඩ්ෆාබ් මෙම නඩුවේ පිළිතුරු දිය යුත්තේ කුමක් දැයි කල්පනා කරයි.

“අපිට තවදුරටත් උත්සාහ කිරීමට අවශ්‍ය නැහැ. »

ස්වෙට්ලානා සහ ඇන්ටන් (අවුරුදු 44 සහ 52) දරුවෙකුට අවශ්ය විය. නමුත් මානසිකව කොන්දේසි සහිත වඳභාවයට මුහුණ දෙයි. නවීන ප්‍රජනක තාක්‍ෂණයෙන් ගැබ් ගැනීමට වසර තුනකට පසු ඔවුන් නතර කිරීමට තීරණය කළහ.

"මට තව ළමයි ඕන නෑ..."

අහෝ, නමුත් මෙය යථාර්ථයයි. තරුණ කාන්තාවන්, විවාහ වී, ගැබ්ගැනීම් වළක්වා ගැනීමට නැඹුරු වෙති. එය ගිහි කාන්තාවන් පමණක් නොවේ. ඕතඩොක්ස් කාන්තාවන් දරුවන් බිහි කළ යුතුදැයි සැක කරයි ...

නටාලියාගෙන් ලිපියක් ෆෝමා සඟරාවේ අන්තර්ජාල සංසදයට පැමිණි අතර එහිදී දුෂ්කර මාතෘකාවක් ස්පර්ශ විය - ඔබ කිතුනුවකු ලෙස සලකන විට ඔබට තවත් දරුවන් අවශ්‍ය නැතිනම් කුමක් කළ යුතුද? ඕතඩොක්ස් පවුලක දරුවන් කී දෙනෙක් සිටිය යුතුද? නටාලියාගේ ලිපිය පාඨකයන් අතර උණුසුම් සංවාදයක් ඇති කළේය - ඇදහිලිවන්තයන් සහ පල්ලියෙන් ඈත්ව සිටින අය, ආගම කෙරෙහි නිෂේධාත්මක ආකල්පයක් ඇති අය පවා.

ප්රීතියක් නැත, සියදිවි නසාගැනීමේ නිරන්තර සිතුවිලි ... මට කුමක් සිදුවේද? පෙනෙන විදිහට, මම මාතෘත්වයට සුදුසු නැත - නමුත් මෙය ආත්මාර්ථකාමී බැවින් මෙය ආගම සමඟ ඒකාබද්ධ කරන්නේ කෙසේද? ඒ අතරම, ඔබට තවමත් දරුවන් අවශ්යයි, එය භීෂණයයි.

ඒ ගැන ඔබ සිතන්නේ කුමක්ද? යමක් යෝජනා කරන්න. නටාලියා (ලිපියේ කතුවරයාගේ නම වෙනස් කර ඇත. - එඩ්.)

පූජක ඊගෝර් ෆොමින්, රතු චතුරශ්‍රයේ දෙවියන්ගේ මවගේ කසාන් අයිකනයේ පල්ලියේ පූජකයා:

හෙලෝ, නටාලියා! ඔබේ ලිපිය මට ඉතා සිත්ගන්නාසුළු බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි, එය අවංකභාවයෙන් සහ උදව් සඳහා ඇමතුමකින් පිරී ඇත.

නමුත් මම උපදෙස් දෙන්නේ නැහැ: “උපත දෙන්න එපා! එවැනි හොඳ මවක් පිටතට නොඑනු ඇත ”හෝ:“ බිහි කරන්න! සැබෑ මවක් විය යුත්තේ එලෙසයි." කිසිම කැනනයක දරුවන් කී දෙනෙක් ඉපදිය යුතුද යන්න, එකක් හෝ විස්සක් හරියටම කියන්නේ නැත. මෙහි සෑම දෙයක්ම ඉතා තනි පුද්ගලයෙකි. ඕතඩොක්ස් යනු නිදහසේ ආගමකි. නමුත් අපගේ නිදහස අන් අයගේ පෙළඹවීමක් බවට පත් නොවීම වැදගත්ය. ප්රේරිත පාවුල් පැවසූ පරිදි, "සියල්ල මට අවසර ඇත, නමුත් සියල්ල ප්රයෝජනවත් නොවේ" (1 කොරි. 6:12).

ඇදහිල්ල සහ ආගම: වෙනස කුමක්ද?

සංසදයේ එක් විචාරයක තිබුණේ ආගම ඔබට පස්වැනි කකුලක් වැනි යැයි වැකියක්. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඇදහිල්ල අවශ්‍ය වන්නේ මන්දැයි පුද්ගලයෙකුට නොතේරෙන බවත්, එය බර නීති ලැයිස්තුවක් පමණක් ලෙස සලකන බවත්ය. ශ්‍රද්ධාව මෙය නම්, එය ඇත්තෙන්ම ද්වේෂ සහගත බරක් බවට පත්වේ. ආචාර විධි, ගමනාගමන නීති යැයි කියනු ලබන අතර ආගමික නීති තිබේ.

බොහෝ දරුවන් සිටීමේ විරුද්ධාභාසය

කුඩා කල සිටම විශාල පවුල්වල දරුවන් ස්වාධීනව වැඩෙයි, අන් අය ගැන සිතීමට ඉගෙන ගන්න. බොහෝ දරුවන් සිටින මව්වරුන්ගෙන් ඔබ ඇසුවොත් ඔවුන් පවසන්නේ පවුලක් ආරම්භ වන්නේ දරුවන් තිදෙනෙකුගෙන් බවයි. එක් දරුවෙක් අහංකාරයෙක්, දරුවන් දෙදෙනෙක් සෑම විටම එකිනෙකා සමඟ රණ්ඩු වන අතර තිදෙනෙක් දැනටමත් සාමාන්ය මිනිසුන් වේ. එකක් සමඟ ඔවුන් ඕනෑවට වඩා පැළඳ සිටී, ඔවුන් එය හසුරුවන්නේ කෙසේදැයි නොදනී, දරුවා රජෙකු බවට පත් වේ. දෙදෙනෙක් සෑම විටම වේදනාකාරී ලෙස සෑම දෙයක්ම තමන් අතර බෙදා ගනී, අම්මාගෙන් පටන් ගනී. දරුවන් තිදෙනෙකු සිටින විට, සියලු විකෘති කිරීම් සාමාන්යයෙන් සුමට වේ. අම්මා තුනට බෙදී නැත.

ඔබ බොහෝ දරුවන්ගේ මවක් වන බව ඔබ සැමවිටම දැන සිටි නිසා ඔබ හරියටම මානසික අවපීඩනයට පත්ව ඇතැයි මම සිතමි. පොදුවේ ගත් කල, කාන්තාවකට විශාල විභවයක් ඇත, සංසදයේ ප්‍රතිචාර දැක්වූවෙකු සඳහන් කළ පරිදි - ළමයින් 20-25 ක් පමණ. කුඩා ප්‍රසූතියක් කරන හෝ කිසිසේත් ප්‍රසූත නොකරන කාන්තාවක්, ශරීරයේ මෙම බලවේග කෙසේ හෝ අවබෝධ කර ගත යුතුය. ඒ නිසා අපි දැන් දකින්නේ "යකඩ" ව්‍යාපාරික කාන්තාවන් ... ඔබ ඔබේ ක්ෂේත්‍රයේ වෘත්තිකයෙක්. නමුත් ඔබට දරුවන් 3-4 ක් සිටියා නම්, මෙම වෘත්තීයභාවය වැඩි වනු ඇත. ඇපල් ගෙඩිය ගසෙන් ඈතට වැටෙන්නේ නැත. දෙමව්පියන් තම දරුවන් රැකබලා ගන්නේ නම්, ඔවුන් ඔවුන්ගේ අත්දැකීම්, චරිත ලක්ෂණ අවශෝෂණය කරති. මෙන්න එක ළමයෙක් ... පුදුමයට කරුණක් නම්, ඔහු, නීතියක් ලෙස, ඔහුගේ දෙමව්පියන්ගේ යහපත් ප්රතිපත්ති අනුගමනය නොකරයි. සෑම කෙනෙකුටම මෙය තමන් විසින්ම පරීක්ෂා කළ හැකිය, මන්ද අපි දරුවන් එකෙකු හෝ දෙදෙනෙකු සිටින "අසම්පූර්ණ පවුල්" වලින් පරම්පරාවකි.

ඔබේ දුව අසනීප නොවී සිටීම, දඟකාර නොවීම, අපගේ කලබල කාලය තුළ පුදුම සහ දුර්ලභ ය. ඔබ ඔබේ ආත්මය තුළ සාමය, සන්සුන් භාවය තබා ගන්නේ නම්, අනෙක් දරුවන්, ඔවුන් පෙනී සිටියහොත්, එම සාමකාමී මිනිසුන් බවට පත්වනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි. උදාහරණයක් විදියට අපේ පවුලේ ළමයි තුන්දෙනෙක් ඉන්නවා. ඒ වගේම ඔවුන් හරිම සන්සුන්යි. මගේ අම්මා පුදුම, නිහඬ කෙනෙක් නිසා වෙන්න ඇති. ළමයි පොඩි කාලෙ දත් කන වෙලාව අපි දන්නෙත් නෑ ඒ තරම් සන්සුන්.

"අපි දරුවාට හොඳම දේ ලබා දීමට අවශ්යයි!"

බොහෝ දරුවන් සමඟ හෝ පවුලේ අනාථ නිවාස ඇති දෙමාපියන් කොතරම් සතුටින් සිටිනවාදැයි බලන්න. ඔවුන් බොහෝ විට සුළු මුදලක් ඇත, කුඩා දරුවන් වැඩිහිටියන් සඳහා ඇඳුම් සහ සපත්තු අඳිති. එක් අදහස් දැක්වීමක් විය: "දරිද්‍රතාවය බිහි කරන්නේ ඇයි?". ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය කිසිසේත්ම සත්ය නොවේ. ළමයි හදන්න සල්ලි මදි කියලා කියනවා? මුදල් සාමාන්යයෙන් කිසිදා ප්රමාණවත් නොවන බව මට පිළිතුරු දිය හැකිය. දුප්පත්කම සහ ධනය සාපේක්ෂ සංකල්ප වේ. සුළු මුදලක් ඇති අය සිටිති, නමුත් ඔවුන් පොහොසත් ය, මන්ද, “පරණ අලුත් අවුරුද්ද” චිත්‍රපටයේ ඇඩමිච්ට අනුව, “ඔවුන්ට ඇත්තේ කුමක්ද? සහ අවශ්ය දේ. ඔයාට අවශ්ය කුමක් ද? සහ එහි ඇති දේ. අවාසනාවකට මෙන්, ප්‍රතිලෝම උදාහරණ ද ඇත: විශාල මුදලක් ඇත, නමුත් සතුටක් හා තෘප්තියක් නොමැත.

අනාගත දෙමාපියන් බොහෝ විට පවසන්නේ, “අපට අපේ දරුවාට හොඳම දේ අවශ්‍යයි. සහ අපි ඉපදෙන තුරු. නැත්නම් - අපි අපි වෙනුවෙන් ජීවත් වෙන්න ඕන. ඔවුන් උපත් පාලන ක්‍රම භාවිතා කරනවා හෝ ගබ්සා කරනවා. සියල්ලට පසු, මේවා බොහෝ විට තරමක් ධනවත් පවුල් වේ. ඔවුන් සිතන්නේ බඩේ සිටින දරුවා මරා දැමීම වඩා හොඳ බවයි. ඔවුන් විසින්ම ගබ්සා කරන අතරතුර බෙස්ලාන්හි මරා දැමූ දරුවන් ගැන හඬන මිනිසුන් ගැන මම පුදුම වෙමි. ළමයින් සිය ගණනක් එහි මිය ගිය අතර රුසියාවේ වසරකට ගබ්සා කිරීම් කීයක් සිදුවේද? මෙය ඝාතනයක් නොවේද? ශෝකය පැහැදිලිව පෙනෙන බව පමණි, නමුත් මෙය පෙනෙන පරිදි නොපෙනේ. විපතට පත් දරුවන්ට පමණක් නොව, සැබවින්ම උපකාර කළ හැකි අපගේ දරුවන්ටද අප ආදරය කළ යුතුය.

නටාලියා, අපේ සංවාදය අවසානයේ, මට ඔබට තවත් දෙයක් කියන්නට අවශ්‍ය විය. පළමුව, ගෙදර දොරේ වැඩ භුක්ති විඳීමට හැකිවීම ඉතා වැදගත් වේ. එය බෙහෙවින් හැකි ය. ෆෝමා සඟරාවේ එම සංසදයෙන් මම උදාහරණයක් දෙන්නෙමි. එක් තරුණ මවක් දරුවෙකු සමඟ දිගු කලක් නිවසේ සිටියාය. මුලින්ම ඇය බිත්තියට නැග්ගා, පසුව ඇය නිවස අල්ලා ගත්තාය. ඇය විවිධ වට්ටෝරු අනුව පයි පිළිස්සීමට පටන් ගත්තාය, තිර රෙදි මැසුවාය, පියානෝ පාඩම් නැවත ආරම්භ කළාය. ඇය ජීවිතය ගැන උනන්දුවක් දැක්වූ අතර නිවස වඩාත් සුවපහසු විය. ඇය ආපසු හැරී බැලුවේ නැත, නමුත් මෙම තත්වය තුළ සැරිසැරීමට ඉගෙන ගත්තාය. වැදගත්ම දෙය නම්, මෙම සියලු කුඩා ගෙදර දොරේ වැඩවලදී, “නිදහස්” ජීවිතයක් සඳහා ආශාවක් ප්‍රකාශ කළ නොහැකි නමුත් ආදරණීයයන් සඳහා ඇති ආදරය ප්‍රකාශ කළ හැකි බව මතක තබා ගන්න.

පටිගත කර ඇත මර්කුලෝවා එලේනා

සටහන MS.මම පිළිතුරු දෙන්නෙමි - උපත ලබා දීමට අවශ්ය නැත - බිහි නොකරන්න!

තවත් දරුවන් ලැබීමේ ආශාව සමගිය හා කරුණාවන්ත පුද්ගලයෙකුගේ ස්වභාවික ආශාවයි.

මිනිසුන් සහ පවුල් ඇත, එහි ගුණ කිරීම, ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන්, සමාජයට නුසුදුසු ය, මන්ද. ඔවුන් විනාශකාරී හැසිරීම් රටාවන් දරයි. ඒ අතරම, මෙම පවුල්වල වර්ධනය ස්වයං-සීමා කරන්නේ මෙම හැසිරීම් රටා ය. ඔවුන් වඩා හොඳ සඳහා තමන් තුළම ශක්තිය සොයා ගන්නේ නම්, ඔවුන්ගේම ආත්මාර්ථකාමිත්වයෙන් මිදෙන්නේ නම්, අසමගි හැසිරීම් රටා, නිශ්චිත පවුල් ආශාවන් අවබෝධ කර ගන්නේ නම්, එවැනි පුද්ගලයින්ට බොහෝ දරුවන් ලැබීමට ආශාවක් ඇත.

ඒ නිසා හාමුදුරුවොගෙ මේ උත්තරේ මාතෘකාවෙන් පිට කියලයි මට හිතෙන්නේ. මෙම ප්රශ්නය සලකා බැලිය යුතුය මානසික හේතු, දරුවන්ට සතුරුකම් ඇති කරවන අතර, බොහෝ දරුවන් සිටීම කොතරම් හොඳදැයි නොසිතීම.

ඔබ වැඩ කිරීමට අකමැති නම් කුමක් කළ යුතුද?

නිශ්චිත මොහොතක් වන තුරු, එය වැඩ නොකිරීමට හැකි බව මට පවා සිතුණේ නැත. පාසල වැනි ජීවිතයේ සාමාන්‍ය අවධියක් වූ මට රැකියාව නොවැළැක්විය හැකි බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. ඒ නිසා, මම අවංකවම පාසැලේදී ඉගෙන නොගත්, විශ්ව විද්‍යාලයට ගොස් 4 සහ 5 සඳහා නීරස ආර්ථික විශේෂත්වයකින් ඉගෙන ගත්තෙමි. මම දැනටමත් පැහැදිලිව දැක ඇත්තෙමි. නීරස ජීවිතයගණකාධිකාරීවරයා, ජීවිතයේ කඩිමුඩියේ සහ විශ්‍රාම යාමට පෙර අඳුරු වසර.

මගේ තුන්වන වසරේදී, මම අන්තර්ජාලයෙන් අමතර මුදලක් උපයා ගැනීමට පටන් ගතිමි, පසුව මගේ ලිපි හොඳ ආදායමක් ගෙන ඒමට පටන් ගත් අතර, "නොබැඳි" වැඩ කිරීමට මට කිසිසේත් අවශ්‍ය නැති බවත් මට ඒ ආකාරයෙන් මුදල් ඉපයිය හැකි බවත් මට වැටහුණි. මට පහසු විය. ඔබටත්, වැඩ නොකිරීමට සුදුසු විකල්පයක් සොයාගත හැකිය.

මම වැඩ කිරීමට අකමැති නම් කුමක් කළ යුතුද?

පළමුව ඔබ මෙම අකමැත්ත සඳහා හේතු තේරුම් ගත යුතු අතර, ඒවා මත පදනම්ව, මගක් සොයන්න:

තාවකාලික කම්මැලිකම- පොදුවේ ගත් කල, මම රැකියාවට කැමති අතර මගේ ජීවිතය රැඩිකල් ලෙස වෙනස් කිරීමට අවශ්‍ය නැත, නමුත් දිනකට හෝ නිවාඩුවෙන් පසු මා එකට ඇදගෙන වැඩට යාම දුෂ්කර ය. මෙම නඩුව සඳහා, "ඔබම වැඩ කරන්නේ කෙසේද" යන වෙනම ලිපියක් මා සතුව ඇත, ඉතා ඵලදායී ක්රම තිබේ.
වැඩිපුර වැඩ කිරීම හෝ "මට කිසිවක් කළ නොහැක"- නිවාඩු දින නොමැතිව නොනවත්වා වැඩ කරන්න, රැකියාවේදී සහ නිවසේදී දිගු වේලාවක් විවේක ගන්න. නරක මනෝභාවයක්, කම්මැලිකම, උදාසීනත්වය සහ යමක් කිරීමට ඇති අකමැත්ත වැඩ කිරීමට පමණක් නොව, ජීවිතයේ අනෙකුත් අංශ (ඉවුම් පිහුම්, පිරිසිදු කිරීම, දරුවන්, සැමියා, ඇවිදීම, විනෝදාංශ) දක්වා විහිදෙන නිසා මෙම තත්වය තීරණය කිරීම ඉතා පහසුය. මට අවශ්‍ය වන්නේ මුළු දවසම ඇඳේ වැතිරී සිවිලිම දෙස නොසැලකිලිමත් ලෙස බලා සිටීමයි. ඔබ නුදුරු අනාගතයේ දී මෙම තත්වයෙන් මිදීමට අවශ්යයි, මෙතෙක් එය මානසික අවපීඩනය බවට පත් වී නැත - නිවාඩුවක් ගත කරන්න, වේගය අඩු කරන්න, කාල කළමනාකරණය අධ්යයනය කරන්න සහ ඔබේ කාලය ඥානවන්තව කළමනාකරණය කරන්න. අවශ්ය නම්, වැඩ රිද්මය ඔබේ හැකියාවන් ඉක්මවා ඇති බව ඔබ තේරුම් ගන්නේ නම් රැකියා වෙනස් කරන්න.
අඩු වැටුප්, රණ්ඩු සරුවල් කාර්ය මණ්ඩලය, අපහසු ස්ථානය- සාමාන්‍යයෙන්, එක් විශේෂිත ස්ථානයකට පමණක් අදාළ ඕනෑම හිමිකම් පෑමක්. ඕනෑම විකල්පයක් තිබිය හැකිය, වචනාර්ථයෙන් එක් පුද්ගලයෙකුට කරදර කළ හැකි අතර ඔබට මෙයින් වැඩ කිරීමට අවශ්ය නැත. එවිට, එම ස්ථානයේදීම ගැටලුව විසඳීමට ක්‍රමයක් නොමැති නම් (වැටුප් වැඩිවීමක් ගැන කතා කරන්න, සබඳතා වැඩි දියුණු කරන්න, මහල් නිවාසයක් කුලියට ගන්න), ඔබ සොයා බැලීම ආරම්භ කළ යුතුය. නව රැකියාව. නමුත් විශේෂයෙන් මිදුලේ අර්බුදයක් ඇති විට සමාන්තරව වැඩ කිරීම වඩා හොඳය.
වැඩ කරන වේලාවන් සහ උදෑසන පිළිකුල් විය- අඳුරේ ඉක්මනින් නැඟී සිටීම, ඉක්මන් උදෑසන ආහාරය, වැඩට යන මාර්ගය සහ රථවාහන තදබදය තුළ නැවත පැමිණීම, සවස් වරුවේ ඔබ ආපසු පැමිණෙන අතර පැය කිහිපයකට පසු ඔබ දැනටමත් නින්දට යා යුතුය. ජීවිතයට කාලය ඉතිරි නොවේ! මෙම අවස්ථාවේදී, ඔබ අර්ධකාලීන වැඩ හෝ නිවසේ සිට අවධානය යොමු කළ යුතුය. අර්ධකාලීන රැකියා සුදුසු වේ - ඔබට පහසු වේලාවක පැය 4 ක් වැඩ කරන්න. ඒ නිසා ඔබට පහසු ආකාරයට උපයාගෙන ජීවත් විය හැක.
ජීවිතයේ කඩිමුඩියේ- ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන්, මෙහි පෙර අනුවාදයට සමාන වේ, නමුත් ක්‍රියාකාරී හෝ ඊට පටහැනිව, ඔවුන්ගේ සගයන්ගේ වේගය සමඟ නොගැලපෙන ඉතා මන්දගාමී පුද්ගලයින් සඳහා වඩාත් අදාළ වේ. ජවසම්පන්න පුද්ගලයින්ට රැකියාවට අමතරව බොහෝ සැලසුම් ඇත, නමුත් දැඩි කාලසටහන හේතුවෙන් ඔවුන්ට ප්‍රදර්ශන, රැස්වීම් සහ රසවත් සිදුවීම් මඟ හැරීමට සිදුවේ. එවැනි පුද්ගලයින් සඳහා, නම්‍යශීලී කාලසටහනක් සමඟ වැඩ කිරීම සුදුසුය - ඔබට සතියක් සඳහා කාර්යයක් ලබා දී ඇති අතර මෙම කාලය තුළ ඔබ වැඩ නිම කළ යුතුය. එබැවින් ඔබට පුද්ගලික අවශ්‍යතා සඳහා වැඩ කරන වේලාවන් ඉතා නම්‍යශීලීව සකස් කළ හැකිය. නිදහස් හා දුරස්ථ වැඩ කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට වග බලා ගන්න.
මට ඔෆිස් එකක වැඩ කරන්න ඕන නෑ- කර්මාන්තශාලාවේ වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ නොකිරීමට අපගේ දෙමාපියන් බොහෝ විට කාර්යාලවල වැඩ කිරීමට අවශ්ය විය. නමුත් ඒ කාලය ගෙවී ගොස් දැන් කම්කරුවන්ගෙන් අඩකට වඩා වැඩි පිරිසක් කාර්යාලවල පැය ගණන් වාඩි වී සිටිති. ඇතැම් නූතන මිනිසුන්ඔවුන් හුදෙක් කම්මැලිකමෙන් මිය යයි - සුළු වැඩ ඇත, ඔබට විධිමත් ලෙස නියමිත වේලාවට වාඩි වී හෝ කඩදාසි කැබලි මාරු කිරීමේ තේරුමක් නැති වැඩ කළ යුතුය. නිදහස් කාලය පුද්ගලික අවශ්‍යතා සමඟ ගත කළ හැකිය - පොතක් කියවීම, චිත්‍ර ඇඳීම, ඔබේ විනෝදාංශය පිළිබඳ තොරතුරු අධ්‍යයනය කිරීම, ඩිප්ලෝමාවක් ලිවීම හෝ සමාජ ජාල වල කතාබස් කිරීම. වැඩේ ඔක්කොම ගත්තොත් නිදහස් කාලය, නමුත් එය අර්ථ විරහිත ය, එවිට ක්‍රියාකාරකම් ක්ෂේත්‍රය වඩා ප්‍රයෝජනවත් හෝ නිර්මාණාත්මක දෙයකට වෙනස් කිරීම වටී. හරියටම ඔබට භාරයි.

මට වෙන කාගෙවත් මාමා ගාව වැඩ කරන්න ඕන නෑ

තම වෛරයට පාත්‍ර වූ ප්‍රධානියා තවත් පුද්ගලයෙකු පොහොසත් කිරීමට තම ජීවිතය ගත කිරීමට අවශ්‍ය වන්නේ ස්වල්ප දෙනෙකි. සමාගමේ ඩොලර් මිලියන ගණනක ලාභයෙන් කුට්ටි ලබා ගැනීමට රැකියාවට යාමට ඇති ආශාව නැති කර ගැනීමට ඒ ගැන සිතීම පමණක් ප්‍රමාණවත්ය. ඔබ විශාල යාන්ත්‍රණයක දැති රෝදයක් පමණක් වන අතර එය ලිහිසි කර ඇත්තේ එය ක්‍රියාත්මක වීමට පමණක් වන අතර පළමු ගැටළු වලදී ඔබ එය ප්‍රතිස්ථාපනය කිරීමට සූදානම්ය. අඳුරු සිතුවිලි, නමුත් මගක් තිබේ.

මෙම තත්වය ඔබව බිය ගන්වන්නේ නම් හෝ කරදර කරන්නේ නම්, ලොක්කා වන්න! ඔබ ආදරය කරන සහ දන්නා ඔබේ රැකියාව කිරීමට පටන් ගත් විට, වැඩ කිරීමට ඇති ආශාව ඉවත් නොවේ. සියල්ලට පසු, ඔබේ ආදායම ඔබේ උත්සාහය මත රඳා පවතින බව ඔබ හොඳින් වටහාගෙන ඇත, ඔබට නතර කළ නොහැක.

නමුත් මෙහි වෙනත් දුෂ්කරතා පැන නගී - ඔබට අදහසක්, කඩිසරකම, සමහර විට මූලික ආයෝජන සහ ප්‍රයෝජනවත් සම්බන්ධතා ද අවශ්‍ය වේ. කෙසේ වෙතත්, ඔබට කුඩා ව්යාපාරයක් සඳහා ලාභ විකල්ප සොයාගත හැකිය, එවිට මාමා සඳහා වැඩ නොකිරීමට:

වැඩ කිරීමට අකමැති වීමට වෙනත් හේතු ඇත, නමුත් සාමාන්‍යයෙන් ඒවා එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් විසඳිය හැකිය: රැකියා වෙනස් කිරීම, ක්‍රියාකාරකම් ක්ෂේත්‍රය, දින භාගයක් සඳහා රැකියාවක් සොයා ගැනීම, නම්‍යශීලී පැය, අර්ධ-කාලීන වැඩ, හෝ නිවසේ සිට වැඩ කිරීම . නමුත් මම තවමත් අන්තර්ජාලයේ වැඩ කිරීමට අවධානය යොමු කිරීමට නිර්දේශ කරමි - එය ඔබට නිවසේදී මුදල් ලබා ගැනීමට උපකාරී වනු ඇත.

නමුත් ඉහත ගැටළු ගැන හුරුපුරුදු තවත් පිරිසක් සිටින නමුත් "මුදල් ඉපයීමට වෙනත් මාර්ගයක් සොයන්න" යන විසඳුම කිසිසේත්ම සුදුසු නොවේ. හොඳ නිසා, ආත්මය වැඩ කිරීමට බොරු නොකියයි.

ඔබට කිසිසේත් වැඩ කිරීමට අවශ්‍ය නැතිනම් කුමක් කළ යුතුද?

“ආදරණීය අයගේ බෙල්ලේ වාඩි වන්නේ කෙසේද” යන ක්‍රම මම විස්තර නොකරන බව මම වහාම පැවසිය යුතුය - මහලු විය දක්වා දෙමාපියන්ගේ වියදමින් ජීවත් වීම, මුදල් වෙනුවෙන් ධනවත් ස්වාමිපුරුෂයෙකු සොයා ගැනීම. gigolo, සියලු මිතුරන්ගෙන් නිරන්තරයෙන් මුදල් ඉල්ලා සිටීමට සහ නාඳුනන අයසහ යනාදි. මගේ මතය අනුව එය අඩු නිසා මම මුදල් ලබා ගැනීමට එවැනි සියලු ක්රම සලකා බලන්නේ නැත.

ව්යතිරේකය යනු පවුල සඳහා ස්වාමිපුරුෂයා සහ බිරිඳ නිවස රැකබලා ගැනීම සහ දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම සඳහා ඒකාබද්ධ තීරණයක් ගත් පවුල් ය. මන්ද එය සම්පූර්ණයෙන්ම වැඩ කිරීමට නොහැකි වන අතර ඒ සමඟම පරමාදර්ශී මවක් ලෙස පවතී. සමහර ප්‍රදේශ සැමවිටම දුක් විඳිනු ඇත. නමුත් මෙම තීරණය ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව විසින් ඔවුන්ගේ අදහස් හා මූල්ය තත්ත්වය අනුව ඒකාබද්ධව ගත යුතුය.

කාන්තාවන් සඳහා, නිමක් නැති සුළි සුළඟින් එක් මාර්ගයක් තිබේ - දරුවෙකු බිහි කිරීම සහ මාතෘ නිවාඩු සඳහා. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ එදිනෙදා වැඩවලින් විවේකයක් ලබා ගැනීම සඳහා මෙය නොකළ යුතුය, මන්ද මෙය තත්වය වඩාත් නරක අතට හැරෙනු ඇත.

1. "සිහින් වාතයෙන්" මුදල් ලබා ගන්න, i.e. උදාසීන ආදායම

උදාසීන ආදායම- ඔබගේ ක්රියාවන් නොසලකා ගිණුමට යන මුදල් මෙයයි. ඔබට සතියක් වෙරළේ ගත කළ හැකි අතර, අරමුදල් ගලා ඒම නතර නොවේ. එය සුරංගනා කතාවක් මෙන් පෙනේ, නමුත් මෙම ඉන්ද්‍රජාලික මොහොතට පෙර, ඔබ ඉතා බැරෑරුම් ලෙස වැඩ කිරීමට සහ ආයෝජනය කිරීමට අවශ්‍ය වනු ඇත.

උදාසීන ආදායම් මාර්ග මෙම ලිපියේ විස්තර කර ඇත.

මගේ මතය අනුව, හොඳම උදාසීන ආදායම වන්නේ ඔබේම වෙබ් අඩවියක් නිර්මාණය කිරීමයි. විකල්පය සෑම කෙනෙකුටම සුදුසු නොවේ, මන්ද සෑම කෙනෙකුම ලිපි ලිවීමට නොදන්නා නිසා හෝ එහි සංවර්ධනය සඳහා කාලය කැප කිරීමට අවශ්ය නොවේ. ඔව්, සහ ආදායම ක්ෂණිකව නොපෙන්වයි, නමුත් මාස හයකට හෝ වසරකට පසුව පමණි. සමහරු ත්‍යාගයක් ලබා ගැනීමට එතරම් කාලයක් බලා සිටීමට කැමති නැත. එය දුකක්.

අතීතයේ සිටම, ඕනෑම පවුලක් නිර්මාණය කිරීමේ අරමුණ වූයේ උරුමක්කාරයන්ගේ උපත සහ හැදී වැඩීමයි.

මෙම "ඇල්ගොරිතමයට" අනුගත නොවූ අය පරාජිතයන් සහ ආත්මාර්ථකාමී ලෙස සලකනු ලැබීය. කාරණය නම්, ළදරුවෙකුගේ උපත සමඟ නිවසට පැමිණෙන සතුට තිබියදීත්, මෙම කාල පරිච්ඡේදය සඳහා හේතු වේ විශාල සංඛ්යාවක්ජීවිතයේ වෙනස්කම් සහ දුෂ්කරතා.

ඇත්ත වශයෙන්ම, දරු ප්රසූතිය යනු මානව වර්ගයාගේ අඛණ්ඩ පැවැත්ම සඳහා ස්වභාවයෙන්ම කුඩාම විස්තරයට සිතා බැලූ විශිෂ්ට ක්රියාවලියකි. කෙසේ වෙතත්, තමන්ව ඊනියා ළමා නිදහස් කණ්ඩායමක් ලෙස සලකන විශාල පිරිසක් සිටිති (ඉංග්‍රීසියෙන් "ළමා" - දරුවෙකු, "නිදහස්" - නිදහස).

ඒවායේ කිසිදු ලේබලයක් එල්ලා ඔවුන්ගේ දිශාවට පැත්තකට බැල්මක් හෙළන්න එපා. මෙම තීරණය පිටුපස ඇති හේතු අප තේරුම් ගත යුතුය. අපි උත්සාහ කරන්නේ මෙයයි.

ඇයි මට ළමයි එපා?

1 පළමු ස්ථානයේ - වෘත්තියක්!වෘත්තීය ඉණිමඟ ඉහළට ගමන් කිරීම, පුද්ගලයෙකු ශක්තිමත් සමාජ තත්වයක් අත්පත් කර ගන්නා අතර මූල්ය යහපැවැත්ම අත්කර ගනී.

ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබේ සාර්ථකත්වයේ උච්චතම ස්ථානයේ රැඳී සිටීමට නම්, ඔබ වෘත්තියක් සහ දරුවෙකු අතර තෝරා ගත යුතුය.

බොහෝ අය පළමු ලක්ෂ්‍යයේ නතර වන්නේ ඒ කෙරෙහි පූර්ණ අවධානය යොමු කිරීම සඳහා වන අතරම දෙවැන්නෙන් අවධානය වෙනතකට යොමු නොකරයි.

2 මූල්‍ය අනාරක්ෂිත බව.සමහර අය කොහොම හරි තමන්ගෙ ජීවිතේ ගැටගහගන්නවා මිසක් බබෙක් හදාගන්නවා. ඔවුන් දිළිඳුකමේ වැඩීමට ඔවුන් අකමැති බව ඔවුන්ට මඟ පෙන්වයි.

මෙය සත්යයකි: දරුවන්ට ඉතා දිගු කාලයක් සඳහා මූල්ය ආධාර අවශ්ය වේ. මූලික වශයෙන් ඔවුන් වැඩ කිරීමට පටන් ගන්නා තුරු.

නමුත් දෙමව්පියන් තම ජීවිත කාලය පුරාම තම දරුවන්ට සහයෝගය දැක්වීමද සිදු වේ.

3 ජනගහන වර්ධනයට එරෙහිව විරෝධතා.මෑත වසරවලදී අපේ පෘථිවියේ මිනිසුන්ගේ සංඛ්යාව විශාල වශයෙන් වැඩි වී ඇති බව දන්නා කරුණකි.

ඒ නිසා සමහර පවුල් මේ ක්‍රියාවලියට දායක වෙන්න කැමති නැහැ.

රසවත්! ආතතිය පරාජය කිරීමට පියවර 5 ක්

ඒවගේම තමන්ගෙ දරුවෙක් බිහිකරනවට වඩා අනාථ දරුවෙක් හදාගන්න එක හොඳයි කියල හිතන අයත් ඉන්නවා.

4 ඔබේ ජීවිතය ගැන තෘප්තිමත් වීම.පවුල දැනටමත් ඔවුන්ගේ පරමාදර්ශී ජීවිතය ගොඩනඟා ඇති විට, ඇය එය වෙනස් කිරීමට කැමති නැත, අලුත උපන් කුඩා මිනිසාට එය සකස් කරයි.

මේ අය දැන් ඉන්න තත්වේ සැප පහසුයි. තවද ඔවුන් එකිනෙකාගෙන් සහ මිතුරන්ගෙන් ලැබෙන සන්නිවේදනය ප්රමාණවත්ය.

5 කුඩා කාලයේ, යමෙකු විශාල පවුලක වැඩිමහල් සහෝදරයෙක් හෝ සහෝදරියක් විය.

ඒ නිසා ළමා කාලය නොමැතිකම, බාලයා රැකබලා ගැනීම සඳහා බොහෝ කාලයක් ගත කිරීමට සිදු විය. අනික දැන් මේ මිනිස්සුන්ට ඕන තමන්ගෙ සතුට වෙනුවෙන් ජීවත් වෙන්න.

තවද ඔවුන් දරුවන් සමඟ ප්රමාණවත් තරම් මධ්යස්ථ සන්නිවේදනයක් ඇත: මිතුරන් හෝ ඥාතීන්ගේ "ළදරුවන්" සමඟ.

6 දෙමාපියන්ගේ පවුල තුළ ආදරය නොමැතිකම.මේ හේතුව නිසා, තම පවුල තුළ ඔවුන්ට අවශ්‍ය ආදර්ශය ලැබී නොමැති නිසා, තම දරුවන්ට වටිනා හැදී වැඩීමක් ලබා දීමට නොහැකි වනු ඇතැයි මිනිසුන් බිය වෙති. තම අනාගත ළදරුවන්ට අනවශ්‍ය යැයි හැඟේ යැයි ඔවුන් බිය වෙති.

7 ළමයින්ට අකමැති වීම.සාමාන්‍යයෙන් දරුවන්ට කැමති නැති නිසා බොහෝ අය තමන්ගේම කියලා දරුවන් හදන්න කැමති නැහැ. කුඩා මිනිසුන්ට බලපාන සෑම දෙයකින්ම ඔවුන් කෝපයට පත් වේ.

එවැනි අයට දරුවන්ගේ මනදොල ඉවසා දරා සිටිය නොහැක. ඔවුන් ඕනෑම දෙමාපියෙකුගේ ජීවිතයට වෛර කරයි. ඒ වගේම ඔවුන් කිසිවකුගේ ජීවිතයක වගකීමක් ගන්න කැමති නැහැ.

8 ලෝකයේ අපහසුතාවයට පත්වීම.කාංසාව, ස්නායු බිඳවැටීම් සහ සංකීර්ණ පොකුරක් ඇති අය ඕනෑවට වඩා වැඩි ය. බොහෝ විට ඔවුන් තමන්ගේම දරුවන් සමඟ ඔවුන්ගේ ගැටළු "බෙදා ගැනීමට" කැමති නැත, එබැවින් එය ආරම්භ කිරීමේ අදහස අත්හරින්න.

ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවන් තම දෙමාපියන්ගේ හැසිරීම පිටපත් කර අවසානයේ ඔවුන් මෙන් සිතීමට පටන් ගන්නා බව කවුරුත් දනිති.

9 පුද්ගලයෙකුගේ සමීපත්වය.මිනිස් සමාජය නිශ්චිතවම පිළි නොගන්නා අභ්‍යන්තරික පුද්ගලයන් සිටිති. ඔවුන්ගේ සිතුවිලි සහ හැඟීම් සමඟ තනිව සිටීමට ඔවුන්ට බොහෝ කාලයක් අවශ්ය වේ.

රසවත්! බැඳීම - මව සහ දරුවාගේ එකමුතුකම

තවද නිවසේ ළදරුවෙකුගේ පැමිණීමත් සමඟ මෙම කාලය ව්යසනකාරී ලෙස අඩු වේ.

නිසැකවම, මෙම චරිත ලක්ෂණය සෑම විටම වෙනම පැවැත්මක් නොලැබේ, නමුත් එය බැහැර නොකරයි.

10 සංචාරක ජීවන රටාව.රැකියාව හෝ විවේකය සඳහා මිනිසුන් නිරන්තරයෙන් ගමන් කරන්නේ නම්, ඔවුන්ට තම දරුවාට ස්ථාවරත්වයක් ලබා දිය නොහැක. ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ කිසිවක් වෙනස් කිරීමට අකමැති, ඔවුන් තම ධාවන තරඟය දිගටම කරගෙන යාමේ අදහස අත්හරිති.

11 ගැබ් ගැනීම සහ දරු ප්‍රසූතිය පිළිබඳ කනස්සල්ල.මෙම කාල පරිච්ෙඡ්දය තුළ සිදු වන ශරීරයේ නාටකාකාර වෙනස්කම් වලට බොහෝ කාන්තාවන් බිය වෙති. ඇතැම් විට මෙම බිය වෛද්‍යවරුන් හා රෝහල් ආශ්‍රිත භීතිකාව දක්වා වර්ධනය වේ.

12 සත්ව උමතු. මෙම පුද්ගලයින් සඳහා, ඔවුන්ගේ සුරතලා ජීවිතයේ වැදගත්ම සත්වයා බවට පත්වේ.

බොහෝ විට, ඔහු ඔවුන් වෙනුවට දරුවෙකු සමඟ ප්රතිස්ථාපනය කරයි, එබැවින් සැබෑ ළදරුවෙකුගේ උපත ගැන සාකච්ඡා නොකෙරේ.

එපමණක්ද නොව, සුරතල් සතුන් දරුවන්ට වඩා අඩු විකාර සහ ස්වාධීන වේ.

13 දරුවන් වෙනුවෙන් එකිනෙකා සමඟ සිටීමට ඇති අකමැත්ත.දරුවෙකු ඉපදුණු විට, යුවළ සදහටම සම්බන්ධ වේ, මන්ද ඔවුන් වෙන් වූ විට පවා ඔවුන්ව බැඳ තබන පොදු ජීවියෙකු ඔවුන්ට ලැබෙනු ඇත.

තවද ඔවුන් පසුව දරුවා සම්බන්ධයෙන් පැන නගින ඕනෑම ගැටළුවක් විසඳීමට හමුවීමට හෝ ඇමතීමට සිදුවනු ඇත.

මෙය වළක්වා ගැනීම සඳහා, සමහර අය පවුල තුළ දරුවන් නොමැතිව කිරීමට කැමැත්තක් දක්වයි.

එවැනි පිළිතුරක් අමුතු දෙයක් ලෙස පෙනෙන බව ඇය දැන සිටි නිසා ඇය සිනාසෙමින් වෛද්‍යවරයාට පැවසුවේ තමා දෙවන දරුවෙකු බිහි කිරීමට තවමත් සූදානම් නැති බවයි. නමුත් ඇය ඇත්තටම අදහස් කළේ කිසි විටෙකත් සූදානම් නොවීය. ඇය තවමත් ගැබිනියක් සේ දිස් වූවාය, ප්‍රමාද වූ පීසා ප්‍රසූතියක් වැනි ඕනෑම දෙයකදී ඇගේ හෝමෝන ඇයව හඬා වැලපෙන්නට සැලැස්සුවාය, සති දෙකකින් ඇයට විනාඩි 10කට වඩා නිදා ගැනීමට නොහැකි විය. ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ එක්ව ඔවුන් තීරණය කළේ එක් දරුවෙකු ඔවුන්ට ප්රමාණවත් බවයි.

කාලය ඔවුන්ගේ අදහස් වෙනස් කළේ නැත. මෑතකදී මාධ්‍යවේදිනියක් වන ලෝරන් බ්‍රවුන් වෙස්ට්-රොසෙන්තාල් තවත් දරුවන් නොදැමීමට ගත් දැඩි තීරණය ගැන අවංක පාඨයක් ලිවීය.

“මගේ ගැබ් ගැනීම මට ගොඩක් බලපෑවා. දරු ප්‍රසූතියෙන් මාස 21ක් ගතවී ඇතත් මට තවමත් මගේ හෝමෝන සහ පරිවෘත්තීය ක්‍රමවත් කර ගත නොහැක. මගේ දුවගේ මුල් මාසවලදී, මම ඉතා චකිතයෙන් සිටි අතර මගේ රැකියාව අහිමි වී නිදහස් ලෝකයට පැමිණියෙමි. දරුවෙකු සහ රැකියාව අතර ඉරී යාම තරුණ මවකට හොඳම දේ නොවේ. මගේ සැමියා වෛද්‍යවරයෙකි, ඔහුට සතියකට රාත්‍රී වැඩ මුර තුනක් ඇත, දරුවා අඬන විට ඔහුට සමහර විට රාත්‍රියේ මා වෙනුවෙන් පුරවා ගත නොහැක. මාතෘත්වය විශාල වගකීම් රාශියක් ඇති සංකීර්ණ සමතුලිත ක්‍රියාවක් බවට පත් වූ අතර එය මට එකඟ විය නොහැකි විය. සමහර විට පොදුවේ මට යමෙකුගේ මවක් විය හැකිදැයි මම නිතරම සැක කළ නිසා විය හැකිය.

මට අවුරුදු 28 දී මම ආවා අඹ යහළුවාඇගේ පළමු දරුවාගේ උපතෙන් පසු රෝහලේ. හෙදියක් මේ පුංචි අඬන මිටිය අතේ තියාගෙන ඇවිත් අපිට දීලා ගියා. ඇය ඉක්මනින් ආපසු පැමිණෙන බව මට විශ්වාසයි - මෙය පැය කිහිපයකට පෙර උපත ලැබූ අසරණ ළදරුවෙකි, එවැන්නක් රැකබලා ගැනීමට - ඇගේ රැකියාව! නමුත් මම ඒ ගැන කල්පනා කරමින් කලබල වී සිටියදී, මගේ මිතුරා ඔහුගේ ඩයපර් එක වෙනස් කර කිසිවක් සංකීර්ණ නොවන ලෙස මව්කිරි දීමට පටන් ගත්තේය. මගේ මුළු ජීවිතයම මගේ ඇස් ඉදිරිපිට දිදුලන විට ඇගේ සහජ සහජ බුද්ධිය විනාශ විය. “සමහර විට මට දරුවන් නොමැතිව කළ හැකිය,” මම ගෙදර යන ගමනේදී තීරණය කළෙමි. මට සංචාරය කිරීමට, ප්‍රමාද වී සිටීමට සහ යමෙකුගේ ජීවිතය භාරව සිටීමේ ආතතිය දැනෙන්නේ නැත.

31 දී මට මගේ සැමියා මුණගැසුණා. දෙමාපියන් වීමට තීරණය කිරීමට අපට යම් කාලයක් ගත විය. නමුත් විවාහ ගිවිස ගැනීම සහ පළමු විවාහ සංවත්සරය අතර කොතැනක හෝ මාතෘ සහජ බුද්ධියක් ලබා ගත්තේය - මම රෝහලේ මිතුරෙකු බැලීමට ගිය විට එය සම්පූර්ණයෙන්ම නොතිබුණි. මට එකපාරටම තේරුණා මට දරුවෙක් ඕන කියලා. මගේ සැමියා ඔහුට ඇදහිය නොහැකි පියෙක් වනු ඇත. අපි දෙන්නම තීරණය කළා අඩුම තරමේ ගැබ් ගන්න උත්සාහ කළේ නැත්නම් ඒ ගැන පසුතැවිලි වෙන්න කියලා.පරීක්ෂණය ධනාත්මක වූ විට, අපි වෙනදා මෙන් සතුටු විය. නිරන්තර ස්නායු හා කාංසාවන් තිබියදීත්, මාතෘත්වය මට ස්වභාවික දෙයක් බවට පත් විය. මම මිලාට මව්කිරි දීමෙන් ප්‍රීති වූ අතර ඇයගේ නව කුසලතා සහ ජයග්‍රහණ ගැන මවිතයට පත් විය (තවමත් පුදුමයට පත් වේ). මගේ සැමියා සහ මම සෑම දිනකම වැඩෙන, වෙනස් වන සහ අපව සතුටු කරන ජීවියෙකු නිර්මාණය කළෙමු. අපේ පවුල සම්පූර්ණයි.

මම දරුවෙකු ලැබීමට සූදානම් බව සහජයෙන්ම මට වැටහුණා සේම, අපට තවදුරටත් දරුවන් නොලැබෙන බව මට දැන් වැටහේ. මගේ සැමියා සහ මම මෙම තීරණයට සම්පූර්ණයෙන්ම සමමුහුර්තව පැමිණියෙමු: අපි තිදෙනෙකුගෙන් යුත් පවුලක් ලෙස අපගේ ජීවිතය ගත කිරීමට සූදානම්.

අපි දෙන්නම අපේ පවුල්වල වැඩිමල් ළමයි, මල්ලිලා දෙන්නෙක් හිටියා. ඒ වගේම අපි දැක්කා හැමෝගෙම අවධානය යොමු කරමින් දරුවන් අතර සමබරව කටයුතු කිරීම දෙමාපියන්ට කොච්චර අමාරුද කියලා. දැන් වුණත් හැමෝම පරිණත වෙලා ඉන්නකොට අම්මලා තාත්තලා එක දරුවෙක් වෙනුවෙන් මොනවා හරි කරනවා නම් අමනාපයක් ඇති වෙනවා. අපි අපේ දෙමව්පියන්ට ආදරය කරනවා, ගරු කරනවා, නමුත් අපි අපිව එකම තත්වයකට පත් කරන්න සූදානම් නැහැ.

වෙනත් මව්වරුන් සමඟ අදහස් හුවමාරු කරගනිමින්, අපගේ තීරණයෙහි අප පමණක් සිටින බව මට වැටහුණි. සියලුම සංවාද දළ වශයෙන් මේ ආකාරයට සිදු වේ: පළමුව සෑම කෙනෙකුම දරු ප්‍රසූතිය පිළිබඳ ඔවුන්ගේ කථා බෙදා ගනී, පසුව මාතෘ කරදර සහ බිය ගැන සාකච්ඡා කරයි (මගේ රාත්‍රියේ අවදියෙන් සිටී, මගේ සෑම විටම අඬයි, ආදිය) සහ අවසානයේ ඊළඟ දරුවන්ගේ උපත සඳහා සැලසුම් වලට පැමිණේ. බොහෝ කාන්තාවන් මේ ගැන කල්තියා විශ්වාස කරන්නේ කෙසේද යන්න මා මවිතයට පත් කිරීම නතර නොකරන අතර “මට වයස අවුරුදු දෙකේ වෙනසක් ඇති දරුවන් තිදෙනෙකු අවශ්‍යයි, නමුත් මට ශීත ඍතුවේ දී උපත ලබා දීමට අවශ්‍ය නැත, එබැවින් අපි මෙම නිවාඩුවේ උත්සාහ කරන්නම්..."

මම සාමාන්‍යයෙන් අවංකව පිළිගන්නවා අපට අවශ්‍ය වන්නේ එක් දරුවෙකු පමණක් බව, නමුත් ඒ සමඟම ඕනෑම දෙයක් සිදුවිය හැකි බව අපි පිළිගනිමු. මිලා ලොකු උනාම අපි අපේ හිත වෙනස් කරමු කියලා කෙනෙක් කිව්වම ඇහි බැම උස්සලා ඔලුව වනනවාට වඩා ලේසියි. මම මගේ ටියුබ් බැඳ නැත, මගේ සැමියා vasectomy (පිරිමි වන්ධ්‍යාකරණය) ලබා ගත්තේ නැත, එබැවින් ඔව්, ඕනෑම දෙයක් සිදු විය හැක, නමුත් එය තවමත් සිදු විය නොහැක.

නමුත් වරක් මගෙන් ඒ ගැන පෞද්ගලිකව විමසුවා.

දරුවෙක් මිලා සමඟ එකම කණ්ඩායමට යයි, ඔහුගේ මව නැවත ගැබ් ගැනීමට උත්සාහ කරයි. ඇය අනෙක් දෙමව්පියන්ගෙන් ඔවුන්ද උත්සාහ කරන්නේ දැයි ඇසීමට පටන් ගත්තාය, දැන් නොවේ නම්, කවදාද? මම ඇයට කෙලින්ම කීවෙමි, මම උත්සාහ නොකරන බවත් කිසි විටෙකත් අදහස් නොකළ බවත්, එම කාන්තාව ප්‍රායෝගිකව මගේ පාමුල වැටී, මගේ අදහස වෙනස් කරන ලෙස ඉල්ලා සිටියාය.තම දරුවාට මාස හයක් වයසැති විට, එය නැවැත්වීමට ඇති හැකියාව පිළිබඳව ඇය තම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ද සාකච්ඡා කළ නමුත් පසුව ඔවුන්ගේ අදහස් වෙනස් වූ බවත්, එයින් අදහස් කරන්නේ මගේ අදහස වෙනස් වන බවත් ඇය පොරොන්දු වූවාය.

ඔබ හරියටම පොරොන්දු වන්නේ කුමක්ද? 24/7 උදව්? මූල්‍ය ආරක්‍ෂාව? ආතතියට පිළියමක්? කුඩා දරුවෙකු සමඟ ඒකාබද්ධ කළ හැකි විශාල නිවසක් සහ වැඩ කාලසටහනක්? මගේ ගැබ්ගැනීම් සංකූලතා නොමැතිව සමත් වනු ඇත? (මාස 9 පුරාම කිසිවක් මට කරදර කළේ නැත, කෙසේ වෙතත්, "ග්‍රේගේ ව්‍යුහ විද්‍යාව" මාලාවේ මෙන් මට හදිසි සිසේරියන් සැත්කමක් කිරීමට සිදු විය).

නමුත් මෙම ආක්රමණශීලී කාන්තාව ආරම්භය පමණි. කුලී රථ රියදුරෙකුගේ සිට දුර ඈත දන්නා හඳුනන අය දක්වා සෑම කෙනෙකුම මට ඒත්තු ගැන්වීමට උත්සාහ කරන්නේ එක දරුවෙකු ලැබීම ආත්මාර්ථකාමී බවත්, මගේ දුවට අසාධාරණයක් බවත්, මට දරුවන් ලැබීමට කිසිසේත් අවශ්‍ය නැතැයි කීවාට වඩා ඔවුන්ව කම්පනයට පත් කරමිනි. දිගටම දරු ප්‍රසූතියට ඇති ඔවුන්ගේ ආශාව ගැන මේ අයම විශ්වාස නැති අතර ඔවුන්ගේ කාංසාව සහ අනාරක්ෂිත බව මා වෙත ප්‍රක්ෂේපණය කරන බව මම සැක කරමි. නැත්තම් එයාලා කොහොමද දන්නේ මට ඇත්තටම ළමයි කීදෙනෙක් හදන්න ඕන කියලා.

මිලා වැඩෙමින් පවතින අතර, ඇත්ත වශයෙන්ම ඇයට පෙනුමෙන් පමණක් ප්‍රයෝජන ලැබෙනු ඇතැයි මම සිතන දින තිබේ බාල මල්ලි. නමුත් එයින් අදහස් වන්නේ නැවත අලුත උපන් බිළිඳෙකු සමඟ සංකල්පනය, ගැබ් ගැනීම සහ ජීවිතයේ අනපේක්ෂිත ආතතිය හරහා ගමන් කිරීමයි. අනික මේක මගේ මහත්තයටයි මටයි ඕන දෙයක් නෙවෙයි. මිලාගේ පෙනුමට පෙර අප ජීවත් වූ ආකාරය අපට මතක තබා ගත නොහැකි වුවද, අපගේ අනාගතය දැකීමට අපට අවශ්‍ය ආකාරය අපි හරියටම දනිමු, නිසැකවම එහි තවත් දරුවෙකු නොමැත.

ඔබට තවත් දරුවන් අවශ්‍ය නැතිනම් සහ බොහෝ දරුවන්ගේ මව්වරුන්ට කුමක් කිව යුතු දැයි නොදන්නේ නම්, සරලව කියන්න: "මෙය ඔබට හොඳයි, නමුත් මට නොවේ."දවසක් මගේ යහළුවන් පස්දෙනෙක්වත් දෙවැනි දරුවෙක් ලැබෙන්න ඉන්නවා කියලා කිව්වා. මෙම ගැබ්ගැනීම් වලින් සමහරක් සැලසුම් කරන ලද ඒවා වූ අතර සමහර ඒවා බහුවිධ උත්සාහයන්ගේ ප්‍රතිඵල වූ අතර තවත් සමහරක් මෙම ජෝඩු සඳහා කම්පන සහගත පුවත් විය. ඒත් මම කාටවත් කිව්වෙ නෑ දෙවැනි දරුවකු ලැබීම ගැන පසුතැවෙනව කියලවත්, මීට වඩා පරිස්සම් වෙන්න ඕනෙ කියලවත්, එක දරුවකින් සතුටින් ඉන්න කියලවත්. මම ඔවුන්ට අවංකවම සුබ පැතුවෙමි, අපගේ එකම දියණිය ඉපදුණු විට අපට දැනුණු ආකාරයටම, එකතු කිරීමෙන් පසු ඔවුන්ගේ පවුල් සම්පූර්ණ බව ඔවුන්ට දැනේ යැයි බලාපොරොත්තු වෙමි.