අපගේ ග්‍රහලෝකයේ සියලුම සතුන්, පක්ෂීන් සහ අනෙකුත් වැසියන් වැඩිහිටි වියට යාමට පෙර තම පැටවුන් රැකබලා ගැනීම, පෝෂණය කිරීම සහ රැකබලා ගැනීම ඔවුන්ගේ පැටවුන් සහ පැටවුන් රැකබලා ගැනීම - සොබාදහම ක්රියා කරන ආකාරය මෙයයි. මිනිසුන් ව්‍යතිරේකයක් නොවේ, මන්ද ළදරුවෙකුගේ උපතෙන් පසු ඔවුන් ළදරුවෙකුගේ ජීවිතයේ ප්‍රධානතම දෙමාපියන් බවට පත්වේ. නමුත් අතර රන් මධ්යන්යය තීරණය කරන්නේ කෙසේද? සෞඛ්ය සම්පන්න රැකවරණයසහ දරුවාගේ සෑම පියවරක්ම පාලනය කරන්නේද? අධිආරක්ෂිත දෙමාපියකරණය කෙතරම් දුරට යා හැකිද - අපි එය එක්ව සොයා බලමු.
අධි ආරක්ෂාව ප්රකාශ වන්නේ කෙසේද?
දෙමාපිය-ළමා මිත්රත්වය සහ දරුවාගේ ජීවිතයේ සෑම දෙයක්ම පාලනය කිරීමට ව්යාධිජනක ආශාව අතර සාධාරණ රේඛාව කොහිද? සමහර අම්මලාට තාත්තලාට තමන්ගෙන් පැවත එන දරුවන් ලොකු මහත් වූ බව "අමතක" වී, වයසින් මුහුකුරා ගියත් තම පුතා හෝ දියණිය කුඩා දරුවන් මෙන් රැක බලා ගනී.
මවගේ හෝ පියාගේ අධික සැලකිල්ල දරුවාගේ වර්ධනයට හා සංවර්ධනයට බාධා කරන සාධකයක් වී ඇති බව තීරණය කරන්නේ කෙසේද?
මෙය පහත සඳහන් කරුණු මගින් සනාථ වේ:
ශාරීරිකව හා චිත්තවේගීය වශයෙන් දරුවන් ආරක්ෂා කිරීමට ඇති ආශාව
දෙමව්පියන් තම දරුවන්ගේ වැරදිකරුවන් සමඟ වචනාර්ථයෙන් ග්‍රහණයට පැමිණීම හෝ තම දරුවන් ආරක්ෂා කිරීමට උත්සාහ කිරීම සාමාන්ය දෙයක් නොවේ. සෘණාත්මක තොරතුරු, එය සැඟවීම හෝ විකෘති ආලෝකය තුළ ඉදිරිපත් කිරීම.
විපාක හරහා ශාරීරික වේදනාව සමනය කිරීම
සුළු වැටීමක් හෝ සුළු තැලීමක් එවැනි වැඩිහිටියන් තුළ සැබෑ භීතිය ඇති කරයි. ආච්චි බොහෝ විට සුළු ශාරීරික තුවාල (තැලීම්, සුළු සීරීම්) සමඟ කලබල වන අතර එවැනි අවස්ථාවන් රසකැවිලි සහ වෙනත් ත්යාග සමඟ සුමට කරයි.
දෙමව්පියන්ට තම දරුවන්ට නොපෙනී සිටීමට ඇති නොහැකියාව
තරමක් ස්වාධීන වයසකට (අවුරුදු 5-6) ළඟා වූ දරුවන්ට ඊළඟ කාමරයේ පවා සිටීමට අවසර නැත, තනිවම පාරේ ඇවිදීම හෝ වෙනත් දරුවෙකු බැලීමට යාම ගැන සඳහන් නොකරන්න.
දැඩි සීමාවන් අර්ථ දැක්වීම
දරුවාගේ හැසිරීම, පිළිවෙල, මිතුරන් සහ ඒ සියල්ල සම්බන්ධයෙන් යම් යම් රාමු වල කවයකට දරුවා තැබීම. නීති රීති විශාල ප්‍රමාණයක් ළමයින් කුපිත කරයි, වැඩිහිටියන් විසින් නියම කර ඇති සම්මතයන් සහ සීමාවන්ගෙන් මිදීමට ඔවුන්ට ස්වභාවික ආශාවක් ඇත.
නීති උල්ලංඝණය කිරීමේදී විනය පියවරවල අධි රුධිර පීඩනය
තම පුතා කෙරෙහි පියාගේ පාලනයේ දෘඩතාවය බොහෝ විට පෙන්නුම් කරන්නේ දෙමව්පියන් විසින් ස්ථාපිත කරන ලද "නීතියේ" "ලිපිය" අධික ලෙස පිළිපැදීමෙනි. අහිංසක විහිළු හෝ දරුවා වෙනුවෙන් හඬ නඟන සම්මතයෙන් සුළු අපගමනය ඉතා දැඩි ලෙස දඬුවම් කරනු ලබන අතර "සමාව" ලබා ගැනීමේ හැකියාවක් නොමැතිව. සමහර අවස්ථාවලදී දෙමාපියන් ත්යාග සහ දඬුවම් සඳහා දැඩි ක්රමයක් සකස් කරයි.
දරුවෙකුගේ ජීවිතයේ ප්‍රමුඛතා එක් අංශයකට මාරු කිරීම
උදාහරණයක් ලෙස, පාසලේ හෝ ආයතනයේ ඉගෙනීම. අධ්යයන පිළිබඳ සියලු පරමාදර්ශයන් අවධාරණය කිරීම ජීවිතයේ අනෙකුත් ක්ෂේත්රවල විශිෂ්ට ශිෂ්යයෙකුගේ සින්ඩ්රෝම් වලට හේතු විය හැක, අනාගතයේ දී අපහසුතාවයන් සහ සංකීර්ණ ගණනාවක් ගෙන එනු ඇත.
දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේ ක්‍රමය තුළ ඉහත සාධකවලින් එකක් හෝ පවතින්නේ නම්, පුතාට හෝ දුවට විඳදරාගැනීමට සිදුවන ප්රතිවිපාක මොනවාදැයි සලකා බැලීම වටී.
එවැනි හැසිරීමක් ඇති කරන චේතනා මවක හෝ පියෙකු තුළ ස්වභාවික විය හැකිය. සියලුම දෙමාපියන්, එක් හෝ තවත් මට්ටමකට, තම දරුවන් සහ වැඩිහිටි ලෝකය අනිවාර්යයෙන්ම ගෙන එන කරදර අතර වැටක් තැබීමට අවශ්ය වේ. බොහෝ විට ආච්චිලා සීයලා, මව්වරුන් සහ පියවරුන් තම දරුවන් තවදුරටත් එතරම් කුඩා නොවන බවත් තවදුරටත් රැකවරණය අවශ්ය නොවන බවත් නොදකිති.
F.E හි ප්‍රකාශයට හොඳින් සවන් දීම වටී. Dzerzhinsky, මෙසේ ලිවීය: "දෙමාපිය අධිකාරිය භාවිතා කරමින්, ඔවුන්ගේ විශ්වාසයන් සහ ජීවිතය පිළිබඳ අදහස් ඔවුන් මත පැටවීමට අවශ්ය වූ විට, ඔවුන් තම දරුවන්ට කොතරම් හානියක් කරනවාද යන්න දෙමාපියන්ට තේරෙන්නේ නැත."
ළමා ආරක්ෂාව සඳහා හේතු
තම දරුවන් ගැන ඕනෑවට වඩා සැලකිලිමත් වන දෙමාපියන්ගේ හැසිරීම පරීක්ෂා කිරීමේදී, මෙවැනි හැසිරීම් වලට ඔවුන්ව "තල්ලු" කරන සාධක ගණනාවක් සටහන් කළ හැකිය.
තනිකමට ඇති බිය
මවක් තම පුතාට හෝ දියණියට අධික ලෙස ආරක්ෂා කිරීම මහලු වියට හෝ තනිකමට ඇති බියෙන් නියම කළ හැකිය (මෙය තනි මව්වරුන් සඳහා විශේෂයෙන් සත්‍ය වේ). පුතෙකු රැකබලා ගැනීම හෝ ආධිපත්‍යය දැරීම වැඩිහිටි දියණිය, සමහර මව්වරුන් ඔවුන්ගෙන් කිසිදාක වෙන් නොවන සිහින දකිමින්, විවිධ එදිනෙදා සහ මනෝවිද්යාත්මක අවස්ථාවන්ට තදින් බැඳී, දරුවා සමඟ විශේෂ සමීපතාවයක් සහතික කිරීමට අවශ්ය වේ.
පියා හෝ මව පිළිබඳ අධික සැකය
මේ තවත් එකක් විය හැකි හේතුව"අධික ආරක්ෂිත දෙමාපිය" ලෙස හඳුන්වන ගැටළු ළදරුවෙකුට හෝ ළදරුවෙකුට (ශාරීරික, මනෝවිද්යාත්මක, චිත්තවේගීය) හානි කළ හැකි ඕනෑම ජීවන තත්වයන්ට ඇති බිය, සමහර වැඩිහිටියන් තුළ ඔවුන්ගේ සෘජු සහභාගීත්වයෙන් තොරව තනි ක්රියාවක් හෝ ක්රියාවක් කිරීමට දරුවන්ට ඉඩ නොදෙන තරමට ළඟා වේ. “ඔහු මෝටර් රථයක ගැටෙනු ඇත, ඔහුගේ හිස මත ගඩොල් වැටෙනු ඇත, ඔහු සොරකම් කරනු ලැබේ හෝ මෝටර් රථයකින් රැගෙන යනු ඇත” - එවැනි සිතුවිලි සමහර විට දෙමාපියන් ව්‍යාකූල තත්වයකට ගෙන එයි.
දරුවාගේ වියදමෙන් ස්වයං-තහවුරු කිරීම
අඩු ආත්ම අභිමානයක් ඇති සමහර දෙමාපියන් තම ආදරණීය දරුවා භාවිතා කරමින් ජීවිතයේ තමන්ව තහවුරු කර ගැනීමට උත්සාහ කරති. අතිශයෝක්තියෙන් යුත් ඉල්ලීම්, අධික තීව්රතාවය සහ දෘඪතාව - මේවා අම්මා හෝ තාත්තා තමන් අපේක්ෂා කළ ජීවිතයේ ප්රතිඵල ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරන නමුත් ඒවා සාක්ෂාත් කර නොගැනීමේ ප්රතිඵල වේ. වැඩිහිටි පුතෙකුගේ භාරකාරත්වය, දැනටමත් මවක් බවට පත් වූ දියණියකගේ ක්රියාවන් පිළිබඳ සම්පූර්ණ පාලනය, සමහර විට නුසුදුසු හා හාස්යජනක ලෙස පෙනේ.
ඊර්ෂ්යාව වැනි හැඟීම්
තම වැඩුණු කුමරිය පාලනය කරන පියෙකුට ඔහුගේ ක්රියාවන් මෙහෙයවන ඊර්ෂ්යාව වැනි හැඟීම් නොදැනෙන්නට පුළුවන. දියණියක් රැකබලා ගැනීම, එහි සාරය වශයෙන්, ඇයව විවාහ කර දීමට මූලික අකමැත්තක් විය හැකිය, ඇගේ රුධිරයට සමු දීමට සහ ඇයව ප්රමාණවත් තරම් විශ්වාසදායක නොවන (දෙමව්පියන්ට අනුව) “මාරු කිරීමට” එරෙහි විරෝධයක් විය හැකිය. මිනිසාගේ අත්. මෙම හැසිරීම මව්වරුන් තම පුතුන් කෙරෙහි බහුලව දක්නට ලැබේ.
අධික ලෙස ආරක්ෂා වීමෙන් ඇති විය හැකි ප්රතිවිපාක
වැඩිහිටි පුතෙකු හෝ වැඩිහිටි දියණියක මත පීඩනය ඔවුන්ගේ වර්ධනය හා පෞද්ගලික සංවර්ධනය සමඟ අඩු නොවේ නම්, එවිට අපට අපේක්ෂා කළ හැකිය ඍණාත්මක ප්රතිවිපාකඅධික සැලකිල්ල. අධි ආරක්ෂිත රැකවරණයේ සිටින දරුවන් බවට පත්වීමේ අවදානමක් ඇත:
- ඔවුන්ගේ හැකියාවන් පිළිබඳ අවිනිශ්චිත;
- ආත්මාර්ථකාමී;
- ඔවුන්ගේ ක්රියාවන් සහ අන් අයගේ ක්රියාවන් ප්රමාණවත් ලෙස තක්සේරු කරන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නා අය;
- ජීවිතයේ තීරණාත්මක කාල පරිච්ඡේදවලදී තීරණ ගැනීමේ නොහැකියාවෙන් පෙළීම;
- තමන්ගේම පුද්ගලයා මත සවි කර ඇති අතර අනෙක් පුද්ගලයින් නොසලකා හැරීම (විශේෂයෙන් පවුල තුළ අන්තර් පුද්ගල සම්බන්ධතා ගොඩනැගීමට බෙහෙවින් බාධා කරයි).
වැඩෙන දරුවන් බොහෝ විට අනවශ්‍ය පීඩනයක් සම්බන්ධයෙන් තම දෙමාපියන්ට දොස් පවරන අතර මෙය හවුල්කාරිත්වයන් ඇති කිරීමට බාධා කරයි. විශ්වාස සබඳතාඔවුන් අතර.
වැඩිහිටියන් බවට පත් වූ කුඩා දරුවන් ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන්ට හා ක්‍රියාවන්ට වගකිව යුතු නොව වැඩිහිටියන්ගේ උපදෙස් හා මනස අනුව දිගටම ජීවත් වේ. සමහර අධිආරක්ෂිත දරුවන් තුළ, ආත්ම අභිමානය ඉතා ඉහළ මට්ටමක පවතී (එවැනි දරුවන් ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් විසින් අතිශයින් වර්ණනා කරනු ලැබේ) හෝ ඉතා අඩු ("ටැක්" දරුවන් තුළ). ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් විසින් කාවැද්දූ “නිවැරදි” දෘෂ්ටි කෝණයෙන් ජීවන තත්වයන්හි වාසි සහ අවාසි වෛෂයිකව දැකීමෙන් ඔවුන් වළක්වනු ලැබේ, එයින් බැහැරවීම සරලවම කළ නොහැක.
පුතා කෙරෙහි මවගේ පීඩනය මිනිසා පූර්ණ පවුලක් නිර්මාණය කිරීමේ නොහැකියාව කරා ගෙන යයි: ඔහු තම සියලු ක්රියාවන් සිදු කරන්නේ තම මව දෙස බලා සිටීමෙනි. දුර්ලභ ගැහැනියකට මෙය දරාගත හැකි අතර එය සමඟ එකඟ විය හැකිය. එමනිසා, මෙම වර්ගයේ පිරිමි ලිංගයේ නියෝජිතයින්ට පවුලක් නිර්මාණය කළ හැකි නමුත්, ඔවුන් දිගු කලක් එහි රැඳී නොසිටින අතර, නැවතත් තම මවගේ උණුසුම් තටුව යටතේ නැවත පැමිණේ.
කුමක් කරන්න ද?
දෙමව්පියන්ගේ අධික ආරක්ෂාව සම්බන්ධයෙන් ළමුන් සඳහා ගැටළුව විසඳීම සඳහා ඇත්තේ විකල්ප දෙකක් පමණි.
පළමු විකල්පය වන්නේ සංහිඳියාවයි
දෙමාපිය කැමැත්ත සම්පූර්ණයෙන් අනුගමනය කරමින්, සංහිඳියාව සහ සුවපහසුව සහ සුවපහසුව ජීවත් වන්න. නමුත් ඔවුන්ගේ මුතුන් මිත්තන්ගේ මරණයේ දී, එවැනි දරුවන් ප්රායෝගිකව සූදානම් නැති ජීවන තත්වයන් මගින් සම්පූර්ණයෙන්ම තලා දමනු ලැබේ.
දෙවන විකල්පය කැරලිකාර ය
එදිනෙදා ජීවිතයේදී ද බොහෝ විට දක්නට ලැබේ. පරිණත වූ පසු, දරුවන් තම දෙමාපියන්ගේ භාරකාරත්වය යටතේ නිදහසට කඩා වැටෙන අතර එය ඔවුන්ගේ සංවර්ධනයට බාධා කරයි. අවාසනාවකට මෙන්, මෙම රැකවරණය සෑම විටම දරුවන්ට සහ දෙමාපියන්ට සුමටව හා වේදනා රහිතව සිදු නොවේ.
සමහර විට සෞඛ්ය සම්පන්න නොවන දෙමාපියන්ගේ රැකවරණයෙන් මිදුණු දරුවන් බොහෝ විට දැඩි තහනමකට ලක්ව තිබූ ජීවිතයේ එම හිඩැස් පිරවීමට උත්සාහ කරති.
ඔබට අධි ආරක්ෂණයෙන් මිදිය හැක්කේ යම් යම් ක්‍රියාමාර්ග ගැනීමෙන් පමණි. එපමණක් නොව, මෙම ක්රියාවලිය සඳහා දෙමාපියන් සහ දරුවන් යන දෙකම සම්බන්ධ වේ.
තම දරුවන්ට අවංකවම සුබ පතන, ඔවුන්ගේ ඉටු නොවූ තරුණ ආශාවන් සාක්ෂාත් කර ගැනීමට උත්සාහ නොකර, රැකබලා ගැනීමේ දී වැඩි දුර නොයෑමට උත්සාහ කරනු ඇත. දරුවන්ගේ නිදහස, ඔවුන්ගේ පෞරුෂය වර්ධනය කිරීමේ අයිතිය සහ ඔවුන්ගේ දරුවන්ගේ ක්රියාවන් සහ ක්රියාවන් පාලනය කිරීම අතර සෞඛ්ය සම්පන්න සමතුලිතතාවයක් ඇති කර ගැනීම සඳහා භාරකාරත්වය අඩු කරන්නේ කෙසේද?
මෙම නඩුවේ දෙමාපියන්ට ලබා දිය යුතු උපදෙස් කිහිපයක් මෙන්න:
- ළමා කාලය සහ මේ ආකාරයේ තොරතුරු ප්රමාණවත් ලෙස තක්සේරු කිරීමේ හැකියාව මත පදනම්ව, ඛේදවාචක, හදිසි අනතුරු, ආදරණීයයන්ගේ මරණ ගැන දරුවන්ට නිර්භීතව පවසන්න එපා.
- දී ඇති තත්වයක් තුළ ස්වාධීනව තීරණ ගැනීමට හෝ තේරීමක් කිරීමට අවස්ථාව ලබා දීම.
- දරුවා විශ්වාස කරන්න සහ ඔහුගේ නිදහස් කාලය සම්පාදනය කිරීම සහ සැලසුම් කිරීම මෘදු ලෙස සකස් කරන්න.
- මිතුරන් හා පෙම්වතියන් තෝරාගැනීමේදී කොන්දේසි නියම නොකරන්න.
- දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේදී දැඩි ගුරුවරයෙකු නොව මිතුරෙකු වීමට උත්සාහ කරන්න.
දරුවන්ගේ ක්රියාවන්
"i" මත ඇති සියලුම තිත් සැකසීම සමඟ විවෘත සංවාදයක් වැඩිහිටියන්ගේ සෞඛ්‍යයට අහිතකර සැලකිල්ලෙන් දරුවන්ට ඉවත් වීමට ඉඩ සලසන ප්රධාන ක්‍රමයකි.
ඔබ මේ ගැන සිතන සෑම දෙයක්ම ප්රකාශ කිරීමට අභියෝගයක් සමඟ, මිත්රශීලී නොවන ආකාරයෙන් එය වටින්නේ නැත. සන්නිවේදනය සඳහා හොඳ කාලයක් තෝරාගෙන, චෝදනාවලට මාරු නොවී, කෑගැසීම් සහ ස්වරය වැඩි කිරීමකින් තොරව වැඩිහිටි ආකාරයෙන් හැසිරීමට උත්සාහ කරන්න.
සාමය, සාමය පමණි!
පූර්ව-සිතීමේ සැලැස්මක් සමඟ සන්සුන් සංවාදයකදී පමණක්, ඔබ වැඩිහිටියන්ට අවශ්ය තොරතුරු ලබා දීමේ ඉහළ සම්භාවිතාවක් ඇත. දෙමව්පියන්ගේ රැකවරණය කරදරකාරී නම්, ඔබ ඔවුන්ට දොස් නොකියන්න, මන්ද, නිසැකවම, ඔවුන් යහපත් චේතනාවෙන් මෙහෙයවනු ලැබේ. ඔබේ සංවාදය රහසිගත සංවාදයක් ලෙස පවතින අතර තවත් පවුල් අපකීර්තියක් බවට පත් නොවන පරිදි සන්සුන්ව හා විචක්ෂණශීලී වන්න.
වෙනම ජීවත් වෙන්න පටන් ගන්නවා
තමන්ගේම ස්ථිර ආදායම් මාර්ගයක් ඇති දරුවන් සඳහා, ඔබට සරලව "වෙන් වී" වෙන් වෙන්ව ජීවත් වීමට උත්සාහ කළ හැකිය. පියවර නිර්භීත, තරමක් මංමුලා සහගත, නමුත් පුද්ගලයා සහ ක්‍රියාව යන දෙකෙහිම පරිණතභාවය ගැන කතා කරයි. ඔබ ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ සබඳතා සම්පූර්ණයෙන්ම කපා නොදැමිය යුතුය. එවැනි සිදුවීම්වල භාවිතය පෙන්නුම් කරන පරිදි, බොහෝ දෙනෙක් ඒ ගැන බොහෝ සේ කනගාටු වෙති.
නිතිපතා රැස්වීම්, ඇමතුම් ඔබේ දෙමාපියන් කෙරෙහි ඇති විය හැකි වරදකාරී හැඟීම් ඉවත් කිරීමට පමණක් නොව, ඔවුන්ගේ ජීවිතය, සෞඛ්යය සහ මනෝවිද්යාත්මක තත්ත්වය පිළිබඳ ඔබේ ඇඟිල්ල තබා ගැනීමට උපකාරී වනු ඇත.
ඔබට ජීවිතය දුන් මිනිසුන්ට ඉවසීම සහ අසීමිත ගෞරවය ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් පිළිගත හැකි (සහ, වයස සමඟ, තේරුම් ගත හැකි) දරුවන්ට විකල්පයකි. අසල ජීවත් වීම, අධි භාරකාරත්වයේ සියලු ඍණාත්මක පැති දැකීම, සෑම කෙනෙකුටම නොවේ. සෑම අවස්ථාවකදීම තේරීම තනි පුද්ගලයෙකි.
අධි ආරක්ෂණය: වාසි සහ අවාසි
සෑම තත්වයකටම එහි ධනාත්මක සහ ඍණාත්මක කරුණු ඇත. සෑම පුද්ගලයෙකුටම, එය දරුවෙකු හෝ දෙමාපියෙකු වේවා, වාසි සහ අවාසි කිරා මැන බලා ඉදිරියට යා යුතු ආකාරය තීරණය කළ යුතුය.
ඕනෑවට වඩා ආරක්ෂා වීමේ ප්‍රතිලාභ
සියලුම දෙමව්පියන්ගේ මූලික සහජ බුද්ධිය වන්නේ තම දරුවන් රැකබලා ගැනීමයි. එකම ආදරණීය අම්මාසහ තාත්තා දරුවාට සහ වැඩෙන දරුවාට ලෝකය ගවේෂණය කිරීමට, නොදන්නා අයගේ නව මායිම් සොයා ගැනීමට, තුවාල වලින් ඔවුන්ව බේරා ගැනීමට, සෑම අස්සක් මුල්ලක් නෑරම දරුවා බලා සිටින අනතුරු වලින් බේරා ගැනීමට, ඔවුන්ගේම අත්දැකීම් බෙදාහදා ගැනීමට, දරුවාට ස්වාධීන වීමට අවශ්ය සියල්ල උගන්වනු ඇත. අනාගතයේ දි.
තම මව සහ පියා විසින් දැඩි ලෙස ආරක්ෂා කරන ලද දරුවන් අප්රසන්න කතාවකට "පැමිණෙන්නේ නැත", අශිෂ්ට ක්රියාවන් නොකරන්න, ඔවුන්, නීතියක් ලෙස, හොඳින් අධ්යයනය කර ඉලක්කය සඳහා උත්සාහ කරයි, නමුත් ඔවුන් විසින් නොව, ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් විසිනි. .
සෘණ ලකුණු
මේ සියල්ල ධනාත්මක පැතිදෙමාපියන්ගේ රැකවරණය. නමුත් කාසියේ අනෙක් පැත්තද තිබේ.
ළමයින්ට අහිතකර ලෙස බලපාන අධික ආරක්‍ෂාකාරී අවස්ථා:
- ක්රියාවලිය නිෂේධනය ස්වයං අධ්‍යයනයබාහිර ලෝකය;
- තීරණ ගැනීමට නොහැකි වීම;
- අලුත් සහ නොදන්නා දේට ඇති බිය.
දෙමව්පියන් ද තම දරුවන් කෙරෙහි අධික පාලනයකින් පීඩා විඳිති - ඔවුන් සෑම පියවරක්ම සහ පවුලෙන් පිටත ඕනෑම සම්බන්ධතාවයක් අනුගමනය කරමින් ඔවුන්ගේ ජීවිතය ගත කරන බව පෙනේ. පවුල් විලංගුවලින් දරුවන්ගේ බොහෝ විට සිදු වන "ප්රගමනයෙන්" පසු, දෙමාපියන් මානසික අවපීඩනයට පත්වේ. දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේ පූජාසනය මත තැබූ මුළු ජීවිතයම නිෂ්ඵල වේ ...
නිගමනය
දරුවන්ගේ ජීවිතයේ සෑම දෙයක්ම සහ සෑම කෙනෙකුටම සුපරීක්ෂාකාරී පාලනයක් යන කාණ්ඩයට නොගොස් දෙමාපියන්ගේ භාරකාරත්වය සහ රැකවරණය පිළිගත හැකි සීමාවන් තිබිය යුතුය. ඔබ ඔබේ දරුවන් ආධිපත්‍යය නොකළ යුතුය, හවුල්කාරිත්වය සහ මිත්රත්වය මත පදනම්ව සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම වඩාත් ඵලදායී හා ප්‍රයෝජනවත් වේ.
සම්බන්ධ වීඩියෝ දර්ශන
අධික ලෙස ආරක්ෂා කිරීම සැබෑ ගැටළුවක් විය හැකි බව මිනිසුන්ට පැහැදිලි කිරීම පහසු නැත. ස්වල්ප දෙනෙක් මෙය තේරුම් ගනී, මන්ද කෙසේ හෝ "ඉතා ශක්තිමත් ආදරය" ගැන පැමිණිලි කිරීම හොඳ නැත. නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය ගැටළුවක් වන අතර බොහෝ විට ඉතා විශාල එකක් වේ. දෙමාපියන්ගේ අධික ආරක්ෂාව දරුවන්ට බලපාන්නේ කෙසේද? සහ අධි ආරක්ෂාවෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද? මෙම ලිපියෙන් මෙම සහ වෙනත් ප්රශ්නවලට පිළිතුරු දීමට අපි උත්සාහ කරමු.
ඒ කොහොමද අම්මගෙ අධි ආරක්ෂාව ඇතුලේ ජීවත් වෙන එක අත්දැකපු නැති කෙනෙක්ට හිතාගන්නවත් බෑ. ළමා වියේදී මාතෘ ආදරය අහිමි වූ අයට මෙම මුළු ලිපියම අමුතු හා පක්ෂග්‍රාහී වනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, අනාථයෙකුට හෝ මවගේ අවධානය අහිමි වූ පුද්ගලයෙකුට මෙලොව ජීවත් වීම ඉතා අපහසුය. නමුත් මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් කථාවක් වන අතර මෙම ලිපිය මෙම මාතෘකාව මත නොවේ. මෙම ලිපිය තම මවගේ අධික ආරක්ෂාව තුළ හැදී වැඩුණු (හෝ සමහර විට දැනට ජීවත් වන) සැමට කැප වේ. දරුවාට මෙම සංසිද්ධියෙහි මනෝවිද්යාත්මක ප්රතිවිපාක ගැන මෙන්ම, අධික ආරක්ෂාවට පෙර, අතරතුර සහ පසුව ජීවත් වන ආකාරය ගැන පහත කියවන්න.
දරුවෙකුගේ, නව යොවුන් වියේ සහ වැඩිහිටියෙකුගේ ඇස් හරහා අධික ලෙස ආරක්ෂා කිරීම
ඕනෑවට වඩා නොසන්සුන් සහ සැලකිලිමත් මව අවට සිටින වැඩිහිටියන්ට එතරම් තැතිගන්වන්නේ නැත. පිටතින් ඇය තරමක් කරදරකාරී ලෙස පෙනුනද, ඒ සමඟම, මෙය තම දරුවාට ඇති ආදරයට වඩා වැඩි දෙයක් නොවන බව සෑම දෙනාම තේරුම් ගනී. ආදරය කාටවත් රිදවිය හැකිද? ඊට පටහැනිව, ඇය ලෝකයේ විශිෂ්ටතම මවක් බව අපට පෙනේ.
නමුත් එයද? ළමා අධි ආරක්ෂණය පෙනෙන්නේ කෙසේද? කුඩා හා වැඩුණු. ඔහුගේ දෑස් තුළින් තත්වය දෙස බලමු, නමුත් පළමුව අපි බලමු මව සහ දරුවා සම්බන්ධ කරන පොදු හැඟීම් මොනවාද යන්න.
කුඩා දරුවන් තම දෙමාපියන්ට බොහෝ සෙයින් ආදරය කරන බව කවුරුත් දනිති. නමුත් "ආදරය" යනු කුමක්ද? එය ආදරය කරන කෙනෙකුට හෝ මව්බිමට සමානද? නැත්නම් සමහර විට එය රසවත් සුප් ආදරයට සමානද? නැත, වෙනත් කිසිම හැඟීමක් මෙන් නොව, තම දෙමාපියන්ට දරුවෙකුගේ ආදරය විශේෂයි. මෙය විශේෂ සෙනෙහසක්, එසේ කතා කිරීමට, සමහරක් මානසික යැපීම. මෙම හැඟීම ඉතා වැදගත් යටි හැඟීමක් මත පදනම් වේ: ලෝකයේ ආරක්ෂාව. තර්ජන නොමැතිකම පිළිබඳ මෙම හැඟීම නිසා ළමා කාලය නොසැලකිලිමත් ය - ඔබට හෘදයාංගම ආහාර, ඔබේ හිසට වහලක්, උණුසුම් ඇඳුම්, රසවත් සෙල්ලම් බඩු මෙන්ම ආදරය සහ සෙනෙහස ඇත. මේ සියල්ල පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද, දරුවා කිසිසේත් සැලකිල්ලක් නොදක්වයි - ඒ ගැන සිතීම පවා ඔහුට සිදු නොවේ.
ළමා වියේදී, ඕනෑම දරුවෙකුට පෙනෙන්නේ ඔහුගේ පියා ලෝකයේ ශක්තිමත්ම බවත්, ඔහුගේ මව කරුණාවන්ත බවත්ය. මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්ය හැඟීමකි. නමුත් දරුවෙකු වෙනම පුද්ගලයෙකු වන අතර වැඩෙන විට ඔහුට තමාගේම ආශාවන්, ඔහුගේම ලක්ෂණ දැනෙන්නට පටන් ගනී. ඔහුට ඔහුගේම චරිතයක් සහ ඔහුගේම ලෝක දැක්මක් ඇත. අම්මා සහ තාත්තා තමාට බොහෝ දේ දෙන නමුත් බොහෝ දේ තහනම් කරන, නිදහස සීමා කරන, උගන්වන්න, ඔහුට අවශ්ය නොවන දේ කිරීමට ඔහුට බල කරන අය බව ඉතා ඉක්මනින් දරුවා තේරුම් ගැනීමට පටන් ගනී. ඔහු වැඩෙන විට, වැඩි වැඩියෙන් වැඩිහිටියෙකු වීමට, කළ යුතු දේ සහ නොකළ යුතු දේ තමාටම තෝරා ගැනීමට වැඩි වැඩියෙන් කැමති නැති එවැනි දරුවෙකු ලෝකයේ නැත. සංක්‍රාන්ති යුගය ආරම්භ වන විට, දරුවා උත්සාහ කිරීමට පටන් ගනී - තමාගේම ජීවිතය සඳහා වගකීම භාර ගැනීමට. එනම්, ඔහු තම දෙමාපියන් ලබා දුන් ආරක්ෂාව පිළිබඳ හැඟීම තමාටම ලබා දීමට උත්සාහ කිරීමට පටන් ගනී.
දෙමාපියන්, දරුවා කුඩා වන අතර, දෙමාපියන් ඔහු තුළ ඇති කිරීමට උත්සාහ කරයි උපරිම මුදලඔහු පසුව අදාළ වන ධනාත්මක ගුණාංග වැඩිහිටි ජීවිතය. දරුවෙකු දෙමව්පියන් මත යැපෙන තාක් කල්, ඔවුන්ට ඔහුට බලපෑම් කළ හැකිය - සහ ඔහුගේම දරුවා තේරුම් ගැනීම මත පමණක්, එය රඳා පවතින්නේ ඔහු හැදී වැඩෙන පුද්ගලයෙකු කෙතරම් දියුණු සහ අවබෝධ කර ගෙන ඇත්ද යන්න මතය. කවුරුහරි එය වඩා හොඳින් කරන අතර, කවුරුහරි තමන්ගේම සංකීර්ණ සහ ගැටළු තම දරුවන් මත එල්ලා තබයි. එහෙත්, එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින්, නව පුද්ගලයෙකු සෑදීම සිදුවන්නේ සංක්‍රාන්ති යුගය අවසානයේ - ආසන්න වශයෙන්, වයස අවුරුදු 17-19 දී ය. ඔහුගේ ළමා කාලය තුළ ඔහුගේ දෙමාපියන් ඔහුට ඉගැන්වීමට සමත් වූ සෑම දෙයක්ම ඔහු ජීවිතයට අදාළ කර ගැනීමට පටන් ගනී.
දෙමාපියන්ගේ රැකවරණය වැඩි පවුලක සිදුවන්නේ කුමක්ද? අම්මා ඇත්තටම දරුවාට බොහෝ සෙයින් ආදරය කරන අතර ඔහු ගැන, ඔහුගේ සෞඛ්යය ගැන නිරන්තරයෙන් සැලකිලිමත් වේ. පිටතින් බැලූ බැල්මට පෙනෙන්නේ ඇය ඔහුගේ ආශාවන් ගැන සිතන බවයි. නමුත් එය නොවේ. ඇය ඔහුගේ ආශාවන්ට වඩා ඉදිරියෙන් සිටින අතර, ඔහු වර්ධනය වීම වළක්වයි. ඔවුන් ඔහුට සුදුසු වීමට පෙර ඔහුට සෙල්ලම් බඩු මිලදී ගනී. ඔහුට අවශ්ය ප්‍රමාණයට වඩා සෙනෙහස සහ සැලකිල්ල ඔහුට පිරිනමනු ලැබේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවා එයට කැමතියි, විශේෂයෙන් කුඩා අවධියේදී. නමුත් මෙය මඟ පෙන්වන්නේ කුමක් ද?
අම්මා, ඇගේ අධික ආරක්ෂාව සමඟ, දරුවාට භූ දර්ශනයේ පීඩනය, එනම් හිඟය අහිමි කරයි. සරලව කිවහොත්, එය වැරදි වලින් ඔහුව ආරක්ෂා කරයි. මුලින්ම බැලූ බැල්මට මෙය අපූරු ය, නමුත් ඔබ තත්වය වඩාත් සමීපව බැලුවහොත්, ප්රතිවිරුද්ධ දෙය සත්යයකි. බිම අමාරුයි, ගින්න උණුසුම් බව තේරුම් ගැනීම සඳහා, කුඩා දරුවෙකු ඔහුගේ දණහිසට තට්ටු කර ඔහුගේ ජීවිතයේ පළමු පිළිස්සීම ලබා ගත යුතුය. සැබෑ මිත්රත්වය, පළමු ආදරය, නපුරු පාවාදීම යනු කුමක්දැයි තේරුම් ගැනීමට, ඔබ ඔබේ පළමු මිතුරා සොයා ගත යුතුය, වයස අවුරුදු 3 දී පවා, පළමු වරට ආදරය කරන්න, අවුරුදු 6 දී පවා, පාවාදීම දැනෙන්න. ආදරය කළ කෙනෙක්වයස අවුරුදු 10 දී වුවද. මේ සියල්ල අත්දැකීමක් සමඟ ඇත, නමුත් මේවා දරුවාගේ අත්දැකීම් වේ, එය ඔහුගේ ජීවිතයේ තිබිය යුතුය. ඔහු කටුක ලෙස හඬා ප්‍රීති විය යුතුය, ඔහු සෑම දෙයක්ම අත්විඳිය යුතුය, එය සමහර විට වේදනාකාරී හා අප්රසන්න වුවද.
දෙමව්පියන්ගේ අධික ආරක්ෂාවේ තත්වයන් තුළ, මෙය සරලවම කළ නොහැක්කකි: කිසිවෙකු ඔබට වැටී ඔබේ දණහිස කැඩීමට ඉඩ නොදෙන අතර පසුව ඒ ගැන දැඩි ලෙස අඬන්න. දරුවාට බඩගිනි නැති බව අම්මා සුපරීක්ෂාකාරීව බලා සිටියි - කුසගින්න පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති කිරීමට කාලය ලැබීමට පෙර පවා පෝෂණය කරයි. අම්මා කාමරය පිරිසිදු කරයි, ඇය දරුවාට පසු ඔහුගේ රෙදි සෝදනු ඇත. මේ සියලු කුසලතා ඔහුට ඉගැන්වීමට ඇය සිතන්නේවත් නැත - ඇය මෙම කාර්යය කිරීමට සතුටු වේ. ඉන්පසු ඔහු තම ජීවිතය ගත කරන්නේ කෙසේද? එවැනි මවක්, නීතියක් ලෙස, දැනට මේ ගැන සිතන්නේ නැත.
ගැටළු නොමැතිකම, බාධක - මෙය සැබෑ ව්යසනයකි. තමන්ගේම ආශාවන් වර්ධනය නොවේ, දරුවා කිසිවක් ඉගෙන නොගනී. සොබාදහම පෙනෙන තරම් ත්‍යාගශීලී නොවන අතර, සියලුම මිනිසුන්ට මෙම කාර්යය සඳහා සීමිත කාලයක් තිබේ - නව යොවුන් වියේ අවසානය දක්වා. වැඩිහිටි වියේදී, අපි දැනටමත් සරලව අපව අවබෝධ කර ගනිමු, බුද්ධිමය වශයෙන් වර්ධනය වෙමු, නමුත් බොහෝ දේ දැනටමත් සදහටම අහිමි වනු ඇත.
අධි භාරකාරත්වය යටතේ සිටින දරුවන්ගේ ජීවිතය කෙසේද? වෙනස් ලෙස. ඔවුන්ගේ දෛශික මත පදනම්ව, එවැනි දරුවෙකු සාර්ථක වන ආකාරයෙන් අධි-භාරකාරත්වය යටතේ ජීවත් වීමට පටන් ගනී. දැනටමත් කුඩා අවධියේ සිටින සමහර දරුවන් ඉතා අසනීප වීමට පටන් ගනී, තම මවගේ අවධානය මත්ද්‍රව්‍යයක් මෙන් භාවිතා කරමින්, ඇයව වැඩි වැඩියෙන් තමන්ටම බැඳ තබයි. ඔවුන්ගේ අසනීප සැබෑ ලෙස භාවිතා කර ඔවුන්ගේ ගැටළු විසඳා ගත හැකි බව ඔවුන් තේරුම් ගනී. උදාහරණයක් ලෙස, ඔබට යන්න බැහැ ළදරු පාසලමම ඇඬුවොත් අම්මට සමාවෙන්න. එසේම, එවිට ඔබට පාසලෙන් වැළකී සිටිය හැකිය - සියල්ලට පසු, ඔබට නිවසේ, අම්මා සමඟ පාඩම් කළ හැකිය. වැඩිහිටිභාවය ඉක්මනින් පැමිණෙන බව දරුවා තේරුම් නොගන්නා අතර එය ඔහුට ඉතා අපහසු වනු ඇත. මේ සඳහා, ඔහුගේ කෝපය හා රෝගාබාධ නොතකා, ඔහුට පූර්ණ ජීවිතයක් ගත කිරීමට හැකි මවක් අවශ්ය වේ.
මම කුඩා කාලයේ, ඇත්ත වශයෙන්ම, මගේ මව මා ගැන ඕනෑවට වඩා ආරක්ෂා කරන බව මම දැන සිටියේ නැත. මට නම්, ඇය සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්යයි, මම ඇයට ගොඩක් ආදරය කළා.
මගේ ළමා කාලයේ පළමු මතකයන්ගෙන් එකක්: තරමක් ළදරුවෙකු වූ මම ලේනෙකු පසුපස හඹා ගොස් වෙනත් මිදුලකට ගියෙමි, එහිදී මම වහාම ගැහැණු ළමයෙකු සමඟ මිතුරු වීමි. අපි ඇගේ බෝනික්කාගේ පිග්ටේල් ගෙතුම් කර අපේම, ගැහැණු ළමයා ගැන කතා කළෙමු. දැන් මම නැවත මගේ මිදුලට එනවා - මගේ අම්මා මාව හමුවීමට දුවනවා, ඇය දැඩි ලෙස අඬනවා, මා ඉදිරිපිට දණින් වැටී මගේ අත් සිප ගන්නවා. ඇය සතුටින් සිනාසෙමින් පවසන්නේ "ඔහ්-ඔහ්, ඔබ ජීවතුන් අතර, මොනතරම් සතුටක්ද, නමුත් මම හිතුවේ භයානක දෙයක් සිදුවී ඇති බවයි." ඇය මට ගොඩක් ආදරය කරන බවත් මාව දැකීමෙන් ගොඩක් සතුටු වන බවත් මට තේරෙනවා. නමුත් මට තේරෙනවා දැන් මට මගේ මවගෙන් ඕනෑම දෙයක් ඉල්ලා සිටිය හැකි බව - එසේ නොමැති නම්, මට අතරමං විය හැකි බැවිනි. මම ඉතා කපටි දරුවෙකු වූ අතර බොහෝ විට මගේ මවගේ හැඟීම් භාවිතා කළෙමි.
තුල නව යොවුන් වියඇයගේ අධික ආරක්ෂාව නිසා මා කෝපයට පත් විය. මට මතකයි මම සංගීත පාසලකට ගියා, මගේ අම්මා නිතරම වගේ බස් නැවතුම්පොළේ මා එනතුරු බලා සිටියා. ඇය වේලාසනින් පැමිණි අතර බොහෝ විට සීතල හෝ වැස්සේ තෙත් විය, ඇය පැහැදිලිවම දෑස් දෙස බලන අතරමං වූ බලු පැටියෙකු මෙනි. දැනටමත් වයස අවුරුදු 15 ක් වයසැති "ඩිල්ඩා", ඇයට වඩා උසින් යුත් මා හමුවීම ගැන ඇයට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති විය. මට මගේ කෝපය පාලනය කර ගැනීමට සිදු වූ අතර ඇය මා හමු වූවාට කමක් නැතැයි දත්මිටි කමින් පිළිතුරු දීමට මට සිදු විය.
මගේ ශිෂ්‍ය අවධියේදී, මගේ මව සහ ඇගේ හැසිරීම ගැන මට ලැජ්ජාවක් දැනුනි. මම යන තැන මම කවදාවත් හංගලා නැහැ. මම නැවත එන්නේ කවදාදැයි මම නිතරම අනතුරු ඇඟවීය. මම ගිය යාළුවන්ගේ ලෑන්ඩ් ෆෝන් එක හැමදාම දාලා ගියා (එදා ජංගම දුරකථන තිබුණේ නැහැ). නමුත් මගේ ගමනාන්තයට ළඟා වීමට මට වෙලාවක් නොතිබුණි, මගේ මව දැනටමත් මෙම අංකය නාද කරමින් සිටියදී: "හා කොහොමද ඔයාගේ දුව? ඇය සාමාන්යයෙන් ආවා නේද? එය පැමිණි වහාම!" එහෙත්, ඇමතුමක් එනතෙක් බලා නොසිට, විනාඩි 10 කට පසු ඇය නැවතත් කතා කළේ, මම දැනටමත් පැමිණ ඇත්දැයි විමසමිනි. ඒ වගේම මම පැමිණීම ගැන නැවත කතා කරන තුරු. මාර්ගය වන විට, පසුව ඇය සෑම විටම සමාව අයැද සිටි අතර ඇය මට අපහාස කරන බව ඇය තේරුම් ගත් නමුත් ඇයට තමාට උදව් කළ නොහැකි විය.
සෑම දරුවෙකුම අධික ආරක්ෂාවෙන් ප්‍රයෝජන ගන්නේ නැත. අනෙක් අය - අධි ආරක්ෂාවට ප්‍රතිචාර වශයෙන් - ආක්‍රමණශීලී වී දෙමව්පියන්ගෙන් ඉවත් වීමට ඔවුන්ගේ මුළු ශක්තියෙන් උත්සාහ කරයි, එය තත්වයට සහභාගී වන සියලුම දෙනාට දැඩි ආතතියක් ඇති කරයි. තවත් සමහරු සම්පූර්ණයෙන්ම දුර්වල කැමැත්තක් ඇති අතර ජීවිත කාලය පුරාම ළදරුවන් ලෙස සිටිති. "අම්මාගේ පුතා" යනු ළදරුවෙකු සඳහා ධනාත්මක විස්තරයක් වන නමුත් ඔවුන් වයසින් වැඩෙත්ම එය සෘණාත්මක ලක්ෂණයක් බවට පත්වේ, 40 හැවිරිදි මිනිසෙකු සැබෑ දුර්වල කැමැත්තක් ඇති "ටියුටු" ලෙස ඉදිරිපත් කරයි.
දෙමව්පියන්ගේ අධික ආරක්ෂාවේ බලපෑම යටතේ හැදී වැඩුණු පුද්ගලයෙකුට සෑම විටම තිබේ මානසික ගැටළු. විශාල හෝ කුඩා. නමුත් ඔබ හැදී වැඩී ඇත්තේ අධික ආරක්ෂාවේ වියගහ යටතේ නම් හෝ තවමත් එය යටතේ සිටී නම්, කරුණාකර පහත ඡේද කියවන්න - සමහර විට ඒවා ඔබේ දෙමාපියන්, ඔබේ මව තේරුම් ගැනීමට ඔබට උපකාරී වනු ඇත.
අධි ආරක්ෂාව දරුවකුට, මවකට ශාපයකි
අධි ආරක්ෂාව තුළ දරුවාගේ අධි ආරක්ෂාව පිළිබඳ සියලු සලකුණු ඇත. රීතියක් ලෙස, එය දරුවාගේ උපත සමග වහාම ආරම්භ වන අතර, අවාසනාවකට මෙන්, දරුවන් වැඩෙන විට පවා අවසන් නොවේ.
ඕනෑවට වඩා ආරක්ෂාවෙන් හැදී වැඩුණු දරුවෙකුට එය කොතරම් පුදුම සහගත වුවත්, ඇත්ත වශයෙන්ම, මවකට, ඇගේම තත්වය ඉතා දුක්ඛිත තත්වයට පත්වේ. තවද වාහකයන්ගේ නිශ්චිත සංයෝජනයක් ඇති කාන්තාවන් සෑම විටම මෙම සින්ඩ්රෝමයෙන් පීඩා විඳිති - ගුද සහ දෘශ්ය. දරුවෙකුගේ උපතේදී ඔවුන් තුළ දිස්වන ශක්තිමත් මාතෘ සහජ බුද්ධියට, දෘශ්ය දෛශිකයේ චිත්තවේගීය බැඳීම පිළිබඳ හැඟීමක් එකතු වේ. දෙවැන්න සාක්ෂාත් කරගනු ලබන්නේ අනුකම්පාවෙන් නොව, දරුවා කෙරෙහි නිරන්තර බියෙන් නම්, ඇය සුපිරි සැලකිල්ලක් දක්වන මවක් බවට පත්වේ, ඇයගේ අධික ආරක්ෂාව උමතු ක්රියාවක් බවට පත්වේ.
නිරන්තර කාංසාව, තමන් විසින්ම සිතට එන ඛේදවාචකය පිළිබඳ කරදරකාරී සිතුවිලි - බිය ඇයට වධ දෙයි. ක්‍රමක්‍රමයෙන් එවැනි කෙනෙකුගේ ජීවිතය සැබෑ අපායක් බවට පත් කරන්නේ දරුවා කෙරෙහි ඇති බියයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මුල් ළමාවියේදී, දරුවා නිරන්තරයෙන් පෙනීම, නිවසේදී, ඔහුගේම පියාපත් යටතේ සිටින විට, මෙය එසේ දැනෙන්නේ නැත. නමුත් ඔහු පෙනීමෙන් අතුරුදහන් වූ වහාම යටි සිතේ ප්‍රශ්න වහාම ආරම්භ වේ: යමක් සිදුවුවහොත් කුමක් කළ යුතුද? ඔබ අනතුරකට ලක් වුවහොත් කුමක් කළ යුතුද? සහ හදිසියේම දාමරිකයන් පහර දෙනවාද? සහ හදිසියේම, හදිසියේම, හදිසියේම? නමුත් සෑම වසරකම ඔහු වැඩිවන කාල පරිච්ඡේදයක් සඳහා පිටත් වේ: පළමුව පාසලට, පසුව කවයන් සහ මිතුරන් වෙත, පසුව - සාමාන්යයෙන් නිවස හැර යාමට උත්සාහ කරයි. සෑම අවස්ථාවකදීම, මෙම කාංසාව, ඔහුගේ ජීවිතය පිළිබඳ බිය - එය ඉවත් කළ නොහැකි කැසීමක් වැනි ය.
මට මතකයි අයියා අවුරුදු 13දී කරාටේ ක්ලාස් ගිහින් ආයේ ආවේ නෑ කාලය නියම කළා. අම්මා කනස්සල්ලට පත් විය, තාත්තා සහ මම ඇයව සන්සුන් කළෙමු - සමහර විට බස් රථය කැඩිලා හෝ එවැනි දෙයක් විය හැකිය. නමුත් පැයක් ගත වූ අතර සහෝදරයා එහි සිටියේ නැත. පිටත ඉක්මනින් අඳුරු වෙමින් පැවතුනි, මගේ මව තමාට තැනක් සොයා නොගෙන මහල් නිවාසය වටා දුවමින් සිටියාය. ඇගේ කකුල් පුළුන් බවට පත් වූ බවත්, ඔබට සිහිය නැති වී යනවාක් මෙන් තත්වය ආරම්භ වූ බවත් ඇය පැවසුවාය. ඇය බිය වූ අතර ඇගේ බිය සත්ව විය. සහෝදරයා නොපැමිණියෙන් පැය දෙකකට පසු ඇය ඇඳුම් ඇඳගෙන බස් නැවතුමට දිව ගිය නමුත් විනාඩි 10 කට පසු ඇය ආපසු පැමිණියේ ඔහු පැමිණියේද, ඔවුන් එකිනෙකා මග හැරී ඇත්දැයි සොයා බැලීමටය. ඔහු සිටියේ නැත. අම්මා තාත්තාට කෑගැසුවා, ඇගේ දෑත් මිරිකුවා, ඔහුටත් කොහේ හරි දුවන්න කියලා බල කළා, ඔහුගේ සහෝදරයා හොයන්න. මමත් පොඩියි ගෙදර තනියම ඉන්න බැරි වෙන්න කඩිමුඩියේ ඇඳගෙන හිටියා. අපි අඳුරු වීදි හරහා දිව ගියෙමු. මම බය වුණා, මගේ සහෝදරයාගේ මෘත දේහය ළඟම ඇති පඳුර පිටුපස වැතිර සිටිය යුතු බව පෙනෙන්නට තිබුණි, මන්ද මගේ මව ඔහුට යමක් සිදුවී ඇති බවත් ඛේදවාචකයක් සිදු වූ බවත් නොනවත්වා විලාප දුන් බැවිනි. පැය 4ක් ගෙවෙනකොට රෑ 8 වෙද්දි අපි ගෙදර ආවෙ මහන්සියෙන්. අම්මට පොලිසියට දුවන්න ඕන වුණත් තාත්තා කිව්වා තවම කිසිම හේතුවක් නෑ කියලා.
ඊට පස්සේ මගේ අම්මා කොරිඩෝවට දිව්වා. දොරවල් විවෘතව තිබූ අතර ඇය සෝපානය තුළ හඬා වැලපෙනු මට ඇසුණි - ඇය දණ ගසා, විදුලි සෝපානයේ දොරවල් බදාගෙන පණ නැති දොරවල් අතරින් "කරුණාකර ඔහුව ගෙනෙන්න ... කරුණාකර ඔහුව ගෙනෙන්න .... කරුණාකර ඔහුව ගෙනෙන්න ..." ඇය ඒ වන විටත් පැවසුවාය. කඳුළු නොතිබූ අතර සම විනිවිද පෙනෙන තරම් සුදුමැලි විය. මගේ අම්මා මැරෙනවා කියලා හිතනකොට මේක මගේ පුංචි කාලේ ඉඳන්ම හරිම බය හිතෙන මතකයක්.
අයියා රෑ 9 ට ආවේ මොකුත් නොවුනා වගේ. ඔහු තම ප්‍රමාදය පැහැදිලි කරන විට මිතුරන් සමඟ වාඩි විය. මාර්ගය වන විට, රාත්‍රී 9 වන විට ඔහුට ආපසු නිවසට යාමට ඉඩ නොදුන් වේලාව නිසා ඔහු නියමිත වේලාවට පැමිණියේය.
දරුවා පණපිටින් හා හොඳින් නිවසට පැමිණෙන සෑම අවස්ථාවකම, අධි ආරක්ෂිත සින්ඩ්‍රෝමය ඇති ගුද දෘශ්ය මව සැබෑ සහනයක්, සතුටක් අත්විඳියි. ඇය කිසි විටෙකත් තම දරුවාට පහර දෙන්නේ නැත, ඔහු වැරදිකරුවෙකු වුවද දඬුවම් නොකරයි. ඊට පටහැනිව, ඇය ඔහු වෙත දිව යයි, ඔහුව සිප ගනී, ජීවතුන් අතර සිටීම ගැන ඔහුට ස්තූතියි. ඇය එය කරන්නේ මේ වන තෙක් කනස්සල්ලෙන් සිටි ආකාරයටම නොදැනුවත්වම ය.
මාපිය අධි ආරක්ෂාව ඉතා දුෂ්කර තත්ත්වයකි, සැබෑ ශාපයකි. දරුවාට පමණක් නොව, දෙමාපියන්ටද. අධිආරක්ෂිත තත්වයක, දරුවාට ආදරය ආවරණයක් පමණි. ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමව්පියන් තමා ගැනම බිය වෙති, මන්ද දරුවෙකු අහිමි වීම ඔහුට විශාල පාඩුවක් වන බවත්, එය ඔහුට නොනැසී පවතින බවත් ඔහු තේරුම් ගන්නා බැවිනි. පුද්ගලයෙකුට තනිවම මුහුණ දිය නොහැකි මෙම තත්වය සැබෑ මානසික රෝගයක් වන අතර එය දොස් පැවරිය නොහැක.
දෙමාපියන්ගේ අධික ආරක්ෂාව සම්බන්ධයෙන් කුමක් කළ යුතුද? අධි ආරක්ෂණයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද?
අපි ඉපදෙන්නේ කොහේද කවදාද කියලා අපි තෝරා ගන්නේ නැහැ. අපි අපේ දෙමාපියන් තෝරා ගන්නේ නැහැ. නමුත් දෙමව්පියන් ඔවුන් විය යුත්තේ කුමක්ද, දරුවාට සම්බන්ධයෙන් ඔවුන්ට හැඟිය යුත්තේ කුමක්ද යන්න තෝරා නොගනී. දෙමව්පියෙකුට අවශ්ය වන්නේ තම දරුවාට යහපත් ජීවිතයක් ලබා දීමට ය, නමුත්, අවාසනාවකට මෙන්, සමහර විට ඔහු එය මෝඩ ලෙස හා අවුල් සහගත ලෙස කරයි, සමහර විට හානියක් පවා කරයි.
තම මවගේ රැකවරණය යටතේ හැදී වැඩුණු පුද්ගලයෙකුට බොහෝ විට මානසික ගැටළු ඇති වේ. නමුත් සෑම විටම පාහේ එය නිවැරදි කළ හැකිය. එලෙසම, දරුවන් ඇති දැඩි කරන සහ අධි ආරක්ෂිත සින්ඩ්රෝම් රෝගයෙන් පෙළෙන මවකට මෙයින් මිදිය හැකිය. අද යූරි බර්ලන් විසින් පද්ධති-දෛශික මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ අපූරු පුහුණුවක් ඇත, එහිදී එක් එක් පුද්ගලයාට මූලික හේතු, ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන්ගේ මනෝවිද්‍යාව සහ එබැවින් - ඔවුන්ගේ මුළු ජීවිතයම තේරුම් ගත හැකිය. ඔබ දෙමාපියන්ගේ අධිආරක්ෂාව තුළ හැදී වැඩී ඇත්නම්, පුහුණුවට පැමිණීමට වග බලා ගන්න, ඔබේ දෙමාපියන් ද රැගෙන එන්න - එය ඉතා සිත්ගන්නාසුළු සහ තොරතුරු සපයන අතර ඔබේ සම්බන්ධතාවය වෙනස් කරනු ඇත. දේශනවල හඳුන්වාදීමේ කොටස සම්පූර්ණයෙන්ම නොමිලේ වන අතර සෑම කෙනෙකුටම ලබා ගත හැකිය
අධි ආරක්ෂාව යනු දරුවන්ගේ අධික ආරක්‍ෂාවයි. වඩාත් ස්ථීර ලෙස සහ විද්‍යාත්මකව, එකම දෙය අධි ආරක්ෂාව ලෙස හැඳින්වේ (ග්‍රීක අධි - over + lat. protecto - ආරක්ෂා කිරීම, ආරක්ෂා කිරීම, අනුග්‍රහය දැක්වීම සඳහා) අධි ආරක්ෂාව යන පදයේ වචනාර්ථයෙන් පරිවර්තනය වන්නේ අධික සැලකිල්ල, අධි ආරක්‍ෂාවයි. එබැවින්, මෙම සංසිද්ධිය විස්තර කිරීමේදී, එහි ග්‍රීක උපසර්ගය සමඟ විදේශීය පාරිභාෂිතයට ආදරය කරන්නන් තෘප්තිමත් කරන, නමුත් තවමත් අපගේ මව් භාෂාවට සමීප වන යෙදුමේ දෙවන අනුවාදය භාවිතා කිරීම වඩාත් සුදුසු බව පෙනේ.
අධි-භාරකාරත්වය ප්රකාශ වන්නේ දරුවා වැඩි අවධානයකින් වට කර ගැනීමට, සැබෑ අනතුරක් නොමැති විට පවා ආරක්ෂා කිරීමට, ඔවුන් නිරන්තරයෙන් අවට තබා ගැනීමට, ළමයින් ඔවුන්ගේ මනෝභාවයට හා හැඟීම්වලට “බැඳීමට”, ක්රියා කිරීමට බැඳී සිටීමට දෙමාපියන්ගේ ආශාවෙනි. දෙමව්පියන්ට ආරක්ෂිතම නිශ්චිත ක්රමයක්. ඒ අතරම, ගැටළු තත්වයන් විසඳීමේ අවශ්‍යතාවයෙන් දරුවා නිදහස් වේ, මන්ද විසඳුම් ඔහුට සූදානම්ව හෝ ඔහුගේ සහභාගීත්වයෙන් තොරව ලබා දෙන බැවිනි. එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, දරුවාට තනිවම දුෂ්කරතා ජය ගැනීමට පමණක් නොව, ඒවා සන්සුන්ව තක්සේරු කිරීමට පවා අවස්ථාව අහිමි වේ. දුෂ්කර අවස්ථාවන්හිදී ඔහුගේ ශක්තිය බලමුලු ගැන්වීමේ හැකියාව ඔහුට අහිමි වේ, ඔහු වැඩිහිටියන්ගෙන්, විශේෂයෙන් ඔහුගේ දෙමාපියන්ගෙන් උපකාර බලාපොරොත්තුවෙන් සිටී; ඊනියා උගත් අසරණ භාවය වර්ධනය වේ - ජයගත නොහැකි ලෙස ඕනෑම බාධකයකට කොන්දේසි සහිත ප්‍රත්‍යාවර්ත ප්‍රතික්‍රියාවක්.
සාමාන්යයෙන්, ජීවිතයේ පළමු වසරවල දරුවන්ට රෝග, ශාරීරික හා ස්නායු මනෝචිකිත්සක දෝෂ ඇති විට ඉහළ මට්ටමේ රැකවරණයක් පෙන්වනු ලැබේ. මෙම සාධක වලින් පරිබාහිරව, සීමිත, කලින් තීරණය කරන ලද සමාජ කවයක් සහිත, එතරම් සමාජශීලී නොවන මව්වරුන්ගේ අධිආරක්ෂාව වඩාත් ලක්ෂණයකි. ඔවුන් දරුවන් සමඟ සබඳතාවලදී ඔවුන්ගේ සමාජීයභාවය නොමැතිකම සඳහා වන්දි ලබා දේ. පියවරුන්ට වඩා වඩාත් පැහැදිලිව පෙනෙන පරිදි, මවගේ ස්වභාවය සහ රැකවරණයේ ස්වභාවය අතර සම්බන්ධය: phlegmatic සහ melancholic ස්වභාවයක් ඇති මව්වරුන් තුළ hyperprotection බහුලව දක්නට ලැබේ. බොහෝ දුරට, අධි ආරක්ෂාව යනු පවුල තුළ ආධිපත්‍යය දරන මව්වරුන්ගේ ලක්ෂණයක් වන අතර එය දරුවන් තුළ ඇබ්බැහි වීම ඇති කිරීමට ඔවුන්ගේ ස්වේච්ඡා ආකල්පය පිළිබිඹු කරයි. ඒ අතරම, නිශ්චිත, එක් වරක් සහ සියල්ලටම කලින් තීරණය කළ ආකාරයෙන් ක්රියා කිරීමට දරුවන්ට "බැඳීමේ" මනෝවිද්යාත්මක යාන්ත්රණය ක්රියාත්මක වේ. මීට අමතරව, බොහෝ විට මෙම මව්වරුන් තම දියණියන් සමඟ පවුල තුළ හුදකලා සන්නිවේදනයක් ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ කරයි, ඔවුන් අධික ලෙස ආරක්ෂා කිරීම සහ පියාට ඔවුන්ගේ හැදී වැඩීමට සහභාගී වීමට ඉඩ නොදේ. දියණිය තම පියාට සමාන වන අතර ඔහු සමඟ චිත්තවේගීය සම්බන්ධතා සඳහා අවශ්යතාවය දැනෙනවා නම්, එවැනි ගැටුම් ව්යුහයක් පවුල් සබඳතාගැහැණු ළමයාගේ චරිතය ගොඩනැගීමට සහ විවාහයේ පසුකාලීන සබඳතාවලට අහිතකර ලෙස බලපෑ හැකිය.
උමතු චරිත ලක්ෂණ ඇති, අභිලාෂකාමී, ඕනෑම වියදමකින් තම බලය හඳුනා ගැනීමට අපේක්ෂා කරන මව්වරුන් තුළ විශේෂ ආකාරයේ අධිආරක්ෂිත බවක් දක්නට ලැබේ. මෙම පිළිගැනීමේ මාධ්‍ය වන්නේ දරුවා, ඔහුගේ ජයග්‍රහණ සෑම ආකාරයකින්ම අවධාරණය කර ඉස්මතු කර දක්වයි; විශේෂත්වයේ ප්‍රබෝධයක් සහ බොහෝ විට අවසර දීමේ සංස්කෘතියක් දරුවා වටා නිර්මාණය වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, කැපී පෙනෙන රුසියානු ප්‍රචාරකයෙකු වන එන්.වී. ෂෙල්ගුනොව්, අධ්‍යාපනය පිළිබඳ නවීන මනෝවිද්යාත්මක සංකල්ප ගොඩනැගීමට බොහෝ කලකට පෙර, අධ්‍යාපනය පිළිබඳ ඔහුගේ ලිපි: ඔහු, හරියටම දූෂණයේ මූලද්‍රව්‍යය වන අධ්‍යාපනය පිළිබඳ නවීන මනෝවිද්යාත්මක සංකල්ප ගොඩනැගීමට බොහෝ කලකට පෙර මෙම අධි භාරකාරත්වය ගැන ලිවීය. අපි කතා කරන්නේ. එසේ නම්, කුලුඳුල් සහ එකම දරුවන් සහ සමහර විට අවසාන දරුවන්, බොහෝ දුරට වැරදි ලෙස හැදී වැඩුණු අය බවට පත්වන්නේ ඇයි? ආදරණීය දරුවා මවගේ පිළිමය වන නිසාත්, ඇගේ ආදරය ඔහුගේ දරුවන්ගේ යහපැවැත්මට බාධා කරන සෑම දෙයක්ම දරුවාගෙන් ඉවත් කිරීම අරමුණු කර ගෙන ඇති නිසා පමණි. දරුවා ප්රතික්ෂේප කිරීම් නොදන්නාවා පමණක් නොව, ඔහු නිරන්තරයෙන්ම ඔහුට ප්රශංසා කරමින්, නිහඬ දිරිගැන්වීමේ සමස්ත ජාලයකින් වට වී ඇත. මවගේ සෑම බැල්මකින්ම, දරුවා අනුමැතිය කියවයි, සෑම පියවරකදීම ඔහුට හැඟෙන්නේ ඔහු පළමු, එකම පුද්ගලයා - පෘථිවියේ කේන්ද්‍රය, සෑම දෙයක්ම භ්‍රමණය වන සහ ඔහු සේවය කරන බවයි. සහ නොපෙනෙන ලෙස, පියවරෙන් පියවර, දරුවා බාධා, ප්‍රතිවිරෝධතා සහ බාධාවන් ඉක්මවා, ප්‍රමුඛත්වය පිළිබඳ සුවිශේෂී හැඟීමකින් වැඩෙමින්, අවාසනාවන්ත “පළමු මිනිසා” ලෙස හැදී වැඩෙයි, දුර්වල චරිතයකින්, සංයමයකින් තොරව, ජීවිතයට එරෙහිව සටන් කිරීමට නොහැකි ය. . "පළමු මිනිසා" අවසානයේ මිනිසුන් අතර තම ස්ථානය සොයා ගන්නේ නම්, එය බොහෝ දුක් වේදනාවලට මුහුණ දෙනු ඇත.
නිරූපණ අධි ආරක්ෂාව
ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම නඩුවේ සැලකිල්ල සහ ආදරය බාහිර, නිරූපණ ස්වභාවයක් වන අතර, දරුවන්ගේ චිත්තවේගීය අවශ්යතා සහ වයස්ගත අවශ්යතා පිළිබඳ සැබෑ සලකා බැලීමකට වඩා අන් අයගේ ප්රශංසාව සඳහා, පොදු බලපෑමක් සඳහා ගණනය කරනු ලැබේ. මෙම අධිආරක්ෂිත ප්‍රභේදය බොහෝ විට ළමුන් සම්බන්ධයෙන් පමණක් සහ සමහර අවස්ථාවල තනි මාපිය පවුල්වල නිරීක්ෂණය කෙරේ. මෙහි අධික ආරක්ෂාව බොහෝ විට සෙනෙහස සහ ආදරය සඳහා වන දැඩි අවශ්යතාවය, මූලික වශයෙන් දෙමාපියන්ගෙන්ම පුරවයි.
දරුවා තමාටම "බැඳීමට" මවගේ යටින් පවතින ආශාව, තමාව අත්හැරීමට ඉඩ නොදී, බොහෝ විට කාංසාව සහ කාංසාව යන හැඟීම්වලින් පෙලඹී ඇත. එවිට දරුවන්ගේ නිරන්තර පැමිණීමේ අවශ්යතාවය මවගේ කනස්සල්ල අඩු කරන ආකාරයේ චාරිත්‍රයක් බවට පත්වන අතර, සියල්ලටත් වඩා, තනිකමට ඇති බිය, හෝ වඩාත් පොදුවේ, පිළිගැනීමක් නොමැතිකම, සහයෝගය අහිමි වීම යන බිය. එමනිසා, කනස්සල්ලට පත්ව සිටින සහ විශේෂයෙන් වයෝවෘද්ධ මව්වරුන් වඩාත් ආරක්ෂිත වේ. පවුල් සබඳතාවල කරදර, කලත්‍රයාගේ (දෙමව්පියන්ගේ) චිත්තවේගීය එකමුතුකම අවුල් වූ විට, අවම වශයෙන් ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකු හෝ දරුවන් කෙරෙහි අධික අවධානයක් යොමු කළ හැකිය - නැතිවූ සමීපත්වය සඳහා වන්දි ගෙවීමක් ලෙස.
දරුවාට බිය
අධික ආරක්ෂාව සඳහා තවත් පොදු චේතනාවක් වන්නේ දරුවා කෙරෙහි නිරන්තර බියක්, ඔහුගේ ජීවිතය, සෞඛ්යය සහ යහපැවැත්ම පිළිබඳ උමතු බිය පිළිබඳ නිරන්තර හැඟීමක් පැවතීමයි. දරුවන්ට නියත වශයෙන්ම යමක් සිදුවිය යුතු බවත්, සෑම දෙයකදීම ඔවුන්ට අනුග්‍රහය දැක්විය යුතු බවත්, අන්තරායන්ගෙන් ආරක්ෂා විය යුතු බවත්, ඒවායින් බොහොමයක් ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගේ සැක සහිත පරිකල්පනයේ ඵල බවට පත්වන බවත් ඔවුන්ට පෙනේ. දරුවෙකු සමඟ තනිකම හෝ අසතුටට ඇති බිය නිසා ඇති වන අධි-භාරකාරත්වය, මානසික ආරක්ෂාව සඳහා වන උමතු අවශ්‍යතාවයක් ලෙස සැලකිය හැකිය, පළමුව, දෙමව්පියන්ගේම මිස දරුවාගේ නොවේ.
විශේෂයෙන් ඔවුන් ශාරීරිකව හා ස්නායු දුර්වල වූ විට, දරුවන්ගේ ජීවන තත්වයන්ගේ අහිතකර සංයෝජනයන් නිසා, යම් දුරකට, දෙමාපියන්ගේ කනස්සල්ල සාධාරණීකරණය කළ හැකිය. කෙසේ වෙතත්, මෙය දරුවා තුළ කාංසාව සහ දෙමාපියන් මත යැපීම පිළිබඳ අන්යෝන්ය හැඟීමක් ඇති කරයි.
නිෂ්ක්‍රීය අධි ආරක්ෂාව
අධි ආරක්ෂාව සඳහා තවත් හේතුවක් වන්නේ දරුවා කෙරෙහි දෙමාපියන්ගේ ආකල්පයේ උදාසීනත්වයයි: දැනටමත් වැඩුණු දරුවෙකු, වඩාත් බැරෑරුම් ඉල්ලීම් කළ යුතු අතර, කුඩා දරුවෙකු ලෙස දිගටම සලකනු ලැබේ. එවැනි ආකල්පයක් සාමාන්යයෙන් සිදුවන්නේ කුඩා, අද්දැකීම් අඩු, අනාරක්ෂිත දරුවෙකුට වඩා උසස් බව, ඔහුට අනුග්‍රහය දැක්වීමට සහ උපදෙස් දීමට ඇති හැකියාව දෙමාපියන්ගේ පුද්ගලික ස්වයං ප්‍රකාශනය සඳහා ඇති එකම අවස්ථාව නොවේ නම් ප්රධාන අවස්ථාවයි. දරුවෙකුගේ වැඩීම, ඔහු වැඩි වැඩියෙන් ස්වාධීනත්වය ලබා ගැනීම දෙමාපියන් බිය ගන්වන බව පැහැදිලිය, මන්ද එය ස්වයං සහතික කිරීමේ වැදගත් මූලාශ්‍රයක් ඔවුන්ට අහිමි කරයි. ඔවුන්ගේ උසස් තත්ත්වය පවත්වා ගැනීමට වෙනත් මාර්ගයක් නොමැති, ඔවුන් නොදැනුවත්වම වැඩෙන දරුවා කුඩා දරුවෙකුගේ තත්වයේ තබා ගැනීමට උත්සාහ කරයි, ඔවුන් සමඟ සසඳන විට සහ ඔවුන්ගේ ගෞරවය පෙන්වීමට පමණක් හැකි සබඳතා. එමනිසා, එවැනි දෙමව්පියන් දරුවාගේ පෞද්ගලික වර්ධනයේ ඕනෑම ප්රකාශනයක් අභියෝගයක් ලෙස සලකන අතර ඒවා ප්රතික්ෂේප කිරීමට උත්සාහ කරයි. මෙම ගැටලුව නව යොවුන් වියේ දී විශේෂයෙන් වැදගත් වේ, දෙමාපියන්ගේ ආකල්ප අතර විෂමතාවය සහ දරුවාගේ වැඩි හැකියාවන් තියුණු ගැටුම් ඇති විය හැක. කුඩා කල සිටම, හදා වඩා ගත් දරුවෙකු සියලු විවිධ ජීවන තත්වයන් කෙරෙහි දුර්වල ලෙස නැඹුරු වීම, තමාගේම ස්වයං තහවුරු කිරීමේ නිර්මාණාත්මක ක්‍රම පැහැදිලිව සිතා නොගැනීම, විකෘති දරුකමට හදා ගැනීමට හේතු විය හැකි නිසා තත්වය වඩාත් නරක අතට හැරේ. විනාශකාරී මාර්ග, සහ මෙය ඔහුගේ පුද්ගලික නොමේරූ භාවයට පක්ෂව දෙමාපියන්ට නව තර්ක ඉදිරිපත් කරයි. විශේෂයෙන් දරුණු අවස්ථාවල දී, මෙම තත්වය වසර ගණනාවක් ඇදගෙන යන අතර දෙමව්පියන්ගේ සහ ඔවුන්ගේ වැඩිහිටි දරුවාගේ පූර්ණ ස්වයං අවබෝධය වළක්වයි.
අධි ආරක්ෂණයේ ප්රතිවිපාක
අධික ලෙස ආරක්ෂා කිරීමේ ප්රධාන අහිතකර භූමිකාව වන්නේ දරුවන්ට අධික කාංසාව සම්ප්‍රේෂණය කිරීම, වයසට ආවේණික නොවන කාංසාව සමඟ මානසික ආසාදනයයි. මෙය යැපීම, ස්වාධීනත්වය නොමැතිකම, ළදරුභාවය, ස්වයං සැකය, අවදානම වළක්වා ගැනීම, පෞරුෂය ගොඩනැගීමේ ගැටුම්කාරී ප්‍රවණතා, කාලෝචිත ලෙස වර්ධනය වූ සන්නිවේදන කුසලතා නොමැතිකම ඇති කරයි.
දරුවන් කෙරෙහි ඔවුන්ගේ ආකල්පය අධික ලෙස සැලකිල්ලෙන් හා කාංසාවෙන් වර්ණවත් වේද යන්න පිළිබඳව දෙමාපියන් දැනුවත් විය යුතුය. කෙනෙකුගේ හැසිරීම් වල සැඟවුණු චේතනාවන් පිළිබඳ අවංක දැනුවත්භාවය, නීතියක් ලෙස, දරුවන් සහ සමස්ත අභ්යන්තර-පවුලේ වායුගෝලය කෙරෙහි ආකල්ප සාමාන්යකරණය කිරීමට දායක වේ.
මනෝවිද්යාඥයෙකුගේ කාර්යය
මනෝ විද්‍යා ologist යෙකුට, අධි ආරක්ෂාව (අධි ආරක්ෂාව) සංසිද්ධි සඳහා වන්දි ගෙවිය නොහැකි කාර්යයකි, මන්ද එයට දිගු කාලීන මනෝචිකිත්සක වැඩ අවශ්ය වන අතර දෙමව්පියන් සමඟ මෙන් දරුවා සමඟ එතරම් නොවේ, මන්ද මෙම ගැටළුව ඔවුන් විසින් නිර්මාණය කරන ලද බැවිනි. සහ ඒවා සාර්ථකව විසඳිය හැක්කේ පමණි. එපමණක් නොව, මනෝවිද්යාඥයෙකුගේ නිර්දේශ පිළිගැනීමට දෙමාපියන් අකමැති වීම, දරුවාට ආදරයෙන් තම ස්ථාවරය සාධාරණීකරණය කිරීමට ඇති ආශාව, දෙමාපියන්ගේ පරාර්ථකාමීත්වය පිළිබඳ හැඟීමක් නිසා ගැටලුව වඩාත් සංකීර්ණ වේ. තමාගේම අභ්යන්තර ගැටුම්, පුද්ගලික ගැටලු, නොදැනුවත්වම දරුවා සමඟ ඇති සබඳතාවලට ප්‍රක්ෂේපණය වී ඇති බව හඳුනා ගැනීම සඳහා අව්‍යාජ පරාර්ථකාමීත්වය අවශ්ය වේ. එවැනි පිළිගැනීමක් අවශ්ය වේ ඉහළ මට්ටමේපරාවර්තනය, වඩාත්ම සුදුසුකම් ලත් මනෝවිද්‍යාඥයෙකුට පවා පිරවිය නොහැකි අඩුව.
අම්මාගේ සහ තාත්තාගේ රැකවරණයට වඩා හොඳ දෙයක් නොමැති බව පෙනේ, ඔවුන් හැර, ලෝකයේ කිසිවෙකුට සමීප හා මිල අධික විය නොහැක. නමුත් දෙමව්පියන්ගේ ආදරය සමහර විට ඉතා අධික හා අධික බව පෙනේ. එය තෘප්තිමත් ජීවිතයක් ගත කිරීමට බාධා කරයි, සමහර විට වරදකාරි හැඟීමක් සහ පසුතැවිල්ලක් ඇති කරයි.
දෙමාපියන්ගේ අධික ආරක්ෂාව සඳහා බොහෝ හේතු තිබේ:
1. ළමා කාලයේ අවධානය අඩු වීම.ළමා වියේදී දෙමාපියන්ගේ පූර්ණ අවධානයට ලක් නොවූ බොහෝ දෙනෙක් හැදී වැඩෙන්නේ ආදරය හා රැකවරණය නොමැතිකමෙනි. මාපිය රැකවරණයේ සහජ බුද්ධිය අසාර්ථක වන අතර, එබැවින් ඔවුන්ගේ දරුවන්ගේ නිරන්තර පාලනය සහ භාරකාරත්වය, ඔවුන්ට හැකි තරම් ආදරය ලබා දීමට ඇති ආශාව.
2. අවබෝධ නොවීම.තරුණ වියේදී ඔබ වරක් සිහින මැවූ දේ සැබෑ නොවී අතීතයේ තිරය පිටුපස රැඳී ඇති බව වටහා ගැනීම ඉතා අපහසුය. මෙම තත්වයෙන් මිදීමට ඇත්තේ එක් මාර්ගයක් පමණි - ඔබේ දරුවන්ට ඔවුන්ගේ සිහිනය සැබෑ කර ගැනීමට බල කිරීම සහ බල කිරීම. ඔබට අවශ්ය දේ සාක්ෂාත් කර ගැනීමේ මාවතේ ගමන් කිරීම සහ එකවර උපදෙස් දීම ජීවිතයේ ඉලක්කය බව දෙමාපියන්ට අනුව ය. තම දරුවාට වටිනා උපදෙස් ලබා දිය හැක්කේ ඔවුන්ට පමණි, එබැවින් නිරන්තර යෝජනාව: “ඔබ තවමත් මෝඩයි, නමුත් ඔබේ දෙමාපියන් එය කරන්නේ කෙසේදැයි දනිති” ඔබේ ජීවිත කාලය පුරාම ඔබ සමඟ පැමිණෙනු ඇත.
3. දරුවාට පෙර වරදකාරිත්වය.ජීවිතය සමහර විට කෙතරම් අනපේක්ෂිතද යත්, සමහර තත්වයන් නිසා, මවකට තම දරුවා කෙරෙහි නිෂේධාත්මක හැඟීමක් ඇති විය හැකිය, සමහර විට තවමත් ඉපදී නැත. යටි සිතේ නිරන්තර වරදකාරි හැඟීම ඇයව ආදරය හා මුදු මොළොක් බව පිළිබඳ විශේෂ ප්‍රකාශනයකට තල්ලු කරයි. අධි භාරකාරත්වය වසර ගණනාවක් සහකාරියක් බවට පත්වේ, දැන් ඇයට නරක දෙමාපියෙකු යැයි කිසිවෙකුට චෝදනා කළ නොහැක.
4. නිරන්තර අවධානය සහ පිළිගැනීම සඳහා අවශ්යතාවය.සැබෑ තර්ජනය කවුද? මානසික සැනසීමඔවුන්ගේ දරුවන්ට: අභිලාෂකාමී සහ ආධිපත්‍යය දරන දෙමාපියන්, කුමක් වුවත් දක්ෂයෙකු ඇති දැඩි කිරීමට උත්සාහ කරයි. සෑම පියවරක්ම සහ චලනයක්, වචනයක් සහ ක්රියාවක් විශේෂයෙන් ප්රවේශමෙන් පාලනය වේ. මූලික වශයෙන්, එවැනි භාරකාරත්වය අන් අය සඳහා ප්රදර්ශනයක් සහ ජනෙල් ඇඳුමක ස්වභාවයයි.
5. තනිකමට ඇති බිය.මෙය තනි මාපිය, තනි දරු පවුල්වල පොදු ගැටලුවකි. දරුවකු ඇති දැඩි කිරීම සඳහා මුළු ජීවිතයම කැප කළ මවක් මෙම සම්බන්ධය බිඳ දැමීමට ඉතා බිය වේ. පුතෙකු හෝ දුවෙකු වැඩෙන විට, ඇයට තනිකම සහ අතහැර දැමීමේ භීතිය දැනෙන්නට පටන් ගනී, අම්මාට තවදුරටත් එවැනි බලපෑමක් සහ අධිකාරියක් නොමැති අතර ඇත්ත වශයෙන්ම දරුවාට ඇයව තවදුරටත් අවශ්ය නොවේ. මෙය ආන්තික ක්‍රියාමාර්ග ගැනීමට ඇයව පොළඹවයි, දරුවාගේ ජීවිතයේ රැඳී සිටීමට ඇය ඕනෑම දෙයක් කිරීමට සූදානම්ය: කෝපය, දේශන, අපකීර්තිය, අමනාපය - මේ සියල්ල දරුවා ඇගේ පාලනය සහ භාරකාරත්වය යටතේ රැඳී සිටීම සඳහා.
අධිආරක්ෂිත දෙමාපියන්ගේ ප්රතිවිපාක
දෙමාපිය අධි ආරක්ෂාවට ගොදුරු වූ තැනැත්තා ජීවිතය ගැන අසතුටින් සිටීම අවශ්ය නොවේ. බොහෝ දෙනෙක් මෙය තරමක් සන්සුන්ව සලකති, තමන්ගේම පවුල් නිර්මාණය කර සන්නිවේදනයේ කිසිදු දුෂ්කරතාවයක් අත්විඳින්නේ නැත.
නමුත් මේ දෙමාපිය ආදරයට ගොදුරු වූවන් ස්වල්ප දෙනෙකි. වැඩිහිටි දරුවන්ගෙන් බහුතරයක් දිනපතා දෙමාපියන්ගේ මානසික පීඩනයට ලක් වේ. එවැනි සැලකිල්ලක් සහ සැලකිල්ලක් දැක්වීමේ ප්රතිවිපාක කණගාටුදායක ය:
ස්වාධීනත්වය සහ තීරණ ගැනීමේ හැකියාව නොමැතිකම;
තත්වය නැවත කිරීමට ඇති බිය නිසා (මවගේ හැසිරීම බිරිඳට ප්‍රක්ෂේපණය කිරීම)
වෙනත් කෙනෙකුගේ මතය මත නිරන්තර යැපීම;
ජීවිතයේ වෙනස්කම් වලට අනුවර්තනය නොවීම;
ආත්ම අභිමානය සහ ප්රකාශයක් නොමැතිකම.
අධිආරක්ෂිත දෙමාපියන් ඉවත් කරන්නේ කෙසේද?
ඔබේ ආදරණීය දෙමාපියන් අමනාප නොවී නව ජීවිතයක් ආරම්භ කරන්නේ කෙසේද? නිසැකවම, ඔවුන්ගේ සියලු සැලකිල්ල සහ අවධානය පැමිණෙන්නේ පිරිසිදු හදවතකිනි. සමහර විට ඔවුන් තම දරුවන් ඕනෑවට වඩා ආක්‍රමණශීලීව හා විශාල ලෙස රැකබලා ගන්නා බව ඔවුන් නොදකිති.
1. දෙමව්පියන්ගේ භාරකාරත්වයෙන් මිදීමට එක් ක්රමයක් නම් විවෘත හා අවංක සංවාදයක් පැවැත්වීමයි. කෑගැසීම්, අන්යෝන්ය හිමිකම් සහ අපකීර්තියකින් තොරව. දැනටමත් වැඩිහිටි දරුවා රැකබලා ගන්නේ කෙසේද සහ ඔහුගේ පෞද්ගලික ජීවිතයට හා අවකාශයට මැදිහත් වන්නේ කෙසේදැයි දෙමාපියන්ම සැක නොකරයි. රැකබලා ගැනීමේදී අවසර ලත් සීමාවන් නිර්වචනය කිරීමට සංවාදය උපකාර වනු ඇත.
2. දෙමව්පියන්ට විවෘතව සිටීම භාරකාරත්වය ඉවත් කිරීමේ තවත් පියවරකි. දෙමව්පියන් මෙතරම් ප්‍රශ්න අසන්නේ ඔවුන්ගේ වැඩිහිටි දරුවා ජීවත් වන්නේ කෙසේද සහ කෙසේද යන්න කිසිසේත් නොදන්නා නිසා බව තේරුම් ගත හැකිය. ඔබේ පෞද්ගලික ජීවිතයේ සියලු කුඩා දේවල් දැනුම් දීම අවශ්ය නොවේ, අනාගතය සඳහා ඔබේ සැලසුම් පිළිබඳ කුඩා තොරතුරු ලබා දීම සහ අද ජීවිතයේ සිදු වන දේ පැවසීම ප්රමාණවත්ය.
3. සබඳතා ඉතිහාසය නැවත වාදනය කරන්න සහ දෙමාපියන් මත පාලනය කරන්න. සැලසුම් සහ මනෝභාවය ගැන දැන ගැනීමට ඔබම ඇමතීමට පටන් ගන්න, ව්‍යාපාර සහ යහපැවැත්ම ගැන වැඩි උනන්දුවක් දක්වන්න - හදිසි ප්‍රශ්න, ඇමතුම් සහ පැමිණීම් "වැළක්වීම".
4. චාරිකා, ව්යාපාරික චාරිකා හෝ දිගු ඇවිදීම් ගැන දැනුම් දෙන්න. දෙමාපියන් සන්සුන් වනු ඇත. ළමයින් ඔවුන්ගේ ජීවිත ගැන මාත්‍රාවලින් ලබා දෙන තොරතුරු ඔවුන්ට ප්රමාණවත් වනු ඇතැයි සිතිය හැකිය.
5. රැකියාව සහ මූල්‍ය ස්වාධීනත්වය දෙමාපියන් සහ දරුවන් අතර යම් සීමාවක් නිර්වචනය කරනු ඇත. රැකියාවේ සාර්ථකත්වය සහ ජයග්‍රහණ දරුවා වැඩිහිටියෙකු වන අතර නිරන්තර රැකවරණයක් අවශ්ය නොවන බවට දෙමාපියන්ට එකඟ වීමට උපකාරී වේ.
6. වෙනත් ප්‍රදේශයකට හෝ නගරයකට ගියත් දෙමාපියන්ට අනුග්‍රහය දැක්වීමට සහ ඔවුන්ගේ ආදරය පැටවීමට අවස්ථාවක් ඉතිරි නොවේ. පැයක දුරකථන උපදෙස් මඟහරවා ගැනීම සඳහා, දෙමාපියන් සමඟ කල්තියා සන්නිවේදනය කිරීමට වේලාවක් සකස් කරන්න.
ඔබේ ආදරණීය දෙමාපියන් හැර යාම හෝ ඔවුන්ගෙන් වෙන්වීම යනු ඔවුන්ව අත්හැරීම නොවේ. තම දරුවා වයස අවුරුදු 30ට වැඩි වුවද දෙමාපියන් සැමවිටම උපදේශකයින්, ගුරුවරුන්, වෛද්‍යවරුන් වනු ඇත. බොහෝ විට, ඔවුන්ගේ අධික ආදරය සහ සැලකිල්ල සම්පූර්ණයෙන්ම නොදැනුවත්වම ප්රකාශ වේ. නැතහොත් යමෙකු නිගමනය කරනු ඇත: දෙමව්පියන් ජීවතුන් අතර සිටින තාක් කල් සහ ඔවුන්ට හැකි උපරිමයෙන් අපව රැකබලා ගන්නා තාක් කල්, මෙය සතුටයි.
සෑම මවක්ම තම දරුවා ගැන කනස්සල්ලට පත්ව සිටී. නමුත් බොහෝ විට, මෙම කාංසාව සාමාන්ය වර්ධනයට බාධා කරන උමතු භාරකාරත්වය දක්වා වර්ධනය වේ. සියල්ලටම වඩා, මෙම ගැටළුව පිරිමි ළමයින්ගේ මව්වරුන්ට අදාළ වේ, මන්ද කුඩා පිරිමින් හැදී වැඩී ස්වාධීන, වගකිවයුතු සහ අරමුණු සහිත පුද්ගලයන් විය යුතුය. අම්මලා, ඕනෑවට වඩා භාරකාරත්වය පෙන්වමින්, තම පුතුන්ගේ සියලු මූලික කාර්යයන් ඉටු කරමින්, ඔවුන්ගේ සෑම පියවරක්ම පාලනය කරමින්, තම දරුවන්ට සැබෑ මිනිසෙකු ලෙස වැඩිහිටි වියේදී තමන් සහ තම පවුල රැකබලා ගත හැකි පූර්ණ පුද්ගලයන් වීමට ඇති අවස්ථාව අහිමි කරයි.
අධි ආරක්ෂණය චරිත ලක්ෂණ ගොඩනැගීමට බලපාන්නේ කෙසේද?
දරුවෙකු රැකබලා ගැනීම, කාන්තාවක් ඔහුව දැඩි රාමුවකට තල්ලු කරනවා පමණක් නොව, ඔහුට පුළුල් ලෙස සංවර්ධනය වීමට ඉඩ නොදේ, නමුත් සම්පූර්ණ ජීවිතයක් ගත කිරීමට, එහි සියලු වර්ණ භුක්ති විඳීමට සහ තමාගේම ජයග්‍රහණ භුක්ති විඳීමට ඇති අවස්ථාවද අහිමි කරයි. පුතා. කිකිළි අම්මලා, තමන්ගේම දරුවාට ඇති අසීමිත ආදරය සහ භක්තිය නිසා, බොහෝ අවස්ථාවලදී, තම පුතුන්ට එවැනි හැසිරීම් සහ සැලකීම් මගින් තමන් සහ තම ස්ථානය සොයා ගැනීමට ඉඩ නොදී ඔවුන්ට අගෞරවයක් කරන බව බොහෝ අවස්ථාවලදී තේරුම් නොගනිති. මේ ජීවිතය.
එවැනි මව්වරුන්ගේ දරුවන් බොහෝ විට වැඩෙන්නේ කුප්‍රකට, වගකීම් විරහිත, අසරණ මිනිසුන් ලෙසිනි, පසුව තම වෘත්තිය සොයා තම මුළු ජීවිතයම ඉක්මන් කරන, “අවශ්ය” සහ “අවශ්ය” අතර තෝරා ගැනීමේ අවශ්‍යතාවයෙන් ඔවුන් නිරන්තරයෙන් පීඩා විඳිති, මන්ද ඔවුන්ට ප්‍රයෝජනවත් හා ප්‍රසන්න දේ ඒකාබද්ධ කිරීමට ඉගෙන ගෙන නැත. "අම්මාගේ පුතුන්ට" බොහෝ විට ජීවිත සහකරුවෙකු තෝරා ගැනීම තීරණය කළ නොහැක, ඔවුන් සැමවිටම ඔවුන්ගේ තීරණ වල නිවැරදි බව සැක කරයි, වගකීමෙන් වැළකී බොහෝ විට ඔවුන්ගේ ගැටළු සහ උත්සුකයන් වෙනත් පුද්ගලයින් වෙත මාරු කරයි.
දරුවෙකු සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගන්නේ කෙසේද?
මව කම්මැලි වන තරමට ඇගේ දරුවා වඩාත් ස්වාධීන බව ඔවුන් පැවසීම පුදුමයක් නොවේ.පිරිමි ළමයාගේ සියලු වැඩ කරන, මව ඔහුට යමක් ඉගෙන ගැනීමට අවස්ථාවක් ලබා නොදේ.
මවක් කරන සාමාන්ය වැරැද්දක් නම් දරුවාගේ අසතුටුදායක හැසිරීම විවේචනය කිරීමයි. විවේචනය නොකර නිවැරදි මාවතට යොමු කිරීම අවශ්ය වූ විටඑනම්, යම් අවස්ථාවක දී ක්රියා කළ යුතු ආකාරය පැහැදිලි කිරීමයි. මෙය දරුවා ස්වාධීනව, උපකාරය සහ අවබෝධය අපේක්ෂා කරන බව තේරුම් ගැනීමට ඉඩ සලසයි, ඔහුගේ නරක හැසිරීම සඳහා පමණක් බැණ වදින්නේ නැත. දරුවාගේ කාමරයේ ඇති අවුල් සහ විසිරී ඇති සෙල්ලම් බඩු සඳහා ඔබට දරුවාට බැණ වදින්න බැහැ, ඉන්පසු ඔබම වැකුම් ක්ලීනර් රැගෙන පිරිසිදු කරන්න. නිවැරදි තීරණයඔහුගේ අතෘප්තිය ප්රකාශ කිරීමෙන් පසු, තවාන පිරිසිදු කරන ලෙස සන්සුන්ව දරුවාගෙන් ඉල්ලා සිටියහොත් එය වනු ඇත. එය ඔබට අවශ්ය ආකාරයට සම්පූර්ණයෙන් ක්රියාත්මක නොවන්නේ නම් හෝ නොවේ නම් එය කිසිසේත් කමක් නැත, ඊළඟ වතාවේ එය වඩා හොඳ වනු ඇත. තමා විසින්ම පිරිසිදු කිරීමෙන්, දරුවා මෙය කිරීමට බැඳී සිටින බවත්, මෙයද කාර්යයක් බවත් ගරු කළ යුතු බවත් තේරුම් ගැනීමට පටන් ගනී. එවැනි පාඩමකින් පසු, ඔහු නැවත කාමරය වටා සෙල්ලම් බඩු විසුරුවා හැරීමට අවශ්ය නොවනු ඇත.
පිරිමි ළමයා වඩාත් සවිඥානක වයසට පැමිණි විට, ඔහු සහ ස්වාධීන සම වයසේ මිතුරන් අතර යම් යම් වෙනස්කම් දැකීමට පටන් ගනී. ඔහුගේ මිතුරන් ඇදහිය නොහැකි තරම් පහසුවෙන් ගනුදෙනු කරන බොහෝ කුඩා දේවල් නිසා ඔහු ලැජ්ජාවට පත් වනු ඇත, ඔහුට මෙය සම්පූර්ණ විද්‍යාවකි. මෙම තත්වය ඔහුව අනෙකුත් දරුවන්ගෙන් බොහෝ සෙයින් වෙන්කර හඳුනා ගන්නා අතර පිරිමි ළමයාට පහත් බවක් දැනෙනු ඇත.
වැඩිහිටි ගැටළු ළමා කාලයේ සිට පැමිණේ
සියලුම වැඩිහිටි ජීවිතය වචනාර්ථයෙන් අවදානම් මත ගොඩනගා ඇත. වැඩිහිටි ස්වාධීන පුද්ගලයන් දිනපතා ගන්නවා විශාල සංඛ්යාවක්ඔවුන්ගේ ජීවිතයට බලපාන තීරණ. ඕනෑම ගැටළුවක් විසඳීම, අපි සියලු දෙනාම අවදානම් ගන්නවා, නමුත් අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් තත්වයේ හිතකර ප්රතිඵලය ගැන විශ්වාසයි. ළමා වියේදී අධික ලෙස ආරක්ෂා වූ පිරිමින්ට බොහෝ විට බැරෑරුම් තීරණ ගැනීමට නොහැකි වේ, ඔවුන්ගේ ආදරණීයයන් සඳහා පමණක් නොව තමන් වෙනුවෙන්ද වගකිව යුතුය. ඔවුන්ට වෘත්තියක් තීරණය කිරීම තරමක් අපහසුය, මන්ද ඔවුන් සැමවිටම උභතෝකෝටිකයකට මුහුණ දෙනු ඇත - මුදල් හෝ සතුට. ආදරණීය පුතුන්, වැඩිහිටි වියේදී පවා, ඔවුන්ගේ සියලු කරදර සහ ඔවුන්ගේ දරුවන්ගේ හැදී වැඩීම පවා ඔවුන්ගේ පෞද්ගලික ජීවිතයට සහ ඉන් ඔබ්බට ක්‍රියාශීලීව සහභාගී වන ඔවුන්ගේ මව්වරුන් වෙත මාරු කරයි. ඕනෑවට වඩා භාරකාරත්වය සහ සැලකිල්ලෙන්, කිකිළි අම්මලා තම දරුවාගේ ජීවිතය ගත කරති, නමුත් ඔවුන් තම ජීවිතය භුක්ති විඳිය යුතුය. එවැනි මව්වරුන් තම පෞද්ගලික ජීවිතය අහිමි කිරීමෙන් දරුවන්ට සතුටින් සිටීමට ඇති අවස්ථාව අහිමි කරයි.
අධි ආරක්ෂිත දරුවන්ගේ ප්රධාන සංකීර්ණ
අධිආරක්ෂිත පිරිමි ළමයින්ගේ විශාලතම සංකීර්ණය වන්නේ අඩු ආත්ම අභිමානය සහ ස්වයං සැකයයි. මෙම ගුණාංග සදාචාරාත්මක අර්ථයෙන් වර්ධනය වීමට, වර්ධනය වීමට, පුද්ගලයෙකු බවට පත්වීමට, පුද්ගලයෙකු වීමට ඉඩ නොදේ. ඔබේ පුතුන්ගේ එවැනි සහභාගීත්වය වළක්වා ගැනීම සඳහා, ඔබ "ඔවුන්ගේ ඔක්සිජන් කපා" නොදැමිය යුතු අතර ඔවුන් දැඩි රාමුවකට තල්ලු කළ යුතුය. ඔවුන්ට වැඩි නිදහසක් දෙන්න, වැඩිහිටියන් මෙන් ඔවුන් සමඟ සන්නිවේදනය කරන්න. ඔවුන් ඔබව හොඳින් තේරුම් ගෙන ඇති බවට වග බලා ගන්න.
එසේම කියවන්න: සිසි කොල්ලෙක් ඇති දැඩි නොකරන්නේ කෙසේද?
සිසී