Domanda allo psicologo: non so come comunicare con mio padre. Come comunicare con la nuova fidanzata di tuo padre Risponde Tzipora Haritan

Perché è così importante il rapporto tra padre e figlio?

La ricerca mostra che i bambini cresciuti insieme da padre e madre hanno una serie di vantaggi:

1. Meno problemi di comportamento.
2. I migliori risultati negli studi.
3. Migliore salute, sia fisica che mentale.
4. Più facile da trovare linguaggio reciproco con i coetanei.
5. Se il rapporto tra padre e madre è buono, allora loro stessi creano famiglie forti.
6. Ottieni il miglior successo nelle attività professionali.

Come puoi vedere, non solo l'educazione paterna è di grande importanza. Ma anche un rapporto armonioso tra papà e mamma. Molti credono che più tempo un padre trascorre con un figlio, meglio è. Ma questo non è del tutto vero. La quantità di tempo non è un indicatore di amore e cura. Molto più importante è la qualità della relazione. Il padre deve insegnare qualcosa di utile. Essere un degno modello, comunicare con un bambino non "sotto costrizione", ma per desiderio reciproco.

Inconsciamente, il bambino, diventando adulto, copierà in gran parte il comportamento dei suoi genitori. Pertanto, molti genitori di famiglie in difficoltà non divorziano per crescere i figli. In effetti, i bambini lo sono già gioventù notare la falsità nella relazione se i genitori fingono di essere felici insieme. Ma, nonostante questo, la maggior parte di loro vuole vivere con mamma e papà. Durante il divorzio, il bambino riceve il più grande trauma psicologico. E nessun argomento può convincerlo che sarà meglio per tutti.

Se il divorzio è inevitabile, dovresti trovare la forza per farlo in modo civile. È molto importante per i bambini che i genitori continuino a interagire tra loro. E in nessun caso dovrebbe essere vietato a un bambino di comunicare con uno dei genitori. In Russia, le ex mogli spesso si vendicano dei mariti "in pensione" vietando loro di incontrare i propri figli. Ma alla fine, non fanno del male all'ex marito, ma ai loro amati figli.

Perché è difficile per i padri comunicare con i figli?

Questo non sempre accade. Ma solo quando il padre trascorre poco tempo con la sua prole. C'è una scusa che gli uomini hanno più difficoltà a gestire le proprie emozioni quando discutono di questioni delicate. È molto più facile per loro guardare il calcio con gli adolescenti. Gioca con loro giochi per computer o fare una passeggiata nel parco. Pertanto, questioni importanti, anche da parte maschile, i bambini devono discutere con la madre. Papà ha bisogno di parlare e ascoltare i bambini. Non solo per essere in giro. È molto importante sapere come un padre dovrebbe costruire la comunicazione con un bambino.

L'uomo è il principale capofamiglia della famiglia. Deve dedicare più tempo al lavoro. E i bambini crescono. Ed è spesso sempre più difficile per il padre trovare un linguaggio comune con loro. Un padre raramente è pienamente responsabile di un neonato. C'è persino la stupida convinzione che nei primi anni di vita di un bambino un padre non sia affatto necessario. Ma è nell'infanzia che si stabilisce il contatto mentale tra il bambino e gli altri. Può succedere che la nonna, che è costantemente vicina, diventi per il bambino più importante di un padre. Pertanto, un uomo dovrebbe prendere parte attiva al suo destino fin dai primi giorni di vita di un bambino. Rendendosi conto di ciò, soprattutto in Occidente, molti mariti sono accanto alle loro mogli durante il parto.

Cosa può fare un padre per migliorare il rapporto con i figli?

1. Sviluppa una relazione con tua madre. Se la madre sente l'amore e la cura del padre, allora la felicità della madre viene trasmessa al bambino. E per il pieno sviluppo del bambino, questo è estremamente importante.
2. Fai pressione su tuo padre con un lavoro "sporco". Niente avvicina papà e bambino che cambiare un pannolino bagnato. Il padre non è in grado di allattare. Ma deve sentire la sua responsabilità e proprietà.
3. Dai loro tempo. Forse la relazione migliorerà immediatamente. I bambini stanno aspettando la prova dell'amore. E questi non saranno regali, ma sincera attenzione e cura paterna.
4. Non è quello che dici che conta. E che cosa fai. I bambini non percepiscono di più le parole, ma le azioni. Ricorda che i genitori sono modelli di ruolo. Le figlie cercheranno inconsciamente una persona come il loro papà. E i figli vogliono essere come i loro padri. Quindi fai attenzione: possono copiare i tratti che odi in te stesso.
5. Parla con il tuo compagno. Prima di tutto, devi capire la tua relazione. Ad esempio, per un uomo, il sentimento di gelosia è un fenomeno naturale. Può portare a conflitti irragionevoli. Le questioni che destano preoccupazione devono essere discusse. Per superare le incomprensioni con i bambini, padre e madre devono essere una squadra.
6. Ascolta i tuoi figli. Quando la prole cresce, deve avere la possibilità di essere ascoltata. Questo aiuterà gli adolescenti a sentire la loro importanza. E aumentare la loro autostima.
7. Ultimo ma non meno importante, prenditi cura di te e dei tuoi figli.

Natalia, buona giornata!
Mi chiamo Olga. Ho 26 anni, sposato (il marito ha la stessa età).

Ho un problema molto inquietante. Cercherò di descrivere brevemente per capire se devo venire da te personalmente o no.

IO figlio unico in famiglia, la famiglia è stata recentemente abbastanza benestante. Sposato da 3 anni. Non ci sono ancora bambini, ovviamente stiamo pianificando, ma non proprio in questo secondo. Mio marito ha appena creato la sua azienda, dobbiamo ristrutturare un appartamento e trasferirci, viviamo temporaneamente fuori città con collegamenti di trasporto problematici - solo in auto. ci sono debiti finanziari, quindi vorrei almeno risolvere alcuni di questi problemi prima di avere figli.

Negli ultimi 2 anni mio padre ha chiesto costantemente perché non abbiamo figli. negli ultimi mesi è diventato abbastanza insopportabile, poiché si ripete settimanalmente e persino quotidianamente. la cosa peggiore è essere ubriachi. arriva al punto che ha cominciato a minacciarmi di vendere il mio appartamento, che dovrebbe essere costruito presto, di sfrattarci dalla dacia a un appartamento in affitto. mi chiama isterico, perché tali discussioni mi portano alle lacrime e al completo declino. dice che tutte le mie reazioni sono frutto di cambiamenti ormonali, perché il mio corpo ha dovuto partorire, partorire e partorire già da 8 anni......

è inutile rispondere e motivare le risposte con il fatto che questa è la mia vita, la mia scelta. si tratta di urla e di nuovo minacce che smetterà di comunicare con me.

in generale, l'assenza di bambini significa che sono un ramo di sviluppo senza uscita, una madre anziana e così via.

un dettaglio importante: il padre è stato in passato colonnello, dopo aver lavorato nell'amministrazione comunale. in generale, un grande capo e abituato a comandare. anche mia madre impazzisce con lui, perché in realtà non sa parlare come una persona normale. solo urlare

e un altro dettaglio importante: 5 anni fa ha subito un intervento al cuore (un pezzo di ferro è stato inserito attraverso una vena in un vaso) e ora sta ricattando tutti con il fatto che potrebbe non averne molto. Incolpa sua madre per le sue malattie, sebbene sia la dandy di Dio ... I medici vengono controllati regolarmente, tutto è normale ... il panico è solo a parole.

ieri ha raggiunto il punto di assurdità - ha detto che se domani non farà brillare i suoi nipoti, allora si ritroverà una giovane donna e darà alla luce un figlio da lei. pur non abbandonando sua madre. Ho risposto che era immorale, con il quale è categoricamente in disaccordo.

Non so più come comunicare, piango costantemente, non voglio tornare a casa se lui è lì (abbastanza spesso si ferma per affari in campagna) .... indigestione e attenzione distratta al lavoro... anche mia madre è sotto shock, ma non sa più come aiutarla.

così ho deciso di rivolgermi ad un professionista.
Grazie in anticipo per la tua risposta

Risposta:

Ciao Olga,

Voglio dire subito che il formato simile delle mie consultazioni sul sito differisce in modo significativo dal lavoro durante un appuntamento di persona. Qui sul sito, poiché non c'è dialogo con te e non c'è modo di chiarire alcun dettaglio, devo utilizzare le informazioni che hai fornito. Forse per certi versi sarà solo un'ipotesi. Inoltre, il tempo per lavorare con il tuo caso è limitato, quindi le raccomandazioni sono generalmente generali, basate sulla mia esperienza in generale.

Inoltre, sul sito, aderisco piuttosto alla posizione direttiva di un "consigliere": ovvero, fornisco la mia comprensione e interpretazione degli eventi, ed esprimo anche direttamente alcune cose che mi vengono in mente in relazione alla tua situazione. Durante un appuntamento faccia a faccia, lavoro di più, come si suol dire, "per il cliente", e quindi non utilizzo una posizione così direttiva di un "consigliere" che mi dice cosa fare e come farlo.

E infine, alla tua situazione. Diamo un'occhiata all'intera situazione dalla parte di tuo padre, come se fosse distaccata, come se fosse un film, e non su tuo padre, ma su uno sconosciuto. Cosa vediamo:

• una persona anziana, con un carattere difficile (e con gli anni i nostri tratti non proprio buoni tendono ad aumentare),
• per tutta la vita ha imparato a comandare le persone e ha comandato,
• ex militare (in quest'area si forma un atteggiamento specifico nei confronti delle persone),
• incontrare difficoltà nel comunicare con la figlia e la moglie,
• sopravvissuto a un intervento al cuore cinque anni fa,
• si preoccupa per le sue malattie e ne incolpa gli altri,
• alcolista,
• preoccupa di non avere nipoti.

Perché pensi che quest'uomo sia così preoccupato di non avere nipoti? Scartiamo la forma in cui esprime la sua ansia: in fondo la esprime come può, ma semplicemente non sa come farlo diversamente. Prendiamo solo il significato della sua preoccupazione. Perché ha così tanto bisogno di nipoti? Cosa gli darà?

Quali altri motivi non correlati potrebbe avere per desiderare così tanto i nipoti? Se questa situazione non accadesse a te, ma alla tua amica, come le spiegheresti cosa sta succedendo a suo padre?

Immagino che abbia molta paura. Il fatto che gli sia rimasto poco da vivere (e te lo dice direttamente), e non avrà il tempo di lasciarsi alle spalle prove sufficienti della sua esistenza. Uno dei grandi psicologi ha affermato che una persona sull'orlo della fine della vita vuole davvero lasciarsi almeno qualcosa alle spalle. Per non entrare nell'eterna ignoranza, da nessuna parte. In modo che la vita non sia vana. Dopotutto, una tale prospettiva può essere estremamente dolorosa. Ebbene, poiché è molto difficile e spiacevole esprimere queste cose a parole, assumono la forma di reclami contro di te come l'unica persona che può ancora dargli la possibilità di non andare da nessuna parte.

Pensi che questo potrebbe essere il caso nella tua situazione? Quanto è probabile e realistico questo? Questo è più reale della tua supposizione che lui appositamente vuole infastidirti? Quando provi a spiegargli razionalmente che hai il diritto di scegliere e tutto ciò, ovviamente, questo è vero, ma di cosa vuoi convincerlo? Che non dovrebbe preoccuparsi di non vedere mai i suoi nipoti? I tuoi argomenti in qualche modo lo aiutano a far fronte alla sua ansia? Sembra di no.
tu parli con tuo padre su cose diverse quando ti parla dei nipoti e tu gli parli della tua libera scelta e impreparazione ora per la comparsa dei bambini. E più insisti e sviluppi i tuoi argomenti, più si convince che la sua preoccupazione è giustificata. Bene, oltre al fatto che è abituato a essere obbedito e tu non vuoi farlo. Questo lo irrita ulteriormente.

Ora su di te. Ti senti tu stesso in colpa o infastidito quando solleva l'argomento? Se sei colpevole, allora poniti questa domanda: lo sei davvero dovere fare come dice? Perché? Cosa ti senti in colpa per non aver fatto? Che cosa? È davvero così, è tuo dovere?

Se ti senti infastidito con tuo padre, allora chiediti: è davvero lui non dovrebbe ti comporti così con te? Perché? Ha qualche ragione e qualche diritto di comportarsi in questo modo (o in qualsiasi altro modo)? Perché lui Forse comportati come vuoi, anche se proprio non ti piace? Vuole davvero farti dispetto, rovinare il tuo umore o è qualcos'altro?

Ora cosa fare: la prossima volta che tuo padre ha questa conversazione, ricorda a te stesso le vere ragioni della sua preoccupazione. E cerca di esprimergli comprensione con l'aiuto del messaggio in prima persona. È fatto così: parla di te stesso, non di lui, e dei tuoi sentimenti, non della situazione. A differenza dei messaggi in prima persona, i messaggi in prima persona ti consentono di trasmettere comprensione e accettazione a una persona. I messaggi in te trasmettono incomprensioni e sono irritanti se abusati (cosa che spesso accade nei conflitti).

Quando parli dei tuoi sentimenti, è più probabile che le persone capiscano il tuo punto di vista.

Un esempio di automessaggio sui sentimenti: Quando lo sento, mi sconvolge davvero, perché mi piacerebbe davvero aiutarti in qualche modo. Ti capisco. Mi sento in colpa, ma finora non posso fare quello che vuoi. Mi arrabbio anche un po' con te, perché mi sembra che non mi capiscano.

Un esempio di un messaggio che riguarda lo stesso: Non mi piace quando lo dici. Cosa vuole da me? Non posso fare niente per te. Mi fai sentire in colpa. Mi dai fastidio e non mi capisci.

Vedi la differenza? Come vorresti che ti parlassi? In tal caso trasmetterai più velocemente il tuo stato all'interlocutore? In quale caso la tua comunicazione sarà più costruttiva e calma?

Se questo non aiuta, e il padre piegherà ancora la sua linea, beh, trattala come la pioggia che è arrivata nel momento sbagliato e ti ha trovato nel campo senza ombrello. Sgradevole, sì. Ma non si può fare nulla. Prima o poi passerà e sarai in grado di sopravvivere.

CON Auguri,
Natalia

Consulenze psicologiche - relazioni familiari, risoluzione di problemi familiari. La famiglia occupa il posto più importante nella vita di ognuno di noi. Probabilmente ogni persona, soprattutto, vuole che tutto vada bene nella sua famiglia. Ma, nel processo di sviluppo delle relazioni familiari, spesso compaiono vari problemi che non possono sempre essere risolti senza un aiuto esterno.

Se hai qualche difficoltà a relazioni familiari- ad esempio, in una relazione marito / moglie, rapporti con parenti, ecc., puoi fare una domanda a uno psicologo o leggere l'archivio di domande e risposte. Forse qualcuno ha già avuto problemi familiari simili e nelle risposte degli psicologi troverai qualcosa di utile per te stesso.

I tuoi amici e conoscenti hanno bisogno di aiuto psicologico? Condividi il link con i tuoi amici sui social network!

Xenia: (28.09.2010)

Ciao. Mi chiamo Xenia, ho 20 anni. Per favore dimmi cosa fare. Ho un grosso problema in famiglia. Per tutto il tempo che posso ricordare, i miei genitori hanno sempre litigato tra loro. Mia madre ed io siamo sistematicamente usciti di casa, ma poi ha perdonato suo padre e siamo tornati di nuovo da lui. All'inizio tutto era tranquillo, poi tutto si è ripetuto di nuovo. Il padre era l'istigatore di scandali e spesso percosse. Incolpava mia madre per tutto ciò che era possibile. E irragionevolmente. E tutto mi ha colpito. Non direi che siamo una famiglia povera o svantaggiata. Piuttosto il contrario. Mio padre guadagna molto e, mi sembra, è per questo che sente il suo potere su di noi. Lui è tipo vampiro energetico. Se è di cattivo umore, cerca di far star male tutti, spesso mi ha fatto piangere. E poi, per scusarsi, ha dato una somma di denaro piuttosto elevata. Non ero così preoccupato prima. Un bambino è un bambino: dimentica tutto. Ma ora capisco che lo odio per tutte le sue azioni e non posso farne a meno. Capisco che è impossibile, che mi brucia, ed è come l'acqua dell'oca. Tuttavia, non so come continuare a vivere con mio padre tiranno? Mio condizione emotiva così traballante che molto spesso non riesco a dormire. Posso mentire tutta la notte, ricordare tutti gli scandali, tutte le percosse e tremare di rabbia e odio. Sto seriamente tremando dappertutto. E durante il giorno sono morto. Non voglio niente. Non ho bisogno di niente. Vado all'università solo perché non voglio vederlo a casa. E non so come uscire da questo fossato emotivo. Capisco che solo io sono peggio di questo, ma non posso farne a meno. Non possiamo allontanarci da lui. Provato molte volte, può stare sotto la porta, sotto le finestre. E tutto con questo spirito. È successo molte volte. Ma ora è semplicemente insopportabile vivere con lui. E sento che potrei impazzire. È molto forte emotivamente, manipola le persone ed è molto difficile avere a che fare con lui. Ho molta paura di lui, nonostante non abbia mai messo un dito su di me in tutta la mia vita. Uccide abilmente con le parole. E non so proprio cosa fare dopo.

Risposta dell'esperto:

Ciao Xenia!

Capisco te e la tua situazione. È molto difficile essere, soprattutto vivere in una società di queste persone, è ancora più doloroso quando il tuo si rivela un tale tiranno. persona vicina. Non importa quanto sia triste rendersene conto, ma tuo padre Xenia appartiene davvero al cosiddetto tipo di tiranni domestici. Qual è la loro caratteristica? Penso che tu stesso capisca tutto ciò che è descritto nella tua storia. Accuse infondate, umiliazioni, scandali, seguiti da periodi di relativa calma, scuse (doni) - e ancora in cerchio. Gli uomini che tormentano mentalmente e fisicamente le loro mogli e figli possono giustificarsi dicendo che vogliono il meglio per loro e opprimerli esclusivamente per scopi educativi. In effetti, provano un senso di soddisfazione nell'infliggere dolore a un'altra persona, e sotto questo aspetto non sono diversi dai sadici classici. Capisco che sia difficile rendersi conto che tuo padre è un sadico, ma a quanto pare questa è una dura realtà. Quale uscita? La migliore via d'uscita, se ti imbatti in un tale sadico nella vita, è scappare da lui e limitare a zero la comunicazione con lui. Capisco che nel tuo caso questo non è realistico, questo è tuo padre, ci hai già provato e finora senza successo. Cosa fare? Come vivere con un padre tiranno? C'è una via d'uscita, ma per questo devi smettere di aver paura di lui e iniziare a litigare con lui. Come dimostra la pratica, tutti i sadici domestici hanno paura della pubblicità e di un intervento specifico da parte di estranei. Pertanto, non nascondere mai le tue lamentele, non ritirarti in te stesso. Non dovresti lasciarti guidare da pensieri come "non c'è bisogno di portare la biancheria sporca fuori dalla capanna", "è colpa mia", "devi sopportare, perché questo è mio padre", "impara a comportarti in modo tale da per non causare la sua irritazione”, ecc. Capisci, questi tipi hanno solo bisogno di questo. Non aspettare che cambi se stesso o si renda conto di ciò che sta facendo: questo molto spesso non viene dato a queste persone. Informa i genitori di tuo padre, i suoi parenti, amici, vicini di come si comporta con te. La maggior parte dei suoi conoscenti potrebbe non essere nemmeno consapevole delle sue inclinazioni sadiche. Parla con tua madre, unisci le forze, sviluppa strategie di comportamento congiunte con suo padre. Contatta i centri di assistenza psicologica, chiedi loro di aiutarti in questa situazione. Soprattutto, smettila di essere una vittima. Fagli sapere che vita "divertente" lo aspetta ogni volta che ti offende. Eppure, se non succede nulla, l'unica via d'uscita è disperdersi e vivere separatamente. Sei abbastanza grande per decidere da solo come vivere la tua vita. Ebbene, non sei stato fortunato con tuo padre, beh, forse "al diavolo", perché continui a vivere con un tiranno? Pensa a te stesso, perché la cosa più importante è la tua morale e salute fisica, tranquillità e tranquillità. Ti auguro sinceramente buona fortuna e felicità!

Cordiali saluti, Mikhail Petrov

Ciao! Ho 28 anni. Ho una sorella, ha 26 anni. I nostri genitori divorziarono quando avevo 10 anni. Siamo nati in Kazakistan, vivevamo lì con papà e mamma nel nostro appartamento, i genitori di papà vivevano nelle vicinanze, i genitori di mamma vivevano in Russia. E così tutta la famiglia ha deciso di trasferirsi in Russia, più vicina ai genitori di mia madre. Mio padre ha preso me, mia sorella e mia madre, ed è tornato per riprendersi le cose, beh, per vendere il nostro appartamento, in cui i suoi genitori si erano già trasferiti, loro, a loro volta, avevano già venduto il loro appartamento e dovevano venire con papà . Li abbiamo aspettati per un anno, non è andato tutto bene, poi si è scoperto che papà si è trovato un'altra donna e stavano aspettando un bambino, ovviamente eravamo molto turbati, abbiamo pianto tutti e tre con la mamma, ma cosa può lo fai, succede nella vita. Mia sorella ed io abbiamo iniziato a visitarli ogni estate, vivevamo con i nonni, a volte papà ci portava da lui. Quando avevo 14 anni hanno deciso di trasferirsi in Russia, ci hanno parlato più vicino, si sono trasferiti, vivono a 150 km da noi. per altri 4 anni li abbiamo visitati in estate, poi è nato il mio primo figlio, preoccupazioni, famiglia, hanno smesso di viaggiare. I parenti non venivano al matrimonio mio e di mia sorella, non vedevo mio padre da 8 anni, anche se chiamavo e scrivevo sempre, chiedevo loro di venire, papà da diversi anni, veniva nella nostra città più volte alla settimana, ma non ci ha chiamato e non è passato Non ha mai tempo. Sua madre, nostra nonna, come si è scoperto, lei stessa se lo è lasciato sfuggire, veniva spesso nella nostra città, così che con suo nipote al circo, ai teatri (sua sorella viveva qui e vivevano con lei), non sapevamo di Esso. Di recente, circa due mesi fa, mi ha chiamato, ha detto che si annoiava e voleva venire a trovare noi e i suoi pronipoti, è venuta con il nostro fratellastro (ha 14 anni), è rimasta un paio d'ore e ha detto, portaci al circo, li ho portati, dopo il circo, quando li ho presi, mi hanno chiesto di portarli alla stazione degli autobus, quella era la fine della conversazione, è diventato chiaro che non erano venuti per noi, ma al circo.

Tutti gli anni che abbiamo vissuto con mamma e i suoi genitori, papà non ci ha aiutato, hanno divorziato da mamma, il tribunale ha ordinato di pagare gli alimenti, per due ci ha mandato un centesimo, il minimo indispensabile. Mia madre ci ha insegnato, e io e mia sorella abbiamo un'istruzione superiore, anche lei si è vestita e si è messa le scarpe. A proposito, non abbiamo ricevuto un centesimo dall'appartamento in cui vivevamo in Kazakistan (era un appartamento di 3 stanze).

Una volta che li abbiamo chiamati per chiedere loro di aggiungere denaro al nostro computer, volevamo acquistare da amici, ai quali hanno risposto che non avevamo soldi e hanno riattaccato. Anche se vivono in un grande cottage costruito da papà. C'è stato un altro momento, stavo già lavorando e studiando, avevo davvero bisogno di soldi per pagarmi gli studi, mia madre non li aveva, ho chiesto a mio padre di prestarmeli, la risposta è stata la stessa.

In generale, negli anni, non conoscevamo nostro padre, non conoscevamo l'amore e la cura da lui. Recentemente abbiamo deciso di andare da loro con mia sorella, c'è ancora nostro nonno, che si è ammalato gravemente, sappiamo per certo che ci voleva bene. Abbiamo chiamato nostro padre che saremmo venuti da te con i bambini, ha detto che sarebbe venuto per noi, abbiamo concordato, ma non ha chiamato.

Dopo un po ', chiama SE STESSO, di solito tutti gli anni, le trattative sono avvenute solo tramite una donna, solo lei si è congratulata con noi per il nostro compleanno, per spettacolo, a quanto pare. Chiama con la richiesta di avere problemi, ha davvero bisogno di 1 milione e 500 mila rubli. Rispondo che non ci sono soldi del genere, mi chiede di rilevare il prestito e pagherà. Ecco cosa dovrei fare, quante volte gli abbiamo chiesto aiuto, quanto lo abbiamo aspettato. Ho detto che non mi avrebbero dato una somma del genere, insiste per provare. Come comportarti, voglio davvero dire loro tutto ciò che si è accumulato nella mia anima, e non voglio giurare, li amiamo comunque, dimmi cosa devo fare

Il padre non comunica con il bambino dopo il divorzio

A seconda del motivo stabilito, è necessario costruire un ulteriore piano d'azione. Se il motivo sta nel fatto che il bambino si sente tradito e abbandonato, allora bisogna agire per convincere il figlio o la figlia del contrario. Devono sentire l'amore di un genitore, sentire la sua presenza discreta nelle loro vite.

Non puoi costringere un bambino a vedere suo padre. In effetti, in questo caso, la reazione negativa non farà che intensificarsi. Dovresti convincere con insistenza e pazienza il bambino dei tuoi sinceri sentimenti genitoriali, mostrando perseveranza e amore.

Quando il motivo è il desiderio della madre di vendicarsi del defunto, allora sarà necessario stabilire rapporti con lei in modo che non interferisca con la comunicazione del padre con sua figlia o suo figlio. Vale la pena provare a convincerla che gli interessi del bambino dovrebbero essere al di sopra delle proprie lamentele ed emozioni.

Non ci sono "ex papi". comunicazione con un bambino dopo il divorzio

Come comportarsi con le madri dopo il divorzio Certo, è incredibilmente difficile sopravvivere a una rottura con un uomo che una volta amavi, ma non dovresti coinvolgere il bambino nelle tue esperienze, mettendolo contro suo padre. Il bambino ha bisogno di comunicare con entrambi i genitori, perché altrimenti non sarà felice. È impossibile parlare male del padre in presenza di un figlio o di una figlia, perché nella maggior parte dei casi iniziano a copiare il comportamento della madre.

È meglio parlare del coniuge defunto in una luce positiva, o almeno in modo neutrale. Inoltre, non interrompere il rapporto del bambino con altri parenti tramite l'ex coniuge. Dopotutto, sicuramente il bambino, e anche l'adolescente, difficilmente accetta il suo nuovo status.
Allora perché esacerbare le esperienze dell'infanzia? Le mamme dovrebbero anche ricordare che il motivo del rifiuto di incontrare papà potrebbe essere il suo atteggiamento crudele nei confronti del bambino.

Come spiegare a un bambino che suo padre non ha bisogno di lui?

E poi sistemerò il pasticcio…” Tatiana, 29 anni, divorziata da due anni, figlio di quattro anni: “Certo che sarò contraria! La comunicazione dell'ex marito con il bambino nella forma in cui avviene è un disastro per il figlio. Dopotutto, se l'ex marito ha preso il bambino per il fine settimana, crede di aver compiuto un'impresa, e quando non dormo per una settimana, perché il bambino ha la febbre, è così che dovrebbe essere. Inoltre, papà ritiene normale portargli ragazze diverse nello stesso fine settimana e, non imbarazzato dal bambino, mostrare i suoi teneri sentimenti per loro! E poi il figlio mi racconta a colori come papà ha accarezzato prima Yulia sul papa, e poi lui.

Il prossimo fine settimana la stessa storia, ma con Masha! È un esempio normale?!” Questi sono solo estratti di numerose lettere che arrivano agli psicologi che lavorano con le coppie dopo il divorzio. Il padre ha gli stessi diritti della madre nei confronti del figlio.

Come spiegare correttamente che il padre non vuole comunicare con il bambino?

Attenzione

Allora perché esacerbare le esperienze dell'infanzia? Le mamme dovrebbero anche ricordare che il motivo del rifiuto di incontrare papà potrebbe essere il suo atteggiamento crudele nei confronti del bambino. Forse ha trascurato il bambino, lo ha intimidito, insultato, picchiato, ha mostrato inclinazioni sadiche. Anche se la donna personalmente non se ne fosse accorta, tale possibilità non dovrebbe essere completamente esclusa.

Importante

Vale la pena parlare con amici comuni, parenti, ipotesi improvvisamente terribili saranno confermate da qualcuno. In tal caso, la figlia o il figlio hanno bisogno di protezione e non di comunicazione con un genitore indegno. Cosa fare se il bambino non vuole più comunicare con il padre Se non è stato possibile impedire la riluttanza del bambino a vedere suo padre.

Quindi la domanda su come risolvere il problema si pone bruscamente davanti a entrambi i genitori. Prima di tutto, devi scoprire i motivi per cui il bambino o l'adolescente si rifiuta di uscire con qualcuno.

Cosa succede quando il padre non comunica con il bambino?

Sarebbe meglio se apparissi davanti a loro ogni volta sotto forma di un eroe con cui puoi divertirti attivamente e non sotto forma di una borsa che torna costantemente a casa e si sdraia sul divano di fronte al TV. Puoi organizzare qualsiasi altra opzione di incontro con i tuoi figli. Ora la società si sta già ricostruendo in un formato di relazioni in cui i genitori non vivono in un posto e non gestiscono una famiglia comune.

Anche con questo modello di relazione il bambino si sente bene, sa di avere entrambi i genitori. Conosco personalmente diversi esempi di padri divorziati, ma allo stesso tempo continuano a comunicare con i bambini, oltre a fornire sostegno finanziario, investire nello sviluppo e nell'istruzione. In tutti questi casi i bambini non si sentono abbandonati.
Papà vive separatamente, si fa gli affari suoi, ha una vita personale. Non è sempre a casa con loro. Si vedono una volta alla settimana, un mese o sei mesi.

Dopo il divorzio, i bambini non vogliono comunicare con il padre

Informazioni

Il padre può essere interessato a mantenere la relazione e prendere l'iniziativa, ma la madre interferisce con lui come vendetta per vecchie lamentele. Qui alla madre piace fingere di essere una santa donna che è stata maltrattata e sarà ancora più disposta a ispirare al bambino che suo padre è l'ultimo bastardo. Questo è il caso più difficile, sarà difficile ristabilire i rapporti, ma è anche possibile.

Questo è un argomento molto serio per qualsiasi uomo. Quali atteggiamenti determineranno il futuro dei tuoi figli? Il fatto che tu abbia tradito un bambino ha conseguenze sotto forma di un complesso per la vita e può renderlo un perdente. Un uomo adulto con un'educazione femminile non può competere completamente. Inoltre, tale esperienza porta alla formazione di uno scenario negativo per le generazioni future. Un ragazzo sopravvissuto alla partenza di suo padre si ripromette spesso che lui stesso non ripeterà mai questo atto. Quando mette su famiglia e si trova nella stessa situazione.

Una situazione difficile... come spiegare a un bambino che papà non vuole comunicare con lui.

Ma possiamo sicuramente dire: il bambino non è da biasimare! I bambini, invece, a volte fantasticano che se fossero più intelligenti, più obbedienti e migliori, papà rimarrebbe sicuramente in famiglia. A loro sembra che il tempo e l'attenzione di papà possano essere guadagnati, ma non sanno come. "Il mondo interiore di un bambino è organizzato in modo tale da sentire il suo coinvolgimento in tutto, e il bambino può anche incolpare se stesso per il fatto che suo padre ha lasciato la famiglia", spiega Daria Sorokina, psicologa-consulente praticante. - Il compito dei genitori è trasmettere: “Non sei responsabile di quello che è successo. Non hai niente a che fare con il fatto che mamma e papà non vivono più insieme. Sì, dopo un divorzio c'è molto eufemismo, aggressività e dolore. Spesso una donna è molto offesa dal suo ex marito e trasmette emotivamente a tutto il mondo, compreso suo figlio, che il suo ex marito non è una persona molto buona, onesta e responsabile.

Il bambino non vuole comunicare con suo padre dopo il divorzio

Vuoi affermare i tuoi sentimenti senza cercare di agitare un dito in faccia. Non cercare di essere la madre di un bambino. Se la madre è presente, rispetta il suo ruolo e sii orgoglioso del tuo.

• Affronta il presente; "e se" non ti porterà da nessuna parte.
• Il tuo lavoro dovrebbe essere per te, per il tuo uomo e per tuo figlio.
• Non è il tuo lavoro recitare in un dramma.
• Non lasciarti coinvolgere in una discussione urlante con tua madre.
• Sarà come un episodio di una telenovela e causerà conflitti tra le parti.
• Non combattere le lotte del tuo uomo.
• Quando succede qualcosa, non correre a chiamare tua madre.

Gli psicologi dicono che più i genitori collaborano, meglio si sentono i bambini. È molto importante costruire relazioni con il bambino in modo organizzato in modo che abbia almeno un senso di stabilità.

Pertanto, parla di tuo padre nel modo più neutrale possibile. Se un bambino piccolo chiede dov'è papà, puoi dire che è impegnato, ma non sai esattamente cosa, perché non comunichi. Per i bambini di età superiore ai 5-6 anni, puoi dire che non sai perché papà non viene e se tu stesso capissi bene il tuo ex marito, non divorzieresti. “Prima di spiegare al bambino perché papà non compare nella sua vita, prova a parlarne ancora con calma ex-marito, - raccomanda Daria Sorokina. - Se il dialogo è onesto, verranno rivelati dettagli interessanti. Ad esempio, che un uomo non vuole comunicare esclusivamente con il suo ex moglie e la sua famiglia, e lei vuole davvero avere un figlio, ma non capisce come si possa fare.

Papà potrebbe avere motivi per cui non può comunicare con sua figlia o suo figlio ora: malattia, un lungo viaggio di lavoro, desiderio di essere temporaneamente solo, raccogliere i suoi pensieri e riprendersi.
Cosa dovrebbe fare una madre se il padre non comunica con il bambino Il denaro può essere uno sforzo per qualsiasi coppia e una malattia cronica può essere un enorme onere finanziario. Potresti aver perso reddito perché la malattia ti ha impedito di lavorare. Hai aumentato le spese mediche e persino le spese di ristrutturazione se la tua casa deve essere accessibile alle sedie a rotelle. E chiunque di voi sia, chiunque sia il fiduciario potrebbe non essere in grado di lasciare un lavoro che non vi piace a causa di problemi di illuminazione. È anche molto importante per i bambini che entrambi i genitori si prendano cura di loro, peccato che il marito non trovi tempo o desiderio per i bambini. Tuttavia, tutto è individuale e dipende da ciò che si adatta a entrambi. È importante che le persone raggiungano un accordo su come vedono la famiglia e le loro responsabilità in essa. Si scopre che le tue opinioni sulla famiglia, i doveri sono molto diversi e quindi è importante che tu capisca da solo come puoi vivere in questo.

Assistenza legale!

Mosca e regione

San Pietroburgo e regione

Numero federale