Vale la pena vivere con un marito non amato per il bene di un bambino? Vale la pena vivere con un marito per il bene dei bambini? La vita dopo il divorzio e l'atteggiamento dei genitori nei confronti del bambino.

Alcune donne cercano di salvare la famiglia ad ogni costo, del tutto ignare del pericolo per gli altri del ruolo della vittima, scelta da loro come immaginaria ancora di salvezza. Così vale la pena vivere con un marito per il bene dei bambini?

Cosa porterà a una violenza così rude sui propri bisogni e desideri? Molto spesso i genitori dimenticano la condizione principale per la corretta educazione dei propri figli: solo gli adulti felici possono rendere felice un bambino.

Se, nonostante tutti gli avvertimenti degli psicologi, decidi che vale ancora la pena vivere con tuo marito per il bene dei bambini, fai ogni sforzo per superare questo test con la minima perdita e assicurati di leggere il nostro articolo.

Vale la pena farlo solo in un caso: quando entrambi i genitori riconoscono l'impatto distruttivo degli scandali, cercano l'aiuto di psicologi e accettano di lavorare sulla loro relazione.

Una tale risoluzione del problema suggerisce che i sentimenti tra le persone sono ancora preservati, appena dentro questo momento c'è una crisi nella loro famiglia, con la quale, per mutuo desiderio delle parti, è del tutto possibile far fronte.

Tuttavia, anche in una simile unione, è necessario essere estremamente cauti quando la questione della corretta educazione dei bambini appare all'orizzonte. Dovresti assolutamente ricordare che qualsiasi litigio è vietato in presenza di tuo figlio: tutti i problemi devono essere risolti in privato.

In primo luogo, un bambino che non è coinvolto in conflitti imparerà molto rapidamente a rispettare i confini propri e degli altri, inoltre crescerà con idee sane su quali relazioni dovrebbero essere in una famiglia amichevole e forte. In questo caso, il gioco vale decisamente la candela.

Prima di tutto, dovresti valutare adeguatamente la situazione: non solo ti stai rovinando la vita, ma ricompensi i tuoi stessi figli con un numero enorme di complessi e problemi psicologici. Sai quali sentimenti prova il bambino durante la tua lite con tuo marito?

Quelli più velenosi sono una miscela esplosiva di paura e complesso di colpa, perché i bambini poveri, che per le loro caratteristiche di età si considerano il centro della conoscenza del mondo, sono fermamente convinti di essere l'unica causa di tutti i conflitti tra mamma e papà.

Il senso di colpa ti raggiungerà molto presto: la vittima offesa nel profondo della tua anima non potrà mai perdonare coloro per i quali ha scelto la via del sacrificio. Inconsciamente, sarai arrabbiato con tuo marito e tuo figlio e allo stesso tempo incolperai te stesso per questa rabbia proibita. Tu e la tua famiglia meritate di vivere esperienze emotive così difficili?

Inoltre, tuo figlio avrà idee distorte sulle relazioni uomo-donna: non capirà cos'è l'amore e su cosa si basa la fiducia. Inoltre, le persone che durante l'infanzia sono state frequenti testimoni di conflitti tra adulti hanno paura di creare una famiglia a livello inconscio.

E se decidono di fare un passo del genere, alla fine divorziano comunque a causa della totale incapacità di vivere nella società di un'altra persona e della mancanza di capacità per costruire correttamente i contatti.

Nel peggiore dei casi, i bambini cresciuti in una famiglia "artificiale" possono sperimentare un profondo trauma psicologico che renderà dolorosa per loro qualsiasi comunicazione con le persone, perché considereranno le urla e gli scandali l'unico modo per immergersi nel contatto.

Naturalmente, l'argomento principale di una donna che "sceglie una famiglia" sarà la risposta: "Soffro per garantire ai miei figli la presenza costante di mio padre". Forse è così: le madri con un senso di responsabilità esagerato sono pronte a vivere con un marito non amato e sopportare qualsiasi difficoltà, se solo il loro bambino cresce felice.

Ma di che tipo di felicità possiamo parlare se il padre non vuole o non può adempiere ai suoi doveri diretti nei confronti di sua figlia o suo figlio - non lavora, per esempio, o beve, litiga e picchia sua moglie? Non vale la pena pensare a un degno patrigno che sarebbe un'opzione più adatta?

Perché le donne si rifiutano di cercare e, nonostante l'enorme disagio e il rischio, rimangono a vivere con un marito odiato e lasciano tutto invariato? Si scopre che non tutto è così semplice - il consenso volontario al ruolo di vittima ha anche prerequisiti psicologici - una donna ha paura di essere lasciata sola o di ricevere lo status di "divorziata". La sofferenza e la maschera di una madre premurosa sono solo un modo per fuggire dalla realtà.

Certo, anche il ruolo di vittima ha i suoi vantaggi: la società ha pietà di queste "povere pecore" e dall'esterno sembra che con il tuo comportamento tu stia difendendo valori altamente morali molto importanti. Tuttavia, sarebbe inutile obiettare ricerca scientifica- Dietro lo status di un malato altamente morale c'è una bassa autostima e una paura di panico di essere lasciato solo.

Il passo veramente necessario che dovresti fare per la felicità di tuo figlio è contattare immediatamente uno psicologo. Non puoi percepire il mondo nei colori neri, specialmente quando sei accanto piccolo uomo, con infantile ingenuità, pronto ad adottare qualsiasi modello di comportamento, anche il più cupo e traumatico.

Fatti coraggio e decidi di vivere felicemente - lascia subito tuo marito che ti offende. Non tollerare l'umiliazione per amore del benessere materiale. Se invece di soffrire metti in primo piano il miglioramento personale, inizierai a vivere in un modo completamente diverso e imparerai a provvedere a te stesso. Bene, devi ancora incontrare il tuo amore: lascia che il tuo bambino cresca in una famiglia felice.

Per aiutarti a prendere la decisione più corretta e, soprattutto, ripensare e cambiare la tua vita aiuterà un meraviglioso Diventa felice e darà a tuo figlio una vita prospera!

Vivere con una persona non amata non vale la pena in nessuna circostanza. Se vuoi vedere tuo figlio felice, in nessun caso tollerarsi a vicenda, sentiti libero di lasciare tuo marito e iniziare a creare nuove relazioni.

Vedi anche I tempi stanno cambiando, ciò che era prezioso prima non è così importante ora, motivo per cui le persone si separano completamente e irrevocabilmente. Dopo il divorzio la vita non finisce, dopo un po' molte donne si sposano una seconda volta.

Hai paura che nessuno voglia sposare una donna che ha già un bambino? Le statistiche dicono il contrario: molti uomini, al contrario, considerano questa circostanza un vantaggio e molto spesso il secondo matrimonio è molto più forte del primo. Ed essere in uno stato di eterno desiderio non è salutare, soprattutto perché nessuno apprezzerà la tua sofferenza. Il bambino non ha bisogno di una vittima, ma di una madre felice.

Sii sano e felice!

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Tutti i genitori sanno che il bambino è completamente sviluppato, non ha problemi di salute psicologica, ha bisogno di un'atmosfera amichevole e tranquilla in famiglia. Idealmente, i bambini dovrebbero avere un padre e una madre. Ma la vita è diversa. Qualche volta relazioni familiari tra i coniugi sono così tesi che diventano un peso. Chi soffre in questa situazione? Certo, stessi bambini. Cosa fare? Continuare a vivere e fingere? O non torturare te stesso, i bambini e decidere il divorzio?

Motivi per cui una donna salva una famiglia per il bene dei bambini

Alcune mogli hanno semplicemente paura di non essere in grado di provvedere ai propri figli, quindi continuano a soffrire ulteriormente, sopportare umiliazioni, insulti. In effetti, è più facile ricominciare a vivere, trovare un lavoro, cercare di risolvere la questione finanziaria con tutti i mezzi che ferire un bambino con un ambiente familiare mentale sfavorevole.

Perché una donna decide di lasciare tutto così com'è?

Casa condivisa, macchina. Molte madri non pensano a come continuare a vivere, ma a come salvare condizioni confortevoli per i loro figli. Non vogliono fare causa, condividere qualcosa, quindi il materiale comincia a prevalere sugli interessi, sul buon senso.
Dipendente dal marito. Questo è un problema per quasi tutti. donna moderna che, quando si sposa, valuta le condizioni economiche del compagno. Allo stesso tempo, il marito approfitta del fatto che sua moglie dipende da lui, si concede troppo ei bambini ne soffrono molto. La donna non sa dove andare, quindi accetta anche una relazione sfavorevole.
I soldi. È un peccato che alcune donne non siano abituate a guadagnare denaro da sole, a provvedere ai bambini, quindi torturano se stesse ei loro bambini. Ricorda, il bambino percepisce tutto in modo sensibile, non sopporta i toni sollevati, gli scandali: questo è un grande stress per lui.
Paura della solitudine. Per qualche ragione, da tempo si è formato uno stereotipo: dopo il divorzio, nessuno ha bisogno di una donna con figli. Credimi, se incontri un uomo che si innamora veramente sulla tua strada, a lui non importa se hai figli o no. E, se si arrende quando scopre che hai figli, non è di te che non ha bisogno, ma non ha affatto bisogno di lui! Non aver paura della solitudine, l'importante è credere in te stesso, nella tua bellezza, forza.
La madre teme che il bambino cresca in una famiglia incompleta. Molte donne sono sicure di dover sacrificare se stesse, sopportare tutto, perché un bambino deve avere un padre. Questo è un grosso errore! Un bambino non potrà vivere normalmente in una famiglia in cui non c'è amore, rispetto, comprensione reciproca. Che esempio stai mostrando? Conflitti, scandali, sfiducia. È meglio lasciare che i bambini comunichino con i genitori separatamente piuttosto che vivere in un ambiente teso.

La riluttanza delle donne a salvare una famiglia

Alcuni condannano le donne che decidono di porre fine a un matrimonio pur avendo figli. Non abbiate fretta di trarre conclusioni, ci sono una serie di ragioni:

Niente amore, sentimenti, stress continuo.
Stanco di insulti, odio, litigi.
Il bambino si sentirà più calmo senza vedere gli scandali.

Che dire di una donna che si è sposata una volta per tutte, ha avuto figli, ma alla fine si è resa conto che con lei vive un perfetto sconosciuto. In effetti, l'amore può passare motivi diversi- non c'era risentimento, tradimento, sfiducia, perdita di interesse o sentimenti, il matrimonio è stato creato a determinate condizioni. Cosa fare? Bruciare ponti e iniziare una nuova vita, o soffrire silenziosamente, sopportare, piangere nel cuscino di notte?

Prima di tutto, gli psicologi consigliano di riflettere su tutto, soppesarlo con calma e affrontare la situazione in modo sobrio. Rispondi a te stesso alla domanda, cosa perdi quando interrompi le relazioni, sarà più facile per i bambini?

Gli psicologi affermano che un bambino dovrebbe crescere in una famiglia a tutti gli effetti, ma specificano se è prospero. Quando i bambini vedono il padre solo nei fine settimana, e quindi non in uno stato sobrio, gli permette di alzare la mano contro sua madre, insultarla, di che tipo di famiglia possiamo parlare! I bambini non dovrebbero vivere in un'atmosfera del genere. Una famiglia del genere non porta gioia, è senza speranza. Come finirà tutto? Disordini mentali, complessi in un bambino. In futuro non riuscirà a trovare il contatto con l'articolo opposto, sarà tormentato dai ricordi di come suo padre ha offeso sua madre.

È necessario sopportare?

Alcuni coniugi, per salvare la famiglia, decidono di vivere insieme, pur non contattandosi. Questo non può essere permesso. Vale la pena parlare, prendere una decisione unanime. Ricorda, imprecare, i litigi non risolveranno il problema. Siete adulti, discutete con calma del problema, sostituite le emozioni con argomenti.

Se non riesci a incollare ciò che è rotto, siediti, parla, vieni giusta decisione. Errore di molte donne: "Non c'è vita dopo il divorzio". Perché tenerti in vita? I bambini non sono mai stati un ostacolo Nuovo amore relazioni e un secondo matrimonio è sempre molto più forte di uno fallito, perché capisci già molto.

Come salvare una famiglia per il bene dei bambini?

Se ti ami con tuo marito, ma stai attraversando un certo momento di crisi, presta attenzione alle raccomandazioni di uno psicologo:

Una donna è un partner psicologico flessibile, da cui dipendono molte cose. È la metà debole che è pronta a perdonare, chiudere un occhio su tutto ciò che è male, rafforzare e proteggere la famiglia.
Prova un cambio di scenario, inizia a rivivere nuove sensazioni.
Impara ad essere interessato agli interessi reciproci, dovresti essere unito non solo dai bambini, ma anche da una causa comune. Ad esempio, costruire una casa, acquistare un appartamento, ecc. Anche se non è così, ognuno vive la propria vita, ulteriori relazioni non hanno senso.

Cosa fare se la convivenza è diventata impossibile?

Se la relazione non può più essere salvata, tutti i tentativi finiscono in aggressività, incomprensioni, rabbia, è meglio pensare al divorzio, perché:

Non ha senso fingere e ingannare i bambini, sentono tutto, vedono da soli.
Non ha senso indulgere nella speranza che tutto andrà bene, c'è ancora una possibilità.

Ricorda, tutto questo è ancora più traumatico per i bambini. Per loro, la cosa principale sono genitori calmi ed equilibrati che li accontenteranno solo.

Quindi, è impossibile rispondere in modo inequivocabile alla domanda se valga la pena mantenere una famiglia per il bene dei bambini. Ognuno dovrebbe pensare da sé come procedere al meglio. La cosa principale è prendere una decisione razionalmente e non guidata dalle emozioni.

Valeria Protasova

Tempo di lettura: 4 minuti

Per il pieno sviluppo e la salute psicologica, un bambino ha bisogno di una famiglia completa, amichevole e forte. Ma cosa fare se il rapporto dei genitori non ha funzionato e la passione si è estinta molto tempo fa, davvero. Questa domanda preoccupa molti, quindi oggi abbiamo deciso di dirtelo storie vere dalla vita e trai le tue conclusioni.

Vale la pena vivere con un marito solo per il bene dei bambini? Il parere degli psicologi

Psicologa-consulente Natalya Trushina:

Mantieni una famiglia solo per il bene dei bambini non ne vale sicuramente la pena . perché La genitorialità e il matrimonio sono cose completamente diverse. e non deve essere confuso.
Sia una donna che un uomo possono essere grandi mamma e papà, anche se il matrimonio si è rotto per un motivo o per l'altro. Ma se continuano a vivere insieme solo per il bene dei bambini, allora ci sarà sempre irritazione nella loro relazione che sicuramente influenzerà il bambino. Inoltre, la falsa felicità coniugale ti impedirà di essere reale. bravi genitori. E l'irritazione costante e la vita in una bugia si svilupperanno sicuramente in un sentimento così distruttivo come l'aggressività. Di conseguenza, è proprio la piccola persona che hai cercato di proteggere che soffrirà.

Lo psicologo Aigul Zhasulonova:

Vivere o non vivere insieme per il bene dei figli spetta agli sposi decidere. Ma prima di prendere una decisione così importante, ci sono alcune cose importanti da capire. I tuoi figli cresceranno e inizieranno a vivere la propria vita. E cosa avrai? Dopotutto, sicuramente nel tuo percorso di vita c'erano persone del genere che spesso si ammalano e cercano di manipolarlo con i loro cari. È giusto che una madre dica ai suoi figli “ho vissuto con tuo padre per te, e tu…”. Vuoi un futuro simile per te stesso? O vale ancora la pena provare a migliorare la tua vita personale?

Psicologa Maria Pugacheva:

Prima di prendere una decisione così importante, dovresti pensare a come influenzerà il destino del bambino. L'illusione spettrale della felicità in futuro può farlo sentire in colpa. Il bambino sarà tormentato dal pensiero che i genitori stiano soffrendo a causa sua. E nel presente, le continue tensioni tra i genitori possono causare frequenti malattie. Dopotutto, i bambini a volte non possono esprimere verbalmente la loro protesta e segnalarla con le loro malattie, paure irragionevoli e aggressività. Pertanto, va ricordato: quando i genitori sono felici, anche il loro bambino è felice. Non scaricare la responsabilità delle tue decisioni sui tuoi figli. .

Cosa ne pensi, vale la pena vivere con un marito per il bene dei bambini?

Valeria Protasova

Psicologa con esperienza lavoro pratico in psicologia sociale-pedagogia per più di tre anni. La psicologia è la mia vita, il mio lavoro, il mio hobby e il mio stile di vita. scrivo quello che so. Credo che le relazioni umane siano importanti in tutte le sfere della nostra vita.

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Vale la pena vivere insieme per il bene dei bambini? Sfortunatamente, questa domanda è molto rilevante ai nostri giorni, quando le statistiche sui divorzi sono così incredibili che si adattano a malapena alla testa.

Non prevaricherò: una volta questa domanda ci è stata posta da me e mio marito. Abbiamo avuto un periodo difficile nella nostra relazione, quando sembrava che non si potesse fare nulla e c'erano solo due opzioni per la nostra famiglia: vivere insieme solo per il bene del bambino, o semplicemente rompere - tanti problemi e situazioni irrisolte aveva accumulato...

Opzione 1. Disperdere.

A prima vista, il più semplice. Ma non esattamente. Innanzitutto i figli quasi sempre percepiscono a proprie spese la rottura dei genitori. Non è stato papà a lasciare la mamma, ma papà ha lasciato me (il bambino), perché non sono così, sono cattivo, non sono degno di amore, ho fatto qualcosa di sbagliato, ecc. Il mondo del bambino sta crollando.

Se solo sapessi quanti problemi sono associati a questo infortunio e quante persone trascinano questo fardello per tutta la vita, spesso senza nemmeno sospettare da dove vengono le gambe per certi problemi - con la scuola, con l'autostima, con le relazioni già nel loro famiglie , con autorealizzazione, con un senso di sicurezza e protezione, l'affidabilità di questo mondo, ecc. e così via….. Molti bambini lo vivono così duramente che guadagnano una vera e propria nevrosi, qualcuno inizia a balbettare, qualcuno si chiude in se stesso, qualcuno diventa aggressivo. Questo è un buon pezzo di pane per psicologi e psicoterapeuti.

Certo, non mi impegno a equiparare tutti allo stesso pennello. Le situazioni sono diverse. Se un padre picchia un bambino ogni giorno, allora, ovviamente, la sua partenza difficilmente può essere considerata un evento negativo nella vita della famiglia. Ma spesso (molto spesso) le famiglie crollano, dove sia marito che moglie sono persone meravigliose che amano il bambino (e che il bambino ama), ma non riescono (non vogliono?) Trovare un linguaggio comune tra loro.

Quanto ai genitori stessi, non avendo imparato a comunicare in questa famiglia, spesso entrano in nuove relazioni con vecchi problemi (anche se espressi in modo diverso) e tutto ricomincia dall'inizio.

Ovviamente questa non è la soluzione migliore...

Opzione 2. Vivi insieme per il bene del bambino.

Più di una volta ho visto famiglie in cui marito e moglie amano i bambini e non osano distruggere la famiglia, ferire il bambino. Il padre non vuole essere un "futuro papà", la moglie non vuole privare il bambino buon padre. E tutti capiscono che insieme possono dare al bambino molto di più che individualmente.

Stanno insieme... Cosa succede spesso in questo caso?

Marito e moglie vivono senza amore, in uno stato di alienazione e freddezza, i litigi spesso continuano in tali famiglie, c'è anche poco rispetto reciproco.

Una donna in una situazione del genere spesso sacrifica se stessa, l'opportunità di essere felice nuova famiglia, trova una persona con cui sarà felice.

Vivendo in una famiglia distruttiva in cui suo marito non la ama, ha molti problemi: autostima sotto zero, sensazione di umiliazione (critiche contro di lei o comportamento inappropriato nei suoi confronti), depressione costante, mancanza di desiderio di creare ed essere realizzato in qualche attività , di conseguenza: irritazione costante, guasti agli stessi bambini, sensi di colpa, ecc.

Cosa vedono i bambini?

Mamma e papà non si vogliono bene (= una mia metà non ama la mia metà), non mi vogliono bene (altrimenti saprebbero quanto mi fa male quando litigano, quanta paura ho in questi momenti e come voglio che sia più veloce! come voglio vivere nell'amore).

Crescendo iniziano a ribellarsi: odio i miei genitori (perché mi odiano), odio me stesso perché sono cattivo (che si esprime in modi diversi, questo è un argomento a parte), odio il mondo intero (perché non è sicuro, le persone sono arrabbiate e aggressive).

Inoltre, il modello della famiglia è impresso per sempre nel subconscio del bambino: la ragazza assorbe come suo marito può trattarla e come dovrebbe comportarsi con suo marito. Un ragazzo: cosa dovrebbe essere un marito e come dovrebbe trattare sua moglie.

In futuro, è questo modello che "trascineranno" nella loro vita adulta (ma ne riparleremo in un articolo a parte).

Ho speso di recente sondaggio su uno dei forum. Ecco i suoi risultati.

Ho vissuto (vissuto) in una famiglia in cui i genitori vivevano insieme solo per il bene di noi (bambini) e credo che:

1. È stata un'esperienza negativa per me, sarebbe meglio se si disperdessero (esattamente il 70% degli intervistati).

2. Sono grato che i miei genitori abbiano vissuto insieme per noi. Quindi in ogni caso è meglio (30%).

Nei commenti, le ragazze hanno scritto questo.

“Sono molto triste che mia madre si sia davvero sacrificata per me. Ha sacrificato l'opportunità di essere felice. Era costantemente depressa. È stato solo di recente che mi sono reso conto del mio senso di colpa per questa situazione. Mi sono sempre sentito in debito con mia madre. Ma questo è un debito che non posso ripagare. Ed è molto deprimente".

“La nostra famiglia ora è molto simile alla famiglia dei genitori. È molto difficile per me mostrare pazienza, saggezza, non capisco affatto cosa dovrebbe essere famiglia sana. Ora devo lavorare molto su me stesso per superare tutta quell'esperienza infantile, che è stata tutt'altro che il meglio per me.

In realtà mi dispiace molto che spesso le persone vedano solo due di queste soluzioni non appena incontrano difficoltà in una relazione. Dopotutto, ce n'è un terzo! Questa decisione non è arrivata immediatamente a me e mio marito ed è stata molto difficile.

Allora, cosa vale la pena fare per il bene dei bambini? Divorziare o convivere senza amore?

Opzione 3. Per il bene dei bambini, vale la pena imparare ad amare!

Se i bambini ti sono davvero cari, se questo è davvero il tuo valore principale, allora Non c'è regalo migliore per loro di quando mamma e papà si vogliono bene!

Ho letto da qualche altra parte questa frase: Miglior regalo ciò che un padre può fare ai suoi figli è amare la loro madre.

Si, esattamente. Come mai? Perché una donna che un uomo ama è ispirata, i suoi occhi brillano di gioia e felicità, guarda il mondo con ottimismo e con questa sua luce illumina tutta la famiglia, e prima di tutto suo marito stesso! Inoltre, questo è un esempio (e per i bambini - uno standard, un'impronta) di relazioni familiari, un'esperienza positiva che li aiuterà nel loro età adulta creare famiglia felice e vivi, godendo di questa felicità.

“Un padre dovrebbe trattare sua moglie come vuole che suo genero tratti sua figlia in futuro”.. Si tratta solo del fatto che i bambini assorbono i ruoli di marito e moglie e la ragazza, guardando sua madre, sarà sicura di meritare anche un simile trattamento.

So che per molte coppie in un momento difficile, quando si chiedono se valga la pena vivere insieme per il bene dei figli, sembra impossibile amarsi di nuovo.

Non è davvero facile. Dovremo studiarci di nuovo, dovremo imparare molto, dovremo darci tempo e diritto a sbagliare, mostrare pazienza e saggezza. Ma tutto è possibile per chi vuole fare ai propri figli il dono più prezioso della propria vita: una famiglia armoniosa, dove mamma e papà si amano! L'ho detto molte volte l'amore non è solo magia. È una scelta. Una scelta adulta e informata, ed è nelle tue mani.

Sono molto contento che una volta io e mio marito lo abbiamo capito e abbiamo deciso - per il bene di nostra figlia - di amarci di nuovo, riempire la nostra relazione, diventare felici insieme.

Non è stata una decisione facile. Abbiamo costruito tutto da zero, ci siamo conosciuti di nuovo. E questi sforzi sono stati generosamente ricompensati - ora la nostra relazione è molto più profonda di quanto non fosse all'inizio, questo è amore maturo che dona una straordinaria sensazione di felicità e gioia.

Spero che questo articolo faccia riflettere molte coppie e qualcuno ancora veda e scelga la terza opzione, credendo nella sua realtà.

Con auguri di pace e armonia,

Tatiana Ivanko

Domanda a uno psicologo

abito a matrimonio civile 10 anni. Nostra figlia ha 9 anni. Suo marito ama sua figlia e anche lei lo ama. Ma da parte sua non ci sono segni di attenzione, cura, sorprese, corteggiamento nei miei confronti. Lo spiega così: non lo so, non so come e non ho nemmeno bisogno di niente! È una persona del genere, indifferente a queste cose. Vivo con una specie di robot!!! O come un soldato ha dato un compito, ad esempio, prendere sua figlia, andare al negozio, completarlo, ma lui stesso non mostrerà mai l'iniziativa! Inoltre, una costante emissione di denaro non è un reddito stabile in taxi, è sufficiente solo per un frigorifero, e anche in questo caso non è sempre pieno! Lavoro nel commercio, che come sai paga anche poco, ma se non lavoravo per un buon motivo ci indebitavamo subito, a volte facevamo la fame! Le conversazioni con lui per trovare un altro lavoro, più redditizio e con un reddito stabile, hanno portato alla risposta: dove andrò ... non mi assumeranno ... ho nuove pressioni ... c'è una commissione .. . eccetera. eccetera. Vai a sistemarti! Tutto cade sulle mie spalle! Ma soprattutto, la figlia non vuole vivere senza papà! Ho provato a spiegarle la situazione, accessibile per la sua età! Che la ameremo lo stesso, che comunicherà con suo padre e si incontrerà quando vorrà, che non voglio che cresca in un'atmosfera di resa dei conti, anche se raramente giuriamo, non abbiamo il forza per questo, seguiamo solo il flusso .. E la vita va avanti, io ho 41 anni, lui 46, e voglio essere non solo una madre felice ma anche una donna, e ora il mio cuore è stanco e vuoto! Come essere?

Le risposte degli psicologi

Ciao Svetlana.

La tua decisione di lasciare tuo marito è solo una decisione tra te e quest'uomo. Attirare una figlia per lui significa pretendere l'impossibile da un bambino. La rendi così ostaggio della tua riluttanza a decidere una relazione con un uomo che è anche suo padre. Questo è almeno crudele con la ragazza.
Non ti darà mai il consenso e tu lo capisci. Lei lo ama e non capisce le tue contraddizioni. In questo modo i genitori trasmettono inconsapevolmente ai figli la loro incapacità di costruire relazioni o di completarle.
All'età di 10 anni, sono i genitori che determinano come dovrebbe vivere il bambino e quali sono le regole di questa vita, e non si aspettano che lascino che i bambini si prendano cura del loro destino adulto. Non cercare di essere una figlia per la tua figlioletta. Credimi, allora la ragazza dovrà pagare a caro prezzo per questo nella sua vita adulta. Ho molti clienti le cui madri una volta si sono comportate in modo così terribile e la loro sofferenza è ben lungi dall'essere insoddisfatta della mancanza di attenzione e dei doni di un uomo.
Determina la tua vita e non coinvolgere un bambino in essa. Questa è la tua vita, non la sua. Minacciare il divorzio e cercare di fare del bambino un arbitro tra te e suo padre è manipolazione dei sentimenti. Il marito può e lo sopporterà (anche se la sua pressione sta già saltando), ma la figlia può crollare e trovare molti problemi psicologici nella vita.
Se non vuoi vivere con tuo marito, vivi separatamente. Hai scelto quest'uomo, e molto probabilmente inizialmente non sapeva come fare sorprese, prendersi cura e fare regali. Perché non ti piace ora? Probabilmente le tue esigenze sono cambiate e vuoi calore e comprensione reciproca. Puoi trovarlo in un altro uomo, puoi sorprenderti...
E tua figlia non ha scelto suo padre. Era e sarà sempre suo padre. Non costringerla a dirti quelle parole con cui tradirà il suo amore per lui.

Biryukova Anastasia, la tua psicologa della Gestalt di persona a San Pietroburgo e su Skype.

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Svetlana, ciao.

Vorrei aggiungere alle parole di un collega che col tempo a volte smettiamo di notare i vantaggi di un partner e iniziamo a concentrarci sui suoi difetti. Sembra che sia successa la stessa cosa nella tua relazione con tuo marito. Dopotutto, quando lo hai scelto, hai visto che aveva poca iniziativa e guadagnava poco.

Ma hanno visto le sue virtù. Cosa è successo che hai smesso di notarli?

Credo che abbiano ceduto al fascino delle illusioni sulla famiglia "corretta": l'uomo è il capofamiglia, la donna è dietro di lui, come dietro un "muro di pietra". E ora stai cercando di spingere tuo marito nel letto di Procuste delle tue aspettative, in cui, ahimè, non si adatta in alcun modo.

Ma qualsiasi relazione è viva, non possono e non devono corrispondere al modello fissato da qualcuno.

Una donna diventa felice non perché un tale uomo la rende, ma perché impara ad essere felice accanto all'uomo che ha scelto come suo marito. Rispettando le sue virtù, sopportando i suoi difetti.

Prova a guardare tuo marito con gli occhi dell'amore, vedrai quanto c'è di buono in lui. Non cercare di cambiarlo, prova a vederne il lato positivo. Vedrai con cosa, si scopre, una persona meravigliosa vivi.

Svetlana, saggezza per te. Distruggere una relazione decennale è molto facile. Ma costruirne di nuovi, purtroppo, è molto difficile. Prenditi cura di tuo marito e di tua figlia.

Cordiali saluti, la tua psicologa Irina Rozanova, San Pietroburgo

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Svetlana

la figlia non vuole vivere senza papà! Ho provato a spiegarle la situazione, accessibile per la sua età!

Ti aspetti che lei sia d'accordo e approvi felicemente e ti sostenga in questa decisione? Chi è la madre di chi e chi è la figlia di chi? I bambini sono, in un certo senso, un "trailer" per la vita dei genitori fino a 18 anni (e poi possono costruirlo da soli), e non dovresti pensare che tua figlia dovrebbe e potrà prendere decisioni adulte con te , e ancora di più - assumersi la responsabilità per loro.

Il tuo rapporto con tuo marito come uomo riguarda SOLO TE, non riguardano in alcun modo tua figlia. È preoccupata per la sua relazione con lui come padre. E per questo vivere insieme non è necessario. È importante comunicare ed essere in grado di trascorrere del tempo insieme. Questo, penso, sei in grado di fornirlo.

Maggiori informazioni su "divorzio e figli": http://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

Svetlana

E la vita va avanti, io ho 41 anni, lui 46, e io voglio essere non solo una madre felice, ma anche una donna,

E se lasci che tuo figlio governi la tua vita, in seguito, consapevolmente o meno, la biasimerai per non averti dato l'opportunità di costruire la tua vita personale. E da questo sarà peggio solo la stessa figlia in primo luogo. Perché invece di una madre che la sostiene e riesce a farla entrare nella sua vita, avrà una donna insoddisfatta in costante angoscia, irritata e incapace di gioire per il successo della figlia.

Svetlana

Nemmeno io ho bisogno di niente!

Se proprio non ha bisogno di niente, penso che accetterà facilmente il divorzio e continuerà il rapporto con la figlia, libero da ogni altro obbligo. Ma se, dopotutto, tutto non è così semplice - chissà, forse la tua decisione di cambiare la tua vita lo aiuterà a realizzare qualcosa, e non si sa ancora come andrà a finire.

Ma senza fare un passo decisivo, il risultato non funzionerà. Nessuno, ahimè....

Cordiali saluti, Nesvitsky A., consulenze, psicoterapia a San Pietroburgo e su skype

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Quindi sii lei. Questa è la cosa migliore che puoi fare per tua figlia bambino felice cresce solo in una madre felice. O costruisci una relazione con tuo marito, o finiscila e vai avanti con la tua vita. La scelta è tua. Ora stai vivendo in una situazione che non ti si addice, il che significa che ti stai distruggendo.

Tuo marito non cerca di assumersi la responsabilità e prendere l'iniziativa. Ma questi uomini spesso si avvicinano alle donne. che sono disposti ad assumersi questa responsabilità. Vuoi che cambi, ma non puoi cambiare un'altra persona, puoi solo cambiare te stesso. Devi imparare a trasferire la responsabilità a un uomo. Ti impegni troppo in una relazione. Tu cambi, anche lui cambia.

Se hai bisogno di aiuto, vieni a una consultazione individuale.

Stolyarova Marina Valentinovna, consulente psicologa, San Pietroburgo

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