ඔබ මංමුලා සහගත උපාධිධාරියෙක් නම්, අප ඔබට ශුභ ආරංචියක් ඇත, එය ඔබ දැන් ඉගෙන ගනු ඇත. කාරණය කුමක්ද, ඔබ අසයි? මොකද ඔයා වාසනාවන්ත බැල්ලිගෙ පුතෙක් නිසා එකට ජීවත් වෙනවා, ඔබට එවැනි නිවාඩු දිනයක් ලෙස පෙනේ, ඔබ සිතන තරම් හොඳ නැත. සන්තෝෂවත් ජෝඩු යනු සම්බන්ධතා ලෝකයේ දැවැන්තයන් වන අතර ඔවුන් වැරදි තේරීමක් කළ බව සිතීමට පවා බිය වෙති. සමාජ විද්‍යාත්මක ඡන්ද විමසීම්, ප්රාන්තවල නිතිපතා පවත්වනු ලබන, අපගේ අදහස පමණක් තහවුරු කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, හොඳින් ජීවත් වීම යන අදහසට ඔබව තල්ලු කිරීමට අපට අවශ්ය නැත. ඔබගේ පසුබැසීම ගැන ඔබට හදිසියේ දුකක් දැනේ නම් ඔබට විවේක ගැනීමට උදවු කිරීමට අපට අවශ්‍යය. අපි වචනයකින් උදව් කරමු, ඔබ ක්‍රියාවකින් ඔබටම උදව් කරන්න.
ඔබේ සතුට සඳහා ඔබ වගකිව යුතුය
සම්බන්ධතාවයක සිටින පුද්ගලයින් බොහෝ විට තම සහකරු තම හවුල් අවශ්‍යතා සපුරාලීම අපේක්ෂා කරයි. එනම්, ඔවුන් තමන්ව දකින්නේ සමස්තයක් ලෙස මිස පුද්ගලයන් ලෙස නොවේ. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, සෑම කෙනෙකුම තමන්ගේම ආශාවන් අත්හරින අතර, මෙය අපව අසතුටට පත් කරයි. අපි දෙන්නා ගැන හිතනවා මිසක් අපි වෙනුවෙන් නෙවෙයි. ඊට අමතරව, සතුට සඳහා වගකීමෙන් අපි නිදහස් වෙමු, මන්ද ඒ සඳහා වගකිව යුතු පුද්ගලයෙකු අසල සිටින බැවිනි.
තනිකම සතුට පිළිබඳ ආකල්පය රැඩිකල් ලෙස වෙනස් කරයි, මන්ද ඔබට සැඟවිය හැකි කාන්තාවක් නොමැති බැවිනි. ඔබේ යහපැවැත්ම, මානසික තත්ත්වය, රැකියාව, විනෝදාංශ, ගැන ඔබ වැඩිපුර සිතනවාද? පුංචි සැප. එනම්, ජීවිතයේ ඔබව සතුටු කරන සෑම දෙයක්ම, ඔබම තෝරාගන්න. වෙනත් පුද්ගලයෙකු ගැන සිතීමට අවශ්ය නැත, "පොදු දෙයක්" සොයා ගැනීමට අවශ්ය නැත. ඔබ කරන්නේ ඔබට සතුට ගෙන දෙන දේ පමණයි.
ඔබ කියනවා: "ගැහැණු ළමයෙක් නොමැතිව ඔබ සතුටින් සිටින්නේ කෙසේද?". ඒ වගේම අපි උත්තර දෙන්නම් තනියම සතුටින් ඉන්න එක ඇත්ත කියලා. නමුත් නරක සම්බන්ධතාවයක සතුටින් සිටීම මෙහෙවර කළ නොහැකි කාණ්ඩයකි.
ඔබ රැකියාවේදී වඩාත් සාර්ථක වනු ඇත
ඔබ වැඩ කරන ආකාරය කෙරෙහි බලපාන බොහෝ සාධක තිබේ. ගැහැණු ළමයෙක් ඔබ ගෙදර එනතුරු බලා සිටින්නේ නම්, වැඩ කරන දිනයේ අවසාන කොටස වැදගත් නොවේ - ඔබ සෑම දෙයක්ම නියමිත වේලාවට කිරීමට උත්සාහ කරන්න, විස්තර මත ලකුණු කරන්න, වැඩ ඌරෙකුට මෙන් සලකන්න. සහ එය කරදරයෙන් අඩකි. ඔබ සබඳතාවලින් සීමා වූ විට, සංචලනය නැති වී යයි. ඔබට ඔබේ පැරණි රැකියාවෙන් ඉවත් වී ඔබේ වැඩ ජීවිතය නැවත ආරම්භ කිරීම සඳහා නිව්යෝර්ක් වෙත කොහේ හරි යන්න බැහැ. ඔබේ පෙම්වතිය ඔබේ වෘත්තීය අපේක්ෂාවන් සමඟ සතුටු වනු ඇතැයි ඔබ සිතන්නේ නම්, ඔබ සරලවම වැරදියි. ඔබට ඇගේ ආශාවන් මත විශ්වාසය තැබීමට සිදුවනු ඇත, එය ඔබට කියනු ඇත: "නැහැ, අපට ගමන් කළ නොහැක - මට මෙහි පවුලක් ඇත." ඉතින් ඔබේ ගීතය ගායනා කරන්නේ ඔබට නැඟිටීමට කදිම අවස්ථාවක් ලැබුණු නමුත් එය නොකළේ කෙසේද, ගැහැණු ළමයා පවුලට ඕනෑවට වඩා බැඳී සිටි බැවිනි.
සේවා යෝජකයෙකුට උපාධිධාරීන් බඳවා ගැනීම ද වඩා ලාභදායී වේ. කාරණය නම්, උපාධිධාරීන් බොහෝ විට රැකියාවට ප්‍රමාද වන අතර, ඔවුන් වේගයෙන් උසස්වීම් ලබන්නේ එබැවිනි - ඔබට සති අන්තයේ පවා ඔවුන් මත විශ්වාසය තැබිය හැකිය, මන්ද කිසිවෙකු නිවසේ ඔවුන් එනතුරු බලා නොසිටින බැවිනි. කණගාටුයි, නමුත් වෘත්තීය වර්ධනය සඳහා නොවේ.
ඔබට ආත්ම-වටිනාකම පිළිබඳ දැඩි හැඟීමක් ඇත
තනිව ජීවත් වීම පුද්ගලයා සඳහා පරීක්ෂණයක් වන අතර, එය සම්පූර්ණ ස්වාධීනත්වය, මානසික සහ ශාරීරික ස්වාධීනත්වය කරා යොමු කරයි. හුදකලා මිනිසුන් බොහෝ විට දැඩි කැමැත්තෙන් තීරණ ගනී, ඔවුන් අඩු බියක් සහ තමන් ගැන වැඩි විශ්වාසයක් ඇත, මන්ද ඔවුන් ඔවුන්ගේ වටිනාකම දන්නා නිසා, ලිංගික සහකරුවෙකු නොමැතිව වුවද ඔවුන්ට මෙම බිහිසුණු සංකීර්ණ ලෝකයේ ජීවත් විය හැකි බව ඔවුහු දනිති. ආක්‍රමණශීලීත්වය පාලනය කිරීමට, තමන් සමඟ සංවේදනය කිරීමට සහ වඩාත් දුෂ්කර කාලවලදී පවා සමගිය සොයා ගැනීමට ඔවුන් දනී. දෙකම කරන්න අමාරුයි.
මෙය සන්තෝෂය සොයාගත හැක්කේ ප්‍රේම සබඳතාවලින් පමණක් යන අදහසට පටහැනි ය. නමුත් ඔබ සමස්තයක් නොව අඩක් වන තත්වයක් ගැන සිතන්න. ඔබ කුකුළෙකු අඩකින් කපා ගන්නේ නම්, ඔහුට ජීවත් විය නොහැක - එයට අනෙක් භාගය අවශ්ය වේ. තනිකම යනු මේ සමස්තයක් වීමට ඇති අවස්ථාවයි. ආදරය යනු එහි අනෙක් භාගය නොමැතිව ශක්‍ය නොවන කොටසක් පමණක් වීමට අවස්ථාවකි. ආදරය නිසා කී දෙනෙක් එල්ලිලා පාලම්වලින් පැන්නාද? ඔබ අපගේ අදහස තේරුම් ගනී යැයි අපි බලාපොරොත්තු වෙමු.
ඔබ යෝග්‍යතාවය පවත්වා ගැනීමට වැඩි ඉඩක් ඇත
එක්සත් රාජධානියේ එක් සමීක්ෂණයකින් හෙළි වූයේ බොහෝ විවාහක පුද්ගලයින්ට මුදල් අහිමි වන බවයි. ඔවුන් ඝන, මන්දගාමී, දුර්වල වේ. කෙනෙකුට වයස දක්වා එය හුණු ගත හැකිය, නමුත් සමීක්ෂණ දත්ත යෝජනා කරන්නේ අවිවාහක හෝ දික්කසාද වූ පුද්ගලයින් වඩාත් ක්‍රියාශීලී බවයි.
එය සිදු වන්නේ කෙසේද? පැහැදිලි පැහැදිලි කිරීම නම් හුදකලා පුද්ගලයා යටි සිතින් හොඳම දේ වෙත ඇදී යන බවයි භෞතික ස්වරූපයඅනාගත හවුල්කරුවෙකු ආකර්ෂණය කර ගැනීමට. විවාහක මිනිසෙකුට තවදුරටත් මෙය කිරීමට අවශ්ය නැත, එබැවින් ඔහු බියර්, කේක් සහ සැන්ඩ්විච් මත වාඩි වී සිටී. තවත් හේතුවක් තිබේ - තනිකඩයින්ට ව්‍යායාම ශාලාව, ආන්තික ක්‍රීඩා සහ ඇවිදීම සඳහා වැඩි කාලයක් තිබේ. ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ ඇති එකම ක්‍රියාකාරකම ලිංගිකත්වයයි.
තනිකම පිළිබඳ හැඟීම වළක්වා ගත හැකිය
තනිකම මානසික ආතතියට භයානක මූලාශ්‍රයක් විය හැකි බවට සැකයක් නැත. හැමෝම ඒ ගැන දන්නවා. කෙසේ වෙතත්, කිසියම් හේතුවක් නිසා, දිගුකාලීන ආදර සබඳතාවලදී මිනිසුන්ට තනිකමක් දැනෙන බව සෑම කෙනෙකුටම අමතක වේ. තවද මෙය ජීවිතයේ සත්‍යයයි.
මෙන්න බලන්න. ඔබ උපරිමයෙන් හුදකලා වූ විට, ඔබ ගැහැණු ළමයින් සමඟ කතාබස් කිරීම, සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම, ආලවන්ත හැඟීම් පෑම වැනි ඕනෑම දෙයක් සඳහා ඔබේ කාලය ආයෝජනය කරයි. උත්සාහයක් ගත්තොත් කවදාවත් තනියම ඉන්න බෑ. නමුත් ඔබට කාන්තාවක් සිටියත් තනිකඩව සිටියහොත් කුමක් සිදුවේද? එවිට ඔබව යන්නට නොදෙන කූඩුවක සිර කරනු ඇත. හොඳම දෙය නම්, ඔබේ ගැටලුවෙන් වියුක්ත කිරීමට ඔබට අවස්ථාවක් ලැබෙනු ඇත. නරකම අවස්ථාවක, ඔබ වෙනස් වීමට පටන් ගනී.
ඔබ තවමත් තද නින්දේද
අපි එයට මුහුණ දෙමු. ඔබට කුඩාම නින්දේ ආබාධයක් තිබේ නම්, ඔබට වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ එකම ඇඳේ නිදා ගැනීමට අපහසු වනු ඇත. ඔබ ප්‍රමාද වන තුරු රූපවාහිනිය නරඹනු ඇත, ඔබේ දුරකථනයෙන් වාදනය කරනු ඇත හෝ ඕඩියෝ පොත්වලට සවන් දෙනු ඇත. ඔබ දැනටමත් මෙය කරන්නේ නම් සහ ඔබට පෙම්වතියක් සිටී නම්, ඒ සියල්ල ඇය නිසා බව දැනගන්න. නින්දෙන් ඇවිදීම, නින්ද නොයාම, බියකරු සිහින - මේවා ද ඔබ තනිකඩයෙකු නොවීමට ඇති ආශාවේ ප්‍රතිඵල වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, රීතියට ව්‍යතිරේක ඇති අතර, ඉක්මනින් හෝ පසුව සෑම කෙනෙකුම හොඳින් නිදා ගැනීමට ක්රමයක් සොයා ගනී, නමුත් කාරණය ඉතිරිව ඇත - කෙනෙකුට පහසුවෙන් නිදා ගත හැකිය. ඔබට මුළු ඇඳ මතම කඩා වැටිය හැකිය, මුළු බ්ලැන්කට්ටුවම ඔතා, කිසිවෙකු ඔබව තල්ලු නොකරනු ඇත, රාත්රියේදී ඔබව තල්ලු නොකරනු ඇත හෝ ගොරවන්නේ නැත (ඔව්, ගැහැණු ළමයින්ටද එය කළ හැකිය!).
ගෘහස්ථ ගැටළු නොමැත
ඔබට පෙම්වතියක් නොමැති නම්, ගෘහස්ථ බැඳීම් නොමැත, එනම්: "අද ඔබ බිම සෝදනු ඇත, හෙට මම කරන්නෙමි!". ඊට අමතරව, ආහාර ගැනීම, නිදාගැනීම, අවදි වීම, ගබඩාවට යාම සඳහා කාලසටහනක් නොමැත. අඩක් ලබා ගත් පිරිමි ළමයින් අප කතා කරන්නේ කුමක් දැයි තේරුම් ගනී - ඔබ සැමවිටම ඔබේ මිතුරාගේ කාලසටහනට සහ ඇය ඔබේ කාලසටහනට හැඩ ගැසිය යුතුය. මෙය කිසිවෙකුට පහසු නැත. මේ සියල්ල නොමැති නම්, ආතතිය සඳහා හේතු ජීවිතය සම්පූර්ණයෙන්ම අහිමි වේ. ඔබට අවශ්ය විට කන්න, ඔබට අවශ්ය විට පිරිසිදු කරන්න, සාමාන්යයෙන් ඔබට ගැලපෙන සෑම දෙයක්ම කරන්න. ඔබ හුදකලා වූ විට, ඔබ ඔබේ ජීවිතය ඔබම සැලසුම් කරයි - ඔබට වෙන කිසිවෙකුට ඇහුම්කන් දීමට අවශ්ය නැත.
නමුත් අපි සාධාරණ වෙමු. මෙය මානව වර්ගයාගේ සුන්දර භාගයේ වරදක් නොවේ. හුදෙක් වෛෂයිකව, පුද්ගලයෙකුට ගැහැණු ළමයෙකු සමඟ ජීවත් වන විට මිතුරන් සඳහා අඩු කාලයක් ඇත. මිනිසුන් ඔවුන්ගේ හඳුනන අය සමඟ සම්බන්ධ වීමට උත්සාහ කරයි, ඒ නිසා "යුගල වශයෙන් ආලය" නම් ක්‍රීඩාව ආරම්භ වේ, එය කිසිසේත් විනෝදජනක නොවේ. ඔබ ස්වේච්ඡාවෙන් ඔබේ තනිකඩ මිතුරන් සියල්ලන්ම ඔබේ ජීවිතයෙන් ඉවත් කර, පසුව ඒ ගැන දුක් වේ. නමුත් ඔබ තනිව සිටින විට, ඔබ කැමති ඕනෑම පුද්ගලයෙකු සමඟ පහසුවෙන් සන්නිවේදනය කළ හැකිය. ඔව්, ඔබට ස්ථිර පෙම්වතියක් නොමැති විට, ඔබට නිදා ගැනීමට පමණක් නොව, අවංකව සන්නිවේදනය කිරීමටද හැකි පෙම්වතියන් බොහොමයක් සිටිය හැකිය. විවාහක අය මිත්‍රත්වය අතින් ඉතා සීමා සහිතයි.
ඔබ මුදල් ගැන කරදර වීම අඩුයි
ඔබ මිනිසෙකු වන අතර, එබැවින් සාම්ප්රදායික කරදර තබා ගන්න. එබැවින්, ඔබ සබඳතා සඳහා විශාල මුදලක් වැය කරනු ඇත - ඇඳුම්, ආහාර, සෑම දෙයක්ම. ඔබ ගැහැණු ළමයෙකු සමඟ ජීවත් වන විට, වඩාත්ම ස්වාධීන හා ශක්තිමත් වුවද, ඔබ තවමත් ඇය වෙත මුදල් වත් කරනු ඇත. ඇය එය ඉල්ලා සිටින නිසා නොව, එය ඔබේ රුධිරයේ ඇති නිසා - පිරිමින් කාන්තාවන්ට තෑගි දෙනවා, ආපනශාලාවලදී ඔවුන් වෙනුවෙන් ගෙවන්න, ඔවුන් වෙනුවෙන් සපයන්න. නැත්නම් අපිට බෑ. ගැහැණු ළමයාට මූල්‍යමය වශයෙන් අප මත විශ්වාසය තැබිය හැකිය යන හැඟීම ගැන අපි සතුටු වෙමු. ඒ වගේම අපේ පුද්ගලික මූල්ය කටයුතුවලට විශාල හානියක් වෙනවා.
නමුත් ගැහැණු ළමයින් මිල අධික වන්නේ තෑගි නිසා පමණක් නොවේ - මේ සියල්ල සුළු සුළු ය. ඔබ සාමාන්ය මූල්ය වියදම් කළමනාකරණය කිරීමට පටන් ගන්නා විට ගැටළු ආරම්භ වේ. ඔව්, ඔබ එක් පුද්ගලයෙකු සමඟ දිගු කාලයක් ජීවත් වන විට මුදල් පොදු වේ. මෙයින් අදහස් කරන්නේ, පළමුවෙන්ම, ඔබට ෆෙරාරි රථයකට ගොස් ඔබේ ඉතුරුම් සියල්ලම වියදම් කළ නොහැකි බවයි. කාන්තාවක් වහාම පවසනු ඇත: "මොකක්ද මෝඩයෙක්, Severodvinsk හි ෆෙරාරි යනු කුමක්ද?!". ඇය නිවැරදි වනු ඇත, නමුත් එම සත්‍යය ඔබව සතුටු නොකරනු ඇත, නමුත් රතු ෆෙරාරි එකක් වනු ඇත.
ලිලී - 47. ඇය ඇගේ නමට බෙහෙවින් සමාන ය - අවධාරණයෙන් ස්ත්රී හා ස්වාධීන. කෙසේ වෙතත්, මෙය දැන්. ස්වාධීනත්වයේ මාවත ඇයට ඉතා දුෂ්කර වූ අතර සමීප පුද්ගලයින්ගේ සම්පූර්ණ වරදවා වටහා ගැනීමකින් ආරම්භ විය.
දිගු කලක් තිස්සේ මට තේරුම් ගත නොහැකි විය: හොඳයි, සියල්ල එසේ වන්නේ ඇයි?සියල්ලට පසු, මම සියල්ල නිවැරදිව කළා. හරියට පොඩි කාලෙ ඉඳන් උගන්නල තියෙනව වගේ. ශතවර්ෂ ගණනාවක් තිස්සේ, එය හොඳින් ස්ථාපිත යෝජනා ක්රමයක් බව පෙනේ. ඉතින්, මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ උපාධියක් ඇති පුද්ගලයෙකුගේ උපදෙස් පරිදි - ඔහු කතා කරන්නේ කුමක් දැයි ඔහු දනී! එය මට නොව සෑම කෙනෙකුටම වැඩ කරන්නේ ඇයි? මම බොහෝ කාන්තාවන්ට වඩා ටිකක් වෙනස් බව තේරුම් ගැනීමට වසර කිහිපයක් ගත විය. ඉතා සුළුයි.
ගැහැනියකට පවුලක් අවශ්ය දැයි මම කිසිවිටෙක සැක නොකළෙමි.මම හැදී වැඩුණේ ඔවුන් සබඳතා පිළිබඳ සාම්ප්රදායික දෘෂ්ටියකට අනුගත වූ පරිසරයක, එබැවින් මම අනිවාර්යයෙන්ම විවාහ වී, දරුවන් බිහි කර, දරුවන් කිහිප දෙනෙකු ඇති දැඩි කර හොඳ බිරිඳක් සහ මවක් වනු ඇතැයි කුඩා කල සිටම මට සැකයක් නොවීය. මගේ දෙමව්පියෝ, සාමාන්යයෙන් අපේ පරිසරයේ හැමෝම ජීවත් වුණේ මෙහෙමයි. ඒ වගේම මම කිව යුතුයි, ඔවුන් හොඳින් ජීවත් වුණා. දරුවන් සම්පූර්ණ පවුල්වල හැදී වැඩුණු අතර, කාන්තාවන්ට අනාගතයේදී ආරක්ෂාව සහ විශ්වාසයක් දැනුණි, පිරිමින් තම ලස්සන භාර්යාවන්ට සහ ඕනෑම පවුලේ මංගල්‍යයක් තුළ විශ්වාසදායක පසුපසට සව්දිය ඔසවා ඇත. වචනයෙන් කියනවා නම්, හැමෝම හොඳින් හිටියා.
මම විවාහ වූයේ මගේ සම වයසේ මිතුරන් බොහෝ දෙනෙකුගේ ආකාරයටම - ආයතනයේ අවසාන වසරේ.දැන් එය පැවසීම හාස්‍යජනක ය, නමුත්, මගේ දෙමව්පියන්ගේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන්, එය ප්‍රමාද වැඩියි, දැනටමත් වයස අවුරුදු 23 කි. අම්මා හොඳටම බය වුණා මම ඉන්න වෙයි කියලා පැරණි සේවිකාවක්ඩිප්ලෝමාවක් සමඟ. ඒ වන විට, මම දැනටමත් එක් වේදනාකාරී ආදරයක් අත්විඳ ඇති අතර, මෙම “අත්දැකීම්” හි උච්චතම අවස්ථාවේ සිට මම මානව සබඳතා පිළිබඳ සෑම දෙයක්ම දන්නා බව මම විශ්වාස කළ අතර, මට නිසැකවම ආශාවන් අවශ්ය නොවන බව මට විශ්වාසයි. ඉතා දැනුවත්ව මම පවුලට විශ්වාසවන්ත පුද්ගලයෙක් සොයමින් සිටියෙමි. මගේ අනාගත ස්වාමිපුරුෂයා අවුරුදු කිහිපයක් බාල වුවද, හරියටම එවැන්නක් පෙනෙන්නට තිබුණි. අම්මා මට සහයෝගය දුන්නා. "වඩාත්ම අසතුටුදායක පවුල් වන්නේ භාර්යාව තම ස්වාමිපුරුෂයාට ආදරය කරන පවුල්" යන අපගේ ඥාතියෙකුගේ වචන නැවත නැවතත් කිරීමට ඇය කැමති විය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මට ආදරය අවශ්ය වූ නමුත් මට වඩා සතුට අවශ්ය විය.
මම විවාහ වූ විට, මම විඳදරාගන්නා බවට මටම සහතික විය - ආදරයෙන් බැඳෙන්න, නමුත් මම වාසනාවන්තයි - මට එය විශේෂයෙන් විඳදරාගැනීමට සිදු නොවීය. මම නිවැරදි ස්වාමිපුරුෂයා තෝරා ගත් බව ඉක්මනින් පැහැදිලි විය - ඔහු සැබවින්ම වගකිව යුතු සහ සැලකිලිමත් විය. එවැනි පුද්ගලයෙකුට ආදරය කිරීම පහසුය. එයා මාව අතේ තියාගෙන ගියා කියලා මම බොරු කියන්නේ නැහැ. නමුත් ඔහු ආදරය හා ගෞරවය - සැකයක් නැත. තවද, බොහෝ විට, මා අසල වෙනත් පුද්ගලයෙකු සිටියේ නම්, පවුල් ජීවිතය ඉතා ඉක්මනින් අවසන් විය හැකිය. ඉතින් - අපි හැම දෙයක්ම එකට කරන්න උත්සාහ කළා. පුතුන් එකින් එක උපත ලැබූ විට, ඔවුන් ආච්චි වෙත හැරුණේ ආන්තික අවස්ථාවන්හිදී පමණි. සියල්ලට පසු, මෙය අපගේ පවුලයි - එයට වගකිව යුත්තේ අපමයි. එකට ගෙදර, එකට ඇවිදින්න, නිවාඩුවට එකට. ඔවුන් වෙන් වූයේ රැකියාවට පිටත් වූ පමණි.
පරමාදර්ශී භාර්යාවක්, එනම් මගේ දෙමවුපියන්ගේ නිවසේ ඉගැන්වූ බිරිඳක් වීමට මම බොහෝ සේ උත්සාහ කළෙමි.ඇත්ත වශයෙන්ම, එවිට ගැහැණු ළමයින් සමඟ සිදු වූ දේ: ඔවුන් නිසැකවම දක්ෂ ගැහැණු ළමයින් සහ සෑම විටම අලංකාරයන් ඇති දැඩි කළ අතර එමඟින් ඔවුන්ට සාර්ථකව විවාහ වී ජීවිතයේ හොඳ රැකියාවක් ලබා ගත හැකිය. නමුත් දැන් - ඉලක්කය සපුරා ඇති අතර, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ බුද්ධිමත් වීමට බැඳී සිටින බව පෙනේ: පොත් කියවන්න, ප්‍රවෘත්ති සහ නවකතා අනුගමනය කරන්න, සහ සෑම අංශයකම එකවර, නමුත් ඒ සමඟම ඔබ ආහාර පිසීමට, පිරිසිදු කළ යුතුය. , සෝදා, එය ද බීජ අයවැය සුරැකීමට මැසීමට හා knit කිරීමට යෝග්ය වේ . මෙම අයවැය ද සැලසුම් කළ යුතු අතර ඉතිරි කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීම යෝග්ය වේ. ස්වාමිපුරුෂයෙකු නොමැකෙන සුන්දරත්වය ගැන සතුටු විය යුතුය, හොඳ පෙම්වතියක් වීම අතිශයින්ම යෝග්ය වන අතර ඒ සමඟම හොඳ වෘත්තිකයෙකු ලෙස සිටීම - එය ලස්සන වුවද ගෙදර හැදූ කුකුළු මස් අවශ්ය වේ. සහ වඩාත්ම වැදගත් දෙය - ඔබේ සියලු දක්ෂතා සමඟ, නියමිත වේලාවට වසා දමා ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට අවසාන වචනය තබන්න. නිශ්ශබ්ද වන්න, ඉවසන්න, නොසලකා හරින්න. ඔබට තේරෙනවා - කාන්තා ප්රඥාව! එවිට ඔබට හොඳ පවුලක් සහතික වේ. ඇය හොඳ මදි නම්, එය ඔබට භාරයි. ඔබ ගැනම වැඩ කරන්න, පෙම්වතියන් සමඟ අඩුවෙන් සන්නිවේදනය කරන්න සහ ඔබේම විනෝදාංශ වැනි මෝඩ දේවල් අඩුවෙන් කරන්න. උත්සාහ කරන්න, එසේ නොමැතිනම් ඔබ තනි වනු ඇත!
මම දැන් ඔබට කියන්නම්, මම එතරම් හොඳින් කළේ නැත.දරුවන්ගේ උපතෙන් පසු, මම ඉතා අභිලාෂකාමී පුද්ගලයෙක් වූවත්, මගේ වෘත්තිය ගැන දැනට අමතක කළ යුතු බව මට වැටහුණි. හොඳම දෙය නම්, මෙම සැලසුම් දින නියමයක් නොමැතිව කල් දමන්න. ඔබ දන්නවා, වෘත්තීය අභිලාෂයන් සමඟ පවුල කෙතරම් පහසුවෙන් සහ පරිපූර්ණ ලෙස ඒකාබද්ධ වී ඇත්ද යන්න පිළිබඳ සමහර තර්ක මට සිනහවක් ඇති කරයි. මෙම පුද්ගලයින්ට පවුලක් නොතිබුණි, නැතහොත් ඇත්ත වශයෙන්ම වෘත්තියක් කර නැත. මමත් එහෙම කළේ නැහැ, නමුත් මම තවමත් හොඳ වැටුප් ලබන වෘත්තිකයෙකු වීමට සමත් වුණා. එවිට මම කිහිප වතාවක් අඩුවෙන් කියවීමට පටන් ගත් බව මම දුටුවෙමි. ඒ වෙනුවට, ඇය නිරන්තරයෙන් පිරිසිදු කිරීම සහ පිසීම, සේදීම, අලංකාර කිරීම. දැන් දෑත් සරල පොත් සඳහා ළඟා වීමට පටන් ගත්තේය. නැත්නම් කොට්ටයට පවා. වැඩිමහල් පුතාට වයස අවුරුදු තුනයි, බාලයා අවුරුද්දයි - නින්ද නොමැතිකම, ඇත්ත වශයෙන්ම වල්.
එවිට, තත්වය දැනටමත් සමතලා වී ඇති විට, මම නිරන්තර සීමාවන්ට පුරුදු වී සිටින බව හදිසියේම දුටුවෙමි.එපමණක්ද නොව, පවුල තුළ මගේ රුචිකත්වයන් පළමුවැන්නාට වඩා බොහෝ සෙයින් වෙනස් ය. ජීවිතයේ රිද්මය දරුවන්ගේ කාලසටහනට යටත් වේ. මෙනුව - නැවතත්, බොහෝ විට පිරිමි ළමයින් ආදරය කරන අතර ස්වාමිපුරුෂයා කන දේ. හොඳයි, කුමන ආකාරයේ මිනිසෙක් එළවළු සුප් හෝ ස්ටූස් වම්බටු වලින් පිරී යනු ඇත? ඔහු ආහාර සපයන්නෙකි - ඔහුට එය අවශ්යයි. විකල්ප දෙකක් පිසීම - ඔබෙන් කාලය සොරකම් කරන්න. රූපවාහිනියේ වැඩසටහනේ තේරීම නැවතත් මගේ මිනිසුන්ට ලබා දෙන ලදී: "ඔබ තවමත් එය නරඹන්නේ නැත, ඔබ නිවස වටා පලා යනු ඇත!" අනික ඇත්ත මම ඒක බලන්නෙ නෑ. ඇඳුම් පැළඳුම් පවා මම කැමති ඒවා නොව, සුවපහසු හෝ මගේ සැමියා කැමති ආකාරයටයි. එය පරස්පර විරෝධී තත්වයක් බවට පත් විය. පරිපූර්ණ වීමට උත්සාහ කරමින්, මම මෙහි ද්විතියික පුද්ගලයෙක් බව මගේ පවුලට හුරු කළෙමි. ඒ අතරම, මට කිසිවක් ගැන පැමිණිලි කිරීමට නොහැකි විය. අපි අතර විශේෂ මානසික ලෙන්ගතුකමක් තිබුණේ නැහැ. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සහ මම අවංක නොවෙමු, අපි ලිප් නොකළෙමු, නමුත් අපි සැමවිටම එකිනෙකාට සහයෝගය දක්වන බව අපි දැන සිටියෙමු. ස්වාමිපුරුෂයා සතුටුයි, ඔහු තම පවුලේ අය සමඟ සවස් කාලය ගත කරයි. කිසියම් කුමන්ත්‍රණයක් තිබේ නම්, පළමුව, මම ඒ ගැන නොදනිමි, දෙවනුව, එය නොමැතිව පවුලට කළ හැක්කේ කුමක්ද? එය පහසු විය යුතුය! දරුවන් නිරෝගී, සන්තෝෂවත්, දෙමාපියන්ට ගරු කරනු ලැබේ, සෑම කෙනෙකුම රවුම් තුනකට යයි. ඉතින් තව මොනවද ඕනේ?
දරුවන් වයසින් වැඩි වූ විට, මගේ නිවසේ සිටින සැමියා ඇස්ට්‍රාකාන්හි ඥාතීන් බැලීමට ලොකු මිනිසෙකුගේ ගමනක් තීරණය කළේය. දකුණ, හිරු, වොල්ගා ඩෙල්ටා, මසුන් ඇල්ලීම ... ගමනක් සඳහා මගේ මිනිසුන් එක්රැස් කරමින්, මම දිගටම හඬන්නට උත්සාහ කළ අතර ක්රමයෙන් බලාපොරොත්තු සුන් විය. අපි අවුරුදු 13 ක් එකට ගත කළෙමු, වචනාර්ථයෙන් පැය කිහිපයක් වෙන් විය. සහ දැන් කොහොමද? පවුලේ අය දැකීමෙන් පසු, ඇගේ ජීවිතයේ පළමු වතාවට ඇය රාත්රියේදී sedative එකක් ගත්තාය. උදේ, පුරුද්දෙන් තොරව, ඇය නැඟිට, මෙය කළ නොහැකි බව හදිසියේම තේරුම් ගත්තාය. 7 ට අවදි වීම අවශ්ය නොවේ, එය අටහමාරට කළ හැකිය - මගේ පුද්ගලික කාලසටහනට ඉඩ දෙන පරිදි. ඕට් මස් තම්බා ඔම්ලට් එකක් බැදීමට අවශ්ය නැත, ඔබට තේ කෝප්ප කිහිපයකට සීමා කළ හැකිය.
නැහැ, ඔබට ඕට් මස් සහ තැළුණු බිත්තර අනුභව කළ හැකිය, මට අවශ්ය නම්, ඇත්ත වශයෙන්ම. මට ඕන නම්... ෂෝක්!මම නැගිටලා ... මේ අවාසනාවන්ත ඕට් මස් පිසුවා. ඉන්පසු ඇය නැවත පැයක් නින්දට ගියාය. වචනයෙන් කියනවා නම්, මේ සති දෙක තුළ, මට කලින් සිතාගත නොහැකි තරම් නිදහස් කාලයක් තිබුණි. ඥානවන්තව වියදම් කළා කියලා කියන්න බැහැ. බොහෝ විට නිදාගැනීම සහ ඇවිදීම. ඉතිරි පැය කිහිපය තුළ ඇය බොබික් බාර්බෝස් වෙත යන ආකාරයටම නිවසේ හැසිරුණාය. කුස්සියේ ලිප දූවිල්ලෙන් වැසී ගියේය. තක්කාලි ටිකකුයි චීස් කෑල්ලකුයි ශීතකරණයේ තිබුණා. පොත් කිහිපයක් අසල කොට්ටයක් මත ගොඩගසා තිබුණි. කාමරයෙන් කාමරයට එකතු කළ යුතු වූයේ පිරිමින්ගේ මේස් නොව ඔවුන්ගේම ය. ඒත් මගේ හැම දෙයක්ම මම දාලා ගිය තැනමයි තිබුණේ. මම මගේ පවුලේ අයව ස්ටේෂන් එකට මුණගැහෙන්න දිව්වා. ඒත් තනිකම කියන්නේ ලෝකේ අවසානය නෙවෙයි කියන අදහස මගේ ඔළුවේ තැන්පත් වුණා.
දෙවැනි ඇමතුම ආවේ ලොකු පුතා හමුදාවේ සේවය කරමින් සිටියදීය.මම ශාන්ත පීටර්ස්බර්ග්හි මිතුරෙකු වෙත ගියෙමි. ප්රසන්න කාන්තා සමාගමක් රැස් වූ අතර, මම පමණක් ගැඹුරු පවුලක් විය. ඉතිරි අය එක්කෝ දික්කසාද වී හෝ තනිවම හදා වඩා ගත් දරුවන් ය. අපගේ මිතුරෙකුගේ ස්වාමිපුරුෂයෙකු, විවාහය පිළිබඳ සමහර සුපිරි ප්‍රජාතන්ත්‍රවාදී අදහස්වලට අනුගත විය - උතුරු අගනුවරට කාරණයක්, සමහර විට සාමාන්ය, නමුත් අපගේ කුඩා නගරයට පාහේ කළ නොහැක්කකි. අපි ගිම්හාන ශාන්ත පීටර්ස්බර්ග්හි සුන්දර දසුනක් සමඟ බැල්කනියේ වාඩි වී සිටියෙමු, අපගේ මිතුරන් සංචාර, නව ව්යාපෘති, යම් ආකාරයක රැස්වීම් සැලසුම් කිරීම ගැන කතා කරමින් සිටියහ. ඒ වගේම මම හදිසියේම මගේම නිදහසේ හැඟීමකින් විදින ලදී. තත්පර කීපයකට ශබ්ද නොනැසී පවතින බවක් පවා පෙනෙන්නට තිබුණි.
මම මට අයිති නැහැ. මම දෙයක් කරන්න කලින් දෙපාරක් හිතනවාමෙය මගේ පවුලට බලපාන්නේ කෙසේද, එය ඔවුන්ට පහසු වේද? ටිකට් පතක් ගෙන පැය දෙකකින් යන්න, උදාහරණයක් ලෙස, මොස්කව් වෙත - පෙනෙන පරිදි, වඩා පහසු විය හැක්කේ කුමක් ද? මට නොවේ. ඊට පස්සේ මම බැරෑරුම්ව හිතුවා. ගැන ආගන්තුක විවාහයඇත්ත වශයෙන්ම, මම අසා සිටියෙමි, නමුත් දැන් මම බැරෑරුම් ලෙස සිතුවෙමි. උදාහරණයක් ලෙස, බ්‍රිතාන්‍ය ජෝඩු වලින් 10% ක් මේ ආකාරයෙන් ජීවත් වන බව මම සොයා ගතිමි. යුරෝපය, ඇත්ත වශයෙන්ම, අපට නියෝගයක් නොවේ, නමුත් සමහර විට මෙය මට පෞද්ගලිකව ගැලපේද? මෙම නාඳුනන බ්‍රිතාන්‍යයන්ගෙන් 10% ක සහයෝගයක් දැනුණු මම මගේ ජීවිතය ප්‍රතිසංවිධානය කිරීම ගැන ටිකක් සිතන්නට පටන් ගතිමි.
දික්කසාදය ගැන හිතුවේවත් නැහැ.. අවුරුදු 20ක් විතර පවුල් ජීවිතය, සහ ඉතා හොඳ එකක් - හොඳයි, යම් අවතාර නිදහසක් වෙනුවෙන් ඔවුන්ගේ නිවැරදි මනසින් මෙය කැප කරන්නේ කවුද? නමුත් මෙය, ඔබ දන්නවා, දැනෙනවා - "ගෙදර තනියම" අවතාරයක් නිතර නිතර පැමිණියා. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා මාව කෝපයට පත් කළේ නැහැ. ඇත්තටම අපි කවදාවත් රණ්ඩු වුණේ නැහැ. එහෙත්, නිදසුනක් වශයෙන්, ඔවුන්ට අපහසුතාවයක් අත්විඳීමෙන් තොරව දින ගණනක් කතා කිරීමට නොහැකි විය. දෙදෙනාම වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කළහ, වෙහෙසට පත් වූහ, පාහේ සන්නිවේදනය නොකළහ. වැඩිමහල් පුතා හමුදාවෙන් පැමිණියේය, බාලයා විශ්ව විද්‍යාලයට ගියේය - ඔවුන්ට පවුලේ රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහ සහ සමීප සංවාදවලට වඩා ස්වාධීනත්වය අවශ්ය විය. ඇත්ත වශයෙන්ම මෙය සැනසීමක් ලබා දුන්නේ නැත, නමුත් මෙය කළ යුතු නිවැරදි දෙය බව මට වැටහුණි.
දවසක් මම ධෛර්යය උපදවාගෙන මගේ සැමියාට යෝජනා කළා: “අපි වෙනම ජීවත් වෙමු. වැඩි දවසක් නෙවෙයි මාසයක් දෙකක්." "ඒ අකාරයෙන්?" ඔහු ඇසුවා. මිනිත්තු කිහිපයකට පසු මම මෙම සංවාදය ආරම්භ කිරීම ගැන කනගාටු විය. එය අනන්ත වී ඇති බැවිනි. මගේ සැමියා වහාම මගේ ආශාව පැත්තේ ඇති සම්බන්ධයක් සමඟ පැහැදිලි කර දිගු වේලාවක් විස්තර සොයා ගැනීමට උත්සාහ කළේය. පැහැදිලි කිරීම "මට පෙම්වතියක් නැත, මට තනිවම ජීවත් වීමට අවශ්යයි!" ඔහු එය හාස්‍යජනක හා විශ්වාස කළ නොහැකි ලෙස හැඳින්වීය. සාමාන්යයෙන් පිරිමින් සිතන්නේ කාන්තාවකට වෙනත් කෙනෙකු වෙත යා හැකි යැයි සිතිය නොහැකි නමුත් ඒ හා සමාන ය. අවාසනාවට, මගේ සැමියාද ව්යතිරේකයක් නොවේ. මට යන්න ඕන නෑ, අපි නිතරම හම්බ වෙමු, එයාට ඕන නම් උයලා, සෝදා පිරිසිදු කරනවා කියලා මම පැහැදිලි කරන්න උත්සාහ කළා. මට කොහෙත්ම යන්න අවශ්ය නැහැ, ඔවුන් මගේ පවුල, මම ආදරය කරන අය. මට අවශ්ය වන්නේ ඔවුන්ට ලබා දිය හැකි ප්‍රමාණයට වඩා වැඩි පුද්ගලික කාලයක් සහ ඉඩක් පමණි. පවුල් සබඳතා. "කුමක් සඳහා ද? ඔබේ පෙම්වතා වෙනුවෙන්?" ඔහු ඇසුවා, සියල්ල නැවත ආරම්භ විය. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා ඉතා බුද්ධිමත් පුද්ගලයෙක් බවත්, එය පුළුල් මනසක් ඇති බවත් මම පැවසිය යුතුයි. නමුත් ගැහැනියකට කාලය අවශ්ය වන්නේ යමෙකු වෙනුවෙන් නොව තමා වෙනුවෙන්ය යන අදහස ඔහුගේ ඔළුවටවත් ගැළපුණේ නැත.
මා හැර අන් කිසිවකුගේ සුවඳ නොදැනෙන නිස්කලංක වූ මගේ මහල් නිවාසයට නැවත පැමිණීම උමතුවක් බවට පත් විය.සලාද කොළ බඳුනක්, දොඩම් කිහිපයක් සහ සාමාන්ය කළු තේ මල්ලක් සඳහා සාප්පු යෑමට යන අතරමගදී - මා කැමති එය මිස වෙන කිසිවක් නැති නිසා - සහ මගේ පිරිපහදු අඩුකම ගැන අනුමාන කිරීමට නොවේ. මගේ මේකප් සෝදා හරින්න, යෝග කලිසම් අඳින්න, මා කෙතරම් ආකර්ෂණීය පෙනුමක් ඇත්දැයි නොසිතන්න. සවස් වරුවේ පොතක් සමඟ වාඩි වී හෝ දෙක තුනක් බලන්න හොඳ චිත්රපට- මගේ පවුල් ජීවිතය තුළ බොහෝ දේ රූගත කර ලියා ඇති බව පෙනී ගියේය. තනියම නිදාගන්න, ඔබේ ඇඳේ, කිසිවෙකු බ්ලැන්කට්ටුවක් ඇදගෙන රාත්‍රියේ ජනේලයෙන් දුම් පානය නොකරනු ඇත. මට පහසු වූ විට අවදි වී ජනේලයෙන් පිටත බලා පැයක් කෝපි බොන්න. මට පහසු නම්, සංචාරයක් සඳහා පැය දෙකක් හෝ තුනක් රැස් කිරීම. පසුතැවිලි නොවී, කිසිවෙකුට කිසිවක් පැහැදිලි නොකර රැකියාවේ රැඳී සිටීම. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සිතූ පළමු දෙය නම් සමහර නවකතා මගේ සිතුවිලිවල දක්නට නොලැබීමයි. කෙනෙකුට අනුවර්තනය වීමට මහන්සියි.
ඇගේ මිතුරන් බියට පත් විය: “ලිල්කා, ස්වාමිපුරුෂයෙකු නොමැතිව ඔබට කෙසේද? ඔබ පිටත්ව යන විට, ඔබට ඉතිරි වන්නේ කුමක්ද? විවාහක අය සමඟ ආදර සබඳතා?වෙන කාත් එක්කවත් ආදර සම්බන්ධතා මගේ සැලසුම්වල නැති බව මම පැහැදිලි කරන්න උත්සාහ කළා. මට ඕන තනියම ජීවත් වෙන්න. මම මා ගැනම උනන්දු වෙමි - මගේ සිතුවිලි, සැලසුම් සහ ගැටළු සමඟ පවා. මට මගේම නීති රීති අනුව ජීවත් වීමට අවශ්යයි. තවද, අවසානයේදී, "තනිව ජීවත් වීම" සහ "හුදකලා වීම" තවමත් වෙනස් දේවල් වේ. මට අපූරු දරුවන් සිටී, නොඅඩු පුදුමාකාර දෙමාපියන්, ස්වාමිපුරුෂයෙක්, තත්වය කෙසේ වර්ධනය වුවද, මගේ ජීවිතයේ ප්‍රධාන මිනිසා ලෙස පවතිනු ඇත, මන්ද ඔහු මගේ දරුවන්ගේ පියා ය. මට මිතුරන් ඇත, වැඩ කිරීමට සිත්ගන්නාසුළු අපූරු සගයන්. ඇයි කාන්තා ජීවිතයඅනිවාර්යයෙන්ම පිරිමින් සමඟ යම් ආකාරයක සම්බන්ධතාවයක් මත රැඳී සිටිය යුතු අතර ඔවුන්ගේ හොඳම අනුවාදයේ නොවේද?
"ලිලී, ඔයාට පිස්සු!" අම්මා කිව්වා. ඒ වගේම ගෙවුණු අවුරුදු 20, දරුවන්ගේ වගකීම, සැමියාට තියෙන යුතුකම් ගැන මට ආරංචි වුණා. දරුවන් දැනටමත් වෙනම ජීවත් වන බවත්, වැඩිමහල් දරුවා ගැහැණු ළමයෙකු සමඟ බවත් මට මතක් කිරීමට සිදු විය. බාලයා ඉගෙන ගෙන රැකියාවක් කරයි. තවද ස්වාමිපුරුෂයා සැබවින්ම වැඩිහිටි හා දක්ෂ පුද්ගලයෙකි. කුඩා ලොක්කා පවා, වැඩ කරන විට, අන් අයට අණ කරයි. ඒ වගේම මම කිසිම කෙනෙක්ව ලෙඩේ සහ දුප්පත්කමේ දාලා යන්නේ නැහැ. පළමු ඉල්ලීමට සවන් දීමට, පෝෂණය කිරීමට, සේදීමට, සුව කිරීමට මම සූදානම්, නමුත් ඒ සමඟම මට තනිවම ජීවත් වීමට අවශ්යයි. අම්මා, ඇත්ත වශයෙන්ම, මා සමඟ රණ්ඩු වූයේ නැත, නමුත් අපගේ අදහස් වෙනස් වූ විට මෙය මගේ ජීවිතයේ පළමු මූලික ප්‍රශ්නය විය.
අන්තිම වෙනකම් මගේ ආශාව දරුවන්ට නොකියන්න මම තීරණය කළා.මම හිතුවේ මම හදිසියේම එය විඳදරා ගනීවි, යටපත් වී, එය ඉවසා සිටිනු ඇතැයි - ඔවුන් නිෂ්ඵල ලෙස කරදර වන්නේ ඇයි? මට අවශ්ය නම්, මම ඔබට කියන්නම්, ඇත්ත වශයෙන්ම. ඔව් මේක නිවට කමක්. නමුත් ඔවුන්ට එයින් අදහස් කරන්නේ එක් දෙයක් පමණක් යැයි මම බිය වූවෙමි - ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් වෙන්වීම. ඔවුන් කෙතරම් ස්වාධීන වුවත්, පරතරය තවමත් වේදනාකාරී ය.
හැමෝම ඉස්සරහ මට පව් කියලා හිතුනා. සියල්ලට පසු පවුලේ වාතාවරණය මත රඳා පවතී කාන්තා.මට සාමාන්ය මිනිසුන් මෙන් නොව තනිව ජීවත් වීමට අවශ්ය බැවින් සහ අවම වශයෙන් උත්සාහ කිරීම වටී යැයි මට මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට පැවසිය නොහැකි නිසා, එයින් අදහස් වන්නේ “වෛද්‍යතුමනි, මට ඇති වැරැද්ද කුමක්ද?” වෛද්‍යවරයා, එනම් මනෝ විද්‍යාඥයා, මගේ චිත්තවේගීය නොමේරූ බව සහ සල්ලාලකමට නැඹුරු වීම ගැන මට පැහැදිලි කළා. මම මෙම වචනය නොදන්නා බව නොවේ, නමුත් නිවසේදී මම ශබ්ද කෝෂය පරීක්ෂා කළෙමි. මගේ සැමියා රෝග විනිශ්චය සමඟ මගේ කෝපය බෙදා ගත්තේ නැත. “ඔබට තේරෙනවා, කාන්තාවක් තම ස්වාමිපුරුෂයාගෙන් වෙන්ව ජීවත් වෙනවා නම් එය අශෝභනයි. හරි, මිනිසෙකුට තනිවම ජීවත් වීමට අවශ්ය නම් - ඔහු මිනිසෙකි! මට ඇහුනා. එවිට මගේ හිසෙහි යමක් ක්ලික් කළ අතර සියල්ල නිසි තැනට වැටුණි. එනම්, ඔහු මට වෙනම ජීවත් වීමට ඉදිරිපත් වූයේ නම්, මට කීකරු ලෙස මගේ දේවල් ඇසුරුම් කර පිටව යා යුතුය. නැතහොත් ඔහු වෙනුවෙන් ගමන් මල්ලක් අසුරා ඔහුට සෑම සතුටක්ම ප්‍රාර්ථනා කරන්න. එය හොඳ සහ නිවැරදි වනු ඇත. නමුත් මම එය යෝජනා කළ බැවින්, යක්ෂයාගේ නිමක් නැති චෝදනාවලට ඇහුම්කන් දීමට මට සිදු වී ඇත්තේ කුමක්දැයි දන්නා අතර නිරන්තරයෙන් මා සාධාරණීකරණය කරයි. වසර 20 කට වැඩි පවුල් ජීවිතයකට පසු එවැනි තොරතුරු හදිසියේම පැහැදිලි වේ. ඇය කලබලයක්, අඬන්න, සාමාන්යයෙන් සංවාදය දිගටම කරගෙන යාමට පටන් ගත්තේ නැත. මම අන්තර්ජාලය විවෘත කර “මහල් නිවාසයක් කුලියට ගන්න” කොටස සෙවීමට පටන් ගතිමි.
එය බියකරු වසරක් විය.සැමියා අන්තිම ආරවුල භාවිතා කර දික්කසාද වන බවට තර්ජනය කළේය. මමත් මේකට එකඟ වුණා. ඇය දික්කසාද වීමට උත්සාහ නොකළ නමුත් වෙනත් මාර්ගයක් නොමැති නම්, එසේ විය යුතුය. ආත්ම අභිමානය ඔහුට පසුබැසීමට ඉඩ නොදුන් අතර අපි වෙන්ව ගියෙමු. මධ්‍යයේ ඇති අපගේ ලස්සන මහල් නිවාසය සහ මගේ ආච්චිගෙන් ඉතිරි වූ ජීවන අවකාශය අප සැමට - මම, මගේ සැමියා සහ දරුවන් සඳහා වෙනම මහල් නිවාස බවට පත් කිරීමට අපි සමත් විය. ඇත්ත, ඔවුන් මේ සඳහා ඔවුන්ගේ සියලු ඉතුරුම් වියදම් කළ නමුත් අවසානයේ බාලයාට නිවසක් කුලියට ගැනීමට සිදු නොවීය. දික්කසාද නොවී නම් අපි කවදාද මේකට එන්නේ? නිවාස ගැටළුව විසඳීමට කොපමණ මුදලක් වැය දැයි මම විස්තර නොකරමි - මෙය හරහා ගිය ඕනෑම කෙනෙකුට වැටහෙනු ඇත. මට ශක්තිජනක බීම සමඟ sedatives පානය කිරීමට සිදු විය. අවසාන වශයෙන්, ඉතා කීර්තිමත් නොවන ප්‍රදේශයක පිහිටා ඇති මගේ “ඔඩ්නුෂ්කා” හි, මම බිම විසි කරන ලද මෙට්ටයක් මත වැටී ප්රීතිමත් පුද්ගලයෙකු ලෙස නිදා ගතිමි. ස්වාමිපුරුෂයා කවදාවත් ගෙදර ප්‍රශ්නවලට මුහුණ දී නැති නිසා මේකේ අලුත් දෙයක් තිබුණේ නැහැ. මම කතා කරන්නේ වෙනත් දෙයක් ගැන - කෙසේ හෝ බොහෝ මිනිසුන් අවට සිටියහ. මුලදී මම තවමත් ආකර්ශනීයයි යන සිතුවිල්ල උණුසුම් විය. නමුත් එය කුමක්දැයි මට ඉක්මනින් වැටහුණි. හුදකලා, හොඳින් ආරක්ෂා වී, මහල් නිවාසයක් සමඟ, වැටුපක් සමඟ, වැඩිහිටි දරුවන් සමඟ, සහ සුවඳ දුම් වලින් අපායක් මෙන් විවාහයෙන් පවා ඈත් වී ඇත - මෙය චමත්කාරයකි, එය කුමක්ද? සෑම නූතන මිනිසෙකුගේම සිහිනය. විශේෂයෙන්ම තමන්ගේම විවාහයෙන් වෙහෙසට පත්ව සිටින නමුත් කිසිවක් වෙනස් කිරීමට අකමැති අය. සමාවෙන්න යාලුවනේ, නමුත් ඔබ - විසින්.
ඊළඟ අවුරුද්දේ මම සම්පූර්ණයෙන්ම තනියම ජීවත් වුණා. ගොඩක්, වැඩ ගොඩක්, පහසුකම් සහිත නිවාස. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම දරුවන් සමඟ කතා කළා, මිතුරන්, මගේ දෙමාපියන් වෙත ගියා. දෙපාරක් පිටරට ගියා. මගේ මාමණ්ඩිය සමඟ හොඳ සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීමට මට හැකි විය - ඔහු අපගේ දික්කසාදය තරමක් සන්සුන්ව ගත්තේය. මගේ මහත්තයා මාස හතක් මාත් එක්ක කතා කළේ නැහැ. ඉන්පසු ඔහු කතා කර හමුවීමට ඉදිරිපත් විය. මම ඔහුට බැලීමට ආරාධනා කළෙමි. ඔහු පැමිණ මහල් නිවාසය සියුම්ව පරීක්ෂා කළේය. ඔහු වෙනත් මිනිසෙකු සිටි බවට හෝඩුවාවක් සොයා නොගත් අතර, ඔහු සන්සුන් වූයේ එවිට පමණක් බව පෙනේ. මාස දෙකකට පසු ඔහු මාව ඔහුගේ පෙම්වතියට හඳුන්වා දුන්නේය. සහ හොඳයි! හොඳයි, අපි වෙනස් නම් කුමක් කළ යුතුද? මට හුදෙකලාව අවශ්යයි, ඔහුට ළඟපාත පුද්ගලයෙක් අවශ්යයි.
මම නව සම්බන්ධතාවයක් සඳහා විශේෂයෙන් උත්සාහ කළේ නැත, කෙසේ හෝ සියල්ල තනිවම ක්‍රියාත්මක විය.අපි බොහෝ කලක සිට එකිනෙකා හඳුනමු, නමුත් අපි කිසි විටෙකත් එකිනෙකා පිරිමියෙකු හා ගැහැනියක ලෙස සැලකුවේ නැත. ඉන්පසු මිතුරන් සමඟ කතා කිරීම, එය - රසවත්. ඔවුන් සන්නිවේදනය කිරීමට පටන් ගත්හ. දික්කසාද ජීවිතය ගැන මට වඩා අත්දැකීම් ඔහුට තිබූ නිසා මට කිසිම බාධාවක් පෙනුණේ නැහැ. මාස දෙකකට කලින් අපි අපේ සම්බන්ධය ලියාපදිංචි කළා. ඔවුන් වළලු සහ Mendelssohn තොරව කළා. අපගේ සාක්ෂිකරුවන් බවට පත් වූ මගේ පුතුන්ට මම බෙහෙවින් ස්තූතිවන්ත වෙමි. උත්සවයෙන් පසු අපි චෙක් ජනරජයේ සංචාරයක් සඳහා ගියෙමු. ඔවුන් ආපසු පැමිණි පසු, ඔවුන් තම තමන්ගේ නිවෙස්වලට ගියහ.
මගේ මිතුරන් නැවතත් මාව බිය ගන්වයි: "බලන්න, එයාට තව එකක් ගන්න පුළුවන්!"සහ එකම වහලක් යට ජීවත් වන විට නොහැකිද? කසාද බැඳලා අවුරුදු 20ක් වෙන මිනිහෙකුට මේක කියන්න එපා. වෙනස් වීමට එරෙහිව කිසිවෙකු සහතික නොවේ. අපි දෙන්නා ගොඩක් වැඩ කරනවා, අපි හැම විටම සති අන්තයේ එකට ගත කරනවා. නිවාඩු ද එකට සැලසුම් කර ඇත. අපි අවම වශයෙන් සතියකට දෙවරක්වත් හමුවීමට උත්සාහ කරමු. අපි සියලුම රැස්වීම් සඳහා සූදානම් වෙමු. නිදහස් කාලයඅපි සෑම කෙනෙකුටම සුපුරුදු ආකාරයෙන් සිදු කරන්නෙමු.
එහෙම නොවුණොත් අපි දෙන්නා නොගැලපෙන බව මට විශ්වාසයි.මම උගන්වනවා සහ පරිවර්තනය කරනවා. මේ රස්සාව හරිම විනයානුකූලයි. ඊට අමතරව, මම පිරිසිදුකම ගැන උනන්දුයි. මගේ පළමු සැමියා සිනාසුණේ මම මගේ අතේ කඩමාල්ලක් සමඟ ඉපදුණු බවයි. මම හිතන්නේ ඔබට සුදු මේස් වලින් ආරක්ෂිතව බිම ඇවිදීමට හැකි නම් මහල් නිවාසය පිරිසිදු කර ඇති බවයි. ස්වාමිපුරුෂයා - නිර්මාණශීලී පුද්ගලයා. ඔහු තම මහල් නිවාසය හඳුන්වන්නේ ගුහාවක් ලෙසයි. අත්‍යවශ්‍ය නිර්මාණාත්මක අවුල, බිත්ති මත ජනවාර්ගික මෝස්තර ඇත. බොහෝ සිතුවම්, පරිපූර්ණ ශබ්දය සඳහා විශාල කථිකයන්, චීන සිවුරක් ඇතුළු නිමක් නැති තේ උත්සව රූප. ඔහු ප්‍රසිද්ධ පොත් චරිතයක් උපුටා දැක්වීමට කැමතියි: “මම එහි සෑම දූවිලි අංශුවක්ම ඇත!” නමුත් මෙම දූවිලි අංශු ඔහු සමඟ පවතින බැවින්, අපගේ නොවේ පොදු නිවසහොඳයි, එය මට කරදර කරන්නේ නැහැ. ඔහුගේ නිවස පිරිසිදු කිරීමට උත්සාහ කරන විට මම බොහෝ විට පිස්සු වැටෙනු ඇත.
එයා වගේම හැමදාම රැග් එකයි වැකුම් ක්ලීනර් එකකුයි අරන් එහෙ දුවන්න පටන් ගත්තොත්. ඊට අමතරව, ඔහු සම්පූර්ණයෙන්ම නිශාචර පුද්ගලයෙකි. 5-6 ට නින්දට යන්න, සවස් වරුවේ නැඟිටින්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය එක් භූමියක අත්විඳිය හැකිය, නමුත් ඇයි? අපට ප්රමාණවත් සන්නිවේදනයක් තිබේ. මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට ස්තූතිවන්ත වන්නට, මම ඇඳීමට ඉගෙන ගැනීමට පටන් ගත් අතර පොදුවේ නිර්මාණ කෙරෙහි උනන්දු විය. ඔහු මෑතකදී මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ඔහුගේ පොතක් දුටුවේය.
කිසියම් හේතුවක් නිසා, මනෝවිද්යාඥයින් සහ සාමාන්ය ජනයා ඒකමතිකව පවසන්නේ ආගන්තුක විවාහයක්, පළමුව, මිනිසෙකුට ප්රයෝජනවත් වන බවයි. මම එකඟ නැහැ! ගෑනු වැඩිය ඒකාකෘතික බව විතරයි. මහජන මතය ඔවුන්ට අඩුවෙන් ඉඩ දෙයි. මෑතකදී, මට අනපේක්ෂිත කාර්තුවකින් සහාය ලැබුණි. මා බැලීමට පැමිණි මගේ මව කුලී රථයකට රැගෙන යාමට මම ගිය විට, මට හදිසියේම ඇයගෙන් අසන්නට ලැබුණි: “සමහර විට ඔබ යම් දෙයක් ගැන හරි ...”
මගේ ප්‍රශ්නය දුරදිග ගිය බවක් පෙනේ නම් (සමහර විට වඩාත් නරක ය, සියයට 100) මම වහාම සමාව ඉල්ලමි, නමුත් මට එය වැදගත් ය. මගේ වයස අවුරුදු 31 යි. මහල් නිවාසයක්, මෝටර් රථයක් සහ ශිෂ්ටාචාරයේ වෙනත් ප්රතිලාභ උපයා ඇත, සාමාන්යයෙන් හොඳ එකක් ගොඩනගා ඇත වෘත්තීය. අවුරුද්දකට ටිකක් කලින් මම විවාහ වුණා. නමුත් මගේ මතය අනුව එය විශාල වැරැද්දක් වීම නිසා දැන් මම බොහෝ වද වෙමි. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා ඉතා හොඳ, කරුණාවන්ත, සැලකිලිමත්, ඔහුගේම අඩුපාඩු (සහ ඒවා නැත්තේ කාටද?!), නමුත් මට පවුලක් සමඟ ජීවත් වීමට පහසුවක් දැනෙන්නේ නැත ... මම සෑම දෙයකින්ම ඉතා කෝපයට පත් වෙමි. මම ආදරය කරන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නා බව මට පෙනේ (විඳදරාගන්න, අනුවර්තනය වන්න, "ගොඩනඟන්න පවුලක්දික්කසාදය ගැන කතා වැඩි වැඩියෙන් මතුවෙමින් තිබේ ... මෙය "කවුද දිනන්නේ .." ක්‍රීඩාවක් බව දැනටමත් මට පෙනේ, නමුත් එය වැරදියි! මට තනිවම ජීවත් වීමට අවශ්ය බව මගේ තර්කවලට සහ ඔහු තවමත් සියල්ල ඉදිරියෙන් ඇත, ඔහු පවසන්නේ - මම ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සහ මම ඔබට පමණක් ආදරය කරන අතර අපි එකට සිටිමු, මම ඔබව සතුටු කරන්නෙමි, යනාදිය. සහ එසේ ය ... ඔහු උත්සාහ කරන ආකාරය මට පෙනේ. ), නමුත් මම නොදනිමි. මේ හැමදේම ඕන නෑ මට තනියම ජීවත් වෙන්න ඕන. උදාසීනත්වය... අපි අසල්වැසියන් මෙන් ජීවත් වෙමු (මම තනිකම සඳහා වූ මෙම ආශාව නිවා දැමීමට උත්සාහ කළ අතර අනුවර්තනය වීමට උත්සාහ කළෙමි, නමුත් ආදරණීය මිනිසුන්ඔවුන් ජීවත් වන්නේ එලෙසද? මම ඔහුට මිනිසෙකු ලෙස ආදරය නොකරන බව මම නිගමනය කරමි. පුද්ගලයෙකු ලෙස මම ඔබට ආදරෙයි). නමුත් වැදගත්ම දෙය නම් මට කිසිවෙකුට ආදරය කිරීමට අවශ්ය නැත. එයා විතරක් නෙවෙයි... ඒ වගේම මට ඒක හරිද වැරදිද කියලා වැඩක් නැහැ. ඔවුන් මගේ දෙමාපියන්ට කිසිවක් කීවේ නැත (ඇයි කලබල වන්නේ. ඔවුන් අප වෙනුවෙන් විවාහ මංගල්‍යයේදී ඉතා සතුටින් ... ඔවුන් මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට ආදරය කරනවා), නමුත් මම දැනටමත් ඔවුන්ට පැවසීමට සූදානම් ... ඇයි මම මගේ පැතුම් ලැයිස්තුව “බඩු” කළ යුත්තේ? කොහේ හරි ... එක ජීවිතයක් ගත කර මට ඇය සමඟ සටන් කිරීමට මහන්සියි ... පළමුව, ඉගෙනීම, වෘත්තිය, මහල් නිවාසය .. දැන් පවුලක්... හැමදේම එපා වෙලා. මට සතුට ඕන. නමුත් මම බළලෙකු / බල්ලෙකු සමඟ තනිවම ජීවත් වීම ගැන මම සතුට දකිමි (මට මා අසල මිනිසුන් අවශ්ය නැත). මම ඇත්තටම හොඳ වනු ඇත. විවාහයට පෙර පසුබිම, එය උදව් කරන්නේ නම්: 22 සිට 28 දක්වා මම වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ සහජීවනයෙන් සිටියෙමි (සියල්ල මා මතට ඇදගෙන, විවාහ වීමට ඇමතුම එනතෙක් බලා සිටියෙමි, ආදරය කළ / විඳදරාගත් / ගොඩනඟා ඇත වෘත්තීය/ නිවස අලංකාර කළේය), නමුත් පසුව ඔහුගේ මව සමඟ ඇති වූ සුළු ආරවුලක් එය අවසන් කළේය, මම මගේ දේවල් ඇසුරුම් කර පිටව ගියෙමි ... ඔහු මා පසුපස නොගිය නිසා මම දුක් වින්දා (නමුත් එහිදී ඔහුගේ මව සෑම කෙනෙකුම මෙහෙයවීමට උත්සාහ කළා), ඉන්පසු ... පසුව ඇය වෘත්තියකට ගියාය. ඇය වෘකයෙකු මෙන් වසරක් පමණ වැඩ කළාය. ඇඳුම් පැළඳුම් පෙනී සිටියේය .. සහ හිටපු අය පවා "මුදු / දණහිස" සමඟ පැමිණියහ. නමුත් එය මට තවදුරටත් සිත්ගන්නාසුළු නොවීය .... නමුත් පසුව මගේ අනාගත සැමියා වේදිකාවේ පෙනී සිටියේය ... ඔහු ඉතා නොපසුබට විය ... ඔහු හැකි සෑම ආකාරයකින්ම මට විනෝදාස්වාදය / සෙව්වේය (සහ අවසානයේ මගේ සියලු මිතුරන් එවැනි සුරංගනා කතාවකින් නෑදෑයෝ ඔහුට හිස නැමූ ඔහු!!ආදරෙයි!!!පවුලක් අවශ්යයි!!සියල්ල ඔබටයි!!!ඔව්,ඔබට දැනටමත් විවාහ වීමට කාලයයි,මොකද ඔබේ වයස!!.. end, he is upset and I sure I love him I love him (මම ඔයාගේ ඇස් දැක්කා, ඔයා සතුටුයි!! etc ..), මම උදාසීනයි .. දෙන්නම දුක් විඳිනවා, දෙමාපියන් සහ මිතුරන් තවමත් දන්නේ නැහැ. මම ඒක දන්නවා මට පමණක් දොස් පැවරිය යුතුය! මුලදී හැමෝම දරුවන් බලාපොරොත්තුවෙන් සිටියා (සහ අපිත්), නමුත් "කොකු" පියාසර කරයි, මට තවදුරටත් දරුවන් අවශ්ය නැත! (මට අවශ්ය විය, මට අවශ්ය නැත ... භීෂණය!) ... ඔබ සැමට ස්තූතියි කල්තියා සහ අක්ෂර මාලාව ගැන කණගාටුයි - මගේ හිසෙහි ව්යාකූලත්වය.
උපදෙස් 4 ක් ලැබුණි - මනෝවිද්යාඥයින්ගේ උපදේශන, ප්රශ්නයට: මම හැම විටම තනිව ජීවත් වීමට අවශ්යයි
හලෝ මාරියා.මම හිතන්නේ එහෙමයි.ඔහුගේ මව පළමු සම්බන්ධය කළමනාකරණය කළා නම්, පිරිමි ළමයා යැපුම් සහ ළදරු විය, ඔබට වඩා නරක කෙනෙකු සමඟ එය පහසුය, දැන් මිනිසා සුදුසු සහ නිවැරදිය. පරිණතය. ඔබට පුරුදු නැත එවැනි උණුසුම සහ කෘතඥතාව, ප්රතිචාරය-උදාසීනත්වය, අකමැති වීම, සහ දරුවන් ලැබීමට ඇති අකමැත්ත, ඔහු සමඟ, ඔබ අතහැර දැමීමේ අවිඥානික තර්ජනයක් ඇති වනු ඇත, මන්ද, නොදැනුවත්වම, ඔබ වඩාත් නරක වන අතර, ඔහු ඔබ ගැන කලකිරීමට පත් විය හැකිය. ඔබට පිටව යා හැක. , සහ, බොහෝ විට, ඔබට වසර තුනක් තනිවම ජීවත් වීමට අවශ්ය වේ. නමුත් මම හිතන්නේ එය සමඟ වැඩ කිරීම වැදගත් ය මනෝවිද්යාඥයාඅවුලෙන් මිදීමට සහ අසාර්ථක වීමේ ඔබේ අභ්‍යන්තර බිය සොයා ගැනීමට. සිහිසුන්ව අතුරුදහන් වූ වහාම බියමිනිසෙකු ඉදිරියේ, ඔබ යුගලයක් තුළ සැපපහසු වනු ඇත, නමුත්, දැන් නොවේ, ඔබ තීරණය කරන්නේ නම් උදව් ඉල්ලන්න, මට උදව් කළ හැකිය.
Karataev Vladimir Ivanovich, මනෝවිශ්ලේෂණ පාසලේ මනෝවිද්යාඥ Volgograd
හොඳ පිළිතුරක් 7 නරක පිළිතුර 6ආයුබෝවන් මරියා!
ඔබට සුවපහසු ලෙස ජීවත් වීමට ඔබට අයිතියක් ඇත. ඔබට දැන් තනිකම අවශ්ය නම්, එය ලබාගෙන එය උපරිමයෙන් භුක්ති විඳීම ඔබට වැදගත් වේ. ඔබ හුදකලා පුද්ගලයෙකු බව අවසානයේ තහවුරු කිරීමට හෝ දැනුවත්ව පවුලක් සහ දරුවෙකු අවශ්ය වන්නේ එවිට පමණි. එසේ නොමැතිනම්, ඔබ තවමත් ඔබේ මුළු ශක්තිය හා ශක්තිය තනිකම සඳහා වෙහෙසෙනු ඇත.
නමුත් මීට වසර කිහිපයකට පෙර ඔබ විවාහයෙන් ජීවත් වීමට සූදානම්ව සිටියා. සමහර විට තනිව ජීවත් වීමට ඇති ආශාව ඔබ පෙර සම්බන්ධතාවයකදී අත්විඳින ලද වේදනාවට එරෙහිව ආරක්ෂක ප්රතික්රියාවක් විය හැකිය. ඊට අමතරව, ඔබ ළමා වියේදී, දෙමාපියන් තුළ තබා ඇති ඔබේ චිත්තවේගීය වැඩසටහන සමඟ කටයුතු කළ යුතුය පවුලක්. ඔබ "අම්මාගේ පිරිමි ළමයින්" වෙත ආකර්ෂණය වන බවත්, කැපවූ, ආදරණීය, සැලකිලිමත් මිනිසුන් දැඩි හැඟීම් ඇති නොකරන බවත් ඔබේ ලිපියෙන් පහත දැක්වේ.
අවසාන වශයෙන්, සෑම දෙයක්ම විසඳා ගත හැක්කේ තනි පුද්ගල උපදේශනයකින් පමණි. උදව්වක් අවශ්ය නම් එන්න.
Stolyarova Marina Valentinovna, මනෝවිද්යාඥ-උපදේශක, ශාන්ත පීටර්ස්බර්ග්
හොඳ පිළිතුරක් 7 නරක පිළිතුර 0ආයුබෝවන් මරියා!
සත්තකින්ම ඔබට අවශ්ය පරිදි ජීවත් වීමට ඔබට අයිතියක් ඇත.ඔබ සාර්ථක සහ ඔබ ගැන තරමක විශ්වාසයක් ඇති බව ඔබගේ පණිවිඩයෙන් දැනේ.නමුත් මෙය ඔබට කරදරයක් නොවුනානම් ඔබ මෙහි ලියන්නේ නැත.සජීවී ඔබ කලබලයි .
ඔබ ලියන්න:
මම ආදරය කරන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නා බව මට පෙනේ (විඳදරාගන්න, අනුවර්තනය වන්න, "ගොඩනඟන්න පවුලක් ")
නමුත් සෑම කාන්තාවක් තුළම මුලින් ස්වභාව ධර්මයට විශාල රක්ෂිතයක් ඇත ආදරය, ඇය නෑදෑයින්ට, දරුවන්ට, හඳුනන අයට, අසල්වාසීන්ට ලබා දෙන ... ඇය එය කරන්නේ කෙසේදැයි දැන එය කරන විට, ඇය නැවත ඇය වෙත පැමිණේ ...
ඔබට "ලිංගභේදය" අනුව ජීවත් වීමට අවශ්ය නැති බව කෙනෙකුට හැඟේ, එබැවින් පහත සඳහන් දෑ ඔබගේ ජයග්‍රහණ ලැයිස්තුවේ දිස් විය:
මහල් නිවාසයක්, මෝටර් රථයක් සහ ශිෂ්ටාචාරයේ අනෙකුත් ප්රතිලාභ, සාමාන්යයෙන්, හොඳින් ගොඩනගා ඇත. වෘත්තීය
ඔබට ආදරය කරන මිනිසෙක් අසල පෙනී සිටියේය, නමුත් ඔබට ඔහු සමඟ සමාන පදනමක් මත සහ පිරිමි භූමිකාවක සිටින බවක් දැනේ:
මෙය යම් ආකාරයක ක්‍රීඩාවක් බව මට දැනටමත් පෙනේ "කවුද දිනන්නේ ..", නමුත් එය වැරදියි!
අපේ ජීවිතයේ සිදුවන සෑම දෙයක්ම අපට සිදු වේ, මේවා අපට පාඩම්, ආදරය කිරීමට, දීමට, උණුසුම දීමට, අවධානයට, සෙනෙහසට, සැලකිල්ලට ඇති හැකියාව පිළිබඳ පාඩමක් ඔබට පැමිණ ඇත.ඒ සඳහා මානසික ශක්තියද අවශ්ය වේ. සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම දුෂ්කර කාර්යයකි. කාන්තා පාර්ශ්වයෙන් සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම දිනපතා සහ පැය 24 පුරාම වැඩකි.
මරියා! ඔබටම දොස් පවරන්නට අවශ්ය නැත.ජීවත් විය යුතු ආකාරය තීරණය කිරීමට ඔබට අයිතියක් ඇත. මනෝභාවයක් තිබේ නම්, ප්රීතිමත් පවුල් ජීවිතයක් ගැන O.G. Tosunov විසින් දේශනවලට සවන් දෙන්න, R. Narushevich පිරිමියෙකු හා කාන්තාවක් අතර ඇති සම්බන්ධය (ඔවුන් නොමිලේ ලබා ගත හැකිය).
ඔබට ආදරය සහ ප්රඥාව.
ඔබට උදව් සහ තේරුම් ගැනීමට අවශ්ය නම්, කරුණාකර උපදෙස් සඳහා අප හා සම්බන්ධ වන්න. මම ඔබට උදව් කිරීමට සතුටු වනු ඇත.
මනෝවිද්යාඥ නිකුලිනා මරීනා, ශාන්ත පීටර්ස්බර්ග් පෞද්ගලිකව උපදේශන, skype
හොඳ පිළිතුරක් 7 නරක පිළිතුර 2මරියා, ඔබ ඇත්තටම එය තීරණය කළාද? පවුලක්මේ වගේ විය යුතුද? ඔබ ඔබටම කරන එම අවශ්‍යතා - ඒවා හරියටම ඔබට අවශ්ය වේ පවුලක්? ඔබ ඔබේම nit-picking සහ වෙනත් කෙනෙකුගේ පවුල් ජීවිතයේ පින්තූරයේ ප්‍රාණ ඇපකරුවෙකු වී තිබේද?
මම මේ තනිකමට ඇති ආශාව නිවා දැමීමට උත්සාහ කළෙමි
විවාහය තුළද පුද්ගලයෙකුට තනිකම සහ පුද්ගලික අවකාශය අවශ්ය වේ. ඔබට අවශ්ය වන්නේ ඔබේ සහකරු සමඟ ඒ ගැන කතා කර ඔබ සහ ඔබේ තනිකම සඳහා ඔබට කොපමණ කාලයක් අවශ්යද යන්න තීරණය කිරීමයි. මිනිසුන් නිරන්තරයෙන් එකිනෙකාට ඇලී සිටින විට පවුලක් බව ඔබට කීවේ කවුද? ඇලවූ විට වේ ඇබ්බැහි වීම.
ඔබ කවදා හෝ ඔබට අවශ්ය ආකාරයට ජීවත් වී තිබේද? සමහර විට ඔබ සමහර ඉලක්ක අනුගමනය කිරීමට ඔබට බොහෝ විට බල කරයි, සමහර විට ඔබට මෙම අරමුණු පවා අවශ්ය විය හැකිය, නමුත් ඒවා වඩාත් සන්සුන්ව, වඩා සෙමින්, ඔබ මත අඩු ඉල්ලීම් සමඟ, ඔවුන් පවසන පරිදි, "රිය පැදවීමකින් තොරව" .... ඔබට බල කරන්නේ කවුද? යමක් හා ගැලපෙන දෙයක් පසුපස හඹා යාමට සෑම විටම? නිරන්තරයෙන් දුවමින් ආතතියෙන් ජීවත් වෙනවාද?
පවුල යනු පුද්ගලයෙකුට තමා විය හැකි ස්ථානයකි. සිතන්න - ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා ඔබ ගැන නොපිළිගන්නේ කුමක්ද? නැත්නම් සමහර විට ඔබම එය පිළිගන්නේ නැද්ද? ඔබ "පරමාදර්ශී භාර්යාවගේ" ප්රතිරූපයට අනුකූල වීමට ඔබට බල කරයි, නමුත් ඔබ ඔබේ ආත්මය තුළ මෙම රූපයට කැමති නැත. පවුල තුළ ඔබට ඔබම විය හැකි බව - ඔවුන් මෙය ඉගැන්වූයේ නැත. තවද එය "නැතහොත් පරිපූර්ණ වන්න සහ නිරන්තරයෙන් රිය පැදවීම" හෝ "සියලු නිල් දැල්ලෙන් එය පුළුස්සා දමන්න, මට සැමවිටම තනිව සිටීමට අවශ්යයි." අනික මේකේ මැද වෙන්න පුළුවන්, ඔයා හිතන්නේ මොකක්ද?
අනික මට ඒක හරිද වැරදිද කියලා වැඩක් නෑ.
සමහර විට දැන් සිදුවෙමින් පවතින සෑම දෙයක්ම නිවැරදි බවට විරෝධය දැක්වීමක්, "එය විය යුතු පරිදි" ආදියට එරෙහිවද? නමුත් එහි තේරුම "සියල්ල අත්හරින්න" යන්න නොවේ. මම හිතන්නේ ඔබ මුලින්ම "එය කෙසේ විය යුතුද" සහ "මට අවශ්ය ආකාරය" කොතැනද යන්න සොයා බැලිය යුතු අතර සමහර විට ඔබේ "මට අවශ්ය ආකාරය" තුළ තවමත් සබඳතා සඳහා ස්ථානයක් තිබිය හැකිය.
මේ සියලු "නිවැරදි" දේවල් අපගේ හිස තුළ ඇති වන ආකාරය ගැන සිතන්න: http://psyhelp24.org/choice/
සහ හැකි සෑම ආකාරයකින්ම විනෝදාස්වාදය / මා සොයා (සහ අවසානයේ, මගේ සියලු මිතුරන් / නෑදෑයන් එවැනි සුරංගනා කතාවකින් ඔහුගේ දිශාවට හිස සැලුවේය - මේ ඔහුයි! ඔහු!! ආදරෙයි !!! අවශ්යයි පවුල්!! සියල්ල ඔබ වෙනුවෙන්!!! ඔව්, දැනටමත් විවාහ වීමට කාලයයි, මන්ද වයස !! ..
ඔබ විවාහ වූයේ පවුලේ පීඩනය සහ ඉතා “නිවැරදි” ජීවන රටාව යටතේ පමණක් බව ඔබ තේරුම් ගන්නේ නම්, ඔව්, ඔබට මෙම පුද්ගලයා සමඟ දිගු කලක් හා බැරෑරුම් ලෙස ජීවත් වීමට නොහැකි වනු ඇත, මන්ද ඒ ඔබ නොවන බැවිනි. ඔහුව තෝරාගත්තේ කවුද, නමුත් ඔබ වෙනුවෙන් කෙනෙක්.
සහ තවත් එක් දෙයක්: බාධාව විය හැක්කේ මුල සිටම සෑම කෙනෙකුම දරුවන් අපේක්ෂා කළ බැවිනි (සහ අපි ද), නමුත් "කොකු" පියාසර කරයි. මට තවදුරටත් දරුවන් අවශ්ය නැත! (මට අවශ්ය විය, මට අවශ්ය නැත ... භීෂණය!).
සමහර විට ඔබට දරුවන් අවශ්ය වූයේ එය “හරි” නිසා විය හැකිය, නමුත් එය අසාර්ථක වීමට පටන් ගත් වහාම, ඔබේ මනෝභාවය ඔබට පෙන්වීමට පටන් ගත්තේ ඇත්ත වශයෙන්ම එවැනි ආශාවක් තවමත් නොමැති බවයි ...
පොදුවේ ගත් කල, මෙම යාන්ත්‍රණය තරමක් ප්‍රකට ය: පළමුව, පුද්ගලයෙකු "නිවැරදිව ජීවත් වන්නේ කෙසේද" යන හැඟීම ඇති කරයි, ඔහු එය විශ්වාස කිරීමට පටන් ගනී, පසුව ඇතුළත ගැටුම් ආරම්භ වේ: පෙනෙන විදිහට, ඔහු "හරි ආකාරයට" ජීවත් වේ, ප්‍රීතිය වෙනුවට ඇතුලේ ඇත්තේ වේදනාව සහ දුක් වේදනා පමණි .... ඔබට අවශ්ය දේ සොයා ගැනීමට අවශ්ය බව පෙනී යයි.
සහ සොයා ගැනීමට, ඔබ ඔබටම සවන් දීමට ඉගෙන ගත යුතුය.
http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - හැඟීම් සම්බන්ධ වන ආකාරය
http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - මිනිසුන් සැලසුම් සහ අපේක්ෂාවන් සමඟ මුල්ලකට තල්ලු කරන ආකාරය
http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ ඔබේ "මට අවශ්යයි" වෙනත් කෙනෙකුගේ "අවශ්ය" වලින් වෙන්කර හඳුනා ගන්නේ කෙසේද?
සමහර විට ඔබ, අවම වශයෙන් පළමු ආසන්නයේදී ඔබම අවබෝධ කර ගෙන, ඔබේ විවාහය වෙනස් ලෙස බලන්න. එසේත් නැතිනම් භූමිකාව හැර වෙනත් කිසිවක් නොතිබුනේ නම් ඔබ භූමිකාවක් රඟපෑම නතර කිරීමට තීරණය කරයි.
මට කියන්නට අවශ්ය වන්නේ පුද්ගලික අවකාශය සබඳතා ප්රතික්ෂේප කිරීමක් නොවන බවත්, සබඳතා ගොඩනඟා ඇත්තේ දෙදෙනාට අවශ්ය ආකාරයට පමණක් බවත්, කෙසේ විය යුතුද යන්න ඔවුන් මත පැටවීමට කිසිවෙකුට අයිතියක් නොමැති බවත්ය. පවුලක්සහ එහි ඇතුල් විය යුතු නීති මොනවාද.
නමුත් කිසිවක් ඔබව "ගෙල සිර නොකරන" එවැනි සම්බන්ධතාවයක් ඔබ ගොඩනඟන්නේ කවුරුන් සමඟද සහ කවදාද සහ ඔබට ඔබ මෙන් දැනෙන අතර නිදහස් වනු ඇත - මෙය, පෙනෙන විදිහට, ඔබටම තීරණය කළ හැකිය.
අවංකවම, Nesvitsky A.M., skype උපදේශන
හොඳ පිළිතුරක් 8 නරක පිළිතුර 1දන්තාලේප සුදු කිරීම සමඟ හෝ නැතිව? උද්‍යාන දර්ශනය සහිත මහල් නිවාසයක් හෝ නොමැතිව? මිනිසෙකු සමඟ හෝ නැති ජීවිතය? 21 වන ශතවර්ෂයේ ගැහැණු ළමයින්ට තනිවම තීරණ ගැනීම මෙන්ම වඩාත් දුෂ්කර අවස්ථාවන්ගෙන් මිදීමට මාර්ගයක් සොයා ගැනීම පහසුය. වාක්‍ය ඛණ්ඩය "ඔබ තනියම නිසා තරුණයාඑය සොයා ගැනීම පහසු නැත, ඒවායින් ස්වල්පයක් ඇත, ඔබ කිසිවෙකු ආකර්ෂණය කර නොගනී, සුදුසු අය නැත ”එය ඔවුන්ට එතරම් ඒත්තු ගැන්වෙන බවක් නොපෙනේ. ඔබ ඔබව හඳුනා ගන්නවාද?
අන්තර් පුද්ගල සම්බන්ධතා පිළිබඳ මනෝවිද්යාඥයින් සහ පුහුණුකරුවන් දිගු කලක් තිස්සේ පැහැදිලි කර ඇත: කාන්තාවක් සම්බන්ධතාවයක් අවශ්ය නම් සහ ඔවුන් සඳහා සූදානම් නම්, මිනිසෙකු ඇගේ ජීවිතයේ පෙනී සිටින අතර ඉතා ඉක්මනින්. යුවළක් සොයා ගැනීමට සිහින මැවූ බොහෝ දෙනෙක් “හවුල්කරුවෙකු හමුවීමට පියවර පහක්” වැනි පා courses මාලා හැදෑරූ අතර, ආශාවක් තිබේ නම් අනියම් සම්බන්ධයක් ආරම්භ කිරීම කිසිසේත් අපහසු නොවන බව ඔවුහු සොයා ගත්හ. නමුත් ආශාවේ ගැටලුව මෙන්න. ඔබෙන්ම මෙසේ ඇසීමට කාලයයි: ඔබට ඇත්තටම මිනිසෙකු සමඟ සිටීමට අවශ්යද, නැතහොත් ඔබේ දැනුවත් තේරීම - තනිකමද?
නූතන ගැහැණු ළමයෙකුට තෝරා ගැනීමේ අයිතිය ලබා දීම එතරම් පහසු නොවන බව සඳහන් කිරීම වටී. ව්‍යාකූල කිරීමට සහ ජීවත් විය යුතු ආකාරය යෝජනා කිරීමට අවශ්ය උපදේශකයින් සහ ඇගයුම්කරුවන් අප වටා සිටිති. තිරයේ සිට, “අපි විවාහ වෙමු!” වැනි වැඩසටහන් විකාශය වේ. ඉල්ලීම් යමකට ගලා එයි
යුවලක් නිර්මාණය කළේ නැත: "කාන්තාවක් අනුයුක්ත කළ යුතුය!" නමුත් හරියටම කළ යුත්තේ කවුද?
මෑතකදී, අසාර්ථක පෙම් සබඳතාවක් අවසන් කර, මගේ මිතුරිය ලීනා, නව මනාලයෙකු වෙනුවට නව මනාලයෙකු සොයමින් සිටියේය.
කොන් වල අපිරිසිදු මේස් සහ මස් කෑම තුනක දෛනික රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහය අමතක කිරීමට ඇය සිහින මැවූ මහල් නිවාසයකි. “මට තනිව සිටීමට අවංකවම අවශ්ය විය, මන්ද පෙර සම්බන්ධතාවය එදිනෙදා ජීවිතය නිසා පුපුරා ගිය බැවිනි. නිවසේ සිටින මිනිසෙකුට විශාල උත්සාහයක් අවශ්ය වන අතර වෙනත් අවශ්‍යතා සඳහා කාලය ඉතිරි නොවේ, ”ඇය පැමිණිලි කළාය. ලීනාට අවශ්ය වූයේ සම්බාහනය, අත්කම්, සිනමාව සහ ඇගේ මිතුරන් සමඟ රැස්වීම් සඳහා කාලය කැප කිරීමට ය. වාසනාවකට මෙන්, ඇය කැමති මහල් නිවාසයේ හිමිකරු අවිනිශ්චිත ලෙස මෙසේ පැවසුවාය: “ඔබ දන්නවා, තනිකඩ ගැහැණු ළමයින් මාව සැක කරනවා, මම බලාපොරොත්තු වෙනවා
ඔබ විවාහය ගැන සිතන්න. ලීනා මෙම "පරීක්ෂාකාරී" විකල්පය කෝපයෙන් ප්රතික්ෂේප කළාය. "ඉඩම් හිමියාගේ විශ්වාසය දිනා ගැනීම සඳහා පෞද්ගලික ජීවිතයක් පිළියෙල කිරීම ප්රමාණවත් නොවේ," ඇය ගොරවනවාය. නමුත් ඒකාකෘතිකව සිතීමට පුරුදු වී සිටින මිනිසුන්ට තවමත් පිරිමියෙකු නොමැතිව ගැහැණු ළමයෙකුට හොඳක් දැනෙන්නේ කෙසේද යන්න තේරුම් ගැනීමට අපහසුය. එය කළ හැකි බව හැරෙනවා, සහ කෙසේද! පොත්, චිත්රපටි සහ කුස්සියේ නිහඬ උදෑසනක් පවා සවස එකට වඩා රසවත් විය හැකිය. “සහකරුවෙක් නොමැතිව ජීවිතය සඳහා ඇති තෘෂ්ණාව හුදකලා පුද්ගලයෙකු නපුරු, අවාසනාවන්ත අවජාතකයෙකු බව අදහස් නොවේ,” කලාකරුවා පවසන්නේ වසර 15 ක් තිස්සේ තනිව ජීවත් වන සහ කිසිසේත් දුක් විඳින්නේ නැති බවයි. - එය පවසන්නේ ඔබ ඔබේම සහ වෙනත් පුද්ගලයින්ගේ අවකාශයට ගරු කරන බවයි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබට අවශ්යද, පැකිලීමකින් තොරව, මහල් නිවාසය වටා ඇවිදීමට නොසෝදා හිසදිගු කළ ටී ෂර්ට් එකක් තුළ; සති ගණන් පිඟන් නොසෝදා ඉන්න ඔබට පුළුවන්.” ක්සෙනියාට අනුව (සහ ඇය සියයට සියයක්ම නිවැරදියි) බොහෝ දෙනා බිය වන තනිකමේ වේදනාකාරී හැඟීම සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, එය අවට සිටින පුද්ගලයින් සමඟ සහසම්බන්ධ නොවේ: පුද්ගලයෙකුට පිරුණු මහල් නිවාසයක ආශාවක් දැනිය හැකිය. සමීප ඥාතීන්ගේ.
වර්ක්ලයින් සමූහයේ සභාපති මනෝවිද්යාඥ නටාලියා ජෝර්ජීවා ක්සෙනියා සමඟ එකඟ වන අතර ඇගේ සේවාදායකයින් අතර තනිව සිටීමට ආදරය කරන බොහෝ සාර්ථක කාන්තාවන් සිටින බව සනාථ කරයි: “අපගේ නිදහස ගැන අපව ලැජ්ජාවට පත් කරන ඒකාකෘති සහ ප්‍රමිතීන් අපි නිමක් නැතිව පනවා ඇත. ඔබ තනිකමට කැමති බව පිළිගැනීම හුදෙක් අශෝභන ය! නමුත් ශක්තිමත්, ස්වාධීන ගැහැණු ළමයින් ඔවුන්ගේ අයිතිය ආරක්ෂා කරන අතර කිසිවෙකුට ඔවුන්ගේ ජීවිතයට ඉඩ නොදේ. තවද මෙහි කාරණය තනිකම සඳහා ඇති ආශාව නොව, පුද්ගලයාගේ අඛණ්ඩතාව, පරිණතභාවය සහ ස්වයංපෝෂිත බව ය.
ජනප්රිය
කෙසේ වෙතත්, ගැහැණු ළමයින් තම ජීවිතය වෙනත් කෙනෙකු සමඟ බෙදා ගැනීම ප්රතික්ෂේප කිරීමට වෙනත් හේතු තිබේ. අවාසනාවකට මෙන්, ඔවුන් "සතුට සහ ස්වාධීනත්වය" යන අර්ථ දැක්වීමෙන් ඈත්ව සිටිති. උදාහරණයක් ලෙස, "කිසිවෙකු මට කැමති නැත" යන විශ්වාසය, "මගේ දෙමාපියන් මගේ පෙම්වතුන් අනුමත නොකරයි." අන්තරාය නම්, පිටතින්, මෙම තර්ක සාධාරණ ලෙස පෙනුනද, ඇත්ත වශයෙන්ම ඒවා ස්වයං රැවටීමේ ප්‍රති result ලයක් පමණි.
වැසූ දොර ළඟ
"තනිව ජීවත් වීමට දැඩි ආශාවක් දැනීම සාමාන්ය දෙයක්ද?" - එවැනි ප්රශ්නයක් සමඟ මම අන්තර් පුද්ගල සබඳතා අධ්යයනය කරන වෘත්තිකයන් වෙත යොමු විය. ප්‍රමුඛ කාන්තා පුහුණුව දේවි එව්සීවා ඇගේ අත්දැකීම් ගැන කතා කළාය: ස්ත්‍රීත්වය පිළිබඳ ඇගේ පුහුණුවීම්වලට පැමිණෙන ගැහැණු ළමයින් බොහෝ විට පවසන්නේ ඔවුන්ට මෘදු හා ආකර්ශනීය වීමට අවශ්ය නමුත් පිරිමින් වෙනුවෙන් නොව හුදෙක් තමන් වෙනුවෙන් බවයි. ඔවුන්ගේ වචන ගෞරවය ලබා දෙයි. කෙසේ වෙතත්, වචනාර්ථයෙන් සැසි කිහිපයකට පසු, ගනුදෙනුකරුවන්ගේ මතය වෙනස් වේ: ඇත්ත වශයෙන්ම සහභාගිවන්නන් ඉතා හොඳ බව පෙනී යයි
ඔබට පිරිමි අවධානය අවශ්යයි, නමුත් ඔවුන් එය ලබා ගන්නේ කෙසේදැයි නොදනී. මෙම කාන්තාවන් තම අවශ්‍යතා ගැන කලින් නොදැන සිටියේ ඇයි?
දිගු කලක් තිස්සේ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට නොහැකි වූ විට, "අපට ඇත්තටම අවශ්ය නොවීය" යනුවෙන් අපි බොහෝ විට අපටම ඒත්තු ගන්වන්නෙමු. ඒත්තු ගැන්වීම කෙතරම් අවංකද යත්, අපි එය පරිශුද්ධ ලෙස විශ්වාස කිරීමට පටන් ගන්නා අතර අපට සුදුසු භූමිකාවන් පවා ඉදිරිපත් කරමු, නිදසුනක් වශයෙන්, නිර්වචනය අනුව තනිකම සඳහා උත්සාහ කළ යුතු අභ්‍යන්තරිකයෙක්. නමුත් එවැනි මනඃකල්පිත අභ්‍යන්තරිකයෙකු ඔහුගේ ප්‍රියතම වාක්‍ය ඛණ්ඩයෙන් "මම තනිව සිටීමට කැමැත්තෙමි, මන්ද ...", විකල්ප කිහිපයක් අනුගමනය කිරීමෙන් තේරුම් ගැනීම පහසුය: "සියලු මිනිසුන් වංචා කරන නිසා", "ඔවුන් සියල්ලෝම මෝඩ නිසා." මනෝවිද්යාඥයින් පවසන පරිදි මේ සියල්ල සැබෑ තත්වය නොදැන සිටීමට නිදහසට කරුණකි. ගැහැණු ළමයාට විසඳිය යුතු ගැටළු ඇති බව එය සමන්විත වේ.
මගේ හඳුනන කෙනෙක්, එලේනා නම් මූල්ය ආයතනයක්, ඇගේ වෘත්තීය ජීවිතයේ දුර්ලභ වාසනාවන්තයෙක්, අඳුරු මොස්කව් කාර්යාලයකින් කෙලින්ම විශාල සමාගමක පැරිස් කාර්යාලයට පිය නැගුවාය. නමුත් ඇගේ පෞද්ගලික ජීවිතය තුළ ඇයට වෙනස් වීමට හැකියාවක් නැත. ඊලග එකේ හරියටම වැරැද්ද මොකක්ද කියලා මම කල්පනා කරනකොට
රසිකයා, සම්බන්ධතාවය නැවත ක්‍රියාත්මක නොවූයේ ඇයි, ඇය එකම දෙයට පිළිතුරු දෙයි: "ඔහුට ඔහුගේ මනසෙහි ඉලක්කම් තුනේ සංඛ්‍යා ගුණ කළ නොහැක." ඒවා වැඩි කරන්නේ කෙසේදැයි දන්නේ කවුද යන මගේ ප්රශ්නයට, ඇය උරහිස් හකුලාගෙන, පිරිමින් තරමක් ආක්‍රමණශීලී ලෙස හඳුනා ගනිමින්: "ඩිමෙන්ශියාව". ඇයට මෙයින් එකක් සමඟ ජීවත් විය හැකිද? කොහෙත්ම නැහැ! ඇත්ත වශයෙන්ම, තනිව සිටීම වඩා හොඳය. කපටිකම ඇත්තේ මෙතැනයි: ගැහැණු ළමයා පිරිමින්ට තමාට සුදුසු නොවන බවට චෝදනා කරයි, එමඟින් ඔවුන් කෙරෙහි ඇගේ ආක්‍රමණශීලීත්වය වසං කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, අප සැමට අවශ්ය වන්නේ අපගේ සෑම අපේක්ෂාවක්ම ආදරය කරන, ආදරය කරන සහ ජීවත් වන පරිපූර්ණ සහකරුවන් ය. එසේ නොවේ නම්, ඔවුන් සම්මුතියකට නොගොස් තනිව සිටීමට සූදානම්ය. උපක්‍රමය නම්, ගුණ කිරීමේ වගුව පිළිබඳ ප්‍රකාශයන් හෝ බුද්ධියේ ඌන සංවර්ධිත චෝදනා පිළිබඳව අප දැන හඳුනා ගැනීමට පටන් ගන්නේ නම් සහකරුට අප ගැන සැලකිලිමත් වීමට සහ ඒවාට අනුකූල වීමට අවශ්ය නොවීමයි. “පුදුම ගැහැණු ළමයින් තනිව සිටින්නේ ඇයි?” යන ප්රශ්නයට පිළිතුරු දෙමින්, පුහුණුකරු, මනෝ විද්‍යා ologist යෙකු සහ සුප්‍රසිද්ධ බ්ලොග්කරුවෙකු වන ස්ටෙෆාන් ලැබොරිසෙරේ මේ මොහොතේම අවධානය යොමු කරන ලෙස කාන්තාවන්ගෙන් ඉල්ලා සිටී: “ඔබ මා පවසන දෙයට කැමති නොවනු ඇත, නමුත් මම අතිශයින් අවංක වන්නෙමි. බොහෝ විට කාන්තාවන් පිරිමින් සමඟ හිමිකම් පෑමෙන්, ඔවුන්ගේ මුහුණුවල ඇඹුල් ඉරියව්වකින් සන්නිවේදනය ආරම්භ කරයි, ඉන්පසු නිවැරදි පුද්ගලයා සොයා ගැනීමට නොහැකි වන්නේ මන්දැයි ඔවුන් පුදුමයට පත් වේ. සමහර විට ඔවුන් ලෝකය කෙරෙහි ඔවුන්ගේ නිෂේධාත්මක ආකල්පය "දිවා", "සියල්ල දන්නවා" හෝ "වෙස් මුහුණු පිටුපස සඟවයි. හැඩකාර කුඩා දෙයක්". පිරිමින් ඔවුන් සමඟ ලිංගිකව හැසිරීම ප්රතික්ෂේප නොකරයි, නමුත් ඔවුන් සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට ඉක්මන් නොවේ. පිටවීම? වෙස් මුහුණු ඉවත් කරන්න.
කවුද වැරදිකාරයා
කිසිවෙකු අවශ්ය නොවන යකඩ ගැහැනියකගේ හෝ ආදරයට සුදුස්සෙකුගේ රුව ඔබ පසුතැවිලි නොවී වෙන්විය යුතු වෙස් මුහුණු වන අතර ඔබ සතුට සඳහා වෙහෙසෙන සාමාන්ය ගැහැණු ළමයෙකු බව තේරුම් ගන්න. විශේෂඥයින් විසින් ලබා දෙන දෙවන උපදෙස් වන්නේ ඔබේ ජීවිතයේ මිනිසෙකු සඳහා ස්ථානයක් සොයා ගැනීමයි. "ඔබ අන්තඃකල්පිතයෙක් හෝ පිටස්තරයෙක් වුවත් කමක් නැත, සෑම කෙනෙකුටම සම්බන්ධතාවයක් අවශ්යයි," දේවි එව්සීවා පවසයි. - නමුත් සංවෘත ගැහැණු ළමයින්ට හවුල්කරුවෙකුට ඔවුන්ගේ අවකාශයට ඇතුළු වීමට ඉඩ දීම වඩා දුෂ්කර ය. මම වරක් පිරිමියෙකු සොයා ගැනීමට කැමති සේවාදායකයෙකුගෙන් ඇගේ නිවසේ ඇගේ ආදරණීයයාට තැනක් තිබේදැයි ඇසුවෙමි. ඇයට කුඩා මහල් නිවාසයක් ඇති අතර සෑම දෙයක්ම එහි ස්ථානයේ තිබිය යුතු නිසා ඇය “නැහැ!” යැයි ස්ථිරවම පිළිතුරු දුන්නාය. “මිනිසෙක් පෙනී සිටින විට ඔබ ජීවත් වන්නේ කෙසේද?” මම ඇසුවෙමි. “මම ඔහු සමඟ යන්නම්,” පිළිතුර විය. ඒත් ඔයාට එයාට ඉන්න තැනක් නැත්නම් එයා ඔයාට තැනක් දෙන්න ඕනෙ ඇයි?" සබඳතා පිළිබඳ වැඩ ආරම්භ කළ යුත්තේ පුද්ගලික අවකාශයේ වෙනස්කම් සමඟිනි, පුද්ගලිකව "නිවස" යන අර්ථයෙන් පමණක් නොව "ආත්මය" ද වේ.
මගේ මිතුරා ඔල්ගා මේ මාර්ගයේ ගියා. වයස අවුරුදු 28 දී, ඇය දරුවෙකු සමඟ තනි වූ නමුත් නව මිනිසෙකු සෙවීමට ඉක්මන් නොවී, එය තේරුම් ගැනීමට විවේකයක් ගත්තාය. ඔල්ගා තම හිටපු බිරිඳව සැලකිල්ලෙන් හා අවධානයෙන් හුස්ම හිර කර, ඔහු විශ්වයේ කේන්ද්‍රස්ථානය බවට පත් කර ඔහුගේ පසුබිමට එරෙහිව ඇගේම පෞරුෂය නැති කර ගත් බව පෙනී ගියේය. එවැනි කැපකිරීමක් මිනිසාට දරාගත නොහැකි විය. දැන් ඔල්ගා හිතාමතාම පිරිමින් මග හරියි, මන්ද ඇය තමාට ආදරය කිරීමට, විනෝදාංශ, රුචිකත්වයන් සහ ප්‍රියතම වැඩ සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරයි. ඇය තම ජීවිතය ගැන සෑහීමකට පත් වූ විට නැවත සබඳතාවක් අවශ්ය වනු ඇති බව ඇයට විශ්වාසයි.
කවුරුහරි එය ආත්මාර්ථකාමිත්වය ලෙස හඳුන්වනු ඇත, නමුත් මනෝවිද්යාඥ නටාලියා ජෝර්ජීවා ආත්මාර්ථකාමිත්වය සහ ස්වයංපෝෂිතභාවය පටලවා නොගන්නා ලෙස තරයේ නිර්දේශ කරයි: "ඔබට ආදරය කිරීම ස්වභාවධර්මය නොවේ, නමුත් ඔබේ අඩුපාඩු මත වැඩ කරන්න. සමස්ත පෞරුෂයක් සෑදෙන්නේ එලෙස ය, එහි දීප්තිමත් හා ප්රමාණවත් ලෙස තක්සේරු කිරීමට හැකියාව ඇත අඳුරු පැති". නටාලියාට අනුව, මේ ආකාරයෙන් ගමන් කිරීමෙන් පුද්ගලයෙකු අන් අයට සිත්ගන්නාසුළු වේ. විරුද්ධාභාසය: ඔවුන්ගේ තනිකමට සැබවින්ම ආදරය කරන සහ අගය කරන පුද්ගලයින් ඉතා කලාතුරකින් හුදකලා වේ.