ලේඛක නිකොලායි ස්ටාරිකොව්ට අනුව, ඇමෙස්බරි හි විෂ වීම තෙරේසා මේ රජය ඉතා දුෂ්කර තත්වයකට පත් කළේය. එය දැන් කුමක් කීවත් කළත් නරක අතට හැරෙනු ඇත.
රුසියානු ලේඛක, ප්‍රසිද්ධ චරිතයක් සහ මාධ්‍යවේදියෙකු වන නිකොලායි ස්ටාරිකොව් බ්‍රිතාන්‍යයේ ඇමෙස්බරි නගරයේ විෂ වීම අවට තත්ත්වය පිළිබඳව අදහස් දැක්වීය. NTV ඔස්සේ අදහස් දක්වමින් ඔහු සඳහන් කළේය සිත්ගන්නා වෙනසබ්‍රිතාන්‍ය පුවත්පත්වල මෙම සිදුවීම ආවරණය කිරීම සහ මෙම වසරේ මාර්තු මාසයේදී මාධ්‍ය විසින් ලියන ලද දේ අතර ප්‍රවේශයන්හිදී, එය සර්ජි සහ යුලියා ස්ක්‍රිපාල්ගේ විෂ වීම ගැන පමණක් ප්‍රසිද්ධියට පත් විය.
මේ අනුව, බ්‍රිතාන්‍ය රජය පැහැදිලිවම ඇමෙස්බරි සිද්ධියේ තොරතුරු පුවත්පත් සමඟ බෙදා ගැනීමට ඉක්මන් නොවේ. සිදු වූ සෑම දෙයකටම රුසියාවට සහ රුසියානු ඔත්තු සේවාවලට දොස් පැවරීම ද මන්දගාමී ය.
එසේ වුවද, සාලිස්බරි හි සිදුවීමෙන් පසු, රුසියාවට සිදු වූ දේ පිළිබඳ නඩුවේ සියලු ආකාරයේ තොරතුරු සහ චෝදනා වහාම පාහේ මාධ්‍ය වෙත විසි කරන ලදී. බොහෝ දුරට ඉඩ ඇත්තේ, ස්ටාරිකොව් විශ්වාස කරන්නේ, දැන් ඇමෙස්බරි හි සිදු වූ දේ රුසියාවට ඇදගෙන යාමට නොහැකි වනු ඇති බව තෙරේසා මේගේ රජය හොඳින් දන්නා බවයි. එපමණක් නොව, මෙම නඩුව සාලිස්බරි හි සිදු වූ දෙයට සමාන වීම නිසා, Skripal නඩුව සම්පූර්ණයෙන්ම බිඳ වැටීමේ අනතුරක් තිබේ.
එබැවින් තෙරේසා මේ දැන් අක්‍රිය බව ස්ටාරිකොව් නිගමනය කරයි. ඇයගේ ආන්ඩුව හුදෙක් කුමක් කළ යුතුද සහ කීර්ති නාමයට හානි නොවන ආකාරය ගැන දන්නේ නැත.
“බ්‍රිතාන්‍යයන් තමන්ව මුල්ලකට පින්තාරු කර ඇති බව මම පෙන්වා දීමට කැමැත්තෙමි. පුවත්පත් ප්‍රකාශන මත පදනම්ව ඔවුන් පැවසුවේ සාලිස්බරි සිද්ධියට රුසියාව සම්බන්ධ බවයි. ඔබ කුමක් කළත් එය නරක අතට හැරෙන තත්ත්වයට අද ඔවුන් පත්ව ඇත. සිදු වූ දේ ගැන ඔබ කතා කරන්නේ නැත (ඇමෙස්බරි හි - සංස්.) - ඔබ දැන් නිශ්ශබ්දව සිටින්නේ ඇයි, නමුත් පසුව ඔබට පළමු තත්පරයේ සිට කීවේ? ඔබ පවසන්නේ නම්, ඔබ එදා රුසියාවට දොස් පැවරුවේ ඇයි, නමුත් දැන් ඔබ එය නොකරන්නේ? ප්රවේශයන් තුළ එවැනි වෙනසක් ඇයි? - ස්ටාරිකොව් ඔහුගේ අදහස ඉදිරිපත් කළේය.
තොරතුරු ඇගයීම
අදාළ පළ කිරීම්
...සෑම, කුමක් දරුසියානු සමූහාණ්ඩුවේ නීතිවල ඇත්ත වශයෙන්ම සාමූහික දේපල ලෙස හැඳින්වේ ඔප්පුව... දරුවන් ඇතුළුව සහ පැරණි මිනිසුන්.ඔබට මායිමක් සැකසිය හැක සහ ... කෙසේදපුළුවන්. අපි විශ්වාස කරනවා, කුමක් දඑකට ජීවත් වීම පහසුය. කුමනප්රවණතා? නරකයිහෝ .... මම හිතන්නේ මේ හා පැහැදිලි කළේයඑතරම් විශාල වෙනසක් ...
සෑම විටම මට දන්වන්න කුමක් ද කරන්න සෑමඇත්තෙන්ම අවශ්ය, නමුත් ... නමුත් ඔහු වර්ධනය වනු ඇත වඩාත් නරක යවයස අවුරුදු 25ට අඩු පුද්ගලයන්...ක්‍රියාශීලී ජීවන රටාව. බොහෝ පැරණි මිනිසුන්ඒ ගැන පැමිණිලි කරන්න. ... සදාචාරය සහ සදාචාරය, කෙසේදනීතිය. පැහැදිලි කරයි, කුමක් ද සෑමනපුරු, කුමක් දඇය කරයි- එය විරුද්ධයි ...
සෑම යුරෝපීය රටවල්. නරකයිප්‍රතිඵලය එස්තෝනියාවේ පමණයි.... ගම්වල ඔවුන් තනි වුණා පැරණි මිනිසුන්තරුණයා ගියේ... සෑමසතුටුයි: ආ, කුමනවිදේශ ආයෝජන! මම බොහෝ වාරයක් උත්සාහ කළා පැහැදිලි කරන්න... ඇමරිකානුවන්ගේ තර්කය: බලන්න කුමක් ද කරන්නරුසියානුවන්, සහ පිළිවෙල ...
බස් වාහක සමඟ. කෙසේද පැහැදිලි කළේයඇමති, ප්‍රශ්නය... Oleksandr Oleksandrovych Smirnov111. ස්ටාරිකොව් Mykola Viktorovich112. ස්ටෙබ්ලොව්... කුමක් ද වඩාත් නරක යතවදුරටත් නොවනු ඇත. එහෙත්, කෙසේදදැනටමත් කතා කළ හැකිය සෑම... කෙසේ වෙතත්, ඇත්ත වශයෙන්ම ඔප්පුව සෑමඑය සිදු විය වඩාත් නරක ය. 12 වෙනුවට දුම්රිය...
ජීවිතයේ පරිසර විද්‍යාව: ඉක්මනින් හෝ පසුව, අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් වයස්ගත දෙමාපියන් සමඟ සබඳතා වලදී ගැටළු වලට මුහුණ දෙති. බොහෝ විට, මිනිසුන් එකිනෙකාට පැමිණිලි කරති, කෙසේ හෝ තත්වය වෙනස් කිරීමට මාර්ග නොදකිති. වැඩිහිටියන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම අපට එතරම් අපහසු ඇයි? ඇයි මුන්ට අපිව අවුස්සන්න ඕන. ඔවුන් නිරන්තරයෙන් අපට උපදෙස් දෙන්නේ ඇයි, විවේචනය කරන්නේ සහ අපගේ ජීවිතයට මැදිහත් වන්නේ ඇයි? අලුත් දෙයක් පිළිගන්නේ නැත්තේ ඇයි? සහ අපි මේ සියල්ල සමඟ කරන්නේ කුමක්ද?
වැඩි කල් යන්නට මත්තෙන්, අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් වයස්ගත දෙමාපියන් සමඟ සබඳතා වලදී ගැටළු වලට මුහුණ දෙති.බොහෝ විට, මිනිසුන් එකිනෙකාට පැමිණිලි කරති, කෙසේ හෝ තත්වය වෙනස් කිරීමට මාර්ග නොදකිති. වැඩිහිටියන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම අපට එතරම් අපහසු ඇයි? ඇයි මුන්ට අපිව අවුස්සන්න වෙන්නේ? ඔවුන් නිරන්තරයෙන් අපට උපදෙස් දෙන්නේ ඇයි, විවේචනය කරන්නේ සහ අපගේ ජීවිතයට මැදිහත් වන්නේ ඇයි? අලුත් දෙයක් පිළිගන්නේ නැත්තේ ඇයි? සහ අපි මේ සියල්ල සමඟ කරන්නේ කුමක්ද?
සාෂා ගලිට්ස්කි- චිත්ර ශිල්පියා, මූර්ති ශිල්පියා. වරක් විශාල සමාගමක කලා අධ්‍යක්ෂකවරයෙකු වූ සාෂා කීර්තිමත් රැකියාවක් අතහැර ඊශ්‍රායලයේ සාත්තු නිවාසවල වසර 15 ක් තිස්සේ ලී කැටයම් කවයක් මෙහෙයවයි. ඔහුගේ බොහෝ සිසුන් 80 ට වැඩි අය වන අතර සමහර අය අවුරුදු 100 සීමාව පසු කර ඇත.
“අවුරුදු 20කට පෙර මම මෙම පිළිතුරු දැන සිටියා නම්, මගේ දෙමාපියන් සමඟ මගේ සම්බන්ධතාවය වෙනස් වීමට ඉඩ තිබුණා, ඔවුන්ගේ මහලු වයසද වෙනස් වනු ඇත. ඒත් මට මගේ අම්මයි තාත්තයි ආපහු ගන්න බෑ. ඒ නිසා තමයි මම මේ පොත ලියන්නේ මවුපියන් ජීවත්ව සිටින අය වෙනුවෙන්. ඔවුන් සමඟ සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට තවමත් අවස්ථාව ඇති අය සඳහා. අනික තනියම පිස්සු කෙලින්න එපා. මම දැන් දන්නවා ඒක කරන්නේ කොහොමද කියලා."
සාෂා ගලිට්ස්කි
සාෂා, කරුණාකර අපට කියන්න ඔබේ පොත ඉපදුණේ කෙසේද?
මම අවුරුදු 15 ක් තිස්සේ ඊශ්‍රායල වැඩිහිටි නිවාසවල වැඩිහිටියන් සමඟ වැඩ කරමින් සිටිමි. දෙවන ලෝක යුද්ධයෙන් තරුණ වියේදී දිවි ගලවා ගත් වැඩිහිටි පරම්පරාවක් සමඟ වැඩ කිරීමට මම වාසනාවන්ත වීමි. ලෝක යුද්ධය, ගාල් කඳවුරු හරහා ගියා - ඔවුන් විශාලතම ව්යසනයෙන් පසු අවුරුදු 18-20 ක් වයසැති අලුතින් නිර්මාණය කරන ලද ඊශ්රායෙල් රාජ්යයට පැමිණියා.
ඔවුන්ට සිදු වූ ඛේදනීය සිදුවීම් සියල්ලෙන් පසු, ඔවුන් නැවත ජීවත් වීමට පටන් ගත් ආකාරය මට පුදුමයකි. මෙම මිනිසුන් මෙහෙයවන ජීව බලය හුදෙක් ඇදහිය නොහැකි ය! ඔවුන්ගේ ඉරණම සමඟ සම්බන්ධ වීමෙන්, ක්‍රමානුකූලව අවබෝධයෙන් සහ ඔවුන්ගේ මනෝවිද්‍යාව දක්වා වර්ධනය වීමෙන්, මම මෙම පොතට පැමිණියෙමි.
පොතේ අදහස අයත් වන්නේ ව්ලැඩිමීර් යාකොව්ලෙව් (මාධ්‍යවේදියා, සන්තෝෂයේ යුගයේ ව්‍යාපෘතියේ කතුවරයා), ඔහු එහි ආකෘතිය ද ඉදිරිපත් කළේය. මම මනෝ විද්‍යාඥයෙක් නොවේ. මම පොත ලිව්වේ ඇතුලෙන් වගේ. මෙම ප්‍රශ්නය සම්බන්ධයෙන් මගේ අදහස ප්‍රකාශ කිරීමේදී මම හැකි තරම් අවංක වීමට උත්සාහ කළෙමි.
“අපේ අය තරම් කිසිම වයසක කෙනෙක් අපිට කරදර කරන්නේ නැහැ කියලා ඔයා කවදාවත් දැකලා තියෙනවද? මෙයට හේතුව සියලුම මහලු අය මහලු අය පමණක් වීමයි. තවද අපගේ වයස්ගත දෙමාපියන් වන අතර, ඔවුන් අපට වෙනස් ලෙස මතක තබා ගන්න, තරුණ සහ ශක්තියෙන් පිරී ඇතසාපේක්ෂව මෑතක් වන තුරුම අපගේ ජීවිතයේ සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් කාර්යභාරයක් ඉටු කළේය. ඔවුන්ට ජරාජීර්ණ, මෝඩ, ළමා වියට වැටෙන්න ඉඩ දෙන්න අපි සූදානම් නැහැ.
ඔබ වැඩිහිටි පුද්ගලයින් සමඟ අන්තර් ක්රියා කරන්නේ කෙසේද යන්න පැහැදිලි කරන වැඩමුළු මෙහෙයවයි: කළ යුතු දේ සහ වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම් ඔබ කිසි විටෙකත් නොකළ යුතු දේ. මෙම නීති මොනවාද?
දෙමාපියන් වයසට ගොස් දුර්වල වූ බොහෝ මිනිසුන් බලාපොරොත්තු සුන් වී ඇත්තේ ඔවුන් තමන්ටම නව අත්දැකීමකට මුහුණ දී ඇති නිසා සහ කුමක් කළ යුතුද, කෙසේ හැසිරිය යුතුද යන්න නොදන්නා බැවිනි. එය වෙනස් වන්නේ කෙසේදැයි මට ඔබට පැවසීමට අවශ්ය විය.
වැඩිහිටියන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම සඳහා මූලික නීති මෙන්න, ඔවුන් සමඟ වැඩ කිරීමෙන් වසර ගණනාවක් තිස්සේ මම නිගමනය කර ඇත.ඒවා සරල හා තරමක් බහුකාර්ය වේ:
1. සන්නිවේදනයේ සතුට සඳහා බලා නොසිටින්න
2. මෙහෙයවන්න
3. දෙමාපියන් වෙනස් කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න
4. ඔවුන්ගේ "තාක්ෂණික පිරිවිතර" දැන ගන්න
5. ගැටුම් ඇතිකර නොගන්න
6. අනුකම්පා සහගත නමුත් කණගාටු නොවේ
7. තර්ක කරන්න එපා
8. අත්දැකීම් කළමනාකරණය කරන්න
9. ඔබටම දොස් නොකියන්න
10. සමාව දෙන්න
ඔබ පවසන්නේ කිසිම අවස්ථාවක ඔබ මහලු අය සමඟ වාද නොකළ යුතු බවත්, ඔවුන්ට යමක් ඒත්තු ගැන්වීමට උත්සාහ කළ යුතු බවත්ය. එය එතරම් වැදගත් වන්නේ ඇයි?
ඔවුන්ව ඒත්තු ගැන්වීමට නොහැකි නිසා. තර්ක කිරීමට උත්සාහ කිරීමෙන් ඔබට කළ හැක්කේ සම්බන්ධතාවය නරක් කිරීම පමණි. අම්මල තාත්තලව හදන්න බෑ, ඉවසන්න ඕන. මෙම තත්වය තුළ, ඔබට පමණක් වෙනස් කළ හැක්කේ, සිදුවෙමින් පවතින දේ කෙරෙහි ඔබේ ආකල්පය වෙනස් කිරීම පමණි.
- අම්මේ, ඔයාට මොන වගේ කෝපිද ඕනේ?
- ද්රාව්ය, ලාභම!
- හොඳයි.
සහ "නීතිය" යන මූලධර්මය අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?
ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ ඔබේ සබඳතාව පාලනය කිරීමට ඔබට සිදු වන අවස්ථාවක් පැමිණේ.ඒක තමයි අවුල, ඒක ලේසි නෑ. මෙහිදී සබඳතාවල දෛශිකය නොපෙනෙන ලෙස වෙනස් කිරීම අවශ්ය වේ, දරුවා සහ දෙමාපියන් අතර බලවේගවල මනෝවිද්‍යාත්මක පෙළගැස්ම: අභිලාෂය සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම නවත්වන්න. තවදුරටත් නායකත්වය නොලබන්න, නමුත් ඔබම මෙහෙයවන්න.
එය දුෂ්කර, නමුත් හැකි ය. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, ඔබ නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් කිරීම නැවැත්විය යුතුය, පැහැදිලි කිරීම නැවැත්විය යුතුය, දෙමව්පියන් සමඟ සම්බන්ධතාවයක සිටින කුඩා පිරිමි ළමයෙකු හෝ ගැහැණු ළමයෙකු සෙල්ලම් කිරීම නැවැත්විය යුතුය. මෙය හාස්‍යයෙන් කළ හැකිය. බොහෝ අවස්ථාවලදී මෙය ක්රියා කරයි.
“සිනාසෙන මහලු මිනිසෙක් භයානක නොවේ. විහිළුවක ආධාරයෙන් - ඕනෑම, වඩාත්ම සාර්ථක එකක් නොවේ - වැඩිහිටි පුද්ගලයෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී පැන නගින ඕනෑම භයානක තත්වයක් පාහේ ඔබට සමනය කළ හැකිය.
එහෙත්, "නළලේ" ප්රමුඛ භූමිකාවක් නොගැනීම අවශ්ය වේ.“අද සිට අපි මෙය කරමු!” යැයි පැවසිය නොහැක.
මේක ටික ටික වෙනස් කරන්න පුළුවන්. පළමුව, අම්මා හෝ තාත්තාගේ ප්රශ්න "ඔබ කළේ කුමක්ද?", "ඔබ කොහෙද ගියේ?" බව තේරුම් ගැනීමට. පිළිතුරු දිය නොහැක. පිළිතුරු වෙනුවට, ඔබට විහිළු කළ හැකිය. මගේ චෝදනාවල නිවැරදි ප්‍රශ්නවලට මම පිළිතුරු නොදෙමි: ඔබට කොපමණ තිබේද? කොහෙද? කෙසේද?
මම අවුල් සහගතයි, මම ප්‍රති ප්රශ්න අසමි. මම මෙම කොඩියේ කොඩි කණුව ගත යුතුයි, ඒ සමඟම මගේ උරහිස සෙමින් ආදේශ කරමින්, ගැටුම් වලින් ඈත් විය යුතුය. ගැටුම් වලදී අපට වහාම අහිමි වන නිසා, ඒවා නිෂ්ඵල වේ - අපි පුද්ගලයෙකුගේ ආරක්ෂාව සහ සෞඛ්යය ගැන කතා නොකරන්නේ නම්, නමුත් මෙහි පවා "සෘජු ඉදිරිපස ප්රහාරය" ක්රමය ක්රියා නොකරයි, වෙනත් ප්රවේශයක් අවශ්ය වේ.
නව භූමිකාවකට හුරුවීම, ඔබට වැරැද්දක් කළ හැකි බව ඔබ තේරුම් ගත යුතුය, ඔබට ලිහිල් කළ හැකිය, නමුත් පොදුවේ, ඔබේ ප්රතිපත්තිය වෙනස් විය යුතුය. මක්නිසාද යත්, පුද්ගලයෙකු ඉතා වයස්ගත වූ විට, ඔහු ඔබව පුතෙකු හෝ දියණියක ලෙස වටහා ගැනීම නතර කරයි. ඔහු ඔබව දෙමාපියෙකු, භාරකරුවෙකු ලෙස වටහා ගැනීමට පටන් ගනී.
“වැඩිහිටි දෙමාපියන් අපේ මිතුරන් නොවේ. අපේ වයෝවෘද්ධ මාපියන් යනු අපගේ වයෝවෘද්ධ මාපියන් ය. මෙය සන්නිවේදනයේ අවශ්යතාවය මත ගොඩනැගුණු අතිශය නිශ්චිත, විශේෂ ආකාරයේ සම්බන්ධතාවයක් වන අතර, එහි ස්වභාවයෙන්ම, සතුටක් නොව, පරීක්ෂණයකි. ඔවුන්ට උපකාර කිරීමට, ඔවුන්ට ආදරය කිරීමට, ඔවුන් කවුරුන්ද යන්නට ඔවුන්ට ගරු කිරීමට අපගේ හැකියාව පිළිබඳ පරීක්ෂණයක් මිස අප මුළු හදවතින්ම කැමති පරිදි නොවේ."
වයස අවුරුදු වැඩි වුවද, ශාරීරික දුර්වලතා තිබියදීත්, පවුලේ ප්රධානියාගේ තත්ත්වය අත්හැරීමට සූදානම් නැති වැඩිහිටි අය සිටිති. ඔවුන් තීරණ ගැනීමට පුරුදු වී සිටිති, තමන් සහ ඔවුන්ගේ පවුල් සඳහා වගකිව යුතු අතර, තවමත් ගෞරවය සහ යටත් වීම ඉල්ලා සිටිති. මෙම නඩුවේ විය යුත්තේ කෙසේද?
ඔව්, ඇත්ත වශයෙන්ම, සංක්‍රාන්ති කාලපරිච්ඡේදයේ සිටින පුද්ගලයින් (ඔවුන් තවමත් සම්පූර්ණයෙන්ම දුර්වල නොවූ විට, තවමත් මහලු අය මෙන් දැනෙන්නේ නැත, නමුත් දැනටමත් රැකවරණය අවශ්ය වේ) අමාරුවෙන් ආණ්ඩු පාලනය අත්හරියි. නමුත් මෙතැනදී පැහැදිලිව කියන්න ඕන මම ඒවා කොහොමහරි ඔයාගෙන් ගන්නේ ඔයාගේ යහපතට කියලා.
මම ඔබ සමඟ ශක්තිමත් වන්නෙමි. ඔබ ඇතුළත ශක්තිමත් විය යුතුය. අද ඉඳන් තමුන්නාන්සේලා බාරයි කියලා ප්‍රකාශ කරලා මේක කුණුහරුපෙන් කරන්න බෑ. එය ක්‍රමානුකූලව ඇතුළතින් පැමිණිය යුතුය. සබඳතාවල ලේ රහිත විප්ලවයක් ඇති විය යුතුය.
ඔබ වසර ගණනාවක් තිස්සේ දන්නා, ඔබ සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ඇති පුද්ගලයින් සමඟ මෙය කිරීම දුෂ්කර ය, ඔහු ඇඟිල්ලක් එසුවහොත්, සෑම දෙයක්ම ඔහුට අවශ්ය පරිදි වනු ඇති බව ඔහු තේරුම් ගනී, මන්ද එය සැමවිටම එසේ වී ඇත. නමුත් ඔවුන් කෙරෙහි ඇති ආදරය නිසා ඔබ උත්සාහ කළ යුතුයි. මොකද අවුරුදු 90ක මිනිහෙකුට කීකරු වෙන්න බෑ.
ඔබට කාලය ආපසු හැරවිය හැකි නම්, ඔබ ඔබේම දෙමාපියන් සමඟ සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේද? මෑත වසරවලදී ඔබ ලබාගත් අත්දැකීම් ඇති ඔබ වෙනස් කරන්නේ කුමක්ද?
මම මගේ දෙමාපියන් සමඟ වාද නොකරන අතර ඔවුන්ට ඒත්තු ගැන්වීමට උත්සාහ නොකරමි.
අපි තත්වය තුළ සිටින විට, අපි අපගේ සීනු කුළුණේ සිට බලන්නෙමු: අපගේ මහලු අය කෙතරම් හානිකර, චපලද, ඔවුන් කෙතරම් අපහසුතාවයක් ඇති කරනවාද ...
නමුත් අපි ඔවුන්ගේ අත්දැකීම් ඇතුළේ සිට බැලුවොත්, ඔවුන් ඉතා නරක බව අපට පෙනෙනු ඇත.මේ ඔවුන්ගේ අවසාන වසරයි. ඔවුන් අසනීප, ඔවුන්ගේම දුර්වලකම, කම්මැලිකම, ඔවුන්ගේම නිෂ්ඵලකම සහ නිෂ්ඵලකම, මරණය, අවසානයේ බිය වෙති.
බොහෝ වැඩ උදෑසන නැඟිටීම වටී, සුපුරුදු දේ කරමින්, ඔවුන්ගේ තරුණ අවධියේදී, ඔවුන්ට පහසුවෙන් සහ සරලව ලබා දී ඇත. විශේෂයෙන් පීඩාකාරී වන්නේ එය හොඳ නොවනු ඇති බවත්, එය නරක අතට හැරෙන බවත් අවබෝධ කර ගැනීමයි.
කොහොමද ඩේවිඩ්?
- තිබුනාට වඩා නරකයි, නමුත් එය වඩා හොඳයි!
හැමෝම එක එක විදිහට මහලු වියට බයයි. බොහෝ දෙනෙක්, ඔවුන්ගේ දරාගත නොහැකි මහලු අය ගැන මැසිවිලි නඟමින්, එවැනි වයසකට (එනම්, වයෝවෘද්ධ උමතුවට සහ අසරණ භාවයට) ජීවත් වීමට අවශ්ය නොවන බව පවසති. ඔබේ නීත්‍යානුකූල වයස කෙසේ හෝ දීර්ඝ කළ හැකි යැයි ඔබ සිතනවාද? තවද දෙමව්පියන්ට වැඩි වේලාවක් සිහිසුන්ව සිටීමට කෙසේ හෝ උපකාර කළ හැකිද?
දන්නේ නැහැ. ඔව් සහ නැහැ. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ, ඔවුන් පවසන පරිදි, ක්‍රියාශීලී, කාර්යබහුල, යම් රැකියාවක් කෙරෙහි දැඩි ඇල්මක් දක්වන්නේ නම්, එවිට ඔවුන් පවසන්නේ හොඳ මනසක් ඔබ තුළ වැඩි කාලයක් පවතිනු ඇති බවයි. ඒ වගේම තමයි.
සාමාන්‍ය නිර්වින්දනය යටතේ ඔබව යම් සැත්කමකට යැවීමට සෑම විටම අවස්ථාවක් තිබුණද, ඔබම අවදි වන බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත්, ඔබේ හිස නිදිමත පවතිනු ඇත. එසේත් නැතිනම්, දිනකට පෙති අතලොස්සක් ගැනීමෙන්, සිහිසුන්ව සිටීම දුෂ්කර ය, මන්ද ඒවායින් බොහොමයක් මොළයට අහිතකර අතුරු ආබාධ ඇති කරයි.
මෙම අවස්ථාවේදී, ඔබ උත්සාහ කළ යුතු වුවද, ඕනෑම කෙනෙකුට කොතරම් වාසනාවන්තද. මහලු වියේදී ඔබේ මනස නැති කර ගැනීමට ඔබට අවශ්ය නැතිනම් එය නැති කර ගැනීමට බිය නොවිය යුතු බව මට පැවසිය හැකිය ( සිනාසෙයි).
ඔබ ඔබේ ආච්චිලා සීයලා සමඟ පන්තියට පැමිණෙන විට ඔබේ කාර්යය කුමක්ද?
මම සාමාන්‍යයෙන් 10-11 දෙනෙකුගෙන් යුත් කණ්ඩායමක් සමඟ වැඩ කරනවා. කාර්යය ඉතා දුෂ්කර ය: මිනිසුන් සියල්ලෝම ඉතා හොඳ ය, නමුත් ඉතා අසනීප සහ ඉතා මහලු ය. අද එක සීයා කෙනෙක් කිව්වා එයා වැඩිහිටි නිවාසයක ඉඳලා අවුරුදු 19ක් පිරුණා කියලා. ඔහුගේ වයස අවුරුදු 92ක් හෝ 93ක්. ඔහු තවමත් තරමක් උද්යෝගිමත් පුද්ගලයෙකි. ඒවගේම මේ වගේ කට්ටියක් ඔයා ගාවට එනකොට අමාරුයි.
මහලු වයස කියන්නේ සාපේක්ෂ දෙයක්. මම මෑතකදී මගේ 96 හැවිරිදි ශිෂ්‍යයාගෙන් “ඔබට කොහොමද?” කියා ඇසුවෙමි. පිළිතුරු දුන්නේ: "නරක. මම සම්පූර්ණයෙන්ම වෙහෙසට පත්ව සිටිමි."
- ඔබ අසනීප වූයේ කවදාද? - මම අහනවා.
- ඔබ අසනීප වූ විට.
- ඔබ අසනීප වූයේ කවදාද?
- වසර භාගයකට පෙර.
ඔවුන් ඔබ වෙත පැමිණියේ නිෂ්ඵල නොවන බව මිනිසුන් තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය.උන්ට මොනවා හරි දෙන්න පිස්සෙක් වගේ දුවන්න ඕනේ. මෙම අදියරේදී, ඔබ ඔබේ උපරිමය ලබා දෙයි, සම පමණක් ඉතිරි වේ. එවිට හදිසියේම, යම් අවස්ථාවක දී, ඔවුන් දැනටමත් පිරී ඇති බවත්, ඔවුන්ගේ ධනාත්මක ශක්තියෙන් කොටසක් ලැබී ඇති බවත්, දැන් සෑහීමකට පත්ව ඇති බවත්, ඔවුන්ගේ මනෝභාවය වැඩිදියුණු වී ඇති බවත් ඔබට හැඟේ.
ස්පර්ශයෙන්, සෙල්ලක්කාර වැලමිටෙන්, වචනවලින්, හාස්‍යයෙන්, ඔබ ඔවුන්ව එම තත්වයේ තබා ගැනීමට උත්සාහ කරයි. ඔබ මෙහි සිටින බව ඔවුන්ට ඇසෙන පරිදි සහ තේරුම් ගැනීමට හැකි වන පරිදි ඔබ සැමවිටම හයියෙන් කතා කරයි. එය ක්රියා කරයි, නමුත් එය ක්රියාත්මක කිරීමට අපහසු වේ, එය විශාල ශක්තියක් අවශ්ය වේ.
- කොහොමද එලියාහු? - සෑම උදෑසනකම මම 102 හැවිරිදි පෙට්රුෂ්කාගෙන් අසමි.
- ඒක නරකයි, - ඔහු නිතරම අමනාපයෙන් පිළිතුරු දෙයි, - අද මම හිතුවා ඔබ වෙත කිසිසේත් නොඑන්න.
- ඔයා ආපු එක හොඳයි! මම ඔහුගේ බිහිරි කනට කෑගසමි.
ඔබට කරුණු දෙකක් මග හැරී ඇත. මගේ වයස සහ මගේ අසනීප, - ඔහු දිගටම මා සමඟ තරහයි.
- ඇයි ඔයා අසනීපෙන්ද?
- මට ඒක ඔයාට කියන්න බෑ.
ඇත්තම කිව්වොත්, පාඩමෙන් පසු ඔහු තරමක් ප්‍රබෝධමත් වී ගෙදර යයි. අවුරුදු දහයක පමණ කාලයක්.
ඔබ සිතන්නේ ඇයි මේ අය ඔබ වෙත එන්නේ?
මම ඔවුන්ගේ පුතෙක් හෝ මුනුබුරා නොවේ. මම කම්කරු ගුරුවරයෙක්. එවැනි දාමරික වැඩමුළු සංවිධානය කිරීමට මෙය මට අවස්ථාව ලබා දෙයි, එහිදී අපි උදාහරණයක් ලෙස රළු විහිළු කතා කරමු. මට එයාලට බනින්න පුළුවන්. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම ඔවුන්ව මුල්ලක තබන්නේ නැත, මන්ද ඔවුන්ගෙන් සමහරෙකුට ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන් නැගිටීම ඉතා අපහසු බැවිනි, නමුත් මම බොහෝ විට පවසන්නේ ඔවුන් මේ ආකාරයටම ගියහොත් මම ඔවුන්ව දෙවන වසරට හැර යන බවයි. නැත්නම් මම මගේ දෙමාපියන්ට කතා කරන්න පොරොන්දු වෙනවා. ඔවුන් ඉතා සතුටු වන දේ. මේ අවස්ථාවේදී, ඔවුන්ට ඔවුන්ගේ වයස අමතක වේ. විශිෂ්ට අත්දැකීම් ඇති හිටපු බුද්ධි නිලධාරියෙකුට විශාල සමාගමක හිටපු හිමිකරුට "අං" දැමිය හැකිය.
මම ඇස් මට්ටමින් සන්නිවේදනය කිරීමට උත්සාහ කරමි. පහළ සිට ඉහළට නොව, ඉහළ සිට පහළට නොව, සමාන පදනමක් මත. විධිමත්භාවය ඉවත් කරන්න. ඔබ දකිනවා, එය ඉතා අවංක සන්නිවේදනයක් විය යුතුය.
- මට කියන්න, - මීර් (අවුරුදු 82) මට ඊයේ කිව්වා, - ඔබට නිවසේ වොඩ්කා තිබේද?
- කුමක් සඳහා ද? මම ඇසුවා.
- අප සමඟ කතා කිරීමෙන් පසු ඔබේ සිහිය පැමිණීමට!
- හොඳයි, මම කුමක් කියන්නද. ඇත්ත වශයෙන්ම තිබේ. වෙන කොහොමද.
ඔබට සහ ඔබේ සිසුන්ට ඉතා දුෂ්කර කාලයක් තිබියදීත්, ඔබ සැමවිටම ඔවුන් ගැන සිනහවකින්, මහත් මුදු මොළොක් බවින් හා උණුසුමෙන් කතා කරයි. මෙම යහපත් ආකල්පය පවත්වා ගැනීමට ඔබ කළමනාකරණය කරන්නේ කෙසේද?
ඔබට ඔවුන් සමඟ සටන් කළ හැක්කේ කෙසේද? මෙය කළ නොහැක්කකි. ඔබට ප්‍රති-ආරෝපණයකින් ඔවුන් වෙත පැමිණිය නොහැක. මම මගේ ශිෂ්‍යයෙකු සමඟ සත්‍යය වෙනුවෙන් සටන් කිරීමට පටන් ගත් විට, ඒ සමඟම මම සම්පූර්ණයෙන්ම නිවැරදියි, මන්ද මම සැමවිටම නිවැරදි ය ( සිනාසෙයි) ඉතා හොඳින් වැඩ කළේ නැත.
එක් මහලු කාන්තාවක් වරක් මට කිව්වා: "සාෂා, අපි දැන් පිටත් වෙමු." ඔයාට තේරෙණව ද? එනම්, "අපි දැන් පිටත් වෙමු, මන්ද අපට මෙහි අපහසුතාවයක් ඇත." කිසිම අවස්ථාවක ඔබ කෝපයට පත් නොවිය යුතුය, කෝපය පෙන්වන්න. ඔබට එය ඔබ කැමති පරිදි සෙල්ලම් කළ හැකිය, නමුත් ඇතුළත ඔබ සිනහ විය යුතුය. මෙය ඉගෙන ගත යුතුය.
ඔබ මූලාරම්භය තේරුම් ගැනීමට පටන් ගත් විට, වැඩිහිටියන්ගේ හැසිරීමට හේතු, කරදරකාරී වන අතර, ඔබ ඔවුන්ට අනාරක්ෂිත වේ. අපි අනාරක්ෂිත නොවේ නම්, අපට උදව් කළ නොහැක. අපි අනාගතයේ ඉන්නේ අපිම බව තේරුම් ගත යුතුයි. එවිට ඔවුන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම පහසු වනු ඇත. ඔයාට තියෙන්නේ මේ වයසක මනුස්සයට ඇතුල් වෙන්න විතරයි.කොහොම හරි මේ වගේ.
© Sasha Galitsky
සම්මුඛ සාකච්ඡාව: යුලියා කොවලෙන්කෝ
පී.එස්. මතක තබා ගන්න, ඔබේ විඥානය වෙනස් කිරීමෙන් පමණක් - අපි එක්ව ලෝකය වෙනස් කරමු! © econet
සමාජ විද්‍යාඥ දිමිත්‍රි රොගොසින් කසාන් මධ්‍යස්ථානයේ කියෙව්වා නූතන සංස්කෘතිය"වෙනස් කරන්න" දේශනය - ඇත්ත වශයෙන්ම මහලු වයස යනු කුමක්ද, වැඩිහිටි පුද්ගලයින් සමඟ සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේද සහ වැඩි කාලයක් සිහිසුන්ව සිටීමට කළ යුතු දේ ගැන. T&P වෙබ් අඩවිය ඇයගේ සාරාංශයයි.
අවුරුදු 90 ක් වයසැති අය තවමත් ඉතා හොල්මන් ය
එය එසේ වූයේ අපගේ මහලු අය “නොපෙනෙන” මිනිසුන් ය: ඔවුන් පාරේ “නැත”, අපි බොහෝ විට ඔවුන් නිවසේදී නොදකිමු, සහ සමාජ විද්‍යා ologist යෙකුට කළ හැකි එකම දෙය නම් ඔවුන් කතා කරන සහ සිතන දේ පෙන්වීමයි. ඔවුන් බලයි. පසුගිය වසරේ වයෝවෘද්ධ වෛද්‍යවරුන් සමඟ ව්‍යාපෘතියක් දියත් කරන ලදී. සමාජ ආරක්ෂණය අපට අවුරුදු 100 ක් වයසැති Muscovites ලැයිස්තුවක් ලබා දුන්නා. අපි ඔවුන්ගේ නිවසට පැමිණි අතර මුලදී අපි ඉතා සංකීර්ණ වූවෙමු, මන්ද අපගේ මනසෙහි අවුරුදු 80 ක් වයසැති අය පවා තරමක් වයස්ගත බව පෙනේ. නමුත් වයස අවුරුදු 102 ක එක් මහලු කාන්තාවක් මෙසේ පැවසූ විට: “ඔබ මෙම යෞවනයන් සමඟ කතා නොකිරීම හොඳය, ඔවුන්ට පළමුව පරිණත වීමට ඉඩ දෙන්න, ඔවුන්ගේ ආලවන්ත හැඟීම් අමතක කර අත්‍යවශ්‍ය දේ ගැන, මරණය ගැන සිතන්න,” මගේ දෘෂ්ටි විද්‍යාව වහාම වෙනස් විය.
මුලදී අපි අපහසුතාවයට පත් වූ අතර පැයක් පමණ කතා කළෙමු. එවිට මම දුටුවේ මිනිසුන් වැඩි වේලාවක් කතා කිරීමට නැඹුරු වන බවත්, ඒ සියල්ල අවසන් වූයේ පැය දහයක් පැවති අවසාන සම්මුඛ සාකච්ඡා වලින් එකකිනි. සාමාන්‍යයෙන් වැඩිහිටි අය සමඟ අපේ කතා බහ පැය තුන හතරක් පමණ පැවතුණා.
අපි මොස්කව්හි ආරම්භ කළෙමු, පසුව Astrakhan, Chelyabinsk කලාපයේ, Khakassia වෙත ගියා. එහි තත්වය වඩාත් නරක ය: මිනිසුන් කොතැනකවත් පිටතට නොයන, අත්හරින්න සහ හඳුනන අය සමඟ හෝ ඊටත් වඩා කතා කිරීමට කැමති නැත. නාඳුනන අය. ඒ නිසා අපි මේ නගරවල රාමුව පහත් කරලා 90+ අය එක්ක කතා කළා. අවංකවම, අවුරුදු 90 ක් වයසැති අය තවමත් ඉතා දාමරිකයන් වන අතර ඔවුන් වැඩිහිටියන් ලෙස හැඳින්වීම දුෂ්කර ය.
මහලු විය ආරම්භ වන්නේ කුමන වයසේදීද? සමහර විට මහලු මිනිසෙක් නිරන්තර වේදනාවෙන් ජීවත් වන අයෙකි: "මම අවදි වී යමක් රිදවන්නේ නම්, මම සතුටු වෙමි: එයින් අදහස් වන්නේ මම ජීවතුන් අතර සිටින බවයි." කෙසේ වෙතත්, ඔවුන් ආබාධිතයන් ලෙස සැලකිය යුතු නැත, මහලු විය ආබාධිත නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, වයස අවුරුදු 90 හෝ ඊට වැඩි අයට රැකවරණය අවශ්ය වේ, එබැවින් ඔවුන් රැකබලා ගන්නෙකු හෝ ඔවුන්ගේ පෞද්ගලික ජීවිතය කැප කරන කෙනෙකු හෝ ඔවුන්ගේ පවුලේ අය සිටී. බොහෝ විට එක් මිණිබිරියක් තම ආච්චි සමඟ ජීවත් වන අතර එමඟින් ඇගේ ජීවිතය දිගු කරයි.
සමහර වෙලාවට අපි හම්බවෙන මුල්ම ගෙදරට යනවා. මුලින්ම සම්මුඛ පරීක්ෂණයට එකඟ වූ තැනැත්තා විනාඩි 15-20 ක් අපට ඒත්තු ගන්වන්නේ ඔහුට තමා ගැන පැවසීමට කිසිවක් නොමැති බවයි. අපි හිස නමා ඉවත්ව නොයන්නෙමු. ඔහු ඇල්බමය පෙන්වීමට පටන් ගනී, අපි ප්රශ්න අසන්න, සංවාදයක් ආරම්භ වේ.
මිනිසුන් විවිධාකාරයෙන් හමු වේ. සමහරුන් සමඟ එය අපහසුතාවයට පත් වේ, යමක් වැරදියි යන හැඟීමක් ඇත: කවුරුහරි බොරු කියනවා, කවුරුහරි අප්රසන්න කතා කියනවා. අකමැත්ත ඇති කළ හැකි සහ කළ යුතු වයසක අය ඕනෑ තරම් ඇති බව මම සිතමි. කලාකරු සාෂා ගලිට්ස්කි "අම්මා, අඬන්න එපා!" පොත ලිවීය. මහලු අය සමඟ ජීවත් වීමට කැමති මැදිවියේ අය සඳහා. සාෂා ඊශ්‍රායල වැඩිහිටි නිවාසයක ලී කැටයම් පන්තියක් මෙහෙයවයි. ඔහු බොහෝ විට මහලු අයගෙන් කෝපයට පත් වන බවත්, සමහර විට ඔහු විනාඩි 15 ක් පමණ අසභ්‍ය ලෙස කෑගසන බවත්, වෙනත් ආකාරයකින් කළ නොහැකි බවත් ඔහු පිළිගනී. සාෂා ගලිට්ස්කි පවසන්නේ අපට ඥාතීන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම අතිශයින් දුෂ්කර බවයි, විශේෂයෙන් එය සැමවිටම අපව රැකබලා ගත් තාත්තා හෝ අම්මා නම්, දැන් භූමිකාවන් වෙනස් වී ඇත. එමනිසා, වෙනත් මහලු අය සමඟ එය පහසු වේ.
නවකතා කියවන්න බැහැ කියලා සමහරු එහෙම කතා කියනවා
අප මතට වැටී ඇති ද්රව්ය වචන වලින් ප්‍රකාශ කළ හැකි දේට වඩා වැඩි ය. මෙය න්‍යායාත්මක සාමාන්‍යකරණයන්ගෙන් අපව නතර කළේය: එක් එක් පුද්ගලයාගේ ඉරණම අද්විතීය වන අතර නාට්‍ය කෙරෙහි ආකර්ෂණය වේ. මම කතාවක් ටෙලිග්‍රාෆ් කරන්නම්: ගැහැණු ළමයෙක් ආදරයෙන් බැඳෙනවා තරුණයා, ඔහු යුදෙව් පවුලක, ඉතිහාසය හදාරන අතර එයට ආදරය කරයි. ඇය රීගා හි ඇගේ ආච්චි වෙත යන අතර එහිදී ඇයව යටත් කරගත් නාවිකයෙකු හමුවෙයි. ඔහු ඉක්මනින්ම ඇයව අත්හරින අතර, ඇය ඔහුගෙන් දරුවෙකු බිහි කරයි, තවත් විවාහ වෙයි. වයස අවුරුදු 70 දී, ඓතිහාසික තැනැත්තා ඇයව සොයා ගනී: ඇය ඉවානෝවෝ හි ජීවත් වේ, ඇයට දෙවන විවාහයක් ඇත, නැවතත් අසාර්ථකයි. ඔහු කිසි විටෙකත් විවාහ නොවී ජර්මනියේ අපූරු වෘත්තියක් කළේය. මම ඇයව සොයා, FSB හරහා ඇයව සොයාගත්තා. පළමුව ඔවුන් දුරකථනයෙන් කතා කරයි, පසුව ඔහු ඇය වෙත යයි, නමුත් දැනටමත් මොස්කව්හිදී ඔහු මිය යයි. එය කෙතරම් ප්‍රාණ ගලවා ගන්නා ලෙස පවසා තිබේද, තරුණියකට ඇති කිසිවක් මෙහි නොමැත: "මම එතරම් මෝඩයෙක්, මම මාවම විනාශ කර ගත්තෙමි." ඇයට එය පැවසිය නොහැක, මන්ද ඇයට තවත් මුළු ජීවිතයක් ඇති බැවිනි. ඇය මේ සියල්ල සන්සුන්ව, ඒකාකාරව පවසන අතර ඔබ වාඩි වී ගොරවන්න.
මහලු අය කිසිදු උපදෙසක් ලබා නොදේ, ඔවුන්ගේ උපදෙස් කතාවෙන් පැමිණේ - එවැනි සියල්ල පරිභෝජනය කරන ඉවසීම. ඔබට ඕනෑම දෙයක් ගැන ඔවුන් සමඟ කතා කළ හැකිය. මෙහිදී ඔබ වයස අවුරුදු 30-40 අතර සමලිංගිකත්වය ගැන කතා කිරීමට උත්සාහ කරයි. සහ මහලු අය සමඟ - පහසුවෙන්.
වැඩ කිරීමේ ක්‍රියාවලියේදී, මහලු වියේ වෛෂයිකකරණය ලෙස අප හැඳින්වූ සංසිද්ධියක් අපට හමු විය: වැඩිහිටියන්ට අපගේ උපකාරය අපට වැටහෙන්නේ මහලු මිනිසාගේ ශරීරය ගැන පමණක් සැලකිලිමත් වීමට අප සූදානම් වන ආකාරයට ය: ඖෂධ මිලදී ගැනීමට, ආහාර ගෙන එන්න, ඩයපර් මිලදී ගන්න. මේ නිසා අංගසම්පූර්ණ පවුල්වල පවා හුදකලා වූ වයෝවෘද්ධ අය අපට ඕනෑ තරම් සිටිති. පුද්ගලයෙකු වයස අවුරුදු 90 ට වැඩි නම්, ඔහුට බොහෝ විට රූපවාහිනිය නැරඹීමට, කියවීමට සහ සවන් දීමට නොහැකි බැවින් ඔහුට සන්නිවේදනය සඳහා අමතර අවශ්‍යතාවයක් තිබීම තත්වය තවත් උග්‍ර කරයි.
එක් මහලු කාන්තාවක් සමඟ උදාහරණයකින් මම පුදුමයට පත් විය. ඇය තරමක් ජංගම ය, නමුත්, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇයට කරකැවිල්ල දැනෙන්නට පුළුවන, ඇය වැටෙන්නට පුළුවන. කෙසේ වෙතත්, මහල් නිවාසයේ, ඇය මුළුතැන්ගෙයෙහි කාර්යබහුල වූවාය. ඇයට හෙදියක්, නෑදෑයන් සිටී, ඇය ජීවත් වන්නේ මොස්කව්හි කීර්තිමත් ප්‍රදේශයක ය. හැම දෙයක්ම හොඳයි, මම ඇයගෙන් ජීවිතය ගැන විමසූ අතර අහම්බෙන් ඇය අවසන් වරට පාරට ගියේ කවදාදැයි ඇසුවෙමි. ඇය අවුරුදු දහයක් තිස්සේ නිවසේ වාඩි වී සිටි බව පෙනී ගියේය. ඇයට එළියට යා යුතු බව අවට සිටි කිසිවකුට සිතුණේ නැත. මහලු විය ගැන අප සැමට හැඟෙන ආකාරය එයින් පෙන්නුම් කෙරේ. යම් දුරකට, අපගේ ආකල්පය මෙම බිහිසුණු චාන්සලරිය පිළිබිඹු කරයි, එය අපගේ නිලධාරීන් ප්‍රකාශ කිරීමට ප්‍රිය කරයි - "ජීවත් වීමේ වයස." වැදගත්ම දෙය නම්, වැඩිහිටියන් සමඟ කතා කරන්නේ කෙසේදැයි අපි කවුරුත් නොදනිමු.
වයසක අයගේ ගෙවල්වල පොත් නැති තරම් වීම මටත් පුදුමයක්. වරක් මම ඇගේ විශාල පුස්තකාලය ඉදිරිපිට අවුරුදු සියයක් පමණ වයසැති කාන්තාවක් සමඟ කතා කරමින් සිටියෙමි. කොයි මොහොතක හෝ ඇය වේදනාවෙන් පොත් අත දික්කරමින් කියා සිටියේ තමාට කියවන්නට බැරි බවත්, මේ සියලු මූලයන් තමන් දන්නා බවත්, පුස්තකාලයාධිපතිවරියක් ලෙස සේවය කළ නිසාත්, දැන් ඒ සියල්ල ලබා දීමට අවශ්ය බවත්ය. ඊට පස්සේ ඇය කිව්වා ළඟදී පොතක් එව්වා ඒක ලොකු සතුටක් කියලා. ඇය මට ශුභාරංචිය භාර දුන්නාය, එය විශාල හා තද පැහැති ටයිප් එකක් විය. ඒ වගේම අපේ මුළු පොත් ලෝකයම වයසක අයව කියවීමෙන් ඈත් කළා කියලා මට තේරුණා. හුදකලා වී ජීවත් වීමට අකමැති ඔවුන් නොවන බව පෙනී යයි, නමුත් අප විසින්ම ප්‍රවේශ විය හැකි පරිසරයෙන් ඔවුන් කපා දමයි. ඔබ වහාම ටැබ්ලටය ගැන සිතන්න, ඔබට අකුරු වෙනස් කළ හැකිය. නමුත් අවුරුදු 90ක අය ටැබ්ලට් එකක් ගහනවා මම දැකලා නැහැ.
ප්‍රධානම ප්‍රශ්නය මේ සියල්ල තිබුණත් අපේ වයසක අය දුප්පත් වීම හෝ වෛද්‍ය ප්‍රතිකාරවලින් අඩු වීම නොවේ, ඔවුන් සම්පූර්ණයෙන්ම තනිව සිටීමයි. අපි හැමෝටම වගේ මහලු අයටත් සරල සංවාදයක් අවශ්‍යයි. මුදල් ලබාගෙන පිටව යන හෙදියක් අසල සිටීම වැදගත්ය, නමුත් ආදරය තීරණය වන්නේ නිවැරදි දේ ගැන වචන වලින් නොව, උපහාසයෙන් හා සිනහවෙන්, සමහර විට කෑගැසීමෙන් හා බැන වැදීමෙන් බව තේරුම් ගන්නා අයෙකි. පුදුමයට කරුණක් නම්, බොහෝ මහලු අය පැමිණිලි කරන්නේ තමන්ට රණ්ඩු වීමට කිසිවෙකු නොමැති බවයි, සෑම කෙනෙකුම ඔවුන්ව ඉතා බැරෑරුම් ලෙස සලකයි, විශේෂයෙන් ඔවුන්ට ට්වර්ස්කායා හි මහල් නිවාසයක් තිබේ නම්.
මහලු අය වැඩිපුරම කතා කරන්නේ අවංකව ය අඳුරු පැතිජීවිතය
වැඩිහිටියන්ගේ මතකය තෝරා බේරා ඇත. ඔවුන්ට ඊයේ අමතක වුවද, ඔවුන්ගේ පියා ඔවුන්ව ආමන්ත්‍රණය කළ ආකාරය, ඔහු ඇඳ සිටියේ කුමන ආකාරයේ කමිසයක්ද යන්න ඔවුන්ට විස්තරාත්මකව මතකයි. මහලු අයගෙන් අපට එක් පුදුම දෙයක් ඉගෙන ගත හැකිය, අපි එය හැඳින්වූයේ "කාලය පිළිබඳ රේඛීය නොවන සංජානනය" යනුවෙනි. රීතියක් ලෙස, මහලු අය අතීතය ගැන කතා කිරීමට පටන් ගත් විට, වර්තමානය ගැන, නිරන්තරයෙන් මඟ හැරීම, අපි මෙය ඩිමෙන්ශියාවට ආරෝපණය කරමු. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් වසර 40 කට පෙර සිදු වූ සිදුවීම් ඇති අතර, ඊයේ හෝ පෙරේදා සිදු වූ සිදුවීම් එකම කාල රාමුවක පවතී. මෙය යථාර්ථයේ වෙනස් දෘෂ්ටියකි. අපි හැමෝම තවමත් ජීවිතය පිළිබඳ රේඛීය සංජානනයක පටියක් අඳිමින් සිටිමු. අපි නවෝත්පාදකයින් වීමට කැමති තරම්, අපට තවමත් තිබේ ළදරු පාසල, පාසල, විශ්ව විද්යාලය; තව දුරටත් ඉගෙනීමට අවශ්ය බව යෞවනයන් කෙසේ පැවසුවද, රීතියක් ලෙස, බහුතරයක් උපාධියෙන් පසු රැකියාවට යති. මෙය රේඛීයත්වයයි. ඔබ මහලු අය සමඟ කතා කිරීමට පටන් ගත් විට, මෙම රේඛීයත්වය අපගේ සමාජ සම්බන්ධතා විසින් කලින් තීරණය කරන ලද ව්‍යාජ එකක් බව ඔබට වැටහේ. ඔවුන් සමඟ සංවාදයකදී, පුද්ගලික ජීවිතය සහ පොදු ජීවිතය අතර, රැකියාව සහ ප්‍රේම සබඳතා අතර වෙනසක් නොමැති බව ඔබට වැටහෙනවා.
වයසක අය හැම දෙයක් ගැනම කෙලින්ම කතා කරනවා. ඔවුන් ජීවිතයේ අඳුරුතම පැති ගැන අවංකව කතා කරයි - අවිශ්වාසය, ගබ්සාව, පාවාදීම. එපමණක් නොව, මෙම සංවාදය අවුරුදු 40 දී මෙන් චෝදනා මත ගොඩනඟා නැත. වැඩිහිටි පුද්ගලයින්ට තත්වයෙන් වෙන්වීමක් සහ ඔවුන්ගේ ජීවිතය සැබෑ නාට්‍යයක් ලෙස අත්විඳීමට අවස්ථාව තිබේ.
මහලු අය අපව තේරුම් ගැනීමට උපකාර කරති. අපි ලොව පුරා දුවන්නෙමු, සාර්ථක වෘත්තියක් ගොඩනඟා ගැනීමට උත්සාහ කරන්නෙමු, අපගේම ආදරය පසුපස හඹා යමින්, අපගේ දරුවන් සඳහා අතිරේක කොන්දේසි නිර්මානය කරමින්, මේ සියල්ල ප්රධාන දෙය නොවන බව නොසලකන්න. මහලු අය සමඟ සංවාද වලදී, ඔවුන් බැරෑරුම් ලෙස “මම කවුද?” යන ප්රශ්න ඇසීම කැපී පෙනේ. සහ "මම ජීවත් වන්නේ කුමක් සඳහාද?" එපමණක්ද නොව, මෙම ප්රශ්න ඇදහිලිවන්තයන් සඳහා වඩාත් අදාළ වේ. මටම, මම මෙය පැහැදිලි කරන්නේ ඇදහිල්ල මරණය ගැන කතා කිරීමට විස්තරයක් සහ භාෂාවක් සපයන බැවිනි.
මරණය ගැන කතා කරන්න සූදානම් නැති වයසක අය නෙවෙයි අපිම තමයි
මහලු විය පිළිබඳ සංවාදයේ වැදගත්ම අංගය වන්නේ මරණයේ තේමාවයි. කොහේ හරි 60 කට පසු මේ ගැන සිතුවිලි සෑම කෙනෙකුටම පාහේ නිතිපතා පැමිණේ. පුද්ගලයෙකු වයස අවුරුදු 90 ක් නම්, ඔහු සැබවින්ම ජීවත් වන්නේ මරණය සමඟ ය. සමීප ඥාතියෙකු අහිමි වීම හැඟීම්වලට පහර දෙන අතර ඕනෑම සිතුවිලි අවහිර කරයි. නමුත් පැරණි මිනිසාට ඉතිරිව සිටින අයට වඩා බොහෝ දේ ඉතිරිව ඇති විට, මරණය පිළිබඳ ආවර්ජනයන් අදාළ වන අතර ඔහුට මේ ජීවිතය අවබෝධ කර ගැනීමට ඉඩ සලසයි.
අපි සාමාන්‍යයෙන් අපේ මරණයට ළඟා වන්නේ වගකීම් විරහිතව, හොඳම දේ අපි මුදල් එකතු කරමු. රුමේනියාවේ හෝ පෝලන්තයේ, ඔබට සුසාන භූමියට ගොස් විවෘත දිනයන් සහිත ස්මාරක බලන්න. මෙය කරන පුද්ගලයා මෙසේ සිතයි: “අපි ඥාතීන්ගෙන් බලාපොරොත්තු වන්නේ කුමක්ද? ඔවුන් කුණු ටිකක් දමනු ඇත, මම මගේම මුදල් වලින් චික් දෙයක් කරන්නෙමි.
මරණය යනු වඩාත් ජනප්‍රිය හා දුෂ්කර මාතෘකා වලින් එකකි. එපමණක්ද නොව, මරණය ගැන කතා කිරීමට සූදානම් නැති මහලු අය නොව අපිම වෙමු. පර්යේෂණය අතරතුර, මරණය ගැන කතා කිරීමට කාලය පැමිණ ඇතැයි මම සිතූ විට, මට තවමත් ආරම්භ කිරීමට නොහැකි විය: මම ඇවිද ගියෙමි, වෙහෙස මහන්සි වී, ඇසුවෙමි, කිසිවක් සාර්ථක වූයේ නැත. මම මෙය එක් ගැහැණු ළමයෙකු සමඟ බෙදා ගත්තෙමි, ඇය මෙසේ පැවසුවාය: “මෙහි ඇති වැරැද්ද කුමක්ද? මරණය ගැන කතා කිරීම සාමාන්‍ය දෙයකි. ඔබ මුලින්ම ඔවුන්ගෙන් ඒ ගැන කතා කිරීමට කැමති දැයි විමසන්න. ඒ වගේම අපි මුලින්ම ඇහුවා "මට ඔයාගෙන් මරණය ගැන ප්රශ්න දෙකක් අහන්න පුලුවන්ද?" ඉන්පසු ඔවුන් දැනටමත් ඔවුන්ගේ මරණය ගැන සිතන්නේද, බොහෝ විට හෝ කලාතුරකිනි, සහ ඔවුන් ඒ සඳහා සූදානම් වන්නේද යන්න ගැන ඔවුන් දැනටමත් උනන්දු වූහ. පළමු ප්‍රශ්නයට 80%ක් දෙනා ඔව් කියා පිළිතුරු දුන්හ. අපි 20% ට ඇති වැරැද්ද කුමක්දැයි බැලීමට පටන් ගත් අතර, මෙම 80% සහ 20% ස්ත්‍රී පුරුෂ භාවයෙන් හෝ වයසෙන් හෝ අධ්‍යාපනයෙන් - සහ අවසානයේ සෞඛ්‍යයෙන් පවා එකිනෙකාට වෙනස් නොවන බව පෙනී ගියේය. මෙය හොඳ උපකල්පනයක් වුවද. සම්මුඛ පරීක්ෂකවරයා මුලින්ම මරණය ගැන කතා කිරීමට සූදානම් නැති බව පෙනී ගියේය: ඔහු ගොත ගැසී, නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් කළේය. මෙම සංවාදය ඒකාකාරව හා සන්සුන්ව සහ සමහර විට සිනහවෙන් පවා පැවැත්වූ ප්‍රශ්නය වෙත පැමිණියේ වෘත්තීය සම්මුඛ පරීක්ෂකයින් පමණි, මන්ද මරණය උපහාසාත්මක ලෙස කථා කළ යුතු බැවිනි.
පුදුමයට කරුණක් නම්, බොහෝ මහලු අය පැමිණිලි කරන්නේ තමන්ට රණ්ඩු වීමට කිසිවෙකු නොමැති බවයි, සෑම කෙනෙකුම ඔවුන්ව ඉතා බැරෑරුම් ලෙස සලකයි, විශේෂයෙන් ඔවුන්ට ට්වර්ස්කායා හි මහල් නිවාසයක් තිබේ නම්"
මම වයසක අයගෙන් අහනවා, ඔවුන් ඥාතීන් සමඟ මරණය ගැන කතා කළේ කවදාදැයි ඔවුන් සාමාන්‍යයෙන් පවසන්නේ නැත, මන්ද ඔවුන් ඒ ගැන කතා කිරීමට පටන් ගත් වහාම ඔවුන් දිගු කලක් ජීවත් වන බව ඔවුන්ට කියනු ඇත. මෙය විනාශකාරී දෙයකට මග පාදයි - සම්පූර්ණ තනිකම.
මරණය පිළිබඳ අධ්‍යයනයන් පවසන්නේ පුද්ගලයෙකු පළමුව සමාජීය වශයෙන් මිය යන බවයි - ජීවිතය අත්හරින අතර පසුව ශරීරය භෞතිකව පිටව යයි. අපගේ විඥානය ශරීරයට වඩා බෙහෙවින් බලවත් වන අතර, අපට එය කරකැවිය හැකි, ඉන්ධන එකතු කළ හැකි එකම මාර්ගය සන්නිවේදනයයි. වයසේදී, ජීවිතය අවසන් කිරීම බාහිර සාධක නිසා වැඩි වේ.
"මට මහන්සියි, මගේ එකත් එක්ක ජීවත් වෙන්න, මම ජීවත් වෙන්නේ ඇයි කියලා මම දන්නේ නැහැ" කියලා ජීවිතය ගැන ආශාවෙන් කතා කරන අය ඉන්නවා. එවැනි අය ඉක්මනින් පිටව යනවා. අපි කතා කළ අයගෙන් තුනෙන් එකක් පමණ දැනටමත් මිය ගොස් ඇත.
එමෙන්ම ආගම කෝකටත් තෛලයක් නොවේ. ඔවුන්ගේ මූලික අදේවවාදය ගැන කතා කරන අය සිටිති, නමුත් 90 හැවිරිදි පුද්ගලයෙකුට ඔහුගේ ජීවිතයට බලපාන පැහැදිලි කළ නොහැකි සංසිද්ධි නැවත නැවතත් හමු වී ඇත්නම්, ඔහු කැමැත්තෙන් තොරව සිතන්නට පටන් ගනී: "යමක් තිබිය යුතුය." අපි පිරිසිදු ආගම් ගැන කතා කරනවා නම්, 80 ට වැඩි අය මෙයින් කපා හැරේ. කිසිම පල්ලියක් ගෙදර වැඩ කරන්නේ නැහැ. එමනිසා, අතීතයේ ඔවුන් නිතිපතා දේවමාළිගාවට ගියත්, දැන් ඔවුන් ස්වයං කැමැත්තෙන් ඇදහිලිවන්තයන් බවට පත්වේ.
යෞවනයන් සමඟ වඩා වැඩිහිටි පුද්ගලයින් සමඟ ලිංගිකත්වය ගැන කතා කිරීම වඩාත් සිත්ගන්නා සුළුය.
සමහර වයසක අය දන්නවා තමන්ටම හිනා වෙන්න, සතා සීරියස් එක අයින් කරලා කුණුහරුපයක් අද්දර විහිළු කියන්න. ලිංගික සම්බන්ධතා ගැන කතා කරන විට මෙය විශේෂයෙන් වැදගත් වේ, මෙම මාතෘකාව පැවසිය හැක්කේ අන්තර් පරම්පරාගත වෙනස්කම් බිඳ වැටීමෙන් පමණි. යෞවනයන් සමඟ වඩා වැඩිහිටි පුද්ගලයින් සමඟ ලිංගිකත්වය ගැන කතා කිරීම වඩාත් සිත්ගන්නා සුළුය. ඉතින්, එක් ආච්චි සිනාසෙමින් මෙසේ පැවසුවාය: "ඔබ දන්නවා, අවංකවම, සැබෑ ලිංගිකත්වය ආරම්භ වන්නේ 50 න් පසුව නොවේ." තම බිරිඳ අහිමි වූ 86 හැවිරිදි පුද්ගලයෙක් පැවසුවේ ඔවුන් 70 වන තෙක් නිතිපතා ලිංගිකව එක් වූ බවයි. එවිට ඇය මිය ගියේය, ඔහු අන්ධ විය. ටික කලකට පසු ඔහු ඇගේ මිතුරිය සමඟ “මිතුරන්” ඇති කර ගත්තේය.
පුදුමයට කරුණක් නම්, සමීපභාවය, ලිංගිකත්වය මූලික වශයෙන් සංවාදයක් වන අතර, අපි ඒ ගැන කතා කිරීමට ඉගෙන ගන්නේ වයස සමඟ පමණි. සීමාවන් සහිත පුද්ගලයෙකුට ඔහුගේ ශාරීරිකත්වය වඩාත් තියුණු ලෙස දැනේ. මට හොඳට මතකයි මම අසනීප වෙලා කැස්සකින් හුස්ම හිරවෙලා හිටපු උදාව. වයෝවෘද්ධ අය තුළ, එකම මූලධර්මය අනුව, අනෙකුත් සංවේදී ඉන්ද්රියයන් වඩාත් පැහැදිලිව විදහා දක්වයි. ලිංගිකත්වය හිසෙහි ඇති අතර, පැරණි අය මෙම පින්තූරය කෙතරම් දීප්තිමත් කිරීමට සමත් වන අතර අතීත "සූරාකෑම්" ඇය ඉදිරියේ මැකී යයි.
රුසියාවේ, මරණය වැනි ලිංගිකත්වය පිළිබඳ මාතෘකාව තහනම්ය. ඒ වගේම මහලු මිනිසාට අවම වශයෙන් ඒ ගැන යම් මනඃකල්පිතයක් හෝ තිබූ බව උපකල්පනය කිරීම පවා අමුතු දෙයක්. බටහිර රටවල, සාත්තු නිවාසවල සමීප කාමර සැලසුම් කර ඇති අතර, සමීප සබඳතා යුවළකට මඟ පෙන්වයි නම්, මිනිසුන් ඒකාබද්ධ කාමරයකට මාරු කරනු ලැබේ. ආත්ම අභිමානය ඉහළ නංවන අතර ජීවිතය පිළිබඳ සංජානනය වැඩි දියුණු කරන බැවින් ලිංගිකත්වයේ ප්‍රකාශනය දැඩි ලෙස සහාය වේ. අපේ රටේ, සාත්තු නිවාසවල තත්වය පිළිබඳ එක් සම්මන්ත්‍රණයක දී, මනෝ විද්‍යා ologist යෙක් මෙම ගැටලුව විස්තර කළේ පහත පරිදි ය: පිස්සු මහලු අය කාර්ය මණ්ඩලයට සම්පූර්ණයෙන්ම අසභ්‍ය ලෙස පහර දෙති, වැඩ කළ නොහැක. හෙදියන් මෙය සනාථ කළ අතර ඔවුන් පැවසුවේ ඔවුන් හුදකලා කළ යුතු බවයි.
ලිපි ද්රව්ය වලට ආදරය කරන්නන් අඛණ්ඩ අධ්යාපනය ගැන කතා කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, වසර 35 කට පසු, අලුත් දෙයක් වටහා ගත හැක්කේ ස්වල්ප දෙනෙකුට පමණි. එබැවින් අපි 50+ ප්‍රේක්ෂකයන්ගෙන් ප්රශ්න දෙකක් ඇසුවෙමු: ඔවුන්ගේ වයසේ අය ඉගෙනීමට දක්ෂද සහ ඔවුන්ටම ඉගෙන ගැනීමට හැකියාව තිබේද යන්න. සුළු පිරිසක් ඍණාත්මක ලෙස ප්රතිචාර දැක්වූහ. නමුත් බොහෝ දෙනෙක් පැවසුවේ එය කිසිවෙකුට අවශ්ය නොවන බවයි. මහලු විය, විශ්රාම ගැනීම විවේක කාලයක් යැයි අදහසක් තිබේ. ඔබ රට වෙනුවෙන් වැඩ කළා, දැන් විවේක ගැනීමට කාලයයි. ඉල්ලුම නොමැතිකම ඉගෙනීම අවහිර කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මහලු වයසේදී පුහුණුව සහ සැබෑ හැකියාවන් සඳහා අවශ්යතාවය කොතැනකවත් යන්නේ නැත. වයස සමඟ වුවද අතින් සාදන ලදප්‍රවේශ විය නොහැකි වේ, කුසලතාව පවතී, මාරු කිරීමට යමක් තිබේ.
අහම්බෙන්, වටිනාකම අතින් ශ්රමයපරණ මිනිස්සු හරි අපූරුයි. අද නූතන ශ්‍රමිකයාගේ හොඳම වෘත්තීය මාර්ගය කම්කරුවෙක් වීම නවතා උසස් අධ්යාපනය ලබා කොහේ හෝ යාම බව පෙනේ. වැඩිහිටියන්ට බොහෝ කථා ඇත, උසස් අධ්යාපනය ඇති පුද්ගලයින් වැඩ කිරීමේ විශේෂතා වෙත මාරු වූ විට, එය සමාජ සම්මතයක් විය: කම්කරුවෙක් සෝවියට් කාලයතවත් ලොක්කන් ලැබුණා. මහලු අය පූර්ණ චක්‍ර වැඩවල සෞන්දර්යය උගන්වයි.
අධ්යාපනය සැබවින්ම අඛණ්ඩව පවතී, නමුත් අපේ රජය වෙනත් නියෝගයක් නිකුත් කළ නිසා නොව එය මිනිස් අවශ්‍යතාවයක් වන බැවිනි. වැඩිහිටියන් අතර, එය අප විසින්ම කොටසක් වන සමාජ පරිසරය විසින් යටපත් කරනු ලැබේ. බොහෝ අය ඉතා ඉක්මනින් වයසට යනවා. මේ අවුරුදු 45ක ලිංගිකව හැසිරෙන්නේ නැති අය - ඇයි මුන්ට වයසක් නැත්තේ? ලිංගිකත්වය, රැකියාව සහ අධ්යාපනය අතිශයින්ම වැදගත් දේවල්.
නිරෝගී අයට නොව ඔවුන්ගේ වේදනාව සමඟ ජීවත් වීමට දන්නා අයට දීර්ඝායුෂ ලැබේවා
එවැනි මිථ්යාවක් තිබේ: සෞඛ්ය සම්පන්න මහලු වයස නැවුම් වාතය තුළ පවතී. දැන් මෙය එසේ නොවේ. මහලු වයස, පුදුමයට කරුණක් නම්, මෙගාසිටිවල සෞඛ්ය සම්පන්න ය: රැකවරණය, බෙහෙත් තිබේ. මොස්කව්හි, 90 හැවිරිදි වැඩිහිටියන්ට හොඳ විශ්රාම වැටුපක් ලැබේ, ඔවුන්ට බොහෝ විට හොඳ ජීවන ඉඩක් ඇත. ඥාතීන්ගෙන් එවැනි ආච්චි ගැන විශාල උනන්දුවක් ඇත - ඥාතීන් නොමැති නම්, ඔවුන්ගේ ඉරණම ගැන උනන්දුවක් දක්වන දුරස්ථ අය සැමවිටම සිටිති.
තවත් මිථ්යාවක් වන්නේ ශාරීරික අධ්යාපනයෙහි යෙදී සිටින අය දිගු කලක් ජීවත් වන බවයි. අපි ශතවර්ෂයේ සිටින අය සමඟ කතා කරන විට, ඔවුන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට ළමා වියේදී ඉතා නරක රෝග විනිශ්චයක් ලබා දී ඇති බව පෙනේ, එවිට ඔවුන්ට පැවසුවේ, දෙවියන් වහන්සේ තහනම් කරන ලද, අවුරුදු 25 දක්වා ජීවත් වන්න. නිරෝගී අයට නොව ඔවුන්ගේ වේදනාව සමඟ ජීවත් වීමට දන්නා අයට දීර්ඝායුෂ ලැබේවා. වේදනාව ඔබේ ශරීරය කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කිරීමට ඉඩ සලසයි.