Ecologia della coscienza. Psicologia: la vita di una persona non è sempre una caramella al cioccolato o caramelle tintinnanti. Oggi vi parlerò di qualcos'altro. Su un algoritmo che mi ha aiutato molte volte. E forse (lo spero davvero) aiuterà anche te. Parleremo dell'algoritmo per sbarazzarsi di relazioni tossiche (nevrotiche, abusive).
Scrivo molto di cose buone. A proposito di risultati e successo.
La vita di una persona non è sempre una caramella al cioccolato o caramelle tintinnanti. Oggi vi parlerò di qualcos'altro. Su un algoritmo che mi ha aiutato molte volte. E forse (lo spero davvero) aiuterà anche te. Parleremo dell'algoritmo per sbarazzarsi di relazioni tossiche (nevrotiche, abusive).
Smetti di chiudere questo articolo quando vedi la parola "relazione" e decidi che questo non ti riguarda in alcun modo e mai (con una moglie / marito meravigliosa nella colonna " Stato familiare"). Non ho detto che intendo solo il rapporto tra un uomo e una donna (anche se, ovviamente, sono anche necessari), sto parlando di qualsiasi interazione tra due persone.
A proposito di abusi e molestatori
Per esempio:
tra te e i tuoi genitori
tra te e tuo figlio
tra te e un collega
tra te e il tuo capo
tra te e il tuo vicino (di qualsiasi genere)
tra te e il tuo socio in affari
tra un uomo e una donna (marito e moglie, una coppia e altre varianti di nomi che sono appropriate per qualsiasi convivenza o riunioni)
tra te e quella zia consulente del negozio
Tra te e questa vecchia che si è chinata su di te nel vagone della metropolitana
e anche, tra te e la tua sigaretta, l'alcool o i giochi telefonici
Bene, penso che tu capisca quanto sia globale questo argomento. E ora al lavoro.
Divertente come sembra molti di quelli che sono dentro relazione tossica nemmeno capirlo. O, peggio, si convincono di non esserci dentro.
Pertanto, elencherò i segni con cui puoi capire che sei nei guai. Quindi, sei in una relazione tossica se:
1. Un'altra persona ti prende in giro o ti umilia.
Escluderò immediatamente la possibilità di autoinganno e spiegherò ogni punto in modo che il tuo cervello non sia tentato di convincerti che "questo caso non riguarda te".
Se l'aggressore(vale a dire, questo è ciò che viene chiamato l'aggressore in una relazione tossica) in una conversazione privata o(ancora di più) di fronte ad altre persone ti dice qualcosa che ti offende, fa ridere gli altri o semplicemente ti stuzzica nei "tuoi difetti", allora sei in una relazione tossica piuttosto che "ha solo un tale senso dell'umorismo e sai che è amichevole". Ho visto più volte questa umiliazione unilaterale tra persone che lavorano insieme. E questa è la cosa peggiore da vedere sul posto di lavoro.
2. L'altra persona ti fa sentire inferiore. O spingerti a prendere decisioni.
Potrebbe non dirtelo direttamente. È sufficiente che alzi gli occhi quando parli. O non ti ascolta quando gli chiedi di ascoltare qualcosa di importante per te. O interrompe bruscamente, perché non considera affatto importante ciò che dici. O non ti considera in grado di prendere autonomamente decisioni che riguardano te e la tua vita.
Questa variante è spesso tra genitori e figli adulti. e si nasconde dietro la frase "sarai sempre un bambino per me". Come se il fatto che tu sia nato e in qualche modo cresciuto da queste persone suggerisca che non crescerai mai abbastanza per diventare una persona adulta e indipendente, capace di avere i tuoi gusti, le tue abitudini, i tuoi errori e le tue opinioni. Propria vita.
Anche quella brava donna che ti consiglia di prendere un vestito di cui dubiti è una violenta. Prendi le tue decisioni, anche se a volte sono sbagliate(che capirai, ancora una volta, tu stesso, e non con il "buon suggerimento" di qualcuno). Ricorda, lei non è tua madre, stringendo il fiocco stretto sulla tua coda di cavallo mentre piangi dal dolore, e non hai cinque anni.
3. Un'altra persona sta giocando a String con te..
Voglio solo evitare che il tuo cervello torni a consolarsi e decida che questa non è la tua storia, solo perché (e qui scegli e sottolinea l'opzione che ti serve):
abbiamo concordato che questa (trentatreesima) volta sarà tutto diverso,
no, non abbiamo un filo, è solo che il suo ex lo ha sedotto e non ha resistito (questa volta, quello che so del tradimento, e quelle altre 105 volte in cui non si è bruciato),
Mi sembra solo che stia facendo brutti scherzi, ma in realtà sono IO STESSO a fare qualcosa di sbagliato (non lo amo abbastanza, non lo prendo abbastanza, non sale abbastanza il borscht o sono bravo al sesso e ad altre sciocchezze di cui gli articoli nella sezione ti hanno riempito) rapporto consapevole" riviste femminili). Sto scrivendo le versioni femminili qui (è solo più conveniente per me), ma quelle maschili sono le stesse, credimi.
E a proposito, se stai leggendo questo con una sigaretta tra le mani, allora sappi che stai anche giocando a Thread (con te stesso) in questo momento. E, naturalmente, questa è una notizia.
4. Un'altra persona ti urla contro o ti ferisce fisicamente.
Se vieni picchiato, è improbabile che tu menti a te stesso e decida che non si tratta di te. Anche se, se appare una tale tentazione, basta rileggere il paragrafo precedente.
5. Un'altra persona ti dice che sei la fonte di tutti (o di alcuni particolari) problemi, ti evita, improvvisamente e senza una ragione ragionevole scompare dalla tua vita per molto tempo.
O lo sai per certo (lo senti). solo uno di voi ama. Oppure rimani in una relazione, la cui prospettiva è molto vaga per te o (ancora di più) è nota, ma non felice.
Qui è importante capire che non sto parlando di situazioni in cui il tuo partner / -rsha (e questa situazione è più spesso appropriata in relazione alle coppie) vuole fare le sue cose, vuole stare con gli amici, va in viaggio d'affari o è malato e giace a casa (non tu).
L'unione di due persone indipendenti non esclude (e anzi, al contrario, necessita) dello spazio personale di ciascuno. Ma qualcosa è decisamente andato storto quando “vivete come vicini di casa”, “sembrate stare insieme, ma lui vive in due case, e tu non visiti la seconda casa (visto che lì non ti chiama), “lui lascia in depressione / in baldoria / in baldoria / nell'essere solo e questo continua ancora e ancora (anche se solo due sono sufficienti per allertare) e allo stesso tempo non cerca di assicurarsi che non lo faccia mai più nel tuo vita.
C'è anche il mio preferito. Frasi con "ma". Non mi ama, ma è affidabile. Mi tradisce, ma dorme sempre a casa. Mi umilia, ma lo stipendio è alto. Quindi, questo è tutto "d'altra parte" - un segno sicuro che sei triste e trascini le reti sul fondo. Ma non ammetterlo a te stesso.
Se metti mentalmente un segno di spunta su qualsiasi oggetto(e in particolare sui punti da 3 a 5), allora il tuo percorso verso il recupero sarà il più lungo e difficile. Perché non solo non rispetti te stesso, ma non hai ancora fatto crescere dentro di te una persona che smetterebbe di permettere che ti venga fatto questo. Ma in generale, metti in dubbio il fatto che la causa sia nell'aggressore e non in te.
E ora riguardo al bene. Hai una possibilità. smettila e sentiti meglio. Fermalo e non provarlo mai più (almeno non più di un paio di minuti). diventare felice. O pensi che la vera felicità sia uno stile di vita sano, un MBA, un'iscrizione allo yoga o qualcos'altro?
Cosa dobbiamo fare:
1. Prendilo per fede(all'inizio non sarai in grado di sentirlo con tutto il tuo corpo e la tua anima, quindi parlo solo di fede per ora, ne avrai davvero bisogno) i fatti che:
non riguarda te, riguarda quella persona tossica che ti tormenta e ti ferisce.
puoi fermarlo. E la tua vita non peggiorerà, ma migliorerà, anche se all'inizio ti sembrerà il contrario. Anche se ti spezzerai (e lo farai).
Te lo prometto dopo che sarai uscito da una relazione tossica ancora e ancora(e all'inizio dovrai farlo sempre. Dal momento che se sei rimasto bloccato in loro una volta, molte persone tossiche saranno attratte intorno a te. Poiché le persone tossiche saranno attratte da te per un po 'di tempo per inerzia. Dal momento che la tossicità ti manderà "cadaveri" da una vita passata, anche quando sei già guarito da questo flagello) - col tempo, potresti non sperimentarli mai sentimenti negativi cosa stai provando adesso. E (e questo è ancora più piacevole) inizierai improvvisamente a vedere esattamente che tipo di persona è tossica. E non scegliere tossico sotto nessuna salsa.
2. Molto bene(non nel senso di molto tempo, ma nel senso di "senza mentire a te stesso") pensa e prendi una decisione per porre fine a tutte le relazioni tossiche che hai formato. Mi creda stipendio alto o sei bambini: questi sono argomenti pesanti per aver paura di farlo.
Ma immagina solo per un momento che domani non sarai (pah, pah, ovviamente). E tutto ciò che hai visto e sentito in questa vita sono solo minuti, ore, settimane e anni dolorosi di convivenza nello stesso spazio con l'aggressore. Non sarà scritto sulla tua lapide, non sarà detto ad alta voce.
E anche se non muori e dall'esterno tutto sembra liscio per gli altri (anche se, che differenza dovrebbe fare per te ciò che pensano gli altri quando si tratta della persona a te più cara - tu), ma saprai, realizzerai e capirti. Anche un minuto della tua sofferenza non è un motivo sufficiente per non sopportarla più? Anche se, dal momento che stai ancora soffrendo, significa che è insufficiente.
A questo punto, è anche importante capirlo forse sarai solo(ma non solo) prima volta. E questo non dovrebbe aver paura. Vivere nella felicità e nell'amor proprio è molte volte meglio che vivere con un violentatore.
Ed è anche possibile che durante la tua "pulizia" soffrano anche coloro che avevano la tendenza a smettere di essere un violentatore. Puoi restituirli più tardi (se sai per certo di aver commesso un errore, ma questo è un posto pericoloso). Bene, o ti pentirai un po 'di non essere con loro. Questo sarà il tuo unico rimpianto in tutta questa storia chiamata "una nuova vita felice".
3. Questo oggetto va di pari passo con (o anche durante) il precedente. Hai bisogno(semplicemente vitale) impara ad amarti. Phew, questa è una frase così volgarmente banale ora che mi vergogno persino di scriverla. All'improvviso pensi che stia parlando di uscire e pompare i muscoli per farsi una manicure o qualcosa del genere.
In realtà, sto parlando di devi far crescere dentro di te una persona che saprà tutto di te, che non ti lascerà offendere(di tanto in tanto) che conoscerà tutte le parole e le frasi che ti proteggeranno in futuro. E chi ti dirà sempre qualcosa del tipo "mia cara ragazza, cosa vuoi per colazione oggi?" o "amico, vuoi davvero continuare a vivere con questo bugiardo?".
4. Bene, l'ultimo. Ricorda: non sei unico. Bene, questo è, ovviamente, unico per se stessi e per tutti coloro che ti amano e ti conoscono. Ma non per l'aggressore. Questa è la trappola più comune in cui cadono tutti: pensare che "con me cambierà e sarà diverso, devi solo ...". NO! Non sarà. E non cambierà.
Se un uomo ha tradito tutte le sue mogli, e poi ti ha incontrato e ti ha cantato che l'ha tradita, perché ... Allora tradirà anche te. Se il tuo capo ha marcito il tuo predecessore, umiliandolo e urlando contro di lui per qualsiasi offesa, allora marcirà anche te.
Bene, e così via. Per l'aggressore, sei solo un cane. Tienilo a mente e non illuderti. Ebbene, se conosci un esempio in cui non era così, allora ti consiglio solo una cosa .... aspetta e rivedi. Non cambiano, con nessuno, anche con i più singolari.
Voglio dire molto di più, ma a quanto pare non tutto in una volta. Noterò solo che potrebbe volerci molto tempo per realizzare ciò che è scritto qui. Potresti non essere in grado di fare tutto ciò che devi fare subito.
Forse decidi che questa è una sciocchezza e continui a ingoiare fili. Ma se no, allora io ti auguro sinceramente di credere in te stesso(e io crederò in te) e camminare(almeno a piccoli passi) verso una vita felice. E guardare avanti con coraggio. E per sapere cos'altro (e "già") non è troppo tardi. Perché anche un anno di vita nella felicità vale la pena per iniziare questo lavoro sulla via del tuo vero io. pubblicato Se hai domande su questo argomento, chiedile agli specialisti e ai lettori del nostro progetto
Questo è uno dei tipi più comuni di relazioni tossiche ed è generalmente molto difficile da evitare. Siamo tutti negativi ad un certo punto della nostra vita, ma cosa succede se costruiamo tutte le relazioni sul negativo? È orribile! Questa relazione è un circolo continuo di lamentele, cancellazioni di piani o solo un chiaro stato di negatività senza cercare di trovare aspetti positivi. Questa è una relazione che può prosciugare la tua anima e tutte le tue emozioni.
2. Rapporti con infedeltà
Una relazione in cui uno di voi o entrambi vi tradite costantemente e non pensate che il vostro partner possa fare lo stesso? Qualsiasi tipo di infedeltà in una relazione la rende tossica per entrambi, guarda in entrambe le direzioni.
3. Relazioni di controllo/gelosia
Anche questo è un tipo di relazione difficile, opposto ai precedenti. È qui che ogni tuo movimento, ogni pensiero, ogni parola è sotto controllo e giudizio vigile e può causare un attacco di gelosia nel tuo partner. Hai mai avuto paura di pianificare qualcosa con i tuoi amici perché il tuo partner potrebbe arrabbiarsi? Questo tipo di relazione è molto tossico, cerca di evitarlo.
4. Incolpare la relazione
In queste relazioni, tu o il tuo partner siete costantemente responsabili di qualcosa e vi incolpate costantemente a vicenda per qualcosa. Queste relazioni sono tossiche perché mancano di fiducia e comprensione. Chi ne ha bisogno?
5. Troppi requisiti
E se ci sono troppe richieste, troppe aspettative e troppe concessioni in una relazione? Non mi sembra molto interessante, vero?
6. Eccessivo perfezionismo
Quando sei in una relazione con qualcuno e ti rendi conto che non puoi fare un passo senza essere criticato dal tuo partner perché non sei perfetto, questo è uno dei peggiori tipi di tossicità. Pensa se hai bisogno di una relazione del genere.
7. Eccessiva insicurezza in una relazione
Se la tua relazione è una costante rassicurazione del tuo partner? Se il tuo partner sente costantemente di non essere abbastanza bravo per te? Fino a quando non ti rendi conto che anche questo tipo di relazione è tossico, può prosciugarti perché ci vuole molta energia per rassicurare la persona che è già bella così com'è.
8. Relazioni competitivo-manipolative
Infine, l'ultimo tipo di relazione di cui voglio parlare è tutto ciò che riguarda la competizione e la manipolazione. Nessuna di queste cose (a meno che la competizione non sia amichevole) dovrebbe essere presente in una relazione.
Se vedi segni di tossicità in una relazione da parte di un partner, pensaci. Ma è ancora più importante dare un'occhiata più da vicino al tuo comportamento nelle relazioni. È sempre meglio iniziare a correggere gli errori con te stesso! Spero che l'amore vinca)) Buona fortuna a te, e se hai qualcosa da dire sulla tua relazione o da aggiungere, scrivi!
Com'è una relazione tossica? Immaginiamo una semplice situazione invece di mille parole: una scena del famoso film "La sposa in fuga". Un banchetto di famiglia, al quale si sono riuniti parenti stretti, tutti i presenti sono di buon umore, divertimento senza confini, bevande forti scorrono come l'acqua, e ogni volta i pungenti brindisi d'addio suonano più nitidi e schietti. La sposa è un bersaglio molto facile. Sembrerebbe che fosse una sciocchezza - beh, hanno scherzato, beh, hanno sogghignato, beh, non è per malizia, e hanno detto tutta la verità, l'hanno raccontata e imbrattata. Il personaggio principale ne aveva bisogno? Buona domanda!
Relazione estremamente tossica
Quindi, le relazioni tossiche sono quelle che possono essere immediatamente classificate come velenose e corrosive per il sé personale. Fiducia, allegria, ottimismo, sicurezza, vigore, compostezza, determinazione: una persona tossica polarizza con successo ciò che sta accadendo, cambia più in meno. Per dirla semplicemente, le relazioni tossiche ci trascinano sempre su un sentiero tortuoso, verso un punto di partenza o, peggio, in un abisso.
Segni di una relazione tossica
- Incertezza e incertezza. Quale pensi sia la cosa peggiore che una dittatura porta nella vita dei comuni cittadini? Perché la fame era lontana dal fenomeno più distruttivo nei campi di concentramento? La risposta in superficie è l'arbitrarietà dei superiori. Le persone che sono costrette a vivere per anni in una situazione di incertezza personale e allo stesso tempo non hanno leve di influenza su questa incertezza sono la via più breve per la completa decomposizione dell'individuo. Maggior parte metodo efficace far cadere il terreno da sotto i piedi anche di una persona forte e volitiva.
- Svalutazione e spersonalizzazione. Un altro mostro che si nasconde da qualche parte là fuori, negli angoli e nelle fessure di relazioni senza uscita con datori di lavoro, genitori eccessivamente esigenti o tiranni domestici. Relazioni tossiche, come se l'acido solforico stesse corrodendo i tuoi successi e risultati in qualsiasi campo.
- Ci sono due opinioni: la mia e sbagliata. Non vedo né sento. Quel caso molto difficile in cui il tuo solito interlocutore è assolutamente sordo e muto a tutti i tuoi argomenti. Non sente e non vuole sentire quello che gli dici. È così a suo agio. Di conseguenza: la vittima di una relazione tossica fa valere con difficoltà i propri diritti su opinione personale, territorio, interessi o valore intrinseco dell'unità umana.
- Duplicità. meschinità. Manipolazione. Gioco pubblico. A poco a poco, mentre la "decomposizione" e la dissoluzione della vittima, l'assalto si intensifica. Viene utilizzata l'artiglieria pesante: vengono utilizzate le tecniche manipolative più semplici, vengono utilizzati metodi pubblici di pressione, l'ambiente sociale della vittima è collegato all'unanimità al processo di elaborazione. Le tecniche sono diverse: la creazione di una falsa reputazione, in cui una persona è costretta a scusarsi e pentirsi di peccati inesistenti, spergiuro, nomina a capro espiatorio. Ci sono molti meccanismi per manipolare l'opinione pubblica. Di norma, la vittima avvelenata non ha quasi la forza di resistere a tali colpi del destino.
- Strada verso il nulla. Stagnazione. Anni strappati. Il finale, l'apogeo di una relazione tossica stagnante.
- Incatenato da una catena. Sì, le relazioni tossiche sono difficili da rompere: è come smettere di fumare o smettere di bere. Ovviamente, il grado di dipendenza può essere diverso: dall'attaccamento emotivo a un bicchiere di birra quotidiano al più duro ritiro dall'eroina.
Sono tra noi
In effetti, l'elenco di cui sopra può essere infinitamente lungo, poiché non c'è fine alle variazioni su questo tema. Giudica tu stesso, le relazioni tossiche possono metterti in contatto con una varietà di persone:
- Mariti, mogli, amanti e amanti, amanti e amanti
- I nostri cari figli, nipoti e forse pronipoti
- Genitori, nonni, zii e zie
- Amici d'infanzia, amici occasionali
- Colleghi di lavoro e compagni di classe
- E ovviamente i vicini...
benefattori
Sostenitori indipendenti, consiglieri e altri portavoce di un'opinione pubblica saggia e onnisciente. Ci sono soprattutto molti di questi consiglieri "simpatici e diretti" tra le giacche trapuntate: persone di indurimento rigoroso, ancora sovietico. Il gruppo giudicante più conservatore e severo di intenditori della vita in tutte le sue manifestazioni. È grazie all'intervento e all'aiuto di questi benevoli e compassionevoli vicini, colleghi, compagni di classe, parenti e un tempo migliori amici che la maggior parte delle famiglie si disgrega regolarmente, le linee della vita di qualcuno si spezzano prematuramente e il destino si spezza. Un uccello raro, caduto sotto questa pista d'asfalto, riesce a salvarsi, preservare la propria autostima e spazzare via con successo le fobie imposte dai sostenitori.
Veniamo tutti dall'infanzia
"La gente non parlerà invano..."
- "Gli anziani lo sanno meglio ..."
- "L'uovo insegnerà alla gallina"!
- "La mia merda..."
L'altra faccia della cura dei parenti. In effetti, l'influenza dei sostenitori sulle nostre vite è molto spesso di natura esplosiva accidentale. Ma i parenti - impollinare quotidianamente con polvere psicologica, trasformare la casa in un cimitero radioattivo, schiacciare sul nascere qualsiasi impresa più promettente - questo è del tutto in loro potere. Hai mai pensato a quanto sia fondamentale il sostegno dei parenti più anziani? Quanti brutti anatroccoli scappano ogni anno dal nido dei genitori? Il tuo universo interiore, la tua personalità è deposta nella famiglia, le sue origini sono la visione del mondo dei tuoi genitori, così come dei nonni. Quasi qualsiasi fonte problema psicologico e le piaghe vanno ricercate nella famiglia, è lì che si annidano le radici di tutti gli atteggiamenti tossici, i deliri e le relazioni.
È ora di togliersi le maschere
Il ballo è finito, le candele sono spente. Terminare una relazione tossica non è facile, ma è possibile. Come sempre, il primo passo per risolvere un problema è riconoscere che esiste. Il tuo partner ti dà solo fastidio? I bambini si sono contratti o i genitori si sono completamente schiacciati con il loro amore e la loro "cura"? Indica come vivere i parenti compassionevoli? Con i tuoi amici, non hai tempo per i nemici? C'è sempre una via d'uscita! Inizia la lunga strada verso il recupero percorrendo il sentiero tortuoso verso te stesso. sì, non è facile, ma è l'unica via d'uscita e degna di rispetto.
Hai una relazione e il solo pensiero riscalda l'anima. Ti senti come in una fiaba quando passano tubi di fuoco, acqua e rame e il principe incontra la principessa. Quindi tutto di solito finisce con la frase "E vissero felici e contenti". Cosa succede dopo, la storia di solito tace. Tutto dovrebbe essere fantastico. Ma non lo senti davvero.
1 Oscurità
Tutti i tentativi di parlare apertamente di ciò che preoccupa, incorrono in rabbia e irritazione. Nella migliore delle ipotesi, dovrebbe esserci un tentativo di cambiare l'argomento della conversazione. Ottenere una risposta diretta da un partner è difficile quanto ottenere un politico astuto in una conferenza stampa.
2 Paura della discussione
Se all'inizio hai ancora forza e coraggio, poi col tempo se ne vanno, cedendo. Paura anche solo di accennare che qualcosa in una relazione non ti si addice. Sai già che probabilmente non otterrai una risposta, quindi non provarci nemmeno. Gli psicologi hanno persino un termine speciale: impotenza appresa. Dopo diversi tentativi infruttuosi di cambiare qualcosa, una persona si rassegna, si arrende e non cerca più modi per correggere la sua condizione.
Tu ari come papà Carlo, e la signora si è sdraiata imponente sul divano e mangia una torta. La sera corri a un secondo lavoro e lui va in un bar perché "sono in crisi, ho bisogno di riposare".
4 temperamento violento
Fonte: Lukas su Pexels
È difficile per lui controllare la rabbia, è imprevedibile, come la pioggia in bassa stagione. Può essere demolito con un potente flusso di aggressività, quindi è solare scusarsi e promettere che è stato per caso o anche l'ultima volta. E credi di non aver gridato per cattiveria, di aver alzato la mano, perché sei davvero molto preoccupato. A proposito, può entrare in conflitto non solo con te, entrando regolarmente in situazioni di collisione fisica: litigi, scandali e conflitti. A volte sembra che li stia cercando appositamente.
5 Instabilità emotiva
Sperimenta gravi sbalzi d'umore: dalla malinconia, irritabilità e apatia a un desiderio paranoico di controllarti. Impulsività, umorismo passivo-aggressivo, gaslighting (svalutazione dei tuoi sentimenti e pensieri): ha tutto nel suo arsenale.
È impossibile rilassarsi con lui: ogni minuto devi monitorare la situazione e avere a disposizione percorsi di ritiro, torte dolci o un rapporto dettagliato sui tuoi movimenti per la giornata.
6 Dipendenze
La sensazione di vuoto interiore in lui può essere soffocata dalle dipendenze, con le quali tu, come fidanzata / moglie saggia e fedele, devi sopportare incondizionatamente. Le mogli dei Decabristi andarono in esilio per andare a prendere i loro mariti? Abbiamo guidato. E tu sei peggio? Tolleri la sua dipendenza dal gioco, l'alcolismo, i tradimenti regolari, le imprese adrenaliniche, la guida pericolosa. Cioè, ti impegni in un comportamento autodistruttivo che lo aiuta a evitare la noia.
7 Crescente insoddisfazione e stanchezza
Fonte: Asdrubal luna su Unsplash
Sei insoddisfatto di te stesso, credi che ti stia facendo un favore, tollerando la tua imperfezione, che tu stesso sia responsabile di ciò che gli sta accadendo. Cresce una sensazione di impasse, si sviluppa la depressione, la salute si deteriora, l'autostima sta rapidamente diminuendo e la prospettiva di essere soli ti spaventa peggio della morte. Di conseguenza, dirigi l'aggressione a te stesso. Una voce interiore mormora: "Sei una persona noiosa, nessuno ha bisogno di te, è un bene che non sia ancora partito".
Spendi le tue energie cercando di ottenere la sua approvazione, ma stanno diventando sempre meno e stai sprofondando nella disperazione. Gli amici scompaiono, gli interessi diventano sempre meno.
8 Ultimatum e manipolazione
Sentendo la tua paura, propone sempre più nuovi requisiti e condizioni su cui rimarrà comunque con te. La tua crescita personale e professionale è una minaccia diretta per lui, perché perde il controllo su di te. E poi il partner tossico ti mette davanti alla scelta "o io o i tuoi amici", "o io o questo tuo studio". Cerca di renderti geloso e ti ricorda ogni minuto che stai per perderlo.
9 Mancanza di piani generali
Non possono essere pianificati e discussi. Non puoi fare affidamento sulla sua costanza (se ne va ogni minuto). Le relazioni sono costruite su ricordi passati di tempestosi corteggiamenti all'inizio di una relazione, alcuni grani. Sì, ti ha portato un bouquet per lavorare a San Valentino. È stato fantastico, e non importa cosa, poi è andato dal primo per i pancake. Ma tieni ancora con riverenza la rosa di quel bouquet sulla tua toletta.