Πώς να χτίσετε μια σχέση με ένα παιδί. Πώς να χτίσετε μια σχέση με ένα παιδί: πρακτικές συμβουλές

Οι γονείς απευθύνονται σε ψυχολόγους με εντελώς διαφορετικά αιτήματα, αλλά η γενική ουσία μπορεί να μειωθεί σε ένα, το πιο σημαντικό πράγμα - να δημιουργήσουν υψηλής ποιότητας αλληλεπίδραση με το παιδί, να μάθουν να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον, να ακούν ο ένας τον άλλον, να δημιουργήσουν σχέσεις εμπιστοσύνης.

Τα κύρια εργαλεία επικοινωνίας είναι:

1. Αγάπη άνευ όρων και αποδοχή

Αυτό είναι το πρώτο - και, ίσως, το πιο σημαντικό «εργαλείο» σας για τη δημιουργία καλών σχέσεων με τα παιδιά.

Το να αγαπάς και να αποδέχεσαι πλήρως ένα παιδί όπως είναι (όχι για κάτι και για κάποιο λόγο, αλλά ακριβώς έτσι) είναι ό,τι καλύτερο μπορεί να κάνει κάθε γονιός. Ίσως αυτό είναι το κύριο καθήκον.

Δεν πρέπει να καθοδηγείστε από τα πρότυπα της κοινωνίας, ίσοι με τα άλλα παιδιά σε όλα (ακόμα και όταν ο 3χρονος γιος ενός φίλου του δένει ήδη τα κορδόνια του και η κόρη-μαθήτρια γυμνασίου ενός φίλου λατρεύει να σπουδάζει και κερδίζει μαθηματικές ολυμπιάδες).

Τα παιδιά αισθάνονται όταν τα συγκρίνουν. Νιώθουν όταν δεν δέχεσαι κάτι μέσα τους. Κυριολεκτικά «διαβάζουν» μεγάλους. Και - συχνά κάνουν κάτι λάθος επίτηδες, για να μην είναι σαν αυτούς με τους οποίους τους συγκρίνατε. Τα παιδιά θέλουν να παρατηρήσετε επιτέλους τι είναι καλό και μοναδικό σε αυτά.

Αυτό είναι ίσως - το δεύτερο κύριο καθήκον κάθε γονέα: να εντοπίσει και να παρατηρήσει ότι καλύτερο στο παιδί του - και να του το δείξει. άμεση ανάπτυξη προς εκείνες τις κατευθύνσεις όπου είναι πιο επιτυχημένος και ταλαντούχος.

Αντί να αναζητάτε τον ένοχο (τις περισσότερες φορές οι γονείς κατηγορούν τον εαυτό τους ή το παιδί), δώστε προσοχή στο περιβάλλον στο οποίο αναπτύσσεται το μωρό.

Πιστέψτε το, νιώστε το, αγαπήστε το, εμπιστευτείτε το, παίξτε το, εξασκήστε το. Και, πιστέψτε με, όλα θα έρθουν. Κάθε άνθρωπος, κάθε παιδί έχει τον δικό του τρόπο ανάπτυξης και είναι πάντα όπως πρέπει.

2. Βοήθεια και υποστήριξη. Πρέπει να βοηθηθούν τα παιδιά;

Το παιδί χρειάζεται βοήθεια σε αυτό που ακόμα δεν ξέρει πώς να κάνει μόνο του. Αυτό επιβεβαιώνεται από μελέτες πολλών ψυχολόγων. Συγκεκριμένα, ένας από τους πρώτους που το παρατήρησε αυτό ήταν ο Σοβιετικός επιστήμονας Lev Semenovich Vygotsky, ο οποίος μελετούσε ενεργά τις γνωστικές ικανότητες των παιδιών.

Η κύρια αρχή που διακηρύχθηκε από τον L. S. Vygotsky: Η ΜΑΘΗΣΗ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΕΛΕΥΘΕΡΗ ΑΝΑΠΤΥΞΗ. Όπου ένα μικρό παιδί δέχεται (δεν μπορεί ακόμη να το κάνει μόνο του) τη βοήθεια ενός ενήλικα, γρήγορα εδραιώνει τις δεξιότητές του.

Είναι σημαντικό να παρακολουθείτε τη στιγμή που το παιδί σας είναι ήδη αρκετά ικανό να τα βγάλει πέρα ​​μόνο του. Εάν το παιδί έχει ήδη κατακτήσει κάποια δεξιότητα, αλλά εξακολουθεί να ζητά συνεχώς τη βοήθειά σας, εργαζόμαστε με κίνητρο για ανεξάρτητες ενέργειες.

Το πιο αποτελεσματικό εργαλείο παρακίνησης για τα μικρά παιδιά και τους μαθητές είναι να αναρτούν αφίσες με οδηγίες γύρω από το σπίτι.

Για παράδειγμα, θέλετε το μωρό να φτιάξει την κούνια το πρωί, μετά να ντυθεί, να βουρτσίσει τα δόντια του και να χτενίσει τα μαλλιά του - και όλα αυτά χωρίς περιττή πειθώ και ικεσία εκ μέρους σας. Βρείτε (ή ζωγραφίστε μόνοι σας) ένα είδος αφίσας, όπου αυτές οι ενέργειες θα υποδεικνύονται με τη σειρά που χρειάζεστε.

• Πώς να παρουσιάσετε; Τα μικρά παιδιά συνήθως λατρεύουν πολύ να έχουν κάποιες νέες «ιστορίες» και «δώρα» να εμφανίζονται στο δωμάτιό τους (έτσι μπορείτε να το φανταστείτε για αυτά).
• Για λόγους σαφήνειας, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τους αγαπημένους σας ήρωες και χαρακτήρες του παιδιού σε αυτά τα σχέδια (ξέρετε πώς ξεκινά το πρωί του ο Spiderman;)
• Μπορείτε να εμπλέξετε το παιδί στη διακόσμηση της αφίσας, στην επιλογή του σημείου όπου το ίδιο το παιδί θέλει να τοποθετήσει την οδηγία (να τη βλέπει κάθε πρωί).

Ουσιαστικά, ζητάτε από το παιδί να χρησιμοποιήσει νέο υλικόαναφερόμενος σε αυτές τις αφίσες με οδηγίες. Τα παιδιά συχνά το αντιλαμβάνονται αυτό ως επιλογή τους, απόφασή τους - και είναι πολύ πιο πρόθυμα να μάθουν μια νέα ακολουθία παρά κάτω από την κουραστική πειθώ των ενηλίκων.

Παρόμοια σχήματα μπορούν να χρησιμοποιηθούν σε οποιουσδήποτε τομείς:

• Πώς να διασχίσετε σωστά το δρόμο, τι δεν μπορείτε να κάνετε στο δρόμο;
• Με ποια σειρά πρέπει να βάλεις τα ρούχα σου;
• Πώς να φτιάξετε το δικό σας σάντουιτς;
• Πώς να μαγειρέψετε ζυμαρικά;
• Τι να ελέγξετε πριν φύγετε από το σπίτι;

Τι να κάνετε το πρωί και το βράδυ;
Πρόγραμμα


Πώς να συμπεριφέρεσαι στο σχολείο

3. Η ικανότητα να ακούτε και να ακούτε ή πώς να μαθαίνετε ενεργητική ακρόαση

Ενεργητική ακρόασηείναι ένα πολύ, πολύ πολύτιμο και χρήσιμο εργαλείο επικοινωνίας.

Όχι μόνο με τα παιδιά, παρεμπιπτόντως, αλλά και με τους ενήλικες. Δοκίμασέ το).

1. 1. Δημιουργήστε μια «συγκράτηση» με τον συνομιλητή - «συντονιστείτε» στο κύμα του. Με ένα παιδί, αυτό σημαίνει, τουλάχιστον, να το κοιτάς στα μάτια, να το κοιτάς όταν λέει κάτι (ιδανικά, αν μιλάμε για κάποια κατάσταση ή πρόβλημα, βυθίσου στο επίπεδό του, κάτσε.
   2. Δηλώσεις - πρέπει να πείτε αυτό που ακούσατε ή καταλάβατε.

Για παράδειγμα:

Παιδί:Δεν θα πάω στο χορό! Όλοι εκεί είναι κακοί!

Μητέρα:Κάτι έγινε στον χορό την προηγούμενη φορά. Κάποιος σε προσέβαλε. (με κατανόηση, επιβεβαίωση)

Παιδί:Δεν θέλω αυτή τη σούπα.

Μητέρα:Δεν θέλετε σούπα καρότο σήμερα. Δεν σου αρέσει η όψη του \ Δεν σου αρέσουν τα καρότα στη σούπα σου.

Η ουσία είναι ότι λέτε το όραμά σας για την κατάσταση. Είναι καλύτερα να το κάνετε αυτό με μια δήλωση, όχι μια ερώτηση - ειδικά όταν το παιδί είναι πολύ αναστατωμένο, κλαίει. Πρέπει να καταλάβει ότι ακούτε και καταλαβαίνετε τα συναισθήματά του.

1. Στη συνέχεια, είναι σημαντικό να κάνετε παύση. Το παιδί πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι είστε αποφασισμένοι να το καταλάβετε. Βεβαιωθείτε ότι το καταλαβαίνετε σωστά. Συχνά μετά από αυτή την παύση, τα παιδιά θα αρχίσουν να λένε τι πραγματικά τους συνέβη και μπορείτε να συνεχίσετε τον διάλογο.
2. Προσπαθήστε να καταλάβετε πραγματικά και να εκφράσετε δυνατά πώς αισθάνεται το παιδί σε αυτή την κατάσταση.

Παραδείγματα:

• «Νιώθω ότι είσαι θυμωμένος»
• «Είσαι στενοχωρημένος»
• «Λυπάσαι πολύ που η Μάσα σου πήρε το αρκουδάκι σου»
• «Δεν θέλεις να είσαι πια φίλος μαζί της»
• "Πόνεσε"
• «Ήθελες να σε λυπηθεί ο μπαμπάς σου»

4. Αγκαλιάστε το παιδί σας τουλάχιστον 8 φορές την ημέρα

«Λόγω της τάσης μου για την αγκαλιά, άρχισαν να με αποκαλούν Dr. Love», λέει ο Paul Zak. - Και εδώ είναι η συνταγή του Dr. Love: οκτώ αγκαλιές την ημέρα. Έχουμε ανακαλύψει ότι όταν οι άνθρωποι απελευθερώνουν ωκυτοκίνη, γίνονται πιο χαρούμενοι… Οκτώ αγκαλιές την ημέρα και θα είστε πιο ευτυχισμένοι και ο κόσμος θα είναι ένα καλύτερο μέρος».

Οι επιστήμονες έχουν αποδείξει εδώ και καιρό ότι τα παιδιά που συχνά αγκαλιάζονται στην παιδική ηλικία μεγαλώνουν ψυχολογικά σταθερά και έχουν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση. Οι αγκαλιές έχουν ιδιαίτερα ευεργετική επίδραση στην ανάπτυξη των μικρών παιδιών, βελτιώνουν την ανάπτυξη της μνήμης και των νοητικών ικανοτήτων.

Όταν αγκαλιάζεστε στο ανθρώπινο σώμα, υπάρχει ενεργή παραγωγή ωκυτοκίνης και ενδορφίνης («ορμόνη της ευτυχίας»). Αυτές οι ορμόνες υποστηρίζουν το ανοσοποιητικό σύστημα και προάγουν ισχυρότερους συναισθηματικούς δεσμούς μεταξύ των ανθρώπων.

5. Μοιραστείτε ανοιχτά και ειλικρινά τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας στη μορφή «I-message».

Αν θέλετε τα παιδιά σας να είναι ψυχολογικά υγιή, ξεκινήστε από τον εαυτό σας. Κάθε παιδική ψυχοθεραπεία ξεκινά με γονική εργασία. Μόνο με κοινές μελέτες (σε εκείνες τις περιπτώσεις, φυσικά, όταν τα παιδιά είναι μικρά), είναι δυνατό ένα ποιοτικό αποτέλεσμα.

Είσαι ζωντανός άνθρωπος. Είναι εντάξει να βιώνεις διαφορετικά συναισθήματαόταν αλληλεπιδρούν με ανθρώπους, με αγαπημένα πρόσωπα, με τα δικά τους παιδιά. Τα παιδιά μπορούν επίσης να κάνουν πράγματα που δεν μας αρέσουν, που μας ενοχλούν ή μας εξοργίζουν.

Κατά κανόνα, οι γονείς έχουν 2 άκρα: το πρώτο είναι να συσσωρεύουν αρνητικότητα στον εαυτό τους (και αργά ή γρήγορα, θα βγει ή θα εκδηλωθεί σε ασθένειες, νευρικές καταστροφές, κατάθλιψη κ.λπ.). το δεύτερο είναι να καταρρακωθείς σε ένα παιδί, σε αγαπημένα πρόσωπα, να ουρλιάξεις, κάτι που επηρεάζει αρνητικά τις σχέσεις.

Τα παιδιά, από την άλλη, συχνά θεωρούν τους γονείς τους «πέτρινους» και φοβούνται να δημιουργήσουν φιλικές σχέσεις απλώς και μόνο επειδή δεν μιλούν για τα αληθινά τους συναισθήματα.

Ποιο είναι το «χρυσό μέσο» και πώς να εκτοξεύσετε σωστά τα συναισθήματα;

Απλώς μεταδώστε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας στο παιδί σας σε πρώτο πρόσωπο (το λεγόμενο I-ΜΗΝΥΜΑ). Ο κύριος κανόνας του μηνύματος Ι είναι να μην μιλάμε για τη συμπεριφορά του παιδιού με τις φράσεις «γιατί ΕΣΥ», «Επειδή η συμπεριφορά ΣΟΥ» κ.λπ., γιατί αυτά θα είναι ήδη ΕΣΥ-μηνύματα).

Παραδείγματα:

«Δεν μου αρέσει να επαναλαμβάνω το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά. Με εκνευρίζει και με εκνευρίζει. Θέλω επιτέλους να με ακούσουν».

«Είμαι αναστατωμένος από τη βρωμιά στην κουζίνα. Καθαρίζω το τραπέζι όλο το πρωί και είναι πολύ απογοητευτικό να βλέπεις ψίχουλα και βρώμικα πιάτα εδώ.

«Με ενοχλεί όταν τα παιδιά κλαίνε και γκρινιάζουν. Πολύ, πολύ ενοχλητικό και θυμωμένο».

«Ντρέπομαι όταν ο γιατρός στην κλινική παραπονιέται για τη συμπεριφορά του παιδιού μου. Νιώθω ντροπή. Μισώ να το ακούω αυτό».

Πιστέψτε με, μια ειλικρινής έκφραση συναισθημάτων θα σας φέρει μόνο πιο κοντά στο παιδί. Θα μάθει να σας καταλαβαίνει καλύτερα και με τον καιρό θα μάθει πώς να εκφράζει τα συναισθήματά του με τέτοιο τρόπο που θα συμβάλλει σε πιο αποτελεσματική και επιτυχημένη επικοινωνία.

Εάν έχετε εγκαταστήσει σχέση εμπιστοσύνηςμε το παιδί σας, μπορείτε να το ρωτήσετε τι πιστεύει για τα συναισθήματά σας.

Είναι δυνατόν να εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας για τις πράξεις του παιδιού;

Η απάντηση είναι ναι. Φυσικά μπορείτε να. Όταν πρόκειται για την εκπαιδευτική στιγμή, και όχι για τα συναισθήματά σας, πρέπει να πείτε στο παιδί ότι έκανε λάθος στη μορφή «Εσείς-μήνυμα».

Το κύριο πράγμα είναι να αξιολογήσετε αρνητικά όχι τον ίδιο («είσαι ηλίθιος, τσούλα, κ.λπ.»), αλλά τις συγκεκριμένες ενέργειές του που δεν σας αρέσουν, τη συμπεριφορά του. (Δεν μου αρέσει ο τρόπος που χειριστήκατε αυτό το έργο / Μίλησες αγενώς κ.λπ.)

Η δημιουργία μιας καλής σχέσης με ένα παιδί είναι ένα σημαντικό έργο στη ζωή κάθε γονιού. Ελπίζω αυτές οι συμβουλές να σας βοηθήσουν!

Θα ήθελα να τελειώσω το υλικό με τη συμβουλή ενός γνωστού παιδοψυχολόγος Γιούλια Μπορίσοφνα Γκίπενραιτερ, του οποίου η τεράστια πρακτική εμπειρία σήμερα βοηθά πολλούς γονείς να οικοδομήσουν σχέσεις με τα παιδιά:

Επινοήστε μερικές δραστηριότητες με το παιδί, ή αρκετές οικογενειακές δραστηριότητες, παραδόσεις που θα δημιουργήσουν μια ΖΩΝΗ ΧΑΡΑΣ. Κάντε κάποιες από αυτές τις δραστηριότητες ή δραστηριότητες τακτικές, ώστε το παιδί να τις ανυπομονεί – και να ξέρει ότι σίγουρα θα έρθουν αν δεν κάνει κάτι πολύ κακό. Ακυρώστε τα μόνο εάν υπήρξε μια πραγματικά απτή προσβολή και είστε πραγματικά αναστατωμένοι. Η ζώνη χαράς είναι το «χρυσό ταμείο» της ευημερούσας ζωής ενός παιδιού.

Υπάρχει κάτι πιο σημαντικό στην ανατροφή των παιδιών από τη φροντίδα ενός μωρού - η επικοινωνία είναι τόσο απαραίτητη για ένα παιδί όσο και το φαγητό! Εάν η μητέρα ή ένας άλλος ενήλικας που φροντίζει συνεχώς το μωρό, με τον οποίο είναι δυνατή η συναισθηματική επαφή, είναι διαθέσιμος, όλα θα πάνε καλά με το μωρό. Ταυτόχρονα, η επαφή δεν πρέπει να είναι καθόλου «ιδανική», δηλαδή να χρειάζεται το εκατό τοις εκατό του χρόνου αφύπνισης του μωρού - θα πρέπει απλώς να είναι «αρκετά καλή».

Το να θηλάζει ένα παιδί τα πρώτα χρόνια της ζωής του μέχρι τη στιγμή που αρχίζει να μιλά για τον εαυτό του «εγώ» δίνει απλώς ένα βασικό, άνευ όρων επίπεδο σύνδεσης με τους γονείς. Αποδεικνύεται ότι τα μωρά που παραμένουν σε συνεχή επαφή με τις μητέρες τους κατά τον πρώτο χρόνο της ζωής τους είναι πιο εύκολο να αντέξουν τον χωρισμό τους όταν μεγαλώσουν.

Στην αρχή, το παιδί αισθάνεται άρρηκτα συνδεδεμένο με τη μητέρα, αλλά σταδιακά απομακρύνεται από αυτήν, γίνεται πιο ανεξάρτητο, αρχίζει να μελετά ο κόσμος. Η επαφή με τη μητέρα δίνει αυτοπεποίθηση και βοηθά το μωρό να βασίζεται στις δικές του δυνάμεις: ένα παιδί που διατηρεί επαφή με τη μητέρα του συνηθίζει να εμπιστεύεται και η αίσθηση εμπιστοσύνης ευνοεί την ανάπτυξη της ανεξαρτησίας.

Γι 'αυτό σε αυτή την ηλικία είναι εξαιρετικά ανεπιθύμητο για τη μητέρα να πάει στη δουλειά - είναι δυνατό μόνο σε ακραίες συνθήκες. Εάν η μητέρα δει λίγο από το μωρό τα δύο πρώτα χρόνια της ζωής του μωρού, η σύνδεση είτε θα αποδυναμωθεί είτε, αντίθετα, θα είναι υπερβολικά ανήσυχη, νευρωτική, γεμάτη ενοχές και χωρίς πραγματική ευαισθησία. Είναι σημαντικό ένας ενήλικας να έχει και χρόνο και προσοχή για το παιδί!

Διάλογος μιας ζωής

Αφού εδραιωθεί η σχέση της προσωπικότητας του γονιού με το παιδί, δημιουργείται ένας διάλογος μεταξύ τους που διαρκεί μια ζωή. Αυτή η κουβέντα ξεκινά με τις πρώτες παιδικές ερωτήσεις, με το περίφημο «Γιατί;». και "Τι είναι αυτό;" Το παιδί μεγαλώνει, οι ερωτήσεις του γίνονται πιο σοβαρές: «Από πού ήρθα;», «Πού ήμουν όταν έφυγα;», «Γιατί δεν βλέπεις τον Θεό;». Σε μεγάλο βαθμό με βάση τις απαντήσεις σε αυτά τα ερωτήματα, το παιδί χτίζει την προσωπικότητά του και την κοσμοθεωρία του.

Ένας τεταμένος διάλογος μεταξύ παιδιών και γονέων είναι χαρακτηριστικό της παρούσας εποχής. Πριν από περίπου εκατόν πενήντα χρόνια παραδοσιακή οικογένειαΗ σύνδεση μεταξύ παιδιών και γονέων έγινε αντιληπτή αρκετά διαφορετικά και εκδηλώθηκε μάλλον με υπακοή και ευλάβεια προς τους γονείς.

Σήμερα, στις μεγάλες πόλεις, οι άνθρωποι ζουν σε έναν κατακερματισμένο κόσμο, όπου ακόμη και οι οικογενειακοί δεσμοί καταστρέφονται, για να μην αναφέρουμε τους απλούς ανθρώπινους, που γίνονται όλο και χειρότεροι. Ο ρυθμός της ζωής επιταχύνεται, επιδιώκοντας την ευημερία, την προσωπική ή επαγγελματική ανάπτυξη, οι άνθρωποι τείνουν να ξεχνούν τα πιο απλά πράγματα - ξεκούραση, επικοινωνία, φύση, προσευχή. Τρέχουμε και νιώθουμε όλο και πιο έντονα τη μηχανιστική φύση της ζωής μας. Και ακόμη και περνώντας πολύ χρόνο με ένα παιδί, δεν επικοινωνούμε ουσιαστικά μαζί του, αλλά μόνο "λειτουργούμε ως αντικείμενο": μεταφέρουμε από τάξη σε τάξη, πραγματοποιούμε αυτό ή εκείνο το πρόγραμμα, ανάκτηση ή ανάπτυξη!

Τι είναι η οικογένεια - τέτοια είναι η ποιότητα της επικοινωνίας

Η ποιότητα της επικοινωνίας, με άλλα λόγια, η «ψυχολογική απόσταση» μεταξύ γονέων και παιδιού μπορεί να είναι πολύ διαφορετική: οι οικογένειες διαφέρουν μεταξύ τους όχι λιγότερο από τους πλανήτες του ηλιακού συστήματος. Αυτό που είναι απολύτως φυσιολογικό και φυσικό για μια οικογένεια μπορεί να φαίνεται άγριο και παράλογο για μια άλλη. Οι διαφορές αφορούν όλες τις πλευρές, αλλά είναι ιδιαίτερα αισθητές σε σχέση με την ποιότητα της επικοινωνίας με το παιδί.

Σε ΠΟΛΛΟΥΣ σύγχρονες οικογένειεςτο παιδί βρίσκεται στο επίκεντρο. Όλες οι σημασιολογικές γραμμές της οικογενειακής ζωής συγκλίνουν σε αυτό. Κάτι περιμένουν από το παιδί, ανησυχούν πολύ για αυτό, ελπίζουν στην επιτυχία του. Το παιδί δεν εκλαμβάνεται ως «ένα αγόρι/κορίτσι από μόνο του», αλλά ως «ο γιος της μητέρας του», «η εγγονή της γιαγιάς του», «η δισέγγονος ενός λαμπρού ακαδημαϊκού», «η κόρη ενός ταλαντούχου μπαλλαρίνα". Και συχνά αυτή η κοινότητα ενηλίκων, που περιλαμβάνει όχι μόνο τον μπαμπά και τη μαμά, αλλά και παππούδες και γιαγιάδες, και μερικές φορές θείους και θείες, δεν αισθάνεται τα σήματα που στέλνει το παιδί. Από αυτό το παιδί θέλει να τρέξει μακριά, «πήγαινε στην άρνηση». «Μου είναι δύσκολο να είμαι παιδί κεφαλαίο γράμμα! Βαρέθηκα τις προσδοκίες σου! Θέλω απλώς να παίξω!» - μπορεί να πει το παιδί με τη συμπεριφορά του.

Σε αυτήν την κατάσταση, η σύνδεση γονέα-παιδιού σίγουρα θα εξασθενήσει, αφού οι γονείς του παιδιού δεν ακούν - καταλαβαίνουν μόνο το δικό τους όνειρο για ένα παιδί, το σχέδιό τους γι 'αυτόν και όχι τις πραγματικές του εμπειρίες.

Και η πιο δύσκολη εκδοχή τέτοιων οικογενειών είναι όταν το παιδί δεν βρίσκεται απλώς στο επίκεντρο, αλλά στον θρόνο. Νιώθει την ανωτερότητά του και ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑξέρει καλά ότι μόνο οι ευχές του ακούγονται στην οικογένεια. Οι γονείς μεγαλώνουν στο παιδί ένα είδος κώφωσης σε όλα εκτός από τις δικές τους επιθυμίες. Και σε μια τέτοια κατάσταση, δεν υπάρχει πραγματική σύνδεση, καλή επαφή με το μωρό: είναι το παιδί που θέτει τους κανόνες του παιχνιδιού, αλλά το ίδιο δεν είναι σε θέση να τους αντιμετωπίσει. Ως αποτέλεσμα, μεγαλώνει ένας ανίκανος και κοντόφθαλμος μικρός τύραννος.

Υπάρχουν οικογένειες με απίστευτα στενές σχέσεις όχι μόνο μεταξύ των μικρών παιδιών και των γονιών τους, αλλά και μεταξύ των γενεών. Σε τέτοιες οικογένειες είναι αδιανόητο να κάθεσαι στο τραπέζι μόνος σου και ένα ανεξάρτητο ταξίδι κάπου θεωρείται έγκλημα.

Υπάρχουν όμως οικογένειες όπου η συναισθηματική οικειότητα και η στενή σύνδεση -όχι μόνο των παιδιών με τους γονείς, αλλά όλων με όλους- θεωρείται κάτι υπερβολικό, σχεδόν απρεπές. Συχνά ο πατέρας εργάζεται στο σπίτι, η μητέρα είναι στο σπίτι και το παιδί είναι επίσης στο σπίτι τις περισσότερες φορές. Φαίνεται ότι όλα τα μέλη της οικογένειας είναι κοντά ... αλλά όχι μαζί, όλοι κοιτάζουν τη δική τους οθόνη: ο μπαμπάς - στον υπολογιστή, η μαμά - στην τηλεόραση, το παιδί - στην κονσόλα παιχνιδιών ... Ένα είδος οικογένειας-ψυγείου στο οποίο η εκδήλωση συναισθημάτων μπορεί να θεωρηθεί ακαλλιέργητη και παραβίαση ορίων. Ένα παιδί που μεγαλώνει σε ένα τέτοιο περιβάλλον θα έχει συγκεκριμένες ιδέες για το τι σημαίνει να δένεσαι με τους γονείς.

Σε οικογένειες με σύγκρουση με σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων, μπορεί επίσης να είναι δύσκολο. Σε τέτοιες οικογένειες είναι αναγκαστικά φίλοι «απέναντι σε κάποιον», και μια τέτοια προσέγγιση μπορεί να αφήσει αποτύπωμα στο προσωπικό στυλ του παιδιού. Αν τώρα είμαστε φίλοι με τον μπαμπά, τότε σίγουρα εναντίον της μαμάς. Ή αν είμαστε κοντά με τη μητέρα μου, τότε εναντίον της γιαγιάς μου. Ένα παιδί μπορεί κάλλιστα να σχηματίσει ένα στερεότυπο: η αγάπη και η σύνδεση είναι πάντα πόλεμος και εχθρότητα. Θα χωρίσει τον κόσμο σε φίλους και εχθρούς, φίλους και εχθρούς.

Πριν από την εφηβεία, το παιδί δεν αξιολογεί κριτικά τους γονείς και την ποιότητα της επικοινωνίας μαζί τους. Θεωρεί την οικογένειά του δεδομένη, απλά της ανήκει. Αυτό είναι φυσικό για εκείνον, όπως η αναπνοή, ενώ είναι η ποιότητα της επικοινωνίας με τους γονείς που επηρεάζει το πώς θα αντιληφθεί το παιδί τις ανθρώπινες σχέσεις γενικότερα.

Όταν διακόπτεται η επικοινωνία με το παιδί

Ας προσπαθήσουμε να εντοπίσουμε τις πιο τυπικές καταστάσεις ζωής στις οποίες μπορεί να συμβεί ένα διάλειμμα, απώλεια ή προσωρινή διακοπή της επικοινωνίας με το παιδί μας και ας προσφέρουμε ιδέες για καθεμία από αυτές τις περιπτώσεις.

1. Μπορεί να μην συμβαδίζουμε με την ταχύτητα της ανάπτυξης του παιδιού, τις αλλαγές που του συμβαίνουν, και μπορεί να φαίνεται στο παιδί ότι κανείς στην οικογένεια δεν το αγαπά ... Αυτό συμβαίνει τη στιγμή των σοβαρών αλλαγών στη ζωή: όταν νέο μωρό, η μαμά πηγαίνει στη δουλειά, η οικογένεια μετακομίζει. Δηλαδή, σε περιόδους μεγάλων κερδών στη ζωή, απωλειών, παγκόσμιων αλλαγών, το παιδί μπορεί να πιστεύει ότι αυτό που συμβαίνει και όλος ο κόσμος -απέναντι του, μπορεί να κλείσει- θα υπάρχει μια αίσθηση απώλειας σύνδεσης.
2. Ένα παιδί μπορεί να βιώσει κάποια δύσκολη κατάσταση, τραύμα, αυτό που του συνέβη όταν δεν ήμασταν κοντά μας. Και εμείς, μη γνωρίζοντας τι είναι μαζί του, μπορούμε να νιώσουμε ότι η σύνδεση έχει χαθεί. Ή, μεγαλώνοντας, κλείνει τις «εσωτερικές πόρτες», περιφράσσεται από κοντά μας. Αυτό ονομάζεται «εφηβεία» και βιώνεται από τους περισσότερους γονείς αρκετά σκληρά.
   Εάν αυτή είναι η περίπτωσή σας, θυμηθείτε ότι είναι μέσα εφηβική ηλικίαυπάρχει μια «επαναδιαπραγμάτευση» της σχέσης μεταξύ παιδιών και γονέων. Και αν η εφηβική κρίση σας μαλώσει σοβαρά, τότε οι δεσμοί μπορεί να μην αποκατασταθούν και εσείς και τα ενήλικα παιδιά σας θα είστε ψυχικά ξένοι μεταξύ τους. Μπορείτε να υπομείνετε πολλά για να κρατήσετε μια σύνδεση από έναν έφηβο. Αλλά αυτή η υπομονή δεν πρέπει να είναι υπομονή από θέση αδυναμίας, όταν οι γονείς ανέχονται αυτή ή την άλλη συμπεριφορά απλώς και μόνο επειδή δεν μπορούν να κάνουν τίποτα. Είναι σημαντικό να είστε υπομονετικοί και να αναλαμβάνετε δράση.
3. Η επικοινωνία μπορεί να χαθεί από την πλευρά ενός ενήλικα. Μερικές φορές δεν νοιαζόμαστε για τα παιδιά. Κάτι αλλάζει στη ζωή μας. Μπαίνουμε στη δουλειά ή στη θλίψη, χτίζουμε νέες σχέσεις ή τελειώνουμε παλιές: έχουμε μια σοβαρή ενηλικιότηταμε τις ηλικιακές τους κρίσεις. Τα παιδιά το αισθάνονται έντονα και εάν μια τέτοια περίοδος παραταθεί, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια επικοινωνίας.

Επαναφορά επαφής

Η αναβολή της "επισκευής της γραμμής επικοινωνίας" δεν αξίζει τον κόπο, γιατί ένα παιδί που βρίσκεται σε κατάσταση διακοπτόμενης επαφής με τους γονείς του για μεγάλο χρονικό διάστημα μπορεί να συνηθίσει τον εαυτό του στην απομόνωση: η έλλειψη επικοινωνίας εκλαμβάνεται από αυτόν ως αντιπάθεια.

Νιώθετε αποδυνάμωση της σύνδεσης με το παιδί; Εδώ είναι μερικά βήματα που μπορεί να σας βοηθήσουν:

• ελευθερώστε χρόνο, κατά προτίμηση ένα συγκεκριμένο βράδυ την εβδομάδα, προειδοποιώντας το παιδί για αυτό εκ των προτέρων. Συμφωνήστε ότι αυτός θα είναι ο προσωπικός σας χρόνος μαζί του και αυτός ο χρόνος θα πρέπει να είναι τουλάχιστον 2-3 ώρες, μείον τον χρόνο ταξιδιού. Σκεφτείτε πώς να περάσετε καλύτερα αυτόν τον χρόνο - όλα εξαρτώνται από τον τρόπο ζωής και τις προτιμήσεις της οικογένειας.
• Εξηγήστε στο παιδί σας ότι έχετε περάσει δύσκολες στιγμές. Τα παιδιά είναι ευαίσθητα πλάσματα, θα σε καταλάβουν αν τα σηκώσεις τα σωστά λόγια;
• λάβετε επειγόντως ένα σύνολο μέτρων για να αποκαταστήσετε την επαφή με το παιδί: για παράδειγμα, μπορείτε να κανονίσετε μια συμβολική γιορτή που τελειώνει τις δύσκολες στιγμές. Μπορεί να είναι ένα όμορφο σπιτικό δείπνο, ή συγκεντρώσεις σε ένα ήσυχο καφέ ή μια αξέχαστη βόλτα. Βάλτε ένα τέλος και επιστρέψτε στο φυσιολογικό για εσάς. Όταν περάσει λίγος χρόνος και η σχέση αποκατασταθεί, μιλήστε με το παιδί για τις εμπειρίες και τους φόβους του, για τις σκέψεις που σκαρφάλωσαν στο κεφάλι του.

Αν το παιδί είναι ακόμα μικρό και η συζήτηση και η αλληλεπίδραση σε αυτό το επίπεδο μαζί του δεν είναι δυνατή, θα πρέπει να τα κάνετε όλα μόνοι σας και να δώσετε μια υπόσχεση στον εαυτό σας. Αλλά ακόμη και τα παιδιά τριών-τεσσάρων ετών καταλαβαίνουν τις σωστές λέξεις. Άλλωστε, η επικοινωνία με τους γονείς είναι τόσο σημαντική για αυτούς.

Πώς να καθορίσετε την ποιότητα της επικοινωνίας με ένα παιδί; Προσπαθήστε να είστε ειλικρινείς με τις ακόλουθες ερωτήσεις:

• Ξέρετε τι ονειρεύεται το παιδί σας; Τι θέλει για δώρο; Νέος χρόνοςή γενέθλια;
• Τι φοβάται το παιδί σας; Τι σκέφτεται; Ποιο από τα βιβλία που διαβάσατε σας εντυπωσίασε περισσότερο;
• Ξέρετε τι ονειρεύεται ένα παιδί;
• Και τι συμβαίνει στην κοινωνική του ζωή και τον στενό του κύκλο;
• Ποιοι είναι οι φίλοι και οι εχθροί του; Γιατί τσακώσατε με την καλύτερή σας φίλη/φίλη;
• Τι πιστεύει το παιδί για τις ικανότητες και την εμφάνισή του;
• Και τέλος, πώς θα θέλατε να είναι η σχέση σας με το παιδί σας; Θα θέλατε το παιδί σας να συμπεριφέρεται όπως εσείς;

31.03.2016

Σε αυτό το άρθρο θέλω να θίξω το θέμα των σχέσεων μεταξύ παιδιών και γονέων. Μιλήστε για το πώς να χτίσετε σχέσεις με παιδιά που είναι ήδη μεγάλα.

Έχω μια ολόκληρη σειρά άρθρων για αυτό το θέμα. Γι 'αυτό. Γι 'αυτό.

Στο ίδιο άρθρο θα ήθελα να δείξω στους γονείς πώς τα βλέπουν τα δικά τους παιδιά, που είναι ήδη ενήλικα ή έχουν γίνει γονείς.

Αρχικά, σχεδόν κάθε ενήλικο παιδί θέλει να βελτιώσει τις σχέσεις με τους γονείς του - αυτό είναι πολύ σημαντικό σημείο: μια τέτοια επιθυμία υπάρχει σχεδόν πάντα. Σε αυτό το άρθρο, θα είμαι λίγο σκληρός, καθώς θα πρέπει να πω την αλήθεια, αλλά το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι αυτό το σημαντικό σημείο: τα παιδιά θέλουν πραγματικά να έχουν μια καλή σχέση με τους γονείς τους, ώστε να είναι ερωτευμένα και αρμονία, δεν θέλουν να χάσουν την επαφή μαζί τους.

Συνεργάζομαι καθημερινά με ανθρώπους για να λύσω τα ψυχολογικά και τα ζητήματα της ζωής τους. Σε κλειστές ομάδες, συνεργαζόμαστε τόσο στενά που γνωρίζω τα περισσότερα δύσκολα προβλήματαπολλοί συμμετέχοντες και βλέπουν τις συνέπειες του τρόπου με τον οποίο οι γονείς αλληλεπιδρούν με τα ενήλικα παιδιά τους ή τις συνέπειες του τρόπου με τον οποίο τα μεγάλωσαν ως παιδιά.

Ας δούμε τα συγκεκριμένα προβλήματα με τα οποία οι ενήλικες έρχονται σε προπονήσεις ή σε ψυχολόγο.

Η λίστα δεν είναι και η πιο ευχάριστη. Μπορεί ακόμη και να φαίνεται προσβλητικό για τον γονέα, αλλά θυμηθείτε τι ειπώθηκε παραπάνω. Κάθε παιδί αγαπά τον γονιό του και θέλει να έχει μια φυσιολογική σχέση μαζί του. Τώρα εξετάζουμε συγκεκριμένα προβλήματα, επομένως θα πρέπει να λάβετε αυτές τις πληροφορίες λογικά.

Παρεμπιπτόντως, θα περάσω όχι μόνο από κακά παραδείγματα, θα υπάρξουν και καλά.

Και ένα άλλο σημαντικό σημείο. Είμαι επάνω αυτή τη στιγμήπατέρας δύο παιδιών (ήδη δύο), οπότε αυτό ισχύει και για μένα, γιατί τα παιδιά μου θα μεγαλώσουν και θα με κοιτούν από όποια θέση θα ανακοινωθεί παρακάτω.

Πηγαίνω…

Το "Zemfira" έχει αυτά τα λόγια στη σύνθεση "Sky, Sea, Clouds": "Η μαμά και ο μπαμπάς μου έγιναν τηλεοράσεις εδώ και πολύ καιρό". Το πρόβλημα, νομίζω, είναι ξεκάθαρο. Τα ενδιαφέροντα των γονιών δεν εκτείνονται πέρα ​​από την παρακολούθηση τηλεόρασης, η τηλεόραση λειτουργεί όλο το εικοσιτετράωρο, δεν υπάρχει εξέλιξη. Ως αποτέλεσμα, σχηματίζεται μια ορισμένη κοσμοθεωρία, ως αποτέλεσμα - μιλήστε μόνο για το γεγονός ότι όλα είναι άσχημα, ποιες ειδήσεις, πού έγινε η έκρηξη και πού είναι ο πόλεμος. Αν ένα παιδί έλκεται από το λαμπερό, ευγενικό, διαβάζει βιβλία, αναπτύσσει διάνοια, προσπαθεί να σχηματίσει έναν θετικό χώρο πληροφόρησης γύρω του, φροντίζει την υγεία του, αναπτύσσει την ψυχή του, τότε πώς θα επικοινωνήσει με τους γονείς του; Σε ποιο επίπεδο;

Αυτό δεν σημαίνει ότι το παιδί δεν θα αγαπήσει τη μητέρα του και τον πατέρα του, αλλά πόσο δύσκολο θα είναι για αυτό να συνεχίσει μια συζήτηση για το τι δεν δέχεται, πόσο χαρούμενο θα είναι σε αυτό το πεδίο πληροφοριών; .... Μπορείτε να σκεφτείτε μόνοι σας αυτό το θέμα, αλλά θα σας πω τι σκέφτονται τα παιδιά σας για αυτό. Είναι στεναχωρημένοι... Είναι πολύ λυπημένοι που βλέπουν αυτή την κατάσταση πραγμάτων. Θέλουν να μιλήσουν με τους γονείς τους για τη δημιουργία, για το μέλλον, για την ψυχή… Είναι πολύ λυπημένοι. Θλιβερό μέχρι πόνου στην καρδιά από το πώς οι ζωές των αγαπημένων προσώπων καταστρέφονται μπροστά στα μάτια τους, γιατί μπορείς ακόμα να ζήσεις! Δημιουργήστε, μάθετε, δημιουργήστε... Όμως η ζωή γίνεται μπροστά στις οθόνες της τηλεόρασης και μοιάζει περισσότερο με την ύπαρξη, όχι με τη ζωή... Κάποιος θα πει ότι όλα φταίνε για το οικονομικό θέμα, ότι οι γονείς δεν έχουν κεφάλαια για ανάπτυξη, αλλά περιμένουν. Πρώτον, τα βιβλία δεν είναι τόσο ακριβά, υπάρχει το Διαδίκτυο και το παιδί θα αγοράσει ευχαρίστως σε έναν γονέα ένα βιβλίο που ονομάζεται: "Η ζωή στα 50 μόλις αρχίζει", εάν ο γονέας δεν έχει μια τέτοια ευκαιρία.

Φυσικά, εάν το παιδί έχει επίσης ένα αγαπημένο χόμπι για να παρακολουθεί τηλεόραση, τότε αυτό το πρόβλημα δεν θα υπάρχει ... Λοιπόν, εάν το παιδί αναπτυχθεί, δηλαδή, τέτοιοι άνθρωποι έρχονται σε μένα για εκπαίδευση, τότε υπάρχουν 4 σενάρια για την ανάπτυξη εκδηλώσεις.

4 σενάρια.

1. Το παιδί συμπάσχει, λυπάται τον γονιό. Με δάκρυα στα μάτια κοιτάζει πόσο δύσκολο είναι για έναν γονιό να ζει με μια τέτοια κοσμοθεωρία.

2. Βλέπει στον γονέα όχι αρκετά επαρκή προσωπικότητα. Ψυχική αυτοκτονία. Το χειρότερο δυνατό σενάριο. Ο κύριος κίνδυνος είναι η απώλεια σύνδεσης και σεβασμού. Απλά καταστροφή!

3. Αποδέχεται τον τρόπο ζωής του, κατανοεί το πρόβλημα, αλλά κοιτάζει αδιάφορα τι συμβαίνει. Όπως, έχει τη δική του ζωή, και επομένως αφήστε τον να κάνει ότι θέλει. Πλήρης αδιαφορία. Η καρδιά κλείνει, καθώς το παιδί βλέπει αυτό ως τη μόνη διέξοδο.

4. Το παιδί δεν δίνει μεγάλη σημασία στην τρέχουσα κατάσταση και αυτό δεν επηρεάζει σε καμία περίπτωση τη σχέση τους. Συμβαίνει, επίσης, αλλά όχι πάντα. Ο Πατέρας μου είναι ένας απλός άνθρωπος από αυτή την άποψη. Δεν πηγαίνει σε προπονήσεις, βλέπει τηλεόραση… Τον αγαπώ πολύ, έχουμε πολύ καλή σχέση μαζί του. Μπορούμε να πούμε ότι ο τρόπος σκέψης και ο τρόπος ζωής του δεν επηρεάζει πραγματικά τη σύνδεσή μας, εκείνος ενδιαφέρεται πάντα για τις υποθέσεις μου και εγώ τον ίδιο. Αλλά θα ήταν υπέροχο εάν η λίστα των θεμάτων μας διευρυνόταν με εποικοδομητικές συζητήσεις για την υγεία, την συνειδητοποίηση των ταλέντων κάποιου σε αυτή την ηλικία κ.λπ. Αυτό θα ήταν πραγματικά υπέροχο!

Όσο για μένα, για παράδειγμα, δεν θα ήθελα τα παιδιά μου να με λυπούνται, δεν θα ήθελα να με βλέπουν ως ανεπαρκής, ως άτομο που καταστρέφει την προσωπικότητά του και η αδιαφορία με κάποιο τρόπο δεν ελκύει... Ήθελα να είχαμε σχέση με το παιδί, μας ένωνε ένα νήμα φιλίας, υπήρχαν συναισθηματικοί δεσμοί.

Ξέρω ότι τα παιδιά προσπαθούν να κρατήσουν αυτό το νήμα... Το νήμα μιας πραγματικής σχέσης, αλλά αυτό είναι δυνατό μόνο αν υπάρχει ειλικρινής επικοινωνία μεταξύ των ανθρώπων... Και πότε εμφανίζεται η ειλικρίνεια; Όταν δεν υπάρχει φόβος καταδίκης, όταν δεν υπάρχουν φωνές, βρισιές, πίεση, όταν υπάρχει επικοινωνία επί ίσοις όροις, επιθυμία να ακούμε ο ένας τον άλλον, να μαθαίνουμε ο ένας από τον άλλον….

Υπάρχουν πολλοί τύποι συνδέσεων μεταξύ των ανθρώπων, αν τα απλοποιήσετε πολύ, τότε εδώ είναι 4 σημεία:

1. Επίσημη επικοινωνία.
2. Διατηρήστε επαφή.
3. Ειλικρινής σχέση.
4. Σχέσεις ψυχής.

Εάν η σχέση βασίζεται μόνο στον σεβασμό και τη συγγένεια, αυτό θα είναι το σημείο 1 και 2. Τίθεται το ερώτημα: «Τι είδους σχέση θέλετε;»….

Πίεση στα παιδιά από τους γονείς

Το επόμενο πρόβλημα που αντιμετωπίζουν τα παιδιά είναι η πίεση στα όρια της σκλαβιάς. Οι γονείς ασκούν πίεση στα ενήλικα παιδιά τους, θέλουν το παιδί να τρώει ό,τι πιστεύουν ότι είναι σωστό, να σπουδάζει όπου τους βολεύει, να μεγαλώνει τα παιδιά όπως τους βολεύει. Τα παιδιά έχουν την αίσθηση ότι θέλουν να συνθλίψουν. Κυλήστε από πάνω τους. Παραβίασε το πιο σημαντικό πράγμα - την αρχή της ατομικής ελευθερίας. Ουσιαστικά εφαρμόζεται σχέση δούλου – κυρίου, που βασίζεται στη συγγένεια.

Τι κάνουν τα παιδιά. Υπάρχουν πολλές επιλογές εδώ.

1. Υποφέρει και υπομένει. Παραπονείστε σε φίλες, φίλους, μέσα στην οικογένεια. Υποφέρουν, αντέχουν. Δεν μπορούν να ζήσουν τη δική τους ζωή, δεν μπορούν ούτε τη ζωή των γονιών τους, γιατί έχουν τη δική τους φύση και τη δική τους ατομική μοίρα… Μέσα τους δημιουργείται κολοσσιαία πίεση και άγχος. Ποιες είναι οι συνέπειες; .. Σωματικές και ψυχικές ασθένειες, καταστροφή της οικογένειας, ολοκληρωτική κατάθλιψη, άγχος κ.λπ.

2. Απομακρυνθείτε από την πίεση. Τις περισσότερες φορές ασυνείδητα. Πώς να ξεφύγετε από την πίεση; Σωστά! Περιορίστε την επικοινωνία, μετατρέψτε τις σχέσεις σε επισημότητα ή σε ελεγχόμενη επαφή, μην ξυπνήσετε το θηρίο για άλλη μια φορά .... Οι σχέσεις καταρρέουν, σβήνουν, η συναισθηματική σύνδεση χάνεται ... Αυτή δεν είναι πλέον σχέση.

Υπάρχουν και γονείς θύματα. Η κατάσταση είναι κλασική. Κάθε μέρα ένας γονιός σκοτώνει την υγεία του με τον τρόπο ζωής του, σκοτώνει την επιθυμία του να ζήσει με την απροθυμία του να αναπτυχθεί. Ως αποτέλεσμα, η υγεία πέφτει, η διάθεση πέφτει, η γεύση για ζωή χάνεται... Ο γονιός επιλέγει ασυνείδητα τον ρόλο του θύματος και άρχισε... Παράπονα, γκρίνια, αρνητικότητα.. Μετά όλα πάνε σύμφωνα με ένα πολύ λογικό και αρκετά προβλέψιμο μοτίβο - και ο γονέας χάνει την υγεία του, την ικανότητα να παρέχει τον εαυτό του και τα παιδιά τα παίρνουν όλα πάνω τους...

Είναι ξεκάθαρο ότι το σώμα μας είναι διατεταγμένο με τέτοιο τρόπο ώστε να καταστρέφεται με την πάροδο του χρόνου, αλλά μπορούμε πάντα να βοηθήσουμε το σώμα μας να είναι υγιές ή μπορούμε να το βοηθήσουμε να παρακμάσει νωρίτερα. Είναι άλλο πράγμα να συνεχίζεις να τρως τα πάντα, να μην εκπαιδεύεις το σώμα σου, να μην το φροντίζεις, άλλο να προσέχεις τι τρως, να κάνεις φυσική του σώματος, γιατί υπάρχουν πολλές επιλογές: γιόγκα, διάφορες πρακτικές υγείας κ.λπ. on ... Μην πίνετε χάπια και πηγαίνετε σε σανατόριο, αλλά φροντίστε πραγματικά την υγεία σας.

Ως αποτέλεσμα, το παιδί αναγκάζεται να υποστηρίξει τη σωματική και ηθική υποβάθμιση όχι μόνο ακούγοντας όλα αυτά, αλλά και οικονομικά. Φυσικά, αυτό δεν προκαλεί τα πιο θετικά συναισθήματα στο παιδί, γιατί άλλο είναι να βοηθάς έναν γονιό να ζήσει, και άλλο πράγμα είναι να χορηγείς την ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ του και μια συνεχή αρνητική σειρά ήχου...

Υπάρχουν γονείς που έχουν ξεχάσει….

Το ότι τα παιδιά τους έχουν μεγαλώσει, ότι έχουν τα δικά τους προβλήματα, ανησυχίες, ενδιαφέροντα και το σημαντικότερο, τη δική τους οικογένεια, που δεν είναι πεδίο δοκιμής για τα νεύρα των άλλων, δεν είναι σκουπιδότοπος όπου μπορείς να ρίξεις αρνητικά συναισθήματα, να στραγγίσεις. η συσσωρευμένη κατάθλιψη, που δεν είναι το ακίνητο που πήγε στον γονέα ως προίκα. Τα παιδιά μπορούν να έχουν τη δική τους οικογένεια, μια ξεχωριστή ενότητα της κοινωνίας, όπου υπάρχουν κανόνες, νόμοι, όπου ο γονιός έρχεται με σεβασμό.

Τι συμβαίνει εάν ο γονέας δεν αισθάνεται ένα όριο που δεν πρέπει να ξεπεραστεί; Και πάλι: είτε αντέξει, και πρέπει να αντέξει όλη η οικογένεια, και όχι μόνο ένα παιδί, που τελικά καταστρέφει την οικογένεια, είτε αποφύγετε, να κλείσετε με διαφορετικούς τρόπους...

Πολλά ενήλικα παιδιά, θα σας πω ένα μυστικό, είναι απλά σοκαρισμένα από το πώς επικοινωνούν οι γονείς με τα εγγόνια τους. Τα γεμίζουν με σνίκερ, γλειφιτζούρια, σαν από την καλοσύνη της καρδιάς τους. Έχετε διαβάσει τη σύνθεση του τι δίνετε στα εγγόνια σας; .. Τα εγγόνια έχουν άμεσους γονείς - τους γέννησαν, τους εκπαιδεύουν, τους ντύνουν και έχουν πλήρες δικαίωμανα διασφαλίσουν ότι οι απόψεις τους για την εκπαίδευση γίνονται σεβαστές. Ρωτήστε τα παιδιά σας πώς πρέπει να συμπεριφέρεστε στα εγγόνια σας αν θέλετε να σας εμπιστεύονται, αλλιώς ή θα αντέξετε μέσα από τα δόντια ή θα αποφύγετε το πρόβλημα, δηλαδή από εσάς... Επαναλαμβάνω ότι αυτές είναι οι σκέψεις μου, αυτή είναι η πραγματικότητα.

Αρκετά προβλήματα προς το παρόν))) Ας μιλήσουμε για τα καλά.

Όταν ένα παιδί λέει σε μια προπόνηση ή μια προσωπική διαβούλευση ότι όλα είναι καλά με τους γονείς του;

1. Όταν ένας γονιός δεν παρεμβαίνει στη ζωή του παιδιού παρά τη θέλησή του. Δεν του λέει πώς να φάει, πού να δουλέψει, με ποιον να ζήσει… Σέβεται την ατομική του μοίρα, την επιλογή, τις προσωπικές του ιδιότητες και τη φύση. Για παράδειγμα, σέβεται το είδος της ανατροφής και της διατροφής που επιλέγεται στην οικογένειά τους, δεν ταΐζει κρυφά το παιδί με λουκάνικο αν οι γονείς είναι χορτοφάγοι .... Στην πραγματικότητα είναι ένα κλασικό του είδους.

Πολλοί γονείς ειλικρινά δεν καταλαβαίνουν τα παιδιά τους, αλλά δεν βλέπουν τη ρίζα του. Η ρίζα δεν είναι ότι τα παιδιά είναι ανόητα, λάθος, δεν αγαπούν, δεν σέβονται, η ρίζα είναι ότι οι καρποί της κερασιάς έχουν μεγαλώσει σε μια μηλιά. Μην προσπαθήσετε να κατανοήσετε το παιδί μέσω του εαυτού σας, μπορεί να γίνει κατανοητό μόνο μέσω της ατομικής του φύσης.

2. Ρωτάει πώς είναι. Υπάρχει ένα τέτοιο ανέκδοτο: Αν η μητέρα μου τηλεφωνήσει και με ρωτήσει πώς τα πάω, τότε θα μάθω τα πάντα για το τι προγράμματα ήταν στην τηλεόραση αυτή την εβδομάδα... Φαίνεται κάπως έτσι:

Για ευγένεια: «Γεια! Πώς είσαι?";
Επόμενο: «Εντάξει; Τέλεια, ξέρεις…. Μετά 40 λεπτά μονολόγου...

Λυπάμαι, αλλά αυτό δεν είναι σχέση. Αυτό δεν είναι διάλογος. Τα χαρούμενα παιδιά μιλούν στους γονείς τους, όχι απλώς ακούν. Διαβάστε τον Dale Carnegie ή πάρτε ένα μαγνητόφωνο και ηχογραφήστε τη συνομιλία σας με τα παιδιά - και θα καταλάβετε αμέσως τα πάντα. Μπορείτε να είστε διαφορετικοί άνθρωποι από τη φύση και την ουσία, αλλά ταυτόχρονα να επικοινωνείτε σε μια μορφή διαλόγου.

3. Δεν τους καταλογίζεται ότι από τότε που σε γεννήσαμε, τώρα πρέπει να... Ακολουθεί λίστα χρεών, για δώρο σε μορφή ζωής, Άυπνες νύχτες, σβήσιμο πάνας κ.ο.κ.. Ας μην μαλώνουμε πόσο σωστή ή λάθος είναι αυτή η θέση. Τώρα μιλάμε για τις συνέπειες μιας τέτοιας θέσης για εσάς και για τη σχέση σας μαζί του.

Επιτρέψτε μου απλώς να πω ότι τίποτα καλό δεν θα προκύψει από αυτό. Θα υπάρξει εσωτερική αντίσταση, αίσθημα αδικίας, κατάθλιψη. Από τη μία, το παιδί θα επιβεβαιώσει πραγματικά το γεγονός του καθήκοντος, αφού ακούγεται πολύ λογικό: «Σου έδωσα ζωή, τι θα μπορούσε να είναι πιο πολύτιμο;». Στο επίπεδο της λογικής, το παιδί συμφωνεί ότι πρέπει, αλλά μέσα ξεκινά μια σύγκρουση.

Ποια είναι η σύγκρουση. Φανταστείτε ότι είστε ενήλικας και σας πλησιάζουν και σας λένε ότι κάποτε, όταν ήσουν σε αναίσθητη κατάσταση ή δεν το θυμάσαι καν, σου παρείχε κάποιο είδος υπηρεσίας και τώρα σε αντάλλαγμα πρέπει να... Κάθε ψυχολόγος και έμπορος γνωρίζει πώς ένα άτομο βιώνει μια μεγάλη απόρριψη από τη λέξη «πρέπει». Αυτό είναι ένα πολύ σοβαρό ερεθιστικό. Πρέπει, άρα δεν είσαι ελεύθερος.

Οι κανονικές σχέσεις δεν μπορούν να οικοδομηθούν στη βάση του εξαναγκασμού. Οι σχέσεις μπορούν να χτιστούν μόνο στην αγάπη.

Στην πραγματικότητα, οι απόψεις είναι πολλές. Από τη μια, υπάρχει χρέος, από την άλλη, δεν υπάρχει χρέος. Εδώ είναι ένα παράδειγμα. Για ποιον γέννησε ο γονιός παιδί; Πρώτα απ 'όλα, για τον εαυτό σας. Για να ικανοποιήσεις τη φυσική σου ανάγκη για τεκνοποίηση, να εκπληρώσεις το πεπρωμένο σου ως μητέρα ή πατέρα, να λάβεις μια απερίγραπτη ποσότητα αγάπης που θα κατευθυνθεί σε σένα, να νιώσεις τη σημασία και την ανάγκη σου σε αυτόν τον κόσμο... Και ούτω καθεξής..

Στην πραγματικότητα, αποδεικνύεται ότι η κατάσταση είναι Win-Win. Ο καθένας παίρνει κάτι διαφορετικό από τη γέννηση ενός παιδιού που δεν μπορεί να μετρηθεί, να επιστραφεί ή να ζυγιστεί. Δεδομένου ότι ένας γονιός, όπως κάθε άνθρωπος, δεν είναι τέλειος, και στη διαδικασία της ανατροφής (πολύ συχνά μάλιστα) θα μπορούσε να προκαλέσει πολλά ψυχολογικά τραύματα στο παιδί του ... Ποιος πρέπει να είναι υπεύθυνος για αυτό;

Υπάρχει επίσης η άποψη ότι το χρέος της γέννησης δεν μπορεί να αποπληρωθεί σε έναν γονέα, μπορεί να αποπληρωθεί μόνο μέσω των παιδιών του. Οι γονείς σου σου έδωσαν ζωή, εσύ έδωσες ζωή στα παιδιά σου... Αυτό όμως είναι στη γραμμική λογική, και αν δεις έναν άνθρωπο όχι ως σώμα, αλλά και ως ψυχή. Ποιος δίνει ζωή στην ψυχή; Αλήθεια γονιός; Ή ο γονιός απλώς κάνει το καθήκον του προς τον Παντοδύναμο. Και η αληθινή πηγή της ζωής μας είναι άγνωστη... Αν κοιτάξετε αυτό το ερώτημα με τη Θεία έννοια, τότε ακόμη και ο Θεός, που μας δίνει ζωή ως ψυχή, μας δίνει ταυτόχρονα απόλυτη ελευθερία πώς να ζούμε, χωρίς να απαιτούμε οποιαδήποτε αποπληρωμή χρέους..

4. Αυτό το σημείο, δυστυχώς, δεν εκπληρώνεται τόσο συχνά, και δεν είναι απαραίτητο το παιδί να αγαπά τον γονιό, να σέβεται τον πατέρα του και τη μητέρα του, αλλά είναι πολύ επιθυμητό.

Ο γονιός είναι χαρούμενος άνθρωπος ή προσπαθεί να γίνει. Ο γονιός είναι θετικό άτομο ή προσπαθεί να γίνει. Ο γονέας είναι υγιές άτομο ή προσπαθεί ενεργά να διατηρήσει την υγεία του.

Θα επανέλθω στο γεγονός ότι αυτό το άρθρο είναι μια πραγματική εμπειρία ανάλυσης προβλημάτων σε ενήλικες. Ως γονιός, έχετε το δικαίωμα να βγάλετε τα συμπεράσματά σας. Μπορείς να πεις ότι τα παιδιά είναι πολύ τρελά και λάθος, αφού αντιμετωπίζουν αυτές τις καταστάσεις έτσι, αλλά αυτό δεν θα αλλάξει τίποτα. Τα ενήλικα παιδιά θα αναζητήσουν ξανά και ξανά μια διέξοδο: προπονήσεις, ψυχολογικές διαβουλεύσεις… Μια διέξοδος για να ζήσει, να απαλλαγεί από τα προβλήματα που φέρνουν στη ζωή του οι γονείς, οι οποίοι συμπεριφέρονται με λάθος τρόπο…

Ένας ενήλικας έχει τόσα πολλά προβλήματα: την κληρονομιά της ανατροφής, τη δημιουργία σχέσεων μέσα στην οικογένειά του, τη δουλειά, την εύρεση της δικής του συνειδητοποίησης και πολλά άλλα… Μπορείτε να προσθέσετε προβλήματα στο παιδί σας ή μπορείτε να γίνετε πηγή των πιο λαμπρών και το πιο ευγενικό για εκείνον...

Ένας γονιός έχει τεράστιες δυνατότητες για ΕΥΤΥΧΙΑ για το παιδί του.

Οπου πάει ένα παιδίόταν δεν έχει πού να πάει ή κακό; Ποιον θυμάται;… Είναι φυσικό για ένα παιδί να ΑΓΑΠΑ τους γονείς του, να τους δώσει αυτή την ευκαιρία, να τους δώσει όχι πονοκέφαλο, αλλά μια ευκαιρία να ΑΓΑΠΗΣΟΥΝ. Τότε δεν θα χρειαστεί να απαιτήσετε φροντίδα, προσοχή, και ούτω καθεξής, γιατί στην ΑΓΑΠΗ αυτό συμβαίνει φυσικά.

Δημιουργήστε σχέσεις βασισμένες στην αγάπη, ζήστε με τέτοιο τρόπο ώστε ο ΕΑΥΤΟΣ ΣΑΣ να είστε πηγή ευτυχίας για τον εαυτό σας, πρώτα από όλα, και δώστε αυτή την ευτυχία, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών σας. Ακούστε τα παιδιά σας. Μπορείτε να κάνετε τον εαυτό σας την πηγή της ευτυχίας σας ή μπορείτε να αντλήσετε χυμούς από ένα παιδί.

Φυσικά, δεν είναι όλα τόσο απλά, διαφορετικοί γονείς, διαφορετικά παιδιά, αλλά, γενικά, περιέγραψα τα προβλήματα που αντιμετωπίζω με εκατοντάδες ανθρώπους παραπάνω. Σύντομα θα υπάρξει ένα άρθρο: «Αφιερωμένο στα παιδιά», και εκεί θα δούμε αυτό το πρόβλημα από την άλλη πλευρά, επειδή υπάρχουν πάντα πολλές πλευρές σε μια σχέση και η έλλειψη σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών δεν είναι μόνο το λάθος των γονέων.

Τι υπάρχει στο ξηρό υπόλειμμα:

1. Φροντίστε τον εαυτό σας φυσική υγεία. Θρέψη, άγχος άσκησης, Καθαρός αέρας. Το να πίνεις χάπια, να επισκέπτεσαι σανατόρια και ούτω καθεξής δεν είναι ακριβώς αυτό που απαιτείται, χρειάζονται μέτρα που σχετίζονται με τον τρόπο που ζεις.

2. Φροντίστε την ψυχική σας υγεία. Λιγότερη τηλεόραση (μην τη βλέπετε καθόλου), λιγότερος αρνητισμός, λιγότερη κρίση. Δουλέψτε με αγανάκτηση, με κλειστή καρδιά και με άλλα ψυχικά προβλήματα αν τα έχετε. Αν θέλετε τα παιδιά να σας προσέχουν περισσότερο και να σας καλούν, τότε σταματήστε να είστε αρνητικοί, να γκρινιάζετε, να λέτε συνέχεια στα παιδιά για το πόσο άσχημα είναι όλα στη χώρα, στον κόσμο, στην πόλη κ.λπ. Υπάρχουν άλλα θέματα για συζήτηση.

3. Προσπαθήστε για το φωτεινό, το καλό και να είστε ευτυχισμένοι μόνοι σας. Δεν πρέπει να υπάρχει μια κατάσταση στην οποία το παιδί γίνεται η μόνη σωτηρία από την κατάθλιψη, τη μοναξιά και τη δυστυχία.

4. Επικοινωνήστε με τα παιδιά σας διαφορετικά θέματαΜην μιλάτε μόνο για τον καιρό.

5. Μεγαλώστε. Στην εποχή της πληροφορίας, δεν χρειάζεται καν να αναζητήσετε πληροφορίες. Μπείτε στο διαδίκτυο ή πηγαίνετε σε ένα βιβλιοπωλείο. Βιβλία για την υγεία, το σκοπό, την επιτυχία, την εκπλήρωση... Διαβάστε παρακάτω!

6. Μην περνάτε τη γραμμή. Το παιδί μεγάλωσε και χρειάζεται ελευθερία. Μην προσπαθήσετε να τον αναγκάσετε να είναι με λουρί ή να κάνει το θέλημά σας. Αφήστε τον να ζήσει τη δική του ζωή. Σεβαστείτε τις επιλογές του και τις αποφάσεις του στη ζωή.

7. Μην φοράτε μάσκα θύματος και αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας.

8. Μην χρησιμοποιείτε την ψυχή ενός παιδιού με τη μορφή ενός σκουπιδοτενεκέ, όπου μπορείτε να αποστραγγίσετε τον θυμό, τον εκνευρισμό, τη δυσαρέσκεια και άλλα συναισθήματα. Άρχισε να δουλεύεις με τον εαυτό σου για να υπάρχει φως μέσα σου, όχι σκοτάδι.

9. Να είστε ειλικρινείς. Αγαπήστε τα παιδιά σας. Γίνετε πηγή καλών ειδήσεων, χαράς, ευτυχίας για αυτούς.

10. Ανοίξτε την καρδιά σας. Η καρδιά ενός γονιού αγαπά. Αφήστε αυτή την αγάπη να είναι πραγματική, ειλικρινής, φέρνοντας χαρά. Δεν είναι τόσο εύκολο. Για πολλά χρόνια η καρδιά μου αποκοιμήθηκε. Προβλήματα, κρίσεις, δυσκολίες, παρεξήγηση, έλλειψη υποστήριξης, απόλυτη αδικία, μια πολύ δύσκολη μοίρα…. αλλά αξίζει μια δοκιμή. Είναι δυνατόν…..

Σχόλια:

Ευγένιος 04/05/2016

Γκαλίνα 04/05/2016

Διαχειριστής 05.04.2016

Nina Ivanovna 04/05/2016

Διαχειριστής 05.04.2016

Αγάπη 04/06/2016

Τι καυτό θέμα, Μιχάλη.
Αφού διάβασα το άρθρο σας, το σκέφτηκα και συνειδητοποίησα πόσα δύστυχα παιδιά και γονείς υπάρχουν γύρω! Μαμά και μπαμπάς - τηλεοράσεις, όλη την ώρα ...

Στην οικογένειά μου υπήρχε μητέρα και πατέρας - δουλειά, οι γονείς είναι μακριά και ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε και οι δύο φοιτητές ...
Δόξα τω Θεώ, τα παιδιά μεγάλωσαν ανεξάρτητα και κάνουν τη δική τους πραγματικότητα!
Οι σχέσεις με τα παιδιά είναι καλές και εύχομαι σε όλους το ίδιο

Απάντηση

Ευγένιος 04/06/2016

Ευχαριστούμε για το άρθρο!
Έχω τρία παιδιά αν και μικρά ακόμα, αλλά τώρα σκέφτομαι τις σχέσεις στο μέλλον. Αφού έχω πολύ τεταμένη σχέση με τους γονείς μου. Έμαθα πολλά από το άρθρο σου.
Ευχαριστώ πολύ.

Απάντηση

Τζούλια 04/06/2016

Το θέμα είναι πολύ λεπτό. Με την ηλικία, το παιδί έχει μια κατανόηση: "ΓΙΑΤΙ οι γονείς του έδειξαν τον εαυτό τους με αυτόν τον τρόπο ...". Αυτή η κατανόηση της σχέσης αιτίου-αποτελέσματος σκέψεων και πράξεων σας κάνει να σκεφτείτε σοβαρά τη σκέψη και τη συμπεριφορά σας, καθώς και να εκφράσετε κατανόηση και υποστήριξη στον γονέα σας, ανεξάρτητα από οτιδήποτε))) Ευχαριστώ τον Mikhail για το άρθρο)) )

Απάντηση

Lily 04/06/2016

Διαχειριστής 04/06/2016

Καταλαβαίνω….. Σε αυτήν την περίπτωση, θα συνιστούσα να εργαστείτε με την εκτίμησή σας για το τι συμβαίνει, προκειμένου να βιώσετε όσο το δυνατόν λιγότερα αρνητικά συναισθήματα από αυτό το γεγονός. Αν έρθουν να σας επισκεφτούν, τότε υπάρχει μια απλή λύση: αφαιρέστε την τηλεόραση από το σπίτι ή προσπαθήστε να διαπραγματευτείτε με τους γονείς σας για να μην τη δουν. Δεν θα ήθελα να επισκιαστεί η επικοινωνία με τους γονείς ...

Απάντηση

04/06/2016

Μιχάλη, διάβασα το άρθρο σου νωρίς το πρωί και περπατάω σχεδόν όλη μέρα με εντύπωση. Φαίνεται ότι δεν είπαν κάτι καινούργιο, αλλά είπαν απλά, ευγενικά, κάπως συντροφικά. Πονάει, σε κάνει να σκεφτείς και είναι υπέροχο. Ευχαριστώ. Το άρθρο είναι υπέροχο.

Απάντηση

admin 07.04.2016

Μιχαήλ 04/06/2016

Alexey 04/07/2016

Vladimir 07.04.2016

admin 07.04.2016

Irina Vladimirovna 07.04.2016

Ευχαριστώ Μιχάλη! Είσαι υπέροχος, υπέροχα γραμμένος. Μαθαίνω να επικοινωνώ με παιδιά, ή μάλλον, είναι κάπως πιο εύκολο με την κόρη μου, αλλά με τον γιο μου - όπως και με έναν σύζυγο, η εμπιστευτική επικοινωνία δεν λειτουργεί. Αυτό είναι το πρόβλημά μου, είναι δύσκολο, αλλά θα προσπαθήσω να είμαι «πηγή ευτυχίας» για αυτούς.

Απάντηση

Τατιάνα 08.04.2016

Ευχαριστώ Μιχάλη για το άρθρο! Είναι ολόκληρη. Τα πάντα στα ράφια. Αιτιώδεις σχέσεις.
Συμφώνησε με την Τζούλια (δείτε παραπάνω): "Με την ηλικία, το παιδί κατανοεί: "ΓΙΑΤΙ οι γονείς του έδειξαν τον εαυτό τους με αυτόν τον τρόπο ...." Η ίδια «στράφηκε» στους γονείς της, τους άκουσε, «πρόσεχε» μόνο μετά από 30 χρόνια, κατάλαβα τις πράξεις τους, τις πράξεις τους σε διάφορες καταστάσεις ζωής. Δεν δικαιολογεί, αλλά ούτε και καταδικάζει. Έβγαλα συμπεράσματα για τον εαυτό μου. Τους αγαπώ και τους αποδέχομαι όπως είναι. Και ευχαριστώ τον Θεό που ΕΧΩ γονείς και είναι ΖΩΝΤΑΝΟΙ και ΥΓΙΕΣ!!! (σχετικά) Προσπαθώ να τους δίνω αγάπη και προσοχή. Και οι ίδιοι το μαθαίνουν αυτό, γιατί. δεν τους έμαθαν να αγαπούν ανοιχτά.

Ο στενός συναισθηματικός δεσμός μεταξύ μητέρας και παιδιού ξεκινά από τη μήτρα και επιμένει σε όλη τη ζωή.

Από τη γέννηση, οι γονείς είναι οι μόνοι στενοί άνθρωποι με τους οποίους το μωρό μοιράζεται τις επιτυχίες και τις αποτυχίες του.

Οι γονείς, με τη σειρά τους, πρέπει πάντα να κατανοούν και να βοηθούν στη λήψη της σωστής απόφασης.

Μερικές φορές ένας γιος ή μια κόρη μπορεί να συμπεριφέρεται κρυφά και κλειστά, αλλά αυτό συμβαίνει όταν δεν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση και αρμονία στις σχέσεις μεταξύ ενηλίκων και παιδιών.

Σταδιακά, κάθε παιδί μεγαλώνοντας έχει τις δικές του απόψεις για τη ζωή, τα ενδιαφέροντα, τους νέους φίλους, το περιβάλλον, ενώ η επιθυμία και η επιλογή του παιδιού δεν αρέσει πάντα στους γονείς, κάτι που οδηγεί σε παρεξηγήσεις, καυγάδες.

Τέτοιες σχέσεις αναμφίβολα θα οδηγήσουν σε πολλά προβλήματα μεταξύ πολύ στενών ανθρώπων.

Γιατί συμβαίνει αυτό? Και πώς να διατηρήσετε και να βελτιώσετε τη σχέση με το παιδί.

Γιατί χάνεται η σχέση με το παιδί;

Οι γονείς από τη γέννησή τους είναι συνηθισμένοι να φροντίζουν και να προστατεύουν το παιδί τους και δεν είναι πάντα έτοιμοι να δεχτούν το γεγονός ότι το μωρό τους μεγαλώνει, έχει τις δικές του ιδέες, σκέψεις, επιθυμίες, ότι έχει το δικαίωμα να λύνει ανεξάρτητα τα προβλήματά του και πάιρνω αποφάσεις.

Ο συνεχής έλεγχος από τους ενήλικες προκαλεί εκνευρισμό, καταστολή της προσωπικότητας, με αποτέλεσμα τα παιδιά, ιδιαίτερα οι έφηβοι, να αποκαλύπτουν διάφορα είδη διαμαρτυριών με έντονες διαταραχές συμπεριφοράς.

Δεν είναι απαραίτητο να προστατεύσετε από διάφορες δυσκολίες, αυτό θα οδηγήσει σε εγωισμό και απροετοιμασία για την πραγματική ζωή.

Πρέπει να σημειωθεί ότι ο υπερβολικός έλεγχος από συγγενείς δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό. Είναι απαραίτητο να ελέγχονται τα παιδιά, αλλά πρέπει να οικοδομείται στην εμπιστοσύνη και την αμοιβαία κατανόηση.

Πώς να διατηρήσετε μια καλή σχέση με το παιδί σας

Είναι απαραίτητο να δημιουργηθούν στενές σχέσεις με το παιδί από την πρώιμη παιδική ηλικία, όταν αρχίζει να προσαρμόζεται στον κόσμο γύρω του.

Αυτή την περίοδο χρειάζεται περισσότερο από ποτέ τη βοήθεια των γονιών του, οι οποίοι πρέπει πάντα να βρίσκουν χρόνο να τον περνούν μαζί. Οι καλές σχέσεις στην οικογένεια θα βοηθήσουν να παραμείνει η αρχή και το παράδειγμα για το μωρό.

Υπάρχουν αρκετές συμβουλές για το πώς να χτίσετε μια σχέση με ένα παιδί που θα σας βοηθήσουν να χτίσετε καλές σχέσεις με τα παιδιά και να μην αντιμετωπίσετε δυσκολίες στην ανατροφή των παιδιών.

• Να είστε ειλικρινείς, να σέβεστε την επιθυμία και τη γνώμη του.
• Οι καλές πράξεις πρέπει να επαινούνται.
• Φιλικές συζητήσεις με το παιδί.
• Ειλικρινής και ειλικρινής στην επικοινωνία. Εάν το μωρό κάνει ερωτήσεις που οι γονείς δεν θέλουν να συζητήσουν, θα πρέπει να προσπαθήσετε να συνεχίσετε τη συζήτηση. Πολύ καλύτερα αν πάρει μια ειλικρινή απάντηση από τους γονείς του παρά από φίλους ή τηλεόραση.
• Συμμόρφωση με τους κανόνες. Οι γονείς πρέπει να θεσπίσουν αρκετούς κανόνες που δεν πρέπει να παραβιάζονται από τον γιο ή την κόρη τους. Ταυτόχρονα, πρέπει να αισθάνεται πλήρη ευθύνη για την παραβίαση αυτών των κανόνων.
• Ικανότητα διαπραγμάτευσης. Σε περιπτώσεις όπου ένα παιδί στερείται τις επιθυμίες του και αρχίζει να εκνευρίζεται ή να πέφτει σε εκρήξεις, θα πρέπει να βρείτε μια άλλη δελεαστική δραστηριότητα που θα σας βοηθήσει να ξεχάσετε το προηγούμενο ενδιαφέρον.
• Ο προσωπικός χώρος των παιδιών: το δικό τους δωμάτιο, στο οποίο πρέπει να μπείτε μόνο με ένα χτύπημα, προσωπικά αντικείμενα.
• Προσφυγή. Δεν πρέπει να νιώθει φόβο όταν απευθύνεται στους γονείς του.

Εάν διαπράξει κακές και απερίσκεπτες πράξεις, δεν πρέπει να τιμωρούνται και δεν υπάρχει λόγος να τον χτυπήσετε ή να τον εξευτελίσετε μπροστά στα άλλα παιδιά.

Σωματική βία, δείχνει την αδυναμία ενός ενήλικα, προκαλεί επίσης θυμό και αγανάκτηση σε ένα παιδί, επομένως είναι καλύτερο να του μιλήσετε, να ακούσετε και να προσπαθήσετε να καταλάβετε.

Ίσως ενήργησε άσχημα μόνο επειδή κανείς δεν του είχε εξηγήσει ποτέ πώς να συμπεριφερθεί σε μια τέτοια κατάσταση.

Μια καλή σχέση με ένα παιδί πρέπει να οικοδομείται στην αμοιβαία κατανόηση, εμπιστοσύνη και σεβασμό.

Οποιαδήποτε σχέση βασίζεται στην εμπιστοσύνη, η οποία είναι εύκολο να χαθεί και εξαιρετικά δύσκολο να ανακτηθεί.

Όταν ένα παιδί χάσει την εμπιστοσύνη στους γονείς του, θα μεγαλώσει αποτραβηγμένο, ανασφαλές, μοναχικό και αγανακτισμένο.

Τέτοια παιδιά είναι εντελώς ακατάλληλα για ανεξάρτητη διαβίωση. Επομένως, μόνο η αγάπη, η επικοινωνία και η προσοχή θα σας βοηθήσουν να μεγαλώσετε ως μια ισχυρή προσωπικότητα που θα σέβεται τους μεγαλύτερους και όλους τους γύρω σας.

Προσπαθήστε να κάνετε κάθε σημαντικό γεγονός στη ζωή του μωρού χαρούμενο. Γιορτάστε τα γενέθλιά του, μπείτε μέσα νηπιαγωγείο, σχολείο, ας καλέσει τους φίλους και τους αγαπημένους του συγγενείς. Πηγαίνετε μαζί του σινεμά για να δείτε μια δημοφιλή ταινία ή κινούμενα σχέδια, πηγαίνετε το παιδί σας σε ένα λούνα παρκ, υπάρχουν διάφορες οργανώσεις για παιδικά πάρτι με εμψυχωτές και παραστάσεις για παιδιά, το λατρεύουν.

Διασκεδάζοντας σε μια καλή παρέα, το παιδί θα σας είναι ευγνώμων, θα καταλάβει ότι είναι σημαντικό για εσάς και αγαπημένο. Θυμηθείτε, οι πιο δυνατές σχέσεις με τα παιδιά βασίζονται στην εμπιστοσύνη και την αγάπη.