Γειά σου. Είμαι 20 χρονών, σπουδάζω ολοήμερο στο πανεπιστήμιο στο 3ο έτος. Δεν εργάζομαι - δεν μπορώ να συνδεθώ με τις σπουδές μου. Ζω με τη μητέρα μου και ο πατέρας μου πέθανε όταν ήμουν 9 ετών. Το πρόβλημα είναι ότι η μητέρα μου με ελέγχει συνεχώς σχεδόν σε όλα: Πάντα ανακαλύπτει πόσα ζευγάρια έχω στο πανεπιστήμιο, τι ώρα θα επιστρέψω σπίτι. Καλεί την κοσμητεία για να μάθει για την πρόοδό μου (Αν και δεν υπάρχουν προβλήματα με αυτό). Όταν πάω μια βόλτα με φίλους, απαιτεί να πω με ποιον θα πάω, πού και τι ώρα θα επιστρέψω. λίγο περισσότερο από ένα χρόνοπριν άρχισε να βγαίνει με ένα κορίτσι και να προσπαθήσει να χτίσει σοβαρή σχέση, και στο μέλλον και να δημιουργήσει μια οικογένεια μαζί της . Συνοπτικά για το κορίτσι: Μένει μόνη της σε ένα νοικιασμένο διαμέρισμα. όχι από την πόλη μου. Σπουδάζει μαζί μου στην ίδια ομάδα. Δεν ξέρω για ποιον λόγο, αλλά η μητέρα μου δεν τη συμπαθεί. Όταν μιλάω με μια κοπέλα στο τηλέφωνο, προσπαθώ να μάθω περί τίνος πρόκειται. Και αν ακούσει ότι βρίζουμε (Δεν είναι πάντα ομαλά και μερικές φορές δεν λειτουργούν χωρίς διαμάχες.), τότε αρχίζει αμέσως να μου εκφράζει τις σκέψεις του για αυτό. Η συνομιλία αποτελείται περίπου από τις ακόλουθες φράσεις: «Αυτή κάνει σχοινιά από σένα». «Σε μάγεψε» κ.λπ. Όταν πρόκειται να μείνω με ένα κορίτσι για το βράδυ, η μητέρα μου λέει ότι υποτίθεται ότι δεν μένω πια στο σπίτι. Πάντα πηγαίνω σε ένα κορίτσι με κατάθλιψη. Και όταν επιστρέφω σπίτι την επόμενη μέρα, ακούω από τη μητέρα μου: «Ήρθα τόσο αργά, δεν είναι καθόλου ενδιαφέρον αυτό που μου συμβαίνει, ξαφνικά πέθανα». Και μια αγαπημένη φράση: «Δεν μένεις καθόλου στο σπίτι». Εδώ πάνω διακοπές του νέου έτουςοι γονείς της κοπέλας μου με κάλεσαν στο σπίτι τους, στο χωριό. Οπότε η μαμά δεν το αφήνει. Προσπάθησε να μάθει ήρεμα γιατί δεν θέλει να με αφήσει να φύγω. Μετά από όλα, θα κάτσω στο σπίτι του κοριτσιού για μερικές μέρες, στην πραγματικότητα, δεν θα χρειαστεί καν να πάω πουθενά. Αλλά ως απάντηση, πάλι, το «παλιό τραγούδι» για ξόρκια αγάπης κ.λπ. Δεν ξέρω τι να κάνω? Αφού διάβασα διάφορα φόρουμ και βιβλία ψυχολογίας, συνειδητοποίησα ότι πρόκειται για τον λεγόμενο «αόρατο ομφάλιο λώρο». Πώς όμως να το «σπάσεις» ειρηνικά; Τι να κάνετε για να αποφύγετε έναν μεγάλο καυγά με εκρήξεις, δάκρυα (Και η μητέρα κλαίει συνεχώς όταν πρόκειται για αυτό). Αγαπώ τη μητέρα μου, αλλά ήρθε η ώρα να κανονίσω τη ζωή μου. Σε αυτή τη βάση εμφανίζονται και συγκρούσεις με το κορίτσι. Και στριφογυρίζω, λες, ανάμεσα σε δύο φωτιές, χωρίς να ξέρω πού να πάω και τι να κάνω. Καταλαβαίνω τα πάντα - εξαρτώμαι οικονομικά από τη μητέρα μου. Αλλά συγκεκριμένα σε αυτή την κατάσταση - δεν ζητάω χρήματα για ένα ταξίδι στο χωριό, αφού οι γονείς του κοριτσιού το οργάνωσαν μόνοι τους. Απλά πρέπει να μπω στο λεωφορείο και να έρθω. Δεν το βλέπω αυτό ως τραγωδία. Αλλά η μητέρα προφανώς δεν συμφωνεί με τη γνώμη μου. Ελπίζω πολύ στη βοήθειά σας. Ευχαριστώ εκ των προτέρων και για τον χρόνο που αφιερώσατε για να διαβάσετε αυτήν την ανάρτηση.
Γειά σου. Με λένε Βιολέττα. Είμαι 21 χρονών. Η μαμά είναι 52. Με μεγάλωσε μόνη της, πέρασε πολύ δύσκολα. Δεν έχει πολύ καλές σχέσεις με τη μητέρα της. Ξέρω ότι η μητέρα μου με αγαπάει και θέλει το καλύτερο, αλλά δεν έχει πια δύναμη... Δεν έχει κανέναν και τίποτα στη ζωή της εκτός από εμένα. Ως εκ τούτου, προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να ελέγξει τη ζωή μου - πρέπει ακόμα να ζητήσω άδεια για μια βόλτα και να επιστρέψω σπίτι πριν από τις 10 (και ακόμη νωρίτερα το χειμώνα). Όλα μου τα χόμπι, κάθε βήμα που κάνω πρέπει να είναι υπό τον έλεγχό της. Δεν με πειράζει να μιλάω, να συμβουλεύομαι, να της λέω τα πάντα, αλλά μιλάει με επιτακτικούς τόνους, συχνά χάνει την ψυχραιμία της, με κατηγορεί για όλες τις αμαρτίες, λέει τέτοια τρομερά πράγματα... Σωπαίνω και κλαίω. Αυτό την θυμώνει ακόμα περισσότερο. Και δεν της αρέσει ο φίλος μου, αν και ξέρει πώς νιώθω γι 'αυτόν ... αλλά λέει συνέχεια ότι δεν θα τα καταφέρουμε ... Καταλαβαίνω ότι δεν είμαι ιδανική, αλλά δεν είμαι κατά του διαλόγου, μου είπε δεν ακούω, βαρέθηκα να προσπαθώ. Κάποτε ανησυχούσα τρομερά για κάθε σύγκρουση, αλλά τώρα σχεδόν δεν με νοιάζει… και με τρομάζει. Τι πρέπει να κάνω? Φεύγω από το σπίτι? Κάνε ησυχία? Ή αρχίστε να κάνω αυτό που θέλω για να μην είναι μάταιες οι κατηγορίες τουλάχιστον ...
Τιμή:
Violetta, ηλικία: 21/08/2013
Απαντήσεις:Γεια σου Βιολέτα! Ναι, δεν είναι εύκολο όταν η μητέρα σου συμπεριφέρεται έτσι... Η μητέρα σου έχει κάποιου είδους εσωτερικά προβλήματα, που την κάνουν να συμπεριφέρεται έτσι απέναντί σου. Ίσως προέρχεται από την παιδική της ηλικία. Προσπαθήστε να αναρωτηθείτε - γιατί η μητέρα μου συμπεριφέρεται έτσι απέναντί μου; Τι την κάνει να προσπαθεί να ελέγξει τα πάντα, ποιοι φόβοι την προκαλούν; Σκεφτείτε πώς να της δώσετε αυτοπεποίθηση, πώς να της εξηγήσετε ότι δεν υπάρχει λόγος να φοβάται. Λες ότι δεν έχει τίποτα στη ζωή της εκτός από εσένα - οπότε ίσως να τη βοηθήσεις να αλλάξει, να βρει κάτι άλλο; Να τη συνεπάρει με κάποιο ενδιαφέρον πράγμα, ένα χόμπι. Στον ιστότοπό μας υπάρχει ένα άρθρο "Υιοθεσία γονέων": - διαβάστε το προσεκτικά, όλα λέγονται εκεί πολύ καλύτερα και πιο αναλυτικά από ό,τι εγώ. Και, μάλλον, ήρθε η ώρα να χωρίσω από τη μητέρα μου, να αναζητήσω μια ξεχωριστή στέγαση για μένα - πολύ περισσότερο αφού οι οικογενειακές σχέσεις είναι κάπως ανθυγιεινές. Ηρεμία σε εσάς!
Blue Bird, ηλικία: 24/08/2013
Πρώτα. Βάιολετ, είσαι ήδη 21 ετών, αυτή είναι ήδη μια σεβαστή ηλικία και έχεις το δικαίωμα να κάνεις ό,τι κρίνεις σωστό και μπορείς, χωρίς καμία επίπληξη συνείδησης, να κάνεις ό,τι νομίζεις απαραίτητο, να κάνεις ό,τι νομίζεις είναι απαραίτητο και μπορείτε να επιστρέψετε στο σπίτι τουλάχιστον στις 3 η ώρα το βράδυ. Όσο για τη δημιουργία μιας καλής και άνετης σχέσης με τη μητέρα σου, γιατί όπως βλέπω είναι πολύ σημαντικό και για σένα. Καταρχάς, είσαι μόνος με τη μητέρα σου και επομένως απλά φοβάται μην σε χάσει από τη ζωή της, πρώτον, γιατί όλοι οι γονείς είναι λίγο κτητικοί και δεύτερον, γιατί αν φύγεις, δεν θα μείνει κανείς μέσα της. ζωή, και αυτή η συμπεριφορά προκαλείται από τον φόβο του χωρισμού σου από αυτήν. Αν σε μεγάλωσε μόνη σου, τότε φαντάσου ότι δεν είναι εύκολο για μια γυναίκα να μεγαλώσει ένα παιδί, να κερδίσει χρήματα, να είναι νοικοκυρά και να λύνει προβλήματα της καθημερινότητας, πρέπει να παραδεχτείς ότι αυτό δεν είναι εύκολο, ειδικά αφού αυτή, εκτός από όλα αυτά , δεν είχε την ευκαιρία να έχει πολλά λουλούδια από τον αγαπημένο της, δώρα, προσοχή κ.λπ. Ξέρεις πόσο σημαντική είναι η αγάπη ενός άντρα στη ζωή. Λόγω του γεγονότος ότι έχει κακή σχέση με τη μητέρα της, προσπαθεί να οικοδομήσει μια καλή σχέση μαζί σου, και προσπαθεί να σου δώσει όλα όσα πιστεύει ότι η μητέρα της δεν της έδωσε και θέλει με τη βοήθεια σου να κάνει για τη μητρική αγάπη που δεν μπορούσε να είναι αρκετή. Όσο για το πώς πρέπει να συμπεριφερθείς μαζί της, νομίζω ότι η διέξοδος είναι η εξής: μιλήστε στη μητέρα σας και εκφράστε όλα όσα έγραψες εδώ, απειλήστε, εκφράστε την κατανόησή σας για αυτήν , και δείξτε της τη συμπάθειά της (ακόμα κι αν δεν το πιστεύετε) σε αυτό που κάνει για εσάς, αλλά πείτε ότι αν δεν σταματήσει να πηγαίνει πολύ μακριά, θα σταματήσετε κάθε επικοινωνία μαζί της. Θα πρέπει επίσης να της δείξετε πολλή αγάπη, να τη βοηθήσετε να βρει ένα χόμπι, να πραγματοποιήσετε παλιά όνειρα και να βρείτε παρέα, και επίσης να της δείξετε αγάπη (ναι, καταλαβαίνω ότι ακούγεται περίεργο) αλλά να νιώθετε αγάπη για αυτήν, και προσπαθήστε να της δώσετε αγάπη, όπως στο νοητικό επίπεδο, αισθησιακή, πνευματική και στη ζωή. Νιώστε γνήσια ευγνωμοσύνη για όσα έχει κάνει για εσάς. Καταλαβαίνω ότι όλα αυτά φαίνονται άγρια και τρελά, αλλά είχα προβλήματα σχέσης με τη μητέρα μου, και όταν με συμβούλεψαν να το χρησιμοποιήσω, είπα ότι ήταν ανοησία, αλλά .... είχε ισχυρό αντίκτυπο στη σχέση μας και περισσότερο και όσο πιο συστηματικά το εφαρμόζω, τόσο βελτιώνεται η σχέση μας μαζί της ακόμα και η ζωή μου. Αυτή η τακτική λειτουργεί πολύ γρήγορα, αν και μπορεί να υπάρχουν καταστάσεις όπου χρειάζεται χρόνος για να λειτουργήσει πλήρως. Αλλά χάρη σε αυτή τη μέθοδο, μπορείτε να δώσετε ευτυχία στον εαυτό σας και στη μητέρα σας και επίσης να δημιουργήσετε μια καλή σχέση μαζί της. Άλλωστε, ό,τι και να πει κανείς, οι σχέσεις με τους γονείς είναι οι πιο σημαντικές στη ζωή και έχουν τη μεγαλύτερη επιρροή σε εμάς. Μέχρι να βρούμε αρμονία στις σχέσεις μαζί τους, δεν θα μπορέσουμε να βρούμε αρμονία στη ζωή, αυτή είναι η αληθινή αλήθεια.
Ρίνα, ηλικία: 18/08/2013
Γεια. Πολλές μητέρες στην εποχή μας ασχολούνται με τον εκφοβισμό των παιδιών. Για κάποιο λόγο, πιστεύουν ότι οι φόβοι κρατούν τα παιδιά από λάθη στη ζωή και κακοτυχίες. Αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια. Εξηγήστε στη μητέρα σας ότι ο εκφοβισμός δεν δίνει τίποτα εκτός από ξεφτισμένα νεύρα και η μοναξιά. οι κακοτυχίες και τα λάθη βρίσκονται στην ανατροφή ενός παιδιού. Δεν πρέπει κανείς να αποφεύγει τους κακούς θείους από την παιδική ηλικία και να φοβάται τα πάντα, αλλά να είναι τέτοιος ώστε να μην πίνουν ή να καπνίζουν πουθενά μαζί τους. Τότε δεν θα υπάρχουν συνέπειες Ρωτήστε τη μητέρα σας - αμφιβάλλει πραγματικά για το Πώς σας μεγάλωσες και δεν σου έμαθε τίποτα; Είναι σίγουρη ότι σας ενστάλαξε τα ηθικά πρότυπα που είναι απαραίτητα για τη ζωή; Εμπνεύστε της ότι οι πράξεις και η ζωή σας θα εξαρτηθούν από αυτό, και όχι από φόβους για τον εαυτό σας. Προσθέστε σε αυτό ότι οι φόβοι και οι προειδοποιήσεις κινδύνου δεν εμποδίζουν ένα άτομο από το να κάνει οτιδήποτε εάν είναι επιρρεπές σε οποιαδήποτε κακία. φοβόταν τον HIV, θα δεν σταμάτησε το περπάτημα γιατί δεν μπορούσε να σταματήσει και να αρνηθεί κάτι τέτοιο τρόπο ζωής καιόχι γιατί τον προειδοποιεί παντού το Υπουργείο Υγείας.Ρώτα την τι φοβάται.Αφού ακούσεις την απάντηση πείσε την -καλά ξέρεις ότι δεν θα το κάνω ποτέ,δεν θα το κάνω ποτέ.Εσύ ο ίδιος μου το έμαθες Ίσως έτσι η συζήτηση πρέπει να επαναληφθεί πολλές φορές. να είστε υπομονετικοί. Για να αντιμετωπίσετε τον φόβο της μητέρας, θα πρέπει να ξοδέψετε πολύ χρόνο και υπομονή. Και περισσότερες συζητήσεις, προσοχή και δώρα για τη μητέρα. .και αυτή σταδιακά θα ηρεμήσει.
Γειά σου! Με λένε Μαρία, είμαι 27 χρονών, μένω με τους γονείς μου. Και από όσο θυμάμαι, και ακόμα η μητέρα μου με ελέγχει σε όλα και δεν με αφήνει να αναπνεύσω. Δεν πηγαίνω σχεδόν πουθενά και έχω πολύ λίγους φίλους, γιατί πάντα πρέπει να λέω πού, πού, πότε, με ποιον, γιατί και γιατί πάω κάπου. Αν συναντηθώ με έναν φίλο, τότε πρέπει οπωσδήποτε να πω πού ήμασταν, τι κάναμε, σε ποιο καφέ καθόμασταν, τι παρήγγειλα, τι παρήγγειλε ο φίλος μου και πόσο κόστισε. Επομένως, είναι πιο εύκολο να μην πάτε πουθενά για να αποφύγετε με κάποιο τρόπο τις περιττές βρισιές ... ώρες αναχώρησης και επιστροφής, τον αριθμό τηλεφώνου και τη διεύθυνση της φίλης με την οποία ταξιδεύω, τους αριθμούς τηλεφώνου των γονιών της, τον τόπο διαμονής της εργασία κλπ. κ.λπ., και πρέπει οπωσδήποτε να με συνοδεύσει για να δει με ποιον θα πάω. Απλώς φτάνει στο σημείο του παραλογισμού... Κάποιες φορές είπα ψέματα ότι θα πήγαινα επαγγελματικό ταξίδι από τη δουλειά, αλλά στην πραγματικότητα πήγα διακοπές. Δεν μπορώ καν να υπαινίσσομαι ότι επικοινωνώ με τους γνωστούς μου σε επαφή, γιατί θα σταθεί από πάνω μου και θα διαβάσει τα πάντα και θα απαιτήσει να πει για όλους όσους είναι στη λίστα φίλων μου... Και υπάρχουν μόνο συμμαθητές και συμμαθητές... Φυσικά, δεν έχω γνωρίσει κανέναν νέο και δεν ξέρω πώς να τους γνωρίσω και να επικοινωνήσω μαζί τους. Μου έλεγαν σε όλη μου τη ζωή ότι είμαι άγριος και υπανάπτυκτος και ότι πρέπει να με στείλουν σε ένα ορφανοτροφείο για να διδαχθώ τη ζωή εκεί. Θυμάμαι ακόμα πώς έκλαψα και φοβόμουν μέχρι θανάτου ότι θα με έστελναν πραγματικά εκεί. Όλη μου τη ζωή ήμουν ήσυχη και σπιτική, βιβλία ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ φιλες... Γι' αυτό μπήκα στη φιλολογική, πάντα αγαπούσα τη λογοτεχνία και τις ξένες γλώσσες, μιλάω καλά αγγλικά και πλοηγούμαι και νιώθω εύκολα σε άλλες χώρες και γενικά δεν παραπονιέμαι για τους ορίζοντές μου. Αν και, φυσικά, δεν γνωρίζω τη βαθμολογία των συλλόγων, ποιος είναι ο πιο κουλ σχεδιαστής κ.λπ. Αλλά όλες μου οι γνώσεις και οι ικανότητες δεν ενδιαφέρουν κανέναν, οι κόρες των γνωστών είναι a priori καλύτερες. Η αυτοεκτίμηση καταστράφηκε από την παιδική ηλικία, δεν παίρνω καθόλου κομπλιμέντα, για μένα σημαίνει ή κοροϊδία ή κάτι χρειάζεται ... Οι συγγενείς με θεωρούν επίσης κολλητό, άκουσα πολλές φορές πώς αναστέναξαν οι θείες μου στην κουβέντα με οι φίλοι τους: καλά, ναι, έτσι είναι Λοιπόν, τι να κάνεις, η οικογένεια έχει τα μαύρα πρόβατά της. Και εγώ πάντα χρωστάω στη μητέρα μου, αν και της δίνω χρήματα από τον μισθό μου. Με συγκρίνει συνέχεια με τις κόρες των φίλων της, είναι όλες τόσο καλές και έχουν πολλούς φίλους και καλό μισθό και πηγαίνουν σε κλαμπ και πηγαίνουν διακοπές, κι εγώ κάθομαι σπίτι και δεν κάνω τίποτα. Δεν καταλαβαίνω γιατί με κοροϊδεύουν σε όλη μου τη ζωή όταν μπορούσες να με είχες εγκαταλείψει στο νοσοκομείο ή να είχες κάνει έκτρωση. Είμαι ανεπιθύμητο παιδί, όλα όσα άκουσα και ακούω είναι ότι είμαι υπανάπτυκτη και τέτοια. Δεν ξέρω τι να κάνω, κλαίω κάθε μέρα και απομονώνομαι όλο και περισσότερο στον εαυτό μου…
Εάν η μαμά σας παρεμβαίνει συνεχώς στη ζωή σας και οποιεσδήποτε προσπάθειες να θέσετε όρια καταλήγουν στην αγανάκτησή της, τότε αυτό το άρθρο είναι για εσάς. Σε αυτό, θα μιλήσουμε για το τι κάνει τη μαμά να σας ελέγχει πάντα και θα δώσουμε συμβουλές για το πώς να διορθώσετε μια κακή σχέση χωρίς βαλιντόλ, υπερτάσεις πίεσης και καρδιακές προσβολές.
Τι κάνει τη μαμά να ελέγχει συνεχώς τη ζωή σου
Υπάρχουν δύο βασικοί λόγοι:
1) Η μαμά σε θεωρεί ακόμα ένα κοριτσάκι που πρέπει να συνεχίσεις να το φροντίζεις.
Δεν συνειδητοποιεί ότι ο ρόλος της έχει τελειώσει και φοβάται να παραδεχτεί την αχρηστία της. Ταυτόχρονα, πιστεύει ειλικρινά ότι μια τέτοια φροντίδα σας αποφέρει μεγάλα οφέλη και προσβάλλεται όταν αρνείστε να δεχτείτε αυτήν τη φροντίδα.
2) Οι περιστάσεις ανάγκασαν τη μητέρα μου να ξεπεράσει τη ζωή, αυτό διαμόρφωσε έναν μάλλον σκληρό, αυταρχικό χαρακτήρα.
Ξέρει πάντα τι είναι καλύτερο και απαιτεί αδιαμφισβήτητη υπακοή. Πιθανότατα, η κατάσταση έχει αλλάξει εδώ και πολύ καιρό, αλλά ο χαρακτήρας έχει παραμείνει ο ίδιος.
Και αν δεν έχει άλλα ενδιαφέροντα στη ζωή, εκτός από εσάς και την οικογένειά σας, τότε η κατάσταση χειροτερεύει.
Η αντίδραση της μαμάς όταν η κόρη προσπαθεί να μειώσει τις παρεμβολές
Όταν αποφασίσετε ότι είναι ώρα να αναλάβετε δράση, να θυμάστε ότι η σχέση μεταξύ μητέρας και κόρης δεν μπορεί να αλλάξει δραματικά.
Η μητέρα θα αντισταθεί και θα χρησιμοποιηθούν διάφορα μέσα.
Διαβάστε ένα παράδειγμα από το Διαδίκτυο, δεν σας αγγίζει αυτή η ιστορία; Ποια πλευρά θα πάρετε;
Σε αυτό το παράδειγμα, η αντίδραση της μητέρας στο γεγονός ότι η κόρη της περιόρισε την παρέμβαση στη ζωή της είναι ξεκάθαρα ορατή: υψηλή αρτηριακή πίεση όταν η κόρη της ήρθε να τη συγχαρεί για το νέο έτος και δυσαρέσκεια που δεν έμειναν μαζί της.
Εκτός από τα προβλήματα υγείας κατά την προσπάθεια περιορισμού του ελέγχου, μπορούν να χρησιμοποιηθούν τόσο κραυγές όσο και επικρίσεις: "Σου έδωσα όλη μου τη ζωή ...", καθώς και πλήρη αδιαφορία για την προκλητική συμπερίληψη στη "μαύρη λίστα" στο τηλέφωνο.
Όλα αυτά μπορούν να ονομαστούν μια μάλλον σκληρή λέξη "χειραγώγηση". Η μαμά τα χρησιμοποιεί για να σε κάνει να νιώθεις ένοχος και μετά για να σταματήσει να προσπαθεί να «κερδίσει ξανά μια θέση στον ήλιο».
Ας προχωρήσουμε σε πρακτικές ενέργειες: μειώστε τον έλεγχο, αλλά αποφύγετε μια κακή σχέση με τη μητέρα.
Στάδιο 1. Κατανοήστε τον εαυτό σας
Ρίξτε μια ματιά πρώτα στον εαυτό σας. Ίσως πραγματικά συμπεριφέρεστε σαν μικρό παιδί, και η συμπεριφορά της μητέρας αντικατοπτρίζει μόνο αυτό.
Καταλάβετε ότι για να ξεφύγετε από τον έλεγχο πρέπει να είστε πραγματικά ενήλικες και ανεξάρτητοι.
Σε ένα ήρεμο περιβάλλον, αναλύστε πώς πηγαίνουν οι συζητήσεις με τη μητέρα σας. Ρωτάς τη μαμά σου πώς πέρασε η μέρα της; Ή απλά μιλάς για τον εαυτό σου;
Στάδιο 2. Γνωρίστε τη μαμά
Κοίτα τη μητέρα σου σαν ξένη.
Θα σας είναι χρήσιμο να ανακαλύψετε εκείνες τις δύσκολες καταστάσεις που υπήρχαν στη ζωή της μητέρας σας. Ο μπαμπάς, η γιαγιά, άλλοι συγγενείς μπορούν να γίνουν πηγή πληροφοριών, μπορείτε να μιλήσετε με τη μαμά, μόνο προσεκτικά.
Για παράδειγμα, ως παιδί, ήσουν βαριά άρρωστος και η μητέρα σου έκανε πολλές προσπάθειες για να σε θεραπεύσει. Και μετά κατά μήκος του αντίχειρα - βάλτε ένα καπέλο, μην βραχείτε τα πόδια σας - μπορείτε να συνεχίσετε τη λίστα μόνοι σας. Φροντίδα, φροντίδα, φροντίδα... Και τώρα η μητέρα μου δεν μπορεί να σταματήσει.
Τι θα δώσει; Δεν θα έχετε προκατάληψη για τη συμπεριφορά της.
Στάδιο 3. Διαπραγματεύσεις
Βρήκες τους λόγους και ξέρεις τι να πεις στη μαμά. Στη συνέχεια, για αρχή, προσπαθήστε να της πείτε πώς είδατε τη ζωή της απ' έξω. Και μετά προχωρήστε στο γιατί πιστεύετε ότι συνεχίζει να σας πατρονάρει και να ελέγχει συνεχώς.
Σε αυτό το στάδιο, είναι δυνατοί δύο τρόποι εξέλιξης των γεγονότων:
- Θα καταλάβετε ο ένας τον άλλον και θα αναζητήσετε κοινούς τρόπους για να λύσετε το πρόβλημα.
- Οι διαπραγματεύσεις θα σταματήσουν, η μαμά δεν θα σε ακούσει και θα προχωρήσει στη «χειραγώγηση». Σε αυτήν την περίπτωση, πηγαίνετε στο βήμα 4.
Στάδιο 4. Να είστε υπομονετικοί
Θυμηθείτε πώς δίδαξατε στο παιδί σας κάποια ικανότητα, για παράδειγμα, να τρώει με ένα κουτάλι: υπομονετικά, επαναλαμβάνοντας τις ίδιες κινήσεις πολλές φορές - πόσο καιρό σας πήρε;
Και πόσα χρόνια έζησε η μαμά με σκέψεις για σένα και τη ζωή σου;
Δεν θα είναι δυνατό να τη βγάλεις από αυτό. Ως εκ τούτου, έχουμε εφοδιαστεί με υπομονή. Και μάλιστα περισσότερο από ό,τι στην περίπτωση ενός παιδιού, γιατί η επανεκπαίδευση είναι πάντα πιο δύσκολη από τη διδασκαλία.
Στάδιο 5. Προχωρήστε σταδιακά σε νέα κομμάτια
- Μην μειώσετε τον χρόνο επικοινωνίας με τη μητέρα σας, αλλά αυξήστε τον αριθμό των κοινών θεμάτων για συζήτηση (ειδήσεις, καιρός, γείτονες, υγεία της) και μειώστε τη συζήτηση για τη ζωή σας. Ταυτόχρονα, σε γενικές γραμμές, μην μπαίνεις σε διαμάχες, υποστήριξε τη γνώμη της μητέρας σου.
- Εάν τηλεφωνείτε συνεχώς ή στέλνετε μηνύματα στη μαμά σας για το πού βρίσκεστε, τότε ήρθε η ώρα να αρχίσετε να μειώνετε τις «αναφορές». Ξεκινήστε επίσης από μικρή: πρώτα, μειώστε τον αριθμό των κλήσεων (SMS) κατά μία, μετά κατά δύο κ.λπ. Αλλά φροντίστε να προειδοποιήσετε για αυτό εκ των προτέρων, αναφερόμενοι σε εξωτερικές συνθήκες. Για παράδειγμα: «Μαμά, σήμερα δεν θα μπορώ να σε καλέσω από τη δουλειά το μεσημέρι, γιατί εγώ και οι συνάδελφοί μου γευματίζουμε σε ένα καφέ».
- Μάθετε να λέτε «όχι» όχι κατηγορηματικά, αλλά απαλά, με ένα αστείο. Ένα τέτοιο «όχι» γίνεται αντιληπτό λιγότερο επώδυνα.
- Εάν η μαμά δεν έχει ενδιαφέροντα, τότε θυμηθείτε τι της άρεσε και επιλέξτε το χόμπι της. Αν το μάθημα είναι για δύο - ακόμα καλύτερα, τότε θα έχετε πάντα κάτι να μιλήσετε.
«Like like». Ρωτήστε τη μητέρα σας πώς πήγε η μέρα της, τι έκανε, ζητήστε της να αναφέρει πού ήταν πιο συχνά. - Αφήστε το κύπελλο του ελέγχου να αρχίσει να μετατοπίζεται προς την κατεύθυνση σας και, ίσως, η μαμά θα σκεφτεί πώς να απαλλαγεί από τις παρεμβολές στη ζωή της.
Για να αποδυναμώσεις τον έλεγχο της μητέρας, πρέπει πρώτα από όλα να είσαι μια αυτάρκης, ενήλικη γυναίκα. Μια πλήρης ενήλικη σχέση μεταξύ μητέρας και κόρης είναι αποτέλεσμα υπομονής, ευαισθησίας και κατανόησης.
Ας συζητήσουμε αυτό το θέμα: πείτε μας στα σχόλια για τη σχέση σας με τη μητέρα σας. Ποιο, κατά τη γνώμη σας, είναι το πιο δύσκολο πράγμα στην «υπεράσπιση της επικράτειάς σας»; Τι ερωτήσεις έχετε αφού διαβάσετε το άρθρο; Αν προσπαθήσατε να χαλαρώσετε τον έλεγχο, πώς το κάνατε και ποια αποτελέσματα πετύχατε;
Με λένε Μαρία, είμαι 29, εργάζομαι από τα 21 μου, δηλαδή είμαι οικονομικά ανεξάρτητη από τη μητέρα μου εδώ και καιρό, μένουμε μαζί, αλλά προσπαθεί συνεχώς να ελέγχει τα έξοδά μου και Έξοδα Ας πούμε, μόλις επιτρέψω στον εαυτό μου να πάω κάπου μια φορά το χρόνο σε ένα ταξίδι, τότε μάλλον μου το θυμίζει για ένα χρόνο ότι σπατάλησε χρήματα, αλλά θα μπορούσαν να κάνουν επισκευές ή να αγοράσουν κάτι στο σπίτι, ταξίδια για αυτήν. είναι τα λεφτά κάτω από την αποχέτευση, τότε γκρινιάζει κάτι σαν να είμαι εγώ και δεν πρέπει να κάνεις ταξίδια για να καβαλήσεις, όργωσα όλη μου τη ζωή, και είσαι μόνο 8 χρονών, πρέπει να ταξιδέψω στο εξωτερικό, στο οποίο της απαντώ ας σου δώσω λεφτά πήγαινε αλλά κλείνει αμέσως αυτό το θέμα δεν μπορώ να καταλάβω τι χρειάζεται από εμένα ή αγοράζω γιαούρτια για μένα και για εκείνη, συναντιέμαι με τις φίλες μου σε ένα καφενείο και μετά ακούω τις μομφές της. σπαταλάς πολλά λεφτά, αλλά μπορείς να πας στην επιχείρηση. Δεν καταλαβαίνω τι φταίει, γιατί είμαι για τα λεφτά μου, πρέπει ακόμα να της αναφέρω γιατί φαγούρα, δεν καταλαβαίνω Θέλω να προσθέσω ότι η μητέρα της, η γιαγιά μου και, επίσης, κάποτε, εκείνη, μια εργαζόμενη, την επέπληξε στα νιάτα της για τα έξοδά της, λένε, γιατί αγόρασες ένα παλτό, αλλά θα μπορούσες να αγοράσεις κάτι για την οικογένεια, παρόλο που θεωρεί τον εαυτό της πολύ φιλελεύθερο άτομο και τελείως διαφορετική από τη γιαγιά της, μάλιστα, κατά τη γνώμη μου, αντίθετα, προσπαθεί να με πιέσει ξανά, κυριολεκτικά πνίγοντάς με με τον έλεγχό της. Είναι δυνατόν να το λύσουμε αυτό κάπως ή ζει χωριστά η μητέρα μου η μόνη διέξοδος; Όλο και περισσότερο σκέφτομαι ότι δεν αντέχω άλλο και η ζωή μας κάτω από την ίδια στέγη γίνεται όλο και πιο αφόρητη.Θέλω επίσης να προσθέσω, ως φοιτήτρια, στα 20 μου η μητέρα μου ήθελε να με στείλει στη δουλειά και σπουδές στο Λονδίνο το καλοκαίρι, κάναμε μέσω μιας εταιρείας που σε κάθε περίπτωση κράτησε χρήματα για τις υπηρεσίες της, αυτό το ποσό δεν επιστράφηκε, άσχετα αν μου έδωσαν βίζα ή όχι και έτσι στο τέλος δεν έδωσαν μου βίζα και το ταξίδι χάλασε, πώς μου έβγαλε το θυμό της η μητέρα μου αργότερα, φώναξε ότι θα μου δούλευες αυτά τα χρήματα αργότερα, πήγαινε στη δουλειά, δώσε μου πίσω τα χρήματα που κάηκαν εξαιτίας σου, ήμουν τόσο προσβεβλημένη γιατί έφταιγα που μου αρνήθηκαν τη βίζα, γιατί είναι σαν λαχείο, έτσι περισσότερο η Αγγλία είναι μια περίπλοκη χώρα, γιατί αποφάσισε ότι εγώ έφταιγα για όλα και τώρα της χρωστάει αυτά τα χρήματα; ?? Και υπήρχε και περίπτωση στα 16 που έβγαλε κάποια χρήματα από ένα βιβλίο, είχα μια συνεισφορά και τους αγόρασα άρωμα, οπότε όταν τα είδε τα άρπαξε και τα πέταξε από το παράθυρο και μου ούρλιαξε ρε κάθαρμα, ξέρεις ότι πεινούσα για αυτά τα λεφτά, υποσιτισμένος, όταν η έγκυος πήγε σε σένα να τους αγοράσει άρωμα, ήμουν σε πλήρη σοκ, η ίδια μου έδωσε αυτά τα χρήματα για να αγοράσω κάτι για μένα και τότε η ίδια τα πέταξε όλα.
Είμαι μόνο 2 ακόμα πρόσφατα παραδείγματαμε έφερε να σε ρωτήσω αν μπορεί να έχει ψυχικά προβλήματα, γιατί αυτές οι αντιδράσεις δεν είναι σαν τις αντιδράσεις ενός φυσιολογικού, επαρκούς ανθρώπου, αυτό με ανησυχεί εδώ και πολύ καιρό, έχει προβλήματα με τον θυρεοειδή αδένα, δεν ξέρω , ίσως επηρεάζει το γεγονός ότι η συμπεριφορά της μερικές φορές είναι ακατάλληλη.
Ναι, έχει τέτοια που είμαι ένα αιώνιο εξαρτώμενο παιδί και εξακολουθεί να επιδιώκει να με πατρονάρει, μπορεί να τρέξει και να ρίξει ένα σκάνδαλο στην κλινική, γιατί της είπα ότι η νοσοκόμα δεν κατάφερε να μου κάνει ένεση, της είπα όπως ακριβώς που χωρίς να σκεφτεί τίποτα, αλλά είχε μια τόσο περίεργη αντίδραση, έτρεξε να με υπερασπιστεί και να με σκανδαλίσει στην κλινική, μετά ντρεπόμουν τόσο πολύ να πάω στο γιατρό, με ατίμασε σε όλη την κλινική, σαν να ήμουν κοριτσάκι, η μητέρα μου τρέχει να με προστατεύσει μπροστά σε κακούς ενήλικες, σαν να μην μπορώ να σταθώ για τον εαυτό μου.
Ξοδεύω χρήματα όχι μόνο για τον εαυτό μου και για επισκευές και επενδύω επίσης στο γενικό νοικοκυριό, αλλά όλα έχουν λογικά όρια, αν η επισκευή είναι το νόημα της ζωής για τη μητέρα μου, τότε δεν είμαι υποχρεωμένος να πληρώσω για όλες τις ιδέες της από και προς , της κάνω αγορές και δώρα, πηγαίνω στο κατάστημα μαζί της, είναι ήδη συνταξιούχος, κερδίζει λίγο για μια δεκάρα, οπότε τώρα αγοράζω τα πάντα, τα κοινά ταξίδια είναι απλά αδύνατα για εμάς, δεν είναι διακοπές , αλλά μια συνεχής ταλαιπωρία ο ένας για τον άλλον, οπότε αποφασίσαμε εδώ και πολύ καιρό, ότι μπορούμε να πάμε διακοπές μόνο χωριστά ο ένας από τον άλλον, και επιπλέον, ζούμε ήδη μαζί, γιατί τα ταξίδια είναι ακόμη και μια δικαιολογία για να κάνουμε ένα διάλειμμα ο ένας από τον άλλον σε μια απόσταση.