ඔව්, අවංකවම, එය එසේ විය. වෙනස් කළා. නමුත් ඔබට කුමක් කළ හැකිද, සමහර විට ඔබට පැරණි දින - ඔබේ වල් යෞවනය - මතක තබා ගැනීමට අවශ්ය වන අතර ක්ෂේත්‍රයට බැස යන්න. මේ පාර නම් මට පිටියට යන්න වුණේ නැහැ. රැකියාවට යාම පමණක් ප්‍රමාණවත් විය.
ඉතින්, මගේ බිරිඳ සති දෙකක ව්යාපාරික සංචාරයක් සඳහා පිටත් විය. ඒ වගේම මම තීරණය කළා ආන්යා ගැහැණු ළමයාව වඩා හොඳින් දැන හඳුනා ගන්න. ඇය වයස අවුරුදු 21 යි - වඩාත්ම හොඳම වයස. ඇය එම ආයතනයේ අර්ධකාලීන ශිෂ්‍යාවකි. ගිම්හානය ආසන්නයේ, බොහෝ සිසුන්ට මෙන් ඇයට වාර ප්‍රශ්න පත්‍රයක් ලිවීමට සිදු විය. මම, සැබෑ මහත්මයෙකු මෙන්, මෙම දුෂ්කර කාරණයේදී ඇයට උදව් කිරීමට ස්වේච්ඡාවෙන් ඉදිරිපත් වුණෙමි.
නමුත් අවංකවම, වාර ප්‍රශ්න පත්‍රය අපගේ රැස්වීම් සඳහා කඩතුරාවක් පමණක් බව මම සඟවා නොගත්තෙමි. මම ආන්යාට කැමති බව මම සඟවා නැත, ඇය සමඟ නිදා ගැනීමට මට කමක් නැත. නමුත් එය ආරම්භයේ සිටම සාර්ථක වූයේ නැත. අපි මා වෙත පැමිණ, වාර ප්‍රශ්න පත්‍රය ගැන සාකච්ඡා කළෙමු, මම ඇයට යමක් පැහැදිලි කළෙමි, සැහැල්ලුවෙන් ඇයව ඉනෙන් බදාගෙන ... නමුත් මට ඇයව සිප ගැනීමට අවශ්ය වූ විට, ඇය ඇගේ තොල් තදින් තද කළ අතර එයින් හාදුවක් නොලැබුණි. නැත, අපට ඇය සමඟ ලිංගිකත්වය ගැන කතා කළ හැකිය, මම ඇගේ ශරීරය ස්පර්ශ කළෙමි, ඇය මා සමඟ නිදා ගැනීමට අකමැති බව මට පෙනුණි. නමුත් ඇය සිප ගැනීමට කැමති වූයේ නැත. මම විවාහකයෙකු වූ නිසාත්, ඇය එසේ නොවන නිසාත්, ඇය මා සමඟ නිදා නොගන්නා බව ඇය නිතරම පුනරුච්චාරණය කළාය ... නමුත් ඇය පාඨමාලා සම්බන්ධයෙන් මගේ උපකාරය ප්රතික්ෂේප කළේ නැත.
වැඩි කල් නොගොස් මෙම තත්වය මා කෝපයට පත් කිරීමට පටන් ගත්තේය. මගේ බිරිඳ දින 10 කින් නැවත පැමිණීමට නියමිතව තිබූ අතර මම තවමත් ආන්යා සමඟ නිදාගෙන නැත. හාදු මත, මම ලකුණු කිරීමට තීරණය කළා. වඩාත් දරුණු ක්රම වෙත ගමන් කිරීම අවශ්ය විය. මගේ සිට පුද්ගලික අත්දැකීමවසඟ කිරීමේ ක්‍රියාවලිය වේගවත් කිරීමට නම්, ඔබ ගැහැණු ළමයාගේ අතේ සාමාජිකයෙකු තැබිය යුතු බව මට මතක් විය.
මම මේ තීරණය ගත්ත දවස්වල ආන්යා යෝජනා කළා එයාගේ යාළුවගේ උපන්දිනේට එයා එක්ක යන්න කියලා. මම එකඟ වුණා, ඇත්තෙන්ම.
ඇත්ත වශයෙන්ම උපන් දිනය බීර මුහුදක් සහ බේබදු හිසක් සඳහා මෝඩ ක්‍රීඩා සහිත සුපුරුදු ශිෂ්‍ය සාදය බවට පත් විය. අවසාන වශයෙන්, කාබන් මොනොක්සයිඩ් නිවාඩුවක මෙම වාතාවරණයෙන් වෙහෙසට පත් වූ (මට දැන් වයස අවුරුදු 20 ක් නොවේ), මම ආන්යාට බැල්කනියට ගොස් වාතය ලබා ගැනීමට යෝජනා කළෙමි. ඇය හිස සැලුවා, අපි, ටිප්ස් යෞවනයන් අතර උපාමාරු කරමින්, බැල්කනියට ගියෙමු.
මම ආන්යාව පිටුපසින් බදාගෙන, ඇගේ බෙල්ල සිපගන්න, ඇගේ පියයුරු සිපගන්න පටන් ගත්තා. මගේ කුකුළා සැලකිය යුතු ලෙස විශාල වූ විට, මම මෘදු ලෙස ඇගේ දෑත් මත තබා මගේ ඉණ චලනය කිරීමට පටන් ගතිමි. ඇය දෑත් ඉවත් කළේ නැත. වැඩි කල් යන්නට මත්තෙන් ඇය මට එරෙහිව අතුල්ලන්නට පටන් ගත්තාය. කෙටියෙන් කිවහොත්, අපි සීමාව දක්වා උද්යෝගිමත් විය.
අපි මෙතනින් යමු, මම යෝජනා කළා.
නමුත් ජූලියා ගැන කුමක් කිව හැකිද, - එය ඇගේ පෙම්වතියගේ නම විය, - අපි මෙතරම් ඉක්මනින් පිටත්ව යාම ගැන ඇය අමනාප විය හැකිය.
මම හිතන්නේ ඔවුන් නොදකිනු ඇත, - මම සිනාසෙමින් ප්රීතිමත් සමාගම දෙසට ඇයට හිස සැලුවෙමි.
පැය භාගයකට පසු අපි මගේ නිවසේ සිටියෙමු. ශරීරය රාක්ක නොකර අපි නිදන කාමරයට ගියෙමු. ඇය තවමත් මගේ බිරිඳ ගැන යමක් කියන්නට උත්සාහ කළත් මම උපායශීලීව ඇගේ කතාවට හාදුවකින් බාධා කළෙමි. ඇය තවදුරටත් දෙතොල් නොගැසුවාය...
ඊළඟ සතිය මට පහසු බව පෙනුණි මධුසමය. සෑම රාත්‍රියකම ඇය මා සමඟ ගත කළේ ... ඇඳේ ය.
ඒත් සතිය ඉවරයි. බිරිඳ නැවත පැමිණ ඇත. මම ආන්යාට කිව්වා අපි වෙන් වෙන්න ඕන කියලා. මොකද මම මගේ බිරිඳට අවංකවම ආදරෙයි. පිකප් ට්රක් රථයක් යනු අතීතයට උපහාරයක් පමණි.
ඡායාරූපය අන්තර්ජාලයෙනි
මාස නවයක් තුළ දැනටමත් මගේ ආදරය නොකළ බිරිඳගේ පාවාදීම් දුසිම් ගණනකින් පසු මම ඉවත් වී සන්සුන් වීමට සමත් විය. පාවාදීම හා බැඳුණු හැඟීම් සහ හැඟීම් ඉවත් කිරීමේ සියලු ක්රම කෙසේ හෝ එක් කිරීමට තවත් මාස තුනක් ගත විය.
අපි අතර විශ්වාසයක් තිබුණා
මම රැකියාවේ සගයන් සමඟ විහිළු කරන විට, නියමිත වේලාවට දිනකට පසු මසුන් ඇල්ලීමෙන් ආපසු පැමිණි විට ඇය මා දුටුවේ නැත. ඒ නිසා ඇගේ ලොක්කා හෝ හඳුනන අයෙකු මා ඉදිරියේ ඇගේ අත සිපගත් විට, ඇය ලස්සනට හා සරාගී ඇඳුම් ඇඳීමට ඇයට තහනම් නොකළ විට, ඇගේ මිතුරන් සමඟ ඇසුරු කිරීමට ඇයට ඉඩ දුන් විට මම එළවා නොගත්තෙමි, ඔවුන් අතර එය වැදගත් ය. සටහන් කිරීමට, ගැහැණු ළමයින් සහ පිරිමි ළමයින් දෙදෙනාම විය. උසස් පාසලේ සිට ඔවුන් සමඟ සිටි සියලුම පිරිමි ළමයින්.
ඊර්ෂ්‍යාවෙන් අන්යෝන්ය වධ බන්ධනවල නියැලෙමින් අපේ ජෝඩුවේ තෙවැන්නා විය හැකි යැයි සිතූ පුංචිම පුංචි සිතුවිල්ලක් නිසා මොළය ඉවසා සිටිනවා වෙනුවට අපි පරමාදර්ශී ජෝඩුවක් - ඇවිදීම, චිත්‍රපට නැරඹීම, කියවීම, පොත්පත් සාකච්ඡා කිරීම සහ විවිධ නවීන ප්‍රවෘත්ති සාකච්ඡා කළෙමු. අපි කතා කළා, ජීවිතයේ අරුත සහ ආදරයේ සාරය ගැන කතා කළා. කෙටියෙන් කිවහොත්, පසුව සිදු වූ සෑම දෙයක්ම එහි අසම්භාව්‍යතාවය, තත්වයේ ම්ලේච්ඡත්වය සහ දරුණු නරුමත්වය සමඟ මා මරා දැමීය.
අවංකවම? මට ඕන වුණේ මරන්න.
දැන් අවුරුදු දෙකක් තිස්සේ ඇය මාව රවටා ඇති බව, මට සිතා ගැනීමටවත් නොහැකි වූ අතර දරුණුතම ෆැන්ටසිය තුළ පවා මට එය සිතාගත නොහැකි විය. නමුත් සත්‍යයක් යනු සත්‍යයකි. ඔහුගේ බියගුලු “ඔබ දන්නවා ...” ප්රකාශ කළ පළමු මිතුරා, මම මුහුණ පුරවා, දෙවැන්නා සමඟ සබඳතා බිඳ දැමුවෙමි. තුන්වෙනි කෙනා මට එක පැහැදිලි කරුණක් කිව්වට පස්සේ මට හිතුනා.
මම පිරිමි ළමයින් සමඟ එකඟ වී, එවැනි ප්‍රකාශවලින් මම කෝපයට පත් වූ බවත්, වැඩි විස්තර පවසන ලෙස ඉල්ලා සිටියෙමි. ඔවුන් මට සමාව දීමට එකඟ විය - මෙය පිරිමි මිත්‍රත්වයේ ප්ලස් එකකි.
මම ඊළඟට ඉගෙන ගත් දේ විස්තර කළ නොහැකි ය. ඇය මට ආදරයෙන් සහ අවංකම මානව සබඳතාවලින් පිරුණු වසර දෙකක් මා රැවටුවාය. ඇය විකෘති කිරීමට සහ බිඳීමට සමත් වූ හවුල්කරුවන් සංඛ්‍යාව ගණනය කිරීම දුෂ්කර ය. නඩු 17ක් ගැන මම දන්නවා. මෙය කලින් මතු නොවීම පුදුමයට කරුණකි, නමුත් කරුණු විශ්වාසදායකය. දැන් හිටපු බිරිඳ මට මෙය තහවුරු කළා - ඇය සරලව කීවේ මා සියල්ල දැන ගැනීමට කැමති නැති බවත්, ඇය මට ආදරය කරන බවත්, ඇය සෑම අතින්ම හොඳ සහ සුවපහසු බවත් පැවසුවාය. සෑම ආකාරයකින්ම, ඔබට තේරෙනවාද? පාවාදීමේ හේතු ගැන ඇය වචනයක්වත් කීවේ නැත.
සහ, ඇත්තම කිව්වොත්, මට මැරීමට අවශ්ය විය - නරුම ක්‍රියාවක් සඳහා ගෙවීමට, පළමුව ඇය සමඟ, පසුව ඇගේ බොහෝ හවුල්කරුවන් සමඟ. ඊට පස්සේ හිරේ යනවා. මම හිතන්නේ ඔවුන් මාව තේරුම් ගනීවි. ඇත්ත, මම කවදාවත් මේක කරන්න තීරණය කළේ නැහැ. තවමත්, ජීවිතයේ ප්රධානතම දෙය නම් සීතල මනස සහ සන්සුන් ගණනය කිරීමකි.
මම ඇයව එළවා දැමුවෙමි. මහල් නිවාසයෙන්, ගමන් බලපත්රයෙන් සහ දකුණු අතේ ඇඟිල්ලෙන්. මගේ ජීවිතයෙන් අයින් කළා. දික්කසාදයෙන් පසු රාත්‍රීන් පැමිණි අතර ඒ සියල්ලෙන් මිදෙන්නේ කෙසේදැයි මම නොදනිමි.
ප්රධාන දෙය විශ්වාසයයි
පළමු පියවර වන්නේ මතකය මකා දැමීමයි එකට ජීවිතය. මම එකට අත්පත් කරගත් සෑම දෙයක්ම මහල් නිවාසය ඉවත් කර ඇයව මතක් කළෙමි: මම නව කෑම වර්ග මිලදී ගත්තා ("ඔහු" සහ "ඇය" යන සෙල්ලිපි සහිත එම හුරුබුහුටි පාත්‍ර සමඟ නිරයට), පින්තූර ගත්තා, ඇය තෝරාගත් කාපට් වෙනස් කළා, නාන කාමරය නැවත පින්තාරු කළා . මහා. දැන් - ඡායාරූප, වීඩියෝ සහ මතකයේ වෙනත් සීරීම්. ඒකාබද්ධ ඡායාරූප, බිත්තියේ හුරුබුහුටි පින්තූර සහ, වඩාත්ම වැදගත්, ලිපි හුවමාරුව. බිය නොවන්න සහ "මකන්න" ක්ලික් කරන්න - කිලෝමීටර කිහිපයක් කුඩා පණිවිඩ අන්තර්ජාල සම්පතට යවන්න.
හැදුවා. එය සෑම දෙයක්ම බව පෙනේ - දැන් ආදරය වෙනුවට, හදිසියේම වෛරය බවට පත් වූ, හදවතේ සහ හිසෙහි හිස් සිදුරක්. එය සිදුවන්නේ නිවාඩුවෙන් පසු ඔබට පසුගිය දින දෙක මතක තබා ගත නොහැකි වූ නමුත් ඔබ යම් වැරැද්දක් කළ බව ඔබට වැටහෙන විටය.
සමඟ හමුවන්න අඹ යහළුවාහෝ අවම වශයෙන් ඔබේ හොඳම මිතුරා සමඟ - තත්වය ගැන කතා කරන්න, උපරිමයෙන් කතා කරන්න, ඔබේ ආත්මය තුළ එකතු වී ඇති සියලුම අපිරිසිදු හා වේදනාව විවෘත කර හිස් කරන්න. දන්න කියන යාළුවෙක් නම් හොඳයි ළදරු පාසල, පාසල හෝ හමුදාව. කාන්තාවන්ට නොකියා සිටීම වඩා හොඳය - මේ අවස්ථාවේ දී සමීකරණයේ බොහෝ විචල්යයන් ඇති අතර එවැනි අවංක සංවාදයක් ඇති වන්නේ කුමක් දැයි කිසිවෙකු දන්නේ නැත.
වැදගත්ම දෙය නම් දුක මත්පැන් වල ගිල්වා නොගැනීමයි. එක් සන්ධ්‍යාවකට වඩා වැඩි කාලයක් පවතින බීම කිසිවක් වෙනස් නොකරන අතර, ද්‍රෝහියා එයින් එතෙර වූ ප්රීතිමත් ජීවිතයේ ඉතිරි කොටසම හැන්ගෝවර් මතකයේ පවතිනු ඇත.
තනියම ඉන්නකොට
මා තනි වූ විට, විවේක ගැනීමට, විනෝද වීමට හෝ, අනෙක් අතට, ස්වයං-සංවර්ධනයේ යෙදීමට සෑම ක්‍රමයක්ම පාහේ තනිකඩ පිරිමින් සඳහා නිර්මාණය කර ඇති බව මම දුටුවෙමි. බැරෑරුම් ලෙස - ජිම්, විදේශීය භාෂා පාඨමාලා, ක්රීඩාංගන, ඔබට සන්සුන්ව ඇවිදීමට සහ ඔබේම දේ ගැන සිතිය හැකි වනාන්තරයේ ඝනකම. කැමරා දසුන් සොයන්නා සහ මූල්‍ය සාක්ෂරතාව සහ පිරිමි ආචාර විධි පිළිබඳ පොත් පවා තනිකඩයන් සඳහා වේ. මම මේකෙන් ප්‍රයෝජන ගත්තා, මට වඩා හොඳ වෙන්න තීරණය කළා. වෙන්වීම ගැන මට තත්පරයක්වත් අමතක නොවූ බව පැහැදිලිය, නමුත් එය මට හොඳ වීමට, මා ගැනම වැඩ කිරීමට බරපතල පෙළඹවීමක් ලබා දුන්නේය.
ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, මාස හයකට පසු, මගේ දැනටමත් සතුටුදායකයි වැටුප්දෙගුණ වී ඇත, මගේ ඉංග්‍රීසි භාෂාව මට තායිලන්තයේ ගැහැණු ළමයින් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට ඉඩ දුන් අතර එවිට අපි දෙදෙනාම සියල්ල යන්නේ කොතැනටද යන්න තේරුම් ගන්නා අතර ජීවිතය පැහැදිලි කාලසටහනක් සහ පැහැදිලි ඉලක්කයක් ලබා ගෙන ඇත.
කාන්තාවන් තවමත් පවතිනු ඇත
බය වෙන්න එපා යාලුවනේ, ඔයාගේ පෙම්වතිය "හදිසියේ" වුනා නම්. ආදරය ප්රතික්ෂේප කිරීම අවශ්ය නොවේ - එම කාන්තාව නැවතත් ඔබට සිදුවනු ඇත. ඔබ දැනටමත් ඩිපෝවට පැමිණ ඇති බව ඔබ සිතන විට එය දුම්රියක චලනය හා සමානයි, නමුත්, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ නතර වූයේ අර්ධ නැවතුමක ය. උණුසුම් උදුනක් සහ සැබවින්ම ආදරණීය ඇස් සහිත ගමනාන්තයක් තවමත් ප්රතිවිරුද්ධ වනු ඇත. කාන්තාවකට අත ඔසවන්න එපා - එය කිසිම තත්වයක් යටතේ එය වටින්නේ නැත.
විවාහක, ඔබට හුසාර්හි පැවසිය හැකිය. දැන හඳුනා ගැනීම, කැන්ඩි මල් කළඹ, ලිංගිකත්වය, අයදුම් කිරීම සහ විවාහය. මේ සියල්ල මාස 1 ක් ගත විය. ඔහු තම බිරිඳ දෙස හොඳින් බැලීමට පටන් ගත්තේ විවාහයෙන් පසුව පමණක් බව අපට පැවසිය හැකිය.
ගැහැණු ළමයා තරුණයි, හැම විටම සිනාසෙමින්, පැනීම, සාමාන්යයෙන්, "ඇගේ හිසෙහි සුළඟ." ඇය ඇයට වඩා අවුරුදු 8 ක් වැඩිමල්ය. ඇය වහාම මාව බෞතිස්ම කළා: "මහලු සහ අසනීප." ඇයි "පැරණි?" මට තවමත් තේරුම් ගත නොහැක. එතකොට මගේ වයස අවුරුදු 25යි. සහ “අසනීප” - ඇය තීරණය කළේ එයයි, මන්ද ඇය වහාම මගෙන් ගැබ් නොගත් බැවිනි. මම විවිධ සායනවලට ඇවිද ගියෙමි, තේරුම්ගත නොහැකි පරීක්ෂණ රාශියක් භාර දුන්නෙමි. වෛද්‍යවරු රෝග විනිශ්චය කළහ: නිරෝගී!
මට කිසිවක් තේරුම් ගත නොහැකි විය. ඇය ගැබ් නොගන්නේ ඇයි? සියල්ලට පසු, මම සෑම දිනකම පාහේ බොහෝ උත්සාහ කළෙමි. ඊට පස්සේ මම එයාගේ ලොකර් එකේ තිබිලා උපත් පාලන පෙති හොයාගත්තා. ඇය මා සමඟ සිටින සෑම අවස්ථාවකදීම රහසින් ඒවා පානය කළ බව පෙනී යයි. මම එය ඇයට ඉදිරිපත් කළ අතර, ඇය හිස්ටෙරික විය. මම ඇයට පීඩනයක් එල්ල කළා වගේ. ඇය මට "විහිළුවක් ලෙස" අසනීප යැයි කීවාය, මම එයට වැටුණා. ඉන්පසු ඇයට හමුදා ඒකකයේ රැකියාවක් ලැබුණි. සෑම උදෑසනකම, නිවසින් පිටව යාමට පෙර, ඇය කණ්ණාඩිය ඉදිරිපිට හැරී, වැඩිපුරම පැළඳ සිටියාය කෙටි ඇඳුම්, අඩි උස සපත්තු. ඔවුන් සියල්ලෝම නැවතත් විහිළු කළේ ඒකකයේ කාන්තාවන් පමණක් එහි සේවය කරන බවයි. පිරිමි නැත, කිසිවෙකු ඇය දෙස බලන්නේ නැත. ඇය කැඩපත ඉදිරිපිට කැරකෙයි, එවිට ගැහැණු ළමයින් ඇයට ඊර්ෂ්‍යා කරයි, ඇයට කෙතරම් හොඳ රූපයක් තිබේද?
ඇය කී එක වචනයක්වත් මම විශ්වාස නොකර නිහඬව සිටියෙමි. විවාහය බේරා ගැනීමට උත්සාහ කළා. මගේ දෙමාපියන් සහ නෑදෑයන් ඉදිරියේ මට මා ගැනම ලැජ්ජාවක් ඇති විය. ඊට පස්සේ මගේ වයිෆ් කොහොම හරි හවස ගෙදර ඇවිත් මට සිනාමුසු මුහුණින් කියනවා හෙට එයාලට ඒකකයේ ආයතනික සාදයක් තියෙනවා කියලා. මුළු කණ්ඩායමම ගඟේ ට්‍රෑම් රථයේ ගමනක් යනු ඇත. බුෆේ සහ නැටුම් ඇත. ඇය නිසැකවම මා ඇය සමඟ රැගෙන යනු ඇත. නමුත් මම තවමත් කිසිවෙකු නොදනිමි, - බිරිඳ හුරුබුහුටි ලෙස ඇගේ දෑස් බිමට පහත් කළාය. ඇය මගේ නළලත සිපගෙන හෙට සාදයට සූදානම් වීමට ගියාය.
ඒ පාර්ටි එකේ වෙච්ච දේ මට ඔළුවෙන් හිතාගන්න පුළුවන්. ඒ නිසා එදා හවස රාත්‍රිය ගත කරන්න මගේ බිරිඳ ගෙදර ආවේ නැහැ. මම උදේ පාන්දරම පෙන්නුවේ ඇඳුම් මාරු කරගෙන වැඩට යන්න විතරයි. එහි සියලු මින්ට් වර්ග, අපිරිසිදු හා බීමත් විය. දර්ශනය ප්රසන්න නොවේ. මගේ කන සිපගෙන ඇය නාන කාමරයට ගියාය. ඇගේ දෑස් වල මා ඉදිරියේ වරදකාරී හැඟීමක්වත් නොවීය. තෙහෙට්ටුව විතරයි තිබුණේ. මම ඇයට කිසිවක් කීවේ නැත, නමුත් මම මටම සිතුවෙමි: "මම සම්පූර්ණ මෝඩයෙක්."
විවාහය පූජනීය බව ඇයට තේරෙන්නේ නැද්ද? මෙය පවුලක් වන අතර එය අගය කළ යුතුය. මම ඇයගෙන් පළිගන්නට තීරණය කළේ මට දැනෙන දේ ඇයට සුළු වශයෙන් හෝ දැනෙනු පිණිසය. මම ඇයව වෙනස් කිරීමට තීරණය කළා. රිදවීමට, රිදවීමට. මගේ ආත්මය එයට විරුද්ධ වුවද. මට සැමවිටම අවශ්ය වූයේ මිත්‍රශීලී හා ශක්තිමත් පවුලක් ඇති කර ගැනීමටයි.
මමයි ඇයයි අපේ ළමයිනුයි විතරයි. ඊට පස්සේ ඒක මගේ ඔලුවට ආවා. නමුත් තවමත්, මම ඇයට පාඩමක් ඉගැන්වීමට තීරණය කළෙමි. මම මිනිසෙක්, අවසානයේ මට අහිමි නොවනු ඇත. මම විශාල කණ්ඩායමක වැඩ කළා, අපට බොහෝ ලස්සන කාන්තාවන් සහ ගැහැණු ළමයින් සිටියා. ඒ නිසා මට පෙම්වතියක් හදාගන්න අමාරු වුණේ නැහැ. මා සමඟ උද්‍යානයේ වාඩි වීමට මම ඇයට ආරාධනා කළ විට දැරිය ඇගේ කන් විශ්වාස කළේ නැත. එකපාරටම මට ලොකු සැහැල්ලුවක් සහ ප්රීතිමත් බවක් දැනුණා. මගේ සහකාරිය ඉතා හොඳ ගැහැණු ළමයෙකු බවට පත් විය. අපි ඇය සමඟ ඉතා උණුසුම් සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගත්තෙමු. වැඩ නිම වී ටික වේලාවකට පසු මම ඇගේ නිවසේ කාලය ගත කිරීමට කැමැත්තෙමි. එකම දේ මම විවාහක බව අපි ඇගේ දෙමාපියන්ට කීවේ නැහැ. එසේ නොවුවහොත්, ඇගේ ඥාතීන්ගෙන් එවැනි උණුසුම් පිළිගැනීම් නොලැබෙනු ඇතැයි මම සිතමි.
අපි නිතර මුණගැසුණා. අපි ඇගේ බල්ලා සමඟ ඇවිද ගියෙමු, ඇවිදීමට උද්‍යානයට ගියෙමු. ඒවගේම “මොකක්ද මිනිහෝ ඔයා තීරණය කළේ?” යන ප්‍රශ්නය ඇගේ ඇස්වල දැකීමට මම නිතරම බිය වූවෙමි. මම තවමත් නිවාස 2 ක ජීවත් වෙමි, නමුත් මට කිසිවෙකු රවටා ගැනීමට අවශ්ය නැත.
පාඩුයි ආදරය කළ කෙනෙක්සරලයි, නමුත් චිත්තවේගීය සම්බන්ධතාවයක් නැවත ලබා දීම හෝ ශක්තිමත් අලුත් එකක් සොයා ගැනීම පහසු කාර්යයක් නොවේ. සමහරවිට ඔබ වීරත්වයට පත් නොවිය යුතු අතර ඔබට විසඳිය නොහැකි යැයි පෙනෙන ගැටලුවක් සමඟ කටයුතු කිරීමට උත්සාහ කරන්න. අපි ඔබට සාර්ථක සබඳතා සඳහා මධ්යස්ථානයේ මනෝවිද්යාඥයින්ගෙන් වෘත්තීය උපකාර ලබා දෙන්නෙමු. ඔබ ඔබේ කතාව අපට එවන්න, අපි එය ප්‍රවීණ අදහස් සහිතව පළ කරන්නෙමු. අපට ගැටලුවේ සාරය වඩා හොඳින් අවබෝධ කර ගැනීම සඳහා, කරුණාකර වඩාත් සවිස්තරාත්මක (ඇත්ත වශයෙන්ම, එය ඔබට පුද්ගලිකව සුදුසු පරිදි) කථා එවන්න. ඔබේ නිවසට හොඳ මනෝභාවය, සමගිය සහ සාමය ගෙන ඒමට අපි අපේ උපරිමය කරන්නෙමු. ලිපිවල නිර්නාමිකභාවය සහතික කෙරේ.
අපි ඔබගේ ලිපි එනතුරු බලා සිටිමු [ඊමේල් ආරක්ෂිත]ඔබේ ලිපිය නැතිවීම වැළැක්වීම සඳහා, කරුණාකර ලිපියේ විෂය රේඛාවේ "මගේ කතාව" සඳහන් කරන්න.
අද අපි පළ කරන්නේ වැරැද්දක් කර තම පවුල අහිමි වූ නමුත් තම බිරිඳ සමඟ ඇති සම්බන්ධය නැවත ලබා ගැනීමට අවශ්ය බව තේරුම් ගත් පාඨකයෙකුගේ ලිපියකි. එය කළ හැකි ද?
මගේ බිරිඳ සහ මම විවාහ වී වසර 15 කට ආසන්න කාලයක් ගත වී ඇත, ඔවුන්ගෙන් 13 දෙනෙක් ඉතා සතුටුයි. විවාහයෙන් වසර 7 කට පසු, දරුවන් පෙනී සිටියහ, ඉතා ආශාවෙන් හා දිගු කලක් බලා සිටි, අපි නව නිවසකට ගියා, ජීවත් වෙන්න සහ සතුටින්. නමුත් බාහිර යහපැවැත්ම පිටුපස ගැටළු සැඟවී තිබුණි, නිරන්තර කෝපයක් පෙනෙන්නට පටන් ගත්තේය, විරසකභාවය වර්ධනය විය. තවද, අහෝ, මම නරකම විකල්පයන් තෝරා ගත්තෙමි: මම වමට ගොස්, ඉතා දුෂ්කර සම්බන්ධතාවයකට පැමිණියෙමි. ද්‍රෝහිකමට විශාල කුණු ප්‍රමාණයක් එකතු විය. මගේ බිරිඳ මෙය ඉතා දිගු කාලයක් විඳදරාගත්තා, මම ගියා, ආපසු ආවා, සම්බන්ධතාවය දිගටම කරගෙන ගියා, එය සැඟවීමට උත්සාහ කළා. අවසානයේදී බිරිඳට එය දරාගත නොහැකි වූ අතර දික්කසාදය ඉල්ලා සිටියේය. ඉතින්, මීට වසර 2 කට පමණ පෙර, දික්කසාද මුද්දරයක් දර්ශනය වූ අතර, එය තාර්කික අවසානයක් වුවද, මට සැබවින්ම අවශ්ය නොවීය. එසේ වුවද, මම මගේ දරුවන් සමඟ බොහෝ කාලයක් ගත කළෙමි, ගත කළෙමි, මම ඔවුන්ව සෑම දිනකම පාහේ දකිමි, මම නිතිපතා ජීවිතාන්තය ගෙවමි, මම මහල් නිවාසයෙන් පිටව, මගේ දෙමාපියන් වෙත ගියෙමි. මම නව ජීවිතයක් ආරම්භ කිරීමට උත්සාහ කළෙමි, සබඳතා මතු විය, නමුත් අවසානයේ මම පලා ගියෙමි, මා පලා යන අයට රිදවමි. එවැනි අවසාන සම්බන්ධතාවය වසරක් පමණ පැවතුනි, අනාගතය සඳහා සමහර සැලසුම් පවා සකස් කරන ලදී, නමුත් මෑතකදී මට වැටහුණා ගැහැණු ළමයා මගේ හිටපු බිරිඳ වෙනුවට ආදේශ කිරීමට සමත් නොවූ බවත්, කවදා හෝ මම ඇය වෙත නැවත පැමිණෙනු ඇතැයි මම සිතමි.
බව සඳහන් කළ යුතුය හිටපු බිරිඳපරතරය තවමත් නොනැසී පවතී. මා කළ දෙයට ඇයට සමාව දිය නොහැකි බව දරුවන් සහ ඇය තවමත් දුක් විඳිති: ඒ සමඟම ඇය වරින් වර ලිස්සා යයි - සමහර විට කවදා හෝ එය පහව යනු ඇත, අපි නැවතත්, සමහර විට නැවත එක්වන්නෙමු. මෙය හැසිරවීමේ අංගයක් බව මට වැටහේ, නමුත් මම ඇගේ ප්‍රහාරවලට පක්ෂපාතී වීමට උත්සාහ කරමි.
අවසාන විවේකයෙන් පසු හිස් බවක් ඇති විය. මගේ එවැනි තත්වයන් සමඟ මා සමඟ ආදරයෙන් බැඳුණු පුද්ගලයා සමඟ පෙනී සිටීමට පටන් ගත් නව දේ මම හරස් කළ අතර, පැරණි එක සමඟ කුමක් කළ යුතුද, එහි යමක් කළ හැකිද යන්න ගැන මට අදහසක් නැත. අවම වශයෙන් හිටපු බිරිඳට නොතේරෙන කාරනය නිසා: දික්කසාදය සඳහා ස්වභාවික හේතුවක් ලෙස සේවය කළ දෙයට අමතරව, මේ සඳහා පැහැදිලි පූර්වාවශ්යතාවයන් ඇති අතර, ඒ සඳහා අප දැනටමත් එකට වගකිව යුතුය. නමුත් මේ ගැන කතා කරන විට, සංවාදය අවසන් වන්නේ අපි දික්කසාද වී ඇති බව කියනු ලබන අතර, ඔබ නරක බිරිඳක් ඉවත් කළ බව ජීවත් වී සතුටු වන්න.
මට තවත් නව සම්බන්ධතාවයක් ආරම්භ කිරීමට අවශ්ය නැති අතර, දැන් අවසන් වූ අයගෙන් මට තවත් වරදකාරී සංකීර්ණයක් ලැබුණි, එබැවින් මම පවා බිය වෙමි. ඒ වගේම මම දන්නේ නැහැ මොනවා කරන්නද කියලා.
Oksana Blank, සාර්ථක සබඳතා මධ්යස්ථානයේ ප්‍රායෝගික මනෝවිද්‍යාඥවරියක්:
ඔබට වර්තමානයේ ජීවත් විය හැකිද? ඔබට සිදු වන දේ භුක්ති විඳීමට? නැතහොත් ඔබ බොහෝ විට වඩා හොඳ දෙයක් සොයනවාද?
ඔබ දැනටමත් මෙම දර්ශනය ඔබම දකියි - සබඳතා විනාශ කිරීම එකම ආකාරයකින් සිදු වේ, වර්තමාන මොහොතේ ඔබට සිදුවෙමින් පවතින දේ ඔබ අවතක්සේරු කරයි. ඔබ අතීතයට ආපසු යාමට හෝ අනාගතය සඳහා බලාපොරොත්තු වීමට උත්සාහ කරන අතර වර්තමානය නොවැදගත් දෙයක් බවට පත්වේ.
ඔබ සඳහා වන සම්බන්ධතාවයක් ඔබෙන්, ඔබේම අත්දැකීම් වලින් ගැලවීමට මාර්ගයක් විය හැකිද? "නව ජීවිතයක් ආරම්භ කිරීමට උත්සාහ කළා" යැයි ඔබ පැවසුවද, ඔබ අදහස් කරන්නේ "නව සම්බන්ධතාවයක් ඇති විය" යන්නයි.
ඔබේ බිරිඳ වැනි කාන්තාවක් ඔබ සොයා ගන්නේද, එම සම්බන්ධතාවයම දිස්වනු ඇත - බොහෝ විට එසේ නොවේ. ඔබ පවසන දෙයින්, අවම වශයෙන් නොවිසඳුණු ගැටළු රාශියක් පවතින තාක් කල්, ඔබේ අතීත පවුල යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමක් සිදු නොවන බව ද පැහැදිලි වේ.
නීත්‍යානුකූලව, ඔබේ දික්කසාදය සිදු වූ නමුත් චිත්තවේගීය බිඳීමක් සිදු නොවීය. ඔබේ හිටපු බිරිඳ සමඟ, ඔබ අතීතයේ දිගටම ජීවත් වන්න, එකිනෙකාට හිමිකම් ප්රකාශ කරන්න, යමක් මතක තබා ගන්න, අන්යෝන්ය හැඟීම් සකස් කරන්න. ඔබ නැගී එන ගැටළු සහකරු හෝ සහකාරිය ලෙස විසඳන බව පෙනේ, නමුත් දෙමාපියන් ලෙස නොවේ.
ඒ වගේම ඔබ මේ සම්බන්ධව සිටීම ඉතා වැදගත්. ඇත්ත වශයෙන්ම එය ග්‍රහණය කර ගැනීමට බොහෝ කාලයක් ගත නොවනු ඇත.
නමුත් ඔබට ඉදිරියට යාමට ඉඩ නොදෙන්නේ මෙම තත්වයයි, මන්ද සෑම විටම අතීතයේ යමක් සමඟ සැසඳීමක්, කලින් තිබූ දේ, මනඃකල්පිතයන් හරහා තත්වය වර්තනය කිරීම. රීතියක් ලෙස, මෙම නඩුවේදී, පුද්ගලයෙකුට හිස්බව, කාලය අහිමි වීම, බලාපොරොත්තු සුන්වීම, උදාසීනත්වය, ශක්තිය නොමැතිකම, සංවර්ධනය දැනේ. පුද්ගලයෙකු තමා ගැන සෑහීමකට පත් නොවන බවට මෙය හේතු වේ.
දැන් ඔබ සඳහා ප්රශස්ත මාර්ගය නව සම්බන්ධතාවයක් ආරම්භ කිරීම නොවේ. ඔබට සාක්ෂාත් කර ගැනීමට අවශ්ය කුමක්දැයි ඔබ සොයා ගන්නා තුරු, ඔබ ඔබේ හිටපු බිරිඳ සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගන්නා තෙක් ඔවුන් අත්දැකීම් ගෙන නොඑන ලෙස, බොහෝ විට, ඔබේ නව සම්බන්ධතාවය එකම තත්වයට අනුව වර්ධනය වනු ඇත, එය ඔබේ වරදකාරිත්වය වැඩි කරයි, ඔබ ඔබ යමෙකු භාවිතා කරන බවක් නැවත දැනේවි.
ඕනෑම බිඳීමක් පාඩුවක් වන අතර, අලාභය යනු අත්විඳිය යුතු දෙයකි, ඔබ එය සමඟ කටයුතු කළ යුතුය. මම අනිවාර්යයෙන්ම විශේෂඥයෙකු සම්බන්ධ කර ගැනීමට නිර්දේශ කරමි, ඔබේම පාඩුව සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට අපහසු නිසා. ඔබ පිරිමියෙකු හෝ කාන්තාවක්ද යන්න ගැටළුවක් නොවේ, සමහර විට සෑම දෙයක්ම අවුල් සහගත වී ඇති අතර එයින් ගැලවීමට මගක් නොමැති අතර ඒ සමඟම සෑම දෙයක්ම නොපැහැදිලි බව පෙනේ, ඔබ ඒකපාර්ශ්වික තක්සේරුවක් ලබා දෙයි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ "විනාශ කරන්නා" පිළිබඳ නිසැක තක්සේරුවක් ලබා දෙයි, නමුත් ඔබේ සම්බන්ධතාවය විනාශ වන බවට ඔබ පමණක් දොස් පැවරිය යුතු නොවේ.
සම්බන්ධතාවයක නොව සහයෝගය සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. දැන් ඔවුන් ඔබේ ජීවිතයට ධනාත්මකව ගෙන එන්නේ නැත.
ඔබේ වෘත්තිය තුළ, ඔබේ ප්රියතම විනෝදාංශවල, දරුවන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී සම්පත් සොයන්න. අනාගතයේ ජීවත් නොවී වර්තමානයේ වටිනාකම දැනීමට උපකාර වන එම සම්පත් සොයන්න.
ඔබට ජීවිතයේ සම්පූර්ණත්වය සොයාගත හැක්කේ වෙනත් පුද්ගලයෙකු හරහා පමණක් නම්, සැබෑ දෙයක් සාක්ෂාත් කර ගැනීම ඉතා අපහසුය.
ඔක්සානා බ්ලැන්ක්, මනෝවිද්යාඥයා
සාර්ථක සබඳතා සඳහා මධ්යස්ථානය (Psycenter.by)
ලිපියේ කතුවරයා විවාහ වී වසර 17 කි. නමුත් පවුල තුළ ඇති වූ බරපතල අර්බුදයකදී ඔහු බිඳී - වෙනත් කාන්තාවක් සමඟ සම්බන්ධතාවයක් ආරම්භ කළේය. මෙම අත්දැකීම තමන් විසින්ම සාධාරණීකරණය නොකළ අතර දැන් මිනිසා නැවත පවුලට පැමිණීමට සිහින දකියි, නමුත් ඔහුගේ බිරිඳ එයට නිශ්චිතවම විරුද්ධ වේ. පාවාදීමෙන් පසු ආදරය කරන කෙනෙකුගේ ඇස් හමුවේ සාධාරණීකරණය කළ හැකිද, මනෝවිද්යාඥයා පවසයි.
soulpost.ru
ආදරණීය කෙනෙකු අහිමි වීම පහසු ය, නමුත් චිත්තවේගීය සම්බන්ධතාවයක් නැවත ලබා දීම හෝ ඒ හා සමානව ශක්තිමත් නව එකක් සොයා ගැනීම පහසු කාර්යයක් නොවේ. සමහරවිට ඔබ වීරත්වයට පත් නොවිය යුතු අතර ඔබට විසඳිය නොහැකි යැයි පෙනෙන ගැටලුවක් සමඟ කටයුතු කිරීමට උත්සාහ කරන්න. අපි ඔබට සාර්ථක සබඳතා සඳහා මධ්යස්ථානයේ මනෝවිද්යාඥයින්ගෙන් වෘත්තීය උපකාර ලබා දෙන්නෙමු.
ඔබ ඔබේ කතාව අපට එවන්න, අපි එය ප්‍රවීණ අදහස් සහිතව පළ කරන්නෙමු. අපට ගැටලුවේ සාරය වඩා හොඳින් අවබෝධ කර ගැනීම සඳහා, කරුණාකර වඩාත් සවිස්තරාත්මක (ඇත්ත වශයෙන්ම, එය ඔබට පුද්ගලිකව සුදුසු පරිදි) කථා එවන්න. ඔබේ නිවසට හොඳ මනෝභාවය, සමගිය සහ සාමය ගෙන ඒමට අපි අපේ උපරිමය කරන්නෙමු. ලිපිවල නිර්නාමිකභාවය සහතික කෙරේ.
අපි ඔබගේ ලිපි එනතුරු බලා සිටිමු [ඊමේල් ආරක්ෂිත]ඔබේ ලිපිය නැතිවීම වැළැක්වීම සඳහා, කරුණාකර ලිපියේ විෂය රේඛාවේ "මගේ කතාව" සඳහන් කරන්න.
“මට ඇත්තටම උදව් අවශ්යයි. මම මගේ බිරිඳට සහ දරුවන්ට පිස්සුවෙන් ආදරය කරනවා, පවුල මට වඩාත්ම වැදගත් දෙයයි. නමුත් කරදර ඇති විය.
මට වයස අවුරුදු 45 යි, මගේ බිරිඳට වයස අවුරුදු 43 යි. අපි අවුරුදු 17 ක් එකට සිටිමු. පුතුන් දෙදෙනෙක් - අවුරුදු 16 සහ 5. මීට වසරකට පමණ පෙර කොතැනක හෝ පවුල තුළ කරදර ඇති විය. බොහෝ විට ඔවුන් දිවුරන්නට පටන් ගත්හ ... බිරිඳ, කිසිම හේතුවක් නොමැතිව, තියුනු ලෙස ඇගේ කටහඬ අවදි කළාය, සුළු දේවල් ගැන අපකීර්තියට පත් විය. මම මට පුළුවන් උපරිමයෙන් ගැටුම විසඳුවා. ලෙන්ගතුකම දුර්ලභ වී ඇත. මගේ බිරිඳ පැවසුවේ සතියකට 2-3 වතාවක් වැඩ කළත් ඇය වෙහෙසට පත්ව හිසරදයක් ඇති බවයි - ඇය රූපලාවන්‍ය ශිල්පිනියක්. ඇය තමා ගැන සැලකිලිමත් වූයේ නැත ... ඇය පිරිමියෙකු ලෙස මට නිසි අවධානයක් දුන්නේ නැත.
සමහර අවස්ථාවලදී සෑම දෙයක්ම යහපත් අතට හැරෙමින් තිබේ, නමුත් නැවතත් අපකීර්තිය, අපයෝජනය ...
මට අමාරු රැකියාවක් ඇත, නමුත් මම හොඳ මුදල් උපයමි. නිවසේ සෑම දෙයක්ම තිබේ. කාර් දෙකක්, කාමර හතරක මහල් නිවාසයක්. ඔහු තම වැඩිමහල් පුතා වෙනුවෙන් මහල් නිවාසයක් ද ඉදි කළේය ... ඔහු ඉතා වෙහෙසට පත්ව සිටියේය, නමුත් නිවසේ එක්කෝ භීෂණය, නැතහොත් සමාව ඉල්ලීම් සහ සංහිඳියාවේ කාල පරිච්ඡේදයකි.
මම කඩා වැටී දරුණු වැරැද්දක් කළා - මම වේගයෙන් ගියා. බිරිඳ දැනගත්තා. සම්බන්ධතාවයේ හිඩැසක් ඇති බව මම ඇයට කීවෙමි, මම ඇය සමඟ ඇති සියලු සම්බන්ධතා වළක්වා ගැනීමට පටන් ගතිමි. මගේ හැසිරීම නිසා මගේ බිරිඳ මැරුණා ... නමුත් මම මගේ බිරිඳට පමණක් ආදරය කරන සහ ආදරය කරන බව මටම සොලවා තේරුම් ගැනීමට හැකි විය. මට ඕන එයා එක්ක ඉන්න විතරයි.
මම හැම දෙයක්ම කියන්න උත්සාහ කළා සමාව ඉල්ලන්න, සබඳතා නැවත ගොඩනඟා ගන්න. බිරිඳ ටික වේලාවකින් සන්සුන් වී සුපුරුදු පරිදි හැසිරීමට පටන් ගත්තාය ... නමුත් එය වැඩි කලක් ගත නොවීය. වරක් ඇය රැකියාවෙන් නිවසට පැමිණ පාවාදීම සහ නින්දාවට මට සමාව දිය නොහැකි බව පැවසුවාය. ඇය මගෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ අවම වශයෙන් මාසයකටවත් නිවසින් පිටව යන ලෙසයි, ඇයගේ හැඟීම් සහ සිතුවිලි නිරාකරණය කර ගත යුතු බවයි.
ඇයට මා ගැන කිසිම හැඟීමක් නැති බව ඇය පැවසුවාය. මම මගේ බඩු මුට්ටු කරගෙන ගමේ අම්මලා ළඟට ගියා. වෙන් වූ පළමු දිනයේම මගේ බිරිඳ සවස් වරුවේ මා නිවසේ සිටින්නේ මගේ දෙමාපියන් සමඟද නැතහොත් අතීත පෙම්වතියක් සමඟද යන්න පරීක්ෂා කිරීමට පැමිණියේය. ඇගේ නිවස අසල මුර කළා. චෙක්පත කිසිවක් ලබා දුන්නේ නැත - මම ඇත්ත වශයෙන්ම මගේ පෙම්වතිය සමඟ සබඳතා සම්පූර්ණයෙන්ම බිඳ දැමූ අතර මගේ පවුල වෙත ආපසු යාමට අවශ්යයි. කරුණාකර මට මගේ බිරිඳ සහ ආදරය නැවත ලබා ගැනීමට උදව් කරන්න.
මනෝවිද්යාඥයාගේ අදහස:
— පවුල් සබඳතා- ස්ථිතික විය නොහැකි ඉතා සංකීර්ණ පද්ධතියකි. ගැටළු, ගැටුම් සහ අර්බුද ඕනෑම සම්බන්ධතාවයක අනිවාර්ය අංගයකි.
ඔබේ ලිපියේ අවසාන ගැටලුව පමණක් විස්තර කර ඇති කාරණය මට පවසන්නේ ඔබ වසර දාහත පුරාම සබඳතා කෙරෙහි අවධානය යොමු කර නොමැති බවයි. චිත්තවේගීය යහපැවැත්ම සඳහා ඔබේ බිරිඳ මීට පෙර වගකිව යුතු විය හැකිය. එවිට මම එයින් වෙහෙසට පත් වී, මම වෙහෙසට පත් වූ අතර පෞරුෂ අර්බුදයක්, මානසික අවපීඩන තත්වයක් අත්විඳිමි.
ඔබේ අදහස ප්රීතිමත් සම්බන්ධතාවයක්තරමක් බොළඳ හා ආත්මාර්ථකාමී. ආශාව හෝ කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කෙරේ සමීප සබඳතා, ඔවුන් ආදරයට සමානයි. සෑම දෙයක්ම පහසුවෙන් ආපසු ලබා දිය හැකි බවට බොළඳ අපේක්ෂාවක් ඇත, කෙනෙකුට සමාව ඉල්ලීම සහ සියල්ල පවතින ලෙස පැවසීම පමණි. කුඩා පිරිමි ළමයෙකුට මිහිරි මවක් සම්බන්ධයෙන් - ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය ප්රමාණවත්ය. ප්රාථමික පාසැලේදී, එය තවමත් හැකි ය.
වැඩිහිටි සබඳතාවලදී, ඔබේ කරදරයට වසරකට වඩා දිගු ඉතිහාසයක් ඇත. ඔබ දෙදෙනාම ඇයව ඇති දැඩි කර පෝෂණය කළා, කෝපය, වරදවා වටහාගැනීම්, වගකීම් විරහිතභාවය ඇය තුළට දැම්මා. ඇය දැන් දියුණුයි. කරදර අතුරුදහන් කිරීමට, ඔබට අඩු නොවේ, නමුත් ඊටත් වඩා කාලය, උත්සාහය, ඉවසීම අවශ්ය වේ. ඔබ නොදැනුවත්වම පවුල විනාශ කළා, නමුත් දැන්, ඔබට එය ආපසු ලබා දීමට අවශ්ය නම්, ඔබ සහ සම්බන්ධතාවය සඳහා වගකීම භාර ගත යුතුය. සිහිකල්පනාව යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ සියලු රටාවන් පිළිබඳ අවබෝධයක්, ප්‍රතිඵලය පුරෝකථනය කිරීමට සහ එය කළමනාකරණය කිරීමට ඇති හැකියාවයි. ඔබට ඉගෙන ගැනීමට සිදුවනු ඇත්තේ මෙයයි.
ඔබේ සම්බන්ධතාවය තුළ, අවබෝධය, ගෞරවය, සැලකිල්ල, සහයෝගය ඇතුළත් සැබෑ මානව සමීපත්වය ලිංගික සම්බන්ධතා මගින් ප්රතිස්ථාපනය විය. මෙය බොහෝ විට සිදු වේ: මිනිසුන් දිගු කලක් මෙම තත්වයන් හඳුනා ගැනීමට ඉගෙන ගනී. මෙය සැබෑ සමීප සබඳතාවයක් නොමැතිකමට හේතු වන අතර, එබැවින් හවුල්කරුවෙකු තේරුම් ගැනීමට සහ සම්බන්ධතාවයක ඇති විය හැකි දුෂ්කරතා අපේක්ෂා කිරීමට නොහැකි වීම. සබඳතා විධිමත් හා මතුපිටින් සමීප ය, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම මිනිසුන් එකිනෙකාගෙන් බොහෝ දුරස් ය.
donna-magazin.de රැවටීම ගැන වරදකාරී හැඟීමක් ඔබේ බිරිඳ කෙරෙහි ඔබේ ක්ෂය වීමේ සහ ඉල්ලා සිටින ආකල්පය ටිකක් මෘදු කරයි. ඔබේ බිරිඳ අර්ධකාලීන රැකියාවක් කරන්නේ නම්, ඔබ සැමවිටම සතුටු සිතින්, ලස්සනට සහ ආකර්ශනීය වීමට කැමති වනු ඇත. "ස්ප්‍රී" යන කාරණයේ වගකීම ද ඇය මත ඇති බව පෙනේ. නමුත් වරදවා වටහාගැනීමේ වගකීම, දුෂ්කර කාලවලදී සවන් දීමට, තේරුම් ගැනීමට සහ සහයෝගය දැක්වීමට, කරදර බෙදා ගැනීමට හෝ සැක දුරු කිරීමට ඇති නොහැකියාව ගැන කුමක් කිව හැකිද?
ඔබේ විවාහය ඔබම බේරා ගැනීමට සිදුවනු ඇත. ඔබට ධෛර්යයක් තිබේ නම්, එක්ව වෘත්තීය උපකාර ලබා ගන්න. මෙය හොඳ උපකාරයක් වනු ඇත. නමුත් ඉක්මන් හා පහසු ප්‍රතිඵල බලාපොරොත්තු නොවන්න. ඒක අමාරු වෙයි.
ඔබ සතුව සම්පතක් තිබේ නම් ඔබට බොහෝ දේ කළ හැකිය. විශ්වාසය නැවත ලබා ගැනීමට සහ සමීප සබඳතා නැවත ඇති කර ගැනීම සඳහා ඔබේ බිරිඳ වෙනුවෙන් කළ යුතු දේ, හැකි නම්, විමසීම හෝ තේරුම් ගැනීම වැදගත් වේ. ඔබට උපකාර කිරීමට - සබඳතා විනාශ කිරීමට ඔබේ දායකත්වය පිළිගැනීම. මම කියන්නේ වංචාවක් නෙවෙයි. ඇය කේක් මත අයිසිං ය. අර්බුදය ආරම්භ වූයේ පාවාදීමට බොහෝ කලකට පෙරය.
සංවේදනය ද උපකාරී වනු ඇත - ඔබේ බිරිඳට හැඟෙන ආකාරය තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න, ඇයගේ ස්ථානය ගන්න. දැන් ඇය කෝපයට පත් වී ඇත, ඔබ කෙරෙහි විශ්වාසය නැති වී ඇත, කලකිරීමට හා ව්යාකූලත්වයට පත්ව ඇත. සංවේදනය සහ අවබෝධය ඔබට තේරුම් ගැනීමට උපකාර වනු ඇත, හැකි නම්, එකිනෙකාට සමාව දෙන්න. හැඟීම් පිටුපස අවශ්යතා ඇත. හැඟීම් සහ අවශ්යතා ගැන කතා කිරීමට සහ මෙනෙහි කිරීමට ඇති අවස්ථාව අමනාපය බිඳ දමා මිනිසුන් එකට ගෙන එයි.
අර්බුදය ජය ගැනීමෙන් පසු ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ආකෘතියක් සිතීමට උත්සාහ කරන්න. ඒ වගේම මතක තියාගන්න අතීතයට ආයෙත් යන්න බෑ. ඔබ වඩාත් පරිණත සම්බන්ධතාවයකට සූදානම් නම්, දිගු, ගැටිති සහිත ගමනකට සූදානම් වන්න. ඈත රාජධානියේ දී, Koshchei සමඟ සටන් කිරීමෙන්, ඔබ පිළිතුර සොයා ගනු ඇත.