පියා සහ දරුවා අතර සම්බන්ධතාවය එතරම් වැදගත් වන්නේ ඇයි?
පියා සහ මව විසින් එකට හැදී වැඩුණු දරුවන්ට වාසි ගණනාවක් ඇති බව පර්යේෂණවලින් පෙනී යයි:
- අඩු හැසිරීම් ගැටළු.
- අධ්යයන කටයුතුවල හොඳම ප්රතිඵල.
- වඩා හොඳ සෞඛ්ය, ශාරීරික හා මානසික යන දෙකම.
- සොයා ගැනීම පහසුය අන්යෝන්ය භාෂාවසම වයසේ මිතුරන් සමඟ.
- පියා සහ මව අතර සම්බන්ධතාවය හොඳ නම්, ඔවුන් විසින්ම ශක්තිමත් පවුල් නිර්මාණය කරයි.
- වෘත්තීය ක්‍රියාකාරකම්වල හොඳම සාර්ථකත්වය ළඟා කර ගන්න.
ඔබට පෙනෙන පරිදි, පියාගේ හැදී වැඩීම පමණක් නොව ඉතා වැදගත් වේ. නමුත් තාත්තා සහ අම්මා අතර සුහද සම්බන්ධතාවයක් ද ඇත. බොහෝ අය විශ්වාස කරන්නේ පියෙකු දරුවෙකු සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කරන තරමට වඩා හොඳ බවයි. නමුත් මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම සත්ය නොවේ. කාලය ආදරය හා සැලකිල්ල පිළිබඳ දර්ශකයක් නොවේ. වඩා වැදගත් වන්නේ සම්බන්ධතාවයේ ගුණාත්මකභාවයයි. පියා ප්රයෝජනවත් දෙයක් ඉගැන්විය යුතුය. වටිනා ආදර්ශයක් වීමට, දරුවෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට "බලහත්කාරයෙන්" නොව, අන්යෝන්ය ආශාවෙන්.
යටි සිතින්, දරුවා වැඩිහිටියෙකු බවට පත්වීම, ඔහුගේ දෙමව්පියන්ගේ හැසිරීම බොහෝ දුරට පිටපත් කරනු ඇත. එමනිසා, කරදරකාරී පවුල්වල බොහෝ දෙමාපියන් දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම සඳහා දික්කසාද නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවන් දැනටමත් මුල් වයසදෙමව්පියන් එකට සතුටින් සිටින බව මවාපාන්නේ නම්, සම්බන්ධතාවයේ අසත්‍ය භාවය සැලකිල්ලට ගන්න. නමුත්, මෙය තිබියදීත්, ඔවුන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙක් අම්මා සහ තාත්තා සමඟ ජීවත් වීමට අවශ්යයි. දික්කසාදය අතරතුර, දරුවාට විශාලතම මානසික කම්පනයට පත් වේ. එය සෑම කෙනෙකුටම වඩා හොඳ වනු ඇති බවට කිසිදු තර්කයක් ඔහුට ඒත්තු ගැන්විය නොහැක.
දික්කසාදය නොවැළැක්විය හැකි නම්, එය ශිෂ්ට සම්පන්න ලෙස කිරීමට ඔබ ශක්තිය සොයා ගත යුතුය. දෙමව්පියන් එකිනෙකා සමඟ අඛණ්ඩව කටයුතු කිරීම දරුවන්ට ඉතා වැදගත් වේ. කිසිම අවස්ථාවක දරුවෙකුට දෙමව්පියන්ගෙන් කෙනෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම තහනම් නොකළ යුතුය. රුසියාවේ, හිටපු භාර්යාවන් බොහෝ විට "විශ්රාමික" ස්වාමිපුරුෂයන්ගෙන් පළිගන්නේ ඔවුන්ගේ දරුවන් සමඟ හමුවීමට තහනම් කිරීමෙනි. නමුත් අවසානයේදී, ඔවුන් හානියක් කරන්නේ හිටපු සැමියාට නොව, ඔවුන්ගේ ආදරණීය දරුවන්ට ය.
පියවරුන් දරුවන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට අපහසු ඇයි?
මෙය සැමවිටම සිදු නොවේ. නමුත් පියා තම දරුවන් සමඟ සුළු කාලයක් ගත කරන විට පමණි. සංවේදී කරුණු සාකච්ඡා කිරීමේදී පිරිමින්ට ඔවුන්ගේ හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට අපහසු වන බවට නිදහසට කරුණක් තිබේ. යෞවනයන් සමඟ පාපන්දු නැරඹීම ඔවුන්ට වඩාත් පහසු ය. ඔවුන් සමඟ සෙල්ලම් කරන්න පරිගණක ක්රීඩානැතහොත් උද්යානය තුළ ඇවිදින්න. එමනිසා, වැදගත් කරුණු, පිරිමි පැත්තෙන් වුවද, දරුවන්ට තම මව සමඟ සාකච්ඡා කිරීමට සිදු වේ. තාත්තා දරුවන්ට කතා කරන්න, සවන් දෙන්න ඕන. අවට සිටීමට පමණක් නොවේ. පියෙකු දරුවෙකු සමඟ සන්නිවේදනය ගොඩනගා ගත යුතු ආකාරය දැන ගැනීම ඉතා වැදගත් වේ.
මිනිසා පවුලේ ප්‍රධාන ආහාර සැපයුම්කරු වේ. ඔහුට වැඩ කිරීමට වැඩි කාලයක් කැප කිරීමට සිදු වේ. ඒ වගේම ළමයි ලොකු වෙනවා. පියාට ඔවුන් සමඟ පොදු භාෂාවක් සොයා ගැනීම බොහෝ විට වඩ වඩාත් දුෂ්කර ය. අලුත උපන් බිළිඳකුට පියෙකු සම්පූර්ණයෙන්ම වගකිව යුත්තේ කලාතුරකිනි. දරුවෙකුගේ ජීවිතයේ මුල් වසරවලදී පියෙකු කිසිසේත් අවශ්ය නොවන බවට මෝඩ විශ්වාසයක් පවා තිබේ. නමුත් දරුවා සහ අනෙක් අය අතර මානසික සම්බන්ධතා ඇති වන්නේ ළදරු අවධියේදීය. නිරන්තරයෙන් අසල සිටින ආච්චි දරුවා සඳහා බවට පත්වීම සිදුවිය හැකිය පියෙකුට වඩා වැදගත්. එමනිසා, ළදරුවෙකුගේ ජීවිතයේ පළමු දින සිට මිනිසෙකු තම ඉරණමෙහි ක්රියාශීලීව සහභාගී විය යුතුය. විශේෂයෙන්ම බටහිර රටවල මේ බව අවබෝධ කරගෙන බොහෝ සැමියන් දරු ප්‍රසූතියේදී තම භාර්යාව අසලම සිටී.
තම දරුවන් සමඟ සබඳතා වැඩිදියුණු කිරීමට පියෙකුට කළ හැක්කේ කුමක්ද?
- ඔබේ මව සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගන්න. මවට පියාගේ ආදරය හා සැලකිල්ල දැනෙන්නේ නම්, මවගේ සතුට දරුවාට සම්ප්රේෂණය වේ. තවද දරුවාගේ පූර්ණ සංවර්ධනය සඳහා මෙය අතිශයින් වැදගත් වේ.
- "අපිරිසිදු" වැඩ වලින් ඔබේ පියාට පීඩනය යොදන්න. තෙත් ඩයපර් එකක් මාරු කරනවාට වඩා කිසිවක් තාත්තා සහ දරුවා සමීප කරන්නේ නැත. පියාට මව්කිරි දීමට නොහැකිය. නමුත් ඔහුට තම වගකීම සහ හිමිකම දැනිය යුතුය.
- ඔවුන්ට කාලය දෙන්න. සමහරවිට සම්බන්ධතාවය වහාම වැඩිදියුණු වනු ඇත. ළමයින් ආදරය පිළිබඳ සාක්ෂියක් බලාපොරොත්තුවෙන් සිටිති. මේවා තෑගි නොවේ, නමුත් අවංක අවධානය සහ පියාගේ රැකවරණය.
- ඔයා කියන දේ නෙවෙයි වැදගත්. සහ ඔබ කරන දේ. ළමයින් වඩා තේරුම් ගන්නේ වචන නොව ක්‍රියාවන් ය. දෙමාපියන් ආදර්ශමත් බව මතක තබා ගන්න. දියණියන් නොදැනුවත්වම තම පියා වැනි පුද්ගලයෙකු සොයනු ඇත. ඒ වගේම පුතාලා කැමති එයාලගේ තාත්තලා වගේ වෙන්න. එබැවින් ප්රවේශම් වන්න: ඔබ ඔබ තුළ වෛර කරන ගති ලක්ෂණ ඔවුන්ට පිටපත් කළ හැකිය.
- ඔබේ සගයා සමඟ කතා කරන්න. පළමුවෙන්ම, ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවය තේරුම් ගත යුතුය. නිදසුනක් වශයෙන්, මිනිසෙකු සඳහා, ඊර්ෂ්යාව පිළිබඳ හැඟීම ස්වභාවික ප්රපංචයකි. එය අසාධාරණ ගැටුම්වලට තුඩු දිය හැකිය. සැලකිලිමත් විය යුතු ගැටළු සාකච්ඡා කළ යුතුය. දරුවන් සමඟ ඇති වැරදි වැටහීම් මඟහරවා ගැනීමට, පියා සහ මව එක් කණ්ඩායමක් විය යුතුය.
- ඔබේ දරුවන්ට සවන් දෙන්න. පැටවුන් වැඩිවියට පත් වූ විට ඔවුන්ට සවන් දීමට අවස්ථාව ලබා දිය යුතුය. මෙය යෞවනයන්ට ඔවුන්ගේ වැදගත්කම දැනීමට උපකාරී වේ. සහ ඔවුන්ගේ ආත්ම අභිමානය වැඩි කරන්න.
- අවසාන වශයෙන්, ඔබ සහ ඔබේ දරුවන් ගැන සැලකිලිමත් වන්න.
නටාලියා, සුභ දවසක්!
මගේ නම ඔල්ගා. මගේ වයස අවුරුදු 26 යි, විවාහක (සැමියා එකම වයසයි).
මට ඉතා කරදරකාරී ප්රශ්නයක් තිබේ. මම ඔබ වෙත පෞද්ගලිකව පැමිණිය යුතුද නැද්ද යන්න තේරුම් ගැනීම සඳහා කෙටියෙන් විස්තර කිරීමට උත්සාහ කරමි.
මම එකම දරුවාපවුල තුළ, පවුල මෑතක දී තරමක් යහපත් ය. විවාහ වී වසර 3 යි. තවමත් දරුවන් නැත, ඇත්ත වශයෙන්ම අපි සැලසුම් කරමින් සිටිමු, නමුත් මේ තත්පරය නොවේ. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා දැන් ඔහුගේම සමාගමක් නිර්මාණය කර ඇත, අපට මහල් නිවාසයක් අලුත්වැඩියා කර මාරු කළ යුතුය, අපි තාවකාලිකව නගරයෙන් පිටත ගැටළු සහිත ප්රවාහන සම්බන්ධතා සමඟ ජීවත් වෙමු - මෝටර් රථයෙන් පමණි. මූල්‍යමය ණය තිබේ, එබැවින් මම දරුවන් ලැබීමට පෙර මෙම ගැටළු කිහිපයක් විසඳා ගැනීමට කැමැත්තෙමි.
පහුගිය අවුරුදු 2ක් තිස්සේ තාත්තා නිතරම අහනවා ඇයි අපිට ළමයි නැත්තේ කියලා. පසුගිය මාස කිහිපය තුළ එය සතිපතා සහ දිනපතා පවා පුනරාවර්තනය වන බැවින් එය දරාගත නොහැකි විය. නරකම දෙය බීමත්ව සිටීමයි. ඉක්මනින් ගොඩනගා ගත යුතු මගේ මහල් නිවාසය විකුණන බවත්, ඔහු අපව ඩැචාවෙන් කුලියට ගත් මහල් නිවාසයකට පන්නා දමන බවටත් ඔහු මට තර්ජනය කිරීමට පටන් ගත්තේය. මාව හිස්ටරිකයා ලෙස හඳුන්වයි, මන්ද එවැනි තර්ක කිරීම මට කඳුළු සහ සම්පූර්ණ පරිහානිය ගෙන දෙන බැවිනි. මගේ සියලුම ප්‍රතික්‍රියා හෝමෝන වෙනස්කම් වල ප්‍රති result ලයක් බව පවසයි, මන්ද මගේ ශරීරයට ප්‍රසූත කිරීමට, ප්‍රසූත කිරීමට සහ උපත ලබා දීමට දැනටමත් වසර 8 ක් ගත වී ඇත ......
මෙය මගේ ජීවිතයයි, මගේ තේරීමයි යන කාරණය සමඟ පිළිතුරු දීම සහ පිළිතුරු දිරිගැන්වීම නිෂ්ඵල ය. එය කෑගැසීමට පැමිණ ඔහු මා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම නවත්වන බවට නැවතත් තර්ජනය කරයි.
පොදුවේ ගත් කල, දරුවන් නොමැතිකම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ මම සංවර්ධනයේ මාරාන්තික ශාඛාවක්, මහලු මවක් සහ යනාදියයි.
වැදගත් විස්තරයක්: පියා නාගරික පරිපාලනයේ සේවය කිරීමෙන් පසු අතීතයේ කර්නල්වරයෙකි. පොදුවේ ගත් කල, විශාල ලොක්කා සහ අණ දීමට පුරුදු වී සිටී. මගේ අම්මත් එයා එක්ක පිස්සු හැදෙනවා, මොකද එයා සාමාන්ය කෙනෙක් වගේ කතා කරන්න දන්නේ නැති නිසා. නිකම් කෑ ගහනවා
සහ තවත් වැදගත් විස්තරයක්: මීට වසර 5 කට පෙර ඔහු හදවත් සැත්කමකට භාජනය විය (යකඩ කැබැල්ලක් නහරයක් හරහා යාත්‍රාවකට ඇතුළු කරන ලදී) සහ දැන් ඔහු සෑම කෙනෙකුම බ්ලැක්මේල් කරමින් සිටින්නේ ඔහුට ඉතිරිව නොතිබිය හැකි බැවිනි. ඔහු තම මවට දොස් පවරයි, ඇය දෙවියන්ගේ ඩැඩී වුවද ... වෛද්‍යවරු නිතිපතා පරීක්ෂා කරති, සියල්ල සාමාන්ය වේ ... කලබලය වචන වලින් පමණි.
ඊයේ එය විකාරයක් කරා ළඟා විය - ඔහු පැවසුවේ හෙට ඔහුගේ මුණුබුරන් බැබළෙන්නේ නැත්නම්, ඔහු තමා තරුණ කාන්තාවක් සොයාගෙන ඇයගෙන් දරුවෙකු බිහි කරන බවයි. ඇගේ මව අත් නොහරින අතරතුර. එය සදාචාර විරෝධී බව මම පිළිතුරු දුන්නෙමි, ඔහු නිශ්චිතවම එකඟ නොවේ.
මම තවදුරටත් සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේදැයි නොදනිමි, මම නිරන්තරයෙන් අඬමි, ඔහු එහි සිටී නම් මට ගෙදර යාමට අවශ්ය නැත (බොහෝ විට ඔහු රටේ ව්‍යාපාරවල නතර වේ) .... අජීර්ණය සහ රැකියාවේ අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීම ... මගේ මව ද කම්පනයට පත්ව ඇත, නමුත් ඇය තවදුරටත් උදව් කරන්නේ කෙසේදැයි නොදනී.
එබැවින් මම වෘත්තිකයෙකු වෙත යාමට තීරණය කළෙමි.
ඔබගේ පිළිතුර සඳහා කල්තියා ස්තූතියි
පිළිතුර:
හෙලෝ ඔල්ගා,
වෙබ් අඩවියේ මගේ උපදේශනවල සමාන ආකෘතිය පුද්ගල හමුවීමකදී රැකියාවට වඩා සැලකිය යුතු ලෙස වෙනස් වන බව මට වහාම පැවසීමට අවශ්‍යය. මෙන්න අඩවියේ, ඔබ සමඟ සංවාදයක් නොමැති නිසා සහ කිසිදු විස්තරයක් පැහැදිලි කිරීමට ක්රමයක් නොමැති නිසා, ඔබ ලබා දුන් තොරතුරු භාවිතා කිරීමට සිදු වේ. සමහරවිට යම් ආකාරයකින් එය අනුමාන කිරීමක් පමණක් වනු ඇත. ඊට අමතරව, ඔබේ නඩුව සමඟ වැඩ කිරීමට කාලය සීමිතය, එබැවින් සාමාන්යයෙන් මගේ අත්දැකීම් මත පදනම්ව නිර්දේශ සාමාන්යයෙන් සාමාන්ය වේ.
ඊට අමතරව, වෙබ් අඩවියේ, මම "උපදේශකයෙකුගේ" නියම ආස්ථානයට අනුගත වෙමි: එනම්, මම සිදුවීම් පිළිබඳ මගේ අවබෝධය සහ අර්ථ නිරූපණය ලබා දෙන අතර ඔබේ තත්වය සම්බන්ධයෙන් මගේ මනසට එන සමහර දේවල් කෙලින්ම ප්‍රකාශ කරමි. මුහුණට මුහුණ හමුවීමක් අතරතුර, ඔවුන් පවසන පරිදි, "සේවාදායකයා සඳහා" මම වැඩිපුර වැඩ කරමි, එබැවින් මා කළ යුත්තේ කුමක්ද සහ එය කරන්නේ කෙසේද යන්න පවසන "උපදේශකයෙකුගේ" එවැනි නියෝගයක් මම භාවිතා නොකරමි.
අවසාන වශයෙන්, ඔබේ තත්වයට. අපි ඔබේ පියාගේ පැත්තෙන් සමස්ත තත්වය දෙස බලමු, වෙන් වූවාක් මෙන්, එය චිත්‍රපටයක් මෙන්, ඔබේ පියා ගැන නොවේ, නමුත් ආගන්තුකයෙකු ගැන. අපි දකින දේ:
- දුෂ්කර චරිතයක් සහිත වයෝවෘද්ධ පුද්ගලයෙක් (සහ වසර ගණනාවක් පුරා අපගේ එතරම් හොඳ නොවන ගති ලක්ෂණ වැඩි වේ),
- ඔහුගේ ජීවිත කාලය පුරාම ඔහු මිනිසුන්ට අණ කිරීමට ඉගෙන ගත් අතර අණ කළේය.
- හිටපු හමුදා නිලධාරියා (මෙම ප්‍රදේශයේ මිනිසුන් කෙරෙහි නිශ්චිත ආකල්පයක් ඇති වේ),
- තම දියණිය සහ බිරිඳ සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී දුෂ්කරතා අත්විඳීම,
- වසර පහකට පෙර හෘද සැත්කමකින් දිවි ගලවා ගත්,
- ඔහුගේ රෝග ගැන කනස්සල්ලට පත්ව සිටින අතර, ඒවාට අන් අයට දොස් පවරයි,
- මත්පැන් අනිසි ලෙස භාවිතා කරන්නා,
- මුණුබුරන් නොමැති වීම ගැන කරදර වේ.
මුණුබුරන් නොමැතිකම ගැන මේ මිනිසා මෙතරම් කනස්සල්ලට පත්ව සිටින්නේ යැයි ඔබ සිතන්නේ ඇයි? ඔහු තම කනස්සල්ල ප්‍රකාශ කරන ස්වරූපය ඉවත දමමු: සියල්ලට පසු, ඔහු එය ඔහුට හැකි ආකාරයට ප්‍රකාශ කරයි, නමුත් එය වෙනස් ආකාරයකින් කරන්නේ කෙසේදැයි ඔහු දන්නේ නැත. ඔහුගේ සැලකිල්ලේ තේරුම පමණක් ගනිමු. ඔහුට මුණුබුරන් මෙතරම් අවශ්ය ඇයි? එය ඔහුට ලබා දෙන්නේ කුමක්ද?
මෙතරම් දරුණු ලෙස මුණුබුරන් අවශ්ය වීමට ඔහුට තිබිය හැකි වෙනත් සම්බන්ධයක් නැති හේතු මොනවාද? මෙම තත්ත්වය ඔබට නොව ඔබේ මිතුරාට සිදු වූවා නම්, ඇගේ පියා සමඟ සිදු වන දේ ඔබ ඇයට පැහැදිලි කරන්නේ කෙසේද?
මම හිතන්නේ ඔහු ගොඩක් බයයි. ඔහුට ජීවත් වීමට ඉතිරිව ඇත්තේ ස්වල්පයක් (සහ ඔහු මේ ගැන කෙලින්ම ඔබට කියයි), සහ ඔහුගේ පැවැත්ම පිළිබඳ ප්‍රමාණවත් සාක්ෂි ඉතිරි කිරීමට ඔහුට කාලය නොමැති වීමයි. එක් ශ්රේෂ්ඨ මනෝවිද්යාඥයෙක් පැවසුවේ ජීවිතයේ අවසානය අද්දර සිටින පුද්ගලයෙකුට අවම වශයෙන් යමක් ඉතිරි කිරීමට අවශ්ය බවයි. සදාකාලික අවිද්‍යාවට නොයෑම පිණිස, කොතැනකවත් නැත. ඒ නිසා ජීවිතය නිෂ්ඵල නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, එවැනි අපේක්ෂාවක් අතිශයින් වේදනාකාරී විය හැකිය. හොඳයි, එවැනි දේ වචනවලින් ප්‍රකාශ කිරීම ඉතා අපහසු සහ අප්රසන්න බැවින්, ඔවුන් ඔබට එරෙහිව හිමිකම් පෑමේ ස්වරූපය ගන්නේ ඔහුට කොහේවත් නොයාමට තවමත් අවස්ථාවක් ලබා දිය හැකි එකම පුද්ගලයා ලෙස ය.
ඔබේ තත්වය තුළ මෙය එසේ විය හැකි යැයි ඔබ සිතනවාද? මෙය කෙතරම් විය හැකි සහ යථාර්ථවාදීද? මෙය ඔහු යැයි ඔබේ උපකල්පනයට වඩා සැබෑ ය විශේෂයෙන්ඔබට කරදර කිරීමට අවශ්‍යද? ඔබට තෝරා ගැනීමට අයිතියක් ඇති බවත් ඒ සියල්ල ඇත්ත වශයෙන්ම මෙය සත්ය බවත්, නමුත් ඔබට ඔහුට ඒත්තු ගැන්වීමට අවශ්ය කුමක්දැයි ඔහුට තාර්කිකව පැහැදිලි කිරීමට ඔබ උත්සාහ කරන විට? ඔහු තම මුණුබුරන් දැකීමට නොහැකි වනු ඇතැයි ඔහු කරදර නොවිය යුතුද? ඔහුගේ කනස්සල්ල සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට ඔබේ තර්ක කෙසේ හෝ උපකාර කරයිද? නැහැ වගේ.
ඔබ ඔබේ පියා සමඟ කතා කරන්න විවිධ දේවල් ගැනඔහු ඔබට මුණුබුරන් ගැන පවසන විට, ඔබේ නිදහස් තේරීම සහ දරුවන්ගේ පෙනුම සඳහා දැන් සූදානම් නැති බව ඔබ ඔහුට පවසන විට. ඔබ වැඩි වැඩියෙන් දිගටම ඔබේ තර්ක වර්ධනය කරන තරමට, ඔහුගේ සැලකිල්ල යුක්ති සහගත බව ඔහුට ඒත්තු ගැන්වේ. හොඳයි, ඊට අමතරව ඔහු කීකරු වීමට පුරුදු වී සිටින අතර ඔබට මෙය කිරීමට අවශ්ය නැත. මෙය ඔහුව තවත් කෝපයට පත් කරයි.
දැන් ඔබ ගැන. ඔහු විෂය ගෙන එන විට ඔබටම වරදකාරී හැඟීමක් හෝ කෝපයක් දැනෙනවාද? වැරදිකරු නම්, මෙම ප්රශ්නය ඔබෙන්ම අසන්න: ඔබ ඇත්තටමද? යුතුයඑයා කියන විදියට කරන්නද? ඇයි? නොකර සිටීම ගැන ඔබට වරදකාරී හැඟීමක් දැනෙන්නේ කුමක්ද? කුමක් ද? එය ඇත්තෙන්ම එසේද, එය ඔබේ යුතුකමද?
ඔබට ඔබේ පියා සමඟ අමනාපයක් දැනෙනවා නම්, ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න: ඔහු ඇත්තටමද? නොකළ යුතුයඔයා එක්ක මෙහෙම හැසිරෙනවද? ඇයි? ඔහුට මේ ආකාරයෙන් (හෝ වෙනත් ආකාරයකින්) හැසිරීමට කිසියම් හේතුවක් සහ අයිතියක් තිබේද? ඇයි එයා සමහර විටඔබ ඇත්තටම අකමැති වුවද, ඔබ කැමති ආකාරයට හැසිරෙන්න? ඔහුට ඇත්තටම ඔබට අවශ්‍යද, ඔබේ මනෝභාවය නරක් කිරීමට, නැතහොත් එය වෙනත් දෙයක්ද?
දැන් කළ යුතු දේ: ඊළඟ වතාවේ ඔබේ පියා මෙම සංවාදයේ යෙදෙන විට, ඔහුගේ කනස්සල්ලට සැබෑ හේතු ඔබට මතක් කර දෙන්න. I-පණිවුඩයේ උපකාරයෙන් ඔහුට අවබෝධය ප්‍රකාශ කිරීමට උත්සාහ කරන්න. එය සිදු කරනු ලබන්නේ මේ ආකාරයට ය: ඔබ ගැන කතා කරන්න, ඔහු ගැන නොව, ඔබේ හැඟීම් ගැන, තත්වය ගැන නොවේ. You-messages මෙන් නොව, I-messages ඔබට පුද්ගලයෙකුට අවබෝධය සහ පිළිගැනීම ලබා දීමට ඉඩ සලසයි. ඔබ-පණිවිඩ වැරදි වැටහීම් ප්‍රකාශ කරන අතර අධික ලෙස භාවිතා කරන විට කෝපයට පත් වේ (එය බොහෝ විට ගැටුම් වලදී සිදු වේ).
ඔබ ඔබේ හැඟීම් ගැන කතා කරන විට, මිනිසුන් ඔබේ දෘෂ්ටිකෝණය තේරුම් ගැනීමට වැඩි ඉඩක් ඇත.
හැඟීම් පිළිබඳ ස්වයං පණිවිඩයක උදාහරණයක්:ඒක අහනකොට ඇත්තටම මාව අවුල් වෙනවා, මොකද මම කොහොම හරි ඔයාට උදව් කරන්න කැමතියි. මට ඔයාව තේරෙනවා. මට වරදකාරී හැඟීමක් දැනෙනවා, නමුත් මේ දක්වා මට ඔබට අවශ්ය දේ කළ නොහැක. මට ඔයා ගැන පොඩි තරහක් පවා එනවා, මොකද එයාලට මාව තේරෙන්නේ නැහැ කියලා මට පේනවා.
ඔබ-පණිවිඩය පිළිබඳ උදාහරණයක්:ඔයා එහෙම කියනවට මම කැමති නෑ. ඔයාට මගෙන් මොනවා ද ඕන? මට ඔයා වෙනුවෙන් කිසිම දෙයක් කරන්න බැහැ. ඔබ මට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරයි. ඔබ මට කරදර කරන අතර ඔබට මාව තේරෙන්නේ නැත.
ඔබට වෙනස පෙනෙනවාද? ඔබ කතා කිරීමට කැමති කෙසේද? ඔබ ඔබේ තත්වය මැදිහත්කරුට වේගයෙන් දැනුම් දෙන්නේ කුමන අවස්ථාවේදීද? ඔබේ සන්නිවේදනය වඩාත් ඵලදායී සහ සන්සුන් වනු ඇත්තේ කුමන අවස්ථාවේදීද?
මෙය උදව් නොකළහොත් සහ පියා තවමත් ඔහුගේ රේඛාව නැමුවහොත්, හොඳයි, එය වැරදි වේලාවක පැමිණ කුඩයක් නොමැතිව පිට්ටනියේ ඔබ සොයා ගත් වැස්සක් සේ සලකන්න. අප්රසන්න, ඔව්. නමුත් කිසිවක් කළ නොහැක. ඉක්මනින් හෝ පසුව එය පහව යනු ඇත, ඔබට එයින් බේරීමට හැකි වනු ඇත.
සමග සුබ පැතුම්,
නටාලියා
මනෝවිද්යා උපදේශන - පවුල් සබඳතා, පවුල් ගැටළු විසඳීම. අප සෑම කෙනෙකුගේම ජීවිතයේ වැදගත්ම ස්ථානය පවුලට හිමි වේ. බොහෝ විට, සෑම පුද්ගලයෙකුටම, සියල්ලටම වඩා, ඔහුගේ පවුල තුළ සෑම දෙයක්ම යහපත් වීමට අවශ්යයි. එහෙත්, පවුල් සබඳතා වර්ධනය කිරීමේ ක්‍රියාවලියේදී, බාහිර උදව් නොමැතිව සෑම විටම විසඳිය නොහැකි විවිධ ගැටළු බොහෝ විට පෙනේ.
ඔබට කිසියම් දුෂ්කරතාවයක් ඇත්නම් පවුල් සබඳතා- නිදසුනක් වශයෙන්, ස්වාමිපුරුෂයා / භාර්යාව සම්බන්ධය, ඥාතීන් සමඟ සබඳතා ආදියෙහිදී, ඔබට මනෝවිද්යාඥයෙකුගෙන් ප්රශ්නයක් ඇසීමට හෝ ප්රශ්න සහ පිළිතුරු ලේඛනාගාරය කියවිය හැකිය. සමහරවිට යමෙකුට දැනටමත් සමාන පවුල් ගැටලු ඇති වී ඇති අතර මනෝවිද්යාඥයින්ගේ පිළිතුරු වලදී ඔබට ප්රයෝජනවත් දෙයක් සොයා ගත හැකිය.
ඔබේ මිතුරන්ට සහ හිතවතුන්ට මානසික උපකාර අවශ්‍යද? සමාජ ජාල වල ඔබේ මිතුරන් සමඟ සබැඳිය බෙදා ගන්න!
ක්සෙනියා: (28.09.2010)
ආයුබෝවන්. මගේ නම Xenia, මට වයස අවුරුදු 20 යි. කරුණාකර මට කුමක් කළ යුතු දැයි කියන්න. මට මගේ පවුලේ ලොකු ප්රශ්නයක් තියෙනවා. මට මතක ඇති තාක් කල්, මගේ දෙමාපියන් නිතරම එකිනෙකා සමඟ වාද කර ඇත. මගේ මව සහ මම ක්රමානුකූලව නිවසින් පිටව ගිය නමුත් පසුව ඇය තම පියාට සමාව දුන් අතර අපි නැවතත් ඔහු වෙත ආපසු ගියෙමු. මුලදී සියල්ල නිශ්ශබ්ද වූ අතර පසුව සියල්ල නැවත නැවතත් සිදු විය. පියා අපකීර්තියට සහ බොහෝ විට පහර දීමේ උසිගැන්වීම්කරු විය. හැකි සෑම දෙයකටම මගේ මවට දොස් පැවරුවා. සහ අසාධාරණ ලෙස. ඒ වගේම ඒ සියල්ල මට බලපෑවා. අපි දුප්පත් හෝ අසරණ පවුලක් කියලා මම කියන්නේ නැහැ. හාත්පසින්ම විරුද්ධයි. මගේ පියා බොහෝ දේ උපයන අතර, මට පෙනෙන පරිදි, අප කෙරෙහි ඔහුගේ බලය ඔහුට දැනෙන්නේ මේ නිසා ය. ඔහු යම් ආකාරයක ශක්තිජනක වැම්පයර්. මූඩ් එක නරකයි නම් එයා හැමෝගෙම හිත රිද්දන්න හදනවා.. එයා මට නිතරම කඳුළු ආවා. ඊට පස්සේ, සමාව ඉල්ලන්න, ඔහු තරමක් විශාල මුදලක් ලබා දුන්නා. මම මීට පෙර එතරම් කනස්සල්ලට පත්ව සිටියේ නැත. දරුවෙක් ළමයෙකි - ඔහුට සියල්ල අමතක වේ. නමුත් දැන් මට තේරෙනවා මම ඔහුගේ සියලු ක්‍රියාවන් සඳහා ඔහුට වෛර කරන බවත් මට උදව් කළ නොහැකි බවත්. එය කළ නොහැකි බවත්, එය මාව පුළුස්සා දමන බවත්, එය පාත්තයාට ජලය වැනි බවත් මට වැටහේ. කෙසේ වෙතත්, මගේ කුරිරු පියා සමඟ දිගටම ජීවත් වන්නේ කෙසේදැයි මම නොදනිමි? මගේ චිත්තවේගීය තත්ත්වයමට බොහෝ විට නිදා ගැනීමට නොහැකි වන තරමට වෙව්ලයි. මට මුළු රාත්‍රිය පුරාම බොරු කියන්න පුළුවන්, සියලු අපකීර්තිය, සියලු පහරවල් සිහිපත් කර කෝපයෙන් හා වෛරයෙන් වෙව්ලන්න. මම හොඳටම වෙව්ලනවා. අනික දවල්ට මම මැරිලා. මට කිසිම දෙයක් ඕන නෑ. මට කිසිම දෙයක් අවශ්ය නැහැ. මම විශ්ව විද්‍යාලයට යන්නේ ඔහු ගෙදර සිටිනු දැකීමට අකමැති නිසා පමණි. ඒ වගේම මේ චිත්තවේගීය අගලෙන් මිදෙන්න මම දන්නේ නැහැ. මෙයින් නරක වන්නේ මා පමණක් බව මට වැටහේ, නමුත් මට මට උදව් කළ නොහැක. අපිට එයාගෙන් ගැලවෙන්න බෑ. බොහෝ වාරයක් උත්සාහ කර ඇත, එය දොර යට, ජනේල යට නැගී සිටිය හැකිය. සහ මේ ආත්මයේ සියල්ල. එය බොහෝ වාරයක් සිදු විය. ඒත් දැන් එයා එක්ක ජීවත් වෙන්න අමාරුයි. ඒ වගේම මට පිස්සු හැදෙන්න පුළුවන් වගේ. ඔහු චිත්තවේගීයව ඉතා ශක්තිමත්, මිනිසුන් හසුරුවන අතර ඔහු සමඟ කටයුතු කිරීම ඉතා අපහසුය. මගේ ජීවිත කාලය පුරාම ඔහු මට ඇඟිල්ලක් නොතැබූවද මම ඔහුට බොහෝ බිය වෙමි. ඔහු දක්ෂ ලෙස වචන වලින් මරා දමයි. ඒ වගේම මම දන්නේ නැහැ ඊළඟට කුමක් කළ යුතුද කියා.
විශේෂඥ පිළිතුර:
ආයුබෝවන් Xenia!
මට ඔබ සහ ඔබේ තත්වය තේරෙනවා. විශේෂයෙන් එවැනි මිනිසුන් සිටින සමාජයක ජීවත් වීම ඉතා අපහසුය, ඔබ එවැනි කුරිරු මිනිසෙක් බවට පත් වූ විට එය වඩාත් වේදනාකාරී වේ. සමීප පුද්ගලයා. එය වටහා ගැනීම කොතරම් කණගාටුදායක වුවත්, නමුත් ඔබේ පියා වන Xenia ඇත්ත වශයෙන්ම අයත් වන්නේ ඊනියා ගෘහස්ථ කුරිරු පාලකයන්ට ය. ඔවුන්ගේ ලක්ෂණය කුමක්ද? ඔබේ කතාවේ විස්තර කර ඇති සියල්ල ඔබටම වැටහේ යැයි සිතමි. පදනම් විරහිත චෝදනා, නින්දාව, අපකීර්තිය, පසුව සාපේක්ෂ සන්සුන් කාල පරිච්ඡේද, සමාව ඉල්ලීම් (තෑගි) - සහ නැවතත් රවුමක. තම බිරිඳට සහ දරුවන්ට මානසිකව හා ශාරීරිකව වධ දෙන පිරිමින්ට ඔවුන්ට හොඳම දේ අවශ්ය යැයි පවසමින් සාධාරණීකරණය කළ හැකිය - සහ අධ්‍යාපන අරමුණු සඳහා පමණක් ඔවුන්ව පීඩාවට පත් කළ හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් වෙනත් පුද්ගලයෙකුට වේදනාවක් ලබා දීමෙන් තෘප්තිමත් හැඟීමක් අත්විඳින අතර, මේ සම්බන්ධයෙන් ඔවුන් සම්භාව්‍ය දුක්ඛිතවාදීන්ගෙන් වෙනස් නොවේ. ඔබේ පියා දුක්ඛිත මිනිසෙක් බව වටහා ගැනීම දුෂ්කර බව මට වැටහේ, නමුත් මෙය පෙනෙන පරිදි කටුක යථාර්ථයකි. කුමන පිටවීමද? ඔබට ජීවිතයේ එවැනි දුක්ඛිත පුද්ගලයෙකු හමු වුවහොත්, ඔහුගෙන් පලා ගොස් ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය බිංදුවට සීමා කිරීම හොඳම මාර්ගයයි. ඔබේ නඩුවේදී මෙය යථාර්ථවාදී නොවන බව මට වැටහේ, මේ ඔබේ පියා, ඔබ දැනටමත් උත්සාහ කර ඇති අතර මෙතෙක් අසාර්ථක වී ඇත. කුමක් කරන්න ද? කුරිරු පියෙකු සමඟ ජීවත් වන්නේ කෙසේද? මගක් තිබේ, නමුත් මේ සඳහා ඔබ ඔහුට බිය වීම නතර කර ඔහු සමඟ සටන් කිරීමට පටන් ගත යුතුය. ප්රායෝගිකව පෙන්නුම් කරන පරිදි, සියලුම ගෙදර දුක්ඛිතවාදීන් ප්රසිද්ධියට හා පිටස්තරයින්ගේ නිශ්චිත මැදිහත්වීම් වලට බිය වේ. එමනිසා, කිසි විටෙකත් ඔබේ දුක්ගැනවිලි සඟවන්න එපා, ඔබ තුළම ඉවත් නොවන්න. “පැල්පතෙන් අපිරිසිදු හණ රෙදි ඉවතට ගැනීමට අවශ්ය නැත”, “ඒක මගේම වරදක්”, “ඔබට විඳදරාගත යුතුයි, මේ මගේ පියා නිසා”, “එසේ හැසිරීමට ඉගෙන ගන්න” වැනි සිතුවිලි වලින් ඔබව මෙහෙයවිය යුතු නැත. ඔහුගේ කෝපය ඇති කිරීමට නොවේ”, ආදිය. තේරුම් ගන්න, එවැනි වර්ග සඳහා මෙය පමණක් අවශ්ය වේ. ඔහු තමාව වෙනස් කර ගැනීමට හෝ ඔහු කරන්නේ කුමක්දැයි වටහා ගන්නා තෙක් බලා නොසිටින්න - මෙය බොහෝ විට එවැනි පුද්ගලයින්ට ලබා නොදේ. ඔහු ඔබ සමඟ හැසිරෙන ආකාරය ගැන ඔබේ පියාගේ දෙමාපියන්, ඔහුගේ ඥාතීන්, මිතුරන්, අසල්වැසියන් දැනුවත් කරන්න. ඔහුගේ හඳුනන අයගෙන් බොහෝ දෙනෙක් ඔහුගේ දුක්ඛිත නැඹුරුවාවන් ගැන නොදැන සිටිය හැකිය. ඔබේ මව සමඟ කතා කරන්න, බලවේග එකතු කරන්න, ඇගේ පියා සමඟ හැසිරීමේ ඒකාබද්ධ උපාය මාර්ග වර්ධනය කරන්න. මනෝවිද්යාත්මක උපකාරක මධ්යස්ථාන අමතන්න, මෙම තත්වය තුළ ඔබට උපකාර කිරීමට ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින්න. වැදගත්ම දෙය නම් ගොදුරක් වීම නවත්වන්න. ඔහු ඔබව අමනාප කළ සෑම අවස්ථාවකම ඔහු බලාපොරොත්තු වන "විනෝදජනක" ජීවිතය කුමක්දැයි ඔහුට දන්වන්න. එහෙත්, කිසිවක් සිදු නොවන්නේ නම්, එකම මාර්ගය වන්නේ විසිරී වෙන්ව ජීවත් වීමයි. ඔබ ඔබේ ජීවිතය ගත කරන ආකාරය ඔබම තීරණය කිරීමට තරම් ඔබ වයසයි. හොඳයි, ඔබ ඔබේ පියා සමඟ වාසනාවන්ත නොවීය, හොඳයි, සමහර විට "ඔහු සමඟ නිරය", ඔබ දිගටම කුරිරු පාලකයෙකු සමඟ ජීවත් වන්නේ ඇයි? ඔබ ගැන සිතන්න, මන්ද වැදගත්ම දෙය ඔබේ සදාචාරය සහ ශාරීරික සෞඛ්යය, සන්සුන්කම සහ මනසේ සාමය. මම ඔබට සුභ පැතුම් හා සතුට අවංකවම ප්‍රාර්ථනා කරමි!
අවංකවම, මිහායිල් පෙට්රොව්
ආයුබෝවන්! මගේ වයස අවුරුදු 28 යි. මට සහෝදරියක් ඉන්නවා, ඇයට වයස අවුරුදු 26 යි. මට වයස අවුරුදු 10 දී අපේ දෙමාපියන් දික්කසාද වුණා. අපි ඉපදුණේ කසකස්තානයේ, තාත්තා සහ අම්මා සමඟ අපේ මහල් නිවාසයේ ජීවත් වුණා, තාත්තාගේ දෙමාපියන් ඒ අසල ජීවත් වුණා, අම්මාගේ දෙමාපියන් රුසියාවේ ජීවත් වුණා. ඉතින් මුළු පවුලම මගේ මවගේ දෙමාපියන්ට සමීපව රුසියාවට යාමට තීරණය කළා. මගේ තාත්තා මාව, මගේ සහෝදරිය සහ මව රැගෙන ගියා, ඔහු දේවල් ආපසු ලබා ගැනීමට ආපසු පැමිණියේය, හොඳයි, ඔහුගේ දෙමව්පියන් දැනටමත් පදිංචියට ගොස් සිටි අපගේ මහල් නිවාසය විකිණීමට, ඔවුන්ට ඒ වන විටත් ඔවුන්ගේ මහල් නිවාසය විකුණා, තාත්තා සමඟ පැමිණීමට සිදු විය. . අපි ඔවුන් එනතුරු අවුරුද්දක් බලා සිටියෙමු, සියල්ල සාර්ථක වූයේ නැත, එවිට තාත්තා වෙනත් කාන්තාවක් සොයාගෙන ඔවුන් දරුවෙකු බලාපොරොත්තුවෙන් සිටින බව පෙනී ගියේය, ඇත්ත වශයෙන්ම අපි ගොඩක් කලබල වුණා, අපි තුන්දෙනා අම්මා සමඟ ඇඬුවා, නමුත් කුමක් කළ හැකිද? ඔබ කරන්න, එය ජීවිතයේ සිදු වේ. මගේ සහෝදරිය සහ මම සෑම ගිම්හානයේදීම ඔවුන් බැලීමට පටන් ගත්තා, ආච්චිලා සීයලා සමඟ ජීවත් වුණා, සමහර විට තාත්තා අපිව ඔහු වෙත ගෙන ගියා. මට වයස අවුරුදු 14 දී, ඔවුන් රුසියාවට යාමට තීරණය කළා, ඔවුන් අපට සමීපව කතා කළා, ඔවුන් ගියා, ඔවුන් ජීවත් වෙන්නේ අපෙන් කිලෝමීටර් 150 ක් දුරින්. තවත් අවුරුදු 4 ක් අපි ගිම්හානයේදී ඔවුන් බැලීමට ගියෙමු, පසුව මගේ පළමු දරුවා ඉපදුණා, කරදර, පවුල, ඔවුන් ගමන් කිරීම නැවැත්තුවා. මගෙයි අක්කගෙයි මගුල් ගෙදරට නෑදෑයො ආවෙ නෑ,අවුරුදු 8කින් තාත්තව දැක්කෙ නෑ,හැමදාම කතා කලත් ලිව්වත්,එන්න කිව්වත්,අවුරුදු ගානක් අප්පච්චි අපේ ටවුමට ආවෙ සතියකට කීප වතාවක්,ඒත් ඔහු අපට කතා කළේ නැත, ඔහු ළඟ නතර වූයේ නැත, ඔහුට කිසිදා වෙලාවක් නැත. ඔහුගේ මව, අපේ ආච්චි, පෙනෙන පරිදි, ඇය එය ලිස්සා යාමට ඉඩ හැරිය, බොහෝ විට අපේ නගරයට පැමිණියාය, එවිට ඇගේ මුනුබුරා සමඟ සර්කස්, සිනමාහල් (ඇගේ සහෝදරිය මෙහි ජීවත් වූ අතර ඔවුන් ඇය සමඟ ජීවත් විය), අපි ඒ ගැන දැන සිටියේ නැත. එය. මෑතකදී, මාස දෙකකට පමණ පෙර, ඇය මට කතා කළා, ඇයට කම්මැලි බවත්, අප සහ ඇගේ මුණුබුරන් බැලීමට පැමිණීමට අවශ්ය බවත්, ඇය අපේ අර්ධ සහෝදරයා (ඔහුට වයස අවුරුදු 14) සමඟ පැමිණ පැය කිහිපයක් නැවතී සිටියාය. කිව්වා, අපිව සර්කස් එකට ගෙනියන්න, මම ඔවුන්ව අරගෙන ගියා, සර්කස් එකෙන් පස්සේ, මම ඔවුන්ව උස්සාගෙන ගියාම, ඔවුන්ව බස් නැවතුම්පොළට ගෙනියන්න කිව්වා, ඒ කතාවේ අවසානය, ඔවුන් ආවේ නැති බව පැහැදිලි වුණා. අපට, නමුත් සර්කස් වෙත.
අපි අම්මා සහ ඇගේ දෙමාපියන් සමඟ ජීවත් වූ අවුරුදු ගණනාව, තාත්තා අපට උදව් කළේ නැත, ඔවුන් අම්මා දික්කසාද කළා, උසාවියෙන් ජීවිතාන්තය ගෙවීමට නියෝග කළා, දෙදෙනෙකුට ඔහු අපට සතයක් එව්වා, අවම වශයෙන්. මගේ අම්මා අපට ඉගැන්වූ අතර, මගේ සහෝදරිය සහ මම උසස් අධ්‍යාපනයක් ලබා ඇත, ඇය ද ඇඳ පැළඳ සපත්තු පැළඳ සිටියාය. මාර්ගය වන විට, අපි කසකස්තානයේ ජීවත් වූ මහල් නිවාසයෙන් සතයක්වත් අපට ලැබුණේ නැත (එය කාමර 3 කින් යුත් මහල් නිවාසයකි).
අපගේ පරිගණකයට මුදල් එකතු කරන ලෙස ඉල්ලා අප ඔවුන් ඇමතූ පසු, අපට මිතුරන්ගෙන් මිලදී ගැනීමට අවශ්ය වූ අතර, ඔවුන් අපට මුදල් නොමැති බව පිළිතුරු දී දුරකථනය විසන්ධි කළේය. තාත්තා හදපු ලොකු කුටියක ජීවත් වුණත්. තවත් මොහොතක් තිබුණි, මම දැනටමත් වැඩ කරමින් ඉගෙන ගනිමින් සිටිමි, මගේ අධ්යයන කටයුතු සඳහා ගෙවීමට මට ඇත්තටම මුදල් අවශ්ය විය, මගේ මවට එය නොතිබුණි, මම එය ණයට ගන්නා ලෙස මගේ පියාගෙන් ඉල්ලා සිටියෙමි, පිළිතුර එයම විය.
පොදුවේ ගත් කල, වසර ගණනාවක් පුරා, අපි අපේ පියාව දැන සිටියේ නැත, අපි ඔහුගෙන් ආදරය හා සැලකිල්ල දැන සිටියේ නැත. මෑතකදී අපි මගේ සහෝදරිය සමඟ ඔවුන් වෙත යාමට තීරණය කළෙමු, තවමත් අපගේ සීයා සිටී, ඔහු ඉතා අසනීප විය, ඔහු අපට ආදරය කළ බව අපි නිසැකවම දනිමු. අපි ළමයි එක්ක ඔයා ළඟට එන්නම් කියලා අපි අපේ තාත්තට කතා කළා, ඔහු අපි වෙනුවෙන් එනවා කිව්වා, අපි එකඟ වුණා, නමුත් ඔහු කතා කළේ නැහැ.
ටික වේලාවකට පසු, ඔහු තමාටම කතා කරයි, සාමාන්යයෙන් සෑම වසරකම, සාකච්ඡා තිබුණේ කාන්තාවක් හරහා පමණි, ඇය පමණක් අපගේ උපන්දිනයට අපට සුබ පැතුවේ, ප්‍රදර්ශනය සඳහා, පෙනෙන විදිහට. ඔහුට ගැටළු ඇති බවට ඉල්ලීමක් සමඟ ඔහු කතා කරයි, ඔහුට ඇත්ත වශයෙන්ම රුබල් මිලියන 500,000 ක් අවශ්ය වේ. මම පිළිතුරු දෙන්නේ එවැනි මුදල් නොමැති බවයි, ඔහු මගෙන් ණය ලබා ගැනීමට ඉල්ලා සිටින අතර, ඔහු ගෙවනු ඇත. මෙන්න මම කළ යුතු දේ, අපි ඔහුගෙන් කී වතාවක් උදව් ඉල්ලා සිටියෙමු, අපි ඔහු එනතුරු කොපමණ කාලයක් බලා සිටියාද. මම කිව්වා ඔවුන් මට එවැනි මුදලක් ලබා නොදෙන බව, ඔහු උත්සාහ කරන ලෙස බල කරයි. ඔබව රැගෙන යන්නේ කෙසේද, මට ඇත්තටම මගේ ආත්මයේ එකතු වී ඇති සියල්ල ඔවුන්ට පැවසීමට අවශ්යයි, මට දිවුරන්න අවශ්ය නැහැ, අපි ඔවුන්ට කෙසේ හෝ ආදරෙයි, කුමක් කළ යුතු දැයි මට කියන්න
දික්කසාදයෙන් පසු පියා දරුවා සමඟ සන්නිවේදනය නොකරයි
ස්ථාපිත චේතනාව මත පදනම්ව, තවදුරටත් ක්රියාකාරී සැලැස්මක් ගොඩනැගීම අවශ්ය වේ. හේතුව දරුවා පාවාදීම සහ අතහැර දමා ඇති බවක් හැඟෙන්නේ නම්, ඊට ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය පුතාට හෝ දියණියට ඒත්තු ගැන්වීමට පියවර ගත යුතුය. ඔවුන්ට දෙමාපියන්ගේ ආදරය දැනිය යුතුය, ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ ඔහුගේ බාධාවකින් තොරව සිටීම දැනිය යුතුය.
දරුවෙකුට තම පියා බැලීමට බල කළ නොහැක. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම අවස්ථාවේ දී, ඍණාත්මක ප්රතික්රියාව පමණක් තීව්ර වනු ඇත. ඔබ නොපසුබට උත්සාහයෙන් සහ ඉවසීමෙන් ඔබේ අවංක දෙමාපියන්ගේ හැඟීම් දරුවාට ඒත්තු ගැන්වීම, නොපසුබට උත්සාහය සහ ආදරය පෙන්විය යුතුය.
හේතුව, මියගිය මිනිසාගෙන් පළිගැනීමට මවගේ ආශාව වන විට, තම දියණිය හෝ පුතා සමඟ පියාගේ සන්නිවේදනයට බාධා නොවන පරිදි ඇය සමඟ සබඳතා ඇති කර ගැනීමට අවශ්ය වනු ඇත. දරුවාගේ අවශ්යතා ඔවුන්ගේම දුක්ගැනවිලි සහ හැඟීම්වලට වඩා ඉහළින් තිබිය යුතු බව ඇයට ඒත්තු ගැන්වීමට උත්සාහ කිරීම වටී.
"හිටපු පාප්වරුන්" නැත. දික්කසාදයෙන් පසු දරුවෙකු සමඟ සන්නිවේදනය
දික්කසාදයෙන් පසු මව්වරුන් සමඟ හැසිරෙන ආකාරය ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ වරක් ආදරය කළ මිනිසෙකු සමඟ බිඳී යාමෙන් දිවි ගලවා ගැනීම ඇදහිය නොහැකි තරම් දුෂ්කර ය, නමුත් ඔබ ඔබේ අත්දැකීම් වලට දරුවා සම්බන්ධ කර නොගත යුතුය, ඔහුගේ පියාට එරෙහිව ඔහුව සකස් කරන්න. දරුවාට දෙමාපියන් දෙදෙනා සමඟ සන්නිවේදනය අවශ්ය වේ, එසේ නොවුවහොත් ඔහු සතුටු නොවනු ඇත. පුතෙකු හෝ දියණියක ඉදිරියේ තම පියා ගැන නරක ලෙස කතා කිරීම කළ නොහැක්කකි, මන්ද බොහෝ අවස්ථාවලදී ඔවුන් තම මවගේ හැසිරීම පිටපත් කිරීමට පටන් ගනී.
පිටත්ව ගිය කලත්රයා ගැන ධනාත්මක ආලෝකයකින් හෝ අවම වශයෙන් මධ්යස්ථ ආකාරයකින් කතා කිරීම වඩා හොඳය. එසේම, කලින් කලත්රයා හරහා වෙනත් ඥාතීන් සමඟ දරුවාගේ සම්බන්ධතාවයට බාධා නොකරන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, ළදරුවාට සහ යෞවනයාට පවා ඔහුගේ නව තත්ත්වය පිළිගැනීමට අපහසුය.
එසේනම් ළමා අත්දැකීම් උග්‍ර කරන්නේ ඇයි? තාත්තා හමුවීම ප්රතික්ෂේප කිරීමට හේතුව දරුවා කෙරෙහි ඔහුගේ කුරිරු ආකල්පය විය හැකි බව අම්මලා මතක තබා ගත යුතුය.
තම පියාට ඔහුව අවශ්ය නොවන බව දරුවාට පැහැදිලි කරන්නේ කෙසේද?
ඊට පස්සේ මම අවුල ඉවත් කරන්නම් ..." ටැටියානා, අවුරුදු 29, දික්කසාද වී අවුරුදු දෙකකට, පුතාට අවුරුදු හතරක්: "ඇත්ත වශයෙන්ම, මම එයට විරුද්ධ වනු ඇත! එය සිදු වන ස්වරූපයෙන් දරුවා සමඟ හිටපු සැමියාගේ සන්නිවේදනය පුතාට ව්යසනයකි. ඇත්ත වශයෙන්ම, හිටපු ස්වාමිපුරුෂයා සති අන්තයේ දරුවා රැගෙන ගියහොත්, ඔහු ජයග්රහණයක් කර ඇති බව ඔහු විශ්වාස කරන අතර, මම සතියක් නිදා නොගන්නා විට, දරුවාට උණ ඇති බැවින්, එය එසේ විය යුතුය. එපමණක්ද නොව, එකම සති අන්තයේ විවිධ ගැහැණු ළමයින් ඔහු වෙත ගෙන ඒම සාමාන්ය දෙයක් ලෙස තාත්තා සලකන අතර, දරුවා ලැජ්ජාවට පත් නොවී, ඔවුන් කෙරෙහි ඔහුගේ මුදු මොළොක් හැඟීම් පෙන්වන්න! ඊට පස්සේ පුතා මට වර්ණවලින් කියනවා තාත්තා මුලින්ම යුලියාට පාප්තුමාට පහර දුන් ආකාරය, පසුව ඔහුට.
ඊළඟ සති අන්තයේ එකම කතාව, නමුත් මාෂා සමඟ! මෙය සාමාන්ය උදාහරණයක්ද?!" මේවා දික්කසාදයෙන් පසු ජෝඩු සමඟ වැඩ කරන මනෝවිද්යාඥයින් වෙත එන ලිපි රාශියකින් උපුටා ගත් කොටස් පමණි. දරුවා සමඟ කටයුතු කිරීමේදී මවට සමාන අයිතිවාසිකම් පියාට ඇත.
පියාට දරුවා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට අවශ්ය නැති බව නිවැරදිව පැහැදිලි කරන්නේ කෙසේද?
අවධානය
එසේනම් ළමා අත්දැකීම් උග්‍ර කරන්නේ ඇයි? තාත්තා හමුවීම ප්රතික්ෂේප කිරීමට හේතුව දරුවා කෙරෙහි ඔහුගේ කුරිරු ආකල්පය විය හැකි බව අම්මලා මතක තබා ගත යුතුය. සමහර විට ඔහු දරුවා නොසලකා හැර, බිය ගැන්වීම, අපහාස කිරීම, පහර දීම, දුක්ඛිත නැඹුරුවාවන් පෙන්වයි. කාන්තාව පෞද්ගලිකව මෙය නොදැන සිටියද, එවැනි හැකියාවක් සම්පූර්ණයෙන්ම බැහැර නොකළ යුතුය.
වැදගත්
අන්යෝන්ය මිතුරන්, ඥාතීන් සමඟ කතා කිරීම වටී, හදිසියේම භයානක අනුමාන යමෙකු විසින් තහවුරු කරනු ඇත. එවැනි අවස්ථාවක, දියණියට හෝ පුතාට ආරක්ෂාව අවශ්ය වන අතර, නුසුදුසු දෙමව්පියෙකු සමඟ සන්නිවේදනය නොවේ. දරුවා තවදුරටත් පියා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට අකමැති නම් කුමක් කළ යුතුද, තම පියා දැකීමට දරුවාගේ අකමැත්ත වැළැක්විය නොහැකි නම්.
එවිට ගැටලුව තියුනු ලෙස විසඳා ගන්නේ කෙසේද යන ප්රශ්නය දෙමාපියන් දෙදෙනා ඉදිරියේ පැන නගී. පළමුවෙන්ම, දරුවා හෝ යෞවනයා හමුවීම ප්රතික්ෂේප කිරීමට හේතු ඔබ සොයා ගත යුතුය.
පියා දරුවා සමඟ සන්නිවේදනය නොකරන විට කුමක් සිදුවේද?
නිරතුරුව නිවසට පැමිණ ඉදිරිපස සෝෆා මත වැතිර සිටින බෑගයක ස්වරූපයෙන් නොව ක්රියාශීලීව විනෝද විය හැකි වීරයෙකුගේ ස්වරූපයෙන් ඔබ සෑම විටම ඔවුන් ඉදිරියේ පෙනී සිටීම වඩා හොඳය. රෑපවාහිණි. ඔබට ඔබේ දරුවන් සමඟ වෙනත් රැස්වීම් විකල්ප සංවිධානය කළ හැකිය. දැන් සමාජය දැනටමත් සබඳතා ආකෘතියකට නැවත ගොඩනඟමින් සිටින්නේ දෙමව්පියන් ස්ථානයක ජීවත් නොවන සහ ඒකාබද්ධ ගෘහයක් පවත්වාගෙන නොයන විටය.
මෙම සම්බන්ධතාවයේ ආකෘතිය සමඟ වුවද, දරුවාට හොඳ හැඟීමක් ඇති වේ, ඔහුට දෙමාපියන් දෙදෙනාම සිටින බව ඔහු දනී. පියවරුන් දික්කසාද වූ විට උදාහරණ කිහිපයක් මම පෞද්ගලිකව දනිමි, නමුත් ඒ සමඟම ඔවුන් දරුවන් සමඟ දිගටම සන්නිවේදනය කිරීම මෙන්ම මූල්‍ය ආධාර සැපයීම, සංවර්ධනය සහ අධ්‍යාපනය සඳහා ආයෝජනය කිරීම. මේ හැම අවස්ථාවකදීම දරුවන්ට තමන්ව අතහැර ගියා කියලා දැනෙන්නේ නැහැ.
තාත්තා වෙනම ජීවත් වෙනවා, තමන්ගේම වැඩක් ගැන හිතනවා, එයාට පෞද්ගලික ජීවිතයක් තියෙනවා. ඔහු නිතරම ඔවුන් සමඟ නිවසේ නැත. ඔවුන් සතියකට වරක්, මාසයකට හෝ මාස හයකට වරක් එකිනෙකා හමුවෙයි.
දික්කසාදයෙන් පසු දරුවන්ට තම පියා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට අවශ්ය නැත
තොරතුරු
සම්බන්ධය පවත්වාගෙන යාමට සහ මූලිකත්වය ගැනීමට පියා උනන්දු විය හැකි නමුත් මව පැරණි දුක්ගැනවිලි සඳහා පළිගැනීමක් ලෙස ඔහුට බාධා කරයි. මෙහිදී මව අපයෝජනයට ලක් වූ ශුද්ධ කාන්තාවක් ලෙස පෙනී සිටීමට කැමති අතර තම පියා අවසාන අවජාතකයා බව දරුවාට ප්‍රබෝධමත් කිරීමට ඇය වඩාත් කැමති වනු ඇත. මෙය වඩාත්ම දුෂ්කර අවස්ථාවයි, සබඳතා යථා තත්ත්වයට පත් කිරීම දුෂ්කර වනු ඇත, නමුත් එය ද හැකි ය.
මෙය ඕනෑම මිනිසෙකුට ඉතා බරපතල මාතෘකාවකි. ඔබේ දරුවන්ගේ අනාගතය තීරණය කරන්නේ කුමන ආකල්පද? ඔබ දරුවෙකු පාවා දුන් කාරණය ජීවිතය සඳහා සංකීර්ණ ස්වරූපයෙන් ප්රතිවිපාක ඇති අතර ඔහු පරාජිතයෙකු බවට පත් කළ හැකිය. ගැහැණු හැදී වැඩුණු වැඩිහිටි පිරිමියෙකුට සම්පූර්ණයෙන්ම තරඟ කළ නොහැක. මීට අමතරව, එවැනි අත්දැකීම් අනාගත පරම්පරාව සඳහා ඍණාත්මක තත්වයක් ඇති කිරීමට හේතු වේ. තම පියාගේ නික්ම යාමෙන් දිවි ගලවා ගත් පිරිමි ළමයෙකු බොහෝ විට තමාටම පොරොන්දු වන්නේ තමා කිසි විටෙකත් මෙම ක්‍රියාව නැවත නොකරන බවයි. ඔහු පවුලක් ආරම්භ කර එම තත්වයට පත් වූ විට.
දුෂ්කර තත්වයක් ... තාත්තා ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට අකමැති බව දරුවාට පැහැදිලි කරන්නේ කෙසේද?
නමුත් අපට නිසැකවම පැවසිය හැකිය: දරුවාට දොස් පැවරිය නොහැක! අනෙක් අතට, දරුවන් සමහර විට මනඃකල්පිත කරන්නේ ඔවුන් වඩා දක්ෂ, වඩා කීකරු සහ වඩා හොඳ නම්, තාත්තා නිසැකවම පවුල තුළ රැඳී සිටින බවයි. තාත්තාගේ කාලය සහ අවධානය උපයා ගත හැකි බව ඔවුන්ට පෙනේ, නමුත් ඔවුන් කෙසේ දැයි නොදනී. “ළමයෙකුගේ අභ්‍යන්තර ලෝකය සෑම දෙයකටම ඔහුගේ මැදිහත්වීම දැනෙන ආකාරයට සකස් කර ඇති අතර, තම පියා පවුල හැර යාම සම්බන්ධයෙන් දරුවාට දොස් පැවරිය හැකිය,” ප්‍රායෝගික මනෝවිද්යා උපදේශක ඩාරියා සොරොකිනා පැහැදිලි කරයි. - දෙමව්පියන්ගේ කර්තව්යය වන්නේ: "සිදු වූ දෙයට ඔබ දොස් පැවරිය යුතු නැත. අම්මයි තාත්තයි දැන් එකට ජීවත් වෙන්නේ නැහැ කියලා ඔයාට කරන්න දෙයක් නැහැ. ඔව්, දික්කසාදයෙන් පසුව බොහෝ අවතක්සේරු කිරීම, ආක්රමණශීලීත්වය සහ වේදනාව ඇති වේ. බොහෝ විට කාන්තාවක් තම හිටපු සැමියාගෙන් දැඩි ලෙස අමනාප වන අතර ඇගේ හිටපු සැමියා ඉතා හොඳ, විනීත සහ වගකිවයුතු පුද්ගලයෙක් නොවන බව තම දරුවා ඇතුළු මුළු ලෝකයටම චිත්තවේගීයව විකාශනය කරයි.
දික්කසාදයෙන් පසු තම පියා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට දරුවාට අවශ්ය නැත
ඔබේ මුහුණට ඇඟිල්ලක් සෙලවීමට උත්සාහ නොකර ඔබේ හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීමට ඔබට අවශ්‍යය. දරුවෙකුගේ මවක් වීමට උත්සාහ නොකරන්න. මව සිටී නම්, ඇයගේ භූමිකාවට ගරු කර ඔබ ගැන ආඩම්බර වන්න.
- වර්තමානය සමඟ කටයුතු කරන්න; "මොකද" ඔබව කොතැනකවත් ගෙන යන්නේ නැත.
- ඔබේ කාර්යය ඔබ වෙනුවෙන්, ඔබේ මිනිසා සහ ඔබේ පුතා වෙනුවෙන් විය යුතුය.
- නාට්‍යවල ඉන්න එක ඔයාගේ වැඩක් නෙවෙයි.
- ඔබේ මව සමඟ කෑගැසීමේ සාකච්ඡාවකට සම්බන්ධ නොවන්න.
- එය ටෙලිනාට්‍ය කථාංගයක් මෙන් පාර්ශව අතර ගැටුම් ඇතිකරනු ඇත.
- ඔබේ මිනිසාගේ සටන් සමඟ සටන් නොකරන්න.
- මොනවා හරි උනාම අම්මට කතා කරන්න දුවන්න එපා.
මනෝවිද්යාඥයින් පවසන්නේ දෙමව්පියන් වැඩි වැඩියෙන් සහයෝගයෙන් කටයුතු කරන තරමට දරුවන්ට වඩා හොඳ හැඟීමක් ඇති බවයි. අවම වශයෙන් ස්ථාවරත්වය පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති වන පරිදි සංවිධානාත්මක ආකාරයකින් දරුවා සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම ඉතා වැදගත් වේ.
ඒ නිසා පුළුවන් තරම් මධ්‍යස්ථව ඔබේ පියා ගැන කතා කරන්න. කුඩා දරුවෙකු තාත්තා කොහේදැයි ඇසුවහොත්, ඔහු කාර්යබහුල බව ඔබට පැවසිය හැකිය, නමුත් ඔබ සන්නිවේදනය නොකරන නිසා ඔබ හරියටම දන්නේ නැත. වයස අවුරුදු 5-6 ට වැඩි දරුවන් සඳහා, තාත්තා නොපැමිණියේ මන්දැයි ඔබ නොදන්නා බව ඔබට පැවසිය හැකිය, ඔබ ඔබේ හිටපු සැමියා හොඳින් තේරුම් ගත්තා නම්, ඔබ දික්කසාද නොවනු ඇත. “තාත්තා තම ජීවිතයේ පෙනී නොසිටින්නේ මන්දැයි දරුවාට පැහැදිලි කිරීමට පෙර, ඒ ගැන සන්සුන්ව කතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. හිටපු සැමියා, - Daria Sorokina නිර්දේශ කරයි. - සංවාදය අවංක නම්, රසවත් තොරතුරු හෙළි වනු ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, මිනිසෙකු තමා සමඟ පමණක් සන්නිවේදනය කිරීමට අකමැති බව හිටපු බිරිඳසහ ඇගේ පවුල, සහ ඇයට ඇත්තටම දරුවෙකු ලැබීමට අවශ්යයි, නමුත් මෙය කළ හැක්කේ කෙසේදැයි තේරෙන්නේ නැත.
තාත්තාට දැන් තම දියණිය හෝ පුතා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට නොහැකි වීමට හේතු තිබිය හැකිය: අසනීප, දිගු ව්යාපාරික සංචාරයක්, තාවකාලිකව තනිව සිටීමට ඇති ආශාව, ඔහුගේ සිතුවිලි එකතු කර සුවය ලැබීමට.
පියා දරුවා සමඟ සන්නිවේදනය නොකරන්නේ නම් මවක් කළ යුතු දේ මුදල් ඕනෑම යුවළකට ආතතියක් විය හැකි අතර නිදන්ගත රෝගයක් විශාල මූල්‍ය බරක් විය හැකිය. අසනීප නිසා ඔබට රැකියාවක් කිරීමට නොහැකි වූ නිසා ඔබට ආදායම අහිමි විය හැකිය. ඔබේ නිවසට රෝද පුටුවට ප්‍රවේශ විය හැකි නම්, ඔබ වෛද්‍ය වියදම් සහ ප්‍රතිසංස්කරණ ගාස්තු පවා වැඩි කර ඇත. තවද ඔබගෙන් කවුරුන් වුවද, භාරකරු කවුරුන් වුවද, ආලෝකයේ ගැටළු නිසා ඔබ අකමැති රැකියාවෙන් ඉවත් වීමට නොහැකි වනු ඇත. දෙමාපියන් දෙදෙනාම දරුවන් රැකබලා ගැනීම දරුවන්ටද ඉතා වැදගත්ය.සැමියා දරුවන් සඳහා කාලය හෝ ආශාව සොයා නොගැනීම කණගාටුවට කරුණකි. කෙසේ වෙතත්, සෑම දෙයක්ම තනි පුද්ගලයෙකු වන අතර ඔබ දෙදෙනාටම ගැලපෙන දේ මත රඳා පවතී. පවුල සහ ඔවුන් තුළ ඔවුන්ගේ වගකීම් දකින ආකාරය පිළිබඳව මිනිසුන් එකඟතාවකට පැමිණීම වැදගත්ය. පවුල, යුතුකම් පිළිබඳ ඔබේ අදහස් බෙහෙවින් වෙනස් බව පෙනේ, එවිට ඔබට මෙහි ජීවත් විය හැක්කේ කෙසේද යන්න ඔබම තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය.
නීතිමය උදව්!
මොස්කව් සහ කලාපය
ශාන්ත පීටර්ස්බර්ග් සහ කලාපය
ෆෙඩරල් අංකය