දරුවා පවසන්නේ ඔහුට ආදරය නොකරන බවයි. කුමක් කරන්න ද

මගේ පුතා සමඟ එය සැමවිටම පහසු නොවීය, දැන් ඔහු දුරකථනයෙන් පටිගත කර ඇති අතර එහිදී ඔහු විහිළුවට මෙන් පවසන්නේ “එයා හරිම නරක මිනිහෙක්, පිස්සෙක්, අම්මයි තාත්තයි කැමති නැති මෝඩයෙක්.” මගේ සැමියා මෙය දුටුවේය. video සහ මට චෝදනා කරනවා මගේ නොහික්මුණු කතාවෙන් හැමෝටම මම දොස් කියනවා, මම මාවම සාධාරණීකරණය කරන්නේ නැහැ - මම නිතරම කේන්තියෙන් විවිධ විකාර කතා කියනවා, නමුත් මම හිතන්නේ මගේ සැමියාත් වැරදිකරුවෙක්, ඔහු ඉක්මන් කෙනෙක් - කේන්ති ගිය කෙනා සහ දරුවා නිතර දකිනවා අපේ පවුල් ආරවුල්, අපි හදාගෙන, මේ ආරවුල්වලට දරුවා තමාටම දොස් පවරනවා.ඔබේ දරුවා, සැමියා සහ දැන් ඔබ සතුටු කරන්නේ කෙසේදැයි මම නොදනිමි.
දරුවා 7 අවුරුදු, පාසැලේදී, මම 35, සැමියා ද.

මනෝවිද්යාඥයින් පිළිතුරු

අල්මිරා, ඔබේ පුතා තමාට ආදරය නොකරන ලෙස සලකන්නේ හේතුව ඔබම තේරුම් ගන්නේ නම්, මෙම තත්වය නිවැරදි කිරීම ඔබේ බලයේ ඇත. මෙම වෙබ් අඩවියේ මගේ ලිපි කියවන්න - ස්වයං පාලන ක්‍රම ඉගෙනීමට අදාළ කොටසෙහි, ඔබ පුහුණු කරන්නේ නම්, ඔබට කඩිමුඩියේ යමක් නොකියන්නට ඉගෙන ගත හැකිය, නමුත් ඔබ වඩාත් සන්සුන්ව හා හිතාමතාම හැසිරෙනු ඇත. ඊට අමතරව, ඔබ මීට පෙර වැඩිපුර කතා කර නොමැති නම් හොඳම වචන, පසුව ඒවා කීම නවත්වා අන් අය කියන්නට පටන් ගන්න - හොඳ ඒවා, ඔබේ පුතා සහ ඔබේ සැමියා සම්බන්ධයෙන්. සියල්ලට පසු, යමෙකු වෙනස්කම් ආරම්භ කළ යුතු අතර, කිසිවෙකුට දොස් පැවරීමට අවශ්ය නැත, මෙය හිස් සිට හිස් දක්වා රුධිර පාරවිලයනය වන අතර ධනාත්මක ප්රතිඵලයක් ලබා නොදෙනු ඇත. ඔබ යම් අවස්ථාවක දී එය වෙනස් ලෙස කිරීමට පටන් ගත යුතු අතර, පසුව ඔබ එයට පුරුදු වන්න. ලෝකයට යහපත දෙන තැනැත්තා එය දෙගුණයකින් ලබා ගනී, එය උත්සාහ කරන්න, ඔබට කිසිවක් අහිමි නොවනු ඇත, මම ඔබට සහතික වෙමි. පාසැලේදී ඔහුගේ වැරදි ක්‍රියා හෝ නරක ලකුණු ගැන දරුවා සමඟ කතා කරන විට, "ඔබ මෝඩ" හෝ "ඔබ නරක" යැයි නොකියන්න, නමුත් "ඔබේ ශ්‍රේණිය" හෝ "ඔබේ ක්‍රියාව" මා කලබල කරයි, මා කලබල කරයි. දරුවා (සහ වෙනත් ඕනෑම පුද්ගලයෙකු) ඇගයීමට ලක් නොකරන්න, ඔහු මත විශේෂණ-ලේබල් "එල්ලන්න" එපා, ක්‍රියාවකට හෝ ක්‍රියාවකට පමණක් තක්සේරුවක් දෙන්න, එවිට දරුවා නිෂේධනය සමඟ සම්බන්ධ නොවනු ඇත, මන්ද එය ඔහුම නොවන බැවිනි. එය ඉතා නරක ය, නමුත් ඔහුගේ ක්‍රියාවෙන් කිහිපයක් පමණි. යහපත් ක්රියාවන් ගැනද නිශ්ශබ්ද නොවන්න, දරුවාට ප්රශංසා කිරීමට පසුබට නොවන්න, ඔබ ඔහුට එය නරක අතට හැරෙන්නේ නැත. ඔහුගේ හොඳ හෝ ඉතා හොඳ නොවන ක්‍රියාවන් ඔහු වෙනුවෙන් සසඳන්න, එවිට ඔහු ද අවබෝධයක් ඇති කර ගනු ඇත - කුමන තත්වයක ක්‍රියා කළ යුතුද, ඒ සමඟම ඔහුට සෑම අවස්ථාවකම තමා නොවටිනා බවක් දැනෙන්නේ නැත, ඕනෑම ක්‍රියාවක් නිවැරදි කළ හැකි බව ඔහු දැන ගනු ඇත. සහ ක්රියාව - වෙනස් කිරීම. පොදුවේ ගත් කල, පවුල තුළ වැඩිපුර සන්නිවේදනය කරන්න, පසුගිය දිනය පිළිබඳ ඔබේ හැඟීම් බෙදා ගන්න, එකිනෙකා සමඟ සංවේදනය කරන්න, එවිට ඔබේ සම්බන්ධතාවය ශක්තිමත් වන අතර අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය වැඩි වනු ඇත. ඔබ සමඟ වෙනස්කම් ආරම්භ කරන්න, මන්ද එය උදුන භාරකරු වන කාන්තාව වන අතර ඇගේ ප්‍රඥාව සහ උපාය නිවස තුළ උණුසුම තබා ගනී. සියල්ලම සාර්ථක වෙන්න කියා ප්රාර්ථනා කරනවා.

හොඳ පිළිතුරක් 3 නරක පිළිතුර 4

මගේ වෙබ් අඩවියේ මෙම ප්රශ්න පරීක්ෂා කරන්න "දරුවාගේ හැසිරීම තුළ දෙමාපියන්ට අනතුරු ඇඟවීමට හැක්කේ කුමක් ද?"

http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/chto_mozhet_nastorozhit_roditelej_v_povedenii_rebenka/2-1-0-38

ඒ ගැන සිතන්න:

1. ශක්තිමත් පවුල් බැඳීම් දරුවන් තුළ නිරෝගී ආත්ම අභිමානය ගොඩනැගීමට උපකාරී වේ.

2. ඔබ ඔබේ දරුවා විවේචනය කිරීමට පෙර පහත සඳහන් ප්‍රශ්න ඔබෙන්ම අසන්න.

මම එයාට බනින දේ වෙනස් කරන්න එයාට පුළුවන්ද?

මම මෙයාට බනින්න යන්නේ සියවෙනි වතාව නේද?

මම ඔහුට ඉගැන්වීමට හා අධ්‍යාපනයට සුදුසු මොහොත තෝරා ගන්නවාද?

ඔහුව විවේචනය කිරීමට ඇති මේ ආශාව තුළ මගේ පෞද්ගලික ගැටලු සැඟවී තිබේද?

3. විවේචනයට විකල්ප ප්‍රවේශයක් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. දරුවා සමඟ කතා කිරීම සහ ප්රශ්න ඇසීම වඩාත් ප්රයෝජනවත් විය හැකිය:

මේ මිස් ඔයාට මොනවද ඉගැන්නුවේ?

ඔබට එය කළ හැක්කේ කෙසේද?

මට මේ සඳහා ඔබට උදව් කළ හැකිද?

4. සැසඳීමෙන් වළකින්න. ඔබේ දරුවා ඔබේ දරුවා මිස ඔබේ සමීප මිතුරාගේ දරුවා නොවේ. ඔබ ඔබේ පවුලේ සාමාජිකයන් හෝ මිතුරන්ගේ පවුල සමඟ ඔබේ පුතා සංසන්දනය කරන විට, එය දරුවාගේ ආත්ම අභිමානයට හානි කරයි. ඔහුගේ සුවිශේෂත්වය කෙරෙහි අවධානය යොමු කර ඔහුගේ පෞරුෂය වර්ධනය කිරීමට ඔහුට උපකාර කරන්න.

5. ඔබේ දරුවාට ධනාත්මක ලේබල් පමණක් දමන්න. දරුවන්ට පවරා ඇති "ලේබල්" අනුව ජීවත් වීමට එවැනි ලක්ෂණයක් ඇත. "කම්මැලි, ආත්මාර්ථකාමී, බසාර්, දරාගත නොහැකි, මෝඩ" යනු සෘණ ලේබල් වේ. "බුද්ධිමත්, වගකිවයුතු, විශ්වසනීය" ධනාත්මක ලේබල වේ.

6. ඔබේ පුතාට ඔහුගේ ගැටලු විසඳා ගැනීමට උගන්වන්න. උදව් කිරීමට ඉක්මන් නොවන්න. ඔබේ නිරන්තර උදව් නොමැතිව පුතා ගැටළු විසඳීමට ඉගෙන ගන්නේ නම්, ඔහු නිරෝගී ආත්ම අභිමානයක් ඇති කරයි. මඟ පෙන්වන්න, නමුත් ගැටළු වලින් බේරෙන්න එපා!

7. ඔබ වැරදි වූ විට සමාව ඉල්ලන්න. තම දෙමාපියන් පරිපූර්ණ නොවන බව ඔබේ දරුවා තේරුම් ගැනීම ඇත්තෙන්ම පුදුම සහගතය! මෙය ඔබේ පුතාට සමාව දීමට ඇති හැකියාව මෙන්ම සෑම කෙනෙකුටම වැරදි කළ හැකි බව උගන්වයි.

8. ඔබේ දරුවාට වැරදි කිරීමට අයිතිය ලබා දෙන්න. ඔහු අසමත් වූ විට ඔහු වෙනුවෙන් සිටින්න. වැරදි සහ අසාර්ථකත්වයන්ගෙන් ඉගෙන ගැනීමට ඔහුට උදව් කරන්න.

9. සංකල්ප දෙකක් පටලවා නොගන්න: දරුවෙකු සහ ඔහුගේ හැසිරීම. පුද්ගලයාට නොව නරක හැසිරීමට "පහර දීමට" ඔබ ඉගෙන ගත යුතුය. පියෙක් තම පුතාට මෙසේ පැවසූ විට: "ඔබ එතරම් මෝඩයෙක්! - ඔබ කිසි විටෙකත් වටිනා දෙයක් කරන්නේ නැත!" - ඔහු කතා කරන්නේ ඔහුගේ පුතා ගැන මිස ඔහුගේ නරක ක්‍රියාව ගැන නොවේ. ඔහුගේ පුතා මෝඩයෙක් නොවේ, ඔහු මෝඩ ලෙස ක්රියා කළේය.

10. ඔබේ දරුවා නිතර වැළඳ ගන්න!

11. ඔබේ දරුවාගේ හැඟීම්වලට ගරු කරන්න. නින්දාවට හා ලැජ්ජාවට පත් වීමේ අවදානමකින් තොරව තම හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමට දරුවන්ට විශාල අවශ්යතාවක් තිබේ.

12. ඔබේ දරුවාට උනන්දුවක් දක්වන දේ ගැන උනන්දු වන්න. ඔහු සහභාගී වන තරඟ සහ ප්‍රසංගවලට සහභාගී වන්න. ඔහුගේ විනෝදාංශ සහ විනෝදාංශ ගැන ඔහුගෙන් විමසන්න. ඔහුව ආකර්ෂණය කරන දෙයට කෙසේ හෝ සම්බන්ධ වීමට උත්සාහ කරන්න.

මගේ මිතුරෙකුට ඉතා දුෂ්කර දරුවෙකු සිටී. සැබෑ හසුරුවන්නක්. හදිසියේම යමක් ඔහුට අවශ්‍ය පරිදි සිදු නොවන්නේ නම්, ඔහු තම දෙමාපියන්ට “මම ඔබට ආදරය නොකරමි”, “ඔබ නරක දෙමාපියන්”, “මම ඔබව දාලා යනවා”, “මට අවශ්‍ය නැහැ” වැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩවලින් වැසීමට පටන් ගනී. ඔබ” ... ස්වාභාවිකවම, මේ සියල්ල කඳුළු වලින් සහාය වේ. තරුණ මවක් තම ආදරණීය දරුවාගෙන් තමා ගැන නරකක් දැනෙන බව ඇසූ විට ඇය දක්වන ප්‍රතිචාරය කෙනෙකුට සිතාගත හැකිය. දරුවෙකුට එවැනි ප්‍රකාශයන් "වැටීම" අවලංගු කිරීම වටී, නිදසුනක් වශයෙන්, රාත්‍රී ආහාරයට පෙර රසකැවිලි අනුභව කිරීමට ඔහුට අවසර නොමැති විට හෝ, කෑමට පෙර අත් සේදීමට ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින විට, ක්‍රීඩා පිටියෙන් පිටවීමට සිදු වූ විට .. වචනයෙන් කියනවා නම්, අවශ්‍ය සෑම අවස්ථාවකදීම දරුවාට අවශ්‍ය ආකාරයට නොව යමක් කරන්න.එවැනි දරුවන් පිළිබඳ අත්දැකීම් ඇති අය සිටීද? දරුවා මනෝ විද්යාඥයෙකු වෙත ගෙන යා යුතුද? නැත්තම් ඒක සාමාන්‍ය දෙයක්ද???මට අන්තර්ජාලයෙන් මනෝ විද්‍යාඥයෙකුගේ ලිපියක් හම්බුනා. මෙන්න උපුටා ගැනීමක්:
“මෙය සෑම දෙමව්පියෙකුම සමත් විය යුතු පරීක්ෂණයකි. මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩ ඉතා දුර්ලභ වන පරිදි ළදරුවෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගන්නේ කෙසේදැයි යමෙක් දන්නා අතර සමහර පවුල්වල අවාසනාවකට ඔවුන් සන්නිවේදනයේ හුරුපුරුදු පසුබිමකි. දරුවාගේ එවැනි අප්‍රසන්න හැසිරීම් සමඟ නිසි ලෙස කටයුතු කිරීමට, ඔහු මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩ පවසන්නේ මන්දැයි ඔබ තේරුම් ගත යුතුය?ඔහුට යමක් සාක්ෂාත් කර ගැනීමට අවශ්‍යද නැතහොත් "හුමාලයෙන් මිදෙන්න"?මෙම හැසිරීමට හේතු මොනවාද?

මෙම හැසිරීම බොහෝ විට සිදු වේ:

දරුවාට අවශ්ය දේ ලබා නොදුන් පසු, i.e. ඔහුගේ ආශාව ඉටු නොකළේය;

දඬුවම් හෝ එය පොරොන්දු වූ පසු;

දරුවෙකුට (සමුච්චිත හෝ එක් වරක්) ඇත්තෙන්ම අසාධාරණ හෝ කුරිරු සැලකිල්ලකට ප්රතික්රියාවක් ලෙස;

ඔහු වැඩිහිටියන්ගෙන් අසා ඇති එම වාක්‍ය ඛණ්ඩවල පුනරාවර්තනයක් (සමහර විට විහිළුවක් ලෙස);

දරුවාගේ සමීපතම පුද්ගලයින් ඔහු සමඟ ගැටෙන අවස්ථාවකදී, යම් පුද්ගලයෙකු කෙරෙහි පුරුදු හැසිරීමක් ලෙස.

මෙම හේතු සියල්ලම පාහේ ("විහිළු" හැර) ඔබේ දරුවා ඔබට කුරිරු වචන පැවසීමට හෝ නොකිරීමට හේතු විය හැක. "මම ඔබට ආදරය කරන්නේ නැහැ" යනු පුද්ගලයෙකුගේ අමනාපය හෝ ප්‍රතික්ෂේප කිරීම ප්‍රකාශ කිරීමේ එක් ක්‍රමයක් පමණක් වන අතර වෙනත් ක්‍රම සමඟින් (නිශ්ශබ්දතාවය, හැඬීම, සෙල්ලම් බඩු විසි කිරීම). නමුත් දරුවෙකු විසින් කුරිරු වචන ප්‍රකාශ කිරීමේ එකම චේතනාව අමනාපය ප්‍රකාශ කිරීම නොවේ.

දරුවා කුඩා වන අතර, කෲර වාක්ය ඛණ්ඩ කතා කරමින්, ඔහු "ඔහු කරන්නේ කුමක්දැයි නොදන්නේ" යැයි සිතීමට මහත් පෙළඹවීමක් ඇත. නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම එය නොවේ. අවුරුදු 2-3 ක් වයසැති ළදරුවන්ගේ හැසිරීම තුළ පවා, ඔවුන් සාක්ෂාත් කර ගැනීමට අවශ්ය ඉලක්ක පැහැදිලිව දැකගත හැකිය. එවැනි හැසිරීම් සඳහා ප්රධාන චේතනාවන් මොනවාද සහ එක් එක් සිද්ධියේදී කුමක් කළ යුතුද?

දරුවාගේ අප්රසන්න වචනවලට ප්රතිචාර නොදක්වන ආකාරය පිළිබඳ දෙමාපියන් සඳහා උපදෙස් කිහිපයක් මෙන්න:
අන්යෝන්ය කෝපයක්. ළමයට බැන බැන බැනුම් අහන්න ඕන නෑ කියපු දේට. ඔහුගේ වචන තේරුම් ගත යුතු එක් අභ්‍යන්තර චේතනාවක ප්‍රකාශනයක් පමණි;

භෞතික ආක්රමණ. සමහර දෙමව්පියන් තම දරුවාට "අධ්‍යාපනික" අරමුණු සඳහා පහර දීමට පෙළඹේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවා බියෙන් නිශ්ශබ්ද විය හැකිය, නමුත් ඔහු පැවසූ දේ නිවැරදිව තහවුරු කිරීමට පමණි;

උදාසීනත්වය, ප්‍රදර්ශනාත්මක හෝ සැබෑ. දරුවා, "මම ඔබට ආදරය කරන්නේ නැහැ!" ඔහුට සිදු වූ දේ කොතරම් වැදගත්ද යන්න පෙන්වීමට අවශ්ය වන අතර, ඔබේ උදාසීනත්වය ඔබ අතර නව "පවුරක්" ගොඩනඟයි;

සහන. හැසිරවීම ශක්තිමත් කිරීමට තුඩු දෙන විශාලතම වැරැද්දක් නම්, ඔබ ඔහුට ආදරය නොකරන බව ඔහු නොසිතන පරිදි, දරුවාට තහනම් කර ඇති දෙයට ඉඩ දීමයි.
මට කියන්න, ඔබ එවැනි ගැටලුවකට මුහුණ දී ඇත්නම්, එය විසඳන්නේ කෙසේද?

දරුවා කියවීමට අකමැති නම් කුමක් කළ යුතුද? ඇත්තේ එක් කොන්දේසියක් පමණි - ඔවුන්ට බල නොකරන්න! අද බොහෝ දෙමාපියන් තම දරුවන් ගැන කනස්සල්ලෙන් කතා කරයි.

tanix.by

අද, බොහෝ දෙමාපියන් (විශේෂයෙන්, කුඩා කාලයේ දී, ලේඛකයාගේ ෆැන්ටසියේ විවිධත්වය තුළ අනන්‍ය වූ ලෝකයේ ගිලී විනෝද වූ අය), තම දරුවන් ගැන කනස්සල්ලෙන් සාකච්ඡා කරති. “ඔව්, ඔහුගේ වයසේදී මම එවැනි පොත් ගැන සිහින මැව්වෙමි!

බොහෝ පුදුම කතුවරුන් දැනටමත් ඔහුගේ රාක්කයේ දූවිලි එකතු කරයි, නමුත් ඔහුට අවශ්ය නැත!"ඩීවීඩී වලින් කොමික් හෝ චිත්‍රපට මිලදී ගැනීම වඩා හොඳය!" - අවම වශයෙන් ජූල්ස් වර්න් කියවීමට මගේ ඉල්ලීම්වලට සම්පූර්ණ පිළිතුර එයයි! නැත්නම් ක්‍රැපිවින්... එහෙමත් නැත්නම් ස්ටීවන්සන්. කියවන්නේ නැහැ! කුමක් කළ යුතුද, මම කිසි විටෙකත් නොදනිමි! ”

එවැනි චිත්තවේගීය පිපිරීම් වර්තමාන පාසල් දරුවන්ගේ සියලුම දෙමාපියන්ට පාහේ හුරුපුරුදුය. කෙසේ වෙතත්, මනෝවිද්යාඥයින් සෑම විටම මෙම මතය බෙදා නොගනී.

මෙයින් අදහස් කරන්නේ අපි නිෂ්ඵල ලෙස කනස්සල්ලට පත්වන බව ද?“දරුවන්ට කියවීමට බල කිරීම, දෙමාපියන් බොහෝ විට බොහෝ දුර ගොස් පහසුවෙන් “රසයට පිවිසෙන්න” කියා නටාලියා එව්සිකෝවා තවදුරටත් පවසයි. "දෙමව්පියන්ගේ පීඩනය සාමාන්‍යයෙන් ඔවුන් පළමු ශ්‍රේණිය ආරම්භ කරන වේලාවේදී ආරම්භ වේ, නමුත් ක්‍රමයෙන් බලහත්කාර සම්බන්ධතා විලාසයක් ඔවුන්ගේ සන්නිවේදනයට ස්වාභාවික වේ, එය අනිවාර්යයෙන්ම නව ගැටළු ඇති කරයි."

දරුවා නරක අතට හා නරක ලෙස ඉගෙනීමට පටන් ගනී, ඕනෑම දෙයකට සම්බන්ධ වීම නවත්වයි, නැතහොත්, ඊට පටහැනිව, පාඩම්, අමතර පන්ති, පොත්පත් සමඟ "ඩ්‍රයිව්" කරයි, අවසානයේ සරල සතුට පිළිබඳ හැඟීම නැති වේ. සෑම දෙයක්ම ඔහුගේ දෙමාපියන් ඔහු ගැන ආඩම්බර වන පරිදි, ඔහුව විශ්වාස කරන්න - අවසානයේ ඔහුව තනි කරන්න.

• ඔබේ දරුවාට කියවීමට බල නොකරන්න.කොහෙත්ම. ඔහුට අවශ්‍ය නැතිනම් කිසිම දෙයක් කියවන්න එපා. පොත් දරුවා විසින් සැලකිය යුත්තේ ත්‍යාගයක් ලෙස, වටිනාකමක් ලෙස මිස සාමාන්‍ය දෙයක් ලෙස නොවේ. ඔබ ඔබේ දරුවාට අයිස්ක්‍රීම් කන්න බල කළොත්, ඔහුට එය කෙතරම් ඉක්මනින් එපා වේවිද?
• දරුවාට ඉතා රසවත් එම පොත්, චරිත, දිශාවන් සොයා ගන්න.නිදසුනක් වශයෙන්, දැන් ඔහු සුරතල් සතුන් ගැන උනන්දුවක් දක්වන්නේ නම්, පොත් සතුන් ගැන විය යුතුය. ඔබේ දරුවා "Stalker" ක්රීඩාව ගැන උනන්දුවක් දක්වන්නේ නම්, මෙම ක්රීඩාව මත පදනම් වූ පොතක් මිලදී ගන්න.
• අවට සිටින සෑම කෙනෙකුම කියවීම ඉතා වැදගත් වේ.පොත්, පත්තර, සඟරා මොනවා උනත්. දරුවන් වැඩිහිටියන්ගෙන් ඉගෙන ගන්නවා! ඊටත් වඩා හොඳයි, ඔබේ පුතා හෝ ඔබේ දුව ඔහු උනන්දු විය හැකි එම පොත් ඔබේ අතේ දකිනවා නම්.
• ඔබේ දරුවාට ඇසෙන ආකාරයට මිතුරන් හා පවුලේ අය සමඟ පොත් ගැන කතා කරන්න.වැඩි දුර යන්න එපා, ස්වභාවික වෙන්න. "අපි මෙම පොත වාසිලිට උපදෙස් දිය යුතුයි, ඔහු රහස් පරීක්ෂක කතා වලට කැමතියි." එවැනි කෙටි, අනියම් වාක්ය ඛණ්ඩ ප්රමාණවත්ය.
• ඔහුගේ මිතුරන්ගේ දෙමාපියන්ගෙන් ඔවුන්ගේ දරුවන් කියවන දේ අසන්න.මෙම පොත් මිලදී ගෙන ඒවා ප්‍රමුඛ ස්ථානයක තබන්න. සමහර විට මිතුරන්ගේ මතය දෙමාපියන්ගේ උපදෙස් වලට වඩා වැඩි ය.

vitaguiki.com.ua

1. ඔබේ දරුවාට තවමත් කතා කිරීමට නොහැකි වූ විට ඔහුට කියවීමට පටන් ගන්න.ඔහු තමාම කියවීමට පටන් ගත් විට, "රාත්‍රී ආහාරයෙන් පසු" හෝ "රාත්‍රියේ" කියවීමේ චාරිත්‍රය තබා ගන්න. ඔබේ දරුවා සමඟ ශබ්ද නඟා කියවන්න, භූමිකාවන්, අනෙක් අතට - අන්‍යෝන්‍ය සතුට සඳහා.
2. "නිම නොකළ ක්‍රියාව" හි මනෝවිද්‍යාත්මක මූලධර්මය භාවිතා කරන්න:ශබ්ද නඟා කියවන අතරතුර, වඩාත් සිත්ගන්නා ස්ථානයේ නවත්වන්න (අනේ, සමාවෙන්න, මට (අනේ) යන්න වෙනවා, අපි මෙතනින් නැවතුණා) සහ පොත සමඟ දරුවා තනියම තබන්න ... ටික වේලාවකට පසු අසන්න: හොඳයි, මට මොකද වුණේ කියලා කියන්න ඊළඟට, එය ඉතා සිත්ගන්නා සුළුයි!
3. ඔහු ඉදිරියේ "ඔබ ගැන" ඔබම කියවන්න.ඔබ එයට කැමති බව ඔහු දැකිය යුතුය. විටෙක මේ සැප දැන ගැනීමේ ආශාව ද ඇති වන්නේ මෙසේ ය.
4. ඔහු එකම මාලාවක හෝ විකට පොත් කියවනු ඇති බව පිළිගන්න.මේකත් කියවනවා! පින්තූරවල ඔහුගේම කථා රචනා කිරීමට උත්සාහ කිරීමට ඔහුට ආරාධනා කරන්න.
5. ඔහුව සඟරාවකට දායක කරන්න:පාපන්දු, අශ්වාරෝහක ක්රීඩා - ඔහු වැඩිපුර කැමති දේ. සඟරාව පොතට වඩා අඩු ආකර්ෂණීය පෙනුමක්.
6. ඔහුගේ මිතුරන් කියවන දේ අසන්න.දෙමව්පියන්ගේ උපදෙස් වලට වඩා මිතුරන්ගේ මතය වැදගත් වන යුගයක් පැමිණේ.
7. විවිධ ප්‍රභේද උත්සාහ කරන්න:හාස්‍යය, රහස් පරීක්ෂක කතා, විද්‍යා ප්‍රබන්ධ, හැඟීම්බර කතා .. සමහරවිට ඔහු කැමති දේ තවම සොයාගෙන නැති වෙන්න පුළුවන්.
8. කුඩා පුස්තකාලයක් සකසන්නඔහුගේ කාමරයේ හෝ පොදු පොත් පෙට්ටියේ ස්ථානයක් ගන්න.
9. එකට පොත් සාප්පුවට යන්නවැඩි පිරිසක් නොමැති විට. දරුවා කිසියම් හේතුවක් නිසා ඔබට නොගැලපෙන පොතක් තෝරා ගන්නේ නම්, සම්මුතියක් ඇති කර ගන්න: අපි එය මිලදී ගන්නෙමු, ඔබ එය ඔබම කියවනු ඇත, සහ මම කැමති දේ අපි එකට කියවමු.
10. පොතක් ඉවර කරන්න කියලා කවදාවත් බල කරන්න එපාඔහුට මග හැරෙන. පාලනය සඳහා ප්රශ්න අසන්න එපා: ඔබ තේරුම් ගත්තේ කෙසේද? ඔබ කැමති වූයේ කුමක්ද? ඔවුන්ගේ කියවීමේ හැඟීම් සකස් කිරීම, දරුවන් ඔවුන් දුප්පත් කර, යෝජනා ක්රම බවට පත් කරයි.
11. දරුවෙකු සමඟ පාසල් කටයුතු සාකච්ඡා කරන විට, සාහිත්‍යයේ සෑම විටම සමාන්තර කිහිපයක් සොයාගත හැකිය:"සවන් දෙන්න, එය චෙකොව්ගේ වගේ", "ඔබට මතකද Kassil Oska සමාන තත්වයකින් මිදුණේ කෙසේද?". දරුවා ලේඛකයන්ගෙන් තම ප්‍රශ්නවලට පිළිතුරු සෙවීමට පුරුදු වනු ඇති අතර පොත් සමඟ නිතර සන්නිවේදනය කරනු ඇත.

පාසැලේ ගැටළු: පන්තියේ මිතුරන් දරුවාට හිරිහැර කරයි

කිසිම දරුවෙකු ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට සුදුසු නැත. කෙසේ වෙතත්, සෑම පන්තියකම පාහේ කළු ලෑල්ල පිස දමා රාජකාරියේ යෙදීමට බල කෙරෙන, පන්තියේ මිතුරන්ගේ කවය තුළ “හොඳ ස්වරයේ” කොටසක් ලෙස ඔහුගේ පිටට සමච්චල්, උපහාස සහ හුණු පහක් ලබා ගන්නා අයෙකි. .

ඔබේ දරුවා නෙරපා හැරීමට ඔබට අවශ්‍ය නැත, නමුත් ඔබට ඔහුව නිවසින් පිටත ආරක්ෂා කළ නොහැක - තවද යම් දිනෙක ඔහු පාසල් හිරිහැර කිරීමේ වස්තුව බවට පත්වීමෙන් ඔබ නිදහස් නොවේ.

ළමයෙකු පිටමං කරන්නේ ඇයි?

ස්ටීව් ජොබ්ස්, ජේකේ රෝලිං, ට්‍රේසි එමින්, ජුලී වෝල්ටර්ස් සහ තවත් බොහෝ ප්‍රසිද්ධ පුද්ගලයින් පාසැලේදී පිටස්තරයින් ලෙස හැඟුණු බව පිළිගත්තේය: ඔවුන් සමච්චලයට ලක් වූ අතර කිසිදු විශේෂිත සමාජ කණ්ඩායමකට අයත් නොවීය.

ඇත්ත වශයෙන්ම, විශාල පිරිසක් මෙය හරහා ගොස් ඇත, නමුත් ඔවුන්ගේ සුවිශේෂත්වය භාවිතා කිරීමට සමත් වී ඇත්තේ ස්වල්ප දෙනෙක් පමණි.

කෙසේ වෙතත්, ඔබේ දරුවා කඳුළු සලමින් නිවසට පැමිණි විට, විභවය පිළිබඳ ගැටළුව පසුබිමට මැකී යයි.

ඔබේ දරුවා පන්තියේ මිතුරන් විසින් හිරිහැරයට ලක් වුවහොත් කුමක් කළ යුතුද?

පළමුවෙන්ම, දරුවාට සන්සුන්ව සවන් දෙන්න, ඔහුට ඔබේ ආදරය දැනෙන්නට ඉඩ හරින්න (බොහෝ විට පවුල තුළ ප්‍රතික්ෂේප කරන බව හැඟෙන දරුවන් නෙරපා හරිනු ලැබේ). ඉන්පසු ඔහුව ප්‍රසිද්ධියේ නරඹන්න: වයස අවුරුදු හයකට වැඩි දරුවන්ට පොදු වන සමාජ විෂමාචාරයන් සමඟ ඔහු මිතුරන් ඈත් කිරීමට ඉඩ ඇත.

ඔබට වඩාත් සුලභ උදාහරණ පහතින් සොයාගත හැකිය.

විහිළුවක් වීමට අසාර්ථක උත්සාහයන්

හොඳ හාස්‍යජනක හැඟීමක් ඇති පුද්ගලයින් ඕනෑම කණ්ඩායමක සාර්ථක වන අතර ළමයින් මෙය ඉතා ඉක්මනින් ග්‍රහණය කර ගනී. නමුත් හාස්‍යය සඳහා අන් අයගේ අපේක්ෂාවන් පිළිබඳ සියුම් හැඟීමක් අවශ්‍ය වන අතර මෙම අපේක්ෂාවන් ඉක්මවා නොගොස් කිසිවෙකුගේ සිත් රිදවන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ අවබෝධයක් අවශ්‍ය වේ.

හාස්‍යයට ගන්නා උත්සාහයන් කෝණික හා අපහසු වූ විට ඒවා විහිළුවක් නොවේ; ඔවුන් කෝපයට පත් කර, කණ්ඩායමෙන් දරුවා "ඉවත දමති", ඔහු ආක්රමණිකයෙකු හෝ විහිළුකාරයෙකු බවට පත් කරති.

දරුවා ආක්රමණිකයන් සිනාසීමට උත්සාහ කරන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?

සෑම කෙනෙකුටම හාස්‍යයේ සියුම් බව දැනීමට ස්වභාවික කුසලතාවයක් නොමැත, නමුත් සෑම දරුවෙකුටම සිනාසීමට වඩා පහසුය, නමුත් දෙවැන්න සමාජගත කිරීම සඳහා වඩා වැදගත් වේ. පන්තියේ මිතුරන්ට කාරුණික වන්නේ කෙසේදැයි ඔබේ දරුවා සමඟ කල්පනා කිරීමට ඔබට අවශ්‍ය විය හැකිය.

අවශ්‍ය නම්, ඔබේ මුදල් සහ දේවල් වෙනත් දරුවන්ට හොඳ ක්‍රියාවක් ලෙස ලබා දිය නොහැකි බව ඔබේ දරුවාට අනතුරු අඟවන්න - ඔබට සැබෑ මිතුරන් මිලදී ගත නොහැක.

සංවේදනයේ අන්ධ කලාපය

සමාජයේ හැමෝම වැරදි කරනවා. සාමාන්‍යයෙන් අපි සමාජ ඉඟි දකින තාක් සහ නතර කළ යුත්තේ කවදාදැයි දැනෙන තාක් කල් එය එතරම් වැදගත් නොවේ.

අනුන්ගේ ප්‍රතිචාර කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට පුරුදු නැති ළමයින් ප්‍රේක්ෂකයන්ගේ උනන්දුව නැති වූ පසු කතාව දිගටම පවසති, නැතහොත් නතර කරන ලෙස ඉල්ලා සිටින විට පන්තියේ මිතුරෙකුගේ පුටුවට පයින් ගසති.

ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය සම වයසේ මිතුරන් අතර සතුරුකම සහ ආක්රමණ පවා ඇති කරයි.

ප්‍රමාණවත් වන්නේ කවදාදැයි දැන ගැනීමට ඔබේ දරුවාට උගන්වන්න

වාචික සහ වාචික නොවන "ප්‍රමාණවත්" සංඥා හඳුනා ගැනීමට ඔබේ දරුවාට උදවු කරන්න. මෙය මනෝවිද්යාඥයෙකු සමඟ හෝ ඔබ විසින්ම කළ හැකිය. හැකි සෑම ආකාරයකින්ම අන් අයගේ මනෝභාවය සහ ඔවුන්ගේ චේතනාවන් වෙන්කර හඳුනා ගැනීමට දරුවාට ඇති හැකියාව පුහුණු කර දිරිමත් කරන්න.

කාටූනය නරඹන අතරතුර, චරිත අතර සිදුවන සරල සදාචාරාත්මක තත්වයන් විශ්ලේෂණය කරන්න: "තම්බෙලිනා පිටව ගියේ ඇයි?", "බීටල්ට දැන් දැනෙන්නේ කුමක්ද?"

පාසල් හිංසනයට හේතුවක් ලෙස දරුවන් පුරසාරම් දොඩයි

අනාරක්ෂිත යැයි හැඟෙන දරුවෙකුට පන්තියේ මිතුරන්ගේ සිත් ඇදගැනීම සඳහා පුරසාරම් දෙඩීමේ පුරුද්ද ඇති කිරීම සාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ. අවාසනාවකට මෙන්, මෙය මිතුරන් ආකර්ෂණය කර නොගනී, නමුත් ඔවුන්ව පලවා හරියි, මන්ද ඕනෑම පුරසාරම් දෙඩීමක් “මම ඔබට වඩා හොඳයි!” කියා හයියෙන් ප්‍රකාශ කරයි.

පුරසාරම් දෙඩීමට නෙරපා හරින ලද පුද්ගලයෙකුට හිරිහැර කරන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?

ඔබේ උසස් බව පෙන්නුම් කරනවා වෙනුවට, පන්තියේ මිතුරන් සමඟ සොයා ගැනීමට උත්සාහ කිරීම වඩාත් ඵලදායී වේ අන්යෝන්ය භාෂාව. දරුවන් එකට යමක් කරන විට මිතුරන් බවට පත් වේ.

ඔබේ දරුවාට සාදයක් සංවිධානය කිරීමට උදව් කරන්න: ඔහුට ඔහුගේ මිතුරන්ට සහ පන්තියේ මිතුරන්ට ආරාධනා කිරීමට ඉඩ දෙන්න, ඔහුට සංවිධානය කිරීමට උදව් කරන්න.

නිවසින් පිටත, මධ්‍යස්ථ භූමියේ විනෝදාස්වාදයෙන් ළමයින් “එකට ගෙන එනු ලැබේ”, ළමයින්ට රෝලර්ඩ්‍රෝම්, ගෝ-කාටිං හෝ ගවේෂණ කාමරයට යා හැකිය, ප්‍රධාන දෙය නම් වඩාත් ක්‍රියාශීලී වීම සහ ටික වේලාවකට පසු ඔබේ දරුවාට පිළිගැනීමක් දැනෙනු ඇත. .

දරුවා තමාව රැකබලා ගන්නේ කෙසේදැයි නොදනී

දරුවෙකු අනෙක් අයට වඩා කෙසේ හෝ වෙනස් නම් - පෙනුම, පුරුදු, රුචිකත්වයන්, සමාජ කවයකට අයත් වීම හෝ අඳින පළඳින ආකාරය, මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔහු නෙරපා හරිනු ඇතැයි නොවේ. නමුත් ඒ සමඟම ඔහු අනාරක්ෂිත හා මිරිකන්නේ නම්, තමා වෙනුවෙන් පෙනී සිටින්නේ කෙසේදැයි නොදන්නේ නම්, හිරිහැර කිරීමේ වස්තුවක් බවට පත්වීමේ සම්භාවිතාව ඉහළ ය.

දරුවාට තමාව ආරක්ෂා කර ගත නොහැකි නම් කුමක් කළ යුතුද?

ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවාට ඔහු ආදරය කරන බව හැඟිය යුතු අතර ඔබ ඕනෑම තත්වයකදී ඔහුට සහාය වනු ඇත - කෙසේ වෙතත්, මෙම අදියරේදී, ඔබ තමාව ආරක්ෂා කර ගැනීමට දරුවාට ඉගැන්විය යුතුය.

ඔහුව ක්‍රියාකාරී ක්‍රීඩාවකට හෝ සටන් කලාවකට ඇතුළත් කර ගැනීම හොඳ අදහසකි. මනෝවිද්‍යාත්මකව, “සුරංගනා කතා ප්‍රතිකාරය” බොහෝ සෙයින් උපකාරී වේ - දුර්වල හා අමනාප වූ චරිතයක් තමා වෙනුවෙන් පෙනී සිටීමට ක්‍රමයක් සොයා ගත් ආකාරය පිළිබඳ කතාවක් රචනා කරන්න (ළමයෙකු චරිතයට උපදෙස් දිය යුතුය, ඔබට ඔහුව පිළිතුරකට ගෙන යා හැකිය).

පොදුවේ ගත් කල, ආත්ම අභිමානය ඉහළ නැංවීම සහ අභ්යන්තර විශ්වාසය වර්ධනය කිරීම ඇතුළුව ඒකාබද්ධ ප්රවේශයක් අවශ්ය වේ. දෙමාපියන් ද සංවර්ධනය, නව ප්රවේශයන් සහ දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේ ක්රම ඉගෙන ගැනීමට අවශ්ය වේ. ඉලක්කය වන්නේ ඔබ ළමා වියේදී ලැබූ වටිනාකම් නවීන ලෝකයේ දරුවෙකුට අවශ්‍ය ඒවා සමඟ සම්බන්ධ කිරීමයි.

මනෝවිද්‍යාත්මක සහායක් ලෙස දෙමාපියෙකු වශයෙන් ඔබට කුමක් කළ හැකිද?

වෙනස් වීම කමක් නැති බව ඔබේ දරුවාට දන්වන්න. සහ පවා හොඳයි!

සන්නිවේදනයේ ඔහුගේ දුෂ්කරතා පැමිණෙන්නේ ඔහු අන් සියල්ලන් මෙන් නොවන නිසා නොව, ඔහු තවමත් සන්නිවේදන විද්‍යාව සම්පූර්ණයෙන් ප්‍රගුණ කර නොමැති බැවිනි - මෙය රසායන විද්‍යාව හෝ ඉංග්‍රීසි මෙන් ඉගෙන ගත හැකිය.

ඔබේ දරුවාගේ විනෝදාංශ ඔබට අමුතු දෙයක් ලෙස පෙනුනත් ඔවුන්ට සහාය වන්න.

කිසිම වියදමකින් කණ්ඩායමට බැඳීමට ඔබේ දරුවා තල්ලු නොකරන්න. සමහර විට මේ නිසා, ඔහුගේ ප්රියතම විනෝදාස්වාදය සඳහා ආදරය කැප කිරීමට සිදු වනු ඇත (උදාහරණයක් ලෙස, පොත්, දරුවා "නර්ඩ්" ලෙස විහිළුවට ලක් කරන්නේ නම්). විශ්වාසයෙන් හා මිත්රශීලීව, ඔබේ දරුවා ඔවුන්ගේ ලක්ෂණ නොසලකා කණ්ඩායම තුළ ඔහුගේ සුවපහසු ස්ථානය ගනී.

දරුවා ප්රමාණවත් තරම් වයසැති නම්, ප්රහාරයන්ට එරෙහිව මනෝවිද්යාත්මක ආරක්ෂාව පිළිබඳ මූලික තාක්ෂණික ක්රම ඔහුට උගන්වන්න.

පළමුවෙන්ම, ඔහු වැරදිකරුවන්ට ඔවුන්ගේ වචනවලින් එතරම් අමනාප නොවන බවත් ඔහුගේ සතුට රඳා පවතින්නේ ඔවුන් ඔහු ගැන සිතන දේ මත නොවන බවත් ඔහු පැහැදිලි කළ යුතුය - දරුවා දක්වන ප්‍රතිචාරය අඩු වන තරමට ඔහුට පහර දීම කම්මැලි වනු ඇත. බොහෝ අවස්ථාවන්හීදී, තත්වය විශ්ලේෂණය කිරීම සහ විශේෂිත තාක්ෂණික ක්රම යෙදීම අවශ්ය වේ.

ඔබේ දරුවා හිරිහැරයට ලක් වුවහොත් නොකළ යුතු දේ:

වැරදිකරුවන්ට ප්‍රසිද්ධියේ දඬුවම් කරන්න.මෙම අවස්ථාවේ දී, ඔබේ දරුවා රහසක් ලෙස සලකනු ලැබේ, එය තත්වය වඩාත් සංකීර්ණ කරනු ඇත.

විරසක වීමෙන් චරිතයේ ශක්තිය පෝෂණය කිරීම: තනිකමක් දැනෙන දරුවෙකු නායකයෙකුට වඩා කොන්වීමට ඇති ඉඩකඩ බොහෝය.

බනිනවා. ගැටලු ඔබේ දරුවාගේ හැසිරීම හා සම්බන්ධ බව ඔබට පෙනී ගියත් - ලිඛිත නීති පිළිබඳ අවබෝධයක් නොමැතිකම, චිත්තවේගීය නොමේරූ බව, සම්මතයන්ට අනුකූල නොවීම - "ඔබටම දොස් පැවරිය යුතුය" යන වාක්‍ය ඛණ්ඩය නුසුදුසු වනු ඇත. මෙම තත්වය තුළ, දරුවා සැනසීමට සහ අන් අය සමඟ කටයුතු කිරීමට ඉගෙන ගැනීමට උපකාර කිරීම වටී.

ඔහුගේ හස්තයෙන් ගැටළු විසඳීමට ඔබේ දරුවාට උගන්වන්න. "හා ඔයා එයාට වෙනසක් දෙන්න!"ළමයෙකුට මිතුරන් ඇති කර ගැනීමට උපකාරී නොවන නමුත් පාසලේදී ඔහුට නරක නමක් ලබා දෙන සරල, සෘජු සහ බොහෝ විට අසාර්ථක උපාය මාර්ගයකි. ඔබේ දරුවාට නම්‍යශීලී වීමට ඉගැන්වීමට උත්සාහ කරන්න - තත්වය අනුව, හැසිරීම් විකල්පයක් තෝරන්න: එය සිනාසෙන්න, අනතුරු අඟවන්න, තර්ජනය කරන්න, ආක්‍රමණිකයා පාලනය කරන්න, පිටව යන්න, යනාදිය.

නව පන්ති කාමරයකට හැඩගැසීමට ඔබේ දරුවාට උපකාර කළ හැක්කේ කෙසේද?

නව, දැනටමත් පිහිටුවා ඇති කණ්ඩායමකට ඇතුල් වීම, පුද්ගලයෙකු වහාම සමාජ ධූරාවලියේ පහළම ස්ථානයේ සිටින බව සොයා ගනී - එය පාසලක්, විශ්ව විද්‍යාලයක් හෝ කාර්යාලයක් වේවා: “ආගන්තුකයා” සම්බන්ධයෙන්, අපි මුලින්ම ස්වභාවික ආරක්ෂක යාන්ත්‍රණ ක්‍රියාත්මක කරමු. සාමාන්‍යයෙන් නවකයෙකුව ප්‍රවේශමෙන් නොසලකා හැරීමෙන් ප්‍රකාශ වේ.

කොල්ලට නව පරිසරයකට අනුවර්තනය වීමට සාමාන්‍යයෙන් මාස දෙකක් ගත වේසහ සමාජයේ ඔවුන්ගේ ස්ථානය ගන්න. ඔබේ දරුවාට මෙම ක්‍රියාවලිය අඩු වේදනාකාරී කිරීමට උදවු කිරීමට ඔබට අවශ්‍ය නම්, හෝ ඔබේ දරුවා පෙර කණ්ඩායමක හිරිහැර කර ඇත්නම්, පහත දේ උත්සාහ කරන්න:

• කලින් පාසල් වෙනස් කිරීම සුදුසුය පාසල් වසර සියලුම සිසුන් එක් උපාධියකට හෝ වෙනත් මට්ටමකට අනුවර්තනය වීමේ ක්‍රියාවලිය හරහා යන විට. එබැවින් දරුවා එහි ස්ථාපිත රිද්මය බිඳ දැමීමකින් තොරව ඉක්මනින් කණ්ඩායමට එකතු වනු ඇත.
• අන් අයගේ ප්‍රසාදය දිනා ගැනීමේ උත්සාහයක් ලෙස, සමහර විට ළමයින් නව පරිසරයක ඕනෑවට වඩා ක්‍රියාශීලී වීම. මෙය සැමවිටම ක්‍රියාත්මක නොවේ, මන්ද නායකයින්ට ඔවුන්ගේ ශූරතාවය බෙදා ගැනීමට අවශ්‍ය නොවන අතර විභව තරඟකරුවෙකු පිටමං කළ හැකි බැවිනි.
• ඔබේ දරුවාට උපදෙස් දෙන්න "සබ්මැරීන්" උපක්රම තෝරන්න- මුලදී මිත්රශීලී හා සන්සුන් වන්න, සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න නිරීක්ෂණය කරන්න. කාලයත් සමඟම, ඔබම ඔප්පු කිරීමට අවස්ථාවක් ලැබෙනු ඇත.
• ආතතිය ගොඩනඟා ගන්න එපා. දරුවාගේ සංක්රමණය ගැන ඔබම සන්සුන් නම් නව පාසලසහ මෙම සිදුවීම සතුටු සිතින් හා අපේක්ෂාවෙන් ගන්නඔබේ දරුවාට කරදර වීමට හේතුවක් නැත.
• උසස් පාසලේදී, පන්තියේ මිතුරන් "මිනුම්" තාක්ෂණය. ඔබේ දරුවාට අවශ්ය වනු ඇති අවස්ථා තිබේ නව දුරකථනයහෝ ටැබ්ලට්. එය සියල්ල පවුලේ නීති මත රඳා පවතී, නමුත් යෞවනයෙකුට ස්වයං-පිළිගැනීම සහ ස්වයං-හඳුනාගැනීම සඳහා "පෙන්වීම්" අවශ්ය වේකණ්ඩායමක තමන්ගේම ලෙස - මෙය වයසේ ලක්ෂණයකි.

දරුවාට පැකේජයක් තුළ දැනිය යුතුය, දරුවන්ගේ ස්වයං දැනුවත්භාවය සිදුවන්නේ අන් අයට විරුද්ධ වීමෙනි.දීප්තිමත් පුද්ගලවාදීන්ට පමණක් කණ්ඩායම් සහජීවනය අවශ්‍ය නොවේ, නමුත් ඔවුන් පවා සමාන අදහස් ඇති පුද්ගලයින් සොයා ගැනීමට සැමවිටම සතුටු වේ.

යමෙකුට එරෙහිව පෙළ ගැසීමට අවස්ථාවක් ඇති විට මෙම හැඟීම තීව්‍ර වේ - හිරිහැර කරන සහභාගිවන්නන් තමන් "සිසිල්" කණ්ඩායමක කොටසක් බව වටහා ගැනීමෙන් වචනාර්ථයෙන් සතුටට පත් වේ, ඒ සමගම ඕනෑම දෙයක් කළ හැකි.

තමා පමණක් නොව ආරක්ෂා කිරීමට ඔබේ දරුවාට උගන්වන්න!

අධ්‍යයනයන්ට අනුව, හිරිහැර කිරීම් වලින් 85% ක්ම, අනෙක් අය (ළමයින් සහ වැඩිහිටියන් යන දෙඅංශයෙන්ම) උදාසීන ලෙස සිටිති, සිදුවෙමින් පවතින දේ නැවැත්වීමට, වැරදිකරු නැවැත්වීමට එය ප්‍රමාණවත් වේ.

එමනිසා, දරුවන්ට ඉගැන්විය යුත්තේ තමන්ව ආරක්ෂා කර ගැනීමට පමණක් නොව, අන් අයටද - සියල්ලට පසු, සමාජ වාසනාවේ කෙටි තරඟයක් අඳින ඕනෑම කෙනෙකුට නෙරපා හැරිය හැකිය.

රෝමන්, ළමා මනෝවිද්යාඥයා,
පාඨමාලා විශේෂඥ

“මම මගේ දරුවාට ආදරය කරන්නේ නැහැ ...” බොහෝ ගැහැණු ළමයින් සඳහා, මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය සම්පූර්ණයෙන්ම අමුතු හා මෝඩ බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත්, ඇත්ත වශයෙන්ම සිදුවන්නේ දෙමව්පියන්ට දරුවා සම්බන්ධයෙන් කිසිවක් දැනෙන්නේ නැති බවයි. එපමණක්ද නොව, පවුලේ මනෝවිද්යාඥයින් පවසන්නේ අවම වශයෙන් එක් වරක් ජීවිත කාලය තුළදී, නමුත් සෑම කාන්තාවක්ම තම දරුවාට ආදරය නොකළ බව සිතූ බවයි. තවත් දෙයක් නම්, සෑම සාමාන්ය මවක්ම ඇයව ක්ෂණිකව තමන්ගෙන් ඈත් කිරීමට උත්සාහ කරන අතර මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම නිවැරදි ප්රවේශයකි.

තම දරුවන් රාජ්‍ය රැකවරණයේ තබන විශ්වාස කළ නොහැකි මව්වරුන්ට සමාජය බොහෝ කලක සිට පුරුදු වී තිබේ නම්, දරුවෙකු ඇති දැඩි කරන කාන්තාවකගේ සීතල බව අතිශයින් මිත්‍රශීලී නොවේ. තවද ගැටළුව විසඳීම සඳහා, මුලින්ම හේතුව සොයා ගැනීමට අවශ්ය වන අතර, ඒවායින් බොහොමයක් තිබිය හැකිය.

බබා බලා සිටීම

ගැබ් ගැනීම යනු දරුවෙකුගේ උපත බලාපොරොත්තුවෙන් සිටින ප්‍රීතිමත් කාල පරිච්ඡේදයක් යැයි සිතීම සිරිතකි. නමුත් බොහෝ විට මෙය කිසිසේත්ම නොවේ, ශරීරය ශක්තිමත් වෙනස්කම් වලට මුහුණ දෙන අතර, ඔවුන් සමඟ ගැටළු සහ අපහසුතාවයන් ඇති වේ. නව දෛනික චර්යාවක්, සහ රස මනාපයන් සහ හැසිරීම් ගැන අපට කුමක් කිව හැකිද! එමනිසා, සමහර විට කාන්තාවක් ඇය තුළ වැඩෙන තැනැත්තාට ආදරය නොකරයි, මන්ද ඔහු නිසා ඔබට සියලු පරිවර්තනයන් හරහා යා යුතුය.

ගැබ් ගැනීම සැලසුම් රහිත විය හැකි අතර, එය ජීවිතය සඳහා වන සැලසුම් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් කරයි අනාගත මවඉදිරියට එන වෙනස්කම් වලට හුරු වීමට අපහසුය. සමහර විට ගැහැණු ළමයෙක් එවැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩ පවා විසි කරයි: "මම ගැබ්ගෙන සිටින දරුවාට මම ආදරය නොකරමි!" දේවල් මේ වගේ නම්, කලබල වීමට ඉක්මන් වැඩියි. බොහෝ විට, දරුවා ලෝකයට පැමිණීමත් සමඟ හෝ ඉතා ඉක්මනින්, මාතෘ සහජ බුද්ධිය ද ප්රකාශ වේ.

අලුත උපන් දරුවන්

නමුත් එය වෙනත් ආකාරයකින් සිදු වේ. පළමු දින, සති සහ සමහර විට මාසවලදී, මවට දරුවා කෙරෙහි කිසිදු හැඟීමක් නොමැත. හා කමක් නෑ. බොහෝ විට, මෙම සංසිද්ධිය පශ්චාත් ප්‍රසව මානසික අවපීඩනය ලෙස හැඳින්වේ, එයට හේතු සොයා බැලීම දුෂ්කර ය, මන්ද බොහෝ විට කාන්තාවන් සමාජයේ අප්‍රසාදයට බිය වන අතර ඔවුන්ගේ ගැටලුව ගැන අඩුවෙන් පැතිරවීමට උත්සාහ කරති. පොදුවේ ගත් කල, මේ සම්බන්ධයෙන් භයානක කිසිවක් නොමැත: එය කෙටි කාලයක් පවතින අතර, උදාසීනත්වය, ප්ලීහාව සහ ස්නායු භාවය පශ්චාත් ප්‍රසව මානසික අවපීඩනය සමඟ අතුරුදහන් වේ. තවද ඔවුන් තම දරුවාට විශාල එකක් මගින් ප්රතිස්ථාපනය කරනු ලැබේ. බොහෝ කලකට පෙර “මම දරුවෙකුට ආදරය නොකරමි” යන වාක්‍ය ඛණ්ඩය මගේ හිසෙහි කැරකෙමින් තිබූ බව සිතීම පවා බියජනක වනු ඇත.

හේතුව සරල බලාපොරොත්තු සුන්වීමක් විය හැකි බව ද සිදු වේ. ගැහැණු ළමයා හුරුබුහුටි ළදරුවෙකු දැකීමට බලාපොරොත්තු වන නමුත් බොහෝ විට දරුවා ඉතා හුරුබුහුටි ලෙස ඉපදෙන්නේ නැත, එමගින් අපේක්ෂාවන්ට අනුව ජීවත් නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, ගැහැණු ළමයෙකු සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, දරු ප්රසූතිය ද ඔහුට විශාල ආතතියක් බවට පත්වේ. නමුත් ඉක්මනින් සියල්ල වෙනස් වනු ඇත, ඔහු තම මව සඳහා මිහිරි සත්වයා බවට පත්වනු ඇත. ඔව්, ඇය අතුරුදහන් වීමත් සමඟ සෑම දෙයක්ම දොස් පැවරිය යුතු අතර, සියලු නිෂේධාත්මක හැඟීම් සහ සියලු ආකාරයේ සැකයන් පහව යනු ඇත.

සමහර විට හේතුව දුෂ්කර ගැබ් ගැනීමක් හෝ දුෂ්කර උපතක් විය හැකිය. යටි සිතින් මවක් තම දරුවාට දොස් පවරන්නේ තමන් මුහුණ දුන් දේ ගැන ය. නමුත් ඉක්මනින් එය පහව යනු ඇත. මෙම ආදරය දර්ශනය වූ මොහොත - පළමු තත්පර හෝ මාස කිහිපයකට පසු, වැදගත් නොවේ, මන්ද එහි ප්‍රති result ලයක් වශයෙන් සෑම මවක්ම තම දරුවාට එක හා සමානව ආදරය කරනු ඇත.

ක්‍රියාශීලී දරුවෙක් වැඩියි

එවැනි ළදරුවෙකු නිරන්තරයෙන් නිරීක්ෂණය කළ යුතු නිසා, දරුවා ඉතා ක්රියාශීලී වන අතර මවට විනාඩියක් විවේකයක් ලබා නොදෙන බව සිදු වේ. වෙනත් දේ අතර, නිවසේ, රැකියාවේ සහ වෙනත් දේවල රාජකාරි තිබේ. ගැහැණු ළමයාට විවේකයක් සඳහා කාලය නැත, එය ඕනෑම පුද්ගලයෙකුට අවශ්ය වේ. එබැවින්, අධික වැඩ බර දරුවා කෙරෙහි නිෂේධාත්මක ආකල්පයකින් විදහා දක්වයි, සමහර විට කාන්තාවක් තම දරුවා තමාට කරදර කරන බව සිතමින් පවා අල්ලා ගනී. ඕනෑම, නොවැදගත් වරදක් පවා කෝපයට පත් විය හැකිය.

මවගේ තෙහෙට්ටුවේ මට්ටම අනුව මෙම ගැටළුව විසඳනු ලැබේ. සමහර විට සති අන්තයේ දරුවා ඥාතීන් වෙත රැගෙන යාමට ප්රමාණවත් වනු ඇත, කාන්තාව තනිව සිටීමට, ඇය වෙනුවෙන් කාලය ගත කිරීමට, ඇගේ විවේක කාලය විවිධාංගීකරණය කිරීමට හෝ සරලව නිදා ගැනීමට හැකි වේ. ඉන්පසුව, නව ජවයකින්, ඇයට තම දරුවා වෙත ආපසු යා හැකි අතර, බොහෝ විට, සති අන්තය අවසන් වන විට, ඇය විසින්ම තම දරුවා මග හැරීමට පටන් ගනී.

ගැටලුව බොහෝ දුර ගොස් තිබේ නම්, සහ කාන්තාව ස්නායු බිඳවැටීමේ අද්දර සිටී නම්, එසේ නම් හොඳම විකල්පයවිශේෂඥයෙකුගෙන් උපකාර ඉල්ලා සිටිනු ඇත. නමුත් මේ අවස්ථාවේ දී අම්මාට කියන්න බැහැ "මම දරුවාට ආදරය කරන්නේ නැහැ." එය හුදෙක් සමුච්චිත තෙහෙට්ටුව සහ අධික කෝපයට බලපායි.

ගොඩක් උගත් ළමයෙක්

"මම මගේ දරුවාට ආදරය කරන්නේ නැහැ මොකද ඔහු උගත් වැඩියි," - එය කොතරම් අමුතු දෙයක් ලෙස පෙනුනත්, සමහර විට උගත් ළමයෙකුගේ දෙමාපියන්ට ඔවුන්ගේ වයසින් ඔබ්බට දැනෙන්නේ මෙයයි. ළමයෙකු ඉතා බුද්ධිමත්, මනා හැසිරීමක් ඇති සහ දැනුම අතින් තම සම වයසේ මිතුරන්ට වඩා ඉදිරියෙන් සිටී නම්, සමහර විට වැඩිහිටියන්ට ආඩම්බරය වෙනුවට දැනෙන්නේ ඔහු අසල ඔවුන්ගේම අසම්පූර්ණකම පමණි. ඔවුන් හැසිරෙන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නා අතර, ඔවුන් කරන එකම දෙය ළදරුවා කෙරෙහි නිරන්තරයෙන් කෝපයට පත්වීමයි, කෙසේ වෙතත්, ඔවුන් සැබවින්ම වැරදි බව වටහාගෙන, දරුවාට කිසිම දෙයකට දොස් පැවරිය යුතු නැත. තවද එය එක්තරා ආකාරයක විෂම කවයක් බවට පත්වේ.

නමුත් මෙම ගැටලුවේ ඇති ප්රධානතම කරදරය වන්නේ දෙමව්පියන්ට එය ඇති බව කලාතුරකින් පිළිගැනීමයි. ඔවුන් තමන්ම පිළිගැනීමට අපහසු වන අතර, වෘත්තිකයෙකු පිළිබඳ ප්රශ්නයක් තිබිය නොහැකිය. එබැවින් දරුවා හැදී වැඩෙන්නේ දෙමව්පියන්ට ඔවුන්ගේ අසාර්ථකත්වය පිළිබඳ නිරන්තර මතක් කිරීමක් වන පවුලක ය. වඩාත් නිවැරදි විසඳුම වනුයේ විශේෂඥයින්ගේ උපකාරය හෝ මෙම ගැටළුව විසඳන සාහිත්යය අධ්යයනය කිරීමයි.

නව යොවුන් විය

දරුවෙකු නව යොවුන් වියට එළඹෙන විට, බොහෝ පවුල්වල දුෂ්කරතා ආරම්භ වේ, මන්ද සමහර විට වඩාත්ම කීකරු දරුවා පවා නොසැලකිලිමත් ලෙස හැසිරීමට පටන් ගනී. අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය සහ ආදරය මෑතකදී රජ වූ තැන, අසමගිය ආරම්භ වේ. දරුවන් තම දෙමාපියන්ට අකාරුණික වන අතර, ඔවුන් සෙනෙහස සහ සැලකිල්ල දැක්වීමට ප්‍රතිචාර වශයෙන් ඇදහිය නොහැකි තරම් අමනාප වී අශිෂ්ටත්වය සහ රළු බව ලබා ගනී. මේ නිසා, ඔවුන් දරුවා සමඟ කෝපයට පත් වීමට පටන් ගන්නා අතර ක්රමයෙන් ඔහුගෙන් ඈත් වේ. සමහර විට හදවත් තුළ පවා වාක්‍ය ඛණ්ඩය විසි කරන්න: "මම දරුවාට ආදරය නොකරමි." ඔහු කෙරෙහි ඇති ආකල්පය වෙනස් වී ඇති බව යෞවනයාට දැනේ, ඔහු දන්නා ආකාරවලින් විරෝධය දැක්වීමට පටන් ගනී - කෝපය සහ රළු බව. යොමු කිරීම වඩාත් නිවැරදි වනු ඇත පවුලේ මනෝවිද්යාඥයාඑවිට විශේෂඥයා පවුල තුළ සබඳතා වැඩිදියුණු කිරීමට උපකාර වන අතර දෙමාපියන් සහ දරුවා ආතති සහගත තත්ත්වයෙන් පිටතට ගෙන එයි. සියල්ලට පසු, මෙම තත්වයේ වඩාත්ම භයානක දෙය වන්නේ එයයි නව යොවුන් වියසමත් වනු ඇත, නමුත් අන්‍යෝන්‍ය නින්දා අපහාස ජීවිතාන්තය දක්වා පවතිනු ඇත.

පළමු විවාහයෙන් බිරිඳගේ දරුවා

බොහෝ විට විවාහය දෙදරා ගිය විට දරුවා මව සමඟ ජීවත් වීමට ඉතිරි වේ. ගැහැණු ළමයෙකුගේ ජීවිතයේ නව මිනිසෙකු පෙනී සිටින විට, ඔහු දරුවා සමඟ ජීවත් විය යුතුය, ඔහුව ඇති දැඩි කළ යුතුය, නැතහොත් අවම වශයෙන් සන්නිවේදනය කළ යුතුය.

බොහෝ විට, තෝරාගත් තැනැත්තා, නිවසට පැමිණ, තමා අධිකාරියක් ලෙස සලකන අතර, දරුවාට නායකත්වය දීමට, ඔහුට ඉගැන්වීමට සහ සමහර විට ඉල්ලීමට පවා පටන් ගනී. දරුවා වහාම කොන්දේසි විරහිතව කීකරු විය යුතු බව උපකල්පනය කිරීම අතිශයින්ම වැරදිය. සෑම දරුවෙකුම සියලු වැඩිහිටියන් වෙනස් බව තේරුම් ගෙන ඇති අතර, ඕනෑම අවස්ථාවක, ඔබ මුලින්ම ඔහුගේ ගෞරවය හෝ ආදරය උපයා ගත යුතුය, විශේෂයෙන් දරුවා තම පියා සමඟ දිගටම සන්නිවේදනය කරන්නේ නම්. මෙම අවස්ථාවේ දී, ඔහු නව පුද්ගලයාගේ කාර්යයන් කිසිසේත් තේරුම් නොගත හැකිය. ඔහුට තමාට පීඩනයක් දැනේ නම්, ඔහු තම චරිතය negative ණාත්මක පැත්තෙන් පෙන්වීමට පටන් ගන්නේ එබැවිනි. අනෙක් අතට, සුළු පියා විසින් සෘණාත්මකව හමු වන අතර ප්‍රතිචාරයක් ද සමඟ ඇත. තෝරාගත් තැනැත්තා ප්රකාශ කරයි: "මගේ පළමු විවාහයෙන් මගේ බිරිඳගේ දරුවාට මම කැමති නැත."

කුමක් කරන්න ද? මෙම ගැටලුව විසඳන්නේ කෙසේද? තවද ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ ක්‍රියාවෙන් සහ ඔබේ යහපත් ආකල්පයෙන් ඔහුගේ ප්‍රසාදය දිනා ගැනීම පමණි. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවන් ඔවුන් අත්විඳින හැඟීම් අනුමාන කිරීමට ඉතා දක්ෂයි. යටි සිතින්, ඔවුන් තමන් කෙරෙහි දක්වන ආකල්පය තේරුම් ගනී: ඔවුන් ඔවුන්ට ආදරය කරනවාද, නැතහොත් ඔවුන් සලකන්නේ නව පුද්ගලයෙකුට තම මව සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට බාධාවක් වන දුෂ්කරතාවයක් ලෙස පමණි. දරුවාගේ සුපුරුදු ජීවන රටාව ආක්‍රමණය කරන්නේ සුළු පියා බව අප අමතක නොකළ යුතුය, ඒ නිසා ඔහු සම්බන්ධතා ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ කළ යුතුය.

පැන නැගී ඇති ගැටළුව විසඳීමේ වැදගත්ම සූක්ෂ්මතාවයක් වන්නේ, අලුත් කරන ලද පවුලේ ප්රධානියාට ගරු කිරීමට හා ආදරය කිරීමට දරුවා සැබවින්ම ආරම්භ කිරීමට ගතවන කාලයයි.

සමහර විට, සබඳතා වැඩිදියුණු කිරීමට සියලු උත්සාහයන් තිබියදීත්, කිසිවක් සිදු නොවේ, දරුවා තම සුළු පියාට ආදරය නොකරන අතර, ඔහු ආපසු ඔහුට ආදරය නොකරයි. ඒ වගේම සම්බන්ධය හොඳ වෙන්න බැහැ. බොහෝ විට, හේතුව අලුතින් තෝරාගත් තැනැත්තා සඳහා දරුවා මවට ඊර්ෂ්යා කිරීමයි. සියල්ලට පසු, නව "තාත්තා" පැමිණීමට පෙර, සියලු අවධානය යොමු වූයේ ඔහු වෙත පමණක් වන අතර, දැන් එය බෙදී ඇත. එය කුඩා වී ඇති අතර, සෑම දෙයක්ම නරක අතට හැරෙනු ඇතැයි දරුවා බිය වේ. එමනිසා, ඔහු නව පුද්ගලයෙකු මත ඔහුගේ සියලු නිෂේධාත්මක බව වත් කිරීමට පටන් ගනී, එය ප්රතිචාරයක් ඇති කළ හැකිය. මෙය නියත වශයෙන්ම ස්වාභාවිකය, මිනිසෙකු තම ආත්මයේ ගැඹුරින් තීරණය කිරීම පුදුමයක් නොවේ: "මම මගේ පළමු විවාහයෙන් මගේ බිරිඳගේ දරුවාට ආදරය නොකරමි." ඇත්ත වශයෙන්ම, දැනුමේ අවි ගබඩාවේ අධ්‍යාපන විද්‍යාව පිළිබඳ කියවන පොත් සහ දේශන අඩංගු වුවද, මෙම දැනුම ප්‍රායෝගිකව යෙදීම තරමක් අපහසු විය හැකිය: හැඟීම් සහ කෝපය යටපත් වූ විට, තාර්කිකව සිතීම අතිශයින් දුෂ්කර වේ.

එමනිසා, ගැටලුවට හේතුව විසඳිය යුතුය, නව ස්වාමිපුරුෂයෙකු නිසා ඇය ඔහුට අඩුවෙන් ආදරය නොකරන බව මව තම දරුවාට පැහැදිලි කළ යුතුය. ඔහු වෙන කවරදාටත් වඩා ඇයට වටිනා සහ වැදගත් ය. නමුත් මම සටහන් කිරීමට කැමතියි: දරුවා වත්මන් තත්වයෙන් ප්රයෝජන ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, ඔබට ඔහුගේ නායකත්වය අනුගමනය කළ නොහැක. මව සහ දරුවා අතර අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය සම්පූර්ණයෙන්ම ස්ථාපිත වූ විට පමණක්, සුළු පියාට ආරක්ෂිතව සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට පටන් ගත හැකිය.

පළමු විවාහයෙන් සැමියාගේ දරුවා

කෙසේ වෙතත් මෙහිදී ඉහත කී තත්ත්වයට වඩා තත්ත්වය තරමක් වෙනස් ය. බොහෝ විට, දරුවා තම මව සමඟ රැඳී සිටින අතර, ඔහු තම පියා බැලීමට පැමිණේ. එබැවින්, මිත්රශීලී සහ ස්ථාපිත කිරීමට ප්රමාණවත් වනු ඇත විශ්වාස සබඳතා, නමුත් මෙය සාක්ෂාත් කර ගැනීම ද දුෂ්කර විය හැකිය. "මගේ පළමු විවාහයෙන් මගේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ දරුවාට මම කැමති නැහැ," මෙම වචන බොහෝ විට නව සොඳුරියකින් ඇසෙනු ඇත.

සාමාන්යයෙන් මුලින්ම ගැහැණු ළමයා වැරදියි. විවාහයට පෙර, සිහින තුළ සිටීම, ඇය තම තෝරාගත් තැනැත්තාට ආදරය කරන්නේ නම්, ඔහුගේ දරුවාට උණුසුම් හැඟීම් දැනීමට හැකි වනු ඇතැයි ඇය සිතයි. නමුත් සම්බන්ධතා ඇති කර ගැනීම මුලින්ම බැලූ බැල්මට වඩා දුෂ්කර ය. දරුවා පියාට ඊර්ෂ්යා කළ හැකිය. මෙය කිසිසේත් පුදුමයක් නොවේ, මන්ද ඔහුගේ ජීවිතයේ නව පුද්ගලයෙකු පෙනී සිටි බැවිනි. එවිට කාන්තාවක්, තමා කෙරෙහි එවැනි ආකල්පයක් දකින විට, දරුවාට අකමැති වීමට පටන් ගනී. මෙම අවස්ථාවේ දී, ඔබ පුරුදු වී එකිනෙකා පිළිගැනීමට අවශ්ය වේ. කාලයත් සමඟම, බොහෝ දුරට, අන්යෝන්ය සතුරුකම බොහෝ දුරට ඉතිරි වනු ඇත. ගැහැණු ළමයෙකු දරුවෙකුට කතා නොකළ යුතු බව සඳහන් කිරීම වටී විවිධ තෑගි, මේ අවස්ථාවේ දී ඔහු ඇයට වැඩිපුර ආදරය නොකරනු ඇත, නමුත් සරලව ඇය පාරිභෝගික ලෙස සලකනු ඇත.

කාන්තාවකට මුදල් බාධාවක් වීමද සිදුවේ. ඇගේ සැමියා කලින් දරුවන් වෙනුවෙන් ආයෝජනය කරන අරමුදල් ගැන ඇය කණගාටුයි. සමහර විට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති මිනිසෙකු තම හිටපු බිරිඳට ඔහුගේ වර්තමාන මුදලට වඩා වැඩි මුදලක් ලබා දෙයි. මෙම පදනම මත අපකීර්තිය පවුල තුළ ඇති වීමට පටන් ගනී, එවිට කාන්තාවකට මෙසේ පැවසිය හැකිය: “මගේ පළමු විවාහයෙන් මගේ සැමියාගේ දරුවාට මම කැමති නැත”, මන්ද ඔහු සියලු කරදරවලට වක්‍රව වැරදිකරු බව ඇය විශ්වාස කරයි.

මෙම අවස්ථාවේදී, ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ සන්සුන්ව කතා කිරීම වඩාත් සුදුසුය. ඒ දෙකටම ගැලපෙන පරිදි අයවැය වඩාත් ප්‍රමාණවත් ලෙස සැලසුම් කිරීමට උත්සාහ කරන්න.

සමහර විට සිදුවන්නේ පෙර විවාහයක දරුවෙකු සන්ධියක උපතට බාධාවක් වීමයි. ස්ත්රියට දරුවෙකු අවශ්ය වන අතර, මිනිසා දැනටමත් දරුවන් සිටින බවට පැමිණිලි කරයි. දරුවා කාන්තාවගේ සිහින සැබෑ කර ගැනීමට ඉඩ නොදෙන බව පෙනී යයි. එවිට සාමාන්‍ය බුද්ධිය පසුබිමට මැකී යන අතර, සතුරුකම පමණක් ඉතිරි වේ, සමහර විට වෛරය පවා පවතී. එවිට ඔබට බොහෝ විට ගැහැණු ළමයෙකුගෙන් ඇසෙනු ඇත: "මම මගේ සැමියාගේ දරුවාට ආදරය කරන්නේ නැහැ!"

මෙන්න, පළමුවෙන්ම, දරුවාගේ පෞද්ගලික වැරදි සඳහා දරුවාට දොස් පැවරිය නොහැකි බව නිරන්තරයෙන් පුනරුච්චාරණය කිරීම වැදගත්ය. ඔබ පුද්ගලයෙකු සමඟ ඔබේ ජීවිතය සම්බන්ධ කිරීමට පෙර, විශේෂයෙන් දෙවන භාගය දැනටමත් ඔහුගේ පළමු විවාහයෙන් දරුවෙකු සිටී නම්, ඔබ මෙම සූක්ෂ්මතාවය සාකච්ඡා කළ යුතුය. ඔහුට දරුවන් අවශ්‍යද නැද්ද? මෙම තත්වය, මාර්ගය වන විට, ශක්තිමත් ලිංගිකත්වයට බලපෑ හැකිය. කාන්තාවක් නව පුරුෂයෙකු මුණගැසී ඔහුට ඒකාබද්ධ දරුවෙකු ලබා දෙන බව සාමාන්‍යයෙන් පිළිගැනේ, නමුත් මෙම ප්‍රකාශය සැමවිටම සත්‍ය නොවේ. සමහර විට දැනටමත් ගැබ්ගැනීම් සහ දරු ප්රසූතිය හරහා යාමට අවශ්ය ගැහැණු ළමයෙක්.

ඕනෑම අවස්ථාවක, ප්රධාන දෙය වන්නේ සම්මුතියකට පැමිණීමයි, එවැනි බරපතල ගැටළුවක් සම්බන්ධයෙන් යුවළගේ ආශාවන් සමපාත විය යුතුය. සියල්ලට පසු, මේ මත හොඳ සබඳතා ගොඩනඟා ඇත, යමෙකුට අවසාන නිවේදන දමා තවත් කෙනෙකුගේ අභිලාෂයන්ට එරෙහිව යාමට නොහැකිය. සම්මුතියක් සොයාගතහොත්, "මම මගේ සැමියාගේ දරුවාට ආදරය නොකරමි" යන සිතිවිල්ල ගැහැණු ළමයාගේ හිසෙහි ඇති වනු ඇතැයි සිතිය නොහැක.

ඊර්ෂ්යාව

සමහර විට දරුවා නව මිතුරෙකු හෝ මිතුරෙකු සමඟ විශිෂ්ටයි, ඔහු කිසිම දෙයකට බාධා නොකරයි, බාධා නොකරයි, ජීවිතයට කිසිම ආකාරයකින් බලපාන්නේ නැත, නමුත් තවමත් උමතු ලෙස කරදර කරයි. මූලික වශයෙන්, මෙම අවස්ථා වලදී, අපි ඊර්ෂ්යාව ගැන කතා කරමු. සාමාන්‍යයෙන් යුවළක්, ඔවුන් මුලින්ම පෙම් සබඳතාවක් ආරම්භ කරන විට, බොහෝ කාලයක් එකට ගත කරයි. කෙසේ වෙතත්, ආරම්භය සමඟ එකට ජීවිතයසෑම දෙයක්ම යථා තත්ත්වයට පත් වේ, කාලසටහන සමාන වේ, කාලයෙන් කොටසක් රැකියාව, මිතුරන්, විනෝදාංශ සහ පෙර විවාහයේ දරුවෙකු සඳහා කැප කෙරේ.

සමහර විට සහකරුට හෝ සහකාරියට පෙනෙන්නේ දරුවාට ඔවුන්ට වඩා ආදරය කරන බවයි. මේ නිසා, ඊර්ෂ්යාව ප්රකාශ වන අතර, ඒ සමඟම දරුවා කෙරෙහි සතුරුකම. බොහෝ විට සිදු වන පරිදි, මෙම ගැටළුව සංවාදයක ආධාරයෙන් විසඳා ගත හැකිය. ඔබේ ආත්මීය මිතුරිය සමඟ කතා කිරීම සහ හවුල්කරු ඔහුගේ විවේක කාලය ගත කිරීමට සැලසුම් කරන්නේ කෙසේද, ඒ සඳහා කොපමණ කාලයක් ගත කළ යුතුද, දරුවා ඔහු සමඟ නිවාඩුවට රැගෙන යනවාද යන්න සාකච්ඡා කිරීම ප්‍රමාණවත් වේ. සංවාදය අතරතුර සියලු ගැටළු විසඳිය යුතු බව මම සටහන් කිරීමට කැමැත්තෙමි, කාලයත් සමඟ ආදරය කරන කෙනෙකුගේ ජීවිතයෙන් දරුවා ඉවත් කිරීමට හැකි වනු ඇතැයි කෙනෙකුට බලාපොරොත්තු විය නොහැක. සහ වඩාත්ම වැදගත් දෙය - අඩු නාට්‍ය කිරීමට, නිෂේධාත්මක සිතුවිලි දුරු කරන්න.

තවත් එක් සූක්ෂ්මතාවයක් තිබේ: සමහර විට ඊර්ෂ්යාව වඩාත් යොමු වන්නේ දරුවා වෙත නොව, නමුත් හිටපු බිරිඳහෝ සැමියා. නමුත් දරුවා කලින් කලත්‍රයන් සහ පොදු දෙයක් අතර සන්නිවේදනය සඳහා අවස්ථාවක් බවට පත්වන බැවින්, නොදැනුවත්වම පුද්ගලයා දරුවාට දොස් පැවරීමට පටන් ගනී. ඔවුන්ට එකිනෙකා දැකීමට, හමුවීමට හෝ දුරකථනයෙන් කතා කිරීමට හැකිය. මෙම සිතුවිල්ල පමණක් බලාපොරොත්තු සුන්වීමට හේතු විය හැක, එබැවින් නිෂේධාත්මක හැඟීම්වල කුණාටුව ඇතුළත පහව නොයන අතර ඒ හා සමාන ආකාරයකින් මගක් සොයා ගනී.

මෙහිදී උපකාර කළ හැක්කේ කාලය සහ තාර්කික චින්තනය පමණි. පළමුවෙන්ම, සිදුවෙමින් පවතින දෙයට යමෙකු සහ දරුවා දොස් නොකියන බව වටහා ගැනීම වැදගත්ය, තත්වය විසඳීමට සහ හැඟීම් නිරාකරණය කිරීමට ඔහුට ඇති නොහැකියාව ගැන ඔබ ඔහුට දොස් නොකියන්න. පළමුව ඔබ මෙම බිය පදනම් විරහිතද, නැතහොත් ඔබේ ආත්මීය මිතුරියට ඊර්ෂ්‍යා කිරීමට හේතුවක් තිබේද යන්න තීරණය කළ යුතුය. බිය මනඃකල්පිතයක් නම්, ඔබ ඔබ ගැන සැලකිලිමත් විය යුතු අතර තනි ගැටළු විසඳා ගත යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ලස්සන හා ආත්ම විශ්වාසයෙන් යුත් පුද්ගලයෙකු වෙනත් කෙනෙකු ඇයට වඩා කැමති වනු ඇතැයි බිය නොවනු ඇත.

විවිධ පෞරුෂයන්

සමහර විට මිනිසුන් සන්නිවේදනය කිරීමේදී එකඟ නොවීම සිදු වේ. නැතහොත් පුද්ගලයෙකු පිළිගනී: "මම කුඩා දරුවන්ට කැමති නැහැ." තත්වයන් හෝ චරිතයේ වෙනස්කම් හේතුවෙන්, නව පුද්ගලයෙකුට දරුවා සමඟ සම්බන්ධ වීමට නොහැකි නම්, සමහර විට ඔබ ඔබටම බල නොකළ යුතුය, නමුත් හැකි තරම් සන්නිවේදනය අඩු කිරීමට උත්සාහ කරන්න, ගෞරවනීය සම්බන්ධතාවයකට පමණක් පැමිණේ. තව දුරටත් කාලය පවසනු ඇත, සමහර විට අනාගතයේ දී තත්වය යහපත් අතට හැරෙනු ඇත.

ප්රධාන දෙය නම් දරුවෙකු සදහටම පවතින බව වටහා ගැනීමයි, එබැවින් ඔබ තෝරාගත් තැනැත්තාගේ ජීවිතයේ වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ පැමිණීම සමඟ එකඟ විය යුතුය, නැතහොත් මෙම පුද්ගලයා සමඟ සබඳතා බිඳ දැමිය යුතුය.

හිටපු සැමියාගෙන් දරුවා

සමහර විට ඔබට සමහර කාන්තාවන්ගෙන් ඇසෙනු ඇත: "මම හිටපු කෙනෙකුගෙන් දරුවෙකුට කැමති නැත." සමහර විට දරුවා සැලසුම් කර නොමැති අතර, පුද්ගලයෙකු සඳහා හැඟීම් බොහෝ කලකට පෙර ගෙවී ගොස් ඇත, නැතහොත් ඒවා කිසිසේත් නොතිබුණි. සමහරවිට වේදනාකාරී වෙන්වීමක් තිබුණා. ඊටත් වඩා නරක නම්, හිටපු අය සදාචාරාත්මකව හා ශාරීරිකව අවමානයට ලක් විය. එවිට එය ඇසීමට වඩා වැඩි ය: "මම මගේ හිටපු සැමියාගෙන් දරුවෙකුට කැමති නැත."

කාන්තාවක් දික්කසාද වන අතර දුෂ්කර මානසික හා මූල්ය තත්වයක පවතී. එමනිසා, සියලු වේදනාව, අමනාපය සහ කෝපය දරුවාට බලපෑම් කළ හැකිය. සමහර විට ඔවුන්ගේ බාහිර සමානකම් මා කෝපයට පත් කරයි, එය ස්නායු වලට එය දරාගත නොහැකි වන අතර මව දරුවාට ආදරය නොකරයි. නැත්නම් ඇය ආදරය කරයි, නමුත් විටින් විට ඔහු ඇයට බොහෝ කරදර කරයි.

මෙම දුෂ්කර ගැටළුව විසඳන්නේ කෙසේද? ඔබේ කෝපය පාලනය කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීම වැදගත්ය, කිසිම අවස්ථාවක එය ළදරුවා මත නොතබන්න, මන්ද දරුවා කෙරෙහි ඇති හැඟීම් නොසලකා, ප්‍රධාන කාර්යය වන්නේ දැනුවත් කිරීම බව ඔබ මතක තබා ගත යුතුය. හොඳ මිනිසා. ඔහු අපහසු වාතාවරණයක හැදී වැඩී තමාට අකමැති නම්, මෙය ඔහුගේ අනාගතයේදී බොහෝ ගැටලුවලින් පිරී ඇත. වැඩිහිටි ජීවිතය. හොඳයි, දරුවෙකුට ඇති අකමැත්ත සම්බන්ධ වන්නේ කලින් සිටි තැනැත්තා සමඟ පමණක් බවත්, දරුවාගේ පියාට එරෙහි සියලු අමනාපකම් අත්හැරීමෙන් පමණක් බව තේරුම් ගැනීමට, ඔබට දරුවා සමඟ කෝප වීම නැවැත්විය හැකිය. එවිට ඔබට වාක්‍ය ඛණ්ඩ මතක තබා ගැනීමටවත් අවශ්‍ය නැත: "මම මගේ පළමු විවාහයෙන් දරුවෙකුට කැමති නැත."

පිටසක්වල ළමයි

අන් අයගේ දරුවන්ට හෝ මිතුරෙකුගේ දරුවෙකුට වෛරයක් තිබේ නම්, සමහරුන්ට මෙය ගැටළුවක් විය හැකිය, විශේෂයෙන් ඔබ සමීප මිතුරෙකු අහිමි කිරීමට අකමැති නම්. ගැහැණු ළමයෙකු පැහැදිලිව තේරුම් ගන්නේ නම්: "මම මගේ මිතුරාගේ දරුවාට කැමති නැත", එවිට මෙම තත්වය තුළ, සෑම දෙයක්ම ප්රවේශමෙන් විශ්ලේෂණය කර තේරුම් ගත යුතුය, හරියටම එවැනි හැඟීම් ඇති වූ දේ නිසාය. නිදසුනක් වශයෙන්, මිතුරෙකු ළදරුවෙකු සමඟ බැලීමට පැමිණෙන අතර, දරුවාට පසුව ඉතිරිව ඇති අවුල් සහගත බව අවුල් කරයි. වඩාත්ම නිවැරදි තීරණය වනුයේ මධ්‍යස්ථ ස්ථානයක කොතැනක හෝ හමුවීමයි, උදාහරණයක් ලෙස, කැෆේ එකක. නැතහොත් මිතුරෙකු සමඟ සන්නිවේදනය අඩු කරන්න, පුද්ගලික රැස්වීම්වලින් වළකින්න සහ දුරකථන සංවාදවලට පමණක් සීමා වන්න. ඔබට මිතුරෙකු සමඟ කතා කළ හැකි අතර ඔබට නොගැලපෙන සියල්ල කෙලින්ම සාකච්ඡා කළ හැකිය.

Janusz Korczak දරුවෙකුට ආදරය කරන්නේ කෙසේද?

මෙය අපූරු පොතක් වන අතර සමහර විට ගැටළු විසඳීමට සහ නිවැරදි කිරීමට පළමු පියවර විය හැකිය. එය දෙමාපියන්ගේ සැබෑ මාර්ගෝපදේශයකි. දරුවන්ගේ දෙමාපියන් මුහුණ දෙන දුෂ්කරතා සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට උපකාර වනු ඇත. විවිධ වයස්වලඅලුත උපන් දරුවන්ගේ සිට යෞවනයන් දක්වා. මේ සියල්ල ලියා ඇත්තේ විශිෂ්ට සාහිත්‍ය භාෂාවකින් රසවත් රූපක සහ සැසඳීම් භාවිතා කරමින් වචන සහ ඔහුගේ වැඩ ගුරුවරයා වන ජේ. කෝර්චක් විසිනි.