Se sei uno scapolo disperato, allora abbiamo buone notizie per te, che imparerai proprio ora. Qual è il problema, chiedi? Perché sei un fortunato figlio di puttana, perché vivendo insieme, che ti sembra una vacanza del genere, non è così bello come pensi. Le coppie felici sono mammut del mondo delle relazioni che hanno paura persino di pensare di aver fatto la scelta sbagliata. Sondaggi sociologici, che si tengono regolarmente negli States, non fanno che confermare la nostra idea. Certo, non vogliamo portarti all'idea che vivere bene sia. Vogliamo solo aiutarti a rilassarti se improvvisamente ti senti triste per il tuo ritiro. Aiutiamo con una parola e ti aiuti con un atto.
Sei responsabile della tua felicità
Le persone in una relazione spesso si aspettano che il loro partner soddisfi i loro bisogni condivisi. Cioè, si vedono nel loro insieme e non come individui. Di conseguenza, ognuno rinuncia ai propri desideri e questo ci rende infelici. Pensiamo per due, non per noi stessi. Inoltre, ci solleviamo dalla responsabilità della felicità, perché c'è una persona nelle vicinanze che ne è anche responsabile.
La solitudine cambia radicalmente l'atteggiamento verso la felicità, perché non c'è donna per cui nascondersi. Pensi di più al tuo benessere, stato mentale, lavoro, hobby, piccoli piaceri. Cioè, tutto ciò che ti piace nella vita, scegli te stesso. Non c'è bisogno di pensare per un'altra persona, non c'è bisogno di trovare "qualcosa in comune". Fai solo ciò che ti rende felice.
Dici: "Come puoi essere felice senza una ragazza?". E risponderemo che essere felici da soli è reale. Ma essere felici in una brutta relazione è qualcosa di una categoria di missione impossibile.
Avrai più successo sul lavoro
Ci sono molti fattori che influenzano il modo in cui lavori. Se una ragazza ti sta aspettando a casa, l'ultima parte della giornata lavorativa non è importante: cerchi di fare tutto in tempo, segnare i dettagli, trattare il lavoro come un maiale. E questo è metà del problema. Quando sei vincolato dalle relazioni, la mobilità è persa. Non puoi semplicemente riprendere e lasciare il tuo vecchio lavoro e andare da qualche parte a New York per ricominciare la tua vita lavorativa. Se pensi che la tua ragazza sarà contenta delle tue prospettive di carriera, allora ti sbagli. Dovrai anche fare affidamento sui suoi desideri, che ti diranno: "No, non possiamo muoverci - ho una famiglia qui". Quindi la tua canzone è cantata su come hai avuto una grande opportunità per alzarti, ma non l'hai fatto, perché la ragazza era troppo attaccata alla famiglia.
È anche più redditizio per un datore di lavoro assumere scapoli. Il fatto è che gli scapoli sono più spesso in ritardo al lavoro, motivo per cui vengono promossi più velocemente: puoi fare affidamento su di loro anche nei fine settimana, perché nessuno li aspetta a casa. Sembra triste, ma non per la crescita della carriera.
Hai un forte senso di autostima
Vivere da soli è una prova per l'individuo, che porta alla completa autonomia, indipendenza psicologica e fisica. Le persone sole prendono più spesso decisioni volitive, hanno meno paura e più fiducia in se stesse, perché conoscono il loro valore, sanno che possono sopravvivere in questo mondo mostruosamente complesso anche senza un partner sessuale. Sanno controllare l'aggressività, entrare in empatia con se stessi e trovare armonia anche nei momenti più difficili. È difficile fare entrambe le cose.
Questo è in contrasto con l'idea che la felicità possa essere trovata solo nelle relazioni romantiche. Ma immagina una situazione in cui non sei un tutto, ma metà. Se tagli un pollo a metà, non può sopravvivere: ha bisogno dell'altra metà. La solitudine è l'opportunità di essere tutto questo. L'amore è un'opportunità per diventare solo una parte che non è praticabile senza la sua altra metà. Quanti si sono impiccati e sono saltati giù dai ponti per amore? Speriamo che tu capisca la nostra idea.
È più probabile che tu ti mantenga in forma
Un sondaggio nel Regno Unito ha rilevato che la maggior parte delle persone sposate perde denaro. Diventano più spessi, più lenti, più deboli. Si potrebbe attribuirlo all'età, ma i dati del sondaggio suggeriscono anche che le persone non sposate o divorziate sono molto più attive.
Come succede? La spiegazione ovvia è che il solitario è inconsciamente attratto dal meglio forma fisica per attrarre un potenziale partner. Un uomo sposato non ha più bisogno di farlo, quindi si siede su birra, torte e panini. C'è un altro motivo: i single hanno più tempo per la palestra, gli sport estremi e le passeggiate. L'unica attività con una persona cara è il sesso.
I sentimenti di solitudine possono essere evitati
Non c'è dubbio che la solitudine può essere una pericolosa fonte di stress. Tutti lo sanno. Tuttavia, per qualche ragione, tutti dimenticano che nelle relazioni romantiche a lungo termine anche le persone si sentono sole. E questa è la verità della vita.
Ecco guarda. Quando sei un solitario al massimo, allora investi il tuo tempo a chattare con le ragazze, costruire relazioni, flirtare, qualunque cosa. Non puoi mai essere solo se fai uno sforzo. Ma cosa succede se hai una donna ma sei single? Allora verrai rinchiuso in una gabbia che non ti lascerà andare. Nella migliore delle ipotesi, troverai un'opportunità per astrarre dal tuo problema. Nel peggiore dei casi, inizi a cambiare.
Dormi ancora profondamente
Affrontiamolo. Se hai il minimo disturbo del sonno, sarà difficile per te dormire nello stesso letto con un'altra persona. Guarderai la TV fino a tardi, giocherai sul telefono o ascolterai audiolibri. Se lo stai già facendo e hai una ragazza, sappi che è tutto merito suo. Sonnambulismo, insonnia, incubi: anche questi sono i risultati del tuo desiderio di non essere scapolo. Ci sono, ovviamente, eccezioni alla regola, e prima o poi tutti trovano il modo di addormentarsi profondamente, ma resta il fatto: si dorme più facilmente. Puoi cadere a pezzi su tutto il letto, avvolgerti in tutta la coperta e nessuno ti spingerà, ti spingerà di notte o russare (sì, anche le ragazze possono farlo!).
Nessun problema domestico
Se non hai una ragazza, allora non ci sono obblighi domestici, come: "Oggi laverai il pavimento e domani lo farò io!". Inoltre, non ci sarà alcun programma per mangiare, dormire, svegliarsi, andare al negozio. I ragazzi che hanno la loro metà capiscono di cosa stiamo parlando: devi sempre adattarti al programma della tua amica e lei al tuo programma. Questo non è conveniente per nessuno. Se tutto questo non c'è, la vita è completamente priva di motivi di stress. Puoi mangiare quando vuoi, pulire quando vuoi e generalmente fare tutto quando ti fa comodo. Quando sei un solitario, pianifichi la tua vita da solo - non hai bisogno di ascoltare nessun altro.
Ma siamo onesti. Non è colpa della bella metà dell'umanità. Oggettivamente, una persona ha meno tempo per gli amici quando vive con una ragazza. Le persone cercano di entrare in contatto con i loro conoscenti, motivo per cui inizia il gioco chiamato "appuntamenti in coppia", che non è affatto divertente. Butti volontariamente fuori dalla tua vita tutti i tuoi amici single e poi ti senti triste per questo. Ma quando sei solo, puoi comunicare facilmente con qualsiasi persona ti piaccia. E sì, quando non hai una fidanzata fissa, allora puoi avere molte amiche con le quali non solo puoi dormire, ma anche comunicare sinceramente. Le persone sposate sono molto limitate in termini di amicizia.
Ti preoccupi meno dei soldi
Sei un uomo e quindi mantieni i problemi tradizionali. Quindi, spenderai molti soldi per le relazioni: vestiti, cibo, tutto. Quando vivi con una ragazza, anche la più indipendente e forte, le verserai comunque dei soldi. Non perché lei lo richieda, ma perché ce l'hai nel sangue: gli uomini fanno regali alle donne, li pagano nei ristoranti, provvedono a loro. Altrimenti non possiamo. Siamo contenti della sensazione che la ragazza possa contare su di noi finanziariamente. E ci vuole un sacco di soldi per le nostre finanze personali.
Ma le ragazze sono costose non solo per i regali: sono tutte sciocchezze. I problemi iniziano quando inizi a gestire le spese finanziarie generali. Sì, il denaro diventa comune quando vivi a lungo con una persona. E questo significa, prima di tutto, che non puoi semplicemente andare a spendere tutti i tuoi risparmi per una Ferrari. Una donna dirà subito: "Che diavolo è una Ferrari a Severodvinsk, idiota?!". E avrà ragione, ma quella verità non ti renderà felice, ma una Ferrari rossa sì.
Lily - 47 anni. È molto simile al suo nome: enfaticamente femminile e indipendente. Tuttavia, questo è ora. Il percorso verso l'indipendenza si è rivelato molto difficile per lei ed è iniziato con un completo malinteso da parte di tutte le persone vicine.
Per molto tempo non sono riuscito a capire: beh, perché è tutto così? Dopotutto, ho fatto tutto bene. Proprio come ti è stato insegnato fin dall'infanzia. Per secoli, sembrerebbe, uno schema consolidato. Quindi, come consigliato da una persona laureata in psicologia - e sa di cosa sta parlando! Perché funziona per tutti e non per me? Ci sono voluti alcuni anni prima che mi rendessi conto che ero solo un po' diversa dalla maggior parte delle donne. Molto poco.
Non ho mai dubitato che una donna abbia bisogno di una famiglia. Sono cresciuto in un ambiente in cui hanno aderito a una visione tradizionale delle relazioni, quindi fin dall'infanzia non ho avuto dubbi che mi sarei sicuramente sposata, partorito e cresciuto diversi figli, e sarei stata una brava moglie e madre. È così che vivevano i miei genitori, e in generale tutti nel nostro ambiente. E, devo dire, hanno vissuto bene. I bambini sono cresciuti in famiglie complete, le donne si sono sentite protette e fiduciose nel futuro, gli uomini hanno brindato alle loro belle mogli e al retro affidabile durante ogni festa di famiglia. In una parola, tutti stavano bene.
Mi sono sposato allo stesso modo della maggior parte dei miei coetanei, nell'ultimo anno dell'istituto. Adesso è divertente dirlo, ma, dal punto di vista dei miei genitori, è troppo tardi, già a 23 anni. La mamma aveva seriamente paura che sarei rimasto vecchia cameriera con diploma. A quel tempo avevo già vissuto un amore doloroso e dall'alto di questa “esperienza” credevo di sapere assolutamente tutto sui rapporti umani, ed ero sicuro di non aver certo bisogno di passioni. Consapevolmente cercavo una persona affidabile per la famiglia. Il mio futuro marito sembrava esattamente così, nonostante avesse qualche anno in meno. La mamma mi ha sostenuto. Le piaceva ripetere le parole di un nostro parente: "Le famiglie più infelici sono quelle in cui la moglie ama il marito". Certo, volevo l'amore, ma volevo di più la felicità.
Quando mi sono sposato, mi sono rassicurato che avrei sopportato - innamorato, ma sono stato fortunato - non dovevo sopportarlo particolarmente. È diventato subito chiaro che avevo scelto il marito giusto: si è rivelato davvero responsabile e premuroso. Una persona del genere è facile da amare. Non mentirò che mi ha portato tra le sue braccia. Ma amava e rispettava, senza dubbio. E, probabilmente, se ci fosse un'altra persona accanto a me, la vita familiare potrebbe finire molto rapidamente. E così - abbiamo provato a fare tutto insieme. Quando i figli nascevano uno dopo l'altro, si rivolgevano alle nonne solo in casi estremi. Dopotutto, questa è la nostra famiglia - noi stessi ne siamo responsabili. Insieme a casa, insieme a passeggio, insieme in vacanza. Si sono lasciati solo per andare al lavoro.
Ho cercato molto duramente di essere una moglie ideale, cioè quella che è stata insegnata nella mia casa dei genitori. Dopotutto, cosa è successo allora con le ragazze: hanno sicuramente allevato ragazze intelligenti e sempre belle in modo che potessero sposarsi con successo e ottenere un buon lavoro nella vita. Ma ora - l'obiettivo è stato raggiunto e si scopre che tu, ovviamente, sei obbligato a essere intelligente: leggi libri, segui le notizie e le novità, e in tutte le aree contemporaneamente, ma allo stesso tempo devi cucinare, pulire , lavare, è anche desiderabile cucire e lavorare a maglia per risparmiare il budget del seme . Anche questo stesso budget deve essere pianificato ed è auspicabile imparare a risparmiare. Un marito dovrebbe essere soddisfatto della bellezza immutabile, è estremamente desiderabile essere un buon amante e allo stesso tempo rimanere un buon professionista - chi ha bisogno di un pollo fatto in casa, anche se è bello. E, cosa più importante, con tutti i tuoi talenti, stai zitto in tempo e lascia l'ultima parola a tuo marito. Taci, sopporta, ignora. Capisci: saggezza femminile! E poi una buona famiglia ti è garantita. E se non è abbastanza brava, dipende da te. Lavora su te stesso, comunica meno con le amiche e meno spesso fai cose stupide, come i tuoi hobby. Prova, altrimenti rimarrai solo!
Lascia che te lo dica subito, non me la sono cavata molto bene. Dopo la nascita dei bambini, essendo una persona molto ambiziosa, mi sono comunque reso conto che per il momento avrei dovuto dimenticare la mia carriera. Nella migliore delle ipotesi, rimanda questi piani a tempo indeterminato. Sai, alcuni dei ragionamenti su quanto facilmente e perfettamente la famiglia si combini con le ambizioni di carriera mi fanno sorridere. Queste persone o non avevano una famiglia o non avevano davvero fatto carriera. Nemmeno io, ma sono comunque riuscito a diventare un professionista ben pagato. Poi ho notato che ho iniziato a leggere molte volte di meno. Invece, puliva e cucinava, lavava, decorava costantemente. E ora le mani stesse hanno cominciato a cercare libri più semplici. O anche al cuscino. Il figlio maggiore ha tre anni, il più giovane un anno - mancanza di sonno, ovviamente selvaggio.
E poi, quando la situazione si era già stabilizzata, ho notato improvvisamente che ero abituato a continue restrizioni. Inoltre, i miei interessi per la famiglia sono tutt'altro che i primi. Il ritmo della vita è soggetto al programma dei bambini. Il menu - di nuovo, principalmente ciò che i ragazzi amano e il marito mangia. Bene, che tipo di uomo sarà pieno di zuppa di verdure o melanzane in umido? Ed è un capofamiglia - ne ha bisogno. Cucinare due opzioni: rubare tempo a te stesso. La scelta del programma in TV è stata nuovamente affidata ai miei uomini: "Ancora non lo guarderai, scapperai per casa!" E la verità è che non lo guardo. Anche i vestiti non sono quelli che piacciono a me, ma quelli che sono comodi o come piacciono a mio marito. Si è rivelata una situazione paradossale. Cercando di essere perfetto, ho abituato la mia famiglia al fatto che qui sono una persona secondaria. Allo stesso tempo, non potevo davvero lamentarmi di nulla. Non avevamo alcuna intimità emotiva speciale. Mio marito ed io non eravamo sinceri, non balbettavamo, ma sapevamo che ci saremmo sempre sostenuti a vicenda. Il marito è felice, passa le serate con la sua famiglia. E se ci sono intrighi, in primo luogo, non lo so e, in secondo luogo, quale famiglia può farne a meno. Dovrebbe essere più facile! I bambini sono sani, felici, i genitori sono rispettati, tutti vanno in tre cerchi. Quindi cos'altro vuoi?
Quando i bambini furono abbastanza grandi, il mio marito casalingo decise di fare un viaggio da omone per visitare i parenti ad Astrakhan. Il sud, il sole, il delta del Volga, la pesca... Radunando i miei uomini per un viaggio, ho continuato a piangere e gradualmente sono caduto nella disperazione. Abbiamo passato 13 anni insieme, separandoci letteralmente per poche ore. E come adesso? Dopo aver salutato la famiglia, per la prima volta nella sua vita ha preso un sedativo durante la notte. E al mattino, per abitudine, si è alzata e all'improvviso si è resa conto che non si poteva fare. Non è necessario svegliarsi alle 7, è possibile alle otto e mezza - come il mio programma personale lo consente. Non è necessario far bollire la farina d'avena e friggere una frittata, puoi limitarti a qualche tazza di tè.
No, puoi avere farina d'avena e uova strapazzate, se voglio, ovviamente. Se voglio... Shock! Mi sono alzato e ... ho cucinato questa sfortunata farina d'avena. Poi è tornata a dormire per un'ora. In una parola, in queste due settimane, ho avuto una quantità di tempo libero inimmaginabile prima. Non posso dire di averlo speso saggiamente. Principalmente dormendo e camminando. E nelle restanti ore si è comportata a casa, come Bobik in visita a Barbos. La stufa in cucina era coperta di polvere. C'erano alcuni pomodori e un pezzo di formaggio in frigo. Alcuni libri erano ammucchiati su un cuscino vicino. Non erano i calzini da uomo che dovevano essere raccolti di stanza in stanza, ma i propri. Ma tutte le mie cose erano esattamente dove le avevo lasciate. Corsi per incontrare la mia famiglia alla stazione. Ma l'idea che la solitudine non sia affatto la fine del mondo si è stabilita nella mia testa.
La seconda chiamata è arrivata quando il figlio maggiore stava già prestando servizio nell'esercito. Sono andato da un amico a San Pietroburgo. Si riunì una piacevole compagnia femminile e io ero l'unico profondamente familiare. Gli altri erano divorziati o allevati da soli. Il marito di uno dei nostri amici, come si è scoperto, aderiva ad alcune opinioni superdemocratiche sul matrimonio: una questione per la capitale del nord, forse normale, ma quasi impossibile per la nostra piccola città. Eravamo seduti sul balcone con una bellissima vista dell'estate San Pietroburgo, i nostri amici parlavano di viaggi, nuovi progetti, pianificavano una sorta di incontro. E sono stato improvvisamente trafitto da un sentimento della mia mancanza di libertà. Sembrava addirittura che per alcuni secondi i suoni cessassero di esistere.
Non appartengo a me stesso. Prima di fare qualsiasi cosa, ci penserò due volte In che modo questo influenzerà la mia famiglia, sarà conveniente per loro? Prendi un biglietto e in due ore vai, ad esempio, a Mosca: sembrerebbe, cosa potrebbe essere più facile? Non per me. E poi ho pensato seriamente. DI matrimonio ospite Ovviamente ho sentito, ma solo ora ho pensato seriamente. Ho scoperto che, ad esempio, il 10% delle coppie britanniche vive in questo modo. L'Europa, ovviamente, non è un decreto per noi, ma forse questo mi andrà bene personalmente? Sentendo il sostegno del 10% di questi britannici sconosciuti, ho iniziato a pensare un po' alla riorganizzazione della mia vita.
Non ho nemmeno pensato al divorzio.. Quasi 20 anni la vita familiare, e molto buono - beh, chi sano di mente lo sacrificherebbe per il bene di una libertà spettrale? Ma questo, sai, sentimento-un fantasma di "casa da solo" visitato sempre più spesso. Mio marito non mi ha irritato. Non abbiamo mai litigato veramente. Ma potrebbero, ad esempio, non parlare per giorni senza provare disagio. Entrambi hanno lavorato sodo, sono venuti stanchi, quasi non hanno comunicato. Il figlio maggiore proveniva dall'esercito, il più giovane è andato all'università: avevano bisogno di indipendenza più delle cene di famiglia e delle conversazioni intime. Questo non ha consolato, ovviamente, ma ho capito che era la cosa giusta da fare.
Un giorno mi sono fatta coraggio e ho suggerito a mio marito: “Viviamo separati. Non per molto, un mese o due". "In termini di?" chiese. E dopo pochi minuti mi sono pentito di aver iniziato questa conversazione. Perché è diventato infinito. Mio marito ha subito spiegato il mio desiderio con una relazione a parte e ha cercato a lungo di scoprire i dettagli. Spiegazione "Non ho un amante, voglio solo vivere da solo!" lo ha definito ridicolo e non plausibile. Gli uomini in generale difficilmente immaginano che una donna possa andare da qualcun altro, ma proprio così. Sfortunatamente, mio marito non fa eccezione. Ho provato a spiegare che non volevo andarmene, che ci saremmo visti regolarmente, che avrei cucinato, lavato e pulito se lo avesse voluto. Non voglio andarmene affatto, sono la mia famiglia, che amo. Ho solo bisogno di più tempo e spazio personale di quello che possono darmi. relazioni familiari. "Per quello? Per il tuo ragazzo?" chiese, e tutto ricominciò da capo. Devo dire che mio marito è una persona molto intelligente e, a quanto pare, di larghe vedute. Ma l'idea che una donna potesse aver bisogno di tempo non per qualcuno, ma per se stessa, non si adattava nemmeno alla sua testa.
È diventata un'ossessione tornare nel mio appartamento, dove è tranquillo e non puzza di nessuno tranne me. Sulla strada per fare acquisti per un vaso di lattuga, qualche arancia e una bustina di tè nero normale - perché è quello che mi piace e nient'altro - e per non essere speculato sulla mia mancanza di raffinatezza. Lavami via il trucco, indossa pantaloni da yoga, non pensare a quanto sembro attraente. Siediti la sera con un libro o guardane due o tre bei film- si è scoperto che durante la mia vita familiare è stato girato e scritto così tanto. Vai a dormire da solo, nel tuo letto, dove nessuno tirerà via la coperta e andrà a fumare alla finestra nel cuore della notte. Svegliati quando mi fa comodo e bevi un caffè per un'ora, guardando fuori dalla finestra. Riunirsi per una visita di due ore, o anche tre, se mi fa comodo. Stare al lavoro senza provare rimorsi e senza spiegare niente a nessuno. La prima cosa a cui mio marito ha pensato è stata che alcuni romanzi non apparivano affatto nei miei pensieri. Troppo stanco per adattarsi a qualcuno.
I suoi amici erano inorriditi: “Lilka, come stai senza marito? Quando te ne andrai cosa ti resterà? Romanzi con persone sposate? Ho cercato di spiegare che la storia d'amore con qualcun altro non era nei miei piani. Voglio solo vivere da solo. Sono molto interessato a me stesso, ai miei pensieri, piani e persino problemi. Voglio vivere secondo le mie regole. E, alla fine, "vivere da soli" ed "essere soli" sono ancora cose diverse. Ho figli meravigliosi, genitori non meno meravigliosi, un marito che, comunque vada la situazione, rimarrà l'uomo principale della mia vita, perché è il padre dei miei figli. Ho amici, colleghi meravigliosi con cui è interessante lavorare. Perché la vita delle donne deve necessariamente basarsi su un qualche tipo di relazione con gli uomini, e non nella loro versione migliore?
"Lily, sei pazza!" disse la mamma. E ho sentito parlare dei 20 anni trascorsi, della responsabilità verso i figli, dei doveri verso il marito. Ho dovuto ricordare che i bambini vivono già separatamente e il maggiore è con una ragazza. Il più giovane studia e lavora. E il marito è in realtà una persona adulta e capace. Anche un piccolo capo, al lavoro, comanda gli altri. E non lascio nessuno in malattia e povertà. Sono pronto ad ascoltare, nutrire, lavare, curare alla prima richiesta, ma allo stesso tempo voglio vivere da solo. La mamma, ovviamente, non ha litigato con me, ma questa è stata la prima questione fondamentale della mia vita quando le nostre opinioni divergevano.
Ho deciso di non parlare ai bambini del mio desiderio fino all'ultimo. Pensavo che all'improvviso l'avrei sopportato, sarei stato sopraffatto, sopportato - perché preoccuparli invano. E se devo, te lo dirò, ovviamente. Sì, questa è vigliaccheria. Ma temevo che per loro avrebbe significato solo una cosa: la separazione dei genitori. E non importa quanto siano indipendenti, il divario è ancora doloroso.
Mi sono sentito in colpa davanti a tutti. Dopotutto l'atmosfera familiare dipende donne. E poiché voglio vivere da solo, e non come tutte le persone normali, e non posso comunicare a mio marito che vale almeno la pena provarci, significa: "Dottore, cosa c'è che non va in me?" Il dottore, cioè lo psicologo, mi ha spiegato della mia immaturità emotiva e tendenza alla promiscuità. Non è che non conosca questa parola, ma a casa ho controllato il dizionario per ogni evenienza. Mio marito non ha condiviso la mia indignazione per la diagnosi. “Capisci, è indecente se una donna vive separata dal marito. Ok, se un uomo vuole vivere da solo, è un uomo! Ho sentito. E poi qualcosa è scattato nella mia testa e tutto è andato a posto. Cioè, se mi offrisse di vivere separatamente, dovrei fare obbedientemente le valigie e andarmene. Oppure preparagli una valigia e auguragli ogni felicità. E sarebbe cosa buona e giusta. Ma dal momento che l'ho suggerito, devo ascoltare infinite accuse del diavolo sa cosa e giustificarmi costantemente. Tali dettagli diventano improvvisamente chiari dopo più di 20 anni di vita familiare. Non ha iniziato a fare storie, piangere e generalmente continuare la conversazione. Ho appena aperto Internet e ho iniziato a cercare la sezione "Affitta appartamento".
È stato un anno da incubo. Il marito ha usato l'ultimo argomento e ha minacciato il divorzio. Ho acconsentito anche a questo. Non ha chiesto il divorzio, ma se non c'era altro modo, allora così sia. L'autostima non gli ha permesso di ritirarsi e ci siamo separati. Siamo riusciti a trasformare il nostro grazioso appartamento in centro e lo spazio abitativo lasciato da mia nonna in appartamenti separati per tutti noi: io, mio marito ei miei figli. È vero, hanno speso tutti i loro risparmi per questo, ma alla fine il più giovane non ha dovuto affittare una casa. Quando saremmo arrivati a questo, se non per il divorzio? Non descriverò quanto è costato risolvere il problema degli alloggi: chiunque ci sia passato lo capirà. Ho dovuto bere sedativi intervallati da bevande energetiche. Alla fine, nella mia "odnushka", situata in una zona poco prestigiosa, sono caduta su un materasso gettato a terra e mi sono addormentata felice. Il marito non aveva mai affrontato problemi domestici, quindi non c'era niente di nuovo in questo. Sto parlando di qualcos'altro: in qualche modo c'erano molti uomini in giro. Il pensiero che all'inizio ero ancora attraente, ovviamente, si è riscaldato. Ma ho subito capito di cosa si trattava. Solitario, ben conservato, con un appartamento, con uno stipendio, con figli adulti e persino evitato il matrimonio come l'inferno dall'incenso: questo è un fascino, che cos'è. Il sogno di ogni uomo moderno. Soprattutto quelli che sono stanchi dei propri matrimoni, ma non vogliono cambiare nulla. Scusate ragazzi, ma voi - dai.
L'anno successivo vissi completamente solo. Tanto, tanto lavoro, alloggi attrezzati. Certo, ho parlato con bambini, amici, sono andato dai miei genitori. Andato all'estero due volte. Sono riuscito a mantenere un buon rapporto con mio suocero: ha accettato il nostro divorzio con calma. Mio marito non mi ha parlato per sette mesi. Poi ha chiamato e si è offerto di incontrarci. L'ho invitato a visitare. È venuto ed ha esaminato meticolosamente l'appartamento. Non ha trovato tracce della presenza di un altro uomo, e sembra che solo allora si sia calmato. E due mesi dopo mi ha presentato la sua ragazza. E bene! Bene, cosa fare se siamo diversi. Ho bisogno di solitudine e lui ha bisogno di una persona vicina.
Non ho cercato specificamente una nuova relazione, in qualche modo tutto ha funzionato da solo. Ci conosciamo da molto tempo, ma non ci siamo mai considerati come un uomo e una donna. E poi parlando con gli amici, si è rivelato interessante. Hanno iniziato a comunicare. Aveva più esperienza della vita nel divorzio della mia, quindi non ho visto ostacoli. Due mesi fa abbiamo registrato la nostra relazione. Hanno fatto senza anelli e Mendelssohn. Sono molto grato ai miei figli che sono diventati nostri testimoni. Dopo la cerimonia, abbiamo fatto un viaggio nella Repubblica Ceca. E quando tornarono, andarono ciascuno a casa propria.
I miei amici mi spaventano di nuovo: "Guarda, può prenderne un altro!" E pur vivendo sotto lo stesso tetto non si può? Non dirlo a un uomo sposato da 20 anni. Nessuno è garantito contro il cambiamento. Entrambi lavoriamo molto, passiamo sempre i fine settimana insieme. Anche le vacanze sono programmate insieme. Cerchiamo di incontrarci almeno due volte a settimana. Ci prepariamo per tutti gli incontri. Tempo libero svolgiamo nella consueta modalità per tutti.
Sono sicuro che altrimenti non saremmo andati d'accordo. Insegno e traduco. Questo lavoro è molto disciplinato. Inoltre, sono ossessionato dalla pulizia. Il mio primo marito ha riso che sono nato con uno straccio tra le mani. Penso che l'appartamento sia abbastanza pulito se puoi tranquillamente camminare sul pavimento con calzini bianchi. Marito - persona creativa. Chiama il suo appartamento una tana. C'è un pasticcio creativo indispensabile, alcuni motivi etnici alle pareti. Molti dipinti, enormi altoparlanti per un suono perfetto, infinite statuette per la cerimonia del tè, inclusa una veste cinese. Gli piace citare un famoso personaggio del libro: "Ho ogni granello di polvere al suo posto!" Ma dal momento che queste particelle di polvere giacciono con lui, e non nel nostro casa comune Beh, non mi dà fastidio. Probabilmente impazzirei cercando di pulire la sua casa.
Come lui, se iniziavo a correre lì tutti i giorni con straccio e aspirapolvere. Inoltre, è una persona completamente notturna. Vai a letto alle 5-6, alzati nel pomeriggio. Questo, ovviamente, può essere sperimentato in un territorio, ma perché? Abbiamo abbastanza comunicazione. Grazie a mio marito ho iniziato a imparare a disegnare e ad interessarmi al design in generale. Di recente ha visto uno dei suoi libri di psicologia.
Per qualche ragione, psicologi e gente comune affermano all'unanimità che un matrimonio ospite è vantaggioso, prima di tutto, per un uomo. Non sono d'accordo! È solo che le donne sono più stereotipate. E l'opinione pubblica glielo permette di meno. Di recente, ho incontrato il supporto di un trimestre inaspettato. Quando sono andato a scortare mia madre, che mi stava visitando, a un taxi, ho sentito improvvisamente da lei: "Forse hai ragione su qualcosa ..."
Mi scuso immediatamente se il mio problema sembra inverosimile (a volte peggio, al 100 percento), ma per me è importante. Ho 31 anni. Sono stati guadagnati un appartamento, un'auto e altri benefici della civiltà, in generale ne è stato costruito uno buono carriera. Poco più di un anno fa mi sono sposato. Ma ora sono molto tormentato dal fatto che sia stato, secondo me, un grosso errore. Mio marito è molto bravo, gentile, premuroso, con i suoi difetti (e chi non li ha?!), ma io non mi sento a mio agio a vivere con una famiglia... tutto mi infastidisce molto. Mi sembra di non sapere amare (sopportare, adattarsi, "costruire famiglia"). I discorsi sul divorzio spuntano sempre più spesso ... Mi sembra già che questo sia una specie di gioco "chi vince ..", ma è sbagliato! Alle mie argomentazioni che voglio vivere da solo e lui ha ancora tutto davanti, dice solo - sono tuo marito e amo solo te e staremo insieme, ti renderò felice, ecc. E così via ... vedo come ci prova. ), ma io non Non ho bisogno di tutto questo, voglio vivere da solo. apatia... Viviamo come vicini (ho cercato di spegnere questo desiderio di solitudine e ho cercato di adattarmi, ma persone amorevoli vivono così? Concludo che non lo amo come uomo. ti amo come persona). Ma soprattutto, non voglio amare nessuno. Non solo lui... E non mi importa se è giusto o sbagliato. Non hanno detto niente ai miei genitori (perché arrabbiati. Erano così felici al matrimonio per noi ... Adorano mio marito), ma sono già pronto a dirglielo ... Perché dovrei "riempire" la mia lista dei desideri da qualche parte ... Una vita e trascorro Sono stanco di lei a combattere ... Prima studio, carriera, appartamento .. ora famiglia... Stufo di tutto. Voglio la felicità. Ma vedo la felicità nel fatto che vivrò da solo con un gatto / cane (non voglio persone accanto a me). Starò davvero bene. Background prima del matrimonio, se può aiutare: dai 22 ai 28 anni sono stato in convivenza con un'altra persona (mi sono trascinato tutto addosso, ho aspettato la chiamata per sposarmi, amato/sopportato/costruito carriera/ ho nobilitato la casa), ma poi una lite meschina con sua madre ha messo fine, ho fatto le valigie e me ne sono andato ... ho sofferto che non mi seguisse (ma lì sua madre ha cercato di guidare tutti), e poi ... Poi ha intrapreso una carriera. Ha lavorato come un lupo per circa un anno. Apparvero corteggiatori .. e anche il primo arrivò con un "anello / ginocchio". Ma non mi interessava più ... Ma poi è apparso sul palco il mio futuro marito ... era molto insistente ... e mi ha intrattenuto / cercato in ogni modo possibile (e alla fine tutti i miei amici / i parenti gli hanno annuito da una tale fiaba Lui!! Ama!!! Vuole una famiglia!! Tutto per te!!! Sì, ed è già ora che ti sposi, perché la tua età!! .. E nel fine, è arrabbiato e sono sicuro di amarlo ( ho visto i tuoi occhi, sei felice!! Ecc ..), sono apatico .. Entrambi soffrono. I genitori e gli amici non lo sanno ancora. Lo so solo io sono da incolpare! Ma cosa fare in questa situazione - non ho intenzione di aggiungerlo!??! Sarò felice di consigliarti. E ancora una cosa: l'ostacolo potrebbe essere il fatto che dal fin dall'inizio tutti aspettavano dei bambini (e anche noi), ma la "cicogna" vola. E io non voglio più bambini! (volevo, non voglio... orrore!)... Grazie a tutti in anticipo e scusa per la sillaba - confusione nella mia testa.
Sono stati ricevuti 4 consigli: consultazioni di psicologi, alla domanda: voglio vivere sempre da solo
Ciao. Maria. Suppongo di sì. Se sua madre ha gestito la prima relazione, allora il ragazzo era dipendente e infantile. è facile con qualcuno che è peggio di te. Ora l'uomo è degno e corretto. Maturo. E non sei abituato a tale calore e gratitudine. reazione-indifferenza nei suoi confronti, antipatia. E riluttanza ad avere figli. Con lui, avrai una minaccia inconscia di essere abbandonata, perché, inconsciamente, sei peggio, e potrebbe essere deluso da te. Sì, puoi andartene. , e, probabilmente, devi vivere per tre anni da solo. Ma penso che sia importante lavorare con psicologo.Per superare il caos e scoprire le tue paure interiori di fallimento.Non appena l'inconscio scompare Paura di fronte a un uomo, ti sentirai a tuo agio in coppia. Ma non ora. Chiedi aiuto se decidi. Posso aiutarti.
Karataev Vladimir Ivanovich, psicologo della scuola psicoanalitica Volgograd
Buona risposta 7 pessima risposta 6Ciao Maria!
Hai il diritto di vivere nel modo in cui ti senti a tuo agio. Se vuoi la solitudine adesso, allora è importante che tu la prenda e te la goda al massimo. Solo allora potrai finalmente affermare di essere un solitario o desiderare consapevolmente una famiglia e un figlio. Altrimenti, spenderai comunque tutte le tue forze ed energie per lottare per la solitudine.
Ma qualche anno fa eri pronto a vivere in matrimonio. Forse il desiderio di vivere da solo è una reazione difensiva contro il dolore che hai provato in una precedente relazione. Inoltre, devi affrontare il tuo programma emotivo, stabilito durante l'infanzia, nei genitori famiglia. Dalla tua lettera risulta che sei attratto dai "ragazzi di mamma" e gli uomini devoti, amorevoli e premurosi non provocano sentimenti forti.
Infine, tutto può essere risolto solo con una consultazione individuale. Se hai bisogno di aiuto, vieni.
Stolyarova Marina Valentinovna, consulente psicologa, San Pietroburgo
Buona risposta 7 pessima risposta 0Ciao Maria!
Certo, hai il diritto di vivere come ritieni opportuno. Dal tuo messaggio si sente che hai successo e abbastanza fiducioso in te stesso. Ma se questo non ti infastidisse, non avresti scritto qui. vivi, sei preoccupato .
Scrivi:
Mi sembra di non sapere amare (sopportare, adattarsi, "costruire famiglia ")
Ma in ogni donna inizialmente la natura ha un'enorme riserva Amore, che regala a parenti, figli, conoscenti, vicini... E quando sa come si fa e lo fa, torna da lei...
Si ha l'impressione che tu non voglia vivere secondo il "genere", quindi nell'elenco dei tuoi risultati è apparso quanto segue:
Un appartamento, un'auto e altri benefici della civiltà, in generale, sono ben costruiti. carriera
Un uomo è apparso nelle vicinanze che ti ama, ma ti senti con lui come su un piano di parità e in un ruolo maschile:
Mi sembra già che questa sia una specie di gioco "chi vince ..", ma è sbagliato!
Tutto ciò che accade nella nostra vita accade per noi, queste sono le nostre lezioni.Vi è arrivata una lezione sulla capacità di amare, donare, dare calore, attenzione, affetto e cura.E per questo serve anche forza mentale. Costruire relazioni è un duro lavoro. Costruire relazioni dal lato femminile è un lavoro quotidiano e 24 ore su 24.
Maria! Non devi incolpare te stesso, hai il diritto di decidere come vivere. Se c'è uno stato d'animo, ascolta le lezioni di OG Tosunov su una felice vita familiare, R. Narushevich sulla relazione tra un uomo e una donna (sono disponibili gratuitamente).
Amore per te e saggezza.
Se hai bisogno di aiuto e desideri capire, contattaci per un consiglio. Sarò felice di aiutarti.
Psicologa Nikulina Marina, San Pietroburgo Consulenze di persona, skype
Buona risposta 7 pessima risposta 2Mary, l'hai davvero deciso? famiglia dovrebbe assomigliare a questo? Quei requisiti che fai a te stesso - sono esattamente ciò di cui hai bisogno famiglia? Sei diventato un ostaggio della tua pignoleria e dell'immagine della vita familiare di qualcun altro?
Ho cercato di spegnere questo desiderio di solitudine
Una persona ha bisogno anche di solitudine e spazio personale nel matrimonio. Devi solo parlarne con il tuo partner e decidere quanto tempo hai bisogno per te stesso e la tua solitudine. Chi ti ha detto che una famiglia è quando le persone sono costantemente incollate l'una all'altra? Quando è incollato dipendenza.
Hai mai vissuto come volevi? Forse ti costringi spesso a seguire alcuni obiettivi, e forse hai anche bisogno di questi obiettivi, ma potrebbero essere raggiunti con più calma, più lentamente, con meno pretese su te stesso, come si suol dire, "senza guidare" .... Chi ti costringe tutto il tempo per inseguire qualcosa e qualcosa da abbinare? Corri costantemente e vivi in tensione?
La famiglia è un luogo in cui una persona può essere se stessa. Pensa: cosa non accetta esattamente tuo marito di te? O forse tu stesso non lo accetti? Ti costringi a conformarti all'immagine della "moglie ideale", ma non ti piace questa immagine nella tua anima. E che in famiglia puoi essere te stesso - non l'hanno insegnato loro. E si scopre "o sii perfetto e guida costantemente" o "brucialo con tutta la fiamma blu, voglio essere sempre solo". E il mezzo in questo può essere, cosa ne pensi?
E non mi interessa se è giusto o no.
Forse tutto ciò che sta accadendo ora è una protesta contro la correttezza, contro "come dovrebbe essere", ecc.? Ma non deve significare "lasciare tutto". Penso che dovresti prima capire dove hai dentro "come dovrebbe essere", e dove "come voglio", e forse nel tuo "come voglio" ci sarà ancora posto per le relazioni.
Pensa a come si formano tutte queste cose "giuste" nella nostra testa: http://psyhelp24.org/choice/
e in ogni modo possibile mi ha intrattenuto / cercato (e alla fine, tutti i miei amici / parenti hanno annuito nella sua direzione da una tale fiaba - questo è lui! Lui!! Ama !!! Vuole famiglie!! Tutto per te!!! Sì, ed è già ora di sposarsi, perché l'età!! ..
Se capisci che ti sei sposato solo sotto la pressione della famiglia e di quello stile di vita molto "corretto", allora sì, è improbabile che tu possa vivere con questa persona per molto tempo e seriamente, perché non eri TU che ha scelto lui, ma qualcuno per te.
E ancora una cosa: l'ostacolo potrebbe essere il fatto che fin dall'inizio tutti aspettavano dei bambini (e anche noi), ma la "cicogna" vola via. E non voglio più figli! (Volevo, non voglio ... orrore!)..
Forse volevi anche dei bambini perché era "giusto", ma non appena ha iniziato a fallire, la tua psiche ha comunque iniziato a mostrarti che in realtà non esiste ancora un tale desiderio ...
In generale, questo meccanismo è abbastanza noto: prima a una persona viene instillato "come vivere correttamente", inizia a crederci, e poi iniziano i conflitti dentro: sembra che viva "come è giusto", e invece della gioia, dentro c'è solo dolore e sofferenza .... E si scopre che devi scoprire di cosa hai bisogno.
E per scoprirlo, devi imparare ad ascoltare te stesso.
http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - come sono coinvolti i sentimenti
http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - come le persone si spingono in un angolo con progetti e aspettative
http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ come distinguere il tuo "voglio" dal "devo" di qualcun altro
Forse tu, essendoti realizzato almeno in prima approssimazione, guardi il tuo matrimonio in modo diverso. O forse decidi di smettere di interpretare un ruolo se non c'era nient'altro oltre al ruolo.
Voglio solo dire che lo spazio personale non implica il rifiuto delle relazioni, e le relazioni stesse sono costruite solo come vogliono DUE e nessuno ha il diritto di imporre loro come essere famiglia e quali regole per entrare lì.
Ma con chi e quando costruirai una relazione del genere in cui nulla ti "strangola" e ti sentirai te stesso e sarai libero - questo, a quanto pare, solo tu stesso puoi decidere.
Cordiali saluti, Nesvitsky A.M., consultazioni Skype
Buona risposta 8 pessima risposta 1Dentifricio con o senza sbiancante? Appartamento con vista parco o senza? La vita con o senza un uomo? È più facile per le ragazze del 21 ° secolo prendere decisioni da sole, così come trovare una via d'uscita dalle situazioni più difficili. La frase "Sei solo, perché giovanotto non è facile da trovare, ce ne sono pochi, non attiri nessuno, non ce ne sono di degni ”non suona loro molto convincente. Ti riconosci?
Psicologi e formatori di relazioni interpersonali hanno spiegato da tempo: se una donna vuole una relazione ed è pronta per loro, un uomo apparirà nella sua vita, e molto rapidamente. Molti di coloro che sognavano di trovare una coppia hanno seguito corsi come "Cinque passaggi per incontrare un partner", dopo di che hanno scoperto che non era affatto difficile iniziare una relazione, se c'era il desiderio. Ma ecco il problema con il desiderio. È tempo di chiedersi: vuoi davvero stare con un uomo o la tua scelta consapevole è la solitudine?
Vale la pena notare che il diritto di scegliere è dato a una ragazza moderna non è così facile. Intorno a noi brulicano consiglieri e valutatori che vogliono confondere e suggerire come vivere. Dagli schermi, in onda programmi come “Sposiamoci!” le richieste si stanno riversando in qualcosa
non ha creato una coppia: "Una donna dovrebbe essere attaccata!" Ma chi dovrebbe esattamente?
Di recente, avendo concluso una storia d'amore infruttuosa, la mia amica Lena, invece di un nuovo sposo, ne cercava uno nuovo
un appartamento in cui sognava di dimenticare i calzini sporchi negli angoli e le cene quotidiane di tre portate di carne. “Volevo sinceramente essere solo, perché la relazione precedente è scoppiata a causa della vita di tutti i giorni. Un uomo in casa richiede molto impegno, non lasciando tempo per altri interessi ”, si è lamentata. Lena voleva dedicare tempo a massaggi, manicure, cinema e incontri con i suoi amici. Per fortuna, la proprietaria dell'appartamento che le piaceva ha dichiarato senza tante cerimonie: "Sai, le ragazze single mi insospettiscono, spero
pensi al matrimonio. Lena ha rifiutato con indignazione questa opzione "allettante". "Non bastava organizzare una vita personale per guadagnarsi la fiducia del padrone di casa", sbuffò. Ma le persone che sono abituate a pensare per stereotipi hanno ancora difficoltà a capire come una ragazza possa stare bene senza un uomo. Si scopre che può, e come! Libri, film e persino una tranquilla mattinata in cucina possono essere più interessanti di una serata insieme. "Il desiderio di vivere senza un partner non significa che una persona sola sia un bastardo malvagio e sfortunato", afferma l'artista Ksenia Larina, che vive da sola da 15 anni e non soffre affatto. - Dice solo che rispetti il tuo spazio e quello degli altri. Ad esempio, vuoi, senza esitazione, camminare per l'appartamento con capo non lavato in una maglietta allungata; puoi permetterti di non lavare i piatti per settimane”. Quanto alla dolorosa sensazione di solitudine, di cui molti hanno tanta paura, secondo Ksenia (e in questo ha ragione al cento per cento), non è correlata alla presenza di persone intorno: una persona può provare nostalgia in un appartamento pieno di parenti stretti.
La psicologa Natalya Georgieva, presidente di Workline Group, è d'accordo con Ksenia e conferma che tra i suoi clienti ci sono molte donne di successo che amano stare da sole: “Siamo stereotipi e standard imposti all'infinito che ci fanno vergognare della nostra libertà. Ammettere che ti piace la solitudine è semplicemente indecente! Ma le ragazze forti e indipendenti difendono i loro diritti e non permettono a nessuno di entrare nelle loro vite. E il punto qui non è nel desiderio di solitudine, ma nell'integrità, maturità e autosufficienza dell'individuo.
Popolare
Tuttavia, ci sono altri motivi per cui le ragazze si rifiutano di condividere la propria vita con qualcun altro. Sfortunatamente, sono lontani dalla definizione di "felicità e indipendenza". Ad esempio, la convinzione che "non piaccio a nessuno", "i miei genitori non approvano i miei fidanzati". Il pericolo è che dall'esterno anche questi argomenti sembrino ragionevoli, ma in realtà sono solo il risultato di un autoinganno.
Alla porta chiusa
“È normale provare un forte desiderio di vivere da soli?” - con una domanda del genere mi sono rivolto a professionisti che studiano le relazioni interpersonali. La principale formazione femminile Devi Evseeva ha parlato della sua esperienza: venendo ai suoi corsi di formazione sulla femminilità, le ragazze spesso dicono che vogliono essere morbide e attraenti, ma non per il bene degli uomini, ma semplicemente per se stesse. Le loro parole incutono rispetto. Tuttavia, letteralmente dopo un paio di sessioni, l'opinione dei clienti cambia: si scopre che in realtà i partecipanti sono molto
hai bisogno dell'attenzione maschile, ma loro non sanno come ottenerla. Perché queste donne non erano consapevoli dei loro bisogni prima?
Quando non riusciamo a costruire relazioni per molto tempo, spesso ci convinciamo che "non volevamo davvero". La convinzione è così sincera che iniziamo a crederci in modo sacro e persino a trovare ruoli appropriati per noi stessi, ad esempio un introverso, che, per definizione, dovrebbe lottare per la solitudine. Ma un introverso così immaginario è facile da capire dalla sua frase preferita "Preferirei essere solo, perché ...", seguita da diverse opzioni: "Perché tutti gli uomini tradiscono", "Perché sono tutti stupidi". Tutto questo, secondo gli psicologi, è una scusa per non accorgersi della situazione reale. E consiste nel fatto che la ragazza ha problemi che devono essere risolti.
Una delle mie conoscenti, una finanziera di nome Elena, una rara fortuna nella sua carriera, è passata da un noioso ufficio di Mosca direttamente nell'ufficio parigino di una grande azienda. Ma nella sua vita personale, non è in grado di cambiare. Quando mi chiedo cosa c'è esattamente che non va nel prossimo
fan, perché la relazione non ha funzionato di nuovo, lei risponde la stessa cosa: "Non può moltiplicare i numeri a tre cifre nella sua mente". Alla mia domanda su chi sa almeno come moltiplicarli, si limita a scrollare le spalle, continuando a diagnosticare gli uomini in modo piuttosto aggressivo: "demenza". Può vivere con uno di questi? Non c'è modo! Certo, è meglio essere soli. Qui sta l'astuzia: la ragazza accusa gli uomini di non essere degni di lei, coprendo così la sua aggressività nei loro confronti. Naturalmente, vogliamo tutti compagni perfetti che ameranno, adoreranno e saranno all'altezza di ogni nostra aspettativa. In caso contrario, sono pronti per essere lasciati soli, solo per non scendere a compromessi. Il trucco è che il partner non vuole davvero prendersi cura di noi e obbedire se iniziamo a conoscere affermazioni sulla tavola pitagorica o accuse di sottosviluppo dell'intelletto. Rispondendo alla domanda "Perché le ragazze meravigliose sono sole?", Il coach, psicologo e noto blogger Stéphane Laborissere esorta le donne a prestare attenzione proprio a questo momento: "Non ti piacerà quello che ho da dire, ma sarò estremamente franco. Spesso le donne iniziano a comunicare con uomini con affermazioni, con un'espressione acida sui volti, dopodiché si stupiscono perché non riescono a trovare la persona giusta. A volte nascondono il loro atteggiamento negativo nei confronti del mondo dietro le maschere di "diva", "saputello" o " piccola cosa elegante“. Gli uomini non rifiutano il sesso con loro, ma non hanno fretta di costruire relazioni. Uscita? Sbarazzarsi delle maschere.
Chi è colpevole
L'immagine di una signora di ferro che non ha bisogno di nessuno, o di una vittima che non è degna di amore, sono maschere dalle quali dovresti separarti senza rimpianti e capire solo che sei una ragazza normale che cerca la felicità. Il secondo consiglio dato dagli esperti è di trovare un posto per un uomo nella tua vita. "Non importa se sei un introverso o un estroverso, tutti vogliono una relazione", dice Devi Evseeva. - Ma succede che è più difficile per le ragazze chiuse far entrare un partner nel loro spazio. Una volta ho chiesto a una cliente che voleva davvero trovare un uomo se c'era un posto per la sua amata nella sua casa. Ha risposto risolutamente “No!”, perché ha un piccolo appartamento e ogni cosa dovrebbe stare al suo posto. "Come farai a vivere quando apparirà un uomo?", chiesi. "Andrò a vivere con lui", fu la risposta. Ma se tu non hai un posto per lui, perché dovrebbe avere un posto per te?" Il lavoro sulle relazioni dovrebbe iniziare con i cambiamenti nello spazio personale, personale non solo nel significato di "casa", ma anche di "anima".
La mia amica Olga ha intrapreso questa strada. A 28 anni si è ritrovata sola con un bambino, ma non si è precipitata a cercare un uomo nuovo, ma si è presa una pausa per capirlo. Si è scoperto che Olga ha soffocato la sua ex moglie con cura e attenzione, rendendolo il centro dell'universo e perdendo la propria personalità rispetto al suo background. L'uomo semplicemente non poteva sopportare un simile sacrificio. Ora Olga evita deliberatamente gli uomini, perché cerca di amare se stessa, trova hobby, interessi e lavoro preferito. È sicura che vorrà di nuovo una relazione quando sarà soddisfatta della propria vita.
Qualcuno lo chiamerà egoismo, ma la psicologa Natalya Georgieva raccomanda vivamente di non confondere egoismo e autosufficienza: “L'amore per te stesso non è narcisismo, ma lavora sui tuoi difetti. È così che si forma un'intera personalità, capace di valutare adeguatamente il suo brillante e lati oscuri". Secondo Natalia, passando di qua, una persona diventa interessante per gli altri. Paradosso: le persone che amano e apprezzano veramente la loro solitudine sono molto raramente sole.