Peccati alla confessione con parole tue: in breve, un elenco di possibili peccati e la loro descrizione. Storie di vita di donne Quali peccati elencare in confessione

Storie di donne da vita reale sul rapporto tra un uomo e una donna, così come su altre questioni che riguardano la bella metà dell'umanità. Suggerimenti e scambio di opinioni nei commenti sotto ogni pubblicazione.

Se anche tu hai qualcosa da raccontare su questo argomento, puoi farlo assolutamente gratuitamente in questo momento, così come supportare altri autori che sono caduti in simili situazioni di vita difficili con i tuoi consigli.

Avevo un amico d'infanzia. Le nostre madri erano amiche molto tempo fa ed erano molto amiche. Ora non sono quasi più amici e continuiamo a tenerci in contatto.

Il mio amico ha 40 anni. Lui è sposato. Vive in un'altra città, quindi non possiamo vederci dal vivo, ma comunichiamo solo attraverso i social network. reti e skype. Da bambini ci vedevamo ogni estate e passavamo molto tempo insieme. Ora, con l'avvento delle famiglie e le numerose preoccupazioni, è diventato più difficile vedersi. Non molto tempo fa abbiamo parlato con lui su Skype. Ha condiviso ultime notizie sulla famiglia, i figli, il lavoro. L'ho ascoltato con molta attenzione, a volte concordato, ho fatto domande. E poi, del tutto inaspettatamente, ci fu una pausa, dopo di che mi guardò molto eccitato e disse le seguenti parole: "Sai, ti ho amato per tutta la vita".

Hai mai pensato che quando sei su un treno, c'è una grande differenza di sentimenti o emozioni a seconda di come ti siedi nella direzione del viaggio?

Mi siedo nella direzione di marcia e poi guardo fuori dal finestrino. Quello che vedo? No, non intendo case, alberi, piattaforme e persone in piedi su di essi. Vedo come tutto ciò che accade fuori dalla finestra da lontano si sta avvicinando a me. E se mi sedessi di fronte a te? Allora vedrei la stessa cosa, ma si sta già allontanando da me. Non è vero? Quando vado da qualche parte o da qualcuno, cerco di sedermi in direzione del treno. Ma se ho salutato qualcuno o qualcosa a me caro, mi siedo contro il movimento.

Era l'inizio dell'autunno, stavo tornando a casa. L'ora era tarda e sul treno c'erano pochi passeggeri, ho scelto uno scompartimento libero e, ovviamente, mi sono seduto nel senso di marcia, verso casa. Appoggiai la testa al vetro e cercai persino di addormentarmi, perché il viaggio sarebbe durato almeno due ore. Ma dopo aver cercato per mezz'ora di passare il tempo dormendo, mi sono reso conto che niente avrebbe funzionato e ho aperto gli occhi. Ero sorpreso. Non mi sono nemmeno accorto che è successo. Una donna era seduta di fronte a me. Non voglio parlare della sua età. Il suo arrivo fu così silenzioso che fu come se fosse nata dall'aria circostante. Penso di aver persino rabbrividito per l'imprevisto del suo aspetto. Stavo guidando verso casa. E dove stava andando? Si è scoperto che se ne stava andando. Se non da casa, allora da qualcuno.

Ho 43 anni, esco da poco con un uomo più di un anno(Ha 40 anni). Ultimamente ha suggerito scherzosamente che potremmo sposarci e vivere insieme. Cioè, non c'era una proposta diretta. Non nego nemmeno quello che poteva sembrare a me, e lui non ha intenzioni del genere. Ma ho pensato, devo risolvere questo problema personalmente in anticipo (nel caso arrivi l'offerta).

È successo così che non ero sposato. Ma non ne soffro, tutto mi va bene, in generale sono soddisfatto della mia vita. C'erano corteggiatori, ma in qualche modo non ha funzionato. Anche con i bambini è tutto chiaro, non lo sono e non lo saranno. Questo argomento è più complicato, ma anche qui è tutto chiaro. Il mio uomo ha avuto un matrimonio breve, so che sua figlia ha 16 anni, paga gli alimenti. Vive anche da solo per molto tempo.

Ho la sensazione che i problemi mi sopraffanno ogni giorno di più e la vita si ferma. Ho 47 anni, ho seppellito mio marito sei anni fa, da allora sono rimasto solo. Ci sono figli, per loro non funziona tutto come per me. Ora sono temporaneamente a casa, ci sono quelli bancari, l'ho preso in relazione alla malattia di mia madre e altro ancora. Con l'incertezza del lavoro, i debiti stanno aumentando. con un uomo sposato è andato in un vicolo cieco completo e in una depressione acuta. La relazione continua per molti anni, lui assicura che il suo matrimonio è formale e non vuole lasciarsi andare, allo stesso tempo vive e soddisfa i capricci della donna che gli sta accanto.

Ho già 48 anni. Non ho funzionato affatto, non ho marito o figli. Non ho creato la mia famiglia e non ho nemmeno un amante. Non è che non avessi fidanzati ai miei tempi, è solo che non mi piaceva abbastanza nessuno da sposarlo. E ad essere onesti, nessuno ha chiamato. Volevo sentimenti, ma non ce n'erano.

Prendere un bambino da un orfanotrofio non riguarda me. Ho bisogno solo di mio figlio, ma l'età non lo consente più. Volevo anche partorire in una famiglia completa, che non era mai destinata ad apparire.

Ho 49 anni, non sono sposato, non ho figli, ho una disabilità, non lavoro, vivo con mia madre (anche lei disabile) in un piccolo paese, ho una dacia. Tutto è abbastanza modesto, ma sono contento di tutto.

C'erano stati d'animo molto decadenti in relazione al loro destino. Dopotutto, tra i miei parenti e amici, il mio destino è il peggiore. C'era, ed è tuttora, la paura di ciò che potrebbe trovarsi davanti a me. E gli uomini si sono incontrati, ma non i miei. Alieni. E io persona nativa era sempre necessario. Meno male che non ho contattato nessuno di loro. E volevo un bambino, ma in una famiglia a tutti gli effetti.

Mi siedo molto sul sito, leggo storie diverse. E ho dovuto scrivere il mio. Seduto nel sociale reti nel mio tempo libero dai bambini, compenso per la comunicazione con le persone. Perché non ho nessuna ragazza. Beh, non ci sono veri veri amici. Forse qualcuno penserà che questo non accada. Si scopre che succede.

Da bambino avevo due amiche. Ora penso che eravamo amici perché eravamo vicini. Dopo la scuola, la comunicazione con i miei amici è stata interrotta, sono entrato in un'università in un'altra città. Uno se n'è andato, l'altro si è sposato. A volte chiamiamo la seconda, ma lei ha un marito molto severo, quindi non mi parla per più di cinque dieci minuti.

All'istituto non riuscivo a fare amicizia con nessuno. Non lo so, forse è tutta una questione di carattere. Calmo, e forse chiuso. Non riuscivo a trovare la cerchia sociale in cui mi sarei sentito a mio agio, interessante. Non ho stretto amicizia con un solo compagno di classe, c'era una semplice comunicazione di "ciao".

Abbiamo vissuto insieme per 3 anni, ad agosto ci sarebbe stato giusto un anniversario. Il marito prima del matrimonio mi sembrava serio e persona gentile, un buon padre di famiglia. Ma la prima impressione è stata ingannevole.

Qualche tempo dopo il matrimonio, ha mostrato i suoi veri colori. Ha iniziato a bere molto, a litigare da ubriaco con me e mia madre, a insegnarci che non è così che gestiamo una famiglia. Ho cercato di convincere mio marito a non bere. Abbiamo anche accettato di andare da un narcologo per curarlo, ma non ha funzionato, abbiamo dovuto aspettare finanziariamente.

Durante questo periodo è nata nostra figlia. Speravo che forse questo avrebbe impedito a mio marito di bere, perché voleva davvero un figlio. Sono stati spesi molti soldi per la gravidanza e il parto, quindi la visita dal narcologo è stata rimandata. Beveva tutti i giorni, gli scandali diventavano meno frequenti, ma peggiori.

Ora ho 29 anni. All'età di 19 anni ho iniziato a frequentare un ragazzo, poi hanno iniziato a vivere insieme, è nato un bambino (avevo 21 anni). Ha lavorato nella polizia, ha bevuto, ha iniziato ad alzare la mano. Mia suocera dava consigli su come vivere fino in fondo, mi rimproverava di non rendere felice suo figlio.

In generale, abbiamo vissuto insieme per 4 anni e ho chiesto il divorzio. Sono divorziati da 5 anni ormai. Non ho alcun rapporto con i miei ex parenti. Mio marito ha un'altra famiglia, ha un figlio. Non comunica con suo figlio.

Vivo separatamente dai miei genitori, guadagno bene. Dopo il divorzio, c'erano un paio di romanzi brevi. Ora ho una relazione con un uomo di 60 anni da sei mesi. Ha una moglie civile, con la quale vivono da circa 13 anni.

Quando una persona vuole aprirsi davanti a Dio nei suoi misfatti, non sempre capisce come farlo. Di particolare difficoltà sono i peccati alla confessione. Non tutti possono formulare brevemente un elenco con parole proprie. Quali sono importanti e quali possono essere saltati? Cos'è esattamente considerato peccato?

Rito della Penitenza

La confessione nella fede cristiana è una confessione dei peccati commessi davanti a un sacerdote che è testimone del tuo pentimento da parte di Cristo. Con preghiere speciali e parole permissive, il sacerdote perdona i peccati di tutti coloro che li rimpiangono sinceramente. Secondo le regole della Chiesa cristiana:

Tutti coloro che hanno già 7 anni possono passare la cerimonia.
Il rappresentante della chiesa non può forzare la confessione. Questa decisione è volontaria.

Durante la procedura, il profano deve elencare tutto ciò che ritiene necessario. Se lo trova difficile, il Santo Padre può sollecitarlo con domande guida. È meglio quando ogni ortodosso ha il proprio mentore spirituale, che conosce una persona fin dall'infanzia e può aiutarla a crescere spiritualmente, per agire non solo come sacerdote, ma anche come insegnante.

Oggi, secondo tutte le leggi, la confessione è una questione segreta e un sacerdote non può essere condannato se si è rifiutato di rivelare i fatti a lui noti dalla confessione. Questo viene fatto in modo che ogni persona possa purificare la sua anima, poiché tutti hanno il diritto di farlo. Per sentirti a tuo agio con un prete, devi pensare a tutto con largo anticipo e preparati.

Come prepararsi alla confessione in chiesa?

Ecco alcuni suggerimenti forniti dagli spiriti guida:

Devi capire e capire cosa hai fatto di sbagliato. Realizza i tuoi misfatti commessi davanti a Dio e alle persone.
Preparati per una semplice conversazione. Non pensare che ora ti chiederò di conoscere una lingua speciale della chiesa. Tutto è come le persone nel mondo.
Non aver paura di confessare anche i peccati più terribili, secondo te. Dio sa tutto e tu non lo sorprenderai. Tuttavia, come un prete. Durante gli anni del suo ministero, ha ascoltato tutto. Inoltre, siamo tutti uguali per la maggior parte, quindi non puoi dirgli nulla di particolarmente nuovo. Non preoccuparti, non giudicherà. Non è per questo che il Santo Padre è venuto al servizio.
Non parlare di piccole cose. Pensa a cose serie. Ricorda come hai trattato Dio e il tuo prossimo. Per persone vicine, la chiesa comprende tutti quelli che hai incontrato e sei persino riuscito a offendere.
Chiedi perdono a coloro che sono vicini personalmente, che sono lontani - mentalmente.
Leggi preghiere speciali il giorno prima.

La confessione deve diventare regolare per una persona che vuole crescere spiritualmente al di sopra di se stessa. Questo ti aiuterà ad assumere un atteggiamento più responsabile nei confronti della tua vita e delle persone intorno a te.

In questo video verranno fornite tutte le risposte alle vostre domande su questo rito:

Come scrivere i peccati per la confessione?

Si ritiene che quando si elencano i propri misfatti, sia sbagliato utilizzare il loro elenco. Deve essere pronunciato così. Ma alcune persone si innervosiscono e non riescono a mettere insieme i loro pensieri, quindi puoi redigere una bozza per te stesso. Questo ti aiuterà a mettere in ordine i tuoi pensieri e a non dimenticare nulla.

Dividi il foglio di carta in queste colonne:

Peccati contro Dio.

Qui scrivi:

Blasfemia.
Mancato rispetto dei tuoi voti.
Pensieri di suicidio.
insoddisfazione per il destino.

Peccati contro i parenti.

Vale a dire:

Mancanza di rispetto dei genitori.
Risentimento.
Invidia, malizia, odio.
Calunnia.
Condanna.

Crimini contro la tua anima:

Pigrizia.
Narcisismo.
Turpiloquio.
Autogiustificazione.
Fornicazione.
Incredulità.
Impazienza.

Quali peccati elencare alla confessione?

Quindi, proviamo a evidenziare più in dettaglio i più comuni e che richiedono attenzione nell'elenco:

Mi sono permesso di essere insoddisfatto della vita che mi è stata data da Dio e dalle persone intorno a me.
Ha avuto il coraggio di rimproverare i suoi figli e di essere arrabbiata con i suoi cari.
Ho dubitato dell'onestà.
Ha condannato gli altri per i loro peccati, debolezza.
Ho mangiato cibo malsano e bevuto bevande malsane.
Non ho perdonato coloro che mi hanno offeso.
Frustrato a causa delle perdite.
Ha usato il lavoro di qualcun altro.
Non si è protetta dalle malattie e non è andata dai dottori.
Ho tradito me stesso.
Ha celebrato le vacanze con alcol e hobby terreni.
Ridi della cattiva condotta di qualcun altro.
Credeva nei segni, li seguiva.
Desiderare la morte.
Ha dato un cattivo esempio nella sua vita.
Mi piaceva provare vestiti e gioielli.
Ha calunniato le persone.
Stavo cercando i colpevoli dei miei problemi.
Visitato indovini, sensitivi.
Era la causa della discordia tra le persone.
Geloso.
Usava il cibo per piacere, non per soddisfare la fame.
Ero pigro.
Avevo paura di soffrire.

Abbiamo cercato di ricordare e raccogliere la maggior parte delle situazioni della vita. Come puoi vedere, alcuni dei peccati sono veramente femminili. Ma ci sono quelli che fa solo la metà forte dell'umanità. Li abbiamo anche smantellati e pubblicato un elenco di seguito.

Pentimento per un uomo

Ecco un tale vuoto per gli uomini che non possono formulare alcuni dei loro misfatti, o forse non li hanno notati affatto:

Ho dubitato di Dio, della fede, della vita dopo la morte.
Rise dello sfortunato, miserabile.
Era pigro, vanitoso, orgoglioso.
Servizio militare evitato.
Non ha svolto compiti.
Combattuto, chiassoso.
Insultato.
Donne sposate sedotte.
Beveva, si drogava.
Rifiutato di aiutare coloro che lo chiedevano.
Stola.
Umiliato, vantato.
Impegnato in controversie mercenarie.
Hamil e si è comportato in modo arrogante.
Avevo paura.
Giocato a giochi d'azzardo.
Pensato al suicidio.
Raccontava barzellette sporche.
Non ha rimborsato il debito.
Rumoroso nel tempio.

Certo, è impossibile elencare tutti i peccati. Tutti ne hanno anche alcuni che sono difficili da indovinare. Ma ora capirai come pensare. Si scopre che le cose elementari a cui sembriamo essere abituati sono un peccato.

Quindi, abbiamo cercato di aiutarti a capire quali peccati possono essere chiamati in confessione. L'elenco con le loro stesse parole è stato brevemente redatto come elenco in questo articolo per comodità.

Video: cosa dire in confessione a un sacerdote

In questo video, l'arciprete Andrey Tkachev ti dirà come prepararsi adeguatamente alla confessione, quali parole dire al santo padre:

Soprattutto per questo mi sono registrato al sito, poi ho dubitato, ma ancora una volta ho deciso fermamente di scrivere. Se qualcuno trova la mia storia degna di attenzione, ragazze, ne sarò felice. Altri per favore non giudicare rigorosamente.

Ho iniziato a incontrarlo per amore, disinteressatamente e sinceramente.

La differenza di età era evidente: una ragazza di sedici anni che si era appena diplomata e un giovane di ventisei anni che aveva già prestato servizio nell'esercito e si era diplomato al college.

Più a lungo durava la relazione, più ci amavamo. Sia i suoi che i miei genitori disapprovavano moltissimo i nostri sentimenti e non volevano affatto sapere del matrimonio.

Pertanto, ci siamo incontrati per quasi 5 anni prima che si rendessero conto che era inutile resistere e arrendersi. Il giorno del nostro matrimonio è stato il giorno più bello della mia vita. Ero al settimo cielo dalla felicità.

Il tempo è volato inosservato. Abbiamo avuto il nostro primo figlio e 2 anni dopo il secondo. I nostri sentimenti con mio marito sono diventati sempre più forti giorno dopo giorno. Il suono della sua voce mi fece tremare e mi fece battere forte il cuore. Per me e per lui non esisteva altro che noi stessi.

I bambini sono cresciuti sani e intelligenti e non ne abbiamo mai abbastanza. L'amato ha avuto sempre più successo e con successo la prosperità e il benessere sono arrivati alla nostra famiglia. Così passarono molti altri anni felici e sembrava che la felicità sarebbe stata eterna.

Ma all'improvviso è successo qualcosa che non avrei mai potuto immaginare. Tutto è iniziato con una fotografia di una ragazza che ho trovato per caso nella tasca di mio marito. È rimasta sorpresa, ma non ha avuto il tempo di stare all'erta, perché ha sentito una spiegazione del tutto logica: si è scoperto che aveva assunto una nuova segretaria e si era dimenticato di trasferire la foto nella sua cartella personale. Non mi è mai passato per la mente che il marito che idolatro fosse capace di adulterio.

Ho dimenticato questo incidente, ma la mia tranquillità è stata di breve durata. Dopo un po', nel nostro appartamento squillò una chiamata anonima. La voce di una donna affermava che il marito aveva una relazione con la sua segretaria, le faceva regali costosi, aiutava nella cura di sua madre. Non credevo, o, più precisamente, non volevo e avevo paura di credere. “Non devi cercare di sprecare il tuo tempo. Mio marito ama solo me, come io amo lui. Viviamo l'uno per l'altro e nessun invidioso può litigare con noi! dissi e riattaccai il telefono.

Non importa quanto mi sforzassi di scacciare i cattivi pensieri, gradualmente i dubbi iniziarono a sopraffarmi sempre di più. Se prima mio marito tornava sempre dal lavoro alle sette o alle otto di sera, ora ha cominciato a fare tardi, assicurandomi che era necessario incontrarsi molto dopo il lavoro e discutere con le persone giuste. Aveva sempre meno tempo per me e per i bambini.

La nostra città è piccola e un giorno li ho visti insieme. Stavano guidando con l'auto del marito, la segretaria era seduta sul sedile anteriore. Stava sorridendo o ridendo, questo è tutto ciò che riuscivo a vedere. Come sono tornato a casa, essendo in una terribile confusione di sentimenti, io stesso non ricordo. Lui, come sempre, è tornato a casa tardi. Le mie parole che li ho visti insieme lo hanno colto di sorpresa. Dopo un po' di confusione, mio marito ha iniziato ad assicurarmi che era stato del tutto accidentale: le aveva appena chiesto un passaggio.

L'ultima goccia è stata la storia del mio amico che in centro commerciale ho visto mio marito con una giovane donna scegliere una pelliccia per lei. Non potevo più trattenermi e ho deciso di mettere i puntini su tutti i "e" parlandole faccia a faccia. Sono arrivata sul posto di lavoro di mio marito, ho chiesto alla sicurezza di chiamare la sua segretaria e le ho chiesto come avesse osato avere una relazione con un padre di famiglia. In risposta, ha sentito tale che il sangue si è congelato nelle vene. “Qual è la mia colpa se lui non ti ama?! Non io, sarebbe diverso. Dice che vive in una famiglia solo per il bene dei bambini.

Dopo questa conversazione, qualcosa si è rotto nella mia anima. La sera ho dato a mio marito un enorme scandalo, dopodiché ha ammesso tutto. Alcune cose le ha raccontate lui stesso, altre ne ho saputo da una telefonata anonima, alcuni particolari sono stati successivamente sentiti da un collega di mio marito, il resto ho ipotizzato.

Le voci secondo cui la nuova lavoratrice non aveva una reputazione del tutto immacolata e che c'era già un figlio dal suo primo matrimonio non interessavano affatto suo marito. Oltre a non interessare la prima volta e lei stessa. Per quanto riguarda lei stessa la donna più giovane, l'idea di conquistare il suo capo è diventata per lei un'ossessione. Era attraente per lei, anche se aveva quasi il doppio degli anni. Qui, a quanto pare, oltre alla simpatia, c'era anche il desiderio di migliorare la propria situazione finanziaria, perché una figlia piccola e una madre malata richiedevano molte attenzioni e spese. Sicuramente c'era anche un interesse sportivo: finora nessuno è riuscito a sedurre questo severo capo.

Spazzando e guardandolo negli occhi, la segretaria gli fece i complimenti, preparò un delizioso caffè e gli offrì torte fatte in casa. Una volta, essendo stata in ritardo al lavoro per suo conto, ha chiesto un passaggio a casa. E già in macchina gli ha confessato la sua passione.

Lui, essendo un uomo intelligente, aveva notato da tempo il flirt da parte della segretaria, ma i suoi sforzi non ebbero successo. Perché una volta ha deciso di rispondere ai suoi sentimenti - non poteva spiegarsi. Dopo tutto, a casa moglie amorevole, facendo ogni sforzo per fargli desiderare di tornare a casa ogni giorno, dove profumava sempre di una cena deliziosa, e adorava i bambini ben curati e obbedienti.

Il piccioncino ha fatto di tutto per fare in modo che la nascente storia d'amore legasse il capo mani e piedi il più strettamente possibile. E si è lasciato trasportare sul serio. A me e ai bambini veniva data solo la domenica, in cui uscivamo nella natura, pranzavamo o cenavamo in un ristorante, andavamo ai concerti oa teatro. Il resto dei 6 giorni della settimana, dalla sera fino a tarda notte, ha trascorso del tempo con lei, assicurandomi che era impegnato con il lavoro.

“Qualunque cosa sia, non accadrà più. Ti prometto di non rivederla mai più», disse il marito verso la fine della nostra discussione.

Ma sono passati tre mesi e la chiamata anonima è arrivata di nuovo. “Non dovresti crederci, tuo marito è semplicemente pazzo della sua amante. Sono solidale con te ”- queste furono le ultime parole del chiamante.

E poi ho deciso di seguire. Avendo saputo dove vive l'odiata padrona di casa, ho passato ore a sorvegliare l'auto di mio marito a casa sua. Come ho capito in seguito, suo marito non l'ha lasciata proprio davanti a casa, ma un po' più in là.

Un giorno li ho visti fermarsi insieme, lei era tornata sul sedile anteriore. Con gli occhi annebbiati dalla rabbia, corsi alla macchina, spalancai la portiera posteriore, mi sedetti e le afferrai i capelli. E ciò che ha fatto più male è stato che mio marito ha iniziato a proteggerla, stringendomi forte le mani. Liberata dalla mia presa e sentendo il suo sostegno, la padrona iniziò ad assicurarmi che le mie fatiche erano vane e che lui amava solo lei.

Poi ho chiesto a mio marito: "È vero?". Ma non ha risposto. La cosa peggiore è che non ha negato le sue parole. Non mi guardò, ma mi oltrepassò con occhi indifferenti e freddi.

Tornando a casa, ho fatto la valigia, ho chiamato la tata e ho lasciato la casa al mio amico. Nel mio cuore spero che mio marito venga presto per me. A quel tempo ero già rimasta senza genitori e mio marito sapeva che c'era solo un amico da cui potevo andare.

Ma passò un giorno, il secondo, il marito non si presentò. Ero preoccupato per i bambini e alla fine ho rinunciato. Cosa mi restava da fare? Ero completamente solo. Non avevo fratelli o sorelle. La paura di restare senza marito con due bambini in braccio mi ha fatto tornare.

Inoltre, ad essere onesto, sono abituato a una vita prospera. Spesso, in risposta alle mie affermazioni, mio marito ripeteva: “Cosa ti manca? Ben nutriti, ben vestiti, molti vorrebbero essere al tuo posto. Come si sbagliava! Non tutte le donne potrebbero sopportare quello che ho sopportato in questi anni.

Un giorno stavamo andando a trovare i parenti di mio marito. L'ho aspettato a lungo dopo il lavoro. Alla fine, ho deciso di inseguirlo io stesso. A parte le guardie, non c'era nessun altro lì. Mentre mi avvicinavo al suo ufficio, ho sentito una conversazione telefonica. Il marito parlava con la sua padrona, si lamentava del mal di testa e della voglia di andare a dormire. Non c'era dubbio che ci aspettavamo di visitare. Aprendo la porta e sbattendola con forza, andai a casa della mia padrona. Quando ha aperto la porta, ho visto su di lei esattamente la stessa vestaglia e gli stessi orecchini che mio marito mi ha portato da un viaggio d'affari. Le ho urlato contro in modo che i vicini arrivassero di corsa.

In questa guerra senza fine, litigi e riconciliazioni con il marito, nella disperazione e nella speranza del ritorno della felicità perduta, sono trascorsi 5 lunghi anni. E stranamente, nonostante il terribile risentimento per tutto questo tempo, ho continuato ad amarlo ea lottare per la conservazione della famiglia.

Una cosa che non posso perdonare a me stesso. La paura di perdere mio marito mi ha fatto una sera, dopo un altro scandalo sulla sua amante, pregarlo di non uscire di casa quando ha deciso di farlo. Sì, per 5 anni sono rimasta nel ruolo di una vedova di paglia, ho sofferto molto, ho combattuto più che potevo. Anche se i metodi a cui ricorrevo a volte erano umilianti per me stesso.

Non so quanto sarebbe continuato il mio tormento se tutto non si fosse interrotto in un istante. In generale, come ho scoperto in seguito, l'amante di mio marito, insieme alla sua ragazza, è andata in taxi dall'amica comune per il suo compleanno, che è stato festeggiato nella sua casa di campagna giovanotto. Manovra fallita, uscita nella corsia opposta e scontro frontale con un camion. Lei e l'autista erano così feriti che non c'era alcuna possibilità: hanno dato la loro anima sul posto. Un amico è sopravvissuto, ma è finito in terapia intensiva ed è stato curato a lungo. bambino e madre ex amante il marito in seguito l'ha portata da lei sorella maggiore che viveva con la sua famiglia in un'altra città.

Ho deciso di tagliare il passato smettendo completamente di rimproverare e ricordare a mio marito la sofferenza che mi ha causato. Gli ha dato la possibilità di tornare in sé e riflettere sulle cose. Ha pianto per la sua passione? Penso di si. In ogni caso, grazie a Dio, aveva la forza di tenere tutto in sé, solo che era più silenzioso e pensieroso del solito.

Per molto tempo la nostra relazione è stata tesa. Io, come ho deciso, sono rimasto in silenzio su tutto quello che è successo, ho cercato di non mostrare il risentimento e l'amarezza che mi stavano divorando dall'interno. Col tempo mio marito ha cominciato ad allontanarsi, anche io mi sono abituata a godermi di nuovo la vita. Negli occhi di mio marito, ho notato sempre più luci dimenticate da tempo, ho sentito il calore e la cura risvegliarsi di nuovo. Il nostro legame è diventato sempre più forte. A poco a poco e impercettibilmente, tutto è tornato alla normalità. Sono passati molti anni, i nostri figli sono già abbastanza grandi. E sebbene continui ad amare mio marito, non potevo dimenticare completamente gli insulti. L'incubo vissuto è stato ricordato per sempre, anche se non siamo mai tornati su questo argomento. Questa è tutta la mia storia.

Perché gliel'ho detto? Voglio fare appello a quelle delle donne che l'hanno letto, che non vedono nulla di sbagliato nei rapporti con uomini sposati. Prova a riconsiderare le tue opinioni. Non iniziare con uomini di famiglia romanzi, non togliere a tua moglie e ai tuoi figli. Costruire la propria felicità, e ancor di più, semplicemente soddisfare alcuni interessi o ambizioni personali sulle lacrime e sulle sofferenze degli altri non va bene. Non è umano in qualche modo. Non puoi trattare gli altri nel modo in cui non vorresti che ti trattassero. Secondo me, le persone dovrebbero assolutamente ascoltare almeno qualche volta quel giudice che risiede in ognuno di noi: la propria coscienza. Dopotutto, è per questo che siamo persone.
Grazie a tutti coloro che hanno letto i miei cuori spezzati. Ti auguro di trovare il tuo grande amore e la semplice felicità umana.

Storie di vita mistiche che sono molto difficili da spiegare in termini di logica.

La mia amica è sempre stata interessata al misticismo, amava raccontarmi i suoi sogni, i presentimenti, anche se sapeva benissimo come mi sentivo al riguardo. In precedenza, si era offerta di andare da un altro indovino, assicurandosi che questo stesse sicuramente dicendo la verità. Quando ho rifiutato, si è offesa.

Sono un estroverso pronunciato e (prima della malattia) avevo molta energia. Non solo molto, ma molto. Di conseguenza, molte persone si sono nutrite di me e non mi sono pentito, tranne nei casi in cui una persona ha preso questa energia con la forza, principalmente attraverso uno scandalo.

Ci sono vampiri di energia solare e lunare. Quelli solari sono quelli che urlano tutto il tempo, litigano, fanno i capricci, provocano litigi e loro stessi si aspettano la stessa reazione in risposta. Non appena la sua vittima crolla, urla o piange, il vampiro solare inizia immediatamente a brillare. I vampiri lunari, come i "topi grigi", silenziosi e lenti, non permalosi, ti perdoneranno ogni maleducazione. Apprezzano l'amicizia con te, perché sono riusciti a trovare la chiave per te e hanno imparato ad aprire delicatamente le cateratte dei tuoi canali energetici. E l'essenza stessa magnetica del vampiro lunare pomperà energia a se stessa con una "sbirciatina". "Ci sono diavoli nelle acque tranquille" - si tratta di vampiri di natura lunare. Sono aggressivi solo con una persona cara, solo con la famiglia possono permettersi di essere scortesi e crudeli. Fuori dalla casa, sono più silenziosi dell'acqua e più bassi dell'erba, adulatori, balbettanti. In generale, tutti i vampiri sono caratterizzati dalla doppiezza: al lavoro sono soli, ma a casa sono completamente diversi.

Per un anno ho lavorato in questa azienda come responsabile della logistica. Nient'altro che tè e caffè gratuiti lati positivi non ha notato. La squadra è strana, piuttosto eterogenea, ci sono anche giovani ventenni e anche una nonna, una pensionata disabile senza un braccio. Il numero è piccolo - insieme a una donna delle pulizie e un custode venti persone. Sotto la guida di un laureato di una nuova università che insegna a chiunque per soldi nei fine settimana, abbiamo svolto attività lavorative.

Ho 34 anni. 9 anni fa ha incontrato sua moglie, si è innamorato di lei, un anno dopo si sono sposati, sono nati due figli - 4 e 2 anni. Non ho un'anima in loro. Ho rifiutato tutto per amore della famiglia, non ho niente. Fino al 2017 guadagnava tanti soldi, comprava un bilocale vicino alla metro, tutto sembra chic, ma, sussurra a sua moglie. Anche lei è divorziata.

Mia moglie è costantemente in indovini, afferma che la sua vita è bloccata e che non la lascio andare dai suoi amici. Poi hanno avviato una causa contro di me, hanno iniziato a estorcere un appartamento, ho fatto un accordo prematrimoniale che l'appartamento ora è di mia moglie, senza esitazione. Sei mesi fa, la moglie ha trasferito l'appartamento alle sue spalle e ha detto che ora era sua e questo era per il bene dei bambini. L'ho perdonata, ma prima del nuovo anno, senza motivo, lei ei suoi figli sono andati dalla suocera, prima ha chiesto il divorzio e mi ha detto di andarmene.

Oggi ho deciso di confessarmi e raccontare la mia storia. È successo così che letteralmente due o tre giorni fa ho visto in sogno il mio compagno di classe, che amavo da quando avevo 12 anni. Adesso ho già 30 anni, quindi questi sentimenti vivono in me da molto tempo. Sarebbe bello se ci amassimo, ma solo io lo amavo. E francamente, non lo so nemmeno. Mi sembrava che ci fosse simpatia, ma che fossero sentimenti sinceri, molto probabilmente no.

In generale, vedo un sogno, noi due stiamo parlando di qualcosa, siamo in una specie di stanza per studenti e improvvisamente questa stanza si trasforma in una specie di grotta. Qui ridiamo entrambi alle battute, comunichiamo, ci sentiamo così bene. Provo simpatia da parte sua, mi abbraccia, mi bacia le mani in ogni modo possibile, le stringe a sé. Tutti noi che eravamo in una stanza così chiusa eravamo, tipo, in abiti greci, e poi il nostro insegnante chiama uno dei ragazzi e va alla finestra, così irregolare. Mi avvicino a lui e vediamo come una donna sotto di noi prende e dà un polpo, piccolo, nelle mani di un compagno di classe. Siamo commossi, e poi questo polpo inizia immediatamente a scivolare dalle mani di una persona cara e si arrampica proprio nel suo orecchio.

È triste storia di vita sulla mia separazione dal mio amato uomo.

Nel 2003 ho incontrato un ragazzo di nome Dmitry. Abbiamo fatto amicizia, parlato, siamo andati nei monasteri. Tutto è andato alla grande con noi fino a quando Dmitry ha incontrato una donna di nome Anna, divorziata e con due figli, sulla via di Dmitry. Lei, in possesso di conoscenze magiche, ha avuto una grande influenza su Dmitry e presto si sono sposati. Un anno dopo nacque il loro figlio comune Eugene.

Ero molto turbato, non capendo perché Dima mi avesse tradito, perché eravamo felici insieme da 10 anni. E qui, per strada, il rivale si impossessò di lui in tre giorni, lo drogò e io rimasi solo con il dolore nell'anima.

Fin dalla prima infanzia ricordo come qualcosa dentro di me, o meglio attraverso la mia voce interiore, mi ha parlato. Mi ha spiegato qualcosa. Ricordo chiaramente come una volta io e mia madre viaggiavamo in treno dal sud del Kazakistan a Chita. Ricordo che da qualche parte in una piccola città siamo scesi dal treno perché mia madre è stata derubata. Come mi disse in seguito mio padre molti anni dopo, fu derubata dell'oro, che acquistò con i soldi guadagnati. Erano gli anni '90. Non ricordo esattamente. Allora avevo cinque anni.

E così siamo andati da qualche parte con lei per i suoi affari. Le tenevo sempre la mano e nell'altra tenevo una bambola che mia madre mi aveva comprato alla stazione. Ricordo che era piccolo. I suoi occhi si aprivano e si chiudevano, e aveva anche un buco di bottiglia in bocca. La bottiglia era nella mano della bambola. Ricordo quanto ero felice allora, e c'era una sorta di gratitudine, la sensazione che mia madre non mi picchiasse più. Andrà tutto alla grande con la mia bambola. Ho raccolto l'acqua in una bottiglia e la bambola sembrava bere da essa. E in qualche modo improvvisamente ci siamo rotti e ci siamo precipitati da qualche parte (faceva freddo) piuttosto autunno. Avevo così tanti vestiti addosso, ed era troppo grande, che riuscivo a malapena a tenere questa bambola tra le mie piccole mani. Di conseguenza, l'ho lasciato cadere da qualche parte, è rimasta solo una bottiglia. Quando io e mia madre camminavamo e cercavamo la mia bambola, lei continuava a rimproverarmi: “Cosa sei. Non ti comprerò nient'altro e non vedrai una bambola così. Dove avresti potuto perderla? Andiamo, non c'è più tempo per guardare". E la voce interiore mi parla nella sua lingua, mi spiega e cerca persino di calmarmi. Ha detto che ci sarebbe stata sicuramente una bambola, è andata solo a trovarla e poi sarebbe tornata.

Mia sorella maggiore mi odia. Ha qualche anno più di me, siamo cresciuti separatamente, lei è stata data ai suoi nonni e io sono stata data a mia madre e mio padre. Da bambino ricordo come mio padre la rimproverava costantemente ed era severo con lei, ma mi amava. Da bambino lo ero la figlia di papà. Ma quando avevo 7 anni, papà si è ubriacato, c'erano scandali, litigi, la famiglia stava andando in pezzi. Presto mio padre e mia madre divorziarono finalmente, mio padre divenne lentamente un ubriacone incallito e andammo dal nonno. Viveva con me, mia madre, mio nonno e mia sorella.

I rapporti con mia sorella erano incomprensibili, poi mi picchiava per colpa, poi le dispiaceva per me, per qualche motivo non mi lasciava uscire a fare una passeggiata, se mi lasciava andare, poi per un'ora e Dio non voglia essere in ritardo. Un paio d'anni dopo, il nonno è morto, noi tre siamo rimasti nel suo appartamento. Mia sorella si è subito sposata dopo la scuola e ha portato suo marito a casa nostra. È qui che è iniziato l'inferno per me.

10 febbraio 2017 - Di Ospite

La mia storia riguarda la mia relazione con mio figlio, ma voglio iniziare dal momento in cui ho rotto con mio marito.

Ho amato quest'uomo, ma non l'ho fermato quando ha iniziato ad andarsene. All'inizio è diventato geloso di me, poi si è chiuso e si è ritirato in se stesso. Mi ha sconvolto ea volte abbiamo litigato, ma non l'ho fermato e non mi sono fermato. Mi sono mosso per inerzia e meno interagivo con mio marito, più interagivo con altre persone. C'erano molti uomini diversi in giro, qualcuno si è innamorato, qualcuno era sempre lì pronto a sostenere. Tuttavia, non volevo una relazione con loro. Mi ha fatto piacere come mi hanno guardato, come mi hanno dato il loro calore, è stato bello poter guardare nella direzione di un uomo così com'è qui ed è pronto a condividere le sue migliori qualità. Questo era il mio cerchio, la mia realtà. Mi consideravo superiore alle altre donne, o erano troppo mascoline o non belle per me, o topolini grigi. C'erano, ovviamente, delle amiche, ero con loro, per così dire, nella stessa squadra.

Quando il mio uomo ha iniziato ad andarsene, è stato graduale, anche allora sono rimasta passiva e non ho cercato di cambiare nulla, come se non mi importasse. Ho visto che ha iniziato a cercare altre donne e ad allontanarsi da me. Ero ferito, ma questi sentimenti erano in superficie, non dentro. Avevo del ghiaccio dentro e non potevo arrivarci. Quando abbiamo deciso di andarcene, ero persino felice per lui che senza di me sarebbe stato più facile e migliore per lui, e avrei potuto gestirlo da solo ed essere in grado di crescere nostro figlio. Ho avuto benessere finanziario e il sostegno di altre persone. E sentivo che non ci sarebbero stati problemi, anche se capivo che il bambino aveva bisogno di un padre e che prima o poi il padre avrebbe smesso di venire ei loro incontri sarebbero stati molto rari, e il patrigno non avrebbe mai sostituito il padre. Poi ho deciso chiaramente per me stesso di non portare un altro uomo in famiglia, posso mantenere la famiglia da solo e lasciare che gli uomini siano fuori da questa cerchia.

Non ho provato a fermarlo quando se n'è andato, da qualche parte nel profondo ho sentito che non potevi lasciarmi, che ero il migliore e la sua partenza, come ho capito dopo, mi è sembrata temporanea, qualcosa che presto sarebbe finita o qualcosa del genere basta sostituirlo. Ma niente e nessuno lo ha sostituito, anche se molti uomini hanno bussato alla mia porta e hanno avuto anche amore e relazioni, ma la stessa cosa che è successa a lui non è mai successa. Avevo già fatto la mia scelta e scelto colui da cui volevo dare alla luce un bambino, e mi è diventato chiaro che una scelta del genere si fa una volta nella vita, almeno lo era per me.

Le persone stesse sono entrate nella mia vita e si sono mostrate. E dovevo solo dire se volevo interagire con loro o no. C'era sempre una scelta, ma come ho capito, non è sempre stata una mia scelta, ho scelto tra chi mi ha scelto, ma non ho mai scelto me stesso. Ero come un regista alla proiezione, le persone sono venute e le ho valutate e ho detto loro "sì", puoi ancora restare qui o no, non sei interessante per me. E sebbene prima scelta L'ho fatto, ma quando se n'è andato sono rimasto questo regista, seduto su una sedia e non ho capito che dovevo alzarmi e iniziare a recitare, perché era la radice di tutta la mia vita, la mia famiglia, mio figlio, mio marito, questo è ciò che volevo e apprezzavo davvero, sì, c'erano molte altre cose nella vita, ma quella era la cosa principale, e quando è crollato, mi sono voltato dall'altra parte, sentendo che sarei rimasto completo e indipendente da solo e che in realtà Non ho bisogno di nessuno. La cosa più interessante è che tutti mi hanno detto di fermarlo, i miei genitori, psicologi, alcuni amici intimi, tranne gli uomini che mi hanno sostenuto, consolato ed erano pronti a voltarmi le spalle, poi per qualche motivo non ho ammesso a me stesso che lo stavano facendo in gran parte per interesse personale, volevano approfittarsi di me e l'eliminazione del loro principale concorrente era a loro vantaggio. Anche se molto probabilmente lo hanno fatto senza capire tutto questo, in realtà non erano persone cattive.

Mi sono davvero fatto male quando il mio ex-marito creato nuova famiglia. Non ho nemmeno capito cosa sia successo. Come se fossi scioccato, mi sono svegliato e ho aperto gli occhi. Solo allora ho capito quanto lo amavo, che l'avevo scelto per avere un bambino e vivere insieme tutta la vita. Per la prima volta mi sono sentito così profondamente e così fortemente. L'ho capito per tutto il tempo del nostro vita insieme e la nostra separazione non ha fatto nulla per cambiare nulla, nulla per fermare la distruzione. Non sono andato a incontrarlo e non mi sono sbarazzato di alcune abitudini e attaccamenti che hanno rovinato la nostra relazione.

Dopo che ha fondato una nuova famiglia, ho sviluppato un'intensa amarezza, come se mi fossi avvelenato. Mi sono reso conto di essermi tradito, non ho fatto un solo tentativo, non un solo passo, non un solo movimento per fermare la nostra separazione, pur continuando a fare ciò che ci separava. Non ho mai capito perché mi sono comportato in questo modo. Anche se ha agito, o meglio non ha agito così in tutte le situazioni.

Quando ho saputo che il mio ex marito si era sposato e che aveva un figlio, ho appreso entrambe le notizie contemporaneamente. Qualcosa si è rotto nel profondo di me. Non che mi consolassi con la speranza che tornasse, no, sapevo benissimo che era una persona tale che molto probabilmente avrebbe messo su famiglia. Ma quando mi sono separato da lui, è stato come in un sogno, una parte ha capito cosa stava succedendo, la mia parte superficiale, ma nel profondo della mia anima non si capiva cosa stesse succedendo. Ma in quel momento ho sentito chiaramente come tutto è crollato, ho capito che mio figlio non aveva un padre, ho capito che per il mio uomo sono diventata una donna strana e nostro figlio è diventato un bambino da una donna strana, e ora ha una persona amata e ha i suoi figli dalla moglie. Non quando ho capito così completamente e accuratamente che quest'uomo era mio e l'ho scelto per dare alla luce un bambino e vivere tutta la mia vita insieme, è stata una mia scelta, ma non l'ho mai ammesso a me stesso. E si è scoperto che ho lasciato andare così facilmente la mia scelta principale, per amore di alcune sciocchezze e cose temporanee, ho perso ciò che avevo scelto per la vita. In quei giorni mi maledicevo, volevo sbattere la testa contro il muro, volevo urlare e piangere. La mia anima si è svegliata di nuovo e si è risentita per ciò che la mia mente aveva fatto. Il mio orgoglio, la mia arroganza e la sensazione di essere così importante da non aver bisogno di nessuno ora sono crollati e li ho visti solo come stupidità che ha governato la mia vita e mi ha costretto a prendere decisioni o essere passivo in situazioni in cui dovevo agire. Ero una donna, una madre, una custode del focolare, quella che doveva restare unita, unire la famiglia, ma ero quella che distruggeva e quando era necessario unire e proteggere la famiglia, sono rimasta passiva e ho permesso questo accadere. Mentre il mio ex marito aspettava questi passi da me e senza aspettare ha deciso che non lo amavo e non volevo stare con lui. Solo ora ho capito che senza dire niente gli avevo fatto pensare il peggio dei miei sentimenti per lui.

È stato molto difficile per me. Ha portato il bambino da sua madre per diversi mesi, ha cercato di riprendersi e ha avuto ancora più bisogno di altre persone. Non riuscivo nemmeno a stare 10 minuti da sola con me stessa, avevo bisogno di chiamare qualcuno, incontrare qualcuno, passare del tempo in compagnia degli altri, e questo mi ha salvato. Mi sentivo a mio agio essendo circondato da persone. E ho anche iniziato una relazione, come mi sembrava, con una persona molto degna e ho persino pensato di risposarsi, ma sono finite molto dolorosamente per me e dopo un po 'sono entrata di nuovo in una relazione e la mia condizione era già dolorosa, le mie emozioni non mi obbedivano, diventavo molto eccentrico, il mio umore cambiava molte volte al giorno. Questa relazione è finita anche peggio per me e ho capito che stavo cadendo in un buco e non potevo fermarmi. Poi una mia amica mi ha salvato, era più grande di me e purtroppo non è più in questo mondo, la malattia che l'ha tormentata per tanti anni l'ha portata alla morte. È stato molto saggio e Donna forte Le sono molto grato per molte cose. E il fatto che lei fosse lì in quel momento è stata una salvezza per me. Mi ha appena messo in macchina e mi ha portato alla chiesa del villaggio per confessarmi a un padre familiare, non sapevo nemmeno cosa stesse succedendo, ha solo detto che saremmo andati a pregare. Prima di allora, non frequentavo le chiese e non mi consideravo un credente. E i tentativi del mio amico di trasmettermi alcuni valori ortodossi mi hanno causato solo rifiuto. Ma poi non ho resistito, avevo bisogno di qualcosa del genere. Quando siamo arrivati lì e il prete ha cominciato a chiedermi della mia vita, ho singhiozzato. Ho confessato per tre ore, singhiozzando e urlando, tutto il mio dolore interiore che si era accumulato per tutta la vita è esploso. Alla fine mi sono sentito completamente vuoto, ma è arrivata la pace.

Per alcuni giorni sono stato da solo. Sono stato in grado di capire di cosa ho bisogno nella vita. Alla fine tornando in me, ho preso il bambino dai miei genitori, anche se volevano che rimanesse con loro, ma sapevo che non mi sarei separato da mio figlio per niente al mondo e mi sarei preso cura di lui io stesso, sentendo che io potrebbe affrontarlo.

Avendo perso una persona irrevocabilmente amata, sono entrato in me stesso, sono andato molto in profondità come mai prima d'ora. Ora ho visto molto di più, ho visto che la mia vita è cambiata e ho bisogno di agire, ho bisogno di crescere un figlio, crescere me stesso, costruire la vita nella nostra famiglia in nuove condizioni.

Solo ora ho capito con orrore che il mio ex marito non ha mai voluto lasciare la famiglia, io e il bambino gli eravamo molto cari e voleva vivere con noi per tutta la vita. Ma era difficile per lui con me, e più lontano, più era difficile, e non poteva sopportarlo, era molto difficile e insopportabilmente difficile per lui andarsene, ma a un certo punto si rese conto che non poteva più restare e fatto la sua scelta. Continuo a non capire perché allora non ho fatto la mia scelta. Ho sempre creduto di poter scegliere ed essere indipendente nella mia vita. Ma ora vedo che quando devo scegliere come divertirmi, come passare il tempo, cosa imparare, ecc., allora ho scelto me stesso. Ma nelle principali situazioni della vita, la scelta è stata fatta per me. Tutti gli uomini, compreso mio marito, mi hanno scelto loro stessi, solo che a un certo punto mi sono arreso a questa scelta. E non ho mai pensato o sentito che qualcosa non andava qui, per me era la norma. Ora capisco che comportandomi così ho tradito me stessa e quando tutto il mio essere ha voluto fare la mia scelta, sono rimasta passiva, dando alle persone la possibilità di scegliere da sole, e la scelta di mio marito ha riguardato non solo la sua vita, ma anche la mia e nostro figlio. Mio marito stava ovviamente aspettando questa scelta da parte mia, aspettando almeno una sorta di segnale, ma non mi sono nemmeno mosso. E anche il bambino, come meglio poteva, parlava e mostrava con tutto il suo comportamento che anche lui era favorevole al fatto che la famiglia sarebbe stata preservata. E alla fine è stata la mia passività a distruggere tutto, una sorta di sordità interiore verso gli altri e verso me stesso mi ha impedito di vedere il più ovvio, proprio quello che avevo sentito cento volte, visto nei film, letto poesie e canzoni nei libri. E, cosa più importante, lei stessa lo voleva soprattutto, ma una parte di me mi ha dettato cosa fare. E la prima cosa che mi sono ripetuta è stata che non dovevo chiedere di restare, sono una donna, sono al di sopra di tutto questo. E il secondo pensiero, che sembrava altamente spirituale, mi ha detto che posso lasciarlo andare e se vuole, lascialo andare, sarà meglio per lui, ma io perdono e rimango. Ma non potevo fare un passo verso un incontro, decidere di fermare questa distruzione e iniziare a creare.

Capisco che se fossimo rimasti con lui, difficilmente avrei capito tutto questo e avremmo continuato a tormentarci a vicenda, ma ero amareggiato dal fatto che quando ho capito che era troppo tardi, anche se erano passati circa due anni dal nostro separazione, ma questa volta non mi è bastato per capire tutto questo.

Sono passati diversi anni e ho accettato quello che era. Poi c'è stata la morte di mio padre, era contrario al nostro divorzio e ha insistito perché salvassi la famiglia, ma in quel momento mi è sembrato che questo non fosse possibile. Questo è stato il motivo per cui abbiamo iniziato a comunicare poco con lui e negli ultimi anni della sua vita siamo stati estranei. Questo è un argomento molto ampio e separato della mia vita, è molto difficile per me parlarne.

Ma la cosa principale di cui volevo scrivere è come è cambiata la mia relazione con mio figlio.

Il catalizzatore per me è stata una visita a una casa di cura a Mosca, dove viveva mia zia, ha fatto molto per me e quando sono nella capitale, vado a trovarla. Di solito parlavamo con lei mentre camminavamo per strada, dato che per me era insopportabile stare dentro. Ma quel giorno mia zia è stata molto ritardata nelle procedure e fuori pioveva. La stavo aspettando nella sala comune, dove c'erano molte vecchie e alcuni vecchi. Ho visto che attiravo molto l'attenzione di queste persone anziane. Si può vedere che mancano di comunicazione, ma non volevo davvero comunicare con loro. È stato molto difficile essere lì. Passarono sorridendo e dicendo alcune frasi tipiche, cercando di iniziare una conversazione, e io sorrisi dolcemente e chiamai tutti i miei amici, fingendo di essere occupato e cercando di non accorgermi di quello che stava succedendo intorno. Ma quando non è stato più possibile pensare a qualcun altro da chiamare e cosa dire, mi sono semplicemente seduto e ho cercato di rilassarmi. Ho cominciato a dirmi che sono tutte persone meravigliose, che posso dedicare loro il mio tempo e la mia attenzione e questa sarà una buona azione che a volte deve essere fatta.

Mi sono appena seduto. E prima una donna anziana, poi altre due si sedettero accanto a me. Prima hanno posto semplici domande e poi hanno iniziato a raccontare le loro storie. Dopo un po', la maggior parte degli anziani era già intorno a me. Hanno portato sedie da altre stanze e abbiamo iniziato una lunga conversazione. Le nonne per lo più parlavano, interrompendo e talvolta rimproverandosi e insultandosi a vicenda. Non riuscivo a liberarmi dei sentimenti spiacevoli, sembravano tutti irritabili e pieni di rimpianti. All'inizio hanno rimproverato i loro figli e nipoti per il fatto che li visitano raramente, poi, al contrario, li hanno elogiati, o meglio se ne sono vantati l'un l'altro. E se uno cominciava a lodare suo figlio, allora altri la interrompevano, cominciando a dire che i loro figli erano migliori o si interrompevano a vicenda, dicendo che "come un figlio così buono non la visita". Poi è diventato un po' più calmo e hanno cominciato a raccontare storie della loro giovinezza. E qui cominciarono a succedermi cose strane, le ascoltavo, ma come se mi riconoscessi. Si trattava di storie di incontri con alcuni ufficiali o personaggi famosi o con qualcun altro che consideravano molto interessante, brillante e importante. Queste storie individuali erano simili a quegli incontri che erano nella mia vita. Uomini interessanti, belli, famosi, forti, erano lì, parlavano belle parole e complementi. Sono andati con loro nei teatri, nei cinema, nelle mostre e altrove. Ma tutto questo sembrava così inutile e superficiale, c'era la sensazione che, trascinati da questo, avessero perso qualcosa di veramente profondo e importante. E ora hanno solo ricordi e storie di persone che non sono più vive. E tutte le donne sono già vecchie ea quanto pare nessuno le ama e non viene. Sì, i loro figli hanno trovato abbastanza soldi per metterli in una buona casa di cura, ma con un atto del genere si sono semplicemente sbarazzati di loro, non volendo vedere i loro genitori accanto a loro nella loro vita. E ho visto chiaramente che queste donne erano lo stesso con i loro figli, non risparmiavano soldi per loro, dando loro buone scuole e università e aiutandoli a iniziare nella vita, ma erano avide della loro attenzione, prendendo tempo per se stesse, il loro hobby, intrattenimento o carriera. E ora i bambini, abbastanza logicamente, hanno risposto loro allo stesso modo. Pagano semplicemente soldi, facendo ciò che pensano sia un bene per i loro genitori, ma non sono pronti a dedicare loro tempo e attenzione, il che rende queste persone anziane molto infelici.

E rendendomi conto di questo, sono corso fuori da lì. Ho corso sotto la pioggia e ho pensato a mio figlio, al mio unico e amato figlio, alla persona a me più vicina. Ho capito chiaramente che non comunicavo con lui da molto tempo, che l'interazione con lui si riduceva a semplici frasi veloci, tirandosi indietro e parlando di voti e studi. È chiuso da me e non parla della sua vita. Pensavo fosse famigerato adolescenza e che questo è normale, ma ora ho capito chiaramente che dedico tutto il tempo e tutta l'attenzione a me stessa, al mio lavoro, ai miei hobby, ai miei fidanzati e ai miei viaggi. Sono completamente occupata dal mio mondo e limito la mia comunicazione con mio figlio a frasi e azioni ripetitive. Ho fatto molti amici che avevano hobby simili. C'erano ancora uomini che erano interessati a me, ma non potevano interessarmi, come disse uno dei miei vecchi amici, "ora abbiamo solo le briciole di questa eterna celebrazione della vita".

Ho pianto e preoccupato molto, e ho deciso di non andare alla formazione psicologica, per la quale sono venuto a Mosca.

Sono tornato a casa e ho vissuto solo per diversi giorni, senza fretta o fretta, senza cercare contatti con amici e altre persone. Non cercando di arrivare agli eventi più interessanti che si svolgono nella nostra città. Ho appena vissuto a casa con mio figlio. Ogni giorno ho iniziato a cucinare semplici pasti fatti in casa, non ho acceso la TV. E quando il figlio era a casa, abbiamo appena parlato. Non gli ho insegnato la vita, non gli ho dato consigli, ma in qualche modo molto semplicemente, all'inizio sul tempo, sul cibo, sulla scuola, ecc.

Non mi sono preparato per incontrarlo. Ero solo rilassato e calmo, perché finalmente non dovevo correre da qualche parte, correre da qualche parte, non mi aspettavo una chiamata o un messaggio importante. Ho appena vissuto. Mi sembra che una tale pace non sia mai stata nella mia vita, anche se andavo ancora a lavorare, andavo a trasporto pubblico ea volte parlavo al telefono con i miei amici quando mi chiamavano, anche se spesso iniziavo a spegnere il telefono, e la domenica mattina andavo ancora in chiesa, ma non mi precipitavo più vicino all'altare, ma mettevo semplicemente le candele e dicevo il mio preghiere per i più cari.

Ora parliamo molto con lui e abbiamo persino iniziato a parlare dei tempi in cui suo padre era con noi, anche se questi argomenti sono diventati tabù da tempo, e in qualche modo da soli. Ora ricordiamo con gioia nostro padre e i tempi in cui stavamo insieme. Mio figlio lo ha chiamato un paio di volte e si è incontrato con lui e tutto è andato bene per loro.

So che molte persone pensano che una tale comunicazione con un figlio lo renda una femminuccia, soprattutto perché cresce senza padre. Ma non credo. Certo, sento che gli è mancato molto perdendo suo padre, che a me stesso è mancato molto. Credo che sarà pieno, forte e Uomo intelligente e avrà una vita felice. Lo sostengo nei suoi sforzi e nelle relazioni emergenti e non impongo il mio punto di vista, ascolto e rispondo solo alle domande se le fa, e con mia felicità non ha paura e non esita a consultarsi con me. Sì, non sostituirò suo padre, sì, è una tragedia quando un bambino perde un genitore, soprattutto perché questo genitore è vivo e ha sempre voluto stare con lui, ma è colpa mia. Ma non voglio privarlo di sua madre, posso essere una madre a tutti gli effetti. Dopotutto, ora è tutt'altro che sempre, anche quando i genitori sono accanto al loro bambino, gli danno ciò di cui hanno bisogno.

Quando mio figlio non era a casa, cucinavo o pulivo un pasticcio a lungo termine, quasi ogni settimana raccoglievo un intero pacco di cose o vestiti inutili, che davo ai mendicanti in chiesa. La sera, quando mio figlio non era a casa, leggevo i miei libri preferiti e pensavo al mio passato.

Durante quel periodo della mia vita, molte cose mi sono state rivelate. In tre mesi ho parlato con mio figlio più che negli ultimi due anni. Come si è scoperto, non sapevo nulla di lui, non sapevo dei suoi sentimenti e dei suoi hobby, non sapevo come vive. La mia idea di lui è rimasta quella di un ragazzino, e ora stavo riscoprendo mio figlio. Ed era una persona adulta, sensibile e incredibilmente vivace, la più vicina a me. E in qualche modo ridicolo, negli ultimi anni, la persona a me più vicina era molto lontana da me. Vivevamo insieme e mi sembrava che fossimo molto legati, che fossi una madre meravigliosa, ma in realtà eravamo estranei e più passava il tempo più ci allontanavamo. E ho capito con orrore che in pochi anni sarebbe diventato un estraneo per me. E forse mai quando non saremmo stati in grado di avvicinarci e diventare di nuovo una famiglia. E tra 10 o 20 anni sarei diventata come quelle donne anziane, che vivevano di stupidi ricordi e non avevano nessuno veramente vicino. Una regola così semplice, quanto tempo e attenzione, e soprattutto amore, dedichi ai tuoi figli, tanto lo restituiscono. E vivendo in piccole riunioni e stupide conoscenze, ho dissipato tutto il mio calore, tutta la mia anima, e semplicemente non ne avevo abbastanza per la cosa più importante. E questa cosa più importante sembrava essere sempre lì e non andare da nessuna parte. Ma è così che ho perso mio marito e ho quasi perso mio figlio.

Pochi mesi dopo, ho deciso di nuovo di frequentare corsi di formazione psicologica, ma ora non ero desideroso di visitare gli insegnanti più famosi e gli eventi più significativi, ma sono semplicemente arrivato a quegli argomenti che non riuscivo a capire nella mia vita e con il loro aiuto ho cominciato a capire e ad andare oltre.

Volevo di nuovo visitare luoghi santi, ma non volevo più pellegrinaggi rumorosi, ma volevo andarci da solo. E sono andato a Diveevo, il luogo in cui sono stato molte volte, ammirando la bellezza e la santità di questo luogo. Ma ora era tutto diverso. Ho appena camminato da solo, guardando con calma tutto intorno, pregando e confessando. E tutto intorno brillava di un bagliore caldo e silenzioso. È stata una forte gioia interiore, non ho mai gioito così profondamente e facilmente. Ero molto grato a tutto ciò che mi circondava, alla vita e a Dio. Ed ero grato di aver ritrovato mio figlio e, soprattutto, di aver ritrovato me stesso.

E ora, quando sono tornato a casa, ho condiviso tutto con mio figlio, ho condiviso le mie esperienze e comprensioni, cercando di essere discreto e di non insegnargli, solo nelle conversazioni a cena, ci siamo chiesti cosa è successo nelle nostre vite.

E per me è successo un evento molto importante, qualcosa che non ho potuto realizzare per diversi anni, mio figlio stesso si è offerto di venire con me la prossima volta, è stato un regalo fantastico. C'era così tanta felicità e gioia in me che non riuscivo a dormire tutta la notte.

Mi sono avvicinato responsabilmente alla scelta della location. Ho capito che il viaggio doveva essere breve e ho deciso che sarebbero bastati due giorni di ferie. La mia scelta è ricaduta su Kizhi, mi è sembrato che la sua passione per la storia si sarebbe manifestata in questo luogo e sarebbe stato interessante per lui guardarlo da un punto di vista storico, e la sua curiosità si sarebbe manifestata nel tentativo di svelare i misteri della costruzione

E siamo andati, durante il viaggio abbiamo parlato quasi tutto il tempo, giocato in città, risolto cruciverba e lui quasi non è andato al telefono e al tablet per comunicare con gli amici.

Lo stesso Kizhi è stato fantastico, avevo paura che ci sarebbe stato brutto tempo, ma siamo stati fortunati, era caldo e soleggiato e non c'erano molte persone. Abbiamo camminato e guardato, mi ha letto storie sulle meraviglie dell'edificio e l'ho ammirato sinceramente. Questi due giorni sono stati probabilmente i più belli della mia vita, mi sono semplicemente goduto questo posto favoloso e la comunicazione con mio figlio.

Grandi cambiamenti sono avvenuti nel mio rapporto con mia madre. Non la vedevamo così spesso, la bambina è cresciuta e non andava più da lei per le vacanze, e io non avevo tempo per lei. E quando l'ho visitata, ho visto la sua irritazione e insoddisfazione nei miei confronti. Abbiamo litigato molto e io mi ritenevo molto corretta e intelligente e litigavo facilmente con mia madre, alla fine lei ha ceduto. Ci abbracciammo e me ne andai felice di aver dato qualcosa a mia madre. Ma in effetti, c'era poca anima in questi incontri, ero solo più forte, da cui è diventata più vile ed era arrabbiata con me.

Ora ascolto di più. Vado da lei e ascolto quello che dice. All'inizio mi ha raccontato tutta la sua insoddisfazione, quanto è stato difficile per lei e cosa le è successo durante questo periodo. E ho appena ascoltato o fatto domande di chiarimento. Poi abbiamo iniziato a ricordare sempre di più il passato, la mia infanzia, la giovinezza di mia madre e, naturalmente, mio padre. Entrambi abbiamo ricordato papà e abbiamo pianto, e ci siamo sentiti bene. Per la prima volta nel mio vita adulta Mia madre è diventata una persona veramente vicina a me. Siamo stati bene insieme. E anche mio figlio a volte ha cominciato ad andare con me da lei. Abbiamo anche concordato specificamente cosa dire alla mamma per farle piacere.

Ricordo mio padre, come era contrario al mio divorzio, insisteva così tanto che tornassi insieme a mio marito, che litigavamo molto e fino alla fine dei suoi giorni comunicavamo poco e puramente simbolicamente, pensavo anche spesso che a causa della sua perseveranza, non volevo arrendermi e farlo. Non era la sua perseveranza, però. Era solo ferito per me, voleva aiutare così tanto. Ora mi pento di aver perso mio padre senza avere il tempo di perdonarlo e di non avere il tempo di avvicinarmi veramente alla fine della sua vita. Ho perso questa occasione e ora comunico spesso con lui nei miei pensieri e prego per lui, sperando che lo senta, che la sua anima mi ascolti.

Capisco che è molto difficile imparare le lezioni degli altri, per capire qualcosa di importante devi affrontarlo da solo. Ma voglio che la mia esperienza raggiunga chi ne ha bisogno ed entri almeno un po' nei loro cuori e pensieri.

La mia vita è cambiata molto. Non so come chiamare quello che è successo, ma per me è un miracolo, sono diventato felice e mi sembra per la prima volta nella mia vita per davvero. Prima mi mancava sempre qualcosa per la felicità, anche quando tutto andava bene, c'era sempre la sensazione che fosse necessario questo o quello. Ora ho tutto e molto di più.

Quando ho iniziato a scrivere questa lettera, mi è sembrato che sarebbero stati alcuni insegnamenti che ho capito dalla mia esperienza, ma è venuta fuori una pura confessione. E sono contento di aver scritto questo, la mia rivelazione e le mie esperienze, forse, aiuteranno più dei miei insegnamenti. Capisco bene che è improbabile che le giovani donne leggano questo, e anche se lo leggono, sarà difficile per loro capirlo. Ma ci sono molte donne in giro che hanno già vissuto molto, le cui vite sono spezzate e non vedono una via d'uscita, e voglio aiutarle con tutto il cuore, perché è così amaro vedere le disgrazie in giro.

Capisco benissimo che molte persone divorziano e che spesso le persone stringono alleanze tra loro per la vita con coloro con cui non possono vivere nemmeno per un anno, ed è davvero meglio che queste persone si separino. Ma quando le coppie che sono state create l'una per l'altra si lasciano, guardando ciò che capisci, possono vivere felici insieme, allora diventa molto triste nell'anima. E se sei sicuro che questo sia il tuo caso, allora combatti, combatti per te stesso, per la tua unione. Questa potrebbe essere la cosa più difficile della vita, ma le difficoltà danno comprensione ed è positivo quando una tale comprensione arriva quando siete insieme e non vi perdete mai l'uno per l'altro.