كيفية بناء علاقة مع طفل. كيفية بناء علاقة مع طفل: نصائح عملية

يلجأ الآباء إلى علماء النفس بطلبات مختلفة تمامًا ، ولكن يمكن اختزال الجوهر العام إلى واحد ، وهو الشيء الأكثر أهمية - لإنشاء تفاعل عالي الجودة مع الطفل ، وتعلم كيفية فهم بعضهم البعض ، وسماع بعضهم البعض ، وإقامة علاقات ثقة.

أدوات الاتصال الرئيسية هي:

1. الحب والقبول غير المشروط

هذه هي "الأداة" الأولى - وربما الأكثر أهمية بالنسبة لك في إقامة علاقات جيدة مع الأطفال.

إن محبة الطفل وقبوله تمامًا كما هو (ليس لسبب ما ولسبب ما ، ولكن تمامًا مثل هذا) هو أفضل شيء يمكن لأي والد أن يفعله. ربما هذه هي المسؤولية الرئيسية.

يجب ألا تسترشد بمعايير المجتمع ، على قدم المساواة مع الأطفال الآخرين في كل شيء (حتى عندما يكون ابن أحد الأصدقاء البالغ من العمر 3 سنوات يربط رباط حذائه بالفعل ، وطالبة المدرسة الثانوية التابعة لأحد الأصدقاء تحب الدراسة و يفوز بأولمبياد الرياضيات).

يشعر الأطفال عند مقارنتهم. إنهم يشعرون عندما لا تقبل شيئًا بداخلهم. هم حرفيا "يقرؤون" الكبار. وغالبًا ما يفعلون شيئًا خاطئًا عن قصد ، حتى لا يكونوا مثل أولئك الذين قارنتهم بهم. يريدك الأطفال أن تلاحظ أخيرًا ما هو جيد وفريد ​​عنهم.

ربما هذا - المهمة الرئيسية الثانية لأي والد: تحديد وملاحظة كل ما هو أفضل في طفلهم - وإظهاره له ؛ التطوير المباشر في تلك الاتجاهات التي يكون فيها أكثر نجاحًا وموهبة.

بدلاً من البحث عن المذنب (في أغلب الأحيان ، يلوم الآباء أنفسهم أو الطفل) ، انتبه إلى البيئة التي ينمو فيها الطفل.

صدقها ، اشعر بها ، أحبها ، ثق بها ، العبها ، مارسها. وصدقوني ، كل شيء سيأتي. لكل شخص ، كل طفل طريقته الخاصة في النمو ، وهذه هي الطريقة التي ينبغي أن تكون دائمًا.

2. المساعدة والدعم. هل يجب مساعدة الأطفال؟

يحتاج الطفل إلى مساعدة فيما لا يزال لا يعرف كيف يفعله بمفرده. هذا ما تؤكده دراسات العديد من علماء النفس. على وجه الخصوص ، كان العالم السوفيتي ليف سيمينوفيتش فيجوتسكي من أوائل من لاحظوا ذلك ، والذي كان يدرس بنشاط القدرات المعرفية للأطفال.

المبدأ الرئيسي الذي أعلنه L. S. Vygotsky: يجب أن يكون التعلم متقدمًا على التنمية. عندما يتلقى الطفل الصغير (غير قادر بعد على القيام بذلك بنفسه) مساعدة من شخص بالغ ، فإنه يدمج مهاراته بسرعة.

من المهم تتبع اللحظة التي يكون فيها طفلك قادرًا بالفعل على التأقلم بمفرده. إذا كان الطفل قد أتقن بالفعل بعض المهارات ، لكنه لا يزال يطلب مساعدتك باستمرار ، فنحن نعمل بحافز لاتخاذ إجراءات مستقلة.

الأداة التحفيزية الأكثر فعالية للأطفال الصغار وتلاميذ المدارس هي تعليق ملصقات التعليمات في جميع أنحاء المنزل.

على سبيل المثال ، أنت تريد أن يرتب الطفل سريره في الصباح ، ثم يرتدي ملابسه ، وينظف أسنانه ويمشط شعره - وكل هذا دون إقناع غير ضروري واستجداء من جانبك. ابحث عن (أو ارسم بنفسك) نوعًا من الملصقات ، حيث سيتم الإشارة إلى هذه الإجراءات بالتسلسل الذي تحتاجه.

• كيف تقدم؟ عادةً ما يكون الأطفال الصغار مغرمين جدًا بظهور بعض "القصص" و "الهدايا" الجديدة في غرفهم (لذا يمكنك تخيلها لهم).
• من أجل الوضوح ، يمكنك استخدام أبطالك المفضلين وشخصيات الطفل في هذه الرسومات (هل تعرف كيف يبدأ الرجل العنكبوت صباحه؟)
• يمكنك إشراك الطفل في تزيين الملصق ، في اختيار المكان الذي يريد الطفل نفسه أن يضع فيه التعليمات (لرؤيتها كل صباح).

في الأساس ، أنت تطلب من الطفل أن يستخدم مواد جديدةبالإشارة إلى ملصقات التعليمات هذه. غالبًا ما ينظر الأطفال إلى هذا على أنه اختيارهم وقرارهم - وهم أكثر استعدادًا لتعلم تسلسل جديد بدلاً من الإقناع المرهق للبالغين.

يمكن استخدام مخططات مماثلة في أي منطقة:

• كيف تعبر الطريق بشكل صحيح ، ما الذي لا يمكن فعله في الشارع؟
• بأي ترتيب يجب أن ترتدي ملابسك؟
• كيف تصنع شطيرة خاصة بك؟
• كيف تطبخ المعكرونة؟
• ما الذي يجب التحقق منه قبل مغادرة المنزل؟

ماذا تفعل في الصباح والمساء؟
جدول


كيف تتصرف في المدرسة

3. القدرة على الاستماع والاستماع ، أو كيفية تعلم الاستماع النشط

الاستماع الفعالهي أداة اتصال قيّمة جدًا ومفيدة جدًا.

ليس فقط مع الأطفال ، بالمناسبة ، ولكن أيضًا مع البالغين. جربها).

1. 1. خلق "علاقة" مع المحاور - "ضبط" على موجته. مع طفل ، هذا يعني ، على الأقل ، النظر في عينيه ، إليه عندما يخبر شيئًا ما (من الناحية المثالية ، إذا كنا نتحدث عن نوع من المواقف أو المشكلات ، فاهبط إلى مستواه ، واجلس.
   2. البيانات - عليك أن تقول ما سمعته أو فهمته.

على سبيل المثال:

طفل:لن أذهب إلى الرقص! الجميع هناك شر!

الأم:شيء ما حدث في الرقصة في المرة السابقة. شخص ما أساء إليك. (مع الفهم ، التأكيد)

طفل:لا أريد هذا الحساء.

الأم:أنت لا تريد حساء الجزر اليوم. لا يعجبك مظهره \ لا تحب الجزر في حساءك.

خلاصة القول هي أنك تقول رؤيتك للوضع. من الأفضل القيام بذلك ببيان وليس بسؤال - خاصةً عندما يكون الطفل مستاءً للغاية ويبكي. يحتاج أن يفهم أنك تسمع وتفهم مشاعره.

1. بعد ذلك ، من المهم أن تتوقف. يجب أن يدرك الطفل أنك عازم على فهمه. تأكد من أنك تفهمها بشكل صحيح. في كثير من الأحيان بعد هذا التوقف المؤقت ، سيبدأ الأطفال في إخبار ما حدث لهم بالفعل ، ويمكنك متابعة الحوار.
2. حاول أن تفهم حقًا ما يشعر به الطفل في هذه الحالة وأن تعبر بصوت عالٍ.

أمثلة:

• "أشعر أنك غاضب"
• "أنت حزين"
• "أنت آسف جدًا لأن ماشا أخذ دبدوبك بعيدًا عنك"
• "لا تريد أن تكون صديقًا لها بعد الآن"
• "هل يؤلم"
• "أردت أن يشفق عليك والدك"

4. عانق طفلك 8 مرات على الأقل في اليوم

يقول بول زاك: "بسبب ولعي للحضن ، بدأوا ينادونني بالدكتور لوف". - وإليك وصفة الدكتور لوف: ثمانية أحضان في اليوم. لقد وجدنا أنه عندما يطلق الناس الأوكسيتوسين ، يصبحون أكثر سعادة ... ثمانية عناق يوميًا وستكون أكثر سعادة وسيكون العالم مكانًا أفضل ".

لقد أثبت العلماء منذ فترة طويلة أن الأطفال الذين غالبًا ما يتم احتضانهم في مرحلة الطفولة يكبرون مستقرين نفسيًا وأكثر ثقة بالنفس. للعناق تأثير مفيد بشكل خاص على نمو الأطفال الصغار ، وتحسين الذاكرة والقدرات العقلية.

عند العناق في جسم الإنسان ، هناك إنتاج نشط للأوكسيتوسين والإندورفين ("هرمون السعادة"). تدعم هذه الهرمونات جهاز المناعة وتعزز روابط عاطفية أقوى بين الناس.

5. شارك بأفكارك ومشاعرك بصراحة وصدق بتنسيق "I-message"

إذا كنت تريد أن يتمتع أطفالك بصحة نفسية ، فابدأ بنفسك. يبدأ أي علاج نفسي للأطفال عمل الأبوة والأمومة. فقط من خلال الدراسات المشتركة (في تلك الحالات ، بالطبع ، عندما يكون الأطفال صغارًا) ، تكون النتيجة النوعية ممكنة.

انت شخص حي لا بأس في التجربة مشاعر مختلفةعند التفاعل مع الناس ، مع أحبائهم ، مع أطفالهم. يمكن للأطفال أيضًا القيام بأشياء لا نحبها ، والتي تزعجنا أو تغضبنا.

كقاعدة عامة ، لدى الوالدين نقيضان: الأول هو تراكم السلبية في أنفسهم (وعاجلاً أم آجلاً ، ستظهر ، أو ستظهر في الأمراض ، والانهيارات العصبية ، والاكتئاب ، وما إلى ذلك) ؛ والثاني هو الانهيار على طفل ، وأحبائه ، والصراخ ، مما يؤثر سلبًا على العلاقات.

من ناحية أخرى ، غالبًا ما يعتبر الأطفال والديهم "صخريين" ويخافون من إقامة علاقات ودية لمجرد أنهم لا يتحدثون عن مشاعرهم الحقيقية.

ما هو "الوسط الذهبي" ، وكيف تنفث المشاعر بشكل صحيح؟

ما عليك سوى توصيل مشاعرك ومشاعرك لطفلك بصيغة المتكلم (ما يسمى I-MESSAGE). القاعدة الرئيسية لرسالة I هي عدم التحدث عن سلوك الطفل بعبارات "لأنك أنت" ، "لأن سلوكك" ، وما إلى ذلك ، لأن هذه ستكون بالفعل رسائل أنت).

أمثلة:

"لا أحب تكرار نفس الشيء مرارًا وتكرارًا. إنه يزعجني ويغضبني. أريد أن يُسمع أخيرًا ".

"أنا منزعج من الأوساخ في المطبخ. كنت أقوم بتنظيف الطاولة طوال الصباح ، ومن المحبط للغاية رؤية الفتات والأطباق المتسخة هنا.

"يزعجني الأطفال عندما يبكون ويتأوهون. إنه أمر مزعج وغاضب للغاية ".

"أشعر بالخجل عندما يشتكي الطبيب في العيادة من سلوك طفلي. أشعر بالحرج. انا اكره ان اسمع ذالك."

صدقني ، فإن التعبير الصادق عن المشاعر لن يؤدي إلا إلى تقريبك من الطفل. سيتعلم كيف يفهمك بشكل أفضل ، وبمرور الوقت سيتعلم كيفية التعبير عن مشاعره بطريقة تساهم في تواصل أكثر فعالية ونجاحًا.

إذا قمت بتثبيت علاقة ثقةمع طفلك ، يمكنك أن تسأله عن رأيه في مشاعرك.

هل من الممكن التعبير عن عدم رضاك ​​عن تصرفات الطفل؟

الجواب نعم. بالتأكيد تستطيع. عندما يتعلق الأمر باللحظة التعليمية ، وليس بمشاعرك ، فأنت بحاجة إلى إخبار الطفل أنه أخطأ في تنسيق "رسالة أنت".

الشيء الرئيسي هو أن تقيم سلبًا ليس هو نفسه ("أنت غبي ، وقح ، وما إلى ذلك") ، ولكن أفعاله المحددة التي لا تحبها ، وسلوكه. (لا تعجبني الطريقة التي تعاملت بها مع هذه المهمة / لقد تحدثت بشكل غير مهذب ، إلخ.)

إن إقامة علاقة جيدة مع الطفل هو عمل مهم في حياة أي والد. آمل أن تساعدك هذه النصائح!

أود أن أنهي المادة بنصيحة أحد المشهورين علم نفس الأطفال يوليا بوريسوفنا جيبنرايتير، التي تساعد خبرتها العملية الواسعة اليوم العديد من الآباء على بناء علاقات مع الأطفال:

ابتكر بعض الأنشطة مع الطفل ، أو العديد من الأنشطة العائلية ، والتقاليد التي ستنشئ منطقة الفرح. اجعل بعض هذه الأنشطة أو الأنشطة منتظمة حتى يتطلع الطفل إليها - ويعرف أنها ستأتي بالتأكيد إذا لم يفعل شيئًا سيئًا للغاية. قم بإلغائها فقط إذا كانت هناك جريمة ملموسة بالفعل وأنت مستاء حقًا. منطقة الفرح هي "الصندوق الذهبي" لحياة الطفل المزدهرة.

هناك شيء أكثر أهمية في الأبوة والأمومة من مجرد رعاية الطفل - التواصل ضروري للطفل مثل الطعام! إذا توفرت الأم أو أي شخص بالغ آخر يعتني بالطفل باستمرار ، والذي يمكن الاتصال العاطفي به ، فسيكون كل شيء على ما يرام مع الطفل. في الوقت نفسه ، يجب ألا يكون الاتصال "مثاليًا" على الإطلاق ، أي أنه يجب أن يستغرق مائة بالمائة من وقت استيقاظ الطفل - يجب أن يكون "جيدًا بما فيه الكفاية".

تمريض الطفل في السنوات الأولى من حياته حتى اللحظة التي يبدأ فيها الحديث عن نفسه "أنا" يعطي فقط مستوى أساسيًا غير مشروط من التواصل مع الوالدين. اتضح أن الأطفال الذين يظلون على اتصال دائم بأمهاتهم خلال السنة الأولى من العمر يكونون أسهل في تحمل الانفصال عنهم عندما يكبرون.

في البداية ، يشعر الطفل بأنه مرتبط ارتباطًا وثيقًا بأمه ، ولكنه يبتعد عنها تدريجيًا ، ويصبح أكثر استقلالية ، ويبدأ في الدراسة العالم. يمنح الاتصال بالأم الثقة ويساعد الطفل على الاعتماد على قوته الخاصة: فالطفل الذي يحافظ على اتصال مع والدته يعتاد على الثقة ، ويشجع الشعور بالثقة على تنمية الاستقلال.

هذا هو السبب في أنه من غير المرغوب فيه للغاية أن تذهب الأم إلى العمل في هذا العصر - فهذا ممكن فقط في الظروف القصوى. إذا رأت الأم القليل من الطفل في العامين الأولين من حياة الطفل ، فسيكون الاتصال ضعيفًا أو ، على العكس من ذلك ، قلق مفرط وعصابي ومشوب بالذنب وخالي من الحساسية الحقيقية. من المهم أن يكون لدى الشخص البالغ الوقت والاهتمام بالطفل!

حوار العمر

بمجرد إنشاء العلاقة بين شخصية الوالد والطفل ، يتم إنشاء حوار بينهما يستمر مدى الحياة. تبدأ هذه المحادثة بأسئلة الأطفال الأولى بالسؤال الشهير "لماذا؟" و "ما هذا؟" يكبر الطفل ، وتصبح أسئلته أكثر جدية: "من أين أتيت؟" ، "أين كنت عندما ذهبت؟" ، "لماذا لا يمكنك رؤية الله؟". بناءً على إجابات هذه الأسئلة إلى حد كبير ، يبني الطفل شخصيته ونظرته للعالم.

يعد الحوار المتوتر بين الأطفال والآباء سمة من سمات الوقت الحاضر. منذ حوالي مائة وخمسين عامًا الأسرة التقليديةكان يُنظر إلى العلاقة بين الأبناء والآباء بشكل مختلف تمامًا ، وتتجلى بالأحرى في طاعة الوالدين وتبجيلهم.

اليوم ، في المدن الكبرى ، يعيش الناس في عالم مجزأ ، حيث يتم تدمير الروابط الأسرية ، ناهيك عن الروابط البشرية العادية ، التي تزداد سوءًا. تتسارع وتيرة الحياة ، سعياً وراء الازدهار أو النمو الشخصي أو الوظيفي ، يميل الناس إلى نسيان أبسط الأشياء - الراحة والتواصل والطبيعة والصلاة. نحن نركض ونشعر بشكل أكثر حدة بالطبيعة الآلية لحياتنا. وحتى قضاء الكثير من الوقت مع طفل ، فإننا لا نتواصل معه فعليًا بشكل حقيقي ، ولكن "نعمل ككائن" فقط: ننقل من فصل إلى آخر ، وننفذ هذا البرنامج أو ذاك ، أو التعافي أو التطوير!

ما هي الأسرة - هذه هي جودة الاتصال

وبعبارة أخرى ، فإن جودة الاتصال يمكن أن تكون "المسافة النفسية" بين الوالدين والطفل مختلفة تمامًا: تختلف العائلات عن بعضها البعض بما لا يقل عن كواكب المجموعة الشمسية. ما هو طبيعي وطبيعي تمامًا لعائلة ما قد يبدو همجيًا وسخيفًا بالنسبة لعائلة أخرى. تتعلق الاختلافات بجميع الجوانب ، لكنها ملحوظة بشكل خاص فيما يتعلق بجودة التواصل مع الطفل.

في كثير العائلات الحديثةيحتل الطفل مركز الصدارة. كل الخطوط الدلالية للحياة الأسرية تتلاقى معها. إنهم يتوقعون شيئًا من الطفل ، فهم قلقون جدًا عليه ، ويأملون في نجاحه. لا يُنظر إلى الطفل على أنه "فتى / فتاة في حد ذاته" ، بل "ابن أمه" ، "حفيدة جدته" ، "حفيد أكاديمي لامع" ، "ابنة موهوبة راقصة الباليه ". وغالبًا ما لا يشعر هذا المجتمع من البالغين ، والذي لا يشمل الأب والأم فقط ، بل الأجداد ، وأحيانًا الأعمام والعمات ، بالإشارات التي يرسلها الطفل. من هذا الطفل يريد أن يهرب ، "اذهب إلى الإنكار". "من الصعب أن أكون طفلاً الحرف الكبير! لقد سئمت من توقعاتك! أريد فقط أن ألعب! "- يمكن للطفل أن يقول بسلوكه.

في هذه الحالة ، ستضعف بالتأكيد العلاقة بين الوالدين والطفل ، لأن والدي الطفل لا يسمعون - فهم فقط يفهمون حلمهم الخاص بالطفل ، وخطتهم له ، وليس تجاربه الحقيقية.

وأصعب نسخة من هذه العائلات هو عندما لا يكون الطفل في دائرة الضوء فحسب ، بل على العرش. يشعر بتفوقه و سن ما قبل المدرسةيعلم جيداً أنه لا يتم سماع سوى رغباته في الأسرة. ينشأ الآباء في الطفل نوعًا من الصمم لكل شيء ما عدا رغباتهم الخاصة. وفي مثل هذه الحالة ، لا يوجد اتصال حقيقي ، اتصال جيد مع الطفل: الطفل هو الذي يضع قواعد اللعبة ، لكنه هو نفسه غير قادر على التعامل معها. نتيجة لذلك ، ينمو طاغية صغير غير كفء وقصير النظر.

هناك عائلات تربطها علاقات وثيقة بشكل لا يصدق ، ليس فقط بين الأطفال الصغار وأولياء أمورهم ، ولكن أيضًا بين الأجيال. في مثل هذه العائلات ، لا يمكن التفكير في الجلوس على الطاولة بمفردك ، وتعتبر رحلة مستقلة في مكان ما جريمة.

ولكن هناك عائلات تعتبر فيها العلاقة الحميمة العاطفية والارتباط الوثيق - ليس فقط الأطفال مع الوالدين ، ولكن أيضًا مع الجميع - شيئًا مفرطًا ، يكاد يكون غير لائق. غالبًا ما يعمل الأب في المنزل ، وتكون الأم في المنزل ، ويكون الطفل أيضًا في المنزل معظم الوقت. يبدو أن جميع أفراد الأسرة قريبون ... ولكن ليس معًا ، الجميع يحدق في شاشتهم الخاصة: أبي - على الكمبيوتر ، أمي - في التلفزيون ، الطفل - في وحدة التحكم في الألعاب ... نوعًا ما ثلاجة الأسرة حيث يمكن اعتبار مظهر من مظاهر العواطف غير مثقف وانتهاك للحدود. سيكون لدى الطفل الذي ينشأ في مثل هذه البيئة أفكار محددة حول ما يعنيه الارتباط بالوالدين.

في العائلات المتنازعة التي لها علاقة بين الأطفال والآباء ، قد يكون الأمر صعبًا أيضًا. في مثل هذه العائلات ، يكونون بالضرورة أصدقاء "ضد شخص ما" ، ويمكن لمثل هذا النهج أن يترك بصمة على أسلوب الطفل الشخصي. إذا كنا الآن أصدقاء مع أبي ، فعندئذ بالتأكيد ضد أمي. أو إذا كنا قريبين من أمي ، فعندئذ ضد جدتي. قد يشكل الطفل صورة نمطية: الحب والتواصل هما دائمًا حرب وعداء. سوف يقسم العالم إلى أصدقاء وأعداء وأصدقاء وأعداء.

قبل المراهقة ، لا يقوم الطفل بتقييم الوالدين بشكل نقدي وجودة التواصل معهم. يأخذ عائلته كأمر مسلم به ، فقط ينتمي إليها. هذا أمر طبيعي بالنسبة له ، مثل التنفس ، في حين أن جودة التواصل مع الوالدين هي التي تؤثر على كيفية إدراك الطفل للعلاقات الإنسانية بشكل عام.

عندما ينقطع التواصل مع الطفل

دعنا نحاول تحديد مواقف الحياة الأكثر شيوعًا التي يمكن أن يحدث فيها انقطاع أو خسارة أو انقطاع مؤقت للتواصل مع طفلنا ، ونقدم أفكارًا لكل حالة من هذه الحالات.

1. قد لا نواكب سرعة نمو الطفل ، والتغيرات التي تحدث له ، وقد يبدو للطفل أن لا أحد في الأسرة يحبه ... يحدث هذا في لحظة تغيرات الحياة الجادة: عندما طفل جديد، أمي تذهب إلى العمل ، تنتقل العائلة. أي خلال فترات المكاسب الكبيرة في الحياة ، والخسائر ، والتغيرات العالمية ، قد يعتقد الطفل أن ما يحدث وأن العالم بأسره - ضده ، قد يغلق - سيكون هناك شعور بفقدان الاتصال.
2. يمكن أن يمر الطفل ببعض الظروف الصعبة ، والصدمات ، وما حدث له عندما لم نكن في الجوار. ونحن ، لا نعرف ما هو معه ، يمكننا أن نشعر بأن الاتصال قد فقد. أو ، أثناء نشأته ، يغلق "الأبواب الداخلية" ، ويبعد نفسه عنا. وهذا ما يسمى "المراهقة" ويختبرها معظم الآباء بشدة.
   إذا كانت هذه هي حالتك ، فتذكر أنها موجودة مرحلة المراهقةهناك "إعادة تفاوض" في العلاقة بين الأبناء والآباء. وإذا كانت أزمة المراهقين تشاجرك بجدية ، فقد لا يتم استعادة الروابط ، وستكون أنت وأطفالك البالغين غرباء عقليًا عن بعضكم البعض. يمكنك تحمل الكثير للحفاظ على اتصال من المراهق. لكن هذا الصبر لا ينبغي أن يكون صبراً من موقف ضعف ، عندما يتسامح الآباء مع هذا السلوك أو ذاك لمجرد أنهم لا يستطيعون فعل أي شيء. من المهم التحلي بالصبر واتخاذ الإجراءات.
3. يمكن أن يضيع التواصل من جانب شخص بالغ. في بعض الأحيان لا نهتم بالأطفال. شيء ما يتغير في حياتنا. نذهب إلى العمل أو الحزن ، نبني علاقات جديدة أو ننهي علاقات قديمة: لدينا جدية مرحلة البلوغمع أزماتهم العمرية. يشعر الأطفال بهذا بشكل حاد ، وإذا طال أمد هذه الفترة ، فقد يؤدي ذلك إلى فقدان التواصل.

استعادة جهة اتصال

إن تأجيل "إصلاح خط الاتصال" لا يستحق كل هذا العناء ، لأن الطفل الذي كان في حالة انقطاع الاتصال بوالديه لفترة طويلة يمكن أن يعتاد على العزلة: يعتبر عدم التواصل من قبله كراهية.

هل تشعر بضعف التواصل مع الطفل؟ فيما يلي بعض الخطوات التي قد تساعدك:

• وقت الفراغ ، ويفضل أن تكون أمسية محددة في الأسبوع ، عن طريق تحذير الطفل مسبقًا من ذلك. توافق على أن هذا سيكون وقتك الشخصي معه ، وهذه المرة يجب أن تكون على الأقل 2-3 ساعات ، مطروحًا منها وقت السفر. فكر في أفضل طريقة لقضاء هذا الوقت - كل هذا يتوقف على نمط حياة الأسرة وتفضيلاتها ؛
• اشرح لطفلك أنك تمر بأوقات عصيبة. الأطفال مخلوقات حساسة ، وسوف يفهمونك إذا التقطت الكلمات الصحيحة;
• اتخذ مجموعة من الإجراءات بشكل عاجل لاستعادة الاتصال بالطفل: على سبيل المثال ، يمكنك ترتيب عطلة رمزية تنتهي بأوقات عصيبة. يمكن أن يكون عشاء جميل محلي الصنع ، أو تجمعات في مقهى هادئ ، أو نزهة لا تنسى. ضع حدًا لذلك وارجع إلى ما هو طبيعي بالنسبة لك. عندما يمر بعض الوقت وتستعيد العلاقة ، تحدث مع الطفل عن تجاربه ومخاوفه ، وعن الأفكار التي صعدت إلى رأسه.

إذا كان الطفل لا يزال صغيراً وكان النقاش والتفاعل معه على هذا المستوى غير ممكن ، فسيتعين عليك القيام بكل ذلك بمفردك وتقديم وعد لنفسك. لكن حتى الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين ثلاث وأربع سنوات قادرون على فهم الكلمات الصحيحة. بعد كل شيء ، التواصل مع أولياء الأمور مهم جدًا بالنسبة لهم.

كيف تحدد جودة التواصل مع الطفل؟ حاول أن تكون صادقًا مع الأسئلة التالية:

• هل تعرف ما يحلم طفلك به؟ ماذا يريد كهدية؟ السنة الجديدةاو عيد ميلاد؟
• ما الذي يخاف طفلك منه؟ عن ماذا يفكر؟ أي من الكتب التي قرأتها أثارت إعجابك أكثر؟
• هل تعرف ما يحلم به الطفل؟
• وماذا يحدث في حياته الاجتماعية ودائرته الداخلية؟
• من هم أصدقاؤه وأعداؤه؟ لماذا تشاجرت مع صديقك / صديقتك المفضلة؟
• ما رأي الطفل في قدراته ومظهره؟
• وأخيرًا ، كيف تريد أن تكون علاقتك بطفلك؟ هل ترغب في أن يتصرف طفلك مثلك؟

31.03.2016

في هذا المقال أريد أن أتطرق إلى موضوع العلاقات بين الأطفال والآباء. تحدث عن كيفية بناء علاقات مع الأطفال الذين نشأوا بالفعل.

لدي سلسلة كاملة من المقالات حول هذا الموضوع. عن ذلك. عن ذلك.

في نفس المقال ، أود أن أوضح للآباء كيف يرون أطفالهم ، سواء كانوا بالغين بالفعل أو أصبحوا آباء.

بادئ ذي بدء ، يريد كل طفل بالغ تقريبًا تحسين العلاقات مع والديهم - وهذا أمر بالغ الأهمية نقطة مهمة: هذه الرغبة موجودة دائمًا تقريبًا. في هذا المقال ، سأكون قاسيًا بعض الشيء ، حيث سأضطر إلى قول الحقيقة ، لكن الشيء الرئيسي الذي يجب تذكره هو هذه النقطة المهمة: الأطفال يريدون حقًا أن تكون لديهم علاقة جيدة مع والديهم ، حتى يكونوا في حالة حب و الوئام ، لا يريدون أن يفقدوا الاتصال بهم.

أعمل مع الناس كل يوم لحل مشاكلهم النفسية والحياتية. في مجموعات مغلقة ، نعمل عن كثب لدرجة أنني أعرف شيئًا عن ذلك مشاكل صعبةالعديد من المشاركين ويرون عواقب كيفية تفاعل الآباء مع أطفالهم البالغين ، أو عواقب كيفية تربيتهم لهم وهم أطفال.

لنلقِ نظرة على المشكلات المحددة التي يتعامل معها البالغون في التدريبات أو إلى عالم نفسي.

القائمة ليست الأكثر متعة. قد يبدو الأمر مسيئًا للوالد ، لكن تذكر ما قيل أعلاه. كل طفل يحب والديه ويريد أن تكون له علاقة طبيعية. نحن الآن نفكر في مشاكل محددة ، لذلك يجب أن تأخذ هذه المعلومات بشكل سليم.

بالمناسبة ، لن أذهب إلى الأمثلة السيئة فحسب ، بل ستكون هناك أمثلة جيدة.

ونقطة أخرى مهمة. انا على هذه اللحظةأب لطفلين (طفلين بالفعل) ، لذا فإن هذا ينطبق علي أيضًا ، لأن أطفالي سيكبرون وسينظرون إلي من أي منصب سيتم الإعلان عنه أدناه.

يذهب…

تحتوي أغنية "Zemfira" على هذه الكلمات في تكوينها "Sky، Sea، Clouds": "لقد تحول أبي وأمي إلى أجهزة تلفزيون منذ وقت طويل". أعتقد أن المشكلة واضحة. لا تتعدى اهتمامات الوالدين مشاهدة التلفاز ، والعمل التلفزيوني على مدار الساعة ، ولا يوجد تطور. نتيجة لذلك ، يتم تشكيل رؤية معينة للعالم ، نتيجة لذلك - تحدث فقط عن حقيقة أن كل شيء سيء ، وما الأخبار ، ومكان الانفجار ، وأين الحرب. إذا كان الطفل منجذبًا إلى اللطيف ، اللطيف ، يقرأ الكتب ، ينمي الذكاء ، يحاول تكوين مساحة معلومات إيجابية من حوله ، يعتني بصحته ، ينمي روحه ، فكيف سيتواصل مع والديه؟ على أي مستوى؟

هذا لا يعني أن الطفل لن يحب والدته ووالده ، ولكن ما مدى صعوبة مواكبة الحديث عما لا يقبله ، وما مدى سعادته في هذا المجال المعلوماتي؟ .... يمكنك التفكير في هذا الموضوع بنفسك ، لكنني سأخبرك بما يفكر فيه أطفالك بشأنه. هم حزينون... إنهم محزنون للغاية لرؤية هذا الوضع. يريدون التحدث مع والديهم حول الخلق ، والمستقبل ، والروح ... إنهم حزينون للغاية. حزين لدرجة الألم في القلب من كيفية تدمير حياة أحبائهم أمام أعينهم ، لأنه لا يزال بإمكانك العيش! إنشاء ، تعلم ، إنشاء ... لكن الحياة تحدث أمام شاشات التلفزيون وهي أشبه بالوجود وليس الحياة ... سيقول شخص ما أن كل شيء هو المسؤول عن المشكلة المالية ، وأن الآباء ليس لديهم أموال للتطوير ، لكن انتظر. أولاً ، الكتب ليست باهظة الثمن ، فهناك الإنترنت ، وسوف يشتري الطفل بكل سرور أحد الوالدين كتابًا يسمى: "الحياة في سن الخمسين قد بدأت للتو" ، إذا لم يكن لدى الوالد مثل هذه الفرصة.

بالطبع ، إذا كان لدى الطفل أيضًا هواية مفضلة لمشاهدة التلفزيون ، فلن تكون هذه المشكلة موجودة ... حسنًا ، إذا تطور الطفل ، أي أن هؤلاء الأشخاص يأتون إلي للتدريب ، فهناك 4 سيناريوهات لتطوير الأحداث.

4 سيناريوهات.

1. يتعاطف الطفل ، ويشفق على الوالدين. مع الدموع في عينيه ، ينظر إلى مدى صعوبة أن يعيش أحد الوالدين مع مثل هذه النظرة للعالم.

2. يرى في الوالد شخصية غير كافية. انتحار عقلي. أسوأ سيناريو ممكن. الخطر الرئيسي هو فقدان الاتصال والاحترام. مجرد كارثة!

3. يقبل أسلوبه في الحياة ، ويفهم المشكلة ، لكنه ينظر دون مبالاة إلى ما يحدث. مثل ، لديه حياته الخاصة ، وبالتالي دعه يفعل ما يشاء. اللامبالاة الكاملة. ينغلق القلب ، حيث يرى الطفل أن هذا هو السبيل الوحيد للخروج.

4. لا يعلق الطفل أهمية كبيرة على الوضع الحالي وهذا لا يؤثر على علاقته بأي شكل من الأشكال. يحدث ذلك أيضًا ، لكن ليس دائمًا. والدي رجل بسيط في هذا الصدد. إنه لا يذهب إلى التدريبات ، إنه يشاهد التلفاز ... أنا أحبه كثيرًا ، ولدينا علاقة رائعة معه. يمكننا القول أن طريقة تفكيره وأسلوب حياته لا يؤثران حقًا على علاقتنا ، فهو دائمًا مهتم بشؤوني وأنا هو. ولكن سيكون من الرائع أن تتوسع قائمة الموضوعات لدينا من خلال المحادثات البناءة حول الصحة ، وإدراك مواهب الفرد في هذا العصر ، وما إلى ذلك. هذا سيكون رائع!

بالنسبة لي ، على سبيل المثال ، لا أريد أن يشعر أطفالي بالشفقة علي ، لا أريد أن أكون غير لائق ، شخص يدمر شخصيته ، واللامبالاة بطريقة ما لا تروق ... أردت أن أتمنى ذلك كانت لدينا علاقة مع الطفل ، وتربطنا بخيط من الصداقة ، وكانت هناك روابط عاطفية.

أعلم أن الأطفال يبذلون قصارى جهدهم للحفاظ على هذا الخيط ... خيط علاقة حقيقية ، لكن هذا ممكن فقط إذا كان هناك تواصل صادق بين الناس ... ومتى يظهر الإخلاص؟ عندما لا يكون هناك خوف من الإدانة ، عندما لا يكون هناك صراخ ، أو شتائم ، أو ضغط ، أو عندما يكون هناك اتصال على قدم المساواة ، أو رغبة في الاستماع إلى بعضنا البعض ، والتعلم من بعضنا البعض ...

هناك أنواع عديدة من الاتصالات بين الأشخاص ، إذا قمت بتبسيط كل شيء بشكل كبير ، فإليك 4 نقاط:

1. الاتصال الرسمي.
2. الحفاظ على الاتصال.
3. علاقة صادقة.
4. العلاقات الروح.

إذا كانت العلاقة مبنية فقط على الاحترام والقرابة ، فستكون هذه هي النقطة 1 و 2. السؤال الذي يطرح نفسه: "ما نوع العلاقة التي تريدها؟" ....

الضغط على الأبناء من الوالدين

المشكلة التالية التي يواجهها الأطفال هي الضغط على حافة العبودية. يمارس الآباء الضغط على أبنائهم البالغين ، ويريدون أن يأكل الطفل ما يعتقدون أنه صحيح ، وأن يدرس المكان الذي يرونه مناسبًا ، وأن يربي الأطفال على النحو الذي يرونه مناسبًا. يشعر الأطفال بأنهم يريدون السحق. يتدحرج عليهم. انتهكت أهم شيء - مبدأ الحرية الفردية. في الأساس ، يتم تطبيق علاقة العبد السيد ، على أساس القرابة.

ماذا يفعل الاطفال. هناك العديد من الخيارات هنا.

1. يعاني ويدوم. شكوى إلى صديقاتك ، أصدقاءك ، داخل الأسرة. إنهم يعانون ويتحملون. لا يمكنهم أن يعيشوا حياتهم الخاصة ، ولا يمكنهم أن يعيشوا حياة والديهم أيضًا ، لأن لديهم طبيعتهم الخاصة ومصيرهم الفردي ... ينشأ الضغط والتوتر الهائل في الداخل. ما هي العواقب؟ .. المرض الجسدي والنفسي ، تدمير الأسرة ، الاكتئاب التام ، القلق ، إلخ.

2. الابتعاد عن الضغط. في أغلب الأحيان دون وعي. كيف تبتعد عن الضغط؟ يمين! حد من التواصل ، حوّل العلاقات إلى إجراء شكلي أو إلى اتصال محكوم ، لا توقظ الوحش مرة أخرى .... العلاقات تنهار ، تتلاشى ، الاتصال العاطفي مفقود ... هذه لم تعد علاقة.

هناك أيضًا آباء ضحايا. الوضع كلاسيكي. كل يوم يقتل أحد الوالدين صحته بأسلوب حياته ، ويقتل رغبته في العيش مع عدم رغبته في التطور. نتيجة لذلك ، تدهور الصحة ، تدهور الحالة المزاجية ، ضياع طعم الحياة ... يختار الوالد دون وعي دور الضحية وبدأ ... الشكاوى ، التذمر ، السلبية .. ثم يسير كل شيء وفقًا لمنطقي للغاية وهادئ. نمط يمكن التنبؤ به - ويفقد الوالد صحته ، والقدرة على إعالة نفسه ، ويأخذ الأطفال كل ذلك على عاتقهم ...

من الواضح أن أجسامنا مرتبة بطريقة تجعلها متداعية بمرور الوقت ، ولكن يمكننا دائمًا مساعدة أجسامنا على أن تكون بصحة جيدة أو يمكننا مساعدتها على التدهور في وقت أقرب. إن الاستمرار في تناول كل شيء ، وليس تدريب جسدك ، وعدم الاعتناء به ، شيء آخر ، مشاهدة ما تأكله ، والقيام بفيزياء الجسم ، لأن هناك الكثير من الخيارات: اليوغا ، والممارسات الصحية المختلفة ، وما إلى ذلك. على ... لا تشرب حبوب منع الحمل وتذهب إلى المصحة ، ولكن حقًا اعتني بصحتك.

نتيجة لذلك ، يُجبر الطفل على دعم التدهور الجسدي والمعنوي ليس فقط من خلال الاستماع إلى كل هذا ، ولكن أيضًا من الناحية المالية. بالطبع هذا لا يسبب أكثر المشاعر إيجابية لدى الطفل ، لأنه شيء لمساعدة أحد الوالدين على الهواء مباشرة ، وشيء آخر هو رعاية تدميره ومسلسل صوتي سلبي مستمر ...

هناك آباء نسوا….

أن أطفالهم قد كبروا ، وأن لديهم مشاكلهم الخاصة ، واهتماماتهم ، واهتماماتهم ، والأهم من ذلك ، أن عائلاتهم ، التي لا تعتبر أرضًا لاختبار أعصاب الآخرين ، ليست حفرة قمامة حيث يمكنك صب المشاعر السلبية ، والاستنزاف الاكتئاب المتراكم ، وهو ليس الممتلكات التي تذهب إلى الوالد كمهر. يمكن أن يكون للأطفال أسرهم الخاصة ، ووحدة منفصلة في المجتمع ، حيث توجد قواعد وقوانين ، حيث يأتي الوالد باحترام.

ماذا يحدث إذا لم يشعر الوالد بحدود لا يجب تجاوزها؟ مرة أخرى: إما أن تتحمل ، ويجب على الأسرة بأكملها أن تتحمل ، وليس مجرد طفل واحد ، مما يؤدي في النهاية إلى تدمير الأسرة ، أو تجنب الاقتراب بطرق مختلفة ...

سأخبرك سراً أن العديد من الأطفال البالغين يشعرون بالصدمة ببساطة من الطريقة التي يتواصل بها الآباء مع أحفادهم. إنهم يحشوونها بالسنكرز ، المصاصات ، كما لو كانت من طيبة قلوبهم. هل قرأت تكوين ما تعطيه لأحفادك؟ .. الأحفاد لديهم آباء مباشرون - لقد ولدوهم ، وعلموهم ، ولبسهم حق كامللضمان احترام وجهات نظرهم حول التعليم. اسأل أطفالك كيف يجب أن تتصرف مع أحفادك إذا كنت تريد أن تكون موثوقًا ، وإلا فإنك إما ستتحمل من خلال أسنانك أو تتجنب المشكلة ، أي منك ... أكرر أن هذه هي أفكاري ، هذا هو الواقع.

ما يكفي من المشاكل الآن))) دعونا نتحدث عن الخير.

عندما يقول طفل في تدريب أو استشارة شخصية أن كل شيء على ما يرام مع والديه؟

1. عندما لا يتدخل أحد الوالدين في حياة الطفل رغماً عنه. لا تخبره كيف يأكل ، أين يعمل ، مع من يعيش .... يحترم مصيره الفردي واختياره وصفاته الشخصية وطبيعته. على سبيل المثال ، يحترم نوع التنشئة والتغذية الذي يتم اختياره في أسرته ، ولا يطعم الطفل سرًا بالنقانق إذا كان الوالدان نباتيين ... إنه في الواقع كلاسيكي من هذا النوع.

كثير من الآباء لا يفهمون بصدق أطفالهم ، لكنهم لا يرون أصل ذلك. لا يكمن الجذر في أن الأطفال أغبياء ، وخاطئون ، ولا يحبون ، ولا يحترمون ، ولكن الجذر هو أن ثمار الكرز قد نمت على شجرة تفاح. لا تحاول أن تفهم الطفل من خلال نفسك ، لا يمكن فهمه إلا من خلال طبيعته الفردية.

2. يسأل كيف يفعل. هناك مثل هذه الحكاية: إذا اتصلت والدتي وسألت عن حالتي ، فسأعرف كل شيء عن البرامج التي عُرضت على التلفزيون هذا الأسبوع ... يبدو الأمر كما يلي:

من باب المجاملة: "مرحبًا! كيف حالك؟"؛
التالي: "حسنًا؟ عظيم ، كما تعلم…. ثم 40 دقيقة من المونولوج ...

أنا آسف ، لكن هذه ليست علاقة. هذا ليس حوار. الأطفال السعداء يتحدثون إلى والديهم ، لا يستمعون فقط. اقرأ ديل كارنيجي أو خذ جهاز تسجيل وسجل محادثتك مع الأطفال - وستفهم كل شيء على الفور. يمكنك أن تكون أشخاصًا مختلفين بطبيعتك وجوهرها ، ولكن في نفس الوقت تتواصل بتنسيق حوار.

3. لا يُنسب إليهم أنه منذ أن ولدنا لك ، عليك الآن ... التالي قائمة بالديون ، للحصول على هدية في شكل حياة ، ليال بلا نومومحو الحفاضات وما إلى ذلك .. دعونا لا نجادل في مدى صواب أو خطأ هذا الموقف. نحن الآن نتحدث عن عواقب مثل هذا الموقف عليك وعلى علاقتك به.

اسمحوا لي فقط أن أقول أنه لن يأتي شيء جيد من هذا. ستكون هناك مقاومة داخلية ، شعور بالظلم ، اكتئاب. من ناحية أخرى ، سيؤكد الطفل حقيقة الواجب ، لأنه يبدو منطقيًا للغاية: "أعطيتك الحياة ، ما الذي يمكن أن يكون أكثر قيمة؟". على مستوى المنطق ، يوافق الطفل على أنه يجب عليه ذلك ، ولكن في الداخل يبدأ الصراع.

ما هو الصراع. تخيل أنك شخص بالغ ويأتون إليك ويخبروك أنه ذات مرة ، عندما كنت في حالة فاقد للوعي أو حتى لا تتذكرها ، تم تزويدك بنوع من الخدمة ، والآن يجب عليك في المقابل .. يعرف أي عالم نفس ومسوق كيف يواجه الشخص رفضًا كبيرًا من كلمة "ينبغي". هذا مهيج خطير للغاية. عليك أن تفعل ذلك ، لذا فأنت لست حرًا.

لا يمكن بناء العلاقات الطبيعية على أساس الإكراه. لا يمكن بناء العلاقات إلا على الحب.

في الواقع ، هناك العديد من وجهات النظر. من ناحية ، هناك دين ، ومن ناحية أخرى ، لا يوجد دين. هنا مثال. لمن أنجب الوالد طفلاً؟ بادئ ذي بدء ، لنفسك. لإشباع حاجتك الطبيعية للإنجاب ، لتحقيق مصيرك كأم أو أب ، لتلقي قدر لا يوصف من الحب الذي سيوجه إليك ، لتشعر بأهميتك وحاجتك في هذا العالم ... وما إلى ذلك ..

في الواقع ، اتضح أن الوضع مربح للجانبين. كل شخص يحصل على شيء مختلف عن ولادة طفل لا يمكن قياسه أو إعادته أو وزنه. بالنظر إلى أن الوالد ، مثل أي شخص ، ليس مثالياً ، وفي عملية التنشئة (في كثير من الأحيان في الواقع) يمكن أن يتسبب في الكثير من الصدمات النفسية لطفله ... من يجب أن يكون مسؤولاً عن هذا؟

هناك أيضًا رأي مفاده أن دين الولادة لا يمكن سداده لأحد الوالدين ، ولا يمكن سداده إلا من خلال الأبناء. لقد منحك والداك الحياة ، وأعطيت الحياة لأطفالك ... لكن هذا في منطق خطي ، وإذا نظرت إلى شخص ليس كجسد ، بل كروح أيضًا. من يعطي الروح الحياة؟ حقا والد؟ أو يقوم الوالد ببساطة بواجبه تجاه الله تعالى. ومصدر الحياة الحقيقي غير معروف لنا ... إذا نظرت إلى هذا السؤال بالمعنى الإلهي ، فعندئذٍ حتى الله ، الذي يمنحنا الحياة كروح ، يمنحنا في نفس الوقت الحرية الكاملة في كيفية العيش ، دون مطالبة أي سداد ديون ..

4. هذه النقطة ، للأسف ، لا يتم الوفاء بها في كثير من الأحيان ، وليس من الضروري أن يحب الطفل الوالد ، ويحترم والده وأمه ، ولكن هذا مرغوب فيه للغاية.

الوالد شخص سعيد أو يحاول أن يصبح كذلك. الوالد شخص إيجابي أو يحاول أن يصبح كذلك. الوالد شخص سليم أو يحاول جاهدًا الحفاظ على صحته.

سأعود إلى حقيقة أن هذه المقالة هي تجربة حقيقية لتحليل المشاكل عند البالغين. بصفتك أحد الوالدين ، لديك الحق في استخلاص استنتاجاتك الخاصة. يمكنك أن تقول إن الأطفال شريرون وخاطئون للغاية ، لأنهم يعاملون هذه المواقف بهذه الطريقة ، لكن هذا لن يغير شيئًا. سيبحث الأطفال البالغون مرارًا وتكرارًا عن مخرج: التدريبات ، استشارات نفسية... طريقة للخروج من الحياة ، للتخلص من المشاكل التي يجلبها الآباء إلى حياته ، والذين يتصرفون بطريقة غير صحيحة ...

يعاني الشخص البالغ من العديد من المشاكل: إرث التربية ، وإقامة العلاقات داخل أسرته ، والعمل ، وإيجاد إدراكه الخاص وأكثر من ذلك بكثير ... يمكنك إضافة مشاكل لطفلك ، أو يمكنك أن تصبح مصدرًا للأذكى والأكثر ذكاءً. اللطف بالنسبة له ...

يتمتع أحد الوالدين بإمكانيات هائلة لتحقيق السعادة لأطفالهم.

أين يذهب هناك طفلعندما لا يكون لديه مكان يذهب إليه أو سيئ؟ من يتذكر؟ ... من الطبيعي أن يحب الطفل والديه ، ويمنحهما هذه الفرصة ، ولا يعطيهما صداعًا ، بل فرصة ليحبهما. عندها لن تكون هناك حاجة للمطالبة بالرعاية والاهتمام وما إلى ذلك ، لأنه في الحب يحدث هذا بشكل طبيعي.

قم بإنشاء علاقات قائمة على الحب ، وعيش بطريقة تجعل نفسك مصدرًا للسعادة لنفسك ، أولاً وقبل كل شيء ، وتمنح هذه السعادة ، بما في ذلك لأطفالك. استمع لأطفالك. يمكنك أن تجعل نفسك مصدر سعادتك ، أو يمكنك استخلاص العصائر من طفل.

بالطبع ، ليس كل شيء بهذه البساطة ، آباء مختلفون ، أطفال مختلفون ، لكن بشكل عام ، وصفت المشاكل التي أواجهها مع مئات الأشخاص أعلاه. قريباً سيكون هناك مقال: "مكرس للأطفال" ، وهناك سننظر في هذه المشكلة من الجانب الآخر ، لأن هناك دائمًا عدة جوانب في العلاقة ، وعدم وجود علاقات بين الآباء والأبناء ليس فقط العيب من الآباء.

ماذا يوجد في المخلفات الجافة:

1. اعتني بنفسك الصحة الجسدية. تَغذِيَة، ممارسة الإجهاد، هواء نقي. إن تناول الحبوب وزيارة المصحات وما إلى ذلك ليس بالضبط ما هو مطلوب ، فهناك حاجة إلى تدابير تتعلق بالطريقة التي تعيش بها.

2. اعتن بصحتك العقلية. تلفزيون أقل (لا تشاهده على الإطلاق) ، سلبية أقل ، حكم أقل. اعمل باستياء ، بقلب مغلق ومع مشاكل عقلية أخرى إذا كنت تعاني منها. إذا كنت تريد أن يهتم الأطفال بك ويتصلوا بك ، فتوقف عن أن تكون سلبيًا ، وأنين ، وأخبر الأطفال باستمرار عن مدى سوء كل شيء في البلد ، وفي العالم ، وفي المدينة ، وما إلى ذلك. هناك مواضيع أخرى للمحادثة.

3. جاهد من أجل اللامع والخير وكن سعيدًا بمفردك. لا ينبغي أن يكون هناك موقف يصبح فيه الطفل هو الخلاص الوحيد من الاكتئاب والوحدة والتعاسة.

4. التواصل مع أطفالك على مواضيع مختلفةلا تتحدث فقط عن الطقس.

5. تنمو. في عصر المعلومات ، ليست هناك حاجة حتى للبحث عن أي معلومات. ادخل على الإنترنت أو اذهب إلى محل لبيع الكتب. كتب عن الصحة والغرض والنجاح والوفاء ... اقرأ!

6. لا تتجاوز الخط. نشأ الطفل ويحتاج إلى الحرية. لا تحاول إجباره على أن يكون مقيدًا أو أن يفعل إرادتك. دعه يعيش حياته. احترم اختياراته وقراراته في الحياة.

7. لا ترتدي قناع الضحية وتحمل مسؤولية حياتك.

8. لا تستخدم روح الطفل في شكل سلة قمامة ، حيث يمكنك تصريف الغضب والتهيج والاستياء والعواطف الأخرى. ابدأ في العمل على نفسك بحيث يكون هناك نور بداخلك وليس ظلام.

9. كن صادقا. أحبوا أطفالكم. كن مصدرًا للأخبار السارة والفرح والسعادة لهم.

10. افتح قلبك. قلب الوالد يحب. ليكن هذا الحب حقيقيًا ، صادقًا ، يجلب الفرح. انه ليس سهل جدا. لسنوات عديدة سقط قلبي نائما. مشاكل ، أزمات ، صعوبات ، سوء تفاهم ، قلة دعم ، ظلم كامل ، مصير صعب للغاية…. لكنها تستحق المحاولة. إنه ممكن…..

تعليقات:

يوجين 04/05/2016

غالينا 04/05/2016

المشرف 05.04.2016

نينا إيفانوفنا 04/05/2016

المشرف 05.04.2016

حب 04/06/2016

يا له من موضوع ساخن ، مايكل.
بعد قراءة مقالتك ، فكرت في الأمر وأدركت كم عدد الأطفال والآباء المؤسفين الموجودين هنا! أمي وأبي - التلفزيونات ، طوال الوقت ...

كان في عائلتي أم وأب - العمل ، والوالدان بعيدان وأنا وزوجي طالبان ...
الحمد لله ، لقد نشأ الأطفال مستقلين وصنعوا واقعهم الخاص!
العلاقات مع الأطفال جيدة ، وأتمنى للجميع نفس الشيء

إجابة

يوجين 04/06/2016

شكرا على المقال!
لدي ثلاثة أطفال رغم أنهم ما زالوا صغارًا ، لكنني الآن أفكر في العلاقات في المستقبل. منذ علاقة متوترة للغاية مع والدي. تعلمت الكثير من مقالتك.
شكراً جزيلاً.

إجابة

جوليا 04/06/2016

الموضوع دقيق جدا. مع تقدمه في العمر ، يتفهم الطفل: "لماذا أظهر والديه نفسيهما بهذه الطريقة ...". هذا الفهم لعلاقة السبب والنتيجة للأفكار والأفعال يجعلك تفكر بجدية في تفكيرك وسلوكك ، بالإضافة إلى التعبير عن الفهم والدعم لوالديك ، بغض النظر عن أي شيء))) شكرًا لميخائيل على المقال)) )

إجابة

ليلى 04/06/2016

مشرف 04/06/2016

أفهم ... في هذه الحالة ، أوصي بأن تعمل على تقييمك لما يحدث من أجل تجربة أقل قدر ممكن من المشاعر السلبية من هذا الحدث. إذا جاءوا لزيارتك ، فهناك حل بسيط: أخرج التلفزيون من المنزل أو حاول التفاوض مع والديك حتى لا يشاهدوه. لا أريد أن يطغى على التواصل مع الوالدين ...

إجابة

04/06/2016

مايكل ، لقد قرأت مقالتك في الصباح الباكر وأمشي طوال اليوم تقريبًا تحت الانطباع. يبدو أنهم لم يقولوا شيئًا جديدًا ، لكنهم قالوا ببساطة ، بلطف ، بطريقة رفاق. إنه مؤلم ، يجعلك تفكر ، وهو رائع. شكرًا لك. المقال رائع.

إجابة

admin 07.04.2016

مايكل 04/06/2016

أليكسي 04/07/2016

فلاديمير 07.04.2016

admin 07.04.2016

ايرينا فلاديميروفنا 07.04.2016

شكرا لك مايكل! أنت رائعة ، مكتوبة بشكل رائع. أنا أتعلم التواصل مع الأطفال ، أو بالأحرى ، الأمر أسهل بطريقة ما مع ابنتي ، لكن مع ابني - كما هو الحال مع الزوج ، لا يعمل التواصل السري. هذه مشكلتي ، إنها صعبة ، لكنني سأحاول أن أكون "مصدر سعادة" لهم.

إجابة

تاتيانا 08.04.2016

شكرا لك مايكل على المقال! هي كاملة. كل شيء على الرفوف. العلاقات العادية.
متفق عليه مع جوليا (انظر أعلاه): "مع تقدم العمر ، يكون لدى الطفل فهم:" لماذا أظهر والديه نفسيهما بهذه الطريقة .... " هي نفسها "التفتت" إلى والديها ، وسمعتهم ، و "اهتمت" فقط بعد 30 عامًا. لقد فهمت أفعالهم وأفعالهم في مواقف الحياة المختلفة. ليس مبررًا ، ولكن ليس إدانة أيضًا. لقد توصلت إلى استنتاجات لنفسي. أنا أحبهم وأقبلهم كما هم. وأشكر الله أن لدي والدين وهم أحياء وبصحة جيدة !!! (نسبيًا) أحاول منحهم الحب والاهتمام. وهم أنفسهم يتعلمون هذا لأن. لم يتعلموا الحب علانية.

تبدأ الرابطة العاطفية الوثيقة بين الأم والطفل في الرحم وتستمر طوال الحياة.

منذ الولادة ، الآباء هم الأشخاص المقربون الوحيدون الذين يشاركهم الطفل نجاحاته وإخفاقاته.

يجب على الآباء ، بدورهم ، أن يفهموا دائمًا ويساعدوا في اتخاذ القرار الصحيح.

في بعض الأحيان يمكن أن يتصرف الابن أو الابنة بشكل سري ومغلق ، ولكن هذا يحدث عندما لا يكون هناك تفاهم وتناغم متبادل في العلاقات بين البالغين والأطفال.

ينمو تدريجياً ، كل طفل لديه وجهات نظره الخاصة حول الحياة والاهتمامات والأصدقاء الجدد والبيئة ، بينما لا يحب الوالدان دائمًا رغبة الطفل واختياره ، مما يؤدي إلى سوء الفهم والمشاجرات.

مثل هذه العلاقات ستؤدي بلا شك إلى العديد من المشاكل بين الأشخاص المقربين جدًا.

لماذا يحدث هذا؟ وكيفية المحافظة على العلاقة مع الطفل وتحسينها.

لماذا تنقطع العلاقة مع الطفل؟

اعتاد الآباء منذ الولادة على رعاية أطفالهم وحمايتهم ، وليسوا دائمًا مستعدين لقبول حقيقة أن طفلهم يكبر ، ولديه أفكاره الخاصة وأفكاره ورغباته ، وأن له الحق في حل مشاكله وعلاجه بشكل مستقل. صنع القرارات.

يسبب التحكم المستمر من قبل البالغين تهيجًا وقمعًا للشخصية ، ونتيجة لذلك يكشف الأطفال ، وخاصة المراهقين ، عن أنواع مختلفة من الاحتجاجات ذات الاضطرابات السلوكية الواضحة.

ليس من الضروري الحماية من الصعوبات المختلفة ، فهذا سيؤدي إلى الأنانية وعدم الاستعداد للحياة الحقيقية.

وتجدر الإشارة إلى أن السيطرة المفرطة من قبل الأقارب لن تؤدي إلى أي خير. من الضروري السيطرة على الأطفال ، لكن يجب أن تُبنى على الثقة والتفاهم المتبادل.

كيف تحافظ على علاقة جيدة مع طفلك

من الضروري تكوين علاقات وثيقة مع الطفل منذ الطفولة المبكرة ، عندما يبدأ في التكيف مع العالم من حوله.

خلال هذه الفترة ، يحتاج إلى مساعدة والديه أكثر من أي وقت مضى ، اللذين يجب عليهما دائمًا إيجاد الوقت لقضائه معًا. ستساعد العلاقات الجيدة في الأسرة على أن تظل سلطة ومثالًا للطفل.

هناك العديد من النصائح حول كيفية بناء علاقة مع طفل من شأنها أن تساعد في بناء علاقات جيدة مع الأطفال ولا تواجه صعوبات في الأبوة والأمومة.

• كن مخلصًا واحترم رغبته ورأيه.
• ينبغي الثناء على الحسنات.
• محادثات ودية مع الطفل.
• صادق وصريح في التواصل. إذا طرح الطفل أسئلة لا يرغب الوالدان في مناقشتها ، يجب أن تحاولي مواصلة المحادثة. أفضل بكثير إذا حصل على إجابة صادقة من والديه أكثر من الأصدقاء أو التلفزيون.
• الامتثال للقواعد. يجب على الآباء وضع العديد من القواعد التي لا ينبغي أن ينتهكها ابنهم أو ابنتهم. في الوقت نفسه ، يجب أن يشعر بالمسؤولية الكاملة عن انتهاك هذه القواعد.
• القدرة على التفاوض. في الحالات التي يُحرم فيها الطفل من رغباته ويبدأ في التصرف أو الوقوع في نوبات غضب ، يجب أن تجد نشاطًا مغريًا آخر يساعدك على نسيان الاهتمام السابق.
• المساحة الشخصية للأطفال: غرفتهم الخاصة ، والتي لا تحتاج إلى الدخول إليها إلا بضرب متعلقات شخصية.
• لجوء، ملاذ. يجب ألا يشعر بالخوف عندما يخاطب والديه.

إذا ارتكب أفعالاً سيئة وطائشة فلا يجب معاقبتهم ، ولا داعي للضرب أو إذلاله أمام الأطفال الآخرين.

العنف الجسدي، يُظهر ضعف شخص بالغ ، كما أنه يثير الغضب والاستياء لدى الطفل ، لذلك من الأفضل التحدث معه والاستماع ومحاولة الفهم.

ربما تصرف بشكل سيء فقط لأنه لم يشرح له أحد من قبل كيف يتصرف في مثل هذا الموقف.

يجب أن تبنى العلاقة الجيدة مع الطفل على التفاهم والثقة والاحترام المتبادلين.

أي علاقة مبنية على الثقة ، والتي من السهل فقدانها ومن الصعب للغاية استعادتها.

عندما يفقد الطفل الثقة في والديه ، فإنه يكبر ليكون منعزلاً وغير آمن ووحيدًا وممتعضًا.

هؤلاء الأطفال غير مناسبين تمامًا للعيش المستقل. لذلك ، الحب والتواصل والاهتمام فقط سيساعدك على النمو كشخصية قوية تحترم كبار السن وكل من حولك.

حاول أن تجعل كل حدث مهم في حياة الطفل ممتعًا. احتفل بعيد ميلاده ، انطلق روضة أطفال، المدرسة ، دعوه يدعو أصدقائه وأقاربه الأحباء. اذهب إلى السينما معه لمشاهدة فيلم أو رسوم متحركة شهيرة ، اصطحب طفلك إلى مدينة ملاهي ، هناك منظمات مختلفة لحفلات الأطفال مع رسامين وعروض للأطفال ، فهم يحبونها.

يلهون في رفقة جيدة ، سيكون الطفل ممتنًا لك ، وسوف يفهم أنه مهم بالنسبة لك ومحبوب. تذكر أن أقوى العلاقات مع الأطفال مبنية على الثقة والحب.