تحاول أمي التحكم في حياة شخص بالغ. تتحكم والدة الرجل في كل خطوة ، وتتلاعب به كما تشاء

مرحبًا. عمري 20 سنة ، أدرس بدوام كامل في الجامعة في السنة الثالثة. أنا لا أعمل - لا يمكنني التواصل مع دراستي. أعيش مع والدتي ، وتوفي والدي عندما كان عمري 9 سنوات. تكمن المشكلة في أن والدتي تتحكم بي باستمرار في كل شيء تقريبًا: فهي تكتشف دائمًا عدد الأزواج الذين لديّ في الجامعة ، ومتى سأعود إلى المنزل. يتصل بمكتب العميد لمعرفة التقدم الذي أحرزته (على الرغم من عدم وجود مشاكل في ذلك). عندما أذهب في نزهة مع الأصدقاء ، تطلب مني أن أقول مع من سأذهب ، وأين ومتى سأعود. القليل أكثر من سنةقبل أن تبدأ في مواعدة فتاة ومحاولة البناء علاقة جدية، وفي المستقبل وتكوين أسرة معها. باختصار عن الفتاة: تعيش وحدها في شقة مستأجرة. ليس من مدينتي. يدرس معي في نفس المجموعة. لا أعرف لأي سبب لكن والدتي لا تحبها. عندما أتحدث إلى فتاة عبر الهاتف ، أحاول معرفة موضوع المحادثة. وإذا سمع أننا نشتم (ليس كل شيء دائمًا سلسًا وأحيانًا لا ينجح بدون مشاجرات.) ، ثم يبدأ فورًا في التعبير عن أفكاره حول هذا الأمر لي. تتكون المحادثة من العبارات التالية تقريبًا: "تصنع منك الحبال". "لقد سحرتك" ، إلخ. عندما سأبقى مع فتاة طوال الليل ، تقول والدتي إنه من المفترض أنني لم أعد أعيش في المنزل. أنا دائما أذهب إلى فتاة مكتئبة. وعندما أعود إلى المنزل في اليوم التالي ، أسمع من والدتي: "لقد أتيت متأخرًا جدًا ، ليس من المثير للاهتمام على الإطلاق ما يحدث لي ، وفجأة ماتت." وعبارة مفضلة: "أنت لا تعيش في المنزل على الإطلاق". هنا عطلات العام الجديددعاني والدا صديقتي إلى منزلهما ، إلى القرية. لذا لن تتركها أمي. حاولت أن تكتشف بهدوء سبب عدم رغبتها في السماح لي بالرحيل. بعد كل شيء ، سأجلس في منزل الفتاة لبضعة أيام ، في الواقع ، لن أحتاج حتى للذهاب إلى أي مكان. لكن رداً على ذلك ، مرة أخرى ، "الأغنية القديمة" عن تعاويذ الحب ، إلخ. أنا لا أعرف ما يجب القيام به؟ بعد قراءة العديد من المنتديات والكتب حول علم النفس ، أدركت أن هذا هو ما يسمى بـ "الحبل السري غير المرئي". ولكن كيف يمكن "كسرها" بسلام؟ ما يجب القيام به لتجنب مشاجرة كبيرة مع نوبات الغضب والدموع (والأم تبكي باستمرار عندما يتعلق الأمر بذلك). أنا أحب والدتي ، ولكن حان الوقت لترتيب حياتي الخاصة. على هذا الأساس ، تظهر أيضًا صراعات مع الفتاة. وأنا أدور ، كما كان الحال ، بين نارين ، لا أعرف إلى أين أذهب وماذا أفعل. أفهم كل شيء - أنا أعتمد ماليًا على والدتي. لكن في هذه الحالة تحديدًا - لا أطلب المال مقابل رحلة إلى القرية ، لأن والدي الفتاة نظموها بأنفسهم. أنا فقط بحاجة إلى ركوب الحافلة والمجيء. لا أعتبر ذلك مأساة. لكن من الواضح أن الأم لا تتفق مع رأيي. آمل كثيرا لمساعدتكم. شكرًا مقدمًا وعلى الوقت الذي قضيته في قراءة هذا المنشور.

مرحبًا. اسمي فيوليتا. أنا عمري 21 سنة. أمي تبلغ من العمر 52 عامًا. لقد ربتني بمفردها ، وقد واجهت صعوبة بالغة. ليس لديها علاقة جيدة مع والدتها. أعلم أن والدتي تحبني وتريد الأفضل ، لكن ليس لديها قوة بعد الآن ... ليس لديها أحد ولا شيء في حياتها سواي. لذلك ، تحاول بكل طريقة ممكنة التحكم في حياتي - لا يزال يتعين علي طلب إجازة للمشي والعودة إلى المنزل قبل العاشرة (وحتى في وقت مبكر من فصل الشتاء). كل هواياتي ، كل خطوة أقوم بها يجب أن تكون تحت سيطرتها. لا أمانع في التحدث والاستشارة وإخبارها بكل شيء ، لكنها تتحدث بنبرة إلزامية ، وغالبًا ما تفقد أعصابها ، وتتهمني بكل الذنوب ، وتقول مثل هذه الأشياء الفظيعة ... أنا صامت وأبكي. هذا يجعلها أكثر غضبا. وهي لا تحب صديقي ، رغم أنها تعرف ما أشعر به تجاهه ... لكنها تقول باستمرار أننا لن ننجح ... أفهم أنني لست مثاليًا ، لكنني لست ضد الحوار ، قالت لي لا أستطيع السماع ، لقد سئمت من المحاولة. كنت أشعر بقلق رهيب بشأن كل صراع ، لكنني الآن لا أهتم تقريبًا ... وهذا يخيفني. ماذا علي أن أفعل؟ مغادرة المنزل؟ ابقى صامتا؟ أو ابدأ بفعل ما أريد حتى لا تذهب الاتهامات هباءً على الأقل ...
معدل:

فيوليتا ، السن: 2013/08/21

مرحبا فيوليتا! نعم ، ليس من السهل أن تتصرف والدتك بهذه الطريقة ... والدتك لديها نوع من المشاكل الداخلية ، مما يجعلها تتصرف بهذه الطريقة تجاهك. ربما يأتي من طفولتها. حاول أن تسأل نفسك - لماذا تتصرف أمي بهذا الشكل نحوي؟ ما الذي يجعلها تحاول السيطرة على كل شيء ، ما هي المخاوف التي تسبب ذلك؟ فكر في كيفية منحها الثقة ، وكيف تشرح أنه لا داعي للخوف. أنت تقول إنها لا تملك شيئًا في حياتها سواك - لذا ربما ساعدها في التبديل ، أو تجد شيئًا آخر؟ لتأسرها ببعض الأشياء المثيرة للاهتمام ، هواية. يوجد على موقعنا مقال بعنوان "الآباء بالتبني": - اقرأه بعناية ، فكل شيء يقال هناك أفضل بكثير وبتفاصيل أكثر مما فعلت. وربما حان الوقت للانفصال عن والدتي ، للبحث عن مسكن منفصل لنفسي - خاصة وأن العلاقات الأسرية غير صحية إلى حد ما. راحة البال لك!

بلو بيرد ، العمر: 08/24/2013

أولاً. فيوليت ، عمرك بالفعل 21 عامًا ، هذا بالفعل سن محترم ، ولديك الحق في أن تفعل ما تراه مناسبًا ، ويمكنك ، دون أي لوم للضمير ، أن تفعل ما تعتقد أنه ضروري ، افعل ما تعتقد ضروري ، ويمكنك العودة إلى المنزل في الساعة الثالثة ليلاً على الأقل. أما بالنسبة لإقامة علاقة جيدة ومريحة مع والدتك ، فأنا أرى أنها مهمة جدًا بالنسبة لك أيضًا. بادئ ذي بدء ، أنت وحدك مع والدتك ، وبالتالي فهي تخشى ببساطة أن تفقدك من حياتها ، أولاً ، لأن جميع الآباء يمتلكون القليل من التملك ، وثانيًا ، لأنك إذا غادرت ، فلن يتبقى فيها أحد. الحياة ، وهذا التصرف سبب خوفك من انفصالك عنها. إذا ربيتك وحدك ، فتخيل أنه ليس من السهل على المرأة أن تربي طفلًا وتكسب المال وتكون ربة منزل وتحل مشاكل الحياة اليومية ، فعليك أن تعترف أن هذا ليس بالأمر السهل ، خاصة أنها ، بالإضافة إلى كل هذا. ، لم تتح لها الفرصة للحصول على العديد من الزهور من حبيبها ، والهدايا ، والاهتمام ، وما إلى ذلك. أنت تعرف مدى أهمية حب الرجل في الحياة. نظرًا لكونها على علاقة سيئة مع والدتها ، فهي تحاول بناء علاقة جيدة معك ، وتحاول أن تعطيك كل ما تعتقد أن والدتها لم تقدمه إياها ، وتريد أن تفعله بمساعدتك. من أجل ذلك الحب الأمومي الذي لا يمكن أن يكون كافيًا. أما كيف يجب أن تتصرف معها ، أعتقد أن المخرج هو التالي: تحدث إلى والدتك ، وعبر عن كل ما كتبته هنا ، هدد ، عبر عن تفهمك لها ، وأظهر تعاطفها (حتى لو كنت لا تعتقد ذلك) مع ما تفعله من أجلك ، لكن قل إنها إذا لم تتوقف عن الذهاب بعيدًا ، فسوف تتوقف عن التواصل معها. سيكون عليك أيضًا إظهار الكثير من الحب لها ، ومساعدتها في العثور على هواية ، وتحقيق الأحلام القديمة وإيجاد شركة ، وكذلك إظهار الحب لها (نعم ، أفهم أن هذا يبدو غريبًا) ولكن أشعر بالحب تجاهها ، و حاول أن تمنحها الحب ، على المستوى العقلي ، والحسي ، والروحي ، وفي الحياة. اشعر بالامتنان الحقيقي لما فعلته من أجلك. أفهم أن كل هذا يبدو جامحًا ومجنونًا ، لكن كان لدي مشاكل في العلاقة مع والدتي ، وعندما نصحت باستخدام هذا ، قلت إنه كان هراء ولكن ... كان له تأثير قوي على علاقتنا ، و كلما قمت بتطبيقه بشكل أكثر منهجية ، زاد تحسين علاقتنا معها وحتى حياتي. يعمل هذا التكتيك بسرعة كبيرة ، على الرغم من أنه قد تكون هناك مواقف يستغرق فيها الوقت للعمل بشكل كامل. لكن بفضل هذه الطريقة ، يمكنك منح السعادة لنفسك وأمك ، وكذلك إنشاء علاقة جيدة معها. بعد كل شيء ، مهما قال المرء ، العلاقات مع الوالدين هي الأهم في الحياة ، ولها التأثير الأكبر علينا. حتى نجد الانسجام في العلاقات معهم ، لن نتمكن من إيجاد الانسجام في الحياة ، هذه هي الحقيقة الحقيقية.

رينا ، العمر: 08/18/2013

مرحباً ، العديد من الأمهات في زماننا منخرطات في تخويف الأطفال. لسبب ما يعتقدون أن المخاوف تمنع الأطفال من ارتكاب الأخطاء في الحياة والمصائب. لكن هذا ليس صحيحاً. اشرح لأمك أن التخويف لا يعطي أي شيء سوى الأعصاب المتوترة و الوحدة ، المصائب والأخطاء تكمن في تربية الطفل ، فلا يجب على المرء أن يبتعد عن الأعمام الأشرار منذ الطفولة وأن يخاف من كل شيء ، ولكن لا يشربوا أو يدخنوا معهم في أي مكان ، فلن تكون هناك عواقب اسأل والدتك - هل هي حقا تشك في ذلك كيف ربيتك ولم تعلمك شيئا؟ هل هي واثقة من أنها غرست فيك المعايير الأخلاقية اللازمة للحياة؟ ألهمها أن أفعالك وحياتك ستعتمد على هذا ، وليس على مخاوفك. أضف إلى ذلك أن المخاوف والتحذيرات من الخطر لا تمنع الشخص من فعل أي شيء إذا كان عرضة لأي رذائل. كان خائفًا من فيروس نقص المناعة البشرية ، لا يتوقف عن المشي لأنه لم يستطع التوقف ورفض ذلك نمط الحياة وليس لأن وزارة الصحة تحذره في كل مكان. اسألها عما تخاف منه. بعد الاستماع إلى الإجابة ، أقنعها - حسنًا ، أنت تعلم أنني لن أفعل ذلك أبدًا ، ولن أذهب إليه أبدًا. لقد علمتني أنت بنفسك ذلك الطريق. ربما هذه المحادثة يجب أن تتكرر عدة مرات. تحلى بالصبر. للتغلب على خوف الأم ، عليك قضاء الكثير من الوقت والصبر. والمزيد من المحادثات والاهتمام والهدايا للأم.. وهي سوف تهدأ تدريجيا.

مرحبًا! اسمي ماريا ، عمري 27 سنة ، أعيش مع والدي. وبقدر ما أتذكر ، وما زالت أمي تتحكم بي في كل شيء ولا تسمح لي بالتنفس. بالكاد أذهب إلى أي مكان ولدي عدد قليل جدًا من الأصدقاء ، لأنني دائمًا يجب أن أقول أين وأين ومتى ومع من ولماذا ولماذا أذهب إلى مكان ما. إذا قابلت صديقًا ، فيجب علي بالتأكيد تحديد مكان وجودنا ، وماذا كنا نفعل ، وفي أي مقهى كنا نجلس فيه ، وما طلبته ، وما طلبته صديقي ، وكم تكلفتها. لذلك ، من الأسهل عدم الذهاب إلى أي مكان على الإطلاق لتجنب الشتائم غير الضرورية بطريقة ما ... ساعات المغادرة والعودة ، ورقم هاتف وعنوان الصديق الذي أسافر معه ، وأرقام هواتف والديها ، ومكانها العمل ، إلخ. وما إلى ذلك ، ويجب عليها بالتأكيد أن ترافقني لمعرفة من سأذهب معه. لقد وصل الأمر إلى حد السخافة ... كذبت عدة مرات أنني كنت ذاهبًا في رحلة عمل من العمل ، لكنني في الحقيقة ذهبت في إجازة. لا أستطيع حتى التلميح إلى أنني أتواصل مع معارفي على اتصال ، لأنها ستقف فوقي وتقرأ كل شيء وتطالب بإخبار كل من هو في قائمة أصدقائي ... ولا يوجد سوى زملاء الدراسة وزملائي ... طبعا لم أقابل أي شاب ولا أعرف كيف أتعرف عليهم وأتواصل معهم. لقد قيل لي طوال حياتي إنني متوحش ومتخلف وأنه يجب إرسالي إلى دار للأيتام لتعليم الحياة هناك. ما زلت أتذكر كيف بكيت وكنت خائفًا حتى الموت من أن يرسلوني حقًا إلى هناك. طوال حياتي كنت هادئًا وعائليًا ، كتبًا أفضل أصدقاء... لهذا السبب دخلت الكلية اللغوية ، لقد أحببت دائمًا الأدب واللغات الأجنبية ، أتحدث الإنجليزية جيدًا وأتنقل بسهولة وأشعر بنفسي في البلدان الأخرى ، وبشكل عام لا أشكو من آفاقي. على الرغم من أنني بالطبع لست على علم بتصنيف الأندية ، من هو أروع مصمم ، إلخ. لكن كل معرفتي ومهاراتي لا تهم أي شخص ، فالبنات من المعارف أفضل بداهة. لقد تم تدمير احترام الذات منذ الطفولة ، وأنا لا أتلقى المديح على الإطلاق ، فهذا يعني بالنسبة لي إما الاستهزاء أو الحاجة إلى شيء ما ... يعتبر الأقارب أيضًا منغلق الأفق ، لقد سمعت عدة مرات كيف تنهدت عماتي في محادثة أصدقائهم: حسنًا ، نعم ، هذا هو حالها حسنًا ، ماذا يمكنك أن تفعل ، الأسرة لديها خروفها السوداء. أنا أيضًا مدين لأمي دائمًا ، على الرغم من أنني أعطيها نقودًا من راتبي. تقارنني باستمرار ببنات صديقاتها ، فكلهن طيبات ولديهن العديد من الأصدقاء وراتب جيد ويذهبن إلى النوادي ويذهب في إجازة ، وأنا أجلس في المنزل ولا أفعل شيئًا. لا أفهم لماذا يسخرون مني طوال حياتي في حين أنه كان من الممكن أن تتخلى عني في المستشفى أو أجريت عملية إجهاض. أنا طفل غير مرغوب فيه ، كل ما سمعته وسمعته هو أنني متخلف وأشياء من هذا القبيل. لا أعرف ماذا أفعل ، أبكي كل يوم وأصبح أكثر عزلة في نفسي ...

إذا كانت والدتك تتدخل باستمرار في حياتك ، وأي محاولات لوضع حدود تنتهي باستيائها ، فهذه المقالة مناسبة لك. في ذلك ، سنتحدث عن ما يجعل أمي تتحكم بك دائمًا ونقدم المشورة حول كيفية إصلاح العلاقة السيئة دون Validol ، وارتفاع الضغط والنوبات القلبية.

ما الذي يجعل أمي تتحكم في حياتك طوال الوقت

هناك سببان رئيسيان:

1) لا تزال أمي تعتبرك فتاة صغيرة تحتاج إلى الاستمرار في الاعتناء بها.

لا تدرك أن دورها قد انتهى وتخشى الاعتراف بعدم جدواها. في الوقت نفسه ، يؤمن بصدق أن هذه الرعاية تجلب لك فوائد عظيمة ، ويصاب بالإهانة عندما ترفض قبول هذه الرعاية.

2) أجبرت الظروف والدتي على الانطلاق في الحياة ، وشكل هذا شخصية قاسية وسلطوية إلى حد ما.

إنها تعرف دائمًا ما هو الأفضل وتطلب طاعة لا جدال فيها. على الأرجح ، تغير الوضع منذ فترة طويلة ، لكن الشخصية ظلت كما هي.

وإذا لم تكن لها اهتمامات أخرى في الحياة ، باستثناءك أنت وعائلتك ، فإن الوضع يزداد سوءًا.

رد فعل أمي عندما تحاول ابنتها تخفيف التدخل

عندما تقرر أن الوقت قد حان لاتخاذ إجراء ، تذكر أن العلاقة بين الأم وابنتها لا يمكن أن تتغير بشكل كبير.

سوف تقاوم الأم وسيتم استخدام وسائل مختلفة.

اقرأ مثالاً من الإنترنت ، ألا تمسك هذه القصة حقًا؟ إلى أي جانب ستأخذ؟

في هذا المثال ، يظهر بوضوح رد فعل الأم على حقيقة تدخل ابنتها المحدود في حياتها: ارتفاع ضغط الدم عندما جاءت ابنتها لتهنئتها بالعام الجديد ، والاستياء من عدم بقائهم معها.

بالإضافة إلى المشكلات الصحية عند محاولة الحد من التحكم ، يمكن استخدام كل من الصراخ والتوبيخ: "لقد أعطيتك حياتي كلها ..." ، بالإضافة إلى التجاهل التام مع إدراج التحدي في "القائمة السوداء" على الهاتف.

كل هذا يمكن أن يسمى كلمة قاسية إلى حد ما "التلاعب". تستخدمها أمي لتجعلك تشعر بالذنب ، ثم تتوقف عن محاولة "استعادة مكان في الشمس".

دعنا ننتقل إلى الإجراءات العملية: تقليل السيطرة ، ولكن تجنب العلاقة السيئة مع الأم.

المرحلة 1. افهم نفسك

الق نظرة على نفسك أولا. ربما تتصرف حقًا مثل طفل صغير ، وسلوك الأم يعكس هذا فقط.

افهم أنه لكي تخرج عن نطاق السيطرة عليك أن تكون بالغًا ومستقلًا حقًا.

في بيئة هادئة ، حلل كيف تجري المحادثات مع والدتك. هل تسأل والدتك كيف ذهب يومها؟ أو مجرد الحديث عن نفسك؟

المرحلة 2. تعرف على أمي

انظر إلى والدتك كأنها غريبة.

سيكون من المفيد لك معرفة تلك المواقف الصعبة التي كانت في حياة والدتك. يمكن للأب والجدة والأقارب الآخرين أن يصبحوا مصدرًا للمعلومات ، ويمكنك التحدث مع والدتك فقط بحذر.

على سبيل المثال ، عندما كنت طفلاً ، كنت مريضًا بشكل خطير ، وبذلت والدتك الكثير من الجهود لعلاجك. وبعد ذلك على طول الإبهام - ضع قبعة ، ولا تبلل قدميك - يمكنك متابعة القائمة بنفسك. رعاية ، رعاية ، رعاية ... والآن أمي لا تستطيع التوقف.

ماذا ستعطي؟ لن تكون متحيزًا ضد سلوكها.

المرحلة 3. المفاوضات

لقد وجدت الأسباب وأنت تعرف ماذا تقول لأمي. ثم ، بالنسبة للمبتدئين ، حاول أن تخبرها كيف رأيت حياتها من الخارج. ثم انتقل إلى سبب اعتقادك أنها تواصل رعايتك وتسيطر عليها باستمرار.
في هذه المرحلة ، هناك طريقتان ممكنتان لتطوير الأحداث:

• سوف تفهم بعضكما البعض وستبحثان عن طرق مشتركة لحل المشكلة.
• سوف تتوقف المفاوضات ، ولن تسمعك أمي وستنتقل إلى "التلاعب". في هذه الحالة ، ستنتقل إلى الخطوة 4.

المرحلة 4. التحلي بالصبر

تذكر كيف علمت طفلك بعض المهارات ، على سبيل المثال ، تناول الطعام بالملعقة: بصبر ، تكرار نفس الحركات عدة مرات - كم من الوقت استغرقت؟
وكم سنة عاشت أمي بأفكار عنك وعن حياتك؟

لن يكون من الممكن إخراجها منه. لذلك ، نحن نخزن الصبر. بل وأكثر من حالة الطفل ، لأن إعادة التدريب دائمًا ما تكون أصعب من التدريس.

المرحلة 5. الانتقال تدريجيًا إلى مسارات جديدة

1. لا تقلل من وقت التواصل مع والدتك ، بل قم بزيادة عدد الموضوعات المشتركة للمحادثة (الأخبار ، الطقس ، الجيران ، صحتها) وقلل من مناقشة حياتك. في الوقت نفسه ، بشكل عام ، لا تدخل في جدل ، ودعم رأي والدتك.
2. إذا كنت تتصل باستمرار بوالدتك أو تراسلها بشأن مكانك ، فقد حان الوقت للبدء في تقليل "التقارير". ابدأ أيضًا بميزانية صغيرة: أولاً ، قلل عدد المكالمات (SMS) بمقدار واحد ، ثم باثنين ، إلخ. لكن احرص على التحذير من هذا مسبقًا ، مشيرًا إلى الظروف الخارجية. على سبيل المثال: "أمي ، اليوم لن أتمكن من الاتصال بك من العمل في وقت الغداء ، لأنني وزملائي نتناول الغداء في المقهى."
3. تعلم أن تقول "لا" ليس بشكل قاطع ، ولكن بلطف ، بمزحة. مثل هذا "لا" يُنظر إليه بشكل أقل إيلامًا.
4. إذا لم يكن لدى أمي اهتمامات ، فتذكر ما كانت مولعة به واكتسب هوايتها. إذا كان الدرس لشخصين - بل أفضل ، سيكون لديك دائمًا شيء تتحدث عنه.
   "أعجبني". اسأل والدتك كيف سار يومها ، وماذا فعلت ، واطلب منها الإبلاغ عن مكان وجودها في كثير من الأحيان.
5. دع فنجان التحكم يبدأ في التحول في اتجاهك ، وبعد ذلك ، ربما ، ستفكر أمي في كيفية التخلص من التدخل في حياتها.

من أجل إضعاف سيطرة الأم ، يجب أولاً أن تكوني امرأة بالغة مكتفية ذاتيًا. العلاقة الكاملة بين الأم وابنتها هي نتيجة الصبر والحساسية والتفهم.

دعنا نناقش هذا الموضوع: أخبرنا في التعليقات حول علاقتك بوالدتك. ما هو برأيك أصعب شيء في "الدفاع عن أرضك"؟ ما هي الأسئلة التي لديك بعد قراءة المقال؟ إذا حاولت الاسترخاء في السيطرة ، فكيف فعلت ذلك وما هي النتائج التي حققتها؟

اسمي ماريا ، أبلغ من العمر 29 عامًا ، وأعمل منذ أن كان عمري 21 عامًا ، أي أنني كنت مستقلة ماليًا عن والدتي لفترة طويلة ، ونعيش معًا ، لكنها تحاول باستمرار التحكم في نفقاتي و النفقات. دعنا نقول ، بمجرد أن أسمح لنفسي بالذهاب إلى مكان ما مرة واحدة في السنة في رحلة ، فمن المحتمل أنها تذكرني بذلك لمدة عام أنها أهدرت المال ، لكن يمكنهم إجراء إصلاحات أو شراء شيء ما في المنزل ، ورحلات لها لقد استنزف المال ، ثم تتذمر شيئًا مثلي وليس عليك القيام برحلات لركوب ، لقد حرثت طوال حياتي ، وأنت في الثامنة من عمرك فقط ، يجب أن أسافر إلى الخارج ، وأجيب عليها دعني أعطيك المال ، اذهب ، لكنها أغلقت هذا الموضوع على الفور. لا أستطيع أن أفهم ما تحتاجه مني. أو أشتري بعض الزبادي لنفسي ومن أجلها أيضًا ، ألتقي بصديقاتي في المقهى ، ثم أسمع مرة أخرى توبيخها ، أنت تهدر الكثير من المال ، ولكن يمكنك الذهاب إلى العمل. لا أفهم ما هو الخطأ معها ، ولماذا أنا من أجل أموالي ، لا يزال يتعين علي إبلاغها عن سبب الحكة ، ولا أفهم أريد أن أضيف أن والدتها جدتي وفي إحدى المرات أيضًا ، قامت ، بصفتها عاملة ، بتوبيخها في شبابها على إنفاقها ، كما يقولون ، لماذا اشتريت لنفسك معطفًا ، ولكن هل يمكنك شراء شيء للعائلة ، على الرغم من أنها تعتبر نفسها متحررة جدًا شخصًا ومختلفًا تمامًا عن جدتها ، في الواقع ، في رأيي ، على العكس من ذلك ، تحاول أيضًا الضغط علي مرة أخرى ، حرفيًا تخنقني بتحكمها. هل من الممكن فرز هذا بطريقة أو بأخرى أو العيش بعيدًا عن والدتي هي المخرج الوحيد؟ على نحو متزايد ، أعتقد أنني لا أستطيع تحمل ذلك بعد الآن وأن عيشنا تحت سقف واحد أصبح لا يطاق أكثر فأكثر. أريد أيضًا أن أضيف ، كطالب ، عندما كنت في العشرين من عمري ، أرادت والدتي أن ترسلني للعمل و الدراسة في لندن لفصل الصيف ، توصلنا إليها من خلال شركة احتفظت بها على أي حال بالمال مقابل خدماتها ، ولم يتم إرجاع هذا المبلغ ، بغض النظر عما إذا أعطوني تأشيرة أم لا ، وبالتالي في النهاية لم يعطوني لقد تعثرت على تأشيرة الدخول ، كيف عبّرت والدتي عن غضبها مني لاحقًا ، صرخت بأنك ستعمل هذا المال من أجلي لاحقًا ، اذهب إلى العمل ، تعيد لي المال الذي نفد بسببك ، لقد كنت لقد شعرت بالإهانة بسبب سبب رفضي للحصول على تأشيرة ، لأنها مثل اليانصيب ، لذا فإن المزيد من إنجلترا بلد معقد ، فلماذا قررت أن ألوم على كل شيء وهي الآن مدينة لها بهذا المال؟ ؟؟ وكانت هناك أيضًا حالة في سن 16 عندما سحبت بعض المال من كتاب ، كان لدي مساهمة واشتريت عطرًا لهم ، لذلك عندما رأيتهم ، أمسكت بهم وألقتهم من النافذة وصرخت في وجهي ، أيها الوغد ، أنت تعلم أنني كنت أتضور جوعاً من أجل هذا المال ، كنت أعاني من سوء التغذية ، عندما ذهبت إليك المرأة الحامل لشراء عطر لهم ، كنت في حالة صدمة كاملة ، أعطتني هي نفسها هذا المال حتى أتمكن من شراء شيء لنفسي و ثم تخلصت بنفسها من كل شيء.

أنا فقط 2 آخرين الأمثلة الحديثةجلبت لي أن أسألك عما إذا كانت تعاني من مشاكل عقلية ، لأن ردود الفعل هذه ليست مثل ردود أفعال شخص طبيعي وكاف ، لقد كان هذا يقلقني لفترة طويلة. لديها مشاكل في الغدة الدرقية ، لا أعرف ، ربما يؤثر على حقيقة أن سلوكها غير لائق في بعض الأحيان.

نعم ، لديها مثل هذا أنني طفلة معالة إلى الأبد وما زالت تسعى لرعايتي ، يمكنها الجري ورمي فضيحة في العيادة ، لأنني أخبرتها أن الممرضة فشلت في إعطائي حقنة ، أخبرتها تمامًا مثل أنه دون التفكير في أي شيء ، ولكن كان لديها رد فعل غريب ، ركضت للدفاع عني وإثارة فضعي في العيادة ، ثم شعرت بالخجل الشديد من الذهاب إلى الطبيب ، لقد عانتني في العيادة بأكملها ، كما لو كنت فتاة صغيرة ، تعمل والدتي لحمايتي أمام الكبار السيئين ، مثلما لا يمكنني الدفاع عن نفسي.

أنا أنفق المال ليس فقط على نفسي وعلى الإصلاحات وأستثمر أيضًا في المنزل العام ، ولكن كل شيء له حدود معقولة ، إذا كان الإصلاح هو معنى الحياة لأمي ، فأنا لست مضطرًا لدفع ثمن كل أفكارها من وإلى ، أقوم بالشراء والهدايا لها ، وأذهب إلى المتجر معها ، وهي متقاعدة بالفعل ، وتكسب القليل مقابل فلس واحد ، لذلك الآن أشتري كل شيء بشكل أساسي ، والرحلات المشتركة مستحيلة بالنسبة لنا ، هذه ليست عطلة ، ولكن متاعب مستمرة لبعضنا البعض ، لذلك قررنا منذ فترة طويلة ، أنه لا يمكننا الذهاب في إجازة إلا بشكل منفصل عن بعضنا البعض ، وإلى جانب ذلك ، نحن نعيش معًا بالفعل ، لأن الرحلات هي حتى عذر لأخذ استراحة من بعضنا البعض على مسافة.