الحماية الزائدة. الحضانة المفرطة ، أو عندما تتجاوز الأم خط المسموح به

جميع الحيوانات والطيور وسكان كوكبنا الآخرين يعتنون بنسلهم ، ويتغذون ويعتنون بأشبالهم وفراخهم قبل بلوغهم سن الرشد - هذه هي الطريقة التي تعمل بها الطبيعة. الناس ليسوا استثناء ، لأنهم مباشرة بعد ولادة الطفل ، يصبحون والدين ، والأهم في حياة الطفل. ولكن كيفية تحديد الوسط الذهبي بين رعاية صحيةوالتحكم في كل خطوة من خطوات الطفل؟ إلى أي مدى يمكن أن تذهب الأبوة والأمومة المفرطة في الحماية - فلنكتشفها معًا.

كيف تتجلى الحماية الزائدة؟

أين هو الخط المعقول بين صداقات الوالدين والطفل والرغبة المرضية للسيطرة على كل شيء في حياة الطفل؟ بعض الأمهات والآباء "ينسون" أن نسلهم كبروا ويواصلون رعاية ابنهم أو ابنتهم كما لو كانوا صغارًا على الرغم من سنهم.

كيف يمكن تحديد أن العناية المفرطة بالأم أو الأب أصبحت عاملاً يعيق نمو وتطور الطفل؟

ويدل على ذلك ما يلي:

الرغبة في حماية الأطفال جسديًا وعاطفيًا

ليس من غير المألوف أن يتعامل الآباء حرفيًا مع الجناة لأطفالهم أو يحاولون حماية أطفالهم من معلومات سلبيةأو إخفائها أو عرضها في ضوء مشوه.

تخفيف الألم الجسدي من خلال المكافآت

أدنى سقوط أو كدمة طفيفة تسبب رعبًا حقيقيًا لمثل هؤلاء البالغين. غالبًا ما تصاب الجدات بالذعر من الإصابات الجسدية الطفيفة (كدمة ، وخدش بسيط) وتلطيف هذه اللحظات بالحلويات والمكافآت الأخرى.

عدم قدرة الآباء على أن يكونوا بعيدين عن أنظار أطفالهم

لا يُسمح للأطفال الذين بلغوا سنًا مستقلة إلى حد ما (5-6 سنوات) بالتواجد في الغرفة المجاورة ، ناهيك عن المشي في الشارع بمفردهم أو زيارة طفل آخر.

تعريف الحدود الصارمة

وضع الطفل في دائرة أطر معينة تتعلق بسلوكه ونظافته وأصدقائه وكل ذلك. هناك عدد كبير من القواعد يزعج الأطفال ، ولديهم رغبة طبيعية في الخروج من الأعراف والحدود التي يضعها الكبار.

تضخم الإجراءات التأديبية في حالة مخالفة القواعد

تتجلى صرامة سيطرة الأب على ابنه في أغلب الأحيان في التقيد المفرط بـ "حرف" "القانون" الذي وضعه الوالد. المقالب البريئة أو أدنى انحراف عن القاعدة التي يتم التعبير عنها للطفل يعاقب عليها بشدة وبدون إمكانية "العفو". يضع الآباء أحيانًا نظامًا صارمًا للمكافآت والعقوبات.

تحويل أولويات حياة الطفل إلى مجال واحد

على سبيل المثال ، الدراسة في المدرسة أو المعهد. يمكن أن يؤدي التأكيد على جميع المُثُل في الدراسات إلى متلازمة الطالب الممتاز في مجالات الحياة الأخرى ، والتي ستجلب في المستقبل عددًا من المضايقات والمجمعات.

إذا ساد أي من العوامل المذكورة أعلاه في نظام تربية الأطفال ، فمن الجدير التفكير في العواقب التي سيتعين على الابن أو الابنة تحملها.

قد تكون النوايا التي تحفز مثل هذا السلوك طبيعية تمامًا في الأم أو الأب. يرغب جميع الآباء ، بدرجة أو بأخرى ، في إقامة سياج بين أطفالهم والمتاعب التي يجلبها عالم الكبار بالضرورة. وغالبًا لا يلاحظ الأجداد والأمهات والآباء ببساطة أن أطفالهم لم يعودوا صغارًا ولم يعودوا بحاجة إلى رعاية.

يجدر الاستماع بعناية إلى بيان F.E. Dzerzhinsky ، الذي كتب: "الآباء لا يفهمون مقدار الضرر الذي يتسببون فيه لأطفالهم عندما يريدون ، باستخدام سلطتهم الأبوية ، فرض معتقداتهم ووجهات نظرهم على الحياة".

أسباب الحماية المفرطة للطفل

عند فحص سلوك الآباء الذين يهتمون بشكل مفرط بأطفالهم ، يمكن ملاحظة عدد من العوامل التي "تدفعهم" إلى هذا النوع من السلوك.

الخوف من الوحدة

قد تملي حماية الأم المفرطة لابنها أو ابنتها الخوف من الشيخوخة أو الشعور بالوحدة (وهذا ينطبق بشكل خاص على الأمهات العازبات). رعاية الابن أو السيطرة عليها ابنة بالغةتريد بعض الأمهات أن يضمنن لأنفسهن علاقة حميمة خاصة مع الطفل ، وربطهن بشدة باللحظات اليومية والنفسية المختلفة ، ويحلمن بعدم الانفصال عنه أبدًا.

الشك المفرط للأب أو الأم

هذا شيء آخر سبب محتملمشاكل تسمى "الأبوة والأمومة المفرطة الحماية". الخوف من أي ظروف حياتية يمكن أن تؤذي (جسديًا ، نفسيًا ، عاطفيًا) طفلًا أو رضيعًا ، في بعض البالغين يصل إلى حد لا يسمح للأطفال بأداء فعل أو فعل واحد دون مشاركتهم المباشرة. "سيصطدم بسيارة ، وسيسقط لبنة على رأسه ، وسيسرق أو يؤخذ في سيارة" - مثل هذه الأفكار تدفع الوالدين في بعض الأحيان إلى حالة جنون العظمة.

توكيد الذات على حساب الطفل

يحاول بعض الآباء الذين يعانون من تدني احترام الذات تأكيد أنفسهم في الحياة باستخدام طفلهم المحبوب. المطالب المبالغ فيها ، والخطورة والصلابة المفرطة - هذه هي نتائج حقيقة أن الأم أو الأب يحاولان الحصول على النتائج في الحياة التي يطمحون إليها هم أنفسهم ، لكنهم لم يحققوها. الوصاية على الابن البالغ ، والسيطرة الكاملة على تصرفات الابنة التي أصبحت بالفعل أماً ، تبدو أحيانًا غير مناسبة ومضحكة.

مشاعر الغيرة

قد لا يلاحظ الأب الذي يتحكم في أميرته البالغة مشاعر الغيرة التي تحرك أفعاله. يمكن أن يكون الاعتناء بالابنة ، في جوهره ، عدم رغبة أولية في الزواج منها ، واحتجاجًا على وداع دمها و "نقلها" إلى غير موثوقة بدرجة كافية (وفقًا للوالدين) يد الرجل. هذا السلوك شائع بين الأمهات تجاه أبنائهن.

العواقب المحتملة للحماية المفرطة

إذا لم ينخفض ​​الضغط على الابن أو الابنة البالغة مع نموهم وتطورهم الشخصي ، فيمكننا أن نتوقع ذلك عواقب سلبيةرعاية مفرطة. الأطفال الذين يخضعون للرعاية الوقائية الزائدة معرضون لخطر أن يصبحوا:

• غير متأكدين من قدراتهم ؛
• أنانية؛
• الذين لا يعرفون كيفية تقييم أفعالهم وتصرفات الآخرين بشكل مناسب ؛
• المعاناة من استحالة اتخاذ القرارات في فترات الحياة الحرجة ؛
• يركزون على شخصهم ولا يفكرون في الآخرين (مما يتعارض بشكل كبير مع بناء العلاقات الشخصية ، وخاصة في الأسرة).

غالبًا ما يلوم الأطفال الذين يكبرون والديهم على ضغوط لا داعي لها ، وهذا يعيق إنشاء الشراكات و علاقة ثقةبينهم.

الأطفال الصغار الذين أصبحوا بالغين يستمرون في العيش بتعليمات وعقول البالغين ، وليسوا مسؤولين عن أفعالهم وأفعالهم. في بعض الأطفال الذين يتمتعون بحماية زائدة ، يكون تقدير الذات إما مرتفعًا جدًا (مثل هؤلاء الأطفال يتم مدحهم من قبل والديهم) أو منخفض جدًا (عند الأطفال "المدسوسين"). يتم منعهم من رؤية إيجابيات وسلبيات ظروف الحياة بشكل موضوعي من خلال وجهة النظر "الصحيحة" التي غرسها آباؤهم ، والتي تعد الانحرافات عنها مستحيلة.

ضغط الأم على الابن يقود الرجل إلى استحالة تكوين أسرة كاملة: يقوم بجميع أفعاله مع التركيز على والدته. يمكن للمرأة النادرة أن تتحمل هذا وتتصالح معه. لذلك ، يمكن لممثلي الجنس من هذا النوع تكوين أسرة ، لكنهم لا يبقون فيها لفترة طويلة ، ويعودون مرة أخرى تحت جناح والدتهم الدافئ.

ما يجب القيام به؟

لا يوجد سوى خيارين لحل مشكلة الأطفال في حالة الحماية الأبوية المفرطة.

الخيار الأول هو التوفيق

التوفيق والعيش بشكل مريح ومريح ، باتباع إرادة الوالدين بالكامل. ولكن في حالة وفاة أسلافهم ، يتم سحق هؤلاء الأطفال تمامًا بسبب ظروف الحياة التي هم غير مستعدين لها عمليًا.

الخيار الثاني هو التمرد

غالبًا ما يُرى في الحياة اليومية. بعد أن نضج الأطفال ، ينفصلون عن وصاية والديهم إلى الحرية ، مما يعيق نموهم. لسوء الحظ ، لا تتم هذه الرعاية دائمًا بسلاسة وبدون ألم لكل من الأطفال والآباء.

في بعض الأحيان ، غالبًا ما يذهب الأطفال الذين تخلصوا من الرعاية الأبوية غير الصحية إلى أبعد الحدود ، في محاولة لسد تلك الثغرات في الحياة التي كانت تحت أشد الحظر صرامة.

يمكنك التخلص من الحماية المفرطة فقط من خلال اتخاذ إجراءات معينة. علاوة على ذلك ، يشارك كل من الوالدين والأطفال في هذه العملية.

الآباء والأمهات الذين يتمنون بصدق الخير لأطفالهم ، ولا يحاولون تحقيق رغبات الشباب التي لم تتحقق ، سيحاولون عدم المبالغة في الاهتمام. كيف يمكن تقليص الوصاية من أجل تحقيق توازن صحي بين حرية الأطفال والحق في تنمية شخصيتهم والسيطرة على تصرفات وأفعال أبنائهم؟

فيما يلي بعض النصائح لإعطاء الوالدين في هذه الحالة:

1. لا تكتم الأمور السلبية وأخبر الأطفال بجرأة عن المآسي والحوادث وموت الأحباء ، بناءً على الطفولة والقدرة على تقييم هذا النوع من المعلومات بشكل مناسب.
2. لإعطاء الفرصة لاتخاذ قرارات بشكل مستقل أو اتخاذ خيار في موقف معين.
3. ثق بالطفل واضبط برفق تجميع وتخطيط وقت فراغه.
4. لا تملي شروطًا في اختيار الأصدقاء والصديقات.
5. حاول أن تصبح صديقًا ، وليس مدرسًا صارمًا في تربية الأطفال.

أفعال الأطفال

محادثة مفتوحة مع الإعداد المحتمل لجميع النقاط فوق "i" هي إحدى الطرق الرئيسية التي تسمح للأطفال بالابتعاد عن الرعاية غير الصحية للكبار.

لا يستحق الأمر بطريقة غير ودية ، مع التحدي للتعبير عن كل ما تفكر فيه حول هذا الأمر. بعد أن اخترت الوقت المناسب للتواصل ، حاول أن تتصرف بطريقة راشدة ، دون التحول إلى الاتهامات والصراخ والنبرة المتزايدة.

السلام فقط السلام!

فقط في حالة إجراء محادثة هادئة مع خطة مدروسة مسبقًا ، هناك احتمال كبير بأن تنقل المعلومات الضرورية إلى الكبار. إذا كانت رعاية الوالدين مزعجة ، فلا تلومهم ، لأنهم بالتأكيد مدفوعون بالنوايا الحسنة. تحلى بالهدوء والحصافة حتى تظل محادثتك محادثة سرية ، ولا تتحول إلى فضيحة عائلية أخرى.

ابدأ العيش بشكل منفصل

بالنسبة للأطفال الذين لديهم مصدر دخل دائم خاص بهم ، يمكنك ببساطة "الانفصال" ومحاولة العيش بشكل منفصل. الخطوة جريئة ، يائسة نوعًا ما ، لكنها تتحدث عن نضج كل من الشخص والفعل. يجب ألا تقطع العلاقات تمامًا مع والديك. كما تظهر ممارسة مثل هذه الحالات ، فإن الكثيرين يندمون عليها كثيرًا.

ستساعدك الاجتماعات والمكالمات المنتظمة ليس فقط في التخلص من مشاعر الذنب المحتملة تجاه والديك ، ولكن أيضًا على إبقاء إصبعك على نبضات حياتهم وصحتهم وحالتهم النفسية.

الصبر والاحترام اللامحدود للأشخاص الذين منحوك الحياة هو خيار لأولئك الأطفال الذين يمكنهم قبول (ومع تقدم العمر ، فهم) والديهم. العيش في مكان قريب ، ورؤية جميع الجوانب السلبية للحضانة المفرطة ، ليس للجميع. الاختيار في جميع الحالات فردي.

الحماية المفرطة: الإيجابيات والسلبيات

كل حالة لها إيجابيات وسلبيات. يجب على كل شخص ، سواء كان طفلًا أو والدًا ، أن يوازن بين الإيجابيات والسلبيات ويقرر كيفية المضي قدمًا.

فوائد الإفراط في الحماية

الغريزة الأساسية لجميع الآباء هي رعاية أطفالهم. فقط أمي المحبةسيساعد الأب الطفل والطفل المتنامي على استكشاف العالم ، واكتشاف حدود جديدة للمجهول ، وإنقاذهم من الإصابات ، والأخطار التي تنتظر الطفل في كل زاوية ، ومشاركة تجربتهم الخاصة ، وتعليم كل ما هو ضروري للطفل ليصبح مستقلاً فى المستقبل.

الأطفال الذين يخضعون لحراسة أمهاتهم وآبائهم بشدة لا "يدخلون" في قصة غير سارة ، ولا يرتكبون أعمال متهورة ، فهم ، كقاعدة عامة ، يدرسون جيدًا ويسعون لتحقيق الهدف المحدد ، ولكن ليس من قبلهم ، ولكن من قبل والديهم .

نقاط سلبية

كل هذا الجوانب الإيجابيةرعاية الوالدين. ولكن هناك أيضًا الوجه الآخر للعملة.

لحظات الحماية الزائدة التي تؤثر سلبًا على الأطفال:

• تثبيط العملية دراسة ذاتيةالعالم الخارجي؛
• عدم القدرة على اتخاذ القرارات ؛
• الخوف من الجديد والمجهول.

يعاني الآباء أنفسهم أيضًا من السيطرة المفرطة على أطفالهم - يبدو أنهم يعيشون حياتهم ، باتباع كل خطوة وأي علاقة خارج الأسرة. بعد "الاختراق" الذي يحدث غالبًا للأطفال من قيود الأسرة ، يُترك الآباء في حالة اكتئاب. اتضح أن الحياة كلها على مذبح تربية الأبناء تذهب سدى ...

خاتمة

يجب أن يكون للولاية ورعاية الوالدين حدود مقبولة ، دون المرور بفئة السيطرة اليقظة على كل شيء وكل شخص في حياة الأطفال. لا يجب أن تهيمن على ذريتك ، فمن الأكثر إنتاجية وفائدة بناء علاقات قائمة على الشراكة والود.

فيديوهات ذات علاقة

ليس من السهل أن تشرح للناس أن الحماية المفرطة يمكن أن تكون مشكلة حقيقية. قلة من الناس يفهمون هذا ، لأنه بطريقة ما ليس من الجيد الشكوى من "الحب القوي". لكن في الواقع ، هذه مشكلة وغالبًا ما تكون مشكلة كبيرة جدًا. ما هو تأثير الحماية الأبوية المفرطة على الأطفال؟ وكيف تتخلصين من الحماية الزائدة؟ سنحاول الإجابة على هذه الأسئلة وغيرها في هذه المقالة.

كيف هو أن تعيش في الحماية المفرطة للأم من المستحيل تخيلها لشخص لم يختبرها. وستبدو هذه المقالة بأكملها غريبة ومنحازة لأولئك الذين حرموا من حب الأم في الطفولة. بالطبع ، من الصعب جدًا على اليتيم أو الشخص المحروم من اهتمام الأم أن يعيش في هذا العالم. لكن هذه قصة مختلفة تمامًا وهذه المقالة ليست عن هذا الموضوع. هذه المقالة مخصصة لكل من نشأ (أو ربما يستمر في العيش الآن) في الحماية المفرطة لأمهم. اقرأ أدناه حول العواقب النفسية لهذه الظاهرة على الطفل ، وكذلك كيفية العيش قبل الحماية المفرطة وأثناءها وبعدها.

الحماية الزائدة من خلال عيون الطفل والمراهق والبالغ

الأم التي لا تهدأ وتهتم كثيرًا ليست مزعجة جدًا للبالغين المحيطين بها. على الرغم من أنها تبدو مزعجة من الخارج إلى حد ما ، لكن في نفس الوقت ، يدرك الجميع أن هذا ليس أكثر من حب لطفلها. هل يمكن أن يؤذي الحب أحدا؟ على العكس من ذلك ، يبدو لنا أنها رائعة ، أفضل أم في العالم.

لكن هل هو كذلك؟ كيف تبدو الحماية المفرطة للطفل؟ صغير وكبير. دعونا ننظر إلى الموقف من خلال عينيه ، ولكن دعونا أولاً نلقي نظرة على المشاعر العامة التي تربط بين الأم والطفل.
يعلم الجميع أن الأطفال الصغار يحبون والديهم كثيرًا. لكن ما هو "الحب"؟ هل هو نفسه لمن يحبه ام للوطن؟ أو ربما يشبه حب الشوربة اللذيذة؟ لا ، حب الطفل لوالديه خاص ، على عكس أي شعور آخر. هذا هو عاطفة خاصة ، إذا جاز التعبير ، البعض الاعتماد النفسي. يرتكز هذا الشعور على شعور مهم للغاية في اللاوعي: الأمن في العالم. الطفولة خالية من الهموم على وجه التحديد بسبب هذا الشعور بغياب التهديدات - لديك طعام شهي ، وسقف فوق رأسك ، وملابس دافئة ، وألعاب ممتعة ، بالإضافة إلى الحب والمودة. ومن أين يأتي كل هذا ، فإن الطفل لا يهتم على الإطلاق - ولا يخطر بباله حتى التفكير في الأمر.

في مرحلة الطفولة ، يبدو لأي طفل أن والده هو الأقوى في العالم ، وأن والدته هي الأجمل. هذا شعور طبيعي تمامًا. لكن الطفل هو شخص منفصل ويكبر ، يبدأ في الشعور برغباته وخصائصه الخاصة. لديه شخصيته الخاصة ونظرته للعالم. وسرعان ما يبدأ الطفل في فهم أن والدته وأبي هما من يعطيه الكثير ، ولكنهما يحظران أيضًا الكثير ، ويقيدان الحرية ، ويعلمان ، ويجبرانه على فعل ما لا يريده. لا يوجد مثل هذا الطفل في العالم ، الذي ، عندما يكبر ، لا يرغب أكثر فأكثر في أن يصبح شخصًا بالغًا بسرعة ، ويختار لنفسه ما يجب فعله وما لا يفعله. وعندما يبدأ العمر الانتقالي ، يبدأ الطفل في محاولة - لتحمل المسؤولية عن حياته. أي أنه يبدأ في محاولة تزويد نفسه بنفس الشعور بالأمان الذي قدمه له والديه.

الآباء ، في حين أن الطفل صغير ، يحاول الآباء أن يغرسوا فيه الحد الأقصى للمبلغالصفات الإيجابية التي سيتقدم بها بعد ذلك حياة الكبار. طالما أن الطفل يعتمد على الوالدين ، فيمكنهما التأثير عليه - وفقط على فهم طفله ، يعتمد ذلك على مدى تطور وإدراك الشخص الذي يكبر. شخص ما يفعل ذلك بشكل أفضل ، وشخص آخر يعلق مجمعاته ومشاكله على أطفاله. ولكن ، بطريقة أو بأخرى ، يتم تكوين شخص جديد على وجه التحديد في نهاية العصر الانتقالي - تقريبًا ، في سن 17-19 عامًا. وكل ما تمكن والديه من تعليمه إياه خلال طفولته ، يبدأ في تطبيقه في الحياة.

ماذا يحدث في الأسرة التي يوجد فيها حماية أبوية مفرطة؟ أمي تحب الطفل حقًا كثيرًا وهي دائمًا في حالة قلق بشأن صحته. من الخارج قد يبدو أنها تفكر في رغباته. لكنها ليست كذلك. إنها متقدمة على رغباته ، تمنعه ​​من التطور. يشترون له الألعاب قبل أن يستحقها. ينعم بالعاطفة والرعاية أكثر مما يحتاج. وبالطبع فإن الطفل يحبها خاصة في سن مبكرة. لكن إلى ماذا يؤدي هذا؟

أمي ، بحمايتها الزائدة ، تحرم الطفل حقًا من ضغط المشهد ، أي النقص. ببساطة ، إنه يحميه من الأخطاء. للوهلة الأولى ، هذا رائع ، لكن إذا نظرت إلى الموقف عن كثب ، فإن العكس هو الصحيح. لفهم أن الأرض صلبة والنار ساخنة ، يحتاج الطفل الصغير إلى ضرب ركبته وإصابته بالحرق الأول في حياته. لفهم ماهية الصداقة الحقيقية ، الحب الأول ، الخيانة الشريرة ، عليك أن تجد صديقك الأول ، حتى في سن الثالثة ، يقع في الحب لأول مرة ، حتى في سن 6 سنوات ، ويشعر أيضًا بالخيانة من محبوبوإن كان عمره 10 سنوات. كل هذا مصحوب بتجربة ولكن هذه هي تجارب الطفل التي يجب أن تكون في حياته. يجب أن يبكي بمرارة ويفرح ، يجب أن يختبر كل شيء ، حتى لو كان أحيانًا مؤلمًا وغير سار.

وفي ظروف الحماية المفرطة للوالدين ، هذا ببساطة مستحيل: لن يسمح لك أحد بالسقوط وكسر ركبتك ، ثم يبكي بمرارة عليها. تراقب الأم بيقظة أن الطفل ليس جائعًا جدًا - ويتغذى حتى قبل أن يتاح له الوقت لتكوين شعور بالجوع. أمي تنظف الغرفة بنفسها ، ستغسل ملابسه بعد الطفل. إنها لا تفكر حتى في تعليمه كل هذه المهارات - إنها مسرورة للقيام بهذا العمل. كيف يعيش حياته بعد ذلك؟ مثل هذه الأم ، كقاعدة عامة ، لا تفكر في هذا في الوقت الحالي.

غياب المشاكل والعقبات - هذه كارثة حقيقية. لا تتطور الرغبات الخاصة ، فالطفل لا يتعلم أي شيء. والطبيعة ليست سخية كما تبدو ، وكل الناس لديهم وقت محدود لهذا العمل - حتى نهاية المراهقة. في مرحلة البلوغ ، نحن بالفعل ندرك أنفسنا ببساطة ، ونتطور فكريًا ، لكننا سنضيع الكثير بالفعل إلى الأبد.

كيف هي الحياة للأطفال تحت الحضانة المفرطة؟ بشكل مختلف. اعتمادًا على نواقلهم ، يبدأ مثل هذا الطفل في العيش تحت رعاية مفرطة بالطريقة التي ينجح بها. يبدأ بعض الأطفال في الإصابة بالمرض الشديد بالفعل في سن مبكرة ، باستخدام انتباه أمهاتهم مثل المخدرات ، ويربطونها أكثر فأكثر بأنفسهم. إنهم يفهمون أنه يمكنهم حقًا استخدام أمراضهم وحل مشاكلهم. على سبيل المثال ، لا يمكنك الذهاب إلى روضة أطفالسوف تكون أمي آسفة إذا بكيت. أيضًا ، يمكنك تجنب المدرسة - بعد كل شيء ، يمكنك الدراسة في المنزل مع والدتك. لا يدرك الطفل أن سن الرشد سيأتي قريبًا وسيكون الأمر صعبًا جدًا عليه. لهذا ، فهو بحاجة إلى أم تستطيع ، على الرغم من نوبات الغضب والأمراض التي يعاني منها ، أن تجعله يعيش حياة كاملة.

عندما كنت صغيراً ، لم أكن أعرف بالطبع أن والدتي كانت تحميني بشكل مفرط. بالنسبة لي ، كانت طبيعية تمامًا ، وقد أحببتها كثيرًا.

واحدة من أولى ذكريات طفولتي: كوني طفلة صغيرة ، طاردت سنجابًا وانتقلت إلى ساحة أخرى ، حيث تعرفت على الفور على صداقات مع بعض الفتيات. قمنا بتضفير أسلاك التوصيل المصنوعة من دميتها وتحدثنا عن بلدنا ، بناتي. والآن أنا أعود إلى فناء منزلي - أمي تجري لمقابلتي ، تبكي بمرارة ، وتقع على ركبتيها أمامي وتقبل يدي. تبتسم بسعادة وتقول "أوه ، أوه ، أنت على قيد الحياة ، يا لها من سعادة ، لكنني اعتقدت أن شيئًا فظيعًا حدث." أفهم أنها تحبني كثيرًا وهي سعيدة جدًا برؤيتي. لكني أفهم أنه يمكنني الآن أن أطلب أي شيء من والدتي - وإلا ، لأنني يمكن أن أضيع. كنت طفلاً ماكرًا جدًا وغالبًا ما استخدمت قابلية تأثر والدتي.

في مرحلة المراهقةكنت غاضبًا من حمايتها المفرطة. أتذكر أنني ذهبت إلى مدرسة موسيقى ، وكانت والدتي تنتظرني دائمًا في محطة الحافلات. جاءت مبكرًا وكانت غالبًا باردة أو مبللة تحت المطر ، كانت مثل جرو ضائع يبدو حزينًا في عينيه. شعرت بالذنب لأنها قابلتني ، بالفعل البالغ من العمر 15 عامًا "ديلدا" ، وهو رأس أطول منها. اضطررت إلى كبح جماح تهيجي والإجابة من خلال أسنان متشنجة أنه من المقبول أنها قابلتني.

في سنوات دراستي ، شعرت بالخجل من والدتي وسلوكها. لم أختبئ أبدًا إلى أين أنا ذاهب. لطالما حذرت عندما سأعود. لقد تركت دائمًا الهاتف الأرضي للأصدقاء الذين ذهبت إليهم (ثم لم تكن هناك هواتف محمولة). لكن لم يكن لدي وقت للوصول إلى وجهتي ، عندما كانت والدتي تتصل بهذا الرقم بالفعل: "وكيف حال ابنتك؟ لقد وصلت بشكل طبيعي ، أليس كذلك؟ بمجرد وصولها!" لكن دون انتظار مكالمة ، اتصلت مرة أخرى بعد 10 دقائق ، وسألت عما إذا كنت قد وصلت بالفعل. وهكذا دواليك حتى اتصلت مرة أخرى بشأن الوصول. بالمناسبة ، اعتذرت دائمًا لاحقًا وقالت إنها فهمت أنها كانت تزعجني ، لكنها لم تستطع مساعدة نفسها.

لا يستفيد كل الأطفال من الحماية المفرطة. الآخرون - استجابة للحماية الزائدة - يصبحون عدوانيين ويحاولون بكل قوتهم الابتعاد عن الوالدين ، مما يؤدي إلى إجهاد شديد لجميع المشاركين في الموقف. لا يزال البعض الآخر ضعيف الإرادة تمامًا ويظل طفوليًا مدى الحياة. أليس صحيحًا أن "ابن الأم" هو وصف إيجابي للطفل ، ولكن مع تقدمهم في السن ، يصبح أيضًا سمة سلبية ، حيث يقدم رجل يبلغ من العمر 40 عامًا على أنه "توتو" ضعيف الإرادة.

الشخص الذي نشأ تحت تأثير الحماية الأبوية المفرطة كان دائمًا مشاكل نفسية. أكبر أو أصغر. لكن إذا نشأت تحت نير الحماية الزائدة أو كنت لا تزال تحتها ، يرجى قراءة الفقرات التالية - ربما تساعدك على فهم والديك ، والدتك.

الحماية الزائدة لعنة على الطفل ، لعنة على الأم

الحماية المفرطة لها كل علامات الحماية المفرطة للطفل. كقاعدة عامة ، تبدأ فور ولادة الطفل ، وللأسف لا تنتهي حتى عندما يكبر الأطفال.
بغض النظر عن مدى استغراب الطفل الذي نشأ في حماية مفرطة ، ولكن في الواقع ، بالنسبة للأم ، تصبح حالتها الخاصة معاناة كبيرة جدًا. والنساء اللواتي لديهن مجموعة معينة من النواقل تعاني دائمًا من هذه المتلازمة - الشرجية والبصرية. إلى غريزة الأمومة القوية التي تظهر فيهم عند ولادة الطفل ، يضاف شعور بالارتباط العاطفي في المتجه البصري. وإذا لم تتحقق هذه الأخيرة بالرحمة ، ولكن في خوف دائم على الطفل ، فإنها تتحول إلى أم فائقة الرعاية ، وتصبح حمايتها المفرطة عملاً مهووسًا.

القلق المستمر والأفكار المزعجة حول المأساة التي تتبادر إلى الذهن من تلقاء نفسها - مخاوف تعذبها. بالتدريج ، فإن مخاوف الطفل هي التي تحول حياة مثل هذا الشخص إلى جحيم حقيقي. بالطبع ، في مرحلة الطفولة المبكرة ، عندما يكون الطفل دائمًا في مرمى البصر ، في المنزل ، تحت جناحه ، لا يشعر بهذا الشعور. ولكن بمجرد اختفائه عن الأنظار ، تبدأ أسئلة العقل الباطن على الفور: ماذا لو حدث شيء ما؟ ماذا لو تعرضت لحادث؟ وفجأة فاز مثيري الشغب؟ وفجأة ، وفجأة ، وفجأة؟ لكنه يغادر كل عام لفترة متزايدة: أولاً إلى المدرسة ، ثم إلى الدوائر والأصدقاء ، وبعد ذلك - يسعى عمومًا إلى مغادرة المنزل. وفي كل مرة ، هذا القلق ، الخوف على حياته - إنه مثل حكة لا يمكن التخلص منها.

أتذكر عندما كان أخي يبلغ من العمر 13 عامًا ، ذهب إلى دروس الكاراتيه ولم يعد إليها ضبط الوقت. شعرت أمي بالقلق ، وهدأتها أنا وأبي - ربما تعطلت الحافلة فقط أو شيء من هذا القبيل. لكن مرت ساعة ولم يكن الأخ هناك. كان الظلام يخيم بسرعة في الخارج ، كانت والدتي تتجول في الشقة ، ولم تجد مكانًا لها. قالت إن ساقيها أصبحتا قطنيتين وبدأت الحالة وكأنك تفقد الوعي. كانت خائفة وكان خوفها من الحيوانات. عندما لم يحضر شقيقها وبعد ساعتين ، ارتدت ملابسها وركضت إلى محطة الحافلات ، لكنها عادت بعد 10 دقائق لتعرف ما إذا كان قد جاء ، وما إذا كان كل منهما قد فاته. كان غائبا. صرخت أمي على أبي ، وعصر يديها ، وأجبرته على الركض في مكان ما ، أيضًا ، للبحث عن أخيه. كنت صغيرًا وكنت أرتدي ملابسي أيضًا على عجل حتى لا أترك وحدي في المنزل. اندفعنا في الشوارع المظلمة. كنت خائفة ، وبدا أن جثة أخي يجب أن تكمن خلف أقرب شجيرة ، لأن والدتي كانت تندب باستمرار بلا توقف على أن شيئًا ما قد حدث له ، وقد حدثت مأساة. بعد مرور 4 ساعات ، في الساعة 8 مساءً ، عدنا إلى المنزل منهكين. أرادت أمي الركض إلى الشرطة ، لكن أبي قال إنه لا توجد أسباب حتى الآن.

ثم ركضت أمي إلى الممر. ظلت الأبواب مفتوحة وسمعتها تبكي في المصعد - كانت راكعة وتعانق أبواب المصعد وتقول من خلال الأبواب الميتة "أرجوك أحضره ... أرجوك أحضره ... أرجوك أحضره ..." لم تكن هناك دموع ، وكان الجلد شاحبًا وشفافًا. هذه ذكرى مخيفة جدًا من طفولتي ، عندما اعتقدت أن والدتي كانت تحتضر.

جاء أخي الساعة 9 مساءً وكأن شيئًا لم يحدث. لقد جلس للتو مع الأصدقاء ، كما أوضح تأخره. بالمناسبة ، الساعة 9 مساءً هي الوقت الذي لم يُسمح له بعده بالعودة إلى المنزل ، لذلك وصل في الوقت المحدد.

في كل مرة يعود الطفل إلى المنزل ، على قيد الحياة وبصحة جيدة ، تشعر الأم الشرجية المرئية ، التي تعاني من متلازمة الحماية المفرطة ، بالراحة الحقيقية والسعادة. إنها لا تضرب طفلها أبداً ، ولا تعاقب ، حتى لو كان مذنباً. على العكس من ذلك ، تندفع إليه وتقبله وتشكره على بقائه على قيد الحياة. إنها تفعل ذلك دون وعي كما كانت قلقة حتى هذه اللحظة.

الحماية الأبوية المفرطة هي حالة صعبة للغاية ، لعنة حقيقية. ليس فقط للطفل ، ولكن أيضًا للوالد نفسه. في حالة الحماية المفرطة ، يكون حب الطفل مجرد غطاء. في الواقع ، الوالد يخاف على نفسه ، لأنه يفهم أن خسارة طفل ستكون خسارة كبيرة له ، ولن ينجو منها. هذه الحالة ، التي لا يستطيع الإنسان أن يتأقلم معها بمفرده ، هي مرض نفسي حقيقي لا يمكن لومه أو لومه عليه.

ماذا تفعل حيال الحماية الأبوية المفرطة؟ كيف تتخلص من الحماية الزائدة؟

نحن لا نختار أين ومتى نولد. نحن لا نختار والدينا. لكن الآباء لا يختارون ما يجب أن يكونوا عليه ، وما يجب أن يشعروا به فيما يتعلق بالطفل. يريد الوالد فقط أن يمنح طفله حياة كريمة ، ولكن ، لسوء الحظ ، أحيانًا يفعل ذلك بغباء وخرقاء ، وربما حتى يضر.

من المرجح أن يكون الشخص الذي نشأ تحت حماية والدته المفرطة يعاني من بعض المشاكل النفسية. لكن دائمًا تقريبًا يمكن إصلاحه. وبالمثل ، فإن الأم التي تربي أطفالًا وتعاني من متلازمة الحماية المفرطة يمكنها التخلص من هذا. يوجد اليوم تدريب رائع على علم نفس ناقل النظام من قبل يوري بورلان ، حيث يمكن لكل شخص فهم الأسباب الجذرية ، وسيكولوجية أفعالهم ، وبالتالي - طوال حياتهم. إذا نشأت في ظل الحماية المفرطة للوالدين ، فتأكد من حضور التدريب وإحضار والديك أيضًا - سيكون ذلك ممتعًا ومفيدًا للغاية وسيغير علاقتك. الجزء التمهيدي من المحاضرات مجاني تمامًا ومتاح للجميع على

الحماية المفرطة هي الحماية المفرطة للأطفال. بشكل أكثر صلابة وعلمية ، يسمى نفس الشيء الحماية المفرطة (من الكلمة اليونانية hyper - over + lat. protecto - للحماية والحماية والعطاء) الترجمة الحرفية لمصطلح الحماية المفرطة هي الرعاية المفرطة ، الحماية المفرطة. لذلك ، عند وصف هذه الظاهرة ، يبدو أنه من الأفضل استخدام النسخة الثانية من المصطلح ، والتي ، ببادتها اليونانية ، ترضي عشاق المصطلحات الأجنبية ، لكنها لا تزال قريبة من لغتنا الأم.

يتم التعبير عن الوصاية المفرطة في رغبة الوالدين في إحاطة الطفل باهتمام متزايد ، وحمايته حتى في حالة عدم وجود خطر حقيقي ، وإبقائهم حولهم باستمرار ، و "ربط" الأطفال بمزاجهم ومشاعرهم ، وإجبارهم على التصرف في بطريقة معينة هي الأكثر أمانًا للوالدين. وفي نفس الوقت يعفى الطفل من الحاجة إلى حل المواقف الإشكالية ، حيث يتم تقديم الحلول له إما جاهزة أو يتم تحقيقها دون مشاركته. نتيجة لذلك ، يُحرم الطفل من الفرصة ليس فقط للتغلب على الصعوبات بمفرده ، ولكن حتى لتقييمها بشكل رصين. يفقد قدرته على حشد طاقته في المواقف الصعبة ، ينتظر المساعدة من الكبار ، وخاصة من والديه ؛ يتطور ما يسمى بالعجز المكتسب - رد فعل منعكس مشروط لأي عقبة لا يمكن التغلب عليها.

عادة ، يتم تقديم مستوى أعلى من الرعاية للأطفال في السنوات الأولى من العمر ، في وجود الأمراض والعيوب الجسدية والنفسية العصبية. وبعيدًا عن هذه العوامل ، فإن الحماية المفرطة هي أكثر سمات الأمهات غير المؤنسات ، بدائرة اجتماعية محدودة ومحددة مسبقًا. يعوضون عن افتقارهم إلى التواصل الاجتماعي في العلاقات مع الأطفال. أكثر وضوحًا من الآباء ، العلاقة بين نوع مزاج الأم وطبيعة الرعاية: الحماية المفرطة أكثر شيوعًا في الأمهات اللواتي يعانين من مزاج بلغمي وحزين. إلى حد كبير ، تعتبر الحماية المفرطة سمة مميزة للأمهات المسيطرات في الأسرة ، مما يعكس موقفهن اللاإرادي لإدمان الأطفال. في الوقت نفسه ، تعمل الآلية النفسية المتمثلة في "إلزام" الأطفال بالتصرف بطريقة معينة ومرة ​​واحدة وإلى الأبد. بالإضافة إلى ذلك ، تحاول هؤلاء الأمهات في كثير من الأحيان تكوين زوجين منعزلين من التواصل في الأسرة مع بناتهن ، وحمايتهن بشكل مفرط وعدم السماح للأب بالمشاركة في تربيتهن. إذا كانت الابنة مثل والدها وتشعر بالحاجة إلى الاتصال العاطفي معه ، فإن مثل هذا الصراع هو هيكل العلاقات الأسريةقد يؤثر سلبًا على تكوين شخصية الفتاة وعلاقاتها اللاحقة في الزواج.

يوجد نوع خاص من الحماية الزائدة لدى الأمهات ذوات السمات الشخصية الهستيرية ، الطموحات ، الساعين إلى الاعتراف بقوتهن بأي ثمن. إن وسيلة هذا الاعتراف هي الطفل ، الذي يتم التأكيد على إنجازاته وإبرازها بكل طريقة ممكنة ؛ يتم إنشاء هالة من التفرد وغالبًا ما يتم إنشاء عبادة التساهل حول الطفل. في الواقع ، كتب الدعاية الروسية البارزة N. نحن نتحدث عن. لماذا ، إذن ، يتضح أن البكر والأطفال الوحيدين ، وأحيانًا آخر الأطفال ، قد نشأوا بشكل خاطئ؟ فقط لأن الطفل المحبوب هو معبود الأم ، وحبها يهدف تحديدًا إلى إزالة كل ما يتعارض مع رفاهية أطفاله من الطفل. لا يقتصر الأمر على أن الطفل لا يعرف الرفض فحسب ، بل إنه محاط بشبكة كاملة من التشجيع الصامت ، مما يغريه باستمرار. في كل نظرة الأم ، يقرأ الطفل الموافقة ، في كل خطوة يشعر أنه الشخص الأول ، الوحيد - مركز الأرض ، الذي يدور حوله كل شيء والذي يخدمه. وبشكل غير محسوس ، خطوة بخطوة ، ينمو الطفل في شعور استثنائي بالأولوية ، يتخطى العقبات والتناقضات والعقبات ، وينمو كـ "رجل أول" مؤسف ، ذو شخصية مترهلة ، بدون انضباط مقيد ، وغير قادر على محاربة الحياة . إذا وجد "الرجل الأول" أخيرًا مكانه بين الناس ، فسيكون ذلك من خلال العديد من الآلام. "

مظاهر الحماية المفرطة

في الواقع ، فإن الرعاية والحب في هذه الحالة لهما طبيعة خارجية توضيحية ، محسوبًا بدلاً من ذلك لإعجاب الآخرين ، وتأثير عام ، وليس اعتبارًا حقيقيًا للاحتياجات العاطفية والاحتياجات المتعلقة بالعمر للأطفال. يتم ملاحظة هذا النوع من الحماية الزائدة في كثير من الأحيان فيما يتعلق بالأطفال فقط وفي بعض الحالات في العائلات ذات الوالد الوحيد. غالبًا ما تسد الحماية المفرطة هنا الحاجة الماسة والعاطفية إلى المودة والحب ، خاصة من الوالدين أنفسهم.

إن الرغبة الكامنة لدى الأم في "ربط" الطفل بنفسها ، وليس التخلي عن نفسها ، غالبًا ما تكون مدفوعة بمشاعر القلق والقلق. ثم تصبح الحاجة إلى وجود الأطفال المستمر نوعًا من الطقوس التي تقلل من قلق الأم ، وقبل كل شيء ، الخوف من الشعور بالوحدة ، أو بشكل عام ، الخوف من عدم الاعتراف والحرمان من الدعم. لذلك ، تميل الأمهات القلقات وخاصة المسنات إلى أن يكونوا أكثر حماية. يمكن أن تؤدي المشاكل في العلاقات الأسرية ، عندما ينزعج التماسك العاطفي للزوجين (الوالدين) ، إلى الاهتمام المفرط من جانب واحد منهم على الأقل بالأطفال - كشكل من أشكال التعويض عن فقدان العلاقة الحميمة.

الخوف على الطفل

الدافع الشائع الآخر للحماية الزائدة هو وجود شعور دائم بالخوف على الطفل ومخاوف هوسية على حياته وصحته ورفاهه بين الوالدين. يبدو لهم أن شيئًا ما يجب أن يحدث للأطفال بالتأكيد ، وأنهم بحاجة إلى رعايتهم في كل شيء ، وحمايتهم من الأخطار ، والتي يتحول معظمها إلى ثمرة الخيال المشبوه لوالديهم. يمكن اعتبار الحضانة المفرطة ، الناتجة عن الخوف من الشعور بالوحدة أو التعاسة مع الطفل ، حاجة ماسة للحماية النفسية ، أولاً وقبل كل شيء ، للوالد نفسه ، وليس للطفل.

إلى حد ما ، يمكن تبرير قلق الوالدين بسبب المزيج غير المواتي لظروف الحياة عند الأطفال ، خاصةً عندما يكونون ضعيفين جسديًا وعصبيًا. ومع ذلك ، فإن هذا يخلق لدى الطفل شعوراً متبادلاً بالقلق والاعتماد على الوالدين.

الحماية المفرطة الخاملة

سبب آخر للحماية المفرطة هو القصور الذاتي في موقف الوالدين تجاه الطفل: الطفل البالغ بالفعل ، والذي يجب أن تُطلب إليه مطالب أكثر جدية ، يستمر في التعامل معه على أنه طفل صغير. عادة ما يحدث هذا الموقف في الحالات التي يكون فيها التفوق على طفل صغير ، عديم الخبرة ، أعزل ، والقدرة على رعايته وتوجيهه هي الفرصة الرئيسية ، إن لم تكن الوحيدة ، لتأكيد الذات الشخصية للوالدين أنفسهم. من الواضح أن نشأة الطفل واكتسابه المزيد والمزيد من الاستقلال يخيف الوالدين ، لأنه يحرمهما من مصدر مهم لتأكيد الذات. نظرًا لعدم وجود طريقة أخرى للحفاظ على مكانتهم العالية ، فإنهم يسعون دون وعي إلى إبقاء الطفل النامي في وضع الطفل الصغير ، مقارنةً بمن وفي العلاقات التي لا يمكن إظهار كرامتها بها إلا. لذلك ، يعتبر هؤلاء الآباء أي مظاهر لنمو الطفل الشخصي بمثابة تحدٍ ويسعون إلى صدهم. هذه المشكلة لها أهمية خاصة في مرحلة المراهقة ، حيث يمكن أن يؤدي التناقض بين مواقف الوالدين والقدرات المتزايدة للطفل إلى صراعات حادة. يتفاقم الوضع بسبب حقيقة أنه منذ سن مبكرة ، يكون الطفل الحاضن ضعيف التوجيه في جميع مواقف الحياة المتنوعة ، ولا يتخيل بوضوح الطرق البناءة لتأكيد نفسه ، والتي يمكن أن تؤدي إلى تبني المنحرفين ، طرق هدامة ، وهذا يزود الوالدين بحجج جديدة لصالح عدم نضجه الشخصي. في الحالات الشديدة بشكل خاص ، يستمر هذا الوضع لسنوات ويمنع الإدراك الذاتي الكامل لكل من الوالدين وطفلهما البالغ.

عواقب الحماية المفرطة

الدور الرئيسي غير المواتي للحماية الزائدة هو انتقال القلق المفرط إلى الأطفال ، العدوى النفسية مع القلق الذي لا يميز العمر. هذا يؤدي إلى التبعية ، وعدم الاستقلال ، والطفولة ، والشك الذاتي ، وتجنب المخاطر ، والاتجاهات المتضاربة في تكوين الشخصية ، والافتقار إلى مهارات الاتصال المتطورة في الوقت المناسب.

يجب على الآباء أن يكونوا على دراية بما إذا كان موقفهم تجاه الأطفال يتلون بسبب القلق والقلق المفرطين. يساهم الإدراك الصادق للدوافع الخفية لسلوك الفرد ، كقاعدة عامة ، في تطبيع المواقف تجاه الأطفال والجو داخل الأسرة بأكمله.

عمل طبيب نفساني

بالنسبة لطبيب نفساني ، فإن التعويض عن ظاهرة الحماية المفرطة (الحماية المفرطة) مهمة مستعصية ، لأنها تتطلب عملًا علاجيًا نفسيًا طويل الأمد في جوهرها ، وليس كثيرًا مع الطفل كما هو الحال مع الوالدين ، لأن هذه المشكلة من صنعهما. ويمكن فقط حلها بنجاح. علاوة على ذلك ، تزداد المشكلة تعقيدًا بسبب عدم رغبة الوالدين في قبول توصيات طبيب نفساني ، والرغبة في تبرير موقفهم بحب الطفل ، وإحساس الوالدين بعدم الذات. إن الإيثار الحقيقي مطلوب من أجل التعرف على وجود نزاعات داخلية خاصة به ، ومشكلات شخصية ، متوقعة دون وعي على العلاقات مع الطفل. يتطلب هذا النوع من الاعتراف مستوى عالالتفكير ، والذي يصعب حتى على أكثر علماء النفس المؤهلين تعويضه.

يبدو أنه لا يوجد شيء أفضل من رعاية الأم والأب ، باستثناءهما ، لا أحد في العالم يمكن أن يكون أقرب وأكثر تكلفة. لكن اتضح أن الحب الأبوي أحيانًا يكون كثيرًا جدًا وحتى مفرطًا. إنه يتعارض مع عيش حياة مُرضية ، مما يتسبب في بعض الأحيان في شعور محبط بالذنب والندم.

هناك الكثير من الأسباب وراء الحماية الأبوية المفرطة:

1. قلة الاهتمام في الطفولة.بعد عدم تلقيهم الاهتمام الأبوي الكامل في مرحلة الطفولة ، يكبر الكثيرون وهم يفتقرون إلى الحب والرعاية. تفشل غريزة رعاية الوالدين ، وبالتالي تفشل السيطرة والوصاية المستمرة على أطفالهم ، والرغبة في منحهم أكبر قدر ممكن من الحب.

2. عدم الإدراك.من الصعب جدًا أن تدرك أن ما حلمت به في شبابك لم يتحقق وظل وراء ستار الماضي. هناك طريقة واحدة فقط للخروج من هذا الموقف - للإصرار وإجبار أطفالك على تحقيق حلمهم. القيادة على طريق تحقيق ما تريده والتوجيه في نفس الوقت هو هدف الحياة ، وفقًا للوالدين. هم وحدهم من يمكنهم تقديم نصيحة قيمة لأطفالهم ، لذا فإن الاقتراح المستمر: "ما زلت غبيًا جدًا ، لكن والديك يعرفون كيفية القيام بذلك" سيرافقك طوال حياتك.

3. الشعور بالذنب أمام الطفل.في بعض الأحيان تكون الحياة غير متوقعة لدرجة أنه بسبب بعض الظروف ، قد تشعر الأم بالسلبية تجاه طفلها ، وربما حتى لم تولد بعد. يدفعها الشعور المستمر بالذنب على مستوى اللاوعي إلى مظهر خاص من مظاهر الحب والحنان. أصبحت الحضانة المفرطة رفيقة لسنوات عديدة ، والآن لا يمكن لأحد أن يتهمها بأنها والدة سيئة.

4. الحاجة إلى الاهتمام والتقدير الدائمين.من هو التهديد الحقيقي؟ الراحة النفسيةلأبنائهم: آباء طموحون ومستبدون ، يسعون جاهدين لتربية عبقري مهما حدث. يتم التحكم بعناية خاصة في كل خطوة وحركة وكلمة وعمل. في الأساس ، هذه الوصاية هي في طبيعة مظاهرة وتزيين نافذة للآخرين.

5. الخوف من الشعور بالوحدة.هذه مشكلة شائعة في أسر الوالد الوحيد والطفل الوحيد. الأم التي كرست حياتها كلها لتربية طفل تخشى بشدة قطع هذا الارتباط. عندما يكبر الابن أو الابنة ، تبدأ في الشعور بنوبات الهلع من الوحدة والهجران ، ولم يعد لأمي هذا التأثير والسلطة ، وفي الواقع لم يعد الطفل بحاجة إليها. هذا يدفعها إلى اتخاذ إجراءات متطرفة ، فهي على استعداد لفعل أي شيء للبقاء في حياة الطفل: نوبات الغضب والمحاضرات والفضائح والاستياء - كل ذلك من أجل بقاء الطفل تحت سيطرته ووصايته.

عواقب الوالدية المفرطة الحماية

ليس من الضروري أن تظل ضحية الحماية الأبوية المفرطة غير سعيدة مدى الحياة. يأخذ الكثيرون هذا بهدوء تام ، ويخلقون عائلاتهم ولا يواجهون أي صعوبات في التواصل.

لكن هؤلاء قليلون من ضحايا الحب الأبوي. يتعرض معظم الأطفال البالغين يوميًا لضغط عاطفي من والديهم. عواقب هذه الرعاية والاهتمام محزنة:

الافتقار إلى الاستقلالية واتخاذ القرار ؛

بسبب الخوف من تكرار الموقف (إسقاط سلوك الأم على الزوجة)

الاعتماد المستمر على رأي شخص آخر ؛

عدم التكيف مع التغيرات الحياتية ؛

عدم احترام الذات والبيان.

كيف تتخلص من حماية الوالدين المفرطة؟

كيف تبدأ حياة جديدة ولا تسيء إلى والديك الأعزاء؟ ولا شك أن كل رعايتهم واهتمامهم نابع من قلب نقي. في بعض الأحيان لا يلاحظون حتى أنهم يعتنون بأطفالهم بشكل تدخلي وشديد.

1. تتمثل إحدى طرق الخروج من حضانة الوالدين في إجراء محادثة مفتوحة وصادقة. بدون صراخ ادعاءات وفضائح متبادلة. ربما لا يشك الوالدان نفسيهما في مدى رعايتهما لطفلهما البالغ بالفعل والتدخل في حياته الشخصية ومساحته. ستساعد المحادثة في تحديد حدود جواز الرعاية.

2. الانفتاح على الوالدين هو خطوة أخرى نحو التخلص من الوصاية. من المفهوم تمامًا أن يسأل الآباء الكثير من الأسئلة فقط لأنهم لا يعرفون على الإطلاق ماذا وكيف يعيش طفلهم البالغ. ليس من الضروري إعلام كل الأشياء الصغيرة في حياتك الشخصية ، يكفي إعطاء القليل من المعلومات حول خططك للمستقبل وإخبار ما يحدث في الحياة اليوم.

3. أعد عرض تاريخ العلاقات ومارس السيطرة على الوالدين أنفسهم. ابدأ في الاتصال بنفسك لمعرفة المزيد عن الخطط والحالة المزاجية ، وكن أكثر اهتمامًا بالعمل والرفاهية - "منع" الأسئلة والمكالمات والزيارات المفاجئة.

4. أبلغ عن الرحلات أو رحلات العمل أو مجرد المشي لمسافات طويلة. سيكون الآباء هادئين. من الممكن تمامًا أن تكون المعلومات التي سيقدمها الأطفال بجرعات عن حياتهم كافية لهم.

5. العمل والاستقلال المالي سيحددان حدًا معينًا بين الوالدين والأطفال. ستساعد النجاحات والإنجازات في العمل الآباء على استيعاب فكرة أن الطفل بالغ ولا يحتاج إلى رعاية مستمرة.

6. لن يترك الانتقال إلى منطقة أخرى أو حتى مدينة فرصة للوالدين لرعاية وتحميل حبهم. لتجنب التعليمات الهاتفية كل ساعة ، رتب موعدًا للتواصل مع أولياء الأمور مسبقًا.

ترك والديك أو الانفصال عنهما لا يعني التخلي عنهما. سيكون الآباء دائمًا مرشدين ومعلمين وأطباء ، حتى لو كان طفلهم أكبر من 30 عامًا. في أغلب الأحيان ، يظهر حبهم ورعايتهم المفرطة عن أنفسهم دون وعي تمامًا. أو ربما يستنتج شخص ما: طالما أن الوالدين على قيد الحياة ويعتنون بنا قدر المستطاع ، فهذه هي السعادة.

كل أم تقلق على طفلها. لكن في كثير من الأحيان ، يتطور هذا القلق إلى وصاية مهووسة تتعارض مع التطور الطبيعي. الأهم من ذلك كله ، أن هذه المشكلة تتعلق بأمهات الأولاد ، حيث يجب أن يكبر الرجال الصغار ويصبحوا أفرادًا مستقلين ومسؤولين وهادفين. فالأمهات ، التي تُظهر الوصاية المفرطة ، وتؤدي جميع المهام الأولية لأبنائها وتتحكم في كل خطوة ، تحرم أطفالها من فرصة أن يصبحوا أفرادًا كاملين يمكنهم في مرحلة البلوغ الاعتناء بأنفسهم وعائلاتهم ، كما ينبغي للرجل الحقيقي.

كيف تؤثر الحماية الزائدة على تكوين سمات الشخصية؟

رعاية الطفل ، فإن المرأة لا تدفعه فقط إلى إطار جامد ولا تسمح له بالتطور بشكل شامل ، ولكنها تحرم نفسها أيضًا من فرصة عيش حياة كاملة ، والاستمتاع بجميع ألوانها ، والاستمتاع بإنجازاتها الخاصة. ابن. أمهات أمهاتهن ، بسبب حبهن اللامحدود وتفانيهن لأطفالهن ، في معظم الحالات ببساطة لا يفهمن أنه من خلال مثل هذا السلوك والمعاملة لأبنائهن ، فإنهم يضرون بهن ، ولا يسمحون لهن بالعثور على أنفسهن ومكانهن فيه. هذه الحياة.

غالبًا ما ينشأ أطفال مثل هؤلاء الأمهات كأشخاص سيئي السمعة وغير مسؤولين وعاجزين ، والذين يندفعون بعد ذلك في كل حياتهم بحثًا عن مهنتهم ، ويتعذبون باستمرار بسبب الحاجة إلى الاختيار بين "الضروري" و "العوز" ، لأنهم لديهم لم يتعلم الجمع بين المفيد والممتع. لا يستطيع "أبناء الأم" في كثير من الأحيان اتخاذ قرار بشأن اختيار شريك الحياة ، فهم دائمًا يشكون في صحة قراراتهم ، ويتجنبون المسؤولية ، وغالبًا ما يحولون مشاكلهم ومخاوفهم إلى أشخاص آخرين.

كيف تبني علاقة مع طفل؟

لا عجب أن يقولوا أنه كلما كانت الأم كسولة ، كان طفلها أكثر استقلالية.عند القيام بكل العمل من أجل الصبي ، فإن الأم لا تمنحه الفرصة لتعلم شيء ما بنفسه.

أحد الأخطاء الشائعة التي ترتكبها الأمهات هو انتقاد السلوك غير المرضي للطفل في وقت عندما يكون من الضروري عدم الانتقاد ، ولكن التوجيه على الطريق الصحيحأي شرح كيفية التصرف في موقف معين. سيسمح هذا للطفل بفهم أنه من المتوقع أن يكون مستقلاً ويساعد ويفهم ، وليس مجرد توبيخ لسلوكه السيئ. لا يمكنك تأنيب طفل بسبب الفوضى والألعاب المتناثرة في غرفته ، ثم تأخذ المكنسة الكهربائية بنفسك وتنظفها. القرار الصائبسيكون إذا ، بعد التعبير عن عدم رضاه ، اطلب من الطفل بهدوء تنظيف الحضانة بنفسه. ولا يهم على الإطلاق إذا لم ينجح الأمر بشكل مثالي أو لم يكن بالطريقة التي تريدها ، في المرة القادمة سيظل أفضل. ينظف الطفل نفسه ، يبدأ في إدراك أنه ملزم بذلك ، وأن هذا أيضًا عمل ويجب احترامه. بعد هذا الدرس ، من غير المرجح أن يرغب في نثر الألعاب في جميع أنحاء الغرفة مرة أخرى.

عندما يبلغ الصبي سنًا أكثر وعيًا ، سيبدأ في ملاحظة بعض الاختلافات بينه وبين أقرانه المستقلين. سيحرج من العديد من الأشياء الصغيرة التي يتعامل معها أصدقاؤه بسهولة لا تصدق ، وهذا بالنسبة له علم كامل. هذا الظرف سيميزه بشكل كبير عن الأطفال الآخرين ، وسيشعر الولد بالنقص.

مشاكل الكبار تأتي من الطفولة

كل حياة البالغين مبنية على المخاطر. الكبار المستقلون يأخذون يوميا عدد كبير منالقرارات التي تؤثر على حياتهم. لحل أي مشاكل ، نتحمل جميعًا المخاطر ، لكن معظمنا واثق من النتيجة الإيجابية للوضع. غالبًا ما يكون الرجال الذين تعرضوا للحماية الزائدة في مرحلة الطفولة غير قادرين على اتخاذ قرارات جادة ، ليكونوا مسؤولين ليس فقط عن أحبائهم ، ولكن أيضًا عن أنفسهم. من الصعب جدًا عليهم اتخاذ قرار بشأن مهنة ، لأنهم سيواجهون دائمًا معضلة - المال أو المتعة. أيها الأبناء الأحباء ، حتى في مرحلة البلوغ ، ينقلون كل همومهم ، وحتى تربية أبنائهم ، إلى أمهاتهم ، اللائي يمارسن دورًا فاعلاً في حياتهن الشخصية وما بعدها. مع الوصاية والرعاية المفرطة ، تعيش أمهات الدجاجات حياة أطفالهن ، على الرغم من أنه يجب أن يستمتعوا بحياتهم الخاصة. من خلال حرمان أنفسهم من حياتهم الشخصية ، تحرم هؤلاء الأمهات أطفالهن من فرصة السعادة.

المجمعات الرئيسية للأطفال مفرطة الحماية

أكبر عقدة في الأولاد مفرطي الحماية هو تدني احترام الذات والشك بالنفس. هذه الصفات لا تجعل من الممكن أن تنمو بالمعنى الأخلاقي ، وتتطور ، وتصبح إنسانًا ، أو فردًا. لتجنب مثل هذه المشاركة من أبنائك ، لا يجب أن "تقطع الأكسجين عنهم" وتدفعهم إلى إطار جامد. امنحهم المزيد من الحرية ، وتواصل معهم مثل الكبار. وتأكد من أنهم يفهمونك تمامًا.

اقرأ أيضًا: كيف لا تربي فتى مخنث

سيسي