أرغب حقًا في دعمك ، لكنني أخشى أن كل ما سأحاول كتابته ، قد سمعته بالفعل أكثر من مرة ومن غير المرجح أنك بحاجة إليه الآن.
منذ بعض الوقت ، هنا في إيفا ، نشرت إحدى الأمهات رسالة ، أعتقد أنها ألهمت الكثير منا. يبدو أنه ليس شيئًا مميزًا ، فكل شيء واضح وبسيط للغاية ، ولكن في نفس الوقت يتم اختيار الكلمات بدقة ويتم وصف المشاعر.
لا أعرف قصتك ، فربما لا يتردد صدى كل ما هو مكتوب في هذه الرسالة في قلبك ويكون مفيدًا في وضع حياتك ، ولكن ربما هذا هو بالضبط ما تبحث عنه الآن.
هذا هو النص:
"قوة الطبيعة.
إنها القوة الأقوى والأقوى والأكثر فاعلية. حاول التأكد من وجود اتصال مستمر بين تواصل الطفل مع الطبيعة. الربيع قادم ، حياة جديدة تستيقظ ، قوى جديدة من الطبيعة. قدم لهم طفلا ، فليملأ بهم.
1. ضع براعم منتفخة ، أول أزهار حشيشة السعال ، أول نصل من العشب في يد الطفل. الشرط الرئيسي هو أن كل شيء يجب أن يكون على قيد الحياة ، وليس ممزق ، ومقطع ، ومدمّر. دع الطفل يمتلئ بالقوى الأولى المولودة للأرض الأم.
2. فقط أوراق البتولا الفقس ، التي لا تزال لزجة وصغيرة (1 سم) ، اجمعها بأعداد كبيرة. للجلسة الواحدة تحتاج إلى 5-7 لترات. دلو. قبل النوم أثناء النهار ، اسكب الأوراق المقطوفة حديثًا على قطعة قماش زيتية مقاس 1.5 × 1.5 متر. لف الطفل ، مع توزيع الأوراق بالتساوي ، وعزلها لمدة 1.5 - 2 ساعة. افعل هذا يوميًا لمدة أسبوع. كانت النتيجة ملهمة.
3. قبل زراعة البذور ، دع طفلك يمسك بهذه الحقيبة. سوف تمتص البذور المعلومات عنه. أثناء نموها ، سوف تمتص القوى الكونية اللازمة لمساعدة طفلك. أطعم طفلك الذي ينمو من هذه البذور.
4. اصنع العصير من النباتات الأولى: الهندباء ، نبات القراص ، الراوند ، عصارة البتولا ، إلخ.
5. المشي كثيرا! الشمس والهواء من مارس إلى أبريل لا تقدر بثمن! أفضل الأماكنللمشي - البساتين والمروج والحقول والحدائق. أقوى التربة هي التربة البكر وحقل الذرة والأراضي الصالحة للزراعة وحديقة الكنيسة. في الصيف ، توخي الحذر ، ضع الطفل في العشب والقمح والجاودار. دعها تتلامس مع النباتات المحيطة.
6. الماء المذاب في درجة حرارة الغرفة مثالي للصب والتصلب. يحتوي على الكثير من المعادن.
7. مفاتيح الضرب من الأرض - منبه مناعي رائع. لبضع ثوان ، اخفض قدم الطفل في الماء المتجمد ، ثم افرك براحة يديك ، وقم بتدليك كل نقطة من القدم. قم بنفس الإجراء مع راحة الطفل.
8. اضغط الطفل على جذع البلوط والصنوبر والأرز والبتولا. تخيل عقليًا كيف يرتفع مرض طفلك إلى قمة الشجرة بفضل قوة عصائر الربيع. من خلال تاج أوراق الشجر ، وتقسيم المرض إلى ملايين الجزيئات ، ترمي الشجرة المرض في الفضاء. وبعد ذلك ، يمتص أيضًا ملايين القوى اللازمة لطفلك من خلال التاج ويخفضها إلى أسفل الجذع. الطفل ممتلئ بهذه القوى.
9. إذا كان ذلك ممكنا ، لا تقم بتغطية النوافذ في غرفة الطفل. من المستحسن أن يتم وضع سرير الأطفال بجوار النافذة. يجب أن يرى الطفل الطبيعة ، والسماء ، والفضاء ، والشمس ، والقمر ، والنجوم ، ويرونه.
10. البارافين والشمع والطين والطين وغيرها من الهدايا الطبيعية ليست صعبة الاستخدام ، ولكنها تتطلب إشراف وحساب أخصائي العلاج الطبيعي.
11. ديكوتيون ، دفعات من الأعشاب ، الجذور ، نباتات المنزل ، إلخ ، تحفيز تطوير الجهاز العصبي المركزي ، يمكنك أن تجدها بسهولة في العروض الخاصة. الأدب
12. إن اتصال الطفل بالحيوانات الأليفة يعطي دفعة عاطفية قوية تثير وتنشط القشرة الدماغية. الماعز والأغنام والأبقار والخيول لديها طاقة قوية لتحسين الصحة. لتطبيع نغمة العضلات ، صوف الأغنام (يمكنك استخدام الحذاء من شعر القصبة) غمس في الماء المغلي ملح البحر(ملعقتان كبيرتان لكل كوب أو 8 ملاعق كبيرة بدون شريحة لكل 1 لتر من الماء المغلي) ، تبرد بالتبريد الطبيعي إلى درجة حرارة 37-40 درجة ، وتوضع كضغط على المكان الذي تتغير فيه قوة العضلات. يعتمد وقت الضغط على العمر: 5 أشهر - 5 دقائق ، 18 شهرًا. - 18 دقيقة ، إلخ.
13. علم طفلك الاستماع إلى الطبيعة. أصواته لها تأثير إيجابي على الجهاز العصبي بأكمله. ليس من الصعب شراؤها على الأقراص والأشرطة.
14. في الألعاب التعليمية من أجل الانسكاب ، والتحول ، والوصول ، وما إلى ذلك ، حاول استخدامها مادة طبيعية: مخاريط ، أغصان ، حصى ، أوراق ، خضروات ، إلخ. استبدل البلاستيسين بالشمع. ارسم بالفحم والرمل. نحت من الطين ، صنع الحرف ، تخيل. القمح والجاودار والحبوب والبازلاء مناسبة للعديد من الألعاب لتنمية المهارات الحركية الدقيقة.
15. والأهم من ذلك ، لا تكسر طبيعة الطفل نفسه. إذا نام هذا العصر لمدة 5 ساعات متتالية ، فعندئذ يحتاجه الجهاز العصبي ، فلا توقظه. إذا كان الطفل لا يأكل - لا. كما أن الجوع يشفي من الجوع. يعرف الجسد ما يحتاج إليه. لا تجبر.
أعتقد أن النقطة هنا واضحة. ابحث ، تخيل ، فكر ، استمع إلى الحدس وانظر إلى الطفل. كل شيء سوف يعمل!
قوة العقل.
الثبات يعني ما نسميه مجردًا وغير قابل للتفسير. في الواقع ، هذه هي عواطفنا وأفكارنا ومشاعرنا.
1. الإيمان. يقول الكتاب المقدس: "حسب إيمانك يُعطى لك".
يعتقد! هناك معجزات! قام ابني وذهب بعد المناولة السابعة. آمنت بالله وصليت بأفضل ما أستطيع. صليت والدتي. كما قال الكاهن: "الأطفال لا يمرضون" من أجل ماذا؟ ولكن "لماذا ، من أجل ماذا؟" في كثير من الأحيان - من أجل نمونا الروحي وتطهيرنا ونضجنا.
في السنة والنصف الأولى ، خضعت أنا وابني لـ 8 دورات علاجية للمرضى الداخليين ، وهي سلسلة مرهقة من المتخصصين وبعيدة عن التشخيصات المخيبة للآمال. لقد عانينا من توقف التنفس ، وبعد ذلك غادرنا المدينة في حالة من اليأس والتعب التام ووصلنا إلى القرية إلى جدتنا. عند رؤية حالتي ، أخذت والدتي الأمور على عاتقها. أعطتنا الفراولة (الأوراق والجذور) لنشربها ، وأخرجتنا إلى الشارع طوال اليوم ، وعرفتنا على الكنيسة ، إلى الشركة.
بعد شهر ، جئت إلى حواسي ، متصلة. لقد بدأت في فعل ما سبق. بعد 6 أشهر من الحياة في القرية ، ذهب الطفل.
انحناءة منخفضة لك يا بلدي أمي العزيزةمن أجل الصبر ، من أجل الإيمان ، من أجل الحب ، من أجل هذه الحياة الصغيرة والمعجزة العظيمة. الله يبارك فيك أيضا.
2. المشاعر. حتى سن 9 ، الطفل والأم واحد. مشاعر الأم هي الأساس لنمو الطفل. أتمنى أن تمتلئ هذه الأرض باللطف والحب والدفء. لا تسمح بأي مشاعر سلبية أو سلبية أو ضعيفة أو انفعالات أو أفكار. لا تلوث التربة بالنترات والسموم.
3. الحب. هناك أكثر من أسطورة حول قوة حب الأم. حب الطفل! أعطه حبك كل ثانية!
4. الاتصالات. تواصل ، لا تعزل نفسك. العالم لم يولد بالأمس ، هناك أناس - هناك خبرة. سوف تحصل بالتأكيد على المساعدة والدعم والنصح.
أخيرًا وليس آخرًا ، قوة المعرفة!
1. تعلم أن تقوم بتدليك نفسك ، فالخطوات الأولى مرغوبة بمساعدة مدرب. كتاب نيكيتا ياكوشينتس "إذا كان طفلك مصابًا بالشلل الدماغي" ، بيتر ، 2004 ، ناجح جدًا ويمكن الوصول إليه ومكتوب بشكل واضح. هناك ستجد أيضا العلاج بالابر. الكتاب مثل كتاب مدرسي. اعتمادًا على إمكانية ومستوى نمو الطفل ، يمكنك اختيار التمارين وعناصر التدليك اللازمة. مؤلف الكتاب مقتنع بأنه إذا رغب الوالدان ، فسيكون هناك نصر بالتأكيد.
2. اكتشف المزيد من المعلومات حول المرض ، ومن ثم سيصبح من السهل عليك فهم ما يحدث وإيجاد طرق لعلاج طفلك ومساعدته.
كتب متخصصة علم النفس والتعليم والتربية وعلاج النطق مثيرة للغاية ومثيرة للاهتمام. الشيء الرئيسي هو ألا تكون كسولًا ، ولكن أن تستمر في المضي قدمًا نحو الهدف. وفقكم الله القوة والصبر والحكمة والعافية ".

تقر أمهات الأطفال المتميزين بأن السنوات الأولى بعد أن عُرف أن طفلهن مريض بمرض عضال يسببان معاناة لا تطاق. وهنا يحتاجون حقًا إلى مساعدة نفسية. نواصل حديثنا مع إيلينا كوزلوفا ، أخصائية نفسية في مجموعة التكيف النهاري للأطفال المعوقين التابعين لخدمة المساعدة الأرثوذكسية "الرحمة". انظر الجزء الأول من المحادثة.

تقر أمهات الأطفال المتميزين بأن السنوات الأولى بعد أن عُرف أن طفلك مريض بمرض عضال يسبب معاناة لا تطاق. نتيجة هذه التجارب هي اكتئاب مطول وانهيار عصبي. نواصل سلسلة اللقاءات مع الأخصائية النفسية في خدمة المساعدة النفسية لأولياء أمور الأطفال المميزين في مجموعة التكيف النهاري للأطفال المعوقين (مشروع) إيلينا كوزلوفا.

- إلينا ، كيف يمكنك التخفيف من الحالة الذهنية لآباء الأطفال المميزين؟

- بادئ ذي بدء ، فإن تشخيص الأطفال ، بالطبع ، غالبًا ما يسبب انحرافات في الصحة النفسيةأمهاتهم. لست بحاجة إلى أن تقول باستمرار بإعجاب لمثل هذه الأم ، تهز رأسك: "أوه ، ما مدى قوتك." إنها ليست قوية ، فقط العديد من الآباء تعلموا إخفاء معاناتهم. وتحتاج إلى الابتعاد عنهم بطريقة ما ، والتوقف عن المعاناة. وهنا نحتاج إلى المساعدة.

إن ولادة طفل مصاب بمرض عضال هو حزن كبير على الوالد. عندما يكون هناك حمل وينتظر الآباء ولادة هذا الطفل ، فإنهم بالطبع ينتظرون ولادة طفل عادي عادي. وبعد ذلك ، عندما يتضح أن الطفل مريض ، ينهار العالم كله. المساعدة الرئيسية للأم في هذه اللحظة هي أن تمر بحزنها معها وتتحرك برفق قدر الإمكان إلى اللحظة الأكثر ضعفًا: لتقول وداعًا لحلمها. طفل سليم. نعم إنه مريض ولكن هذا لا يعني أنه سيعاني طوال حياته ، لأنه يوجد لديك انتصارات كثيرة ، وأفراح ، وإنجازات ، ولكن أخرى ، لأن الحياة مختلفة. من الضروري أن تدرك المرأة هذا داخليًا ، وتقبل هذا الفكر. ثم ستتغير مهام حياتها ببساطة ، وستستمر في العيش بشكل كامل. لا حاجة للقيام بجولة مرضية في دائرة بأفكار مرهقة: "على من يقع اللوم؟ كيف تستمر في العيش؟ طفلي المسكين."

- على حد علمي ، حتى عندما يأتي الوعي الداخلي والفهم ، يصعب على الأمهات قبول ذلك. إنه حقًا حزن دائم تتعلم إخفاءه على مر السنين. ولكن كيف نفعل ذلك بطريقة تبتعد عن الألم الداخلي وعن القلب لتفرح بشيء ما ، حتى ينعم الإنسان؟

- لأن الإدراك لما حدث للطفل مختلف. يتخذ الكثيرون موقف الضحية: "هذا كل شيء. انا ذهبت. لا يوجد سوى طفلي البائس ، سأعيش حياته ، محكوم علي أن أعاني معه. وهذا أسوأ شيء يمكن أن يحدث. يتم "فقدان الطاقة" المرأة بسرعة ، وليس لديها القوة المتبقية لشيء. تأتي حالة لا يكون فيها الاكتئاب هو الخيار الأسوأ ، حيث يمكن التعامل معه بالطرق النفسية والصلاة والإيمان والمحادثة مع الكاهن.

ويمكن أن تحدث حالات أكثر خطورة عندما تقع المرأة في حالة غير ملائمة. لكنها تحتاج إلى التعامل مع طفل يشعر ويفهم كل شيء.

اضطررت مؤخرًا إلى تقديم مساعدة نفسية عاجلة لامرأة تربي طفلًا صعبًا. الوضع في الأسرة ليس سهلاً حقًا: الأم بحاجة إلى العمل ، لأن هناك طفلًا أكبر منها ، والزوج غادر ولا يساعد ، ولا يمكنك حرفياً الابتعاد عن الطفل المريض. وكانت منهكة للغاية لدرجة أنها ضربت الطفل الأكبر ، بسبب مخالفة بسيطة ، كسرت أنف الفتاة. هذه الأم هي شخص يدفعه وضع الحياة الوحشي إلى الزاوية. يجب إنقاذها ، تمامًا مثل إنقاذ موظفي وزارة الطوارئ الذين سقطوا تحت الأنقاض. في مثل هذه الحالات ، يوصى بالمساعدة النفسية في المقام الأول.

- كيف تأتي هذه المساعدة؟

- أول شيء يجب أن يقوله عالم النفس هو: "أنا مستعد لدعمك ، تعال." وبعد ذلك كل هذا يتوقف على المرأة نفسها ومزاجها وشخصيتها.

في الواقع ، يجب الاستماع إلى هؤلاء الأمهات وعدم سماعهن ، فهم بحاجة حقًا إلى إخبار ما يقولونه لأنفسهم في أغلب الأحيان ، في البكاء ، في الوسادة ، وفي كثير من الأحيان يظلون صامتين ، يأكلون أنفسهم من الداخل. الحديث هو بالفعل راحة. عندما تتحدث عن ألمك لشخص واحد ، ستشعر بتحسن قليل. إذا قلت نفس الشيء إما عدة مرات لنفس الشخص أو لأشخاص مختلفين ، فإن الحالة تكون أكثر سهولة. هذا ، في الواقع ، هو المساعدة في المواقف التي يجد فيها الناس أنفسهم في حالات الطوارئ ، والكوارث ... بالنسبة للشخص الذي عانى من الإجهاد ، فإن التواصل مع الأشخاص الذين يجدون أنفسهم في وضع مماثل يعني الكثير.

- كل شيء فردي للغاية ويتم التخطيط لمزيد من العمل اعتمادًا على الموقف المحدد. كقاعدة عامة ، يتم توضيح الحاجة إلى علاج نفسي معين في محادثة. شخص ما يحتاج إلى الشفقة ، لكن بالنسبة لشخص ما تكون الشفقة غير سارة ، فإنه يشعر بالمرارة أكثر من ذلك. وتحتاج إلى الصراخ على شخص ما ، وبعد ذلك سيكون لديه بعض الاستيقاظ. يحتاج الآخرون إلى الجلوس بصمت في البداية ، وبعد ذلك ستكون الأسئلة والكلمات غير ضرورية. يحتاج شخص ما إلى العناق ، ولا يوجد أحد حوله يمكنه فعل ذلك. أحيانًا يكون هذا النوع من الدعم علاجيًا. تحتاج المرأة إلى إدراك مشاعرها ، والتوقف في سباق لا نهاية له. فقط اجلس ، وخذ وقتك ، واستمع إلى الموسيقى ، واستمع إلى نفسك. من الضروري تعليم المرأة طرق الاسترخاء النفسي والمساعدة الذاتية.

- ما رأيك ، متى يمكن أن تأتي نقطة تحول ، حيث لا تزال المرأة تعيش حياة كاملة مع طفل مريض وتدرك ذلك بالفعل بشكل كافٍ؟

- سيحدث هذا عندما يأتي القبول الكامل للوضع. أود أن أسميها نوع من الوحي. تستمر الحياة ، ولا تأخذ كل شيء ، هذه الأم ستتمتع بالتأكيد بالعديد من اللحظات الرائعة والابتسامات وحتى السعادة. أخبرتني إحدى الأمهات كيف وقفت هي وابنها ، الذي يعاني من شلل دماغي شديد ، بجوار صندوق الرمل حيث كان الأطفال يتجمعون. ركض الأطفال حول ساشا ، وكان جالسًا في عربة أطفال ، وظهرت الفكرة في رأس والدته: "لن يركض طفلك بهذه الطريقة أبدًا". ولم تأخذها على أنها جملة: استلقِ وتموت. لقد أدركت للتو أنها بحاجة إلى العيش بشكل مختلف. قالت أنيا لنفسها: "توقف ، توقف عن الجري ، توقف عن القيادة بنفسك ، وتعذب ساشينكا ، فلنعيش معه كما هو".

أنت تقول أنه كان منذ وقت طويل. كيف هي حياة هذه الأم الآن؟

تبلغ ساشا الآن 17 عامًا. كانت لديه أخت ، صحية ، تحبه كثيراً. هناك صعوبات ، ولكن بشكل عام ، من الناحية النفسية ، هذا هو عائلة صحية. بالمناسبة ، تخبرني الأمهات في كثير من الأحيان أنهن خائفات من إنجاب طفل ثان. هذه علامة أخرى على الصدمة النفسية "غير المتطورة".

كيف تتخطى هذه العتبة حقًا؟ كيف تهدئ المرأة وتهيئها لاستمرار الأسرة؟

"من الصعب شرح ذلك بالكلمات. يأتي هذا أثناء الاتصال الشخصي ، لدى علماء النفس المختلفين أساليب عمل خاصة بهم. لدي اتصال مع كل امرأة. بشكل عام ، يجب أن ننقل أننا جميعًا نتفهم أننا نعيش من أجل شخص ما ، وأن ولادة الأطفال تثبت ذلك.

- وماذا تنصح أمهاتنا الآن ، في نهاية حديثنا؟

- لا تغلق نفسك في مشاكلك ، اطلب المساعدة وليس النفسية فقط. تأكد من الاتصال بالكهنة للإيمان. الخيار المثالي هو عندما يجري كاهن مختص محادثة مع الأمهات بعد محادثة مع طبيب نفساني. في خدمة المساعدة النفسية للآباء والأمهات ، والتي تعمل في مجموعة التكيف النهاري للأطفال المعوقين ، يتم التخطيط لمثل هذه الاجتماعات بالتأكيد. يمكنك الاشتراك في الاستشارات الجماعية ، والتي ستبدأ في سبتمبر ، في الوقت الحالي من خلال الاتصال بالرقم 73-916-422-04-73.

توجد مجموعة رعاية نهارية للأطفال المعوقين على التبرعات. يمكنك دعم هذا المشروع بأن تصبح. إذا كنت ترغب في مساعدة الأطفال المعوقين ، فنحن في انتظارك كل يوم أحد في الساعة 11.45 في العنوان: موسكو ، لينينسكي بروسبكت ، المبنى 8 ، المبنى 12 ، (مترو> - الدائري).).

انسَ المجمعات مثل الرجل ، وكن سعيدًا مثل امرأة Galina Markovna Lifshits

موضوع حساس. ماذا لو كان الطفل معاق؟

لقد وصلنا إلى موضوع مهم للغاية. بالمناسبة ، لا يتعلق الأمر فقط بالطفل المعوق في الأسرة. يمكنك النظر على نطاق أوسع. فرد مريض من الأسرة. لا يهم حتى إذا كان لديك طفل أم لا. لنفكر.

بادئ ذي بدء ، سأروي قصة طويلة الأمد أذهلتني في شبابي. عاشت هناك عائلة شابة. ثم ذات يوم ذهبت الزوجة إلى البلاد بسيارة أجرة وتعرضت لحادث مروع. كانت تعاني من كسور شديدة ، بما في ذلك مشاكل خطيرة في عمودها الفقري. لم يكن الأطباء متأكدين مما إذا كانت ستتمكن من المشي على الإطلاق أو حتى مجرد التحرك بعد هذه الإصابة.

بدأ العلاج. طويل ، صعب ، شاق. تصرف الزوج الشاب بطريقة نادرة. هذا مجرد رواقي وبطولي. لقد فعل كل شيء لتحسين زوجته.

استغرق العلاج عدة سنوات. بالتأكيد تم إلقاء كل القوى في معاملة زوجته. تمكن الزوج من العمل لشخصين ، والقيام بتمارين خاصة معها ، والطهي ، وتنظيف المنزل ودعمها معنويًا. لقد بذلت قصارى جهدها.

كانت مشكلتها محور حياتهم آنذاك. أولاً: استيقظ! ثم: اتخذ الخطوة الأولى. التالي: تعلم المشي على عكازين. وأخيرًا ، كن قادرًا على التخلص من العكازات!

نجحوا! حدثت معجزة حقيقية. تعافت زوجتي تمامًا وشعرت بالرضا.

تفاجأ الجميع من حولها بصبر وتفاني زوجها. من خلال اهتماماته وجهوده ، عادت الشابة إلى حياة نشطة كاملة.

من هنا تبدأ السعادة حياة عائلية. كما يقولون ، هذه هي نهاية الحكاية الخيالية ، ومن استمع - أحسنت.

لكن حدث شيء غريب. واقتناعا منه بأن الزوجة كانت قادرة تماما ، قدم الزوج طلبا للطلاق. وقد غادر للتو ، تاركًا منزل زوجته ، والذي ، بالمناسبة ، ساعده والديه في شرائه قبل الزفاف.

كانت تلك صدمة! كل من عرف بهذه القصة وشاهد كيف يحاول زوجها لسنوات عديدة متتالية.

كنت صغيرًا ، عرفت الحياة من الكتب فقط ، لكن السؤال "لماذا" لم يمنحني السلام أيضًا. الكثير من الجهد ... وفجأة ... وهو شخص محترم تمامًا. لائقة بشكل مدهش ، لا تشوبها شائبة. ماذا حدث؟

عشرون عاما مرت. وأنا ، بالفعل بالغ جدًا وحكمة تقريبًا ، أتيحت لي الفرصة للقاء نفس الرجل. كان متزوجًا من زوجته الثانية لفترة طويلة ، وأنجب أطفالًا. كما تزوجت الزوجة الأولى بشكل جيد. وسألت سؤالاً لم يفارقني كل هذه السنوات:

لماذا قررت بعد ذلك الطلاق بعد كل هذه السنوات الصعبة؟

وإلا فلن يعمل. بعد كل شيء ، لم يسألني أحد كيف ومع ما عشت كل تلك السنوات. وخرجت كلها. وأخذتها الزوجة أمرا مفروغا منه. في النهاية ، بدأت أشعر وكأنني عنصر ضروري في الأسرة. ليس لدي أي حقوق سوى الحق في كسب المال ثم إنفاقه على شفاء زوجتي. لقد نسيت ما هو الفرح. ومع زوجتي ، لم أرتبط إلا بالمعاناة والجهد. العمل في بعض الأحيان مرهق. كنت أعلم أنه لا يمكنني ترك أي شخص مريض. لم أستطع التعايش مع فكرة أنني خائن. وهي ... تدهورت شخصيتها ... بطبيعة الحال كانت تركز على آلامها ومشاكلها. كنت عكازا. وهذا كل شيء.

طلبت منها أن تنظر إلى الحياة بتفاؤل. تعلم أن تفرح. صدق في المستقبل. ربما فعلت. لكن سر مني. لأن لدي مشاكل فقط. عندما غادرت ، كنت أعرف بالفعل: إذا تحسنت ، فسوف أغادر. في أقرب وقت ممكن بدوني ، سأرحل. لم يكن لدي أي خيار آخر. ربما يمكن لشخص ما أن يأخذ عشيقته "من أجل الفرح" ويستمر في العيش مع زوجته. لكن لماذا؟ لدينا علاقة غريبة. ليس زوجًا - زوجة ، بل مريضًا عاجزًا متقلبًا وصبورًا منظمًا. لقد اتخذت هذا القرار بنفسي. ومن أجلها أيضًا. لم يكن لدينا زواج مثالي أبدًا. لم تدرك حتى أنني قد أحتاج إلى شيء. في بعض الأحيان أريد فقط أن أضحك بلا مبالاة ، وأن أتنفس بعمق.

بالنسبة لي ، كان هذا التفسير وحيًا. وقد فهمت هذا الشخص اللائق والحاسم جيدًا. لقد فعل الشيء الصحيح. أعطيت كل ما بوسعي. لكنه قرر الاستمرار في بناء حياته ، مع مراعاة مصالحه الخاصة.

ثم أصبحت مهتمًا بشكل خاص بما يحدث في العائلات التي يحتاج فيها أحد أفراد الأسرة إلى رعاية خاصة (مؤقتة أو دائمة). فرد الأسرة العاجز هو تحدٍ واختبار في حد ذاته. لكن في كثير من الأحيان نضيف شيئًا غير ضروري إلى هذه المشكلة الحقيقية ، وهو أمر لا ينبغي ولا يمكن أن يكون كذلك.

سأخبرك قصة أخرى. تعيش الأسرة: زوج وزوجة وطفلين. الأطفال الكبار. ويقرر الزوج والزوجة إنجاب طفل آخر. ولد ولد. واتضح أنه يعاني من عيب شديد في القلب. يمكنه البقاء على قيد الحياة ، ولكن هناك حاجة إلى سلسلة من العمليات الجراحية الكبرى. ليس واحدًا ، بل عدة! خلال العديد من سنوات طفولته.

حزن الوالدين لا يوصف. علاوة على ذلك ، فإن الوالدين بالفعل ناضجين وذوي خبرة. يبدأ الكفاح من أجل حياة الطفل. بالطبع ، إنه يعاني قليلاً. بعمر السادسة أربع جراحات قلب! يجب أن أقول ، ناجح جدا. ولكن تم اكتشاف أمراض جانبية أخرى .. فوجود الطفل ينتقل من مستشفى إلى آخر.

لقد كنت على اتصال مع والد الطفل طوال السنوات. إنه يعتني بالصبي بإيثار. الأم تفقد أعصابها. لكن أسوأ ما يقلق الأب هو ذلك أم محبةخوفا على حياة الولد يسمح للطفل بكل شيء. على سبيل المثال ، يمكنه ، البالغ من العمر ست سنوات (والآن أكبر بثلاث سنوات) ، أن يضرب والدته في وجهها بأرجوحة.

لقد بدأ في الطفولة. سيؤكد كل والد أن الفتات تمر بهذه الفترة عندما يضربون والدهم أو أمهم في وجههم دون وعي (أو حتى بوعي) ، ويمسكون بشعرهم. هنا يكفي حظر مثل هذه الإجراءات بشكل صارم عدة مرات. يفهم الأطفال بسرعة أن هذا غير ممكن. لكن في هذه الحالة ، فإن الأم التعيسة ، المهووسة بفكرة إرضاء الطفل المريض ، لم تقاوم ، مما سمح له بكل شيء. كبر ، ولكن في حالة انزعاج كان يمكن أن يضرب بأرجوحة. ولم تعد طفولية ، بل قبضة قوية. كدمات ملحوظة جدا.

كل طلبات الأب لتربية الطفل بطريقة مختلفة ، دون تركيز انتباهه على المرض ، لم تؤد إلى شيء. اعتقدت الأم أن واجبها الأبوي كان بالتحديد في الصبر. علاوة على ذلك ، في المستشفيات والمصحات تعلم الصبي أن يحلف. وغاضبًا ومرضًا ، يقسم على والدته وأبيه بهذه الكلمات الرهيبة التي تكسر قلبه للاستماع إلى كل هذا من شفاه الأطفال.

الأم لا تقرأ. ويحرم الأب أن يعاقب (شفهياً) ابنه المسكين. من يدري كم من الوقت سيعيش في هذا العالم! دعيه يفعل ما يجعله يشعر بتحسن. هذه هي حججها.

خلاصة القول: أصبح الطفل لا يطاق. فهو ، غير مقيد من قبل أحد ، ولا يتعلم التصرف كإنسان ، يدفع الجميع بعيدًا عنه ، على الرغم من أن الناس يفهمون المحن التي حلت به.

الصبي يدرس في المنزل. يجب أن أقول إن العلاج حقق نتائج ملموسة للغاية. العمليات لم تعد مطلوبة. يمكنه أن يعيش كشخص سليم. لا يزال الأطباء يراقبونه ، ويبحثون في التغييرات التي سيحدثها سن البلوغ. بشكل عام ، كل شيء جيد جدًا. الأب وحده هو المعذب بالسؤال: كيف يعيش الابن الذي اعتاد الإباحة والإفلات من العقاب؟ لن يتسامح أي من الغرباء مع تصرفاته الغريبة.

وهل تعرف ما يحلم به الأب غير الأناني؟ ربما كنت بالفعل تخمن. يحلم بتربية هذا الطفل ، والقيام بكل شيء من أجل صحته وترك الأسرة. فقط ، بالطبع ، بشرط أن يتحسن الصبي. والآن يعد الأطباء. تعطي التوقعات الأكثر ملاءمة.

لقد طلبت من زوجتي مرات عديدة أن تستجيب لنصيحة الأبوة والأمومة! لقد حذرتها من العواقب. لم تكن تريد أن تسمع أي شيء. "طفل معاق!" وهو يواصل إخبار ابنه عنها طوال الوقت. ماذا سيكبر ليكون؟ على الرغم من ... نمت بالفعل. ومن الذي - هذا واضح تماما.

هذه قصة من هذا القبيل.

لا أعرف ما إذا كان والدي سيجد القوة للبقاء في الأسرة. لكنني أعلم أنه كان غير سعيد للغاية لسنوات عديدة حتى الآن. والنقطة هنا هي التنشئة الوحشية للأم ، في غرائزها الجامحة ، التي لا تعرف كيف ولا تريد كبح جماحها.

هل يمكن في هذه الحالة إدانة شخص إذا وُضع في ظروف معيشية لا تطاق؟ لكن إذا حدث شيء ما ، فسوف يتعاطفون مع الزوجة ، ويدينون الزوج ، ويصفونه بالوغد والخائن. لكنه ليس كذلك. شخص محترم يتحمل التجارب بصبر وثبات. كل شيء له حدود فقط. ولكل شخص الحق في الحصول على قسط من الراحة على الأقل. دع بضع سنوات. وإذا لم يفهم الزوج ذلك ، فكل شيء ممكن.

نظرًا لأن مسألة تربية شخص من ذوي الإعاقة في الأسرة كانت تهمني لفترة طويلة ، فلدي أيضًا أمثلة على السلوك المعقول جدًا لجميع أفراد الأسرة فيما يتعلق بمثل هذا الطفل.

مشاهدة عائلات سعيدةالتي نشأ فيها مثل هذا الطفل ، سمحت لي بصياغة بعض القواعد.

1. يجب ألا يشعر الطفل المعوق بأنه مركز (أو رئيس) الأسرة.

2. رب الأسرة في كل الأحوال هم الأب والأم.

3. حقيقة وجود صعوبات وخصوصيات معينة في تنشئة مثل هذا الطفل لا تعني أن الوالدين غير ملزمين بغرس مهارات التواصل اللائق مع الآخرين فيه (بالطبع ، نحن نتحدث عن أولئك الذين ليس لديهم عقول تتأثر ، ولكن حتى في هذه الحالة هناك طرق تدريس محددة).

4. لا يجب عليك أبدًا ، تحت أي ظرف من الظروف ، أن تخبر الطفل: "الآن ، إذا كنت بصحة جيدة ..." أو: "الآن ، إذا لم يكن لديك ... (كذا وكذا عيب)". بقولك ذلك ، فأنت لا تفعل أي شخص أفضل. الأسوأ ، نعم. تفاقم مشاكل طفلك. تعلم التفكير والتحدث بشكل إيجابي بشكل حصري ، مهما كان الأمر مخيفًا وصعبًا بالنسبة لك.

5. الكلمات الرئيسية: "أحسنت." "ستكون بخير."

6. يجب أن يشعر الطفل المريض بأنه عضو كامل في الأسرة وأن عليه واجباته الخاصة ، والتي يجب أن يقوم بها ، وكذلك من أفراد الأسرة الآخرين ، لأداء واجباتهم.

7. دعه يحاول أن يفعل كل شيء بنفسه. لا تعرض المساعدة.

8. تذكر هدفك الرئيسي: يجب أن تعلم طفلك أقصى قدر من الاستقلالية. من سيضمن أنك ستكون هناك دائمًا؟

9. قد لا تكون قادرًا دائمًا على المساعدة في الشفاء. لكن من واجبك المساعدة في تعليم قوة الشخصية.

10. مهما كان الأمر صعبًا عليك ، فكر في استراتيجية لأفراح العائلة. ذات مرة ، أثناء قضاء إجازتنا في إسبانيا ، التقينا بعائلة بلجيكية رائعة. كانوا من كبار السن مع ابن بالغ مصاب بمتلازمة داون. نادرا ما ترى مثل هذا عائلة سعيدة- هذه هي الأفكار التي لا تزال تظهر عندما أفكر فيها. بالمناسبة ، ابنهم الأكبر ، بصحة جيدة ، هو طيار طيران مدني. لكنه دائمًا بعيد ، لديه عائلته. وتحدث الزوجان عن ابنهما المصاب بمتلازمة داون: "الله أرسل لنا السعادة. ولدنا معنا دائما ". لقد لعبوا الكرة جيدًا معًا. اتصلوا بي الابن الاصغروعلمته اللعبة. بعد خمس دقائق من الاتصال ، نسينا أن نفكر في من هو "ليس مثل أي شخص آخر" هنا.

بعد ذلك ، أورد ملاحظات لفتاة رائعة ، عن الصداقة التي كتبت معها بالفعل في بداية الكتاب. Sonya 3-va هو شخص ذكي ولطيف وموهوب بشكل غير عادي. أنا سعيد لأن الحياة منحتني صداقتها معها. وافقت على التحدث بصراحة عن مشاكلها المتعلقة بالضبط بما كتبته أعلاه.

أود أن أشير على الفور إلى الانطباع الذي تتركه: جميلة ، ساحرة ، ذكية ، ودودة ، بروح الدعابة الرائعة. لم أكن لأفكر أبدًا أنها تعاني جسديًا بشدة من مرضها (ولديها مرض خطير). والأهم من ذلك: ليس كثيرا من المرض ، ولكن من المجمعات التي نمت حول مرضها.

هذه قراءة مفيدة. سيكون مفيدًا لأي أم وأي أب ، بغض النظر عما إذا كان طفلك سليمًا أو مريضًا. يتعلق الأمر بكيفية إيذاء الكلمات. أو مجرد كلمة واحدة. وهنا بدأ كتابي. من تأملات في قوة الكلمة. وحول كيفية استخدام هذه القوة (وأحيانًا عدم استخدامها).

1. القصة بصيغة المتكلم.

إذا انطلقنا من حقيقة أننا جميعًا بطريقة أو بأخرى نسعى جاهدين من أجل الكل (المطلق ، الله) ، في كل لحظة من الوقت نريد دون وعي أن نشعر بأننا جزء من حياة ضخمة ، فإن المجمع يشكل عقبة أمامنا. الطريق إلى تحقيق هذه الرغبة. إنه قائم على المقارنة. بمقارنة أنفسنا بالآخرين (لصالحنا أو لصالحهم - لا يهم) ، فإننا ، أولاً وقبل كل شيء ، نفصل أنفسنا عن الكل. وكلما زاد التعقيد ، كلما كان البُعد أقوى ، أضعف الاتصال بالحياة.

كيف بدأ فرعي؟

ومن الغريب أن المقارنة الأولى التي استطعت تذكرها في حياتي كانت في مصلحتي. وقد فعلت ذلك بنفسي في سن ما يزيد قليلاً عن عامين. في إحدى جولات المشي في رياض الأطفال ، وضع المعلمون مجموعتنا في صندوق الرمل ، وجلسوا على أرجوحة في مكان قريب يمنعوننا بشدة من الخروج. بطبيعة الحال ، بعد مرور بعض الوقت ، قفز أحد الأطفال ، بعد أن نسي أمر الحظر ، وركض الباقون على الفور لإخبار البالغين عن المخالف. الجميع سواي. ”يعطون! يعتقد القليل سونيا. "أليس من الواضح أنهم هم أنفسهم قد تسلقوا أيضًا الآن؟" تم توبيخ الرجال وإعادتهم. ولا أتذكر حتى ما إذا كنت قد نالت الثناء حينها على الطاعة. أتذكر فقط أنه بفخر طفولي أدركت إبداعي. و ... "الانفصال".

بدأت المجمعات القائمة على الاختلافات السلبية معي من سن الثالثة. لتطعيم الحصبة في روضة أطفالاستجاب الجسم بالتهاب. بدأ التهاب المفاصل الروماتويدي. أخرجوني من روضة الأطفال ووضعوني في المستشفى. أولًا ، ثم آخر ، ثم ثالثًا. ومن المثير للاهتمام ، أنه كان من الأسهل بالنسبة لي التواصل مع الأطفال في المستشفيات منه في رياض الأطفال ، لكن على الرغم من التشخيص ، لم أشعر بنفس الشعور بهم. شعرت وكأنني ضيف أكثر من شخص مريض.

في روضة أطفاللم أعد أبدًا ، تم نقلي من المستشفى إلى القرية لتلقي العلاج. من خلال جهود الوالدين والطب التقليدي ، عندما كان علي الذهاب إلى المدرسة ، كنت أركض بالفعل. لكن التوقعات الرهيبة للأطباء والتهاب المفاصل ، والتي تحولت إلى شكل مزمن ، أطاحت بالأم القلقة بالفعل. الآن كان كل التعليم يهدف إلى حماية الطفل من الأخطار المحتملة وحمايته من المحاكمات الساحقة. لقد خنقوني بحضانة مفرطة.

العزلة عن الأطفال الأصحاء وعدم الرغبة في الانتماء إلى عالم المرضى وتركتني لسنوات عديدة في مكان ما في الوسط. في كل مرة أسمع فيها من الأطباء توصيات للتقدم بطلب للحصول على إعاقة ، لم أصدق أنها تخصني. لم أشعر ولا أريد أن أشعر بالمرض والشذوذ خاصة بالعجز. كانت ملاحظات الأطباء بشأن المستقبل مهينة بشكل خاص. ذات مرة ، أخبرتني طبيبة روماتيزم بعناية ، ثم فتاة بالغة: "كل شيء سيكون على ما يرام! يجد الأشخاص مثلك تطابقًا مثاليًا في بيئتهم. أتذكر كيف كان كل شيء في الداخل ساخطًا: "أي نوع من الأشخاص مثلك؟ ما هذا بالنسبة للبيئة ؟؟؟ لا أريد أن أسمع أو أعرف أي شيء عنها! " لكني بقيت صامتة.

لسنوات عديدة ، في أشكال مختلفة ، سمعت نفس الفكرة في المنزل: Sonechka ليس مثل أي شخص آخر ، ضعيف. مُنعت من السير خارج الفناء ، مرئيًا من النوافذ ، موضحًا أنه في حالة الخطر ، سيهرب الأطفال الآخرون ، لكنني لن أفعل. لفوني بملابس دافئة ، وأطعموني طعامًا مفيدًا ، وأخذوني إلى المصحات ، وسحبوني إلى جميع أنواع الأطباء. يبدو أن جميع قوى الأسرة كانت مركزة على القتال. لقد كانت عبادة حقيقية للمرض.

حتى المدرسة اختيرت من أجلي "من أجل الصحة". بحيث لم تكن المفاصل باردة في الشتاء. كانت المدرسة بعيدة عن المنزل ، لذا اصطحبني والداي إلى هناك وإعادتهما. في الصفوف الابتدائية ، كان هذا أمرًا طبيعيًا ، ولم يشعر أحد بالحرج من الأمهات والآباء والأجداد الذين جاءوا بعد المدرسة. ولكن عندما بدأ الجميع بالعودة إلى منازلهم من الصف الثالث الابتدائي ، شعرت في كل مرة بالحرج لأنني اضطررت للذهاب من المدرسة مع والدتي أو جدتي ، حتى الصف الثامن (!) ، عندما ظهرت وسيلة نقل أكثر ملاءمة ، وكنت سمح لي بالعودة إلى المنزل بمفردي. جدتي كانت أكثر ما أشعر بالحرج تجاهه. وكيف تلبس وكيف تتصرف. على سبيل المثال ، يمكنها الذهاب إلى مدرس موسيقى وتطلب منه العمل معي بشكل منفصل. أتذكر أنني كنت غاضبًا منها لمثل هذه الاقتحامات في مساحة مدرستي. وأحيانًا ، إذا كان هناك الكثير من الدروس وبعد ذلك كان علي أن أذهب إلى بعض الفصول الأخرى ، فإنهم يحضرون لي الطعام مباشرة إلى المدرسة. وكان عليهم أن يأكلوا أمام الجميع.

قبلت كل هذه المعاملة "الخاصة" ظاهريًا بخنوع. لكن في الداخل ، شعرت بغضب شديد. تفاقم وضعي كـ "خاص" بسبب أساتذتي. في كل مرة ، بعد أن فاتت الكثير من الفصول ، كتبت عنصر تحكم بعلامات ممتازة أو اجتزت اختبارًا أفضل من كل شيء ، فقد وضعوني كمثال: هنا ، كما يقولون. Sonechka مريض كثيرًا ، ويخطئ ، ويدرس لمدة خمس سنوات!

ومن الغريب أن هذا لم يفسد العلاقات مع زملاء الدراسة. ربما لأنني لم أعلق أهمية كبيرة على هذه النجاحات ، فقد شاركت واجبي المنزلي دائمًا ، واسمحوا لي بشطب اختبارات التحكم. في المدرسة ، في العملية نفسها ، كان الأمر ممتعًا وسهلاً بالنسبة لي. وشعرت بنفسي ، على الرغم من أنني لست مثل أي شخص آخر ، لكنني ما زلت جزءًا كاملًا من الفصل.

أصبح هذا الشعور بـ "أنا لست مثل أي شخص آخر" هو الأساس. نقطة البداية. حسنًا ، طوبًا لبنة ، اندفع مبنى ضخم من مجمعات مختلفة إلى السماء طوال حياته.

نشأت المجمعات البنتية الأولى مع ظهور أفضل صديق.

فتاة جديدة ، جاءت في الصف الثاني ، وُضعت على مقعد معي. أصبحنا على الفور لا ينفصلان ، وبما أننا ذهبنا في كل مكان معًا ، فقد تم مقارنتنا باستمرار ، مثل الأخوات. وفي كل شيء ما عدا الدراسة ، لم تكن هذه المقارنة في مصلحتي. الآن فقط أدرك مدى عمق حسدي على كل شيء عنها. بدءًا من الأقلام وأقلام الفلوماستر التي كانت أفضل مني ، وانتهت بابتسامة هوليوود البيضاء الثلجية. لماذ الابتسامة؟

بدأت في مقارنة الابتسامات عندما سمعت في المنزل أن لديّ فرط في العض. ذات مرة ، اشتكت جدتي في مفاجأة ، قائلة كم هو غريب - أسنان الجميع تتقارب بالتساوي مع بعضها البعض ، لكن أسنانك في زاوية ما. إذا نظرت في الملف الشخصي ، فإن أسناني الأمامية تبرز قليلاً. رحلة إلى أخصائي تقويم الأسنان ، على الرغم من أنها دحضت فرضية سوء الإطباق ، لم تجلب الكثير من الفرح. وأوضح الطبيب أن مثل هذه الميزة الصغيرة نشأت بسبب حجم الفك الذي لا يمكن تصحيحه حتى باستخدام الصفيحة. الأسنان ضيقة وتبرز قليلاً. منذ ذلك الحين ، بدأت معركتي مع الجزء السفلي من الوجه. حاولت طوال حياتي أن أخفيها عن الكاميرا ، وألف نفسي في وشاح حتى أنفي ، وأغطي نفسي بشيء ما. تضيف أمي الزيت بشكل دوري إلى نار محاربة الفم. لذا ، مرة ، مرة واحدة فقط ، بدون حكم ، ولكن بقلق ، وقفت بجواري من أنف إلى أنفي ، وقالت إن رائحة فمها كريهة. موضحا "يجب أن تكون جائعا أو تغسل أسنانك بشدة". لكني أتذكر البداية بشكل مختلف. بالنسبة لي ، بدا الأمر وكأنه "رائحة الفم الكريهة دائمًا". ومنذ ذلك الحين ، وعلى مسافة قريبة من الناس ، بدأت ، دون أن ألاحظ ذلك في البداية ، أن أغطي فمي وأحاول التحدث ليس إلى وجه المحاور ، ولكن إلى الجانب أو في الأذن.

في مرحلة ما ، تمت إضافة واحدة ثالثة إلى هاتين "السكتات الدماغية". عندما تذكرت الحلقة من طفولتي مع سقوط التلفزيون علي ، لاحظت والدتي بحزن أنه لولا هذا لكان لديك ذقن متماثل. وإذا لم أفكر في وقت سابق في النظر إلى أي عدم تناسق ، فقد بدأت الآن في رؤيتها في نمو كامل. لكن هذا ليس كل ما وقع في الفم. بمجرد وصولنا إلى المدرسة ، في الصف السادس ، اجتمعنا أنا وصديقاتي لأول مرة في ديسكو بالمدرسة الثانوية. لقد بدأنا للتو. وهكذا ، قبل الذهاب للرقص ، ذهبنا إلى مكتب مدرس الفصل لترك الأشياء ونقوم بأكثر المكياج إثارة للاشمئزاز ، بالطبع. راقب المعلم بفضول صادق ونحن نساعد بعضنا البعض على تحديد عيوننا وشفاهنا ، وفجأة التفت إلينا بسؤال:

"أوه ، كم هو مثير للاهتمام ، لماذا شفتاك السفلية أكبر من شفتيك العلويتين؟" في الواقع ، هذا هو السبب في ذلك. وتجدر الإشارة إلى أن هذه الحلقة يتم تذكرها على أنها مضحكة أكثر من كونها "معقدة المنشأ" ، لأنني لم أكن الشخص الوحيد ، بعد كل شيء ، موضوع المفاجأة غير اللباقة.

المجموع: يبدو أن ثلث الوجه قد دفن في الحياة. الأسنان ملتوية - rraz ، رائحة الفم - ddtwo ، الذقن ملتوية - tptri ، الشفاه مختلفة - أربعة. لذلك ما زلت أجد نفسي غالبًا مختبئًا في الصور ، وما زلت أتحدث أحيانًا من خلال يدي أو بلمسة من العلكة بالنعناع ، محاولًا الابتعاد عن المحاور.

لكن عد إلى صديقي. امتدت المقارنات معها حرفيا إلى كل شيء. كان آباؤنا أصدقاء وكثيرًا ما يتبادلون الخبرات حول موضوع مكان شراء هذا الشيء أو ذاك ، على سبيل المثال. لذلك ، يمكننا الحصول على نفس السترات أو الأحذية. لكن ما كان مناسبًا لصديق كان يتدلى علي ، لأنني كنت نحيفًا وصغيرًا.

أصبح التصغير بشكل عام فصلاً منفصلاً. عندما نشأت جميع الفتيات في الفصل فجأة ، واكتسبن أشكالًا وأصبحن مثل النساء ، كنت ، جزئيًا ، أذهب إلى الجدة المصغرة من جانب والدي ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى خلل التنسج ، بقيت صغيرة. لم يكن هناك انتقال مفاجئ من فتاة إلى أخرى. كانت أثداء الجميع تنمو بالفعل ، لكنني لم أفكر حتى في تحديد هويتي. "الخيانة" من أفضل صديق كانت مزعجة بشكل خاص - كيف ذلك؟ وكان لديك؟ وأنت الوحشي؟)

لم أكن أريد أن أكون بعقب السخرية. وفي توقع مرتعش للثدي ، تم شراء حمالة صدر. وهكذا ولدت أول عقدة وحوش لي ، والتي أصبحت أقوى مني. على جسم صغير ، حتى تمثال نصفي من الرغوة الأكثر تواضعًا بدا مثيرًا للإعجاب. بعد أن حددت ثديي بشكل مصطنع ، لم أتمكن الآن من خلع ملابسي بالكامل ، والبقاء بين عشية وضحاها حتى مع أفضل صديق لي. علاوة على ذلك ، حتى أنني دعوت الأصدقاء لقضاء الليل في المنزل ، لم أخلع صدري في الليل ، حتى لا أكتشف عن طريق الخطأ مثل هذا الخداع الغبي.

على مر السنين ، اعتدت على هذه الفكرة لدرجة أنني لم أعد أفهم كيف يمكن أن تكون على خلاف ذلك. لقد أعطتني حمالة الصدر التي كانت أكبر مما تحتويه الثقة ، والشعور بالعمر الذي كنت أرغب فيه. دائمًا وفي كل مكان يبدو أنهم يمنحونني ثلاث أو حتى خمس سنوات أقل مما كان عليه في الواقع. ولأنها كانت إحدى الطرق التي تشعر بها كفتاة. لم أتمكن من التخلص من كليهما إلا بعد سنوات عديدة من ارتداء قطعة ملابس غير ضرورية تمامًا والمخاوف المرتبطة بها. حاد. لا رجعة فيه. ساعدت نصيحة ودعم صديق حكيم. ولكن أكثر عن ذلك لاحقا.

بالإضافة إلى كل ما سبق ، تعاملت مع أصابعي بكره كبير. كلا الساقين والذراعين. لطالما كانت الأصابع التي بها مفاصل مشوهة قليلاً هي أول ما يفحصه أطباء الروماتيزم عن طريق النقر فوق ألسنتهم. كمتخصصين ، بالطبع ، لاحظوا أصغر التغييرات ، لكن بدا لي أن هذا كان ملحوظًا لجميع الأشخاص الآخرين. أتذكر كيف نظرت إلى أصابعي من يدي اليمنى وفكرت - كيف سأتزوج ، كيف يمكنني إعطاء مثل هذه اليد القبيحة لخاتم؟ وإذا كان على شخص ما أن يمد يده ، فقد حاولت أن أمد يدي اليسرى ، حيث كانت الأصابع أكثر تساويًا.

أصبحت أصابع القدم مشكلة أيضًا بسبب مشاكل الأربطة والقدم المسطحة. توقفت إحدى الأصابع عن شغل مكانها ووضعت ، كما كانت ، فوق بقية الأصابع. لهذا السبب ، بدأت في ارتداء الجوارب أو الجوارب الضيقة أمام الجميع باستثناء أمي وأبي أو الأطباء أو الغرباء تمامًا. لم أكن أخجل من الغرباء ، لأن تقييمهم لم يكن مهمًا بالنسبة لي.

تدريجيا ، مع تقدم المرض ، أصبح جسدي كله معقدًا كبيرًا. أصابع ملتوية ، أقدام مسطحة قوية ، مشط منحنية قليلاً ، عجول رفيعة للغاية ، ممدود أسفل الركبة اليسرى ، أضعف وبالتالي مختلفة قليلاً في سماكة عضلة الفخذ الأيسر ، الوركين الضيقين ، التراجع ، كما لو كانت أكتاف صغيرة خائفة ، معصم أطفال ، أصابع ملتوية ، خلل في اليدين. بدا لي كل مليمتر من الجسم ، الذي تم فحصه بعناية وبشكل نقدي في كثير من الأحيان من قبل الأطباء ، غريبًا بالنسبة لي. لا ، أنا لم أكره جسدي. أنا ببساطة رفضته. توقفت عن التعرف على نفسي بهذه الذراعين والساقين والمفاصل. وبالتالي ، لم يعد بإمكان أي إقناع ، أو إرشاد ، أو تهديدات ، أو التنبؤات الرهيبة أن تجبرني على الانخراط في يمارس. لم أكن أرغب في إهدار طاقتي على شيء لم أعتبره ملكيًا. إلى ما لم أعتبره نفسي.

كل ما تبقى مني هو عقلي وشخصيتي ، والتي بدت لي في الوقت الحالي لا تشوبها شائبة ، وكأنها تعوض عن كل شيء آخر. ومن الجسد - الشعر والعينين. هذا هو كل ما أحببته وبدت جميلة.

بالطبع ، لا كطفل ولا كمراهق ، لم أكن على علم بكل هذه المشاكل. لكنها كانت تتفاعل دون وعي بحساسية شديدة مع كل ما يمكن أن يزعجها. لذلك ، عندما أخبرت والدتي مازحا أنني سأقص شعري الطويل الكثيف ، أمسكت بنفسها ، وكأنها تحاول ثني عن القفز إلى الهاوية ، صرخت: "ماذا أنت؟ !! الشعر أجمل ما فيك !!! " نعم ، نعم ، نعم ، بالطبع ، ما كانت تقصده أو تود أن تعنيه ليس ما سمعته على الإطلاق. ونعم ، لم تكن محادثة جادة. لكن الكلمات كانت تؤلم وأكلت بعمق. والآن قد لا أتذكر عبارة والدتي بالضبط ، ولكن في رأسي لا تزال تبدو هكذا: "الشعر هو الشيء الوحيد الجميل فيك!"

وبوجه عام أقوال الأقارب سواء سقطت بالصدفة أو قيلت في القلوب. إنه شيء ينطلق من خلاله. أحيانًا نؤذي بعضنا البعض بشدة لدرجة أننا لا نشعر بالألم. فقط الصدمة والعجز باقيا. وعلى الرغم من أن أقاربنا يحبوننا ويريدون الأفضل ، إلا أنه يتم التعبير عنه أحيانًا بطريقة يكون من الأفضل عدم التعبير عنها على الإطلاق.

ذات مرة (كنت في الثامنة عشرة من عمري) ، عدت بالسيارة من رحلة ، تشاجرت أنا ووالدتي. اشتد الوضع ، إلى جانب ذلك ، كنا عالقين في ازدحام مروري ، كان المساء ، كان الجميع متعبًا ومضايقًا من الأشياء الصغيرة. الآن لا أستطيع تذكر موضوع الشجار وكلماتي الخاصة. لكن ما يلي بدا لي: "بهذه الشخصية ، يجب أن تكون وحيدًا!" يمكن فهم كل شيء ومغفرته. بوعي. لكن محاولة حماية دواخلك - طفولية ، فاقدًا للوعي - تشبه التلويح بسترة واقية من الرصاص بعد طلقة فارغة. أتذكر كيف ، في جزء من الثانية ، كانت الأفكار حول البرامج التي تم إنشاؤها في الأسرة تومض في رأسي ، وليس الاستياء ، ولكن الخوف على كل منا - ماذا تفعلين يا أمي؟! لقد شتمتني للتو! على أرض مستوية!

يبدو أنه قادر على فصل نفسه عن الأفكار. لقد أجبرت نفسي على عدم الحيرة. بالإضافة إلى ذلك ، في ذلك الوقت لم أكن أؤمن بشدة بإمكانية وجود أي نوع من العلاقة مع الشباب. لكن الخوف العابر من أن هذه الكلمات نفسها يمكن أن تؤثر بطريقة ما على حياتي ، بعد أكثر من مرة شعرت بها.

من المدهش أن والدتي لم تشكو من شخصيتي قبل أو بعد هذه الحادثة ولم تسمح لنفسها بتعبيرات بهذا الشكل. بشكل عام ، نحن دائمًا نتفق. على الرغم من أن جو الحضانة المفرطة لم يسمح لنا أن نكون أصدقاء حقيقيين. كان كلا الوالدين دائمًا يعرفان بشكل أفضل ما يجب أن أرتديه ، ومن يجب أن نكون أصدقاء ، وأين أذهب وكيف أقضي الوقت. بدون تعلم مقاومة ذلك ، اعتدت على التفكير في أن هذا ما ينبغي أن يكون عليه الأمر. الكبار يتخذون القرارات. الخطط مصنوعة من قبل الكبار. هم مسؤولون عن حياتي.

والنتيجة الأكثر فظاعة لمثل هذه التربية ، والتي تحققت منذ وقت ليس ببعيد ، هي أنني لم أتعلم الرغبة. أن تريد شيئًا ما بشكل مستقل وحقيقي وحازم. كل ما كان مطلوبًا مني كطفل هو قبول الاقتراح أو المقاومة. ما زلت أجد بعض الصعوبة في صياغة أهداف حياتي الخاصة.

لكن العودة إلى المدرسة. على الرغم من أن المجمعات ازدهرت بلون مثير للشغب حتى ذلك الحين ، إلا أنها لم تتحقق بالكامل بعد ، إلا أنها لم تتدخل في العيش والاستمتاع بل وحتى الوقوع في الحب.

كان الحب الأول نقطة تحول جعلتني أفكر بجدية في احترام الذات. سيكون من الغريب لو كان الأمر خلاف ذلك. لكن شابالذي كنت أحبه ، أعجب به أعز أصدقائي. في الوقت الذي حدثت فيه هذه القصة ، كنت قد انتقلت إلى مدرسة أخرى.

سبب قراري ترك الدراسة بعد الصف التاسع يستحق الذكر بشكل منفصل. في مدرستنا ، تم بناء نظام الأزواج من أفضل الأصدقاء / الأصدقاء بشكل خاص. من الصفوف الابتدائية ، كان لكل فرد "نصف" خاص به.

حاولت جميع الفتيات ما عدا واحدة ، كما كنا نسميها طفولية. "استعد" إحدى صديقاتك أو صديقاتك الأخرى أو انضم إلينا في شركة واحدة أو أخرى. جيد بشكل عام ، تصرفت الفتاة بطريقة لم يكن لأحد معها علاقة لفترة طويلة. لقد أحبت الكذب ، التباهي ، الثرثرة ، حاولت إرضاء الجميع ، وخاصة المدرسين. وضحكنا عليها ببعض القسوة الطفولية المتطورة. كتب بعض الآيات المسيئة. بشكل عام ، تصرفوا بشكل رهيب - مثل قطيع حقيقي ، حملوا السلاح ضد أحد أقاربهم. بدأت مواجهتنا الشخصية الصعبة معها بمحاولتها "استعادة" صديقي مني. يبدو جامحًا. لكن في المدرسة ، كان يُنظر إلى كل شيء بهذه الطريقة.

ساء الوضع لسببين. أولاً ، مع ... "منافسي" ... تواصلت بشكل جيد واستمعت إليها في كثير من النواحي نفس الصبي الذي كنت في حالة حب معه. كان والديهم أصدقاء لفترة طويلة. وبالتالي ، بعد أن دمرت علاقتي معها ، كما أدركت لاحقًا ، وقعت في معسكر الأشخاص الذين لم يعجبهم. ثانيًا ، لكوني أصغر الأطفال الراحل ، كنت دائمًا أشعر بغيرة شديدة. يغار الوالدان من الأخ الأكبر. على الرغم من أنه بسبب المرض ، تم إيلاء المزيد من الاهتمام لي أكثر من اهتمامه به ، إلا أن الشعور بأن والدتي أحبه أكثر باعتباره البكر والابن جعلني أشعر بغيرة شديدة. وهكذا ، عندما كانت العلاقة مع أعز أصدقائي في خطر ، كنت أشعر بالاستياء والسخط والغيرة. صداقتنا ، التي مرت كثيرًا ، كانت تنهار أمام أعيننا. الآن أصبحت الثالث - لا لزوم له. وكان الأمر لا يطاق لدرجة أنني قررت إنهاء الصفين العاشر والحادي عشر في مدرسة أخرى. نظرًا لأن العديد من شركتي غيرت مكان دراستهم خلال هذا الوقت ، فقد كان من الأسهل المغادرة.

لقد مضى بعض الوقت. الصداقة بين الفتيات لم تنجح. لكن علاقتنا السابقة مع أعز أصدقائي لم تكن كما كانت من قبل. في بعض الأحيان ، كانت مجموعتنا من مغيري المدرسة تأتي لزيارة صفهم القديم. كان الجميع سعداء برؤيتنا.

وحتى حبيبي بدا مهتمًا حقًا بكيفية سير الأمور بالنسبة لي في المدرسة الجديدة.

كانت الضربة حادة وتصم الآذان. بمجرد أن تقابلنا معه في حفلة عيد ميلاد أحد زملائه السابقين. بدا الأمر وكأنه أمسية ممتعة وممتعة. كنت أعلم أن مشاعري تجاهه لم تكن سرًا ، على الرغم من أنني لم أعترف بها أبدًا. وربما لم تكن تعرف كيف تتصرف ، ربما كانت منتبهة جدًا له. كان ودودا ولطيفا.

في المساء ، بعد عودتي إلى المنزل ، قمت بتصفح الإنترنت باستخدام طيار آلي غريب ، وحاولت ، بدافع من شعور غامض ، أن أفتح صندوق بريد شخص آخر بدلاً من صندوقي الخاص بي. صندوق ذلك الصديق المقرب. لم أكن أعرف لماذا فعلت ذلك.

لكنها لم تستطع التخلص من الهوس الشديد بالرغبة في الوصول إلى هناك. كان ذلك المساء. بشكل عاجل. مثل النار.

تمكنت بسهولة من تجاوز سؤال الأمان ، وحصلت على ما كنت أتوق إليه. لقد كانت رسالة وصلت للتو من صديقي الحبيب بلا مقابل أفضل صديق. تحدث عنها بمودة بالاسم ، وتحدث عن كيفية ذهابه إلى حفلة عيد ميلادها. "كان الخلل هناك أيضًا. - كتب - وفي المساء شعرت بالتعب الشديد.

كانت صدمة لا تضاهى ، أقوى خزي وغيرة وأول ألم شديد. لأول مرة في حياتي شعرت كأنني موضوع سخرية. حقيقة أن الاسم المستعار كان مرتبطًا بالمرض ، وحقيقة أن كل هذا وقع على جزء من الأشخاص المحبوبين ، تم حرق كل ذلك مرة واحدة بقوة لا تصدق بحيث لا يزال يتعين علاج الحروق.

أطفأت الكمبيوتر ، واستلقيت تحت الأغطية وزأرت. دق الجرس بسؤال واحد فقط - يا رفاق ، لماذا ؟!

أنا حقًا لم أستطع أن أفهم كيف يمكنني أن أجعل الناس يشعرون بهذه الطريقة. اعتدت على الانسجام مع الجميع ، محبوبًا من الجميع ، لم أستطع حتى التفكير في أن شخصًا ما يمكن أن يكرهني. بدا الأمر وكأنه نوع من الخطأ ، ظلم رهيب. إن عقدة الطالب المتميز في كل شيء باستثناء الصحة لم تسمح لي بالتفكير في أنه يمكنني الحصول على مثل هذا "الشيطان" المزعج في العلاقات.

اتضح أن أصدقائي ، كما اعترفوا لاحقًا ، لم يكونوا متحمسين لقبي الجديد. لم يتصل بي أحد الأصدقاء بهذا بصوت عالٍ ، بل حاول المقاومة عندما قال الآخرون ذلك ، واتصل بي أحد الأصدقاء - لصحبة كاتب موثوق له. لكن كل هذه التفسيرات والمبررات لم تغير الشيء الرئيسي. أشعر بالرفض والاغتراب بشكل مفاجئ وغير متوقع ، أتذكر هذا الشعور باعتباره أحد أكثر المشاعر إيلامًا وفظاعة في حياتي.

في ذلك الوقت ، لم أتمكن بعد من استخلاص استنتاجات بناءة. لم أستطع أن أفهم أن الدرس بسيط: مهما كنت جيدًا أو سيئًا ، وبغض النظر عن طريقة تفكيرك في نفسك ، سيكون هناك دائمًا أشخاص لن يحبكوا. وحتى لو كان هذا خطأك وتستحق حقًا مثل هذا الموقف تجاه نفسك ، فلا يزال شخص ما يكره ، ورفض شخص ما ليس موتًا. وإذا أصابك الموقف الخارجي بالإحباط الشديد ، فهذا يعني أن هناك خطأ ما في الدعم الداخلي.

كل هذا تمكنت من فهمه لاحقًا. وبعد ذلك ، مع قراءة هذه الرسالة ، بدأ "تشييد المتاريس". الآن أنا نفسي ، بدلاً من أمي وأبي ، بدأت في حماية نفسي من الواقع. لا مزيد من المفاجآت. بدأت أقضي المزيد والمزيد من الوقت على الإنترنت. المفاصل بسبب الجلوس المستمر على الكمبيوتر مع فترات راحة للنوم ، احتفظت المدرسة (فيما بعد الجامعة) بنطاق التنقل الذي تم استخدامه يوميًا فقط. وبالتالي ، من الخارج ، أدرك عدد قليل من الناس أنني أعاني من مشاكل صحية: حركات اليد المعتادة ، والمشي المعتاد ، وما إلى ذلك. ولكن أكثر من هذه الحركات ، لم أستطع فعل أي شيء. لا تجلس القرفصاء أو التركية ، لا ترفع ذراعيك فوق رأسك ، ولا تجدل شعرك ، ولا تصل إلى أصابع قدميك. لم تكن هناك رغبة في تطوير تقلصات متزايدة في الجسم رفضت ثلاث مرات. حتى الخوف من الموت من انسداد المفاصل الذي ضغط عليه الأطباء ، لم ينجح. أقيمت كل جلسة يوغا في حالة من الغضب تجاه نفسي - رأيت مدى تعقيد أداء الأساناس من قبل النساء في السبعينيات من العمر ، وأنا ، الأصغر في المجموعة ، لم أستطع حتى القيام بأبسطها.

أثناء دراستي لليأس والغضب ، شعرت في البداية بأقوى تقدم ، ولكن بعد ذلك انهارت مع تفاقم خطير - التهاب المفاصل. كان لابد من إيقاف الصفوف. وهكذا فإن الجسد يحمي نفسه من تدفق السلبية الموجهة إليه.

بالعودة إلى الكمبيوتر ، يومًا بعد يوم ، أغرقت نفسي بشكل أعمق وانفصلت عن العالم الحقيقي. لم تطلب مني الحياة الافتراضية شيئًا ولم تهدد شيئًا. الحياة الحقيقية تسببت في الإزعاج فقط. على سبيل المثال ، لارتداء أحذية الشتاءكان عليك أن تقضي عشر دقائق تتأوه وتغضب على نفسك من الألم. هنا ستفكر عدة مرات فيما إذا كنت ستذهب في زيارة ، إذا كان عليك أن تمر بهذا الإجراء غير السار مع الجميع هناك. فكر في الأمر ولا تذهب.

كانت ذروة سوء التكيف اللاواعي في ذلك الوقت هي الحب الافتراضي الذي حدث في سن السابعة عشرة. تم العثور على الكائن الأكثر ملاءمة. ليس فتىًا من ساحة مجاورة ، والذي ، لا سمح الله ، يمكنك أن تقابله عن غير قصد وتتعرض لكمات في وجهه من قبل Defect ، ولكن رجلًا من موسكو ، بعيدًا ، يتعذر الوصول إليه من التلفزيون. على الرغم من أنني بهذا الاختيار "أمنت" نفسي بكل طريقة ممكنة من الواقع ، إلا أن الجهود التي بذلتها لم تكن افتراضية تمامًا. بشيء من الإثارة المجنونة ، حصلت على هاتفه ، ولأشهر كل مساء كنت أكتب رسائل قصيرة طويلة كئيبة ورومانسية ، وفي النهاية تمكنت من إثارة اهتمامه. عرض للقاء. لكن ، بغض النظر عن مدى رغبتي في ذلك ، كنت خائفًا مائة مرة أكثر. كان فظيعًا أن يكون له نفس "العيب". لتكون له ما كانت عليه لنفسها.

علاوة على ذلك ، أدركت خوفي الحقيقي ، على الأرجح ، بعد عام واحد فقط على ما زعم من أنني كتبت إليه بحنكة ردًا على عرض لقاء: "سوف تخاف مني." يبدو أنه كان خائفًا حقًا من مثل هذه الاكتشافات ، وفي يوم وصوله إلى سانت بطرسبرغ قام بإغلاق هاتفه. ولكن بعد مرور بعض الوقت ، عرض لقاءه مرة أخرى. ومرة أخرى ، لم ينعقد الاجتماع بدون جهودي ، بناءً على شك نفسي كامل.

بدأ سباق افتراضي جديد على الشبكة الاجتماعية. تمت إضافتي كصديق من قبل شاب ، أكبر منه بسنة ، من قسم الجامعة. بدأت واحدة افتراضية تدور ... ليس مثل الرومانسية ، بل المغازلة. لمدة أربعة أشهر كنا نتواصل على مدار الساعة تقريبًا عبر الرسائل القصيرة وعلى الإنترنت. ومرة أخرى واجهت الخوف من لقاء عفوي - بسبب التعقيدات وإعادة تقييم ما يحدث. علاوة على ذلك ، كما اتضح فيما بعد ، بينما كان يواصل اللعب بلمسة مؤثرة بالكلمات ، شعر بهذه المبالغة في التقدير من جانبي ، وبالتالي هو نفسه تجنب الاجتماع. بدا لي أنني أصر على الانتقال إلى الواقع ، لكن في غضون ذلك كنت أخشى حتى أن أتصل وأسمع صوتًا ، مبررًا ذلك لنفسي بحقيقة أنه ، كما يقولون ، لا يجب على الفتيات أخذ زمام المبادرة كثيرًا.

تدريجيًا ، وقعت في اعتماد رهيب على هذه المراسلات ، وعلى نوع من الغموض ، الممزوج بالخوف ، توقع أن تتحول ، حسنًا ، الآن إلى واقع ، وتتحول إلى حقيقة. لكن ، للأسف ، حيث بدأ ، انتهى عند هذا الحد. بعد فترة ، أصبح من الواضح أنه كان وحيدًا ويفتقر إلى بعض الدفء على الأقل حتى هو صديقته السابقةلم يعرض استعادة العلاقة. بالإضافة إلى ذلك ، لقد أخافته حقًا كثيرًا بالعاطفة التي نشأت من نصف منعطف ، وتوقعات جادة جدًا بشأنه. ولكن الأهم من ذلك ، بعد أن نمت بقوة مع مخاوفها وعقيداتها ، لم تكن مستعدة مرة أخرى للانتقال إلى الواقع.

جعلتني هذه الحلقة أفكر بعمق. لأول مرة شعرت ، رأيت من الخارج ليس فقط بعد عميق من الحياه الحقيقيهولكن أيضًا الانقسام داخل نفسه. أدركت أنني موجود في بعدين. Sonia-social - الشخص الذي يعرفه الأصدقاء للوهلة الأولى - متكيف ومؤنس. تخرجت من الجامعة بدون صعوبة ، لديها أصدقاء رائعون ، بشكل عام ، حياة سهلة. هذه سونيا ، كقاعدة عامة ، لا تتذكر جيدًا أن لديها جسدًا وتفضل عدم معرفة أي شيء عنه. في الوقت نفسه ، تضع خططًا لمستقبل سعيد ، حيث تكون امرأة وزوجة وأمًا. صحيح أن الأحلام لا تتحقق ، لأنه من الصعب جدًا تحقيق ذلك بدون جسد. وبالتالي ، تعيش سونيا هذه في الغالب في العالم الافتراضي.

والثاني سونيا هو سونيا في المنزل والأطباء. نعم ، لديها جسد. هي تعرف كل شيء عنه. لكنها لا تفعل ذلك. لا أستطيع التعامل معه. تقبل حقيقة أنها تنتمي إليها ويجب أن تعيش فيها. ليس لدى سونيا أي خطط للمستقبل ، تمامًا كما لا توجد أفكار يمكن لأي شخص أن يأخذها على محمل الجد بخلاف كونها مريضة جادة وطفل مريض عاجز.

لقد انفصل هذان البعدان عن بعضهما البعض لدرجة أن أي محاولة لتحقيقهما في نفس الوقت وبناء خطة عمل مشتركة قد انتهت دائمًا. فشل البرنامج"الدموع والذعر وتفعيل أنواع مختلفة من الدفاعات.

ومؤخرا ، كان على هؤلاء سونيا أن يجتمعوا. بدأ كل شيء بفراق رمزي مع عناصر الحماية المزيفة - بحمالة صدر. بناءً على نصيحة صديقة حكيمة والاعتماد على دعمها ، تغلبت على هذا الخوف الذي يبدو تافهاً. أصبحت حمالة الصدر على مر السنين شيئًا خطيرًا بالنسبة لي ، أحد الحدود ، التبديل بين عالمين داخليين. بدونه ، شعرت دائمًا وكأنني في المنزل الحقيقي سونيا ، التي تخلت عن نفسها لفترة طويلة ولا تتوقع قبول أي شخص واهتمامه في حياتها ، باستثناء الأبوين والطبية. معه - دخلت في ذلك الجزء من نفسي ، والذي ، على الرغم من كونه وهميًا ، يرى مستقبلاً سعيدًا كبيرًا ويريد أن يكون جزءًا من الحياة. وبالتالي ، كان التخلص من هذه الحدود مخيفًا للغاية. بدا لي أنني لا أستطيع تحمل رد فعل الآخرين. لم أدرك على الفور أنني كنت خائفًا ليس كثيرًا من رد الفعل على التغيير البصري في حجم الثدي ، ولكن من تقديمهم مع سونيا الداخلية الحقيقية. لذا ، مجرد التخلي عن قطعة ملابس غير ضرورية ، اتخذت الخطوة الأولى والمهمة للغاية نحو لم الشمل الداخلي.

سرعان ما تقاطعت عوالمي الداخلية مرة أخرى. لأول مرة سافرت إلى الخارج لفترة طويلة بدون والدي. إلى الهند. هناك كنت سونيا ، طفل مريض ، وشخص يتواصل على قدم المساواة مع الكبار (مجموعتنا) ولم يتم رفضه من قبلهم ، على الرغم من أصابع القدم الملتوية (في الهند من المعتاد المشي حافي القدمين في الداخل) والغياب من الثدي.

هناك ، في الرحلة ، كان على اثنين من أفراد سونيا الداخلية أن يجتمعوا في مزيج غير متوقع أكثر ... في الرحلة ، كانت مجموعتنا مصحوبة بطبيب هندي شاب ، عولجت معه لعدة أشهر من قبل. بعد التحدث معه في بيئة جديدة ، أدركت فجأة - ثم بدا لي الأمر كذلك. - التي وقعت في الحب. في السابق ، لم يكن بإمكاني الوقوع في الحب ، لأنني كنت في شخصية المريض ، المريض والضعيف ، الذي يعرفه كطبيب. كما ذكرنا أعلاه ، بالنسبة لي ، كانت سونيا دائمًا شخصًا ضائعًا بلا مستقبل ولا حق في علاقة طبيعية.

اتضح أنه أصبح الرجل الوحيد الذي عرفني من كلا الجانبين ولم يبتعد. كطبيب وكصديق. عندما أدركت أنني كنت أتشبث بهذا الخيط الخاص ، بمثل هذا التفرد ، ذهب الحب.

ربما حتى أنني رفضته بوعي ، مدركًا أنه بمجرد أن أقبل نفسي تمامًا (هذا ما قررت تحقيقه بأي ثمن) ، فإن الحاجة العاجزة لهذا الشخص ستختفي. ومثل هذه النتيجة ستكون غير عادلة لكلينا.

بعد الهند ، شعرت بعدم الاستقرار لفترة طويلة. كل ما يحدث هذا الشبق يتم غسله تمامًا. بعد أن بدأت في اكتساب النزاهة ، وتحطيم الجدران الداخلية ، بدأت أكتشف في نفسي الرغبات الأولى ، الخجولة ، ولكن المشتركة لكلا العالمين. لذا ، بدأت في التواصل مع شاب من الجامعة (هيرمان) مرة أخرى ، لم أستطع أن أفهم لماذا بدأت في الذهاب إلى هذه الدائرة مرة أخرى. وفجأة ، وببصيرة ثاقبة ، أدركت أنني لم أتمكن من التعبير عن مشاعري بشكل مباشر.

علاوة على ذلك ، أدركت أنني لا أعرف كيف على الإطلاق ، لأنني لم أجربها مطلقًا في حياتي. - أن أخبر الناس عن تلك المشاعر بالنسبة لهم ، والتي لا أعطيها لنفسي في الواقع. ولم أعطي نفسي الحق في كل ما هو أنثوي ، لكل شيء بالغ. وبالطبع تم إضافة الأفكار: "نعم ، أين تتسلق؟ ما هو عليه. وأنت ... "بعد أن أدركت كل هذا ، أدركت أن الوقت قد حان. فقط قابلها وأخبرها كما هي. ليس عن التعلق ، كما أخبرته من قبل ، دفاعًا عن النفس.

التعلق الذي سمحت به لنفسي - إنه شعور طفولي تمامًا. وعن الحب. ونقول النظر في العيون.

كنت خائفة بشكل رهيب ، وبعد أن التقيت ، لم أستطع التحدث عن القضية لفترة طويلة. عندما توقفت عن الانهيار وقيل كل شيء ، قال بتعاطف ، دون إصدار حكم ، عن مداعباتي الطويلة - "بطريقة ما كانت طفولية".

أوه نعم. لو كان يعرف كم هو صبياني. هذه المحادثة ، على الرغم من أنها انتهت بحقيقة أننا ناقشنا مرة أخرى مستقبلنا المفكك ، إلا أنها أصبحت صغيرة حقيقية بالنسبة لي. قبل بضعة أشهر ، لم أكن حتى أتخيل مثل هذا الاحتمال. وها هو - نحن على قيد الحياة ، كلاهما. أشعر ويمكنني التحدث عنها. لحقيقة أنني رُفضت ، فإن ساقاي لا تفسح المجال ، ولا أغمق في عيني. نعم ، أنا خائف ، لكن يمكنني أن أعترف بالخوف.

طبقة تلو الأخرى ، أزلت درعي. كنت على استعداد لأن أصبح مثل أي شخص آخر ، جزءًا متساوًا من الكل. ليس أسوأ. وليس أفضل من ذلك. ليس نفس الشيء ، لكن متساوٍ.

والآن أكتب عن مجمعاتي ، لم أعد خائفًا. نعم. "معرفة المسار والسير فيه ليسا نفس الشيء." لكن البطاقة في يدي. وهذا يعني المضي قدما!

هذه القصة ، الرائعة من جميع النواحي ، تُظهر بوضوح شديد إمكانيات الكلمة ، وقوتها الهائلة والحاسمة على العالم الداخلي للشخص.

دعنا ننتبه مرة أخرى إلى كل "خطوة" في تكوين الشخصية.

هذه فتاة تكبر ، موهوبة منذ الولادة ، حادة النظر ، عرضة للتحليل. مثل أي شخص قوي ومفكر ، شعرت في وقت مبكر بأنها "انفصال". إنها تتمتع بصحة جيدة ، وذكية ، وتحيط بها محبة الناس.

في سن الثالثة ، يحدث شيء ما يحدد مصيرها في المستقبل: الطفل الذي لم يتعاف تمامًا من السارس يتم تطعيمه ضد الحصبة ، مما يسبب مضاعفات خطيرة. التشخيص هو التهاب المفاصل الروماتويدي.

لكن على الرغم من المرض ، لا تشعر الفتاة بالمرض. يتذكر؟ "في المستشفى ، شعرت وكأنني ضيف أكثر من مريض." هذه عبارة وصفية. الحالة الرائعة لشخص غير منغمس داخليًا في المرض.

هذا "القصور الذاتي للصحة". يمكن استخدام هذا القصور الذاتي للحفاظ على قوة الروح والقوة الجسدية للطفل ، إذا كان هناك تفاهم من جانب الأم المحبة والمضحية والخائفة من مرض الطفل. لكن الفهم ، وكذلك الرغبة في فهم شيء ما ، لم يكن لدى الأم. أنا لا أكتب هذا لإدانة الأم البائسة ، التي تمكنت بسلوكها ليس فقط من أن تظل غير سعيدة لبقية حياتها ، ولكن أيضًا لنقل عصا المحنة إلى ابنتها شديدة الحساسية. أنا أكتب لتحذير الآخرين.

هرعت الأم مع معاناتها ، مع تجربتها مع الطفل. شعرت أن الفتاة كانت ضحية. من ناحية ، كان لديها كل الأسباب التي تجعلها تعتقد ذلك. بعد كل شيء ، تطور المرض بسبب التطعيم! لم يكن المرض خلقيًا. والآن لابد أن تعاني ابنتها لبقية حياتها!

يمكنك أن تشعر بأي شيء. لكن هناك قديم قاعدة ذهبية: لا تظهر مشاعرك. هذه القاعدة موجودة لمصلحتنا. لأن المشاعر مساعدين لا يمكن الاعتماد عليهم في أي عمل. وفي حالة شفاء الطفل - وليس هناك ما يقال.

جمع القوة. أن تؤمن بالأفضل بنفسك وتعطي هذا الإيمان لطفل لم يكبر بعد في مرضه ويشعر بصحة جيدة.

ومع ذلك ، بذلت الأم قصارى جهدها لرعاية ابنتها. ضاعفت رعايتها ، وطردت من قلقها المتضخم ، ودمرت نفسية الفتاة.

ما الذي يسبب القلق؟ هل هي تساعد؟ حسنًا ، يبدو أنه لا يسمح لك أن تنسى أن الطفل يمكن أن يكون مريضًا. لكن القلق هو الخوف مما قد يحدث. لم يحدث ذلك بعد ، لكن من المحتمل أن يكون ذلك ممكنًا. القلق بحد ذاته يخلق مثل هذا المجال من الطاقة من المتاعب والتعاسة. ربما يكون هذا هو الشيء الوحيد الذي يجلب الشعور بالقلق إلى الشخص ومن حوله.

لذا ، مهما كان ، يجب القضاء على القلق بأي وسيلة. تعلم كبح جماحه. أو على الأقل لا تظهر. أو على الأقل التزم الصمت بشأن مخاوفك عندما تكون بجوار طفل مريض.

جوليا فاسيلكينا ماذا تفعل إذا كان الطفل لا يريد الذهاب إلى الحضانة

من كتاب ممارسة كوكبة الأسرة. حلول النظام حسب بيرت هيلينجر بواسطة ويبر جونتارد

العمل التطبيقيطريقة كوكبة الأسرة. ماذا لو لم أعرف ماذا أفعل بعد ذلك؟ Berthold Ulsamer هذه الأفكار موجهة إلى المعالجين الذين بدأوا العمل مع كوكبة الأسرة. هذا ليس دليلاً لكيفية التصرف ، مهمتهم بالأحرى هي العطاء

من كتاب الحفاظ على سلامة طفلك: كيفية تنشئة أطفال واثقين ومهتمين المؤلف ستاتمان بول

الفصل 12 ما يجب فعله إذا تعرض الطفل للاعتداء الجنسي أو الاختطاف في الفصول السابقة ، نظرنا في عدد من القواعد والمهارات التي يمكن للطفل أن يتعلمها لتجنب التعرض للإيذاء الجنسي أو الاختطاف. إذا علمت الطفل المهارات سلوك آمنعلى

من كتاب 76 وصفات للتواصل السليم مع طفلك. نصائح للآباء ومقدمي الرعاية مؤلف سفيرسكايا ليديا فاسيليفنا

إذا كان الطفل يتسلل؟ تحدث هذه الظاهرة عادة كمحاولة لجذب الانتباه. غالبًا ما يتنبه الأطفال لأنهم يعتقدون أنه يمكنهم رفع مستوى "أنا" لديهم من خلال تقديم الأطفال الآخرين في صورة سيئة. وفي هذه الحالة ، يجد الآباء أو مقدمو الرعاية أنفسهم في

مؤلف فولوغودسكايا أولغا بافلوفنا

إذا لم يكن الطفل قائداً ... يجب على الآباء ألا يحاولوا تحقيق أحلامهم التي لم تتحقق في طفلهم ، وإسقاط توقعاتهم الخاصة على الطفل. يجب أن يسير الطفل في طريقه ويختاره بنفسه. يختار كل شخص في مرحلة الطفولة ما هو أكثر أهمية بالنسبة له.

من كتاب رفع الاستقلال عند الأطفال. أمي ، هل يمكنني أن أفعل ذلك بنفسي ؟! مؤلف فولوغودسكايا أولغا بافلوفنا

ماذا تفعل إذا كان الطفل يتلاعب بالوالدين؟ أي شخص يريد التأثير على الجمهور يحتاج إلى توابل دجال. هاينه إذا كان طفلك في حالة هستيرية لأنك لا تشتري له لعبة أخرى يحبها ، إذا كان لا يفهم هذا المال

من كتاب الرجل والمرأة. ناقص 60 مشكلة في العلاقة مؤلف ميريمانوفا إيكاترينا فاليريفنا

الفصل 5 إذا كنت لا تزال على وشك الزواج ، أو لن يسمى العمل الصالح زواج. كيف تستعد لحفل الزفاف والعيش معا؟ نحن نلعب لعبة ، ما الذي تغير ، ما الذي لا يجب فعله ، حتى لو كنت تريد ذلك حقًا؟ لقد أصبحت مقتنعًا أكثر فأكثر بأن رجلك هو بالضبط الشخص المناسب

من كتاب الجينات والخطايا السبع المميتة مؤلف زورين كونستانتين فياتشيسلافوفيتش

من الكتاب طفل متبنى. مسار الحياة والمساعدة والدعم مؤلف بانيوشيفا تاتيانا

من كتاب كل خير طرق تربية الأبناء في كتاب واحد: روسي ، ياباني ، فرنسي ، يهودي ، منتسوري وغيرها مؤلف فريق المؤلفين

من كتاب كيف تساعد الطالب؟ تنمية الذاكرة والمثابرة والانتباه مؤلف كاماروفسكايا إيلينا فيتاليفنا

من كتاب ماذا تفعل إذا كان الطفل لا يريد ... المؤلف فنوكوفا مارينا

ماذا تفعل إذا عض الطفل وقاتل على الأرجح ، لا يوجد مثل هؤلاء الآباء الذين لن يجدون أنفسهم في موقف يكون فيه طفلهم اللطيف يشد قبضتيه فجأة بقوة أو يندفع للعض. كيف تتصرف في مثل هذه الحالة؟ لا تولي اهتماما؟ رد بعنف

مؤلف

من الكتاب 85 ​​سؤالا إلى علم نفس الأطفال مؤلف أندريوشينكو إيرينا فيكتوروفنا

من كتاب 85 ​​سؤالا لطبيب نفس الطفل مؤلف أندريوشينكو إيرينا فيكتوروفنا

قصتي ليست جديدة! على الرغم من أنني لم أر هذا من قبل ، إلا أنني قرأت كل شيء والكثير قبل الولادة ، لكن ليس هذا ... والآن حدث هذا لي. نظرًا لحقيقة أن الطبيب كان يبدو كسولًا جدًا بحيث لا يزعجني بعملية قيصرية ، فقد أجبرتني على الولادة بنفسي ، عندما درست لمدة يوم تقريبًا ، ولم يتم فتح عنق الرحم ، توقفت المحاولات في النهاية للتو وهذا هو ذلك ، لم يساعد أكسيتوسين حتى. باختصار ، لقد أنجبت الرأس بنفسها ، وكان جسد الابنة يخرج مني. الاختناق الشديد أثناء الولادة! التشنجات و IVL. 1.5 شهر من الإنعاش ، 3 مرات راحة من النوبات ، أخيرًا وضعوني مع بناتي في المستشفى ، لكنني لاحظت زيادة في النوبات ، أخذوها بعيدًا وسقطوا مرة أخرى. اليوم سوف يعيدونها لي ويسألونني مرة أخرى لمعرفة ما إذا كانت تعاني من تشنجات. يقولون أن نسبة الإعاقة ضخمة للغاية. الشلل الدماغي ، إلخ. في البداية ، كنت مستعدًا لأحب أيًا منها إذا بقيت على قيد الحياة فقط ، ثم بدأت أفكر ، بعد أن رأيت عددًا كافيًا من الأطفال الملتويين المصابين بالشلل الدماغي على الإنترنت ، كيف تأخروا في التطور لعدة سنوات ، لا تمشوا ، لا ترى ولا تتكلم ، أدركت أنه سيكون أفضل لو ماتت ولم تتألم ، ولا تعذبنا جميعًا ، أو إذا نجا ، فلن يكون معاقًا ، بل سيكون بصحة جيدة مثل الحصان. في البداية كنت متأكدًا من أنني كنت قويًا وإذا أعطاني الله أن أحمل هذا الصليب بهذا الشكل ، فعندئذ يجب أن أحمله ، لكن عندما أرى كيف تضرب ، وكيف أنها لا تفعل شيئًا خلال 1.5 شهرًا ، وماذا يفعل الأطفال الآخرون ، افهم - لست بحاجة لهذه المشاكل. أحتاج فقط لأطفال أصحاء ، لست مستعدًا لحمل أكثر من أرجل طفل. لدي عملي الخاص ، والذي أبيعه الآن ، لأنني لم أعد قادرًا على إدارته ، وأنهم لا يكسبون المال الآن ولن يتمكنوا من العمل مرة أخرى ، لكنني أريد أن أكون ناجحًا ومكتفيًا ذاتيًا. وأنا أخجل أنه إذا كان طفلنا ، لا سمح الله ، منحرفًا ومتخلفًا عقليًا في المستقبل ، فسوف أشعر بالحرج وأشعر كأنني غريب وأكره كل الأمهات اللواتي يسرن في الشارع مع أطفال عاديين وينظرن إلي بشوق و نأسف على التفكير في تلك اللحظة التي نشكر الله عليها طفل سليمليس مثل لي. في الأيام الأخيرة ، أدركت أنني لن أتمكن أبدًا من إرسالها إلى مدرسة داخلية ، ولن أتمكن من تربيتها ، إذا أصبحت معاقة. هناك دائمًا طريقتان للخروج في رأسي - لأخذها بين ذراعي والقفز معها من المبنى الشاهق حتى تموت معًا في وقت واحد ، لأنني إذا قتلتها ، فسوف يضعونني في السجن ، لكني ما زلت لا أستطيع العيش بمثل هذا الحجر في روحي. وإذا انتحرت فإن والدتي ستربيها. ولماذا تخلق مثل هذه المشاكل ، فهي لن تدفن ابنتها فقط ، بالإضافة إلى أنها تحتاج إلى تربية حفيدة ثقيلة ، لكنها ليست في ذلك العمر وليست صحية. وأريد أن أنجب طفلًا سليمًا مرة أخرى ، حتى على الرغم من كل شيء ، أريد فقط أن أكون أماً سعيدة ، وليس مذبحًا رائعًا. هل من المحتمل أنك تفزع من أفكاري؟ كنت قد قرأت هذا من قبل ، اعتقدت أن المؤلف لديه سقف. والآن هذه هي أفكاري. وأنا مصدومة من نفسي. وأنا أحب ابنتي كثيرًا وأقبلها طوال الوقت. إنها جميلة جدًا ، حسنًا ، لا عجب ، لأنني وزوجي جميلان جدًا زوجان جميلان. وربما هذا هو السبب في أنني لا أستطيع قبول الظروف الحالية ، كيف يمكن للأشخاص الناجحين الأصحاء أن ينجبوا أطفالًا مرضى فظيعين ... وكيف يمكنني ترك كل شيء وأعيش الآن فقط مع هذه الأفكار الرهيبة؟ وأنا أكره هذا vraihu ، يقولون إنها لم تفعل هذا للمرة الأولى ، إنها غالبًا ما يكون لديها عضادات أثناء الولادة مع الأطفال ، لكنها تبقى هناك وتواصل العمل ، مما يؤدي إلى تدمير الأطفال. عندما نُقلت ابنتنا إلى إيركوتسك في سيارة إسعاف ، بكيت أنا وزوجي وتوفينا ببطء من هذا الرعب. وخرجت من مكتبها وقالت ، أوه ، لماذا أنت مستاء ، هناك أطباء أذكياء في إيركوتسك ، أساتذة ، سيعالجون فتاتك ... وتحدثت بابتسامة ... وكنت أخشى أن ببساطة لن يضربها الزوج هناك ... أشعر بالرعب من كل هذا ... ساعدني من فضلك.

عند التخطيط للحمل أو شراء أشياء صغيرة جميلة ، يصعب على الأم الشابة في المستقبل أن تتخيل أن الطفل لن يكون قادرًا على المشي أو السمع أو الرؤية أو التحدث بمفرده. دفعتني هذه الفكرة إلى منشور حديث على Facebook من قبل امرأة شاركت صورة حيث تبتسم ، ببطنها المستدير ، للحياة تحسبًا لمعجزة. فقط محتوى المنشور بدد على الفور الرغبة المعتادة في الإعجاب والتمرير عبر موجز الأخبار. لكن الحقيقة هي أنه بسبب خطأ طبي ، وُلد طفلها مصابًا بتلف في الدماغ ومن المتوقع أن تبقى له بضعة أشهر ليعيشها.

shutr.bz

هل يمكن أن تتخيل هذه الشابة الجميلة أنها ستحتاج إلى كل القوة للقتال من أجل حياة ابنها؟ تهدف هذه المقالة إلى دعمك إذا ولد طفلك باحتياجات خاصة أو أصبح كذلك بسبب ظروف الحياة. هذا موضوع معقد وصعب ، لأن الطفل المعوق يحتاج إلى رعاية وتدريب خاصين ، وغالبًا ما يبتعد عن الوالدين طوال الوقت. ولن تنتهي الفترة التي يحتاج فيها والدته إلى جانبه باستمرار بمرسوم الثلاث سنوات المعتاد. لكن الحياة تستمر ، وتجربة الآباء الذين تعاملوا مع مثل هذه الصعوبات ، وعلماء النفس الذين يرافقون نمو الأطفال المعاقين ، تشير إلى أنه يمكن مساعدتك أنت وطفلك على العودة إلى حياة سعيدة.

اعترف بحدوث ذلك

لابد أنك حلمت أن ابنك / ابنتك سيصبح الأذكى والأسرع والأفضل. ولكن بسبب التشخيص الرهيب ، اختفت إمكانية "الحياة الطبيعية" ، وكذلك الرغبات الطموحة في أن يحول الطفل كل خططك إلى حقيقة. نعم ، هذا صحيح ، لن يتمكن الطفل من الجري على قدم المساواة مع الأطفال الأصحاء ، أو إذا كان التشخيص على وشك التأخير التطور العقلي والفكري(ZPR) أو التوحد في مرحلة الطفولة المبكرة (RAD) ، ليكون مثل أي شخص آخر. إنه فقط مختلف ، فريد ، جميل ، الأفضل. جاء الطفل إلى هذا العالم بهذه الطريقة ، مما يعني أن هذه مهمة حياته - للتعامل مع المرض.

الخطوة الأولى والأصعب بالنسبة للوالدين هي قبول التشخيص. هذا لا يعني أنك استسلمت وتوقفت عن القتال. لا ، ولكن سيتمكن طفلك من تلقي رعاية ومرافق خاصة لمواصلة النمو. أثناء عملي كطبيب نفساني في المدرسة ، غالبًا ما صادفت حالات يُجبر فيها الأطفال الذين يعانون من التخلف العقلي على الجلوس ببساطة من خلال الدروس مع أقرانهم. التفقيس ، لأنهم بعد فترة يتخلفون ببساطة عن البرنامج. في الوقت نفسه ، يتجاهل الآباء بعناد حقيقة أن الطفل صعب وأنه يحتاج إلى نهج خاص.

لا تختبئ من العالم

هناك المزيد والمزيد من الأمثلة عندما تتقبل النساء ما حدث ولا يخفن منه سرًا. يشعر الطفل أن والدته تقبله ، وهذا له تأثير إيجابي على حالتهما. على سبيل المثال ، تعرض إيفلينا بليدانز صوراً مع ابنها المصاب بمتلازمة داون ، والتي تبدو سعيدة للغاية فيها. دع الناس لا يرتاحون لإدانتهم أو نظراتهم الجانبية. يمكنك أنت وطفلك أن تكونا سعداء دون انتظار حتى يصبح العالم كله متسامحًا وحساسًا. من خلال التغلب على الأفكار المظلمة في نفسك بأن كل شيء قد حدث بشكل خاطئ كما تريد ، يمكنك الاستمتاع بالأمومة تمامًا مثل جميع النساء الأخريات.

اطلب الدعم

الأبوة تعني أنك وزوجك سوف تتحدان وتقاتلان من أجل طفلك لأطول فترة ممكنة. لكن ضربة لأنا الرجل (التي تبين أن الطفل يمثل مشكلة) ، وعدم الاستعداد الأخلاقي لمثل هذه الصعوبات ، والشعور بالذنب - يمكن أن يؤدي هذا المزيج بأكمله إلى حقيقة أن الأسرة سوف تنهار. وعادة ما يبقى عبء كل المصاعب على الأم الشابة. مع مثل هذه المواقف ، من الصعب الحفاظ على التفاؤل والابتسامة على وجهك.

إذا قررت إرسال الطفل إلى مؤسسة خاصة أو ترك الأمر للوالدين ، فهذا هو اختيارك ، وربما في البداية سوف يجلب لك الراحة. ويمكنك البحث عن الدعم بين الآباء أمثالك ، والمؤسسات الخيرية ، والمنظمات ، وطلب المساعدة من عائلتك ، ولكن لا تنقل كل المسؤولية عليهم. إنه ليس بالأمر السهل ، لكنه يفتح الفرص لتحقيق الذات. تم تنظيم معظم المراكز النفسية ومجموعات الدعم من قبل الأمهات ، اللائي لم يعرفن أيضًا في البداية ما يجب فعله مع الطفل المعوق.

ماذا تعني إعاقة الطفل؟

لسوء الحظ ، لا يمكننا إجبار الآخرين على التظاهر بأن الطفل المعاق هو مثل أي شخص آخر. يمكن للأطفال الآخرين أن يؤذوك أنت والطفل على حد سواء بعبارات غير مبالية وأسئلة ساذجة. يمكن أن تكون غاضبًا ، وتكره الآخرين وتحسد الفتيات الأخريات ، أو يمكنك الاستمرار في العيش والتغيير للأفضل: كن أقوى ، ومسؤولًا ، وناضل من أجل طفلك. بعد كل شيء ، عندما يولد طفل بتشخيص رهيب ، غالبًا ما لا يستطيعون مساعدته ، ليس بسبب عدم وجود المال ، يجد المتطوعون المال. فقط الوالدان لم يرغبوا في القتال ، كانوا يخشون أن ترتبط حياتهم إلى الأبد بشخص معاق. غالبًا ما يكون الطفل (خاصةً إذا كان يعاني من مشاكل خلقية) مجرد عرض من أعراض المشاكل العائلية. وإذا تجاهلت مثل هذه الرسالة ولم تبدأ العمل الداخلي على نفسك ، فسوف ترسل الحياة اختبارًا آخر. كمثال ، أود أن أستشهد بحكاية Elfika العلاجية الخيالية "The Hunchback" ، والتي تفسر سبب طفل صغيرسنام: مثل رسالة عامة ، ظهر "مجمّد". ربما يبدو الأمر مبتذلاً ، لكن في الحياة لا يحدث شيء فقط وهذا الدرس يُعطى لنا من أجل شيء ما.

shutr.bz

أخيرًا ، أود أن أوصي بكتاب ماريون بتروسيان الخيالي "البيت الذي ...". يكشف لنا هذا الكتاب المذهل حجاب الغموض حول كيفية عيش الأطفال المعوقين ، ولديهم نفس المشاكل والتجارب. لا تبكي إذا كان طفلك مختلفًا ، فهو حي وهو معك ، وهذا هو السبب الأول للسعادة!