هل يجب أن نحب أمنا؟ "أمي لم تحبني أبدًا". ماذا تواجه البنات غير المحبوبات؟ أنا لا أحب أمي ماذا أفعل

نعم! رفعتني. حسنًا ، وماذا في ذلك؟ سيكون من الأفضل لو أعطيته لدار للأيتام. من هناك ، يخرج الأطفال أحيانًا بنجاح أكبر ، ويعيشون أكثر سعادة مني. أنا لا أحب أمي ، لأن ... حسنًا ، لا أستطيع أن أفهم لماذا!

ولا يوجد مثل هذا الاستياء الخطير. لا يوجد سبب واضح ، على ما يبدو ، لمثل هذا الكراهية لأمه. لكن نوعًا من الانزعاج الداخلي تجاهها دائم والكراهية تكمن في أعماقي. أنا لا أحب أمي ولا يمكنني فعل أي شيء حيال ذلك.

في بعض الأحيان يستيقظ لها شعور بالشفقة ، وربما حتى الحب. لكنها تمر بسرعة. أعتقد أنها تفعل كل شيء خطأ! مزعج بنظرته البدائية للحياة ، وقد نشأت على خطأ بطريقة ما. ولهذا لا أستطيع أن أسامحها وأحبها حقًا. أنا لا أحب أمي لأنها تتسلق بنصائحها وتملي علي كيف أعيش. أنا لا أحب أمي كما يحب الأطفال والديهم.

على هذا السؤال: لماذا لا أحب أمي؟ - لم أجد الجواب لسنوات عديدة. ويزداد التوتر بيننا فقط. نعم ، أعاني منه. انه يزعجني.

أنا لا أحب أمي - ماذا أفعل؟

مثل هذا الشعور الدائم بالكراهية لوالدتك يهدم حياتك مثل حجر الماء. في الحقيقة ، هذا غير محسوس ، لكن النتيجة ... والنتيجة هي حياتك التعيسة كلها! الحياة ، التي تتكون من رغبات لم تتحقق وآمال لم تتحقق. تقول - أي نوع من الهراء؟ وهنا: لا أحب أمي - وحياتي وجودتها؟ ما هي العلاقة بين هؤلاء !؟

وجاء في الوصية: أكرم أباك وأمك. من السهل تكريم الوالدين الجيدين عندما يكونون ناجحين وبصحة جيدة ولا يتطلبون الكثير من الاهتمام.

لكن ... يقال في الوصية: "أكرم أباك وأمك". ولا تقول: "رفير إلا لمن ضربك وأساء إليك ، إلا لمن يحتاج إلى عناية ورعاية".

(ملخص محاضرات المستوى الثاني من التدريب ليوري بورلان)

أنا لا أحب أمي فماذا أفعل بهذا الشعور؟

حتى هذا الكراهية "تتحلل" حياتك تمامًا ، اقرأ المقال.

الأم. مقطعين ، أربعة أحرف. لكن كم عدد الأغاني والكلمات الدافئة والقصص الموجودة في هذه الحروف. كم رعاية أو ... معاناة؟

اعتدنا أن نعتقد أن الأمومة هي نوع من الصورة التي ترتبط حتما بالحب والحنان. أصبحت كلمة "أم" في أذهان الكثيرين نوعًا من الاستعارة التي تدل على الرعاية والمودة. كما اتضح ، ليس لدى كل شخص مثل هذه الجمعيات. ستندهش ، لكننا لا نتحدث عن أطفال من أسر مختلة. نحن نتحدث عن فتيات عاشوا طفولة طبيعية تمامًا ، وعائلة كاملة ، وذهبوا إلى مدرسة جيدة. لكن طفولتهم طبيعية من حيث تلبية الاحتياجات المادية ، ولكن ليس الاحتياجات الروحية. الآن نحن نتحدث عن هؤلاء البنات اللواتي لم تكن محبوبات من قبل أمهاتهن.

ابنة غير محبوبة كيف الحال؟

الأم لا تحب ابنتها - مثل هذه الصيغة تؤذي الأذن. هذا ليس من قبيل الصدفة. يبدو أن مثل هذا الوضع غير مقبول في الأسرة العادية. كما اتضح ، ليس كل شيء واضحًا جدًا. تعيش العديد من الفتيات في مثل هذه الظروف طوال حياتهن ، خائفات من أن يقولن بصوت عالٍ لأي شخص: "أمي لم تحبني أبدًا". يخفونه: في الطفولة يصنعون القصص ، حياة الكبار- حاول تجنب موضوع الوالدين.

عندما لا تحب الأم ابنتها ، فإن ذلك يؤثر على كل شيء مزيد من التطويرالفتيات وتكوينها وشخصيتها ومخاوفها وعلاقاتها مع الناس.

كقاعدة عامة ، يتم التعبير عن "الكراهية" في الانفصال العاطفي المطلق للأم عن الطفل وفي الضغط الأخلاقي المنتظم على الطفل. في بعض الأحيان يمكن وصفها بأنها إساءة عاطفية للفتاة. كيف تظهر مثل هذه العلاقات؟

سؤال منطقي: "لماذا لا تحبني أمي؟"

غالبًا ما تكون الأمهات غير مباليات تمامًا بالأطفال. نعم ، يمكنهم إطعامهم ومنحهم المأوى والتعليم. ومع ذلك ، في الوقت نفسه ، قد تكون العلاقة بين الطفل والأم الضرورية للفتاة غائبة تمامًا (هذا هو بالضبط نموذج العلاقات عندما يمكن للابنة أن تثق بوالدتها بهدوء وتتلقى الدعم منها ، والتعاطف الصادق مع الأطفال أو مشاكل المراهقين). ولكن ، كقاعدة عامة ، يمكن أن تكون هذه اللامبالاة غير محسوسة تمامًا من الخارج.

على سبيل المثال ، تمدح الأم ابنتها علنًا وتتفاخر بنجاحاتها ، فقط هذا الثناء هو النفاق المعتاد. عندما يختفي "الجمهور" المشروط ، لا تولي الأم أي اهتمام لنجاح ابنتها فحسب ، بل تقلل أيضًا باستمرار من تقديرها لذاتها عند التواصل وجهًا لوجه. تصبح الابنة غير المحبوبة ضحية ، منذ صغرها ، ترى العالم من خلال منظور اللامبالاة الأمومية أو قسوة الأم.

فكر في مثال بسيط للغاية وفي نفس الوقت من الحياة. بينما تحضر فتاة واحدة إلى المنزل "أربعة" في مذكراتها ، يمكن لأمها أن تبتهج بها ، وتغرس في ابنتها الأمل في أن تكون العلامة أعلى بالتأكيد في المرة القادمة. في عائلة أخرى ، قد ينتهي الوضع نفسه بفضيحة ، حيث يقول "مرة أخرى ، عدت إلى المنزل أربع نقاط ، وليس خمس!". هناك أيضًا خيارات عندما لا تهتم الأم ، من حيث المبدأ ، بكيفية تعلم الطفل. السلبية المستمرة ، وكذلك اللامبالاة المنتظمة ، تترك بصمة لا تمحى على مصير البنات وعائلاتهن المستقبلية.

"أمي لم تحبني أبدًا": الابنة غير المحبوبة وحياتها البالغة

"ماذا لو أمي لا تحبني؟" هو سؤال تطرحه العديد من الفتيات على أنفسهن بعد فوات الأوان. غالبًا ما يتبادر إلى أذهانهم بالفعل عندما تكون فترة التعايش مع والديهم متأخرة جدًا. لكنه كان هو الذي شكل التفكير البشري لسنوات عديدة.

نتيجة لذلك ، تتلقى الفتيات البالغات بالفعل باقة كاملة مشاكل نفسيةعلى أساس الصدمة العاطفية السابقة.

بمجرد طرح السؤال في رأسي ، "لماذا لا تحبني أمي؟" يتطور إلى موقع الحياة "لا أحد يحبني ولم يحبني على الإطلاق."

هل يستحق الحديث عن تأثير هذه النظرة العالمية على العلاقات مع الجنس الآخر ومع المجتمع ككل؟ حب الأم الذي لم يتم تلقيه في الطفولة يقود البنات غير المحبوبات إلى:

1. عدم الثقة في نفسك وقدراتك. بسبب ذلك ، لا تفهم الفتاة أو المرأة ببساطة أنه يمكن أن يحبها شخص ما.
2. عدم الثقة في الآخرين. هل يمكنك أن تكون سعيدًا عندما لا يمكنك الوثوق بأي شخص
3. عدم القدرة على تقييم مزاياها وقدرتها التنافسية بحذر. هذا لا يؤثر فقط على الاتصال و حياة صحيةفي المجتمع بشكل عام ، ولكن أيضًا في الوظائف ومجالات الاهتمام بشكل خاص.
4. إدراك كل شيء قريب جدًا من القلب. جودة غير مرغوب فيها للغاية لأي شخص يريد تحقيق النجاح في أي صناعة حياتية. يمكن أن تستمر القائمة لفترة طويلة.

ماذا لو أمي لا تحبني؟

من غير المحتمل أن تجد الابنة إجابة مرضية للسؤال عن سبب عدم حب والدتها لها. وهي تبحث عنه بنفسها:

• "شىء ما ليس على ما يرام"
• "انا لست جيد بما فيه الكفاية"
• "أنا أزعج والدتي".

بالطبع ، لن يؤدي هذا النهج إلا إلى مزيد من الانغماس في المشاكل وتقليل احترام الذات والثقة بالنفس. ولكن حتى بعد العثور على الإجابة ، من الصعب تغيير الوضع جذريًا. ومع ذلك ، يمكنك النظر إلى كل شيء من الجانب.

نعم ، الآباء ، مثل البلد ، لم يتم اختيارهم. ولا يمكنك إجبار الحب. لكن يمكنك تغيير موقفك من الناحية النوعية تجاه كل ما يحدث في الأسرة. إذا كنت نفس الفتاة التي عرفت كل "سحر" مثل هذا الموقف على نفسها ، عليك ببساطة أن ترسم بعناية صورة العالم التي تم إنشاؤها في عقلك. يجدر بنا أن نفهم أنه ليس كل الناس ودودين لك فقط بدافع المصلحة الذاتية ، ولا ينبغي أن يشتبه الجميع في عدم صدقهم. انه ليس من السهل. لا يستطيع البعض حتى قبول حقيقة أنها ذات قيمة لشخص ما. ربما ، من أجل إعادة تقييم القيم ، فإن الأمر يستحق أن نطلبه - سيساعد هذا بالتأكيد على تحسين الحياة والمواقف تجاه الآخرين. الشيء الرئيسي الذي يجب تذكره هو أنك سوف تصبحين أماً. والتعبير الصادق عن الحب لطفلك هو أفضل شيء يمكنك القيام به من أجله.

لا تحاول إرضاء والدتك ، خاصةً إذا أدركت ، على مدار سنوات العيش معها ، أن أي سلوك من سلوكك من المحتمل أن يُنظر إليه على نحو غير مبالٍ في أحسن الأحوال ، وفي أسوأ الأحوال - مع النقد المعتاد. إن النشأة بدون حب الأم أمر صعب. لكن من الصعب إجبار نفسك على تغيير نمط سلوكك. حتى لو لم تحبك والدتك أبدًا ، فهي تستحق الاحترام لتربيتك ، ولكن ليس القلق الدائم. مهمتك هي إعداد نفسك للتغلب على السيناريوهات المتأصلة وزيادة قيمتك في عينيك. تمكنت العديد من الفتيات غير المحبوبات من تحسين حياتهن بالنمو. ويمكنك ، إذا أدركت السبب الجذري لمشاكلك النفسية. وهي تكمن بالتحديد في سؤالك: "لماذا لا تحبني أمي؟".

الأفكار الرئيسية

* لا يمكننا تحمل فكرة أن الأم قد لا تحبنا وأنه من المستحيل أن تحبها هي نفسها.

* ومع ذلك ، فإن الأمهات "غير المحببات" وحتى "المدمرات" داخليًا موجودات.

* يعد قطع مثل هذا الاتصال أمرًا صعبًا للغاية ، ولكن يمكنك محاولة حماية نفسك من خلال إنشاء مسافة في العلاقة.

بغض النظر عن مدى غضبنا معها ، ومهما شعرنا بالإهانة ، لا يمكننا أن نقول: "أنا لا أحبها". الأم ، الأم - هذه حرمة ، لا يمكن المساس بها. دعنا نحاول فك ، ربما ، أكثر مشاعرنا غموضًا.

تتذكر ليرا البالغة من العمر 32 عامًا: "أتذكر أمي وذهبت إلى غرفتي السابقة ، حيث كنت أعيش في سن المراهقة". جلست على السرير تبكي ولم تستطع التوقف. يبدو أن وفاة والدتها ، جدتي ، سحقها فقط - كانت لا تُطاق. لكنني لم أفهم لماذا قُتلت هكذا: كانت جدتنا حقيرة حقًا. العلاقات التي ، بالمناسبة ، كلفت ابنتها أكثر من سبع سنوات من العلاج النفسي. نتيجة لذلك ، نجحت والدتي في كل شيء: تأسيس حياة شخصية ، في الإبداع عائلة سعيدةوحتى إقامة علاقة معقولة مع جدتي. على الأقل اعتقدت ذلك. عندما سألت: "لماذا تبكين؟" أجابت: "الآن لن يكون لي أم صالحة." لذا ، مهما كان الأمر ، ظلت تأمل؟ عندما كانت جدتي على قيد الحياة ، قالت والدتي إنها لا تحبها - فتبين أنها كانت تكذب؟ العلاقات مع والدتك - في أدنى مقاربة لهذا الموضوع ، تبدأ منتديات الإنترنت في "العاصفة". لماذا؟ ما الذي يجعل هذه الرابطة الداخلية الخاصة بنا فريدة من نوعها بحيث لا يمكن كسرها حقًا تحت أي ظرف من الظروف؟ هل هذا يعني أننا ، بنات وأبناء ، محكوم علينا إلى الأبد أن نحب من أعطانا الحياة مرة؟

الالتزام الاجتماعي

"أنا لا أحب أمي". قلة قليلة من الناس قادرة على نطق مثل هذه الكلمات. إنه مؤلم بشكل لا يطاق ، والحظر الداخلي لمثل هذه المشاعر قوي للغاية. تقول ناديجدا البالغة من العمر 37 عامًا: "ظاهريًا ، كل شيء على ما يرام معنا". "دعنا نقول فقط: أحاول التواصل بشكل صحيح ، وليس الرد داخليًا ، وعدم أخذ أي شيء قريبًا جدًا من قلبي." أرتيوم ، 38 عامًا ، باختيار كلماته ، يعترف بأنه يحافظ على علاقة "جيدة" مع والدته ، "على الرغم من أنها ليست وثيقة الصلة".

تشرح المعالجة النفسية إيكاترينا ميخايلوفا: "في أذهاننا العامة ، تدور إحدى الأساطير الأكثر شيوعًا حول الحب اللامتناهي والمشرق بين الأم والطفل".

- هناك منافسة بين الإخوة والأخوات. هناك شيء في حب الرجل والمرأة يمكن أن يظلمها. ومودة الأم والطفل هي الشعور الوحيد الذي ، كما يقولون ، لا يتغير على مر السنين. لا عجب أن تقول الحكمة الشعبية: "لا أحد يحبك مثل الأم". توافق عالمة الاجتماع كريستين كاستلين مونييه على أن "الأم تظل مقدسة". - اليوم ، عندما تتفكك خلايا الأسرة التقليدية ، فإن جميع أنواع الأدوار - من الأبوية إلى الجنسية - تتغير ، وتضيع المعالم المألوفة ، ونحن نحاول التمسك بشيء مستقر صمد أمام اختبار الزمن. هذا هو السبب في أن الصورة التقليدية للأم لا تتزعزع كما لم يحدث من قبل ". إن مجرد الشك في صحتها لا يطاق بالفعل.

تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "إن مجرد فكرة" لدي أم سيئة "يمكن أن تدمر شخصًا. - ليس من قبيل المصادفة أن تكون الساحرة الشريرة في القصص الخيالية دائمًا زوجة الأب. هذا لا يتحدث فقط عن مدى صعوبة قبولك المشاعر السلبيةتجاه أمه ، ولكن أيضًا حول مدى شيوع هذه المشاعر ".

"أشعر بتحسن الآن"

تمكن الكثير منهم من القول لأول مرة: "أمي لم تحبني" من خلال كتابة رسالة في المنتدى. يساعد إخفاء الهوية للتواصل عبر الإنترنت ودعم الزوار الآخرين على الانفصال عاطفيًا عن العلاقات التي يمكن أن تستهلك حياتنا. عدة اقتباسات.

إذا قرأت لي كتابًا للأطفال (وهو أمر نادر الحدوث) ، فسيتم استبدال اسم الشخصية السيئة (Tanya-revushka ، و Masha-confused ، و Dirty ، وما إلى ذلك) بكتابي ، ومن أجل فهم أفضل ، نقرت بإصبعها في وجهي . ذكرى أخرى: نذهب إلى فتاة الجيران في عيد ميلادها ، أمي لديها دميتان. "أيهما يعجبك أكثر؟ هذا؟ حسنًا ، إذن ، سنعطيها! " وفقا لها ، هذه هي الطريقة التي أحدثت بها الإيثار في داخلي ". فريكين بوك

تحدثت أمي إلى ما لا نهاية عن مغامراتها ، وبدت لي حياتها مأساة. لا أعرف ما إذا كانت الأمهات غير المحببات لديهن نوع من الفلتر الخاص لتصفية كل شيء إيجابي ، أو ما إذا كانت هذه طريقة للتلاعب. لكنهم أيضًا يرون طفلهم بشكل سلبي حصريًا: مظهروالشخصية والنوايا. وحقيقة وجودها. اليكس

شعرت بتحسن عندما تمكنت من الاعتراف بأن أمي لم تكن تحبني عندما كنت طفلة. قبلت هذا باعتباره حقيقة من حقائق سيرتي الذاتية ، وكأنني "سمحت" لها ألا تحب نفسها. وقد "سمحت" لنفسها ألا تحبها. الآن لا أشعر بالذنب بعد الآن ". ايرا

قلة حب والدتي سممت بشكل كبير بداية أمومي. لقد فهمت أنني يجب أن أكون لطيفًا وحنونًا مع الطفل ، وعذبت هذه المشاعر ، وفي نفس الوقت كنت أعاني من حقيقة أنني كنت "أمًا سيئة". لكنه كان عبئًا عليّ ، تمامًا كما كنت عبئًا على والديّ. وبعد ذلك ذات يوم (آمل ألا يكون الوقت قد فات) أدركت أنه يمكن تدريب الحب. ضخ مثل الأنسجة العضلية. يوميا ، كل ساعة ، شيئا فشيئا. لا تتخطى عندما يكون الطفل منفتحًا وينتظر الدعم أو المودة أو مجرد المشاركة. لتلتقط هذه اللحظات وتجبر نفسك على التوقف ومنحه ما يحتاجه كثيرًا. من خلال "لا أريد ، لا أستطيع ، أنا متعب". انتصار صغير ، والثاني ، تظهر عادة ، ثم تشعر بالسعادة والفرح. رائع

من الصعب تصديق أن والدتك تصرفت بهذه الطريقة حقًا. تبدو الذكريات سريالية لدرجة أنه من المستحيل التوقف عن التفكير فيها: هل كان هذا حقًا؟ نيك

علمت منذ أن كنت في الثالثة من عمري أن أمي سئمت من الضوضاء (التي أحدثتها) لأنها تعاني من ارتفاع ضغط الدم ، ولا تحب ألعاب الأطفال ، ولا تحب العناق والتحدث. كلمات حلوة. لقد أخذتها بهدوء: حسنًا ، هذه الشخصية. أحببتها كما كانت. إذا كانت منزعجة مني ، فأنا أهمست لنفسي العبارة السحرية: "لأن أمي تعاني من ارتفاع ضغط الدم". حتى أنه بدا لي بشكل مشرف أن والدتي ليست مثل أي شخص آخر: إنها مصابة بهذا المرض الغامض باسم جميل. لكن عندما كبرت ، شرحت لي أنها مريضة لأنني كنت "ابنة سيئة". وقد قتلني نفسيا للتو ". مدام كولوبوك

لعدة سنوات ، مع طبيب نفسي ، تعلمت أن أشعر كأنني امرأة ، أن أختار الملابس ليس لأسباب "عملية" ، "غير مميزة" (كما علمت والدتي) ، ولكن وفقًا لمبدأ "أحب ذلك" . تعلمت الاستماع إلى نفسي ، وفهم رغباتي ، والتحدث عن احتياجاتي ... الآن يمكنني التواصل مع أمي ، كما هو الحال مع صديق ، شخص من دائرة مختلفة لا يمكنه إيذائي. ربما يمكن أن يسمى هذا قصة نجاح. الشيء الوحيد هو أنني لا أريد أطفالًا حقًا. قالت أمي: "لا تلد ، لا تتزوج ، هذا عمل شاق". أنا ابنة مطيعة. على الرغم من أنني أعيش الآن مع شاب ، فهذا يعني أنني تركت لنفسي ثغرة. أوكسو

أجزاء من الرسائل من المنتديات: http://forum.psychologies.ru؛ http://forum.cofe.ru ؛ http://forum.exler.ru من إعداد سابينا سافاروفا.

الانصهار البدائي

علاقتنا ثنائية ومتناقضة. تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "إن درجة التقارب التي كانت موجودة في البداية بين الأم والطفل تستبعد وجود علاقة مريحة". - أولاً ، اندماج كامل: لقد ولدنا جميعًا لضربات قلب أمنا. في وقت لاحق ، بالنسبة للطفل ، تصبح كائنًا مثاليًا كلي القدرة ، قادرًا على تلبية جميع احتياجاته واحتياجاته. إن اللحظة التي يدرك فيها الطفل أن الأم غير كاملة تصيبه بالصدمة. وكلما قل إشباعه للاحتياجات الحقيقية للطفل ، كلما زادت الضربة: في بعض الأحيان يمكن أن يؤدي إلى استياء عميق ، والذي يتطور بعد ذلك إلى كراهية.

نعلم جميعًا لحظات غضب مرير في مرحلة الطفولة - عندما لم تحقق الأم رغباتنا ، أو شعرت بخيبة أمل كبيرة أو أساءت إلينا. ربما يمكنك القول إنها حتمية. يوضح المحلل النفسي آلان براكونير: "إن لحظات العداء هذه جزء من نمو الطفل". - إذا كانوا عازبين ، فكل شيء يسير على ما يرام. لكن إذا عذبتنا المشاعر العدائية لفترة طويلة ، فإنها تصبح مشكلة داخلية. يحدث هذا غالبًا مع الأطفال الذين تكون أمهاتهم مشغولة جدًا بأنفسهم ، أو عرضة للاكتئاب ، أو متطلبة بشكل مفرط ، أو على العكس من ذلك ، يظلون دائمًا بمعزل.

يبدو أن الأم والطفل يندمجان معًا ، وتتناسب قوة المشاعر في علاقتهما بشكل مباشر مع شدة هذا الاندماج. بل إنه من الأصعب على الأطفال غير المتزوجين أو أولئك الذين نشأوا في أسرة غير مكتملة الاعتراف بأنفسهم بمشاعر عدائية تجاه أمهم. تقول رومان البالغة من العمر 33 عامًا: "لطالما كنت أتذكر ، كنت دائمًا السبب الرئيسي في حياتها". - ربما تكون هذه سعادة كبيرة ، والتي لا تُمنح للجميع ، ولكنها أيضًا عبء ثقيل. على سبيل المثال ، لفترة طويلة لم أتمكن من التعرف على شخص ما ، لبدء حياة شخصية. لم تستطع مشاركتي مع أي شخص! " واليوم ، لا تزال علاقته بوالدته قوية جدًا: "لا أريد أن أبتعد عنها ، لقد وجدت نفسي شقة قريبة جدًا ، محطتان ... على الرغم من أنني أفهم أن هذه العلاقة تحرمني من الحرية الحقيقية. "

لا يجرؤ أي من البالغين وحتى الأطفال غير السعداء على حرق كل الجسور. إنهم ينكرون أنهم غاضبون من والدتهم ، ويحاولون فهمها ، ويجدون الأعذار: كانت هي نفسها تعيش طفولة صعبة ، ومصيرًا صعبًا ، ولم تنجح حياتها. يحاول الجميع التصرف "كما لو" ... كما لو كان كل شيء على ما يرام ، ولن يتأذى القلب كثيرًا. الشيء الرئيسي هو عدم الحديث عن ذلك ، وإلا فإن سيل الألم سوف يكتسح كل شيء و "يأخذه إلى ما بعد نقطة اللاعودة" ، كما يصفه رومان مجازيًا. يدعم الأطفال البالغون هذا الاتصال بكل الوسائل. تقول آنا البالغة من العمر 29 عامًا: "أنا أدعوها بدافع الشعور بالواجب". "لأنها تحبني في قلبها ، ولا أريد أن أزعجها."

في الدين منذ الولادة

يتحدث التحليل النفسي عن "الواجب الأصلي" ونتائجه - ذلك الشعور بالذنب الذي يربطنا مدى الحياة بالمرأة التي ندين لها بميلادتنا. ومهما كانت مشاعرنا ، في أعماق أرواحنا لا يزال هناك أمل في أن الأمور يومًا ما يمكن أن تتحسن بطريقة ما. "في رأيي ، أفهم أنه لا يمكنك تغيير والدتي بعد الآن" ، تتنهد فيرا البالغة من العمر 43 عامًا. "ومع ذلك ، لا يمكنني قبول حقيقة أنه لن يتغير شيء بيننا."

تتذكر ماريا البالغة من العمر 56 عامًا: "فقدت طفلي الأول أثناء الولادة". "ثم ظننت أن والدتي على الأقل هذه المرة لن تشفق علي ، لكنها على الأقل تظهر تعاطفها. لكن لا ، لم تكن تعتقد أن وفاة طفلي كانت سببًا كافيًا للحزن: بعد كل شيء ، لم أره حتى! منذ ذلك الحين ، فقدت النوم حرفياً. واستمر هذا الكابوس لسنوات - حتى اليوم الذي أدركت فيه فجأة ، في محادثة مع طبيب نفساني ، أنني لا أحب أمي. وشعرت أن لي الحق في ذلك ".

من حقنا ألا نختبر هذا الحب ، لكننا لا نجرؤ على استخدامه. "يعيش فينا طفولة طويلة لا يشبع منها الشوق والد جيد، التعطش للحنان والحب غير المشروط - تقول إيكاترينا ميخائيلوفا. "يبدو لنا جميعًا ، بدون استثناء ، أننا لم نكن محبوبين كما ينبغي. لا أعتقد أن أي طفل لديه نوع الأم التي يحتاجها بالضبط ". بل إن الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لمن كانت علاقته بوالدته صعبة. تتابع إيكاترينا ميخائيلوفا: "في فهمنا لها ، لا يوجد فصل بين شخصية الأم القدير ، المألوفة لنا منذ الطفولة ، والشخص الحقيقي". "هذه الصورة لا تتغير بمرور الوقت: فهي تحتوي على عمق اليأس الطفولي (عندما تتأخر الأم عن المخبز ، ونعتقد أنها ضائعة ولن تعود مرة أخرى) ، ومشاعر متناقضة لاحقًا".

تساعدنا الأم "الجيدة بما فيه الكفاية" (مصطلح المحلل النفسي وطبيب الأطفال الإنجليزي دونالد وينيكوت) على المضي قدمًا نحو استقلال البالغين *. مثل هذه الأم ، من خلال إشباع الحاجات الملحة للطفل ، تجعله يفهم أن الحياة تستحق العيش. إنها ، دون التسرع في تحقيق أدنى رغبته ، تعطي درسًا آخر: من أجل العيش بشكل جيد ، تحتاج إلى الحصول على الاستقلال.

الخوف من أن تصبح نفس الشيء

وبدورهما ، بعد أن دخلتا في مرحلة الأمومة ، لم تعترض فيرا وماريا على اتصال أمهاتهما بأحفادهما ، على أمل أن تصبح أمهاتهم "السيئات" على الأقل جدات "صالحات". قبل ولادة طفلها الأول ، وجدت فيرا فيلمًا هواة صنعه والدها أثناء طفولتها. نظرت إليها شابة ضاحكة وفتاة صغيرة بين ذراعيها من الشاشة. تتذكر قائلة: "دافي قلبي". - في الواقع ، تدهورت علاقتنا عندما أصبحت مراهقة ، لكن قبل ذلك ، بدت والدتي سعيدة لأنني كنت في العالم. أنا متأكد من أنني تمكنت من أن أصبح أماً جيدة لابنيَّين فقط بسبب هذه السنوات الأولى من حياتي. لكن عندما أرى كيف تتضايق من أطفالي اليوم ، ينقلب كل شيء في داخلي - أتذكر على الفور ما أصبحت عليه.

ماريا ، مثل فيرا ، أخذت والدتها كنموذج مناهض لبناء علاقات مع أطفالها. وقد نجح الأمر: "ذات يوم ، في نهاية محادثة هاتفية طويلة ، قالت لي ابنتي:" من الرائع التحدث إليك يا أمي. " أغلقت الهاتف وبكيت. كنت سعيدًا لأنني تمكنت من بناء علاقة رائعة مع أطفالي ، وفي نفس الوقت كنت أشعر بالاختناق من المرارة: بعد كل شيء ، أنا نفسي لم أحصل على هذا. تم ملء النقص الأولي في حب الأم في حياة هؤلاء النساء جزئيًا من قبل الآخرين - أولئك الذين استطاعوا أن ينقلوا لهم الرغبة في إنجاب طفل ، وساعدتهم على فهم كيفية تربيته ، والحب ، وقبول حبه. بفضل هؤلاء الأشخاص ، يمكن للأمهات الصغيرات أن يكبرن من فتيات يعشن طفولة "مكروهة".

أبحث عن اللامبالاة

عندما تكون العلاقات مؤلمة للغاية ، تصبح المسافة الصحيحة بينها أمرًا حيويًا. ومعاناة الأطفال البالغين يبحثون عن شيء واحد فقط - اللامبالاة. تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "لكن هذه الحماية هشة للغاية: تكفي أدنى خطوة ، إيماءة من الأم ، حيث ينهار كل شيء ، ويصاب الشخص مرة أخرى". يحلم الجميع بإيجاد مثل هذه الحماية الروحية ... ويعترفون بأنهم لا يستطيعون العثور عليها. تقول آنا: "حاولت الانفصال التام عنها ، وانتقلت إلى مدينة أخرى". "ولكن بمجرد أن أسمع صوتها في جهاز الاستقبال ، يبدو الأمر كما لو أنه يخترقني بتيار كهربائي ... لا ، من غير المحتمل أنني حتى الآن لا أهتم." اختارت ماريا استراتيجية مختلفة: "من الأسهل بالنسبة لي الحفاظ على نوع من الاتصال الرسمي بدلاً من كسرها تمامًا: أرى والدتي ، ولكن نادرًا جدًا." من الصعب للغاية السماح لأنفسنا ألا نحب من ربانا ، وفي نفس الوقت ألا نعاني كثيرًا. لكن على الأرجح. تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "هذه لامبالاة تم الحصول عليها بشق الأنفس". - إنه يأتي إذا تمكنت الروح من النجاة من هذا النقص الطويل الأمد في الدفء والحب والرعاية ، فهو يأتي من كراهيتنا الهادئة. لن يختفي ألم الطفولة هذا ، ولكن سيكون من الأسهل بالنسبة لنا أن نسير في طريقنا الخاص إذا حاولنا فرز مشاعرنا وفصل الشعور بالذنب عنها. إن النمو هو ما يعنيه التحرر مما يقيد حريتنا. لكن النمو هو طريق طويل جدًا.

* د.وينيكوت "الأطفال الصغار وأمهاتهم". كلاس ، 1998.

تغيير العلاقات

لتسمح لنفسك ألا تحب والدتك .. هل سيجعل الأمر أسهل؟ لا ، إيكاترينا ميخائيلوفا متأكدة. ليس الأمر أسهل من هذا الصدق. لكن العلاقة ستتحسن بالتأكيد.

"تغيير أسلوب علاقتك بوالدتك سيجعلها أقل إيلامًا. ولكن ، كما هو الحال في رقصة التانغو ، يجب أن يتحرك شخصان في الاتجاه المعاكس ، لذا فإن الموافقة على التغيير مطلوبة من كل من الأم والطفل البالغ. تكون الخطوة الأولى دائمًا للطفل. حاول تقسيم مشاعرك المتضاربة تجاه والدتك إلى مكونات. متى ظهرت هذه المشاعر - اليوم أم في مرحلة الطفولة العميقة؟ ربما تكون بعض المطالبات قد انتهت صلاحيتها بالفعل. انظر إلى والدتك من زاوية غير متوقعة ، تخيل كيف ستعيش إذا لم تكن مولودًا لها. وأخيرًا ، اعترف أن والدتك يمكن أن يكون لديها أيضًا مشاعر صعبة بالنسبة لك. عند البدء في بناء علاقة جديدة ، من المهم أن نفهم كم هو محزن: الابتعاد عن علاقة قاتلة وفريدة من نوعها ، للموت من أجل بعضنا البعض كوالد وطفل. بعد قطع علاقة صعبة ، ستتوقف الأم والطفل عن تسميم حياة بعضهما البعض ويتوقعان المستحيل ، وسيكونان قادرين على تقييم بعضهما البعض بشكل أكثر برودة ورصانة. سيكون تفاعلهم مشابهًا للصداقة والتعاون. سيبدأون في تقدير الوقت المخصص لهم أكثر ، وتعلم كيفية التفاوض ، والمزاح ، وإدارة مشاعرهم. باختصار ، سوف يتعلمون العيش ... مع حقيقة أنه لا يزال من المستحيل التغلب عليها. يأكل.

"ارتباط الأنثى وشبلها يمكن أن يدوم مدى الحياة"

علم النفس: هل للحيوانات تعلق؟

إيلينا فيدوروفيتش: نعم بالتأكيد. تعابير وجه الشبل ، ولمسة الأم له ، وصرخاته الموجهة لها عندما يحتاج إلى المساعدة ، أو احتجاجًا صاخبًا عندما تغادر - كل هذه علامات على التقارب العاطفي الخاص بين الأم والشبل. يحدث هذا الاعتماد المتبادل في الثدييات ، التي يولد نسلها بلا حول ولا قوة. بدون رعاية الأم ، دون الاتصال اللمسي معها ، بدون حمايتها ودعمها ، لا يمكن للشبل ببساطة البقاء على قيد الحياة والتطور بشكل طبيعي.

متى تحدث هذه التبعية العاطفية؟

يتشكل التعلق بالحب لأول مرة في الأم. لكن ليس على الفور ، ولكن بعد أيام أو حتى أسابيع من التواصل المستمر مع الشبل. تبدأ الأم في تمييزه عن الآخرين ، وتواسيه وتحميه. تصبح علاقتهم خاصة وفردية. كما أن الشبل لا يتعرف على الأم منذ الأيام الأولى. لكنه يشعر بالأمان بجانبها فقط. نشأ تحت حمايتها ، وأصبح أكثر مهارة وثقة بالنفس ، مما يسمح له بالانفصال عن والدته في الوقت المناسب ، لبدء حياة مستقلة.

بعد ذلك ، فقط بعض الحيوانات (على سبيل المثال ، الشمبانزي) تحتفظ بعلاقات أسرية مع أمها مدى الحياة.

هل يمكن أن تكون الأنثى "أم سيئة"؟

ربما. تعتبر رعاية نسلك سلوكًا طبيعيًا (من وجهة نظر التطور) للإناث عالي التنظيم. لكن في ظروف معينة ، تفشل آلية تكوين التعلق. "الأمهات السيئات" هم من عمر مبكرهو نفسه لم يختبر تقاربًا عاطفيًا مع والدته. مثل هذه الأنثى قلقة للغاية ومتطلبة وسريعة الغضب وعدوانية مع نسلها. لكن الشخص "السيئ" هو الذي سينجب طفلاً مريضاً. بعد كل شيء ، أساس المودة هو نوع من الحوار بين الأم وشبلها. إذا لم يستجب لأفعالها (المرض يجعله خاملًا وغير نشط) ، فقد تتوقف عن الاهتمام به.

الفنان غريغوريف بوريس دميترييفيتش - "الأم" ، 1915.

"الأم والطفل" - غوستاف كليمت.

يبدو هذا السؤال غريبًا إلى حد ما وغير طبيعي. واجب الحب؟ مشاعرنا حرة ، فهي لا تخضع للمنطق والعقل ، لكنها تحركنا ، وتملأ حياتنا بنفسها. هل نحن ملزمون بحب أمنا؟

يولد الطفل إلى العالم بفضل والديه ، وخاصة والدته ، التي حملته تحت قلبها لمدة تسعة أشهر طويلة ، وحمايته من أخطار العالم الخارجي ، ومنحته كل حبها ووقتها. يكبر الطفل ، أولاً وقبل كل شيء ، بفضل رعاية والدته له. في الأيام والأشهر الأولى من حياته ، كانت والدته معه باستمرار: فهو يأكل ، ويقمط ، ويلبس ، ويستحم ، ويمشي ، ويحمله بين ذراعيها. وهو يفعل ذلك بحب ، برغبة في جعل طفله صحيًا وسعيدًا!

تستبدل أمي رجل صغيرالعالم كله. والطفل ، بالإضافة إلى الاحتياجات الفسيولوجية البحتة ، يواجه حبًا غير مشروط لأمه ، والذي يزداد قوة كل يوم. في البداية ، حاول التعبير عنها بابتسامة ، والآن يمكنه بالفعل التعبير عن شعوره بكلمات مميزة تمامًا ، قائلاً: "لا تخافي ، أمي ، أنا أحبك!". يبدو أنه مع مثل هذا المسار من الأحداث ، لن تفكر الأم حتى في أنها إذا اعتنت بطفلها وكرست وقتًا له ، فإنه ملزم بحبها في المقابل.

الطفل لا يحب والدته على الإطلاق لأنها لديها عيون جميلةوليس لأنها تشتري له دمى أو سيارات. إنه فقط يحب والدته حقًا! تحب الأم والطفل بعضهما البعض بحب غير مشروط ويعيشان هذه المشاعر. يعزز الشعور المتبادل تنمية متناغمةالعلاقات بين الوالدين والطفل (على الرغم من أن هذا لا يعني أنه لن تكون هناك صعوبات وفترات أزمات).

ومع ذلك ، ليس كل شيء في الحياة سلسًا جدًا. الأمهات مختلفات. لكل فرد "قوانينه" وقيمه الحياتية. شخص ما ، يقوم بتربية طفل ، وشراء ملابس وطعام وأشياء حيوية أخرى ، وزيارة المستشفى والدوائر والأقسام معه ، يكون على يقين تام من أن ابنه أو ابنته مدين له بشيء. نعم ، على الرغم من كل هذا الإحسان ، فإن الأطفال مجبرون ببساطة على حب أمهم. وهذه الفكرة تتسلل عبر الأم ، وتزداد قوة ، وهي على يقين من أنها على حق. وهي الآن تلزم طفلها بالفعل عقليًا أو بشكل أكثر وضوحًا بالحب.

السؤال الذي يطرح نفسه: هل هي نفسها تحب من أنجبت؟ أو حتى فيما يتعلق بأقرب الناس في المقدمة هي علاقات السوق "أنت لي - أنا لك"؟ نوع من الحب المحسوب. يمكنك قضاء الكثير من الوقت مع طفل ، والعمل معه في مجموعات تنموية مختلفة ، وشراء أشياء باهظة الثمن له وملء الشقة بالحلويات والألعاب - وفي المقابل تحصل على اللامبالاة من قلب الطفل. تومض فكرة غاضبة: "أنا له كل شيء ، وهو ... جاحد!"

يتعلم الأطفال الحب من والديهم ، وخاصة من والدتهم. إنهم مخلصون وحساسون لدرجة أنه لا يمكن خداع قلوبهم ، وما زالوا لا يعرفون كيف يتظاهرون مثل البالغين. وإذا لم تمنح طفلًا جزءًا من روحك ، فلن يظهر الحب (على الرغم من وجود استثناءات هنا: يحدث أن تضع الأم روحها في طفلها ، وبالتالي تتلقى اللامبالاة والإزالة الكاملة كمكافأة).

كبالغين ، يتفهم الكثير منا بوعي حقيقة أن الأم أعطتنا الحياة ، واعتنت بنا ، وعلى الرغم من المشاعر المختلفة للأم ، فإننا ممتنون لها على ما نحن عليه ، على ما أصبحنا عليه. حتى مع العلاقات الشخصية المعقدة ، نميل إلى احترام وتكريم والدينا ونشعر بالامتنان لحقيقة أننا أنجبنا وترعرعنا ونهبط على أقدامنا.

ماذا لو كانت الأم مدمنة على الكحول؟ إذا أنجبت ورمتها في الشارع؟ إذا رفضت في المستشفى؟ أي نوع من الحب يبدو. من جانب هذه الأم ، هي غائبة ، وقد تخلت عن كل واجباتها! لكن الطفل على أي حال يحلم بالحب ، يحلم بأم طيبة ولطيفة ستحتضنه.

الحب شيء يأتي من أعماق الروح. الحب حاجة إنسانية طبيعية ، بدونه لا حياة. والأطفال هم زهور الحياة ، وهم ينجذبون إلى الشمس ، أي. إلى الدفء الذي يمنحه لهم حب الأم. هل كلمة "يجب" مناسبة هنا؟

نحن ملزمون بسداد دين إذا أخذنا أموالًا من أحد البنوك أو اقترضناها من صديق ، فنحن ملزمون بسداد دين لوطننا ، ونحن ملزمون بدفع النفقة ، ونحن ملزمون بالامتثال لقواعد معينة في المجتمع التي نعيش فيها ، نحن ملزمون بالحفاظ على النظافة والنظام في مختلف مؤسسات الدولة - نعم نحن مطالبون. لكن لا أحد مجبر على حب أحد. وإذا حدث هذا في أي وقت ، فلن يكون عالمنا بعد الآن ، بل سيكون عالمًا مصطنعًا لأشخاص مزيفين جدد.