ගොඩක් අයට තියෙන පොදු ප්රශ්න වලින් එකක් නවීන පවුල්බොළඳ අකීකරුකම, තම දෙමාපියන් කෙරෙහි දරුවන්ගේ අගෞරවනීය ආකල්පයයි. එය ඔවුන් අතර ඇති සම්බන්ධය නරක අතට හැරෙනවා පමණක් නොව, සමස්තයක් වශයෙන් පවුල තුළ වායුගෝලයට අහිතකර ලෙස බලපායි. කුමක් කරන්න ද? අපේ මතයට ඇහුම්කන් දෙමින් දරුවන් අපට ගරු කිරීමට සහ අප අධිකාරියක් ලෙස සලකන පරිදි එවැනි සබඳතා ගොඩනඟා ගන්නේ කෙසේද?
1. ඔබේ දරුවාට ගරු කරන්න.
දරුවාගේ පෞරුෂයට හානි කළ හැකි වාක්‍ය ඛණ්ඩ නොමැත.
යමෙකු අපට අපහාස කළහොත් මේ පුද්ගලයා කෙරෙහි ඇති ගෞරවය ඉබේම නැති වී යන ආකාරයටත්, අපට අපහාස කළ පුද්ගලයා පවසන තොරතුරු ඇසීමට හා වටහා ගැනීමටත් නොහැකි තරම් මිනිස් මොළය නිර්මාණය වී ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය මොළයේ ආරක්ෂිත කාර්යයකි. කවුරුහරි අපි ගැන නරක දෙයක් කිව්වොත්, අපි මේ පුද්ගලයා අධිකාරියක් ලෙස සැලකීම නවත්වන්නෙමු. ඒ අනුව, අප වෙනුවෙන් ඔහුගේ වචනවල සියලු වටිනාකම අතුරුදහන් වේ.
2. රසවත් තොරතුරු මූලාශ්රයක් වන්න.
70% රසවත්, තොරතුරු, නව සහ නිවැරදි කිරීම් වලින් 30% ක් සහ යම් ආකාරයක සදාචාරයක්. ඔබ කාලය සමඟ සිටිය යුතුය. ඕනෑම අවස්ථාවක ඔහු ඔබ වෙත හැරිය හැකි බවත්, ඔබට සැමවිටම විමසිය හැකි බවත්, ඔහුට අවශ්ය තොරතුරු ඔබ සතුව ඇති බවත් ඔබේ දරුවා තේරුම් ගත යුතුය.
4. වාචාල ප්රශ්න අසන්න එපා.
5. කළ නොහැකි දේ බලාපොරොත්තු නොවන්න.
ඔබේ පළමු ඉල්ලීමෙන් පසු, ඔබේ දරුවා වහාම සියලු ඇණවුම්, කාර්යයන් අනුගමනය කරන ලෙස ඉල්ලා නොසිටින්න, පළමු වචනයෙන් පසුව ඔබට කීකරු වන්න. වයස අවුරුදු 14 දක්වා කුඩා පුද්ගලයෙකුගේ මොළය - එය නිසැකවම! - එය සකස් කර ඇත්තේ ඔහු යමක් සමඟ කාර්යබහුල නම් - ඔහු කියවයි, ඔහු යම් ආකාරයක වැඩසටහනක් නරඹයි, ඔහු යමක් අඳියි, නැතහොත් ඔහු වාඩි වී යමක් ගැන සිතයි - එවිට අනෙක් සියල්ල කෙරෙහි ඔහුගේ සාන්ද්‍රණය බෙහෙවින් පහත වැටේ. ඔබේ දරුවා යම් දෙයක් සමඟ කාර්යබහුල බව ඔබ දුටුවහොත්, ඉහළට ගොස් ඔහුව ස්පර්ශ කරන්න. එවැනි ස්පර්ශක ස්පර්ශයක්, දරුවාට ස්පර්ශ වන ආයාචනයක් වහාම ඔබ වෙත අවධානය යොමු කරයි.
6. ඔබේ හැඟීම් හසුරුවන්න එපා.
කුඩා පුද්ගලයෙකුට වරදකාරි හැඟීමක් සමඟ කටයුතු කළ නොහැක. තාත්තා රැකියාවට යන මේ මුළු වැදගත්කම ඔහුට තවමත් තේරෙන්නේ නැත, එවිට ඔහුට අනාගතයේදී යමක් ලැබේ. ඔහු මෙහි සහ දැන් ජීවත් වේ, ඔහුට විඳදරාගැනීමට සහ කෙසේ හෝ පසුතැවිලි වීමට හෝ කෙසේ හෝ, ඔහුගේ දෙමව්පියන් විසින් අත්විඳින ලද සියලු වේදනාවන්, ඔහුගේ ජීවිතයේ සම්පූර්ණ බර හෝ සමහර ප්රශ්න පිළිගැනීමට නොහැකිය. තවද දරුවා නොදැනුවත්වම ඉවතට යාමට පටන් ගනී. ඔහුගේ මනෝභාවය විනාශ කළ හැකි දේට එරෙහිව ආරක්ෂා වීමට පටන් ගනී. මනෝභාවය ආරක්ෂා වන්නේ කෙසේද? නොසලකා හැරීම, සන්නිවේදනය කිරීමට අකමැති වීම, කිසිදු සම්බන්ධතාවයක් නොමැතිකම. අපි ඇහුවම "කොහොමද ඔයාට?" - "හොඳයි!"
එමනිසා, ඔබට ඔබේ දරුවන්ගෙන් යම් දෙයක් ලබා ගැනීමට අවශ්ය නම්, “මට දැන් ඔබේ උදව් අවශ්යයි”, “ඔබ මට උදව් කළා නම් මම ඉතා සතුටුයි”, “මම ඔබ නොමැතිව මට බැහැ” කියා අනවශ්‍ය හැඟීම්වලින් තොරව අවංකව ඔවුන්ට කියන්න. දැන් එය කරන්න!", "ඔබට හැකි නම්, මම ඔබට බොහෝ කෘතඥ වෙනවා!"
7. තර්ජන භාවිතා නොකරන්න.
ස්වාභාවිකවම තම දෙමාපියන් තුළ භාරකාරත්වය, රැකවරණය සහ රැකවරණය දැකිය යුතු දරුවන් අපව තර්ජනයක් ලෙස දැකීමටත් බියෙන් ක්‍රියා කිරීමටත් පටන් ගන්නා බව පෙනී යයි. අපගේ දරුවන්ගේ කීකරුකම බිය මත පදනම් වූවක් නම්, එය සෑම විටම කරුණු 2 කට පමණක් යොමු කරයි:
- ඉක්මනින් හෝ පසුව කැරැල්ලක් ඇති වන අතර, වයස අවුරුදු 14 දී අපට ලැබෙනු ඇත සම්පූර්ණ වැඩසටහනනිරපේක්ෂ නොසලකා හැරීම, කඩා දැමීම, රළුබව දැනටමත් දරුවන්ගේ පැත්තෙන්.
එය අපට පෙනෙනු ඇත - ඔවුන් පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද? නමුත් මේ සියල්ල අපි එවැනි තර්ජන, අගෞරව, සමහර සමග මිරිකා බව සියලු වසන්තය ආක්රමණශීලී හැසිරීමදරුවන් දෙසට.
- අපි තදින් තද කළහොත් සහ අපේ දරුවා මේ වයසේදී චිත්තවේගීයව එතරම් ශක්තිමත් නොවූයේ නම්, අපි ඔහුව බිඳ දැමුවෙමු.
මෙම අවස්ථාවේ දී, ඔහු දැනටමත් අපගේ තර්ජනවලට පමණක් නොව, පාරේ සිටින ඕනෑම පුද්ගලයෙකුගේ තර්ජනවලට යටත් වනු ඇත. ඔහුට තමා වෙනුවෙන් පෙනී සිටීමට නොහැකි වනු ඇත, මන්ද ඔහුගේ මතය ආරක්ෂා කිරීම සහ ඔහුගේ ආශාවන් බිඳ දැමීමේ මෙම කාර්යය ඔහුට සරලවම සිදුවනු ඇත.
8. කෘතඥ වන්න.
දරුවන්ගේ ස්වභාවික අවශ්‍යතාවය වන්නේ අපව සතුටු කිරීමයි. ඇයි? මක්නිසාද යත්, දෙමව්පියන් තමන්ටම දක්වන ප්‍රතිචාරය හරහා, දරුවා තමා කෙරෙහි ඔහුගේ ආකල්පය ගොඩනඟා ගනී. මෙම ප්රතික්රියාව හරහා, ඔහු පුද්ගලයෙකු ලෙස වෙනස් වේ. ඔහු අපෙන් පමණක් නිෂේධාත්මකව අසන්නේ නම්, පුද්ගලයෙකු ලෙස මෙම හැඟීම - ආත්ම විශ්වාසය, යහපත් වීමට ඇති ආශාව, ඔබට ආදරය කරන කෙනෙකුට ඔබ වැදගත් බව වටහා ගැනීම, එය පිරී නැත.
අනාගතයේදී, දරුවාට මෙම කාර්යය වෙනත් ස්ථානවල පිරවිය හැකිය: වීදියේ, සමහර සමාගමක, යමෙකුට පැවසීමට පහසු වනු ඇත: "ඔබ ඉතා හොඳයි!". ඊට පස්සේ මේ "හොඳයි" සඳහා ඔහු ඕනෑම දෙයක් කිරීමට සූදානම් වනු ඇත.
එමනිසා, ඔබේ දරුවන්ට ස්තුති කරන්න, ඔවුන්ට ස්තූතියි කියන්න, මෙය බොහෝ විට සිදුවනු ඇතැයි බිය නොවන්න.
9. ඔබට සාක්ෂාත් කර ගැනීමට අවශ්ය දේ මතක තබා ගන්න.
ඔබේ දරුවාට මෙම හෝ එම වාක්‍ය ඛණ්ඩය පැවසීමෙන් ඔබට ලබා ගැනීමට අවශ්ය දේ සැමවිටම මතක තබා ගන්න. ඔබෙන්ම අසන්න - මා බලාපොරොත්තු වන්නේ කුමන ආකාරයේ ප්‍රතිචාරයක්ද? ඇයි මම දැන් මේක කියන්න යන්නේ?
ඔබ මේ ගැන විමසන්නේ නම්, බොහෝ අවස්ථාවලදී ඔබ මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය කියන්නට යන්නේ ඔබේ නිෂේධාත්මක බව, ඔබේ කෝපය, ඔබේ තෙහෙට්ටුව බැහැර කිරීම සඳහා පමණක් බව ඔබට වැටහෙනු ඇත. සෑම වාක්‍ය ඛණ්ඩයකටම පෙර, ඔබට ඔබ තුළම හුස්මක් ගෙන මෙසේ අසන්න: “දැන් මෙම ප්රතික්රියාව - එය කුමක් කරාවිද? මට සාක්ෂාත් කර ගැනීමට අවශ්ය කුමක්ද?
බොහෝ විට මෙම ප්‍රශ්නය, සීතල වැස්සක් මෙන්, අපගේ කෝපය සමනය කරන අතර, මෙම අවස්ථාවෙහිදී අපට හැසිරීමට අවශ්ය බව අපට වැටහේ හොඳම ආකාරයෙන්, අපගේ දරුවන් සමඟ හැසිරීම සහ සන්නිවේදනය සඳහා නිවැරදි උපාය මාර්ගයක් තෝරා ගැනීමට අපට අවස්ථාව ලබා දෙයි.
10. දරුවන්ගෙන් පරිපූර්ණ හැසිරීමක් බලාපොරොත්තු නොවන්න.
අපගේ අපේක්ෂාවන් සැමවිටම කෝපයට, අමනාපයට සහ අප්‍රසාදයට තුඩු දෙනු ඇත. ජීවිතයේ දරුවන්ට, වැඩිහිටියන්ට මෙන්, ඔවුන්ගේම අවධීන්, ඔවුන්ගේම අර්බුද කාල පරිච්ඡේද ඇත: අවුරුදු 3, 7-8, 14, අප කෙසේ හැසිරුණත්, යම් අවස්ථාවක දී ඔවුන් සෑම විටම “නැහැ” යැයි කියනු ඇත. කඩා වැටෙනු ඇත. මේ මොහොතේ අප කළ යුත්තේ ඔවුන්ට ආදරය කිරීමය.
ඔබේ දරුවන්ට ආදරය කරන්න, එවිට ඔවුන් ඔබට ගෞරවය හා ආදරය කරනු ඇත!
සියලුම දෙමව්පියන් ඉක්මනින් හෝ පසුව දරුවාට වචනාර්ථයෙන් අත නොතැබූ තත්වයකට මුහුණ දෙන අතර ඔවුන්ට සවන් දීම සහ ඇසීම නතර කරයි. මෙය සිදුවන්නේ කුඩා දරුවන් සමඟ පමණක් නොව, යම් අවස්ථාවක දී දෙමාපියන්ගේ මතය ගණන් ගැනීමට අකමැති තරමක් පරිණත යෞවනයන් සමඟ ය. එය සම්බන්ධ වන්නේ කුමක් ද? නරක හැදී වැඩීමකින් හෝ සංවර්ධනයේ ඇතැම් අවධීන් සමඟද? අපගේ ලිපිය තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරමු.
ළමා අකීකරුකම: කායික විද්යාව සහ මනෝවිද්යාව
දරුවා සවන් නොදෙන්නේ ඇයි? ඔහු වෙත යොමු කරන ලද සියලුම ඉල්ලීම් සහ අභියාචනා නොසලකා හරියි. බොහෝ විට මෙය සිදුවන්නේ දරුවන් තම දෙමාපියන්ට බෙහෙවින් ගරු කරන සහ ආදරය කරන පවුල්වල පවා ය. පළමුවෙන්ම, දරුවන්ට, ඔවුන්ගේ වයස නිසා, වැඩිහිටියන් මෙන් එවැනි ස්වයං පාලනයක් තවමත් නොමැති බව මතක තබා ගැනීම වටී. එමනිසා, ළදරුවාගෙන් අවුරුදු 3-5 ක සම්පූර්ණ කීකරුකම සහ යටත්වීම ඉල්ලා සිටිය නොහැක. වැඩිහිටි දරුවන්ට ද යම් ප්රවේශයක් අවශ්ය වේ.
වසර 5 ක්
කායික විද්යාත්මක දෘෂ්ටි කෝණයකින්, පෙර පාසල් දරුවන් තවමත් ක්රියාකාරී ක්රියාකාරිත්වය සහ නිෂේධනය අතර සම්බන්ධ ක්රියාවලීන් නොමැත. වචනයෙන් කියනවා නම්, වයස අවුරුදු 5 දී දරුවාට ඔහුගේ හැඟීම් සහ ක්රියාවන් පාලනය කිරීමට තවමත් අපහසුය. නිදසුනක් වශයෙන්, ළමයින් විනෝද වී එකිනෙකා පසුපස දුවන්නට පටන් ගත් විට, ඔවුන් හදිසියේම සන්සුන් වී මුල්ලක වාඩි වී ඔවුන් අතේ නමා ගැනීම ඉතා අපහසුය. ඒ නිසා මේ වයසේ දරුවන්ට දැඩි දඬුවම් දෙන්න බැහැ. ඔබ ඉවසිලිවන්තව හා සරලම ආකාරයෙන් හැසිරිය යුතු ආකාරය පැහැදිලි කළ යුතුය.
නමුත් දරුවා ඕනෑවට වඩා ක්‍රියාශීලී වන අතර මෙය කායික රෝග නිසා ඇති වන අවස්ථා තිබේ. උදාහරණයක් ලෙස, අධි ක්රියාකාරිත්වය. මෙම අවස්ථාවේ දී, රෝග විනිශ්චය සහ සුදුසු ප්රතිකාර සඳහා නියමිත වේලාවට වෛද්යවරයෙකුගෙන් උපදෙස් ලබා ගැනීම වැදගත්ය.
අවුරුදු 10 යි
පාසල් දරුවන්ගේ අකීකරුකමේ මනෝවිද්යාව බොහෝ දුරට හේතු වී ඇත්තේ මස්තිෂ්ක බාහිකයේ ඇතැම් ප්‍රදේශ තවමත් සම්පූර්ණයෙන් පිහිටුවා නොමැති බැවිනි. ඒ වගේම හැඟීම්වලට සම්පූර්ණයෙන්ම මුහුණ දීමත් ඔවුන්ට අපහසුයි. නමුත් ඒ සමඟම, අධ්‍යාපනික දෘෂ්ටි කෝණයකින් දරුවන්ට ප්‍රවේශය සලකා බැලීම වටී. බොහෝ දෙනෙකුට ප්‍රාථමික සහ ඔවුන්ගේ ගුරුවරුන් මතක ඇති බව නිසැකය උසස් පාසල. සමහර අය සිටින විට මට සවන් දීමට අවශ්ය නොවීය, නමුත් ඔවුන් සෑම විටම සතුටින් අන් අය සමඟ පාඩමට දිව ගිය අතර, පසුව ඔවුන් ඔවුන්ගේ හැඟීම් සහ අත්දැකීම් උනන්දුවෙන් බෙදා ගත්හ.
ගුරුවරයා අපගේ අවධානය ආකර්ෂණය කර නොගත් හෝ අපව පලවා හැරියේ නැති උදාහරණයක් බලමු. බොහෝ විට මොවුන් ඒකාධිපති පෞරුෂයන් වන අතර, ඔවුන් තුළ සෑම කෙනෙකුම පේළියේ වාඩි වී සිටින අතර චලනය වීමට පවා බිය වෙති. ඔවුන් නිතරම කෑගසමින් විවේචනය කරයි, වචනයෙන් ඔවුන් යටපත් කරයි. නමුත් ඊට පටහැනිව, පන්තියේ පාලනය කිරීමට නොහැකි තරම් මෘදු වන තවත් අය සිටිති. ඔවුන් පාඩම උගන්වමින් සිටියදී, ළමයින් වචනාර්ථයෙන් "ඔවුන්ගේ කන් මත සිටගෙන", එවැනි ගුරුවරයෙකුට සවන් දීමට කිසිවෙකු උනන්දු නොවන බැවිනි.
ඉහත සඳහන් කරුණු මත පදනම්ව, පාසල් දරුවන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී, ඔබ රන් මධ්යන්යයක් සොයා ගත යුතුය. එනම්, ඔවුන් සඳහා මිතුරෙකු සහ දෙමාපියෙකු වීම ය නිවැරදි මොහොතනිතරම කෝපයෙන් සිටින දරුවන් සන්සුන් කරන්න.
15 වසර
නව යොවුන් වියේ දුෂ්කරතා ගැන අපි කවුරුත් දනිමු. පුද්ගලයෙකු තම දෙමව්පියන්ගෙන් ඈත් වීමට පටන් ගෙන ස්වාධීන පුද්ගලයෙකුගේ භූමිකාව තුළ තමාගේම අයිතිවාසිකම් සහ මතය සමඟ උත්සාහ කරන්නේ මේ මොහොතේ ය. අවාසනාවකට මෙන්, එය සැමවිටම සත්‍ය නොවන අතර මාපියන් සමඟ සමපාත වේ. ගැටුම් ආරම්භ වන්නේ මෙතැනින්. ඔහු තවමත් කුඩා දරුවෙකු බවත් ඔවුන්ට කීකරු වී කීකරු විය යුතු බවත් දරුවන්ට ඒත්තු ගැන්වීමට දෙමාපියන් උත්සාහ කරයි. ඒ වගේම පුතා හෝ දුව විරුද්ධ බව ඔප්පු කිරීමට උත්සාහ කරයි. ඔවුන් දැනටමත් ස්වාධීන දේවල් කිරීමට සහ ඔවුන් කැමති ඕනෑම අයෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට තරම් වයසින් වැඩි බව ඔවුන්ට පෙනේ.
මෙහිදී ඔබ දරුවන් සමඟ කටයුතු කිරීමේදී විශේෂ ඉවසීම සහ ප්රණීතභාවය පෙන්විය යුතුය. සියල්ලට පසු, සංක්රාන්ති යුගයේදී ඔවුන් හෝමෝන මගින් පාලනය වේ. එමනිසා, ඔවුන් ඉතා පහසුවෙන් රිදවන අතර ඕනෑම රළු වචන හැඟීම් "පිපිරීමක්" ඇති කළ හැකිය. මේ මොහොතේ දෙමවුපියන් කුඩු කූඩුවක් උඩ වගේ. මක්නිසාද යත් සමහර දරුවන් මෙම වයසේදී බොහෝ විට අශිෂ්ට ක්‍රියා සිදු කරයි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔවුන් නිවසින් පිටව යාම හෝ ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම සම්පූර්ණයෙන්ම නතර කිරීම, ඔවුන්ගේ "වැඩිහිටි" ජීවිතය ගොඩනඟා ගැනීමට පටන් ගනී.
මෙම තත්වය තුළ වඩාත්ම විශ්වාසදායක මාර්ගය වන්නේ දරුවාට ඔබේ අසීමිත ආදරය පෙන්වීමට සහ ඔබ සැමවිටම ඔහුව පිළිගැනීමට සහ ගැටළු සහ අත්දැකීම් වලට සවන් දීමට සූදානම් බව පැවසීමයි. සියලුම තහනම් කිරීම් සහ දඬුවම් පිළිගත නොහැකි ය, මන්ද ඔවුන් ආදරණීය දරුවෙකුට උණුසුම් ආකාරයකින් "දැව කැඩීමට" හැකි තත්වය තවත් උග්ර කරනු ඇත.
අධ්යාපනයේ මූලික කරුණු
වයස නොතකා, මනෝවිද්යාඥයින් දෙමව්පියන් විසින් අනුගමනය කළ යුතු මාපිය නීති හඳුනා ගනී. මේවා මූලික කරුණු වේ හොඳ සන්නිවේදනයදරුවන් සමඟ, ඔවුන් සෑම විටම ඔවුන්ගේ වැඩිහිටියන්ට ගරු කිරීමට සහ ඔවුන්ගේ මතයට සවන් දීමට.
- ඔබේ දරුවාට ගෞරවයෙන් සැලකීමට ඉගෙන ගන්න. එනම්, ඔබ කුඩා කල සිටම ඔහු තුළ සිටින පුද්ගලයෙකු හඳුනා ගත යුතුය, ඔබේ අධිකාරිය සමඟ ඔහුගේ අදහස් සහ ක්රියාවන් යටපත් නොකර ඔබේ දරුවා සමඟ ආචාරශීලීව සන්නිවේදනය කළ යුතුය. නමුත් ඒ සමඟම, සෑම විටම උදව්, සහාය සහ අවශ්ය විට වැදගත් ජීවිත උපදෙස් ලබා දෙන්න.
- ඔවුන්ගේ දරුවන්ගේ ගැටළු සහ අත්දැකීම් ගැන නිතරම උනන්දු වන්න. පාසැලේදී හෝ වත්තේදී දවස ගෙවී ගියේ කෙසේදැයි ඇසීම ප්රමාණවත්ය.
- කුඩා කල සිටම ආචාරශීලී කුසලතා ඇති කරන්න. වීථියේ, සාදයකදී සහ මේසයේ හැසිරීමේ නීති, වැඩිහිටියන් සමඟ ආචාරශීලීව සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේද යන්න ඔබේ දරුවාට පැහැදිලි කරන්න. මෙය ස්වාධීන ජීවිතයේ බොහෝ ගැටලු මඟහරවා ගනු ඇත.
- ඔබේ පොරොන්දු ඉටු කරන්න. දරුවන්ට තම දෙමාපියන් ඔවුන් කෙරෙහි දක්වන ආකල්පය ඉතා සූක්ෂ්ම ලෙස දැනෙන අතර යම් හේතුවක් නිසා අම්මාට සහ තාත්තාට ඔවුන්ගේ වචනය තබා ගැනීමට නොහැකි වූ සියලු අවස්ථා මතක තබා ගනී. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ උද්යානයෙන් පසු අද උද්යානය තුළ ඇවිදීමට පොරොන්දුවක් ලබා දෙනවා නම්, ඇවිදීම සාර්ථක කර ගැනීමට උත්සාහ කිරීමට වග බලා ගන්න. සැකයක් ඇත්නම්, ඔබට බොහෝ වැඩ ඇති බැවින් ඔබට අද ඇවිදීමට නොහැකි වනු ඇති බව වහාම පිළිගැනීම වඩා හොඳය, නමුත් ඔබ අනිවාර්යයෙන්ම සති අන්තයේ උද්‍යානයට යනු ඇත.
- උස් හඬින් කතා කිරීමෙන් වළකින්න. වැඩිහිටියෙකු නිරන්තරයෙන් කෝපයෙන් කෑගසන කුඩා දරුවෙකු ලෙස ඔබ සිතන්න, ඔහුගේ සදාචාරය සහ තහනම් කිරීම් සමඟ ඔබේ පෞරුෂය යටපත් කරන්න. මිත්රශීලී ආකාරයෙන් සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. මාව විශ්වාස කරන්න, සන්සුන්, ආචාරශීලී ආමන්ත්‍රණයක්, ආදරණීය හඬකින් කතා කිරීම, දරුවාගේ දෑස් දෙස බැලීම ඊළඟ කාමරයේ සිට හයියෙන් කෑගැසීමට වඩා ඵලදායී වනු ඇත. කුඩා දරුවන් සඳහා පෙර පාසල් වයසඅවුරුදු 3-5 ක් වයසැති, එකම අවස්ථාවේදීම දියණියකගේ හෝ පුතෙකුගේ නමක් එකතු කිරීම ප්රයෝජනවත් වනු ඇත, එවිට දෙමව්පියන් ඔවුන්ව විශේෂයෙන් ආමන්ත්රණය කරන බව ඔවුන් තේරුම් ගනී.
- ගෞරවය පිළිබඳ ඔබේම ආදර්ශයක් තබන්න. ළමයි හැම දේකින්ම අපිව අනුකරණය කරනවා. එමෙන්ම තම දෙමාපියන් නොවේ නම් ඔවුන් සොයා බැලිය යුත්තේ කාවද යන්නයි. වීථියේ පමණක් නොව නිවසේදීද ආචාරශීලී වීම ඉතා වැදගත් වේ. ඔබේ වැඩිහිටියන්ට ගරු කරන්න, ආච්චිලා සීයලාට ඔබේ සැලකිල්ල පෙන්වන්න, ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියට දිවුරුම් දීමට සහ රළු වීමට ඉඩ නොදෙන්න, නමුත් වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, ඔබේ දරුවන් සමඟ ආචාරශීලී වන්න.
සාරාංශගත කිරීම, දරුවෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ ගැටළු බොහොමයක් ඔහුගේ පරිසරය මත, මූලික වශයෙන් ඔහුගේ දෙමාපියන් මත රඳා පවතින බව සැලකිල්ලට ගත යුතුය. ඔවුන් ධනාත්මක ආදර්ශයක් තැබුවහොත්, සෑම විටම ඔවුන්ගේ ඥාතීන් හා මිතුරන් සමඟ සන්නිවේදනය නිවැරදිව ගොඩනඟා ගන්නේ නම්, තරුණ පරම්පරාව අවසානයේ ඔවුන්ගේ ඥාතීන්ට සහ අවට සිටින පුද්ගලයින්ට ගරු කිරීමට ඉගෙන ගනු ඇත.
එවැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩ ඔබේ දෙමාපියන්ගේ තොල්වලින් ඔබ කවදා හෝ අසා තිබේද?
"කොච්චර පුනරුච්චාරනය කරන්න පුලුවන්ද, පලවෙනි පාර තේරෙන්නෙ නැද්ද"?
"මම ඔබට කීවෙමි: මම එය පුනරුච්චාරණය කළ අවසාන අවස්ථාව මෙයයි, මම එය නැවත නැවත නොකියන බව නැවත නැවතත් ඔබට කියමි!"
"හොඳයි, ඔබ කීකරු වීමට මට ඇත්තටම ඔබට කෑ ගැසීමට අවශ්‍යද!? ඔබට මාව කිසිසේත් ඇසෙන්නේ නැත, නැතහොත් කුමක් ද"?
අද එවැනි කතා කිසිසේත්ම නැත දුර්ලභත්වය. සමහර විට ඔබම දෙමාපියෙකු වන අතර ඔබ පිටුපසින් එවැනි වචන දැක ඇත. ඔහු නිවස වටා දිවීම නවත්වන ලෙස ඔබ ඉල්ලා සිටියි, නමුත් දරුවා ඔබට ඇහුම්කන් නොදෙන බව පෙනේ, ඔබේ ඉල්ලීමට විරුද්ධ වීමට කිසිවක් නැත, නමුත් ඔහුට අවශ්ය වන්නේ නිවස වටා දුවන්නටය, ඔහු ඔබේ වචන නොසලකා හරියි. ඔබ පවසන්නේ ගණිත ගෙදර වැඩ අවසන් වන තුරු පරිගණකය ක්‍රියා විරහිත කිරීමට කාලය පැමිණ ඇති නමුත් ප්‍රතිචාරය එක්කෝ නිශ්ශබ්දතාවයක් (සහ රාක්ෂයන්ට දිගටම වෙඩි තැබීම) හෝ නොඉවසිලිමත් "පසුබස්නා!", සහ විනාඩි 15 කට පසුව මතක් කිරීමෙන් පසු, සමහර විට ආක්රමණශීලී " හොඳයි, ෂාස්, මම ඔයාට කිව්වා!".
ඉතින්, ඒ සියල්ල ගණන් කරන්න සම්මතය, සහ ඔහුගේ අත් අල්ලාගෙන, ඉරණම ගැන පැමිණිලි කිරීම කිසිසේත්ම සාමාන්ය දෙයක් නොවේ. එවැනි හැසිරීම් අද බහුලව දක්නට ලැබේ, නමුත් මෙය කිසිසේත්ම සම්මතයක් නොවේ, එය සදාචාරාත්මක අධිකාරියක් ලෙස ඔබ දරුවාට සම්පූර්ණ බිංදුවක් වන බවට ලකුණක් වන අතර ඔහු ඔබේ ඉල්ලීම් ඉටු කරන්නේ අවස්ථා දෙකකදී පමණි:
1. ඔවුන් කැමති සහ ඔහුට ප්රයෝජනවත් වේ.
2. ඔබට ඔහු වෙනුවෙන් සංවිධානය කළ හැකි දඬුවමට ඔහු බිය වේ (ස්පන්ක්, කෑගසන්න, කෙළවරක තබන්න).
විශ්වාස කරන්න දෙවැනිඵලදායි අධ්‍යාපනික ක්රමයක් සඳහා වූ විකල්පයක් වැරදියි, මෙය දරුවාගේ ඇස් හමුවේ ඔබව වඩාත් බලධාරි බවට පත් නොකරන ආන්තික පියවරකි. ඔබ හුදෙක් බලය සහ භෞතික උසස් බව ප්‍රයෝජනයට ගත් නමුත්, ඔබ ඔබේ දරුවාගේ ඇස් හමුවේ "නීත්‍යානුකූල" බලයේ සැබෑ නියෝජිතයෙකු බවට පත් නොවීය. ඔබේ වචන තවමත් හිස් අවකාශයක් වන අතර, ඒවාට සවන් දිය යුත්තේ ප්රතිවිරුද්ධ දඬුවමට තර්ජනය කරන විට පමණි.
සෞඛ්ය සම්පන්නයි සම්බන්ධතාවයදරුවා සහ දෙමාපියන් අතර වෙනස් වේ. දරුවා සෑම විටම අම්මා සහ තාත්තාගේ වචන ඔහුට ආමන්ත්රණය කරන්නේ නම් ඒවාට ප්රතිචාර දක්වයි. ඔහු යම් දෙයකට අකමැති නම්, ඔහුට විරුද්ධ විය හැකිය, නමුත් ඔහු සැමවිටම කීකරු වේ. ඔහුගේ පැමිණිලි සහ විරෝධතා ප්‍රකාශ කිරීමට පෙර, ඔහුට මහල් නිවාසයේ පන්දුව ක්‍රීඩා කිරීමට ඉඩ දෙන ලෙස ඔබට ඒත්තු ගන්වමින්, ඔහු මුලින්ම ක්‍රීඩාව නතර කර පන්දුව ආපසු තබයි. ඔබ ඔබේ දරුවාට නමෙන් කතා කරන විට, ඊළඟ මොහොතේ ඔබ දැනටමත් ඔහුගේ දෑස් දකිනවා.
එවැනි පිහිටුවීමට සම්බන්ධතාවය, මේක ගන්න අධ්යාපන ක්රියාවලියහැකි ඉක්මනින් වඩා හොඳය. ඒ අතරම, දරුවා තවමත් ගොඩනඟා නැති පෞරුෂයක් බව සැලකිල්ලට ගත යුතු අතර, සමහර අවධීන්හිදී කීකරුකමට හුරුවීමේ ක්රියාවලිය පුහුණුව මෙන් පෙනෙන බව ලැජ්ජාවට පත් නොවන්න.
සරලව ආරම්භ කරන්න ඉල්ලීම්දරුවා සතුටින් කරනවා කියලා. කීකරුකම සෙල්ලමක් කරගන්න. "සර්ජි, පන්දුව අල්ලා ගන්න! හොඳයි! මට පෙන්වන්න තාත්තා කොහෙද? හොඳ කෙල්ල!" ඉතා කුඩා කාලයේ සිටම, දරුවා තුළ "කීකරුකම = සතුට, ප්රීතිය" යන තර්කනය සවි කිරීම අවශ්ය වේ. නැවත වරක් - දරුවා පුහුණු සතෙකු බවට පත්වනු ඇතැයි බිය නොවන්න, ඔහු වැඩෙන විට සහ ඔහුගේ මනස ශක්තිමත් වන විට, ස්වාධීන වන විට මේ සියල්ල තනිවම "වැටේ". මේ අතරතුර, ඔහු ඔබට ව්‍යංගයෙන් කීකරු වීම ඉතා වැදගත් වේ.
වෙනම ටිකක් උගන්වන්න පරිණත දරුවාඔබේ පළමු ඇමතුමේදී ඔබ වෙත පැමිණීමට. එවැනි හැසිරීම් ශක්තිමත් කිරීම සඳහා, නැවතත්, ඔබට ධනාත්මක දිරිගැන්වීමක් අවශ්ය වේ. සමහර විට එය යම් ආකාරයක රසවත් ය, සමහර විට මවකගේ හාදුවක් සහ ආදරයක් පමණි, නමුත් දරුවා ප්‍රීතියෙන් ඔබ වෙත යාමට පුරුදු විය යුතුය, එවිට මෙම හැසිරීම වැඩිහිටි වයසේදී පවා ස්ථාවර වනු ඇත.
ගොඩ නගන්න අවශ්යතාක්රමයෙන් නමුත් නිතිපතා. සංකූලතා පමණක් සංවර්ධනය උත්පාදනය කරයි. ඔබේ පරිණත වන විට, ඔහු දැනටමත් ප්‍රමාණවත් වයසක සිටින අවස්ථා මොනවාද, ඔහු දැනටමත් සූදානම් වන්නේ කුමක් සඳහාද යන්න ඔබ නිරන්තරයෙන් තීරණය කිරීමට සිදුවනු ඇත. ඔබේම සපත්තු ලේස් බඳින්න, ඔබේ පුද්ගලික ලේන්සුවෙන් ඔබේ නාසය පිස දමන්න, වැඩිහිටියන් නොමැතිව පාසලට යන්න, ඔබට සහ ඔබේ දෙමාපියන්ට උදේ ආහාරය උයන්න, තනිවම පාඩම් කරන්න, සතියකට වරක් පමණක් වාර්තාවක්, දිනපොතක් සහ සතියේ පාසල් ප්‍රවෘත්ති සමඟ පැමිණෙන්න. නමුත් ඕනෑවට වඩා තල්ලු නොකරන්න, දරුවා තවමත් ඔබේ අවශ්‍යතා සමඟ කටයුතු නොකරන බව ඔබ දුටුවහොත්, ඒවා අඩු කරන්න. කීකරුකම සම්බන්ධයෙන් ඔබේ දරුවාගේ කිලිටි ආකල්පයට වඩා මේ සම්බන්ධයෙන් මන්දගාමී වර්ධනය වඩාත් යෝග්‍ය වේ, ඔබේ අවශ්‍යතා අනුගමනය කිරීමට දරන උත්සාහයන් නිරන්තරයෙන් අසාර්ථක වුවහොත් එය සිදුවිය හැකිය.
ඔබගේ දත්ත ක්‍රියාත්මක කිරීම පාලනය කරන්න පැවරුම්- සැමවිටම. ඒ අතරම, ඔබ සෑම විනාඩි විස්සකට වරක් ඔහුගේ කාමරයට නොපැමිණිය යුතු අතර, දරුවා ඉගෙන ගන්නා බවටත්, ගැවසෙන්නේ නැති බවටත් වග බලා ගන්න. සමාජ ජාල වල, සහ වගකිවයුතු තරුණයා විසින්ම සියළුම කාර්යයන් ඉටු කරන අතර පාලන ප්රශ්න සඳහා ඔබ වෙත පැමිණේ. අම්මා සහ තාත්තා විසින් ලබා දෙන සෑම කාර්යයක්ම එය අවසන් කිරීම ගැන පසුව ඔවුන්ට දැනුම් දීමට වටින බව ඔබේ දරුවාට උගන්වන්න. සහ ප්රශංසාව අමතක කරන්න එපා. කීකරුකම සඳහා ඔබ ඔබේ දරුවාට ප්‍රමාණවත් තරම් ප්‍රශංසා නොකරන්නේ නම්, ප්රතිවිරුද්ධ හැසිරීම පිළිබඳ ඔබේ අතෘප්තිය කිසිවක් වටින්නේ නැත.
එය ද අවශ්ය වේ දරුවාට දෙන්න එපාඔහු නිවසේ වැදගත්ම පුද්ගලයා නොවන බව අමතක කරන්න. ඔහු සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට වඩා වැදගත් දේවල් දෙමාපියන්ට තිබිය හැකි බව ඔහු තේරුම් ගත යුතුය. පියා තම කාර්යාලයේ කාර්යබහුල නම්, ඔහු කලබල නොවිය යුතුය, මව සංචාරයක් සඳහා ඇසුරුම් කරන්නේ නම් හෝ ලියකියවිලි පුරවන්නේ නම්, ඇය ඔහු සමඟ සෙල්ලම් නොකරන අතර, කෙඳිරිගාමින් ප්රතිචාර නොදක්වයි.
හොඳින් අන්තිම දේ(අවම වශයෙන්) - ඔබේම තර්ජන අවප්‍රමාණය නොකරන්න. සමහර විට දරුවා තවමත් කීකරු නොවනු ඇත, හැදී වැඩීම ස්වභාවධර්මයට අහිමි වනු ඇත. මෙම අවස්ථාවේ දී ඔබේ කරුණාව දරුවාගේ චරිතය නරක් නොවන බවට වග බලා ගන්න. පිළිකුල් සහගත හැසිරීමක් සඳහා සතියක් ඔහුගේ පරිගණකය අහිමි කිරීමට ඔබ පොරොන්දු වූයේ නම්, ඊළඟ දවසේ ඔබ සාමය ඇති නොකරන බව පැහැදිලි වුවද, ඔබට ඔබේ අවසාන නිවේදනය දැඩි ලෙස පිළිපැදීමට සිදුවේ.
කණගාටු නොවන්න, ඔබට අවශ්ය නොවනු ඇත සිතන්නදරුවා සමඟ සබඳතා පිළිබඳ එවැනි ප්රතිපත්තියක් අවසන් කිරීමට කාලය පැමිණි විට. වයස අවුරුදු 12-13 දී, ඔහුම ඔබේ පියාපත් යටින් මතු වීමට පටන් ගනී, අධිකාරියේ සටනක් ආරම්භ වනු ඇත. නමුත් එය වේදනා රහිතව (සාපේක්ෂව) සමත් වනු ඇත, ඒ වන විට දරුවා දැනටමත් ඔබට කීකරු වීමට ඉගෙන ගෙන තිබේ නම් සහ ඔබ ඔහුට සැබෑ අධිකාරියක් (සහ පටි වාහකයෙකු පමණක් නොවේ) නම්, කාලයත් සමඟ ඔහුට ඔබේ වීමට හැකි වනු ඇත. මිතුරා, වාට්ටුව සහ යටත් නොවේ.
ආයුබෝවන් හිතවත් පාඨකයින්! පවුලේ සමගියකුළුණු දෙකක් මත රඳා පවතී: ගෞරවය සහ විශ්වාසය. මෙම ගුණාංග දෙකම දරුවන් තුළ ඇති කිරීම ඉතා වැදගත් වේ. නමුත් මෙය කරන්නේ කෙසේද යන්න සැමවිටම පැහැදිලි නැත. එමනිසා, දෙමාපියන්ට, වැඩිහිටි පරම්පරාවට සහ වෙනත් පුද්ගලයින්ට ගරු කිරීමට දරුවෙකුට උගන්වන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව අද මම ඔබ සමඟ කතා කිරීමට කැමැත්තෙමි. දැන් නිවැරදි පියවර කිහිපයක් ගැනීමෙන්, අනාගතයේදී ඔබට විශාල ප්රතිඵල ලබා ගත හැකිය.
පවුල තුළ ගෞරවය
මේසයේ දෙබලකින් හා හැන්දකින් කෑමට දරුවෙකු ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද? තාත්තා සහ අම්මා එය කරන්නේ කෙසේද, ඔහු සමඟ පුහුණු කිරීම, ආදර්ශයෙන් පෙන්වන්න. ගෞරවය යනු ඔබේ දරුවන්ට ඉගැන්වීමට අවශ්ය එකම කුසලතාවයි. ඒ හා සමානව, පුද්ගලයෙකුට එය කුමක්ද සහ අන් අය සම්බන්ධයෙන් හැසිරෙන්නේ කෙසේද යන්න තේරුම් ගැනීමට නොහැකි වනු ඇත.
එමනිසා, ඔබේ කාර්යය වන්නේ ගෞරවය යනු කුමක්දැයි දරුවාට පෙන්වීමයි. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, ඔබ සහ ඔබේ කලත්රයා එකිනෙකාට ගෞරවයෙන් සැලකිය යුතුය. මෙම කාරණය සම්බන්ධයෙන් ඔබට ගැටළු තිබේ නම්, මගේ ලිපිය "" ඔබට බොහෝ උපකාර වනු ඇත. තාත්තා අම්මාට සලකන්නේ කෙතරම් පරිස්සමින් හා ආදරයෙන්ද කියා පෙන්වන්න. එවිට පුතා එවැනි හැසිරීමක් අනුගමනය කරයි.
ඊට අමතරව, දෙමාපියන් අතර ඇති සම්බන්ධය ඔබේ දරුවා තුළ විරුද්ධ ලිංගයේ අය සමඟ හැසිරීමේ අනාගත ආකෘතියක් ගොඩනඟයි. ගැහැණු ළමයින් තම පියා මෙන් පෙනෙන පිරිමියෙකු සොයන බවත්, පිරිමි ළමයින් තම මවගේ මූලාකෘතියට සමීප ගැහැණු ළමයෙකු සොයන බවත් ඔවුන් පැවසීම පුදුමයක් නොවේ.
එමනිසා, තාත්තා අම්මාට සැලකිල්ලෙන් හා මුදු මොළොක් ලෙස සලකන්නේ නම්, පිරිමි ළමයා තරුණ කාන්තාවන් සමඟ ඒ හා සමානව හැසිරීමට උත්සාහ කරයි. විරුද්ධ ලිංගයේ අය සමඟ සන්නිවේදනය සඳහා නිවැරදි හා සෞඛ්ය සම්පන්න ආකල්පයක් යන මාතෘකාව මත, අවශ්ය ගුණාංග වර්ධනය කර ගැනීමට ඔබට උපකාර වන විශිෂ්ට ලිපියක් මා සතුව ඇත: "".
අන් අය කෙරෙහි ඔබේ මානුෂීය ආකල්පය පෙන්වීමට උත්සාහ කරන්න. මගීන්ට, ගබඩාවේ විකුණුම්කරුවන්ට, අධ්යාපනඥයින් සහ ගුරුවරුන්, ඥාතීන් සහ යනාදිය. ඔබේ හැසිරීම හැඩගැසෙනු ඇත නිවැරදි ආකල්පයළදරුවාගෙන් අන් අයට සහ ඔබටම.
දරුවෙකුගේ වැදගත්කම සහ වැදගත්කම පෙන්වීමෙන් තමාව අගය කිරීමට ඔබට ඉගැන්විය හැකිය. ඔබේම මෙන්ම. එක් එක් පුද්ගලයා අද්විතීයයි, තනි හැකියාවන් ඇත, අන් අය නොදන්නා දේ කළ හැකිය. මෙලොව එක් එක් පුද්ගලයාගේ සහ තමාගේ වටිනාකම අවබෝධ කර ගැනීමට මේ සියල්ල අවශ්ය වේ.
ගෞරවය සමහර පුද්ගලයන්ට පමණක් නොව සෑම කෙනෙකුටම අදාළ විය යුතුය.
එපමණක්ද නොව, ගෞරවය අන් අයගේ කාර්යයට ද ලබා දිය යුතුය. අම්මා නිදාගන්න කලින් ගෙවල් අස්පස් කරනවා, කෑම උයනවා, සුරංගනා කතා කියවනවා කියන්නේ එයාගේ රාජකාරිය විතරක් නෙවෙයි. මෙය ස්තුති කළ යුතු කාර්යයකි. මෙය දරුවෙකුට උගන්වන්නේ කෙසේද?
දරුවන් සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය
ඉහත සියල්ලෙන්, ඔබේම ආදර්ශයෙන් දරුවෙකු තුළ මිනිසුන්ට ගෞරවයක් ඇති කළ හැකි බව පැහැදිලිය. ඔබට අවශ්ය දේ ඔබේ දරුවාට ඉගැන්වීමට මෙය එක් ක්‍රමයකි.
තවත් සමාන වැදගත් ක්රමයක් තිබේ - ඔබේ දරුවන්ට ගරු කිරීම හා ආදරය කිරීම. ප්‍රශ්නය අන්‍යෝන්‍ය බව මත පදනම් වේ. එමනිසා, ඔබ ඔහුගේ පුද්ගලික අවකාශයේ සීමාවන්ට ගරු නොකරන්නේ නම්, උදාහරණයක් ලෙස, ඔබේ පුතා ඔබේ පුද්ගලික අවකාශයට ගරු කරනු ඇතැයි අපේක්ෂා නොකරන්න. ඔබ වැඩිහිටියෙකු ලෙස හැසිරෙන ආකාරය පෙන්වන්න.
විශ්වාසය. සමහරවිට අධ්යාපනයේ වැදගත්ම මොහොත. ඔබ ඔබේ දරුවා විශ්වාස කරනවාද? ඔහු ගැන කරදර වීම නතර කළ නොහැකි අතර සමහර විට පිස්සු වැටේ ද? එවිට "" ලිපිය විශේෂයෙන් ඔබ සඳහා වේ. ඔබේ අධික භාරකාරත්වය සහ රැකවරණය කාරණය තවත් උග්ර කළ හැකිය. දරුවන්ට අවකාශය, තේරීමේ නිදහස දෙන්න. මෙය, වගකීම සම්බන්ධයෙන් නිවැරදි ආකල්පයක් ඇති කර ගැනීමට ඔබට උපකාර වනු ඇත.
ඇත්ත වශයෙන්ම, පුද්ගලයෙකු වගකීම භාර ගන්නේ කෙසේදැයි දන්නා විට, ඔහුගේ ක්රියාවන් සහ වචන සඳහා පිළිතුරු දීමට බිය නොවී, ඔහු අන් අයට ඉතා ගෞරවයෙන් සලකයි. මෙම හෝ එම ක්රියාව කොතරම් උත්සාහයක් දැ යි ඔහු තේරුම් ගනී. ඔබේ දරුවාගේ ක්රියාවන් ඔබ අගය කරන විට, ඔහු වැඩිහිටියන්ගේ වැඩවලට ගරු කිරීමට ඉගෙන ගනු ඇත.
නිදසුනක් වශයෙන්, ඔහු යාත්‍රාවක් සාදා ඇත්නම්, ඔබට උදව් කිරීමට උත්සාහ කළේ නම්, ඉතා දක්ෂ ලෙස නොවුනත්, ඔබ වෙනුවෙන් තෑග්ගක් සාදා, සෙල්ලම් බඩු නැවත ස්ථානගත කළේ නම් - ඔහුගේ ක්රියාවන් තක්සේරු කරන්න, මෙය ඔබට වැදගත් බව පෙන්වන්න සහ ඔබ දරුවාට කෘතඥ වෙනවා උදව් සඳහා. ගෙදර දොරේ වැඩවලට උදව් කිරීමට සහ බෙදා ගැනීමට ඔබම ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටින්න. බොහෝ විට "ස්තූතියි" කියන්න.
ඔබේ දරුවන්ට ස්තුති කරන්නේ කෙසේදැයි දැන ගන්න, එවිට ඔවුන් ප්රතිචාර දක්වනු ඇත.
ඔයා මොනවද කියවන්නේ
ඔබේ දරුවාට තම පවුලට ගරු කිරීමට ඉගෙන ගැනීමට උපකාර වන තවත් ක්රමයක් නම්, නිතර නිතර එකතු වීම, සියලු ඥාතීන් ගැන කතා කිරීම, ඔවුන්ගේ අතීතයේ කතන්දර කීම. ඔබේ පවුල් ගස ගැන ඔබ කොපමණ දන්නවාද? ඔබේ වැඩිහිටියන් ගැන ඔබ දන්නේ කුමක්ද? මෙම කාරණයේදී, Satenik Anastasyan විසින් පොත ඔබට බොහෝ උපකාර වනු ඇත. මගේ පවුලේ පොත».
අදහස වන්නේ දරුවාට තම පවුල වඩාත් හොඳින් දැන හඳුනා ගැනීමයි. අම්මා සහ තාත්තා ගැන පමණක් නොව, ආච්චි, නැන්දා, මාමා, මස්සිනා හෝ ගැන මස්සිනා. සෙල්ලක්කාර ආකාරයෙන්, ඔබ තොරතුරු, කතන්දර, ඡායාරූප ඇලවීම සහ කතාබස් කරන්න. උදාහරණයක් ලෙස ඔබේ දරුවාගේ ප්‍රියතම ගුරුවරයා ගැන වෙනම පිටුවක් එක් කිරීමෙන් ඔබට පොත විවිධාංගීකරණය කළ හැක. නැතහොත් ඔහුගේ මිතුරන් සඳහා සමාන ඇල්බමයක් සාදන්න.
තවමත් කිහිපයක් ප්රයෝජනවත් උපදෙස්. ඇත්ත වශයෙන්ම දරුවන්ගේ අදහස් විමසන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ මහල් නිවාසයේ අලුත්වැඩියා කිරීමට අවශ්යයි. ළමයින්ව උදාසීන කරන්න එපා. ඔවුන්ගේ කාමරයේ බිත්ති තීන්ත ආලේප කිරීමට අවශ්ය වර්ණය කුමක්දැයි සොයා බලන්න. ඔවුන් ගෘහ භාණ්ඩ සාලයේ තබන්නේ කෙසේද සහ යනාදිය.
නැත්නම් ඔබට මුළු පවුලම සමඟ නිවාඩුවක් ගත කිරීමට අවශ්යයි. ඔබේ සැමියා සමඟ පමණක් මෙම තීරණය ගන්න එපා. නිවාඩු කාලය තුළ ඔහු කිරීමට කැමති දේ ඔබේ දරුවාගෙන් විමසන්න.
අහන්නේ නැතුව එයාගේ දේවල් ගන්න එපා. ඔබ ඔහුගේ සෙල්ලම් බඩුවක්, දුරකථනයක් හෝ දිනපොතක් රැගෙන ගියහොත්, එමගින් ඔබ ඔහුගේ දේවලට සහ ඒ නිසා ඔහුට අගෞරවයක් පෙන්වනු ඇත. ඔබට අවශ්ය දේ ලබා දෙන ලෙස ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටින්න. මේ ආකාරයෙන් පමණක් ඔබ පුද්ගලික සහ වෙනත් පුද්ගලයින්ගේ අවකාශයේ සීමාවන් පෙන්වනු ඇත, එය ද ගරු කළ යුතුය.
ඔබ යම් දෙයකට දරුවෙකුට දඬුවම් කරන්නේ නම්, කුමක් සහ ඇයි දැයි ඉතා විස්තරාත්මකව පැහැදිලි කරන්න. ඔබ ඔහුගෙන් බලාපොරොත්තු වූ හැසිරීම කුමක්ද, වැරදී ගියේ කුමක්ද සහ අනාගතයේදී තත්වය නිවැරදි කළ හැකි ආකාරය ඔහුට කියන්න. එය මුල්ලක තැබීම නරකම තේරීමයි.
ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය පෙනෙන්නේ කෙසේද? ඔබේ පවුලේ අනෙකුත් සාමාජිකයන් සමඟ ඔබ සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේද?
ඉක්මන් නොවන්න. අධ්යාපනය දිගු හා දුෂ්කර ක්රියාවලියකි. නමුත් ඔබේ උත්සාහය නිසැකවම ඵල දරනු ඇත. ඔබට උණුසුම් සුබපැතුම්!