රණ්ඩු නොවී එකට ජීවිතය ගත කළ නොහැක. ඔවුන් පවසන පරිදි, ආදරණීයයන් බැණ වදිනවා - ඔවුන් විනෝද වෙනවා පමණයි. නමුත් දිගු සම්බන්ධතාවයක ලොකුම රහස සටන් කිරීමට ඉගෙන ගැනීමයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ ඕනෑම නොවැදගත් අවස්ථාවක අපකීර්තියක් ඇති කළ යුතු බව නොවේ, මන්ද මෙය ඉක්මනින් පුරුද්දක් සහ සන්නිවේදන විලාසයක් බවට පත්විය හැකි අතර පසුව, ඔබට යමක් වෙනස් කිරීමට අවශ්ය වුවද, එය පාහේ කළ නොහැකි වනු ඇත. . ඔබ කලාතුරකින් හා නිවැරදිව රණ්ඩු විය යුතුය.
ඡායාරූපය Getty Images විසිනි
ඔහු ඔබව කුපිත කරන විට:
ස්වාමිපුරුෂයා ප්‍රමාද වී, බීමත්ව, ලෝකයේ සෑම දෙයක් ගැනම සෑහීමකට පත් නොවී නිවසට පැමිණෙන්නේ නම් සහ ඔහුගේ හැසිරීම පැහැදිලිවම ආරවුලක් ඉල්ලා සිටින්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද? ඔහු එසේ හැසිරෙන්නේ මන්දැයි මුලින්ම තේරුම් ගනිමු. එවැනි පිරිමි හැසිරීම් සංඥා කරන්නේ මිනිසෙකු හඬ නැගීමට සූදානම් නැති ගැටලුවක් පවතින බවයි. ඒ ගැන සිතන්න. එය ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුවක් විය යුතු නැත. සමහර විට ඔහු සමඟ රැකියාවේදී යමක් හොඳින් සිදු නොවේ, ඔහු මිතුරෙකු සමඟ රණ්ඩු විය, නමුත් ඔබ කිසි විටෙකත් කුමක් දන්නේ නැත. නමුත් මිනිසෙක් ගැටුම්කාරී හැසිරීම් පෙන්නුම් කරන්නේ නම්, අවදියෙන් සිටීම සහ වැරදි දේ සොයා ගැනීම සුදුසුය. ආදරය කරන කෙනෙකුගේ පහරදීමට හේතුව කුමක්දැයි ඔබට අනුමාන කළ හැකි නම් (උදාහරණයක් ලෙස, ඔහුට රැකියාවේ ගැටළු ඇති බව ඔබ දන්නවා), නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ කරන්න, සන්සුන් වන්න, සියල්ල සතුටු කරන්න. නමුත් එය කුමක්දැයි ඔබ නොදන්නේ නම්, ඔබ සොයා බැලිය යුතුය. සිදුවූයේ කුමක්දැයි ඉතා උපායශීලීව, මෘදු ලෙස හා ක්රමයෙන් ඔහුගෙන් අසන්න: “ඇයි ඔබ එවැනි මනෝභාවයකින් සිටින්නේ, මගේ ආදරය, මම ඔබ වෙනුවෙන් කුමක් කළ හැකිද? මම ඔයාට කෝපි එකක් හදලා දෙන්නද නැත්නම් රෑ කෑම රත් කරන්නද?" එවිට, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහුව කනස්සල්ලට පත් කරන හෝ කලබල කරන යමක් එළියට එනු ඇත. ප්රධාන දෙය නම් අතෘප්තියේ අවධියට ඇතුළු වීම නොවේ, එක් වැරදි වචනයක් - සහ ආරවුලක් ඇති වනු ඇත, මන්ද ඔහු සාක්ෂාත් කර ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ මෙයයි.
ඡායාරූපය Getty Images විසිනි
නිවැරදි ප්රතිචාරය:
නරක මනෝභාවයකින් සිටින දෙදෙනෙකු භයානක ය. ඒකයි අපි විවාහයෙන් ජීවත් වෙන්නේ, එකිනෙකාට අනුපූරක වීමට: ඔහුට කළ නොහැකි දේ ඔබට කළ හැකිය, ඔබට කළ නොහැකි දේ ඔහුට කළ හැකිය. සමතුලිතතාවය ගොඩනඟා ඇත්තේ මෙයයි, විවාහයේ අර්ථය මෙයයි.
අපකීර්තියක් සඳහා මිනිසෙකුගේ උත්සාහයට ඔබ ආදරය හා සැලකිල්ලෙන් ප්රතිචාර දක්වන්නේ නම්, ආරවුලක් ආරම්භ කිරීමට ඇති ආශාව ක්රමයෙන් පහව යනු ඇත. ඔබට ඔහුගේ මනෝභාවය වැඩි දියුණු කළ නොහැක - බාධා නොකරන්න, වෙනත් කාමරයකට යන්න, තේ ටිකක් වත් කර ඔබේ ප්රියතම පොත ගන්න, ඔහුට සන්සුන් වීමට කාලය දෙන්න. ප්‍රතිවාදියාගෙන් ප්‍රතිපෝෂණයක් නොමැති විට ඔහු සමඟ රණ්ඩු විය නොහැක. ආපසු නොඑන විට ඝෝෂා කරන්නේ කෙසේද? ඔබට බළලෙකු සමඟ පටලවා ගත හැකිද? බිත්තියක් සමඟ?
තර්ක යනු සම්බන්ධතාවයක වැදගත් අංගයකි.
ඔබට හේතුවක් සහ ප්රමාණවත් ශක්තියක් ඇති විට ඔබ රණ්ඩු විය යුතුය. මෙය කළ හැක්කේ ඔබ ආරවුලක් ආරම්භ කළහොත් සහ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා ඒ සඳහා සම්පූර්ණයෙන්ම සූදානම් නැති නම් පමණි. එවිට ඔබට වාසියක් ඇත.
පොදුවේ ගත් කල, ආරවුල් යනු වඩාත් බරපතල ගැටළු වළක්වා ගැනීමයි. සාමාන්‍ය දේශපාලන නිරවද්‍යතාවයෙන් නොසැලකිලිමත් විය හැකි සහ නොවිසඳුනු එම ගැටළු ඔවුන් හෙළි කරන බැවින් ඒවා සමාගමේ කාලානුරූප විගණන ලෙස අවශ්ය වේ.
ඡායාරූපය Getty Images විසිනි
කෝපයේ පිපිරීම් වළක්වා නොගන්න, පිරිමින්ට සෙලවීමක් අවශ්ය වේ
ස්වභාවධර්මය අපට, කාන්තාවන්ට, අපගේ කැමැත්තට අමතරව, අපගේ ගැටුම් නියාමනය කරන අද්විතීය යාන්ත්‍රණයක් ලබා දී ඇත. කාන්තාවන් අසීමිත ඉවසිලිවන්තයි, නමුත් අප සමඟ තර්ක නොකිරීමට වඩා හොඳ මාසයේ දින කිහිපයක් තිබේ. මෙම දින PMS ලෙස හැඳින්වේ. අපි ගැබ්ගෙන සිටින විට, කිරි දෙන විට, හෝ ඩිම්බ මෝචනය කරන විට, අපි මිහිරි, සන්සුන්, සහ ගැටුම් රහිත ය. අප සමඟ සෑම දෙයක්ම හොඳයි, අපි සුළු දේවල් ගැන කරදර නොවන්නෙමු, අපි මිනිසුන් අදින්නේ නැත, අපි කිසිවෙකු හෝ කිසිවක් කුපිත නොකරන්නෙමු. මුළු ලෝකයම අපට සුන්දර හා ඉන්ද්‍රජාලික ලෙස පෙනේ. කාලගුණය භයානක විය හැකි අතර මුදල් එතරම් හොඳ නැත, නමුත් අපි හොඳින් - අපි අපේ ස්වාමිපුරුෂයාට සහ ඔහුගේ මවට සහ පොදුවේ සෑම කෙනෙකුටම, සෑම කෙනෙකුටම, සෑම කෙනෙකුටම ආදරෙයි. නමුත් අපට PMS තිබේ නම්, සමාවෙන්න, එය ලබාගෙන අත්සන් කරන්න.
ගැටුම වර්ධනය වන්නේ කෙසේද?
ඔබ වරක් ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට ඔහුගේ මේස්, දෙක, දහය විසුරුවා නොහරින ලෙස ඉල්ලා සිටි අතර, එවිට ඔබට PMS තිබේ - සහ විසිරුණු දේවල් ඉවත් කිරීමට මෘදු ඉල්ලීමක් වෙනුවට, කෝපයේ හිම කුණාටුවක් ඔබේ සැමියාට වැටේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහු ඔබට වහාම ඇහුම්කන් දීමට හැකි විය, නමුත් ඔහු එසේ නොකළ නිසා ඔහු පෝරුව ඉවත් කළේය. ඊළඟ වතාවේ වඩාත් හොඳින් සවන් දෙන්න.
ස්වාමිපුරුෂයාගේ අඩුපාඩු සඳහා නොඉවසීමේ මෙම මාසික පිපිරීම් වළක්වා නොගත යුතුය. මසකට වරක්, මිනිසෙකු සඳහා කුඩා සෙලවීමක් අවශ්ය වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, පරිණාමය තුළ PMS ඇති කාන්තාවන් දිවි ගලවා ගත් බව පමණක් නොවේ. ස්වභාවධර්මය කිසිවක් සඳහා කිසිවක් නොකරයි, සෑම දෙයක්ම ඇය සමඟ තර්කානුකූලයි. අපිට සමහර වෙලාවට අපිට, අපේ ශරීරයේ සංඥා වලට ටිකක් වැඩිපුර ඇහුම්කන් දීම ගොඩක් ප්රයෝජනවත්. මසකට වරක් ඇගේ සැමියාගේ මොළය ඉවත් කිරීමට අපට අයිතියක් ඇත. නමුත් එය අපයෝජනය කිරීම අවශ්ය නොවේ. සියලු නිෂේධාත්මක බව ක්ෂණිකව තමාගෙන් ඉවතට විසි කළ යුතුය යන න්‍යාය - වාෂ්ප පිටවීම, ජීවිතයෙන් තහවුරු නොවේ.
ඡායාරූපය Getty Images විසිනි
ඔබේ සම්බන්ධතාවයට හානියක් නොවන ආරවුල් සඳහා නීති:
ආරවුලකදී ඔබ හරියටම කියන දේ ඉතා වැදගත් වේ. ඔබට පසුබැසීමට මාර්ගයක් තබමින් ඔබ රණ්ඩු විය යුතුය. ආරවුලක් අතරතුර ඔබ ඔබේ වචන පාලනය කළ යුතුය, මන්ද ඔබ මෙය නොකරන්නේ නම්, සංහිඳියාවෙන් පසුව පවා ඉතිරි වන බව ඔබට පැවසිය හැකිය. ඔබට එකිනෙකාට අපහාස කළ නොහැක! එසේ නොමැතිනම්, ඔබට අපහාසවල ගිලී යා හැකි අතර, පවතින ගැටළු විසඳීම වෙනුවට, නව, වඩා බරපතල ඒවා නිර්මාණය කරන්න.
ඔබට ප්‍රශංසා කිරීමට සමාන යැයි සලකන වචන පමණක් භාවිතා කර දිවුරන්න පුළුවන්. උදාහරණයක් ලෙස, ඔබට "නොවැදගත්" යැයි පැවසිය නොහැක, නමුත් ඔබට "නීචයා" හෝ "උරගයා" යැයි පැවසිය හැකිය. ආරවුලක් තුළ පවා, ඔබ වාඩි වී මතක තබා ගන්නා බව කිසිවක් පැවසිය යුතු නැත: "නමුත් ඔහු මට කතා කළා, ඔහු ඇත්තටම එසේ සිතයි." ඔබට අපහාස වලට නැමිය නොහැක, මන්ද එවිට මෙම සියලු වචන සැමවිටම ඔබ අතර පවතිනු ඇත. ඔබව දමනය කිරීමට ඉගෙන ගන්න සහ ඔහුව පාලනය කිරීමට ඉගෙන ගන්න. අපගේ කර්තව්‍යය නම්, අප තෘප්තිමත් නොවන බව පැවසීම (ඉතා චිත්තවේගීය ලෙස වුවද) වාෂ්ප වීම අතහැර දැමීමයි - එපමණයි, වෙනත් කාර්යයන් නොමැත.
විශාල වශයෙන්, කෙනෙකුට දිවුරුම් නොදිය යුතුය (මොකද ඔහු කැත පුද්ගලයෙක් නම්, ඔබ ඔහුව විවාහ කර ගත්තොත් ඔබ කවුද?), නමුත් වැරදි ක්‍රියාවන්ට. “ඔබ මෝඩයෙකු ලෙස ක්රියා කළා” - එවැනි සූත්‍රගත කිරීම් කිසි විටෙකත් ආක්‍රමණශීලී බවක් ඇති නොකරයි. “ඔබ මෙය කරන විට, මම අතහැර දමා ඇති බව මට හැඟේ” - ඔබ ඔබේ හැඟීම් ගැන කතා කරයි, සහ ඉතා පැහැදිලිව, නමුත් ඔහුට අපහාස කිරීම හෝ දොස් නොකියයි. ඊළඟ දවසේ ඔබට එකිනෙකාට අවංකව සිනාසිය හැකිය, නමුත් ඔහු එළුවෙකු බව ඔබ අවධාරනය කරන්නේ නම්, ඔබටත් ඔහුටත් සිනාසීම වඩා දුෂ්කර වනු ඇත.
පුද්ගලයා සමාජයේ ජීවත් වේ. අප සෑම කෙනෙකුම නිරන්තරයෙන් හෝ වරින් වර වෙනත් පුද්ගලයින් විසින් වට කර ඇති අතර, ඔවුන් හා සම්බන්ධ වීමට, අන් අයගේ අදහස්වලට මුහුණ දීමට සහ සමහර වචන සහ ක්‍රියාවන්ට අනපේක්ෂිත ප්‍රතිචාරවලට මුහුණ දීමට බල කෙරෙයි. ඒ අතරම, උනන්දුව පිළිබඳ ගැටුම් නොවැළැක්විය හැකිය, එයින් අදහස් කරන්නේ ආරවුල් සහ ආරවුල් නොවැළැක්විය හැකි බවයි.
මෙම නඩුවේ හැසිරෙන්නේ කෙසේද? ඝෝෂාකාරී සෝලියක් සංවිධානය කිරීම තවදුරටත් සබඳතා සඳහා අශෝභන සහ හානිකර වන අතර, බොහෝ විට ආසන්නතම විරුද්ධවාදියා සමඟ පමණක් නොව, ගැටුමට සම්බන්ධ නොවන අවට සිටින පුද්ගලයින් සමඟ ද වේ. වෙනත් දේ අතර, ආක්‍රමණශීලීත්වයේ විවෘත නැගීමක් සියලු දෙනා සමඟ ආතතියට හේතු වේ ඍණාත්මක ප්රතිවිපාකහොඳ සෞඛ්ය සඳහා. කෙසේ වෙතත්, නිෂේධාත්මක හැඟීම් සඟවා ගැටුම් නොසලකා හැරීමට උත්සාහ කිරීම ඊටත් වඩා භයානක විය හැකිය. ප්රකාශ නොකළ දුක්ගැනවිලි සහ හිමිකම් සමුච්චය වීමට නැඹුරු වන අතර එය නරක ලෙස පිළිබිඹු වේ මනෝ-චිත්තවේගීය තත්වය, සහ මිනිසුන් අතර සම්බන්ධතාවය වැඩි දියුණු නොවේ.
ගැටලුව විසඳා ගත හැකිය. පාර්ශ්ව දෙකටම අවම පාඩු සහිතව වාෂ්ප වීමට ඉඩ සලසන ගැටුම් තත්වයකට සහභාගී වීමට ක්රම තිබේ.
මූලාශ්රය: depositphotos.com
ලිඛිතව "කියන්න"
සමහර විට ඔබව කුපිත කරන පුද්ගලයා එය නොදැන සිටියි. එක් දිනක් ඔහුට හිමිකම් පෑමට උත්සාහ කිරීම දිග්ගැස්සුනු ගැටුමකට තුඩු දෙනු ඇත: අනපේක්ෂිත චෝදනා අමනාපය සහ ඔබ විසින්ම අවධාරනය කිරීමට ආශාවක් ඇති කරයි, සහ ඔබට එකිනෙකා තේරුම් ගැනීම ඉතා අපහසු වනු ඇත.
මෙම තත්වය නම්, ලිඛිතව නිෂේධාත්මක හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමට උත්සාහ කිරීම වටී. පෙළක් නිර්මාණය කිරීමේ ක්රියාවලිය මනස හික්මවන අතර සිතුවිලි පැහැදිලිව සැකසීමට ඔබට ඉඩ සලසයි. ලිපිය අවශ්ය තරම් සංස්කරණය කළ හැකි අතර, වචන උච්චාරණය කිරීම සහ ඕනෑවට වඩා හැඟීම්බර වාක්‍ය ඛණ්ඩ ඉවත් කිරීම. එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස "කෝප පත්‍රයේ" අසංගත කෝපාවිෂ්ඨ කෑගැසීම් අඩංගු නොවනු ඇත, නමුත් තාර්කික පැමිණිලි ලැයිස්තුවකි; ඉතා මැනවින්, එය ගැටළුව විසඳන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ විස්තරයක් ද ඇතුළත් විය යුතුය.
එවැනි ලේඛනයක් අතින් ලිවීම වඩා හොඳය: එය අවධානය යොමු කිරීමට උපකාරී වේ. නමුත් එය ප්රතිවාදියා වෙත යැවීම කිසිසේත් අවශ්ය නොවේ. මෙම ක්රමය චිත්තවේගයන්ගේ තීව්රතාවය අඩු කිරීමට සහ සම්බන්ධතාවයේ සෘජු පැහැදිලි කිරීම සඳහා අවශ්යතාවය ඉවත් කිරීමට ඉඩ සලසයි. ඔබ "සතුරා" සමඟ කතා කිරීමට තීරණය කරන්නේ නම්, ඔබ බොහෝ විට එය සන්සුන්ව සහ විශ්වාසයෙන් යුතුව, සම්මුතියට කැමැත්තෙන් කරනු ඇත.
අනාගතය සඳහා ගැටුම තක්සේරු කරන්න
ප්රචණ්ඩකාරී හැඟීම් අවුස්සන ලද තත්වය මුලින්ම බැලූ බැල්මට පෙනෙන තරම් ව්යසනකාරී නොවිය හැකිය. බොහෝ අවස්ථාවලදී, කාලයත් සමඟ අමනාපය එහි තියුණු බව නැති වී යයි.
මෙම දෘෂ්ටි කෝණයෙන් ඔබේ අකමැත්ත තක්සේරු කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබත් හෙට ඒ තරමටම තරහින් තරහා වෙයිද? සති දෙකකින් කොහොමද? එසේ නොමැති නම්, ඔබ වහාම විවෘත ගැටුමකට නොයා යුතුය. වර්තමාන කටයුතු කිරීමෙන් අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීම අර්ථවත් කරයි, නැතහොත් “උදෑසන සවසට වඩා ප්‍රඥාවන්තයි” යන ජන ප්‍රඥාව අනුගමනය කර ආතතියෙන් වළකින්න.
පුද්ගලික චෝදනා වලින් වළකින්න
උග්‍ර අප්රසන්න පුද්ගලයෙකු සමඟ දබර කිරීම අර්ථ විරහිත ය. මේ ආකාරයෙන් කිසිවක් විසඳිය නොහැක, ඔබට නිර්මාණය කළ හැක්කේ දෙපැත්තටම භයානක වන දිගුකාලීන ගැටුමක් පමණි.
අනෙක් සෑම අවස්ථාවකදීම, නිෂේධාත්මක හැඟීම් අවුස්සනු ලබන්නේ මිනිසුන් විසින්ම නොව, ඔවුන්ගේ නිශ්චිත ක්රියාවන් මගිනි. සම්බන්ධතාවය පැහැදිලි කිරීමේ ක්‍රියාවලියේදී, පුද්ගලයා වෙත යාමෙන් වැළකී සිටිය යුත්තේ එබැවිනි. සන්සුන් "විස්තර කිරීම" සමඟ නිර්මාණාත්මක විසඳුමක් සොයා ගැනීම සහ සාමකාමීව වැරදි නිවැරදි කිරීම වඩාත් පහසු වේ.
ඔබේ විරුද්ධවාදියා අමනාප නොකරන්න
විරුද්ධවාදියා ඔහුගේ හැසිරීම විවේචනයට පක්ෂපාතී වීමට ඉඩ ඇත, ඔහු කිසිසේත්ම එසේ නොවන බව නොකියන්නේ නම්. නරක පුද්ගලයා(මෝඩ, කම්මැලි, නූගත්, වංක, ආදිය). එසේම, ඔබට ඔහු මත වරදකාරි හැඟීමක් පැටවිය නොහැක ("ඔබ මට ආදරය නොකරයි"). ගැඹුරුම හා අවංක අමනාපයකින් වුවද, ඔබ ආපසු රිදවීමට උත්සාහ නොකළ යුතුය. මෙය මාරාන්තික මාර්ගයක් වන අතර, දුක්ගැනවිලි සහ හිමිකම් උග්‍ර කරන අතර දිගු කාලීනව සබඳතා සම්පූර්ණයෙන්ම බිඳ වැටීමකට තුඩු දෙයි.
සාක්ෂිකරුවන් ඉදිරියේ රණ්ඩු නොවන්න
සම්බන්ධතාවය පැහැදිලි කිරීමේ ක්රියාවලිය ප්රසිද්ධියට පත් කළ නොහැකිය. එවැනි ක්රියා ආධාරකරුවන් සොයාගෙන ප්‍රතිවාදියාට බලපෑම් කිරීමට ඔවුන් භාවිතා කරන උත්සාහයක් ලෙස පෙනෙන්නේද නැත, එය වැරදිය. වඩා වැදගත් වන්නේ එක් පාර්ශ්වයකට තමන් වැරදි බව පිළිගැනීමට සිදුවනු ඇති අතර, ආගන්තුකයන් ඉදිරියේ මෙය කිරීම වඩා දුෂ්කර ය. ගැටලුව එකින් එක විසඳීමෙන්, ඔබ ගැටුම වඩා වේගයෙන් ඉවත් කර එකිනෙකා සමඟ එකඟ වීමට මාර්ගයක් සොයා ගනු ඇත.
දරුවන් ඉදිරිපිට කලත්‍රයින් රණ්ඩු වීම කිසිසේත්ම පිළිගත නොහැකිය: මෙය පවුල කෙරෙහි ඇති විශ්වාසයේ මට්ටම අඩු කරන අතර වැඩිහිටියන්ගේ අධිකාරියට හානි කරනවා පමණක් නොව, දරුවාට මානසික කම්පනය ද ඇති කරයි. දෙමව්පියන් අතර ගැටුමක පැටලී සිටින දරුවෙකු ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකුගේ පැත්ත ස්වයංක්‍රීයව ගන්නා අතර අනෙකා පාවා දීම සම්බන්ධයෙන් තමා වරදකරුවෙකු ලෙස සලකයි. අත්දැකීම් ස්නායු පද්ධතියේ තත්වයට අහිතකර ලෙස බලපාන අතර, කාර්යක්ෂමතාව, මතකය, බුද්ධිය අඩුවීමට හේතු වන අතර බරපතල සෞඛ්ය ගැටළු ඇති විය හැක.
සමාව ඉල්ලීමට නිදහස් වන්න
ගැටුමට දෙපාර්ශවයම දොස් පැවරිය යුතු බව විශ්වාස කෙරෙන අතර පවුල් ආරවුල් සඳහා මෙය සැමවිටම පාහේ සත්‍ය වේ. එසේ වුවද, ඔබට නිරන්තරයෙන් ඔබ ගැන සොයා බැලීමට අවශ්ය නොවන අතර ඔබේ සෑම ක්‍රියාවක්ම “අන්වීක්ෂයක් යටතේ” සලකා බැලිය හැකිය, සිදුවිය හැකි වැරදි සොයමින්. නිදන්ගත වරදකාරි හැඟීමකින් ජීවත් වන පුද්ගලයෙකු, ඕනෑම අවස්ථාවක, ඉතා අපහසු සහකරුවෙකි: ඔහු සෑම විටම තමාටම වධ හිංසා පමුණුවන අතර, බැහැර කිරීමේ ආකල්පයක් සහ වෙනත් නුසුදුසු ක්රියාවන් සඳහා අන් අයව පොළඹවයි.
කෙසේ වෙතත්, සමහර විට තමන්ගේම වැරදි පිළිගැනීමේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් මතභේදාත්මක තත්වයක් සලකා බැලීම ප්රයෝජනවත් වේ. ඒවා තිබේ නම්, වඩාත්ම විශ්වාසදායක දෙය නම්, ප්රතිවාදියා යම් ප්‍රමාණයකට නිරායුධ කරමින් තමාගේ වැරදි ප්රකාශ කරන පළමු පුද්ගලයා වීමයි. මෙම ක්රියාව හිතාමතා විය යුතුය: ඔබේ වැරැද්ද ඔබ හරියටම සලකන දේ පැහැදිලිව ප්රකාශ කිරීම වැදගත්ය, නමුත් සියලු දොස් ඔබම භාර නොගන්න. පාර්ශවයන්ගේ අන්යෝන්ය ගෞරවය පවත්වා ගනිමින් ගැටුම විසඳීමට මෙය උපකාරී වේ. නියමිත වේලාවට සහ ගෞරවාන්විතව සමාව ඉල්ලා සිටින ආකාරය දන්නා පුද්ගලයෙකු සමඟ, රීතියක් ලෙස, ඔවුන් පහසුවෙන් හා කැමැත්තෙන් සන්නිවේදනය කරන අතර ඉතා කලාතුරකින් රණ්ඩු වේ.
ගැටුම් තත්වයන්ගෙන් දක්ෂ ලෙස මිදීමට ඇති හැකියාව පුද්ගලයෙකුගේ ආත්ම විශ්වාසය සහ ස්වයංපෝෂිතභාවය ගැන කතා කරයි. මෙම කලාව ප්‍රගුණ කළ පුද්ගලයින්ට මානසික අවපීඩනය, නින්දේ ආබාධ, අධි රුධිර පීඩනය සහ මනෝ චිත්තවේගීය අධික ආතතිය හා සම්බන්ධ වෙනත් ගැටළු වලට ගොදුරු වීමේ අවදානම අඩුය.
ලිපියේ මාතෘකාව පිළිබඳ YouTube වෙතින් වීඩියෝව:
ගැහැණු ළමයෙකුට කෝපයෙන් නිදහස් පාලනයක් ලබා දෙන්නේ නම්, ඇයට අශ්වයෙකුගෙන් මිනිසෙකු ඇදගෙන ගොස් ඔහුව කොර කිරීමට පවා හැකිය. හොඳයි, ඇත්ත වශයෙන්ම, අශ්වයෙක්. නරක මනෝභාවයට පහර දීම, රැකියාවේ කරදර, අඬන බබාසහ නිදි නැති රාත්රීන්ඕනෑම කෙනෙකුට අසමතුලිත කිරීමට හැකි වේ. ඕනෑම පවුලක රණ්ඩු දබර ඇති වන්නේ එබැවිනි. පිහි සමඟ ආරවුල් විසඳීමට - සෑම කෙනෙකුම එය කරන්නේ කෙසේද සහ එය භාවිතා කරන්නේ කෙසේදැයි දන්නා නමුත් සෑම කෙනෙකුම නිවැරදිව ගැටුම් ඇති නොකරයි. එනම්, රණ්ඩුවකින් පසු පැවසූ දේ ගැන පසුතැවිලි නොවී සිටීම කටුක වන පරිදි ය.
රීති අංක 1: පිරිමි ඊගෝව උල්ලංඝනය නොකරන්න
පිරිමි ගෞරවය අතිශයින් අවදානමට ලක්විය හැකි අතර ඉතා ආකර්ෂණීයයි. නමුත් අන්යෝන්ය ප්‍රකාශයන් වලදී, රතු වචනයකින් කවුරුන් අභිබවා යන්නේ කවුද යන්න සොයා ගැනීම සඳහා බොහෝ විට අවංක සටන් පැන නගී. එවැනි හේතුවක් නිසා ඔබේ ප්රතිවාදියා වැරදියි කියා ඔප්පු කිරීමට ඇති ආශාව උණුසුම් මොහොතක එතරම් ප්‍රමුඛතාවයක් විය හැකි අතර අපි ආදරය කරන කෙනෙකුගේ වඩාත්ම වේදනාකාරී ස්ථාන වෙත යන්නෙමු. “නමුත් ඔබේ ව්‍යාපාරය සාර්ථක වූයේ නැත, ඔබ සැමවිටම සිතන්නේ එය සිසිල් ය, නමුත් යථාර්ථයේ දී එය ශුන්‍ය ය!” සහ පටියට යටින් ඇති වෙනත් පහරවල් මිනිසෙකුට වඩාත් අහිතකර හා ද්‍රෝහී වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ ඔහුට දුෂ්කර කාලවලදී පළමු සහ බොහෝ විට එකම විශ්වාසවන්තයා වේ. ආරවුලක් ඇති වන මොහොතේදී ඔබව තදින් අල්ලාගෙන සිටින්න, නින්දාවට පත් නොකරන්න, දියේ ගිලෙන්න එපා සහ පිරිමි දුර්වලතාවයේ අවස්ථා තර්කයක් ලෙස භාවිතා නොකරන්න - මෙය පාවාදීමකි!
රීති අංක 2: විශාල වචන විසි නොකරන්න
කිසි විටෙකත්, බරපතලම බලාපොරොත්තු සුන්වීමකදී පවා, සාන්තුවරයා හසුරුවා නොගන්න, හැඟීම් අවුල් නොකරන්න! “මම ඔයාව එහෙම දන්නවා නම්, මම ඔයාව බඳින්න කලින් තුන්සිය වතාවක් හිතුවා!”, “ඔයා තව එක පාරක් එහෙම කළොත් අපි දික්කසාද වෙනවා!” සහ අනෙකුත් කාන්තාවන්ගේ තර්ජන, උණුසුම් මොහොතේ කතා කරන අතර, පිරිමින්ට ප්රතිවිරුද්ධ ආකාරයෙන් බලපායි.
ඔබට ඔහුගේ හදවතට ඇතුල් වීමට අවශ්ය වූ බව ඔහුට දැනෙන්නේ නැත. ඔහුට ඇසෙන්නේ නින්දා අපහාස, විවාහය ගැන ඔබේ පසුතැවීම සහ දික්කසාදය පිළිබඳ සිතුවිලි පමණි. ඔබ දැනටමත් සියල්ල තීරණය කර ඇති නිසා එය නිවැරදි නොකරනු ඇත. හොඳයි, ඔබට දැනටමත් එවැනි භයානක සිතුවිලි තිබේ නම් උත්සාහ කිරීම තේරුමක් නැත!
නීතිය #3: පවුම් නොකරන්න
කිසිම සාමාන්‍ය පිරිමියෙකුට ලී කුට්ටි ගැහැනියකගේ පාලනයට ඔරොත්තු දිය නොහැක. එක් දිනක් තුළ ගැටුම් නිරාකරණය කිරීමට සහ වරකට ඕනෑම ගැටලුවක් වසා දැමීමට ඉගෙන ගන්න, සති ගණනක් එය සමඟ ජීවත් නොවී, සෑම අවස්ථාවකදීම, "දින තුනකට පෙර" ඔහු ඉතා වැරදිකරු වූ ආකාරය මතක තබා ගන්න.
#4 රීතිය: දහසක් ප්රශ්න වලින් ගැටිත්තක් හදන්න එපා
ප්රියතම ගැහැණු ළමයෙකුගේ අදහස වන්නේ ගැටළු කිහිපයක දැවැන්ත හිමබෝලයක් මූර්ති කිරීමයි. සෑම දෙයක්ම සාමාන්යයෙන් හැඟීම් මත සහ ස්වයංසිද්ධව සිදු වේ. ඔවුන් එකට නිශ්චිත ගැටලුවක් සාකච්ඡා කිරීමට පටන් ගන්නා අතර, පසුව මෙය ඩිජා වු බවත්, ස්වාමිපුරුෂයා ජීවිතයේ වාසනාවන්ත නොවන බවත්, ඔහුගේ නරක ගති ලක්ෂණ වැලක් කුප්‍රකට ගැටිත්ත මත එල්ලා වැටීමට පටන් ගත් බවත් හදිසියේම බිරිඳට වැටහුණි. වත්මන් ගැටළුව විසඳීමට ඉගෙන ගන්න, සෑම අවස්ථාවකදීම පැරණි ඒවා මතක තබා නොගන්න. ඔහු බිතුපත නොනවත්වා හා වංක ලෙස අලවා ඇත - එයින් අදහස් කරන්නේ ඔහු මේ සඳහා පමණක් දොස් පැවරිය යුතු බවත්, ජීවිතයේ දී ඔහුගේ දෑත් වැරදි ස්ථානයෙන් වැඩීම නිසා නොවන බවත්, එබැවින් ඔහුට දරුවන් සමඟ පවා විශ්වාස කළ නොහැකි බවත්!
රීති අංක 5: තර්කයක් මත එපික් අදහස් දැක්වීම නොකරන්න
ආරවුලක් අතරතුර සෑම විටම අතුගා දැමීමේ, මහා පරිමාණ අදහස් පිළිබඳ ඔබේ අතෘප්තිය අවධාරණය කිරීම කිසිසේත් වටින්නේ නැත: “අනේ, මම ඔබෙන් කිසිවක් ඉල්ලුවේ නැත්නම් හොඳයි!”, “සාමාන්යයෙන් සෑම දෙයක්ම ඔබම කිරීම පහසුය. !”, “ඔබේ දෑත් ස්පර්ශ කරන සෑම දෙයක්ම ඔබ නරක් කරයි! » ආදිය
එසේ නොමැතිනම්, ඉක්මනින් ඔබ අනිවාර්යයෙන්ම නළල මත අන්යෝන්ය ක්ලික් කිරීමකට පැමිණෙනු ඇත: “එබැවින් අසන්න එපා! එබැවින් එය ඔබම කරන්න! ප්රශ්නය කුමක්ද?!"
නීතිය #6: ඔබේ දුක්ගැනවිලි හංගන්න එපා
ඒ අතරම, ඔබේ දුක්ගැනවිලි සඟවා තැබීම, ආඩම්බරයේ කාන්තා පිග්ගි බැංකුව තුළ "වඩා හොඳ කාලය" තෙක් සඟවා තැබීම ද හොඳම විසඳුම නොවේ. පළමුව, එය ඔබට පැත්තකින් පිටතට පැමිණෙන අතර පරාවර්තනයේ ස්වරූපයෙන් බාහිර ලෝකය තුළ පිළිබිඹු වේ. Deflexion යනු ඔබ ගැටලුව සමඟ සෘජුව සම්බන්ධ වීමෙන් වැළකී සිටින බාධක යාන්ත්‍රණයකි, එබැවින් ඔබ කිසිවක් මත බිඳ වැටේ. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ යම් සුළු සුළු දෙයක් නිසා හෝ ඔබ තුළම හුදකලා වීම නිසා ඔබ දරුවන්ට කෝපයට පත් වීමට පටන් ගනී. දෙවනුව, මනෝවිද්‍යාව යනු අතිශය ද්‍රෝහී දෙයකි. ඔබ නින්දා අපහාස හෝ නොකියන වචන සමඟ ඇවිදිමින් සිටියදී, මෙම අභ්‍යන්තර නිෂේධනය දුර්වල සෞඛ්‍යයක් දක්වා වර්ධනය විය හැකි අතර පසුව ඔබේ සෞඛ්‍යයට සම්පූර්ණයෙන්ම බලපායි!
අවසාන වශයෙන්, ගැටුම් නිසි ලෙස විසඳීම සඳහා තවත් රන් නීති කිහිපයක් එකතු කිරීමට මම කැමැත්තෙමි. මේක් අප් නොකර කවදාවත් නින්දට යන්න එපා! ඔබේ බියකරු සිහින නව දවසකට ගෙන නොයන්න සහ කඳුළු බාල්දියක නිදා නොගන්න. වැදගත්ම දෙය නම්, සම්පූර්ණ පිරිමි බඩක් මත පමණක් බැරෑරුම් සංවාදයක් ආරම්භ කරන්න, ආරවුලක් ඇති මිනිසෙකු මාරු කිරීමට නියමිත වේලාවට ඉගෙන ගන්න - මාතෘකාව පෙරළන්න, “වැරදි වේලාවට” වැළඳගෙන අධෛර්යමත් කරන්න. එවැනි හැසිරීම් වලින්, ෆියුස්, සුපුරුදු පරිදි, දෙකම ඉක්මනින් මැකී යයි.
එහි ආච්චි සහ සීයා ජීවත් විය. ඔවුන් දිගු කලක් ජීවත් වූ අතර දැඩි ලෙස සටන් කළහ. සීයා කෑගැසුවා, ආච්චි ඊටත් වඩා කෑගැසුවා. දිනක්, ආච්චිට ඉවසීම නැති වූ අතර, ඇය උපදෙස් සඳහා අසල්වැසියෙකු වෙත ගියාය: තම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ රණ්ඩු වීම නතර කරන්නේ කෙසේද? අසල්වැසියා ඇයට "මැජික්" වතුර ලබා දී මෙසේ පැවසීය: "ඔබේ සීයා සමඟ රණ්ඩු වීමට අවශ්ය සෑම විටම, මෙම ජලය ඔබේ මුඛයට දමන්න, එවිට ඔබට පෙනෙනු ඇත - සීයා තමාම වසා දමනු ඇත." ඒක තමයි ආච්චි කළේ. සහ - ආශ්චර්යයක් ගැන! අපකීර්තිය නතර වී ඇත. සීයාට ආච්චි සමඟ රණ්ඩු කිරීමට අවශ්ය නමුත් ඇය කටට වතුර ගෙන නිහඬව සිටියි. සීයා උනන්දුවක් නොදක්වන අතර රණ්ඩු දබර අවසන් විය.
පවුල් ආරවුල් සඳහා "මැජික්" ජලය හෝ වෙනත් ඖෂධයක් ගැන කතා කරමු. මනෝවිද්යාඥයින්ගේ සහාය ඇතිව, අපි නිවැරදිව රණ්ඩු කිරීමට උත්සාහ කරන්නෙමු - එවිට කිසිදු ගැටුමක් ඔබගේ ප්රීතිමත් පවුල් සමිතියට බාධා නොකරනු ඇත.
ඔබ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ අන් අයට වඩා බොහෝ විට රණ්ඩු වන බව ඔබට පෙනේ නම් සහ අනෙක් සියලුම පවුල් සාමයෙන් හා සන්සුන්ව ජීවත් වන්නේ නම්, ඔබ වැරදියට වැටේ. කියලා සංඛ්‍යා ලේඛනයක් තියෙනවා ජෝඩුසාමාන්‍යයෙන් වසරකට 312 වතාවක් රණ්ඩු වේ. ඕනෑම පවුලේ අවස්ථාවක් නිසා ආරවුලක් ඇති විය හැකිය: ගොරවීම, රූපවාහිනිය, දන්තාලේප, විවෘත ශීතකරණය. සටන් වලින් 80% ක්ම යම් ආකාරයකින් මුදල් සම්බන්ධ බව ගණන් බලා ඇත. සහ වඩාත් රසවත් තොරතුරු: ඔබ ලිංගිකව හැසිරීමට වඩා බොහෝ විට රණ්ඩු වන බව ඔබ සිතනවාද? නමුත් නැවතත්, සංඛ්‍යාලේඛනවලට අනුව, 30% ක් ඔබ මෙන්, ඔවුන් ආදරය කිරීමට වඩා බොහෝ විට රණ්ඩු වෙති. එබැවින් ඔබේ යුගලය සංඛ්‍යානමය දෝෂ වලින් ඉවත් නොවේ. අපගේ උපදෙස් බොහෝ පවුල්වලට උපකාර වනු ඇතැයි අපි බලාපොරොත්තු වෙමු.
- ඔබ සිනාසෙනු ඇත, නමුත් තර්ක කිරීමේදී පළමු උපදෙස වන්නේ ආරවුල් වළක්වා ගැනීම නොවේ. ඇයි? මක්නිසාද යත් ඒවා වළක්වා ගැනීමෙන්, හැඟීම් සැඟවීමෙන්, කෝපය යටපත් කිරීමෙන්, ඔබ ඔබ තුළම අමනාපයක් රැස්කර ගනී. ඔබ කොපමණ දුක්ගැනවිලි ඉවත් කර ඇත්ද, ඔබ කොපමණ ගැටුම් වළක්වා ඇත්දැයි ඔබේ මතකය ගණන් කිරීමට පටන් ගනී. එවිට කුඩා සුළු තරඟයක් ප්රමාණවත් වන අතර, ආරවුලක් ඇති වේ, එය ඔබ විඳදරාගත් ඒවාට වඩා බලයේ ශක්තිමත් ය. තවද මෙම ආරවුල නිවා දැමීම වඩා දුෂ්කර වනු ඇත. ප්රතිඵලය කුමක්ද? ඔවුන්ගේ සංඛ්යාව අඩු වන අතර ඔවුන්ගේ ශක්තිය වැඩි වේ. නොඉවසන්න, නිශ්ශබ්ද නොවන්න, කෝපයක් රැස් නොකරන්න - ටිකක් කතා කරන්න, සාකච්ඡා කරන්න සහ තර්ක කරන්න.
- ඔහු ඔබව පුදුමයට පත් කරනු ඇත. ආරවුලකදී හැකි තරම් සන්සුන්ව දිවුරන්න උත්සාහ කරන්න. ඔබ නිවැරදි යැයි සිතුවත්, කෑගැසීමට සහ බාධා කිරීමට ඔබේ ආශාව නරඹන්න. නැවතත්, ඔබ කැමති නැති දේ හැකි තරම් සන්සුන්ව පැහැදිලි කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබේ සහකරු කෑගැසීමට අවශ්ය වනු ඇත - එය නිසැකවම. සාමාන්යයෙන්, ආරවුලක් අතරතුර, පරිමාව සහකරුගෙන් සහකරුට අනුපිළිවෙලින් ඉහළ යයි, නමුත් යම් අවස්ථාවක දී එය වැඩි කිරීමට තැනක් නොමැති බව පෙනේ. ඔබේ පැත්තේ ශබ්දය හැකිතාක් නිහඬ කර ඇත. ඔයා කෑගහන්න එපා. "එය කොහොමද?" ඔබේ සහකරු සිතනු ඇත. නවත් වන්න. ආරවුල සන්සුන්ව කරගෙන යන්න, එය නොපෙනෙන ලෙස සාමාන්‍ය සංවාදයක් දක්වා වර්ධනය වේ.
- ආරවුලක් අතරතුර, රණ්ඩුවේ මාතෘකාව හරියටම සාකච්ඡා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඇය කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ මීට වසර 5 කට පෙර වත්තක් හාරමින් සිටියදී ඔබට ඇති වූ අතීත දුක්ගැනවිලි, වැරදි සහ ගැටළු වලින් අවධානය වෙනතකට යොමු නොකරන්න. මෙය ඔබව මාරාන්තික අවසානයකට ගෙන යනු ඇත. විවෘත ශීතකරණයකින් ආරම්භ කර අඳුරු සවලකින් අවසන් කරන්න. සියලුම මාතෘකා එක දිගට කතා කිරීමට ආරවුල් භාවිතා නොකරන්න.
- ඔබ ජීවත් වන සහකරුගේ මතය ගැන ඔබ උනන්දු වන්නේද? ආරවුලකදී සහ සන්සුන් වාතාවරණයකදී, මෙය ඔහුගේ මතය, ඔබට වඩා වෙනස් නමුත් එය තවමත් පවතින බව තේරුම් ගත යුතුය. රණ්ඩුවකදී එකිනෙකාට ඇහුම්කන් දීම එතරම් වැදගත් වන්නේ එබැවිනි! එය අමුතු දෙයක් ලෙස පෙනුනද, ඔබේ අදහස ප්රකාශ කිරීමට අඩක් කැප කිරීමට උත්සාහ කරන්න, අනෙක් භාගය ඔබේ සහකරුගේ දෘෂ්ටිකෝණයට සවන් දීමට. මේක හරි! ඔව්, ඔහු වෙනස් මතයකට හිමිකම් කියයි. නමුත් ඔබ නිශ්ශබ්දව සිටීමට තීරණය කරන්නේ නම්, ඔබේ ඇස්වලින් විදුලි කෙටීමේ කඩුව, ඔබ සවන් දෙන බව මින් අදහස් නොවේ. ඔබේ සහකරු ඔබට වඩා වෙනස් ලෙස සිතන්නේ මන්දැයි ඔබ අසා තේරුම් ගත යුතුය.
- අපහාස වළක්වා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. ඕනෑම - අහිතකර හෝ හානිකර නොවේ. මේක කොහෙවත් නැති පාර. නම් ඇමතීම ආරම්භ කිරීමට ඔබ ඉඩ දෙන්නේ නම්, ඉක්මනින් හෝ පසුව එය අකාරුණික අපහාස වලින් අවසන් වනු ඇත. ඔව්, එය ඇත්තෙන්ම ඉතා අපහසුයි. ඔබට පමණක් නොවේ. ලොව පුරා සිටින ජෝඩු ආරවුලක් අතරතුර එකිනෙකාට නම් කියයි. මේ මොහොතේ ඔබ අත්විඳින හැඟීම් කුමක් වුවත් ඔබ එය නොමැතිව කිරීමට උත්සාහ කරයි. ඔබේ ළමා කාලය මතක තබා ගන්න - එය හොඳින් ක්‍රියාත්මක වූ විට. දැන් එය වටින්නේ නැත! ඔබ ඔබේ සහකරු තෝරා ගත්තා, එකට ජීවත් වීමට තීරණය කළා. එමනිසා, ඔබට ඔහුව ඇමතීමට අවශ්ය කෙසේ වෙතත් - මෙය ඔබට අදාළ වේ. මෙය ඔබේ අප්රසන්න නමයි.
ඉතින්, ඉහත කී බොහෝ දේ ඔබව පුදුමයට පත් කිරීමට හෝ උනන්දු වීමට ඉඩ ඇත. අපගේ උපදෙස් වලින් ප්‍රයෝජන ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. හෝ ඥානවන්ත උපදෙස්"මැජික්" ජලය පිළිබඳ සුරංගනා කතාවකින් අසල්වැසියන්. ඕනෑම පවුල් ගැටුමකදී මතක තබා ගත යුතු සහ භාවිතා කළ යුතු ප්රධානතම දෙය නම් ඔබ රණ්ඩු වන පුද්ගලයා ඔබේ පවුලයි! ඔහු ඔබේ ප්රියතම, ඔහු සැමවිටම එහි සිටී. ඔබ සදහටම පිටව නොයන බවට දිවුරනවා, නමුත් ඔබ කනස්සල්ලට පත්වන දේ ප්රකාශ කිරීමට. ඕනෑම සටනක් අවසන් විය යුතුය. ආරවුල අවසානයකට ළඟා වන බව ඔබ තේරුම් ගන්නේ නම්, එහි උපාධිය සාධාරණ සීමාවන් ඉක්මවා යන අතර, ඔබ සහ ඔබේ සහකරු තවදුරටත් රණ්ඩු නොවී, වචනවලින් එකිනෙකාට රිදවන විට, ආරවුල නවත්වන්න. අවසන් කරන්න. නවත්වන්න!
ගැටුම් රහිත යුගල නොමැත. ආරවුල් නොවැළැක්විය හැකි පමණක් නොව, අවශ්ය වේ. එය හවුල්කරුවන්ට නිෂේධාත්මක දේ ඉවතට විසි කිරීමට සහ ඔවුන්ගේ අතෘප්තිය ගැන කතා කිරීමට අවස්ථාව ලබා දෙන ආරවුලකි. ගැටුම අතරතුර හැසිරීමේ නීති සහ පවතින තහනම් කිරීම් ගැන මම කතා කරමි. මගේ නිර්දේශ අනුගමනය කරමින්, ඔබ නිසි ලෙස රණ්ඩු වී ඉවසා සිටින්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගනු ඇත, එවිට එක් දිනක් සුළු දෙයක් (උදාහරණයක් ලෙස, පිඟන් සේදීම) මත ගැටුමක් වේදනාකාරී විවේකයක් ඇති නොකරයි.
ආරවුල් වල ටැබූ
පළමු හා ප්රධානතම රීතිය වන්නේ ඔබේ සහකරුගේ ලිංගික අභිමානයට කිසිවිටකත් හානි නොකිරීමයි. ප්‍රශංසා දහසක් වෙනුවට, ඔබේ පෙම්වතාට ඔබ ඔහුගේ ඇබ්බැහිවීම් හෝ හැකියාවන් සමච්චල් කළ අපකීර්තිය හරියටම මතකයි. සැහැල්ලු වාතාවරණයක් තුළ සම්බන්ධතාවයක සමීප පැත්ත සාකච්ඡා කිරීම එක් දෙයක්. සහ ඊට හාත්පසින්ම වෙනස් - හිතාමතාම බැරෑරුම් ලෙස මිනිසෙකුගේ ලිපිනයට හෙළා ඇත. එවැනි පහරදීම්වලින් පීඩා විඳින්නේ පිරිමි ආත්ම අභිමානය පමණක් නොවේ. මෙතැන් සිට, පරතරය කාලය පිළිබඳ ප්රශ්නයක් පමණක් බව සලකන්න.
මිනිසෙකුට තමාගේම වටිනාකම ගැන සැක කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න. "ඔබෙන් කිසිම ප්‍රයෝජනයක් නැත", "මම ඔබව විවාහ කරගන්නේ කෙසේද", "මට ඔබව අවශ්ය ඇයි" වැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩ ඔබේ යුවළ බිඳී යාමට එක් පියවරක් සමීප කරයි. ඔබේ සහකරුට ඔහුගේ නොවටිනාකම ගැන ඒත්තු ගන්වන්න එපා. පිරිමින් දුක්ඛිත හා වැදගැම්මකට නැති අය ලෙස සැලකීම දරාගත නොහැකිය. ඔහු නිසා ඔබේ ජීවිතය ගෙවී යන බව ඔබ ඔහුට නැවත නැවතත් චෝදනා කරන්නේ නම් - මාව විශ්වාස කරන්න, ඉතා ඉක්මනින් ඔහු ඔබව සතුටු කිරීමට දුර්ලභ උත්සාහයන් පවා අත්හරිනු ඇත.
වඩාත්ම වේදනාකාරී මාතෘකා කිසි විටෙකත් ගෙන නොයන්න. මිනිසෙකු රැකියාවේදී දුෂ්කරතා අත්විඳින්නේ නම්, ඔහුගේ වෘත්තීය ගුණාංග ගැන ප්රශ්න නොකරන්න. අවසාන ලිංගිකත්වය එතරම් හොඳ නොවූයේ නම්, උපහාසයට ලක් නොවී ඔබව වළක්වා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. සටනක උණුසුම තුළ, දැඩි ලෙස පහර දීමට සියලු මාර්ග සුදුසු බව පෙනේ. නමුත් ගැටුම අවසන් වූ විට, ඔබ බියගුලුකම ගැන ඉතා ලැජ්ජාවට පත් වනු ඇත. හවුල්කරුවෙකු ඔබට සමාව දීමට උත්සාහ කළ හැකිය, නමුත් ඔබේ වචන කිසිදා අමතක නොවනු ඇත.
ශාරීරික දුර්වලතා විහිළුවට ලක් නොකරන්න. එවැනි උපක්‍රමයක් ඕනෑම පුද්ගලයෙකුගේ ආත්ම අභිමානයට දැඩි පහරක් එල්ල කරනු ඇත. ඔබේ උස අඩු නිසා හෝ ඔබේ කන්වල විකාර හැඩය නිසා ඔබේ සහකරුට සමච්චල් කිරීමට ඔබ සමත් වී ඇත්නම්, ඔබ වරක් සමීපව සිටි බව අමතක කරන්න. ආරවුලක උණුසුමකදී ඔබ කිසි විටෙකත් ඒවා ස්පර්ශ නොකරන ලෙස ඔබේ මිනිසාගේ දුර්වල කරුණු පරීක්ෂා කරන්න.
ආරවුලකදී සන්ධානය ශක්තිමත් කිරීමට මාර්ග
මිනිසෙකුට යම් දෙයකට දොස් පැවරීම වඩාත්ම දෙයයි නරක මාර්ගයඔබට නරකක් දැනෙනවා යන අදහස ඔහුට කියන්න. "ඔබ එදිනෙදා ආබාධිත පුද්ගලයෙක්, අඩුම තරමින් ඔබ එක් වරක් ඔබේ පිඟාන සෝදා, ඔබ පසු පිරිසිදු කරන්න" වෙනුවට "ගෙදර වැඩ සහ වැඩ මගේ ශක්තියෙන් ගොඩක් ගන්නවා, ඔබ මගේ වැඩ අගය නොකිරීම ගැන මට කණගාටුයි."
"දුක්ඛිත පරාජිතයෙකු" වෙනුවට, ඔබ ඔබේ සහකරුට පණිවිඩයක් යවන්නේ ඔවුන්ගේ උපකාරය ඔබට ඉතා වටිනා බවයි. සිහිකැඳවීම් නොමැතිව කුණු කසළ ඉවත් කර ඔහුගේ මේස් කූඩයට දමන්නේ නම් ඔහු ඔබේ ඇස්වලට වීරයෙකු හා සැනසිල්ලේ ආරක්ෂකයෙකු ලෙස පෙනෙන බව ඔබේ මිනිසා දැනගත යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, එවැනි හිතාමතාම විහිළුවක් ලෙස පෙනේ. අවම වශයෙන් එක් වරක් උත්සාහ කරන්න - එය ක්රියා කරයි.
දොස් පවරනවා වෙනුවට ඔබේ හැඟීම් ගැන කතා කිරීම වැදගත්ය. ඔබේ සහකරුට ලේබල් කිරීම හෝ අපහාස නොකිරීමට උත්සාහ කරන්න. I-ප්රකාශ ස්වරූපයෙන් ඔබව අපහසුතාවයට පත් කරන දේ ගැන කතා කරන්න. උදාහරණයක් ලෙස, "මට රිදුණු නිසා...", "මම ඒ ගැන කලකිරෙනවා...", "මම ගොඩක් දුකයි මොකද...". මනෝවිද්යාඥයින් බොහෝ විට පවුල් චිකිත්සාව තුළ ජෝඩු සඳහා මෙම නිර්දේශය ලබා දෙයි.
"ඔයා නපුරු බොරුකාරයෙක්" සහ "ඔබ මාව රැවටීම මට රිදෙනවා" යන වාක්‍ය ඛණ්ඩය බැලූ බැල්මට එකම අර්ථයක් ඇති බව පෙනේ. යම් මිනිසෙකුට චෝදනා කිරීමෙන්, ඔබ ඔහුට ආරක්ෂක ආස්ථානයක් ගැනීමට බල කරයි.. ඔබ ඔබේ හැඟීම් ගැන කතා කරන විට, ඔබ ඔහුගේ ක්රියාවන් විනිශ්චය කරන්නේ නැත. නමුත් ඔහු ඔබට අපහසුතාවයක් ඇති කර ඇති බව ඔහුට වැටහෙන විට ඔහුම එය කරනු ඇත. ඔබේ හැඟීම් කතා කරන්න හොඳ මාර්ගයඔබට පක්ෂව ගැටුම විසඳන්න.
ආරවුලක් අතරතුර, මිනිසෙකුට ඔහුගේ අතීත වැරදි මතක් නොකරන්න. බරපතල වරදකට ඔහුට සමාව දීමට ඔබට හැකි වූයේ නම්, ඔහුට මේ ගැන මතක් නොකිරීමට ඔබ තුළම ශක්තිය සොයා ගන්න.
අනාගතය ගැන සිතන්න.ආරවුලක උණුසුම තුළ, තත්පරයකට නතර වී සිදුවෙමින් පවතින දෙයින් ඉවත් වීමට උත්සාහ කරන්න. එවැනි ප්රචණ්ඩකාරී සෝලියකට හේතුව ඇත්ත වශයෙන්ම වැදගත්ද යන්න සලකා බලන්න. ඔබ දැනටමත් සකස් කර ඇති බවත් දැන් තත්වය ගැන සිනාසීමට කාලය පැමිණ ඇති බවත් සිතන්න. කෝපයෙන් හා කෝපයෙන් නතර වීම දුෂ්කර නමුත් එය කළ යුතුය. සියල්ලට පසු, දෙදෙනාම සම්බන්ධතාවයක් සඳහා විශාල උත්සාහයක් ආයෝජනය කර ඇත්නම්, එය සුළු දෙයක් නිසා සියල්ල විනාශ කිරීම මෝඩකමකි. ඔබේ සිතුවිලි ගැන ඔබේ සහකරුට කියන්න. අපකීර්තිය ඔබට මෙන්ම ඔහුටද නුසුදුසු බව ඔහුට දන්වන්න.
ගැටුම් ඇතිවීමට හේතු
සෑම දිනකම ආරවුලක් ඇතිවීමට බොහෝ හේතු තිබේ: ඔබ අමුතු ගැහැණු ළමයෙකු දෙස වැරදි ලෙස බැලුවා, ඔබේ මවගේ උපන්දිනය අමතක වී, එක් කට්ලට් එකක් කබලෙන් ලිපට තබා පිඟන් සෝදන්නේ නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම කුඩා දේවල් අයිස් කුට්ටියේ කෙළවර පමණි. ආරවුල් සඳහා සැබෑ හේතු සෑම විටම වඩා ගැඹුරින් සැඟවී ඇත..
බොහෝ විට, යුවළක් තුළ ආරවුල් ඇති වන්නේ හවුල්කරුවන් එකිනෙකාගේ අපේක්ෂාවන් සාධාරණීකරණය කිරීමට ඉක්මන් නොවන බැවිනි. ඔබටම අවංක වන්න: ඔබ මුලින්ම ඔබේ මිනිසා මුණගැසුණු විට, ඔබ දැනටමත් කුඩා දේවල් වලින් කෝපයට පත් විය. කෙසේ වෙතත්, සෑම කාන්තාවක්ම තම සිහින මිනිසා පිළිබඳ ඇගේම අදහස්වලට තම ආත්ම සහකරුට ගැලපෙන බව ඒත්තු ගැන්වී ඇත. මෙය සිදු නොවන විට, අන්යෝන්ය නින්දා කිරීම් ආරම්භ වේ.
කතා කරන්න අප්රසන්න තත්ත්වයන් ඔවුන්ගේ සිදුවීමේදී සෘජුවම විය යුතුය. පසුව, කෝපය සීමාව දක්වා වර්ධනය වන විට, තමාව පාලනය කර ගැනීම සහ වැඩිය නොකියා සිටීම ඉතා අපහසු වේ. ඔබේ සහකරුට ඔබම වීමට අයිතිය ලබා දෙන්න, ඔබ දෙදෙනාටම ප්‍රතිපත්තිමය කාරණාවලදී, සම්මුතියක් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
හවුල්කරුවෙකු කෙරෙහි අවිශ්වාසය බොහෝ විට යුවළක් තුළ ගැටුම් ඇති කරයි. ඔබේ අතෘප්තිය යුක්ති සහගත බව ඔබට පෙනෙනු ඇත, මන්ද ඔහුගේ කාර්යයේදී නව ව්යාපෘතියහොඳ සගයකු සමඟ. මෙය ඊර්ෂ්‍යාව නොව අවිශ්වාසය බව මතක තබා ගන්න. මිනිසෙක් ඔහුගේ විශ්වාසවන්තභාවය සැක කිරීමට ඔබට හේතුවක් ලබා නොදෙන්නේ නම් සහ ඔබ සියල්ලන්ම සම්මුතිවාදී සාක්ෂි සොයන්නේ නම් - ඒ ගැන සිතන්න. සමහරවිට ඔබට සම්බන්ධතාවය අවසන් කිරීමට පිළිගත හැකි නිදහසට කරුණක් අවශ්යද?
මිනිසෙකුට ඊර්ෂ්‍යා නොකිරීමට ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද? ඔබට මේ ගැන කියවිය හැකිය.
පාවාදීම සහ වංචාවට ඇති බිය කාන්තාවකගේ චිත්තවේගීය පසුබිම සැලකිය යුතු ලෙස අඩපණ කරයි. අපගේ සහකරු අප කැමති ප්‍රමාණයට ඔහුගේ හැඟීම් නොපෙන්වන විට, ඔහුගේ අභිප්‍රායේ අවංකභාවය ගැන අපි සැක කිරීමට පටන් ගනිමු. මෙම සැකයන් සඳහා හේතුව ස්වයං සැකය තුළය. කාන්තාවන් සැරසෙන්නේ පිරිමින් සඳහා නොව වෙනත් කාන්තාවන් සඳහා බව ඔවුන් පැවසීම පුදුමයක් නොවේ.
ඔබ ඔබේ ආත්ම සහකරුගෙන් නිරන්තරයෙන් අපිරිසිදු උපක්‍රමයක් අපේක්ෂා කරන්නේ නම්, ඔබේ ජීවිතය සමඟ කටයුතු කරන්න: ඔබටම එම සපත්තු මිලදී ගන්න, මිතුරෙකු සමඟ චිත්‍රපට බලන්න, ඔබ කැමති විනෝදාංශයක් සොයා ගන්න - යෝග්‍යතාවය, කියවීම, පාඨමාලා ඉතාලි. පුද්ගලයෙකු කාර්යබහුල වූ විට, ඔහු තමාව අන් අය සමඟ සංසන්දනය නොකරයි. කාන්තාවක් විශ්වාසයෙන් හා අන් අයට සිත්ගන්නාසුළු හා ආකර්ශනීය බව හැඟෙන්නේ නම්, ඇගේ සහකරු එයම දැකීමට පටන් ගනී.
ආරවුල් වල වාසි
ස්වභාවය, තෙහෙට්ටුව, අතෘප්තිය - මේ සියල්ල ආශාවන්ගේ තීව්රතාවය වැඩි කරයි. ඉක්මනින් හෝ පසුව, සමුච්චිත කෝපය නිසා සෝලියක් ඇති වේ. ගැටුම් රහිත යුගල නොමැත. ආරවුල් වලට ප්‍රායෝගික වැදගත්කමක් ඇති බව පැහැදිලිය. ඉතින් මිනිසුන් රණ්ඩු වන්නේ ඇයි, ගැටුම් තත්වයකින් ප්‍රයෝජන ගන්නේ කෙසේද?
ආරවුල් නොමැතිකම යුවළක් තුළ සමගිය පාලනය කිරීම ගැන කතා නොකරයි, නමුත් උදාසීනත්වය, එය ඕනෑම අපකීර්තියකට වඩා වේගයෙන් සබඳතා විනාශ කරයි..
ආරවුලක් යනු ඔබේ ආශාවන් සහ අභිප්‍රායන් පැහැදිලි කිරීමට, ගැටලුවක් සොයා ගැනීමට සහ එය විසඳීමට හොඳ අවස්ථාවක්.ඔබ ඔබේ සහකරු සමඟ අතෘප්තිමත් බවක් දැනෙනවා නම්, නමුත් ඔහු සියලු ප්රශ්න ගැන නිශ්ශබ්දව සිටියි නම්, සීරුවෙන් මතු වේ. හොඳ ආරවුලක සියලු නීතිවලට අනුව මිනිසෙකුට තම අතෘප්තිය ප්රකාශ කළ හැකි නම්, මෙය සම්බන්ධතාවය වඩාත් විශ්වාසදායක වනු ඇත. ඔබේ සහකරු ඔවුන්ගේ කුපිත කිරීම් ගැන සෘජුව පවසන අතර විසඳුමක් සොයා ගැනීමට ඔබට අවස්ථාව ලබා දෙන බව දැන ගැනීම වැදගත්ය. ඔබේ පැත්තෙන්, ඔබ ඔබේ මිනිසාට එම හැඟීමම දිය යුතුය. එවැනි නිර්මාණාත්මක ගැටුමක් සම්බන්ධතාවයට පමණක් ප්රයෝජනවත් වනු ඇත.
අභ්‍යන්තර ආතතිය සමනය කිරීමට, ඔබේ ආතතිය සහකරු සමඟ බෙදා ගැනීමට ද ආරවුල් අවශ්ය වේ. ඇල්බට් අයින්ස්ටයින් වෛද්‍ය මධ්‍යස්ථානයේ පර්යේෂකයන් නිගමනය කළේ ගැටුමේ මට්ටම ශරීරයේ ටෙස්ටොස්ටෙරෝන් ප්‍රමාණයට කෙලින්ම සම්බන්ධ බවයි. මෙම දර්ශකය ස්ත්‍රී පුරුෂ දෙපාර්ශවයේම ආරවුලකදී හැසිරීමේ උපක්‍රම ද තීරණය කරයි. පිරිමින්ගේ හෝමෝනයේ ඉහළ සාන්ද්‍රණයක් නිසා ඔවුන් හඬ නඟා ආක්‍රමණශීලී බවක් පෙන්වයි. කාන්තාවන් විවාද කිරීමට සහ සදාචාරාත්මක කිරීමට නැඹුරු වේ.
ලිංග භේදයකින් තොරව, මිනිසුන්ට නිෂේධාත්මක හැඟීම් ඉවත් කිරීමට අවස්ථාව අවශ්ය වේ. සැඟවුණු ගැටුම විවෘත ගැටුමකට වඩා භයානක ය. ඔබට සටන් කළ හැකි අතර සටන් කළ යුතුය. ප්රධාන දෙය නම් සම්බන්ධතාවයට ආපසු හැරවිය නොහැකි හානියක් සිදු නොවන ආකාරයෙන් එය කිරීමයි.
සමථයකට පත් කරන්නේ කෙසේද
සංහිඳියාව ඕනෑම ආරවුලක වැදගත් අංගයකි. නිවැරදිව ගනුදෙනු කිරීමට ඉගෙන ගන්න.
සෝලියෙන් පසු වහාම කෙටි කාලයක් ගත කරන්න. විවේකයක් ගැනීම ඔබට සිසිල් වීමට සහ පිටත සිට තත්වය දෙස බැලීමට උපකාරී වේ. ඉක්මන් ඇවිදීම සඳහා විශිෂ්ටයි. ඔබ ඔබේ සිහියට පැමිණ ඇති බව ඔබට හැඟෙන විට, ඔබට සටන් විරාමයක් ආරම්භ කළ හැකිය. අවංක වන්න. ඔබ සටන ගැන කණගාටු වන බව ඔවුන්ට දන්වන්න.
ඔබ සටනට මුලපිරුවේ නම්, "මට සමාවෙන්න අපි සටනක් කළා" යනුවෙන් ආරම්භ කරන්න. ඔබේ නඩුව ඔප්පු කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න, ඔබට වඩාත් සුදුසු තත්වයන් තුළ එය කළ හැකිය. ඔබේ කාර්යය වන්නේ ඔබ ඉදිරිපත් කිරීමට පැමිණි මිනිසාට පෙන්වීම මිස අපකීර්තිය දිගටම කරගෙන යාම නොවේ.
හවුල්කරු තවමත් සිසිල් වී නොමැති නම්, එය පුද්ගලික අපහාසයක් ලෙස නොසලකන්න. ඔහුට සුවය ලැබීමට කාලය දෙන්න. නරකම උපක්රමය ඔහුගේ මනෝභාවය නිසා තවත් සටනක් ඇවිස්සීමයි. කෙසේ වෙතත්, මතක තබා ගන්න: මිනිසෙකු සංහිඳියාව ප්‍රතික්ෂේප කළේ නම්, සංහිඳියාව සඳහා ඊළඟ පියවර ගත යුත්තේ ඔහුය.
ප්රශ්න වලට පිළිතුරු
සංහිඳියාව සඳහා පළමු පියවර ගත යුත්තේ කවුද?
වාස්තවික වශයෙන් වැරදි කළ තැනැත්තා සංහිඳියාව ආරම්භ කළ යුතුය. ඔබේ සහකරු සටන ආරම්භ කළේ නම්, ඔබ සමඟ සාමය ඇති කර ගැනීමට ඔහුට උදව් කරන්න. සුළු දෙයක් නිසා සතියක් නින්දා සහගත ලෙස නිශ්ශබ්දව සිටීම සහ ඔබේ සහකරුගේ පැවැත්ම නොසලකා හැරීම අවශ්ය නොවේ.
මම කොපමණ ඉක්මනින් ඔහුට සමාව දිය හැකිද?
මිනිසෙකු ඔබට පිළිගත නොහැකි දෙයක් කර ඇත්නම්, සරල "සමාවෙන්න" ඔබේ ස්ථානය නැවත ලබා නොදෙන බව පැහැදිලි කරන්න. මිනිසුන් පිළිවෙලට තබා ඇත්තේ එලෙසයි - ඔවුන්ට කිසිවක් වැය නොවන දේ ඔවුන් අගය නොකරයි. එමනිසා, ඔබව අමනාප කළ මිනිසා වචන වලින් නොව ඔහුගේ ක්‍රියාවෙන් ඔබේ යහපත් ආකල්පය නැවත ලබා දිය යුතුය. ඔහු උත්සාහ නොකරන්නේ නම්, එය ඔහු සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ වටිනාකම ගැන බොහෝ දේ කියයි. ඔබ මෙම පුද්ගලයා සමඟ ගමන් කරන්නේ නැති තරම්ය.
ශාරීරික හිංසනයට සමාව දිය යුතුද?
ඔබගේ ලිපිනයේ ඕනෑම රළුබවක් නවත්වන්න. මිනිසෙකුට ඔබට අපහාස කිරීමට, තර්ජනය කිරීමට සහ ඊටත් වඩා ඔබට පහර දීමට ඉඩ නොදෙන්න. මෙය දැනටමත් සිදුවී ඇත්නම්, ඔහුගේ ක්රියාව සාධාරණීකරණය කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න, ඔහු ගැන කණගාටු නොවන්න. මතක තබා ගන්න: ඔහු ඔබට වරක් පහර දුන්නොත්, ඔහු අනිවාර්යයෙන්ම එය නැවත කරනු ඇත. තත්වයෙන් මිදීමට ඇත්තේ එක් මාර්ගයක් පමණි - විවේකයක්.
මතක තබා ගත යුතු දේ:
- ආරවුලකදී කිසි විටෙකත් ලිංගික හා ශාරීරික ගුණධර්ම ස්පර්ශ නොකරන්න.
- I-ප්‍රකාශයේ ආකෘතියෙන් ඔබේ අතෘප්තිය ප්රකාශ කරන්න.
- ඔබේ සහකරුට අපහාස නොකරන්න, පැරණි එකඟ නොවීම් ගැටුමට ඇද දමන්න එපා.
- ඔබේ අපේක්ෂාවන් ඉටු නොකිරීමට ඔබේ සහකරුට ඇති අයිතිය හඳුනා ගන්න.
- ක්‍රීඩා, විනෝදාංශ, විනෝදාස්වාදය - ඔබ ගැන විශ්වාසයක් ඇති කර ගැනීමට සහ ඊර්ෂ්‍යාව මත පදනම් වූ ආරවුල් නැවැත්වීමට ඔබට විනෝදජනක ක්‍රියාකාරකම් කිරීමට ඔබේ කාලය ගත කරන්න.
- මිනිසුන්ට කිසිම වියදමක් නැති දේවල් අගය කරන්නේ නැහැ. මිනිසෙක් බරපතල ලෙස වැරදිකරුවෙකු නම්, ඔහුගේ ක්රියාවන් මගින් ඔහු ඔබේ සමාව ලබා ගත යුතු බව ඔහුට දන්වන්න.