Larissa Menshikova
Metodi di ascolto attivo del bambino.
Ascolto attivo
Ascoltare attivamente tuo figlio"restituiscigli" in una conversazione ciò che ti ha detto, indicando i suoi sentimenti.
Ascolto attivo- un modo di condurre una conversazione in una relazione personale o d'affari, quando l'ascoltatore sta dimostrando attivamente che sente e comprende, prima di tutto, i sentimenti di chi parla.
Ascolta attivamente interlocutore - significa:
Fai capire all'interlocutore che hai sentito da quello che ti ha detto;
Racconta al tuo partner i suoi sentimenti e le sue esperienze legate alla storia.
Risultati dell'applicazione ascolto attivo:
L'interlocutore inizia a trattarti con grande fiducia.
Il tuo interlocutore ti dice molto di più di quanto normalmente ti direbbe.
Hai l'opportunità di capire l'interlocutore e i suoi sentimenti.
Se un partner di comunicazione è eccitato o arrabbiato per qualcosa, allora ascolto attivo aiuta senza dolore "raffreddare".
regole ascolto attivo:
1. Atteggiamento amichevole. Rispondi con calma a tutto ciò che dice l'interlocutore. Nessuna valutazione e commento personale a quanto detto.
2. Non fare domande. Costruisci frasi in forma affermativa.
3. Pausa. Dai all'intervistato il tempo di pensare.
4. Non aver paura di fare supposizioni errate sui sentimenti dell'altra persona. Se qualcosa non va, l'interlocutore ti correggerà.
5. Contatto visivo: Gli occhi degli interlocutori sono allo stesso livello.
6. Se capisci che l'interlocutore non è predisposto per conversazioni e franchezza, lascialo in pace.
Regole di conversazione per metodo ascolto attivo.
Prima, se vuoi ascolta il bambino, assicurati di RIVOLGERTI VERSO LUI. È anche molto importante che i SUOI OCCHI E I TUOI OCCHI SIANO SULLO STESSO LIVELLO. Se il bambino è piccolo, siediti accanto a lui, prendilo tra le braccia o sulle ginocchia, puoi tirare leggermente il bambino verso di te, avvicinarti o avvicinare la sedia a lui.
Evita di interagire con tuo figlio mentre sei in un'altra stanza, di fronte ai fornelli o al lavandino pieno di piatti, guardando la TV, leggendo un giornale, seduto, appoggiato allo schienale su una sedia o sdraiato su un divano. La tua posizione rispetto a lui e la tua postura sono i primi e PIÙ FORTI SEGNALI di quanto sei pronto per lui. ascolta e ascolta. Sii molto attento a questi segnali, che un bambino di qualsiasi età "legge" bene, senza nemmeno rendersene conto consapevolmente.
SECONDO, se stai parlando con un bambino turbato o turbato, non dovresti fargli domande. È auspicabile che le tue risposte suonino nella FORMA AFFETTIVA.
In terzo luogo, è molto importante "MANTENERE LA PAUSA" nella conversazione. Dopo ogni tua osservazione, è meglio tacere. Ricorda che questa volta appartiene al bambino, non riempirlo con i tuoi pensieri e commenti. La pausa aiuta il bambino a comprendere la sua esperienza e allo stesso tempo a sentire più pienamente che sei vicino. È bello tacere anche dopo la risposta del bambino, forse aggiungerà qualcosa. Puoi scoprire che il bambino non è ancora pronto per ascoltare il tuo segnale dal suo aspetto. Se i suoi occhi non ti guardano, ma di lato, "dentro" o in lontananza, continua a tacere: ora in lui è in corso un lavoro interiore molto importante e necessario.
QUARTO, nella tua risposta a volte è anche utile ripetere, come capisci, cosa è successo al bambino, e poi INDICARE I SUOI SENTIMENTI.
Esempio ascolto attivo(un esempio è tratto dal libro Gippenreiter Yu. B. "Comunicare con bambino - come?» ):
MAMMA: Mashenka, è già tardi, tutti i ragazzi stanno dormendo.
FIGLIA: Tutto il giorno solo e solo, non voglio di più!
MAMMA: Giochi tutto il giorno con i ragazzi in giardino. (ricorda ascolto attivo.) Ti senti sola.
FIGLIA: Sì, ci sono molti ragazzi, ma alla mamma non è permesso entrare in giardino.
MAMMA: Ti manco.
FIGLIA: Mi manchi, ma Sasha Petrov sta combattendo.
MAMMA: Sei arrabbiato con lui.
FIGLIA: Ha rotto il mio gioco!
MAMMA: E tu eri arrabbiato.
FIGLIA: No, l'ho spinto per non rompersi e lui mi ha dato un calcio nella schiena.
MAMMA: È stato doloroso. (Pausa.)
FIGLIA: Fa male, ma te ne sei andato!
MAMMA: Volevi che tua madre avesse pietà di te.
FIGLIA: Volevo venire con te.
MAMMA: Andare. (Pausa.)
FIGLIA: Hai promesso di portare me e Igor allo zoo, sto ancora aspettando, aspettando, ma non stai guidando!
Praticare l'ascolto attivo.
Tra i principali metodi utilizzati in ascolto attivo, si possono distinguere il seguente:
incoraggiamento dell'interlocutore ("Sì, sì", "Molto interessante", "I ascolto" eccetera.);
una precisazione ("Cosa intendi per o.?", "Cosa significa.?", ecc.);
ripetizione testuale o quasi testuale delle parole dell'interlocutore ("Se ti capisco bene, proponi.", "Cioè, lo pensi. ");
espressione di empatia, comprensione dei sentimenti dell'interlocutore ("Capisco il tuo stato", "La tua indignazione è comprensibile");
avanzare ipotesi e riassumere, permettendoti di chiarire quanto correttamente sono state intese le parole dell'interlocutore ("Quindi, possiamo concludere che.", "Vuoi dirlo.", "Quindi, riassumendo.", ecc. .).
Azione Scopo Come fare Esempi
Incoraggiamento 1. Esprimere interesse
2. Incoraggia l'altra persona a parlare. non essere d'accordo, ma non discutere
Usa parole neutre, intonazione "Sì, sì.", "Lo farò ascolto", "Molto interessante", "Potresti dirmi di più?"
Verbatim o vicino alla ripetizione del testo dell'intera frase o parte di essa 1. Mostra che tu ascolta e capisci, di cosa si tratta
2. Controlla la tua comprensione e la tua interpretazione. chiedi di nuovo, formulando frasi e fatti di base a modo tuo: "Quindi vorresti che i tuoi dipendenti si fidassero di più di te? Non è vero?"
Chiarimento 1. Aiutare a chiarire ciò che è stato detto
2. Ottenere maggiori informazioni
3. Aiuta l'oratore a vedere altri aspetti. porre domande come "Quando è successo?", "Cosa intendi con o.?", "Cosa significa.?"
Esprimere empatia 1. Dimostra di capire come potrebbe sentirsi l'altra persona.
2. Aiuta l'altra persona a valutare i propri sentimenti
3. Riconoscere il significato dei sentimenti e delle esperienze dell'interlocutore. dimostra di comprendere i sentimenti dell'altra persona
Riconoscere l'importanza dei problemi e dei sentimenti dell'interlocutore "Sembri molto turbato?", "Penso che questo lavoro non ti piaccia"
Riepilogo 1. Riunisci fatti e idee importanti
2. Creare una base per ulteriori discussioni. riformulare le idee principali "Allora, questa domanda è secondaria per te?" "Allora, riassumendo ciò che è stato detto. "
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- La ripetizione è la madre dell'apprendimento
- Le emozioni sono più importanti delle parole
- Il dialogo è la base della comprensione reciproca
- Usa il linguaggio del corpo
- Sii sempre positivo
Tutti i bambini sono diversi: ce ne sono di silenziosi e ci sono bambini loquaci. Ma, sorprendentemente, i genitori di entrambi si comportano spesso allo stesso modo: si passano davanti alle orecchie le parole dei figli. È particolarmente deludente che i monologhi davvero importanti vengano lasciati senza attenzione quando un bambino parla di qualcosa che lo ha offeso, parla ad alta voce, in modo espressivo, emotivo ...
Sì, forse in questo momento sei stanco, non hai tempo, sì, gli eventi che hanno colpito il bambino sembrano poco importanti. Ma potresti non avere un'altra possibilità di ascoltare tuo figlio!
Perché è difficile ascoltare i bambini
I bambini in età prescolare sono spontanei e non sono in grado di posticipare la comunicazione fino a un momento opportuno. Se puoi discutere di problemi urgenti con il tuo coniuge quando è conveniente per te, ad esempio a cena, questo numero non funzionerà con il bambino. Spesso i genitori, colti di sorpresa, semplicemente non sono in grado di ascoltare attentamente. Al bambino viene chiesto di stare zitto, oppure reagisce al rumore di fondo, inserendo di tanto in tanto commenti come "di cosa stai parlando!"
” Ma la specificità dell'età prescolare è che dopo mezz'ora, quando ti sarà conveniente ascoltare il bambino, non dirà nulla, ei tuoi tentativi di insistere su un dialogo rovineranno solo l'umore di tutti.
” Più tardi, dentro adolescenza, tale sfiducia può diventare critica.
Come ascoltare attivamente?
Diciamo che ti prendi il tempo e l'energia per parlare con tuo figlio. Ma il problema della qualità delle chiamate è ancora acuto. È molto difficile (a volte semplicemente impossibile) essere seriamente imbevuto di una storia sul fatto che l'auto del ragazzo del vicino è rimasta bloccata nella sabbiera e il gatto non ha voluto giocare ed è scappato. Non cercare di dimostrare emozioni che non provi, gemere, gemere e giocare con le sopracciglia: questo sembra fuori posto anche dal punto di vista di un bambino di tre anni. Come prendere parte a una conversazione senza fingere di essere interessato, ma mostrando attenzione e rispetto per i sentimenti del bambino? È qui che l'ascolto attivo può aiutare.
La ripetizione è la madre dell'apprendimento
” Costruisci le tue risposte in base alle frasi del bambino stesso, "restituiscigli" le sue parole. Questo mostrerà che puoi ascoltarlo e allo stesso tempo assicurarti di aver compreso correttamente la sua storia. Se capisci qualcosa di sbagliato, sarà più facile per il bambino correggerti.
- Oggi Masha stava preparando i dolci pasquali nella sabbiera e ha colpito la pala così forte che si è rotta!
- Sei sorpreso che la scapola si sia rotta?
- Non voglio indossare questa maglietta a scuola!
- La maglietta non ti piace perché è scomoda, o uno dei tuoi amici ti ha fatto arrabbiare dicendo che non ti sta bene?
Si prega di notare che le stesse parole sono sempre usate nella risposta della madre come nella storia del bambino. Questa è una regola universale che aiuterà non solo a comunicare con un bambino, ma ovunque: in una conversazione seria con un coniuge, superiori, subordinati, partner commerciali ...
” La seconda tecnica utilizzata in questi dialoghi è la designazione da parte della madre dei sentimenti del bambino.
Le emozioni sono più importanti delle parole
Cerca di identificare quali emozioni sta provando il bambino e aiutalo a capirle. È utile affermare ciò che vedi: "Sei arrabbiato, sei felice, sei sorpreso, sei offeso" ... Se hai frainteso il bambino, va bene, ti correggerà.
Questo dimostrerà che non sei solo attento al bambino, ma entri davvero in empatia con lui. Ma soprattutto, aiuterai il bambino a far fronte sentimenti negativi, insegnandogli a trasformare l'irritazione, la rabbia, l'invidia in tristezza.
” Capita infine che il bambino non possa o non voglia entrare nei dettagli di quanto accaduto. Questo accade spesso durante i litigi dei bambini: il bambino riferisce che non gioca più con Lena o non è amico di Petya, e basta. Non costringerlo a raccontare la storia chiedendogli continuamente "cosa è successo?". e simili. Rispetta i suoi limiti personali.
Piuttosto, mostra di comprendere i sentimenti del bambino, etichettali e dimostra il tuo atteggiamento.
- Vedo che sei arrabbiato, mi dispiace.
- Sei arrabbiato, capisco quanto sia difficile per te.
- Sei arrabbiato, penso che tu abbia serie ragioni per questo.
Il dialogo è la base della comprensione reciproca
Non escludere il bambino dalla conversazione! Non dare valutazioni, non sostituire i suoi sentimenti con i tuoi, anche le infinite osservazioni sono inappropriate. Ricorda, il tuo compito è attivo, ma continua ad ascoltare. Spesso, una madre ansiosa, avendo sentito che la bambina non è più amica di Lena o Vasya, fornisce immediatamente a loro (così come ai loro parenti) le caratteristiche più poco lusinghiere, riferisce di essere contenta di questa svolta degli eventi e persino frusta un piano per una sofisticata vendetta ex amico per il reato. Semplicemente non c'è posto per un bambino e per i suoi sentimenti qui!
” Non affrettare il bambino, non interrompere, non tirare. Lascialo pensare e formulare i suoi pensieri.
Usa il linguaggio del corpo
È importante mostrare a tuo figlio che sei aperto alla conversazione. A volte basta la giusta postura per costruire una comunicazione efficace!
” Posizionati allo stesso livello di tuo figlio in modo che nulla ostacoli il contatto visivo. Guarda il bambino: non di lato, non alla porta, non al latte bollente! Rilassati, cerca di non incrociare braccia e gambe, ti "chiude" non verbalmente nella comunicazione.
Il contatto tattile non interferisce. Il bambino può essere messo in ginocchio, l'adolescente - messo sulle sue spalle o prendilo per mano.
Sii sempre positivo
Non lasciare che il bambino drammatizzi eccessivamente la situazione, riduci l'intensità delle passioni. Analizza il suo discorso a livello di parole.
” La parola "sciocco" può sempre essere facilmente corretta per "stupido", "stupido" - per "non troppo arguto", "non intelligente" corretto per "esitante". Questi emendamenti completamente minori aiuteranno anche un bambino a calmarsi e rivalutare l'accaduto, guardando la situazione con uno sguardo nuovo!
Non dovresti pensare che se inizi a fare eco alle ultime frasi del bambino, creerai un miracolo pedagogico; inoltre, la tecnica dell'ascolto attivo è quasi impossibile da padroneggiare la prima volta. Ma alla fine, ti porterà ancora più benefici di tuo figlio. Alla fine troverà qualcuno con cui parlare. Ma hai un numero molto limitato di tentativi di ascoltare e capire tuo figlio. Usali bene!
Per imparare a capire bene tuo figlio, devi imparare ad ascoltarlo. Se non hai il tempo o il desiderio di ascoltare ciò che il bambino vuole dirti, non dovresti nemmeno iniziare, dicono gli psicologi. Per stabilire un contatto tra il bambino e i genitori, questi ultimi devono imparare a sintonizzarsi con il bambino come partner di comunicazione ogni volta che vuole parlare, prestare particolare attenzione al bambino e al suo problema ed essere in grado di mettersi in contatto il suo posto. Gli psicologi consigliano di utilizzare la tecnica dell'ascolto attivo nella comunicazione con i bambini, che aiuterà a evitare incomprensioni e sfiducia.
Al centro tecniche di ascolto attivo sta nella comprensione dello stato del bambino, nel ritorno a lui delle proprie informazioni e nella designazione delle emozioni ad esso associate. Dopotutto, è molto importante per un bambino che i genitori capiscano come si sente, e non solo capiscano la situazione, scoprendo gli eventi ei fatti che si sono verificati.
Di tecnica di ascolto attivo devi iniziare a comprendere il problema riflettendo le emozioni del bambino e mettendole in forma verbale. Pertanto, in risposta all'affermazione del bambino "Non sarò più amico di Dima", i genitori devono prima ripetere ciò che ha detto, confermando che il bambino è stato ascoltato: "Non vuoi più essere amico di lui", e poi indica l'emozione che il bambino prova per questo: "Ti sei risentito con lui". È una risposta così affermativa che farà capire al bambino che è pronto ad ascoltarlo e vorrà continuare a discutere di questo problema. Vedendo lo sguardo sconvolto del bambino, puoi semplicemente dire affermativamente "È successo qualcosa" e poi sarà più facile per il bambino iniziare la sua storia.
Mentre le domande "Cosa è successo?" e "Perché ce l'hai con lui?" non portare sentimenti di empatia, mostrando l'interesse dei genitori per gli eventi, e non per le emozioni del bambino, che rimane solo con i suoi sentimenti. Oltre alla domanda "Cosa è successo?" un bambino frustrato potrebbe rispondere "Niente" e la conversazione non funzionerà.
Quando viene stabilito il contatto del bambino con i suoi genitori e il bambino capisce che i suoi sentimenti non sono indifferenti agli adulti, si sintonizza su una conversazione. Ulteriori chiarimenti sulle circostanze si basano sulle domande dell'adulto e sulle risposte del bambino. Nel corso di tale conversazione, il bambino pronuncia il problema e trova il modo di risolverlo da solo.
La tecnica dell'ascolto attivo ha le sue regole per condurre una conversazione.
1. Se sei pronto ad ascoltare il bambino, girati verso di lui in modo che i tuoi occhi siano allo stesso livello degli occhi del bambino.
2. Quando ripeti dalle parole del bambino cosa è successo e indichi i suoi sentimenti al riguardo, assicurati che il bambino non pensi di essere imitato. Parla con voce calma e naturale, usa altre parole con lo stesso significato.
3. Durante la conversazione, cerca di astenersi dai tuoi pensieri e commenti e prova a fare una pausa dopo le risposte del bambino. Non affrettare il bambino, dagli l'opportunità di pensare alle sue esperienze e raccogliere i suoi pensieri. Se il bambino guarda di lato, in lontananza o "dentro", allora fermati, perché in questo momento nel bambino si sta svolgendo un lavoro interiore molto importante e necessario.
4. Evita le cose che ostacolano l'ascolto attivo:
mettere in discussione, usare supposizioni, interpretazioni;
consulenza e soluzioni pronte;
ordini, avvertimenti, minacce;
critica, insulto, accuse, scherno;
moralizzare, leggere le notazioni;
simpatia nelle parole, persuasione;
scherzando, evitando la conversazione.
I risultati dell'uso da parte dei genitori della tecnica dell'ascolto attivo del bambino:
L'esperienza negativa del bambino è indebolita e le esperienze positive sono intensificate secondo il principio: la gioia condivisa è raddoppiata, il dolore condiviso è dimezzato.
La convinzione del bambino che un adulto sia pronto ad ascoltarlo fa nascere il desiderio di parlare con un adulto e parlare di sé.
Parlare e pensare al problema, che si verifica nel processo in cui il bambino risponde alle domande degli adulti, lo aiuta a trovare da solo una soluzione adeguata.
La psicologa americana Virginia Satir ha sottolineato che se un adulto non può ascoltare un bambino, non dovrebbe nemmeno fingere di ascoltare. Se un bambino ha un problema che considera importante, devi dargli tutta la tua attenzione.
L'ascolto attivo implica non solo un interesse generale per la personalità del partner, ma anche la capacità di ascoltare. E ascoltare "attivamente" un bambino significa restituirgli in una conversazione ciò che ha detto, denotando il suo sentimento.
Con l'aiuto di una speciale tecnica di ascolto attivo chiamata tecnica di accordatura, l'insegnante può ottenere le informazioni di suo interesse. Sintonizzare un bambino come partner di comunicazione implica un'attenzione speciale per lui, la capacità di mettersi al suo posto. Allo stesso tempo, è molto importante che l'insegnante non si affretti a trarre conclusioni, ma verifichi le sue supposizioni e si assicuri di aver compreso correttamente il bambino.
Una conversazione nell'ambito del chiarimento delle circostanze del conflitto dovrebbe svolgersi in un'atmosfera calma e rilassata in cui tutti i suoi partecipanti si sentirebbero il più liberi possibile. È importante per l'educatore strutturare la conversazione, ma non dominarla. Dovrebbe considerarsi un mediatore, un assistente nella risoluzione del conflitto. Devi iniziare ascoltando ogni lato. È utile stabilire alcune regole all'inizio della conversazione. È molto importante osservare il seguente principio: se questo momento Se uno dei partecipanti al conflitto obbedisce e inizia a capire che stanno approfondendo il suo problema, allora è necessario in qualche modo chiarire all'altro partecipante che sarà ascoltato con la stessa attenzione.
Dovrebbero essere discussi:
1. Cosa è successo? (per formulare l'essenza del conflitto).
2. Cosa ha portato al conflitto? Perché è successo? (scopri i motivi).
3. Quali sentimenti ha causato il conflitto tra i partecipanti alla collisione (identificare, nominare i sentimenti).
4. Come essere in questa situazione? (trovare una soluzione).
Quando si ricevono informazioni da un bambino, non si dovrebbero "scaricare le emozioni", ma trasferirle a un livello razionale. Spesso, quando si ricevono informazioni dai partecipanti al conflitto, si può riscontrare l'effetto di "carica automatica". In una situazione di questo effetto, il bambino stesso trae conclusioni dalle proprie parole, aumentandone gradualmente l'intensità emotiva. Pertanto, l'educatore dovrebbe tenere presente la necessità di ottenere risposte veritiere alle domande e cercare di eseguire le seguenti azioni in una situazione di comunicazione conflittuale:
Affronta il background emotivo della situazione, inizia a gestire il comportamento del bambino ("sediamoci e parliamo", "beviamo un po' d'acqua e calmati"), rimuovi lo stress emotivo da lui ("prima calmati, poi parleremo ”, distrarlo dalla situazione (“come vedi che X parteciperà alla nostra conversazione…”);
Ottieni risposte alle domande: cosa è successo (fatti inequivocabili, scollegati dalle emozioni) e chi sono i testimoni;
Determinare le conseguenze dello sviluppo della situazione e se ha senso essere inclusi in essa;
Comprendi la motivazione per cercare aiuto e portare a te stesso la situazione del conflitto. Prova a fare una previsione preliminare sui motivi delle azioni delle parti in conflitto;
Trova un modo per ritirare l'energia negativa della situazione dalla tua coscienza (rabbia, irritazione per il conflitto che si è verificato). Altrimenti, puoi sentire le conseguenze fisiologiche delle condizioni negative. Qui, severi principi di protezione sono pienamente giustificati, soprattutto se il conflitto è grave.
È importante che l'educatore nel lavoro con i bambini impari la tecnica dell'ascolto attivo. Le tecniche utilizzate nell'ascolto attivo sono le più efficaci per la gestione delle informazioni della comunicazione, soprattutto in situazioni potenzialmente conflittuali. Va notato che l'uso di tecniche di ascolto attivo è giustificato:
Quando la situazione ti consente di affrontare lentamente e in dettaglio eventi in corso o passati;
L'educatore ha il dovere di consulente-esperto in una situazione di conflitto.
Raccomandando questa tecnica, gli psicologi procedono dal fatto che se mostri al bambino che ascolta, capisce e simpatizza davvero, allora l'acutezza del conflitto si riduce: è importante che il bambino si senta ascoltato e compreso. È lo stesso principio per cui a una persona arrabbiata dovrebbe essere permesso di esprimere le proprie emozioni a parole e chiarire che gli viene espressa una certa dose di simpatia.
Gli psicologi sottolineano che quando si ascolta un bambino, è importante percepire due cose: il contenuto, cioè ciò che è stato detto e i suoi sentimenti.
La cosa principale è ascoltare e percepire i veri sentimenti di chi parla. Durante la conversazione, l'insegnante deve notare:
Lo stile della conversazione è un aumento del tono emotivo del discorso, dei rimproveri, delle scuse, delle dichiarazioni del bambino che riflettono gli interessi di coloro che sono in conflitto, ignorando la reazione del partner e la debolezza del feedback;
Caratteristiche del comportamento: evitare di parlare, smettere di giocare o attività congiunte, le sue prestazioni di scarsa qualità; intenso autocontrollo del comportamento, confusione.
Quando si utilizza la tecnica di ascolto attivo, è necessario osservare le seguenti regole:
Mettiti nei panni del bambino per capire cosa dice e come si sente; ascoltare con empatia, concentrandosi sull'argomento della conversazione;
Trattare l'oratore (bambino) con rispetto;
Ascolta attentamente senza esprimere giudizi;
Esprimi la tua opinione su ciò che ascolti in modo che il bambino capisca di essere davvero ascoltato;
Evidenzia ciò che non è stato compreso o su cui ci sono dubbi;
Incoraggia il bambino a continuare la conversazione, utilizzando dichiarazioni che aiutano in questo: supporto (incoraggiamento, approvazione), chiarimento, chiarimento;
Ripeti i pensieri e i sentimenti più importanti, ad es. confermare, riflettere il contenuto delle informazioni e dei sentimenti del bambino;
Mostrare accettazione e comprensione del bambino, riconoscendo il significato del problema, attraverso mezzi non verbali: tono di voce, espressioni facciali, gesti, sguardo, postura;
Non interrompere, non dare consigli o suggerimenti; non fornire esempi di sentimenti simili tratti dalla tua esperienza;
Resta neutrale, non schierarti.
Un esempio di conduzione di una conversazione secondo le regole dell'ascolto attivo
Situazione.
Due ragazzi, Sasha e Vanya, hanno iniziato una partita con le macchine del garage nella stanza del gruppo (gioco). Ognuno di loro ha preso le auto per il gioco e hanno iniziato a costruire garage per auto da un costruttore di legno. Sasha ha costruito un grande garage vicino al muro, e aveva abbastanza spazio per costruire una strada, e la sua amica Vanja l'ha costruita su un tappeto, dove c'era meno spazio e non c'era nessun posto dove costruire una strada. Quindi Vanja, per rendere il gioco più interessante, iniziò a guidare le sue auto lungo la strada costruita da Sasha, che, vedendo ciò, iniziò ad avvertire Vanya di non farlo. Vanya ha chiesto di poter guidare le sue auto lungo la sua strada, a cui Sasha ha risposto sgarbatamente: "No, dovevi costruire la tua strada!" - e spinse via Vanja.
Scoppiò in lacrime per il risentimento e l'ingiustizia e iniziò a rompere la strada che Sasha aveva costruito. E Sasha, senza pensarci due volte, ha rotto il garage di Vanya e tra loro è iniziata una rissa, il gioco è stato interrotto. I bambini sono corsi al rumore, è entrata la maestra, che in quel momento stava elaborando un piano di lavoro in camera da letto. Alla domanda: "Cosa è successo?" - nessuno dei ragazzi ha potuto rispondere immediatamente, poiché entrambi stavano piangendo e Vanja aveva un graffio rosso sul braccio, la cui vista lo ha fatto piangere ancora di più.
Quindi, all'inizio, i bambini erano disposti pacificamente. Entrambi erano impegnati con la stessa cosa. Eppure tutto è finito in lacrime. Gli interessi di questi bambini erano simili, ma non uguali, non identici, in cui si manifestava la direzione opposta dei loro interessi. Il ragazzo Vanja ad un certo punto del gioco voleva cambiare la situazione. Finché ogni bambino rispettava confini territoriali invisibili, i loro interessi erano allineati. Ma il desiderio di Vanja di guidare lungo la strada che il suo amico ha costruito si è scontrato con il desiderio opposto di Sasha: vuole guidare lui stesso lungo questa strada, questa è la direzione opposta. Vanya vuole cambiamenti e
Sasha vuole stabilità, questa contraddizione ha portato ad azioni conflittuali dei bambini. Se Vanya e Sasha costruissero insieme questa strada per un gioco congiunto, il conflitto non si sarebbe verificato.
Sentendo il pianto, l'insegnante si avvicinò bambino che piange e ha chiesto: "Sasha ti ha offeso?"
Vania
(continuando a piangere). Mi spinge e mi spinge.
Educatore. Ti ha spinto, sei caduto e ti sei fatto male?
Vania. Sì. Non mi lascia giocare.
Educatore. Non vuole giocare con te? Vania (già calmo). Sì. Volevo giocare con lui, ma non l'ha fatto
permette e spinge.
Educatore. Sei offeso da lui? Vania. Sì. Non uscirò più con lui. Educatore. Vuoi essere più amico di lui?
Vania. Sì. Non voglio.
Educatore. Con chi altro vorresti giocare?
Vania. Con Dima e Katia.
Educatore. OK. Andiamo a vedere cosa stanno combinando.
Questo dialogo offre l'opportunità di prestare attenzione ad alcune importanti caratteristiche e regole della conversazione secondo il metodo dell'ascolto attivo.
Se l'insegnante vuole ascoltare il bambino, assicurati di voltarti verso di lui, in modo che gli occhi del bambino e dell'adulto siano allo stesso livello. Se il bambino è piccolo, dovresti sederti su una sedia più bassa e avvicinarla al bambino. La posizione di un adulto rispetto al bambino e la postura sono i primi e più forti segnali di quanto sia pronto ad ascoltarlo e ascoltarlo.
Se il bambino è arrabbiato e sconvolto, non fargli immediatamente domande. È auspicabile che le parole di un adulto suonino in forma affermativa. La differenza tra una frase affermativa e una interrogativa è molto lieve, a volte è solo un'intonazione sottile e la reazione ad esse è molto diversa. Spesso alla domanda: "Cosa è successo?" - il bambino angosciato risponde: "Niente!", e se dici: "È successo qualcosa ...", allora può essere più facile per il bambino iniziare a parlare di quello che è successo.
> molto importante in una conversazione "mantieni la pausa". Va ricordato che questa volta appartiene al bambino, un adulto dovrebbe astenersi dai suoi commenti e considerazioni. La pausa aiuta il bambino a comprendere la sua esperienza e allo stesso tempo a sentire più pienamente che un adulto è vicino. Dovresti anche tacere dopo la risposta del bambino, forse aggiungerà qualcosa. Puoi scoprire che il bambino non è pronto ad ascoltare la replica di un adulto dal suo aspetto. Se i suoi occhi guardano di lato, “dentro” o in lontananza, allora devi continuare a tacere: perché nel bambino è in corso un lavoro interiore molto importante e necessario.
A volte è utile che l'educatore ripeta ciò che ha capito accaduto al bambino, e poi indichi il suo sentimento, ma in modo che il bambino non abbia l'impressione di essere imitato quando le sue parole vengono ripetute. Si consiglia di utilizzare altre parole con lo stesso significato. Nel nostro esempio, la parola "da trovare" è sostituita dalla parola "essere amici".
Va notato che padroneggiare la tecnica dell'ascolto attivo non è facile, ma è molto efficace.
In primo luogo, l'esperienza negativa del bambino scompare o almeno si indebolisce notevolmente. C'è una notevole regolarità qui: la gioia condivisa è raddoppiata, il dolore condiviso è dimezzato.
In secondo luogo, il bambino, assicurandosi che l'adulto sia pronto ad ascoltarlo, inizia a parlare di più di se stesso. A volte in una conversazione può apparire improvvisamente un'intera catena di problemi e dolori.
In terzo luogo, il bambino stesso sta avanzando nella soluzione del suo problema.
Quindi, l'ascolto attivo è il modo per stabilire un contatto migliore con il bambino, nonché un modo per dimostrare che è certamente accettato con tutti i difetti, i fallimenti, i problemi, le esperienze.
Ma ci sono punti che interferiscono con l'ascolto attivo e che dovrebbero essere evitati in una conversazione con un bambino, questi sono:
ordini, comandi;
Avvisi, avvertimenti, minacce;
Moralizzazione, moralizzazione, predicazione;
Pronti consigli e soluzioni;
Prove, portando argomenti logici, notazioni di lettura, "lezioni";
Critiche, rimproveri, accuse;
Insulto, insulto, ridicolo;
Uso di congetture, interpretazione;
Interrogatorio, indagine;
Simpatia in parole, persuasione, esortazione,
Scherzare, evitare la conversazione.
Le cause delle difficoltà di un bambino sono spesso nascoste nella sfera dei suoi sentimenti. Quindi le azioni pratiche - mostrare, insegnare, dirigere - non lo aiuteranno. In questi casi, è meglio... ascoltarlo. Tuttavia, è diverso da quello a cui siamo abituati. Gli psicologi hanno trovato e descritto in modo molto dettagliato il metodo di "ascolto assistito", altrimenti si chiama "ascolto attivo".
Ascolta attivamente tuo figlio- significa "restituire" a lui in una conversazione ciò che ti ha detto, denotando il suo sentimento.
L'ascolto attivo è efficace nelle seguenti situazioni: quando il bambino è turbato, offeso, fallito, quando è ferito, si vergogna, ha paura, quando è stato trattato in modo scortese o ingiusto e anche quando è molto stanco.
Esempi di situazioni di ascolto attivo:
1. La mamma è seduta su una panchina del parco, il suo bambino di tre anni le corre incontro in lacrime: FIGLIO: Mi ha portato via la macchina da scrivere!
MAMMA Sei molto arrabbiata e arrabbiata con lui.
2. Il figlio torna da scuola, in cuor suo getta a terra una valigetta, alla domanda del padre FIGLIO: non ci andrò più!
PAPÀ: Non vuoi più andare a scuola.
3. La figlia camminerà; La mamma le ricorda di vestirsi più caldo, ma sua figlia è cattiva: si rifiuta di indossare "questo brutto cappello".
FIGLIA: Non metterò quel brutto cappello!
MOM: Non ti piace molto.
Molto probabilmente, tali risposte ti sembreranno insolite e persino innaturali. Sarebbe molto più semplice e familiare dire:
- Beh, niente, suonerà e restituirà ...
Come mai non vai a scuola?
- Smettila di essere capriccioso, un cappello abbastanza decente!
Con tutta l'apparente correttezza di queste risposte, hanno uno svantaggio comune: lasciano il bambino solo con la sua esperienza.
Con i suoi consigli o critiche, il genitore, per così dire, informa il bambino che la sua esperienza non è importante, non viene presa in considerazione. Al contrario, le risposte basate sul metodo dell'ascolto attivo dimostrano che il genitore ha compreso la situazione interna del bambino, è pronto ad ascoltarla di più e ad accettarla.
Regole di conversazione secondo il metodo dell'ascolto attivo:
In primo luogo, se vuoi ascoltare il bambino, assicurati di voltarti verso di lui. È anche molto importante che i suoi occhi e i tuoi siano sullo stesso livello. Se il bambino è piccolo, siediti accanto a lui, prendilo in braccio o in ginocchio; puoi tirare delicatamente il bambino verso di te, avvicinarti o avvicinare la sedia a lui. Evita di comunicare con il bambino mentre sei in un'altra stanza, di fronte ai fornelli o al lavandino con i piatti; guardare la TV, leggere un giornale; seduto, appoggiato allo schienale di una sedia o sdraiato su un divano. La tua posizione rispetto a lui e la tua postura sono i primi e più forti segnali di quanto sei pronto ad ascoltarlo e ascoltarlo. Sii molto attento a questi segnali, che un bambino di qualsiasi età “legge” bene, senza nemmeno rendersene conto consapevolmente.
In secondo luogo, se stai parlando con un bambino turbato o angosciato, non dovresti fargli domande. È auspicabile che le tue risposte suonino in forma affermativa. Sembrerebbe che la differenza tra frasi affermative e interrogative sia molto insignificante, a volte è solo un'intonazione sottile e la reazione ad esse è molto diversa. Spesso alla domanda: "Cosa è successo?" un bambino angosciato risponde: "Niente!", e se dici: "È successo qualcosa ...", allora può essere più facile per il bambino iniziare a parlare di quello che è successo.
In terzo luogo,È molto importante "fare una pausa" in una conversazione. Dopo ogni tua osservazione, è meglio tacere. Ricorda che questa volta appartiene al bambino; non riempirlo con i tuoi pensieri e commenti. La pausa aiuta il bambino a comprendere la sua esperienza e allo stesso tempo a sentire più pienamente che sei vicino. È bello tacere anche dopo la risposta del bambino, forse aggiungerà qualcosa. Puoi scoprire che il bambino non è ancora pronto per ascoltare il tuo segnale dal suo aspetto. Se i suoi occhi non ti guardano, ma di lato, "dentro" o lontano, continua a tacere: ora in lui è in corso un lavoro interiore molto importante e necessario.
Il quarto, nella tua risposta a volte è anche utile ripetere ciò che capisci è successo al bambino, per poi indicare il suo sentimento. A volte i genitori temono che il bambino percepisca la ripetizione delle sue parole come una presa in giro. Questo può essere evitato usando altre parole con lo stesso significato. La pratica mostra che anche se usi le stesse frasi, ma allo stesso tempo indovini accuratamente l'esperienza del bambino, lui, di regola, non nota nulla di insolito e la conversazione continua con successo. Certo, può succedere che nella risposta tu non abbia indovinato con precisione l'evento accaduto o il sentimento del bambino. Non essere imbarazzato, nella frase successiva ti correggerà. Sii attento al suo emendamento e dimostra di averlo accettato.
Non è affatto necessario, ascoltando un bambino, rispondere con frasi dettagliate: quando un bambino, sopraffatto dalle impressioni, dice "senza chiudere la bocca", tutto ciò di cui ha bisogno è la tua presenza e attenzione. Gli psicologi hanno chiamato questo metodo "ascolto passivo" - passivo, ovviamente, solo esternamente. Qui sono usati brevi frasi e parole, interiezioni, imitano solo i segni che stai ascoltando e rispondendo ai sentimenti dei bambini: "Sì, sì ...", "Aha!", "Davvero?", "Dimmi di più ...", "Interessante ", "Hai detto così!", "Ecco ...", "E allora?", "Meraviglioso!", "Bene, wow! ..", ecc. parole brevi sono appropriati anche quando si parla di esperienze negative.
I risultati che il metodo di ascolto attivo del bambino dà:
1. Scompare o almeno indebolisce notevolmente l'esperienza negativa del bambino. C'è una notevole regolarità qui: la gioia condivisa è raddoppiata, il dolore condiviso è dimezzato.
2. Il bambino, dopo essersi assicurato che l'adulto sia pronto ad ascoltarlo, inizia a parlare sempre di più di sé: l'argomento della narrazione (lamentela) cambia, si sviluppa. A volte in una conversazione si scioglie improvvisamente un intero groviglio di problemi e dolori.
3. Il bambino stesso sta andando avanti per risolvere il suo problema.
DOMANDE DEI GENITORI
DOMANDA: È sempre necessario ascoltare attivamente il bambino? Ad esempio, ieri mio figlio è tornato a casa con i pantaloni strappati. Almeno ha qualcosa, ma sono disperato: dove puoi prenderli adesso! Era proprio necessario ascoltarlo attivamente anche qui?
RISPOSTA: No, non lo fai. Quando il bambino "almeno qualcosa", e tu sei preoccupato, allora la situazione è esattamente l'opposto di quella che avevamo in mente fino ad ora. Come reagire in questo caso, discuteremo durante la lezione.
Un altro caso in cui non dovresti ascoltare attivamente è una domanda come "Mamma, che ore sono?". Sarebbe ridicolo rispondere: "Vuoi sapere che ore sono..."
DOMANDA: E come ascoltare un bambino, se non c'è tempo? Come interromperlo?
RISPOSTA: Se non c'è tempo, è meglio non iniziare. Devi avere un po' di tempo libero. Dai tentativi iniziati e interrotti di ascoltare il bambino, non può che ottenere delusione. Peggio ancora, se una conversazione ben iniziata viene bruscamente interrotta da un genitore:
Vasya, è ora di tornare a casa.
"Papà, per favore, ancora un po'!"
- Vuoi giocare ancora un po '... (Ascolta attivamente).
Sì, siamo molto interessati!
- Quanto ancora?
Beh, almeno mezz'ora.
- No, è troppo. Ora vai a casa!
Se tali casi si ripetono, il bambino può solo aumentare la sfiducia nei confronti del padre e inizierà a valutare i tentativi di ascolto attivo come un modo per acquisire fiducia in lui, per colpirlo più duramente in seguito. Tali errori sono particolarmente pericolosi se non hai ancora avuto un buon contatto con il bambino e stai solo muovendo i primi passi.
DOMANDA: E se l'ascolto attivo non funziona? Ad esempio, l'altro giorno dico a mia figlia: "È ora di sedersi per le lezioni". E lei risponde. "No, c'è ancora tempo, non voglio adesso." Le ho detto: "Non ne hai voglia adesso ..." Lei: "Sì, non vuoi" - non si è seduta!
RISPOSTA: Questa domanda aiuta a chiarire un malinteso comune dei genitori secondo cui l'ascolto attivo è il modo per ottenere ciò che vuoi da tuo figlio.
Niente affatto, l'ascolto attivo è il modo per stabilire un contatto migliore con il bambino, un modo per dimostrare che lo accetti incondizionatamente con tutti i suoi rifiuti, problemi, esperienze. Per la comparsa di tale contatto, potrebbe essere necessario del tempo, durante il quale il bambino sarà convinto che sei diventato più attento ai suoi problemi. Se, al contrario, sospetta che tu stia contando su qualche nuovo modo per influenzarlo "a tuo favore", allora la resistenza ai tuoi tentativi non farà che aumentare.