Όλα τα ζώα, τα πουλιά και οι άλλοι κάτοικοι του πλανήτη μας φροντίζουν τους δικούς τους απογόνους, ταΐζουν και φροντίζουν τα μικρά και τους νεοσσούς τους πριν ενηλικιωθούν - έτσι λειτουργεί η φύση. Οι άνθρωποι δεν αποτελούν εξαίρεση, γιατί αμέσως μετά τη γέννηση ενός μωρού γίνονται γονείς, οι κύριοι στη ζωή ενός μωρού. Αλλά πώς να προσδιορίσετε τη χρυσή μέση μεταξύ υγιεινή φροντίδακαι τον έλεγχο κάθε βήμα του παιδιού; Πόσο μακριά μπορεί να φτάσει η υπερπροστατευτική ανατροφή των παιδιών - ας το καταλάβουμε μαζί.
Πώς εκδηλώνεται η υπερπροστασία;
Πού βρίσκεται η λογική γραμμή μεταξύ των φιλιών γονέα-παιδιού και της παθολογικής επιθυμίας να ελέγχονται απολύτως τα πάντα στη ζωή ενός παιδιού; Κάποιες μητέρες και μπαμπάδες «ξεχνούν» ότι οι απόγονοί τους μεγάλωσαν και συνεχίζουν να φροντίζουν τον γιο ή την κόρη τους σαν να ήταν μικροί, παρά την ηλικία τους.
Πώς να διαπιστωθεί ότι η υπερβολική φροντίδα της μητέρας ή του πατέρα έχει γίνει παράγοντας που εμποδίζει την ανάπτυξη και την ανάπτυξη του παιδιού;
Αυτό αποδεικνύεται από τα ακόλουθα:
Επιθυμία για προστασία των παιδιών τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά
Δεν είναι ασυνήθιστο για τους γονείς να έρχονται κυριολεκτικά στα χέρια με τους παραβάτες των παιδιών τους ή να προσπαθούν να προστατεύσουν τα παιδιά τους από αρνητικές πληροφορίες, αποκρύπτοντάς το ή παρουσιάζοντάς το υπό παραμορφωμένο φως.
Εξομάλυνση του σωματικού πόνου μέσω ανταμοιβών
Η παραμικρή πτώση ή μικρός μώλωπας προκαλεί πραγματική φρίκη σε τέτοιους ενήλικες. Οι γιαγιάδες συχνά πανικοβάλλονται με μικροτραυματισμούς (μώλωπες, μια μικρή γρατσουνιά) και εξομαλύνουν τέτοιες στιγμές με γλυκά και άλλες ανταμοιβές.
Η αδυναμία των γονιών να είναι μακριά από τα παιδιά τους
Τα παιδιά που έχουν φτάσει σε μια αρκετά ανεξάρτητη ηλικία (5-6 ετών) δεν επιτρέπεται να βρίσκονται ούτε στο διπλανό δωμάτιο, για να μην αναφέρουμε να περπατούν μόνα τους στο δρόμο ή να επισκέπτονται ένα άλλο παιδί.
Ορισμός αυστηρών ορίων
Βάζοντας το παιδί σε έναν κύκλο συγκεκριμένων πλαισίων σχετικά με τη συμπεριφορά του, την τακτοποίηση, τους φίλους και όλα αυτά. Ένας μεγάλος αριθμός κανόνων εκνευρίζει τα παιδιά, έχουν μια φυσική επιθυμία να ξεφύγουν από τους κανόνες και τα όρια που θέτουν οι ενήλικες.
Υπερτροφία πειθαρχικών μέτρων σε περίπτωση παράβασης των κανόνων
Η ακαμψία του ελέγχου του πατέρα στον γιο του εκδηλώνεται τις περισσότερες φορές με την υπερβολική τήρηση του «γράμματος» του «νόμου» που έχει θεσπίσει ο γονιός. Οι αθώες φάρσες ή η παραμικρή παρέκκλιση από τον κανόνα που εκφράζεται για το παιδί τιμωρούνται πολύ αυστηρά και χωρίς δυνατότητα «αμνηστίας». Μερικές φορές οι γονείς δημιουργούν ένα άκαμπτο σύστημα ανταμοιβών και τιμωριών.
Μεταφορά των προτεραιοτήτων της ζωής ενός παιδιού σε έναν τομέα
Για παράδειγμα, σπουδές σε σχολείο ή ινστιτούτο. Η έμφαση όλων των ιδανικών στις σπουδές μπορεί να οδηγήσει στο σύνδρομο του αριστούχου μαθητή σε άλλους τομείς της ζωής, που στο μέλλον θα φέρει μια σειρά από ενοχλήσεις και συμπλέγματα.
Εάν κάποιος από τους παραπάνω παράγοντες επικρατεί στο σύστημα ανατροφής των παιδιών, τότε αξίζει να εξεταστεί ποιες συνέπειες θα πρέπει να υπομείνει ο γιος ή η κόρη.
Οι προθέσεις που προκαλούν μια τέτοια συμπεριφορά μπορεί να είναι αρκετά φυσιολογικές σε μια μητέρα ή τον πατέρα. Όλοι οι γονείς, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, θέλουν να βάλουν ένα φράχτη ανάμεσα στα παιδιά τους και τα δεινά που αναγκαστικά φέρνει ο κόσμος των ενηλίκων. Και συχνά οι παππούδες, οι γιαγιάδες, οι μητέρες και οι μπαμπάδες απλά δεν παρατηρούν ότι τα παιδιά τους δεν είναι πλέον τόσο μικρά και δεν χρειάζονται πλέον φροντίδα.
Αξίζει να ακούσετε προσεκτικά τη δήλωση της Φ.Ε. Dzerzhinsky, ο οποίος έγραψε: «Οι γονείς δεν καταλαβαίνουν πόσο κακό προκαλούν στα παιδιά τους όταν, χρησιμοποιώντας τη γονική τους εξουσία, θέλουν να τους επιβάλλουν τις πεποιθήσεις και τις απόψεις τους για τη ζωή».
Αιτίες υπερπροστασίας των παιδιών
Εξετάζοντας τη συμπεριφορά των γονιών που νοιάζονται υπερβολικά για τα παιδιά τους, μπορούν να σημειωθούν μια σειρά από παράγοντες που τα «σπρώχνουν» σε αυτού του είδους τη συμπεριφορά.
Ο φόβος της μοναξιάς
Η υπερπροστασία της μητέρας του γιου ή της κόρης της μπορεί να υπαγορεύεται από το φόβο του γήρατος ή της μοναξιάς (αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις ανύπαντρες μητέρες). Να φροντίζεις έναν γιο ή να κυριαρχείς ενήλικη κόρη, κάποιες μητέρες θέλουν να εγγυηθούν στον εαυτό τους μια ιδιαίτερη οικειότητα με το παιδί, δένοντάς το γερά με διάφορες καθημερινές και ψυχολογικές στιγμές, ονειρευόμενοι να μην αποχωριστούν ποτέ από αυτά.
Υπερβολική καχυποψία του πατέρα ή της μητέρας
Αυτό είναι άλλο πιθανός λόγοςπροβλήματα που ονομάζονται «υπερπροστατευτική ανατροφή των παιδιών». Ο φόβος για οποιεσδήποτε συνθήκες ζωής που μπορεί να βλάψουν (σωματικές, ψυχολογικές, συναισθηματικές) ένα μωρό ή μωρό, σε ορισμένους ενήλικες φτάνει σε τέτοιο βαθμό που δεν επιτρέπουν στα παιδιά να κάνουν μια πράξη ή ενέργεια χωρίς την άμεση συμμετοχή τους. "Θα χτυπηθεί από ένα αυτοκίνητο, ένα τούβλο θα πέσει στο κεφάλι του, θα τον κλέψουν ή θα τον πάρουν σε ένα αυτοκίνητο" - τέτοιες σκέψεις μερικές φορές φέρνουν τους γονείς σε μια παρανοϊκή κατάσταση.
Αυτοεπιβεβαίωση σε βάρος του παιδιού
Μερικοί γονείς με χαμηλή αυτοεκτίμηση προσπαθούν να επιβληθούν στη ζωή χρησιμοποιώντας το αγαπημένο τους παιδί. Υπερβολικές απαιτήσεις, υπερβολική σοβαρότητα και ακαμψία - αυτά είναι τα αποτελέσματα του γεγονότος ότι η μαμά ή ο μπαμπάς προσπαθούν να πάρουν τα αποτελέσματα στη ζωή που οι ίδιοι φιλοδοξούσαν, αλλά δεν τα πέτυχαν. Η κηδεμονία ενός ενήλικου γιου, ο πλήρης έλεγχος των πράξεων μιας κόρης που έχει γίνει ήδη μητέρα, μερικές φορές φαίνονται ακατάλληλες και γελοίες.
Αισθήματα ζήλιας
Ένας πατέρας που ελέγχει την ενήλικη πριγκίπισσα του μπορεί να μην παρατηρήσει τα συναισθήματα της ζήλιας που οδηγούν τις πράξεις του. Η φροντίδα μιας κόρης μπορεί να είναι, στην ουσία της, μια στοιχειώδης απροθυμία να την παντρευτείς, μια διαμαρτυρία ενάντια στο να αποχαιρετήσεις το αίμα της και να τη «μεταφέρεις» σε ανεπαρκώς αξιόπιστη (σύμφωνα με τους γονείς) τα χέρια του ανθρώπου. Αυτή η συμπεριφορά είναι κοινή μεταξύ των μητέρων προς τους γιους τους.
Πιθανές συνέπειες υπερπροστασίας
Εάν η πίεση σε έναν ενήλικα γιο ή μια ενήλικη κόρη δεν μειώνεται με την ανάπτυξη και την προσωπική τους ανάπτυξη, τότε μπορούμε να περιμένουμε Αρνητικές επιπτώσειςυπερβολική φροντίδα. Τα παιδιά σε υπερπροστατευτική φροντίδα κινδυνεύουν να γίνουν:
- αβέβαιοι για τις ικανότητές τους·
- εγωιστικός;
- που δεν ξέρουν πώς να αξιολογούν επαρκώς τις ενέργειές τους και τις πράξεις των άλλων·
- υποφέρουν από την αδυναμία λήψης αποφάσεων σε κρίσιμες περιόδους της ζωής·
- προσηλωμένοι στο δικό τους πρόσωπο και μη λαμβάνοντας υπόψη τους άλλους ανθρώπους (πράγμα που παρεμβαίνει σε μεγάλο βαθμό στη δημιουργία διαπροσωπικών σχέσεων, ειδικά στην οικογένεια).
Τα παιδιά που μεγαλώνουν συχνά κατηγορούν τους γονείς τους για αδικαιολόγητη πίεση και αυτό εμποδίζει τη δημιουργία συνεργασιών και σχέση εμπιστοσύνηςμεταξυ τους.
Τα νήπια που έχουν ενηλικιωθεί συνεχίζουν να ζουν σύμφωνα με τις οδηγίες και το μυαλό των ενηλίκων, χωρίς να είναι υπεύθυνα για τις πράξεις και τις πράξεις τους. Σε ορισμένα υπερπροστατευτικά παιδιά, η αυτοεκτίμηση είναι είτε πολύ υψηλή (τέτοια παιδιά επαινούνται υπερβολικά από τους γονείς τους) είτε πολύ χαμηλή (σε παιδιά «μπουκωμένα»). Τους εμποδίζει να δουν αντικειμενικά τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα των περιστάσεων της ζωής από τη «σωστή» άποψη που ενστάλαξαν οι γονείς τους, οι αποκλίσεις από τις οποίες είναι απλώς αδύνατες.
Η πίεση της μητέρας πάνω στον γιο οδηγεί τον άνδρα στην αδυναμία να δημιουργήσει μια ολοκληρωμένη οικογένεια: εκτελεί όλες τις ενέργειές του με το βλέμμα στη μητέρα του. Μια σπάνια γυναίκα μπορεί να το αντέξει και να συμβιβαστεί με αυτό. Ως εκ τούτου, οι εκπρόσωποι του αρσενικού φύλου αυτού του τύπου μπορούν να δημιουργήσουν μια οικογένεια, αλλά δεν μένουν σε αυτήν για μεγάλο χρονικό διάστημα, επιστρέφοντας ξανά κάτω από τη ζεστή πτέρυγα της μητέρας τους.
Τι να κάνω?
Υπάρχουν μόνο δύο επιλογές για την επίλυση του προβλήματος των παιδιών στην περίπτωση της υπερπροστασίας των γονέων.
Η πρώτη επιλογή είναι η συμφιλίωση
Συμφιλιωθείτε και ζήστε άνετα και άνετα, ακολουθώντας πλήρως τη γονική βούληση. Αλλά σε περίπτωση θανάτου των προγόνων τους, τέτοια παιδιά συνθλίβονται εντελώς από τις συνθήκες ζωής για τις οποίες είναι πρακτικά απροετοίμαστα.
Η δεύτερη επιλογή είναι επαναστατική
Επίσης, παρατηρείται συχνά στην καθημερινή ζωή. Έχοντας ωριμάσει, τα παιδιά ξεσπούν από την κηδεμονία των γονιών τους στην ελευθερία, γεγονός που εμποδίζει την ανάπτυξή τους. Δυστυχώς, αυτή η φροντίδα δεν πηγαίνει πάντα ομαλά και ανώδυνα τόσο για τα παιδιά όσο και για τους γονείς.
Μερικές φορές τα παιδιά που έχουν απαλλαγεί από την ανθυγιεινή γονική μέριμνα συχνά καταβάλλουν μεγάλες προσπάθειες, προσπαθώντας να καλύψουν εκείνα τα κενά στη ζωή που βρίσκονταν κάτω από την αυστηρότερη απαγόρευση.
Μπορείτε να απαλλαγείτε από την υπερπροστασία μόνο κάνοντας ορισμένες ενέργειες. Επιπλέον, τόσο οι γονείς όσο και τα παιδιά συμμετέχουν σε αυτή τη διαδικασία.
Οι γονείς που εύχονται ειλικρινά καλά για τα παιδιά τους και δεν προσπαθούν να πραγματοποιήσουν τις ανεκπλήρωτες νεανικές επιθυμίες τους, θα προσπαθήσουν να μην προχωρήσουν πολύ στη φροντίδα. Πώς να μειωθεί η κηδεμονία προκειμένου να επιτευχθεί μια υγιής ισορροπία μεταξύ της ελευθερίας των παιδιών, του δικαιώματος ανάπτυξης της προσωπικότητάς τους και του ελέγχου των πράξεων και των πράξεων των παιδιών τους;
Ακολουθούν ορισμένες συμβουλές που πρέπει να δώσουν στους γονείς σε αυτήν την περίπτωση:
- Μην σιωπάτε τα αρνητικά και πείτε με τόλμη στα παιδιά για τραγωδίες, ατυχήματα, θανάτους αγαπημένων προσώπων, με βάση την παιδική ηλικία και την ικανότητα να αξιολογείτε επαρκώς αυτού του είδους τις πληροφορίες.
- Να δώσει την ευκαιρία να λάβει ανεξάρτητα αποφάσεις ή να κάνει μια επιλογή σε μια δεδομένη κατάσταση.
- Εμπιστευτείτε το παιδί και προσαρμόστε απαλά τη συλλογή και τον προγραμματισμό του ελεύθερου χρόνου του.
- Μην υπαγορεύετε συνθήκες στην επιλογή φίλων και φιλενάδων.
- Προσπαθήστε να γίνετε φίλος, όχι αυστηρός δάσκαλος στην ανατροφή των παιδιών.
Παιδικές δράσεις
Μια ανοιχτή συζήτηση με την πιθανή τοποθέτηση όλων των κουκκίδων πάνω από το «i» είναι ένας από τους κύριους τρόπους που επιτρέπουν στα παιδιά να ξεφύγουν από την ανθυγιεινή φροντίδα των ενηλίκων.
Δεν αξίζει τον κόπο με εχθρικό τρόπο, με πρόκληση να εκφράσετε όλα όσα σκέφτεστε για αυτό. Έχοντας επιλέξει μια καλή στιγμή για επικοινωνία, προσπαθήστε να συμπεριφέρεστε με ενήλικο τρόπο, χωρίς να μεταβείτε σε κατηγορίες, φωνές και αυξημένο τόνο.
Ειρήνη, μόνο ειρήνη!
Μόνο στην περίπτωση μιας ήρεμης συνομιλίας με προμελετημένο σχέδιο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να μεταφέρετε τις απαραίτητες πληροφορίες στους μεγαλύτερους. Εάν η φροντίδα των γονιών είναι ενοχλητική, δεν πρέπει να τους κατηγορήσετε, γιατί, σίγουρα, οδηγούνται από καλές προθέσεις. Να είστε ήρεμοι και συνετοί ώστε η συνομιλία σας να παραμείνει εμπιστευτική συνομιλία, και να μην εξελιχθεί σε άλλο οικογενειακό σκάνδαλο.
αρχίσουν να ζουν χωριστά
Για τα παιδιά που έχουν τη δική τους μόνιμη πηγή εισοδήματος, μπορείτε απλά να «χωρίσετε» και να προσπαθήσετε να ζήσετε χωριστά. Το βήμα είναι τολμηρό, κάπως απελπισμένο, αλλά μιλάει για την ωριμότητα και του ατόμου και της πράξης. Δεν πρέπει να κόψετε εντελώς τις σχέσεις με τους γονείς σας. Όπως δείχνει η πρακτική τέτοιων περιπτώσεων, τότε πολλοί το μετανιώνουν πολύ.
Οι τακτικές συναντήσεις, οι κλήσεις θα σας βοηθήσουν όχι μόνο να απαλλαγείτε από πιθανά συναισθήματα ενοχής προς τους γονείς σας, αλλά και να κρατήσετε το δάχτυλό σας στον παλμό της ζωής, της υγείας και της ψυχολογικής τους κατάστασης.
Η υπομονή και ο άπειρος σεβασμός για τους ανθρώπους που σου έδωσαν ζωή είναι μια επιλογή για εκείνα τα παιδιά που μπορούν να αποδεχτούν (και, με την ηλικία, να κατανοήσουν) τους γονείς τους. Το να ζεις κοντά, να βλέπεις όλες τις αρνητικές πτυχές της υπερ-επιμέλειας, δεν είναι για όλους. Η επιλογή σε όλες τις περιπτώσεις είναι ατομική.
Υπερπροστασία: υπέρ και κατά
Κάθε κατάσταση έχει τα θετικά και τα αρνητικά της. Κάθε άτομο, είτε είναι παιδί είτε γονέας, πρέπει να σταθμίσει τα υπέρ και τα κατά και να αποφασίσει πώς θα προχωρήσει.
Οφέλη του να είσαι υπερπροστατευτικός
Το βασικό ένστικτο όλων των γονιών είναι να φροντίζουν τα παιδιά τους. Μόνο αγαπημένη μαμάκαι ο μπαμπάς θα βοηθήσει το μωρό και το παιδί που μεγαλώνει να εξερευνήσει τον κόσμο, να ανακαλύψει νέα σύνορα του άγνωστου, να τα σώσει από τραυματισμούς, κινδύνους που περιμένουν το παιδί σε κάθε γωνιά, να μοιραστεί τη δική του εμπειρία, να διδάξει όλα όσα χρειάζεται για να γίνει ανεξάρτητο. στο μέλλον.
Τα παιδιά που φυλάσσονται έντονα από τις μητέρες και τους πατέρες τους δεν «μπαίνουν» σε μια δυσάρεστη ιστορία, δεν διαπράττουν εξανθήματα, κατά κανόνα μελετούν καλά και προσπαθούν για τον στόχο που έχουν τεθεί, αλλά όχι από αυτούς, αλλά από τους γονείς τους .
Αρνητικά σημεία
Ολα αυτά θετικές πλευρέςγονική μέριμνα. Υπάρχει όμως και η άλλη όψη του νομίσματος.
Στιγμές υπερπροστασίας που επηρεάζουν αρνητικά τα παιδιά:
- αναστολή της διαδικασίας αυτοδιδασκαλίαςο έξω κόσμος?
- αδυναμία λήψης αποφάσεων·
- φόβος για το νέο και το άγνωστο.
Οι ίδιοι οι γονείς υποφέρουν επίσης από υπερβολικό έλεγχο στα παιδιά τους - φαίνεται να ζουν τη ζωή τους, ακολουθώντας κάθε βήμα και οποιαδήποτε σχέση έξω από την οικογένεια. Μετά τη συχνά εμφανιζόμενη «ανακάλυψη» των παιδιών από τα οικογενειακά δεσμά, οι γονείς μένουν σε κατάθλιψη. Όλη η ζωή που τέθηκε στο βωμό της ανατροφής των παιδιών αποδεικνύεται μάταιη ...
συμπέρασμα
Η κηδεμονία και η φροντίδα των γονέων θα πρέπει να έχουν αποδεκτά όρια, χωρίς να περνούν στην κατηγορία του άγρυπνου ελέγχου σε όλα και σε όλους στη ζωή των παιδιών. Δεν πρέπει να κυριαρχείτε στους απογόνους σας, είναι πολύ πιο παραγωγικό και χρήσιμο να χτίζετε σχέσεις βασισμένες στη συνεργασία και τη φιλικότητα.
Σχετικά βίντεο
Δεν είναι εύκολο να εξηγήσεις στους ανθρώπους ότι η υπερπροστασία μπορεί να είναι πραγματικό πρόβλημα. Λίγοι το καταλαβαίνουν αυτό, γιατί κατά κάποιο τρόπο δεν είναι καλό να παραπονιόμαστε για «πολύ δυνατή αγάπη». Αλλά στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένα πρόβλημα και συχνά πολύ μεγάλο. Τι επιπτώσεις έχει η υπερπροστασία των γονέων στα παιδιά; Και πώς θα απαλλαγείτε από την υπερπροστασία; Θα προσπαθήσουμε να απαντήσουμε σε αυτές και σε άλλες ερωτήσεις σε αυτό το άρθρο.
Πώς είναι, να ζεις στην υπερπροστασία της μητέρας είναι αδύνατο να το φανταστείς για κάποιον που δεν το έχει ζήσει. Και όλο αυτό το άρθρο θα ακούγεται παράξενο και προκατειλημμένο για εκείνους τους ανθρώπους που στερήθηκαν τη μητρική αγάπη στην παιδική ηλικία. Φυσικά, είναι πραγματικά πολύ δύσκολο για ένα ορφανό ή ένα άτομο που στερείται την προσοχή της μητέρας του να ζήσει σε αυτόν τον κόσμο. Αλλά αυτή είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία και αυτό το άρθρο δεν αφορά αυτό το θέμα. Αυτό το άρθρο είναι αφιερωμένο σε όλους όσους μεγάλωσαν (ή ίσως συνεχίζουν να ζουν αυτή τη στιγμή) στην υπερπροστασία της μητέρας τους. Διαβάστε παρακάτω για τις ψυχολογικές συνέπειες αυτού του φαινομένου για το παιδί, καθώς και για το πώς να ζει πριν, κατά τη διάρκεια και μετά την υπερπροστασία.
Υπερπροστασία μέσα από τα μάτια ενός παιδιού, εφήβου και ενήλικα
Η υπερβολικά ανήσυχη και περιποιητική μητέρα δεν είναι πολύ ανησυχητική για τους γύρω ενήλικες. Αν και από έξω φαίνεται κάπως ενοχλητική, αλλά ταυτόχρονα, όλοι καταλαβαίνουν ότι αυτό δεν είναι άλλο από αγάπη για το παιδί της. Μπορεί η αγάπη να βλάψει κανέναν; Αντίθετα, μας φαίνεται ότι είναι μια μεγαλειώδης, η καλύτερη μητέρα στον κόσμο.
Είναι όμως; Πώς μοιάζει η υπερπροστασία του παιδιού; Μικρός και μεγάλος. Ας δούμε την κατάσταση μέσα από τα μάτια του, αλλά πρώτα ας δούμε ποια γενικά συναισθήματα συνδέουν μια μητέρα και ένα παιδί.
Όλοι γνωρίζουν ότι τα μικρά παιδιά αγαπούν πολύ τους γονείς τους. Τι είναι όμως η «αγάπη»; Είναι το ίδιο με ένα αγαπημένο πρόσωπο ή με την πατρίδα; Ή μήπως μοιάζει με την αγάπη της νόστιμης σούπας; Όχι, η αγάπη του παιδιού για τους γονείς του είναι ιδιαίτερη, σε αντίθεση με κανένα άλλο συναίσθημα. Αυτό είναι μια ιδιαίτερη στοργή, ας πούμε, μερικοί ψυχολογική εξάρτηση. Αυτό το συναίσθημα βασίζεται σε ένα πολύ σημαντικό υποσυνείδητο συναίσθημα: την ασφάλεια στον κόσμο. Η παιδική ηλικία είναι ξέγνοιαστη ακριβώς λόγω αυτού του αισθήματος απουσίας απειλών - έχετε χορταστικό φαγητό, στέγη πάνω από το κεφάλι σας, ζεστά ρούχα, ενδιαφέροντα παιχνίδια, καθώς και αγάπη και στοργή. Και από πού προέρχονται όλα αυτά, το παιδί αδιαφορεί καθόλου - ούτε καν του περνάει από το μυαλό να το σκεφτεί.
Στην παιδική ηλικία, σε κάθε παιδί φαίνεται ότι ο μπαμπάς του είναι ο πιο δυνατός στον κόσμο και η μητέρα του είναι η πιο ευγενική. Αυτό είναι ένα απολύτως φυσιολογικό συναίσθημα. Όμως ένα παιδί είναι ξεχωριστός άνθρωπος και μεγαλώνοντας αρχίζει να νιώθει τις δικές του επιθυμίες, τα δικά του χαρακτηριστικά. Έχει τον δικό του χαρακτήρα και τη δική του κοσμοθεωρία. Και πολύ σύντομα το παιδί αρχίζει να καταλαβαίνει ότι η μαμά και ο μπαμπάς είναι άνθρωποι που του δίνουν πολλά, αλλά και απαγορεύουν πολλά, περιορίζουν την ελευθερία, διδάσκουν, το αναγκάζουν να κάνει αυτό που δεν θέλει. Δεν υπάρχει τέτοιο παιδί στον κόσμο που, όσο μεγαλώνει, όλο και περισσότερο δεν θα ήθελε να γίνει γρήγορα ενήλικας το ίδιο, να επιλέξει μόνο του τι θα κάνει και τι δεν θα κάνει. Και όταν ξεκινά η μεταβατική ηλικία, το παιδί αρχίζει να προσπαθεί - να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του. Δηλαδή, αρχίζει να προσπαθεί να παρέχει στον εαυτό του την ίδια αίσθηση ασφάλειας που του έδιναν οι γονείς του.
Οι γονείς, όσο το παιδί είναι μικρό, οι γονείς προσπαθούν να του εμφυσήσουν μέγιστο ποσόθετικές ιδιότητες που στη συνέχεια θα εφαρμόσει ενήλικη ζωή. Όσο ένα παιδί εξαρτάται από τους γονείς, μπορούν να το επηρεάσουν - και μόνο από την κατανόηση του δικού του παιδιού, εξαρτάται από το πόσο ανεπτυγμένο και συνειδητοποιημένο άτομο μεγαλώνει. Κάποιος το κάνει καλύτερα και κάποιος κρεμάει τα δικά του κόμπλεξ και προβλήματα στα παιδιά του. Αλλά, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, ο σχηματισμός ενός νέου ατόμου συμβαίνει ακριβώς στο τέλος της μεταβατικής ηλικίας - περίπου, στα 17-19 ετών. Και όλα όσα κατάφεραν να του διδάξουν οι γονείς του στην παιδική του ηλικία, αρχίζει να τα εφαρμόζει στη ζωή.
Τι συμβαίνει σε μια οικογένεια όπου υπάρχει γονική υπερπροστασία; Η μαμά αγαπάει πολύ το παιδί και ανησυχεί συνεχώς για εκείνο, την υγεία του. Από έξω μπορεί να φαίνεται ότι σκέφτεται τις επιθυμίες του. Αλλά δεν είναι. Είναι μπροστά από τις επιθυμίες του, εμποδίζοντάς τον να αναπτυχθεί. Του αγοράζουν παιχνίδια πριν τα αξίζει. Του χαρίζεται στοργή και φροντίδα περισσότερο από όσο χρειάζεται. Και φυσικά αρέσει στο παιδί, ειδικά σε μικρή ηλικία. Αλλά σε τι οδηγεί αυτό;
Η μαμά με την υπερπροστατευτικότητά της στερεί πραγματικά από το παιδί την πίεση του τοπίου, δηλαδή τις ελλείψεις. Με απλά λόγια, τον προστατεύει από λάθη. Με την πρώτη ματιά, αυτό είναι υπέροχο, αλλά αν κοιτάξετε την κατάσταση πιο προσεκτικά, ισχύει το αντίθετο. Για να καταλάβει ότι το πάτωμα είναι σκληρό και η φωτιά καυτή, ένα μικρό παιδί πρέπει να χτυπήσει το γόνατό του και να πάρει το πρώτο έγκαυμα στη ζωή του. Για να καταλάβεις τι είναι η αληθινή φιλία, η πρώτη αγάπη, η κακή προδοσία, πρέπει να βρεις τον πρώτο σου φίλο, ακόμα και σε ηλικία 3 ετών, να ερωτευτείς για πρώτη φορά, ακόμα και στα 6, και επίσης να νιώσεις την προδοσία από αγαπημένοςαν και σε ηλικία 10 ετών. Όλα αυτά συνοδεύονται από μια εμπειρία, αλλά αυτές είναι οι εμπειρίες του παιδιού, που πρέπει να υπάρχουν στη ζωή του. Πρέπει να κλαίει πικρά και να χαίρεται, πρέπει να βιώνει τα πάντα, ακόμα κι αν μερικές φορές είναι οδυνηρά και δυσάρεστα.
Και στις συνθήκες υπερπροστασίας των γονέων, αυτό είναι απλά αδύνατο: κανείς δεν θα σε αφήσει να πέσεις και να σπάσεις το γόνατό σου και μετά να κλάψεις πικρά για αυτό. Η μαμά παρακολουθεί άγρυπνα ότι το παιδί δεν πεινάει πολύ - και ταΐζει ακόμη και πριν προλάβει να σχηματίσει ένα αίσθημα πείνας. Η μαμά καθαρίζει μόνη της το δωμάτιο, θα του πλύνει τα ρούχα μετά το παιδί. Δεν σκέφτεται καν να του διδάξει όλες αυτές τις δεξιότητες - είναι ευχαριστημένη που κάνει αυτή τη δουλειά. Πώς μπορεί να ζήσει τη ζωή του μετά; Μια τέτοια μητέρα, κατά κανόνα, δεν το σκέφτεται για την ώρα.
Η απουσία προβλημάτων, εμποδίων - αυτή είναι μια πραγματική καταστροφή. Οι δικές τους επιθυμίες δεν αναπτύσσονται, το παιδί δεν μαθαίνει τίποτα. Και η φύση δεν είναι τόσο γενναιόδωρη όσο φαίνεται, και όλοι οι άνθρωποι έχουν περιορισμένο χρόνο για αυτή τη δουλειά - μέχρι το τέλος της εφηβείας. Στην ενήλικη ζωή, έχουμε ήδη συνειδητοποιήσει τον εαυτό μας, αναπτύσσουμε διανοητικά, αλλά πολλά θα χαθούν για πάντα.
Πώς είναι η ζωή για τα παιδιά υπό υπερεπιμέλεια; Διαφορετικά. Ανάλογα με τους φορείς τους, ένα τέτοιο παιδί αρχίζει να ζει υπό την υπερεπιμέλεια με τον τρόπο που τα καταφέρνει. Μερικά παιδιά ήδη σε νεαρή ηλικία αρχίζουν να αρρωσταίνουν πολύ, χρησιμοποιώντας την προσοχή της μητέρας τους σαν ναρκωτικό, δένοντάς την όλο και περισσότερο με τον εαυτό τους. Καταλαβαίνουν ότι μπορούν πραγματικά να χρησιμοποιήσουν τις ασθένειές τους και να λύσουν τα προβλήματά τους. Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να πάτε σε νηπιαγωγείοΗ μαμά θα λυπηθεί αν κλάψω. Επίσης, τότε μπορείς να αποφύγεις το σχολείο – άλλωστε μπορείς να σπουδάσεις στο σπίτι, με τη μαμά. Το παιδί δεν αντιλαμβάνεται ότι σύντομα θα έρθει η ενηλικίωση και θα είναι πολύ δύσκολο για αυτό. Για αυτό, χρειάζεται μια μητέρα που, παρά τις ταραχές και τις ασθένειές του, θα μπορέσει να τον κάνει να ζήσει μια γεμάτη ζωή.
Όταν ήμουν μικρός, φυσικά, δεν ήξερα ότι η μητέρα μου ήταν υπερπροστατευτική απέναντί μου. Για μένα ήταν απολύτως φυσιολογική και την αγαπούσα πολύ.
Μια από τις πρώτες αναμνήσεις της παιδικής μου ηλικίας: όντας αρκετά μωρό, κυνήγησα έναν σκίουρο και μετακόμισα σε μια άλλη αυλή, όπου έκανα αμέσως φίλους με ένα κορίτσι. Πλέξαμε τα κοτσιδάκια της κούκλας της και κουβεντιάσαμε για τα δικά μας, κοριτσίστικα. Και τώρα επιστρέφω στη δική μου αυλή - η μητέρα μου τρέχει να με συναντήσει, κλαίει πικρά, πέφτει στα γόνατα μπροστά μου και μου φιλάει τα χέρια. Χαμογελάει χαρούμενη και λέει «Ω-ω-ω, είσαι ζωντανός, τι ευτυχία, αλλά νόμιζα ότι συνέβη κάτι τρομερό». Καταλαβαίνω ότι με αγαπάει πολύ και χαίρεται πολύ που με βλέπει. Αλλά καταλαβαίνω ότι τώρα μπορώ να απαιτήσω οτιδήποτε από τη μητέρα μου - διαφορετικά, γιατί μπορεί να χαθώ. Ήμουν πολύ πονηρό παιδί και χρησιμοποιούσα συχνά τον εντυπωσιασμό της μητέρας μου.
ΣΕ εφηβική ηλικίαΕξοργιζόμουν από την υπερπροστατευτικότητά της. Θυμάμαι ότι πήγαινα σε ένα μουσικό σχολείο, και σχεδόν πάντα η μητέρα μου με περίμενε στη στάση του λεωφορείου. Ερχόταν νωρίς και ήταν συχνά κρύα ή βρεγμένη στη βροχή, ήταν σαν ένα χαμένο κουτάβι που κοιτούσε παραπονεμένα στα μάτια. Ένιωθε ένοχη που με γνώρισε, μια ήδη ενήλικη 15χρονη «ντίλντα», ένα κεφάλι ψηλότερη από αυτήν. Έπρεπε να συγκρατήσω τον εκνευρισμό μου και να απαντήσω με σφιχτά δόντια ότι δεν πειράζει που με γνώρισε.
Στα φοιτητικά μου χρόνια ένιωθα απλώς ντροπή για τη μητέρα μου και τη συμπεριφορά της. Ποτέ δεν έκρυψα πού πάω. Πάντα προειδοποιούσα πότε θα επέστρεφα. Πάντα άφηνα το σταθερό τηλέφωνο των φίλων που πήγαινα (τότε δεν υπήρχαν κινητά). Αλλά δεν πρόλαβα να φτάσω στον προορισμό μου, όταν η μητέρα μου χτυπούσε ήδη αυτόν τον αριθμό: "Και πώς είναι η κόρη σου; Έφτασε κανονικά, έτσι δεν είναι; μόλις φτάσει!" Όμως, χωρίς να περιμένει μια κλήση, μετά από 10 λεπτά μου τηλεφώνησε ξανά, ρωτώντας αν είχα ήδη φτάσει. Και ούτω καθεξής μέχρι που τηλεφώνησα για την άφιξη. Παρεμπιπτόντως, αργότερα πάντα ζητούσε συγγνώμη και έλεγε ότι καταλάβαινε ότι με ξεφτίλιζε, αλλά δεν μπορούσε να συγκρατηθεί.
Δεν εκμεταλλεύονται όλα τα παιδιά την υπερπροστασία. Άλλοι - ως απάντηση στην υπερπροστασία - γίνονται επιθετικοί και προσπαθούν με όλες τους τις δυνάμεις να ξεφύγουν από τον γονέα, κάτι που οδηγεί σε έντονο άγχος για όλους τους συμμετέχοντες στην κατάσταση. Άλλοι πάλι γίνονται εντελώς αδύναμοι και παραμένουν νηπιακά εφ' όρου ζωής. Δεν είναι αλήθεια ότι το «γιος της μαμάς» είναι ένας θετικός χαρακτηρισμός για ένα μωρό, αλλά όσο μεγαλώνουν γίνεται και αρνητικό χαρακτηριστικό, παρουσιάζοντας έναν 40χρονο άντρα ως ένα πραγματικό αδύναμο «tyutu».
Ένα άτομο που έχει μεγαλώσει υπό την επήρεια γονικής υπερπροστασίας πάντα το έκανε ψυχολογικά προβλήματα. Μεγαλύτερο ή μικρότερο. Αλλά αν μεγαλώσατε κάτω από τον ζυγό της υπερπροστασίας ή εξακολουθείτε να είστε κάτω από αυτόν, διαβάστε τις παρακάτω παραγράφους - ίσως θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε τους γονείς σας, τη μητέρα σας.
Η υπερπροστασία είναι κατάρα για ένα παιδί, κατάρα για μια μητέρα
Η υπερπροστασία έχει όλα τα σημάδια της υπερπροστασίας ενός παιδιού. Κατά κανόνα, ξεκινά αμέσως με τη γέννηση του μωρού και, δυστυχώς, δεν τελειώνει ακόμη και όταν μεγαλώσουν τα παιδιά.
Όσο κι αν ακούγεται περίεργο για ένα παιδί που μεγάλωσε σε υπερπροστασία, αλλά στην πραγματικότητα, για μια μητέρα, η ίδια της η κατάσταση γίνεται πολύ μεγάλη ταλαιπωρία. Και οι γυναίκες με έναν ορισμένο συνδυασμό φορέων πάσχουν πάντα από αυτό το σύνδρομο - πρωκτικό και οπτικό. Στο έντονο μητρικό ένστικτο που εμφανίζεται σε αυτά κατά τη γέννηση ενός παιδιού, προστίθεται μια αίσθηση συναισθηματικής προσκόλλησης στο οπτικό διάνυσμα. Και αν αυτό το τελευταίο γίνεται αντιληπτό όχι με συμπόνια, αλλά με διαρκή φόβο για το παιδί, μετατρέπεται σε μια υπερ-φροντισμένη μητέρα, της οποίας η υπερπροστασία γίνεται έμμονη ενέργεια.
Συνεχές άγχος, ενοχλητικές σκέψεις για την τραγωδία που έρχονται από μόνες τους στο μυαλό - οι φόβοι την βασανίζουν. Σταδιακά, οι φόβοι για το παιδί είναι που μετατρέπουν τη ζωή ενός τέτοιου ατόμου σε μια πραγματική κόλαση. Φυσικά, στην πρώιμη παιδική ηλικία, όταν το παιδί είναι συνεχώς στο μάτι, στο σπίτι, κάτω από τη δική του πτέρυγα, αυτό δεν γίνεται έτσι αισθητό. Μόλις όμως εξαφανιστεί από τα μάτια του, αρχίζουν αμέσως υποσυνείδητα ερωτήματα: τι θα γινόταν αν συνέβαινε κάτι; Κι αν πάθεις ατύχημα; Και ξαφνικά χούλιγκαν χτυπούν; Και ξαφνικά, ξαφνικά, ξαφνικά; Αλλά κάθε χρόνο φεύγει για μια αυξανόμενη περίοδο: πρώτα στο σχολείο, μετά σε κύκλους και φίλους και αργότερα - γενικά επιδιώκει να φύγει από το σπίτι. Και κάθε φορά, αυτό το άγχος, ο φόβος για τη ζωή του - είναι σαν μια φαγούρα που δεν μπορεί να απαλλαγεί.
Θυμάμαι όταν ο αδερφός μου ήταν 13 ετών, πήγαινε σε μαθήματα καράτε και δεν γύρισε ορίστε χρόνο. Η μαμά ανησύχησε, ο μπαμπάς και εγώ την ηρεμούσα - μάλλον χάλασε το λεωφορείο ή κάτι τέτοιο. Αλλά πέρασε μια ώρα, και ο αδελφός δεν ήταν εκεί. Έξω είχε νυχτώσει γρήγορα, η μητέρα μου έτρεχε ορμητικά στο διαμέρισμα, χωρίς να έβρισκε θέση για τον εαυτό της. Είπε ότι τα πόδια της έγιναν βαμβακερά και άρχισε η πολιτεία, σαν να χάνεις τις αισθήσεις σου. Φοβόταν και ο φόβος της ήταν ζωώδης. Όταν ο αδερφός της δεν ήρθε και δύο ώρες αργότερα, ντύθηκε και έτρεξε στη στάση του λεωφορείου, αλλά μετά από 10 λεπτά επέστρεψε για να μάθει αν είχε έρθει, αν είχε λείψει. Ήταν απών. Η μαμά ούρλιαξε στον μπαμπά, σφίγγοντας τα χέρια της, τον ανάγκασε να τρέξει κι αυτός κάπου για να ψάξει τον αδερφό του. Ήμουν μικρή και ντυνόμουν και βιαστικά για να μην μείνω μόνη στο σπίτι. Περάσαμε ορμητικά στους σκοτεινούς δρόμους. Φοβήθηκα, φαινόταν ότι το πτώμα του αδερφού μου έπρεπε να βρίσκεται πίσω από τον πλησιέστερο θάμνο, γιατί η μητέρα μου συνεχώς, ασταμάτητα θρηνούσε ότι κάτι του συνέβη, είχε συμβεί μια τραγωδία. Όταν πέρασαν 4 ώρες, στις 8 το βράδυ, επιστρέψαμε σπίτι εξουθενωμένοι. Η μαμά ήθελε να τρέξει στην αστυνομία, αλλά ο μπαμπάς είπε ότι δεν υπήρχαν ακόμη λόγοι.
Τότε η μητέρα μου βγήκε τρέχοντας στο διάδρομο. Οι πόρτες παρέμειναν ανοιχτές και την άκουσα να κλαίει στο ασανσέρ - ήταν γονατισμένη, αγκάλιαζε τις πόρτες του ανελκυστήρα και έλεγε μέσα από τις άψυχες πόρτες "σε παρακαλώ φέρε τον... σε παρακαλώ φέρε τον... σε παρακαλώ φέρε τον..." Ήδη δεν υπήρχαν δάκρυα και το δέρμα ήταν χλωμό σαν διαφανές. Αυτή είναι μια πολύ τρομακτική ανάμνηση από την παιδική μου ηλικία, όταν νόμιζα ότι η μητέρα μου πέθαινε.
Ο αδερφός μου ήρθε στις 9 το βράδυ σαν να μην είχε συμβεί τίποτα. Απλώς καθόταν με φίλους, καθώς εξήγησε την αργοπορία του. Παρεμπιπτόντως, 9 το βράδυ ήταν η ώρα μετά την οποία δεν του επέτρεψαν να επιστρέψει στο σπίτι, οπότε έφτασε στην ώρα του.
Κάθε φορά που το παιδί επιστρέφει στο σπίτι, ζωντανό και καλά, η πρωκτοοπτική μητέρα, που έχει το υπερπροστατευτικό σύνδρομο, βιώνει πραγματική ανακούφιση, ευτυχία. Δεν χτυπάει ποτέ το παιδί της, δεν τιμωρεί, ακόμα κι αν είναι ένοχο. Αντίθετα, ορμάει κοντά του, τον φιλάει, τον ευχαριστεί που ζει. Το κάνει τόσο ασυνείδητα όσο την ανησυχούσε μέχρι αυτό το σημείο.
Η υπερπροστασία των γονέων είναι μια πολύ δύσκολη κατάσταση, μια πραγματική κατάρα. Όχι μόνο για το παιδί, αλλά και για τον ίδιο τον γονιό. Σε κατάσταση υπερπροστασίας, η αγάπη για ένα παιδί είναι απλώς ένα κάλυμμα. Στην πραγματικότητα, ένας γονιός φοβάται για τον εαυτό του, γιατί καταλαβαίνει ότι η απώλεια ενός παιδιού θα είναι πολύ μεγάλη απώλεια για αυτόν, την οποία δεν θα επιβιώσει. Αυτή η κατάσταση, με την οποία ένα άτομο δεν μπορεί να αντιμετωπίσει μόνο του, είναι μια πραγματική ψυχολογική ασθένεια που δεν μπορεί να κατηγορηθεί ή να κατηγορηθεί.
Τι να κάνετε με την υπερπροστασία των γονέων; Πώς να απαλλαγείτε από την υπερπροστασία;
Δεν επιλέγουμε πού και πότε θα γεννηθούμε. Δεν επιλέγουμε τους γονείς μας. Όμως οι γονείς δεν επιλέγουν τι πρέπει να είναι, τι πρέπει να νιώθουν σε σχέση με το παιδί. Ένας γονιός θέλει απλώς να δώσει στο παιδί του μια καλή ζωή, αλλά, δυστυχώς, μερικές φορές το κάνει ανόητα και αδέξια, και ίσως και να βλάψει.
Ένα άτομο που μεγάλωσε υπό την υπερπροστασία της μητέρας του πιθανότατα έχει κάποια ψυχολογικά προβλήματα. Αλλά σχεδόν πάντα μπορεί να διορθωθεί. Ομοίως, μια μητέρα που μεγαλώνει παιδιά και πάσχει από υπερπροστατευτικό σύνδρομο μπορεί να απαλλαγεί από αυτό. Σήμερα υπάρχει μια θαυμάσια εκπαίδευση για την ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος από τον Yuri Burlan, όπου κάθε άτομο μπορεί να κατανοήσει τις βασικές αιτίες, την ψυχολογία των πράξεών του και επομένως - ολόκληρης της ζωής του. Εάν μεγαλώσατε σε γονική υπερπροστασία, φροντίστε να έρθετε στην εκπαίδευση και επίσης να φέρετε τους γονείς σας - θα είναι πολύ ενδιαφέρον και ενημερωτικό και θα αλλάξει τη σχέση σας. Το εισαγωγικό μέρος των διαλέξεων είναι εντελώς δωρεάν και διαθέσιμο σε όλους στο
Η υπερπροστασία είναι υπερπροστασία των παιδιών. Πιο στέρεα και επιστημονικά, το ίδιο πράγμα ονομάζεται υπερπροστασία (από το ελληνικό υπερ - πάνω + λατ. προστατεύω - προστατεύω, προστατεύω, πατρονάρω) Η κυριολεκτική μετάφραση του όρου υπερπροστασία είναι υπερβολική φροντίδα, υπερπροστασία. Έτσι, κατά την περιγραφή αυτού του φαινομένου, φαίνεται προτιμότερο να χρησιμοποιείται η δεύτερη εκδοχή του όρου, η οποία, με το ελληνικό της πρόθεμα, ικανοποιεί τους λάτρεις της ξένης ορολογίας, αλλά εξακολουθεί να είναι κοντά στη μητρική μας γλώσσα.
Η υπερκηδεμονία εκφράζεται στην επιθυμία των γονέων να περιβάλλουν το παιδί με αυξημένη προσοχή, να το προστατεύουν ακόμη και απουσία πραγματικού κινδύνου, να το κρατούν συνεχώς γύρω τους, να «δέσουν» τα παιδιά με τη διάθεση και τα συναισθήματά τους, να τα υποχρεώνουν να ενεργούν με συγκεκριμένο τρόπο που είναι ασφαλέστερος για τους γονείς. Παράλληλα, το παιδί απαλλάσσεται από την ανάγκη επίλυσης προβληματικών καταστάσεων, αφού οι λύσεις είτε του προσφέρονται έτοιμες είτε επιτυγχάνονται χωρίς τη συμμετοχή του. Ως αποτέλεσμα, το παιδί στερείται της ευκαιρίας όχι μόνο να ξεπεράσει τις δυσκολίες μόνο του, αλλά ακόμη και να τις αξιολογήσει νηφάλια. Χάνει την ικανότητα να κινητοποιεί την ενέργειά του σε δύσκολες καταστάσεις, περιμένει βοήθεια από ενήλικες, ειδικά από τους γονείς του. αναπτύσσεται η λεγόμενη μαθημένη ανικανότητα - μια εξαρτημένη αντανακλαστική αντίδραση σε οποιοδήποτε εμπόδιο ως ανυπέρβλητο.
Συνήθως, παρουσιάζεται υψηλότερο επίπεδο φροντίδας στα παιδιά των πρώτων ετών της ζωής, παρουσία ασθενειών, σωματικών και νευροψυχικών ανωμαλιών. Εκτός αυτών των παραγόντων, η υπερπροστασία είναι πιο χαρακτηριστική για μη πολύ κοινωνικές μητέρες, με περιορισμένο, προκαθορισμένο κοινωνικό κύκλο. Αντισταθμίζουν την έλλειψη κοινωνικότητας στις σχέσεις με τα παιδιά. Πιο έντονη από ό,τι στους πατέρες, η σχέση μεταξύ του τύπου της ιδιοσυγκρασίας της μητέρας και της φύσης της φροντίδας: η υπερπροστασία είναι πιο συχνή σε μητέρες με φλεγματικό και μελαγχολικό ταμπεραμέντο. Σε μεγαλύτερο βαθμό, η υπερπροστασία είναι χαρακτηριστικό των μητέρων που κυριαρχούν στην οικογένεια, αντανακλώντας την ακούσια στάση τους να δημιουργήσουν εθισμό στα παιδιά. Ταυτόχρονα, λειτουργεί ο ψυχολογικός μηχανισμός της «υποχρέωσης» των παιδιών να ενεργούν με έναν ορισμένο, μια για πάντα προκαθορισμένο τρόπο. Επιπλέον, συχνά αυτές οι μητέρες προσπαθούν να σχηματίσουν ένα απομονωμένο ζευγάρι επικοινωνίας στην οικογένεια με τις κόρες τους, υπερπροστατεύοντάς τις και μην επιτρέποντας στον πατέρα να συμμετέχει στην ανατροφή τους. Αν η κόρη είναι σαν τον πατέρα της και νιώθει την ανάγκη για συναισθηματική επαφή μαζί του, μια τέτοια δομή σύγκρουσης οικογενειακές σχέσειςμπορεί να επηρεάσει αρνητικά τη διαμόρφωση του χαρακτήρα του κοριτσιού και τις επακόλουθες σχέσεις του στο γάμο.
Ένα ιδιαίτερο είδος υπερπροστατευτικότητας συναντάμε σε μητέρες με υστερικά χαρακτηριστικά χαρακτήρα, φιλόδοξες, που αναζητούν την αναγνώριση της δύναμής τους με κάθε κόστος. Το μέσο αυτής της αναγνώρισης είναι το παιδί, του οποίου τα επιτεύγματα τονίζονται και τονίζονται με κάθε δυνατό τρόπο. γύρω από το παιδί δημιουργείται μια αύρα αποκλειστικότητας και συχνά μια λατρεία ανεκτικότητας. Στην πραγματικότητα, ο εξέχων Ρώσος δημοσιογράφος N. V. Shelgunov έγραψε για αυτή τη μορφή υπερεπιμέλειας πριν από εκατόν πενήντα χρόνια, πολύ πριν από τη διαμόρφωση των σύγχρονων ψυχολογικών εννοιών της εκπαίδευσης, στο Letters on Education: αυτός είναι ακριβώς το στοιχείο της διαφθοράς που μιλάμε για. Γιατί, λοιπόν, τα πρωτότοκα και τα μοναχοπαίδια, και μερικές φορές τα τελευταία παιδιά, ως επί το πλείστον αποδεικνύονται ότι έχουν ανατραφεί λάθος; Μόνο επειδή το αγαπημένο παιδί είναι το είδωλο της μητέρας και η αγάπη της στοχεύει ακριβώς στο να αφαιρέσει από το παιδί ό,τι παρεμβαίνει στην ευημερία των παιδιών του. Το παιδί όχι μόνο δεν γνωρίζει αρνήσεις, αλλά περιβάλλεται από ένα ολόκληρο δίκτυο σιωπηρής ενθάρρυνσης, που το κολακεύει συνεχώς. Σε κάθε ματιά της μητέρας, το παιδί διαβάζει έγκριση, σε κάθε βήμα νιώθει ότι είναι ο πρώτος, ο μοναδικός άνθρωπος - το κέντρο της γης, γύρω από τον οποίο περιστρέφονται τα πάντα και που υπηρετεί. Και ανεπαίσθητα, βήμα-βήμα, το παιδί μεγαλώνει με εξαιρετική αίσθηση πρωτοκαθεδρίας, πέρα από εμπόδια, αντιφάσεις και εμπόδια, και μεγαλώνει ως ένας άτυχος «πρώτος άνθρωπος», με πλαδαρό χαρακτήρα, χωρίς περιοριστική πειθαρχία, ανίκανο να πολεμήσει τη ζωή. . Αν τελικά ο «πρώτος άνθρωπος» βρει τη θέση του ανάμεσα στους ανθρώπους, θα περάσει από πολλά, πολλά βάσανα».
Εκδηλωτική υπερπροστασία
Στην πραγματικότητα, η φροντίδα και η αγάπη σε αυτή την περίπτωση είναι εξωτερικής, αποδεικτικής φύσης, που υπολογίζονται μάλλον για τον θαυμασμό των άλλων, για ένα δημόσιο αποτέλεσμα, παρά για μια πραγματική εξέταση των συναισθηματικών αναγκών και των αναγκών που σχετίζονται με την ηλικία των παιδιών. Αυτή η παραλλαγή υπερπροστασίας παρατηρείται συχνότερα σε σχέση με μόνο παιδιά και σε ορισμένες περιπτώσεις σε μονογονεϊκές οικογένειες. Η υπερπροστασία εδώ συχνά καλύπτει τη συναισθηματικά οξεία ανάγκη για στοργή και αγάπη, κυρίως από τους ίδιους τους γονείς.
Η υποβόσκουσα επιθυμία της μητέρας να «δέσει» το παιδί με τον εαυτό της, να μην αφήσει τον εαυτό της, συχνά υποκινείται από συναισθήματα άγχους και άγχους. Τότε η ανάγκη της συνεχούς παρουσίας των παιδιών γίνεται ένα είδος τελετουργίας που μειώνει το άγχος της μητέρας και κυρίως το φόβο της μοναξιάς ή γενικότερα το φόβο της έλλειψης αναγνώρισης, της στέρησης υποστήριξης. Ως εκ τούτου, οι αγχώδεις και ιδιαίτερα οι ηλικιωμένες μητέρες τείνουν να είναι πιο προστατευτικές. Τα προβλήματα στις οικογενειακές σχέσεις, όταν διαταράσσεται η συναισθηματική συνοχή των συζύγων (γονέων), μπορεί επίσης να οδηγήσει σε υπερβολική προσοχή τουλάχιστον ενός από αυτούς στα παιδιά - ως μια μορφή αντιστάθμισης για τη χαμένη οικειότητα.
Φόβος για το παιδί
Ένα άλλο κοινό κίνητρο υπερπροστασίας είναι η ύπαρξη συνεχούς αισθήματος φόβου για το παιδί, εμμονικοί φόβοι για τη ζωή, την υγεία και την ευημερία του μεταξύ των γονέων. Τους φαίνεται ότι κάτι πρέπει οπωσδήποτε να συμβεί στα παιδιά, ότι πρέπει να τα πατρονάρουν σε όλα, να προστατεύονται από κινδύνους, οι περισσότεροι από τους οποίους αποδεικνύονται καρπός της ύποπτης φαντασίας των γονιών τους. Η υπερεπιμέλεια, που προκαλείται από το φόβο της μοναξιάς ή της δυστυχίας με ένα παιδί, μπορεί να θεωρηθεί ως εμμονική ανάγκη για ψυχολογική προστασία, πρώτα απ' όλα, του ίδιου του γονέα και όχι του παιδιού.
Σε κάποιο βαθμό, το άγχος των γονέων μπορεί να δικαιολογηθεί λόγω του δυσμενούς συνδυασμού των συνθηκών ζωής στα παιδιά, ειδικά όταν είναι σωματικά και νευρικά εξασθενημένα. Αυτό όμως δημιουργεί στο παιδί ένα αμφίδρομο αίσθημα άγχους και εξάρτησης από τους γονείς.
Αδρανή υπερπροστασία
Ένας άλλος λόγος υπερπροστασίας είναι η αδράνεια της γονικής στάσης απέναντι στο παιδί: ένα ήδη μεγάλο παιδί, στο οποίο πρέπει να τεθούν πιο σοβαρές απαιτήσεις, συνεχίζει να αντιμετωπίζεται ως μικρό. Μια τέτοια στάση λαμβάνει χώρα συνήθως σε περιπτώσεις όπου η υπεροχή έναντι ενός μικρού, άπειρου, ανυπεράσπιστου παιδιού, η ικανότητα να το πατρονάρεις και να το καθοδηγήσεις είναι η κύρια, αν όχι η μοναδική, ευκαιρία για προσωπική αυτοεπιβεβαίωση των ίδιων των γονέων. Είναι σαφές ότι το μεγάλωμα ενός παιδιού, η απόκτηση ολοένα και μεγαλύτερης ανεξαρτησίας του τρομάζει τους γονείς, καθώς τους στερεί μια σημαντική πηγή αυτοεπιβεβαίωσης. Μη έχοντας άλλο τρόπο να διατηρήσουν την υψηλή τους θέση, προσπαθούν ασυνείδητα να κρατήσουν το παιδί που μεγαλώνει στη θέση ενός μικρού παιδιού, σε σύγκριση με το οποίο και σε σχέσεις με τις οποίες είναι δυνατό μόνο να δείξουν την αξιοπρέπειά τους. Ως εκ τούτου, τέτοιοι γονείς θεωρούν ως πρόκληση οποιεσδήποτε εκδηλώσεις προσωπικής ανάπτυξης του παιδιού και επιδιώκουν να τις αποκρούσουν. Αυτό το πρόβλημα έχει ιδιαίτερη σημασία στην εφηβεία, όταν η ασυμφωνία μεταξύ των γονεϊκών στάσεων και των αυξημένων ικανοτήτων του παιδιού μπορεί να οδηγήσει σε έντονες συγκρούσεις. Η κατάσταση επιδεινώνεται από το γεγονός ότι από νεαρή ηλικία, ένα ανάδοχο παιδί είναι κακώς προσανατολισμένο σε όλες τις ποικίλες καταστάσεις της ζωής, δεν φαντάζεται ξεκάθαρα τους εποικοδομητικούς τρόπους της αυτοεπιβεβαίωσής του, που μπορεί να οδηγήσει στην υιοθεσία διεστραμμένων, καταστροφικούς τρόπους, και αυτό παρέχει στους γονείς νέα επιχειρήματα υπέρ της προσωπικής του ανωριμότητας. Σε ιδιαίτερα σοβαρές περιπτώσεις, αυτή η κατάσταση παρατείνεται για χρόνια και εμποδίζει την πλήρη αυτοπραγμάτωση τόσο των γονέων όσο και του μεγάλου παιδιού τους.
Συνέπειες υπερπροστασίας
Ο κύριος δυσμενής ρόλος της υπερπροστασίας είναι η μετάδοση υπερβολικού άγχους στα παιδιά, ψυχολογική μόλυνση με άγχος που δεν είναι χαρακτηριστικό της ηλικίας. Αυτό προκαλεί εξάρτηση, έλλειψη ανεξαρτησίας, νηπιότητα, αυτοαμφιβολία, αποφυγή κινδύνου, αντικρουόμενες τάσεις στη διαμόρφωση της προσωπικότητας, έλλειψη έγκαιρων δεξιοτήτων επικοινωνίας.
Οι γονείς πρέπει να γνωρίζουν εάν η στάση τους απέναντι στα παιδιά χρωματίζεται από υπερβολική ανησυχία και άγχος. Η ειλικρινής επίγνωση των κρυφών κινήτρων της συμπεριφοράς κάποιου, κατά κανόνα, συμβάλλει στην ομαλοποίηση της στάσης απέναντι στα παιδιά και σε ολόκληρη την ενδοοικογενειακή ατμόσφαιρα.
Το έργο ενός ψυχολόγου
Για έναν ψυχολόγο, η αποζημίωση για τα φαινόμενα υπερπροστασίας (υπερπροστασία) είναι μια δυσεπίλυτη εργασία, αφού απαιτεί μακροχρόνια, ψυχοθεραπευτική δουλειά στην ουσία της και όχι τόσο με το παιδί όσο με τους γονείς, γιατί αυτό το πρόβλημα δημιουργήθηκε από αυτούς. και μόνο αυτά μπορούν να λυθούν με επιτυχία. Επιπλέον, το πρόβλημα περιπλέκεται περαιτέρω από την απροθυμία των γονέων να δεχτούν τις συστάσεις ενός ψυχολόγου, την επιθυμία να δικαιολογήσουν τη θέση τους με αγάπη για το παιδί, μια αίσθηση ανιδιοτέλειας των γονέων. Απαιτείται γνήσια ανιδιοτέλεια για να αναγνωρίσει κανείς την παρουσία των δικών του εσωτερικών συγκρούσεων, προσωπικών προβλημάτων, που προβάλλονται ασυνείδητα στις σχέσεις με το παιδί. Αυτού του είδους η αναγνώριση απαιτεί υψηλό επίπεδοπροβληματισμού, την έλλειψη του οποίου και ο πιο καταρτισμένος ψυχολόγος δύσκολα μπορεί να αναπληρώσει.
Φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα καλύτερο από τη φροντίδα της μαμάς και του μπαμπά, εκτός από αυτούς, κανείς στον κόσμο δεν μπορεί να είναι πιο κοντά και πιο ακριβός. Αλλά αποδεικνύεται ότι η γονική αγάπη είναι μερικές φορές πολύ και μάλιστα υπερβολική. Παρεμβαίνει στο να ζεις μια γεμάτη ζωή, μερικές φορές προκαλεί ένα καταθλιπτικό αίσθημα ενοχής και τύψεων.
Υπάρχουν πολλοί λόγοι για την υπερπροστασία των γονέων:
1. Έλλειψη προσοχής στην παιδική ηλικία.Μη έχοντας λάβει την πλήρη γονική προσοχή στην παιδική ηλικία, πολλοί μεγαλώνουν με έλλειψη αγάπης και φροντίδας. Το ένστικτο της γονικής φροντίδας αποτυγχάνει, και ως εκ τούτου ο συνεχής έλεγχος και η κηδεμονία των παιδιών τους, η επιθυμία να τους δίνουν όσο το δυνατόν περισσότερη αγάπη.
2. Μη πραγματοποίηση.Είναι πολύ δύσκολο να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που κάποτε ονειρευόσουν στα νιάτα σου δεν έγινε πραγματικότητα και έμεινε πίσω από την αυλαία του παρελθόντος. Υπάρχει μόνο μία διέξοδος από αυτήν την κατάσταση - να επιμείνετε και να αναγκάσετε τα παιδιά σας να πραγματοποιήσουν το όνειρό τους. Το να οδηγείς στο μονοπάτι της επίτευξης αυτού που θέλεις και να δίνεις οδηγίες ταυτόχρονα είναι ο στόχος της ζωής, σύμφωνα με τους γονείς. Μόνο αυτοί μπορούν να δώσουν πολύτιμες συμβουλές στο παιδί τους, οπότε η συνεχής πρόταση: «Είσαι ακόμα τόσο ηλίθιος, αλλά οι γονείς σου ξέρουν πώς να το κάνουν» θα σε συνοδεύει σε όλη σου τη ζωή.
3. Ενοχές ενώπιον του παιδιού.Η ζωή είναι μερικές φορές τόσο απρόβλεπτη που, λόγω κάποιων συνθηκών, μια μητέρα μπορεί να αισθάνεται αρνητικά για το μωρό της, ίσως ακόμη και να μην έχει γεννηθεί ακόμα. Το συνεχές αίσθημα ενοχής σε υποσυνείδητο επίπεδο την ωθεί σε μια ιδιαίτερη εκδήλωση αγάπης και τρυφερότητας. Η υπερεπιμέλεια γίνεται σύντροφος για πολλά χρόνια, τώρα κανείς δεν μπορεί να την κατηγορήσει ότι είναι κακός γονιός.
4. Η ανάγκη για συνεχή προσοχή και αναγνώριση.Ποιος είναι η πραγματική απειλή; ψυχολογική άνεσηστα παιδιά τους: φιλόδοξοι και δεσποτικοί γονείς, που προσπαθούν να μεγαλώσουν μια ιδιοφυΐα ό,τι κι αν γίνει. Κάθε βήμα και κίνηση, λέξη και πράξη ελέγχεται ιδιαίτερα προσεκτικά. Βασικά, μια τέτοια κηδεμονία έχει τη φύση της επίδειξης και του ντυσίματος βιτρίνας για τους άλλους.
5. Φόβος της μοναξιάς.Αυτό είναι ένα κοινό πρόβλημα σε μονογονεϊκές οικογένειες, μονοτέκνων. Μια μητέρα που έχει αφιερώσει όλη της τη ζωή στην ανατροφή ενός παιδιού φοβάται πολύ να σπάσει αυτή τη σύνδεση. Όταν ένας γιος ή μια κόρη μεγαλώνει, αρχίζει να νιώθει κρίσεις πανικού μοναξιάς και εγκατάλειψης, η μαμά δεν έχει πια τέτοια επιρροή και εξουσία και στην πραγματικότητα το παιδί δεν την χρειάζεται πια. Αυτό την προκαλεί να πάρει ακραία μέτρα, είναι έτοιμη να κάνει τα πάντα για να μείνει στη ζωή του παιδιού: ξεσπάσματα, διαλέξεις, σκάνδαλα, αγανάκτηση - όλα αυτά για να παραμείνει το παιδί υπό τον έλεγχο και την κηδεμονία της.
Συνέπειες της υπερπροστατευτικής ανατροφής των παιδιών
Δεν είναι απαραίτητο το θύμα της υπερπροστασίας των γονέων να παραμείνει δυστυχισμένο για τη ζωή. Πολλοί το αντιμετωπίζουν αρκετά ήρεμα, δημιουργούν τις δικές τους οικογένειες και δεν αντιμετωπίζουν δυσκολίες στην επικοινωνία.
Αλλά αυτά είναι λίγα θύματα της γονικής αγάπης. Τα περισσότερα από τα ενήλικα παιδιά υφίστανται καθημερινά συναισθηματική πίεση από τους γονείς τους. Οι συνέπειες μιας τέτοιας φροντίδας και προσοχής είναι θλιβερές:
Έλλειψη αυτονομίας και λήψης αποφάσεων.
Λόγω του φόβου της επανάληψης της κατάστασης (προβολή της συμπεριφοράς της μητέρας στη σύζυγο)
Συνεχής εξάρτηση από τη γνώμη κάποιου άλλου.
Έλλειψη προσαρμογής στις αλλαγές της ζωής.
Έλλειψη αυτοεκτίμησης και δήλωσης.
Πώς να απαλλαγείτε από τους υπερπροστατευτικούς γονείς;
Πώς να ξεκινήσετε μια νέα ζωή και να μην προσβάλλετε τους αγαπημένους σας γονείς; Αναμφίβολα, όλη τους η φροντίδα και η προσοχή πηγάζουν από μια αγνή καρδιά. Μερικές φορές δεν παρατηρούν καν ότι φροντίζουν τα παιδιά τους πολύ ενοχλητικά και απέραντα.
1. Ένας τρόπος για να βγείτε από τη γονική επιμέλεια είναι να έχετε μια ανοιχτή και ειλικρινή συζήτηση. Χωρίς φωνές, αμοιβαίες διεκδικήσεις και σκάνδαλα. Ίσως οι ίδιοι οι γονείς να μην υποψιάζονται πόσο φροντίζουν το ήδη ενήλικο παιδί τους και παρεμβαίνουν στην προσωπική του ζωή και χώρο. Η συζήτηση θα βοηθήσει στον καθορισμό των ορίων της επιτρεπόμενης φροντίδας.
2. Το άνοιγμα προς τους γονείς είναι ένα ακόμη βήμα προς την απαλλαγή από την κηδεμονία. Είναι απολύτως κατανοητό ότι οι γονείς κάνουν τόσες πολλές ερωτήσεις μόνο και μόνο επειδή δεν ξέρουν καθόλου τι και πώς ζει το ενήλικο παιδί τους. Δεν είναι απαραίτητο να ενημερώσετε όλα τα μικρά πράγματα της προσωπικής σας ζωής, αρκεί να δώσετε λίγες πληροφορίες για τα μελλοντικά σας σχέδια και να πείτε τι συμβαίνει στη ζωή σήμερα.
3. Επαναλάβετε το ιστορικό των σχέσεων και ασκήστε έλεγχο στους ίδιους τους γονείς. Αρχίστε να τηλεφωνείτε για να μάθετε για τα σχέδια και τη διάθεση, να ενδιαφέρεστε περισσότερο για τις επιχειρήσεις και την ευημερία - «αποτρέψτε» ξαφνικές ερωτήσεις, κλήσεις και επισκέψεις.
4. Ενημερώστε για ταξίδια, επαγγελματικά ταξίδια ή απλώς μεγάλες βόλτες. Οι γονείς θα είναι ήρεμοι. Είναι πολύ πιθανό οι πληροφορίες που θα δώσουν τα παιδιά σε δόσεις για τη ζωή τους να τους είναι αρκετές.
5. Η απασχόληση και η οικονομική ανεξαρτησία θα καθορίσουν ένα ορισμένο όριο μεταξύ γονέων και παιδιών. Οι επιτυχίες και τα επιτεύγματα στη δουλειά θα βοηθήσουν τους γονείς να συμβιβαστούν με την ιδέα ότι το παιδί είναι ενήλικας και δεν χρειάζεται συνεχή φροντίδα.
6. Η μετακόμιση σε άλλη περιοχή ή ακόμα και πόλη δεν θα αφήσει την ευκαιρία στους γονείς να πατρονάρουν και να φορτώσουν με την αγάπη τους. Για να αποφύγετε τις ωριαίες τηλεφωνικές οδηγίες, κανονίστε μια ώρα επικοινωνίας με τους γονείς εκ των προτέρων.
Το να φύγεις ή να χωρίσεις από τους αγαπημένους σου γονείς δεν σημαίνει ότι τους εγκαταλείπεις. Οι γονείς θα είναι πάντα μέντορες, δάσκαλοι, γιατροί, ακόμα κι αν το παιδί τους είναι πολύ πάνω από τα 30. Τις περισσότερες φορές, η υπερβολική αγάπη και φροντίδα τους εκδηλώνεται εντελώς ασυνείδητα. Ή ίσως κάποιος συμπεράνει: όσο οι γονείς είναι ζωντανοί και μας φροντίζουν όσο καλύτερα μπορούν, τότε αυτό είναι ευτυχία.
Κάθε μητέρα ανησυχεί για το παιδί της. Αλλά πολύ συχνά, αυτό το άγχος εξελίσσεται σε μια εμμονική κηδεμονία που παρεμβαίνει στη φυσιολογική ανάπτυξη. Κυρίως, αυτό το πρόβλημα απασχολεί τις μητέρες των αγοριών, αφού τα αντράκια πρέπει να μεγαλώσουν και να γίνουν ανεξάρτητα, υπεύθυνα και σκόπιμα άτομα. Οι μαμάδες, επιδεικνύοντας υπερβολική κηδεμονία, εκτελώντας όλα τα βασικά καθήκοντα για τους γιους τους και ελέγχουν κάθε βήμα τους, στερούν από τα παιδιά τους την ευκαιρία να γίνουν ολοκληρωμένα άτομα που στην ενήλικη ζωή θα μπορούσαν να φροντίσουν τον εαυτό τους και τις οικογένειές τους, όπως θα έπρεπε ένας πραγματικός άντρας.
Πώς η υπερπροστασία επηρεάζει τη διαμόρφωση των χαρακτηριστικών του χαρακτήρα;
Φροντίζοντας ένα παιδί, μια γυναίκα όχι μόνο το οδηγεί σε ένα άκαμπτο πλαίσιο και δεν του επιτρέπει να αναπτυχθεί ολοκληρωμένα, αλλά επίσης στερεί από τον εαυτό της την ευκαιρία να ζήσει μια πλήρη ζωή, να απολαύσει όλα τα χρώματα και να απολαύσει τα δικά της επιτεύγματα υιός. Οι μητέρες-κότα, λόγω της απεριόριστης αγάπης και αφοσίωσής τους στο δικό τους παιδί, στις περισσότερες περιπτώσεις απλώς δεν καταλαβαίνουν ότι με τέτοια συμπεριφορά και μεταχείριση των γιων τους αδικούν, μην τους αφήνουν να βρουν τον εαυτό τους και τη θέση τους στο αυτη η ΖΩΗ.
Τα παιδιά τέτοιων μητέρων συχνά μεγαλώνουν ως διαβόητοι, ανεύθυνοι, αβοήθητοι άνθρωποι, που στη συνέχεια βιάζονται όλη τους τη ζωή αναζητώντας το επάγγελμά τους, βασανίζονται διαρκώς από την ανάγκη να επιλέξουν μεταξύ «αναγκαίων» και «θέλω», επειδή έχουν δεν έμαθε να συνδυάζει το χρήσιμο με το ευχάριστο. Οι «γιοι της μαμάς» συχνά δεν μπορούν να αποφασίσουν για την επιλογή συντρόφου ζωής, πάντα αμφιβάλλουν για την ορθότητα των αποφάσεών τους, αποφεύγουν την ευθύνη και πολύ συχνά μεταθέτουν τα προβλήματα και τις ανησυχίες τους σε άλλους ανθρώπους.
Πώς να χτίσετε μια σχέση με ένα παιδί;
Δεν είναι περίεργο που λένε ότι όσο πιο τεμπέλη είναι η μητέρα, τόσο πιο ανεξάρτητο είναι το παιδί της.Κάνοντας όλη τη δουλειά για το αγόρι, η μητέρα δεν του δίνει την ευκαιρία να μάθει κάτι η ίδια.
Ένα από τα συνηθισμένα λάθη που κάνουν οι μητέρες είναι να επικρίνουν τη μη ικανοποιητική συμπεριφορά του παιδιού σε μια εποχή που όταν είναι απαραίτητο να μην επικρίνουμε, αλλά να κατευθύνουμε στον σωστό δρόμοδηλαδή να εξηγήσει πώς να ενεργήσει σε μια δεδομένη κατάσταση. Αυτό θα επιτρέψει στο παιδί να καταλάβει ότι αναμένεται να είναι ανεξάρτητο, να βοηθά και να κατανοεί και όχι απλώς να το επιπλήττει για την κακή του συμπεριφορά. Δεν μπορείτε να επιπλήξετε ένα παιδί για την ακαταστασία και τα διάσπαρτα παιχνίδια στο δωμάτιό του και μετά να πάρετε μόνοι σας την ηλεκτρική σκούπα και να καθαρίσετε. Η σωστή απόφασηθα είναι εάν, αφού εκφράσει τη δυσαρέσκειά του, ζητήσει ήρεμα από το παιδί να καθαρίσει μόνο του το νηπιαγωγείο. Και δεν έχει καθόλου σημασία αν δεν λειτουργήσει τέλεια ή όχι όπως το θέλατε, την επόμενη φορά θα είναι ακόμα καλύτερα. Καθαρίζοντας τον εαυτό του, το παιδί αρχίζει να συνειδητοποιεί ότι είναι υποχρεωμένο να το κάνει, ότι και αυτό είναι δουλειά και πρέπει να το σεβαστεί. Μετά από ένα τέτοιο μάθημα, είναι απίθανο να θέλει να σκορπίσει ξανά παιχνίδια στο δωμάτιο.
Όταν το αγόρι φτάσει σε μια πιο συνειδητή ηλικία, θα αρχίσει να παρατηρεί κάποιες διαφορές μεταξύ του και των ανεξάρτητων συνομηλίκων του. Θα ντροπιαστεί με πολλά μικροπράγματα που αντιμετωπίζουν οι φίλοι του με απίστευτη ευκολία και για αυτόν αυτό είναι μια ολόκληρη επιστήμη. Αυτή η περίσταση θα τον διακρίνει πολύ από τα άλλα παιδιά και το αγόρι θα αισθάνεται κατώτερο.
Τα προβλήματα των ενηλίκων προέρχονται από την παιδική ηλικία
Όλη η ενήλικη ζωή βασίζεται κυριολεκτικά στους κινδύνους. Τα ενήλικα ανεξάρτητα άτομα λαμβάνουν καθημερινά ένας μεγάλος αριθμός απόαποφάσεις που επηρεάζουν τη ζωή τους. Επιλύοντας τυχόν προβλήματα, όλοι παίρνουμε ρίσκα, αλλά οι περισσότεροι από εμάς είμαστε σίγουροι για μια ευνοϊκή έκβαση της κατάστασης. Οι άνδρες που ήταν υπερπροστατευμένοι στην παιδική ηλικία συχνά αδυνατούν να πάρουν σοβαρές αποφάσεις, να είναι υπεύθυνοι όχι μόνο για τα αγαπημένα τους πρόσωπα, αλλά και για τον εαυτό τους. Τους είναι αρκετά δύσκολο να αποφασίσουν για ένα επάγγελμα, γιατί θα αντιμετωπίζουν πάντα ένα δίλημμα - χρήματα ή ευχαρίστηση. Οι αγαπημένοι γιοι, ακόμη και στην ενήλικη ζωή, μεταθέτουν όλες τους τις ανησυχίες, ακόμη και την ανατροφή των παιδιών τους, στις μητέρες τους, οι οποίες συμμετέχουν ενεργά στην προσωπική τους ζωή και όχι μόνο. Με υπερβολική κηδεμονία και φροντίδα, οι όρνιθες ζουν τη ζωή του παιδιού τους, αν και θα έπρεπε να απολαμβάνουν τη δική τους. Στερώντας την προσωπική τους ζωή, τέτοιες μητέρες στερούν από τα παιδιά τους την ευκαιρία να γίνουν ευτυχισμένα.
Τα κύρια συμπλέγματα υπερπροστατευτικών παιδιών
Το μεγαλύτερο σύμπλεγμα στα υπερπροστατευτικά αγόρια είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση και η αμφιβολία για τον εαυτό τους. Αυτές οι ιδιότητες δεν καθιστούν δυνατό να αναπτυχθεί κανείς με την ηθική έννοια, να αναπτυχθεί, να γίνει άτομο, άτομο. Για να αποφύγετε μια τέτοια συμμετοχή των γιων σας, δεν πρέπει να τους «κόψετε το οξυγόνο» και να τους οδηγήσετε σε ένα άκαμπτο πλαίσιο. Δώστε τους περισσότερη ελευθερία, επικοινωνήστε μαζί τους σαν ενήλικες. Και να είστε σίγουροι ότι σας καταλαβαίνουν τέλεια.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ: Πώς να μην μεγαλώσεις ένα σίσσυ αγόρι
Αδελφούλα