Mən sizi həqiqətən dəstəkləmək istəyirəm, amma qorxuram ki, yazmağa çalışacağım hər şeyi siz artıq bir dəfədən çox eşitmisiniz və çətin ki, indi buna ehtiyacınız var.
Bir müddət əvvəl, burada, Eva-da, analardan biri bir məktub göndərdi, düşünürəm ki, bu, bir çoxumuzu ruhlandırdı. Görünür, xüsusi bir şey yoxdur, hər şey o qədər aydın və sadədir, amma eyni zamanda sözlər o qədər dəqiq seçilmiş və hisslər təsvir edilmişdir.
Hekayənizi bilmirəm, bəlkə də bu məktubda yazılanların hamısı ürəyinizdə əks-səda yaratmayacaq və sizin həyat vəziyyətinizdə faydalı olmayacaq, amma bəlkə də indi axtardığınız budur.
Budur mətn:
"Təbiətin gücü.
Bu, ən güclü, ən güclü və ən təsirli qüvvədir. Uşağın təbiətlə ünsiyyəti arasında davamlı əlaqəni təmin etməyə çalışın. Bahar gəlir, yeni həyat oyanır, təbiətin yeni qüvvələri. Uşağı onlara təqdim et, qoy onlarla dolsun.
1. Körpənin əlinə şişkin qönçələr, koltsfootun ilk çiçəkləri, ilk ot bıçağı qoyun. Əsas şərt odur ki, hər şey canlı olsun, qopmasın, sınmasın, xarab olmasın. Qoy körpə ana torpağın ilk doğulan qüvvələri ilə dolsun.
2. Yalnız yumurtadan çıxmış, hələ də yapışqan və kiçik (1 sm) ağcaqayın yarpaqları toplanır böyük sayda. 1 seans üçün bir 5-7 litr lazımdır. vedrə. Gündüz yatmazdan əvvəl təzə yığılmış yarpaqları 1,5 x 1,5 metr ölçülü kətan üzərinə tökün. Uşağı sarın, yarpaqları bərabər paylayın, 1,5 - 2 saat izolyasiya edin. Bunu bir həftə ərzində hər gün edin. Nəticə ruhlandırıcıdır.
3. Toxum əkməzdən əvvəl uşağınızın bu çantanı tutmasına icazə verin. Toxumlar onun haqqında məlumat alacaqlar. Böyüdükcə, körpənizə kömək etmək üçün lazım olan kosmik qüvvələri udacaqlar. Körpənizi bu toxumlardan yetişdirin.
4. İlk bitkilərdən şirə hazırlayın: dandelion, gicitkən, rhubarb, ağcaqayın şirəsi və s.
5. Çox gəzin! Mart-aprel günəşi və havası qiymətsizdir! Ən yaxşı yerlər gəzintilər üçün - bağlar, çəmənliklər, tarlalar, bağlar. Enerji baxımından ən güclülər bakirə torpaq, qarğıdalı tarlası, əkin sahəsi, kilsə bağıdır. Yayda diqqətli olun, uşağı ot, buğda, çovdar qoyun. Ətrafdakı bitkilərlə təmasda olmasına icazə verin.
6. Otaq temperaturunda ərimiş su tökmək və bərkitmək üçün idealdır. Çoxlu minerallara malikdir.
7. Açarlar, yerdən döyülmək - gözəl immunostimulyator. Bir neçə saniyə ərzində uşağın ayaqlarını dondurucu suya endirin və sonra ovuclarınızla ovuşdurun, ayağın hər nöqtəsini masaj edin. Eyni proseduru uşağın ovucları ilə edin.
8. Uşağı palıd, şam, sidr, ağcaqayın gövdəsinə basdırın. Bahar şirələrinin gücü ilə uşağınızın xəstəliyinin ağacın başına necə qalxdığını zehni olaraq təsəvvür edin. Ağac yarpaqların tacı vasitəsilə xəstəliyi milyonlarla hissəciklərə bölərək xəstəliyi kosmosa atır. Və sonra, o, həmçinin tacla körpəniz üçün lazım olan milyonlarla qüvvəni udur və onları gövdədən aşağı endirir. Uşaq bu qüvvələrlə doludur.
9. Mümkünsə, körpənin otağında heç vaxt pəncərələri pərdələməyin. Beşikin pəncərəyə qoyulması arzu edilir. Uşaq təbiəti, səmanı, kosmosu, günəşi, ayı, ulduzları görməlidir, onlar da onu görürlər.
10. Parafin, mum, gil, palçıq və təbiətin digər hədiyyələrindən istifadə etmək çətin deyil, lakin fizioterapevtin nəzarəti və hesablanması tələb olunur.
11. Mərkəzi sinir sisteminin inkişafını stimullaşdıran otların, köklərin, ev bitkilərinin və s. həlimləri, dəmləmələrini xüsusi məhsullarda asanlıqla tapa bilərsiniz. ədəbiyyat
12. Uşağın ev heyvanları ilə ünsiyyəti beyin qabığını həyəcanlandıran və aktivləşdirən güclü emosional impuls verir. Keçilər, qoyunlar, inəklər, atlar güclü sağlamlaşdırıcı enerjiyə malikdirlər. Əzələ tonusunu normallaşdırmaq üçün qoyun yunu (qaldıran çəkmə istifadə edə bilərsiniz) ilə qaynar suya batırın. dəniz duzu(1 stəkan 2 xörək qaşığı və ya 1 litr qaynar suya 8 xörək qaşığı slaydsız), 37-40 dərəcə istilikdə təbii soyudulur və əzələ tonusunun dəyişdiyi yerə kompres kimi qoyulur. Kompressin müddəti yaşdan asılıdır: 5 ay - 5 dəqiqə, 18 ay. - 18 dəqiqə və s.
13. Uşağınıza təbiəti dinləməyi öyrədin. Onun səsləri bütövlükdə bütün sinir sisteminə müsbət təsir göstərir. Onları disklərdə və kasetlərdə almaq çətin deyil.
14. Maarifləndirici oyunlarda tökmə, yerdəyişmə, çatma və s., istifadə etməyə çalışın təbii material: konuslar, budaqlar, çınqıllar, yarpaqlar, tərəvəzlər və s. Plastilini mumla əvəz edin. Kömür və qum ilə çəkin. Gildən heykəl salmaq, sənətkarlıq etmək, fantaziya etmək. Buğda, çovdar, taxıl, noxud incə motor bacarıqlarını inkişaf etdirmək üçün bir çox oyun üçün uyğundur.
15. Ən əsası, uşağın özünün təbiətini pozmayın. Əgər bu gün günortadan sonra o, 5 saat dalbadal yatırsa, deməli, sinir sisteminin buna ehtiyacı var, onu oyatmayın. Uşaq yemək yemirsə - yeməyin. Aclıq da şəfadır. Bədən nəyə ehtiyacı olduğunu bilir. məcbur etməyin.
Düşünürəm ki, burada məsələ aydındır. Axtarın, xəyal edin, düşünün, intuisiyaya qulaq asın və uşağa nəzər salın. Hər şey düzələcək!
Ağıl gücü.
Möhkəmlik bizim mücərrəd və izaholunmaz dediyimiz şeyi nəzərdə tutur. Əslində bunlar bizim duyğularımız, düşüncələrimiz, hisslərimizdir.
1. İman. Müqəddəs Kitabda deyilir: “İmanınıza görə sizə veriləcək”.
İnanın! Möcüzələr var! Oğlum ayağa qalxıb yeddinci birlikdən sonra getdi. Allaha inandım, bacardığım qədər dua etdim. Anam namaz qıldı. Kahinin dediyi kimi: “Uşaqlar “nəyə görə?” yox, “niyə, nəyə görə xəstələnirlər?” Tez-tez - mənəvi böyüməmiz, saflaşmamız, yetkinləşməyimiz üçün.
Birinci il yarımda oğlum və mən 8 stasionar müalicə kursu, yorucu bir sıra mütəxəssislər və məyusedici diaqnozlardan uzaq olduq. Tənəffüs tutulması yaşadıq, bundan sonra tam ümidsizlik və yorğunluq içində şəhəri tərk edib kəndə nənəmizin yanına gəldik. Vəziyyətimi görən anam işi öz əlinə aldı. İçmək üçün bizə çiyələk (yarpaqlar və köklər) verdi, bizi bütün gün küçəyə qovdu, kilsə ilə tanış etdi, birlik.
Bir ay sonra mən özümə gəldim, bağlandım. Yuxarıdakıları etməyə başladım. Kənddə 6 ay yaşadıqdan sonra körpə getdi.
Sənə baş əyirəm, mənim əziz anam, səbir üçün, iman üçün, sevgi üçün, bu kiçik həyat və böyük bir möcüzə üçün. Allah sizden de razi olsun.
2. Hisslər. 9 yaşına qədər uşaq və ana birdir. Ananın hissləri uşağın böyüməsi üçün zəmindir. Qoy bu torpaq mehribanlıqla, sevgi ilə, hərarətlə dolsun. Heç bir mənfi, mənfi, zəif hisslərə, duyğulara, düşüncələrə yol verməyin. Torpağı nitratlar və zəhərlərlə çirkləndirməyin.
3. Sevgi. Ana sevgisinin gücü haqqında birdən çox əfsanə var. Sevgi bala! Ona hər saniyə sevginizi verin!
4. Ünsiyyət. Ünsiyyət qurun, özünüzü təcrid etməyin. Dünya dünən doğulmayıb, insanlar var - təcrübə var. Sizə mütləq kömək, dəstək, məsləhət veriləcək.
Nəhayət, biliyin gücü!
1. Özünüzü masaj etməyi öyrənin, ilk addımlar təlimatçının köməyi ilə arzu edilir. Nikita Yakushenetsin "Əgər uşağınızda serebral iflic varsa" kitabı Peter, 2004, çox uğurlu və əlçatandır, aydın şəkildə yazılmışdır. Orada da tapa bilərsiniz akupressura. Kitab dərslik kimidir. Uşağın inkişaf imkanından və səviyyəsindən asılı olaraq, lazımi məşqləri və masaj elementlərini seçirsiniz. Kitabın müəllifi əmindir ki, valideynlər istəsələr, mütləq qələbə olacaq.
2. Xəstəlik haqqında daha çox məlumat əldə edin, sonra nə baş verdiyini başa düşmək, müalicə üsullarını tapmaq və uşağınıza kömək etmək daha asan olacaq.
Xüsusi kitablar psixologiya, təhsil və tərbiyə, loqopedik kifayət qədər həyəcanlı və maraqlıdır. Əsas odur ki, tənbəllik yox, israrla məqsədə doğru getməkdir. Allah sizə güc, səbr, ağıl və sağlamlıq versin”.

Xüsusi uşaq anaları etiraf edirlər ki, övladının ölümcül xəstə olduğu məlum olandan sonrakı ilk illər dözülməz iztirablar gətirir. Və burada onların həqiqətən psixoloji yardıma ehtiyacı var. “Mərhəmət” Pravoslav Yardım Xidmətinin Əlil Uşaqlar üçün Gündüz Uyğunlaşma Qrupunun psixoloqu Yelena Kozlova ilə söhbətimizə davam edirik. Söhbətin birinci hissəsinə baxın.

Xüsusi uşaq anaları etiraf edirlər ki, uşağınızın ölümcül xəstə olduğu məlum olandan sonrakı ilk illər dözülməz iztirablar gətirir. Belə təcrübələrin nəticəsi uzun müddət davam edən depressiya, sinir böhranlarıdır. Əlil uşaqlar üçün gündüz uyğunlaşma qrupunda (layihə) xüsusi uşaqların valideynləri üçün psixoloji yardım xidmətinin psixoloqu Elena Kozlova ilə bir sıra görüşləri davam etdiririk.

- Elena, xüsusi uşaqların valideynlərinin əhvalını necə yüngülləşdirə bilərsiniz?

– Başlamaq üçün, uşaqların diaqnozları, əlbəttə ki, tez-tez sapmalara səbəb olur ruhi Sağlamlıq onların anaları. Belə bir anaya daim heyranlıqla, başını yelləyərək deməyə ehtiyac yoxdur: "Oh, sən nə qədər güclüsən". O, güclü deyil, sadəcə bir çox valideynlər əziyyətlərini gizlətməyi öyrəniblər. Və birtəhər onlardan uzaqlaşmaq, əziyyət çəkməyi dayandırmaq lazımdır. Və burada bizə kömək lazımdır.

Körpənin sağalmaz xəstəliklə dünyaya gəlməsi valideyn üçün böyük kədərdir. Hamiləlik aparılarkən və valideynlər bu uşağın doğulmasını gözlədikdə, təbii ki, adi, normal bir körpənin doğulmasını gözləyirlər. Və sonra uşağın xəstə olduğu aydın olanda bütün dünya dağılır. Bu anda bir ana üçün əsas kömək bu kədərdən onunla birlikdə keçmək və ən həssas məqama mümkün qədər yumşaq bir şəkildə keçməkdir: xəyalı ilə vidalaşmaq. sağlam uşaq. Bəli, xəstədir, amma bu o demək deyil ki, o, bütün ömrü boyu əziyyət çəkəcək, çünki sənin var, sənin çoxlu qələbələrin, sevinclərin, nailiyyətlərin olacaq, amma başqaları, çünki həyat başqadır. Qadının bunu daxilən dərk etməsi, bu fikri qəbul etməsi lazımdır. Sonra onun həyat vəzifələri sadəcə dəyişəcək və o, tam şəkildə yaşamağa davam edəcək. Yorucu düşüncələrlə bir dairədə patoloji qaçış etməyə ehtiyac yoxdur: “Kim günahkardır? Necə yaşamağa davam etmək olar? Yazıq balam."

– Bildiyimə görə, daxili şüur ​​və anlayış gələndə belə, analar üçün bunu qəbul etmək çətindir. İllər keçdikcə gizlətməyi öyrəndiyiniz həqiqətən daimi bir kədərdir. Bəs bunu necə etmək olar ki, daxili ağrıdan uzaqlaşsın və bir şeyə ürəkdən sevinsin ki, insan canını qurtarsın?

- Çünki uşağın başına gələnlərin fərqindəliyi başqadır. Çoxları qurbanın mövqeyini tutur: “Budur. Mən getdim. Bircə mənim bədbəxt balam var, onun həyatını yaşayacağam, onunla əzab çəkməyə məhkumam. Və bu baş verə biləcək ən pis şeydir. Qadın tez "enerjisiz" olur, heç nəyə gücü qalmır. Depressiyanın ən pis variant olmadığı bir vəziyyət gəlir, çünki psixoloji üsullarla, dua, iman və bir keşişlə söhbətlə mübarizə aparmaq olar.

Bir qadın sadəcə qeyri-adekvat vəziyyətə düşdükdə daha ağır hallar baş verə bilər. Ancaq o, hər şeyi hiss edən və anlayan bir uşaqla məşğul olmalıdır.

Bu yaxınlarda çətin uşaq böyüdən qadına təcili psixoloji yardım etməli oldum. Ailədəki vəziyyət həqiqətən asan deyil: ana işləmək lazımdır, çünki başqa bir böyük uşaq var, ər getdi və kömək etmir və sözün həqiqi mənasında xəstə uşaqdan uzaqlaşa bilməzsən. Və o qədər tükənmişdi ki, kiçik bir cinayətə görə böyük uşağı döydü, qızın burnunu sındırdı. Bu ana dəhşətli həyat vəziyyəti ilə küncə sıxışdırılmış bir insandır. Dağıntılar altında qalan Fövqəladə Hallar Nazirliyinin əməkdaşları xilas edildiyi kimi, onu xilas etmək lazımdır. Belə hallarda ilk növbədə psixoloji yardım məsləhət görülür.

- Bu yardım necə olur?

- Psixoloqun deməli olduğu ilk şey budur: “Sənə dəstək olmağa hazıram, gəl”. Və sonra hər şey qadının özündən, onun xasiyyətindən və xarakterindən asılıdır.

Əslində, belə anaları dinləmək lazımdır, qulaq asmaq olmaz, onlar həqiqətən özlərinə ən çox dediklərini göz yaşları içində, yastığa söyləməlidirlər və daha tez-tez özlərini içəridən yeyərək sadəcə susurlar. Danışmaq artıq bir rahatlamadır. Bir adama dərdini danışanda bir az da yaxşılaşacaqsan. Eyni şeyi eyni insana və ya fərqli insanlara bir neçə dəfə söyləsəniz, vəziyyət çox asanlaşar. Bu, əslində, insanların fövqəladə vəziyyətlərdə, fəlakətlərdə qaldıqları situasiyalarda köməkdir... Stress yaşayan insan üçün oxşar vəziyyətə düşən insanlarla ünsiyyət çox şey deməkdir.

– Hər şey çox fərdi və konkret vəziyyətdən asılı olaraq gələcək iş planlaşdırılır. Bir qayda olaraq, müəyyən bir psixoloji terapiyaya ehtiyac söhbətdə aydınlaşdırılır. Kiməsə yazığı gəlmək lazımdır, amma kimsə üçün mərhəmət xoşagəlməzdir, ondan daha da acıqlanır. Və kiməsə qışqırmaq lazımdır, sonra o, bir az ayılacaq. Başqaları əvvəlcə səssizcə oturmalı, sonra suallar və sözlər artıq olacaq. Birini qucaqlamaq lazımdır və ətrafda bunu bacaran yoxdur. Bəzən bu cür dəstək müalicəvi olur. Bir qadın öz hisslərini dərk etməlidir, sonsuz bir qaçışda dayanmalıdır. Sadəcə oturun, vaxtınızı ayırın, musiqi dinləyin, özünüzə qulaq asın. Qadına istirahət, psixoloji özünə kömək üsullarını öyrətmək lazımdır.

- Necə düşünürsünüz, qadının hələ də xəstə uşaqla dolğun həyat sürməyə başladığı və bunu artıq adekvat qəbul etdiyi dönüş nöqtəsi nə vaxt gələ bilər?

- Vəziyyətin tam qəbulu gələndə bu baş verəcək. Mən bunu bir növ ifşa adlandırardım. Həyat davam edir, hər şeyi əlindən almır, bu ananın mütləq çoxlu gözəl anları, təbəssümləri və hətta xoşbəxtliyi olacaq. Bir ana mənə dedi ki, bir dəfə o və ağır formada serebral iflicdən əziyyət çəkən oğlu uşaqların qaynaşdığı qum qutusunun yanında dayanıblar. Uşaqlar Saşanın ətrafında qaçdılar, o, uşaq arabasında oturmuşdu və anasının beynində fikir səsləndi: "Uşağınız heç vaxt belə qaçmayacaq". Və o, bunu bir cümlə kimi qəbul etmədi: uzan və öl. Sadəcə fərqli yaşamalı olduğunu başa düşdü. Anya öz-özünə dedi: “Dayan, qaçmağı dayandır, özünü sürməyi, Saşenkoya işgəncə verməyi dayandır, onunla olduğu kimi yaşayaq”.

Deyirsən, çoxdan olub. İndi bu ananın həyatı necədir?

Saşanın indi 17 yaşı var. Sağlam bir bacısı var idi, onu çox sevir. Çətinliklər var, amma ümumilikdə psixoloji baxımdan belədir sağlam ailə. Yeri gəlmişkən, analar mənə tez-tez deyirlər ki, ikinci uşaq dünyaya gətirməkdən qorxurlar. Bu, "inkişaf etməmiş" psixoloji travmanın başqa bir əlamətidir.

Həqiqətən o həddi necə keçirsən? Bir qadını necə sakitləşdirmək, ailənin davamı üçün onu necə qurmaq olar?

“Bunu sözlə izah etmək çətindir. Bu, şəxsi ünsiyyət zamanı baş verir, müxtəlif psixoloqların öz iş üsulları var. Hər qadınla əlaqəm var. Ümumiyyətlə, çatdırmaq lazımdır ki, biz hamımız kiminsə üçün yaşadığımızı dərk edirik və uşaqların doğulması bunu sübut edir.

- Bəs indi, söhbətimizin sonunda analarımıza nə məsləhət görərdiniz?

- Problemlərinizdə özünüzü bağlamayın, kömək axtarın və təkcə psixoloji deyil. İnanmaq üçün kahinlərlə əlaqə saxlamağınızdan əmin olun. İdeal seçim, psixoloqla söhbətdən sonra səlahiyyətli bir keşişin analarla söhbət etməsidir. Sağlamlıq imkanları məhdud uşaqlar üçün gündüz adaptasiya qrupunda fəaliyyət göstərən valideynlərə psixoloji yardım xidmətimizdə mütləq belə görüşlər nəzərdə tutulub. Sentyabr ayında başlayacaq qrup məsləhətləşmələrinə elə indi 8-916-422-04-73 nömrəsinə zəng etməklə yazıla bilərsiniz.

Bağışlar əsasında əlil uşaqlar üçün gündüz qayğı qrupu fəaliyyət göstərir. Olaraq bu layihəyə dəstək ola bilərsiniz. Əgər əlil uşaqlara kömək etmək istəyirsinizsə, biz sizi hər bazar günü saat 11.45-də Moskva, Leninski prospekti, Bina 8, Bina 12, (metro > - üzük) ünvanında gözləyirik.

Kişi kimi kompleksləri unut, qadın kimi xoşbəxt ol Qalina Markovna Lifşits

Həssas mövzu. Uşaq əlil olarsa nə etməli?

Çox vacib bir mövzuya gəldik. Yeri gəlmişkən, bu, təkcə ailədəki əlil uşağa aid deyil. Daha geniş baxa bilərsiniz. Xəstə ailə üzvü. Uşağın olub-olmamasının heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Gəlin düşünək.

Başlamaq üçün gəncliyimdə məni heyrətləndirən çoxdankı bir hekayəni danışacağam. Gənc bir ailə yaşayırdı. Və sonra bir gün arvad taksi ilə ölkəyə getdi və dəhşətli qəzaya düşdü. Onun dəhşətli sınıqları, o cümlədən onurğasında ciddi problemlər var idi. Həkimlər onun belə bir zədədən sonra ümumiyyətlə yeriyə biləcəyinə və ya sadəcə hərəkət edə biləcəyinə əmin deyildilər.

Müalicə başladı. Uzun, çətin, əziyyətli. Gənc ər özünü nadir hallarda aparıb. Bu, sadəcə olaraq stoik və qəhrəmanlıqdır. Arvadını yaxşılaşdırmaq üçün hər şeyi etdi.

Müalicə bir neçə il çəkdi. Mütləq bütün qüvvələr həyat yoldaşının müalicəsinə atıldı. Ər iki nəfər üçün işləməyi, onunla xüsusi məşqlər etməyi, yemək bişirməyi, evi təmizləməyi və ona mənəvi dəstək olmağı bacardı. O, əlindən gələni etdi.

Onun problemi o vaxtkı həyatlarının oxu idi. Birincisi: sadəcə qalx! Sonra: ilk addımı atın. Sonrakı: qoltuqağaqları üzərində yeriməyi öyrənin. Və nəhayət, qoltuqaltıları atmağı bacarın!

Onlar bacardılar! Əsl möcüzə baş verdi. Həyat yoldaşım tam sağaldı və özünü əla hiss etdi.

Ətrafdakı hər kəs ərinin səbrinə və fədakarlığına heyran idi. Məhz onun qayğıları və səyləri sayəsində gənc qadın tam hüquqlu aktiv həyata qayıtdı.

Xoşbəxtliyin başladığı yer budur ailə həyatı. Necə deyərlər, nağıl bitdi, kim dinlədisə - afərin.

Ancaq qəribə bir şey oldu. Arvadın tam qabiliyyətli olduğuna əmin olan ər boşanmaq üçün məhkəməyə müraciət etdi. Və o, arvadının evini tərk edərək, yeri gəlmişkən, toydan əvvəl valideynlərinin almasına kömək etdi.

Bu şok idi! Bu hekayəni bilən və ərinin uzun illər ardıcıl olaraq necə çalışdığını izləyən hər kəs.

Mən balaca idim, həyat ancaq kitablardan bilirdi, amma “niyə” sualı da mənə rahatlıq vermirdi. Bu qədər səy... və birdən... Və o, tamamilə layiqli insandır. Təəccüblü dərəcədə layiqli, qüsursuz. Nə olub?

İyirmi il keçdi. Mən, artıq kifayət qədər yetkin və demək olar ki, müdrik, eyni adamla görüşmək şansım oldu. O, uzun müddət idi ki, ikinci həyat yoldaşı ilə evli idi, uşaqları vardı. Birinci arvad da yaxşı evləndi. Və mən bu illər ərzində məni tərk etməyən bir sual verdim:

Bu qədər çətin illərdən sonra niyə boşanmaq qərarına gəldiniz?

Yoxsa işləməzdi. Axı heç kim məndən bütün bu illəri necə və nə ilə yaşadığımı soruşmadı. Və mən hamıdan çıxdım. Və arvad bunu təbii qəbul etdi. Sonda özümü evin lazımlı əşyası kimi hiss etməyə başladım. Mənim pul qazanıb sonra onu həyat yoldaşımın sağalmasına sərf etməkdən başqa heç bir haqqım yox idi. Sevincin nə olduğunu unutdum. Həyat yoldaşımla isə yalnız əzab-əziyyəti və səyi birləşdirdim. İş bəzən həddən artıq ağır olur. Bilirdim ki, xəstə insanı heç vaxt tərk edə bilmərəm. Mən satqın olduğumu düşünüb yaşaya bilməzdim. O isə... Xarakteri pisləşdi... Təbii ki, dərdinə, problemlərinə köklənmişdi. Mən qoltuqağacı idim. Və bu qədər.

Mən ondan həyata nikbinliklə baxmasını xahiş etdim. Sevinməyi öyrənin. Gələcəyə inanın. Bəlkə elədi. Amma məndən gizli. Çünki yalnız problemlərim var idi. O gedəndə mən artıq bilirdim: yaxşılaşsa, gedəcəm. O, mənsiz bacardıqca, mən gedəcəm. Başqa seçimim yox idi. Kimsə bəlkə də "sevinc üçün" bir məşuqəni götürüb həyat yoldaşı ilə yaşamağa davam edə bilər. Bəs niyə? Qəribə münasibətimiz var. Ər deyil - arvad, amma aciz bir şıltaq xəstə və səbirli bir nizamlı. Bu qərarı özüm üçün vermişəm. Həm də onun üçün. Heç vaxt mükəmməl bir evliliyimiz olmazdı. O, heç anlamırdı ki, mənim nəyəsə ehtiyacım ola bilər. Bəzən sadəcə dərindən nəfəs alaraq diqqətsiz gülmək istəyirəm.

Mənim üçün bu izahat bir vəhy idi. Mən isə bu ləyaqətli və qətiyyətli insanı çox gözəl başa düşürdüm. Doğru şeyi etdi. Əlimdən gələni verdim. Amma o, öz maraqlarını nəzərə alaraq həyatını qurmağa davam etmək qərarına gəlib.

Sonra bir ailə üzvünün xüsusi qayğıya ehtiyacı olduğu (müvəqqəti və ya daimi) ailələrdə nə baş verdiyi ilə xüsusi maraqlandım. Çarəsiz ailə üzvü özü bir sınaq və sınaqdır. Ancaq çox vaxt bu real problemə lazımsız bir şey əlavə edirik, olmamalı və ola bilməz.

Mən sizə daha bir hekayə danışacağam. Ailə yaşayır: ər, arvad və iki uşaq. Uşaqlar Böyüklər. Və ər-arvad başqa bir uşaq dünyaya gətirməyə qərar verirlər. Oğlan doğulur. Və məlum olur ki, onun ürəyində ciddi qüsur var. O, sağ qala bilər, lakin bir sıra ciddi əməliyyatlara ehtiyac var. Bir yox, bir neçə! Bir neçə körpəlik illərində.

Valideynlərin kədəri sözlə ifadə edilə bilməz. Üstəlik, valideynlər artıq yetkin və təcrübəlidirlər. Uşağın həyatı uğrunda mübarizə başlayır. Təbii ki, o, bir az əziyyət çəkir. Altı yaşına qədər dörd ürək əməliyyatı! Deməliyəm ki, kifayət qədər uğurludur. Ancaq bəzi digər yan xəstəliklər aşkar edildi ... Beləliklə, uşağın varlığı xəstəxanadan xəstəxanaya keçdi.

Mən bütün illərdir uşağın atası ilə əlaqə saxlayıram. O, fədakarcasına oğlanın qayğısına qalır. Ana əsəblərini itirir. Amma atanı narahat edən ən pis şey budur sevən ana oğlanın həyatı üçün qorxaraq, uşağa hər şeyə icazə verir. Məsələn, o, altı yaşında (hazırda üç yaş böyükdür) yelləncəklə anasının üzünə vura bilər.

Körpəlikdə başladı. Hər bir valideyn, qırıntıların şüursuz (və ya hətta şüurlu olaraq) atasının və ya anasının üzünə vurduğu, saçlarını tutduğu bir dövr olduğunu təsdiq edəcəkdir. Burada bir neçə dəfə bu cür hərəkətləri çox ciddi şəkildə qadağan etmək kifayətdir. Körpələr bunun mümkün olmadığını tez başa düşürlər. Amma bu halda xəstə uşağı sevindirmək fikrinə aludə olan bədbəxt ana müqavimət göstərməyib, ona hər şeyə icazə verib. Böyüdü, amma qıcıqlandıqda yelləncəklə vura bildi. Və artıq infantil deyil, kifayət qədər güclü bir yumruq. Çox nəzərə çarpan, göyərmə.

Atanın bütün diqqətini xəstəliyə yönəltmədən uşağı başqa cür böyütmək tələbləri heç bir nəticə vermədi. Ana hesab edirdi ki, onun valideynlik borcunun məhz səbirdən ibarət olmasıdır. Üstəlik, xəstəxanalarda və sanatoriyalarda oğlan söyüş söyməyi öyrəndi. Və qıcıqlanaraq, xəstələnərək ana və atasını elə dəhşətli sözlərlə söyür ki, bütün bunları uşaqların ağzından dinləmək onun ürəyini parçalayır.

Ana təkrar oxumur. Ata isə yazıq oğlunu (şifahi) cəzalandırmağı qadağan edir. Kim bilir bu dünyada nə qədər yaşayacaq! Onu daha yaxşı hiss edən şeyi etsin. Bunlar onun arqumentləridir.

Aşağı xətt: uşaq dözülməz oldu. O, heç kim tərəfindən cilovlanmayan və özünü insan kimi aparmağı öyrətməyən, insanların başına gələn sınaqları başa düşsə də, hamını özündən uzaqlaşdırır.

Oğlan evdə təhsil alır. Deməliyəm ki, müalicə kifayət qədər nəzərə çarpan nəticələr verdi. Əməliyyatlar artıq tələb olunmur. O, sağlam insan kimi yaşaya bilər. Həkimlər hələ də onu müşahidə edir, yetkinliyin hansı dəyişikliklərə səbəb olacağına baxırlar. Ümumiyyətlə, hər şey olduqca yaxşıdır. Yalnız ata bir sualdan əziyyət çəkir: yolverilməzliyə və cəzasızlığa öyrəşmiş oğul bundan sonra necə yaşayacaq? Qəriblərin heç biri onun bu çirkinliklərinə dözməz.

Fədakar atanın nə xəyal etdiyini bilirsinizmi? Yəqin ki, artıq təxmin edirsiniz. O, bu uşağı böyütmək, sağlamlığı üçün hər şeyi etmək və ailəni tərk etmək arzusundadır. Yalnız, əlbəttə, bir şərtlə ki, oğlan yaxşılaşsın. İndi də həkimlər söz verirlər. Proqnozlar ən əlverişlisini verir.

Mən həyat yoldaşımdan dəfələrlə xahiş etmişəm ki, valideynlik məsləhətlərimə qulaq assın! Mən ona fəsadları barədə xəbərdarlıq etdim. Heç nə eşitmək istəmirdi. "Əlil uşaq!" Və bu barədə oğluna hər zaman danışır. O, böyüyüb nə olacaq? Baxmayaraq ki ... artıq böyüyüb. Və kim tərəfindən - tamamilə aydındır.

Budur belə bir hekayə.

Atamın ailədə qalmağa özündə güc tapıb-tapmayacağını bilmirəm. Amma bilirəm ki, o, uzun illərdir ki, çox bədbəxtdir. Burada isə məsələ ananın necə olduğunu bilmədiyi və cilovlamaq istəmədiyi vəhşi instinktlərindəki dəhşətli tərbiyəsindədir.

Bu halda insan dözülməz həyat şəraitinə salınıbsa, onu qınamaq olarmı? Amma bir şey olsa, arvadına rəğbət bəsləyər, əri qınayar, onu əclaf, satqın adlandırar. Amma o heç də deyil. Sınaqlara səbirlə və mətanətlə dözən layiqli insan. Sadəcə hər şeyin həddi var. Və hər kəsin ən azı bir müddət istirahət etmək hüququ var. Qoy bir neçə il. Və əgər həyat yoldaşı bunu başa düşmürsə, hər şey mümkündür.

Əlilliyi olan şəxsin ailədə böyüdülməsi məsələsi məni çoxdan maraqlandırdığından bütün ailə üzvlərinin belə uşağa münasibətdə kifayət qədər ağlabatan davranış nümunələri də var.

Baxır xoşbəxt ailələr belə bir uşağın tərbiyə olunduğu bəzi qaydaları formalaşdırmağa icazə verdi.

1. Əlil uşaq özünü ailənin mərkəzi (və ya başçısı) kimi hiss etməməlidir.

2. Ailənin başçıları istənilən halda ata və anadır.

3. Belə bir uşağın tərbiyəsində müəyyən çətinliklərin və özəlliklərin olması o demək deyil ki, valideynlər ona başqaları ilə layiqli ünsiyyət vərdişləri aşılamağa borclu deyillər (təbii ki, söhbət zehni olmayanlardan gedir). təsirə məruz qalır, lakin hətta bu halda da xüsusi tədris metodları mövcuddur).

4. Heç vaxt, heç bir halda uşağa deməməlisən: “İndi, əgər sağlam olsaydın...” Və ya: “İndi, əgər səndə olmasaydı... (filan və belə bir qüsur)”. Bunu deməklə heç kimə yaxşılıq etmirsiniz. Daha pisi, bəli. Uşağınızın problemlərini şiddətləndirin. Sizin üçün nə qədər qorxulu və çətin olsa da, yalnız müsbət düşünməyi və danışmağı öyrənin.

5. Açar sözlər: “Yaxşı iş görmüsən”. "Yaxşı olacaqsan."

6. Xəstə uşaq özünü ailənin tamhüquqlu üzvü kimi hiss etməli və öz vəzifələrini yerinə yetirməli, öz vəzifələrini yerinə yetirmək üçün ondan, eləcə də digər ailə üzvlərindən tələb edilməlidir.

7. Hər şeyi özü etməyə çalışsın. Kömək etməyi təklif etməyin.

8. Əsas məqsədinizi xatırlayın: övladınıza maksimum müstəqilliyi öyrətməlisiniz. Həmişə orada olacağına kim zəmanət verəcək?

9. Siz həmişə sağalmağa kömək edə bilməyə bilərsiniz. Ancaq xarakterin gücünün tərbiyəsində kömək etmək sizin borcunuzdur.

10. Sizin üçün nə qədər çətin olsa da, ailə sevincləri üçün bir strategiya düşünün. Bir dəfə İspaniyada istirahət edərkən gözəl bir Belçika ailəsi ilə tanış olduq. Onlar Daun sindromlu yetkin oğlu olan yaşlı insanlar idi. Nadir hallarda belə görürsən Xoşbəxt ailə- bunlar haqqında düşünəndə hələ də yaranan fikirlərdir. Yeri gəlmişkən, onların böyük oğlu, kifayət qədər sağlam, mülki aviasiya pilotudur. Amma həmişə uzaqdadır, öz ailəsi var. Cütlük isə daun sindromlu oğullarından danışıb: “Allah bizə xoşbəxtlik göndərdi. Oğlumuz həmişə bizimlədir”. Birlikdə çox yaxşı top oynayırdılar. Məni çağırdılar kiçik oğlu və ona oyunu öyrətdi. Beş dəqiqəlik ünsiyyətdən sonra burada kimin “hamı kimi olmadığını” düşünməyi unutduq.

Sonra, kitabın əvvəlində yazdığım dostluq haqqında gözəl bir qızın qeydlərini sitat gətirirəm. Sonya 3-va qeyri-adi ağıllı, xeyirxah və istedadlı bir insandır. Sevinirəm ki, həyat mənə onunla dostluq bəxş etdi. O, yuxarıda yazdıqlarımla bağlı problemləri barədə açıq danışmağa razı oldu.

Onun hansı təəssürat yaratdığını dərhal qeyd etmək istərdim: gözəl, cazibədar, ağıllı, mehriban, gözəl yumor hissi ilə. Heç vaxt düşünməzdim ki, o, xəstəliyindən fiziki cəhətdən çox əziyyət çəkir (və onun ciddi bir xəstəliyi var). Və ən əsası: xəstəlikdən çox deyil, onun xəstəliyi ətrafında böyüyən komplekslərdən.

Bu ibrətamiz oxunuşdur. Uşağınızın sağlam və ya xəstə olmasından asılı olmayaraq, hər hansı bir ana və hər bir ata üçün faydalı olacaq. Sözlərin necə incitdiyindən bəhs edir. Və ya sadəcə bir söz. Və kitabım burada başladı. Sözün gücü haqqında düşüncələrdən. Və bu gücdən necə istifadə etmək (və bəzən istifadə etməmək) haqqında.

1. Birinci şəxsdə rəvayət.

Hamımızın bu və ya digər şəkildə Bütəyə (Mütləqə, Tanrıya) can atdığımızdan, hər an şüursuz olaraq özümüzü nəhəng bir Həyatın bir hissəsi kimi hiss etmək istədiyimizdən çıxış etsək, o zaman kompleks bir maneədir. bu istəyin reallaşmasına aparan yol. O, müqayisəyə əsaslanır. Özümüzü başqaları ilə müqayisə edərək (bizim və ya onların xeyrinə - fərq etməz), biz, ilk növbədə, özümüzü Bütövdən ayırırıq. Kompleks nə qədər böyükdürsə, uzaqlıq da bir o qədər güclüdür, Həyatla təmas da bir o qədər zəifdir.

Mənim filialım necə başladı?

Qəribədir ki, həyatımda xatırladığım ilk müqayisə mənim xeyrimə oldu. Və mən bunu iki yaşından bir az çox olanda özüm etdim. Uşaq bağçası gəzintilərinin birində müəllimlər qrupumuzu qum qutusuna qoydular və çölə çıxmağımızı qəti qadağan edərək, yaxınlıqdakı yelləncəkdə oturdular. Təbii ki, bir müddət sonra uşaqlardan biri qadağanı unudaraq çölə atıldı və qalanlar dərhal qaçaraq böyüklərə qanunu pozan haqqında məlumat verdilər. Məndən başqa hamı. "Onlar verdiler! balaca Sonya düşündü. "Aydın deyilmi ki, onların özləri də çıxıblar?" Oğlanları danlayıb geri qaytardılar. O vaxt itaət etdiyim üçün tərifləndiyimi də xatırlamıram. Yalnız xatırlayıram ki, uşaq qüruru ilə öz ixtiraçılığımı həyata keçirdim. Və ... "ayrılıq".

Mənfi fərqlərə əsaslanan komplekslər məndə üç yaşımdan başladı. Qızılca peyvəndi üçün uşaq bağçası Bədən iltihabla cavab verdi. Romatoid artrit başladı. Məni bağçadan çıxarıb xəstəxanaya yerləşdirdilər. Əvvəl bir, sonra başqa, sonra üçüncü. Maraqlıdır ki, mənim üçün xəstəxanalarda uşaqlarla ünsiyyət qurmaq uşaq bağçasından daha asan idi, amma diaqnoz qoyulsa da, özümü onlarla eyni hiss etmirdim. Özümü xəstədən çox qonaq kimi hiss edirdim.

AT uşaq bağçası Bir daha qayıtmadım, məni xəstəxanadan müalicə üçün kəndə apardılar. Valideynlərin səyləri və ənənəvi tibb sayəsində məktəbə getməli olduğum zaman artıq qaçırdım. Ancaq həkimlərin dəhşətli proqnozları və xroniki formaya çevrilən poliartrit onsuz da narahat olan ananı yıxdı. İndi bütün təhsil uşağı mümkün təhlükələrdən qorumaq və onu böyük sınaqlardan qorumaq məqsədi daşıyırdı. Məni hiper nəzarətlə boğdular.

Sağlam uşaqlardan təcrid olunmaq və xəstə dünyasına aid olmaq istəməməyim məni uzun illər ortada bir yerdə qoyub getdi. Hər dəfə həkimlərdən əlilliyə müraciət etmək tövsiyələrini eşidəndə bunun mənim haqqımda olduğuna inana bilmirdim. Özümü xəstə, anormal, xüsusən də əlil hiss etmədim və hiss etmək istəmədim. Xüsusilə həkimlərin gələcəklə bağlı dedikləri incidi. Bir dəfə qayğıkeş bir qadın revmatoloq mənə, sonra yetkin bir qıza dedi: “Hər şey yaxşı olacaq! Sizin kimi insanlar öz mühitlərində mükəmməl uyğunluq tapırlar. Yadımdadır, içəridəki hər şey qəzəbləndi: “Sənin kimi insanlar necədir? Ətraf mühitə nə ??? Mən bu barədə heç nə eşitmək və ya bilmək istəmirəm!” Amma susdum.

Uzun illər müxtəlif formalarda evdə eyni fikri eşitdim: Soneçka hamı kimi deyil, zəifdir. Pəncərədən görünən həyətdən çölə çıxmağım qadağan edildi, təhlükə yaranarsa, başqa uşaqların qaçacağını izah etdim, amma mən getmədim. Məni isti geyindirdilər, faydalı yemək yedizdirdilər, sanatoriyalara apardılar, hər cür həkimə apardılar. Belə görünürdü ki, ailənin bütün qüvvələri mübarizəyə yönəlib. Bu xəstəliyin əsl kultu idi.

Hətta məktəb mənim üçün “sağlamlıq üçün” seçildi. Belə ki, qışda oynaqlar soyuq deyildi. Məktəb evdən uzaqda olduğundan valideynlərim məni ora və geri apardılar. İbtidai siniflərdə bu normal idi, dərsdən sonra gələn analar, atalar, nənələr heç kimdən utanmırdı. Amma üçüncü sinifdən hamı özbaşına evə getməyə başlayanda hər dəfə məktəbdən anam və ya nənəmlə getməli olduğum üçün utanırdım, səkkizinci (!) sinfə qədər, daha rahat nəqliyyat yarananda və mən təkbaşına evə getməyə icazə verdi. Ən çox utandığım nənə idi. Və necə geyinir və necə davranır. Məsələn, o, musiqi müəlliminin yanına gedib mənimlə ayrıca işləməsini xahiş edə bilərdi. Yadımdadır, məktəb məkanıma bu cür müdaxilələrə görə ona qəzəblənirdim. Və bəzən dərslər çox olurdusa və ondan sonra başqa dərslərə getməli olurdumsa, mənə birbaşa məktəbə yemək gətirirdilər. Və hamının gözü qarşısında yemək yeməli idilər.

Mən bütün bu “xüsusi” rəftarı zahirən həlimliklə qəbul etdim. Amma içəridə qızğın bir qəzəb hiss etdi. “Xüsusi” statusum müəllimlərim tərəfindən daha da ağırlaşdırıldı. Hər dəfə çox dərs buraxıb, əla qiymətlərlə yoxlama yazmışam, ya da ən yaxşısı imtahandan keçmişəm, məni örnək qoydular: burada deyirlər. Sonechka çox xəstədir, darıxır və bir beşlik oxuyur!

Qəribədir ki, bu, sinif yoldaşları ilə münasibətləri korlamadı. Bəlkə də bu uğurlara o qədər də önəm vermədiyim üçün həmişə ev tapşırığımı bölüşürdüm, icazə verin nəzarət testlərini yazım. Məktəbdə, prosesin özündə mənim üçün maraqlı və asan idi. Mən özümü hamı kimi olmasa da, yenə də sinfin tam hüquqlu bir hissəsi kimi hiss edirdim.

Bu "mən hamı kimi deyiləm" hissi təməl oldu. Başlanqıc nöqtəsi. Bəli, onun üzərində kərpic-kərpic, müxtəlif komplekslərdən ibarət nəhəng bir bina bütün həyatı boyu göyə qaçdı.

İlk qız kompleksləri ən yaxşı dostun gəlişi ilə yarandı.

2-ci sinifə gələn təzə qızı mənimlə bir yerə oturtdular. Dərhal ayrılmaz olduq və hər yerə birlikdə getdiyimiz üçün bacılar kimi daim müqayisə olunurduq. Və dərsdən başqa hər şeydə bu müqayisə mənim xeyrimə deyildi. Onunla bağlı hər şeyə nə qədər paxıllıq etdiyimi yalnız indi anlayıram. Mənimkindən daha yaxşı olan qələmlərdən və flomasterlərdən başlayaraq qar kimi ağ Hollivud təbəssümü ilə bitən. Niyə gülümsəmək?

Evdə həddindən artıq dişləmə olduğunu eşidəndə gülümsəmələri müqayisə etməyə başladım. Bir dəfə nənəm təəccüblə gileyləndi, dedi ki, bu nə qəribədir - hamının dişləri bir-birinə bərabər birləşir, amma sizinki bir növ bucaqdadır. Profilə baxsanız, mənim ön dişlərim bir az qabağa çıxır. Ortodontitə səfər, malokluziya fərziyyəsini təkzib etsə də, çox sevinc gətirmədi. Həkim belə bir kiçik xüsusiyyətin boşqabla belə düzəldilə bilməyən çənənin böyüklüyünə görə yarandığını izah etdi. Dişlər sıxılır və bir az kənara çıxır. O vaxtdan üzümün aşağı hissəsi ilə döyüşüm başladı. Bütün ömrüm boyu bunu kameradan gizlətməyə, burnuma qədər şərf bağlamağa, özümü nəsə örtməyə çalışmışam. Anam vaxtaşırı ağızla mübarizə atəşinə yağ əlavə edirdi. Beləliklə, bir dəfə, sadəcə bir dəfə, mühakimə etmədən, amma narahat olaraq, yanımda burun-burun dayanaraq, ağzımdan qoxu gəldiyini söylədi. "Ac olmalısınız və ya dişlərinizi pis fırçalamalısınız" izah edir. Amma başlanğıcı başqa cür xatırlayıram. Mənə “həmişə ağız qoxunuz var” kimi səsləndi. Və o vaxtdan bəri, insanlardan yaxın bir məsafədə, əvvəlcə fərq etmədən ağzımı bağlamağa və həmsöhbətin üzünə deyil, yan və ya qulağa danışmağa başladım.

Nə vaxtsa bu iki “vuruşa” üçüncü əlavə edildi. Uşaqlıqdan televizorun üstümə düşməsi ilə bağlı epizodu xatırlayan anam kədərlə qeyd etdi ki, bu olmasaydı, simmetrik çənəyə sahib olardın. Əgər əvvəllər heç bir asimmetriyaya baxmağı düşünmürdümsə, indi də onların tam böyüməsini görməyə başladım. Amma ağıza düşən bu deyil. Bir dəfə məktəbdə, altıncı sinifdə qız yoldaşlarımla ilk dəfə orta məktəb diskotekasına toplaşdıq. Biz yenicə başlayırdıq. Və beləliklə, rəqsə getməzdən əvvəl əşyaları tərk etmək və ən iyrənc, təbii ki, makiyaj etmək üçün sinif rəhbərinin kabinetinə çıxdıq. Müəllim bir-birimizə gözlərimizi və dodaqlarımızı cizməyə kömək etməyimizə səmimi maraqla baxdı və birdən sualla ikimizə tərəf döndü:

"Ah, nə maraqlıdır, niyə alt dodaqlarınız yuxarı dodaqlarınızdan daha böyükdür?" Doğrudan da, buna görə də. Qeyd etmək lazımdır ki, bu epizod ciddi “kompleksogen”dən daha çox gülməli kimi yadda qalıb, çünki tək mən deyildim, axı nəzakətsiz sürprizin mövzusu.

Cəmi: üzün üçdə biri həyatda basdırılmış kimi görünürdü. Dişlər əyri - rraz, ağız iyi - ddtwo, çənə əyri - tptri, dodaqlar fərqli - dörd. Buna görə də tez-tez özümü fotoşəkillərdə gizlənirəm və bəzən əllərimlə və ya bir ağız dolusu nanə saqqızı ilə danışıram, həmsöhbətdən uzaqlaşmağa çalışıram.

Ancaq dostuma qayıt. Onunla müqayisələr sözün həqiqi mənasında hər şeyi əhatə edirdi. Valideynlərimiz dost idilər və məsələn, bu və ya digər əşyanın haradan alındığı mövzusunda tez-tez təcrübə mübadiləsi aparırdılar. Beləliklə, biz eyni gödəkçələri və ya çəkmələri ala bilərik. Amma arıq və balaca olduğum üçün dostuma yaraşan şey üstümə asıldı.

Miniatürləşdirmə ümumiyyətlə ayrı bir fəsil halına gəldi. Sinifdəki bütün qızlar birdən-birə böyüyəndə, forma alıb qadına oxşayanda mən qismən atam tərəfdəki miniatür nənəyə gedəndə, qismən də displaziyaya görə balaca qaldım. Qızdan qıza qəfil keçid olmayıb. Artıq hər kəsin döşləri böyüyürdü, amma kimliyimi müəyyənləşdirməyi ağlıma belə gətirmirdim. Ən yaxşı dostdan gələn "xəyanət" xüsusilə üzüldü - necə? Bəs sizdə var? Bəs siz Brute?)

İstəməzdim ki, lağa qoyulsun. Döşləri həyəcanla gözləyərək büstqalter alındı. Beləliklə, məndən daha güclü olan ilk canavar kompleksim yarandı. Kiçik bir bədəndə, hətta ən təvazökar köpük büstü də təsir edici görünürdü. Döşlərimi süni şəkildə təsvir etdikdən sonra, hətta ən yaxın dostumla gecələyərək tamamilə soyunmağa imkanım yox idi. Üstəlik, hətta dostlarımı evdə gecələməyə dəvət etsəm də, təsadüfən belə axmaq bir aldatmacaya rast gəlməmək üçün gecə büstqalterimi çıxarmadım.

İllər keçdikcə bu fikrə o qədər öyrəşmişdim ki, başqa cür necə ola bilər, daha anlamırdım. İçindəkindən daha böyük olan büstqalter mənə çox arzuladığım güvən, yaş hissi verdi. Həmişə və hər yerdə mənə əslində olduğundan üç, hətta beş il az vaxt verirdilər. Və çünki bu, qız kimi hiss etməyin yollarından biri idi. Yalnız uzun illər tamamilə lazımsız bir paltar geyindikdən və onunla əlaqəli qorxulardan sonra hər ikisindən qurtula bildim. Kəskin. Geri dönməz. Müdrik dostun məsləhəti və dəstəyi kömək etdi. Ancaq bu barədə daha sonra.

Bütün yuxarıda qeyd olunanlara əlavə olaraq, barmaqlarıma böyük nifrətlə yanaşırdım. Həm ayaqları, həm də qolları. Bir az deformasiyaya uğramış düyünləri olan barmaqlar həmişə revmatoloqlar tərəfindən ilk müayinə olunaraq dillərini sıxaraq olublar. Mütəxəssislər olaraq, əlbəttə ki, ən kiçik dəyişiklikləri qeyd etdilər, amma mənə elə gəldi ki, bu, bütün digər insanlar üçün nəzərə çarpır. Yadımdadır, sağ əlimin barmaqlarına baxıb fikirləşirəm - necə evlənəcəyəm, üzük üçün belə çirkin əli necə verim? Kimsə əl verməli olsaydı, barmaqların daha bərabər olduğu sol əlimi uzatmağa çalışdım.

Bağlar və düz ayaqlardakı problemlər səbəbiylə ayaq barmaqları da problemə çevrildi. Barmaqlardan biri yerini tutmağı dayandırdı və sanki qalanının üstündə yerləşirdi. Buna görə ana və ata, həkimlər və ya tamamilə yad adamlardan başqa hamının qarşısında corab və ya tayt geyinməyə başladım. Yad adamlara qarşı utanmırdım, çünki onların qiymətləndirməsi mənim üçün önəmli deyildi.

Tədricən, xəstəlik irəlilədikcə, bütün bədənim böyük bir kompleksə çevrildi. Əyri barmaqlar, güclü yastı ayaqlar, bir az çölə çıxmış ayaqlar, çox nazik baldırlar, bir millimetr az uzanmış sol diz, daha zəif və buna görə də bir qədər fərqli qalınlıqda sol budun əzələsi, dar itburnu, geri çəkilmiş, sanki qorxmuş kiçik çiyinlər, uşaq biləkləri , əyri barmaqlar, əllərin ankilozu. Həkimlər tərəfindən diqqətlə və tez-tez tənqidi şəkildə yoxlanılan bədənin hər millimetri mənə yad görünürdü. Xeyr, mən bədənimə nifrət etmirdim. Mən sadəcə imtina etdim. Mən özümü bu qollar, ayaqlar, oynaqlarla eyniləşdirməyi dayandırdım. Buna görə də heç bir inandırma, nəsihət, təhdid, qorxunc proqnozlar məni daha çox ehtiyac duyduğum işə məcbur edə bilməzdi. məşq edin. Enerjimi özüm hesab etmədiyim bir işə sərf etmək istəmədim. Özümü hesab etmədiyim şeyə.

Məndə qalan hər şeyi kompensasiya etmək üçün hələlik mənə qüsursuz görünən intellektim və xarakterim idi. Və bədəndən - saç və gözlər. Bütün bəyəndiyim və gözəl göründüyüm budur.

Təbii ki, nə uşaqlıqda, nə də yeniyetməlikdə bütün bu problemlərdən xəbərim yox idi. Ancaq şüursuz olaraq onları narahat edə biləcək hər şeyə çox həssaslıqla reaksiya verdi. Deməli, bir dəfə anama zarafatla uzun, qalın saçlarımı kəsdirəcəm deyəndə özünü tutdu və sanki məni uçuruma atmaqdan çəkindirmək istəyirmiş kimi, ağzını kəsdi: “Nəsən?!! Saç səndəki ən gözəl şeydir!!!” Bəli, bəli, bəli, əlbəttə ki, onun demək istədiyi və ya demək istədiyi heç eşitdiyim şey deyil. Bəli, bu, ciddi söhbət deyildi. Amma sözlər çox, çox dərindən ağrıdı və yedi. İndi anamın ifadəsini dəqiq xatırlamıram, amma beynimdə hələ də belə səslənir: "Saç səndəki yeganə gözəl şeydir!"

Ümumiyyətlə, qohum-əqrəba ifadələri, istər təsadüfən düşdü, istərsə də ürəklərdə deyildi. Doğrudan vuran bir şeydir. Bəzən bir-birimizi o qədər incidirik ki, ağrı da hiss etmirik. Yalnız şok və çarəsizlik qalır. Və qohumlarımız bizi sevsələr də, ən yaxşısını istəsələr də, bəzən bunu elə ifadə edirlər ki, heç dilə gətirməmək daha yaxşı olardı.

Bir dəfə (on səkkiz yaşım var idi) səfərdən maşınla qayıdarkən anamla mübahisə etdik. Vəziyyət qızışdı, üstəlik, tıxacda qaldıq, axşam idi, hamı yorğun idi, xırda şeylərdən bezmişdi. İndi mübahisənin mövzusunu və öz sözlərimi xatırlaya bilmirəm. Ancaq mənə belə səsləndi: "Belə bir xarakterlə tək olmalısan!" Hər şeyi başa düşmək və bağışlamaq olar. Şüurlu olaraq. Ancaq içinizi qorumaq cəhdi - uşaqcasına, şüursuz - boş bir atəşdən sonra güllə keçirməz jilet yelləmək kimidir. Yadımdadır, bir saniyədə ailədə yaradılan proqramlar haqqında düşüncələr beynimdən keçdi və inciklik deyil, hər ikimiz üçün qorxu - nə edirsən, ana ?! Sadəcə məni söydün! Düz zəmində!

Deyəsən fikirlərdən uzaqlaşa bilirdi. Özümü gizlətməməyə məcbur etdim. Bundan əlavə, o zaman mən onsuz da gənclərlə hər hansı bir əlaqənin mümkünlüyünə qətiyyən inanmırdım. Ancaq bu sözlərin mənim həyatıma təsir edə biləcəyi qorxusu bir neçə dəfə özünü hiss etdirdi.

Təəccüblüdür ki, anam bu hadisədən əvvəl və sonra heç vaxt mənim xarakterimdən şikayətlənməyib və özünü bu formada ifadə etməyə imkan verməyib. Ümumiyyətlə, biz həmişə bir yerdə idik. Baxmayaraq ki, hiper nəzarət mühiti bizə həqiqi dost olmağa imkan vermirdi. Hər iki valideyn həmişə mənim üçün nə geyinəcəyimi, kiminlə dost olacağımı, hara gedəcəyimi və necə vaxt keçirəcəyimi daha yaxşı bilirdi. Buna müqavimət göstərməyi öyrənmədən, belə olmalı olduğunu düşünməyə öyrəşdim. Böyüklər qərar verirlər. Planlar böyüklər tərəfindən hazırlanır. Onlar mənim həyatıma cavabdehdirlər.

Çox keçmədən reallaşan belə bir tərbiyənin ən dəhşətli nəticəsi, istəməyi öyrənməməyimdir. Müstəqil olaraq, həqiqətən və qətiyyətlə bir şey istəmək. Uşaq vaxtı məndən tələb olunan tək şey təklifi qəbul etmək və ya müqavimət göstərmək idi. Mən hələ də öz həyat məqsədlərimi formalaşdırmaqda çətinlik çəkirəm.

Ancaq məktəbə qayıt. Komplekslər, o vaxtlar da gur rəngdə çiçək açsalar da, hələ tam həyata keçməmişdilər, yaşamağa, həzz almağa və hətta sevilməyə mane olmurdular.

İlk məhəbbət məni heysiyyət haqqında ciddi düşünməyə vadar edən dönüş nöqtəsi oldu. Başqa cür olsaydı, qəribə olardı. Amma gənc oğlan kimə aşiq idim, ən yaxşı dostum tərəfindən bəyənildi. Bu hekayə baş verəndə mən başqa məktəbə köçmüşdüm.

Doqquzuncu sinifdən sonra ayrılmaq qərarına gəlməyimin səbəbini ayrıca qeyd etmək lazımdır. Məktəbimizdə ən yaxşı dostlar / dostlar cütləri sistemi birtəhər xüsusilə möhkəm qurulmuşdur. İbtidai siniflərdən hər kəsin öz “yarısı” var idi.

Uşaqcasına adlandırdığımız kimi, cəhd edən bir qızdan başqa hamısı. Bir və ya digər qız yoldaşını "yenidən tut" və ya bir və ya digər şirkətə yapışdırın. Ümumiyyətlə yaxşıdır, qız özünü elə aparırdı ki, uzun müddət onunla heç kimin münasibəti olmayıb. Yalan danışmağı, lovğalanmağı, qeybət etməyi sevir, hamını, xüsusən də müəllimləri razı salmağa çalışırdı. Və biz ona incə uşaq qəddarlığı ilə güldük. Bəzi təhqiredici misralar yazdı. Ümumiyyətlə, onlar özlərini dəhşətli aparırdılar - əsl paket kimi, qohumlarından birinə qarşı silah götürürdülər. Onunla şəxsi sərt qarşıdurmamız onun dostumu məndən “geri almaq” cəhdi ilə başladı. Vəhşi səslənir. Amma məktəbdə hər şey belə qəbul edilirdi.

Vəziyyət iki səbəbdən pisləşdi. Birincisi, mənim ... hmm ... "rəqibim" ilə yaxşı ünsiyyət qurdum və bir çox cəhətdən ona aşiq olduğum oğlanı dinlədim. Onların valideynləri uzun müddətdir ki, dostdurlar. Ona görə də onunla münasibətimi pozaraq, sonradan anladığım kimi, onun bəyənmədiyi insanların düşərgəsinə düşdüm. İkincisi, mən ən kiçik və gec uşaq olduğum üçün həmişə çox qısqanc olmuşam. Valideynləri böyük qardaşa qısqanır. Baxmayaraq ki, xəstəlik səbəbindən mənə ondan daha çox diqqət yetirilirdi, buna baxmayaraq, anamın onu ilk və oğul kimi daha çox sevməsi məni dəhşətli dərəcədə qısqanırdı. Beləliklə, ən yaxşı dostumla münasibətim təhlükə altında olanda, mən kin, qəzəb və qısqanclıqla özümün yanında idim. Bu qədər yol keçmiş dostluğumuz gözümüzün qabağında dağılırdı. İndi üçüncü oldum - artıq. Və o qədər dözülməz oldu ki, onuncu və on birinci sinifləri başqa məktəbdə bitirmək qərarına gəldim. Bu müddət ərzində mənim bir çox şirkətim təhsil yerini dəyişdiyi üçün ayrılmaq daha asan oldu.

Bir müddət keçdi. Qızlar arasında dostluq nəticə vermədi. Amma ən yaxın dostumla keçmiş münasibətimiz əvvəlki kimi deyildi. Bəzən bizim məktəb dəyişdirən qrupumuz köhnə siniflərinə baş çəkməyə gəlirdilər. Hamı bizi görəndə sevindi.

Hətta sevgilim də yeni məktəbdə mənim üçün işlərin necə getdiyi ilə həqiqətən maraqlanırdı.

Zərbə kəskin və qulaqbatırıcı idi. Bir dəfə keçmiş sinif yoldaşlarından birinin ad günündə onunla yollarımız kəsişdi. Yaxşı, əyləncəli bir axşam kimi görünürdü. Bilirdim ki, ona olan hisslərim sirr deyil, baxmayaraq ki, mən özüm bunları heç vaxt etiraf etməmişəm. Və necə davranacağını bilmədən, bəlkə də ona çox diqqətli idi. O, mehriban və gözəl idi.

Axşam evə qayıtdıqdan sonra qəribə avtopilotda internetdə dolaşdım və hansısa qeyri-müəyyən hissdən irəli gələrək öz qutumun əvəzinə başqasının poçt qutusunu açmağa çalışdım. O ən yaxşı dostun qutusu. Niyə belə etdiyimi bilmirdim.

Lakin o, ora çatmaq üçün obsesif, alovlu arzusundan qurtula bilmədi. Həmin axşam idi. Təcili. Yanğında olduğu kimi.

Təhlükəsizlik sualını asanlıqla keçə bildim və çox istədiyim şeyi əldə etdim. Bu, bir vaxtlar mənim qarşılıqsız sevimli dostumdan gələn məktub idi ən yaxşı dost. Adını ona mehribanlıqla müraciət edərək, onun ad gününə necə getdiyini danışdı. “Qüsur da orada idi. - yazırdı, - axşam isə çox yoruldum.

Bu, misilsiz sarsıntı, ən güclü utanc, qısqanclıq və ilk şiddətli ağrı idi. Həyatımda ilk dəfə özümü istehza obyekti kimi hiss etdim. Ləqəbin xəstəliklə əlaqəli olması və bütün bunların ən sevimli insanların üzərinə düşməsi bir anda o qədər inanılmaz bir güclə yandı ki, yanıqlar hələ də müalicə edilməlidir.

Kompüteri söndürdüm, yorğanın altına uzandım və gurladım. Zəng yalnız bir sualı çaldı - uşaqlar, niyə?!

İnsanlara necə hiss etdirə biləcəyimi həqiqətən başa düşə bilmirdim. Hamı ilə dil tapmağa öyrəşmiş, hamı tərəfindən sevilmiş kiminsə məni bəyənmədiyini düşünə bilməzdim. Bütün bunlar bir növ səhv, dəhşətli haqsızlıq kimi görünürdü. Sağlamlıqdan başqa hər şeydə əla tələbə kompleksi mənə münasibətlərdə belə zəhlətökən bir "ikilik" ala biləcəyimi düşünməyə imkan vermədi.

Məlum oldu ki, dostlarım sonradan etiraf etdikləri kimi, mənim yeni ləqəbimə həvəs göstərməyiblər. Bir dostum məni heç vaxt yüksək səslə çağırmadı və hətta başqaları dedikdə müqavimət göstərməyə çalışdı və bir dostum məni onun üçün səlahiyyətli bir şəxslə birlikdə çağırdı. Amma bütün bu izahatlar və əsaslandırmalar əsası dəyişmədi. Qəfil və gözlənilmədən rədd edilmiş və özgəninkiləşdirilmiş hiss etdiyim üçün bu hissi həyatımdakı ən ağrılı və dəhşətli hisslərdən biri kimi xatırlayıram.

O vaxt mən hələ konstruktiv nəticə çıxara bilmirdim. Mən başa düşə bilmədim ki, dərs sadədir: nə qədər yaxşı və ya pis olursan ol, özün haqqında nə düşünsən də, səni sevməyən insanlar həmişə olacaq. Və bu sənin günahın olsa belə və həqiqətən özünə qarşı belə münasibətə layiqsənsə yenə də kiminsə bəyənməməsi, kiminsə rədd edilməsi ölüm deyil. Xarici münasibət sizi bu qədər yerə yıxırsa, bu, daxili dəstəkdə nəyinsə səhv olduğunu göstərir.

Bütün bunları çox sonra başa düşə bildim. Və sonra bu məktubun oxunması ilə “barrikadaların qurulması” başladı. İndi anam və atam əvəzinə mən özümü reallıqdan qorumağa başladım. Daha sürprizlər yoxdur. İnternetdə getdikcə daha çox vaxt keçirməyə başladım. Yuxu fasilələri ilə kompüterdə daimi oturmaq səbəbiylə oynaqlar, məktəb (sonradan universitet) yalnız gündəlik istifadə edilən hərəkətlilik diapazonunu saxladı. Və buna görə də kənardan baxanda çox az adam anlayırdı ki, səhhətimdə problemlər var: adi əl hərəkətləri, adi yeriş və s. Amma bu hərəkətlərdən daha çox çətinliklə heç nə edə bilmirdim. Çömbəlmə və ya türk deyil, qollarını başının üstünə qaldırma, saçlarını hörmə, ayaq barmaqlarına çatma. Bədənin artan kontrakturalarını inkişaf etdirmək istəyi yox idi, üç dəfə rədd edildi. Həkimlərin təzyiq göstərdiyi oynaqların tıxanmasından ölmək qorxusu belə nəticə vermədi. Hər bir yoqa seansı özümə qəzəbli bir vəziyyətdə keçirilirdi - mən yetmiş yaşlarında olan qadınlar tərəfindən necə mürəkkəb asanaların edildiyini gördüm və qrupda ən gənc olan mən, ən sadələrini belə edə bilmədim.

Ümidsizlik və qəzəblə oxuyaraq, əvvəlcə ən güclü irəliləyiş hiss etdim, amma sonra ciddi bir ağırlaşma ilə - oynaqların iltihabı ilə yıxıldım. Dərslər dayandırılmalı idi. Beləliklə, bədən ona ünvanlanan mənfilik axınından özünü qorudu.

Kompüterin başına qayıdaraq, gündən-günə özümü daha da dərinləşdirdim və real dünyadan ayrıldım. Virtual həyat məndən heç nə tələb etmirdi və heç nə ilə təhdid etmirdi. Real həyat yalnız narahatçılığa səbəb oldu. Məsələn, geyinmək qış çəkmələri, on dəqiqə sərf etməli idin, iniltili və acıdan özünə qəzəbləndin. Burada hər kəslə bu xoşagəlməz prosedurdan keçməli olsanız, səfərə gedib-getməmək barədə bir neçə dəfə düşünəcəksiniz. Düşün və getmə.

O zamankı şüursuz uyğunlaşmağın zirvəsi on yeddi yaşında baş verən virtual sevgi idi. Obyekt ən uyğun tapıldı. Qonşu həyətdən olan, Allah eləməsin, təsadüfən rastlaşıb üzünə defekt vura biləcəyiniz oğlan yox, televiziyadan uzaq, əlçatmaz Moskva oğlanı. Baxmayaraq ki, bu seçimlə özümü reallıqdan hər cür “təmin etdim”, buna baxmayaraq, etdiyim səylər tam virtual deyildi. Bir növ dəli həyəcanla onun telefonunu aldım, aylarla hər axşam uzun-depressiv-romantik sms yazırdım və sonda onu maraqlandırmağı bacardım. görüşməyi təklif etdi. Amma o zaman nə qədər istəsəm də, yüz qat artıq qorxdum. Onun üçün eyni "Qüsur" olmaq dəhşətli idi. Onun özü üçün nə varsa, onun üçün də olmaq.

Üstəlik, mən əsl qorxumu, yəqin ki, görüşmək təklifinə cavab olaraq ona nazımla yazdığım iddiadan cəmi bir il sonra başa düşdüm: "Məndən qorxacaqsan". O, deyəsən, bu cür ifşalardan doğrudan da qorxmuşdu və Sankt-Peterburqa gələn gün telefonunu söndürmüşdü. Ancaq bir müddət sonra yenidən görüşməyi təklif etdi. Yenə də, mənim səylərim olmadan, özümə tam şübhəyə əsaslanaraq, görüş baş tutmadı.

Sosial şəbəkədə yeni virtual yarış başlayıb. Məni universitet şöbəsindən bir yaş böyük bir gənc dost kimi əlavə etdi. Virtual bir fırlanmağa başladı ... romantika deyil, flört kimi. Dörd ay ərzində demək olar ki, gecə-gündüz SMS və internet vasitəsilə əlaqə saxladıq. Və yenə kortəbii görüş qorxusu ilə üzləşdim - komplekslər və baş verənləri yenidən qiymətləndirmək səbəbiylə. Üstəlik, göründüyü kimi, sözlərlə toxunmağa davam edərkən, o, mənim tərəfimdən bu həddən artıq qiymətləndirməni hiss etdi və buna görə də özü görüşdən yayındı. Mən reallığa keçiddə israrlı görünürdüm, amma bu vaxt özüm də zəng etməkdən və səs eşitməkdən qorxdum, bunu öz-özümə əsaslandırdım ki, qızlar bu qədər təşəbbüs göstərməməlidirlər.

Yavaş-yavaş bu yazışmalardan və qorxu ilə qarışıq bir növ qaranlıqdan, az qala, indi onun canlanacağı, reallığa çevriləcəyi gözləntisindən dəhşətli bir asılılığa düşdüm. Amma heyf ki, harada başladısa, orada bitdi. Bir müddət sonra məlum oldu ki, o, sadəcə tənhadır və ona qədər heç olmasa bir az istilikdən məhrumdur keçmiş sevgilisi münasibətləri bərpa etməyi təklif etməyib. Bundan əlavə, yarım döngədən yaranan məhəbbətlə və ondan çox ciddi gözləntilərlə onu çox qorxutdum. Ancaq ən əsası, qorxuları və kompleksləri ilə möhkəm böyüdükdən sonra yenidən reallığa keçməyə hazır deyildi.

Bu epizod məni dərindən düşündürdü. İlk dəfə idi ki, kənardan nəinki dərin uzaqlığımı hiss etdim, gördüm həqiqi həyat həm də öz daxilində parçalanma. İki ölçüdə mövcud olduğumu başa düşdüm. Sonia-sosial - dostların tanıdığı, ilk baxışdan uyğunlaşan, ünsiyyətcil. Universiteti çətinlik çəkmədən bitirib, gözəl dostları var, ümumiyyətlə, asan həyatı var. Bu Sonya, bir qayda olaraq, bədəni olduğunu yaxşı xatırlamır və bu barədə heç nə bilməməyi üstün tutur. Eyni zamanda o, həm qadın, həm həyat yoldaşı, həm də ana olduğu xoşbəxt gələcək üçün planlar qurur. Düzdür, xəyallar gerçəkləşmir, çünki bədən olmadan bunu etmək olduqca çətindir. Və buna görə də bu Sonya daha çox virtual aləmdə yaşayır.

İkinci Sonya isə evdə və həkimlərdə Sonyadır. Bəli, bədəni var. Onun haqqında hər şeyi bilir. Amma eləmir. Onunla məşğul ola bilməz. Onun ona məxsus olduğunu və yaşamalı olduğunu qəbul edin. Bu Sonyanın gələcək üçün heç bir planı yoxdur, necə ki, ciddi bir xəstə və xəstə, köməksiz bir uşaqdan başqa kiminsə onu ciddi qəbul edə biləcəyi düşüncələri yoxdur.

Bu iki ölçü bir-birindən o qədər ayrılıb ki, onları eyni zamanda həyata keçirmək və hansısa ümumi fəaliyyət planı qurmaq cəhdi həmişə başa çatıb. proqram təminatının nasazlığı”, göz yaşları, çaxnaşma və müxtəlif növ müdafiələrin aktivləşdirilməsi.

Və bu yaxınlarda bu iki Sonya görüşməli oldu. Hamısı saxta qorunma elementləri ilə - büstqalter ilə simvolik ayrılma ilə başladı. Müdrik dostumun məsləhəti ilə və onun dəstəyinə arxalanaraq, bu qeyri-ciddi görünən qorxunun öhdəsindən gəldim. Bu illər ərzində büstqalter mənim üçün ciddi bir şey oldu, sərhədlərdən biri, iki daxili dünya arasında keçid oldu. Onsuz mən həmişə özünü çoxdan tərk etmiş və valideyn və tibbi evlərdən başqa heç kimin qəbulunu və diqqətini gözləməyən Sonya kimi hiss edirdim. Onunla - illüziya olsa da, böyük xoşbəxt gələcək görən və Həyatın bir hissəsi olmaq istəyən özümün o hissəsinə girdim. Və buna görə də bu sərhəddən qurtulmaq çox, çox qorxulu idi. Mənə elə gəldi ki, başqalarının reaksiyasına dözə bilmirəm. Dərhal başa düşmədim ki, mən döş ölçüsünün vizual dəyişməsinə reaksiyadan deyil, onları daxili həqiqi Sonya ilə təqdim etməkdən qorxdum. Beləliklə, sadəcə olaraq lazımsız bir paltardan imtina edərək, daxili birləşməyə doğru ilk və çox əhəmiyyətli addımı atdım.

Tezliklə iç dünyalarım yenidən kəsişdi. İlk dəfə uzun müddət xaricə valideynlərimsiz getdim. Hindistana. Orada mən həm xəstə uşaq Sonya, həm də böyüklərlə (qrupumuz) bərabər şəkildə ünsiyyət quran və əyri ayaq barmaqlarına (Hindistanda evdə ayaqyalın gəzmək adətdir) və olmamasına baxmayaraq, onlar tərəfindən rədd edilməyən bir insan idim. döşlərdən.

Orada, səfərdə, iki daxili Sonya daha da gözlənilməz birləşmədə görüşməli oldu ... Səfərdə qrupumuzu bir neçə ay əvvəl müalicə aldığım gənc hind həkimi müşayiət etdi. Onunla yeni mühitdə danışandan sonra birdən anladım - sonra mənə elə gəldi. - bu aşiq oldu. Əvvəllər onun həkim kimi tanıdığı xəstə, xəstə və zəyif şəxsiyyətin alt-şəxsiyyətində olmağımla heç vaxt aşiq ola bilməzdim. Yuxarıda qeyd etdiyim kimi, mənim üçün bu Sonya həmişə gələcəyi olmayan və normal münasibət hüququ olmayan itirilmiş bir insan olub.

Məlum oldu ki, o, məni hər iki tərəfdən tanıyan, üz döndərməyən yeganə kişi olub. Həm həkim, həm də dost kimi. Mən başa düşdüm ki, mən bu xüsusi ipdən, onun bu qədər müstəsnalığına bağlıyam, sevgi keçdi.

Bəlkə də mən şüurlu şəkildə bunu rədd etdim, başa düşdüm ki, özümü tamamilə qəbul edən kimi (nəyin bahasına olursa olsun buna nail olmaq qərarına gəldim), bu insan üçün aciz kəsir ehtiyacı yox olacaq. Və belə bir nəticə ikimizə də haqsızlıq olardı.

Hindistandan sonra özümü uzun müddət narahat hiss etdim. Bu çox rut baş verən hər şey yaxşıca yuyulur. Dürüstlük qazanmağa, daxili divarlarımı yıxmağa başlayandan sonra hər iki dünya üçün ilk, qorxaq, lakin ortaq istəkləri özümdə kəşf etməyə başladım. Beləliklə, yenidən universitetdən bir gənclə (Herman) ünsiyyətə başlayarkən, niyə yenidən bu dairəyə getməyə başladığımı başa düşə bilmədim. Və birdən bir bəsirətlə hisslərimi birbaşa ifadə edə bilmədiyimi anladım.

Üstəlik, həyatımda heç vaxt sınamadığım üçün necə edəcəyimi bilmədiyimi başa düşdüm. - reallıqda özümə haqq vermədiyim o hissləri insanlara anlatmaq. Mən özümə qadına xas olan hər şeyə, yetkinlik yaşına çatmış hər şeyə haqq verməmişəm. Və təbii ki, fikirlər əlavə edildi: “Bəli, hara dırmaşırsınız? O nədi. Sən isə... ”Bütün bunları başa düşdükdən sonra anladım ki, artıq vaxtıdır. Sadəcə görüşüb bunu olduğu kimi deyin. Bağlanma haqqında deyil, əvvəllər dediyim kimi, özünümüdafiə üçün.

Mən özümə icazə verdim - bu, olduqca uşaqlıq hissidir. Və sevgi haqqında. Və gözlərin içinə baxaraq deyin.

Mən çox qorxdum və görüşdükdən sonra uzun müddət iş haqqında danışmağa başlaya bilmədim. Mən parçalanmağı dayandırıb hər şey deyiləndə o, rəğbətlə, mühakimə etmədən, mənim bu uzun ön sevişmələrim haqqında dedi - “nədənsə uşaqlıqdır”.

Bəli. Kaş nə qədər uşaq olduğunu bilsəydi. Bu söhbət, ayrı-ayrı gələcəyimizi bir daha müzakirə etməyimizlə bitsə də, mənim üçün əsl kiçik Everest oldu. Bir neçə ay əvvəl belə bir ehtimalı ağlıma belə gətirməzdim. Və budur - ikimiz də yaşayırıq. Mən bunu hiss edirəm və danışa bilərəm. Rədd olunduğuma görə ayaqlarım yol vermir, gözüm qaralmır. Bəli, qorxuram, amma qorxduğumu etiraf edə bilərəm.

Qat-qat zirehimi çıxardım. Mən hamı kimi, Bütünün bərabər hissəsi olmağa hazır idim. Daha pisi yox. Və daha yaxşı deyil. Eyni deyil, bərabərdir.

İndi isə komplekslərim haqqında yazıram, artıq qorxmuram. Bəli. "Yolu bilmək və onu getmək eyni şey deyil." Amma kart mənim əlimdədir. Və bu, davam etmək deməkdir!

Hər cəhətdən diqqətəlayiq olan bu hekayə sözün imkanlarını, insanın daxili dünyası üzərində nəhəng, həlledici gücünü çox aydın göstərir.

Şəxsiyyətin formalaşmasının hər bir “addım”ına bir daha diqqət yetirək.

Budur, anadangəlmə istedadlı, iti görən, təhlilə meyilli qız böyüyür. Hər hansı bir güclü və düşünən insan kimi, o, "ayrıldığını" erkən hiss edir. O, sağlam, ağıllı, sevən insanların əhatəsindədir.

Üç yaşında onun gələcək taleyini müəyyən edən hadisə baş verir: SARS-dan tam sağalmamış uşaq qızılcaya qarşı peyvənd olunur ki, bu da ciddi fəsad verir. Diaqnoz romatoid artritdir.

Ancaq xəstəliyə baxmayaraq, qız özünü pis hiss etmir. Yadınızdadır? "Xəstəxanada özümü xəstədən çox qonaq kimi hiss edirdim." Bu təsviri ifadədir. Xəstəliyə daxilən batırılmayan bir insanın gözəl vəziyyəti.

Belə "sağlamlığın ətaləti". Bu ətalətdən uşağın həm ruhunun gücünü, həm də fiziki gücünü qorumaq üçün istifadə edilə bilərdi, əgər ananın sevgisi, fədakarlığı və uşağın xəstəliyindən qorxduğu bir anlayış olsaydı. Ancaq anlayış, eləcə də bir şeyi başa düşmək istəyi anada yox idi. Bunu öz davranışı ilə nəinki ömrünün sonuna qədər bədbəxt qalmağı, hətta son dərəcə həssas qızına bədbəxtlik estafeti ötürməyi bacaran bədbəxt ananı qınamaq üçün yazmıram. Başqalarını xəbərdar etmək üçün yazıram.

Ana əzab-əziyyəti ilə, körpə üçün təcrübəsi ilə qaçdı. O, qızın qurban olduğunu hiss etdi. Bir tərəfdən onun belə düşünmək üçün hər cür səbəbi var idi. Axı xəstəlik peyvənd səbəbindən inkişaf etdi! Xəstəlik anadangəlmə deyildi. İndi isə qızı ömrünün sonuna qədər əziyyət çəkməlidir!

Hər şeyi hiss edə bilərsiniz. Ancaq köhnəsi var Qızıl qayda: Hisslərinizi göstərməyin. Bu qayda bizim yaxşılığımız üçün mövcuddur. Çünki hisslər istənilən işdə çox etibarsız köməkçilərdir. Və uşağın sağalması vəziyyətində - və deyəcək bir şey yoxdur.

Güc toplayın. Özünüzün ən yaxşısına inanmaq və bu imanı hələ xəstəliyinə tutulmamış və özünü sağlam hiss edən uşağa vermək.

Buna baxmayaraq, ana qızına qulluq etmək üçün əlindən gələni etdi. O, qayğısını artırdı, hipertrofiyaya uğramış narahatlığını sıçradı və bununla da qızın psixikasını məhv etdi.

Narahatlığı nə verir? O kömək edirmi? Deyəsən, uşağın xəstə ola biləcəyini unutmağa imkan vermir. Ancaq narahatlıq baş verə biləcək qorxudur. Bu hələ baş verməyib, lakin potensial olaraq mümkündür. Narahatlığın özü belə bir enerji sahəsini problem və bədbəxtlik yaradır. Bu, bəlkə də insana və ətrafındakılara narahatlıq hissi gətirən yeganə şeydir.

Beləliklə, nə olursa olsun, narahatlığı hər vasitə ilə aradan qaldırmaq lazımdır. Onu cilovlamağı öyrənin. Və ya heç olmasa görünmə. Və ya heç olmasa, xəstə uşağın yanında olanda qorxularınıza susur.

Julia Vasilkina Uşaq uşaq bağçasına getmək istəmirsə nə etməli

Ailə bürcünün təcrübəsi kitabından. Bert Hellingerə görə sistem həlləri Weber Gunthard tərəfindən

Praktik iş ailə bürcləri üsulu. Bundan sonra nə edəcəyimi bilmirəmsə nə etməliyəm? Berthold Ulsamer Bu düşüncələr ailə bürcləri ilə işləməyə başlayan terapevtlərə ünvanlanır. Bu, necə davranmaq barədə bir bələdçi deyil, onların vəzifəsi daha çox verməkdir

Uşağınızın təhlükəsizliyini qorumaq: Özünə inamlı və diqqətli uşaqları necə böyütmək olar kitabından müəllif Statman Paul

Fəsil 12 Uşaq cinsi zorakılığa məruz qaldıqda və ya oğurlandıqda nə etməli Əvvəlki fəsillərdə biz uşağın cinsi zorakılığa və ya qaçırılmaya məruz qalmamaq üçün öyrənə biləcəyi bir sıra qaydalara və bacarıqlara baxdıq. Bir uşağa bacarıqları öyrətsəniz təhlükəsiz davranış haqqında

Kitabdan uşağınızla düzgün ünsiyyət üçün 76 resept. Valideynlər və baxıcılar üçün məsləhətlər müəllif Svirskaya Lidiya Vasilievna

Uşaq gizlicə dolanırsa? Bu fenomen adətən diqqəti cəlb etmək cəhdi kimi baş verir. Uşaqlar tez-tez başqa uşaqları pis şəkildə təqdim etməklə öz "mən"lərini yüksəldə biləcəklərinə inandıqları üçün sərsəmləyirlər.Bu vəziyyətdə valideynlər və ya tərbiyəçilər

müəllif Vologodskaya Olga Pavlovna

Əgər uşaq lider deyilsə... Valideynlər uşaqda həyata keçməmiş arzularını həyata keçirməyə çalışmamalı, öz gözləntilərini uşağa proyeksiya etməlidir. Uşaq öz yolu ilə getməli və onu özü seçməlidir. Uşaqlıqda hər bir insan onun üçün daha vacib olanı seçir.

Uşaqlarda Müstəqilliyin Artırılması kitabından. Ana, özüm edə bilərəm?! müəllif Vologodskaya Olga Pavlovna

Uşaq valideynləri manipulyasiya edərsə nə etməli? Camaata təsir etmək istəyən hər kəsə şarlatan ədviyyatı lazımdır. G. Heine Əgər uşağınız ona xoşuna gələn başqa bir oyuncaq almadığınız üçün isterikdirsə, o pulu başa düşmürsə

Kişi və Qadın kitabından. Mənfi 60 əlaqə problemi müəllif Mirimanova Ekaterina Valerievna

5-ci fəsil Əgər siz hələ də evlənmək fikrindəsinizsə, yoxsa yaxşı bir iş nikah adlandırılmayacaq. Bir toya necə hazırlaşmaq, birlikdə yaşamaq olar? Bir oyun oynayırıq, nə dəyişdi, nəyi etməməlisən, hətta həqiqətən istəsən də? Siz getdikcə daha çox əmin olursunuz ki, sizin adamınız məhz onunla olan insandır

Genes və yeddi ölümcül günah kitabından müəllif Zorin Konstantin Vyaçeslavoviç

Kitabdan Övladlığa götürülmüş uşaq. Həyat yolu, kömək və dəstək müəllif Panyusheva Tatyana

Kitabdan Uşaq yetişdirməyin ən yaxşı üsulları bir kitabda: Rus, Yapon, Fransız, Yəhudi, Montessori və s. müəllif Müəlliflər komandası

Kitabdan Tələbəyə necə kömək etmək olar? Yaddaş, əzm və diqqəti inkişaf etdirin müəllif Kamarovskaya Elena Vitalievna

Kitabdan Uşaq istəmirsə nə etməli ... müəllif Vnukova Marina

Uşaq dişləyirsə və döyüşürsə nə etməli Yəqin ki, sevimli körpəsinin birdən yumruqlarını aqressiv şəkildə sıxdığı və ya dişləməyə tələsdiyi bir vəziyyətdə özlərini tapmayan valideynlər yoxdur. Belə bir vəziyyətdə necə hərəkət etmək olar? Diqqət etmirsən? Təcavüzkarlıqla cavab verin

müəllif

Kitabdan 85 suala qədər uşaq psixoloqu müəllif Andryuşenko İrina Viktorovna

Kitabdan uşaq psixoloquna 85 sual müəllif Andryuşenko İrina Viktorovna

AaMy hekayə yeni deyil! Daha əvvəl bunu görməsəm də, doğumdan əvvəl hər şeyi və çox şey oxudum, amma bu deyil ... İndi də başıma gəldi. Həkimin qeysəriyyə ilə narahat olmaq üçün çox tənbəl olduğu üçün məni özüm dünyaya gətirməyə məcbur etdi, demək olar ki, bir gün oxuyanda və serviks hələ də açılmadı, sonunda cəhdlər dayandı və bu, bu, aksitosin belə kömək etmədi. Bir sözlə, başını özü doğdu, qızının bədəni sıxıldı məndən. Doğuş zamanı ağır asfiksiya! Konvulsiyalar və IVL. 1,5 ay reanimasiya, 3 dəfə qıcolma aradan qalxdı, axırda məni qızlarımla xəstəxanaya yerləşdirdilər, amma görürəm ki, tutmalar artıb, aparıb yenə damlayırlar. Bu gün onu mənə qaytaracaqlar və yenə soruşacaqlar ki, görüm qıcolma varmı. Onlar deyirlər ki, əlillik faizi çox böyükdür. serebral iflic və s. Əvvəlcə onun hər hansı birini sevməyə hazır idim, əgər sağ qalsaydı, sonra İnternetdə serebral iflic olan əyri uşaqları kifayət qədər görərək, onların inkişafdan bir neçə il geri qaldığını, yerimədiyini, gəzmədiyini düşünməyə başladım. görüb danışma, anladım ki, ölsəydi, əziyyət çəkməsəydi, hamımıza əzab verməsəydi, ya da sağ qalsa, şikəst olmaz, at kimi sağlam olar. Əvvəlcə əmin idim ki, mən güclüyəm və əgər Allah mənə bu xaçı belə daşımağımı veribsə, daşımalıyam, amma görəndə ki, necə döyür, 1,5 ayında heç nə etmir, başqa uşaqlar nə edir başa düşmək - Mənə bu problemlər lazım deyil. Mənə ancaq sağlam uşaqlar lazımdır, uşaq ayaqlarından artıq daşımağa hazır deyiləm. Mənim öz biznesim var, indi satıram, çünki artıq onu idarə edə bilmirəm, onlar indi pul qazanmırlar və bir daha işləyə bilməyəcəklər, amma uğurlu və özümü təmin etmək istəyirəm. Mən isə utanıram ki, əgər gələcəkdə uşağımız əyri və əqli cəhətdən zəif olsa, Allah eləməsinsə, özümü xəcalət çəkəcəm və özümü dəli kimi hiss edəcəm və küçədə normal uşaqları ilə gəzib mənə həsrətlə baxan bütün analara nifrət edəcəm. Təəssüf edirəm ki, o an Allaha şükür edirəm ki, o sağlam uşaq mənim kimi deyil. Son günlər anladım ki, mən onu heç vaxt internat məktəbinə verə bilməyəcəm, əlil olsa, böyüdə bilməyəcəm. Başımda həmişə 2 çıxış yolu var - onu qucağıma alıb hündür binadan onunla birlikdə tullanmaq ki, ikisi də birdən ölsün, çünki onu öldürsəm, məni həbs edəcəklər, amma yenə də canımda belə bir daşla yaşaya bilmirəm. Mən intihar etsəm, anam onu ​​böyüdəcək. Bəs niyə belə problemlər yaratsın, nəinki qızını basdıracaq, üstəlik ağır nəvə böyütməlidir, amma o yaşda deyil, o qədər də sağlam deyil. Mən yenə də sağlam bir uşaq dünyaya gətirmək istəyirəm, hətta hər şeyə baxmayaraq, böyük qurbangah deyil, sadəcə xoşbəxt ana olmaq istəyirəm. Çox güman ki, mənim fikirlərimdən çaşıbsınız? Bunu əvvəllər oxuyardım, yazarın damı olduğunu düşünürdüm. İndi isə bunlar mənim fikirlərimdir. Və mən özümdən şokdayam. Mən isə qızımı çox sevirəm və hər zaman onu öpürəm. O, çox gözəldir, təəccüblü deyil, çünki ərim və mən çox gözəlik gözəl cütlük. Və bəlkə də buna görə indiki şəraiti qəbul edə bilmirəm, sağlam və uğurlu insanların nə qədər gözəl xəstə qorxunc uşaqları ola bilər... Bəs mən necə hər şeydən əl çəkib indi yalnız bu dəhşətli düşüncələrlə yaşaya bilərəm? Və mən bu vraihuya nifrət edirəm, deyirlər ki, o, bunu ilk dəfə etmir, tez-tez uşaqlarla doğuş zamanı tıxacları olur, amma orada saxlanılır və uşaqları məhv edərək işləməyə davam edir. Qızımız təcili yardım maşınında İrkutska aparılanda mən və ərim ağladıq və bu dəhşətdən yavaş-yavaş öldük. Və o, kabinetindən çıxdı və dedi ki, ah, niyə əsəbisən, İrkutskda belə ağıllı həkimlər var, professorlar, qızınızı sağaldacaqlar ... Və gülümsəyərək danışdı ... Və mən qorxdum ki, mənim ər onu elə orada döyməzdi... Mən bütün bunlardan dəhşətə gəlirəm... Xahiş edirəm mənə kömək edin.

Hamiləliyi planlaşdırarkən, sevimli kiçik şeylər alarkən, gələcək gənc ananın uşağın tək başına gəzə, eşitmə, görmə və danışa bilməyəcəyini təsəvvür etmək çətindir. Bu fikir məni Facebook-da möcüzə ərəfəsində yuvarlaq qarnı ilə həyata gülümsədiyi bir fotoşəkil paylaşan bir qadının son yazısına səbəb oldu. Yalnız yazının məzmunu xəbər lentini bəyənmək və sürüşdürmək üçün adi istəyi dərhal dağıtdı. Amma iş burasındadır ki, həkim səhvi ucbatından onun körpəsi beyin zədəsi və bir neçə ay ömrünün qaldığı proqnozu ilə doğulub.

shutr.bz

Bu gözəl gənc qadın oğlunun həyatı üçün mübarizə aparmaq üçün bütün gücə ehtiyac duyacağını təsəvvür edə bilərdimi? Əgər uşağınız xüsusi ehtiyaclarla doğulubsa və ya həyat şəraitinə görə belə olubsa, bu məqalə sizə dəstək olmaq məqsədi daşıyır. Bu, mürəkkəb və çətin bir mövzudur, çünki əlil uşaq xüsusi qayğı və təlim tələb edir, çox vaxt valideynlərdən bütün vaxtını alır. Həmişə yanında anasına ehtiyacı olduğu dövr adi üç illik fərmanla bitməyəcək. Amma həyat davam edir və belə çətinliklərin öhdəsindən gəlmiş valideynlərin, əlil uşaqların inkişafını müşayiət edən psixoloqların təcrübəsi onu deməyə əsas verir ki, sizin və uşağınızın xoşbəxt həyata qayıtmasına kömək etmək olar.

baş verdiyini etiraf edin

Oğlunuzun/qızınızın ən ağıllı, ən sürətli, ən yaxşısı olacağını xəyal etmisiniz. Ancaq dəhşətli diaqnoz səbəbindən "normallıq" ehtimalı, eləcə də uşağın bütün planlarınızı reallığa çevirəcəyi iddialı istəkləri yox oldu. Bəli, bu doğrudur, uşaq sağlam uşaqlarla bərabər qaça bilməyəcək və ya diaqnoz gecikmə ilə bağlıdırsa zehni inkişaf(ZPR) və ya erkən uşaqlıq autizmi (RAD), hamı kimi olmaq. Sadəcə fərqli, bənzərsiz, gözəl, ən yaxşısıdır. Uşaq bu dünyaya elə gəldi ki, bu, onun həyat vəzifəsidir - xəstəliyin öhdəsindən gəlməkdir.

Valideynlər üçün ilk və ən çətin addım diaqnozu qəbul etməkdir. Bu o demək deyil ki, siz təslim oldunuz və mübarizəni dayandırdınız. Xeyr, ancaq uşağınız inkişaf etməyə davam etmək üçün xüsusi qayğı və imkanlar ala biləcək. Məktəbdə psixoloq kimi işləyərkən tez-tez əqli geriliyi olan uşaqların yaşıdları ilə sadəcə oturub dərs keçməyə məcbur edilməsi hallarına rast gəlirəm. Hatching, çünki bir müddət sonra onlar sadəcə proqramdan geri qalırlar. Eyni zamanda, valideynlər inadla uşağın çətin olduğunu və onun xüsusi yanaşmaya ehtiyacı olduğunu görməzdən gəlirlər.

Dünyadan gizlənməyin

Qadınların baş verənləri qəbul edib, ondan sirr götürməməsi misalları getdikcə artır. Uşaq anasının onu qəbul etdiyini hiss edir və bu, hər ikisinin vəziyyətinə müsbət təsir göstərir. Məsələn, Evelina Bledans daun sindromlu oğlu ilə çox xoşbəxt göründüyü fotoları açıq şəkildə ifşa edir. İnsanlar qınamalarına və ya yan-yana baxışlarına görə narahat olsunlar. Siz və körpəniz bütün dünyanın dözümlü və həssas olmasını gözləmədən xoşbəxt ola bilərsiniz. Hər şeyin istədiyiniz kimi getdiyi barədə içinizdəki qaranlıq düşüncələrə qalib gələrək, bütün digər qadınlar kimi analıqdan həzz ala bilərsiniz.

Dəstək axtarın

Valideynlik o deməkdir ki, siz və əriniz güclərini birləşdirəcək və uşağınız üçün nə qədər lazımdırsa, mübarizə aparacaqsınız. Ancaq kişinin eqosuna zərbə (uşağın problemli olduğu ortaya çıxdı), bu cür çətinliklərə mənəvi hazırlıqsızlıq, günahkarlıq hissi - bütün bu kokteyl ailənin dağılmasına səbəb ola bilər. Və adətən bütün çətinliklərin yükü gənc ananın üzərində qalır. Belə mövqelərlə nikbinliyi və üzünüzdə təbəssümü saxlamaq çətindir.

Uşağı xüsusi bir müəssisəyə göndərmək və ya valideynlərin ixtiyarına vermək qərarına gəlsəniz, bu sizin seçiminizdir və bəlkə də əvvəlcə bu sizə rahatlıq gətirəcək. Və siz özünüz kimi valideynlər, xeyriyyə fondları, təşkilatlar arasında dəstək axtara, ailənizdən kömək istəyə bilərsiniz, lakin bütün məsuliyyəti onların üzərinə atmayasınız. Bu asan deyil, lakin özünü həyata keçirmək üçün imkanlar açır. Psixoloji mərkəzlərin və dəstək qruplarının əksəriyyətini analar təşkil edirdilər, onlar da əvvəlcə əlil uşaqla nə edəcəyini bilmirdilər.

Uşağın əlilliyi nə deməkdir?

Təəssüf ki, biz başqalarını məcbur edə bilmərik ki, guya əlil uşaq hamı kimidir. Digər uşaqlar diqqətsiz ifadələr və sadəlövh suallarla həm sizi, həm də uşağı incidə bilərlər. Siz qəzəbli ola bilərsiniz, başqalarına nifrət edə və digər gənc qadınlara həsəd apara bilərsiniz və ya yaşamağa və yaxşılığa doğru dəyişməyə davam edə bilərsiniz: daha güclü olun, məsuliyyətli olun, uşağınız üçün mübarizə aparın. Axı dəhşətli diaqnozla uşaq dünyaya gələndə çox vaxt ona kömək edə bilmirlər, pul olmadığı üçün yox, pulu könüllülər tapır. Yalnız valideynlər döyüşmək istəmirdilər, həyatlarının əbədi olaraq əlillə bağlı olacağından qorxurdular. Çox vaxt uşaq (xüsusilə də anadangəlmə problemləri varsa) yalnız ailə problemlərinin əlamətidir. Və belə bir mesaja məhəl qoymasanız və özünüz üzərində daxili işə başlamasanız, həyat başqa bir sınaq göndərəcək. Nümunə olaraq Elfikanın səbəbini izah edən müalicəvi nağıl olan “Qarça”nı göstərmək istərdim. balaca uşaq donqar: ümumi mesaj kimi, "donmuş" arxa. Ola bilsin ki, bu, sadə səslənir, amma həyatda heç nə baş vermir və bu dərs bizə bir şey üçün verilir.

shutr.bz

Sonda Marion Petrosyanın “The House in which...” bədii kitabını tövsiyə etmək istərdim. Bu heyrətamiz kitab bizə əlil uşaqların necə yaşadıqları, onların eyni problem və təcrübələrə sahib olduqları barədə sirr pərdəsini açır. Körpəniz fərqlidirsə, sağdırsa və sizinlədirsə, ağlamamalısınız və bu xoşbəxtliyin ilk səbəbidir!