“Məndən xoşu gəlmir”, “Valideynlərim məni vecinə almazsa”, “Mən getsəm, heç kim fərqinə varmaz”. Sizcə, bunlar bəzilərinin növbəti fikirləridir? Təəssüf ki, heç bir. Bu və buna bənzər suallar uşaqlar tərəfindən “Mən Valideynəm” saytının ekspertlərindən kömək istəyərək həftədə bir neçə dəfə fasilələrlə verilir.
Yüksək ehtimalla, məsul analar və atalar üçün saytın ziyarətçiləri, bu cür suallar verən uşaqlar arasında uşağını tanısalar, təəccüblənəcəklər. Necə? Ona ən yaxşısını verirsən! Bahalı hədiyyələr verin, dərslərdə kömək edin.
Valideyn üçün bir vəhy kimi gələ bilər ki, uşağın valideynin ona münasibəti və bu hisslərin qarşılıqlı olması haqqında daha çox söhbətə ehtiyacı var.
"Gizli" hisslərin təsiri
Təəssüf ki, bir çox ailələrdə emosiyaları ifadə etmək adət deyil: “Nürkürmə!”, “Niyə əsəbisən, bu, sadəcə bir kukladır”, “Kədərlənmə, sənə yeni oyuncaq alarıq”, "Bu qədər yüksək səslə gülməyin, bu nalayiqdir." Bəzən böyük dostlarımıza rəğbət ifadə etmək üçün söylədiyimiz bu tez-tez və tanış ifadələri ümumiləşdirsək, eyni mənanı alırıq: "Hiss edə bilməzsən."
Bu reaksiyalar haradan qaynaqlanır? Sadəcə olaraq, bir vaxtlar biz də valideynlərimizdən “hisslərə qadağa” almışıq, indi isə bu və ya digər dəyişdirilmiş formada bunu uşaqlarımıza ötürürük.
“Gizli” duyğuların təsiri uşaqlarımızın kədərini, sevincini, qəzəbini, incikliyini və hətta sevincini ifadə etməsinə mane olanda baş verir. Əgər balaca uşağa yıxılıb özünə bir az zərər verəndə “ağlama”, oyuncaq dilənəndə “ağlama”, əylənəndə “ağlama” deyirsənsə, onda gec-tez belə qənaətə gəlir: hiss edə bilməzsən.
Gəlin görək necə olur.
7 Valideynlərin Hisslərə Qadağası
1. Valideyn qəsdən hiss etməyi qadağan edir
Valideynə elə gəlir ki, uşağa həddindən artıq diqqət göstərilsə, o, kaprizli və eqoist böyüyəcək. Ola bilsin ki, bu modeldə bir motiv var sparta təhsili. Adətən oğlanlar üçün və çox vaxt valideynlərin karyeralarında kifayət qədər uğurlu olduğu ailələrdə istifadə olunur. Valideynlər prinsipə əsasən hərəkət edirlər: "Onu çaya atın - özü üzəcək", mən özüm hər şeyə nail oldum, uşağım da öhdəsindən gələcək. Yoxsa mənsiz necə yaşayacaq?
Və uşaq çox güman ki, yaxşı olacaq. Yalnız bundan sonra onun sizə və problemlərinizə əhəmiyyət verməməsinə təəccüblənməməlisiniz. Axı o da sənin kimi hər şeyi özü edirdi.
Vəziyyət əvvəlki kimi ola bilər, yeganə fərq, burada analar və atalar bunu qəsdən etmirlər.
Valideynləri yalnız övladının nailiyyətləri maraqlandırır və onun hissləri növbəti qələbə ilə müqayisədə əhəmiyyətsiz olaraq qalır. Yalnız nəticəyə diqqət yetirərək və məktəbdəki qiymətlərlə (və hadisələrlə deyil) maraqlanaraq uşağa bir siqnal verirsiniz: "yalnız nəyəsə nail olduqdan sonra sevilə bilərsiniz." Uşaq sizin müsbət və ya mənfi qiymətləndirmənizdən asılı olmağa başlayır.
Belə bir mühitdə onlar yetişdirilir, hər şeyi qurbangahın üstünə qoymağa hazırdırlar "məni tərifləyin, xahiş edirəm".
3. Valideyn övladının sevinməsinə imkan vermir
Bu sizə fantastik qadağa kimi görünə bilər, lakin bu, çox yaygındır. Sanki bizə bir gen tikilib: “Sevinmək pisdir, bunun ardınca mütləq qisas gələcək”. Məşhur “çox gülmək olmaz, onda ağlayarsan” məsəlini xatırlamaq kifayətdir.
Təsəvvür edin: çətin iş günündən sonra televizorun qarşısında divanda oturursunuz və sonra uşaq yüksək səslə sizə tərəf qaçır: "Ana / ata, bax, bulud çəkdim!". Sevincin səbəbini anlamadan böyük çaşqın baxışla ona baxırsınız. Və ya uşağa çox yorğun olduğunuzu və istirahət etmək istədiyinizi "sakit şəkildə izah etməyə" başlayacaqsınız, bu da uşağı sevindirməyəcəkdir.
Bu zaman onların müsbət emosiyalarının uşaqda əhəmiyyətinin səviyyəsi sürətlə aşağı düşür. Sevinc mənbəyinin qarşısını almaq üçün bir neçə oxşar vəziyyət kifayətdir.
4. Valideynlər övladının hissləri üçün yarışırlar.
Bir uşağa məşhur bir sual verildikdə bu gülünc vəziyyəti xatırlayın, amma qəribə sual: "Kimi daha çox sevirsən - ana, yoxsa ata?".
Bu sual, ana və atanı müqayisə edən bir çox digər suallar kimi, cavablandırıla bilməz.
Uşaq hər iki valideyni sevir, lakin onlardan birinə daha yaxın ola bilər. Nə vaxtsa heç kimi incitməmək üçün hisslərini gizlətməyə başlayır.
5. Valideynlər digər uşaqla daha çox vaxt keçirirlər
Bir neçə uşaqlı ailələrdə valideyn diqqətsizliyi xüsusilə güclü hiss oluna bilər: deyəsən kiməsə daha çox, kiməsə daha az diqqət yetirilir. Uşaqlar erkən mərhələdə bütün duyğuları necə oxumağı bilirlər: və aldanmaq ehtimalı azdır.
Valideynlər şüursuz olaraq uşaqlardan yalnız birində problem yaranarsa onunla maraqlana bilər, “yaxşı” olanları unudurlar.
Nəticədə, "hər şey yaxşıdır" uşaq ən yaxşı halda başlayır, ən pis halda, özünə bağlanır və valideynlərlə hər hansı əlaqəni dayandırır.
6. Valideynlər uşağı öz emosiyalarına görə məsuliyyətli edir.
Elə olur ki, valideynlərin özləri hələ yetkinlik yaşına çatmayıb və onların travmatik vəziyyətlərini yaşamayıblar. Belə valideynlərə ana və ya ata rolunu götürəcək və onları dinləyən bir yetkin lazımdır. Ancaq hamı müraciət etməyə hazır deyil.
Nə baş verir? Körpə valideynlər uşağına "güvənməyə" başlayırlar. Çətin həyatdan şikayətlənirlər, bir qayda olaraq, tez-tez xəstələnirlər və bu barədə danışmağı sevirlər - və uşağın baş verən hər şey üçün məsuliyyət daşımaqdan başqa çarəsi yoxdur.
Psixoloqlar bu vəziyyəti "valideynləşmə" adlandırırlar: uşaq valideynin yerini tutur və özünə mənfi emosiyalar göstərməyə imkan vermir: axı ana və ya ata onsuz da çox əziyyət çəkir.
7. Valideynlər mənfi uşaqlıq emosiyalarını ödəyirlər
Təəssüf ki, demək olar ki, bütün valideynlər bunu edir. Oyuncaq istəyən ağlayan körpəni sadəcə onu almaqla sakitləşdirmək çox asan deyilmi?
Uşaqları oyun və əyləncə ilə ödəməklə, onlara emosiya göstərməyi də qadağan edirik. Uşaq bunu necə qəbul edir? Siz ona öyrədirsiniz ki, hər hansı bir mənfi duyğu “yeyə bilər”, “oynayır” - maddi nemətlərlə əvəz oluna bilər. Valideynlər bunu tez-tez edirlərsə, o zaman istehlakçılar, oyunçular, dolğun şirin dişlər uşaqlardan böyüyür - nə ilə qazandıqlarına görə.
Necə qadağan olunmuş hisslərin tələsinə düşməmək olar?
Yuxarıda sadalanan bütün hallarda, valideynlər uşaqla yenidən düzgün emosional əlaqə qurmaq istəsələr, davranışlarını dəyişməli olacaqlar. Bunu necə etmək olar?
Başlamaq üçün özünüzə təcrübə etməyə icazə verin müxtəlif emosiyalar. Nə hiss etdiyinizi bilmirsinizsə, uşağınıza kömək edə bilməzsiniz. Bunu etmək üçün emosiyalarınızın gündəliyinə keçə və ya başlaya bilərsiniz. Yadda saxlamaq vacibdir ki, emosiyaların fərqində olmaq tək olmağı tələb edir, ona görə də buna vaxt ayırın.
Özünüzü daha yaxşı başa düşməyə başlayanda, uşağın duyğularının "dalğasına" uyğunlaşmağa başlayın: onu dinləyin və nə yaşadığını soruşun. Bu, dərhal baş verməyə bilər, çünki uşaqlar duyğularını fərqli şəkildə, çox vaxt oyun vasitəsilə ifadə edirlər. Uşağa baxın. Bir müddət sonra onun kədərləndiyini, qəzəbləndiyini anlayacaqsınız.
Uşağınıza bu hissi adlandırmağa kömək edin: "İndi əsəbisən", "Qorxa bilərsən", "Qısqancsan". Bu, uşaqlara tanış olmayan, xoşagəlməz və qorxulu müəyyən formalar və sərhədlər verməyə imkan verir. Uşaq nə hiss etdiyini biləndə artıq qorxmur: duyğular normal insan təzahürlərinə çevrilir.
salam..16 yasim var..aile problemim var...anam mene vecimemir...
dərhal başlamadı, hər şey yaxşı olmadan.. 9 aylıq olanda anam atamdan ayrıldı ... 4 il sonra atamı görmədim ... ömrü boyu göründü və yox oldu, amma sonra ona qayıdacağıq...anam məni babam və babamın yanında böyüdüb, anam Moskvada işdə, mən kənddə nənəmin yanındaydım.. həmişə ata da, ana da çatışmırdı, onda 5 yaşında anam məni Moskvaya apardı, mən də bütün uşaqlar kimi uşaq bağçasına getdim .. sonra birinci sinfə .. 5-ci sinfə qədər hər şey yaxşı idi və sonra anamın dediyinə görə “keçid yaşı” ” başladı ... Mən bütün təcrübələrimdən sağ çıxmaq üçün əlimdən gələni etdim, amma həmişə bu vəziyyətdə kömək etmədim, amma bir şey olarsa, o, mənim üçün ayağa qalxdı ... və onun dəstəyini aldım, bilirdim ki, nə olursa olsun, Mənim anam var...sonra ögey atam anamın qarşısına çıxdı...dərhal yaxşı münasibət qurduq və bir-birimizi sözün dibindən başa düşdük, o, həmişə məni dəstəklədi, məni öz qızı kimi sevdi ... yaşadıq. əsl ailə kimi, mən həmişə haqqında bəli, xəyal etdim ... və hər şey yaxşı idi ... sonra anam və ögey atam çox mübahisə etməyə başladı ... və anam bir gənclə tanış oldu ... təbii ki, anam və ögey atamın artıq bacara bilməyəcəyini başa düşdüm. yaşa... və ögey atam köçdü, amma yenə də onunla danışırdıq... Mən də bütün uşaqlar kimi anamın xoşbəxt olmasını istəyirdim, onun yanında xoşbəxt olduğunu gördüm, xoşbəxtdi, daha gənc görünürdü, orda gözlərində parıldadı...amma uzun müddət xoşbəxt olmadım ..anam məni evdə tək qoyaraq yoxa çıxmağa başladı .. 13 yaşım var idi və kifayət qədər müstəqil idim .. yemək bişirə bilirdim, yuyundum və təmizləndi...amma fakt odur ki,bir neçə gün getdi...telefonu götürmədi,məni öldürdü..amma mən susdum..çünki ana sevindi və mən istəmədim. onun üçün hər şeyi korlamaq .. səbr onsuz da düzü çatmayanda peşmançılıqlar var idi .. sadəcə ona həqiqətən ehtiyacı olanda yox idi .. ilk sevgi çox duyğulu olanda məni eşitmədi ..
amma bu təkcə anam haqqında deyil, həm də onun cavan oğlanı haqqında idi.. ondan 15 yaş kiçik idi.. ilk baxışdan şən normal oğlan kimi görünürdü... anama pis rəftar etməyə başlayana qədər onunla yaxşı rəftar etdim.. .dostları ilə harasa getmək və ya sadəcə əylənmək lazım olanda yoxa çıxdı ... anasını tərk etdi ... və sonra gəzintiyə çıxanda onun yanına qayıtdı .. onun yanına qaçdı və hələ də tələsdi .. boğuldu onun haqqında fikirlərini bildirəndə dostları ilə ünsiyyəti dayandırdı, o, onları söymədi .. o, həqiqətən istifadə etdi və hələ də istifadə edir ... harasa getmək lazım olduqda, onu aparır. .. bir şey almaq lazımdır alır ... Prinsipcə ondan pul istəməmişəm ... heç vaxt yalvarmamışam ... nadir hallarda paltar almışam ... hər cür kafelərə getməmişəm konsertlərdə və filmlərdə ... amma o, həmişə məni incidirdi, sonra mən ondan idim, mənə yalnız pul lazımdır .. heç bir şey etmirəm və bu, artıq məni qəzəbləndirməyə başlayır ... səbir, həyatı haqqında fikrimi söylədim bil ki, sevgilisi ondan istifade edir .. ona hörmət etmir .. və mən onun onunla belə davranmasından məmnun deyiləm .. sonra məni vurub hər cür pis şeylərlə örtdü .. təzyiq göstərməyə başladı xəstənin üstündə .. atasının üstündə... heç olmasa atam o mənim həyatımda olmayıb, mən onu həmişə sevmişəm... 14 yaşında anladım ki, onun mənə ehtiyacı yoxdur və heç bir şey vermədi. sağ idim yoxsa yox.. amma sevdim .. bəlkə ona çox oxşadığım üçün.. bu cür davalar həm pul, həm də sevgilisi haqqında davamlı oldu ... mən artıq onun münasibətinə göz yumdum ... qoy istədiyi kimi yaşasın... amma davalar davam edirdi .. çox vaxt onun əhvalını korlayanda olurdu və ya yenə evə gəlib qəzəbini məndən çıxarırdı. ondan pul .. bezdim və işə getdim ... səhərdən axşama qədər işlədim və bütün insanlar kimi yoruldum ... evə təzə gəldim və yorğunluqdan yıxıldım ... və olanda həftə sonu sadəcə yatmaq istədim ... anam təmizlənməyimi tələb etdi .. Mümkünsə təmizliyi etdim, amma olmayanda yenə o qalmaqallar yuvarlandı .. Mən ona izah etdim ki, işləyirəm, həm də yoruluram və bəzən sadəcə istirahət etmək istəyirəm ... o cavab verdi ki, evə pul gətirməsəm işim nəyə lazımdır ... indi bizim mənzil bölgüsü .. o, davamlı olaraq deyirdi ki, mən onun normal həyat sürməsinə mane oluram, yalnız özüm üçün işləyirəm ... amma nə boş vaxtım, nə də şəxsi həyatım onu qətiyyən narahat edirdi... və sevgilisi davamlı olaraq israr edir ki, ona hörmət etmirəm, heç bir şey etmirəm ki, mən orta adamam.. atamın doğru şeyi etdiyini, məndən imtina etdiyini və düzü, belə yaşamağa gücüm yoxdur. Mən sadəcə evə qayıtmaq istəmirəm... Onunla bu barədə bir neçə dəfə danışmağa çalışdım, ona görə də yenə məni eşitmir, ona şaqqıldamağa çalışıram ki, mənim cəmi 16 yaşım var və Mənə bir ana lazımdır, o mənə həyat lazımdır.. o məni dinləmir...onda istəyir Bu an onunla danışmırıq .. Yalnız özümdən sonra yuyub təmizləyirəm, özüm üçün öz pulumla yemək alıram, özümü geyinirəm və köçmək üçün pul yığıram ..
Ən itaətkar uşaqlar vaxtaşırı yoxlayırlar ki, valideynlərinə itaətsizlik etmək olarmı? Testin əsas növü, uşağın qəflətən itaət etməyi dayandırdığı və istəklərini aktiv şəkildə israr etdiyi zaman, uşağın hücumundan əvvəl valideynlərin sabitliyinin sınağıdır. Uşaq valideynlərinə meydan oxuyur! Burada uşağa zəiflik göstərsəniz, uşaq anlayır ki, valideynlərdən üstün ola bilər. Və ondan istifadə etməyə başlayır.
J. Dobson yazır: "Mən bir dəfə valideyn səlahiyyətinin ən kiçik eyhamına nifrət edən çox yaramaz on üç yaşlı oğlanın anası ilə danışmalı oldum. O, səhər saat ikiyə qədər evə qayıtmadı və onun heç bir tələbinə məhəl qoymadan məhəl qoymadı. ana.Bu problemin bu gün ortaya çıxmadığını fərz edərək, qadından hər şeyin necə başladığını söyləməsini xahiş etdim.O, bunu çox aydın xatırlayırdı.Oğlu bir gün onu yatağa qoyarkən üç yaşı da yox idi. üzünə tüpürdü.
O, anasının üzünə tüpürməməyin nə qədər vacib olduğunu ona başa salsa da, onun danışığı başqa bir tüpürcəklə kəsildi. Bu qadın əmin idi ki, bütün fikir ayrılıqları müzakirələrlə, sevgi və qarşılıqlı anlaşma ruhunda həll edilməlidir. Beləliklə, o, üzünü sildi və yenidən nitqinə başladı - və bir daha yaxşı hədəflənmiş tüpürcək vurdu. Narahat olaraq böyüyən o, oğlunu silkələdi, lakin başqa bir tüpürcəkdən xilas olmaq üçün kifayət qədər sərt olmadı.
O nə etməli idi? Onun fəlsəfəsi ona bu böyük çağırışa layiqli cavab vermədi. Nəhayət, çarəsiz halda otaqdan qaçdı və qapının döyülməsindən sonra balaca qalib tüpürdü. Ana döyüşdə uduzdu, amma oğul qalib gəldi. Qadın ağrı və qıcıqla mənə etiraf etdi ki, o vaxtdan bəri oğluna qalib gələ bilməyib!
Hər bir uşaq bir dəfə valideynlərini güc üçün sınamağa qərar verir.
Əgər valideynlər bu mübarizəni uduzsalar, uşaq bütün həyatı boyu onlarla mübarizə aparacaq.
Valideynlərin heç biri öz övladları ilə ağır döyüşə girmək istəmir, amma əslində çətin döyüşlər yalnız vəziyyəti "başlamış" valideynlər üçün olur. , bundan əvvəl uşağın kiçik zənglərini qaçıran. Uşağın ilk sınaqları yalnız sınaqlardır, uşaq hələ də qeyri-müəyyən şəkildə valideynlərə meydan oxuyur və burada valideynlər üçün möhkəmlik göstərmək çətin deyil. Et bunu!
Danila 1 yaşındadır, adətən valideynlərini asanlıqla dinləyir. Bu dəfə divana çıxıb əlini divardan asılmış şəklə uzadıb anasına baxır. "Daniel, yanıma gəl!" - getmir. Şəkli silkələdi və anasına baxdı - reaksiya necə olacaq? “Daniel, sən rəsmə toxuna bilməzsən. Bura gəl, yoxsa səni cəzalandıracağam” - Anama baxmağa davam edərək şəkli yenidən möhkəm silkələdi: nə olacaq? Anam sakitcə Danilanı küncə qoydu, o, beş dəqiqə məyusluqla hönkürdü. Sonra sakitləşdi, anası onu çağırdı, yenə izah etdi ki, şəkilə toxunmaq olmaz. Baxmayaraq ki, məsələ Danilanın bunu bilməməsində deyil: bu dəfə o, anasına tabe olmasa nə olacağını yoxladı?
Valideynlər uşaqla ilk döyüşdə qalib gəlsələr, bundan sonra uzun illər yaxşı münasibət quracaqlar.
Digər tərəfdən, bəzən narahat olan valideynlər uşağın heç bir problemi olmadığı yerdə görürlər. Uşaq üzünüzə “Ana, mən sənə nifrət edirəm!” dedikdə, bu heç bir məna daşımaya bilər və dərhal uşağı “vur” (Nə cürət edirsən! Bir daha eşitməmək üçün! ) Burada tez-tez. , uşaq sadəcə olaraq sizə qəzəblənir və hisslərini sivil şəkildə necə ifadə edəcəyini bilmir: burada uşağa qəzəblənmək lazım deyil, bu cür problemlərin necə həll olunduğunu sakit şəkildə öyrətmək lazımdır.
"Mənə hirsləndiyinizi görürəm. Qorxulu deyil, istəsən ayağını daya bilərsən, ona görə də qəzəbli hisslər daha tez çıxır. Amma proseduru bilirsən: əvvəlcə oyuncaqlarını qoyursan, ancaq ondan sonra televizora baxırıq. Mən sizə kömək edə bilərəm?"
Uşaqlarla mübarizədə, elə bil, özləri tamamilə uşaq olan və çarəsizliyə öyrəşmiş valideynlər itirirlər.
"Qızımın dörd yaşı var, televizoru mən söndürəndən sonra özü açır. Deyim ki, bu vaxt bərkdən ağlayır və heç nə eşitmədiyini zahirən göstərir!" - əziz ana, uşağın öhdəsindən gələ bilmirsənsə, heç olmasa televizorun öhdəsindən gəl: ondan elektrik kabelini (və ya digər hissəsini) çıxarıb götürə bilərsən. Heç nə deməyə ehtiyac yoxdur: söhbətə yalnız qız sakitləşdikdən və ağlamağı dayandırdıqdan sonra başlayacaqsınız. Bu, iki-üç yaşından hər bir uşağın bildiyi əlifbadır (artıq bilməlidir): “Sən ağlayanda mən səni başa düşmürəm, məndən nəsə istəmək istəyirsənsə, ağlamağı dayandırıb deməlisən. Məni hər şeyi sakitcə başa düşüm ki, səni başa düşə bilim."
Bəzən sərt sillə vura bilərsiniz. Bir dəfə. Üç-dörd yaşında bir şillə vurub, on beş ildən sonra sakitcə dostluq edin ağıllı uşaq- uşağı uşaqlıqda əzizləməkdən və sonrakı illərdə onunla söyüş söyməkdən yaxşıdır. Valideynlərin səlahiyyəti, uşağın valideyn sabitliyini sınadığı bir vəziyyətdə, valideynlər ağlabatan möhkəmlik göstərdikdə güclənir. Valideynlər ləyaqətlidirsə, o zaman valideynlərlə mübahisə etməyə, onlara qarşı üsyan etməyə ehtiyac yoxdur. Yaxşı şərtlərdə, valideynlərinizlə danışa bilərsiniz, ancaq valideynlərinizdən istədiyinizi tələb edə bilməzsiniz. Bunu uşaqlara öyrədin!
Valideynlər çox vaxt onlarla "böyüklər kimi" danışmağın uşaqlarda yaratdığı təəssüratları düzgün qiymətləndirmirlər. Yoxla! Heç olmasa, beş yaşlı qızının “Belə olsan, səni tərk edəcəm!” deyə ağlaması üçün. sakit şəkildə izah edə bilərsən: "Mən səni başa düşürəm, amma bacarmayacaqsan. Fakt budur ki, biz sənin valideynlərinik və sənə qayğı göstərmək bizim vətəndaşlıq borcumuzdur. Sən isə bizə tabe olmağa borclusan. İstəsən, biz başqa ağsaqqalları çağıracağıq və qızınızın necə davranacağını sizə izah edəcəklərmi? Bu cür əks etdirmə qışqırıq və göz yaşlarından qat-qat təsirli olur.
Bəs vaxt artıq itirilibsə və bir qədər həyasız bir yeniyetmə artıq yanımızda böyüyürsə? Analar adətən belə hallarda təslim olurlar, atalar bu cür məsələləri daha asan həll edir, lakin çox vaxt uşağa valideynlərin hüquqlarını və uşaqların vəzifələrini xatırlatmaqdan qorxurlar. Qorxma, faydalı və sadəcə zəruridir. Alternativ olaraq, onu işin hüquqi tərəfi ilə tanış edin, ona belə bir məktub yazın ...
Əziz uşaq!
Valideynlər və uşaqlar arasında münasibətlər tənzimlənir ailə kodu RF. “Uşaqların tərbiyəsində və təhsilində valideynlərin hüquq və vəzifələri” 63-cü maddəsinə uyğun olaraq -
1). Valideynlərin övladlarını böyütmək hüququ və vəzifəsi var. Valideynlər övladlarının tərbiyəsi və inkişafı üçün məsuliyyət daşıyırlar. Sağlamlığın, fiziki, əqli, mənəvi və sağlamlığının qayğısına qalmağa borcludurlar mənəvi inkişaf uşaqları.
İstəyib-istəməmək məsələsi deyil: biz valideynlər bunu etməyə borcluyuq.
2). Valideynlər övladlarının əsas ümumi təhsil almasını təmin etməyə və onların orta (tam) ümumi təhsil alması üçün şərait yaratmağa borcludurlar.
Tərcümə edirəm: valideynlər uşağın məktəbə getməsini və orada normal öyrənməsini təmin etmək üçün məsuliyyət daşıyırlar. Valideynlər bunu etmədikdə, onlar qəyyumluq orqanlarına çağırılır və valideynlik hüququndan məhrum edilirlər.
Həmçinin qanuna uyğun olaraq, valideynlər azyaşlı uşaqlarını saxlamağa, yəni onlara uşaqları üçün lazım olan hər şeyi verməyə borcludurlar. sağlam həyat və inkişaf. Ancaq uşaqlar üçün həmyaşıdlarına nümayiş etdirəcəkləri əşyalar almaq valideynlərin vəzifəsi deyil. Həm də uşağın oyunla əylənməyə haqqı yoxdur. Uşaqlarımızın nə qədər və nə vaxt əylənəcəyinə - biz valideynlər qərar veririk, ailənin işlərini və övladlarımızın gələcəyini düşünərək - uşaqlarımızı hazırlamağa borcluyuq. Valideynlərdən uşağını əyləndirmək üçün oyuncaq alması tələb olunmur.
Valideynlərin uşaq üçün aldığı hər şey valideynlərin mülkiyyətində qalır. Uşaqlar bütün bunları qoruma rejimində saxlayır və onları valideynlərinin onlar üçün tərtib etdiyi şərtlərlə istifadə edirlər. Uşaqlar əşyalarını və ya oyuncaqlarını səhv istifadə edərlərsə, valideynlər onları götürürlər. Özünüzü pis aparsanız, kompüterinizi və telefonunuzu itirəcəksiniz.
Və yenə də əziz balamız. Diqqət edin: Rusiya Federasiyasının qanunvericiliyinə uyğun olaraq, valideynlərinizin istəklərinizə xidmət etmək, özünüz edə bildiyiniz zaman sizin üçün səhər yeməyi hazırlamaq öhdəliyi yoxdur və sizə istədiyinizi almaq öhdəliyi yoxdur: kompüter, yeni telefon və bütün dostlarınızın artıq sahib olduğu başqa şeylər. Ləyaqətlə davransanız, bunu edə bilərlər.
Başa düş, bunu həyatda yalnız bir dəfə müzakirə etmək lazımdır! Hörmətli valideynlər, əgər siz güclü və uğurlu insanlarsınızsa (ən azı işdə), evdə öz döyüş keyfiyyətlərinizi göstərin: bunu uşaqlar üçün edirsiniz! Bir yeniyetmə oğlu və qızı itaət etməkdən imtina edərsə, həmişə var tam sağ sakitcə (yaxud sakit deyil) de: “Oğlum, səni düzgün başa düşürəm ki, indi bizim ailənin üzvü olmaq, valideynlərinə itaət etmək istəmirsən? Əslində bizdə Rusiya Federasiyasının qanunvericiliyi var. Mən sənə qayğı göstərməliyəm...” Ola bilsin ki, sözünüz kəsilə bilər: “Sən mənə qulluq etməlisən, mən artıq yetkinəm!” - Buna cavab olaraq, kifayət qədər yetkin olmayan uşağınıza hüquqi vəziyyəti sakitcə izah edin:
"Xeyr, səhv edirsən, hələ yetkin deyilsən. 18 yaşına çatanda böyüklərin haqqını alacaqsan və özünü dolandırmaq üçün pul qazanmağa başlayarsan. Əgər valideynlərinə itaət etməkdən imtina etsən və uşaq olmaq istəmirsənsə. ailəmizin üzvü, qəyyumluq şöbəsinə getməyi təklif edirəm, sizi uşaq evinə yerləşdiririk, siz də orada yaşayacaqsınız. sən yaxşı yaşamaq istəmirsən, biz pisdə yaşayacağıq: bu sənin üçündür Başqa bir təklif də var: əgər fiziki qəzəblənmək istəyirsənsə, yaxşı olar ki, dərhal polisə zəng vurub niyyətlərini xəbərdar edəsən, əks halda məcbur olacağıq. et."
Əgər uşaq bilirsə ki, sənin və sözlərinin bir şeyə dəyər olduğunu və illər keçdikcə ağıl yenə də onun beynində yaranıbsa, səni eşidəcək. Və hər şey daha yaxşı olacaq!
Videolardan Yana Xoşbəxtlik: psixologiya professoru ilə müsahibə N.İ. Kozlov
Söhbətin mövzuları: Uğurlu evlənmək üçün necə qadın olmaq lazımdır? Kişilər neçə dəfə evlənir? Niyə normal kişilər azdır? Uşaqsız. Valideynlik. Sevgi nədir? Daha yaxşı ola bilməyəcək bir hekayə. Gözəl bir qadına yaxın olmaq fürsətini ödəmək.
“Məndən xoşu gəlmir”, “Valideynlərim məni vecinə almazsa”, “Mən getsəm, heç kim fərqinə varmaz”. Sizcə, bunlar bəzilərinin növbəti fikirləridir? Təəssüf ki, heç bir. Bu və buna bənzər suallar uşaqlar tərəfindən “Mən Valideynəm” saytının ekspertlərindən kömək istəyərək həftədə bir neçə dəfə fasilələrlə verilir.
Yüksək ehtimalla, məsul analar və atalar üçün saytın ziyarətçiləri, bu cür suallar verən uşaqlar arasında uşağını tanısalar, təəccüblənəcəklər. Necə? Ona ən yaxşısını verirsən! Bahalı hədiyyələr verin, dərslərdə kömək edin.
Valideyn üçün bir vəhy kimi gələ bilər ki, uşağın valideynin ona münasibəti və bu hisslərin qarşılıqlı olması haqqında daha çox söhbətə ehtiyacı var.
"Gizli" hisslərin təsiri
Təəssüf ki, bir çox ailələrdə emosiyaları ifadə etmək adət deyil: “Nürkürmə!”, “Niyə əsəbisən, bu, sadəcə bir kukladır”, “Kədərlənmə, sənə yeni oyuncaq alarıq”, "Bu qədər yüksək səslə gülməyin, bu nalayiqdir." Bəzən böyük dostlarımıza rəğbət ifadə etmək üçün söylədiyimiz bu tez-tez və tanış ifadələri ümumiləşdirsək, eyni mənanı alırıq: "Hiss edə bilməzsən."
Bu reaksiyalar haradan qaynaqlanır? Sadəcə olaraq, bir vaxtlar biz də valideynlərimizdən “hisslərə qadağa” almışıq, indi isə bu və ya digər dəyişdirilmiş formada bunu uşaqlarımıza ötürürük.
“Gizli” duyğuların təsiri uşaqlarımızın kədərini, sevincini, qəzəbini, incikliyini və hətta sevincini ifadə etməsinə mane olanda baş verir. Əgər balaca uşağa yıxılıb özünə bir az zərər verəndə “ağlama”, oyuncaq dilənəndə “ağlama”, əylənəndə “ağlama” deyirsənsə, onda gec-tez belə qənaətə gəlir: hiss edə bilməzsən.
Gəlin görək necə olur.
7 Valideynlərin Hisslərə Qadağası
1. Valideyn qəsdən hiss etməyi qadağan edir
Valideynə elə gəlir ki, uşağa həddindən artıq diqqət göstərilsə, o, kaprizli və eqoist böyüyəcək. Bəlkə də bu modeldə Spartalı təhsil motivi var. Adətən oğlanlar üçün və çox vaxt valideynlərin karyeralarında kifayət qədər uğurlu olduğu ailələrdə istifadə olunur. Valideynlər prinsipə əsasən hərəkət edirlər: "Onu çaya atın - özü üzəcək", mən özüm hər şeyə nail oldum, uşağım da öhdəsindən gələcək. Yoxsa mənsiz necə yaşayacaq?
Və uşaq çox güman ki, yaxşı olacaq. Yalnız bundan sonra onun sizə və problemlərinizə əhəmiyyət verməməsinə təəccüblənməməlisiniz. Axı o da sənin kimi hər şeyi özü edirdi.
Vəziyyət əvvəlki kimi ola bilər, yeganə fərq, burada analar və atalar bunu qəsdən etmirlər.
Valideynləri yalnız övladının nailiyyətləri maraqlandırır və onun hissləri növbəti qələbə ilə müqayisədə əhəmiyyətsiz olaraq qalır. Yalnız nəticəyə diqqət yetirərək və məktəbdəki qiymətlərlə (və hadisələrlə deyil) maraqlanaraq uşağa bir siqnal verirsiniz: "yalnız nəyəsə nail olduqdan sonra sevilə bilərsiniz." Uşaq sizin müsbət və ya mənfi qiymətləndirmənizdən asılı olmağa başlayır.
Belə bir mühitdə onlar yetişdirilir, hər şeyi qurbangahın üstünə qoymağa hazırdırlar "məni tərifləyin, xahiş edirəm".
3. Valideyn övladının sevinməsinə imkan vermir
Bu sizə fantastik qadağa kimi görünə bilər, lakin bu, çox yaygındır. Sanki bizə bir gen tikilib: “Sevinmək pisdir, bunun ardınca mütləq qisas gələcək”. Məşhur “çox gülmək olmaz, onda ağlayarsan” məsəlini xatırlamaq kifayətdir.
Təsəvvür edin: çətin iş günündən sonra televizorun qarşısında divanda oturursunuz və sonra uşaq yüksək səslə sizə tərəf qaçır: "Ana / ata, bax, bulud çəkdim!". Sevincin səbəbini anlamadan böyük çaşqın baxışla ona baxırsınız. Və ya uşağa çox yorğun olduğunuzu və istirahət etmək istədiyinizi "sakit şəkildə izah etməyə" başlayacaqsınız, bu da uşağı sevindirməyəcəkdir.
Bu zaman onların müsbət emosiyalarının uşaqda əhəmiyyətinin səviyyəsi sürətlə aşağı düşür. Sevinc mənbəyinin qarşısını almaq üçün bir neçə oxşar vəziyyət kifayətdir.
4. Valideynlər övladının hissləri üçün yarışırlar.
Bir uşağa məşhur, lakin qəribə bir sual verildikdə bu gülünc vəziyyəti xatırlayın: "Kimi daha çox sevirsən - ana və ya ata?".
Bu sual, ana və atanı müqayisə edən bir çox digər suallar kimi, cavablandırıla bilməz.
Uşaq hər iki valideyni sevir, lakin onlardan birinə daha yaxın ola bilər. Nə vaxtsa heç kimi incitməmək üçün hisslərini gizlətməyə başlayır.
5. Valideynlər digər uşaqla daha çox vaxt keçirirlər
Bir neçə uşaqlı ailələrdə valideyn diqqətsizliyi xüsusilə güclü hiss oluna bilər: deyəsən kiməsə daha çox, kiməsə daha az diqqət yetirilir. Uşaqlar erkən mərhələdə bütün duyğuları necə oxumağı bilirlər: və aldanmaq ehtimalı azdır.
Valideynlər şüursuz olaraq uşaqlardan yalnız birində problem yaranarsa onunla maraqlana bilər, “yaxşı” olanları unudurlar.
Nəticədə, "hər şey yaxşıdır" uşaq ən yaxşı halda başlayır, ən pis halda, özünə bağlanır və valideynlərlə hər hansı əlaqəni dayandırır.
6. Valideynlər uşağı öz emosiyalarına görə məsuliyyətli edir.
Elə olur ki, valideynlərin özləri hələ yetkinlik yaşına çatmayıb və onların travmatik vəziyyətlərini yaşamayıblar. Belə valideynlərə ana və ya ata rolunu götürəcək və onları dinləyən bir yetkin lazımdır. Ancaq hamı müraciət etməyə hazır deyil.
Nə baş verir? Körpə valideynlər uşağına "güvənməyə" başlayırlar. Çətin həyatdan şikayətlənirlər, bir qayda olaraq, tez-tez xəstələnirlər və bu barədə danışmağı sevirlər - və uşağın baş verən hər şey üçün məsuliyyət daşımaqdan başqa çarəsi yoxdur.
Psixoloqlar bu vəziyyəti "valideynləşmə" adlandırırlar: uşaq valideynin yerini tutur və özünə mənfi emosiyalar göstərməyə imkan vermir: axı ana və ya ata onsuz da çox əziyyət çəkir.
7. Valideynlər mənfi uşaqlıq emosiyalarını ödəyirlər
Təəssüf ki, demək olar ki, bütün valideynlər bunu edir. Oyuncaq istəyən ağlayan körpəni sadəcə onu almaqla sakitləşdirmək çox asan deyilmi?
Uşaqları oyun və əyləncə ilə ödəməklə, onlara emosiya göstərməyi də qadağan edirik. Uşaq bunu necə qəbul edir? Siz ona öyrədirsiniz ki, hər hansı bir mənfi duyğu “yeyə bilər”, “oynayır” - maddi nemətlərlə əvəz oluna bilər. Valideynlər bunu tez-tez edirlərsə, o zaman istehlakçılar, oyunçular, dolğun şirin dişlər uşaqlardan böyüyür - nə ilə qazandıqlarına görə.
Necə qadağan olunmuş hisslərin tələsinə düşməmək olar?
Yuxarıda sadalanan bütün hallarda, valideynlər uşaqla yenidən düzgün emosional əlaqə qurmaq istəsələr, davranışlarını dəyişməli olacaqlar. Bunu necə etmək olar?
Əvvəlcə özünüzə fərqli duyğular yaşamağa icazə verin. Nə hiss etdiyinizi bilmirsinizsə, uşağınıza kömək edə bilməzsiniz. Bunu etmək üçün emosiyalarınızın gündəliyinə keçə və ya başlaya bilərsiniz. Yadda saxlamaq vacibdir ki, emosiyaların fərqində olmaq tək olmağı tələb edir, ona görə də buna vaxt ayırın.
Özünüzü daha yaxşı başa düşməyə başlayanda, uşağın duyğularının "dalğasına" uyğunlaşmağa başlayın: onu dinləyin və nə yaşadığını soruşun. Bu, dərhal baş verməyə bilər, çünki uşaqlar duyğularını fərqli şəkildə, çox vaxt oyun vasitəsilə ifadə edirlər. Uşağa baxın. Bir müddət sonra onun kədərləndiyini, qəzəbləndiyini anlayacaqsınız.
Uşağınıza bu hissi adlandırmağa kömək edin: "İndi əsəbisən", "Qorxa bilərsən", "Qısqancsan". Bu, uşaqlara tanış olmayan, xoşagəlməz və qorxulu müəyyən formalar və sərhədlər verməyə imkan verir. Uşaq nə hiss etdiyini biləndə artıq qorxmur: duyğular normal insan təzahürlərinə çevrilir.
Salam, mənim adım Olya. Problem ondadır ki, yadıma düşdükcə intihar haqqında düşünürəm, uşaqlıqdan ölməyi xəyal edirdim və hamısı ona görə ki, valideynlərim mənə əhəmiyyət vermir. Anam daima işdədir, məndən asılı deyil, atam ümumiyyətlə oğul istədiyini deyirdi, uşaqlıqda onu bərk döyürdü, onun üçün yalnız bir qardaş var, atam həmişə deyirdi ki, mən pis adamam, amma yox siqaret çək, içmə, işlə, oxu. ONUN təhqirləri mənə elə inciyir ki, körpüdən tullanmaq istəyirəm, heç qucaqlamadı, mənimlə ata-qız kimi danışmadı, maddi dəstək olmadı. Biz tez-tez bir şəhərdən digərinə köçürdük (atam hərbçidir), dostlar çox deyil, amma məndə kifayət qədər var. Nə edəcəyimi bilmirəm, mənzil kirayə vermək istəyirdim, amma çəkə bilmirəm. O, heç vaxt dəyişməyəcək, ölmək daha yaxşıdır
Saytı dəstəkləyin:
Olya, yaş: 20 / 15.07.2011
Cavablar:
Salam Olya!
Və kimin üçün ölmək daha yaxşıdır? Atanız üçün, əgər onun vecinə deyilsə? Sizin üçün, amma sonra ən pis başlayır - cəhənnəm və hər şeyi dəyişdirmək üçün bir yol yoxdur ... Sizcə, bu ən yaxşısıdır?
Bilirsən, hamıya yaxşı olduğunu sübut etməyi dayandırırsan və onları buraxırsan. Yaxşısı budur ki, kilsəyə gedin və Rəbbin özünüzü olduğunuz üçün sevməyinizə kömək etməsi üçün dua edin. Rəbbdən həyatınızı məna ilə doldurmasını və sizi sevəcək və kim olduğunuzu dərk edəcək insanları həyatınıza göndərməsini xahiş edin və onlar heç nəyi sübut etməli olmayacaqlar. Rəbbin hüzuruna gedin və O, sizə mütləq kömək edəcəkdir.
Allah sənə rəhmət eləsin!
Aleana, yaş: 41/07/15/2011
Xeyirxah, yaş: 18 / 16.07.2011
Salam Olya! Mən də sənin kimi yalnız əvvəl ölmək istəyirdim kiçik qardaş. Uşaq vaxtı mənə elə gəlirdi ki, valideynlərim onu məndən çox sevirlər. Şəxsi həyatda isə hər şey alınmadı. Amma indi ölüm haqqında düşünmürəm, mənim üçün nə qədər çətin olsa da. Mənim üç uşağım var! Onlar mənim həyatımın mənası oldu, o çıxış yolu, o sevinc, o sevgi, mən həmişə əskik oldum.Sən yaşayırsan, Olenka, həyat yaxşılaşacaq, valideynlərin səni dərindən sevir, sadəcə bunu necə göstərəcəklərini bilmirlər. Və daha da. Allaha üz tut, o, həmişə kömək edir. yaz.
Çapa, yaş: 36/07/16/2011
Ana bu barədə nə deyir? hec ne görmür ya ne her sey senin dediyin kimidirse demeli senin ata-anan yoxdu qocaliqda hec kime baxmalisan ,qardasin gorsun bir az sebr et dersin , işə get və get
Julia, yaş: 31 / 17.07.2011
Əvvəlki sorğu Növbəti sorğu
Bölmənin əvvəlinə qayıdın