سؤال للطبيب النفسي: لا أعرف كيف أتواصل مع والدي. كيف تتواصل مع صديقة والدك الجديدة أجوبة تسيبورا هاريتان

لماذا العلاقة بين الأب والطفل مهمة جدا؟

تظهر الأبحاث أن الأطفال الذين ينشأون معًا من قبل الأب والأم يتمتعون بعدد من المزايا:

1. مشاكل سلوكية أقل.
2. أفضل النتائج في الدراسات.
3. صحة أفضل جسديا وعقليا.
4. من السهل العثور عليها لغة مشتركةمع أقرانه.
5. إذا كانت العلاقة بين الأب والأم جيدة ، فإنهم هم أنفسهم ينشئون عائلات قوية.
6. تحقيق أفضل نجاح في الأنشطة المهنية.

كما ترون ، ليس فقط التنشئة الأبوية ذات أهمية كبيرة. ولكن أيضًا علاقة متناغمة بين الأب والأم. يعتقد الكثيرون أنه كلما زاد الوقت الذي يقضيه الأب مع طفل ، كان ذلك أفضل. لكن هذا ليس صحيحًا تمامًا. مقدار الوقت ليس مؤشرا على الحب والرعاية. الأهم من ذلك هو نوعية العلاقة. يجب أن يعلم الأب شيئًا مفيدًا. أن تكون قدوة جديرة بالتواصل مع الطفل ليس "تحت الإكراه" بل بالرغبة المتبادلة.

لا شعوريًا ، فإن الطفل ، الذي يصبح بالغًا ، سيقلد إلى حد كبير سلوك والديه. لذلك ، فإن العديد من الآباء من الأسر المضطربة لا يطلقون من أجل تربية الأبناء. في الواقع ، الأطفال بالفعل عمر مبكرلاحظ الكذب في العلاقة إذا تظاهر الوالدان بأنهما سعيدان معًا. لكن على الرغم من ذلك ، فإن معظمهم يريدون العيش مع أمي وأبي. أثناء الطلاق ، يعاني الطفل من أكبر صدمة نفسية. ولا توجد حجج يمكن أن تقنعه أنه سيكون أفضل للجميع.

إذا كان الطلاق حتمياً ، فعليك أن تجد القوة لفعله بطريقة حضارية. من المهم جدًا للأطفال أن يستمر الآباء في التفاعل مع بعضهم البعض. ولا يجوز بأي حال من الأحوال منع الطفل من التواصل مع أحد الوالدين. في روسيا ، غالبًا ما تنتقم الزوجات السابقات من الأزواج "المتقاعدين" بمنعهم من لقاء أطفالهم. لكنهم في النهاية لا يؤذون الزوج السابق ، بل يضرون بأطفالهم المحبوبين.

لماذا يصعب على الآباء التواصل مع الأطفال؟

هذا لايحصل غالبا. ولكن فقط عندما يقضي الأب القليل من الوقت مع نسله. هناك عذر بأن الرجال يواجهون صعوبة في التعامل مع عواطفهم عند مناقشة القضايا الحساسة. من الأسهل عليهم مشاهدة كرة القدم مع المراهقين. العب معهم ألعاب الكمبيوترأو تمشى في الحديقة. لذلك ، هناك قضايا مهمة ، حتى من جانب الذكور ، يجب على الأطفال مناقشتها مع والدتهم. يحتاج الأب إلى التحدث والاستماع إلى الأطفال. ليس فقط أن تكون في الجوار. من المهم جدًا معرفة كيف يجب على الأب بناء التواصل مع الطفل.

الرجل هو العائل الرئيسي للأسرة. عليه أن يكرس المزيد من الوقت للعمل. والأطفال يكبرون. وغالبًا ما يكون من الصعب على الأب إيجاد لغة مشتركة معهم. نادرا ما يكون الأب مسؤولا مسؤولية كاملة عن المولود الجديد. حتى أن هناك اعتقادًا غبيًا أنه في السنوات الأولى من حياة الطفل ، ليس هناك حاجة إلى الأب على الإطلاق. ولكن في مرحلة الطفولة يتم إنشاء الاتصال العقلي بين الطفل والآخرين. قد يحدث أن تصبح الجدة ، التي هي في الجوار باستمرار ، للطفل أهم من الأب. لذلك ، يجب أن يقوم الرجل بدور نشط في مصيره منذ الأيام الأولى من حياة الطفل. وإدراكًا لذلك ، خاصة في الغرب ، يكون العديد من الأزواج بجانب زوجاتهم أثناء الولادة.

ماذا يفعل الأب لتحسين علاقته بأبنائه؟

1. طوّر علاقة مع والدتك. إذا شعرت الأم بحب الأب ورعايته ، فإن سعادة الأم تنتقل إلى الطفل. وللنمو الكامل للطفل ، هذا مهم للغاية.
2. مارس الضغط على والدك بعمل "قذر". لا شيء يجعل الأب والطفل أقرب من تغيير حفاضات مبللة. عدم قدرة الأب على الرضاعة. لكن يجب أن يشعر بمسؤوليته وملكيته.
3. امنحهم الوقت. ربما ستتحسن العلاقة على الفور. الأطفال ينتظرون دليل الحب. وهذه لن تكون هدايا ، بل اهتمامًا صادقًا ورعاية أبوية.
4. ليس ما تقوله هو المهم. وماذا تفعل. لا يرى الأطفال الكلمات ، بل الأفعال أكثر. تذكر أن الآباء هم قدوة. ستبحث البنات دون وعي عن شخص مثل والدهن. ويريد الأبناء أن يكونوا مثل آبائهم. لذا كن حذرًا: يمكنهم نسخ السمات التي تكرهها في نفسك.
5. تحدث إلى رفيقك. بادئ ذي بدء ، عليك أن تفهم علاقتك. على سبيل المثال ، بالنسبة للرجل ، فإن الشعور بالغيرة هو ظاهرة طبيعية. يمكن أن يؤدي إلى صراعات غير معقولة. القضايا ذات الاهتمام تحتاج إلى أن تناقش. للتغلب على سوء التفاهم مع الأطفال ، يجب أن يكون الأب والأم فريقًا واحدًا.
6. استمع لأطفالك. عندما يكبر الأبناء ، يجب منحهم فرصة الاستماع إليهم. سيساعد هذا المراهقين على الشعور بأهميتهم. وتعزيز احترامهم لذاتهم.
7. أخيرًا وليس آخرًا ، اعتني بنفسك وبأطفالك.

ناتاليا ، يوم جيد!
اسمي أولغا. عمري 26 سنة ، متزوج (الزوج في نفس العمر).

لدي مشكلة واحدة مزعجة للغاية. سأحاول أن أصف بإيجاز من أجل فهم ما إذا كان ينبغي أن آتي إليك شخصيًا أم لا.

أنا مجرد طفلفي الأسرة ، كانت الأسرة في الآونة الأخيرة ميسورة الحال. متزوج 3 سنوات. لا يوجد أطفال حتى الآن ، بالطبع نحن نخطط ، لكن ليس في هذه اللحظة بالذات. أنشأ زوجي للتو شركته الخاصة ، وعلينا تجديد شقة والانتقال ، فنحن نعيش مؤقتًا خارج المدينة مع وجود خطوط مواصلات إشكالية - فقط بالسيارة. هناك ديون مالية ، لذا أود على الأقل حل بعض هذه المشكلات قبل إنجاب الأطفال.

على مدار العامين الماضيين ، كان والدي يسأل باستمرار عن سبب عدم إنجابنا لأطفال. في الأشهر القليلة الماضية ، أصبح الأمر لا يطاق تمامًا ، حيث يتكرر أسبوعيًا ، وحتى يوميًا. أسوأ شيء هو أن تكون في حالة سكر. وصل الأمر إلى حد أنه بدأ يهددني بأنه سيبيع شقتي ، التي يجب أن تُبنى قريبًا ، وأنه سيطردنا من دارشا إلى شقة مستأجرة. يصفني بالهستيري ، لأن مثل هذا الجدال يقودني إلى البكاء والانحدار التام. يقول أن جميع ردود أفعالي ناتجة عن تغيرات هرمونية ، لأن جسدي كان عليه الولادة والولادة والولادة لمدة 8 سنوات بالفعل ...

لا جدوى من الإجابة وتحفيز الإجابات بحقيقة أن هذه هي حياتي ، خياري. يتعلق الأمر بالصراخ والتهديدات مرة أخرى بأنه سيتوقف عن التواصل معي.

بشكل عام ، يعني عدم وجود الأطفال أنني فرع من التطور مسدود ، وأم عجوز ، وما إلى ذلك.

تفصيل مهم: الأب كان عقيداً في السابق بعد أن عمل في البلدية. بشكل عام ، رئيس كبير ويستخدم للقيادة. أمي أيضًا تصاب بالجنون ، لأنه في الواقع لا يعرف كيف يتحدث مثل شخص عادي. فقط اصرخ

وتفاصيل أخرى مهمة: قبل 5 سنوات خضع لعملية جراحية في القلب (تم إدخال قطعة من الحديد من خلال الوريد في وعاء) وهو الآن يبتز الجميع بحقيقة أنه ربما لم يتبق منه الكثير. يلوم والدته على مرضه ، رغم أنها رائعة الله ... يتم فحص الأطباء بانتظام ، كل شيء طبيعي ... الذعر في الكلام فقط.

بالأمس وصل إلى حد السخافة - قال إنه إذا لم يلمع أحفاده غدًا ، فسيجد نفسه شابة وينجب منها طفلًا. مع عدم التخلي عن والدتها. أجبته بأنه عمل غير أخلاقي وهو ما يختلف معه بشكل قاطع.

لا أعرف كيف أتواصل بعد الآن ، فأنا أبكي باستمرار ، ولا أريد العودة إلى المنزل إذا كان هناك (غالبًا ما يتوقف في عمل ريفي) .... عسر الهضم وصرف الانتباه في العمل ... أمي أيضًا في حالة صدمة ، لكنها لم تعد تعرف كيف تساعد.

لذلك قررت أن أذهب إلى محترف.
شكرا مقدما على ردك

إجابة:

مرحبا أولغا،

أريد أن أقول على الفور أن الشكل المماثل لمشاوراتي على الموقع يختلف اختلافًا كبيرًا عن العمل أثناء التعيين الشخصي. هنا في الموقع ، حيث لا يوجد حوار معك ولا توجد طريقة لتوضيح أي تفاصيل ، لا بد لي من استخدام المعلومات التي قدمتها. ربما يكون ذلك في بعض النواحي مجرد تخمين. بالإضافة إلى ذلك ، فإن وقت التعامل مع قضيتك محدود ، لذا تكون التوصيات عامة عادةً ، بناءً على تجربتي بشكل عام.

بالإضافة إلى ذلك ، على الموقع ، ألتزم بالموقف التوجيهي "للمستشار": أي ، أعطي فهمي وتفسير الأحداث ، وأيضًا أعبر بشكل مباشر عن أشياء معينة تتبادر إلى ذهني فيما يتعلق بموقفك. أثناء التعيين وجهًا لوجه ، أعمل أكثر ، كما يقولون ، "للعميل" ، وبالتالي لا أستخدم مثل هذا الموقف التوجيهي "للمستشار" الذي يخبرني بما يجب القيام به وكيفية القيام بذلك.

وأخيرا ، لموقفك. لننظر إلى الموقف برمته من جانب والدك ، وكأنه منفصل ، وكأنه فيلم ، وليس عن والدك على الإطلاق ، بل عن شخص غريب. ما نراه:

• شخص مسن ، ذو شخصية صعبة (وعلى مر السنين تميل سماتنا غير الجيدة إلى الزيادة) ،
• طوال حياته تعلم أن يأمر الناس ويأمر ،
• رجل عسكري سابق (يتم تشكيل موقف محدد تجاه الناس في هذه المنطقة) ،
• يعاني من صعوبات في التواصل مع ابنته وزوجته ،
• نجا من جراحة القلب منذ خمس سنوات ،
• يتخوف من أمراضه ويلوم الآخرين عليها ،
• متعاطي الكحول ،
• تقلق بشأن عدم إنجاب الأحفاد.

لماذا تعتقد أن هذا الرجل قلق للغاية بشأن عدم إنجاب الأحفاد؟ دعنا نتجاهل الشكل الذي يعبر به عن قلقه: بعد كل شيء ، هو يعبر عنه بالطريقة التي يستطيع ، لكنه ببساطة لا يعرف كيف يفعل ذلك بشكل مختلف. لنأخذ فقط معنى قلقه. لماذا يحتاج الأحفاد كثيرا؟ ماذا ستعطيه؟

ما هي الأسباب الأخرى غير ذات الصلة التي قد تكون لديه لرغبته الشديدة في الأحفاد؟ إذا لم يكن هذا الموقف يحدث لك ، ولكن لصديقتك ، فكيف تشرح لها ما يحدث مع والدها؟

اعتقد انه خائف جدا. حقيقة أنه لم يتبق له سوى القليل للعيش (ويخبرك مباشرة عن هذا) ، ولن يكون لديه الوقت لترك أدلة كافية على وجوده. قال أحد علماء النفس العظماء إن الشخص الذي على وشك نهاية حياته يريد حقًا أن يترك شيئًا على الأقل وراءه. من أجل عدم الخوض في الجهل الأبدي ، في أي مكان. حتى لا تذهب الحياة عبثا. بعد كل شيء ، يمكن أن يكون هذا الاحتمال مؤلمًا للغاية. حسنًا ، نظرًا لأنه من الصعب جدًا وغير السار التعبير عن مثل هذه الأشياء بالكلمات ، فإنها تتخذ شكل ادعاءات ضدك بصفتك الشخص الوحيد الذي لا يزال بإمكانه منحه فرصة ألا يذهب إلى أي مكان.

هل تعتقد أن هذا قد يكون هو الحال في حالتك؟ ما مدى احتمالية وواقعية هذا؟ هذا أكثر واقعية من افتراضك أنه خصيصايريد أن يزعجك؟ عندما تحاول أن تشرح له بعقلانية أن لك الحق في الاختيار وكل ذلك ، بالطبع ، هذا صحيح ، لكن ما الذي تريد إقناعه به؟ ألا يقلق من أنه قد لا يرى أحفاده أبدًا؟ هل تساعده حججك بطريقة ما في التغلب على قلقه؟ يبدو أنه لا.
تتحدث مع والدك عن أشياء مختلفةعندما يخبرك عن الأحفاد ، وتخبره عن اختيارك الحر وعدم استعدادك الآن لظهور الأبناء. وكلما استمريت في تطوير حججك ، زاد اقتناعه بأن قلقه له ما يبرره. حسنًا ، بالإضافة إلى حقيقة أنه معتاد على الطاعة ، وأنت لا تريد أن تفعل هذا. هذا يزعجه أكثر.

الآن عنك. هل تشعر أنت نفسك بالذنب أو الانزعاج عندما يطرح الموضوع؟ إذا كنت مذنبًا ، فاسأل نفسك هذا السؤال: هل أنت حقًا يجبافعل كما يقول؟ لماذا؟ ما الذي تشعر بالذنب حيال عدم القيام به؟ ماذا؟ هل هو حقا كذلك ، هل هو واجبك؟

إذا شعرت بالانزعاج من والدك ، فاسأل نفسك: هل هو حقًا لا يجبتتصرف مثل هذا معك؟ لماذا؟ فهل له أي سبب ولديه أي حق في التصرف بهذه الطريقة (أو بأي طريقة أخرى)؟ لماذا هو ربماتتصرف كما تريد ، حتى لو لم تعجبك حقًا؟ هل يريد حقًا أن يغيظك ، أو يفسد حالتك المزاجية ، أم أنه شيء آخر؟

الآن ماذا تفعل: في المرة القادمة التي يجري فيها والدك هذه المحادثة ، ذكر نفسك بالأسباب الحقيقية لقلقه. وحاول أن تعبر عن تفهمه له بمساعدة I-message. يتم الأمر على هذا النحو: تحدث عن نفسك ، وليس عنه ، وعن مشاعرك ، وليس عن الموقف. على عكس رسائل أنت ، تتيح لك رسائل I نقل الفهم والقبول إلى شخص ما. رسائل أنت تنقل سوء الفهم وتكون مزعجة عند الإفراط في استخدامها (وهو ما يحدث غالبًا في النزاعات).

عندما تتحدث عن مشاعرك ، من المرجح أن يفهم الناس وجهة نظرك.

مثال على رسالة ذاتية عن المشاعر:عندما أسمع ذلك ، فإنه يزعجني حقًا ، لأنني أرغب حقًا في مساعدتك بطريقة ما. أنا أفهمك. أشعر بالذنب ، لكن حتى الآن لا أستطيع أن أفعل ما تريد. حتى أنني أغضب منك قليلاً ، لأنه يبدو لي أنهم لا يفهمونني.

مثال على رسالة أنت حول نفس الشيء:لا يعجبني عندما تقول ذلك. ماذا تريد مني لا أستطيع أن أفعل أي شيء من أجلك. أنت تجعلني أشعر بالذنب. أنت تزعجني وأنت لا تفهمني.

هل ترى الفرق؟ كيف تحب أن يتم التحدث إليك؟ في هذه الحالة سوف تنقل حالتك إلى المحاور بشكل أسرع؟ في هذه الحالة هل سيكون تواصلك بناءًا وهدوءًا أكثر؟

إذا لم يساعد ذلك ، وسيظل الأب ينحني خيطه ، حسنًا ، عامله مثل المطر الذي جاء في الوقت الخطأ ووجدك في الحقل بدون مظلة. غير سارة ، نعم. لكن لا يمكن فعل أي شيء. عاجلاً أم آجلاً سوف يمر ، وستكون قادرًا على النجاة منه.

مع أطيب التمنيات,
ناتاليا

استشارات علم النفس - العلاقات الأسرية وحل المشكلات الأسرية. تحتل الأسرة المكانة الأهم في حياة كل واحد منا. ربما ، كل شخص ، والأهم من ذلك كله ، يريد أن يكون كل شيء على ما يرام في عائلته. ولكن في عملية تطوير العلاقات الأسرية ، غالبًا ما تظهر مشاكل مختلفة لا يمكن حلها دائمًا دون مساعدة خارجية.

إذا كان لديك أي صعوبة في العلاقات الأسرية- على سبيل المثال ، في علاقة الزوج / الزوجة ، والعلاقات مع الأقارب ، وما إلى ذلك ، يمكنك طرح سؤال على طبيب نفساني ، أو قراءة أرشيف الأسئلة والأجوبة. ربما يكون لدى شخص ما بالفعل مشاكل عائلية مماثلة وفي إجابات علماء النفس ستجد شيئًا مفيدًا لنفسك.

هل يحتاج أصدقاؤك ومعارفك إلى مساعدة نفسية؟ شارك الرابط مع أصدقائك على الشبكات الاجتماعية!

كسينيا: (28.09.2010)

مرحبًا. اسمي زينيا ، عمري 20 عامًا. ارجوك قل لي ما العمل. لدي مشكلة كبيرة في عائلتي. لطالما أتذكر ، كان والداي يتجادلان دائمًا مع بعضهما البعض. غادرت أنا وأمي المنزل بشكل منهجي ، لكنها بعد ذلك سامحت والدها وعدنا إليه مرة أخرى. في البداية كان كل شيء هادئًا ، ثم تكرر كل شيء مرة أخرى. كان الأب هو المحرض على الفضائح والضرب في كثير من الأحيان. لام أمي على كل ما كان ممكنًا. وبشكل غير معقول. وكل هذا أثر علي. لن أقول إننا أسرة فقيرة أو محرومة. العكس تماما. يكسب والدي الكثير ويبدو لي أنه بسبب هذا يشعر بقوته علينا. إنه نوع من مصاص دماء نشيط. إذا كان في مزاج سيئ ، فهو يحاول أن يجعل الجميع يشعرون بالسوء ، وغالبًا ما كان يبكي. وبعد ذلك ، كاعتذار ، قدم مبلغًا كبيرًا من المال. لم أكن قلقًا جدًا من قبل. الطفل طفل - ينسى كل شيء. لكنني أدرك الآن أنني أكرهه على كل أفعاله ولا يمكنني مساعدة نفسي. أنا أفهم أنه من المستحيل ، أنه يحرقني ، وهو مثل الماء من الإوزة. لكن مع ذلك ، لا أعرف كيف أستمر في العيش مع والدي الطاغية؟ لي حالة عاطفيةمهتزة لدرجة أنني في كثير من الأحيان لا أستطيع النوم. أستطيع أن أكذب طوال الليل ، وأتذكر كل الفضائح ، وكل الضرب ، وأرتجف من الغضب والحقد. أنا بجدية أرتجف في كل مكان. وأموت خلال النهار. لا اريد شيئا. لا أحتاج أي شيء. أذهب إلى الجامعة فقط لأنني لا أريد أن أراه في المنزل. ولا أعرف كيف أخرج من هذا الخندق العاطفي. أنا أفهم أن هذا هو أسوأ من أنا وحدي ، لكن لا يمكنني مساعدة نفسي. لا يمكننا الابتعاد عنه. حاولت مرات عديدة ، يمكن أن يقف تحت الباب ، تحت النوافذ. وكل ذلك بهذه الروح. لقد حدث ذلك مرات عديدة. لكن الآن أصبح العيش معه أمرًا لا يطاق. وأشعر أنني قد أصاب بالجنون. هو قوي جدا عاطفيا ، يتلاعب بالناس ومن الصعب جدا التعامل معه. أنا خائف جدًا منه ، على الرغم من حقيقة أنه لم يضع إصبعًا عليّ طوال حياتي. يقتل بمهارة بالكلمات. وأنا لا أعرف ماذا أفعل بعد ذلك.

إجابة الخبراء:

مرحبا زينيا!

أفهمك وتفهم وضعك. من الصعب جدًا أن تكون ، خاصة أن تعيش في مجتمع به هؤلاء الأشخاص ، بل إنه مؤلم أكثر عندما يتضح أن مجتمعك مثل هذا الطاغية. شخص مقرب. بغض النظر عن مدى حزن أن تدرك ، لكن والدك زينيا ينتمي حقًا إلى ما يسمى بنوع الطغاة المحليين. ما هي ميزتهم؟ أعتقد أنك أنت نفسك تفهم كل شيء موصوف في قصتك. اتهامات لا أساس لها ، وإذلال ، وفضائح ، تليها فترات هدوء نسبي ، واعتذارات (هدايا) - ومرة ​​أخرى في دائرة. يمكن للرجال الذين يعذبون زوجاتهم وأطفالهم عقليًا وجسديًا أن يبرروا أنفسهم بالقول إنهم يريدون الأفضل لهم - ويضطهدونهم لأغراض تعليمية فقط. في الواقع ، إنهم يشعرون بالرضا من إلحاق الألم بشخص آخر ، وفي هذا الصدد لا يختلفون عن الساديين الكلاسيكيين. أفهم أنه من الصعب أن تدرك أن والدك سادي ، لكن هذا على ما يبدو حقيقة قاسية. أي مخرج؟ أفضل طريقة للخروج ، إذا صادفت مثل هذا السادي في الحياة ، هي الهروب منه وتقليل التواصل معه إلى الصفر. أنا أفهم أنه في حالتك هذا غير واقعي ، هذا والدك ، لقد حاولت بالفعل وحتى الآن دون جدوى. ما يجب القيام به؟ كيف تعيش مع أب طاغية؟ هناك طريقة للخروج ، لكن لهذا عليك التوقف عن الخوف منه والبدء في القتال معه. كما تظهر الممارسة ، يخاف جميع الساديين في المنزل من الدعاية والتدخل المحدد من الغرباء. لذلك ، لا تخفِ أبدًا مظالمك ، ولا تنسحب إلى نفسك. لا يجب أن تسترشد بأفكار مثل "لا داعي لإخراج الكتان المتسخ من الكوخ" ، "إنه خطئي" ، "عليك أن تتحمل ، لأن هذا هو والدي" ، "تعلم كيف تتصرف بطريقة مثل حتى لا يسبب تهيجًا له "، إلخ. افهم أن مثل هذه الأنواع تحتاج فقط إلى هذا. لا تنتظر منه أن يغير نفسه أو تدرك ما يفعله - فهذا غالبًا لا يُعطى لمثل هؤلاء الأشخاص. أخبر والدي والدك وأقاربه وأصدقائه وجيرانه عن سلوكه معك. قد لا يكون معظم معارفه على دراية بميوله السادية. تحدث إلى والدتك ، وتضافر جهودك ، وطور استراتيجيات مشتركة للسلوك مع والدها. تواصل مع مراكز المساعدة النفسية واطلب منهم مساعدتك في هذه الحالة. الأهم من ذلك ، توقف عن كونك ضحية. دعه يعرف ما هي الحياة "الممتعة" التي تنتظره في كل مرة بعد أن يسيء إليك. ومع ذلك ، إذا لم يحدث شيء ، فإن السبيل الوحيد للخروج هو التفرق والعيش بشكل منفصل. أنت تبلغ من العمر ما يكفي لتقرر بنفسك كيف تعيش حياتك. حسنًا ، لم تكن محظوظًا مع والدك ، حسنًا ، ربما "معه الجحيم" ، لماذا تستمر في العيش مع طاغية؟ فكر في نفسك ، لأن أهم شيء هو أخلاقك و الصحة الجسديةوالهدوء وراحة البال. أتمنى لكم بصدق التوفيق والسعادة!

مع خالص التقدير ميخائيل بيتروف

مرحبًا! أنا عمري 28 سنة. لدي أخت عمرها 26 سنة. طلق والدينا عندما كان عمري 10 سنوات. لقد ولدنا في كازاخستان ، وعشنا هناك مع أبي وأمي في شقتنا ، ووالدا أبي يعيشان في مكان قريب ، ووالدا أمهاتنا يعيشان في روسيا. ولذا قررت الأسرة بأكملها الانتقال إلى روسيا ، بالقرب من والدي والدتي. أخذني والدي مع أختي وأمي ، وعاد لاستعادة الأشياء ، حسناً ، لبيع شقتنا ، التي انتقل إليها والديه بالفعل ، وقد باعوا بدورهم شقتهم بالفعل ، وكان عليهم أن يأتوا مع أبيهم. . انتظرناهم لمدة عام ، لم ينجح كل شيء ، ثم اتضح أن أبي وجد نفسه امرأة أخرى وكانوا يتوقعون طفلًا ، بالطبع كنا مستاءين للغاية ، بكينا الثلاثة مع أمي ، ولكن ماذا يمكن أنت تفعل ذلك يحدث في الحياة. بدأت أنا وأختي في زيارتهم كل صيف ، ونعيش مع الأجداد ، وأحيانًا أخذنا أبي إليه. عندما كان عمري 14 عامًا ، قرروا الانتقال إلى روسيا ، وتحدثوا بالقرب منا ، وانتقلوا ، ويعيشون على بعد 150 كيلومترًا منا. لمدة 4 سنوات أخرى قمنا بزيارتها في الصيف ، ثم ولد طفلي الأول ، القلق ، الأسرة ، توقفوا عن السفر. لم يحضر أقاربي حفل زفافي أنا وأختي ، ولم أر والدي لمدة 8 سنوات ، على الرغم من أنني اتصلت دائمًا وكتبت وطلبت منهم القدوم ، أبي لعدة سنوات ، جاء إلى مدينتنا عدة مرات في الأسبوع ، ولكن لم يتصل بنا ولم يتوقف عنده لم يكن لديه وقت. والدته ، جدتنا ، كما اتضح ، هي نفسها تركتها تفلت ، غالبًا ما كانت تأتي إلى مدينتنا ، حتى مع حفيدها إلى السيرك والمسارح (عاشت أختها هنا وعاشوا معها) ، لم نكن نعرف عنها هو - هي. في الآونة الأخيرة ، منذ حوالي شهرين ، اتصلت بي ، وقالت إنها تشعر بالملل وتريد أن تأتي لزيارتنا وأحفادها ، لقد جاءت مع أخينا غير الشقيق (يبلغ من العمر 14 عامًا) ، وبقيت لمدة ساعتين و قال ، اصطحبنا إلى السيرك ، أخذتهم ، بعد السيرك ، عندما التقطتهم ، طلبوا مني أن آخذهم إلى محطة الحافلات ، كانت هذه نهاية المحادثة ، واتضح أنهم لم يأتوا لنا ، ولكن إلى السيرك.

كل السنوات التي عشناها مع أمي ووالديها ، لم يساعدنا أبي ، لقد طلقوا أمي ، وأمرت المحكمة بدفع النفقة ، وأرسل لنا بنسًا واحدًا على اثنين ، وهو الحد الأدنى. علمتنا والدتي ، وحصلت أنا وأختي على تعليم عالٍ ، كما أنها كانت ترتدي الملابس وتلبس الأحذية. بالمناسبة ، لم نحصل على فلس واحد من الشقة التي عشنا فيها في كازاخستان (كانت شقة من 3 غرف).

بمجرد أن اتصلنا بهم لنطلب منهم إضافة أموال إلى جهاز الكمبيوتر الخاص بنا ، أردنا الشراء من الأصدقاء ، وأجابوا أنه ليس لدينا مال ، وأغلق الخط. على الرغم من أنهم يعيشون في كوخ كبير بناه أبي. كانت هناك لحظة أخرى ، كنت أعمل وأدرس بالفعل ، كنت بحاجة حقًا إلى المال لدفع تكاليف دراستي ، ولم تكن والدتي تملكها ، وطلبت من والدي أن يقترضها ، وكانت الإجابة هي نفسها.

بشكل عام ، على مر السنين ، لم نكن نعرف أبينا ، لم نكن نعرف الحب والرعاية منه. في الآونة الأخيرة قررنا الذهاب مع أختي إليهم ، ولا يزال هناك جدنا الذي أصيب بمرض شديد ، ونحن نعلم يقينًا أنه أحبنا. اتصلنا بأبينا لنأتي إليك مع الأطفال ، فقال إنه سيأتي من أجلنا ، ووافقنا ، لكنه لم يتصل.

بعد مرور بعض الوقت ، اتصل بـ HIMSELF ، عادةً طوال السنوات ، كانت المفاوضات تتم فقط من خلال امرأة ، فقط هي التي هنأتنا بعيد ميلادنا ، للعرض ، على ما يبدو. اتصل بطلب أنه يعاني من مشاكل ، فهو يحتاج حقًا إلى مليون و 500 ألف روبل. أجبت أنه لا يوجد مثل هذا المال ، يطلب مني تولي القرض ، وسيدفع. إليك ما يجب أن أفعله ، كم مرة طلبنا منه المساعدة ، وكم من الوقت انتظرناه. قلت إنهم لن يعطوني مثل هذا المبلغ ، وأصر على المحاولة. كيف أحمل نفسك ، أريد حقًا أن أخبرهم بكل ما تراكم في روحي ، ولا أريد أن أقسم ، نحن نحبهم على أي حال ، قل لي ماذا أفعل

الأب لا يتواصل مع الطفل بعد الطلاق

اعتمادًا على الدافع المحدد ، من الضروري بناء خطة عمل أخرى. إذا كان السبب هو شعور الطفل بالخيانة والهجران ، فيجب اتخاذ إجراءات لإقناع الابن أو الابنة بالعكس. يجب أن يشعروا بحب أحد الوالدين ، وأن يشعروا بوجوده غير المزعج في حياتهم.

لا يمكنك إجبار الطفل على رؤية والده. في الواقع ، في هذه الحالة ، سوف يشتد رد الفعل السلبي فقط. عليك بإصرار وصبر إقناع الطفل بمشاعرك الأبوية الصادقة ، وإظهار المثابرة والحب.

عندما يكون السبب رغبة الأم في الانتقام من الراحل ، فلا بد من إقامة علاقات معها حتى لا تتدخل في تواصل الأب مع ابنته أو ابنه. يجدر بمحاولة إقناعها بأن مصالح الطفل يجب أن تكون فوق مظالمه وعواطفه.

لا يوجد "باباوات سابقون". التواصل مع الطفل بعد الطلاق

كيف تتصرف مع الأمهات بعد الطلاق بالطبع ، من الصعب للغاية أن تنجو من الانفصال عن رجل أحببته من قبل ، لكن يجب ألا تشرك الطفل في تجاربك ، مما يجعله يواجه والده. يحتاج الطفل إلى التواصل مع كلا الوالدين ، وإلا فلن يكون سعيدًا. من المستحيل في وجود الابن أو الابنة التحدث بشكل سيء عن والدهم ، لأنهم في معظم الحالات يبدؤون في تقليد سلوك والدتهم.

من الأفضل التحدث عن الزوج الراحل بإيجابية ، أو على الأقل بطريقة محايدة. أيضا ، لا تقطع علاقة الطفل مع الأقارب الآخرين من خلال الزوج السابق. بعد كل شيء ، من المؤكد أن الطفل ، وحتى المراهق ، من الصعب قبول وضعه الجديد.
فلماذا تفاقم تجارب الطفولة؟ يجب أن تتذكر الأمهات أيضًا أن سبب رفض مقابلة أبي قد يكون موقفه القاسي تجاه الطفل.

كيف يشرح للطفل أن والده لا يحتاجه؟

وبعد ذلك سأزيل الفوضى ... "تاتيانا ، 29 عامًا ، مطلقة منذ عامين ، ابنها البالغ من العمر أربع سنوات:" بالطبع ، سأكون ضد ذلك! اتصال الزوج السابق بالطفل بالشكل الذي يحدث فيه كارثة على الابن. بعد كل شيء ، إذا أخذ الزوج السابق الطفل في عطلة نهاية الأسبوع ، فهو يعتقد أنه قد أنجز عملاً فذًا ، وعندما لا أنام لمدة أسبوع ، لأن الطفل يعاني من الحمى ، هكذا ينبغي أن يكون الأمر. علاوة على ذلك ، يعتبر الأب أنه من الطبيعي إحضار فتيات مختلفات إليه في نفس عطلة نهاية الأسبوع ، ولا يشعر بالحرج من الطفل ، ويظهر مشاعره الرقيقة تجاههن! ثم يخبرني الابن بالألوان كيف قام أبي بضرب يوليا أولاً على البابا ، ثم عليه.

نهاية الأسبوع القادم نفس القصة ، ولكن مع ماشا! هل هذا مثال عادي ؟! " هذه مجرد مقتطفات من رسائل عديدة تصل إلى علماء النفس الذين يعملون مع الأزواج بعد الطلاق. للأب نفس حقوق الأم في التعامل مع الطفل.

كيف تشرح بشكل صحيح أن الأب لا يريد التواصل مع الطفل؟

انتباه

فلماذا تفاقم تجارب الطفولة؟ يجب أن تتذكر الأمهات أيضًا أن سبب رفض مقابلة أبي قد يكون موقفه القاسي تجاه الطفل. ربما أهمل الطفل ، وأخافه ، وأهانه ، وضربه ، وأظهر ميولاً سادية. حتى لو لم تلاحظ المرأة ذلك شخصيًا ، فلا ينبغي استبعاد هذا الاحتمال تمامًا.

مهم

يجدر التحدث مع الأصدقاء والأقارب المشتركين ، وسيتم تأكيد التخمينات الرهيبة فجأة من قبل شخص ما. في مثل هذه الحالة ، تحتاج الابنة أو الابن إلى الحماية ، وليس التواصل مع أحد الوالدين غير المستحقين. ماذا تفعل إذا لم يعد الطفل يريد التواصل مع الأب إذا كان عدم رغبة الطفل في رؤية والده لا يمكن منعه.

ثم يطرح السؤال حول كيفية حل المشكلة بحدة أمام كلا الوالدين. بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى معرفة أسباب رفض الطفل أو المراهق للمواعدة.

ماذا يحدث عندما لا يتواصل الأب مع الطفل؟

سيكون من الأفضل أن تظهر أمامهم في كل مرة في شكل بطل يمكنك معه بنشاط وقضاء وقت ممتع ، وليس في شكل حقيبة تعود إلى المنزل باستمرار وتستلقي على الأريكة أمام المنزل. تلفزيون. يمكنك ترتيب أي خيارات لقاء أخرى مع أطفالك. الآن يتم إعادة بناء المجتمع بالفعل على شكل من العلاقات عندما لا يعيش الآباء في مكان ولا يديرون أسرة معيشية مشتركة.

حتى مع هذا النموذج من العلاقة ، يشعر الطفل بالرضا ، فهو يعلم أن لديه كلا الوالدين. أنا شخصياً أعرف العديد من الأمثلة عندما يكون الآباء مطلقين ، لكنهم في نفس الوقت يستمرون في التواصل مع الأطفال ، فضلاً عن تقديم الدعم المالي والاستثمار في التنمية والتعليم. في كل هذه الحالات ، لا يشعر الأطفال بأنهم مهجورون.
يعيش الأب بشكل منفصل ، ويهتم بشؤونه الخاصة ، ولديه حياة شخصية. إنه ليس دائمًا في المنزل معهم. يرون بعضهم البعض مرة واحدة في الأسبوع أو شهر أو ستة أشهر.

بعد الطلاق ، لا يرغب الأطفال في التواصل مع والدهم

معلومات

قد يهتم الأب بالحفاظ على العلاقة وأخذ زمام المبادرة ، لكن تتدخل الأم معه انتقاما لمظالم قديمة. هنا تحب الأم أن تتظاهر بأنها امرأة مقدسة تعرضت لسوء المعاملة وستكون أكثر استعدادًا لإلهام الطفل بأن والده هو آخر نذل. هذه هي الحالة الأصعب ، سيكون من الصعب استعادة العلاقات ، لكنها ممكنة أيضًا.

هذا موضوع خطير للغاية بالنسبة لأي رجل. ما هي المواقف التي ستحدد مستقبل أطفالك؟ إن حقيقة خيانتك لطفل لها عواقب في شكل عقدة مدى الحياة ويمكن أن تجعله خاسرًا. لا يمكن للرجل البالغ الذي تربيته أن ينافس بشكل كامل. بالإضافة إلى ذلك ، تؤدي هذه التجربة إلى تشكيل سيناريو سلبي للأجيال القادمة. غالبًا ما يعد الصبي الذي نجا من رحيل والده نفسه بأنه لن يكرر هذا الفعل أبدًا. عندما يبدأ عائلة ويدخل في نفس الموقف.

موقف صعب ... كيف تشرح لطفل أن الأب لا يريد التواصل معه.

لكن يمكننا أن نقول بالتأكيد: لا يقع اللوم على الطفل! من ناحية أخرى ، يتخيل الأطفال أحيانًا أنهم إذا كانوا أكثر ذكاءً وطاعة وأفضل ، فإن أبي سيبقى بالتأكيد في الأسرة. يبدو لهم أنه يمكن كسب وقت واهتمام الأب ، لكنهم لا يعرفون كيف. تشرح داريا سوروكينا ، طبيبة نفسية - استشارية: "يتم ترتيب العالم الداخلي للطفل بطريقة تجعله يشعر بمشاركته في كل شيء ، ويمكن للطفل أيضًا أن يلوم نفسه على حقيقة أن والده ترك الأسرة". - مهمة الوالدين هي إيصال ما يلي: "لستم ملومين على ما حدث. لا علاقة لك بحقيقة أن أمي وأبي لم يعودا يعيشان معًا. نعم ، بعد الطلاق هناك الكثير من التهويل والعدوان والألم. غالبًا ما تتعرض المرأة للإهانة من زوجها السابق وتبث عاطفياً للعالم كله ، بما في ذلك طفلها ، أن زوجها السابق ليس شخصًا جيدًا ولائقًا ومسؤولًا.

عدم رغبة الطفل في التواصل مع والده بعد الطلاق

تريد تأكيد مشاعرك دون محاولة التلويح بإصبعك في وجهك. لا تحاولي أن تكوني أماً لطفل. إذا كانت الأم حاضرة ، احترم دورها وافتخر بدورك.

• تعامل مع الحاضر "ماذا لو" لن تصل بك إلى أي مكان.
• يجب أن يكون عملك لك ولرجلك ولابنك.
• ليس عملك أن تكون في الدراما.
• لا تتورط في مناقشة صراخ مع والدتك.
• سيكون مثل حلقة telenovela وسيؤدي إلى صراعات بين الأطراف.
• لا تقاتل معارك رجلك.
• عندما يحدث شيء ما ، لا تركض للاتصال بوالدتك.

يقول علماء النفس إنه كلما زاد تعاون الآباء ، كان شعور الأطفال أفضل. من المهم جدًا بناء علاقات مع الطفل بطريقة منظمة بحيث يكون لديه على الأقل بعض الشعور بالاستقرار.

لذلك ، تحدث عن والدك بشكل محايد قدر الإمكان. إذا سأل طفل صغير عن مكان والده ، يمكنك القول إنه مشغول ، لكنك لا تعرف ماذا بالضبط ، لأنك لا تتواصل. بالنسبة للأطفال الذين تزيد أعمارهم عن 5-6 سنوات ، يمكنك القول إنك لا تعرف سبب عدم حضور والدك ، وإذا كنت تفهم زوجك السابق جيدًا ، فلن تطلق. "قبل أن تشرح للطفل سبب عدم ظهور الأب في حياته ، حاول أن تتحدث معه بهدوء زوج سابق، - توصي داريا سوروكينا. - إذا كان الحوار صادقًا ، فسيتم الكشف عن تفاصيل مثيرة للاهتمام. على سبيل المثال ، أن الرجل لا يريد التواصل معه حصريًا الزوجة السابقةوعائلتها ، وهي تريد حقًا إنجاب طفل ، لكنها لا تفهم كيف يمكن القيام بذلك.

قد يكون لدى الأب أسباب لعدم تمكنه من التواصل مع ابنته أو ابنه الآن: المرض ، ورحلة عمل طويلة ، والرغبة في البقاء بمفرده مؤقتًا ، وجمع أفكاره والتعافي.
ما يجب أن تفعله الأم إذا لم يتواصل الأب مع الطفل يمكن أن يشكل المال عبئًا على أي زوجين ، ويمكن أن يشكل المرض المزمن عبئًا ماليًا كبيرًا. ربما تكون قد فقدت الدخل لأن المرض جعل من المستحيل عليك العمل. لقد قمت بزيادة النفقات الطبية وحتى رسوم إعادة التصميم إذا كان من المقرر دخول الكراسي المتحركة إلى منزلك. ومهما كان أحدكم ، فقد لا يتمكن الوصي من ترك وظيفة لا تحبها بسبب مشاكل الإضاءة. كما أنه من المهم جدًا للأطفال أن يقوم كلا الوالدين برعايتهم ، ومن المؤسف أن الزوج لا يجد الوقت أو الرغبة في الأطفال. ومع ذلك ، كل شيء فردي ويعتمد على ما يناسبكما. من المهم أن يتوصل الناس إلى اتفاق حول كيفية رؤيتهم للأسرة ومسؤولياتهم فيها. اتضح أن وجهات نظرك حول الأسرة والواجبات مختلفة جدًا ، ومن ثم من المهم أن تفهم بنفسك كيف يمكنك العيش في هذا.

مساعدة قانونية!

موسكو والمنطقة

سانت بطرسبرغ والمنطقة

الرقم الاتحادي