لفهم سبب ظهور الخلافات مع والدة الزوج ، عليك أن تضع نفسك عقليًا في مكانها. يتضح على الفور أن ظهور زوجة الابن في المنزل يعطل المسار المعتاد للأمور. تقوم حماتها بتجهيز منزلها وحياتها لسنوات ، والآن ظهر شخص يحاول إجراء تعديلاته الخاصة على أسلوب الحياة المعمول به بالفعل. من الواضح أنه من الضروري القيام بذلك ، لأن لديها أيضًا عاداتها وتفضيلاتها الخاصة. هذه هي الفكرة التي يجب نقلها إلى حماتها.
الجزء الأكبر من الخلافات بين حمات الزوجة وزوجة الابن لا تحدث بسبب العداء تجاه بعضهما البعض أو بسبب الطبيعة المعقدة ، ولكن بسبب انتهاك زوجة الابن لقواعد الأسرة.
كيف تعيش في نفس المنزل مع حماتك
مع حماتك ، يجب أن تحاول إنشاء مسافة نفسية. ليس عليك التصرف بطريقة غير طبيعية حتى تبدو أفضل. ستلاحظ ذلك على أي حال ولن تقدر مثل هذه الجهود.
يجب ألا تبدأ في ترتيب الأمور في منزل حماتك في اليوم الأول بعد الانتقال. في هذه الحالة ، يجدر التحلي بالصبر وانتظار الوقت.
حتى قبل الانتقال إلى حماتها ، من المهم مناقشة القضايا اليومية. في مثل هذه المحادثة ، لا تخجل من طرح الأسئلة وطرح اقتراحاتك. يجب أن يكون واضحًا كيف سيتم توزيع التدبير المنزلي: من سيكون مسؤولاً عن الطعام ومن سيكون مسؤولاً عن الغسيل.
القضية المالية هي أيضا ذات أهمية كبيرة. من الضروري الاتفاق على من سيشتري الطعام والمواد الكيميائية المنزلية وأشياء أخرى للاستخدام الشائع. بالمناسبة ، في هذه الحالة سيكون من المعقول أكثر الاحتفاظ بميزانيات منفصلة.
من الناحية الأخلاقية ، يجب أن تكون مستعدًا لحقيقة أن حماتك ستبدأ في تعليم كيفية إدارة المنزل. يمكنها القيام بذلك بدقة ، بإلقاء ملاحظات وضيعة بابتسامة ، أو على العكس من ذلك ، بدء خطاب ناري طويل يتم فيه التركيز بشدة على الأشياء التي لم تعجبها. لكن في هذه الحالة أو تلك ، من المهم التزام الهدوء. ربما ستحاول حماتها على وجه التحديد إحضار زوجة ابنها إلى العواطف ، ومن ثم فإن الأمر يستحق أن تبقي نفسها تحت السيطرة. والأرجح أن تهدأ والدة الزوج بعد فترة ، وتلاحظ أن زوجة الابن لا تتفاعل مع سلبيتها.
وبالطبع ، لكي لا تقلب حماتك على نفسك ، عليك أن تتذكر وتراقب شيئًا واحدًا ، ولكن للغاية قاعدة مهمة: تحت أي ظرف من الظروف ، لا ينبغي عليك تسوية الأمور مع زوجك في حضور حماتك. يجب أن نفهم أنها أم ستكون دائمًا إلى جانب طفلها. وحتى لو لم تتدخل حماتها في المناوشات بينها
بالنسبة للعديد من الفتيات المتزوجات قضايا الساعةحول كيفية التعايش مع حماتها. كيف من الضروري أن تتصرف بحيث تكون العلاقة متساوية أو على الأقل أكثر أو أقل روعة. بادئ ذي بدء ، تجدر الإشارة إلى أنه ليس فقط زوجة الابن ، ولكن أيضًا حماتها يجب أن تعمل في هذه القضية الصعبة. تذكر أنه في أي حالة نزاع هناك جانبان.
في أي علاقة ، يتصرف شخص ما دائمًا كمهاجم وآخر كمدافع. في هذه الحالة ، تشارك الضحية أيضًا في بداية النزاع. زوجة الابن هي في الغالب سبب الخلافات وتأجيج المشاعر. لا يهم الدور الذي تلعبه زوجة الابن. على أي حال ، فهي طرف في الجدل. وهذا يعني أنها يمكن أن تنحاز إلى جانب أو آخر في النزاع. كيف تجد لغة مشتركةمع حماتها ، ما هي النصائح التي يمكن أن تساعد؟
من أجل منع الخلافات مع والدة من تحب ، تحتاج إلى اعتماد ميزة واحدة مهمة. لا يمكن أن تكون زوجة الابن والدة المختار لها. ولا يمكن أن تكون حماتها زوجة لابنها. إذا فهمت هذا ، فستجد العديد من النقاط في مكانها الصحيح.
كقاعدة عامة ، يبدأ الصراع بين زوجة الابن وحماتها على مكان " المرأة الرئيسية»في البيت حتى لو كانا لا يعيشان معا.
المالك وحده في المنزل. بينما لم تكن هناك زوجة ، تم تنفيذ هذا الدور بنجاح من قبل والدة زوجتك.
في إحدى اللحظات الجميلة ، تظهر امرأة أخرى لديها رغباتها وقواعدها وقوانينها. يؤدي إلى انتهاك النظام المعمول به في المنزل لسنوات. والناس ، كما تعلم ، لا يتأقلمون دائمًا بسرعة مع الابتكارات. خاصة إذا كان من الممكن أن تؤدي في النهاية إلى فقدان القوة.
كيف تتصرف مع حماتك في مثل هذه الحالة ، ما هي النصائح الفعالة؟
بادئ ذي بدء ، يوصى بمحاولة الدخول في منصب حماتك. بعد كل شيء ، هي ليست منافستك. إنها فقط قلقة بشأن فقدان ابنها. اعتنت الأم بطفلها لفترة طويلة ، وخلقت الراحة في المنزل.
وفجأة ، في لحظة واحدة ، كل شيء يتغير بشكل كبير. يظهر شخص آخر يقوم بهذا الدور الصعب والمهم. تدرك والدة الابن أنها الآن ليست ضرورية ومفيدة في المنزل كما كانت من قبل. ويبدأ إدراك الموقف برمته من منظور العجز. كيف تتصرف مع حماتها وتحافظ على علاقة ودية؟
يجب بذل الجهود للحد إلى حد ما من مخاوف الشخص الأصلي لزوجك من خلال تولي منصبه. سيساعدك هذا على دخول عائلة حماتك الجديدة والأكبر. لا يجب أن تلعب دور الأم في صديقك الحميم. يجب أن تحاول أن تصبح ابنة حماتك وزوجة من اخترته.
غالبًا ما تخلط الفتيات بين دور الأم والزوجة. وهذه ليست مصادفة. بعد كل شيء ، هم متشابهون جدا مع بعضهم البعض. لذلك ، فإن مسألة كيفية تحسين العلاقات مع حمات أو زوجة الابن تنشأ في كثير من الأحيان. مطلوب فهم الاختلافات بين هذين الدورين المعقدين.
من أجل حل مشكلة كيفية التعايش مع حماتك ، لا تحتاج إلى أن تصبح منافسًا ، بل حليفًا. كيف تحب حماتك؟ حاولي مشاركة المشاكل مع والدة زوجك قدر الإمكان ، وتحدثي عن تجاربك وأحلامك ووضعية حياتك.
من خلال جعل والدة زوجك حليفة ، ستدرك أنك لم تعد "تطاردها" من المنصة أو تقاتل من أجل مكان "المرأة الرئيسية" في المنزل. وهكذا ، ستعتني حماتها بابنها ، وستلعبين دور الزوجة ، وتهتمان أيضًا بزوجك. وبالتالي ، سيكون هناك مساحة كافية للجميع على الإطلاق ، ومسألة كيفية تحسين العلاقات مع حماتها لم تعد "قائمة".
واجبات الأم والزوجة
إذا تعاملنا مع مسألة كيفية التواصل مع حماتها بمزيد من التفصيل ، يصبح من الواضح أن أحدهما والآخر يؤديان واجبات مختلفة. في هذا الصدد ، من الضروري احترام العلاقة بين توأم روحك وحماتك.
تذكري ، حتى لو كان زوجك "مخنثًا" ، فهذا لا يعني أنه لا يستطيع أن يصبح شخصًا مخلصًا ومهتمًا ولطيفًا بالنسبة لك. في كثير من الأحيان ، يلعب الرجال مع الأمهات دور الأطفال العاجزين ، ومع النساء المحبوبات يصبحون أفرادًا مسؤولين وقويين وقويي الإرادة. تذكر أن دور الزوج والابن لا يعتمد على علاقتك مع حماتك ، بل على الرجل نفسه.
هل من الممكن أن تتعايش مع حماتها في نفس الشقة؟
تثير مسألة كيفية العيش مع حماتها في المنزل قلق العديد من الفتيات. لحل هذه المشكلة ، ينصح علماء النفس (NB Schneider ، Antonov A.I. ، Navaitis G.) أن يسترشدوا بقواعد بسيطة:
- تعلم كيف تتكيف. بادئ ذي بدء ، سيتعين على زوجة الابن التكيف. لانها هي التي تدخل عائلة جديدةأو المنزل. هذه العائلة لها عاداتها وخصائصها التي يجب فهمها. يجب أن تتصالح بعض "المراوغات" في المنزل. يجب أن تتذكر أن لديك أيضًا "غرابة" ، لذلك من الضروري قبول الآخرين كما هم.
- مطلوب تحديد مبادئك بوضوح في المنزل. خذ قطعة من الورق واكتب قواعد الخصوصية الخاصة بك. على سبيل المثال ، لا تدخل الغرفة دون طرق. سيساعد هذا على تجنب سوء الفهم بل ويحل مشكلة كيفية التعايش مع حماتها في نفس الشقة.
- من المهم أن تقبل عائلة النصف الثاني كعائلتك. بدون هذه القاعدة ، سيكون الاثنان أعلاه غير فعالين. يجب أن تدرك أن عائلة الزوج هي ملكك الآن. كل أفراحها وقلقها وخبراتها جزء مباشر من حياتك. إذا تم فهم ذلك ، فسيتم حل مسألة كيفية العيش مع حماتها بأمان.
- لا تنتقد زوجك أمام الأقارب. يجب حل جميع صعوبات العلاقات على انفراد. علاوة على ذلك ، فإن عائلة الزوج لا تحتاج إلى معرفة "الكلمات الجميلة" التي تتنوع مفرداتها. وفجأة لم يعجبه ذلك.
- لا تنتبه للأشياء الصغيرة. كيف تحب حماتك؟ اقبلها كما هي ولا تهتم بالتفاهات. كل واحد منا لديه الكثير من الميزات المزعجة.
- قم بتقسيم المسؤوليات. سيساعد هذا في حل مشكلة كيفية تكوين صداقات مع حماتها والقضاء على المشاجرات غير الضرورية.
بتلخيص المعلومات المذكورة أعلاه ، يمكننا استخلاص استنتاج صغير. مطلوب البدء في بناء علاقات مع حماتها من الأيام الأولى. يجب التوقف عن القتال من أجل مكان في الشمس والتمييز بين مفهومي الزوجة والأم.
كاثرين! تريد حماتها حقًا أن تظهر لك أراضيها ، وخاصة ، مدى رعايتها وضرورتها! ببساطة ، إنها تريد الاهتمام! في حالة مثل حالتك ، يمكنك القيام بذلك بشكل مختلف ، هناك عدة خيارات: التحدث إلى حماتك tete-a-teteواشرح كل مضايقاتك بنفسك - لأن الشخص قد لا يفهم حقًا نوع المضايقات التي تواجهها! يمكنك أيضًا التحدث إلى زوجك مع والدتك - ستكون هذه محادثة "عكسية" ، والتي يمكن أن تسبب عدوانية حماتك تجاهك. يمكنك أن تطلب من زوجك الانتقال إلى مسكن مستأجر. العيش بشكل منفصل ، بالطبع ، أمر رائع !!)) لكن لديك موقع بناء .. مما يعني أنه مكلف! ماذا تبقى؟ يتكلم! وأتحدث إليكم! مشكلتك ، حماتك ، إزعاجك ، صحتك!)) في حياتنا ، لا شيء يحدث مثل هذا! كل شخص يأتي إلى حياتك هو معلم. ماذا تريد حماتك أن تعلمك إياه؟ ماذا تريد ان تخبرك؟ أنت تعرف جيدًا الفروق الدقيقة في حياتك الأسرية ، مما يعني أنك تعرف بالضبط ما يجب أن تتعلمه في هذه العائلة. ربما لا ترغب حقًا في الخضوع لمثل هذا التدريب ...)) لكن الحياة تعلم أحيانًا مثل هذه الدروس !!!)) وهذا بالتأكيد سيكون مفيدًا في المستقبل! استعد للمحادثة في وقت مبكر. حذر خصمك من أنك تريد التحدث ، وحدد موضوع المحادثة ، واختر وقتًا مناسبًا لكلاكما وقل هذا:
الاستماع الفعال:عندما تنقل لشخص ما معلومات عن مشاعره في شكل سردي! على سبيل المثال: أنت سعيد ، أنت هادئ ، أنت سعيد ، أنت خائف ، تشعر بالإهانة. وأنت أيضًا تتحدث عن مشاعرك: أنا سعيد ، أنا خائف ، أنا خائف ، أنا مستاء ، أنا مستاء. بهذه الطريقة ، توضح للشخص أنك تفهم مشاعره ، وشرح مشاعرك بوضوح حتى يتم فهمك بشكل واضح وصحيح.
تكتيكات الاتصال:أنت تتحدث لمدة 15-20 دقيقة ، والمحاور يستمع إليك باهتمام ولا يقاطعك ، ولا يطرح أسئلة. ثم يتحدث المحاور لمدة 15-20 دقيقة ، وأنت تستمع ولا تقاطع. بعد ذلك ، من 30 إلى 40 دقيقة لمناقشة تصريحاتك دون الصراخ والتوبيخ ، ومن المستحسن إيجاد حل وسط يناسبكما.
مثل حمات.
في الصين القديمة ، كانت الفتاة التي تزوجت تعيش في منزل زوجها وتخدمه هو ووالدته. لقد حدث أن فتاة واحدة ، بعد الزفاف ، لم تكن قادرة على تحمل اللوم المستمر من حماتها. قررت التخلص منه. ذهبت الفتاة إلى معالج أعشاب كان صديقًا لوالدها. هي أخبرته:
"لم يعد بإمكاني العيش مع حماتي. إنها تقودني إلى الجنون. هل بإمكانك مساعدتي؟ سأدفع جيدا.
- ما الذي يمكنني أن أفعله من أجلك؟ - سأل المعالج بالأعشاب.
- أريدك أن تبيعني السم. سأقوم بتسميم حماتي والتخلص من كل المشاكل - أجابت.
بعد الكثير من التفكير ، قال المعالج:
- حسنًا ، سأساعدك. لكن يجب أن تفهم شيئين. أولاً ، لا يمكنك تسميم حماتك على الفور لأن الناس سيخمنون ما حدث. سأعطيكم أعشاب تقتلها تدريجيًا ولن يظن أحد أنها تسممت. ثانيًا ، من أجل تجنب أي شك تمامًا ، يجب عليك ترويض غضبك ، وتعلم احترامها ، والحب ، والاستماع ، والتحلي بالصبر. ثم لن يشكك أحد عندما تموت.
وافقت الفتاة على كل شيء ، وأخذت الأعشاب وبدأت في إضافتها إلى طعام حماتها. بالإضافة إلى ذلك ، تعلمت التحكم في نفسها والاستماع إلى حماتها واحترامها. عندما رأت كيف تغير موقف زوجة ابنها تجاهها ، وقعت في حب الفتاة من كل قلبها. أخبرت الجميع أن زوجة ابنها هي الأفضل ، التي لا يمكن للمرء إلا أن يحلم بها.
بعد ستة أشهر ، أصبحت العلاقة بينهما متقاربة ، كما هو الحال بين الأم الطبيعية وابنتها.
ثم ذات يوم أتت الفتاة إلى المعالج وصليت:
- بحق الله ، أرجوك أنقذ حماتي من السم الذي أعطيتها إياها. لا أريد قتلها. لقد أصبحت أجمل حمات وأنا أحبها.
ابتسم المعالج وأجاب:
لا تقلق ، أنا لم أعطيك أي سم. ما أعطيتك إياه هو مجرد بهارات. كان السم في رأسك فقط ، وتخلصت منه بنفسك.
***
الشيء نفسه ينطبق على معظم مشاكلنا. هم السم الذي يسمم حياتنا. لكن السم الذي لا يوجد إلا في أذهاننا. فكر فيما إذا كانت مشكلتك خطيرة حقًا.
ملاحظة.
فكر في مدى أهمية مشكلتك الحالية في غضون 10-15 سنة. هل تتذكرها على الإطلاق؟
غالبًا ما يتعين على زوجة الابن أن تتساءل عن كيفية العيش مع حماتها في نفس المنزل دون مشاجرة.
مساعدة في هذا نصيحة من علماء النفس.
الحياة تحت سقف واحد - علم النفس
لقد انتقلت إلى منزل حماتك - وهنا يكاد يكون من المؤكد أن تكون هناك مشاكلخاصة في المرة الأولى.
- حماتها في أراضيها. إنها تشعر وكأنها سيدة المنزل. هناك قواعدها.
- اعتادت حماتها على إيقاع معين من الحياة والزوجين الشابين يزعج الجو السائد.
- عشيقتان صعوبة العيش في نفس المطبخ. على الأرجح ، ستنتقد حمات زوجة الابن. ربما تعتقد أنها تريد فعل الخير من خلال تقديم النصيحة ، دون أن تدرك دائمًا أن هذا يمكن أن يزعج زوجة ابنها.
- معظم أمهات الزوج العروس التعيسة.هذا يرجع في المقام الأول إلى الغيرة ، حقيقة أن الابن لم يعد ينتمي إليها بالكامل.
- قدرة ورغبة كلا الطرفين أمر مهم مساومة.
غالبًا ما يحدث أن تحاول حماتها وزوجة الابن التدخل في رجلهما ، أملا في دعمه.
إنه مجبر على أن يكون بين نارين ، يحب كلتا المرأتين ، ويصعب عليه أن يتخذ جانبًا دون أن يسيء إلى الآخر.
كيف تتعايش في شقة واحدة؟
بعض قواعد بسيطة تساعد في صنع الحياة سوياأسهل:
لأخذ استراحة من الوجود المستمر لحماتك ، اقضِ بعض الوقت مع زوجك - الراحة ، والمطاعم ، والمشي في الطبيعة.
كيف تجد لغة مشتركة؟
حماتك لديها الكثير من المعرفة ، وربما أنت كذلك تعلم منها هذه التجربة.اطلب منها أن تعلمك كيفية طهي بعض الأطباق اللذيذة. سوف يسعدها أن تطلب نصيحتها.
إذا كنت قد انتقلت للتو إلى شقة ، فلا تبدأ على الفور في الدفاع بنشاط عن حقوقك ، دع حماتك تعتاد على حقيقة أنك تعيش الآن في منزلهم.
ومع ذلك ، من المهم أن توضح أنك الآن فرد كامل من العائلة، أنت وزوجك لديهما مساحة شخصية ، ليس من الصحيح دائمًا التدخل فيها.
يوحد العمل المشترك. اعرض مساعدتك في تنظيف ولف الخضروات في البلد.
إذا كنت تعيشين معًا ، فسيتعين عليك مساعدة حماتك في الأعمال المنزلية ، لأنك الآن عضو كامل العضوية في العائلة وتعيش معًا.
حماتها هي أم تحب ابنها ، وهي تعاني مثل أي أم ، لأن امرأة أخرى جذبت انتباهه الآن.
سوف تضطر إلى تحملبحضور زوجة الابن ، لكن هذا لا يحدث دائمًا. بعض الأمهات لا يرغبن في التنازل ، ويقبلن زوجة ابنهن ، ولا يوجد عمل ، ولا توجد محاولة لإقامة اتصال يساعد.
كيف احتمل والدة زوجي؟
حماتها المزعجة ، نعيش معًا: ماذا نفعل؟ عملك هو أولا وقبل كل شيء تعلم كيفية التعامل مع مشاعرك. الشخص الآخر ليس مسؤولاً عن حالتك ومزاجك ، كما أنك لست مسؤولاً عن مشاعره.
حاول فك الارتباط إذا كانت حماتك تزعجك باستمرار. في النهاية ، لست مجبرة على الرد على اتهاماتها وصراخها وشكاويها. يمكنك التظاهر بالاستماع ، ولكن ليس من الضروري إدراك وحفظ المعلومات على الإطلاق.
من المحتمل أنه بدون مواجهة إجابة ومقاومة ، ستلين المرأة نفسها بعد فترة و يريد الاتصال.
استقبال ممتاز هو محاولة العثور على حماتها. هناك شيء إيجابي في كل شخص. ربما تكون حماتك معلمة ممتازة أو طاهية جيدة ، أو ربما تكون شخصًا مبدعًا.
ابحث عن صفات إيجابية فيهاوبعد ذلك سيكون التواصل أسهل. اسألها عن سنوات شبابها ، وكيف التقت بزوجها ، ودعها تحكي عن طفولة ابنها.
الذكريات الطيبة تلطف الناس. إذا قمت بضبط نفس الطول الموجي مع حماتك ، فسيكون من الأسهل عليك العثور على لغة مشتركة.
طريق اخر- قم ببناء العلاقات كما لو كنت موظفًا يعمل في نفس المنطقة. في هذه الحالة ، لا تحتاج إلى إظهار المشاعر الحية - الفرح أو الغضب ، فأنت ببساطة تنظم التواصل على أساس العمل.
تلتقي في الصباح ، وتتناول وجبة الإفطار ، وتحل المشكلات المشتركة ، وتحتفظ بها أسلوب العملتواصل. بمرور الوقت ، يمكن أن تصبح العلاقات أكثر ودية ، عندما تفهم حماتها شكل زوجة ابنها ، ومدى نجاحها في الحياة الأسرية.
تعلم كيف تدافع عن نفسك.بمجرد الشعور بالضعف ، ستستغل حماتها هذا ، وفي كل مرة سيزداد ضغطها. في الوقت نفسه ، ستبدأ في انتقادك علانية بالفعل ، وتشويه سمعتك أمام ابنها ، مشيرة إلى أي من عيوبك.
لهذا السبب من المهم بناء علاقات مع الأقارب منذ اليوم الأول للعيش معًا.
ومع ذلك ، فإن القدرة على الدفاع عن النفس لا تعني الفضائح والمحادثات عالية النبرة.
على العكس من ذلك ، يجب أن يكون خطابك هادئًا ومقنعًا قدر الإمكان. دع حماتك تعرف بالضبط ما لا تحبه ولماذا. تأكد من تضمين سببوليس فقط: لا أريد ذلك.
كيفية التنويع حياة عائلية؟ سوف تجد على موقعنا.
لا أستطيع العيش مع حماتي: ماذا أفعل؟
ويحدث أيضًا أن النزاعات بين زوجة الابن وحماتها يحدث يوميا. لم يعد من الممكن العيش معًا - يعاني الزوج والأطفال والزوجة. تنجو حماتها بكل طريقة ممكنة من زوجة الابن من المنزل ، وتدخل في علاقات وتحاول تدميرها.
محاولة التزام الهدوء والصبر لا يؤدي إلى أي شيء. في هذه الحالة ، الخيار الأكثر قبولًا هو الانتقال إلى شقة أخرى.
يجب أن تكون صحة أسرتك في المقدمة ، لذا إذا كان الوضع خارج نطاق السيطرة ، إذن من الأفضل أن تجد مسكنًا منفصلاً. يمكنك استئجار شقة أو الحصول على قرض عقاري.
إذا كنت هادئًا وعقلانيًا قدر الإمكان طوال الوقت ، فستكون الخطوة التكتيكية هي التحدث بنغمات مرتفعة.
في يوم من الأيام ، ستسخن مشاعرك لدرجة أنك تحتاج إلى التخلص منها.
تحدث بصراحة ،ما لا يناسبك أظهر غضبك المتراكم في داخلك.
التكتيكات ليست مناسبة للجميع - من المهم مراعاة طبيعة الشخص ورد فعله المحتمل.
بعد هذه المظاهر العنيفة يمكن أن تصل حمات أخيراأن هناك لحظات لا تحبها.
يجب أن يكون الصراع القصير والحاد منفردًا ولا يتطور إلى عادة.
كيف تقنع الزوج بالاستقرار بشكل منفصل؟
الزوج لا يريد الخروج من والدته - هذه مشكلة كبيرة.
امرأة تريد العيش معنا: ماذا تفعل؟
قررت حماتك أن تعيش معك ، وبالطبع أنت لا تريد ذلك.
غالبًا ما تظهر هذه الرغبة لدى النساء غير المتزوجات أو اللواتي يرغبن في السيطرة الكاملة على ابنهن حتى بعد أن يتزوج.
ماذا تفعل في هذه الحالة:
- دع الابن يشرح للأم مباشرة أن هذا مستحيل ؛
- اشرح لها أن لديك إيقاعك الخاص ، وحياتك الخاصة ، ولديك الحق في الاستقلال ؛
- يجب أن تعيش الأسرة الشابة منفصلة عن والديها - وهذا أحد عوامل سعادة الأسرة ؛
- تحدثي إلى زوجك وقولي له إنك لا تمانعين إذا جاءت والدتك لزيارتك ، لكنك لا تريدين أن تعيش معك لأسباب محددة - يجب التعبير عن هذه الأسباب ؛
- إذا تم اتخاذ القرار ، وانتقلت والدة الزوج للعيش معك ، حاول أن تهدأ وتفكر في أساليب التواصل معها - لا تعطها الفرصة لتولي السلطة في منزلك بأيديها ، ضع الحدود على الفور.
كيف تنجو من منزلنا؟
إذا ظهرت حماتك في منزلك وبقيت هناك لتعيش ، ضع الحدود على الفور.
لا تدعها تأمرك ، قم بتغيير ترتيب الأشياء في منزلك.
ليس من الضروري أن نشمر عن الفضائح ، يكفي أن نتحدث بهدوء عما هو موجود هنا منطقتك وعشيقتك.
هناك إجراءات أكثر صرامة ، على سبيل المثال ، تشغيل الموسيقى الصاخبة ، والذهاب إلى الفراش متأخرًا ، ودعوة الضيوف كثيرًا ، أي القيام بكل شيء حتى تشعر حماتك بأقصى قدر من عدم الراحة.
الشيء الرئيسي هو القيام بذلك بطريقة لا تسيء إلى أي شخص ، ولكن في نفس الوقت أوضح للشخص أنه لا داعي له في منزلك ولا يتناسب مع نمط حياتك.
واحدة من الطرق الصحيحة هي التحدث مباشرة. أنت بحاجة إلى اتخاذ قرار بشأن محادثة ، ومن الأفضل أن يدعمك زوجك. اشرح لحماتك أنك تقدرها وتحترمها ، لكن الأسرة الشابة تريد أن تعيش منفصلة.
في التواصل مع حماتها ، الشيء الرئيسي هو - كن صبوراًالتزام الهدوء وعدم الرد على الاستفزازات من جانبها.
كيف تتعايش مع حماتها؟ علم نفس وقواعد سلوك زوجة الابن:
بالنسبة للبعض ، يصبحون آباءً ثانيًا ، وبالنسبة للنساء الأخريات - أقرب الأعداء. ومع ذلك ، فإن التنافس الرئيسي في النضال من أجل جذب انتباه زوجتك سيحدث مع حماتها ، لأنها والدته ، وربما تكون أقرب شخص قبل مقابلتك.
لسوء الحظ ، يمكن للمرء أن يسمع في كثير من الأحيان من الشابات: "إنها تضعه ضدي وضد الأسرة" ، "إنها تتدخل في علاقتنا" ، إلخ. نادرًا ما أسمع مراجعات إيجابية وسليمة: "تمكنا من العثور على بعضنا البعض" ، "إنها أم عظيمة بالنسبة لنا" ، "حماتي هي الأفضل ، إنها جدة تهتم بأطفالنا .. . ".
علينا أن نلاحظ العلاقات المختلفة بين الأمهات وزوجات الأبناء ، ونسمع آراء معاكسة تمامًا ونحل أصعب الأزمات في علاقتهم. كيف تبني علاقة طيبة وخيرة وتتعايش مع حماتك تحت سقف واحد؟ في هذا السؤال غير القابل للإجابة بالنسبة للعديد من النساء ، يمكن للنصيحة الحالية لطبيب نفساني أن تساعد.
بالطبع ، الحموات مختلفات ، مثل جميع الأشخاص الآخرين: أذكياء وأغبياء ، متسامحون وعبثيون ، ربات بيوت أبديات وسيدات أعمال حديثات. لكنهم جميعًا بحاجة إلى التعاطف ، والسلوك الودي ، والاهتمام ، وقبل كل شيء ، الاحترام. لا تنس أن الجميع يريد أن يتم الاعتراف به على مزاياهم ، وشكرًا على جهودهم ، ومشاركة الفرح والحزن.
تعتبر القواعد التالية هي أفضل الأساليب وأكثرها فاعلية لبناء العلاقات مع حماتها:
1. وضع الحدود. يجب أن تكون علاقتكما مريحة لكلا الطرفين. للقيام بذلك ، قم بالإبلاغ في أنسب فرصة ، في جو هادئ ، عما هو مسموح به وما لا يمكن انتهاكه تحت أي ظرف من الظروف. يمكن أن تكون اتفاقيات حول أي شيء مهم جدًا بالنسبة لك (تربية الأطفال ، واختيار الأثاث لغرفة نومك ، ووقت الراحة ، وطلب غرفتك ، أو شقتك ، وما إلى ذلك) شيء يمكن أن يكون له أولوية عالية في العلاقات مع والدة الزوج بالنسبة لك - قد لا يكون لها أي أهمية بالنسبة لها. لذلك ، من المهم أن تتحدث وتبني حدودك ، بينما تحدد في نفس الوقت جوانب التفاعل والمزيد من التواصل التي تعتبر مهمة بالنسبة إلى حماتك. احترامًا لمصالحها ، سيكون لك الحق في أن يكون لديك ما يخصك وأن تدافع عنها.
2. القبول. هذه هي النقطة التي يمكن أن تسبب مقاومة داخلية لدى الكثيرين ، لكنها في نفس الوقت ستساعدك كثيرًا. النقطة المهمة هي أنه بقبولك لوالدة الحبيب كما هي ، ستتوقف عن تسلية نفسك بتوقعات غير مبررة دائمًا ، ولن تضيع طاقتك على المقاومة ، وتحاول إعادة تشكيل شخصيتها وعاداتها. بعد كل شيء ، قبول الشخص كما هو ، من الأسهل إيجاد حل وسط في التواصل وفهم العديد من الإجراءات والأفعال.
3. الانفتاح. لا داعي لأن تكوني "بيضاء ورقيقة" - فمن غير المحتمل أن تشعر بالراحة عند لعب دور غير طبيعي بالنسبة لك. تذكر أننا جميعًا بشر ولنا الحق في ألا نكون كاملين ، وأن نرتكب الأخطاء. كونه هو نفسه ، يكون لدى الشخص مستوى من العدوان تجاه البيئة دائمًا ما يكون أقل من ذلك بكثير. كن متسامحًا مع حق حماتك في ارتكاب الأخطاء. ستقدر ذلك بالتأكيد وستغير موقفها تجاهك من نواح كثيرة.
4. الاستعداد للتعلم. عاش زوجك معظم حياته الواعية مع والدته ، وما قدمته له ، منذ ولادته ، هو أعظم قيمة لزوجك. قد تكون هذه بعض العادات الراسخة في بناء ميزانية الأسرة ، والطهي ، وترتيب المنزل ، وكي القمصان ، وما إلى ذلك. من المهم محاولة معرفة ما هو مقبول بالنسبة لك ، لأن الزوج قد أوضح بالفعل حقيقة أن بعض الأشياء يجب أن تتم بالطريقة التي تقوم بها الأم بالضبط. وإضافة بضع نقاط إلى ترسانتك الشخصية من المواهب والفرص لتصبح الأفضل لزوجك في مهارة أو أخرى هو مجرد ميزة إضافية لعلاقة الزوجين. لذلك إذا كان لديك شيء لتتعلمه ، فابحث عنه. ستسعد كل أم محبة لابنها تقريبًا أن تنقل مهارتها حتى يشعر طفلها بالراحة عندما لا تكون في الجوار.
5. البحث عن العلاقات بحكمة. العيش بشكل منفصل أو البقاء معًا تحت نفس السقف مع حماتك - لا تقم أبدًا بترتيب الأمور مع من تحب في وجودها. كما أنه من الخطأ إيجاد لغة مشتركة مع والدة الزوج في وجوده في مكان قريب. كيف تتجنب التفكيك في هذه الحالة؟ تذكر دائمًا أن أي أم - أمك أو أمه - ستقلق دائمًا أكثر على طفلها في قلبها. لذلك ، اترك محادثة جادة للشخص المعني مباشرة - يمكن أن تكون غرفتك ، أو المشي بشكل منفصل ، أو السيارة ، أو أي مكان للعزلة. عند الانفصال ، سيسمع زوجك ما تريد أن تقوله بشكل أفضل بكثير ، دون الشعور بدعم والدتك في الجوار وعدم وجود جمهور للعروض التوضيحية حوله. وبالمثل ، ستكون المحادثة مع حماتها أكثر فاعلية عندما لا يكون هناك ابن قريب - بعد كل شيء ، فإن أي أم بجانب طفلها لديها الكثير من الأسباب للدفاع عن نفسها وتجنب فرصة الاعتراف بأنها كانت كذلك. خطأ.
تذكر دائمًا أن العلاقات مع الزوج وحماته هما سلوكان مختلفان تمامًا لا يجب الخلط بينهما أبدًا. بعد بناء علاقات مع زوجتك ، لن تنشأ تلقائيًا مع والدتك. يجب بناء أي علاقة والحفاظ عليها وتحسينها دائمًا. بعد أن أنشأت عائلتك ، يمكنك العيش مع حماتك لبعض الوقت ، لكن مهمتك خلال هذا الوقت هي فقط تحسين علاقتك مع زوجتك ، وحب بعضكما البعض بصدق ، والاعتزاز بعائلتك الصغيرة ، لذلك قريبًا ، بعد أن أنشأت عشك المريح ، استمر في حياة أسرية سعيدة منفصلة ، وبالطبع بسرور كبير لقبولها