لم يكن الأمر سهلاً دائمًا مع ابني. والآن قام بتسجيل نفسه على الهاتف حيث يقول على سبيل المزاح "إنه رجل سيء وغريب وأحمق لا تحبه أمي وأبي." رأى زوجي هذا الفيديو واتهمني بالتواجد في ، فأنا ألوم الجميع بخطابي غير المقيد. أنا لا أبرر نفسي - غالبًا ما أقول كل أنواع الهراء في مزاج. لكنني أعتقد أن زوجي مذنب أيضًا. إنه سريع - الشخص المضطرب والطفل غالبًا ما يرى مشاجرات أسرتنا ، وقد اختلقناها ، والطفل يلوم نفسه على هذه المشاجرات ، ولا أعرف كيف تجعل طفلك ، وزوجك ، والآن أنت سعيدًا.
طفل 7 سنوات ، في المدرسة ، أنا 35 ، الزوج أيضا.
أجوبة علماء النفس
ألميرا ، إذا كنت تفهم بنفسك سبب اعتبار ابنك نفسه غير محبوب ، فعندئذٍ في وسعك تصحيح هذا الموقف. اقرأ مقالاتي على هذا الموقع - في الجزء المتعلق بتعلم تقنيات ضبط النفس ، إذا تدربت ، يمكنك أن تتعلم ألا تقول شيئًا على عجل ، لكنك ستتصرف بهدوء وتعمد أكثر. بالإضافة إلى ذلك ، إذا كنت قد تحدثت من قبل لا أكثر احلى الكلمات، ثم توقف عن قولها وابدأ في قول الآخرين - الطيبين ، فيما يتعلق بكل من ابنك وزوجك. بعد كل شيء ، يجب على شخص ما أن يبدأ التغييرات ، ولا داعي لإلقاء اللوم على أي شخص ، فسيكون هذا انتقالًا من فارغ إلى فارغ ولن يعطي نتيجة إيجابية. ما عليك سوى البدء في القيام بذلك بشكل مختلف في وقت ما ، ثم تعتاد عليه. من يعطي الخير للعالم يستقبله في المقابل بحجم مضاعف ، جربه ، لن تخسر شيئًا ، أؤكد لك. عندما تتحدث إلى طفل عن أفعاله الخاطئة أو درجاته السيئة في المدرسة ، لا تقل "أنت غبي" أو "أنت سيئ" ، لكن "درجتك" أو "أفعالك" يزعجني ، يزعجني. لا تقيم الطفل (وأي شخص آخر) ، ولا "تعلق" الصفات عليه ، ولا تعطي تقييمًا إلا لفعل أو فعل ، فعندئذ لن يربط الطفل نفسه بالسلبية ، لأنه ليس هو نفسه هو سيء للغاية ، ولكن فقط بعض أفعاله. ولا تسكت عن الحسنات أيضًا ، ولا تتردد في مدح الطفل ، فلن تزيد الأمر سوءًا عليه. قارن بالنسبة له أفعاله الجيدة أو غير الجيدة ، ثم سيشكل أيضًا فهمًا - كيف يتصرف في أي موقف ، وفي نفس الوقت لن يشعر بأنه لا قيمة له في كل مرة ، وسيعرف أنه يمكن تصحيح أي فعل ، والعمل - التغيير. وبشكل عام ، تواصل أكثر في الأسرة ، وشارك انطباعاتك عن اليوم الماضي ، وتعاطف مع بعضكما البعض ، ثم ستتعزز علاقتك وسيظهر المزيد من التفاهم المتبادل. ابدأ التغيير بنفسك ، لأن المرأة هي حارسة الموقد وحكمتها ولباقتها تحافظ على دفء المنزل. أتمنى لك كل خير.
اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 4تحقق من هذه الأسئلة على موقعي "ما الذي يمكن أن ينبه الوالدين في سلوك الطفل؟"
http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/chto_mozhet_nastorozhit_roditelej_v_povedenii_rebenka/2-1-0-38
فكر في الأمر:
1. تساعد الروابط الأسرية القوية على بناء احترام الذات لدى الأطفال.
2. قبل أن تنتقد طفلك ، اسأل نفسك أولاً الأسئلة التالية:
هل هو قادر على تغيير ما سأوبخه من أجله؟
أليست هذه هي المرة المائة التي سأوبخه فيها على هذا؟
هل أختار اللحظة المناسبة لتعليمه وتعليمه؟
هل مشاكلي الشخصية مخفية في هذه الرغبة في انتقاده؟
3. حاول اتباع نهج بديل للنقد. قد يكون من المفيد التحدث مع الطفل وطرح الأسئلة عليه:
ماذا علمتك هذه ملكة جمال؟
وإلا كيف يمكنك أن تفعل ذلك؟
هل يمكنني مساعدتك في هذا؟
4. تجنب المقارنات. طفلك هو طفلك وليس ابن صديقك المقرب. عندما تقارن ابنك بأفراد عائلتك أو عائلة الأصدقاء ، فإن ذلك يضر باحترام الطفل لذاته. ركز على تفرده وساعده على تنمية شخصيته.
5. ضع ملصقات إيجابية فقط على طفلك. الأطفال لديهم مثل هذه الميزة للعيش وفقا "للتسميات" التي تم تخصيصها لهم. "كسول ، أناني ، بازار ، لا يطاق ، غبي" هي تسميات سلبية. تسميات "ذكية ومسؤولة وموثوقة" إيجابية.
6. علم ابنك أن يحل مشاكله بنفسه. لا تتسرع في المساعدة. إذا تعلم الابن حل المشكلات دون مساعدتك المستمرة ، فإنه سيشكل احترامًا صحيًا لنفسه. دليل ولكن لا تحفظ من المشاكل!
7. اطلب المغفرة عندما تكون مخطئا. إنه لأمر مدهش للغاية أن يدرك طفلك أن والديه ليسا مثاليين! هذا يعلم ابنك القدرة على التسامح ، وكذلك حقيقة أن الجميع يمكن أن يخطئ.
8. أعط طفلك الحق في ارتكاب الأخطاء. كن هناك من أجله عندما يفشل. ساعده على التعلم من الأخطاء والفشل.
9. لا تخلط بين مفهومين: الطفل وسلوكه. أنت بحاجة إلى تعلم "مهاجمة" السلوك السيئ ، وليس الشخص. عندما يقول الأب لابنه: "يا لك من أحمق! - أنت لا تفعل شيئًا يستحق العناء!" - فهو يتحدث عن ابنه ، وليس عن سيئه. ابنه ليس أحمق ، لقد تصرف بغباء.
10. عانق طفلك في كثير من الأحيان!
11. احترم مشاعر طفلك. يحتاج الأطفال بشدة للتعبير عن مشاعرهم دون التعرض لخطر الإذلال والعار.
12. كن مهتمًا بما يثير اهتمام طفلك. حضور المسابقات والعروض التي يشارك فيها. اسأله عن هواياته وهواياته. حاول أن تشارك بطريقة ما فيما يجذبه.
لدى أحد أصدقائي طفل صعب للغاية. مناور حقيقي. إذا لم يسير شيء ما بالطريقة التي يريدها فجأة ، يبدأ في الاستحمام بوالديه بعبارات مثل "أنا لا أحبك" ، "أنتم أبوين سيئين" ، "سأترككم" ، "لست بحاجة أنت "... بطبيعة الحال ، كل هذا تدعمه الدموع. ويمكن للمرء أن يتخيل رد فعل أم شابة عندما تسمع من طفلها الحبيب أنه يشعر بالسوء تجاهها. يجدر إلغاء أن "يسقط" الطفل مثل هذه العبارات ، على سبيل المثال ، عندما لا يُسمح له بتناول الحلوى قبل العشاء أو ، على سبيل المثال ، يُطلب منه غسل أيديهم قبل الأكل ، عندما يضطرون إلى مغادرة الملعب في المنزل .. باختصار ، في كل هذه المواقف التي يكون من الضروري فيها القيام بشيء ليس بالطريقة التي يريدها الطفل. هل لدى أي شخص خبرة مع مثل هؤلاء الأطفال؟ هل ينبغي اصطحاب الطفل إلى طبيب نفساني؟ أم أنه طبيعي ؟؟؟؟؟ وجدت مقالًا لطبيب نفساني على الإنترنت. هذا مقتطف:
"هذا اختبار يجب أن يمر به كل والد. شخص ما يعرف كيفية بناء علاقة مع طفل بطريقة تجعل هذه العبارات نادرة جدًا ، وفي بعض العائلات ، للأسف ، تكون خلفية مألوفة للتواصل. بالترتيب لكي تتعامل بشكل صحيح مع مثل هذا السلوك غير السار للطفل ، عليك أن تفهم لماذا يقول هذه العبارات؟ هل يريد تحقيق شيء ما أو مجرد "إطلاق العنان"؟
يحدث هذا السلوك غالبًا:
بعد أن لم يعط الطفل ما يشاء أي. لم يلب رغبته.
بعد العقوبة أو الوعد به ؛
كرد فعل على معاملة غير عادلة أو قاسية حقًا لطفل (تراكمية أو لمرة واحدة) ؛
كتكرار (ربما على سبيل المزاح) لتلك العبارات التي سمعها من الكبار ؛
كسلوك معتاد تجاه شخص معين ، في حالة تعارض أقرب الناس معه.
قد تؤدي جميع هذه الأسباب تقريبًا (باستثناء "النكات") أو لا تؤدي إلى قيام طفلك بقول كلمات قاسية لك. "أنا لا أحبك" هي مجرد طريقة واحدة للتعبير عن الاستياء أو الرفض لشخص ما ، إلى جانب طرق أخرى (الإهانة بالصمت والبكاء ورمي الألعاب). لكن التعبير عن الاستياء ليس هو الدافع الوحيد للتلفظ بكلمات قاسية من قبل الطفل.
الطفل صغير الحجم ، وهناك إغراء كبير للاعتقاد بأنه عندما يتكلم بعبارات قاسية "لا يعرف ماذا يفعل". لكن في الواقع ليس كذلك. في سلوك الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 2-3 سنوات ، فإن الأهداف التي يرغبون في تحقيقها واضحة للعيان. ما هي الدوافع الرئيسية لمثل هذا السلوك وماذا تفعل في كل حالة؟
وإليك بعض النصائح للآباء حول كيفية عدم الرد على الكلمات المسيئة للطفل:
تهيج متبادل. لا داعي للصراخ على الطفل وتوبيخه على ما قاله. كلماته ليست سوى مظهر من مظاهر واحدة من الدوافع الداخلية للفهم ؛
العدوان الجسدي. يميل بعض الآباء إلى صفع أطفالهم لأغراض "تعليمية". بالطبع ، قد يصمت الطفل خوفًا ، ولكن فقط لتأكيد صحة ما قاله ؛
لا مبالاة متباهية أو حقيقية. الطفل الذي يقول "أنا لا أحبك!" يريد أن يظهر مدى أهمية ما حدث له ، ولامبالاتك تبني "جدارًا" جديدًا بينكما ؛
امتيازات. من أكبر الأخطاء التي تؤدي إلى تعزيز التلاعب ، السماح للطفل بما حرم ، حتى لا يظن أنك لا تحبه.
قل لي ، إذا واجهت مثل هذه المشكلة ، كيف تحلها؟
ماذا لو كان الطفل لا يحب القراءة؟ هناك شرط واحد فقط - لا تجبرهم! الكثير من الآباء اليوم يناقشون أطفالهم بقلق.
تانيكس
اليوم ، يناقش الكثير من الآباء (خاصة أولئك الذين استمتعوا ، كأطفال ، بالانغماس في عالم خيال الكاتب ، الفريد من نوعه في تنوعه) أطفالهم بقلق. "نعم ، في سنه لم أحلم إلا بمثل هذه الكتب!
الكثير من المؤلفين الرائعين يجمعون الغبار بالفعل على رفه ، لكنه لا يريد ذلك!"سيكون من الأفضل شراء رسوم هزلية أو أفلام على DVD!" - هذه هي الإجابة الكاملة لطلباتي لقراءة Jules Verne على الأقل! أو كرابيفين ... أو ستيفنسون. لا يقرأ! ماذا أفعل ، لن أعرف أبدًا! "
هذه الانفعالات العاطفية مألوفة لجميع آباء أطفال المدارس اليوم تقريبًا. ومع ذلك ، لا يشارك علماء النفس هذا الرأي دائمًا.
هل هذا يعني أننا نقلق عبثا؟تتابع ناتاليا إيفسيكوفا: "إجبار الأطفال على القراءة ، غالبًا ما يذهب الآباء بعيدًا جدًا و" يتذوقون "بسهولة. "عادة ما يبدأ ضغط الوالدين في الوقت الذي يبدأون فيه الصف الأول ، ولكن تدريجياً يصبح أسلوب العلاقة القسرية أمرًا طبيعيًا لتواصلهم ، مما يؤدي حتماً إلى مشاكل جديدة."
يبدأ الطفل في الدراسة أسوأ وأسوأ ، ويتوقف عن الانخراط في أي شيء على الإطلاق ، أو على العكس من ذلك ، "يقود" نفسه بالدراسات ، والصفوف الإضافية ، والكتب ، وفي النهاية يفقد الشعور بالمتعة البسيطة. كل شيء حتى يشعر والديه بالفخر به ، ويؤمن به - ويتركه في النهاية بمفرده.
- لا تجبر طفلك على القراءة.على الاطلاق. إذا كان لا يريد ، دعه لا يقرأ أي شيء. يجب أن ينظر الطفل إلى الكتب على أنها مكافأة وقيمة وليست مألوفة. إذا أجبرت طفلك على تناول الآيس كريم ، ما مدى سرعة ملله منه؟
- ابحث عن تلك الكتب والشخصيات والتوجيهات التي تهم الطفل كثيرًا.على سبيل المثال ، إذا كان الآن مهتمًا بالحيوانات الأليفة ، دع الكتب تدور حول الحيوانات. إذا كان طفلك مهتمًا بلعبة "Stalker" ، اشترِ كتابًا يعتمد على هذه اللعبة.
- من المهم جدًا أن يقرأ كل من حولك.مهما كانت الكتب والصحف والمجلات. يتعلم الأطفال من الكبار! والأفضل من ذلك ، إذا رأى ابنك أو ابنتك بين يديك تلك الكتب التي قد تهمه.
- تحدث عن الكتب مع الأصدقاء والعائلة بطريقة يمكن لطفلك أن يسمعها.لا تذهب بعيدا ، كن طبيعيا. "يجب أن ننصح فاسيلي بهذا الكتاب ، فهو يحب القصص البوليسية". تكفي هذه العبارات القصيرة غير الرسمية.
- اسأل والدي أصدقائه عما يقرأه أطفالهم.قم بشراء هذه الكتب واتركها في مكان بارز. أحيانًا يكون رأي الأصدقاء أكثر من نصيحة الوالدين.
vitaguiki.com.ua
- ابدأ بالقراءة لطفلك عندما لا يستطيع التحدث بعد.وعندما يبدأ في القراءة بنفسه ، حافظ على طقوس "القراءة بعد العشاء" أو "في الليل". اقرأ بصوت عالٍ مع طفلك ، في الأدوار ، بدورها - من أجل المتعة المتبادلة.
- استخدم المبدأ النفسي "العمل غير المكتمل":أثناء القراءة بصوت عالٍ ، توقف عند المكان الأكثر إثارة للاهتمام (أوه ، آسف ، يجب أن (ينبغي) المغادرة ، توقفنا هنا) وترك الطفل وحده مع الكتاب ... وبعد فترة اسأل: حسنًا ، أخبرني بما حدث التالي ، إنه ممتع للغاية!
- اقرأ لنفسك "عن نفسك" أمامه.يحتاج أن يرى أنك تحب ذلك. أحيانًا تكون هذه هي الطريقة التي تنشأ بها الرغبة في معرفة هذه المتعة أيضًا.
- اقبل أنه سيقرأ كتبًا في نفس السلسلة أو الرسوم الهزلية.هذه قراءة أيضًا! ادعوه لمحاولة تأليف قصصه الخاصة بالصور.
- اشترك به في بعض المجلات:كرة القدم ورياضات الفروسية - ما يحبه أكثر. تبدو المجلة أقل إثارة للإعجاب من الكتاب.
- اسأل أصدقاءه عما يقرؤون.يأتي عصر يكون فيه رأي الأصدقاء أكثر أهمية من نصيحة الوالدين.
- جرب أنواعًا مختلفة:الفكاهة ، والقصص البوليسية ، والخيال العلمي ، والقصص العاطفية .. ربما لم يجد ما يحبه بعد.
- قم بإعداد مكتبة صغيرةمباشرة في غرفته أو شغل مكانًا في خزانة الكتب المشتركة.
- الذهاب إلى المكتبة معاعندما لا يكون هناك الكثير من الناس. إذا اختار الطفل كتابًا لا يناسبك لسبب ما ، فعليك تقديم حل وسط: سنشتريه ، وستقرأه بنفسك ، وسنقرأ معًا ما يعجبني.
- لا يجبرك على إنهاء كتابالذي يفتقده. لا تسأل أسئلة للتحكم: كيف فهمت؟ ما الذي أعجبك؟ بصياغة انطباعاتهم عن القراءة ، يفقرها الأطفال ، ويحولونها إلى مخططات.
- عند مناقشة شؤون المدرسة مع طفل ، يمكن للمرء دائمًا أن يجد بعض أوجه التشابه في الأدبيات:"اسمع ، إنه مثل تشيخوف" ، "هل تتذكر كيف خرج كاسل أوسكا من موقف مشابه؟" سوف يعتاد الطفل على البحث عن إجابات لأسئلته من الكتاب وسيتواصل مع الكتب في كثير من الأحيان.
مشاكل في المدرسة: يتنمر زملاء الدراسة على الطفل
لا يوجد طفل يستحق الرفض. ومع ذلك ، في كل فصل تقريبًا ، هناك شخص يضطر إلى مسح السبورة ويكون في الخدمة دون تغيير ، ويتلقى كل السخرية والاستهزاء والطباشير على ظهره كجزء من "النغمة الجيدة" في دائرة زملائه في الفصل .
أنت لا تريد أن يصبح طفلك منبوذًا ، لكن لا يمكنك حمايته خارج المنزل - ولست محصنًا من حقيقة أنه قد يصبح يومًا ما هدفًا للتنمر في المدرسة.
لماذا يصبح الطفل منبوذا؟
اعترف ستيف جوبز وجيه كيه رولينج وتريسي أمين وجولي والترز والعديد من المشاهير الآخرين بأنهم شعروا بأنهم غرباء في المدرسة: لقد تعرضوا للسخرية ولا ينتمون إلى أي مجموعة اجتماعية معينة.
في الواقع ، لقد مر عدد كبير من الأشخاص بهذا ، لكن القليل منهم فقط تمكن من استخدام تفردهم.
ومع ذلك ، عندما يعود طفلك إلى المنزل وهو يبكي ، تتلاشى مسألة احتمال حدوث ذلك في الخلفية.
ماذا تفعل إذا تعرض طفلك للتنمر من قبل زملائه في الفصل؟
بادئ ذي بدء ، استمع إلى الطفل بهدوء ، واجعله يشعر بحبك (غالبًا ما يصبح الأطفال الذين يشعرون بالرفض في الأسرة منبوذين). ثم شاهده في الأماكن العامة: من الممكن تمامًا أن ينفر الأصدقاء الذين يعانون من سوء السلوك الاجتماعي الشائع لدى الأطفال الذين تزيد أعمارهم عن ست سنوات.
ستجد أمثلة على أكثرها شيوعًا أدناه.
محاولات فاشلة أن تكون مضحكة
الأشخاص الذين يتمتعون بروح الدعابة ناجحون في أي فريق ، ويستوعب الأطفال ذلك بسرعة كبيرة. لكن الدعابة تتطلب إحساسًا دقيقًا بتوقعات الآخرين وفهمًا لكيفية انتهاك هذه التوقعات دون المبالغة في ذلك وعدم الإساءة إلى أحد.
عندما تكون محاولات الدعابة غريبة وغير ملائمة ، فهي ليست مضحكة ؛ إنهم يزعجون الطفل من الفريق و "يطردون" منه ، ويجعلونه معتديًا أو مهرجًا.
ماذا تفعل إذا كان الطفل يحاول إضحاك المعتدين؟
لا يتمتع الجميع بموهبة طبيعية ليشعروا بدقائق الدعابة ، ولكن من السهل على جميع الأطفال أن يضحكوا ، بدلاً من الإعجاب ، في حين أن هذا الأخير أكثر أهمية بكثير للتواصل الاجتماعي. قد ترغب في تبادل الأفكار مع طفلك حول كيفية التعامل بلطف مع زملائه في الفصل.
إذا لزم الأمر ، حذر طفلك من أنه لا يمكنك إعطاء أموالك وأشياءك لأطفال آخرين كعمل صالح - لا يمكنك شراء أصدقاء حقيقيين.
منطقة عمياء من التعاطف
الجميع يرتكب أخطاء في المجتمع. عادة لا يهم كثيرًا طالما أننا نرى الإشارات الاجتماعية ونشعر متى نتوقف.
يستمر الأطفال الذين لم يعتادوا على الانتباه لردود فعل الآخرين في سرد قصة بعد أن فقد الجمهور الاهتمام ، أو يركلون كرسي زميلهم في الفصل عندما يُطلب منهم التوقف.
بالطبع ، هذا يسبب العداء وحتى العدوان بين الأقران.
علم طفلك أن يعرف متى يكفي
ساعد طفلك على التعرف على الإشارات "الكافية" ، سواء كانت لفظية أو غير لفظية. يمكن القيام بذلك مع طبيب نفساني أو بمفردك. تدريب وتشجيع قدرة الطفل على التمييز بين مزاج الآخرين ودوافعهم بكل طريقة ممكنة.
أثناء مشاهدة الرسوم المتحركة ، قم بتحليل المواقف الأخلاقية البسيطة التي تحدث بين الشخصيات: "لماذا غادرت Thumbelina؟" ، "ما رأيك تشعر Beetle الآن؟"
التباهي بالأطفال كسبب للتنمر في المدرسة
ليس من غير المألوف للطفل الذي يشعر بعدم الأمان أن يطور عادة التباهي لإثارة إعجاب زملائه في الفصل. لسوء الحظ ، هذا لا يجذب الأصدقاء ، بل يصدهم ، لأن أي تفاخر يعلن بصوت عالٍ "أنا أفضل منك!".
ماذا تفعل إذا تعرض المنبوذ للتنمر بسبب تفاخره؟
بدلاً من إثبات تفوقك ، من الأكثر فاعلية محاولة العثور مع زملائك في الفصل لغة مشتركة. يصبح الأطفال أصدقاء عندما يفعلون شيئًا معًا.
ساعد طفلك على تنظيم حفلة: دعه يدعو أصدقاءه وزملائه في الفصل ، وساعده في التنظيم.
يتم أيضًا "جمع" الأطفال من خلال الترفيه خارج المنزل ، في منطقة محايدة ، ويمكن للأطفال الذهاب إلى حلبة التزلج على الجليد أو الكارتينج أو إلى غرفة المهام ، والشيء الرئيسي هو أن تكون أكثر نشاطًا وبعد فترة سيشعر طفلك بالقبول .
لا يعرف الطفل كيف يعتني بنفسه
إذا كان الطفل مختلفًا إلى حد ما عن البقية - في المظهر أو العادات أو الاهتمامات أو الانتماء إلى دائرة اجتماعية أو طريقة ارتداء الملابس ، فهذا لا يعني أنه سيصبح منبوذًا. ولكن إذا كان في نفس الوقت غير آمن ومضغوط ، ولا يعرف كيف يدافع عن نفسه ، فإن فرص التحرش به كبيرة.
ماذا لو لم يستطع الطفل حماية نفسه؟
بالطبع ، يجب أن يشعر الطفل أنه محبوب وأنك ستدعمه في أي موقف - ومع ذلك ، في هذه المرحلة ، تحتاج إلى تعليم الطفل حماية نفسه.
إنها لفكرة جيدة أن تسجله في رياضة نشطة أو فنون قتالية. من الناحية النفسية ، يساعد "العلاج بالحكايات الخرافية" كثيرًا - يؤلفون معًا قصة عن كيفية توصل شخصية ضعيفة ومهينة إلى طريقة للدفاع عن نفسها (يجب على الطفل تقديم المشورة للشخصية ، ويمكنك أن تقوده إلى الإجابة).
بشكل عام ، هناك حاجة إلى نهج متكامل ، بما في ذلك زيادة احترام الذات وتنمية الثقة الداخلية. يحتاج الآباء أيضًا إلى تطوير وتعلم مناهج وأساليب جديدة لتربية الأطفال. الهدف هو ربط القيم التي تلقيتها كطفل بتلك التي يحتاجها الطفل في العالم الحديث.
ماذا يمكنك أن تفعل كأب كدعم نفسي؟
دع طفلك يعرف أنه لا بأس في أن تكون مختلفًا. وحتى جيد!
لا تأتي صعوباته في التواصل من حقيقة أنه ليس مثل أي شخص آخر ، ولكن لأنه لم يتقن علم الاتصال بشكل كامل - ويمكن تعلم ذلك بنفس طريقة الكيمياء أو اللغة الإنجليزية.
ادعمي هوايات طفلك ، حتى لو بدت غريبة عليكِ.
لا تدفع طفلك للانضمام إلى الفريق بأي ثمن. ربما لهذا السبب ، سيضطر إلى التضحية بالحب من أجل هوايته المفضلة (على سبيل المثال ، الكتب ، إذا كان الطفل يضايقه باعتباره "الطالب الذي يذاكر كثيرا"). كونه واثقًا وودودًا ، سيأخذ طفلك مكانه المريح في الفريق ، بغض النظر عن خصائصه.
إذا كان الطفل كبيرًا بما يكفي ، علمه التقنيات الأساسية للدفاع النفسي ضد الهجمات.
بادئ ذي بدء ، يجب أن يوضح للمجرمين أنه لا يشعر بالإهانة من كلماتهم وأن سعادته لا تعتمد على ما يفكرون به - فكلما قل رد الفعل الذي يظهره الطفل ، كلما كانت مهاجمته أكثر مللاً. في كثير من الحالات ، من الضروري تحليل الموقف وتطبيق تقنيات محددة.
ما لا يجب فعله إذا تعرض طفلك للتنمر:
معاقبة الجناة علانية.في هذه الحالة ، سيعتبر طفلك تسللًا ، مما سيعقد الموقف أكثر.
تغذية قوة الشخصية عن طريق الاغتراب: من المرجح أن يصبح الطفل الذي يشعر بالوحدة منبوذًا أكثر من كونه قائدًا.
لوم. حتى إذا وجدت أن المشكلات مرتبطة بسلوك طفلك - عدم فهم القواعد غير المكتوبة ، وعدم النضج العاطفي ، وعدم الامتثال للمعايير - إن عبارة "أنت أنت المسؤول عن اللوم" ستكون غير مناسبة. في هذه الحالة ، يجدر إرضاء الطفل ومساعدته على تعلم الانسجام مع الآخرين.
علم طفلك حل المشاكل بقبضته. "وأنت تعطيه التغيير!"هي استراتيجية بسيطة ومباشرة وغالبًا ما تكون فاشلة ومن غير المرجح أن تساعد الطفل في تكوين صداقات ، ولكنها ستمنحه سمعة سيئة في المدرسة. حاول تعليم طفلك أن يكون مرنًا - اعتمادًا على الموقف ، اختر خيارًا للسلوك: ضحك عليه ، حذر ، هدد ، كبح جماح المعتدي ، اترك ، وما إلى ذلك.
كيف يمكنك مساعدة طفلك على التكيف مع فصل دراسي جديد؟
عند الانضمام إلى فريق جديد تم تشكيله بالفعل ، يجد الشخص نفسه على الفور في أسفل السلم الهرمي الاجتماعي - سواء كانت مدرسة أو جامعة أو مكتبًا: فيما يتعلق بـ "الغريب" ، نقوم بتشغيل آليات الدفاع الطبيعية ، والتي في البداية عادة ما يظهرون أنفسهم في التجاهل الدقيق للوافد الجديد.
لطفل يستغرق الأمر شهرين في المتوسط للتكيف مع بيئة جديدةويأخذون مكانهم في المجتمع. إذا كنت ترغب في مساعدة طفلك على جعل هذه العملية أقل إيلامًا ، أو إذا تعرض طفلك للتنمر في مجموعة سابقة ، فجرّب ما يلي:
- من المستحسن تغيير المدارس في وقت مبكر العام الدراسي عندما يمر جميع الطلاب بعملية التكيف بدرجة أو بأخرى. لذلك سينضم الطفل سريعًا إلى الفريق ، دون أن يكسر إيقاعه الثابت.
- في محاولة لكسب مصلحة الآخرين ، الأطفال في بعض الأحيان أن تكون نشطًا جدًا في بيئة جديدة. هذا لا ينجح دائمًا ، لأن القادة لا يريدون مشاركة بطولتهم ويمكن أن يجعلوا منافسًا محتملاً منبوذاً.
- انصح طفلك اختر تكتيكات "الغواصة"- كن ودودًا وهادئًا في البداية ، تراقب ما يحدث. بمرور الوقت ، ستكون هناك فرصة لإثبات نفسك.
- لا تزيد من التوتر. إذا كنت أنت نفسك هادئًا بشأن انتقال الطفل إلى مدرسة جديدةو خذ هذا الحدث بمرح وترقبلن يكون لطفلك أي سبب للقلق.
- في المدرسة الثانوية ، زملاء الدراسة "قياس" تقنية. الفرص التي يريدها طفلك هاتف جديدأو جهاز لوحي. كل هذا يتوقف على قواعد الأسرة ، ولكن يحتاج المراهق إلى "التباهي" لقبول الذات وتحديد الهوية الذاتيةفي الفريق كفرد واحد - هذه سمة من سمات العمر.
يحتاج الطفل إلى الشعور بأنه في عبوة ، ويحدث الوعي الذاتي للأطفال من خلال معارضة أنفسهم للآخرين.فقط الأفراد المتميزون لا يحتاجون إلى تماسك جماعي ، لكنهم سعداء دائمًا بالعثور على أشخاص متشابهين في التفكير.
يزداد هذا الشعور عندما تكون هناك فرصة للالتفاف ضد شخص ما - يشعر المشاركون في البلطجة بالنشوة حرفيًا من إدراك أنهم جزء من فريق "رائع"، والتي يمكن أن تفعل أي شيء في نفس الوقت.
علم طفلك أن يحمي ليس فقط نفسه!
وفقًا للدراسات ، في 85٪ من حالات التنمر ، يظل الآخرون (الأطفال والكبار) غير مبالين ، على الرغم من أن إيقاف ما يحدث يكفي لوقف الجاني.
لذلك ، يجب تعليم الأطفال ليس فقط حماية أنفسهم ، ولكن أيضًا حماية الآخرين - فبعد كل شيء ، يمكن لأي شخص يحقق ثروة اجتماعية قصيرة أن يصبح منبوذًا.
رومان ، عالم نفس الطفل ،
خبير بالطبع
"أنا لا أحب طفلي ..." بالنسبة للعديد من الفتيات ، قد تبدو هذه العبارة غريبة وغبية تمامًا ، ولكن في الواقع يحدث أن الوالد لا يشعر بأي شيء فيما يتعلق بالطفل. علاوة على ذلك ، يقول علماء نفس الأسرة إنه مرة واحدة على الأقل في العمر ، لكن كل امرأة كانت تعتقد أنها لا تحب طفلها. شيء آخر هو أن كل أم عادية تحاول إبعادها عن نفسها على الفور ، وهذا نهج صحيح تمامًا.
وإذا كان المجتمع معتادًا منذ فترة طويلة على أمهات غير موثوقات يتركن أطفالهن في رعاية الدولة ، فإن برودة المرأة التي تربي طفلًا أمر غير ودود للغاية. ومن أجل حل المشكلة ، من الضروري أولاً تحديد السبب ، ويمكن أن يكون هناك الكثير منها.
طفل ينتظر
من المعتاد الاعتقاد بأن الحمل فترة سعيدة لانتظار ولادة الطفل. ولكن في كثير من الأحيان لا يكون هذا هو الحال على الإطلاق ، فالجسم يعاني من تغيرات قوية ومعها مشاكل وانزعاج. روتين يومي جديد ، وماذا نقول عن تفضيلات الذوق والسلوك! لذلك ، أحيانًا لا تحب المرأة من ينمو فيها ، لأنه بسببه عليك أن تمر بكل التحولات.
ويمكن أن يكون الحمل غير مخطط له ، مما يغير تمامًا خطط الحياة ، بسبب ذلك الأم الحامليصعب التعود على التغييرات القادمة. أحيانًا ترمي الفتاة عبارات مثل: "أنا لا أحب الطفل الذي أنا حامل به!" إذا كانت الأمور على هذا النحو ، فمن السابق لأوانه الذعر. غالبًا ، مع قدوم الطفل إلى العالم أو قريبًا جدًا ، تظهر غريزة الأمومة نفسها أيضًا.
حديثي الولادة
لكن هذا يحدث على خلاف ذلك. في الأيام والأسابيع وأحيانًا الأشهر الأولى ، لا تشعر الأم مطلقًا بأي مشاعر تجاه الطفل. وهذا جيد. في أغلب الأحيان ، تُسمى هذه الظاهرة اكتئاب ما بعد الولادة ، ويصعب التحقيق في أسبابه ، حيث تخشى النساء في أغلب الأحيان من عدم الرضا في المجتمع ويحاولن التقليل من انتشار مشكلتهن. بشكل عام ، لا يوجد شيء رهيب في هذا الأمر: فهو يدوم لفترة قصيرة ، واللامبالاة والطحال والعصبية تختفي مع اكتئاب ما بعد الولادة. ويتم استبدالهم بأخرى ضخمة لطفلهم. وسيكون الأمر مخيفًا حتى أن أتخيل أنه منذ وقت ليس ببعيد كانت عبارة "أنا لا أحب طفلاً" تدور في رأسي.
يحدث أيضًا أن السبب يمكن أن يكون مجرد خيبة أمل. تأمل الفتاة في رؤية طفل لطيف ، ولكن في أغلب الأحيان لا يولد الطفل لطيفًا جدًا ، وبالتالي لا يرقى إلى مستوى التوقعات. بعد كل شيء ، كما هو الحال بالنسبة للفتاة ، تصبح الولادة أيضًا مصدر إجهاد كبير بالنسبة له. لكن سرعان ما سيتغير كل شيء ، وسيصبح أحلى مخلوق لأمه. نعم ، وكل شيء ملوم باختفائها ، وكل المشاعر السلبية وكل أنواع الشكوك ستزول.
في بعض الأحيان قد يكون السبب حملًا صعبًا أو ولادة صعبة. على مستوى اللاوعي ، تلوم الأم طفلها على ما مرت به. ولكن سرعان ما سوف يمر. واللحظة التي ظهر فيها هذا الحب - في الثواني الأولى أو بعد شهور ، لا يهم ، لأنه نتيجة لذلك ، ستحب كل أم طفلها بنفس القدر من القوة.
طفل نشيط جدا
يحدث أن يكون الطفل نشطًا جدًا ولا يمنح الأم دقيقة راحة ، لأن مثل هذا الطفل يحتاج إلى المراقبة المستمرة. ومن بين أمور أخرى ، هناك واجبات في المنزل والعمل وأشياء أخرى. ليس لدى الفتاة وقت للراحة ، وهو أمر ضروري لأي شخص. لذلك ، يتجلى عبء العمل المفرط في الموقف السلبي تجاه الطفل ، وأحيانًا تجد المرأة نفسها تعتقد أن طفلها يضايقها. يمكن لأي جريمة ، حتى أبسطها ، أن تثير الغضب.
يتم حل هذه المشكلة حسب درجة إرهاق الأم. ربما يكفي اصطحاب الطفل إلى الأقارب لقضاء عطلة نهاية الأسبوع ، بينما يمكن للمرأة أن تكون بمفردها ، أو تقضي بعض الوقت على نفسها ، أو تنويع أوقات فراغها ، أو تنام ببساطة. وبعد ذلك ، وبقوة متجددة ، يمكنها العودة إلى طفلها ، وفي أغلب الأحيان ، بحلول نهاية عطلة نهاية الأسبوع ، تبدأ هي نفسها في افتقاد طفلها.
إذا كانت المشكلة قد تجاوزت الحد ، وكانت المرأة على وشك الانهيار العصبي ، إذن الخيار الأفضلسيطلب المساعدة من أخصائي. لكن في هذه الحالة الأم لا تستطيع أن تقول "أنا لا أحب الطفل". إنه يؤثر ببساطة على التعب المتراكم والتهيج المفرط.
طفل متعلم جدا
"أنا لا أحب طفلي لأنه متعلم للغاية" - بغض النظر عن مدى غرابة ذلك ، ولكن في بعض الأحيان هذا هو بالضبط ما يشعر به آباء الأطفال المتعلمين بعد سنواتهم. إذا كان الطفل ذكيًا جدًا ومهذبًا ومتقدمًا على أقرانه من حيث المعرفة ، في بعض الأحيان يشعر البالغون بدلاً من الكبرياء بنقصهم فقط بجانبه. إنهم لا يعرفون كيف يتصرفون ، والشيء الوحيد الذي يفعلونه هو أن يغضبوا باستمرار من الطفل ، ومع ذلك يدركون أنهم مخطئون بالفعل ، وأن الطفل ليس مسؤولاً عن أي شيء. واتضح أنه نوع من الحلقة المفرغة.
لكن المشكلة الرئيسية في هذه المشكلة هي أن الآباء نادرًا ما يعترفون بوجودها. من الصعب عليهم الاعتراف لأنفسهم ، ولا يمكن أن يكون هناك سؤال محترف. وهكذا يكبر الطفل في أسرة يكون فيها للآباء تذكيرًا دائمًا بفشلهم. الحل الأكثر صحة هو مساعدة المتخصصين أو دراسة الأدبيات التي تتناول هذه المشكلة.
مرحلة المراهقة
عندما يبلغ الطفل سن المراهقة ، تبدأ الصعوبات في العديد من العائلات ، لأنه في بعض الأحيان يبدأ الطفل الأكثر طاعة في التصرف بتهور مطلق. وحيث ساد التفاهم المتبادل والحب مؤخرًا ، يبدأ الخلاف. الأطفال وقحون مع والديهم ، وهؤلاء بدورهم يتعرضون للإهانة بشكل لا يصدق استجابةً للعاطفة والاهتمام لتلقي الوقاحة والوقاحة. وبسبب هذا ، يبدأون في الغضب من الطفل ويبتعدون عنه تدريجياً. أحيانًا حتى في القلوب ترمي العبارة: "أنا لا أحب الطفل". يشعر المراهق أيضًا أن الموقف تجاهه قد تغير ، ويبدأ في الاحتجاج بطرق معروفة له - الغضب والفظاظة. سيكون من الأصح الرجوع إلى طبيب نفس العائلةبحيث يساعد الاختصاصي في تحسين العلاقات في الأسرة ويخرج الوالدين والطفل من حالة التوتر. بعد كل شيء ، أخطر شيء في هذا الموقف هو ذلك مرحلة المراهقةسوف يمر ، ولكن اللوم والشتائم المتبادلة ستبقى مدى الحياة.
طفل الزوجة من الزواج الأول
في كثير من الأحيان ، عندما ينفجر الزواج ، يُترك الطفل ليعيش مع الأم. وعندما يظهر رجل جديد في حياة الفتاة ، يجب عليه أن يعيش مع الطفل ، أو يربيه ، أو على الأقل يتواصل معه.
في كثير من الأحيان ، الشخص المختار ، بعد أن جاء إلى المنزل ، يعتبر نفسه سلطة ويبدأ في قيادة الطفل ، وتعليمه ، وفي بعض الأحيان يطلبه. من الخطأ للغاية افتراض أن الطفل يجب أن يطيع على الفور دون قيد أو شرط. يفهم كل طفل أن جميع البالغين مختلفون ، وعلى أي حال ، عليك أولاً أن تكسب احترامه أو حبه ، خاصةً إذا استمر الطفل في التواصل مع والده. في هذه الحالة ، قد لا يفهم وظائف الشخص الجديد على الإطلاق. ولهذا السبب ، إذا شعر بالضغط على نفسه ، يبدأ في إظهار شخصيته من الجانب السلبي. والذي بدوره يقابله زوج الأم سلبًا ويرافقه رد. المختار يقول: "أنا لا أحب طفل زوجتي من زواجي الأول".
ما يجب القيام به؟ كيفية حل هذه المشكلة؟ وتحتاج فقط للفوز بصالحه بالأفعال وموقفك الجيد. بعد كل شيء ، الأطفال بارعون جدًا في تخمين المشاعر التي يمرون بها. وعلى مستوى اللاوعي ، فهم يفهمون الموقف تجاه أنفسهم: هل يحبونهم ، أم يتم التعامل معهم فقط على أنهم صعوبة تمنع الشخص الجديد من بناء علاقات مع والدته. ويجب ألا ننسى أن زوج الأم هو الذي يغزو أسلوب حياة الطفل المعتاد ، ولهذا السبب يجب أن يحاول إقامة اتصال.
من أهم الفروق الدقيقة في حل المشكلة التي نشأت هو الوقت الذي يستغرقه الطفل ليبدأ فعليًا في احترام وحب رأس الأسرة المتجددة.
في بعض الأحيان ، رغم كل محاولات تحسين العلاقات ، لا يحدث شيء ، فالطفل لا يحب زوج أمه ، ولا يحبه في المقابل. والعلاقة لا يمكن أن تتحسن. في كثير من الأحيان ، يكمن السبب في حقيقة أن الطفل يشعر بالغيرة من الأم على الأم المختارة الجديدة. بعد كل شيء ، قبل وصول "الأب" الجديد ، كان كل الاهتمام موجهًا إليه فقط ، والآن أصبح منقسمًا. لقد أصبح أصغر ، ويخشى الطفل من أن يزداد كل شيء سوءًا. لذلك ، يبدأ في صب كل سلبيته على شخص جديد ، والذي بدوره يمكن أن يسبب استجابة. وهذا أمر طبيعي تمامًا ، فليس من المستغرب على الإطلاق أن يقرر الرجل في أعماق روحه: "أنا لا أحب طفل زوجتي من زواجي الأول." في الواقع ، حتى لو كانت ترسانة المعرفة تحتوي على كتب مقروءة ومحاضرات في علم أصول التدريس ، فقد يكون من الصعب جدًا تطبيق هذه المعرفة في الممارسة: عندما تطغى العواطف والغضب ، يصبح من الصعب للغاية التفكير بعقلانية.
لذلك ، يجب معالجة سبب المشكلة ، يجب على الأم أن توضح لطفلها أنها لن تقل حبه بسبب زوج جديد. إنه ثمين ومهم بالنسبة لها أكثر من أي وقت مضى. لكني أود أن أشير إلى أنه إذا حاول الطفل الاستفادة من الوضع الحالي ، فلا يمكنك اتباع قيادته. وفقط عندما يتم تأسيس التفاهم المتبادل بين الأم والطفل بشكل كامل ، يمكن لزوج الأم أن يبدأ بأمان في بناء العلاقات.
طفل الزوج من الزواج الأول
ومع ذلك ، فإن الوضع هنا مختلف قليلاً عما قيل أعلاه. في أغلب الأحيان ، يبقى الطفل مع أمه ، ويأتي فقط لزيارة والده. لذلك ، سيكون كافيا لإقامة ودية و علاقة ثقة، ولكن قد يكون من الصعب تحقيق ذلك أيضًا. "أنا لا أحب طفل زوجي من زواجي الأول ،" يمكن سماع هذه الكلمات غالبًا من حبيبي جديد.
عادة ما تكون الفتاة مخطئة في البداية. قبل الزفاف ، في أحلامها ، تعتقد أنها إذا أحببت الشخص الذي اختارته ، ستشعر بمشاعر دافئة تجاه طفله. لكن الاتصال أصعب مما يبدو للوهلة الأولى. قد يشعر الطفل بالغيرة من أبيه. هذا ليس مفاجئًا على الإطلاق ، لأن شخصًا جديدًا ظهر في حياته. وبعد ذلك ، تبدأ المرأة ، التي ترى مثل هذا الموقف تجاه نفسها ، في كره الطفل. في هذه الحالة ، ما عليك سوى التعود على بعضكما وقبولها. بمرور الوقت ، على الأرجح ، سيترك العداء المتبادل بعيدًا. من الجدير بالذكر أن الفتاة لا ينبغي أن تملق طفلًا هدايا متنوعة، لأنه في هذه الحالة لن يحبها أكثر ، لكنه سيعاملها ببساطة بشكل استهلاكي.
يحدث أيضًا أن يصبح المال حجر عثرة أمام المرأة. إنها تأسف على الأموال التي يستثمرها زوجها في الأطفال السابقين. وأحيانًا يمنح الرجل ، الذي يشعر بالذنب ، زوجته السابقة أموالًا أكثر بكثير من أمواله الحالية. تبدأ الفضائح على هذا الأساس في الحدوث في الأسرة ، ومن ثم يمكن للمرأة أن تقول: "أنا لا أحب طفل زوجي من زواجي الأول" ، لأنها تعتقد أنه المذنب بشكل غير مباشر في كل المشاكل.
في هذه الحالة ، من الأفضل التحدث مع زوجتك بهدوء. وحاول تخطيط الميزانية بشكل أكثر ملاءمة ، بحيث تناسب كليهما.
يحدث أحيانًا أن يصبح الطفل من زواج سابق عقبة أمام ولادة المفصل. تريد المرأة طفلًا ، ويشكو الرجل من أن لديه أطفالًا بالفعل. اتضح أن الطفل لا يسمح بتحقيق أحلام المرأة. ثم يتلاشى الفطرة السليمة في الخلفية ، ويبقى العداء فقط ، وأحيانًا الكراهية. ثم يمكنك في كثير من الأحيان أن تسمع من فتاة: "أنا لا أحب طفل زوجي!"
هنا ، أولاً وقبل كل شيء ، من المهم أن نكرر باستمرار أنه لا يمكن لوم الطفل على أخطائه الشخصية. قبل أن تربط حياتك بشخص ما ، خاصةً إذا كان النصف الثاني لديه طفل بالفعل من زواجه الأول ، فأنت بحاجة إلى مناقشة هذا الفارق الدقيق. هل يريد الأطفال أم لا؟ هذا الموقف ، بالمناسبة ، يمكن أن يؤثر على الجنس الأقوى. من المقبول عمومًا أن المرأة ، بعد أن قابلت رجلاً جديدًا ، تمنحه طفلًا مشتركًا ، لكن هذا البيان ليس صحيحًا دائمًا. في بعض الأحيان الفتاة التي تريد أن تمر بالحمل والولادة مرة أخرى.
على أي حال ، فإن الشيء الرئيسي هو التوصل إلى حل وسط ، يجب أن تتوافق رغبات الزوجين فيما يتعلق بمثل هذه القضية الخطيرة. بعد كل شيء ، العلاقات الجيدة مبنية على هذا ، من المستحيل أن يضع شخص ما الإنذارات النهائية ويتعارض مع تطلعات الآخر. وإذا تم العثور على حل وسط ، فمن غير المرجح أن تفكر الفتاة في رأسها: "أنا لا أحب طفل زوجي".
الغيرة
في بعض الأحيان يكون الطفل رائعًا مع صديق أو معارف جديدة ، فهو لا يتدخل في أي شيء ، ولا يقيد ، ولا يؤثر على الحياة بأي شكل من الأشكال ، ولكنه لا يزال مزعجًا بجنون. في الأساس ، في هذه الحالات ، نتحدث عن الغيرة. عادة ما يقضي الزوجان ، عندما يبدآن المواعدة ، الكثير من الوقت معًا. ومع ذلك ، مع البداية الحياة سويايعود كل شيء إلى طبيعته ، ويصبح الجدول كما هو ، ويخصص جزء من الوقت للعمل والأصدقاء والهوايات والطفل من زواج سابق.
في بعض الأحيان يبدو للزوج أن الطفل محبوب أكثر مما هو عليه. وبسبب هذا ، تظهر الغيرة ، وفي نفس الوقت العداء تجاه الطفل. كما يحدث غالبًا ، يمكن حل هذه المشكلة بمساعدة محادثة. يكفي التحدث مع توأم روحك ومناقشة كيف يخطط الشريك لقضاء وقت فراغه ، وكم من الوقت يقضيه ، وما إذا كان سيأخذ الطفل معه في إجازة. أود أن أشير إلى أنه يجب حل جميع المشكلات أثناء المحادثة ، ولا يمكن للمرء أن يأمل أنه بمرور الوقت سيكون من الممكن إخراج الطفل من حياة أحد أفراد أسرته. والأهم من ذلك - لتقليل التمثيل الدرامي ، التخلص من الأفكار السلبية.
هناك فارق بسيط آخر: في بعض الأحيان تكون الغيرة موجهة أكثر ليس إلى الطفل ، بل على الزوجة السابقةاو الزوج. ولكن بما أن الطفل يصبح مناسبة للتواصل بين الزوجين السابقين وشيء مشترك ، يبدأ الشخص دون وعي في إلقاء اللوم على الطفل. يمكنهم رؤية بعضهم البعض أو الالتقاء أو التحدث عبر الهاتف. وهذا الفكر وحده يمكن أن يؤدي إلى اليأس ، لذلك لا تهدأ عاصفة المشاعر السلبية في الداخل وتجد مخرجًا بطريقة مماثلة.
فقط الوقت والتفكير العقلاني يمكن أن يساعدا هنا. بادئ ذي بدء ، من المهم أن تدرك أن شخصًا ما ، والطفل ، ربما لا يقع اللوم على ما يحدث ، يجب ألا تلومه على عدم قدرته على حل الموقف وتسوية المشاعر. تحتاج أولاً إلى تحديد ما إذا كانت هذه المخاوف لا أساس لها ، أو ما إذا كان هناك حقًا سبب للغيرة من صديقك الحميم. وإذا كانت المخاوف من قبيل الخيال ، فعليك الاعتناء بنفسك وحل المشكلات الفردية. بعد كل شيء ، لن يخاف الشخص الجميل والثقة بالنفس من تفضيل شخص آخر لها.
شخصيات مختلفة
يحدث أحيانًا أن الناس ببساطة لا يوافقون في التواصل. أو يعترف شخص ما: "أنا لا أحب الأطفال الصغار." وإذا لم يتمكن الشخص الجديد ، بسبب الظروف أو الاختلافات في الشخصية ، من الانسجام مع الطفل ، فربما لا يجب عليك إجبار نفسك ، ولكن حاول تقليل التواصل قدر الإمكان ، والوصول إلى علاقة محترمة فقط. المزيد من الوقت سيخبرنا ، ربما في المستقبل سيتغير الوضع إلى الأفضل.
الشيء الرئيسي هو أن تدرك أن الطفل يبقى إلى الأبد ، لذلك عليك إما أن تتصالح مع وجود شخص آخر في حياة الشخص المختار ، أو تقطع العلاقات مع هذا الشخص.
طفل من زوج سابق
في بعض الأحيان يمكنك أن تسمع من بعض النساء: "أنا لا أحب طفل من حبيبي السابق." ربما يكون الطفل غير مخطط له ، وانقضت مشاعر الشخص منذ فترة طويلة ، أو لم تكن موجودة على الإطلاق. ربما كان هناك فصل مؤلم. والأسوأ من ذلك ، أن السابق أذل معنويًا وجسديًا. وبعد ذلك من المرجح أن تسمع: "أنا لا أحب طفل من زوجي السابق".
تطلق المرأة وتبقى في وضع عقلي ومالي صعب. لذلك ، كل الألم والاستياء والغضب يمكن أن يؤثر على الطفل. في بعض الأحيان ، يزعجني تشابههم الخارجي ، لأن الأعصاب لا تستطيع تحمله ، وتنهار الأم على الطفل ، ولا تحبه. أو تحبها ، ولكن من حين لآخر يزعجها كثيرًا.
كيف تحل هذه المشكلة الصعبة؟ من المهم أن تتعلم كيفية إدارة غضبك ، ولا تأخذه بأي حال من الأحوال على الطفل ، لأنه بغض النظر عن المشاعر تجاه الطفل ، عليك أن تتذكر أن المهمة الرئيسية هي التثقيف رجل صالح. وإذا نشأ في جو غير مريح وشعر بالكره لنفسه ، فهذا محفوف بالعديد من المشاكل في مستقبله. حياة الكبار. حسنًا ، لإدراك أن كراهية الطفل مرتبطة بالأول فقط ، وفقط من خلال التخلي عن كل الاستياء من والد الطفل ، يمكنك التوقف عن الغضب من الطفل. ثم لست مضطرًا حتى إلى تذكر عبارات مثل: "أنا لا أحب طفلًا من زواجي الأول."
الأطفال الأجانب
إذا كان هناك كراهية تجاه أطفال الآخرين أو تجاه طفل صديق ، فقد يصبح هذا مشكلة بالنسبة للبعض ، خاصة إذا كنت لا تريد أن تفقد صديقًا مقربًا. وإذا فهمت الفتاة بوضوح: "أنا لا أحب طفل صديقي" ، فعندئذ في هذه الحالة ، يجب تحليل كل شيء وفهمه بعناية ، بسبب ما نشأ بالضبط من هذه المشاعر. على سبيل المثال ، يأتي أحد الأصدقاء لزيارة الطفل مع طفل ، ويثير أعصاب الفوضى التي تبقى بعد الطفل. القرار الأصح هو الاجتماع في مكان ما في مكان محايد ، على سبيل المثال ، في مقهى. أو حتى قلل من التواصل مع صديق ، وتجنب الاجتماعات الشخصية وقصر نفسك على المحادثات الهاتفية فقط. يمكنك فقط التحدث مع صديق ومناقشة كل ما لا يناسبك مباشرة.
كيف تحب الطفل يانوش كوركزاك
هذا كتاب رائع ، ولعله الخطوة الأولى نحو حل المشاكل وتصحيحها. إنه دليل حقيقي للأبوة والأمومة. سيساعد على التغلب على الصعوبات التي يواجهها آباء الأطفال. أعمار مختلفةمن الأطفال حديثي الولادة إلى المراهقين. وكل هذا مكتوب بلغة أدبية ممتازة باستخدام استعارات ومقارنات مثيرة للاهتمام من قبل سيد الكلمات وعمله الأستاذ ج.