È impossibile immaginare la nostra vita senza risate e sorrisi, senza umorismo e divertimento. Pertanto, di tanto in tanto, ognuno di noi ha bisogno di allontanarsi dalle preoccupazioni quotidiane, rilassarsi e divertirsi almeno un po '. Frasi simpatiche e detti divertenti sono uno strumento sicuro e meraviglioso per aumentare rapidamente il buon umore. Le frasi e gli stati interessanti sono molto popolari perché descrivono i momenti emozionanti della vita di molte persone in modo divertente. Ti aiuteranno a stupire i tuoi interlocutori con arguzia, oltre a rallegrare amici, colleghi, un'azienda annoiata o ospiti a una festa festiva. Le espressioni fredde possono anche tornare utili per "disinnescare" una situazione tesa o in situazioni imbarazzanti quando devi correggere la tua svista.
Ci sono molte meravigliose frasi ed espressioni divertenti. Ho cercato di selezionare le "frasi" migliori e più divertenti che, a mio avviso, meritano maggiore attenzione. Continua a leggere e lascia che nessuno rimanga senza un sorriso!
- Il mio personaggio, ovviamente, non è lo zucchero, ma non sono stato creato per quello, per aggiungermi al tè!
- Se mai dovessi morire a causa di un uomo, sarà solo per le risate.
- Non sono né buono né cattivo. Sono gentile in una striscia malvagia!
- Ho solo una vita e non posso permettermi di essere infelice!
- Pensavo di essere speciale, ma si è rivelato - il migliore ...
- Non è sufficiente conoscere il proprio valore: è comunque necessario essere richiesti.
- Cos'è, non puoi rimetterlo a posto !!!
- Quindi cosa succede se il vento è nella tua testa, ma i pensieri sono sempre freschi ...
- Dove hai visto un gatto a cui importa cosa dicono i topi di lei?
- Se mi sputi sulla schiena, allora sono davanti a te!
- Non dirmi cosa fare e non ti dirò dove andare!
- Se vuoi che io sia un angelo, organizza il paradiso per me!
- La mia vita le mie regole. Se non ti piacciono le mie regole, stai fuori dalla mia vita.
- Non è stata vista in relazioni viziose ... Non è vero? No... Non notato!
- Devi vivere in modo tale che gli altri soffrano di depressione!
- Quando impareranno a condurre la luce nelle borse delle donne ?! Ne ho davvero bisogno!!!
- Siamo donne forti: porteremo fuori la spazzatura, e il cervello, se necessario!
- Perdere peso con tre diete! (Non posso mangiarne due...)
- Mangia - io cucino, lui indossa - io lavo, lui disperde - io pulisco. E cosa farei senza di lui...
- Divertimento popolare femminile: l'ha inventato lei stessa, si è offesa.
- Sono come lo champagne: posso essere giocoso, ma posso darmelo alla testa...
- Voglio tanto essere una donna debole, ma, per fortuna, o i cavalli galoppano o le capanne bruciano ...
- A volte mio marito si scuote da me ... Eppure sono una donna fantastica !!!
- Le ragazze sono in piedi, in disparte, tirando fazzoletti tra le mani ... Perché per dieci ragazze, secondo le statistiche: 1 gay, 4 alcolizzate, 2 divorziate, 2 tossicodipendenti e 1 normale, ma lui è sposato ...
- Qual è la differenza tra amore finto e vero amore? Falso: "Mi piacciono i fiocchi di neve tra i capelli!" Vero: "Sciocco, perché senza cappello?"
- Se una donna ha le scintille negli occhi, allora gli scarafaggi nella sua testa festeggiano qualcosa.
- Come far impazzire una ragazza?
"Dale un sacco di soldi e chiudi tutti i negozi!" - Uomini, laviamo, puliamo, cuciniamo, stiriamo...., e vi vogliamo!
- Voglio così tanto coccolarmi con qualcuno, avvicinare le labbra all'orecchio e sussurrare ...: "Dammi i soldi!"
- A volte apro l'armadio, ci guardo dentro a lungo e mi rendo conto che conservo i due terzi dei miei vestiti nel caso impazzissi.
- Guardaroba femminile classico: niente da indossare. Nessun posto dove appendere. È un peccato buttarlo via ... E c'è anche un dipartimento "Improvvisamente perdo peso" ...
- Devi sorridere così tanto che i problemi inciampano in un sorriso!
- Un ottimista è una persona che, anche cadendo a faccia in giù nel fango, è sicura che sta guarendo!
- Ragazze, chi voleva perdere peso entro la primavera?
- Stamattina, mentre dipingevo, sono svenuta 5 volte dalla mia bellezza...
- Vivevo da solo e tutte le mie cose giacevano al loro posto, ma ora sono sposato e tutte le cose sono pulite e belle, nessuno sa dove...
- Voglio che il destino mi prenda per i capelli e dritto in faccia - nella felicità, nella felicità, nella felicità.
- Una donna dovrebbe essere amata, felice, bella! E lei non deve niente a nessuno!
- La pianta più intelligente è il rafano: sa tutto ...
- Adesso vivo solo secondo questo principio: chi vuole - verrà, chi ne ha bisogno - chiamerà, chi si annoia - lo troverà! E a chi - Nei fichi, quelli - Nei fichi!
- Tutti gli uomini sono bastardi! Tutto ciò di cui hanno bisogno è solo uno! Ma perché, perché non da me-io-io?!
- Ti avrei mandato, ma ti vedo e così da lì!
- Le donne non sono interessate agli stracci solo se questi stracci sono uomini.
- Se pensi che la vita sia bella, allora gli antidepressivi vengono scelti correttamente.
- Se ci sono unghie sui piedi, le mani dovrebbero essere sulle mani e gli animali generalmente hanno scarpe di rafia!
- Non c'è niente di meglio al mondo che scricchiolare un letto fino all'alba!
- A giudicare da come mi fotte la vita, sono fottutamente sexy!
- I ladri chiedono una borsa o la vita, le donne - entrambe.
- Non fare mai il male per dispetto! Le cose brutte devono venire dal cuore!
- Come donna più intelligente, più raffinata e diversificata rende il cervello del suo uomo!
- Qualsiasi trucco sporco può essere usato correttamente, se c'è un desiderio ...
- Le regine non si arrabbiano mai. Quando sono tristi, giustiziano semplicemente qualcuno...
- Il sesso più debole è più forte di quello forte a causa della debolezza del sesso più forte nei confronti di quello più debole.
- Lunga vita alla doppia personalità: la via più breve per la pace della mente!
- La primavera è in ritardo per noi, l'estate è in ritardo ... E l'autunno, bastardo, è puntuale!
- Sono una donna - ho il male come standard!
- Non vuoi essere gentile? - Sbarazzati della vaselina!
- Sono una donna creativa. Voglio - creo, voglio - creo ...
- Con un cucchiaino in tasca, con un cactus pelato in mano, spaventerò la vecchia signora che abita in soffitta, lo punzeccherò con un cucchiaio, gli ordinerò di sedersi sul cactus. .. sono un po 'stupido - ho un certificato! ..
- Vasilisa era una maga ... Agitando la manica destra - un lago ... Agitando la sinistra - cigni ... Agitando altri 200 grammi - e le allucinazioni sono più complicate ...
- La felicità è quando hai un medico, un poliziotto, un avvocato e un assassino tra i tuoi amici. La vita diventa più semplice...
- Ci sono persone, come una droga: sai che è impossibile, ma tira. E ci sono persone come una torta: dolci, gustose, ma malate ...
- Voglio, come un orso: mangiare d'estate e ibernare d'inverno. E ha perso peso, ha dormito e non ha visto il gelo!
- Nonno Gelo, mi sono comportato bene per un anno intero... e adesso posso battere qualcuno???
- preso pesce rosso. Mi ha ascoltato molto attentamente e ha detto: "Fry!"
- E mi portano via, e mi portano via, in una schifezza colorata e squillante, tre cavalli bianchi, due elefanti rossi, un pinguino, un ippopotamo e un cervo.
- Ciò che non ci uccide, poi se ne rammarica molto.
- Sono aria. Non cercare di resistere. Respira mentre ti lascio respirare...
- Il mio amato mi ha detto: "Sei malvagio nella carne!" Bene, lo implementerò. Sono molto obbediente. E se per qualche motivo ne ha bisogno, allora come posso superare la richiesta!
- Sono un'ottima cuoca... So appendere le tagliatelle... Preparare il porridge... Aggiungere olio... In generale, sono una maga intelligente.
- "Piccola ti amo!" - ottimo stato! E tutti i soli sono contenti e non dormirai ...
- - Devi trattare la ragazza con cura, come con un albero di Natale.
Tagliare e portare a casa? - - Gli estranei fanno commenti a mio figlio! Come reagire?
- Insegna a tuo figlio un incantesimo: "Mia madre mi insegna che non tutti i giudizi di valore dovrebbero servire come modificatori del comportamento". Se pronunciato con dizione chiara e intonazione fiduciosamente benevola, agisce in modo simile all'incantesimo: "Pietrifica!". E più affidabile. Anche se non per molto. Ma senza pericolosi effetti collaterali. - Inizi a capire che tutto va davvero male quando una persona piange, che di solito calma tutti ...
- Come diceva mia nonna, è meglio sparare, ricaricare e sparare di nuovo che accendere una torcia e chiedere "chi c'è?"
- In ogni situazione, dì "tutto sta andando secondo i piani" - non sai mai che tipo di piano incasinato hai.
- A volte diventa così bello dal fatto che è diventato così in fig quello che una volta era così importante ...
- E me ne andrò senza accorgermi degli insulti.
Masticare una caramella al cioccolato.
E lascia che il cavallo malvagio ti ami,
Non un sole come me. - "Tesoro, è vero che sono l'unico che hai?"
- Sì, di cosa parli oggi, tutti d'accordo, o cosa!? - Una donna, come il fuoco, non può essere lasciata incustodita. O esci o brucia tutto all'inferno !!!
- L'alcol non aiuta a trovare la risposta, aiuta a dimenticare la domanda....
- Tesoro, insisti tanto sul nostro rapporto con te... non capisco, hai un sistema nervoso di cemento armato o una prenotazione a vita in un manicomio?
- A volte pensi: eccola, la felicità! Ma no, dannazione, prova di nuovo ...
- Qui anneghi una persona, e sembra così triste, ma poi compaiono delle bolle, così buone, e il cuore si rallegra.
- È facile capire la logica femminile, basta imparare a giocare a biliardo con i cubi.
- È necessario scoprire la relazione solo con coloro con cui hai queste relazioni. Il resto - nei fichi sulla riva del silenzio, raccogli conchiglie ...
- La felicità è quando il cazzo precedente è già finito e il prossimo non è ancora iniziato.
- Gli scarafaggi in testa sono ancora normali. Il problema è quando uno scoiattolo inizia a cacciarli via...
- Un gatto nero che attraversa il tuo cammino significa che l'animale sta andando da qualche parte. Non complicare!
- Devi tornare dalla donna il prima possibile. Così velocemente che non ha il tempo di capire che sta bene senza di te.
- Se ami, lascia andare. Se non torna, rintraccialo e uccidilo.
- Ci sono i nervi di molte altre persone nel mondo: non c'è bisogno di logorare i tuoi!
- Ho comprato un gesso dagli scarafaggi! Ora è tranquillo e calmo nella mia testa ... si siedono, disegnano ...
- Qui mandi qualcuno di fretta. E nell'anima ti preoccupi: ci sei arrivato?... non ci sei arrivato?...
- - Chi sei?
- Gentile fata!
- E perché con un'ascia?
- Sì, l'umore non è molto buono ... - Mi sono alzato con il piede sbagliato, mi sono seduto sulla scopa sbagliata e generalmente ho volato nella direzione sbagliata ...
- Dammi le ali, altrimenti tutto il culo è in schegge di scopa!
- In generale, adoro le torte di lamponi. Certo, non ricambiano, ma non si comportano neanche da bastardi!
- - Cosa ordinerai?
- Io, per favore, nervi, mente, calma e * zma ... Sì, ancora * zma, per favore. - Non fare lo stronzo: dai alla persona una seconda possibilità. Non essere un idiota, non dare mai un terzo.
- I nervi sotto shock, il cervello in trance e la logica generalmente andavano e si sparavano da soli.
- Se mia madre mi ha insegnato ad essere colto, questo non vuol dire che non prendo a calci negli occhi, come mi ha insegnato mio padre!
- Un realista è qualcuno a cui non importa se il bicchiere è mezzo pieno o mezzo vuoto. Per lui, quello che c'è nel bicchiere è più importante.
- Qualunque cosa insegni il rastrello, ma il cuore crede nei miracoli ...
- È incredibile come ad alcune persone piacciano le romantiche passeggiate con i rastrelli.
- Se calpesti costantemente lo stesso rastrello, allora questo è un fottuto rastrello!
- Sorridi più spesso e il boschetto ti sorriderà!
- Sì, non sono un angelo, ma volo più veloce su un manico di scopa.
- Tutti pensano che il sogno di ogni ragazza sia trovare il ragazzo perfetto. Non importa come! Il nostro sogno è mangiare e non stare meglio!
- Tutte le donne sono angeli, ma se le loro ali vengono tagliate, iniziano a volare su un manico di scopa.
- Un uomo dovrebbe essere in grado di fare due cose: dare fuoco alle capanne e spaventare i cavalli in modo che la sua donna abbia qualcosa da fare e non togliergli il cervello.
- ... eppure è IMPORTANTE che le farfalle nello stomaco vadano d'accordo con gli scarafaggi nella testa!
- Ieri, a quanto pare, ho acquisito la ragione mentale ... Oggi mi sono svegliato - ma no, l'ho appena capito ...
- Non prometto di portare al peccato, ma spendo ...
- Non c'è bisogno di offendermi, sono una ragazza vulnerabile, quasi - subito in lacrime ... E poi con gli occhi pieni di lacrime è così difficile capire chi è stato colpito con una pala ...
- Questa mattina, tali orrori sono stati mostrati allo specchio ...
- Non bevo fiori e dolci!
- - Ragazza, perché non ci siamo ancora incontrati?
Dio ti benedica, stupida creatura... - Non sono in sovrappeso. È il mio ricambio.
- Donna filologa: luminosi molteplici sarcasmi al primo appuntamento.
- Mentre gli uomini, essendo ragazzi, giocano a giochi di guerra e macchine, le donne, essendo ragazze, si preparano subito a manipolare le persone e giocare con le bambole.
- È meglio essere un disgraziato preferito che essere una perfezione inutile.
- Ascolta la voce della ragione ... senti? Hai sentito di cosa diavolo sta parlando?
- Una donna ha bisogno di un senso di intimità, fiducia e una forte connessione per andare a letto con un uomo. Per un uomo - principalmente - un posto ...
- Gli scoiattoli mangiano la neve. Cosa stai facendo per porre fine all'inverno?
- Persone che hanno aiutato la primavera e mangiato la neve, perché altrimenti hai divorato l'asfalto?
- Il soffiatore di vetro ha accidentalmente starnutito al lavoro e ha creato un nuovo vaso per il negozio Ikea.
- Se le cose non vanno come vorresti, non sono affari tuoi, lasciali passare.
- Non riesci ad alleviare lo stress? Non vestirti!!!
- È sbagliato dire "strangola il rospo". Dovrebbe essere così: “mi è capitata l'asfissia anfibiotropica”
- Koala di macaco in macala di cacao. Koala lappava pigramente il cacao...
- Gli scoiattoli in ghette nelle viscere della tundra scavano i chicchi di cedro. Nelle viscere della tundra, le lontre in ghette stanno scavando i chicchi di cedro nei secchi! Dopo aver strappato le ghette dalla lontra nella tundra, pulire i chicchi di lontra dal cedro, pulire il muso della lontra con la ghetta: i chicchi nei secchi, la lontra nella tundra.
- Dopo aver lavato i gambali nella palude, messo i noccioli nei secchi, le lontre con gli scoiattoli in un abbraccio finiscono tranquillamente il barattolo ... Finito il chiaro di luna, le lontre hanno ballato una giga, gli scoiattoli si sono provati i gambali, borbottando di aver visto una vacanza peggiore nella tundra.
- Parlo inglese con un dizionario, finora sono timido con le persone ...
- Scivolando sotto il tavolo, non dimenticare di salutare educatamente gli ospiti.
- C'è un genio in ognuno di noi. E ogni giorno diventa sempre più forte...
- Non so cosa stai prendendo dalla testa, ma ovviamente non ti aiuta!
- Scusa, sto dicendo che quando interrompi...
- Una bella donna piace allo sguardo maschile, una donna brutta piace alla femmina!
- Non ci sono macchine a moto perpetuo al mondo, ma ci sono molti freni perpetui!
- Prenditi cura della Patria! Vacanze all'estero!
- Sono costantemente perseguitato da pensieri intelligenti, ma mi ritrovo più veloce ...
- Ognuno è viziato al meglio delle proprie capacità.
- Se un signore dice a una signora "Ti capisco perfettamente", intende dire "Stai parlando il doppio del necessario"!
- Se è giusto lasciare tuo marito, allora tornerà sicuramente ... come un boomerang.
- Se vuoi portare una persona alla sclerosi, dagli un prestito.
- Osservando come alcuni accumulano il bene, altri iniziano ad accumulare il male.
- Ci sono così tante cose interessanti in questa vita e così poche persone interessate.
- Se vuoi sposarti intelligente, bello e ricco, sposati tre volte.
- La sclerosi non può essere curata, ma puoi dimenticartene.
- Se non puoi essere una stella nel cielo, diventa almeno una lampada in casa.
- Un uomo, anche se potesse capire cosa pensa una donna, non ci crederebbe comunque.
- Il modo migliore per organizzare un panico è chiedere a tutti di mantenere la calma.
- Tutti vogliono divertirsi, ma tu non puoi.
- Dimmi che mi sbaglio e ti dirò chi sei.
- Che peccato che finalmente te ne vai! ..
- Coscienza persa. Chiedo al cercatore di non preoccuparsi e di tenerlo per te.
Tutte le persone commettono errori. Ma a volte assicurano con tanta sicurezza gli altri ... Insomma, sarebbe meglio se non lo facessero. Portiamo alla tua attenzione un elenco delle ipotesi e delle affermazioni più errate sulle invenzioni e sul futuro!
Televisione e Radio
- "La radio non ha futuro". - Lord Kelvin, fisico e matematico inglese.
"Sebbene tecnicamente e teoricamente, la televisione possa essere un compito fattibile. Ma sono sicuro che potrebbe semplicemente non avere abbastanza finanze. Questa è un'invenzione su cui non dovremmo perdere tempo". — Lee DeForest, pioniere della radio americana, 1926
Connessione
"Questo 'telefono' ha troppi difetti per essere considerato un pratico mezzo di comunicazione. Questo dispositivo non ha alcun valore per noi." - Nota di un impiegato della "Western Union", 1878
Trasporto
- "... nessuna possibile combinazione di sostanze conosciute, tipi noti di ingegneria e forze conosciute può essere assemblata in una macchina che consentirà a una persona di volare per grandi distanze nell'aria." - Simon Newcomb (1835-1909), astronomo americano.
- "Le macchine volanti più pesanti dell'aria sono impossibili." - Lord Kelvin, fisico e matematico inglese.
- "Gli aeroplani sono giocattoli interessanti, ma non possono essere usati come armi in alcun modo." - Maresciallo Ferdinand Foch, stratega militare francese e comandante durante la prima guerra mondiale
- "I viaggi in treno ad alta velocità saranno impossibili, poiché i passeggeri moriranno per non essere in grado di respirare." - Dr. Dionaisis Lardner (1793-1859), professore di filosofia e astronomia.
Computer
- "In futuro, i computer non peseranno più di 1,5 tonnellate." - Rivista "Meccanica popolare", 1949
- "Internet cesserà di esistere nel 1996". - Robert Metcalfe, inventore di Internet.
- "Abbiamo realizzato tutto ciò che è possibile nello sviluppo del computer." —John von Newman, 1949
Esplorazione dello spazio
- "Metti un uomo in un razzo a più livelli e mandalo sulla luna, dove i passeggeri possono spendere Ricerca scientifica se atterrano vivi e forse tornano anche sulla Terra, sembra tutto un sogno degno di Jules Verne. Sono persino pronto a dire che un simile viaggio non accadrà mai, nonostante lo sviluppo della tecnologia." - Lee DeForest, pioniere della radio americana, 1926
assistenza sanitaria
- "La teoria dei microbi di Louis Pasteur è assurda!" — Pierre Pacher, professore di fisiologia, 1872
"Abbiamo sempre più prove che le sigarette fanno bene ai fumatori". - Presidente della Philip Morris, 1962
- "Le tue sigarette non diventeranno mai popolari!" - F.G. Alton, produttore di sigarette, al giovane uomo d'affari D. Player, fondatore di "Imperial Tobacco" 1870.
Energia nucleare
"Non c'è la minima indicazione che l'energia nucleare sarà mai prodotta". — Albert Einstein, 1932
- "Tutti i rifiuti che la stazione produce in un anno possono essere immagazzinati sotto il tuo tavolo!" —Ronald Regan, 1980
La scienza
- "I raggi X sono una bufala!" - Lord Kelvin, fisico e matematico inglese.
- "Fucile d'assalto - armi troppo sopravvalutate. Due per battaglione - più che sufficienti." - Generale Douglas Haig, 1915
"Sono stanco della scienza. Abbiamo investito milioni negli ultimi anni ed è ora di smettere di fare scienza". — Simon Cameron, senatore degli Stati Uniti dalla Pennsylvania, 1861.
Jennifer Psaki, le cui frasi si sono diffuse su Internet, è tutt'altro che l'unico politico che fa regolarmente gaffe nei suoi discorsi. Ricordiamo chi altro faceva ridere regolarmente la comunità mondiale con le loro frasi ridicole.
1.John Kerry
Anche il capo di Jennifer Psaki, il segretario di Stato americano John Kerry, ha fatto osservazioni interessanti. Ad esempio, parlando agli studenti di un'università della Virginia, ha affermato che "gli americani sostengono le istituzioni democratiche in Georgia e Kyrzakhstan".
2.George Bush
Il detentore del record per il numero di errori, ovviamente, è George W. Bush. Durante la sua presidenza, ha commesso più errori nei discorsi pubblici di quanti Psaki e Kerry messi insieme in tutta la loro vita.
Inoltre, gli errori di Bush non sono stati sempre innocui. Ad esempio, durante una visita in Giappone, ha confuso le parole "svalutazione" e "deflazione". Di conseguenza, il tasso dello yen è sceso. È stato possibile correggere la situazione solo dopo la dichiarazione del rappresentante ufficiale della Casa Bianca, che ha affermato che il presidente aveva parlato male.
Tuttavia, la maggior parte degli errori di Bush non ha avuto conseguenze così gravi. Ad esempio, ha confuso l'Australia e l'Austria e ha chiesto con sorpresa al presidente del Brasile: "Hai anche dei neri?" Nel 2004, Bush ha dichiarato dopo un incontro con il presidente del Cile: "Abbiamo riaffermato la nostra disponibilità a combattere risolutamente il terrorismo, sradicare il traffico di droga e rendere omaggio a coloro che viziano la nostra giovinezza".
Anche gli americani hanno riso di questa frase del presidente: “Vorrei ringraziare il mio amico senatore Furst per essersi unito a noi oggi. Sai, è sposato con una ragazza del Texas. Voglio che la saluti: Karen è una ragazza texana semplice quanto me".
A volte, le osservazioni di Bush suonavano davvero minacciose. “I nostri nemici sono inventivi e intraprendenti, ma noi non siamo peggio. Stanno costantemente escogitando nuovi modi per danneggiare il nostro paese e la nostra gente, e anche noi", ha detto una volta. E la frase "Ho l'onore di stringere la mano al coraggioso iracheno a cui Saddam Hussein ha tagliato la mano" farebbe invidia a molti maestri del genere horror.
3. Sara Palin
Anche altri politici statunitensi hanno ricordato dichiarazioni divertenti. Quindi, la candidata alla vicepresidenza Sarah Palin, discutendo con i vegetariani, ha posto una domanda retorica: "Se Dio non voleva che mangiassimo animali, allora perché li ha fatti con la carne?"
4. John McCain. Il socio del Partito Repubblicano di Sarah Palin, John McCain, una volta era molto preoccupato che "scontri armati si fossero verificati al confine tra Iraq e Pakistan".
5. Mitt Romney
Gli elettori americani sono stati divertiti anche dal candidato presidenziale repubblicano Mitt Romney, indignato dal fatto che i finestrini dell'aereo non si aprissero. “Se c'è un incendio a bordo non hai nessun posto dove andare… non respiri, l'aria da fuori non entra perché i finestrini non si aprono…. Questo è un problema serio. Ed è molto pericoloso", ha detto una volta dopo che sua moglie è sopravvissuta a un incidente aereo. Romney ha anche aggiunto alla raccolta di errori geografici dei politici americani. Durante il 2012, The Guardian ha calcolato di aver affermato sei volte nei suoi discorsi elettorali che la Siria era l'unica via di accesso al mare dell'Iran.
6. Viktor Yanukovich
Naturalmente, non sono solo i politici americani a commettere errori. Il presidente dell'Ucraina Viktor Yanukovich è stato ricordato soprattutto per i suoi errori. Così chiamò Israele Stato europeo, e il Monte Athos greco fu semplicemente "regalato" alla Palestina. Durante la campagna elettorale del 2010, Viktor Yanukovich ha chiamato la Bulgaria Bielorussia, la famosa poetessa russa Anna Akhmatova - "Akhmetova" (apparentemente, confondendo il suo cognome con il nome di un oligarca), Anton Cechov - uno scrittore ucraino e il sistema di corruzione democratico.
Un incidente divertente è accaduto quando Yanukovich ha parlato a Lvov. "I migliori genocidi del paese si sono riuniti qui!" - si rivolse agli abitanti della città. "Non i genocidi, ma il patrimonio genetico", suggerì il suo aiutante al presidente. "Sì, e anche il pool genetico", Yanukovich non era imbarazzato.
Ricordo anche la frase pronunciata da Yanukovich dopo l'incontro con Dmitry Medvedev: "All'inizio, Dmitry Anatolyevich e io abbiamo convenuto che non avremmo parlato del male, ma avremmo fatto meglio".
7.VladimirPutin
Il lapsus verbale del leader russo Vladimir Putin durante una teleconferenza con la nazione nel 2006 è stato immediatamente soprannominato un "lapsus freudiano". Il presidente ha affermato che la Russia ha finalmente saldato tutti i suoi debiti. "E ora nessuno ha bisogno di noi", ha riassunto tristemente il capo dello stato. Dopo un secondo, si è corretto: "non dobbiamo a nessuno".
8. Victor Chernomyrdin
Una degna competizione con gli "psakismi" e i "bushismi" in Russia potrebbe benissimo essere fatta dalla "Chernomyrdinka". Grazie agli aforismi dell'ex primo ministro, i russi hanno imparato che “bisogna nascere nel carisma”, “non c'è peggio della vodka”, che “non si può imbrigliare un carro in mezzo a un cavallo”, e “la il governo non è l'organo dove si può solo parlare”.
Celebrità del mondo del cinema e della musica pop, così come i politici mondiali, come nessun altro, dovrebbero monitorare la correttezza dei loro discorsi ed evitare ridicole sviste, perché milioni li guardano e pareggiano. Ma questo è tutto in teoria, ma in pratica molti di loro, nelle loro interviste, dicono assurdità tali che ci si vergogna di loro. Per questi "saggi" nel 2003 è stato persino organizzato un premio speciale chiamato "Premio mondiale per la stupidità". È interessante notare che per ogni concorrente nominato per questo premio, puoi votare via Internet.
Christina Aguilera:
"Bene, dove si terrà il Festival di Cannes quest'anno?"
Brooke Shields:
"Il fumo uccide, sì. Se vieni ucciso, hai perso la parte più importante della tua vita."
"Sarebbe meglio se perdessi la verginità non a 22 anni, ma prima. Suppongo che in questo caso sarebbe più facile per me ritrovarmi, e ci sarebbero meno difficoltà con il sovrappeso al college".
Steven Seagal:
"Le persone di tutto il mondo mi vedono come il loro capo spirituale".
ParigiHilton:
"La Kabbalah mi aiuta a resistere alle mie stesse paure. Ad esempio, se uno dei miei amici mi prende i vestiti e poi non li restituisce. E se la incontro con questo vestito, allora le resisterò sicuramente."
Britney Spears:
Giornalista: Britney, cosa ne pensi dell'incontro tra Tony Blair e George W. Bush questa settimana?
Spears: chi è Tony Blair?
Giornalista: Primo Ministro della Gran Bretagna.
Spears: Penso che sia un grosso problema.
Mike Tyson:
"A volte mi sento come se stessi diventando un boliviano".
Gessica Simpson:
"Ho pesce o pollo nel piatto? Lo so che è tonno, lo chiamano pollo di mare."
Victor Yanukovich:
"All'inizio, Dmitry Anatolyevich e io abbiamo concordato che non avremmo parlato del male, ma avremmo fatto meglio".
"I migliori genocidi del paese si sono riuniti qui! ... Sì, e anche il patrimonio genetico."
"Noi, almeno, non dovremmo commerciare in grano, ma dovremmo trasformarlo, ad esempio, in carne o prodotti a base di carne".
Aleksandr Lukashenko:
"Presto il popolo bielorusso mangerà normali uova umane".
"È ora di agire e porre il veto al tabù!"
"Non lamentarti con me della tua malattia! Abbiamo un sacco di malati al governo."
"Abbiamo uno, uno e mezzo, due figli al massimo nella nostra famiglia!"
"La Bielorussia si trovava sull'orlo dell'abisso e io l'ho aiutata a fare un passo avanti".
"Espanderemo questo collo di bottiglia e aumenteremo il tasso di natalità".
Victor Chernomyrdin:
"Posso parlare con tutti in qualsiasi lingua, ma cerco di non usare questo strumento." "Devi nascere nel carisma."
"Quando so che aiuterà, non mi tratterrò!"
"La Russia è un paese stagionale".
Viktor Yushchenko:
"Il ricco deve pagare prezzo pieno e i poveri devono essere protetti dalla legge".
Leonid Kuchma:
"Sono diventato più, sai, arrabbiato. Male nel buon senso della parola."
"Sono il presidente, il capo di stato, e non dovrei occuparmi di molte questioni che devo affrontare. Compresa l'economia".
Michail Saakashvili:
"Abbiamo sempre avuto buoni rapporti con la Francia, ma dopo questo incontro (con il presidente Sarkozy) tutto è andato al 180 per cento".
"Ti ho portato il ministro Tkeshelashvili. Ti dirà cosa e dove ti farà".
"E oggi la Georgia sta diventando un esportatore di uova verso l'Iraq".
George Bush:
"Sono orgoglioso di essere una nazione fondata su valori così meravigliosi".
"L'America è dipendente dal petrolio".
Jennifer Psaki:
Psaki: - Non riconosciamo i risultati dei referendum a Luhansk e Donetsk. Vi sono state continue violazioni: caroselli elettorali, coinvolgimento di bambini nel voto, schede preselezionate.
Scusa Jen, forse sono solo ignorante, ma questa è la prima volta che ne sento parlare. Che cos'è un carosello elettorale?
Ad essere onesti, ho letto questo, ma non ho nemmeno familiarità con questo termine.
Vitaly Klichko:
"E oggi, domani, non tutti possono guardare. O meglio, non solo tutti possono guardare, pochi possono farlo"
"Se una persona ha indossato l'uniforme delle SS, allora ... c'è un chiaro .... si è dipinto con i colori che ... si è dipinto. E ... quelle persone che ... uh ... ci sono molti punti di vista su questo argomento ... aderisco chiaramente e ... capisco chiaramente quali sono queste manifestazioni. Se poni già la domanda in modo così schietto che presumibilmente noi ...
È difficile essere una celebrità! Ci sono sempre telecamere in giro, giornalisti che si affrettano e ogni passo compiuto o parola pronunciata viene registrato dagli onnipresenti paparazzi.
Mentre interi team di addetti alle pubbliche relazioni, addetti stampa e agenti stanno elaborando con cura la loro immagine - gentile e nobile, selvaggia e allegra, o dolce e soave - le celebrità stesse a volte possono commettere l'errore di dire una cosa completamente ridicola. Questi citazioni divertenti le celeb dimostrano che è facile cambiare l'idea che qualcuno ha di sé, ma non si può mai smettere di essere quello che si è.
Questo elenco contiene alcune delle citazioni di celebrità più divertenti del nostro tempo. Mentre potremmo aspettarci di sentire sciocchezze da celebrità che conosciamo come non molto intelligenti, anche alcune delle persone famose più famose e degne del nostro tempo a volte si mettono nei guai.
Scopri se la tua celebrità preferita ha detto qualcosa di divertente con questo elenco di 25 detti divertenti e ridicoli di personaggi famosi che ti faranno ridere.
25. Axel Rose
"In effetti, è molto difficile avere una relazione uno a uno con una persona che non mi permette di stare con altre persone".
24. Tina Fey
"Vorrei vendere il mio cuore per un altro fegato così posso bere di più e preoccuparmi di meno."
23 Sean Connery
"Mi piacciono le donne. Non le capisco, ma mi piacciono."
22 Al Pacino
"Ho chiesto a Dio una bicicletta, ma poi ho capito che non funzionava così. Così ho rubato la bicicletta e ho chiesto perdono a Dio".
21.Jessica Simpson
"È pollo o pesce? So che è tonno, ma c'è scritto 'Pollo di mare'."
20 Melissa Etheridge
"Questo è l'unico uomo nudo che sarà mai nella mia camera da letto."
19. Kanye West
"Non parlerò della reincarnazione, ma la prima volta che sono andato da Gucci a Chicago, mi sono sentito come a casa".
18,50 Cent
"Non posso credere che mia nonna mi faccia portare fuori la spazzatura. Sono ricco, merda, e quando torno a casa, non ho bisogno di questa merda!"
17. Denise Richards
"In realtà, non sono il miglior consigliere. Ho divorziato e ho rubato mio marito alla mia migliore amica."
16.Arnold Schwarzenegger
"Penso che il matrimonio tra persone dello stesso sesso sia qualcosa di speciale che dovrebbe essere tra un uomo e una donna".
15. Loretta Lynn
"Mi piaceva di più Michael Jackson quando era nero. E mi piaceva molto di più anche il suo naso di allora. Se lo rende ancora più piccolo, non so come respirerà."
14. Pietro Sampras
"Non avevo un corpo grosso e grasso Matrimonio greco ma ho un sacco di grassi amici greci."
13. Britney Spears
"Non ho mai veramente voluto andare in Giappone. Solo perché non mi piace mangiare pesce. E so che è molto popolare lì in Africa".
12. Miley Ciro
"Non so cantare, non so ballare perché sono uno stupido montanaro, ma so scuotere il culo, quindi non mi interessa."
11. Kid Rock (Kid Rock)
"Se fossi il presidente dei buoni vecchi Stati, trasformerei le chiese in strip club e guarderei il mondo intero pregare".
10 Jack Nicholson
"Non sopporto quando dicono, 'Piacere di conoscerti', prima ancora che io abbia avuto la possibilità di dire qualcosa. Come fai a sapere che mi fa piacere conoscerti? Sono un fottuto."
9. Cristina Aguilera
"Non mi sentirei bene con i vestiti che coprono il mio corpo."
8.Arnold Schwarzenegger
"La migliore attività per il tuo corpo è oscillare e scopare."
7. Parigi Hilton (Parigi Hilton)
"Cos'è Wal-Mart? Vendono cose come i muri?" [apparentemente ha confuso parte del nome del negozio - "wal" - con la parola "muro" - ca. trad.]
6. Bette Midler
"Se il sesso è una cosa così naturale, allora perché ci sono così tanti libri su come averlo?"
5 Geri Halliwell
"Prima mia madre era spagnola. Poi è diventata Testimone di Geova".
4.George Clooney
"Candidarsi al Senato? No. Ho dormito con troppe donne, ho fatto troppe droghe e sono stato a troppe feste."
3. Little Wayne
"L'ho imparato al college. Devi fumare uno spinello la sera prima di un esame mentre studi, e poi un altro spinello al mattino, e tutto ciò che leggi ti verrà in mente. L'ho fatto cinque volte e giuro su Dio, Non ho mai preso meno di 92 punti".
2 Paola Abdul
"Sono stanco delle persone che non mi trattano come il dono che sono."
1. Betty Bianco
"Perché si dice a chi vuole diventare forte che 'devi prima far crescere le palle'? Le palle sono deboli e sensibili. Se vuoi davvero diventare forte, la tua vagina deve prima crescere: è lì che subisce i colpi più duri ."