Το παιδί λέει ότι δεν τον αγαπούν. Τι να κάνω

Δεν ήταν πάντα εύκολο με τον γιο μου. Και τώρα κατέγραψε τον εαυτό του στο τηλέφωνο όπου λέει ως αστείο ότι "είναι τόσο κακός και φρικιό και ανόητος που δεν συμπαθεί η μαμά και ο μπαμπάς." Ο άντρας μου το είδε αυτό. βίντεο και με κατηγορεί ότι είμαι μέσα Φταίω για όλους με τον ασυγκράτητο λόγο μου. Δεν δικαιολογώ τον εαυτό μου - λέω συχνά κάθε λογής ανοησία με ιδιοσυγκρασία. Αλλά νομίζω ότι φταίει και ο άντρας μου. Είναι γρήγορος -ο μετριασμένος και το παιδί βλέπει συχνά τους οικογενειακούς μας καβγάδες, τα φτιάχναμε, και το παιδί κατηγορεί τον εαυτό του για αυτούς τους καβγάδες.Δεν ξέρω πώς να κάνετε ευτυχισμένο το παιδί σας, τον άντρα σας και τώρα τον εαυτό σας.
Παιδί 7 χρόνια, στο σχολείο, εγώ 35, ο σύζυγος επίσης.

Απαντήσεις Ψυχολόγων

Almira, αν καταλαβαίνεις ο ίδιος τον λόγο για τον οποίο ο γιος σου θεωρεί τον εαυτό του ανέραστο, τότε είναι στη δύναμή σου να διορθώσεις αυτή την κατάσταση. Διαβάστε τα άρθρα μου σε αυτόν τον ιστότοπο - στο κομμάτι που αφορά την εκμάθηση τεχνικών αυτοελέγχου, αν προπονείστε, μπορείτε να μάθετε να μην λέτε κάτι βιαστικά, αλλά θα συμπεριφέρεστε πιο ήρεμα και εσκεμμένα. Επιπλέον, αν έχετε μιλήσει στο παρελθόν όχι περισσότερο τα καλύτερα λόγια, μετά σταμάτα να τα λες και ξεκίνα να λες άλλα -καλά, σε σχέση και με τον γιο σου και με τον άντρα σου. Άλλωστε, κάποιος πρέπει να ξεκινήσει τις αλλαγές, και δεν χρειάζεται να κατηγορήσουμε κανέναν, αυτό θα είναι μια μετάγγιση από άδειο στο κενό και δεν θα δώσει θετικό αποτέλεσμα. Απλώς πρέπει να αρχίσετε να το κάνετε διαφορετικά κάποια στιγμή και μετά θα το συνηθίσετε. Αυτός που δίνει καλοσύνη στον κόσμο το παίρνει ως αντάλλαγμα σε διπλάσιο μέγεθος, δοκιμάστε το, δεν θα χάσετε τίποτα, σας διαβεβαιώνω. Όταν μιλάτε σε ένα παιδί για τις λάθος πράξεις του ή τους κακούς του βαθμούς στο σχολείο, μην λέτε «είσαι ηλίθιος» ή «είσαι κακός», αλλά «ο βαθμός σου» ή «η πράξη σου» με αναστατώνει, με αναστατώνει. Μην αξιολογείτε το παιδί (και κανένα άλλο άτομο), μην του "κολλάτε" επίθετα-ετικέτες, αξιολογείτε μόνο μια πράξη ή πράξη, τότε το παιδί δεν θα συσχετιστεί με την αρνητικότητα, γιατί δεν είναι το ίδιο. είναι τόσο κακό, αλλά μόνο κάποιες πράξεις του. Και μη σιωπάς ούτε για τις καλές πράξεις, μη διστάσεις να επαινείς το παιδί, δεν θα του το κάνεις χειρότερο. Συγκρίνετε γι 'αυτόν τις καλές ή όχι πολύ καλές ενέργειές του, τότε θα σχηματίσει επίσης μια κατανόηση - πώς να ενεργήσει σε ποια κατάσταση, και ταυτόχρονα δεν θα αισθάνεται τον εαυτό του ανάξιο κάθε φορά, θα ξέρει ότι οποιαδήποτε πράξη μπορεί να διορθωθεί, και δράση - αλλαγή. Και γενικά, επικοινωνήστε περισσότερο στην οικογένεια, μοιραστείτε τις εντυπώσεις σας για την προηγούμενη μέρα, συμπάσχετε ο ένας τον άλλον, τότε η σχέση σας θα ενισχυθεί και θα εμφανιστεί περισσότερη αλληλοκατανόηση. Ξεκινήστε τις αλλαγές από τον εαυτό σας, γιατί είναι η γυναίκα που είναι ο φύλακας της εστίας και η σοφία και το διακριτικό της κρατούν τη ζεστασιά στο σπίτι. Τα καλύτερα.

Καλή απάντηση 3 κακή απάντηση 4

Ελέγξτε αυτές τις ερωτήσεις στον ιστότοπό μου "Τι μπορεί να προειδοποιήσει τους γονείς στη συμπεριφορά του παιδιού;"

http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/chto_mozhet_nastorozhit_roditelej_v_povedenii_rebenka/2-1-0-38

Σκέψου το:

1. Οι ισχυροί οικογενειακοί δεσμοί βοηθούν στην οικοδόμηση υγιούς αυτοεκτίμησης στα παιδιά.

2. Προτού ασκήσετε κριτική στο παιδί σας, κάντε πρώτα στον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις:

Είναι σε θέση να αλλάξει αυτό για το οποίο θα τον επιπλήξω;

Δεν είναι η εκατοστή φορά που θα τον μαλώσω γι' αυτό;

Επιλέγω την κατάλληλη στιγμή για να τον διδάξω και να τον εκπαιδεύσω;

Τα προσωπικά μου προβλήματα κρύβονται σε αυτή την επιθυμία να του ασκήσω κριτική;

3. Προσπαθήστε να ακολουθήσετε μια εναλλακτική προσέγγιση στην κριτική. Μπορεί να είναι πιο χρήσιμο να μιλήσετε στο παιδί και να κάνετε ερωτήσεις:

Τι σας δίδαξε αυτή η δεσποινίδα;

Πώς αλλιώς θα μπορούσες να το κάνεις;

Μπορώ να σας βοηθήσω με αυτό;

4. Αποφύγετε τις συγκρίσεις. Το παιδί σας είναι το παιδί σας, όχι το παιδί του στενού σας φίλου. Όταν συγκρίνετε τον γιο σας με τα μέλη της οικογένειάς σας ή την οικογένεια φίλων, βλάπτει την αυτοεκτίμηση του παιδιού. Εστιάστε στη μοναδικότητά του και βοηθήστε το να αναπτύξει την προσωπικότητά του.

5. Βάλτε μόνο θετικές ταμπέλες στο παιδί σας. Τα παιδιά έχουν τέτοιο χαρακτηριστικό να ζουν σύμφωνα με τις «ταμπέλες» που τους έχουν αποδοθεί. «Τεμπέλης, εγωιστής, παζάρι, ανυπόφορος, ανόητος» είναι αρνητικές ταμπέλες. «Έξυπνος, υπεύθυνος, αξιόπιστος» είναι θετικές ταμπέλες.

6. Διδάξτε στον γιο σας να λύνει μόνος του τα προβλήματα. Μη βιαστείτε να βοηθήσετε. Εάν ο γιος μάθει να λύνει προβλήματα χωρίς τη συνεχή σας βοήθεια, τότε θα σχηματίσει μια υγιή αυτοεκτίμηση. Οδηγήστε, αλλά μην γλιτώσετε από προβλήματα!

7. Ζητήστε συγχώρεση όταν κάνετε λάθος. Είναι απολύτως εκπληκτικό για το παιδί σας να συνειδητοποιεί ότι οι γονείς του δεν είναι τέλειοι! Αυτό διδάσκει στο γιο σας την ικανότητα να συγχωρεί, καθώς και το γεγονός ότι όλοι μπορούν να κάνουν λάθη.

8. Δώστε στο παιδί σας το δικαίωμα να κάνει λάθη. Να είστε δίπλα του όταν αποτυγχάνει. Βοηθήστε το να μάθει από λάθη και αποτυχίες.

9. Μην συγχέετε δύο έννοιες: ένα παιδί και τη συμπεριφορά του. Πρέπει να μάθετε να «επιτίθεστε» στην κακή συμπεριφορά, όχι στο άτομο. Όταν ένας πατέρας λέει στον γιο του: "Είσαι τόσο ηλίθιος! - ποτέ δεν κάνεις τίποτα που να αξίζει!" - μιλάει για τον γιο του, όχι για την κακή του πράξη. Ο γιος του δεν είναι ηλίθιος, απλώς έκανε βλακεία.

10. Αγκαλιάστε το παιδί σας πιο συχνά!

11. Σεβαστείτε τα συναισθήματα του παιδιού σας. Τα παιδιά έχουν μεγάλη ανάγκη να εκφράσουν τα συναισθήματά τους χωρίς τον κίνδυνο να ταπεινωθούν και να ντροπιαστούν.

12. Ενδιαφέρεστε για αυτό που ενδιαφέρει το παιδί σας. Παρακολουθεί διαγωνισμούς και παραστάσεις στις οποίες συμμετέχει. Ρωτήστε τον για τα χόμπι και τα χόμπι του. Προσπαθήστε να συμμετέχετε με κάποιο τρόπο σε αυτό που τον ελκύει.

Ένας από τους φίλους μου έχει ένα πολύ δύσκολο παιδί. Ένας πραγματικός χειριστής. Αν ξαφνικά κάτι δεν πάει όπως θέλει, αρχίζει να λούζει τους γονείς του με φράσεις όπως «δεν σε αγαπώ», «είσαι κακοί γονείς», «θα σε αφήσω», «δεν χρειάζομαι». εσύ» ... Όπως είναι φυσικό, όλα αυτά υποστηρίζονται από δάκρυα. Και μπορεί κανείς να φανταστεί την αντίδραση μιας νεαρής μητέρας όταν ακούει από το αγαπημένο της παιδί ότι νιώθει άσχημα για εκείνη. Αξίζει να ακυρωθεί το γεγονός ότι ένα παιδί «πέφτει» τέτοιες δηλώσεις, για παράδειγμα, όταν δεν του επιτρέπεται να φάει γλυκά πριν το δείπνο ή, ας πούμε, του ζητείται να πλένουν τα χέρια τους πριν το φαγητό, όταν πρέπει να φύγουν από την παιδική χαρά στο σπίτι.. Με μια λέξη, σε όλες αυτές τις περιπτώσεις που είναι απαραίτητο να κάνετε κάτι όχι όπως θέλει το παιδί.Έχει κανείς εμπειρία με τέτοια παιδιά; Πρέπει το παιδί να πάει σε ψυχολόγο; ή είναι φυσιολογικό???Βρήκα ένα άρθρο ψυχολόγου στο ίντερνετ. εδώ είναι ένα απόσπασμα:
"Αυτό είναι ένα τεστ που πρέπει να περάσει κάθε γονιός. Κάποιος ξέρει πώς να οικοδομήσει μια σχέση με ένα μωρό με τέτοιο τρόπο που αυτές οι φράσεις είναι πολύ σπάνιες και σε ορισμένες οικογένειες, δυστυχώς, αποτελούν ένα οικείο υπόβαθρο επικοινωνίας. για να αντιμετωπίσετε σωστά μια τέτοια δυσάρεστη συμπεριφορά του παιδιού, θα πρέπει να καταλάβετε γιατί λέει αυτές τις φράσεις; Θέλει να πετύχει κάτι ή απλώς «αποβάλλει τον ατμό»; Ποιοι είναι οι λόγοι αυτής της συμπεριφοράς;

Αυτή η συμπεριφορά εμφανίζεται πιο συχνά:

αφού δεν δόθηκε στο παιδί αυτό που ήθελε, δηλ. δεν εκπλήρωσε την επιθυμία του.

μετά την τιμωρία ή την υπόσχεσή της.

ως αντίδραση σε μια πραγματικά άδικη ή σκληρή μεταχείριση ενός παιδιού (σωρευτική ή εφάπαξ).

ως επανάληψη (ίσως αστειευόμενος) εκείνων των φράσεων που άκουσε από ενήλικες.

ως συνήθης συμπεριφορά προς ένα συγκεκριμένο άτομο, σε περίπτωση που τα κοντινότερα άτομα του παιδιού συγκρούονται μαζί του.

Σχεδόν όλοι αυτοί οι λόγοι (εκτός από τα «αστεία») μπορεί να οδηγήσουν το παιδί σας ή να μην σας πει σκληρά λόγια. Το "δεν σ'αγαπώ" είναι μόνο ένας τρόπος για να εκφράσεις τη δυσαρέσκεια ή την απόρριψη ενός ατόμου, μαζί με άλλους τρόπους (προσβεβλημένος από τη σιωπή, το κλάμα, το πέταγμα παιχνιδιών). Αλλά η έκφραση δυσαρέσκειας δεν είναι το μόνο κίνητρο για να εκφέρει σκληρά λόγια από ένα παιδί.

Το παιδί είναι μικρό και υπάρχει μεγάλος πειρασμός να σκεφτεί κανείς ότι, λέγοντας σκληρές φράσεις, «δεν ξέρει τι κάνει». Αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι. Στη συμπεριφορά ακόμη και των μωρών 2-3 ετών φαίνονται ξεκάθαρα οι στόχοι που θέλουν να πετύχουν. Ποια είναι τα κύρια κίνητρα για μια τέτοια συμπεριφορά και τι πρέπει να κάνετε σε κάθε μία από τις περιπτώσεις;

Και εδώ είναι μερικές συμβουλές για τους γονείς για το πώς να μην αντιδρούν στα προσβλητικά λόγια του παιδιού:
Αμοιβαίος ερεθισμός. Δεν χρειάζεται να φωνάζετε στο παιδί και να το επιπλήττετε για όσα είπε. Τα λόγια του είναι μόνο μια εκδήλωση ενός από τα εσωτερικά κίνητρα για να γίνει κατανοητό.

Σωματική επιθετικότητα. Μερικοί γονείς μπαίνουν στον πειρασμό να δέρνουν το παιδί τους για «εκπαιδευτικούς» σκοπούς. Φυσικά, το παιδί μπορεί να σιωπά από φόβο, αλλά μόνο για να επιβεβαιωθεί η ορθότητα αυτού που είπε.

Αδιαφορία, επιδεικτική ή πραγματική. Το παιδί, λέγοντας "Δεν σ'αγαπώ!" Θέλει να δείξει πόσο σημαντικό είναι αυτό που του συνέβη και η αδιαφορία σας χτίζει ένα νέο "τείχος" ανάμεσά σας.

Παραχωρήσεις. Ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που οδηγούν στην ενίσχυση της χειραγώγησης είναι να επιτρέπετε στο παιδί ό,τι ήταν απαγορευμένο, ώστε να μην νομίζει ότι δεν το αγαπάτε.
Πείτε μου, αν έχετε αντιμετωπίσει ένα τέτοιο πρόβλημα, πώς να το λύσετε;

Τι γίνεται αν το παιδί δεν του αρέσει να διαβάζει; Υπάρχει μόνο ένας όρος - μην τους πιέζετε! Πάρα πολλοί γονείς σήμερα, συζητούν με αγωνία τα παιδιά τους.

tanix.by

Σήμερα, πάρα πολλοί γονείς (ειδικά αυτοί που ως παιδιά απολάμβαναν να βυθίζονται στον κόσμο της φαντασίας του συγγραφέα, μοναδικό στη διαφορετικότητά του), συζητούν με αγωνία τα παιδιά τους. «Ναι, στην ηλικία του μόνο τέτοια βιβλία ονειρευόμουν!

Τόσοι υπέροχοι συγγραφείς μαζεύουν ήδη σκόνη στο ράφι του, αλλά εκείνος δεν το θέλει!«Θα ήταν καλύτερα να αγοράζετε κόμικς ή ταινίες σε DVD!» - αυτή είναι η όλη απάντηση στα αιτήματά μου να διαβάσω τουλάχιστον τον Ιούλιο Βερν! Ή Κράπιβιν... Ή Στίβενσον. Δεν διαβάζει! Τι να κάνω, δεν θα μάθω ποτέ!»

Τέτοιες συναισθηματικές εκρήξεις είναι γνωστές σε όλους σχεδόν τους γονείς των σημερινών μαθητών. Ωστόσο, οι ψυχολόγοι δεν συμμερίζονται πάντα αυτήν την άποψη.

Αυτό σημαίνει ότι μάταια ανησυχούμε;«Αναγκάζοντας τα παιδιά να διαβάσουν, οι γονείς συχνά πάνε πολύ μακριά και εύκολα «μπαίνουν στη γεύση», συνεχίζει η Natalya Evsikova. «Η πίεση των γονέων ξεκινά συνήθως από τη στιγμή που ξεκινούν την πρώτη δημοτικού, αλλά σταδιακά ένα καταναγκαστικό στυλ σχέσης γίνεται φυσικό στην επικοινωνία τους, κάτι που αναπόφευκτα δημιουργεί νέα προβλήματα».

Το παιδί αρχίζει να μελετά όλο και χειρότερα, παύει να ασχολείται καθόλου με οτιδήποτε ή, αντίθετα, «οδηγείται» με σπουδές, επιπλέον μαθήματα, βιβλία και τελικά χάνει την αίσθηση των απλών απολαύσεων. Τα πάντα για να είναι περήφανοι οι γονείς του για αυτόν, να τον πιστέψουν - και επιτέλους να τον αφήσουν ήσυχο.

• Μην πιέζετε το παιδί σας να διαβάσει.Καθόλου. Αν δεν θέλει, ας μην διαβάσει τίποτα. Τα βιβλία πρέπει να εκλαμβάνονται από το παιδί ως επιβράβευση, ως αξία και όχι ως κοινότοπο. Αν αναγκάσετε το παιδί σας να φάει παγωτό, πόσο γρήγορα θα το βαρεθεί;
• Βρείτε εκείνα τα βιβλία, τους χαρακτήρες, τις οδηγίες που είναι πολύ ενδιαφέρουσες για το παιδί.Για παράδειγμα, αν τώρα ενδιαφέρεται για τα κατοικίδια, ας είναι τα βιβλία για ζώα. Εάν το παιδί σας ενδιαφέρεται για το παιχνίδι "Stalker", αγοράστε ένα βιβλίο βασισμένο σε αυτό το παιχνίδι.
• Είναι πολύ σημαντικό να διαβάζουν όλοι γύρω.Ό,τι βιβλία, εφημερίδες, περιοδικά. Τα παιδιά μαθαίνουν από τους μεγάλους! Ακόμα καλύτερα, αν ο γιος ή η κόρη σου θα δει στα χέρια σου εκείνα τα βιβλία που μπορεί να τον ενδιαφέρουν.
• Μιλήστε για βιβλία με τους φίλους και την οικογένειά σας με τρόπο που να μπορεί να ακούσει το παιδί σας.Μην πάτε πολύ μακριά, να είστε φυσικός. «Πρέπει να συμβουλεύσουμε αυτό το βιβλίο στον Βασίλι, του αρέσουν οι αστυνομικές ιστορίες». Τέτοιες σύντομες, περιστασιακές φράσεις είναι αρκετές.
• Ρωτήστε τους γονείς των φίλων του τι διαβάζουν τα παιδιά τους.Αγοράστε αυτά τα βιβλία και αφήστε τα σε περίοπτη θέση. Μερικές φορές η γνώμη των φίλων σημαίνει περισσότερα από τις συμβουλές των γονιών.

vitaguiki.com.ua

1. Ξεκινήστε να διαβάζετε στο μωρό σας όταν δεν μπορεί να μιλήσει ακόμα.Και όταν αρχίσει να διαβάζει ο ίδιος, κρατήστε το τελετουργικό του «διαβάζοντας μετά το δείπνο» ή «το βράδυ». Διαβάστε δυνατά με το παιδί σας, σε ρόλους, με τη σειρά του - προς αμοιβαία ευχαρίστηση.
2. Χρησιμοποιήστε την ψυχολογική αρχή της «μη ολοκληρωμένης δράσης»:ενώ διαβάζετε δυνατά, σταματήστε στο πιο ενδιαφέρον μέρος (ω, συγγνώμη, πρέπει (θα έπρεπε) να φύγω, σταματήσαμε εδώ) και αφήστε το παιδί μόνο του με το βιβλίο ... και μετά από λίγο ρώτα: Λοιπόν, πες μου τι έγινε στη συνέχεια, είναι πολύ ενδιαφέρον!
3. Διαβάστε μόνοι σας «για τον εαυτό σας» μπροστά του.Πρέπει να δει ότι σου αρέσει. Μερικές φορές έτσι προκύπτει και η επιθυμία να γνωρίσεις αυτή την απόλαυση.
4. Αποδεχτείτε ότι θα διαβάσει βιβλία της ίδιας σειράς ή κόμικς.Αυτό είναι και διάβασμα! Προσκαλέστε τον να προσπαθήσει να συνθέσει τις δικές του ιστορίες σε εικόνες.
5. Εγγραφείτε σε κάποιο περιοδικό:ποδόσφαιρο, ιππασία - τι του αρέσει περισσότερο. Το περιοδικό φαίνεται λιγότερο εντυπωσιακό από το βιβλίο.
6. Ρωτήστε τους φίλους του τι διαβάζουν.Έρχεται μια εποχή που η γνώμη των φίλων μετράει περισσότερο από τις συμβουλές των γονιών.
7. Δοκιμάστε διαφορετικά είδη:χιούμορ, αστυνομικές ιστορίες, επιστημονική φαντασία, συναισθηματικές ιστορίες .. Ίσως απλά να μην έχει βρει ακόμα αυτό που του αρέσει.
8. Δημιουργήστε μια μικρή βιβλιοθήκηακριβώς στο δωμάτιό του ή να πάρει θέση στην κοινή βιβλιοθήκη.
9. Πηγαίνετε μαζί στο βιβλιοπωλείοόταν δεν υπάρχουν πολλοί άνθρωποι εκεί. Εάν το παιδί επιλέξει ένα βιβλίο που για κάποιο λόγο δεν σας ταιριάζει, κάντε έναν συμβιβασμό: θα το αγοράσουμε, και θα το διαβάσετε μόνοι σας και μαζί θα διαβάσουμε αυτό που μου αρέσει.
10. Ποτέ μην σε αναγκάσεις να τελειώσεις ένα βιβλίοπου του λείπει. Μην κάνετε ερωτήσεις για έλεγχο: πώς καταλάβατε; Τι σου άρεσε? Διατυπώνοντας τις αναγνωστικές τους εντυπώσεις, τα παιδιά τις φτωχαίνουν, τις μετατρέπουν σε σχήματα.
11. Όταν συζητάμε για σχολικές υποθέσεις με ένα παιδί, μπορεί κανείς πάντα να βρει κάποιο παραλληλισμό στη βιβλιογραφία:«Ακούστε, είναι ακριβώς όπως του Τσέχοφ», «Θυμάστε πώς ο Κασίλ Όσκα βγήκε από μια παρόμοια κατάσταση;». Το παιδί θα συνηθίσει να αναζητά απαντήσεις στις ερωτήσεις του από συγγραφείς και θα επικοινωνεί με τα βιβλία πιο συχνά.

Προβλήματα στο σχολείο: οι συμμαθητές εκφοβίζουν το παιδί

Κανένα παιδί δεν αξίζει να απορριφθεί. Ωστόσο, σχεδόν σε κάθε τάξη υπάρχει κάποιος που αναγκάζεται να σκουπίσει τον μαυροπίνακα και να εφημερεύει εκτός σειράς, που δέχεται όλη την κοροϊδία, την κοροϊδία και τις πεντάδες κιμωλίας στην πλάτη του ως μέρος του «καλού τόνου» στον κύκλο των συμμαθητών. .

Δεν θέλετε το παιδί σας να γίνει απόκληρο, αλλά δεν μπορείτε να το προστατέψετε έξω από το σπίτι - και δεν είστε απρόσβλητοι από το γεγονός ότι μια μέρα μπορεί να γίνει αντικείμενο σχολικού εκφοβισμού.

Γιατί ένα παιδί γίνεται απόκληρο;

Ο Steve Jobs, η J.K. Rowling, η Tracy Emin, η Julie Walters και πολλοί άλλοι διάσημοι παραδέχτηκαν ότι ένιωθαν σαν ξένοι στο σχολείο: χλευάζονταν και δεν ανήκαν σε κάποια συγκεκριμένη κοινωνική ομάδα.

Στην πραγματικότητα, ένας τεράστιος αριθμός ανθρώπων έχει περάσει από αυτό, αλλά μόνο λίγοι έχουν καταφέρει να χρησιμοποιήσουν τη μοναδικότητά τους.

Ωστόσο, όταν το παιδί σας επιστρέφει στο σπίτι με κλάματα, το θέμα των δυνατοτήτων ξεθωριάζει στο παρασκήνιο.

Τι να κάνετε εάν το παιδί σας δέχεται εκφοβισμό από συμμαθητές;

Πρώτα απ 'όλα, ακούστε το παιδί ήρεμα, αφήστε το να νιώσει την αγάπη σας (συχνά τα παιδιά που νιώθουν απόρριψη στην οικογένεια γίνονται απόβλητα). Στη συνέχεια, παρακολουθήστε τον δημόσια: είναι πολύ πιθανό να αποξενώνει φίλους με κοινωνική κακή συμπεριφορά που είναι κοινή σε παιδιά άνω των έξι ετών.

Παρακάτω θα βρείτε παραδείγματα από τα πιο κοινά.

Αποτυχημένες προσπάθειες να είσαι αστείος

Οι άνθρωποι με καλή αίσθηση του χιούμορ είναι επιτυχημένοι σε οποιαδήποτε ομάδα και τα παιδιά το καταλαβαίνουν πολύ γρήγορα. Αλλά το χιούμορ απαιτεί μια λεπτή αίσθηση των προσδοκιών των άλλων και μια κατανόηση του πώς να παραβιάσεις αυτές τις προσδοκίες χωρίς να πάμε πολύ μακριά και να προσβάλλουμε κανέναν.

Όταν οι προσπάθειες για χιούμορ είναι γωνιακές και δύστροπες, δεν είναι αστείες. εκνευρίζουν και «πετούν» το παιδί από την ομάδα, το κάνουν επιθετικό ή γελωτοποιό.

Τι να κάνετε αν το παιδί προσπαθεί να κάνει τους επιτιθέμενους να γελάσουν;

Δεν είναι όλοι προικισμένοι με το φυσικό ταλέντο να νιώθουν τις λεπτές αποχρώσεις του χιούμορ, αλλά είναι πιο εύκολο για όλα τα παιδιά να γελάσουν παρά να τους αρέσει, ενώ το τελευταίο είναι πολύ πιο σημαντικό για την κοινωνικοποίηση. Ίσως θέλετε να σκεφτείτε με το παιδί σας πώς να είστε ευγενικοί με τους συμμαθητές σας.

Εάν είναι απαραίτητο, προειδοποιήστε το παιδί σας ότι δεν μπορείτε να δώσετε τα χρήματά σας και τα πράγματά σας σε άλλα παιδιά ως καλή πράξη - δεν μπορείτε να αγοράσετε αληθινούς φίλους.

Τυφλή ζώνη ενσυναίσθησης

Όλοι κάνουν λάθη στην κοινωνία. Συνήθως δεν έχει μεγάλη σημασία αρκεί να βλέπουμε τα κοινωνικά σημάδια και να νιώθουμε πότε να σταματήσουμε.

Τα παιδιά που δεν έχουν συνηθίσει να δίνουν προσοχή στις αντιδράσεις των άλλων συνεχίζουν να λένε μια ιστορία αφού το κοινό έχει χάσει το ενδιαφέρον ή κλωτσούν την καρέκλα ενός συμμαθητή όταν τους ζητείται να σταματήσει.

Φυσικά, αυτό προκαλεί εχθρότητα και ακόμη και επιθετικότητα μεταξύ των συνομηλίκων.

Μάθετε στο παιδί σας να ξέρει πότε είναι αρκετό

Βοηθήστε το παιδί σας να αναγνωρίσει «αρκετά» σήματα, τόσο λεκτικά όσο και μη. Αυτό μπορεί να γίνει με ψυχολόγο ή μόνοι σας. Εκπαιδεύστε και ενθαρρύνετε με κάθε δυνατό τρόπο την ικανότητα του παιδιού να διακρίνει τη διάθεση των άλλων και τα κίνητρά τους.

Ενώ παρακολουθείτε το καρτούν, αναλύστε απλές ηθικές καταστάσεις που συμβαίνουν μεταξύ των χαρακτήρων: «Γιατί έφυγε η Thumbelina;», «Τι νομίζεις ότι νιώθει ο Beetle τώρα;»

Το καύχημα των παιδιών ως αιτία σχολικού εκφοβισμού

Δεν είναι ασυνήθιστο για ένα παιδί που αισθάνεται ανασφάλεια να αναπτύξει τη συνήθεια να καυχιέται για να εντυπωσιάσει τους συμμαθητές του. Δυστυχώς, αυτό δεν προσελκύει φίλους, αλλά τους απωθεί, γιατί κάθε καυχησιολογία δηλώνει δυνατά «Είμαι καλύτερος από σένα!».

Τι να κάνετε εάν ένας απόκληρος εκφοβίζεται επειδή καυχιέται;

Αντί να δείξετε την ανωτερότητά σας, είναι πολύ πιο αποτελεσματικό να προσπαθήσετε να τα βρείτε με συμμαθητές αμοιβαία γλώσσα. Τα παιδιά γίνονται φίλοι όταν κάνουν κάτι μαζί.

Βοηθήστε το παιδί σας να οργανώσει ένα πάρτι: αφήστε το να καλέσει τους φίλους και τους συμμαθητές του, βοηθήστε το να οργανώσει.

Τα παιδιά «ενώνονται» επίσης με ψυχαγωγία έξω από το σπίτι, σε ουδέτερη περιοχή, τα παιδιά μπορούν να πάνε στο rollerdrome, στο καρτ ή στην αίθουσα αναζήτησης, το κύριο πράγμα είναι να είναι πιο δραστήριο και μετά από λίγο το παιδί σας θα νιώσει αποδεκτό .

Το παιδί δεν ξέρει πώς να φροντίσει τον εαυτό του

Εάν ένα παιδί είναι κάπως διαφορετικό από τα υπόλοιπα - στην εμφάνιση, τις συνήθειες, τα ενδιαφέροντα, το ότι ανήκει σε έναν κοινωνικό κύκλο ή τον τρόπο ντυσίματος, αυτό δεν σημαίνει ότι θα γίνει απόκληρο. Αν όμως ταυτόχρονα είναι ανασφαλής και στριμωγμένος, δεν ξέρει πώς να υπερασπιστεί τον εαυτό του, τότε οι πιθανότητες να γίνει αντικείμενο παρενόχλησης είναι μεγάλες.

Τι γίνεται αν το παιδί δεν μπορεί να προστατεύσει τον εαυτό του;

Φυσικά, το παιδί πρέπει να νιώθει ότι το αγαπούν και θα το στηρίξετε σε κάθε περίσταση – ωστόσο, σε αυτό το στάδιο, πρέπει να μάθετε στο παιδί να προστατεύεται.

Καλό είναι να τον γράψετε σε κάποιο ενεργό άθλημα ή πολεμικές τέχνες. Ψυχολογικά, η «παραμυθοθεραπεία» βοηθά πολύ - συνθέστε μαζί μια ιστορία για το πώς ένας αδύναμος και προσβεβλημένος χαρακτήρας βρήκε έναν τρόπο να υπερασπιστεί τον εαυτό του (ένα παιδί πρέπει να δώσει συμβουλές στον χαρακτήρα, μπορείτε να τον οδηγήσετε σε μια απάντηση).

Γενικά, απαιτείται μια ολοκληρωμένη προσέγγιση, συμπεριλαμβανομένης της αύξησης της αυτοεκτίμησης και της ανάπτυξης εσωτερικής αυτοπεποίθησης. Οι γονείς πρέπει επίσης να αναπτύξουν, να μάθουν νέες προσεγγίσεις και μεθόδους ανατροφής των παιδιών. Στόχος είναι να συνδέσετε τις αξίες που λάβατε ως παιδί με αυτές που χρειάζεται ένα παιδί στον σύγχρονο κόσμο.

Τι μπορείτε να κάνετε ως γονιός ως ψυχολογική υποστήριξη;

Ενημερώστε το παιδί σας ότι είναι εντάξει να είναι διαφορετικό. Και μάλιστα καλό!

Οι δυσκολίες του στην επικοινωνία δεν προέρχονται από το γεγονός ότι δεν είναι όπως όλοι οι άλλοι, αλλά επειδή δεν έχει κατακτήσει ακόμη πλήρως την επιστήμη της επικοινωνίας - και αυτό μπορεί να μάθει με τον ίδιο τρόπο όπως η χημεία ή τα αγγλικά.

Υποστηρίξτε τα χόμπι του παιδιού σας, ακόμα κι αν σας φαίνονται περίεργα.

Μην πιέζετε το παιδί σας να ενταχθεί στην ομάδα με οποιοδήποτε κόστος. Ίσως εξαιτίας αυτού, θα πρέπει να θυσιάσει την αγάπη για το αγαπημένο του χόμπι (για παράδειγμα, τα βιβλία, αν το παιδί πειράζεται ως «σπασίκλα»). Όντας σίγουρο και φιλικό, το παιδί σας θα πάρει την άνετη θέση του στην ομάδα, ανεξάρτητα από τα χαρακτηριστικά του.

Αν το παιδί είναι αρκετά μεγάλο, διδάξτε του τις βασικές τεχνικές ψυχολογικής άμυνας κατά των επιθέσεων.

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να ξεκαθαρίσει στους παραβάτες ότι προσβάλλεται ελάχιστα από τα λόγια τους και η ευτυχία του δεν εξαρτάται από το τι σκέφτονται για αυτόν - όσο λιγότερη αντίδραση δείχνει το παιδί, τόσο πιο βαρετό θα είναι να του επιτεθούν. Σε πολλές περιπτώσεις, είναι απαραίτητο να αναλυθεί η κατάσταση και να εφαρμοστούν συγκεκριμένες τεχνικές.

Τι δεν πρέπει να κάνετε εάν το παιδί σας δέχεται εκφοβισμό:

Δημόσια τιμωρία των παραβατών.Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί σας θα θεωρηθεί sneak, κάτι που θα περιπλέξει ακόμη περισσότερο την κατάσταση.

Καλλιεργήστε τη δύναμη του χαρακτήρα με την αποξένωση: Ένα παιδί που νιώθει μοναξιά έχει πολύ περισσότερες πιθανότητες να γίνει απόκληρο παρά ηγέτης.

Κατηγορώ. Ακόμα κι αν διαπιστώσετε ότι τα προβλήματα σχετίζονται με τη συμπεριφορά του παιδιού σας - έλλειψη κατανόησης άγραφων κανόνων, συναισθηματική ανωριμότητα, μη συμμόρφωση με τους κανόνες - η φράση «εσείς φταίτε» θα είναι ακατάλληλη. Σε αυτή την κατάσταση, αξίζει να παρηγορήσετε το παιδί και να το βοηθήσετε να μάθει να τα πάει καλά με τους άλλους.

Μάθετε στο παιδί σας να λύνει προβλήματα με τις γροθιές του. «Και του δίνεις ρέστα!»είναι μια απλή, ξεκάθαρη και συχνά αποτυχημένη στρατηγική που είναι απίθανο να βοηθήσει ένα παιδί να κάνει φίλους, αλλά θα του δώσει κακή φήμη στο σχολείο. Προσπαθήστε να διδάξετε στο παιδί σας να είναι ευέλικτο - ανάλογα με την κατάσταση, επιλέξτε μια επιλογή συμπεριφοράς: γελάστε, προειδοποιήστε, απειλήστε, συγκρατήστε τον επιτιθέμενο, φύγετε και ούτω καθεξής.

Πώς μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας να προσαρμοστεί σε μια νέα τάξη;

Μπαίνοντας σε μια νέα, ήδη σχηματισμένη ομάδα, ένα άτομο βρίσκεται αμέσως στο κάτω σκαλί της κοινωνικής ιεραρχίας - είτε είναι σχολείο, πανεπιστήμιο είτε γραφείο: σε σχέση με τον «άγνωστο», ενεργοποιούμε τους φυσικούς αμυντικούς μηχανισμούς, οι οποίοι στην αρχή συνήθως εκδηλώνονται αγνοώντας προσεκτικά τον νεοφερμένο.

Στο παιδί χρειάζονται κατά μέσο όρο δύο μήνες για να προσαρμοστούν σε ένα νέο περιβάλλονκαι να πάρουν τη θέση τους στην κοινωνία. Εάν θέλετε να βοηθήσετε το παιδί σας να κάνει αυτή τη διαδικασία λιγότερο επώδυνη ή εάν το παιδί σας έχει δεχτεί εκφοβισμό σε προηγούμενη ομάδα, δοκιμάστε τα εξής:

• Καλό είναι να αλλάξουμε σχολεία νωρίς σχολική χρονιά όταν όλοι οι μαθητές περνούν από τη διαδικασία της προσαρμογής στον έναν ή τον άλλο βαθμό. Έτσι το παιδί θα ενταχθεί γρήγορα στην ομάδα, χωρίς να σπάσει τον καθιερωμένο ρυθμό της.
• Σε μια προσπάθεια να κερδίσουν την εύνοια των άλλων, τα παιδιά μερικές φορές είναι πολύ δραστήριος σε ένα νέο περιβάλλον. Αυτό δεν λειτουργεί πάντα, επειδή οι ηγέτες δεν θέλουν να μοιραστούν το πρωτάθλημά τους και μπορούν να κάνουν έναν πιθανό ανταγωνιστή παρία.
• Συμβουλέψτε το παιδί σας επιλέξτε «υποβρύχια» τακτική- να είστε φιλικοί και ήρεμοι στην αρχή, παρακολουθώντας τι συμβαίνει. Με τον καιρό, θα υπάρχει η ευκαιρία να αποδείξετε τον εαυτό σας.
• Μην δημιουργείτε ένταση. Εάν εσείς οι ίδιοι είστε ήρεμοι για τη μετάβαση του παιδιού σε νέο σχολείοΚαι πάρτε αυτό το γεγονός χαρούμενα και με προσμονήτο παιδί σας δεν θα έχει λόγο να ανησυχεί.
• Στο Λύκειο οι συμμαθητές «μετρούν» την τεχνική. Οι πιθανότητες είναι ότι το παιδί σας θα θέλει νέο τηλέφωνοή tablet. Όλα εξαρτώνται από τους κανόνες της οικογένειας, αλλά ένας έφηβος χρειάζεται «επιδείξεις» για αυτοαποδοχή και αυτοπροσδιορισμόσε μια ομάδα σαν τη δική του - αυτό είναι χαρακτηριστικό της ηλικίας.

Το παιδί χρειάζεται να αισθάνεται σε μια αγέλη, η αυτογνωσία των παιδιών προκύπτει μέσω της αντίθεσης του εαυτού τους στους άλλους.Μόνο οι έξυπνοι ατομικιστές δεν χρειάζονται ομαδική συνοχή, αλλά ακόμα κι αυτοί είναι πάντα χαρούμενοι να βρίσκουν ομοϊδεάτες.

Αυτό το συναίσθημα εντείνεται όταν υπάρχει η ευκαιρία να συσπειρωθούν εναντίον κάποιου - Οι συμμετέχοντες στο bullying νιώθουν κυριολεκτικά ευφορία όταν συνειδητοποιούν ότι ανήκουν σε μια «cool» ομάδα, που ταυτόχρονα μπορεί να κάνει τα πάντα.

Μάθετε στο παιδί σας να προστατεύει όχι μόνο τον εαυτό του!

Σύμφωνα με μελέτες, στο 85% των περιπτώσεων εκφοβισμού, άλλοι (και παιδιά και ενήλικες) παραμένουν αδιάφοροι, αν και για να σταματήσει αυτό που συμβαίνει, αρκεί να σταματήσει ο δράστης.

Ως εκ τούτου, τα παιδιά πρέπει να διδάσκονται όχι μόνο να προστατεύουν τον εαυτό τους, αλλά και τους άλλους - σε τελική ανάλυση, όποιος αντλεί ένα σύντομο ταίρι κοινωνικής τύχης μπορεί να γίνει παρίας.

Roman, παιδοψυχολόγος,
ειδικός του μαθήματος

«Δεν αγαπώ το παιδί μου...» Μπορεί για πολλά κορίτσια αυτή η φράση να φαίνεται εντελώς περίεργη και ανόητη, αλλά στην πραγματικότητα συμβαίνει ο γονιός να μην αισθάνεται τίποτα σε σχέση με το μωρό. Επιπλέον, οι οικογενειακοί ψυχολόγοι λένε ότι τουλάχιστον μία φορά στη ζωή, αλλά κάθε γυναίκα είχε τη σκέψη ότι δεν αγαπούσε το παιδί της. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι κάθε κανονική μητέρα προσπαθεί να την διώξει αμέσως μακριά από τον εαυτό της, και αυτή είναι μια απολύτως σωστή προσέγγιση.

Και αν η κοινωνία έχει από καιρό συνηθίσει σε αναξιόπιστες μητέρες που αφήνουν τα παιδιά τους στη φροντίδα του κράτους, τότε η ψυχρότητα μιας γυναίκας που μεγαλώνει ένα παιδί είναι εξαιρετικά εχθρική. Και για να λυθεί το πρόβλημα, πρώτα απ 'όλα είναι απαραίτητο να βρεθεί η αιτία, και μπορεί να υπάρχουν πολλά από αυτά.

μωρό που περιμένει

Συνηθίζεται να πιστεύουμε ότι η εγκυμοσύνη είναι μια ευτυχισμένη περίοδος αναμονής για τη γέννηση ενός μωρού. Αλλά συχνά αυτό δεν συμβαίνει καθόλου, το σώμα υφίσταται έντονες αλλαγές και μαζί με αυτές προβλήματα και δυσφορία. Νέα καθημερινότητα, και τι να πούμε για γευστικές προτιμήσεις και συμπεριφορά! Επομένως, μερικές φορές μια γυναίκα δεν αγαπά αυτόν που μεγαλώνει μέσα της, γιατί εξαιτίας του πρέπει να περάσεις από όλες τις μεταμορφώσεις.

Και η εγκυμοσύνη μπορεί να είναι απρογραμμάτιστη, κάτι που αλλάζει εντελώς τα σχέδια για τη ζωή, εξαιτίας του οποίου μέλλουσα μητέραδύσκολο να συνηθίσεις τις επερχόμενες αλλαγές. Μερικές φορές ένα κορίτσι πετάει ακόμη και φράσεις όπως: "Δεν αγαπώ το παιδί με το οποίο είμαι έγκυος!" Αν τα πράγματα είναι έτσι, τότε είναι πολύ νωρίς για πανικό. Συχνά, με την έλευση του μωρού στον κόσμο ή πολύ σύντομα, εκδηλώνεται και το μητρικό ένστικτο.

νεογέννητα

Αλλά γίνεται αλλιώς. Τις πρώτες μέρες, εβδομάδες και μερικές φορές μήνες, η μητέρα δεν έχει κανένα απολύτως συναίσθημα για το παιδί. Και αυτό είναι εντάξει. Τις περισσότερες φορές, αυτό το φαινόμενο ονομάζεται επιλόχεια κατάθλιψη, τα αίτια της οποίας είναι δύσκολο να διερευνηθούν, καθώς τις περισσότερες φορές οι γυναίκες φοβούνται την αποδοκιμασία στην κοινωνία και προσπαθούν να διαδώσουν λιγότερο το πρόβλημά τους. Γενικά, δεν υπάρχει τίποτα τρομερό σε αυτό: διαρκεί λίγο και η απάθεια, η σπλήνα και η νευρικότητα εξαφανίζονται με την επιλόχεια κατάθλιψη. Και αντικαθίστανται από ένα τεράστιο στο παιδί τους. Και θα ήταν ακόμη τρομακτικό να φανταστώ ότι πριν από λίγο καιρό η φράση «Δεν αγαπώ ένα παιδί» στριφογύριζε στο κεφάλι μου.

Συμβαίνει επίσης ότι η αιτία μπορεί να είναι μια απλή απογοήτευση. Το κορίτσι ελπίζει να δει ένα χαριτωμένο μωρό, αλλά τις περισσότερες φορές το μωρό δεν γεννιέται πολύ χαριτωμένο, με αποτέλεσμα να μην ανταποκρίνεται στις προσδοκίες. Άλλωστε, όπως για ένα κορίτσι, ο τοκετός του γίνεται επίσης πολύ άγχος. Αλλά σύντομα όλα θα αλλάξουν, και θα γίνει το πιο γλυκό πλάσμα για τη μητέρα του. Ναι, και όλα φταίνε με την εξαφάνισή της, και όλα τα αρνητικά συναισθήματα και κάθε είδους αμφιβολίες θα περάσουν.

Μερικές φορές η αιτία μπορεί να είναι μια δύσκολη εγκυμοσύνη ή ένας δύσκολος τοκετός. Σε υποσυνείδητο επίπεδο, μια μητέρα κατηγορεί το παιδί της για όσα πέρασε. Σύντομα όμως θα περάσει. Και η στιγμή που εμφανίστηκε αυτή η αγάπη - στα πρώτα δευτερόλεπτα ή μετά από μήνες, δεν έχει σημασία, γιατί ως αποτέλεσμα, κάθε μητέρα θα αγαπήσει το μωρό της εξίσου έντονα.

Πολύ δραστήριο παιδί

Συμβαίνει ότι το παιδί είναι πολύ δραστήριο και δεν δίνει στη μητέρα ένα λεπτό ξεκούρασης, επειδή ένα τέτοιο μωρό πρέπει να παρακολουθείται συνεχώς. Και μεταξύ άλλων, υπάρχουν υποχρεώσεις στο σπίτι, στη δουλειά και άλλα. Το κορίτσι δεν έχει χρόνο για ξεκούραση, κάτι που είναι απαραίτητο για οποιοδήποτε άτομο. Έτσι, ο υπερβολικός φόρτος εργασίας εκδηλώνεται με μια αρνητική στάση απέναντι στο παιδί και μερικές φορές μια γυναίκα πιάνει ακόμη και τον εαυτό της να πιστεύει ότι το δικό της παιδί την ενοχλεί. Οποιαδήποτε, ακόμα και η πιο ασήμαντη προσβολή μπορεί να θυμώσει.

Αυτό το πρόβλημα λύνεται ανάλογα με τον βαθμό κόπωσης της μητέρας. Ίσως θα είναι αρκετό να πάτε το παιδί σε συγγενείς για το Σαββατοκύριακο, ενώ η γυναίκα μπορεί να είναι μόνη, να αφιερώσει χρόνο στον εαυτό της, να διαφοροποιήσει τον ελεύθερο χρόνο της ή απλά να κοιμηθεί. Και μετά, με ανανεωμένο σθένος, μπορεί να επιστρέψει στο μωρό της και τις περισσότερες φορές, μέχρι το τέλος του Σαββατοκύριακου, η ίδια αρχίζει να νοσταλγεί το παιδί της.

Αν το πρόβλημα έχει πάει πολύ μακριά και η γυναίκα βρίσκεται στα πρόθυρα νευρικής κρίσης, τότε η καλύτερη επιλογήθα ζητήσει βοήθεια από έναν ειδικό. Αλλά σε αυτή την περίπτωση η μητέρα δεν μπορεί να πει, «Δεν αγαπώ το παιδί». Απλώς επηρεάζει τη συσσωρευμένη κόπωση και τον υπερβολικό εκνευρισμό.

Πολύ μορφωμένο παιδί

«Δεν αγαπώ το παιδί μου επειδή είναι πολύ μορφωμένο», - όσο περίεργο κι αν ακούγεται, αλλά μερικές φορές αυτό ακριβώς νιώθουν οι γονείς ενός μορφωμένου παιδιού πέρα ​​από τα χρόνια τους. Αν ένα παιδί είναι πολύ έξυπνο, καλοσυνάτο και μπροστά από τους συνομηλίκους του όσον αφορά τις γνώσεις, μερικές φορές οι ενήλικες αντί για περηφάνια νιώθουν δίπλα του μόνο τη δική τους ατέλεια. Δεν ξέρουν πώς να συμπεριφέρονται και το μόνο που κάνουν είναι να θυμώνουν συνεχώς με το μωρό, καταλαβαίνοντας ωστόσο ότι στην πραγματικότητα κάνουν λάθος και το παιδί δεν φταίει σε τίποτα. Και αποδεικνύεται ένα είδος φαύλου κύκλου.

Αλλά το κύριο πρόβλημα με αυτό το πρόβλημα είναι ότι οι γονείς σπάνια παραδέχονται ότι το έχουν. Είναι δύσκολο να παραδεχτούν στον εαυτό τους και δεν μπορεί να τεθεί θέμα επαγγελματία. Και έτσι το παιδί μεγαλώνει σε μια οικογένεια όπου για τους γονείς είναι μια συνεχής υπενθύμιση της αποτυχίας τους. Η πιο σωστή λύση θα ήταν η βοήθεια ειδικών ή η μελέτη της βιβλιογραφίας που αντιμετωπίζει αυτό το θέμα.

Εφηβική ηλικία

Όταν ένα παιδί φτάνει στην εφηβεία, αρχίζουν οι δυσκολίες σε πολλές οικογένειες, γιατί μερικές φορές ακόμη και το πιο υπάκουο παιδί αρχίζει να συμπεριφέρεται απολύτως απερίσκεπτα. Και εκεί που η αμοιβαία κατανόηση και η αγάπη βασίλευσαν πολύ πρόσφατα, αρχίζει η διχόνοια. Τα παιδιά είναι αγενή με τους γονείς τους και αυτά, με τη σειρά τους, προσβάλλονται απίστευτα ως απάντηση στη στοργή και τη φροντίδα να δεχτούν θράσος και αγένεια. Εξαιτίας αυτού, αρχίζουν να θυμώνουν με το παιδί και σταδιακά απομακρύνονται από αυτό. Μερικές φορές ακόμα και στις καρδιές πετάξτε τη φράση: «Δεν αγαπώ το παιδί». Ο έφηβος αισθάνεται επίσης ότι η στάση απέναντί ​​του έχει αλλάξει, αρχίζει να διαμαρτύρεται με τρόπους γνωστούς σε αυτόν - θυμό και αγένεια. Το πιο σωστό θα ήταν να αναφερθούμε οικογενειακός ψυχολόγοςώστε ο ειδικός να βοηθά στη βελτίωση των σχέσεων στην οικογένεια και να βγάζει γονείς και παιδί από μια στρεσογόνο κατάσταση. Άλλωστε το πιο επικίνδυνο σε αυτή την κατάσταση είναι αυτό εφηβική ηλικίαθα περάσει, αλλά οι αμοιβαίες μομφές και οι προσβολές θα παραμείνουν για μια ζωή.

Παιδί συζύγου από τον πρώτο γάμο

Συχνά, όταν ένας γάμος διαλύεται, το παιδί αφήνεται να ζήσει με τη μητέρα. Και όταν ένας νέος άντρας εμφανίζεται στη ζωή ενός κοριτσιού, πρέπει να ζήσει με το παιδί, να το μεγαλώσει ή τουλάχιστον απλώς να επικοινωνήσει.

Συχνά, ο επιλεγμένος, έχοντας έρθει στο σπίτι, θεωρεί τον εαυτό του αυθεντία και αρχίζει να οδηγεί το μωρό, να το διδάσκει και μερικές φορές ακόμη και να απαιτεί. Είναι εξαιρετικά λανθασμένο να υποθέσουμε ότι το παιδί πρέπει να υπακούσει αμέσως άνευ όρων. Κάθε παιδί καταλαβαίνει ότι όλοι οι ενήλικες είναι διαφορετικοί και σε κάθε περίπτωση, πρέπει πρώτα να κερδίσετε τον σεβασμό ή την αγάπη του, ειδικά εάν το παιδί συνεχίζει να επικοινωνεί με τον πατέρα του. Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί να μην κατανοεί καθόλου τις λειτουργίες του νέου ατόμου. Και γι' αυτό, αν νιώθει πίεση στον εαυτό του, αρχίζει να δείχνει τον χαρακτήρα του από την αρνητική πλευρά. Η οποία με τη σειρά της αντιμετωπίζεται αρνητικά από τον πατριό και συνοδεύεται από ανταπόκριση. Ο εκλεκτός δηλώνει: «Δεν μου αρέσει το παιδί της γυναίκας μου από τον πρώτο μου γάμο».

Τι να κάνω? Πώς να λύσετε αυτό το πρόβλημα; Και χρειάζεται μόνο να κερδίσεις την εύνοιά του με πράξεις και την καλή σου στάση. Εξάλλου, τα παιδιά είναι πολύ καλά στο να μαντεύουν τα συναισθήματα που βιώνουν. Και σε υποσυνείδητο επίπεδο, κατανοούν τη στάση απέναντι στον εαυτό τους: τους αγαπούν ή αντιμετωπίζονται μόνο ως μια δυσκολία που εμποδίζει ένα νέο άτομο να δημιουργήσει σχέσεις με τη μητέρα του. Και δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι ο πατριός είναι αυτός που εισβάλλει στον συνήθη τρόπο ζωής του παιδιού, γι' αυτό θα πρέπει να προσπαθήσει να δημιουργήσει επαφή.

Μία από τις πιο σημαντικές αποχρώσεις για την επίλυση του προβλήματος που έχει προκύψει είναι ο χρόνος που χρειάζεται για να αρχίσει το παιδί να σέβεται και να αγαπά πραγματικά τον αρχηγό της ανανεωμένης οικογένειας.

Μερικές φορές, παρά όλες τις προσπάθειες βελτίωσης των σχέσεων, τίποτα δεν συμβαίνει, το παιδί δεν αγαπά τον πατριό του και δεν τον αγαπά σε αντάλλαγμα. Και η σχέση απλά δεν μπορεί να βελτιωθεί. Πολύ συχνά, ο λόγος έγκειται στο γεγονός ότι το παιδί ζηλεύει τη μητέρα για τον νέο επιλεγμένο. Μετά από όλα, πριν από την άφιξη του νέου «μπαμπά», όλη η προσοχή στράφηκε μόνο σε αυτόν και τώρα είναι διχασμένη. Έχει γίνει μικρότερο και το μωρό φοβάται ότι όλα θα γίνουν χειρότερα. Ως εκ τούτου, αρχίζει να ρίχνει όλη του την αρνητικότητα σε ένα νέο άτομο, το οποίο, με τη σειρά του, μπορεί να προκαλέσει μια απάντηση. Και αυτό είναι απολύτως φυσικό, δεν είναι καθόλου περίεργο που βαθιά στην ψυχή του ένας άντρας αποφασίζει: «Δεν αγαπώ το παιδί της γυναίκας μου από τον πρώτο μου γάμο». Πράγματι, ακόμα κι αν το οπλοστάσιο της γνώσης περιέχει βιβλία που διαβάζονται και διαλέξεις για την παιδαγωγική, μπορεί να είναι αρκετά δύσκολο να εφαρμοστεί αυτή η γνώση στην πράξη: όταν τα συναισθήματα και η οργή κατακλύζουν, γίνεται εξαιρετικά δύσκολο να σκεφτείς ορθολογικά.

Επομένως, η αιτία του προβλήματος πρέπει να αντιμετωπιστεί, η μητέρα πρέπει να εξηγήσει στο παιδί της ότι δεν θα το αγαπήσει λιγότερο λόγω ενός νέου συζύγου. Είναι τόσο πολύτιμος και σημαντικός για εκείνη όσο ποτέ. Αλλά θα ήθελα να σημειώσω: εάν το παιδί προσπαθεί να επωφεληθεί από την τρέχουσα κατάσταση, δεν μπορείτε να ακολουθήσετε το παράδειγμά του. Και μόνο όταν εδραιωθεί πλήρως η αμοιβαία κατανόηση μεταξύ μητέρας και παιδιού, ο πατριός μπορεί να αρχίσει με ασφάλεια να χτίζει σχέσεις.

Το παιδί του συζύγου από τον πρώτο γάμο

Εδώ, όμως, η κατάσταση είναι λίγο διαφορετική από ό,τι ειπώθηκε παραπάνω. Τις περισσότερες φορές, το παιδί μένει με τη μητέρα του και έρχεται να επισκεφτεί τον πατέρα του. Ως εκ τούτου, θα είναι αρκετό να καθιερωθεί φιλικό και σχέση εμπιστοσύνης, αλλά αυτό μπορεί επίσης να είναι δύσκολο να επιτευχθεί. «Δεν μου αρέσει το παιδί του συζύγου μου από τον πρώτο μου γάμο», αυτά τα λόγια ακούγονται συχνά από μια νέα αγαπημένη.

Συνήθως αρχικά το κορίτσι κάνει λάθος. Πριν από το γάμο, όντας σε όνειρα, σκέφτεται ότι αν αγαπήσει τον εκλεκτό της, θα μπορέσει να νιώσει ζεστά συναισθήματα για το παιδί του. Αλλά η επαφή είναι πιο δύσκολη από ό,τι φαίνεται με την πρώτη ματιά. Το παιδί μπορεί να ζηλεύει τον πατέρα. Αυτό δεν είναι καθόλου περίεργο, γιατί ένα νέο άτομο εμφανίστηκε στη ζωή του. Και τότε μια γυναίκα, βλέποντας μια τέτοια στάση απέναντι στον εαυτό της, αρχίζει επίσης να αντιπαθεί το παιδί. Σε αυτή την περίπτωση, χρειάζεται απλώς να συνηθίσετε και να αποδεχτείτε ο ένας τον άλλον. Με τον καιρό, πιθανότατα, η αμοιβαία εχθρότητα θα μείνει πολύ πίσω. Αξίζει να σημειωθεί ότι ένα κορίτσι δεν πρέπει να κοροϊδεύει ένα παιδί διάφορα δώρα, αφού σε αυτή την περίπτωση δεν θα την αγαπήσει περισσότερο, αλλά απλά θα της φερθεί καταναλωτικά.

Συμβαίνει επίσης τα χρήματα να γίνονται εμπόδιο για μια γυναίκα. Λυπάται για τα κεφάλαια που επενδύει ο σύζυγός της σε πρώην παιδιά. Και μερικές φορές ένας άντρας, νιώθοντας ένοχος, δίνει στην πρώην σύζυγό του πολύ περισσότερα χρήματα από την τωρινή του. Τα σκάνδαλα σε αυτή τη βάση αρχίζουν να συμβαίνουν στην οικογένεια και στη συνέχεια μια γυναίκα μπορεί να πει: "Δεν μου αρέσει το παιδί του συζύγου μου από τον πρώτο μου γάμο", επειδή πιστεύει ότι είναι έμμεσα ο ένοχος όλων των προβλημάτων.

Σε αυτή την περίπτωση, το καλύτερο θα ήταν να μιλήσετε ήρεμα με τον σύζυγό σας. Και προσπαθήστε να προγραμματίσετε τον προϋπολογισμό πιο επαρκώς, ώστε να ταιριάζει και στα δύο.

Μερικές φορές συμβαίνει ότι ένα μωρό από προηγούμενο γάμο γίνεται εμπόδιο στη γέννηση μιας άρθρωσης. Η γυναίκα θέλει παιδί και ο άντρας παραπονιέται ότι έχει ήδη παιδιά. Αποδεικνύεται ότι το παιδί δεν αφήνει τα όνειρα της γυναίκας να πραγματοποιηθούν. Και τότε η κοινή λογική σβήνει στο παρασκήνιο και μένει μόνο η εχθρότητα, και μερικές φορές ακόμη και το μίσος. Τότε μπορείτε συχνά να ακούσετε από ένα κορίτσι: "Δεν αγαπώ το παιδί του συζύγου μου!"

Εδώ, πρώτα απ 'όλα, είναι σημαντικό να επαναλαμβάνουμε συνεχώς ότι το παιδί δεν μπορεί να κατηγορηθεί για τα προσωπικά του λάθη. Πριν συνδέσετε τη ζωή σας με ένα άτομο, ειδικά αν το δεύτερο μισό έχει ήδη ένα μωρό από τον πρώτο του γάμο, πρέπει να συζητήσετε αυτήν την απόχρωση. Θέλει παιδιά ή όχι; Αυτή η κατάσταση, παρεμπιπτόντως, μπορεί να επηρεάσει το ισχυρότερο φύλο. Είναι γενικά αποδεκτό ότι μια γυναίκα, έχοντας γνωρίσει έναν νέο άνδρα, του δίνει ένα κοινό παιδί, αλλά αυτή η δήλωση δεν είναι πάντα αληθινή. Μερικές φορές ένα κορίτσι που θέλει ήδη να περάσει ξανά την εγκυμοσύνη και τον τοκετό.

Σε κάθε περίπτωση, το κύριο πράγμα είναι να έρθει σε συμβιβασμό, οι επιθυμίες του ζευγαριού σχετικά με ένα τόσο σοβαρό θέμα πρέπει να συμπίπτουν. Άλλωστε πάνω σε αυτό χτίζονται οι καλές σχέσεις, αποκλείεται κάποιος να βάζει τελεσίγραφα και να πάει κόντρα στις φιλοδοξίες του άλλου. Και αν βρεθεί ένας συμβιβασμός, είναι απίθανο το κορίτσι να έχει τη σκέψη στο κεφάλι της: «Δεν αγαπώ το παιδί του συζύγου μου».

Ζήλια

Μερικές φορές το μωρό είναι υπέροχο με έναν νέο φίλο ή γνωστό, δεν παρεμβαίνει σε τίποτα, δεν περιορίζει, δεν επηρεάζει τη ζωή με κανέναν τρόπο, αλλά εξακολουθεί να είναι τρελά ενοχλητικό. Βασικά, σε αυτές τις περιπτώσεις, μιλάμε για ζήλια. Συνήθως ένα ζευγάρι, όταν ξεκινάει για πρώτη φορά να βγαίνει, περνάει πολύ χρόνο μαζί. Ωστόσο, με την έναρξη ζωή μαζίόλα επιστρέφουν κανονικά, το πρόγραμμα γίνεται το ίδιο, μέρος του χρόνου αφιερώνεται στη δουλειά, στους φίλους, στα χόμπι και σε ένα παιδί από προηγούμενο γάμο.

Μερικές φορές φαίνεται στον σύζυγο ότι το παιδί αγαπιέται περισσότερο από εκείνον. Εξαιτίας αυτού εκδηλώνεται ζήλια, και ταυτόχρονα εχθρότητα προς το μωρό. Όπως συμβαίνει συχνά, αυτό το πρόβλημα μπορεί να λυθεί με τη βοήθεια μιας συνομιλίας. Αρκεί να μιλήσετε με την αδελφή ψυχή σας και να συζητήσετε πώς ο σύντροφος σχεδιάζει να περάσει τον ελεύθερο χρόνο του, πόσο χρόνο θα αφιερώσει σε αυτό, αν θα πάρει το παιδί μαζί του στις διακοπές. Θα ήθελα να σημειώσω ότι όλα τα ζητήματα πρέπει να επιλυθούν κατά τη διάρκεια της συνομιλίας και δεν μπορεί κανείς να ελπίζει ότι με την πάροδο του χρόνου θα είναι δυνατό να αφαιρεθεί το παιδί από τη ζωή ενός αγαπημένου προσώπου. Και το πιο σημαντικό - για να δραματοποιήσετε λιγότερο, διώξτε τις αρνητικές σκέψεις μακριά.

Υπάρχει μια ακόμη απόχρωση: μερικές φορές η ζήλια δεν απευθύνεται περισσότερο στο παιδί, αλλά στο πρώην σύζυγοςή σύζυγος. Επειδή όμως το παιδί γίνεται αφορμή για επικοινωνία μεταξύ των πρώην συζύγων και κάτι κοινό, ασυναίσθητα το άτομο αρχίζει να κατηγορεί το παιδί. Μπορούν να δουν ο ένας τον άλλον, να συναντηθούν ή να μιλήσουν στο τηλέφωνο. Και αυτή η σκέψη από μόνη της μπορεί να οδηγήσει σε απόγνωση, οπότε η καταιγίδα των αρνητικών συναισθημάτων δεν υποχωρεί μέσα της και βρίσκει διέξοδο με παρόμοιο τρόπο.

Μόνο ο χρόνος και η λογική σκέψη μπορούν να βοηθήσουν εδώ. Πρώτα απ 'όλα, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε ότι κάποιος, και το παιδί, μάλλον δεν φταίει για αυτό που συμβαίνει, δεν πρέπει να το κατηγορήσετε για την αδυναμία του να επιλύσει την κατάσταση και να τακτοποιήσει τα συναισθήματα. Πρώτα πρέπει να προσδιορίσετε εάν αυτοί οι φόβοι είναι αβάσιμοι ή αν υπάρχει πραγματικά λόγος να ζηλεύετε την αδελφή ψυχή σας. Και αν οι φόβοι είναι φαντασίωση, τότε θα πρέπει να φροντίσετε τον εαυτό σας και να επιλύσετε μεμονωμένα προβλήματα. Άλλωστε ένας όμορφος και με αυτοπεποίθηση δεν θα φοβάται ότι κάποιος άλλος θα προτιμηθεί από αυτήν.

Διαφορετικές προσωπικότητες

Μερικές φορές συμβαίνει ότι οι άνθρωποι απλά δεν συμφωνούν στην επικοινωνία. Ή ένα άτομο παραδέχεται: «Δεν μου αρέσουν τα μικρά παιδιά». Και αν, λόγω συνθηκών ή διαφορών στο χαρακτήρα, ένα νέο άτομο δεν μπορεί να τα πάει καλά με το παιδί, τότε ίσως δεν πρέπει να πιέσετε τον εαυτό σας, αλλά να προσπαθήσετε να μειώσετε την επικοινωνία όσο το δυνατόν περισσότερο, καταλήγοντας μόνο σε μια σχέση σεβασμού. Ο χρόνος θα δείξει, ίσως στο μέλλον η κατάσταση αλλάξει προς το καλύτερο.

Το κύριο πράγμα είναι να συνειδητοποιήσετε ότι ένα παιδί είναι για πάντα, επομένως πρέπει είτε να συμβιβαστείτε με την παρουσία ενός άλλου ατόμου στη ζωή του επιλεγμένου είτε να διακόψετε τις σχέσεις με αυτό το άτομο.

Παιδί από πρώην σύζυγο

Μερικές φορές μπορείτε να ακούσετε από μερικές γυναίκες: «Δεν μου αρέσει ένα παιδί από έναν πρώην». Ίσως το μωρό να είναι απρογραμμάτιστο και τα συναισθήματα για ένα άτομο έχουν περάσει από καιρό ή δεν υπήρχαν καθόλου. Ίσως υπήρξε ένας επώδυνος χωρισμός. Και ακόμη χειρότερα, ο πρώτος ταπείνωσε ηθικά και σωματικά. Και τότε είναι ακόμη πιο πιθανό να ακούσω: «Δεν μου αρέσει ένα παιδί από τον πρώην σύζυγό μου».

Μια γυναίκα χωρίζει και παραμένει σε δύσκολη ψυχική και οικονομική κατάσταση. Επομένως, όλος ο πόνος, η αγανάκτηση και ο θυμός μπορεί να επηρεάσουν το μωρό. Καμιά φορά με εξοργίζει η εξωτερική τους ομοιότητα, απλά τα νεύρα δεν αντέχουν, και η μάνα σπάει πάνω στο παιδί, δεν το αγαπάει. Ή αγαπά, αλλά κατά καιρούς την εκνευρίζει πολύ.

Πώς να λύσετε αυτό το δύσκολο πρόβλημα; Είναι σημαντικό να μάθετε πώς να διαχειρίζεστε τον θυμό σας, σε καμία περίπτωση να μην τον βγάζετε στο μωρό, γιατί ανεξάρτητα από τα συναισθήματα προς το παιδί, πρέπει να θυμάστε ότι το κύριο καθήκον είναι να εκπαιδεύσετε καλός άνθρωπος. Και αν μεγαλώσει σε μια άβολη ατμόσφαιρα και νιώθει αντιπάθεια για τον εαυτό του, αυτό είναι γεμάτο με πολλά προβλήματα στο μέλλον του. ενήλικη ζωή. Λοιπόν, για να συνειδητοποιήσετε ότι η αντιπάθεια για ένα παιδί συνδέεται μόνο με το πρώτο και μόνο με το να αφήσετε όλη τη δυσαρέσκεια εναντίον του πατέρα του μωρού, μπορείτε να σταματήσετε να είστε θυμωμένοι με το παιδί. Τότε δεν χρειάζεται καν να θυμάστε φράσεις όπως: «Δεν μου αρέσει ένα παιδί από τον πρώτο μου γάμο».

Παιδιά εξωγήινων

Εάν υπάρχει αντιπάθεια προς τα παιδιά των άλλων ή το παιδί ενός φίλου, τότε για κάποιους αυτό μπορεί να γίνει πρόβλημα, ειδικά αν δεν θέλετε να χάσετε έναν στενό φίλο. Και αν ένα κορίτσι καταλαβαίνει ξεκάθαρα: "Δεν μου αρέσει το παιδί του φίλου μου", τότε σε αυτήν την κατάσταση, όλα πρέπει να αναλυθούν και να κατανοηθούν προσεκτικά, λόγω του τι ακριβώς προέκυψαν τέτοια συναισθήματα. Για παράδειγμα, ένας φίλος έρχεται να επισκεφτεί με ένα μωρό και αναστατώνει το χάος που μένει μετά το παιδί. Η πιο σωστή απόφαση θα ήταν να συναντηθούμε κάπου σε ένα ουδέτερο μέρος, για παράδειγμα, σε ένα καφέ. Ή ακόμα και μειώστε την επικοινωνία με έναν φίλο, αποφύγετε τις προσωπικές συναντήσεις και περιοριστείτε μόνο σε τηλεφωνικές συνομιλίες. Μπορείτε απλώς να μιλήσετε με έναν φίλο και να συζητήσετε απευθείας όλα όσα δεν σας ταιριάζουν.

Πώς να αγαπάς ένα παιδί Janusz Korczak

Αυτό είναι ένα υπέροχο βιβλίο, και ίσως το πρώτο βήμα προς την επίλυση προβλημάτων και τη διόρθωση. Είναι ένας πραγματικός οδηγός ανατροφής των παιδιών. Θα βοηθήσει στην αντιμετώπιση των δυσκολιών που αντιμετωπίζουν οι γονείς των παιδιών. διαφορετικές ηλικίεςαπό νεογέννητα έως έφηβους. Και όλα αυτά είναι γραμμένα σε μια εξαιρετική λογοτεχνική γλώσσα χρησιμοποιώντας ενδιαφέρουσες μεταφορές και συγκρίσεις από τον μάστορα των λέξεων και του έργου του, δάσκαλο J. Korchak.