Αμαρτίες κατά την εξομολόγηση με δικά σας λόγια: εν συντομία, μια λίστα πιθανών αμαρτιών και η περιγραφή τους. Ιστορίες ζωής γυναικών Ποιες αμαρτίες να απαριθμήσετε στην εξομολόγηση

Γυναικείες ιστορίεςαπό πραγματική ζωήγια τη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας, καθώς και άλλα θέματα που απασχολούν το όμορφο μισό της ανθρωπότητας. Συμβουλές και ανταλλαγή απόψεων στα σχόλια κάτω από κάθε δημοσίευση.

Εάν έχετε επίσης κάτι να πείτε σχετικά με αυτό το θέμα, μπορείτε να είστε απολύτως ελεύθεροι αυτή τη στιγμή, καθώς και να υποστηρίξετε άλλους συγγραφείς που έχουν περιέλθει σε παρόμοιες δύσκολες καταστάσεις ζωής με τις συμβουλές σας.

Είχα έναν παιδικό φίλο. Οι μητέρες μας ήταν φίλες πριν από πολύ καιρό και ήταν αρκετά στενές φίλες. Τώρα σχεδόν δεν είναι πλέον φίλοι και συνεχίζουμε να κρατάμε επαφή.

Ο φίλος μου είναι 40 ετών. Ειναι ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΣ. Ζει σε άλλη πόλη, επομένως δεν μπορούμε να δούμε ο ένας τον άλλον ζωντανά, αλλά επικοινωνούμε μόνο μέσω των κοινωνικών δικτύων. δίκτυα και skype. Ως παιδιά, βλέπαμε ο ένας τον άλλον κάθε καλοκαίρι και περνούσαμε πολύ χρόνο μαζί. Τώρα, με την έλευση των οικογενειών και τις πολυάριθμες ανησυχίες, έχει γίνει πιο δύσκολο να δούμε ο ένας τον άλλον. Πριν από λίγο καιρό μιλήσαμε μαζί του στο Skype. μοιράστηκε έκτακτες ειδήσειςγια την οικογένεια, τα παιδιά, τη δουλειά. Τον άκουσα πολύ προσεκτικά, κατά καιρούς συμφωνούσα, έκανα ερωτήσεις. Και τότε, εντελώς απροσδόκητα, έγινε μια παύση, μετά την οποία με κοίταξε πολύ ενθουσιασμένος και είπε τα ακόλουθα λόγια: «Ξέρεις, σε αγαπώ όλη μου τη ζωή».

Έχετε σκεφτεί ποτέ ότι όταν βρίσκεστε σε ένα τρένο, υπάρχει μεγάλη διαφορά στα συναισθήματα ή στα συναισθήματα ανάλογα με το πώς κάθεστε προς την κατεύθυνση του ταξιδιού;

Κάθομαι προς την κατεύθυνση του ταξιδιού και μετά κοιτάζω έξω από το παράθυρο. Αυτό που βλέπω? Όχι, δεν εννοώ σπίτια, δέντρα, πλατφόρμες και ανθρώπους που στέκονται πάνω τους. Βλέπω πώς όλα όσα συμβαίνουν έξω από το παράθυρο από μακριά με πλησιάζουν. Κι αν καθόμουν απέναντί σου; Τότε θα έβλεπα το ίδιο πράγμα, αλλά ήδη απομακρύνεται από εμένα. Δεν είναι αλήθεια; Όταν πηγαίνω κάπου ή σε κάποιον, προσπαθώ να κάθομαι προς την κατεύθυνση του τρένου. Αλλά αν αποχαιρετούσα κάποιον ή κάτι αγαπημένο μου, κάθομαι ενάντια στο κίνημα.

Ήταν αρχές φθινοπώρου, επέστρεφα σπίτι. Η ώρα άργησε και οι επιβάτες στο τρένο ήταν λίγοι, επέλεξα ένα ελεύθερο διαμέρισμα και, φυσικά, κάθισα προς την κατεύθυνση του ταξιδιού, προς το σπίτι. Ακούμπησα το κεφάλι μου στο τζάμι και μάλιστα προσπάθησα να κοιμηθώ, γιατί το ταξίδι θα διαρκούσε τουλάχιστον δύο ώρες. Αλλά μετά από μισή ώρα προσπαθώντας να περάσω την ώρα με τον ύπνο, κατάλαβα ότι τίποτα δεν θα λειτουργούσε και άνοιξα τα μάτια μου. Εμεινα έκπληκτος. Δεν το πρόσεξα καν ότι έγινε. Απέναντί μου καθόταν μια γυναίκα. Δεν θέλω να μιλήσω για την ηλικία της. Η άφιξή της ήταν τόσο σιωπηλή που ήταν σαν να είχε γεννηθεί από τον περιβάλλοντα αέρα. Νομίζω ότι ανατρίχιασα ακόμα και στο απρόσμενο της εμφάνισής της. Οδηγούσα σπίτι. Και πού πήγαινε; Αποδείχθηκε ότι έφευγε. Αν όχι από το σπίτι, τότε από κάποιον.

Είμαι 43 χρονών, βγαίνω λίγο με έναν άντρα περισσότερο από ένα χρόνο(Είναι 40 ετών). Τον τελευταίο καιρό άφησε να εννοηθεί αστειευόμενος ότι θα μπορούσαμε να παντρευτούμε και να ζήσουμε μαζί. Δηλαδή δεν υπήρξε άμεση πρόταση. Δεν αρνούμαι καν αυτό που μπορεί να μου φαινόταν, και δεν έχει τέτοιες προθέσεις. Αλλά σκέφτηκα, πρέπει να επιλύσω αυτό το ζήτημα για τον εαυτό μου εκ των προτέρων (σε περίπτωση που έρθει η προσφορά).

Έτυχε να μην παντρευτώ. Αλλά δεν υποφέρω για αυτό, όλα μου ταιριάζουν, γενικά είμαι ικανοποιημένος με τη ζωή μου. Υπήρχαν μνηστήρες, αλλά κατά κάποιο τρόπο δεν λειτούργησε. Και με τα παιδιά, όλα είναι ξεκάθαρα, δεν είναι και δεν θα είναι. Αυτό το θέμα είναι πιο περίπλοκο, αλλά όλα είναι ξεκάθαρα και εδώ. Ο άντρας μου είχε σύντομο γάμο, ξέρω ότι η κόρη του είναι 16, πληρώνει διατροφή. Επίσης μένει μόνος του για πολύ καιρό.

Έχω την αίσθηση ότι τα προβλήματα με ξεπερνούν κάθε μέρα όλο και περισσότερο και η ζωή σταματά. Είμαι 47 ετών, έθαψα τον άντρα μου πριν από έξι χρόνια, από τότε είμαι μόνη. Υπάρχουν γιοι, δεν τους πάνε όλα όπως σε εμένα. Τώρα είμαι προσωρινά στο σπίτι, υπάρχουν τράπεζες, το πήρα σε σχέση με την ασθένεια της μητέρας μου και πολλά άλλα. Με την εργασιακή αβεβαιότητα, τα χρέη αυξάνονται. με έναν παντρεμένο άνδρα μπήκε σε πλήρες αδιέξοδο και οξεία κατάθλιψη. Η σχέση συνεχίζεται για πολλά χρόνια, διαβεβαιώνει ότι ο γάμος του είναι τυπικός και δεν θέλει να το αφήσει, παράλληλα ζει και ικανοποιεί τα καπρίτσια της γυναίκας που είναι δίπλα του.

Είμαι ήδη 48 ετών. Δεν γυμνάστηκα καθόλου, δεν έχω σύζυγο ή παιδιά. Δεν έχω δημιουργήσει τη δική μου οικογένεια και δεν έχω καν εραστή. Δεν είναι ότι δεν είχα αγόρια στην εποχή μου, απλά δεν μου άρεσε κανένας αρκετά για να τον παντρευτώ. Και για να είμαι ειλικρινής, κανείς δεν τηλεφώνησε. Ήθελα συναισθήματα, αλλά δεν υπήρχαν.

Το να πάρω ένα παιδί από ένα ορφανοτροφείο δεν με αφορά. Χρειάζομαι μόνο το δικό μου παιδί, αλλά η ηλικία δεν το επιτρέπει πλέον. Ήθελα επίσης να γεννήσω σε μια ολοκληρωμένη οικογένεια, που δεν έμελλε ποτέ να εμφανιστεί.

Είμαι 49 χρονών, όχι παντρεμένος, δεν έχω παιδιά, έχω αναπηρία, δεν εργάζομαι, μένω με τη μητέρα μου (είναι και αυτή ανάπηρη) σε μια μικρή πόλη, έχω ντάκα. Όλα είναι αρκετά μέτρια, αλλά είμαι ευχαριστημένος με τα πάντα.

Υπήρχαν πολύ παρακμιακές διαθέσεις σε σχέση με τη μοίρα τους. Άλλωστε, ανάμεσα στους συγγενείς και τους φίλους μου, η μοίρα μου είναι η χειρότερη. Υπήρχε, και εξακολουθεί να υπάρχει, ένας φόβος για το τι μπορεί να με περιμένει. Και οι άντρες συναντήθηκαν, αλλά όχι οι δικοί μου. Εξωγήινοι. Και εγώ γηγενές πρόσωποχρειαζόταν πάντα. Είναι καλό που δεν επικοινώνησα με κανέναν από αυτούς. Και ήθελα ένα μωρό, αλλά σε μια πλήρη οικογένεια.

Κάθομαι πολύ στο site, διαβάζω διάφορες ιστορίες. Και έπρεπε να γράψω τα δικά μου. Καθισμένος στα κοινωνικά δίκτυα στον ελεύθερο χρόνο μου από τα παιδιά, αντισταθμίζω την επικοινωνία με τους ανθρώπους. Γιατί δεν έχω φίλες. Λοιπόν, δεν υπάρχουν πραγματικοί αληθινοί φίλοι. Ίσως κάποιος σκεφτεί ότι αυτό δεν συμβαίνει. Αποδεικνύεται ότι συμβαίνει.

Ως παιδί είχα δύο φίλες. Τώρα νομίζω ότι ήμασταν φίλοι επειδή ήμασταν γείτονες. Μετά το σχολείο, η επικοινωνία με τους φίλους μου διακόπηκε, μπήκα σε ένα πανεπιστήμιο σε άλλη πόλη. Ο ένας έφυγε, ο άλλος παντρεύτηκε. Τηλεφωνούμε μερικές φορές στη δεύτερη, αλλά έχει έναν πολύ αυστηρό σύζυγο, οπότε δεν μου μιλάει περισσότερο από πέντε δέκα λεπτά.

Στο ινστιτούτο δεν μπορούσα να κάνω φίλους με κανέναν. Δεν ξέρω, ίσως όλα είναι θέμα χαρακτήρα. Ήρεμα και ίσως κλειστά. Δεν μπορούσα να βρω τον κοινωνικό κύκλο στον οποίο θα ήμουν άνετος, ενδιαφέρον. Δεν έκανα φίλους με έναν μόνο συμμαθητή, υπήρχε μια απλή επικοινωνία «γεια σου».

Ζήσαμε μαζί για 3 χρόνια, τον Αύγουστο θα ήταν απλώς μια επέτειος. Ο σύζυγος πριν το γάμο μου φαινόταν σοβαρός και ευγενικό άτομο, καλός οικογενειάρχης. Όμως η πρώτη εντύπωση ήταν απατηλή.

Λίγη ώρα μετά τον γάμο έδειξε τα αληθινά του χρώματα. Άρχισε να πίνει πολύ, να τσακώνεται μεθυσμένος με τη μητέρα μου και εμένα, να μας διδάσκει ότι δεν κάνουμε έτσι ένα νοικοκυριό. Προσπάθησα να επηρεάσω τον άντρα μου να μην πίνει. Συμφωνήσαμε ακόμη και να πάμε σε ναρκολόγο για να τον θεραπεύσει, αλλά δεν λειτούργησε, έπρεπε να περιμένουμε οικονομικά.

Σε αυτό το διάστημα γεννήθηκε η κόρη μας. Ήλπιζα ότι ίσως αυτό θα σταματούσε το ποτό του συζύγου μου, γιατί ήθελε πολύ ένα παιδί. Ξοδεύτηκαν πολλά χρήματα για την εγκυμοσύνη και τον τοκετό, οπότε η επίσκεψη στον ναρκολόγο αναβλήθηκε. Έπινε κάθε μέρα, τα σκάνδαλα γίνονταν λιγότερο συχνά, αλλά χειρότερα.

Τώρα είμαι 29 χρονών. Σε ηλικία 19 ετών, άρχισα να βγαίνω με έναν άντρα, μετά άρχισαν να ζουν μαζί, γεννήθηκε ένα παιδί (ήμουν 21 ετών). Δούλευε στην αστυνομία, ήπιε, άρχισε να σηκώνει το χέρι του. Η πεθερά μου έδωσε συμβουλές για το πώς να ζήσω σε όλη τη διαδρομή, με επέπληξε που δεν έκανα τον γιο της ευτυχισμένο.

Γενικά, ζήσαμε μαζί 4 χρόνια και έκανα αίτηση διαζυγίου. Έχουν χωρίσει εδώ και 5 χρόνια. Δεν έχω καμία σχέση με πρώην συγγενείς μου. Ο άντρας μου έχει άλλη οικογένεια, έχει ένα παιδί. Δεν επικοινωνεί με το παιδί του.

Ζω χωριστά από τους γονείς μου, βγάζω καλά χρήματα. Μετά το διαζύγιο, υπήρξαν μερικά μικρά μυθιστορήματα. Τώρα έχω σχέση με έναν άντρα που είναι 60 ετών εδώ και έξι μήνες. Έχει μια πολιτική σύζυγο, με την οποία ζουν περίπου 13 χρόνια.

Όταν κάποιος θέλει να ανοιχτεί ενώπιον του Θεού στις παραπτίες του, δεν καταλαβαίνει πάντα πώς να το κάνει. Ιδιαίτερη δυσκολία είναι οι αμαρτίες στην εξομολόγηση. Δεν μπορεί ο καθένας να διαμορφώσει μια λίστα με τα δικά του λόγια εν συντομία. Ποια είναι σημαντικά και ποια μπορούν να παραβλεφθούν; Τι ακριβώς θεωρείται αμαρτία;

Ιεροτελεστία της μετάνοιας

Η ομολογία στη χριστιανική πίστη είναι μια ομολογία των διαπράξεων αμαρτιών ενώπιον ενός ιερέα που είναι μάρτυρας της μετάνοιάς σας για λογαριασμό του Χριστού. Με ειδικές προσευχές και επιτρεπτικά λόγια, ο ιερέας συγχωρεί τις αμαρτίες όλων όσοι ειλικρινά μετανιώνουν για αυτές. Σύμφωνα με τους κανόνες της Χριστιανικής Εκκλησίας:

Όλοι όσοι είναι ήδη 7 ετών μπορούν να περάσουν την τελετή.
Ο εκπρόσωπος της εκκλησίας δεν μπορεί να εξαναγκάσει την ομολογία. Η απόφαση αυτή είναι εθελοντική.

Κατά τη διάρκεια της διαδικασίας, ο λαϊκός πρέπει να απαριθμήσει όλα όσα θεωρεί απαραίτητα. Αν δυσκολεύεται, ο Άγιος Πατέρας μπορεί να τον σπρώξει με κορυφαίες ερωτήσεις. Είναι καλύτερα όταν κάθε Ορθόδοξος έχει τον δικό του πνευματικό μέντορα, που γνωρίζει έναν άνθρωπο από την παιδική του ηλικία και μπορεί να τον βοηθήσει να αναπτυχθεί πνευματικά, να ενεργεί όχι μόνο ως ιερέας, αλλά και ως δάσκαλος.

Σήμερα, σύμφωνα με όλους τους νόμους, η ομολογία είναι μυστική υπόθεση και ένας ιερέας δεν μπορεί να καταδικαστεί εάν αρνήθηκε να αποκαλύψει τα γεγονότα που του ήταν γνωστά από την ομολογία. Αυτό γίνεται για να μπορεί ο καθένας να καθαρίσει την ψυχή του, αφού όλοι έχουν δικαίωμα να το κάνουν. Για να αισθάνεστε σίγουροι με έναν ιερέα, πρέπει να σκεφτείτε τα πάντα καλά εκ των προτέρων και ετοιμάσου.

Πώς να προετοιμαστείτε για την εξομολόγηση στην εκκλησία;

Ακολουθούν μερικές συμβουλές που δίνουν οι πνευματικοί οδηγοί:

Πρέπει να καταλάβετε και να καταλάβετε τι κάνατε λάθος. Συνειδητοποιήστε τα παραπτώματα που διαπράξατε ενώπιον του Θεού και των ανθρώπων.
Ετοιμαστείτε για μια απλή συζήτηση. Μη νομίζετε ότι τώρα θα σας ζητήσω να γνωρίζετε κάποια ειδική εκκλησιαστική γλώσσα. Όλα είναι σαν τους ανθρώπους στον κόσμο.
Μη φοβάστε να εξομολογηθείτε ακόμη και τις πιο τρομερές, κατά τη γνώμη σας, αμαρτίες. Ο Θεός τα ξέρει όλα και δεν θα τον εκπλήξεις. Ωστόσο, σαν ιερέας. Στα χρόνια της διακονίας του άκουσε τα πάντα. Επιπλέον, είμαστε όλοι ίδιοι ως επί το πλείστον, οπότε δεν μπορείτε να του πείτε κάτι ιδιαίτερα νέο. Μην ανησυχείς, δεν θα κρίνει. Δεν είναι αυτός ο λόγος που ο Άγιος Πατέρας ήρθε στη λειτουργία.
Μη μιλάς για μικρά πράγματα. Σκεφτείτε σοβαρά πράγματα. Θυμηθείτε πώς συμπεριφερθήκατε στον Θεό και στους γείτονές σας. Από στενούς ανθρώπους, η εκκλησία καταλαβαίνει όλους όσους έχετε συναντήσει και μάλιστα καταφέρατε να προσβάλλετε.
Ζητήστε συγχώρεση από αυτούς που είναι κοντά προσωπικά, που είναι μακριά - ψυχικά.
Διαβάστε ειδικές προσευχές την προηγούμενη μέρα.

Η εξομολόγηση πρέπει να γίνει τακτική για ένα άτομο που θέλει να αναπτυχθεί πνευματικά πάνω από τον εαυτό του. Αυτό θα σας βοηθήσει να πάρετε μια πιο υπεύθυνη στάση απέναντι στη ζωή σας και στους ανθρώπους γύρω σας.

Σε αυτό το βίντεο, θα δοθούν όλες οι απαντήσεις στις ερωτήσεις σας σχετικά με αυτήν την ιεροτελεστία:

Πώς να γράψετε αμαρτίες για εξομολόγηση;

Πιστεύεται ότι κατά την καταχώριση των παραπτωμάτων σας, είναι λάθος να χρησιμοποιείτε τη λίστα τους. Πρέπει να προφέρεται έτσι. Αλλά μερικοί άνθρωποι είναι νευρικοί και δεν μπορούν να συγκεντρώσουν τις σκέψεις τους, οπότε μπορείτε να συντάξετε ένα προσχέδιο για τον εαυτό σας. Αυτό θα σας βοηθήσει να βάλετε τις σκέψεις σας σε τάξη και να μην ξεχάσετε τίποτα.

Διαχωρίστε το φύλλο χαρτιού σε αυτές τις στήλες:

Αμαρτίες κατά του Θεού.

Εδώ γράφεις:

Βλασφημία.
Αποτυχία εκπλήρωσης των όρκων σας.
Σκέψεις αυτοκτονίας.
δυσαρέσκεια με τη μοίρα.

Αμαρτίες κατά συγγενών.

Και συγκεκριμένα:

Η ασέβεια των γονέων.
Μνησικακία.
Φθόνος, κακία, μίσος.
Συκοφαντία.
Καταδίκη.

Εγκλήματα κατά της ψυχής σου:

Τεμπελιά.
Ναρκισσισμός.
Απρεπής γλώσσα.
Αυτοδικαίωση.
Πορνεία.
Δυσπιστία.
Ανυπομονησία.

Ποιες αμαρτίες να απαριθμήσω στην εξομολόγηση;

Λοιπόν, ας προσπαθήσουμε να επισημάνουμε με περισσότερες λεπτομέρειες τα πιο συνηθισμένα και απαιτούν προσοχή στη λίστα:

Επέτρεψα στον εαυτό μου να είμαι δυσαρεστημένος με τη ζωή που μου έδωσε ο Θεός και οι άνθρωποι γύρω μου.
Είχε το θάρρος να επιπλήξει τα παιδιά της και να θυμώσει με τους αγαπημένους της.
Αμφιβάλλω για την ειλικρίνεια.
Καταδίκασε τους άλλους για τις αμαρτίες τους, την αδυναμία τους.
Έφαγα ανθυγιεινό φαγητό και έπινα ανθυγιεινά ποτά.
Δεν συγχώρεσα αυτούς που με προσέβαλαν.
Απογοητευμένοι λόγω απωλειών.
Χρησιμοποίησε τη δουλειά κάποιου άλλου.
Δεν προστάτευε τον εαυτό της από ασθένειες και δεν πήγε στους γιατρούς.
Απάτησα τον εαυτό μου.
Γιόρτασε τις γιορτές με ποτό και γήινα χόμπι.
Γελάστε με την κακή συμπεριφορά κάποιου άλλου.
Πίστευε στα σημάδια, τα ακολουθούσε.
Ευχές για θάνατο.
Έδωσε το κακό παράδειγμα στη ζωή της.
Μου άρεσε να δοκιμάζω ρούχα και κοσμήματα.
Συκοφάντησε τους ανθρώπους.
Έψαχνα τους ένοχους των προβλημάτων μου.
Επισκέφτηκε μάντεις, μέντιουμ.
Ήταν η αιτία της διχόνοιας μεταξύ των ανθρώπων.
Ζηλιάρης.
Χρησιμοποιούσε το φαγητό για ευχαρίστηση, όχι για να χορτάσει την πείνα.
Ήμουν τεμπέλης.
Φοβόμουν να υποφέρω.

Προσπαθήσαμε να θυμηθούμε και να μαζέψουμε τις περισσότερες καταστάσεις της ζωής. Όπως μπορείτε να δείτε, μερικές από τις αμαρτίες είναι πραγματικά θηλυκές. Υπάρχουν όμως και εκείνα που κάνει μόνο το δυνατό μισό της ανθρωπότητας. Τα διαλύσαμε επίσης και βγάλαμε μια λίστα παρακάτω.

Μετάνοια για έναν άντρα

Εδώ είναι ένα τέτοιο κενό για τους άντρες που δεν μπορούν να διατυπώσουν κάποιες από τις ατασθαλίες τους ή ίσως δεν τις πρόσεξαν καθόλου:

Αμφιβάλλω για τον Θεό, την πίστη, τη μετά θάνατον ζωή.
Γέλασε με τον δύστυχο, μίζερο.
Ήταν τεμπέλης, ματαιόδοξος, περήφανος.
Απέφυγε τη στρατιωτική θητεία.
Δεν εκτέλεσε καθήκοντα.
Τσακωμένος, θορυβώδης.
Προσβολή.
Παραπλανημένες παντρεμένες γυναίκες.
Έπινε, πήρε ναρκωτικά.
Αρνήθηκε να βοηθήσει όσους ζήτησαν.
Επιτραχήλιο.
Ταπεινώθηκε, καυχήθηκε.
Εμπλέκεται σε μισθοφορικές διαφορές.
Χαμίλ και συμπεριφέρθηκε αλαζονικά.
Φοβόμουν.
Έπαιξε τυχερά παιχνίδια.
Σκέφτηκε την αυτοκτονία.
Είπε βρώμικα αστεία.
Δεν αποπλήρωσε το χρέος.
Θόρυβος στο ναό.

Φυσικά, είναι αδύνατο να απαριθμήσουμε όλες τις αμαρτίες. Ο καθένας έχει επίσης μερικά που είναι δύσκολο να μαντέψει κανείς. Τώρα όμως θα καταλάβετε πώς να σκέφτεστε. Αποδεικνύεται ότι τα στοιχειώδη πράγματα στα οποία φαίνεται να είμαστε συνηθισμένοι είναι αμαρτία.

Έτσι, προσπαθήσαμε να σας βοηθήσουμε να καταλάβετε ποιες αμαρτίες μπορούν να ονομαστούν στην εξομολόγηση. Η λίστα με τα δικά τους λόγια συντάχθηκε εν συντομία ως λίστα σε αυτό το άρθρο για ευκολία.

Βίντεο: τι να πεις στην εξομολόγηση σε έναν ιερέα

Σε αυτό το βίντεο, ο αρχιερέας Andrey Tkachev θα σας πει πώς να προετοιμαστείτε σωστά για την εξομολόγηση, ποια λόγια να πείτε στον άγιο πατέρα:

Ειδικά για αυτό, εγγράφηκα στον ιστότοπο, μετά αμφέβαλα, αλλά και πάλι αποφάσισα σταθερά να γράψω. Αν κάποιος βρει την ιστορία μου άξια προσοχής, κορίτσια, θα χαρώ. Άλλοι παρακαλώ μην κρίνουν αυστηρά.

Άρχισα να τον συναντώ για αγάπη, αδιάφορα και ειλικρινά.

Η διαφορά ηλικίας ήταν αισθητή - ένα δεκαεξάχρονο κορίτσι που μόλις είχε τελειώσει το σχολείο και ένας εικοσιέξιχρονος νεαρός που είχε ήδη υπηρετήσει στο στρατό και είχε αποφοιτήσει από το κολέγιο.

Όσο κράτησε η σχέση, τόσο περισσότερο αγαπούσαμε ο ένας τον άλλον. Τόσο οι δικοί του όσο και οι γονείς μου αποδοκίμασαν πολύ τα συναισθήματά μας και δεν ήθελαν να ακούσουν καθόλου για τον γάμο.

Ως εκ τούτου, συναντηθήκαμε για σχεδόν 5 χρόνια πριν καταλάβουν ότι ήταν άσκοπο να αντισταθούμε και τα παράτησαν. Η ημέρα του γάμου μας ήταν η πιο όμορφη μέρα της ζωής μου. Ήμουν στον έβδομο ουρανό με ευτυχία.

Ο χρόνος πέρασε απαρατήρητος. Είχαμε το πρώτο μας μωρό και 2 χρόνια αργότερα το δεύτερο. Τα συναισθήματά μας με τον σύζυγό μου δυνάμωναν μέρα με τη μέρα. Ο ήχος της φωνής του με έκανε να τρέμω και έκανε την καρδιά μου να χτυπήσει γρήγορα. Για μένα και για εκείνον δεν υπήρχε κανείς άλλος εκτός από εμάς τους ίδιους.

Τα παιδιά μεγάλωσαν υγιή και έξυπνα και δεν τα χορταίναμε. Η αγαπημένη γινόταν όλο και πιο επιτυχημένη, και με επιτυχία ήρθε η ευημερία και η ευημερία στην οικογένειά μας. Έτσι πέρασαν πολλά ακόμη ευτυχισμένα χρόνια και φαινόταν ότι η ευτυχία θα ήταν αιώνια.

Αλλά ξαφνικά συνέβη κάτι που δεν μπορούσα να φανταστώ. Όλα ξεκίνησαν με μια φωτογραφία ενός κοριτσιού που κατά λάθος βρήκα στην τσέπη του συζύγου μου. Ήταν έκπληκτη, αλλά δεν είχε χρόνο να είναι σε εγρήγορση, γιατί άκουσε μια απολύτως λογική εξήγηση - αποδείχθηκε ότι προσέλαβε μια νέα γραμματέα και ξέχασε να μεταφέρει τη φωτογραφία στον προσωπικό της φάκελο. Δεν μου πέρασε ποτέ από το μυαλό ότι ο σύζυγος που λατρεύω ήταν ικανός να μοιχεύσει.

Ξέχασα αυτό το περιστατικό, αλλά η ψυχική μου ηρεμία ήταν βραχύβια. Μετά από λίγο, ένα ανώνυμο τηλεφώνημα χτύπησε στο διαμέρισμά μας. Μια γυναικεία φωνή υποστήριζε ότι ο σύζυγος είχε σχέση με τη γραμματέα του, της έδινε ακριβά δώρα, βοηθούσε στη θεραπεία της μητέρας του. Δεν πίστευα, ή, ακριβέστερα, δεν ήθελα και φοβόμουν να πιστέψω. «Δεν χρειάζεται να προσπαθείς και να σπαταλάς τον χρόνο σου. Ο άντρας μου αγαπά μόνο εμένα, όπως τον αγαπώ κι εγώ. Ζούμε ο ένας για τον άλλον και κανένας ζηλιάρης δεν μπορεί να μας μαλώσει! Είπα και έκλεισα το τηλέφωνο.

Όσο κι αν προσπάθησα να διώξω τις κακές σκέψεις, σταδιακά οι αμφιβολίες άρχισαν να με κυριεύουν όλο και περισσότερο. Αν νωρίτερα ο σύζυγός μου επέστρεφε πάντα από τη δουλειά στις επτά ή οκτώ το βράδυ, τώρα άρχισε να μένει αργά, διαβεβαιώνοντάς με ότι ήταν απαραίτητο να συναντηθούμε πολύ μετά τη δουλειά και να συζητήσουμε θέματα με τους κατάλληλους ανθρώπους. Είχε όλο και λιγότερο χρόνο για μένα και τα παιδιά.

Η πόλη μας είναι μικρή και μια μέρα τους είδα μαζί. Οδηγούσαν με το αυτοκίνητο του συζύγου, η γραμματέας καθόταν στο μπροστινό κάθισμα. Χαμογελούσε ή γελούσε, αυτό ήταν το μόνο που μπορούσα να δω. Πώς έφτασα σπίτι, βρίσκοντας μια τρομερή σύγχυση συναισθημάτων, ο ίδιος δεν θυμάμαι. Όπως πάντα, γύρισε σπίτι αργά. Τα λόγια μου που τους είδα μαζί τον ξάφνιασαν. Μετά από κάποια σύγχυση, ο σύζυγός μου άρχισε να με διαβεβαιώνει ότι ήταν εντελώς τυχαίο - της ζήτησε απλώς ανελκυστήρα.

Η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν η ιστορία του φίλου μου που μέσα εμπορικό κέντροείδα τον σύζυγό μου με μια νεαρή γυναίκα να επιλέγει ένα γούνινο παλτό για εκείνη. Δεν μπορούσα πια να συγκρατηθώ και αποφάσισα να κάνω όλα τα «και» μιλώντας της πρόσωπο με πρόσωπο. Έφτασα στη δουλειά του άντρα μου, ζήτησα από την ασφάλεια να τηλεφωνήσει στη γραμματέα του και τη ρώτησα πώς τόλμησε να κάνει σχέση με έναν οικογενειάρχη. Σε απάντηση, άκουσε τέτοια που το αίμα πάγωσε στις φλέβες. «Τι φταίω εγώ αν δεν σε αγαπάει;! Όχι εγώ, θα ήταν διαφορετικά. Λέει ότι ζει σε οικογένεια μόνο για χάρη των παιδιών.

Μετά από αυτή την κουβέντα κάτι έσπασε στην ψυχή μου. Το βράδυ, έδωσα στον άντρα μου ένα τεράστιο σκάνδαλο, μετά το οποίο παραδέχτηκε τα πάντα. Κάποια τα είπε ο ίδιος, άλλα έμαθα από μια ανώνυμη κλήση, κάποιες λεπτομέρειες ακούστηκαν στη συνέχεια από έναν από τους συναδέλφους του συζύγου μου, τα υπόλοιπα τα υποθέτω.

Οι φήμες ότι η νέα εργαζόμενη δεν είχε μια εντελώς πεντακάθαρη φήμη και ότι υπήρχε ήδη ένα παιδί από τον πρώτο της γάμο, δεν ενδιέφεραν καθόλου τον σύζυγό της. Όπως επίσης δεν ενδιαφέρεται για την πρώτη φορά και την ίδια. Όσο για την ίδια τη νεότερη γυναίκα, η ιδέα να κερδίσει το αφεντικό της έγινε εμμονή. Της ήταν ελκυστικός, αν και ήταν σχεδόν διπλάσιος. Εδώ, προφανώς, εκτός από συμπάθεια, υπήρχε και η επιθυμία να βελτιώσουν την οικονομική τους κατάσταση, γιατί μια μικρή κόρη και μια άρρωστη μητέρα απαιτούσαν πολλή προσοχή και έξοδα. Σίγουρα υπήρχε και αθλητικό ενδιαφέρον - μέχρι στιγμής κανείς δεν έχει καταφέρει να αποπλανήσει αυτό το αυστηρό αφεντικό.

Σαρώνοντας και κοιτώντας τον στα μάτια, η γραμματέας έκανε κομπλιμέντα, έφτιαξε νόστιμο καφέ και του κέρασε σπιτικές πίτες. Μια φορά, αφού είχε καθυστερήσει στη δουλειά για λογαριασμό του, ζήτησε να πάει το σπίτι. Και ήδη μέσα στο αυτοκίνητο του εξομολογήθηκε το πάθος της.

Αυτός, όντας έξυπνος άνθρωπος, είχε από καιρό παρατηρήσει φλερτ από την πλευρά της γραμματέως, αλλά οι προσπάθειές της παρέμειναν ανεπιτυχείς. Γιατί αποφάσισε κάποτε να απαντήσει στα συναισθήματά της - δεν μπορούσε να εξηγήσει στον εαυτό του. Άλλωστε στο σπίτι αγαπημένη σύζυγος, καταβάλλοντας κάθε προσπάθεια να τον κάνει να θέλει να επιστρέφει στο σπίτι του, όπου πάντα μύριζε νόστιμο δείπνο, και λάτρευε τα περιποιημένα και υπάκουα παιδιά.

Το lovebird έκανε τα πάντα για να κάνει το νεογέννητο ειδύλλιο να δέσει το αφεντικό χέρι και πόδι όσο πιο σφιχτά γινόταν. Και παρασύρθηκε στα σοβαρά. Μόνο τις Κυριακές μου έδιναν και τα παιδιά, που βγαίναμε στη φύση, γευματίζαμε ή δειπνούσαμε σε εστιατόριο, πηγαίναμε σε συναυλίες ή στο θέατρο. Τις υπόλοιπες 6 μέρες της εβδομάδας, από το βράδυ μέχρι αργά το βράδυ, περνούσε χρόνο μαζί της, διαβεβαιώνοντάς με ότι ήταν απασχολημένος με τη δουλειά.

«Ό,τι κι αν είναι, δεν θα ξαναγίνει. Σου υπόσχομαι να μην την ξαναδώ», είπε ο σύζυγος προς το τέλος της διαμάχης μας.

Πέρασαν όμως τρεις μήνες και ήρθε ξανά η ανώνυμη κλήση. «Δεν πρέπει να το πιστεύεις, ο άντρας σου είναι απλά τρελός για την ερωμένη του. Συμπάσχω μαζί σας "- αυτά ήταν τα τελευταία λόγια του καλούντος.

Και μετά αποφάσισα να ακολουθήσω. Έχοντας μάθει πού μένει η μισητή ιδιοκτήτρια σπιτιού, πέρασα ώρες φρουρώντας το αυτοκίνητο του συζύγου μου στο σπίτι της. Όπως κατάλαβα αργότερα, ο άντρας της δεν την άφησε ακριβώς μπροστά στο σπίτι, αλλά λίγο πιο μακριά.

Μια μέρα τους είδα να μαζεύονται, ήταν πίσω στο μπροστινό κάθισμα. Τα μάτια μου θόλωσαν από οργή, όρμησα στο αυτοκίνητο, άνοιξα την πίσω πόρτα, κάθισα και της άρπαξα τα μαλλιά. Και αυτό που πόνεσε περισσότερο ήταν ότι ο άντρας μου άρχισε να την προστατεύει, σφίγγοντας τα χέρια μου σφιχτά. Απελευθερωμένη από τη λαβή μου και νιώθοντας την υποστήριξή του, η ερωμένη άρχισε να με διαβεβαιώνει ότι οι κόποι μου ήταν μάταιοι και ότι αγαπούσε μόνο αυτήν.

Τότε ρώτησα τον άντρα μου: «Αυτό είναι αλήθεια;». Αλλά δεν απάντησε. Το χειρότερο είναι ότι δεν αρνήθηκε τα λόγια της. Δεν με κοίταξε, αλλά με προσπέρασε με μάτια αδιάφορα και ψυχρά.

Επιστρέφοντας σπίτι, ετοίμασα τη βαλίτσα μου, φώναξα τη νταντά και άφησα το σπίτι στον φίλο μου. Στην καρδιά μου ελπίζω ότι ο άντρας μου θα έρθει να με βρει σύντομα. Εκείνη την εποχή, ήμουν ήδη χωρίς γονείς και ο σύζυγός μου ήξερε ότι υπήρχε μόνο ένας φίλος στον οποίο μπορούσα να πάω.

Αλλά πέρασε μια μέρα, η δεύτερη, ο σύζυγος δεν εμφανίστηκε. Ανησυχούσα για τα παιδιά και τελικά τα παράτησα. Τι μου έμεινε να κάνω; Ήμουν εντελώς μόνος. Δεν είχα αδέρφια ή αδερφές. Ο φόβος να μείνει χωρίς σύζυγο με δύο παιδιά στην αγκαλιά με έκανε να επιστρέψω.

Εξάλλου, για να είμαι ειλικρινής, έχω συνηθίσει σε μια ευημερούσα ζωή. Συχνά, απαντώντας στους ισχυρισμούς μου, ο σύζυγός μου επαναλάμβανε: «Τι σου λείπει; Καλοθρεμμένοι, καλοντυμένοι, πολλοί θα ήθελαν να είναι στη θέση σας. Πόσο λάθος έκανε! Δεν άντεξε κάθε γυναίκα αυτό που άντεξα εγώ αυτά τα χρόνια.

Μια μέρα θα πηγαίναμε να επισκεφτούμε τους συγγενείς του άντρα μου. Τον περίμενα πολλή ώρα μετά τη δουλειά. Στο τέλος, αποφάσισα να τον κυνηγήσω μόνος μου. Εκτός από τους φρουρούς δεν υπήρχε κανένας άλλος εκεί. Καθώς πλησίασα το γραφείο του, άκουσα μια τηλεφωνική συνομιλία. Ο σύζυγος μίλησε με την ερωμένη του, παραπονέθηκε για τον πονοκέφαλο και την επιθυμία να πάει να κοιμηθεί. Δεν υπήρχε αμφιβολία ότι αναμενόταν να επισκεφτούμε. Ανοίγοντας την πόρτα και χτυπώντας την με δύναμη, πήγα στο σπίτι της ερωμένης μου. Όταν άνοιξε την πόρτα, είδα πάνω της ακριβώς την ίδια ρόμπα και ακριβώς τα ίδια σκουλαρίκια που μου έφερε ο σύζυγός μου από ένα επαγγελματικό ταξίδι. Της φώναξα και ήρθαν τρέχοντας οι γείτονες.

Σε αυτόν τον ατελείωτο πόλεμο, τους καυγάδες και τις συμφιλιώσεις με τον άντρα της, στην απόγνωση και τις ελπίδες για την επιστροφή της χαμένης ευτυχίας, έχουν περάσει 5 ολόκληρα χρόνια. Και παραδόξως, παρά την τρομερή δυσαρέσκεια όλο αυτό το διάστημα, συνέχισα να τον αγαπώ και να αγωνίζομαι για τη διατήρηση της οικογένειας.

Ένα πράγμα δεν μπορώ να συγχωρήσω στον εαυτό μου. Ο φόβος να χάσω τον άντρα μου με έκανε ένα βράδυ, μετά από ένα άλλο σκάνδαλο για την ερωμένη του, να τον παρακαλέσω να μην φύγει από το σπίτι όταν το αποφάσισε. Ναι, για 5 χρόνια έμεινα στο ρόλο της αχυροχήρας, υπέφερα πολύ, πάλεψα όσο μπορούσα. Αν και οι μέθοδοι στις οποίες κατέφευγα ήταν μερικές φορές ταπεινωτικές για τον εαυτό μου.

Δεν ξέρω πόσο ακόμη θα συνεχιζόταν το μαρτύριο μου αν δεν είχαν διακοπεί όλα σε μια στιγμή. Γενικά, όπως έμαθα αργότερα, η ερωμένη του συζύγου μου, μαζί με την κοπέλα της, πήγαν με ταξί στον κοινό τους φίλο για τα γενέθλιά της, που γιόρταζαν στο εξοχικό της. νέος άνδρας. Ανεπιτυχής ελιγμός, έξοδος στην επερχόμενη λωρίδα και μετωπική σύγκρουση με φορτηγό. Αυτή και ο οδηγός τραυματίστηκαν τόσο πολύ που δεν υπήρχε περίπτωση - έδωσαν την ψυχή τους επί τόπου. Ένας φίλος επέζησε, αλλά κατέληξε στην εντατική και νοσηλευόταν για μεγάλο χρονικό διάστημα. παιδί και μητέρα πρώην ερωμένηο σύζυγος αργότερα την πήρε κοντά της μεγαλύτερη αδερφήπου ζούσε με την οικογένειά της σε άλλη πόλη.

Αποφάσισα να κόψω το παρελθόν παύοντας εντελώς να κατηγορώ και να υπενθυμίζω στον άντρα μου τα δεινά που μου προκάλεσαν. Του έδωσε την ευκαιρία να συνέλθει και να σκεφτεί καλά τα πράγματα. Πένθησε για το πάθος του; Νομίζω ναι. Σε κάθε περίπτωση, δόξα τω Θεώ, είχε τη δύναμη να τα κρατήσει όλα μέσα του, μόνο που ήταν πιο σιωπηλός και σκεπτικός απ' ό,τι συνήθως.

Για πολύ καιρό η σχέση μας ήταν τεταμένη. Εγώ, όπως αποφάσισα, σιωπούσα για όλα όσα συνέβαιναν, προσπάθησα να μην δείξω την αγανάκτηση και την πίκρα που με καταβρόχθιζε από μέσα. Με τον καιρό, ο σύζυγός μου άρχισε να απομακρύνεται, κι εγώ συνήθισα να απολαμβάνω ξανά τη ζωή. Στα μάτια του συζύγου μου, παρατηρούσα ολοένα και περισσότερο ξεχασμένα φώτα, ένιωθα τη ζεστασιά και τη φροντίδα να ξυπνούν ξανά. Ο δεσμός μας γινόταν όλο και πιο δυνατός. Σταδιακά και ανεπαίσθητα όλα επανήλθαν στην κανονικότητα. Πέρασαν πολλά χρόνια, τα παιδιά μας είναι ήδη αρκετά μεγάλα. Και παρόλο που εξακολουθώ να αγαπώ τον άντρα μου, δεν μπορούσα να ξεχάσω εντελώς τις προσβολές. Ο βιωμένος εφιάλτης έμεινε για πάντα στη μνήμη, αν και δεν επιστρέψαμε ποτέ σε αυτό το θέμα. Αυτή είναι όλη μου η ιστορία.

Γιατί της το είπα; Θέλω να απευθύνω έκκληση σε όσες από τις γυναίκες το έχουν διαβάσει, που δεν βλέπουν τίποτα κακό στις σχέσεις τους παντρεμένοι άνδρες. Προσπαθήστε να αναθεωρήσετε τις απόψεις σας. Μην ξεκινάτε με οικογενειάρχεςμυθιστορήματα, μην τα αφαιρείς από τη γυναίκα και τα παιδιά σου. Το να χτίζεις την ευτυχία σου, και ακόμη περισσότερο, να ικανοποιείς απλά κάποια προσωπικά ενδιαφέροντα ή φιλοδοξίες πάνω στα δάκρυα και τα βάσανα των άλλων δεν είναι καλό. Δεν είναι ανθρώπινο κατά κάποιο τρόπο. Δεν μπορείς να συμπεριφέρεσαι στους άλλους όπως δεν θέλεις να σου φέρονται. Κατά τη γνώμη μου, οι άνθρωποι πρέπει οπωσδήποτε να ακούσουν τουλάχιστον μερικές φορές αυτόν τον κριτή που κάθεται στον καθένα μας - τη δική του συνείδηση. Άλλωστε, γι' αυτό είμαστε άνθρωποι.
Ευχαριστώ όλους όσους διάβασαν τα σπασμένα μου. Σου εύχομαι να βρεις τη μεγάλη σου αγάπη και την απλή ανθρώπινη ευτυχία.

Μυστικές ιστορίες ζωής που είναι πολύ δύσκολο να εξηγηθούν με όρους λογικής.

Η φίλη μου πάντα ενδιαφερόταν για τον μυστικισμό, της άρεσε να μου λέει τα όνειρά της, τα προαισθήματά της, αν και ήξερε πολύ καλά πώς νιώθω γι' αυτό. Προηγουμένως, προσφέρθηκε να πάει σε έναν άλλο μάντη, διαβεβαιώνοντας ότι αυτός έλεγε σίγουρα την αλήθεια. Όταν αρνήθηκα, προσβλήθηκε.

Είμαι έντονο εξωστρεφής και συνήθιζα (πριν από την ασθένεια) να είχα πολλή ενέργεια. Όχι απλά πολλά, αλλά πολλά. Ως αποτέλεσμα, πολλοί άνθρωποι τρέφονταν από εμένα και δεν ένιωσα λύπη, εκτός από εκείνες τις περιπτώσεις που κάποιος πήρε αυτή την ενέργεια με τη βία, κυρίως μέσω ενός σκανδάλου.

Υπάρχουν βαμπίρ ηλιακής και σεληνιακής ενέργειας. Οι ηλιόλουστες είναι εκείνοι που ουρλιάζουν συνέχεια, τσακώνονται, εκρήγνυνται, προκαλούν καβγάδες και οι ίδιοι περιμένουν την ίδια αντίδραση ως απάντηση. Μόλις το θύμα του σπάσει, ουρλιάξει ή κλάψει, ο ηλιακός βρικόλακας αρχίζει αμέσως να λάμπει. Τα σεληνιακά βαμπίρ, όπως τα «γκρίζα ποντίκια», ήσυχα και αργά, όχι ευαίσθητα, θα σας συγχωρήσουν κάθε αγένεια. Εκτιμούν τη φιλία μαζί σας, γιατί κατάφεραν να βρουν το κλειδί για εσάς και έμαθαν να ανοίγουν απαλά τις πύλες των ενεργειακών σας καναλιών. Και η ίδια η μαγνητική ουσία του σεληνιακού βαμπίρ θα αντλεί ενέργεια στον εαυτό της με μια «κλεφτή ματιά». "Υπάρχουν διάβολοι στα ήσυχα νερά" - πρόκειται για ανθρώπους βαμπίρ της σεληνιακής φύσης. Είναι επιθετικοί μόνο με ένα αγαπημένο πρόσωπο, μόνο με την οικογένεια μπορούν να αντέξουν οικονομικά να είναι αγενείς και σκληροί. Έξω από το σπίτι, είναι πιο ήσυχα από το νερό και πιο χαμηλά από το γρασίδι, ελαφάκια, λιποθυμούν. Γενικά, όλοι οι βρικόλακες χαρακτηρίζονται από διπροσωπία: στη δουλειά είναι μόνοι, αλλά στο σπίτι είναι εντελώς διαφορετικοί.

Για ένα χρόνο εργάστηκα σε αυτή την εταιρεία ως διευθυντής logistics. Τίποτα εκτός από δωρεάν τσάι και καφέ θετικές πλευρέςδεν σημείωσε. Η ομάδα είναι περίεργη, μάλλον ετερογενής, υπάρχουν επίσης νέοι εικοσάχρονοι και ακόμη και μια γιαγιά, συνταξιούχος με αναπηρία χωρίς χέρι. Ο αριθμός είναι μικρός - μαζί με μια καθαρίστρια και έναν θυρωρό είκοσι άτομα. Υπό την καθοδήγηση ενός απόφοιτου ενός νεοσύστατου πανεπιστημίου που διδάσκει οποιονδήποτε για χρήματα τα Σαββατοκύριακα, πραγματοποιήσαμε εργατικές δραστηριότητες.

Είμαι 34 χρονών. Πριν από 9 χρόνια γνώρισε τη γυναίκα του, την ερωτεύτηκε, ένα χρόνο αργότερα παντρεύτηκαν, γεννήθηκαν δύο γιοι - 4 και 2 ετών. Δεν έχω ψυχή μέσα τους. Απέρριψα τα πάντα για χάρη της οικογένειας, δεν έχω τίποτα. Μέχρι το 2017, κέρδισε πολλά χρήματα, αγόρασε ένα διαμέρισμα δύο δωματίων κοντά στο μετρό, όλα φαίνονται σικάτα, αλλά, ψιθύρισε στη γυναίκα του. Είναι επίσης χωρισμένη.

Η γυναίκα μου είναι συνεχώς σε μάντεις, ισχυρίζεται ότι η ζωή της έχει κολλήσει, και ότι δεν την αφήνω να πάει στους φίλους της. Μετά ξεκίνησαν μια υπόθεση εναντίον μου, άρχισαν να εκβιάζουν ένα διαμέρισμα, έκανα προγαμιαίο συμφωνητικό ότι το διαμέρισμα είναι πλέον της γυναίκας μου, χωρίς δισταγμό. Πριν από έξι μήνες, η σύζυγος μετέφερε το διαμέρισμα πίσω από την πλάτη της και είπε ότι είναι πλέον δικό της και αυτό για χάρη των παιδιών. Τη συγχώρεσα, αλλά πριν την Πρωτοχρονιά, χωρίς λόγο, πήγε με τα παιδιά της στην πεθερά της, πριν από αυτό έκανε αίτηση διαζυγίου και μου είπε να φύγω.

Σήμερα αποφάσισα να εξομολογηθώ και να πω την ιστορία μου. Έτυχε, κυριολεκτικά, πριν από δύο-τρεις μέρες, είδα σε όνειρο τον συμμαθητή μου, τον οποίο αγαπούσα από 12 χρονών. Τώρα είμαι ήδη 30, οπότε αυτά τα συναισθήματα ζουν μέσα μου για αρκετό καιρό. Θα ήταν ωραίο να αγαπιόμασταν, αλλά μόνο εγώ τον αγαπούσα. Και ειλικρινά, δεν ξέρω καν. Μου φάνηκε ότι υπήρχε συμπάθεια, αλλά ότι ήταν ειλικρινή συναισθήματα, πιθανότατα όχι.

Γενικά, βλέπω ένα όνειρο, οι δυο μας μιλάμε για κάτι, βρισκόμαστε σε κάποιο δωμάτιο για φοιτητές και ξαφνικά αυτό το δωμάτιο μετατρέπεται σε κάποιο είδος σπηλιάς. Εδώ γελάμε και οι δύο με αστεία, επικοινωνούμε, νιώθουμε τόσο καλά. Νιώθω συμπάθεια από αυτόν, με αγκαλιάζει, με φιλάει τα χέρια με κάθε δυνατό τρόπο, τα πιέζει πάνω του. Όλοι όσοι βρισκόμασταν σε ένα τόσο κλειστό δωμάτιο ήμασταν, σαν, με ελληνικές ενδυμασίες, και μετά η δασκάλα μας καλεί έναν από τους τύπους και πηγαίνει στο παράθυρο, τόσο άνισα. Ανεβαίνω κοντά του, και βλέπουμε πώς μια γυναίκα από κάτω μας παίρνει και δίνει ένα χταπόδι, ένα μικρό, στα χέρια μιας συμμαθήτριας. Είμαστε συγκινημένοι και τότε αυτό το χταπόδι αρχίζει αμέσως να γλιστράει από τα χέρια ενός αγαπημένου προσώπου και σκαρφαλώνει ακριβώς στο αυτί του.

Είναι λυπηρό ιστορία ζωήςγια τον χωρισμό μου από τον αγαπημένο μου άντρα.

Το 2003, γνώρισα έναν τύπο που ονομαζόταν Ντμίτρι. Κάναμε παρέα, μιλήσαμε, πήγαμε σε μοναστήρια. Όλα ήταν υπέροχα μαζί μας μέχρι που ο Ντμίτρι συνάντησε μια γυναίκα με το όνομα Άννα, χωρισμένη και με δύο παιδιά, στο δρόμο του Ντμίτρι. Αυτή, έχοντας μαγικές γνώσεις, είχε μεγάλη επιρροή στον Ντμίτρι και σύντομα έκαναν γάμο. Ένα χρόνο αργότερα, γεννήθηκε ο κοινός τους γιος Ευγένιος.

Στενοχωρήθηκα πολύ, δεν καταλάβαινα γιατί με πρόδωσε η Ντίμα, γιατί ήμασταν ευτυχισμένοι μαζί για 10 χρόνια. Και εδώ, στο δρόμο, ο αντίπαλος τον πήρε στην κατοχή του σε τρεις μέρες, τον νάρκωσε και έμεινα μόνος με πόνο στην ψυχή μου.

Από νωρίς θυμάμαι πώς μου μιλούσε κάτι μέσα μου, ή μάλλον μέσω της εσωτερικής μου φωνής. Μου εξήγησε κάτι. Θυμάμαι καθαρά πώς κάποτε η μητέρα μου και εγώ ταξιδεύαμε από το νότιο Καζακστάν στην Τσίτα με το τρένο. Θυμάμαι ότι κάπου σε κάποια μικρή πόλη κατεβήκαμε από το τρένο επειδή λήστεψαν τη μητέρα μου. Όπως μου είπε αργότερα ο πατέρας μου πολλά χρόνια αργότερα, της έκλεψαν χρυσό, τον οποίο αγόρασε με τα χρήματα που κέρδισε. Ήταν η δεκαετία του '90. Δεν θυμάμαι ακριβώς. Ήμουν πέντε χρονών τότε.

Και έτσι πήγαμε κάπου μαζί της για τα επαγγελματικά της. Της κρατούσα το χέρι όλη την ώρα, και στο άλλο χέρι κρατούσα μια κούκλα που μου αγόρασε η μητέρα μου στο σταθμό. Θυμάμαι ότι ήταν μικρό. Τα μάτια της ανοιγόκλεισαν και είχε επίσης μια τρύπα από το μπουκάλι στο στόμα της. Το μπουκάλι ήταν στο χέρι της κούκλας. Θυμάμαι πόσο χαρούμενος ήμουν τότε, και υπήρχε κάποιο είδος ευγνωμοσύνης, μια αίσθηση σαν να μην με χτυπούσε πια η μητέρα μου. Όλα θα πάνε υπέροχα με την κούκλα μου. Μάζεψα νερό σε ένα μπουκάλι και η κούκλα φαινόταν να έπινε από αυτό. Και κάπως έτσι ξαφνικά χαλάσαμε και ορμήσαμε κάπου (έκανε κρύο) μάλλον φθινοπωρινό. Φορούσα τόσα πολλά ρούχα, και ήταν πολύ μεγάλο, που μετά βίας μπορούσα να κρατήσω αυτή την κούκλα στα χεράκια μου. Αποτέλεσμα, κάπου το έριξα, έμεινε μόνο ένα μπουκάλι. Όταν η μητέρα μου και εγώ περπατούσαμε και ψάχναμε την κούκλα μου, με μάλωσε συνέχεια: «Τι είσαι. Δεν θα σου αγοράσω τίποτα άλλο και δεν θα δεις μια κούκλα σαν αυτή. Που θα μπορούσες να την έχεις χάσει; Πάμε, δεν υπάρχει πια χρόνος να κοιτάξουμε». Και η εσωτερική φωνή μου μιλάει στη γλώσσα της, μου εξηγεί και μάλιστα προσπαθεί να με ηρεμήσει. Είπε ότι σίγουρα θα υπήρχε μια κούκλα, απλά πήγε να την επισκεφτεί και μετά θα επέστρεφε.

Η μεγαλύτερη αδερφή μου με μισεί. Είναι λίγα χρόνια μεγαλύτερη από εμένα, μεγαλώσαμε χωριστά, την έδωσαν στον παππού και τη γιαγιά της και εγώ στη μαμά και στον μπαμπά μου. Από παιδί θυμάμαι πώς ο πατέρας μου τη μάλωσε συνεχώς και ήταν αυστηρός μαζί της, αλλά με αγαπούσε. Σαν παιδί ήμουν η κόρη του μπαμπά. Αλλά όταν ήμουν 7 χρονών, ο μπαμπάς μέθυσε, γίνονταν σκάνδαλα, καυγάδες, η οικογένεια διαλύθηκε. Σύντομα, ο πατέρας και η μητέρα μου τελικά χώρισαν, ο πατέρας μου έγινε σιγά σιγά ένας μεθυσμένος και πήγαμε στον παππού. Έμενε μαζί μου, τη μητέρα μου, τον παππού και την αδερφή μου.

Οι σχέσεις με την αδερφή μου ήταν ακατανόητες, μετά με χτύπησε για λάθος, μετά με λυπήθηκε, για κάποιο λόγο δεν με άφησε να βγω μια βόλτα, αν με άφηνε να φύγω, μετά για μια ώρα και Θεός φυλάξοι είμαι αργοπορημένος. Κάποια χρόνια αργότερα, ο παππούς πέθανε, οι τρεις μας μείναμε στο διαμέρισμά του. Η αδερφή μου παντρεύτηκε αμέσως μετά το σχολείο και έφερε τον άντρα της στο σπίτι μας. Εδώ ξεκίνησε η κόλαση για μένα.

10 Φεβρουαρίου 2017 - Από επισκέπτη

Η ιστορία μου αφορά τη σχέση μου με τον γιο μου, αλλά θέλω να την ξεκινήσω από τη στιγμή που χώρισα με τον άντρα μου.

Τον αγάπησα αυτόν τον άνθρωπο, αλλά δεν τον εμπόδισα όταν άρχισε να φεύγει. Στην αρχή με ζήλεψε, μετά κλείστηκε και υποχώρησε στον εαυτό του. Με στεναχώρησε και καμιά φορά μαλώναμε, αλλά δεν τον σταμάτησα και δεν σταμάτησα τον εαυτό μου. Συγκινούσα κάπως από αδράνεια και όσο λιγότερο αλληλεπιδρούσα με τον άντρα μου, τόσο περισσότερο αλληλεπιδρούσα με άλλους ανθρώπους. Υπήρχαν πολλοί διαφορετικοί άντρες τριγύρω, κάποιος ερωτεύτηκε, κάποιος ήταν πάντα εκεί έτοιμος να υποστηρίξει. Ωστόσο, δεν ήθελα μια σχέση μαζί τους. Ήμουν ευχαριστημένος πώς με κοιτούσαν, πώς μου έδωσαν τη ζεστασιά τους, ήταν ωραίο που μπορούσα να κοιτάξω προς την κατεύθυνση ενός τέτοιου ανθρώπου καθώς είναι εδώ και είναι έτοιμος να μοιραστεί τις καλύτερες ιδιότητές του. Αυτός ήταν ο κύκλος μου, η πραγματικότητά μου. Θεωρούσα τον εαυτό μου ανώτερο από άλλες γυναίκες, ή ήταν πολύ αρρενωπές ή δεν ήταν όμορφες για μένα, ή γκρίζα ποντίκια. Υπήρχαν, φυσικά, φίλες, ήμουν μαζί τους, λες, στην ίδια ομάδα.

Όταν ο άνθρωπός μου άρχισε να φεύγει, ήταν σταδιακά, ακόμα και τότε έμεινα παθητικός και δεν προσπάθησα να αλλάξω τίποτα, σαν να μην με ένοιαζε. Είδα ότι άρχισε να ψάχνει για άλλες γυναίκες και να απομακρύνεται από εμένα. Πληγώθηκα, αλλά αυτά τα συναισθήματα ήταν στην επιφάνεια και όχι μέσα. Είχα πάγο μέσα και δεν μπορούσα να φτάσω. Όταν αποφασίσαμε να φύγουμε, χαιρόμουν ακόμη και για εκείνον που χωρίς εμένα θα ήταν πιο εύκολο και καλύτερο για εκείνον, και θα μπορούσα να το διαχειριστώ μόνη μου και να μπορέσω να μεγαλώσω το παιδί μας. Είχα οικονομική ευημερία και την υποστήριξη άλλων ανθρώπων. Και ένιωθα ότι δεν θα υπήρχαν προβλήματα, αν και καταλάβαινα ότι το παιδί χρειαζόταν πατέρα και ότι αργά ή γρήγορα ο πατέρας θα σταματούσε να έρχεται και οι συναντήσεις τους θα ήταν πολύ σπάνιες και ο πατριός δεν θα αντικαθιστούσε ποτέ τον πατέρα. Τότε αποφάσισα ξεκάθαρα για τον εαυτό μου να μην φέρω άλλον άντρα στην οικογένεια, μπορώ να στηρίξω την οικογένεια μόνος μου και να αφήσω τους άντρες να είναι έξω από αυτόν τον κύκλο.

Δεν προσπάθησα να τον σταματήσω όταν έφυγε, κάπου βαθιά ένιωσα ότι δεν μπορούσες να με αφήσεις, ότι ήμουν ο καλύτερος και η αποχώρησή του, όπως κατάλαβα αργότερα, μου φάνηκε προσωρινή, κάτι που σύντομα θα τελείωνε ή κάτι τέτοιο απλά αντικαταστήστε το. Αλλά τίποτα και κανείς δεν τον αντικατέστησε, αν και πολλοί άντρες μου χτύπησαν τις πόρτες και μάλιστα είχαν έρωτες και σχέσεις, αλλά δεν συνέβη ποτέ το ίδιο που του συνέβη. Είχα ήδη κάνει την επιλογή μου και διάλεξα αυτόν από τον οποίο ήθελα να γεννήσω ένα παιδί και μου έγινε σαφές ότι μια τέτοια επιλογή γίνεται μια φορά στη ζωή, τουλάχιστον ήταν για μένα.

Οι ίδιοι οι άνθρωποι μπήκαν στη ζωή μου και έδειξαν τον εαυτό τους. Και δεν είχα παρά να πω αν θέλω να αλληλεπιδράσω μαζί τους ή όχι. Πάντα υπήρχε μια επιλογή, αλλά όπως κατάλαβα, δεν ήταν πάντα επιλογή μου, διάλεγα από αυτούς που με επέλεγαν, αλλά ποτέ δεν επέλεξα τον εαυτό μου. Ήμουν σαν σκηνοθέτης στην προβολή, ερχόταν κόσμος και τους αξιολόγησα και τους είπα «ναι», μπορείς να μείνεις εδώ ή όχι, δεν με ενδιαφέρεις. Και παρόλο που κορυφαία επιλογήΤο έκανα, αλλά όταν έφυγε, παρέμεινα αυτός ο σκηνοθέτης, καθισμένος σε μια καρέκλα και δεν κατάλαβα ότι έπρεπε να σηκωθώ και να αρχίσω να παίζω, γιατί ήταν η ρίζα ολόκληρης της ζωής μου, της οικογένειάς μου, του γιου μου, του άντρα μου, αυτό πραγματικά ήθελα και εκτιμούσα, ναι, υπήρχαν πολλά άλλα πράγματα στη ζωή, αλλά αυτό ήταν το κύριο πράγμα, και όταν κατέρρευσε, απλώς γύρισα μακριά, νιώθοντας ότι θα παραμείνω πλήρης και ανεξάρτητη μόνη μου και ότι στην πραγματικότητα Δεν χρειάζομαι κανέναν. Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι όλοι μου έλεγαν να τον σταματήσω, οι γονείς μου, οι ψυχολόγοι, κάποιοι στενοί φίλοι, εκτός από τους άντρες που με στήριξαν, με παρηγόρησαν και ήταν έτοιμοι να μου γυρίσουν τον ώμο, και για κάποιο λόγο δεν το παραδέχτηκα. στον εαυτό μου ότι το έκαναν αυτό σε μεγάλο βαθμό από προσωπικό συμφέρον, ήθελαν να με εκμεταλλευτούν και η εξάλειψη του κύριου ανταγωνιστή τους ήταν προς όφελός τους. Αν και πιθανότατα το έκαναν χωρίς να τα καταλάβουν όλα αυτά, στην πραγματικότητα δεν ήταν κακοί άνθρωποι.

Πονάω πραγματικά όταν μου πρώην σύζυγοςδημιουργήθηκε νέα οικογένεια. Δεν κατάλαβα καν τι έγινε. Σαν έπαθα σοκ, ξύπνησα και άνοιξα τα μάτια μου. Μόνο τότε κατάλαβα πόσο τον αγαπούσα, ότι τον επέλεξα να κάνω ένα μωρό και να ζήσω μαζί όλη μου τη ζωή. Πρώτη φορά ένιωσα τόσο βαθιά και τόσο έντονα. Κατάλαβα ότι για όλη την ώρα μας ζωή μαζίκαι ο χωρισμός μας, δεν έκανε τίποτα για να αλλάξει τίποτα, τίποτα για να σταματήσει την καταστροφή. Δεν πήγα να τον συναντήσω και δεν ξεμπέρδεψα από κάποιες συνήθειες και κολλήματα που χάλασαν τη σχέση μας.

Αφού έκανε καινούργια οικογένεια, απέκτησα έντονη πικρία, σαν να είχα δηλητηριαστεί. Κατάλαβα ότι πρόδωσα τον εαυτό μου, δεν έκανα ούτε μια προσπάθεια, ούτε ένα βήμα, ούτε μια κίνηση να σταματήσω τον χωρισμό μας, ενώ συνέχισα να κάνω αυτό που μας χώριζε. Ποτέ δεν κατάλαβα γιατί φέρθηκα με αυτόν τον τρόπο. Αν και ενήργησε, ή μάλλον δεν ενήργησε έτσι σε όλες τις καταστάσεις.

Όταν έμαθα ότι ο πρώην σύζυγός μου παντρεύτηκε και ότι είχε ένα παιδί, έμαθα και τα δύο νέα αμέσως. Κάτι έσπασε βαθιά μέσα μου. Όχι ότι παρηγορήθηκα με την ελπίδα να επιστρέψει, όχι, ήξερα πολύ καλά ότι ήταν τέτοιος άνθρωπος που πιθανότατα θα έκανε οικογένεια. Όταν όμως τον χώρισα, ήταν σαν σε όνειρο, κάποιο μέρος κατάλαβε τι συνέβαινε, το επιφανειακό μου κομμάτι, αλλά στα βάθη της ψυχής μου δεν υπήρχε κατανόηση του τι συνέβαινε. Αλλά εκείνη τη στιγμή ένιωσα καθαρά πώς κατέρρευσαν όλα, συνειδητοποίησα ότι το παιδί μου δεν είχε πατέρα, συνειδητοποίησα ότι για τον άνθρωπό μου έγινα μια παράξενη γυναίκα και το παιδί μας έγινε παιδί από μια παράξενη γυναίκα, και τώρα έχει μια αγαπημένη και έχει τα παιδιά του από τη γυναίκα του. Όχι όταν κατάλαβα τόσο απόλυτα και με τόση ακρίβεια ότι αυτός ο άνθρωπος ήταν δικός μου και τον επέλεξα να γεννήσω ένα παιδί και να ζήσω όλη μου τη ζωή μαζί, ήταν επιλογή μου, αλλά δεν το παραδέχτηκα ποτέ στον εαυτό μου. Και αποδείχτηκε ότι τόσο εύκολα άφησα την κύρια επιλογή μου, για χάρη κάποιων μικροπράξεων και προσωρινών πραγμάτων, έχασα αυτό που διάλεξα για τη ζωή. Εκείνες τις μέρες, έβριζα τον εαυτό μου, ήθελα να χτυπήσω το κεφάλι μου στον τοίχο, ήθελα να ουρλιάξω και να κλάψω. Η ψυχή μου ξύπνησε ξανά και αγανακτούσε αυτό που είχε κάνει το μυαλό μου. Η υπερηφάνεια, η αλαζονεία μου και το αίσθημα ότι ήμουν τόσο σημαντικός που δεν χρειαζόμουν κανέναν τώρα κατέρρευσαν και τα είδα σαν μια βλακεία που κυβέρνησε τη ζωή μου και με ανάγκασε να παίρνω αποφάσεις ή να είμαι παθητικός σε καταστάσεις όπου έπρεπε να ενεργήσω. Ήμουν γυναίκα, μητέρα, φύλακας της εστίας, αυτή που έπρεπε να μείνει μαζί, να ενώσει την οικογένεια, αλλά ήμουν αυτή που καταστρέφω και όταν χρειάστηκε να ενώσω και να προστατέψω την οικογένεια, έμεινα παθητικός και το επέτρεψα. να συμβεί. Ενώ ο πρώην σύζυγός μου περίμενε αυτά τα βήματα από εμένα και χωρίς να περιμένει αποφάσισε ότι δεν τον αγαπούσα και δεν ήθελα να είμαι μαζί του. Μόνο τώρα κατάλαβα ότι χωρίς να πω τίποτα, τον έβαλα να σκεφτεί τα χειρότερα για τα συναισθήματά μου για εκείνον.

Ήταν πολύ δύσκολο για μένα. Πήρε το παιδί στη μητέρα της για αρκετούς μήνες, και εκείνη προσπάθησε να συνέλθει και χρειάστηκε ακόμη περισσότερο άλλους ανθρώπους. Δεν μπορούσα να περάσω ούτε 10 λεπτά μόνος με τον εαυτό μου, έπρεπε να τηλεφωνήσω σε κάποιον, να γνωρίσω κάποιον, να περάσω χρόνο παρέα με άλλους και αυτό με έσωσε. Ένιωσα άνετα να περιτριγυρίζομαι από κόσμο. Και μάλιστα άρχισα μια σχέση, όπως μου φάνηκε, με έναν πολύ άξιο άνθρωπο και σκέφτηκα να ξαναπαντρευτώ, αλλά τελείωσαν πολύ οδυνηρά για μένα και μετά από λίγο, έκανα ξανά σχέση και η κατάστασή μου ήταν ήδη οδυνηρή, τα συναισθήματά μου δεν με υπάκουαν, έγινα πολύ εκκεντρικός, η διάθεσή μου άλλαζε πολλές φορές την ημέρα. Αυτή η σχέση τελείωσε ακόμα χειρότερα για μένα και κατάλαβα ότι έπεφτα σε μια τρύπα και δεν μπορούσα να σταματήσω. Τότε ένας από τους φίλους μου με έσωσε, ήταν μεγαλύτερη από εμένα και, δυστυχώς, δεν είναι πια σε αυτόν τον κόσμο, η ασθένεια που την βασάνιζε για πολλά χρόνια οδήγησε στον θάνατο. Ήταν πολύ σοφό και Δυνατή γυναίκαΤης είμαι πολύ ευγνώμων για πολλά πράγματα. Και το ότι ήταν εκεί εκείνη τη στιγμή ήταν για μένα σωτηρία. Απλώς με έβαλε στο αυτοκίνητο και με πήγε στην εκκλησία του χωριού για εξομολόγηση σε έναν γνωστό πατέρα, δεν ήξερα καν τι συνέβαινε, απλά είπε ότι θα πάμε να προσευχηθούμε. Πριν από αυτό, δεν πήγαινα σε εκκλησίες και δεν θεωρούσα τον εαυτό μου πιστό. Και οι προσπάθειες του φίλου μου να μεταφέρει κάποιες ορθόδοξες αξίες για μένα μου προκάλεσαν μόνο απόρριψη. Αλλά μετά δεν αντιστάθηκα, χρειαζόμουν κάτι τέτοιο. Όταν φτάσαμε εκεί και ο ιερέας άρχισε να με ρωτάει για τη ζωή μου, απλά έκλαψα με λυγμούς. Εξομολογήθηκα για τρεις ώρες, κλαίγοντας και ουρλιάζοντας, έσκασε όλος ο εσωτερικός μου πόνος που είχε συσσωρευτεί σε όλη μου τη ζωή. Στο τέλος, ένιωσα εντελώς άδειος, αλλά ήρθε η γαλήνη.

Για λίγες μέρες, ήμουν μόνος μου. Μπόρεσα να καταλάβω τι χρειάζομαι στη ζωή. Τελικά συνήλθα, πήρα το παιδί από τους γονείς μου, αν και ήθελαν να μείνει μαζί τους, αλλά ήξερα ότι δεν θα αποχωριζόμουν το παιδί μου για τίποτα στον κόσμο και θα το φρόντιζα μόνος μου, νιώθοντας ότι μπορούσε να το αντιμετωπίσει.

Έχοντας χάσει ένα αμετάκλητα αγαπημένο πρόσωπο, μπήκα στον εαυτό μου, μπήκα πολύ βαθιά όπως ποτέ πριν. Τώρα είδα πολλά περισσότερα, είδα ότι η ζωή μου άλλαξε και πρέπει να δράσω, πρέπει να μεγαλώσω ένα παιδί, να μεγαλώσω τον εαυτό μου, να χτίσω τη ζωή στην οικογένειά μας υπό νέες συνθήκες.

Μόνο τώρα κατάλαβα με τρόμο ότι ο πρώην σύζυγός μου δεν ήθελε ποτέ να φύγει από την οικογένεια, εγώ και το παιδί του ήμασταν πολύ αγαπητοί και ήθελε να ζήσει μαζί μας όλη του τη ζωή. Αλλά του ήταν δύσκολο μαζί μου, και όσο πιο μακριά, τόσο πιο δύσκολο ήταν, και δεν άντεχε, του ήταν πολύ δύσκολο και αφόρητα να φύγει, αλλά κάποια στιγμή συνειδητοποίησε ότι δεν μπορούσε πια να μείνει και έκανε την επιλογή του. Ακόμα δεν έχω καταλάβει γιατί δεν έκανα την επιλογή μου τότε. Πάντα πίστευα ότι μπορώ να επιλέξω και να είμαι ανεξάρτητος στη ζωή μου. Τώρα όμως βλέπω ότι όταν πρέπει να επιλέξω πώς θα διασκεδάσω, πώς θα περάσω χρόνο, τι θα μάθω κ.λπ., τότε επέλεξα τον εαυτό μου. Αλλά στις κύριες καταστάσεις της ζωής, η επιλογή έγινε για μένα. Όλοι οι άντρες, συμπεριλαμβανομένου του συζύγου μου, με επέλεξαν οι ίδιοι, απλά, κάποια στιγμή, παράτησα τον εαυτό μου σε αυτή την επιλογή. Και ποτέ δεν σκέφτηκα ή ένιωσα ότι κάτι δεν πάει καλά εδώ, για μένα ήταν ο κανόνας. Τώρα καταλαβαίνω ότι με το να συμπεριφέρομαι έτσι, πρόδωσα τον εαυτό μου και όταν όλο μου το είναι ήθελε να κάνει την επιλογή μου, έμεινα παθητικός, δίνοντας στους ανθρώπους την ευκαιρία να επιλέξουν μόνοι τους, και η επιλογή του συζύγου μου αφορούσε όχι μόνο τη ζωή του, αλλά και τη δική μου και το παιδί μας. Ο σύζυγός μου περίμενε προφανώς αυτή την επιλογή από εμένα, περιμένοντας τουλάχιστον κάποιο είδος σήματος, αλλά εγώ δεν κουνήθηκα καν. Και το παιδί, όσο καλύτερα μπορούσε, μίλησε κι αυτό και έδειξε με όλη του τη συμπεριφορά ότι και αυτός ήταν για το ότι θα διατηρηθεί η οικογένεια. Και στο τέλος, ήταν η παθητικότητα μου που κατέστρεψε τα πάντα, κάποια εσωτερική κώφωση στους άλλους και στον εαυτό μου με εμπόδισε να δω το πιο προφανές, αυτό ακριβώς που είχα ακούσει εκατό φορές, δει σε ταινίες, διάβασα ποιήματα και τραγούδια σε βιβλία. Και το πιο σημαντικό, η ίδια το ήθελε περισσότερο από όλα, αλλά κάποιο μέρος μου μου υπαγόρευσε τι να κάνω. Και το πρώτο πράγμα που επανέλαβα στον εαυτό μου ήταν ότι δεν πρέπει να ζητήσω να μείνω, είμαι γυναίκα, είμαι πάνω από αυτό. Και η δεύτερη σκέψη, που μου φαινόταν άκρως πνευματική, μου είπε ότι μπορώ να τον αφήσω να φύγει και αν θέλει, να φύγει τότε, θα είναι καλύτερα για αυτόν, αλλά συγχωρώ και μένω. Αλλά δεν μπορούσα να κάνω ένα βήμα προς μια συνάντηση, να αποφασίσω να σταματήσω αυτή την καταστροφή και να αρχίσω να δημιουργώ.

Καταλαβαίνω ότι αν είχαμε μείνει μαζί του, δύσκολα θα τα καταλάβαινα όλα αυτά και θα συνεχίζαμε να βασανίζουμε ο ένας τον άλλον, αλλά ήμουν πικραμένος που όταν κατάλαβα ότι ήταν πολύ αργά, αν και είχαν περάσει περίπου δύο χρόνια από χωρισμός, αλλά αυτή η φορά δεν ήταν αρκετή για να τα καταλάβω όλα αυτά.

Έχουν περάσει αρκετά χρόνια και αποδέχτηκα αυτό που ήταν. Μετά ήταν ο θάνατος του πατέρα μου, ήταν κατά του διαζυγίου μας και επέμενε να σώσω την οικογένεια, αλλά εκείνη τη στιγμή μου φάνηκε ότι αυτό δεν ήταν δυνατό. Αυτός ήταν ο λόγος που αρχίσαμε να επικοινωνούμε ελάχιστα μαζί του και τα τελευταία χρόνια της ζωής του ήμασταν ξένοι. Αυτό είναι ένα πολύ μεγάλο και ξεχωριστό θέμα της ζωής μου, μου είναι πολύ δύσκολο να μιλήσω για αυτό.

Αλλά το κύριο πράγμα για το οποίο ήθελα να γράψω είναι πώς έχει αλλάξει η σχέση μου με τον γιο μου.

Καταλυτική για μένα ήταν μια επίσκεψη σε ένα γηροκομείο στη Μόσχα, όπου έμενε η θεία μου, έκανε πολλά για μένα και όταν είμαι στην πρωτεύουσα, την επισκέπτομαι. Συνήθως μιλούσαμε μαζί της περπατώντας στο δρόμο, μιας και μου ήταν αφόρητο να είμαι μέσα. Αλλά εκείνη τη μέρα, η θεία μου καθυστέρησε πολύ στις διαδικασίες και έξω έβρεχε. Την περίμενα στο κοινό δωμάτιο, όπου ήταν πολλές γριές και λίγοι γέροι. Είδα ότι τράβηξα πολύ την προσοχή αυτών των ηλικιωμένων. Φαίνεται ότι τους λείπει η επικοινωνία, αλλά πραγματικά δεν ήθελα να επικοινωνήσω μαζί τους. Ήταν πολύ δύσκολο να είμαι εκεί. Περνούσαν χαμογελώντας και λέγοντας μερικές χαρακτηριστικές φράσεις, προσπαθώντας να ξεκινήσω μια κουβέντα, και εγώ χαμογέλασα γλυκά και τηλεφώνησα σε όλους τους φίλους μου, προσποιούμενος ότι ήμουν απασχολημένος και προσπαθώντας να μην προσέξω τι γινόταν τριγύρω. Αλλά όταν δεν ήταν πλέον δυνατό να σκεφτώ κάποιον άλλο να τηλεφωνήσω και τι να πω, απλά κάθισα και προσπάθησα να χαλαρώσω. Άρχισα να λέω στον εαυτό μου ότι είναι όλοι υπέροχοι άνθρωποι, ότι μπορώ να τους δώσω τον χρόνο και την προσοχή μου και αυτό θα είναι μια καλή πράξη που μερικές φορές πρέπει να γίνει.

Μόλις κάθισα. Και στην αρχή μια ηλικιωμένη γυναίκα, μετά άλλες δύο κάθισαν δίπλα μου. Πρώτα έκαναν απλές ερωτήσεις και μετά άρχισαν να λένε τις ιστορίες τους. Μετά από λίγο, οι περισσότεροι γέροι ήταν ήδη γύρω μου. Κουβαλούσαν καρέκλες από άλλα δωμάτια και ξεκινήσαμε μια μεγάλη κουβέντα. Οι γιαγιάδες μιλούσαν κυρίως, διακόπτοντας, και μερικές φορές μαλώνοντας και φωνάζοντας η μία την άλλη. Δεν μπορούσα να απαλλαγώ από τα δυσάρεστα συναισθήματα, όλα έδειχναν οξύθυμα και γεμάτα τύψεις. Στην αρχή επέπληξαν τα παιδιά και τα εγγόνια τους για το γεγονός ότι τα επισκέπτονται σπάνια, στη συνέχεια, αντίθετα, τα επαινούσαν ή μάλλον τα καμάρωναν μεταξύ τους. Και αν κάποιος άρχιζε να επαινεί τον γιο της, τότε άλλοι τη διέκοψαν, άρχισαν να λένε ότι τα παιδιά τους είναι καλύτερα ή κόβουν ο ένας τον άλλον, λέγοντας ότι «πώς δεν την επισκέπτεται ένας τόσο καλός γιος». Μετά έγινε λίγο πιο ήρεμο και άρχισαν να λένε ιστορίες από τα νιάτα τους. Και εδώ άρχισαν να μου συμβαίνουν περίεργα πράγματα, τα άκουγα, αλλά σαν να αναγνώριζα τον εαυτό μου. Αυτές ήταν ιστορίες για συναντήσεις με κάποιους αξιωματικούς ή διάσημους ανθρώπους ή με κάποιον άλλον τον οποίο θεωρούσαν πολύ ενδιαφέρον, φωτεινό και σημαντικό. Αυτές οι ιστορίες ένας προς έναν ήταν παρόμοιες με εκείνες τις συναντήσεις που ήταν στη ζωή μου. Ενδιαφέροντες, όμορφοι, διάσημοι, δυνατοί άντρες, ήταν εκεί, μίλησαν όμορφες λέξειςκαι συμπληρώνει. Πήγαν μαζί τους σε θέατρα, κινηματογράφους και εκθέσεις και κάπου αλλού. Αλλά όλα αυτά έμοιαζαν τόσο περιττά και επιφανειακά, υπήρχε η αίσθηση ότι, παρασυρόμενοι από αυτό, είχαν χάσει κάτι πραγματικά βαθύ και σημαντικό. Και τώρα έχουν μόνο αναμνήσεις και ιστορίες για ανθρώπους που δεν ζουν πια. Και όλες οι γυναίκες είναι ήδη γερασμένες και όπως φαίνεται κανείς δεν τις αγαπά και δεν έρχεται. Ναι, τα παιδιά τους βρήκαν αρκετά χρήματα για να τα τοποθετήσουν σε ένα καλό γηροκομείο, αλλά με μια τέτοια πράξη απλά τα ξεφορτώθηκαν, μη θέλοντας να δουν τους γονείς τους δίπλα τους στη ζωή τους. Και είδα ξεκάθαρα ότι αυτές οι γυναίκες ήταν το ίδιο με τα παιδιά τους, δεν φείδονταν χρήματα για αυτά, δίνοντάς τους σε καλά σχολεία και πανεπιστήμια και βοηθούσαν να ξεκινήσουν τη ζωή τους, αλλά ήταν άπληστες για την προσοχή τους, αφιερώνοντας χρόνο για τον εαυτό τους, τους χόμπι, ψυχαγωγία ή καριέρα. Και τώρα τα παιδιά, πολύ λογικά, τους απάντησαν το ίδιο. Πληρώνουν απλώς χρήματα, κάνοντας ό,τι πιστεύουν ότι είναι καλό για τους γονείς τους, αλλά δεν είναι έτοιμοι να αφιερώσουν το χρόνο και την προσοχή τους σε αυτούς, γεγονός που κάνει αυτούς τους ηλικιωμένους πολύ δυστυχισμένους.

Και συνειδητοποιώντας αυτό, μόλις έφυγα από εκεί. Έτρεξα στη βροχή και σκεφτόμουν τον γιο μου, το μοναδικό και αγαπημένο μου παιδί, τον πιο κοντινό μου άνθρωπο. Καταλάβαινα ξεκάθαρα ότι δεν είχα επικοινωνήσει μαζί του για πολύ καιρό, ότι η αλληλεπίδραση μαζί του περιορίστηκε σε απλές γρήγορες φράσεις, τραβώντας πίσω και μιλώντας για βαθμούς και σπουδές. Είναι κλειστός από μένα και δεν μιλάει για τη ζωή του. Νόμιζα ότι ήταν διαβόητο εφηβική ηλικίακαι ότι αυτό είναι φυσιολογικό, αλλά τώρα συνειδητοποίησα ξεκάθαρα ότι αφιερώνω όλη την ώρα και όλη την προσοχή στον εαυτό μου, στη δουλειά μου, στα χόμπι μου, στους φίλους μου και στα ταξίδια μου. Είμαι πλήρως απασχολημένος με τον κόσμο μου και περιορίζω την επικοινωνία μου με τον γιο μου σε επαναλαμβανόμενες φράσεις και πράξεις. Έκανα πολλούς φίλους που είχαν παρόμοια χόμπι. Υπήρχαν ακόμα άντρες που ενδιαφέρονταν για μένα, αλλά δεν μπορούσαν να με ενδιαφέρουν, όπως είπε ένας από τους παλιούς μου φίλους, «τώρα έχουμε μόνο ψίχουλα από αυτή την αιώνια γιορτή της ζωής».

Έκλαψα και ανησύχησα πολύ και αποφάσισα να μην πάω σε ψυχολογική εκπαίδευση, για την οποία ήρθα στη Μόσχα.

Επέστρεψα σπίτι και έζησα μόνο αρκετές μέρες, χωρίς καμία βιασύνη ή βιασύνη, χωρίς να ψάχνω για σχέσεις με φίλους και άλλους ανθρώπους. Δεν προσπαθούμε να φτάσουμε στα πιο ενδιαφέροντα γεγονότα που λαμβάνουν χώρα στην πόλη μας. Μόλις ζούσα στο σπίτι με τον γιο μου. Κάθε μέρα άρχισα να μαγειρεύω απλά σπιτικά γεύματα, δεν άνοιγα την τηλεόραση. Και όταν ο γιος ήταν στο σπίτι, απλώς μιλήσαμε. Δεν του έμαθα ζωή, δεν του έδωσα συμβουλές, αλλά κάπως πολύ απλά, στην αρχή για τον καιρό, για το φαγητό, για το σχολείο κ.λπ.

Δεν είχα προετοιμαστεί για να τον συναντήσω. Ήμουν απλά χαλαρός και ήρεμος, γιατί τελικά δεν χρειάστηκε να βιαστώ κάπου, να τρέξω κάπου, δεν περίμενα κάποιο σημαντικό τηλεφώνημα ή μήνυμα. Μόλις έζησα. Μου φαίνεται ότι τέτοια ειρήνη δεν υπήρξε ποτέ στη ζωή μου, αν και πήγα στη δουλειά, πήγα δημόσια συγκοινωνίακαι μερικές φορές μιλούσα με τους φίλους μου στο τηλέφωνο όταν με καλούσαν, αν και συχνά άρχισα να κλείνω το τηλέφωνο, και την Κυριακή το πρωί πήγαινα ακόμα στην εκκλησία, αλλά δεν έτρεξα πλέον πιο κοντά στο βωμό, αλλά απλώς έβαζα κεριά και είπα προσευχές για τα πιο αγαπημένα πρόσωπα.

Τώρα μιλάμε για πολλά μαζί του και μάλιστα αρχίσαμε να μιλάμε για τις στιγμές που ο πατέρας του ήταν μαζί μας, αν και αυτά τα θέματα έχουν γίνει ταμπού εδώ και καιρό, και κατά κάποιο τρόπο από μόνα τους. Τώρα θυμόμαστε με χαρά τον μπαμπά μας και τις στιγμές που ήμασταν μαζί. Ο γιος μου του τηλεφώνησε μερικές φορές και συναντήθηκε μαζί του και όλα πήγαν καλά για αυτούς.

Ξέρω ότι πολλοί πιστεύουν ότι μια τέτοια επικοινωνία με έναν γιο τον κάνει αδερφό, ειδικά από τη στιγμή που μεγαλώνει χωρίς πατέρα. Αλλά δεν νομίζω. Αισθάνομαι βέβαια ότι του έλειψε πολλά χάνοντας τον πατέρα του, ότι και εγώ ο ίδιος έλειψα πολλά. Πιστεύω ότι θα είναι γεμάτος, δυνατός και έξυπνος άνθρωποςκαι θα έχει μια ευτυχισμένη ζωή. Τον στηρίζω στις προσπάθειές του και στις αναδυόμενες σχέσεις του και δεν επιβάλλω την άποψή μου, απλώς ακούω και απαντάω σε ερωτήσεις αν τις ρωτήσει, και προς ευτυχία μου δεν φοβάται και δεν διστάζει να με συμβουλευτεί. Ναι, δεν θα αντικαταστήσω τον πατέρα του, ναι, είναι τραγωδία όταν ένα παιδί χάνει έναν γονιό, ειδικά επειδή αυτός ο γονιός είναι ζωντανός και ήθελε πάντα να είναι μαζί του, αλλά αυτό φταίω εγώ. Αλλά δεν θέλω να του στερήσω τη μητέρα του, μπορώ να είμαι μια πλήρης μητέρα. Άλλωστε, τώρα δεν είναι πάντα πάντα, ακόμα κι όταν οι γονείς είναι δίπλα στο παιδί τους, του δίνουν αυτό που χρειάζονται.

Όταν ο γιος μου δεν ήταν στο σπίτι, είτε μαγείρευα είτε καθάριζα μια μακροχρόνια ακαταστασία, σχεδόν κάθε εβδομάδα μάζευα ένα ολόκληρο πακέτο με περιττά πράγματα ή ρούχα, τα οποία έδινα στους ζητιάνους στην εκκλησία. Τα βράδια που ο γιος μου δεν ήταν στο σπίτι, διάβαζα τα αγαπημένα μου βιβλία και σκεφτόμουν το παρελθόν μου.

Εκείνη την περίοδο της ζωής μου, μου αποκαλύφθηκαν πολλά. Σε τρεις μήνες μίλησα με τον γιο μου περισσότερο από ό,τι τα τελευταία δύο χρόνια. Όπως αποδείχθηκε, δεν ήξερα τίποτα για αυτόν, δεν ήξερα για τα συναισθήματα και τα χόμπι του, δεν ήξερα πώς ζει. Η ιδέα μου για εκείνον παρέμεινε αυτή ενός μικρού αγοριού και τώρα ανακάλυπτα ξανά τον γιο μου. Και ήταν ένας ενήλικας, με αίσθηση και απίστευτα ζωηρός άνθρωπος, ο πιο κοντινός μου άνθρωπος. Και κατά κάποιον γελοίο τρόπο, τα τελευταία χρόνια, ο πιο κοντινός μου άνθρωπος ήταν πολύ μακριά μου. Ζούσαμε μαζί και μου φαινόταν ότι ήμασταν πολύ δεμένοι, ότι ήμουν μια υπέροχη μητέρα, αλλά στην πραγματικότητα ήμασταν ξένοι και όσο περνούσε ο καιρός, τόσο πιο μακριά γινόμασταν. Και κατάλαβα με φρίκη ότι σε λίγα χρόνια θα μου γινόταν ξένος. Και ίσως ποτέ όταν δεν θα μπορούσαμε να έρθουμε κοντά και να ξαναγίνουμε οικογένεια. Και σε 10 - 20 χρόνια, θα είχα γίνει σαν εκείνες τις γριές, που ζουν με ηλίθιες αναμνήσεις και δεν έχουν κανέναν πραγματικά κοντά. Ένας τόσο απλός κανόνας, πόσο χρόνο και προσοχή, και κυρίως αγάπη, αφιερώνετε στα παιδιά σας, τόσο πολύ το ανταποδίδουν. Και ζώντας σε μικρές συναντήσεις και ηλίθιες γνωριμίες, διέλυσα όλη μου τη ζεστασιά, όλη μου την ψυχή, και απλά δεν μου έφτανε για το πιο σημαντικό. Και αυτό το πιο σημαντικό πράγμα φαινόταν να είναι πάντα εκεί και να μην πηγαίνει πουθενά. Αλλά έτσι έχασα τον άντρα μου και κόντεψα να χάσω τον γιο μου.

Λίγους μήνες αργότερα, αποφάσισα και πάλι να παρακολουθήσω ψυχολογικές εκπαιδεύσεις, αλλά τώρα δεν ήθελα να επισκεφτώ τους πιο διάσημους δασκάλους και τα πιο σημαντικά γεγονότα, αλλά απλώς έφτασα σε εκείνα τα θέματα που δεν μπορούσα να ξεχωρίσω στη ζωή μου και με τους βοήθεια άρχισα να καταλαβαίνω και να προχωρήσω παραπέρα.

Ήθελα πάλι να επισκεφτώ ιερά μέρη, αλλά δεν ήθελα πια θορυβώδη προσκυνήματα, αλλά ήθελα να πάω εκεί μόνη μου. Και πήγα στο Diveevo, το μέρος όπου έχω πάει πολλές φορές, θαυμάζοντας την ομορφιά και την αγιότητα αυτού του τόπου. Τώρα όμως όλα ήταν διαφορετικά. Απλώς περπάτησα μόνος, κοιτάζοντας ήρεμα τα πάντα γύρω, προσευχόμενος και εξομολογούμενος. Και τα πάντα γύρω έλαμπαν με μια ζεστή και ήσυχη λάμψη. Ήταν μια δυνατή εσωτερική χαρά, δεν έχω χαρεί ποτέ τόσο βαθιά και εύκολα. Ήμουν πολύ ευγνώμων για τα πάντα γύρω μου, τη ζωή και τον Θεό. Και ήμουν ευγνώμων που ξαναβρήκα τον γιο μου, και το πιο σημαντικό, βρήκα τον εαυτό μου.

Και τώρα, όταν γύρισα σπίτι, μοιράστηκα τα πάντα με τον γιο μου, μοιράστηκα τις εμπειρίες και τις κατανοήσεις μου, προσπαθώντας να είμαι διακριτικός και να μην τον διδάξω, απλώς σε συζητήσεις στο δείπνο, ρωτούσαμε ο ένας τον άλλον για το τι συνέβη στη ζωή μας.

Και για μένα συνέβη ένα πολύ σημαντικό γεγονός, κάτι που δεν μπορούσα να πετύχω για αρκετά χρόνια, ο ίδιος ο γιος μου προσφέρθηκε να πάει μαζί μου την επόμενη φορά, ήταν ένα καταπληκτικό δώρο. Υπήρχε τόση χαρά και χαρά μέσα μου που δεν μπορούσα να κοιμηθώ όλη τη νύχτα.

Προσέγγισα υπεύθυνα την επιλογή της τοποθεσίας. Κατάλαβα ότι το ταξίδι έπρεπε να είναι σύντομο και αποφάσισα ότι δύο μέρες άδεια θα ήταν αρκετές. Η επιλογή μου έπεσε στον Kizhi, μου φάνηκε ότι το πάθος του για την ιστορία θα εκδηλωνόταν σε αυτό το μέρος και θα ήταν ενδιαφέρον να το δει από ιστορική σκοπιά και η περιέργειά του θα εκδηλωνόταν σε μια προσπάθεια να ξετυλίξει τα μυστήρια της κατασκευής.

Και πήγαμε, στο ταξίδι μιλούσαμε σχεδόν όλη την ώρα, παίζαμε πόλεις, λύναμε σταυρόλεξα και σχεδόν δεν πήγαινε στο τηλέφωνο και το tablet του για να επικοινωνήσει με φίλους.

Το ίδιο το Kizhi ήταν καταπληκτικό, φοβόμουν ότι θα είχε κακοκαιρία, αλλά ήμασταν τυχεροί, ήταν ζεστό και ηλιόλουστο και καθόλου κόσμος. Περπατήσαμε και παρακολουθούσαμε, μου διάβαζε ιστορίες για τα θαύματα του κτιρίου και το θαύμασα ειλικρινά. Αυτές οι δύο μέρες ήταν ίσως οι πιο υπέροχες στη ζωή μου, απλά απόλαυσα αυτό το υπέροχο μέρος και την επικοινωνία με τον γιο μου.

Μεγάλες αλλαγές έγιναν στη σχέση μου με τη μητέρα μου. Δεν την βλέπαμε τόσο συχνά, το παιδί μεγάλωσε και δεν πήγαινε πια κοντά της για διακοπές και δεν είχα χρόνο για αυτήν. Και όταν την επισκέφτηκα, είδα τον εκνευρισμό και τη δυσαρέσκειά της μαζί μου. Μαλώσαμε πολύ και θεωρούσα τον εαυτό μου πολύ σωστό και έξυπνο και μάλωνα εύκολα με τη μητέρα μου, στο τέλος εκείνη ενέδωσε. Αγκαλιαστήκαμε και έφυγα χαρούμενη που έδωσα κάτι στη μάνα μου. Αλλά στην πραγματικότητα, υπήρχε λίγη ψυχή σε αυτές τις συναντήσεις, απλά ήμουν πιο δυνατή, από την οποία εκείνη έγινε πιο άθλια και θύμωσε μαζί μου.

Τώρα ακούω περισσότερο. Απλώς πηγαίνω κοντά της και ακούω τι λέει. Στην αρχή, μου είπε όλη τη δυσαρέσκειά της, πόσο δύσκολα της ήταν και τι της είχε συμβεί αυτό το διάστημα. Και απλώς άκουσα ή έκανα διευκρινιστικές ερωτήσεις. Τότε αρχίσαμε όλο και περισσότεροι να θυμόμαστε το παρελθόν, τα παιδικά μου χρόνια, τα νιάτα της μητέρας μου και, φυσικά, τον πατέρα μου. Θυμηθήκαμε και οι δύο τον μπαμπά και κλάψαμε και νιώσαμε καλά. Για πρώτη φορά στο δικό μου ενήλικη ζωήΗ μητέρα μου έγινε πραγματικά στενός άνθρωπος μαζί μου. Τα πήγαμε καλά μαζί. Και ακόμη και ο γιος μου άρχισε μερικές φορές να πηγαίνει μαζί μου κοντά της. Συμφωνήσαμε μάλιστα συγκεκριμένα τι να πούμε στη μαμά για να την ευχαριστήσει.

Θυμάμαι τον πατέρα μου, πώς ήταν κατά του διαζυγίου μου, επέμενε τόσο πολύ να ξαναβρεθώ με τον άντρα μου, που τσακωθήκαμε πολύ και μέχρι το τέλος των ημερών του επικοινωνούσαμε ελάχιστα και καθαρά συμβολικά, συχνά πίστευα ότι λόγω της επιμονής του, δεν ήθελα να ενδώσω και να το κάνω. Δεν ήταν όμως η επιμονή του. Ήταν απλώς πληγωμένος για μένα, ήθελε να βοηθήσει τόσο πολύ. Τώρα μετανιώνω που έχασα τον πατέρα μου χωρίς να προλάβω να τον συγχωρήσω και να μην προλάβω να πλησιάσω πραγματικά στο τέλος της ζωής του. Έχασα αυτή την ευκαιρία και τώρα επικοινωνώ συχνά μαζί του στις σκέψεις μου και προσεύχομαι για εκείνον, ελπίζοντας να το νιώσει, να με ακούσει η ψυχή του.

Καταλαβαίνω ότι είναι πολύ δύσκολο να μάθεις τα μαθήματα των άλλων, για να καταλάβεις κάτι σημαντικό πρέπει να το περάσεις μόνος σου. Θέλω όμως η εμπειρία μου να φτάσει σε αυτούς που τη χρειάζονται και να μπει τουλάχιστον λίγο στην καρδιά και τις σκέψεις τους.

Η ζωή μου έχει αλλάξει πολύ. Δεν ξέρω πώς να ονομάσω αυτό που συνέβη, αλλά για μένα είναι θαύμα, έγινα χαρούμενος και μου φαίνεται για πρώτη φορά στη ζωή μου αληθινά. Πριν, πάντα μου έλειπε κάτι για την ευτυχία, ακόμα και όταν όλα ήταν καλά, υπήρχε πάντα η αίσθηση ότι χρειαζόταν αυτό ή εκείνο. Τώρα έχω τα πάντα και πολλά άλλα.

Όταν άρχισα να γράφω αυτό το γράμμα, μου φάνηκε ότι θα ήταν μερικές διδασκαλίες που κατάλαβα από την εμπειρία μου, αλλά βγήκε μια καθαρή ομολογία. Και χαίρομαι που έγραψα αυτό, η αποκάλυψή μου και οι εμπειρίες μου, ίσως, θα βοηθήσουν περισσότερο από τις διδασκαλίες μου. Καταλαβαίνω καλά ότι οι νεαρές γυναίκες είναι απίθανο να το διαβάσουν αυτό, και ακόμα κι αν το διαβάσουν, θα είναι δύσκολο για αυτές να το καταλάβουν. Αλλά υπάρχουν πολλές γυναίκες γύρω που έχουν ήδη βιώσει πολλά, των οποίων οι ζωές είναι ραγισμένες και δεν βλέπουν διέξοδο, και θέλω να τις βοηθήσω με όλη μου την καρδιά, γιατί είναι τόσο πικρό να βλέπεις τις κακοτυχίες τριγύρω.

Καταλαβαίνω πολύ καλά ότι πολλοί άνθρωποι χωρίζουν και ότι συχνά οι άνθρωποι κάνουν συμμαχίες μεταξύ τους για μια ζωή με εκείνους με τους οποίους δεν μπορούν να ζήσουν ούτε για ένα χρόνο, και είναι πραγματικά καλύτερο για τέτοιους ανθρώπους να χωρίσουν. Αλλά όταν χωρίζουν ζευγάρια που δημιουργήθηκαν το ένα για το άλλο, κοιτάζοντας που καταλαβαίνεις, μπορούν να ζήσουν ευτυχισμένα μαζί, τότε γίνεται πολύ λυπηρό στην ψυχή. Κι αν είσαι σίγουρος ότι αυτή είναι η περίπτωσή σου, τότε πάλεψε, πάλεψε για τον εαυτό σου, για την ένωσή σου. Αυτό μπορεί να είναι το πιο δύσκολο στη ζωή, αλλά οι δυσκολίες δίνουν κατανόηση και είναι καλό όταν μια τέτοια κατανόηση έρχεται όταν είστε μαζί, και δεν χάνεστε ποτέ ο ένας για τον άλλον.