WΓεια σας, αγαπητοί επισκέπτες της Ορθόδοξης ιστοσελίδας «Οικογένεια και Πίστη»!
Το γενικό συμφέρον των συζύγων είναι το κλειδί για μια ειλικρινή και σεβαστή σχέση. Όταν τα συμφέροντα είναι διαφορετικά, ή αντίθετα, γεννιούνται συνεχείς διαφωνίες.
Ο ιερέας Pavel Gumerov, στο επόμενο κεφάλαιο του βιβλίου «HE and SHE», με τίτλο «Common Interests», έθεσε μια σειρά ζητημάτων που σχετίζονται με το θέμα που θίξαμε:
Ποιοι είναι οι πιο συνηθισμένοι λόγοι διαζυγίου;
Γιατί οι σύζυγοι που έχουν έρθει μαζί για να αγαπήσουν ο ένας τον άλλον δεν μπορούν να βρουν κοινή γλώσσα, θέματα, επικοινωνούν ελάχιστα;
Τι κοινό πρέπει να έχουν οι σύζυγοι για να υπάρχει αγάπη, ευτυχία και κοινά ενδιαφέροντα μεταξύ τους;
Πώς μπορούν οι σύζυγοι να βρουν κοινά ενδιαφέροντα που θα τους φέρουν κοντά;
Αρχιερέας Πάβελ Γκουμερόφ
"ΚΑΙΤο Ινστιτούτο Οικογενειακών Σχέσεων στο Λος Άντζελες μελέτησε τις συνθήκες πολλών χιλιάδων γάμων. Οι λόγοι που συνήθως συμβαίνουν διαζύγια έχουν εντοπιστεί. Έτσι, στη δεύτερη θέση ήταν: «Διαφορές απόψεων για τον τρόπο συμπεριφοράς ελεύθερος χρόνος". Δηλαδή αναντιστοιχία συμφερόντων εταίρων. Αυτές οι μελέτες πραγματοποιήθηκαν για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά νομίζω ότι η κατάσταση έχει αλλάξει ελάχιστα.
Γιατί οι σύζυγοι που έχουν έρθει μαζί για να αγαπήσουν ο ένας τον άλλον δεν μπορούν να βρουν κοινή γλώσσα, θέματα, επικοινωνούν ελάχιστα; Προφανώς δεν θέλουν πραγματικά. Οι άνθρωποι στη σύγχρονη κοινωνία και στην οικογένεια είναι πλέον πολύ διχασμένοι. Ένας ποιητής αποκάλεσε την εποχή μας «εποχή μεγάλης αντιπάθειας». Μέχρι και οικογένειες έχουν εμφανιστεί, και δεν είναι λίγες, όπου ο σύζυγος και η σύζυγος ζουν κάτω από την ίδια στέγη, αλλά ο καθένας έχει τη δική του ζωή. Και στη δουλειά, και στις διακοπές, ακόμη και όσον αφορά την επιλογή σεξουαλικού συντρόφου. Συμφώνησαν λοιπόν. Αποκαλούν τον γάμο τους ελεύθερο και είναι πολύ περήφανοι για την «υψηλή σχέση» τους. Ο γάμος τους είναι ελεύθερος από τι; Από αγάπη; Τότε τι τους ενώνει; Κοινόχρηστη κατοικία; Ένας σύζυγος και η σύζυγος πρέπει να έχουν μια ψυχή, μια καρδιά, τότε θα υπάρξει αγάπη, ευτυχία και κοινά ενδιαφέροντα.
Συχνά μπορείς να ακούσεις από συζύγους που είναι παντρεμένοι για μεγάλο χρονικό διάστημα ότι δεν έχουν πλέον τίποτα κοινό, μόνο παιδιά. Και το θέμα εδώ δεν είναι ότι οι άνθρωποι έχουν ήδη εξαντληθεί εντελώς ως συνομιλητής, γνωρίστηκαν μέσα και έξω και δεν έχουν τίποτα άλλο να μιλήσουν, αλλά ότι δεν μπορούσαν να διατηρήσουν, να υποστηρίξουν τα συναισθήματα που είχαν.
Ή μπορείτε συχνά να ακούσετε: «Οι χαρακτήρες δεν συμφωνούσαν». Έτσι, έπρεπε να δουλέψω πάνω στον χαρακτήρα μου. Ο κάθε άνθρωπος έχει τη δική του ιδιοσυγκρασία, τα δικά του χαρακτηριστικά. Αντίθετα, παρόμοιοι χαρακτήρες συχνά παρεμποδίζουν την επικοινωνία. Φανταστείτε ότι και οι δύο σύζυγοι έχουν μια καυτή, βιαστική, συναισθηματική διάθεση. Τι καυσόξυλα να σπάσουν! Ή το αντίστροφο, και οι δύο είναι μελαγχολικοί, και επίσης επιρρεπείς στην κατάθλιψη.
Οι χαρακτήρες γενικά είναι πολύ διαφορετικοί, σε ένα άτομο μπορούν να συνδυαστούν και χολερικός, σαγκουίνος και μελαγχολικός. Και οι σύζυγοι μπορούν να έχουν και παρόμοιους χαρακτήρες και εκ διαμέτρου αντίθετους. Ένας άνδρας και μια γυναίκα γενικά ελκύονται ο ένας από τον άλλον λόγω της διαφορετικής πολικότητας τους, όπως δύο μαγνήτες. Παρεμπιπτόντως, οι άνθρωποι αισθάνονται καλύτερα και εργάζονται σε μικτές ομάδες. Ειδικά οι γυναίκες. Σε καθαρό γυναικείες ομάδεςπολλά εσωτερικά προβλήματα, συγκρούσεις. Ακόμα και στα γυναικεία μοναστήρια η κατάσταση είναι πολύ πιο τεταμένη από ότι στα ανδρικά.
Αλλά πίσω στα κοινά συμφέροντα. Πώς να τα αποκτήσετε; Πολύ απλό. Για να βρείτε αμοιβαία ενδιαφέροντα, πρέπει να ενδιαφέρεστε μόνοι σας για τον συνομιλητή. Φανταστείτε ότι δεν είστε σύζυγοι με μεγάλη εμπειρία, αλλά δεν γνωριζόμαστε καθόλου. Τι θα κάνατε για να ευχαριστήσετε, να βρείτε ένα κοινό θέμα;
Φυσικά, προσπαθήσαμε να μάθουμε περισσότερα: πώς ζει ο συνομιλητής σας, ποια είναι τα ενδιαφέροντά του, αγαπημένα θέματα. Μπορεί να σου πει ο ίδιος γι' αυτό. Γενικά, έχει παρατηρηθεί ότι οι άνθρωποι ενδιαφέρονται περισσότερο για αυτό που τους απασχολεί προσωπικά, πώς ζουν. Οι άνθρωποι είναι πολύ πρόθυμοι να ξεκινήσουν μια συζήτηση για ένα ενδιαφέρον θέμα για αυτούς. Και κάνουν μόνο αυτό που αγαπούν. Έχει αποδειχθεί ότι η παραγωγικότητα της εργασίας αυξάνεται κατά μια τάξη μεγέθους εάν ένα άτομο εργάζεται όχι μόνο για χρήματα από κλήση σε κλήση, αλλά αγαπά τη δουλειά του, είναι ενδιαφέρον για αυτόν.
Πριν από λίγο καιρό έχτιζα ένα σπίτι σε ένα οικόπεδο με κήπο και ήμουν πολύ παθιασμένος με αυτό. Και οι πιο ενδιαφέροντες συνομιλητές τότε για μένα ήταν άνθρωποι με τους οποίους ήταν δυνατό να συζητήσουμε την ποιότητα της ξυλείας ή τα χαρακτηριστικά της οικοδομικής και ξυλουργικής τέχνης. Δόξα τω Θεώ η γυναίκα μου είναι πολύ καλός ακροατής. Όλα αυτά τα άκουγε πειθήνια και συζητήσαμε πολύ ζωηρά την κατασκευή μαζί της, ειδικά επειδή μας αφορούσε και τους δύο.
Θυμάστε στην ταινία «Ο τόπος συνάντησης δεν μπορεί να αλλάξει» ο επιχειρηματίας Gleb Zheglov, για να κερδίσει τους μάρτυρες, χρησιμοποιεί τους «κανόνες του Zheglov»; Εδώ είναι:
« 1) Όταν μιλάτε με ανθρώπους, να είστε φιλικοί, να χαμογελάτε πάντα, οι άνθρωποι το λατρεύουν.
2) Να είστε προσεκτικοί με το άτομο και να προσπαθήσετε να το ενθαρρύνετε να μιλήσει για τον εαυτό του.
3) Βρείτε ένα θέμα που τον ενδιαφέρει. Πως να το κάνεις?
4) Δείξτε ειλικρινές ενδιαφέρον για ένα άτομο, εμβαθύνετε σε αυτόν, μάθετε πώς ζει.
Είναι δύσκολο, φυσικά, πρέπει να ιδρώσεις».
Φυσικά, ο Gleb χρησιμοποίησε αυτούς τους κανόνες για δικούς του σκοπούς για να πάρει πληροφορίες. Αλλά σε γενικές γραμμές, αυτοί είναι γενικά οι νόμοι της καλής, φιλικής επικοινωνίας μεταξύ των ανθρώπων και όχι μόνο των συζύγων. Θα πρόσθετα έναν ακόμη κανόνα: «Να ξέρεις να ακούς τον συνομιλητή και να μην τον διακόπτεις». Έχουμε ήδη μιλήσει για τον «χρυσό κανόνα» περισσότερες από μία φορές. Πρέπει να μπορείτε να δοκιμάσετε την κατάσταση μόνοι σας: «Θα ήταν ωραίο για μένα;» Νομίζω ότι όλοι ήθελαν να ενδιαφερθούν ειλικρινά για αυτούς, να τους μιλήσουν για θέματα που τους ενδιέφεραν και να τους ακούσουν με προσοχή. Μόνο που πρέπει να τα κάνετε όλα αυτά όχι για να χρησιμοποιήσετε ένα άτομο για τους δικούς σας σκοπούς, αλλά για χάρη της αγάπης γι 'αυτόν, για χάρη του ίδιου του ατόμου. Ο Καντ είπε επίσης ότι ένα άτομο πρέπει πάντα να αντιμετωπίζεται ως σκοπός και όχι ως μέσο.
Μιλώντας για τις εντολές που μας δίνονται στην Αγία Γραφή, γενικά, μπορούμε να πούμε ότι δεν υπάρχουν ειδικές εντολές για τους ανθρώπους της οικογένειας: «Έτσι συμπεριφέρομαι στο μισό μου, αλλά διαφορετικά με όλους τους άλλους». Όλα όσα λέγονται για την ειρήνη με τους γείτονες, για την αγάπη, για την κίνηση ο ένας προς τον άλλο μπορούν επίσης να αποδοθούν στην οικογένεια. Το μόνο παράδοξο είναι ότι αυτό μπορεί να είναι πιο δύσκολο να γίνει. Είναι εύκολο να αγαπάς όλη την ανθρωπότητα, αλλά δεν είναι εύκολο να διατηρείς ειρήνη και καλές σχέσεις με τα νοικοκυριά με τα οποία είσαι μαζί 24 ώρες την ημέρα και που δεν σε κάνουν πάντα ευτυχισμένο.
Η κοινότητα συμφερόντων στο γάμο δεν εμφανίζεται αμέσως. Οι άνθρωποι πρέπει να ζήσουν μαζί για λίγο, ώστε να έχουν κοινά θέματα. Για παράδειγμα, πριν παντρευτώ τη γυναίκα μου, ελάχιστα ενδιαφερόμουν για τη μουσική. Έτσι, κάτι γουργούρισε κάτω από την ανάσα του. Και αυτή, αντίθετα, αγαπά τη μουσική, αποφοίτησε από μουσική σχολή, μουσική σχολή και διηύθυνε τη χορωδία. Αλλά μετά από λίγο με ενδιέφερε αυτό το θέμα. Ασχολήθηκα με τα φωνητικά, το τραγούδι, λίγο την κιθάρα. Όλα αυτά, φυσικά, όχι χωρίς τη βοήθεια της συζύγου του.
Ένα πολύ χαρακτηριστικό, ανησυχητικό σημάδι της έναρξης της αμοιβαίας αποξένωσης είναι αν οι σύζυγοι δεν ενδιαφέρονται ο ένας για τη ζωή του άλλου εκτός σπιτιού, οικογένειας. Δηλαδή τι έγινε στη δουλειά, στο σχολείο, ακριβώς στο δρόμο. Έχει ειπωθεί πολλές φορές ότι είναι ιδιαίτερα σημαντικό για έναν άντρα όταν η γυναίκα του δείχνει ενδιαφέρον για την επιτυχία του. Μπορεί να είναι όχι μόνο δουλειά, αλλά και το αγαπημένο του πράγμα.
Φυσικά, οι άνθρωποι γνωρίζονται καλά με τα χρόνια του γάμου και μερικές φορές είναι δύσκολο για αυτούς να πουν κάτι νέο για τον εαυτό τους. Αλλά νέα θέματα υπάρχουν παντού. Η ζωή δεν στέκεται, βράζει και μαίνεται. Υπάρχουν τόσα κοινά θέματα όπως θέλετε: δουλειά, τι συνέβη στο σπίτι, ένα νέο βιβλίο ή ταινία που διαβάσατε - απλώς μοιραστείτε μερικές σκέψεις μεταξύ σας, μαζί είναι πολύ πιο εύκολο να βρείτε μια λύση.
Ένας πατέρας μου παραπονέθηκε ότι ο έφηβος γιος του δεν τον αγαπούσε, ξέφυγε από τον έλεγχο, δεν μπορούσε να τον καταλάβει. Τότε τον ρώτησα: «Του μιλάς συχνά, ξέρεις τι μουσική ακούει ο γιος σου, τι παιχνίδια παίζει, γενικά, με τι ζει;» Τότε αυτός ο μπαμπάς είπε: «Ναι, όλες αυτές οι ανοησίες δεν με ενδιαφέρουν». Λοιπόν, όλα είναι ξεκάθαρα. Θα μας αγαπήσει ένας άνθρωπος, έστω και μικρός, αν δεν δείξουμε ενδιαφέρον για τον εσωτερικό του κόσμο;
Κάθε άνθρωπος είναι ένας μικρόκοσμος - ένας μικρόκοσμος. Οποιοσδήποτε άνθρωπος, ανεξαρτήτως φύλου, ηλικίας, επαγγέλματος και κοινωνικής θέσης, έχει κάτι να μάθει, κάτι έχει να μάθει. Αν του δείξαμε ειλικρινές ενδιαφέρον. Κι αν μάθουμε πώς ζει, ίσως τα ενδιαφέροντά του να μη μας φαίνονται τόσο παράλογα. Ή, αντίθετα, εμείς οι ίδιοι μπορούμε να του δώσουμε κάτι.
Ο παππούς μου Kudoyarov R.G., ο Θεός να τον αναπαύσει, ήταν καθηγητής οφθαλμολογίας, δούλεψε με τον Fedorov, ήταν ένα πολύ άξιο και σεβαστό άτομο. Είχε ένα δώρο. Με όποιον άνθρωπο μπορούσε να βρει μια κοινή γλώσσα. Ξεκινώντας από έναν απλό ημιμαθή συλλογικό αγρότη, τον οποίο συνάντησε κατά λάθος στο τρένο, καταλήγοντας σε έναν αξιοσέβαστο ακαδημαϊκό. Ήξερε να ακούει πολύ προσεκτικά τον συνομιλητή, ενίοτε παρεμβάλλοντας πολύ σωστά τις παρατηρήσεις του και ο ίδιος ήταν ένας ενδιαφέρον αφηγητής. Πώς το έκανε; Αγαπούσε τους ανθρώπους. Αποκατέστησε την όραση σε πολλούς ανθρώπους, βοηθούσε συνεχώς κάποιον, είχε πολλούς φίλους. Και ο κόσμος τον αγάπησε. Από κάθε άτομο που συναντούσε μπορούσε να μάθει κάτι, να πάρει κάτι.
Οι άνθρωποι των οποίων το επάγγελμα συνδέεται με τον ανθρώπινο παράγοντα πρέπει απλώς να δείξουν αγάπη και ειλικρινές ενδιαφέρον για ένα άτομο. Ο διάσημος δικηγόρος Πλεβάκο ρωτήθηκε κάποτε: «Πώς πετύχατε τόσο λαμπρή επιτυχία στην προστασία των πελατών σας;» Και είπε: «Τους αγαπώ όλους». Ας θυμηθούμε για άλλη μια φορά: ένα άτομο δεν είναι μέσο, αλλά σκοπός.
Ο Απόστολος Παύλος (ο απόστολος των Εθνών) δεν θα είχε ποτέ προσηλυτίσει χιλιάδες, ολόκληρες χώρες στη χριστιανική πίστη, αν δεν είχε δείξει ενδιαφέρον για κάθε συγκεκριμένο άτομο. Έπρεπε όμως να επικοινωνήσει τόσο με φανατικούς Εβραίους όσο και με διεφθαρμένους ειδωλολάτρες. Αυτός είπε: «Για τους Εβραίους, ήμουν σαν Εβραίος για να κερδίσω τους Εβραίους. Σε αυτούς που ήταν κάτω από το νόμο ήταν σαν κάτω από το νόμο, για να κερδίσει αυτούς που ήταν κάτω από το νόμο. σε αυτούς που είναι ξένοι στο νόμο, ως ξένοι στο νόμο ... για να κερδίσουν ξένους στο νόμο. στους αδύναμους ήταν σαν τον αδύναμο, για να κερδίσει τους αδύναμους. Έχω γίνει τα πάντα για όλους, για να σώσω τουλάχιστον κάποιους».(9:20-22). Ένα άτομο που είναι ιδιαίτερα κοντά μας αξίζει της προσοχής μας. Και μόνο εμείς φταίμε που δεν μπορούμε να τον βρούμε κοινή γλώσσαότι δεν έχουμε τίποτα να συζητήσουμε μαζί του.
Μια τέτοια οικογένεια δεν θα μπορεί να ζήσει αρμονικά, γιατί ο ένας ενδιαφέρεται για ένα πράγμα, ο άλλος για ένα άλλο και θα προκύψουν οικογενειακές συγκρούσεις. Κάποτε ήρθε ένας άντρας σε μένα και είπε: «Έζησα με τη γυναίκα μου για 30 χρόνια, αλλά δεν θα ζω πια μαζί της, θέλω να πάρω διαζύγιο. Είμαι πιστός, αλλά δεν μπορώ να το κάνω πια. Βρέθηκα γυναίκα - με ταξιδεύει παντού. Πηγαίνω για ψάρεμα - και αυτή πηγαίνει για ψάρεμα, εγώ πάω για μανιτάρια - και αυτή πηγαίνει για μανιτάρια, αγαπώ το δάσος και δεν μπορώ να ζήσω χωρίς δάσος: Πάω για κράνμπερι - κι εκείνη για κράνμπερι... Και ζητώ από τη γυναίκα μου οτιδήποτε, τα παίρνει όλα με εχθρότητα, απλά κουράστηκα. Και ζει με τα ενδιαφέροντά μου. Κάλεσα τη γυναίκα του να μιλήσουμε. Ήρθε, ρωτάω: «Σε είναι δύσκολο να ξεφύγεις από το σπίτι και να πας στο δάσος για μανιτάρια; Τι, θέλει πολλή δύναμη; Εκείνη απαντά: «Δεν θέλω, είμαι κουρασμένη και δεν θέλω». Λέω, «Θα χάσεις τον γάμο σου». Ως αποτέλεσμα, τη χώρισε. Υπάρχουν πολλά τέτοια παραδείγματα.
Αλλά το ερώτημά μας πρέπει να αναδιατυπωθεί λίγο. Όχι «ένας από τους συζύγους», αλλά Η σύζυγος πρέπει να υποτάσσεται στα συμφέροντα του συζύγου της. Ανεξάρτητα από το πόσο δυσάρεστο είναι για τα κορίτσια να ακούν, αλλά μια γυναίκα πρέπει να ζει για τα συμφέροντα του συζύγου της, έτσι λειτουργεί, αυτός είναι ο πνευματικός νόμος. Εάν η σύζυγος δεν ζει για τα συμφέροντα του συζύγου της, τότε προκύπτουν δυσκολίες, δυσαρμονία στην οικογένεια και ο γάμος διαλύεται.
Συμβαίνει μια γυναίκα να παραπονιέται: «Δεν χρειάζομαι αυτή τη ντάτσα και αυτές τις ντομάτες εδώ και δέκα χρόνια». Αλλά ο σύζυγος αγαπά αυτές τις ντομάτες, και αναγκάζεσαι να τις ποτίσεις και να πας μαζί του στη χώρα: είναι ειρηνικός εκεί. Και αν μια γυναίκα αποδέχεται τα συμφέροντα του συζύγου της, οι καλές σχέσεις παραμένουν μεταξύ τους.
Ο καθένας έχει το δικό του: ένας άντρας πιάνει ένα ψάρι και χαίρεται όλη μέρα που το πήρε για την οικογένειά του. Άλλος μαζεύει μούρα, μανιτάρια... Η γυναίκα πρέπει να μάθει να ζει με τα συμφέροντα του άντρα της και να τα υποστηρίζει πάντα. Πολλοί άνθρωποι σκέφτονται: Τώρα θα δουλέψω σκληρά και μετά όλα θα πάνε αυτόματα. Δεν θα πάει αυτόματα. Από τη στιγμή που οι σύζυγοι έχουν διαφορετικά συμφέροντα, προκύπτουν συγκρούσεις. Γιατί οι σύζυγοι απατούν τις γυναίκες τους και φεύγουν για άλλες οικογένειες; Γιατί υπάρχει δυσαρμονία στις οικογενειακές σχέσεις.
Και αν η σύζυγος, λόγω συνθηκών, δεν μπορεί να υπακούσει στα συμφέροντα του συζύγου της για καλούς λόγους; Αν θέλει να διασκεδάσει, αλλά εκείνη δεν μπορεί να το κάνει, και όχι μόνο για μια μέρα, αλλά για αρκετό καιρό;
Θα εξακολουθεί να φέρει δυσαρμονία στο γάμο. Μια τέτοια σύζυγος έχει μια δικαιολογία στην οικογένεια επειδή έχει έναν καλό λόγο, για παράδειγμα, σπουδάζει ή εργάζεται. Σε αυτή την περίπτωση, ο σύζυγος θα πρέπει να χρησιμοποιήσει λίγο το κεφάλι του, γιατί πρέπει να τακτοποιήσετε τα πάντα με τέτοιο τρόπο ώστε ο ελεύθερος χρόνος και τα ενδιαφέροντά τους να συμπίπτουν, δηλαδή, αυτή είναι μια αμοιβαία διαδικασία. Μέχρι στιγμής μιλούσα για τη σύζυγο, αλλά η διαδικασία είναι αμοιβαία, ο σύζυγος θα πρέπει επίσης να προσπαθήσει για την κοινότητα. Αλλά αν προσαρμοστεί στη γυναίκα του και αυτή δεν θέλει κάτι ούτως ή άλλως, τότε αυτό παίρνει ήδη ένα διαφορετικό χρώμα. Συμβαίνει μια σύζυγος να αλλάζει δουλειά (ή να επιλέγει) χωρίς να σταθμίζει καθόλου πώς αυτό μπορεί να επηρεάσει τις οικογενειακές σχέσεις. Δεν σκέφτεται αν θα μπορέσει να ζήσει για τα συμφέροντα του συζύγου της και αν όλα θα πάνε καλά. Εάν, όταν επιλέγει μια δουλειά, η σύζυγος δεν λαμβάνει υπόψη τα οικογενειακά συμφέροντα, τότε η ίδια, σαν να λέγαμε, βάζει μια ωρολογιακή βόμβα κάτω από το γάμο της. Επέλεξε αυτό που της αρέσει, αλλά δημιουργεί ταλαιπωρία στην οικογενειακή ζωή. Ως αποτέλεσμα, ο σύζυγος θα ζήσει τη δική του ζωή και η σύζυγος τη δική της, γιατί οι περιστάσεις θα τη στρίψουν έτσι ώστε, υπακούοντας σε αυτές, δεν θα μπορεί πλέον να ζει προς το συμφέρον του συζύγου της.
Και αν η γυναίκα είναι έγκυος και επομένως δεν μπορεί να βγει να διασκεδάσει; Για παράδειγμα, κάποιες μέρες δεν νιώθει καλά... Γιατί να υπακούει στον άντρα της και να ενδιαφέρεται για τις υποθέσεις του; Σε τέτοιες καταστάσεις ο σύζυγος δεν πρέπει να πάει μπροστά; Πώς να βρείτε έναν συμβιβασμό; Μια γυναίκα πρέπει πάντα να αφήνει τον άντρα της να φύγει για να μην προκαλέσει συγκρούσεις στην οικογένεια;
Ο συμβιβασμός πρέπει να είναι αμοιβαίος. Η σύζυγος πρέπει να αφήσει τον άντρα της να φύγει αν δει ότι δεν έχει μεγαλώσει για να θυσιάσει τα δικά του συμφέροντα. Θα πρέπει να το κάνει αυτό, γιατί διαφορετικά θα υπάρξουν συγκρούσεις, διαμάχες, σκάνδαλα στην οικογένεια και οι σχέσεις θα επιδεινωθούν. Είναι πολύ σημαντικό για μια σύζυγο να δείχνει γυναικεία σοφία και να μην τη χτυπάει στο μέτωπο: για παράδειγμα, όταν ο άντρας της θέλει να πάει κάπου, πείτε: «Δεν αισθάνομαι καλά και θα ήμουν πολύ ευχαριστημένος αν θα έκανε μια βόλτα μαζί μου σήμερα. Φυσικά, αν δεν τα καταφέρεις, τότε μην… Αλλά αν μπορείς, κάνε μια βόλτα μαζί μου στον καθαρό αέρα ή απλά μείνε μαζί μου, σε παρακαλώ, είμαι τόσο αδιάθετη…»
Μερικές σύζυγοι, αλλά και σύζυγοι, πιστεύουν ότι αν δεν είπαν κάτι, τότε η άλλη πλευρά είναι τόσο έξυπνη που σίγουρα θα μαντέψουν. Αυτό είναι μεγάλο λάθος των νεαρών συζύγων και μάλιστα συζύγων με εμπειρία. Φυσικά, σε ένα ορισμένο στάδιο του γάμου, ο σύζυγος και η σύζυγος αρχίζουν να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλο χωρίς λόγια, μερικές φορές μάλιστα λένε το ίδιο πράγμα ταυτόχρονα, χωρίς να λένε λέξη. Δηλαδή, οι άνθρωποι αρχίζουν να ζουν ψυχή με ψυχή, γίνονται πραγματικά δύο σε μία σάρκα. Αλλά ακόμα και σε αυτή την περίπτωση, εξακολουθεί να είναι λάθος αν ο σύζυγος ή η σύζυγος περιμένουν από το άλλο μισό να μαντέψει κάτι. Συμβαίνει ένας σύζυγος να περπατά, να ζαρώνει: «Νιώθω άσχημα, αλλά δεν καταλαβαίνει ... Δεν είμαι χαρούμενος, δεν θα το μαντέψει; Γιατί δεν μαντεύει; .. Λοιπόν, πότε θα μαντέψετε τελικά; Δεν καταλαβαίνετε τίποτα; Λοιπόν, πήγαινε όπου θέλεις τότε… "Δεν μπορείς να κουρδιστείς έτσι. Είναι απαραίτητο, φυσικά, με μια λεπτή μορφή, να μεταδώσετε στον σύζυγό σας ότι έχετε πρόβλημα, ότι χρειάζεστε βοήθεια, ότι θέλετε η αδερφή ψυχή σας να μπει στη θέση σας. Έχοντας εκφράσει τα αιτήματά σας, θα λάβετε μια απολύτως επαρκή απάντηση. Αλλά δεν πρέπει να επαναλάβετε 30 φορές: "Νιώθω άσχημα, αισθάνομαι άσχημα ..." - παρενοχλεί. Αν το είπες και δεις αντίσταση, πρέπει να το αφήσεις.
Οικογενειακή ζωή- μια διαδικασία αμοιβαίου συμβιβασμού, αλλά η σύζυγος πρέπει να μάθει να ζει προς το συμφέρον του συζύγου της.
Και αν ο σύζυγος ζει για τα συμφέροντα της γυναίκας του, και του φαινόταν ότι αυτά ήταν τα συμφέροντά του; Είναι ακόμα κολλημένοι μαζί του;
Η ιδανική επιλογή είναι όταν ένας σύζυγος και η σύζυγος ζουν με αμοιβαία συμφέροντα, ο σύζυγος ενδιαφέρεται για τα συμφέροντα της γυναίκας του και η σύζυγος είναι για τα συμφέροντα του συζύγου της. Όμως, εφόσον η οικογένεια εξακολουθεί να είναι ένα πατριαρχικό σύστημα, χτίζεται στην αρχή της ενότητας της διοίκησης και ο σύζυγος είναι ο πατριάρχης της οικογένειας, ο επικεφαλής. Επομένως, όποιες αλλαγές και να συμβούν στην οικογένεια, η σύζυγος αναγκάζεται να υπακούσει. Ο σύζυγος πηγαίνει επαγγελματικό ταξίδι - πρέπει να το ανεχτεί, τον στέλνουν σε νέο σταθμό - αναγκάζεται να πάει μαζί του στο εφημερεύον, πρέπει να κοιμηθεί αρκετά, να σηκωθεί νωρίς για ασκήσεις - και πρέπει να σηκωθεί νωρίς, ζωντανεύει λίγο από την κούραση και τις μπότες στο κρεβάτι - πρέπει να του βγάλει τις μπότες. Αυτό σημαίνει να ζεις για τα συμφέροντα του συζύγου σου. Όταν θέλεις να χαλαρώσεις, και λέει: «Πάμε εκεί. Καταλαβαίνω ότι θέλεις να πας θέατρο, αλλά ας κάνουμε χωρίς καμία συγκέντρωση σήμερα, θέλω απλώς να είμαι μαζί σου ή να πάω μαζί σου στη φύση. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να σπάσεις κάτι μέσα σου, αλλά να πας προς τον άντρα σου. Δηλαδή, η σύζυγος αρχίζει να ζει τη ζωή του άντρα της. Φυσικά, σε μια κανονική οικογένεια, ο σύζυγος ζει για τα συμφέροντα της γυναίκας του, όλοι προσπαθούν να κάνουν τον άλλον να νιώσει καλά. Αυτό είναι φυσιολογικό, αλλά εξακολουθεί να είναι ανδρική προτεραιότητα Χριστιανική οικογένειαπρέπει να διατηρηθεί.
Πώς να συμπεριφέρεστε έτσι ώστε ο σύζυγος να αισθάνεται ως αρχηγός της οικογένειας;
Ο σύζυγος δεν πρέπει να νιώθει επικεφαλής, πρέπει να γίνει αρχηγός της οικογένειας. Αυτό απαιτεί πολλά από μια γυναίκα. Τώρα, δυστυχώς, η δυσκολία είναι ότι υπάρχουν πολλές ημιτελείς οικογένειες. Μια φίλη μου είπε ότι κάλεσε νέους, φοιτητές να επισκεφτούν, ήρθαν 7 ζευγάρια, όλοι άντρες με κορίτσια. Στη διαδικασία των συνομιλιών, αποδείχθηκε ότι όλοι οι τύποι είναι από μονογονεϊκές οικογένειες. Υπάρχουν όμως και άλλα παραδείγματα. Πολλοί από αυτούς που έρχονται σε εμάς για να σπουδάσουν σε πανεπιστήμια είναι από τη Σιβηρία και άλλες περιοχές, από μεγάλες, ευημερούσες οικογένειες.
Ωστόσο, υπάρχουν ακόμη πολλές ημιτελείς οικογένειες. Και φυσικά είναι εξαιρετικά δύσκολο για ένα αγόρι που μεγάλωσε σε οικογένεια χωρίς πατέρα να γίνει αρχηγός της οικογένειας. Αν η γυναίκα του δεν τον βοηθήσει, τον σκοντάψει, τότε δεν θα μεγαλώσει ποτέ για να γίνει αρχηγός της οικογένειας, και έτσι θα είναι, όπως λένε, μετά τη γυναίκα του. Κάθε σύζυγος πρέπει να αναλάβει την ευθύνη, να εκτελεί τα καθήκοντά του. Με έναν σύζυγο από ημιτελή οικογένεια, η σύζυγος μπορεί να χρειαστεί να εκτελέσει τόσο τα καθήκοντά της όσο και τα αντρικά, κάτι που θα διαταράξει την κανονική οικογενειακή της κατάσταση.
Υπάρχουν κανόνες συμπεριφοράς μεταξύ συζύγων και άλλων ατόμων όταν η οικογένεια εμφανίζεται παρέα με άλλα άτομα;
Ο άντρας πρέπει να είναι με τη γυναίκα του, η γυναίκα με τον άντρα της. Με τους άλλους, ο σύζυγος δεν πρέπει να ξεχνά ότι η γυναίκα του είναι μαζί του και η γυναίκα δεν πρέπει να ξεχνά ότι έχει σύζυγο. Δεν πρέπει να δίνουν ο ένας στον άλλον λόγους για πειρασμό, ζήλια. Δεν πρέπει να υπάρξει στιγμή ταπείνωσης. Η σύζυγος πρέπει να δείχνει σεβασμό στον άντρα της και ο σύζυγος δεν πρέπει να ταπεινώνει τη γυναίκα του. πρέπει να της φέρεται με σεβασμό για να μη νιώθει παρίας. Η ακεραιότητα της οικογένειας πρέπει να διαφυλάσσεται όταν οι σύζυγοι εισέρχονται στην κοινωνία. Ειδικά αν πρόκειται για μια κοινωνία άγνωστων ανθρώπων.
Πρωτ. Sergiy Filimonov
Άλλα υλικά
Η ζωή μας αποτελείται από συναντήσεις και χωρισμούς. Το τελευταίο συμβαίνει για διάφορους λόγους, και ο πιο συνηθισμένος από αυτούς είναι ότι ο γάμος έχει ξεπεραστεί. Είναι δύσκολο να αντιπαρατεθεί κανείς με τη δήλωση ότι το διαζύγιο προκαλεί άγχος και για τους δύο συζύγους, ότι σχεδόν πάντα συνοδεύεται από σκάνδαλα και μοιρασμό περιουσίας. Φυσικά, υπάρχουν εξαιρέσεις, αλλά δεν μπορείτε να το ονομάσετε αυτό ένα ευτυχές ατύχημα, καθώς καμία καταστροφή δεν μπορεί να είναι ευτυχία, ακόμη και όταν οι πρώην σύζυγοι ζουν καλύτερα σε νέες οικογένειες. Ωστόσο, οι πρώην σύζυγοι, τις περισσότερες φορές, απευθύνονται στους πρώην συζύγους τους για βοήθεια σε οικιακά ζητήματα, είτε από μοναξιά είτε από συνήθεια. Πώς σχετίζεται ένας άντρας με αυτό, θα μιλήσουμε στο σημερινό άρθρο.
Υψηλή σχέση ή εθισμός;
Ας ξεκινήσουμε την κουβέντα με την ίδια την κατάσταση που ο γάμος έχει ξεπεραστεί. Συμβαίνει ότι οι σύζυγοι χάνουν το ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον. Αν δεν υπάρχουν παιδιά σε αυτόν τον γάμο, αν δεν έχουν τίποτα να μοιραστούν, τότε όλα είναι απλά: φεύγουν και ο καθένας ζει τη δική του ζωή. Ωστόσο, αυτά δεν είναι όλα τα σημεία τομής ανδρών και γυναικών. Υπάρχουν χρόνια που έζησαν μαζί, υπάρχουν κοινοί φίλοι. Δεν μπορείτε να προσφέρετε στους φίλους σας την επιλογή «είτε εγώ είτε αυτή», φέρνοντάς τους σε αμηχανία.
Αν δεν υπήρχε μεγάλη δυσαρέσκεια κατά τον χωρισμό, αν συναντήσεις την πρώην σύζυγό σου στο δρόμο και ταυτόχρονα δεν βιώνεις ενθουσιασμό, αν δεν βασανίζεσαι από τις αναμνήσεις σου ζωή μαζί, τότε είναι πολύ πιθανό να συνεχιστεί η επικοινωνία μαζί της, αλλά σε ένα ελαφρώς διαφορετικό επίπεδο. Με την πάροδο του χρόνου, πολλοί πρώην σύζυγοι είναι σε θέση να διατηρήσουν φιλικές σχέσεις ή να δημιουργήσουν την εμφάνισή τους. Να χαίρεσαι την ευτυχισμένη ζωή του «πρώην» στη νέα οικογένεια. Ακούγεται σαν ειδύλλιο;
Αλλά, κατά κανόνα, συμβαίνει διαφορετικά στη ζωή: ένας από τους πρώην συζύγους θέλει να ξεχάσει γρήγορα τη ζωή μαζί και να μην διατηρήσει καμία σχέση και ο δεύτερος μοιάζει με σκύλο στη φάτνη. Τώρα θα είναι σκόπιμο να θυμηθούμε την ταινία "Pokrovsky Gates", στην οποία η πρώην σύζυγος φρόντιζε τον σύζυγό της μετά το διαζύγιό της, θεωρώντας τον ως ιδιοκτησία της. Αγαπητοί άντρες, αν καταλαβαίνετε ότι έχετε πέσει σε μια τέτοια παγίδα που έχει οργανώσει η πρώην γυναίκα σας, τρέξτε αμέσως μακριά, κόψτε κάθε σχέση. Πράγματι, με τον καιρό θα μετατραπούν σε παθολογικό εθισμό, που σίγουρα θα οδηγήσει σε κατάθλιψη. Μην δίνετε προσοχή σε αιτήματα για βοήθεια σε καθημερινά θέματα, υπάρχουν επαγγελματίες δάσκαλοι για αυτό. Να θυμάσαι ότι δεν έχεις πια υποχρεώσεις σε σχέση με αυτήν και είσαι ένας απόλυτα ανεξάρτητος και ανεξάρτητος άνθρωπος.
Τα κοινά παιδιά είναι ο σύνδεσμος.
Όλα όσα γράφτηκαν παραπάνω ισχύουν για οικογένειες στις οποίες δεν υπάρχουν κοινά παιδιά. Εάν έχετε κοινά παιδιά, τότε με τη μεγαλύτερη επιθυμία σας να μην δείτε ποτέ την πρώην σύζυγό σας, δεν θα μπορείτε να πείτε αντίο για πάντα. Κοινές αγωνίες, κοινές χαρές που θα έχετε να ζήσετε μαζί για πολλά χρόνια. Σε αυτή την κατάσταση, είναι απαραίτητο να προσπαθήσουμε πολύ σκληρά για να οικοδομήσουμε σωστή σχέση, αφού ένα από τα σημαντικότερα καθήκοντα των γονιών είναι η δημιουργία της μεγαλύτερης δυνατής πνευματικής άνεσης στο παιδί.
Αρχικά, τοποθετήστε σωστά όλους τους τόνους. Αν πρώην σύζυγοςσυνεχίζει να σας επιτίθεται με κλήσεις και αιτήματα, πρέπει να καταλάβετε ότι δεν πρόκειται μόνο για οικιακή βοήθεια, αλλά θέλει να επιστρέψετε. Αν η απόφασή σου να ζήσεις χωριστά είναι ακλόνητη, τότε θα πρέπει να μιλήσεις ειλικρινά μαζί της μια μέρα και να πεις τα πράγματα με το όνομά της. Και μην ελπίζετε αφελώς ότι το πρόβλημα θα λυθεί από μόνο του. Κάθε φορά που συμφωνείτε να βοηθήσετε, η πρώην σύζυγος το παίρνει ως επιθυμία σας να ξεκινήσετε από την αρχή.
Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο και πιο επικίνδυνο από την ψεύτικη ελπίδα; Μιλήστε της ήρεμα και σταθερά, σκιαγραφήστε τις ευθύνες σας σε σχέση με το παιδί, καθώς και την υλική σας συμβολή στη συντήρησή του. Δείξτε της ότι τώρα έχετε μόνο επαγγελματική σχέση. Ωστόσο, μην προσπαθήσετε να ξεκινήσετε αυτή τη συζήτηση αμέσως μετά το διαζύγιο, όταν τα πάθη εξακολουθούν να μαίνονται και οι πνευματικές πληγές πονούν. Είναι καλύτερα να περιμένετε μέχρι να ηρεμήσουν τα πράγματα.
Τι να κάνετε αν ο προηγούμενος γάμος είναι εμπόδιο για τον τωρινό.
Κατά κανόνα, οι σημερινές σύζυγοι νευριάζουν και ενοχλούνται αν καλέσει ένας πρώην σύζυγος. Αρχίζουν τα σκάνδαλα, χρωματισμένα από ζήλια, μια γυναίκα ζηλεύει την πρώην γυναίκα του άντρα της. Και αυτή, με τη σειρά της, κατηγορεί τον αντίπαλό της για το γεγονός ότι ο πρώην σύζυγός της δεν θέλει να επικοινωνήσει μαζί της. Μπορείς να πεις τουλάχιστον εκατό φορές ότι το να απαγορεύεις στον σύζυγο να διατηρεί φιλικές σχέσεις με την πρώην σύζυγό του είναι μια κτητική συμπεριφορά που προκύπτει από την ανασφάλεια σε μια σχέση. Η σημερινή σύζυγος δεν το απαγορεύει σε απλό κείμενο, αλλά την ενοχλεί αισθητά. Εξυπνος άνθρωποςθα κάνω σωστή επιλογήανάμεσα στην ειρήνη αγαπημένοςκαι «υψηλές σχέσεις» με την πρώην σύζυγο.
Και πάλι θα πρέπει να διευκρινιστεί ότι μιλάμε για εκείνες τις οικογένειες όπου δεν υπάρχουν κοινά παιδιά. Για να μην υποφέρουν τα παιδιά, αν υπάρχουν, πρέπει να δημιουργήσετε νέα οικογένειασημαδέψτε τα i και πείτε στη γυναίκα σας ότι θα πρέπει να ανεχτεί το γεγονός ότι θα είστε στην πρώην οικογένειά σας και να διατηρήσετε τουλάχιστον επαγγελματικές σχέσεις με την πρώην σύζυγό σας. Εάν η σημερινή σύζυγός σας είναι ειλικρινής απέναντί σας, σας εμπιστεύεται, πιθανότατα θα συμφωνήσει μαζί σας.
Παρόμοιες καταστάσεις συμβαίνουν και στην αντίθετη κατάσταση, όταν η γυναίκα σας συνεχίζει να επικοινωνεί πρώην σύζυγος. Από την πλευρά ενός άντρα, θα είναι άξιο να δείξει ότι εμπιστεύεται το μισό του, ταυτόχρονα, χωρίς να πληγώσει την αυτοεκτίμησή του. Ωστόσο, είναι σπάνιο να τα καταφέρει ένας άντρας. Θα πρέπει να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στη σχέση τους και να βεβαιωθείτε ότι όλα όσα τους συνέδεαν ανήκουν στο παρελθόν, είναι πλέον μάλλον συγγενείς. Επομένως, μην είστε νευρικοί. Και αν δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας, τότε είναι καλύτερα να της το πείτε ειλικρινά. Μια γυναίκα, αν της είσαι αγαπητή, σίγουρα θα κάνει τη σωστή επιλογή.
Αν και λένε ότι η ζωή είναι σαν ένα βιβλίο, ωστόσο, είναι αδύνατο να σκίσει μια σελίδα από αυτό. Ακόμα κι αν σας είναι δυσάρεστο να θυμάστε την οικογενειακή σας ζωή ή δεν θέλετε να δείτε την πρώην σύζυγό σας, αλλά δεν μπορείτε να το αποφύγετε, προσπαθήστε να δημιουργήσετε τη σωστή σχέση μαζί της και μην της δώσετε την ευκαιρία να σε χειραγωγήσουν.
Πώς να αντιμετωπίσεις την πρώην γυναίκα σου.
Να είστε ευαίσθητοι στο διαζύγιο.
Φυσικά, αν οι άνθρωποι φτάσουν σε διαζύγιο, τότε τα πάθη θερμαίνονται, ο ένας εκνευρίζει τον άλλον και οι διαφορές τους δεν λύνονται. Δηλαδή και οι δύο έφτασαν στο σημείο βρασμού. Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι δύσκολο να ελέγξεις τον εαυτό σου και να μην εκφράσεις φωναχτά τους ισχυρισμούς και τις απόψεις σου για την πρώην σύζυγό σου. Σε απάντηση, φυσικά, θα λάβεις το ίδιο, αφού και αυτή έχει συσσωρεύσει δυσαρέσκεια μαζί σου. Αλλά είναι καλύτερα να μιλήσετε αν συμβεί αυτό, εάν έχετε παραμείνει σε φιλικούς όρους. Εάν αυτό δεν ισχύει, τότε μπορείτε να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο και να μιλήσετε μαζί του. Και αναβάλλετε τη συζήτηση με την πρώην σύζυγό σας για την ώρα που θα καταλαγιάσουν τα πάθη, και θα φέρεστε ήρεμα ο ένας στον άλλον, τα ελαττώματά της και τους ισχυρισμούς και τις προσβολές σας.
Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό αν έχετε κοινά παιδιά. Θα πρέπει να θυμόμαστε ότι η απουσία παιδιών δεν αποτελεί δικαιολογία για προσβλητικά λόγια που απευθύνονται στη σύζυγο, για τον εξευτελισμό της. Άλλωστε, κάποτε υπήρχε αγάπη μεταξύ σας. Εάν η γυναίκα σας έχει αλλάξει προς το χειρότερο ως αποτέλεσμα της οικογενειακής σας ζωής, τότε δεν φταίει μόνο αυτή, κατά κανόνα φταίνε δύο.
Μην αλλάζετε αμέσως μια γυναίκα με μια άλλη.
Η επιθυμία να ανακτήσετε τα παράπονα που φέρεται να σας προκάλεσε ο σύζυγός σας είναι κατανοητή. Και πολλοί άντρες αμαρτάνουν αλλάζοντας επιδεικτικά την παλιά τους σύζυγο με καινούργια. Επιπλέον, προσπαθώντας να τελειώσει τον "πρώην", εξηγώντας την αποχώρησή του από το γεγονός ότι η νέα σύζυγος είναι πολύ καλύτερη από αυτήν. Και δεν ντρέπονται καν να εκφράσουν την αξιοπρέπεια του αντιπάλου στα σημεία. Έχοντας ζήσει πολλά χρόνια σε γάμο, φυσικά, γνωρίζετε καλά τα σημεία του πόνου της και αδύναμα σημεία. Σε αυτή την περίπτωση, είναι πολύ αμφίβολο ότι θα μπορέσετε ποτέ να συμφιλιωθείτε με την πρώην σύζυγό σας και, επιπλέον, να δημιουργήσετε φιλικές σχέσεις μαζί της. Ελπίζω όλοι να καταλάβουν ότι μια τέτοια συμπεριφορά δεν ζωγραφίζει έναν άντρα, μάλλον μοιάζει με εκδήλωση αδυναμίας χαρακτήρα.
Για να αποφύγετε τέτοιες υπερβολές, πηγαίνετε στο «πουθενά». Ακόμα κι αν η μέλλουσα σύζυγός σας δεν έχει προβλήματα με τη στέγαση, είναι καλύτερα να ζήσετε μόνοι σας για κάποιο διάστημα ή με συγγενείς ή φίλους. Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι από τη στιγμή του διαζυγίου μέχρι τη δημόσια εμφάνιση μιας άλλης γυναίκας στη ζωή σου, και ακόμη περισσότερο, τη δημιουργία μιας νέας οικογένειας μαζί της, θα πρέπει να περάσουν τουλάχιστον έξι μήνες. Είναι πιο εύκολο για τις γυναίκες να αποδεχτούν και να συγχωρήσουν το γεγονός ότι την εγκατέλειψαν επειδή «δεν τα πήγαν καλά» παρά το γεγονός ότι την αντάλλαξαν με κάποιον.
Εάν το νέο σας πάθος δεν κατανοεί την προσεκτική στάση σας στα συναισθήματα της πρώην συζύγου σας και απαιτεί από εσάς, τουλάχιστον, να κάνετε επισκέψεις σε φίλους, συγγενείς που μοιράζεστε με την πρώην σύζυγό σας, να πηγαίνετε σε δημόσιους χώρους όπου μπορεί να σας δει. Και, το πολύ, ένας άμεσος γάμος, τότε θα πρέπει να σκεφτείς την ειλικρίνειά της απέναντί σου. Είναι πολύ πιο σημαντικό για αυτή τη γυναίκα να εκδικηθεί την πρώην σύζυγό της για τη μυστική σχέση σας, για τις κακουχίες που υπέμεινε, παρά για τον άντρα της να βιώσει πνευματική άνεση.
Δώσε προσοχή στη γυναίκα σου.
Δεν σε υποχρεώνει σε τίποτα. Είναι δύσκολο να ευχηθείς στην πρώην σύζυγό σου χρόνια πολλά ή ευτυχισμένο το νέο έτος, επειδή συγχαίρεις τους φίλους σου. Ή δείξτε ανησυχία για το κοινό σας παιδί. Μπορείτε να ενδιαφερθείτε για το παιδί της, που γεννήθηκε σε νέο γάμο, να τηλεφωνήσετε χωρίς λόγο, απλώς με φιλικό τρόπο. Μπορείτε να αναδείξετε κάτι καλό στο δικό σας πρώην σχέση: μερικά από τα μαγειρικά της αριστουργήματα ή η φλέβα ενός μαέστρου. Ή, για παράδειγμα, ζητήστε της μια χάρη. Οι γυναίκες είναι πολύ δύσκολο να αντέξουν το κενό στην ψυχή. Θα είναι πολύ πιο εύκολο γι 'αυτήν να ανακάμψει αν νιώθει αρσενική προσοχή και φροντίδα. Επιπλέον, ένα τηλεφώνημα δεν είναι λόγος για να πιστέψει ότι συνθηκολογήσατε και θέλετε να επιστρέψετε. Και βρίσκεσαι σε μια win-win κατάσταση, αφού η πρώην γυναίκα σου δεν θα πει δυσάρεστα πράγματα για σένα σε κοινούς γνωστούς, και δεν θα στρέψει τα παιδιά εναντίον σου.
Το πιο δύσκολο πράγμα εδώ είναι να εξηγήσετε ξεκάθαρα στον νυν σύζυγό σας γιατί συνεχίζετε να επικοινωνείτε με την πρώην σύζυγό σας. Αυτό μπορείς να το εξηγήσεις από το γεγονός ότι εσύ, ως αξιοπρεπής άντρας, δεν αφήνεις στο έλεος της μοίρας τους ανθρώπους με τους οποίους συνδέθηκες πολλά χρόνια μαζί. Αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να υπερβείτε τη φιλική επικοινωνία με την πρώην σύζυγό σας.
Προσοχή - γυναικεία φιλία!
Συμβαίνει και οι δύο σύζυγοί σας (πρώην και νυν) να θέλουν να κάνουν φίλους, γιατί έχουν πολλά κοινά - εσάς. Κατά κανόνα, αυτό μπορεί να συμβεί μόνο εάν η πρώην σύζυγος δεν είναι πλέον ανύπαντρη και έχει έναν άντρα και είναι ευχαριστημένη με τη ζωή. Πού θα οδηγήσει αυτή η φιλία, πώς θα επηρεάσει τη νέα σας σχέση - αυτή είναι μια δύσκολη ερώτηση, η απάντηση στην οποία εξαρτάται μόνο από εσάς.
Διαβάστε επίσης στην ιστοσελίδα:
2 φόβοι
Είμαι εγώ και ένα άτομο αρκετά κοντά μου. Και υπάρχουν 2 από τις «κατσαρίδες» μου που παρεμποδίζουν την κατανόηση και την επικοινωνία μας. 1) Δυσκολεύομαι να τον φωνάξω με το μικρό του όνομα. Διανοητικά μπορώ, αλλά φωναχτά δεν μπορώ. Και παρεμπιπτόντως…
Φίλε, καθοδηγήσου από τους δικούς σου στόχους!
Alexander Biryukov
Το πρόβλημα του σύγχρονου ανθρώπου είναι ότι δεν ξέρει πώς να ζει με τα δικά του συμφέροντα. Δεν ξέρει καν τι είδους ενδιαφέροντα είναι αυτά - τα δικά του. Από την παιδική του ηλικία μέχρι τα βαθιά γεράματα, οι γύρω του έβγαζαν τον εγκέφαλό του με την απαίτηση να ανταποκριθεί στις προσδοκίες τους. Ένας άντρας πρέπει να ζει για τα συμφέροντα της γιαγιάς του, της μητέρας του, της δασκάλας Μαριβάννας, της γειτόνισσας Λένας, της φίλης της Νατάσας, του φίλου Πέτυα, του συναδέλφου Σεργκέι, ακόμη και της γάτας του γείτονα Μούρζικ, αλλά όχι του δικού του. Η κοινωνία ισχυρίζεται ότι ένας άνθρωπος δεν έχει και δεν μπορεί να έχει τα δικά του συμφέροντα. Αυτό είναι ένα αναλώσιμο, κάτι μεταξύ λαδιού κινητήρα και χαρτιού εκτυπωτή. Δεν υποστηρίζω τον εγωισμό. Αλλά...
Βγήκατε στην αυλή με ένα καινούργιο παιχνίδι και θέλετε να το παίξετε αρκετά, αλλά η κοπέλα Μαρίνα σας το αρπάζει από τα χέρια; Μην τολμήσεις να αντισταθείς, είναι κορίτσι!!! Είναι μικρή, αδύναμη και τόσο όμορφη, κι εσύ είσαι ένα αγόρι χωρίς αξία! Μην το ξεχνάτε ποτέ! Τα ενδιαφέροντά της υπερισχύουν των δικών σας.
Παίζεις πολύ καλά κιθάρα και δημιούργησες ένα σχολικό συγκρότημα που φαίνεται καλό όχι μόνο στη σχολική ντίσκο. Αλλά η μητέρα σου πάντα ονειρευόταν έναν γιο δικηγόρο. Ακόμα και όταν έφυγες, ονειρευόταν να δει τον γιο της με έναν δικηγόρο μπαμπά. Είσαι ευγνώμων γιος και δεν θέλεις να πατήσεις το λαιμό του τραγουδιού μιας μητέρας, έτσι; Τι? Δεν έχετε την ικανότητα να εργαστείτε ως δικηγόρος; Μην το σκέφτεσαι καν, η μαμά ξέρει καλύτερα τι είναι καλό για τον γιο της. Η δέκατη τάξη ξεκινάει σε νομική σχολή.
Έχετε κλίση στη φυσική, σχεδιάζετε μοντέλα αεροπλάνων που πετούν υπέροχα, αλλά η μητέρα σας ονειρευόταν έναν γιο γιατρό. Ένας άντρας με λευκό παλτό είναι τόσο όμορφος, λυρικός και ρομαντικός, και το πιο σημαντικό - συμπαγής! Με μια τρίχα τέτοια, ένα στυλό από την τσέπη, ένα σοβαρό βλέμμα ... αχ! «Τι παραπονιέσαι; Όνειρο, όχι γιος. Τα έγγραφά σας πήραν από το bauman και υποβλήθηκαν στο ιατρικό κέντρο. Ο αριθμός σας δεκαέξι, υπάρχεις για να εκπληρώσεις τα όνειρα της αγαπημένης σου μητέρας. Σου έδωσε ζωή και τώρα μπορεί να κάνει μαζί σου ό,τι θέλει.
Να θυμάσαι ότι από τα 20-22 είσαι υποχρεωμένος να ζεις μόνος. Χωρισμένοι από γονείς, αδέρφια, αδερφές και άλλους συγγενείς. Η ενοικίαση ενός διαμερίσματος για ένα ζευγάρι με έναν φίλο επιτρέπεται μόνο ως φοιτητής, και ακόμη και τότε δεν είναι comme il faut. Λέτε όταν μένετε με την αδερφή σας, ξοδεύετε πολύ λιγότερο χρόνο στην καθημερινότητα και χρήματα στο ενοίκιο; Λέτε ότι αυτός ο χρόνος μπορεί να δαπανηθεί για τα καθήκοντά σας και τα χρήματα να γίνουν για να δουλέψετε και να φέρετε εισόδημα; Όλα ξεκάθαρα μαζί σου. Είσαι ανόητος, απατεώνας και χαμένος. Και όλα σου τα επιχειρήματα είναι γελοίες δικαιολογίες.
Μην ξεχνάτε ότι από την ηλικία των 20-22 ετών θα πρέπει να έχετε δικό σας αυτοκίνητο. Αυτό που είπες? Είσαι πέντε λεπτά από τη δουλειά και δεν είσαι πουθενά αλλού και δεν τη χρειάζεσαι; Αυτός δεν είναι λόγος να παραβιάσεις τους κανόνες! Θυμηθείτε - ένας άνθρωπος χωρίς αυτοκίνητο είναι! Τι άλλο Daewoo Matiz; Συγγνώμη τι? Λέτε να φτάσετε και στο μαγαζί με αυτό, όπως και στο μπεχέ; Αλλά, αλλά, ας μην εφεύρουμε εδώ! Μπορείτε να νοικιάσετε ένα κρεβάτι από μια αλκοολική γιαγιά 50 χιλιόμετρα από τα όρια της πόλης, να φάτε τσάντες αστέγων και να κάνετε οικονομία σε χαρτί υγείας, αλλά πρέπει να κάνετε μια βόλτα με ένα δροσερό καρότσι! Κουλ γκόμενοι δεν κάθονται στο Matiz. Όχι το στυλ τους. Όχι το κέντρο βάρους τους. Ρε φίλε τι είπες; Ότι για δύο εκατομμύρια μπορείς να ανοίξεις μια μικρή επιχείρηση ή να κάνεις προκαταβολή σε στεγαστικό δάνειο; Μιλάς, μη μιλάς! Ταχίλα, αδερφέ. Ταχίλα. Είστε πλέον ο Άρχοντας των Δαχτυλιδιών. Όλα, φίλε.
Λέτε επίσης ότι το μετρό είναι πολύ πιο γρήγορο και δεν θα κολλήσετε σε μποτιλιάρισμα για δύο ώρες. θα γελάσω. Απατεώνες δικαιολογίες. Που… λοιπόν, καταλαβαίνεις την ιδέα.
Ο ίδιος κανόνας ισχύει για: ρολόγια, κινητά τηλέφωνα, ζώνες, φορητούς υπολογιστές κ.λπ., κ.λπ. Ακόμα κι αν η συσκευή Α εκτελεί τις ίδιες λειτουργίες με τη συσκευή Β, αλλά η συσκευή Β έχει υψηλότερη κατάσταση, πρέπει να αγοράσετε τη Β. Διαφορετικά, είστε χαζός, απατεώνας και χαμένος. Τα επιχειρήματά σας για τον ορθολογισμό και τη λειτουργικότητα δεν ενδιαφέρουν κανέναν. Θυμηθείτε: δεν κερδίζετε χρήματα για τον εαυτό σας. Τα κερδίζεις για τους ανθρώπους. Εντελώς άγνωστοι των οποίων οι προσδοκίες πρέπει να ανταποκριθείτε.
Στη δουλειά, στο σπίτι, γείτονες και φίλοι σου κρεμούν τα προβλήματά τους και σε αναγκάζουν να τα λύσεις; Αποφασίστε λοιπόν, αλλιώς γιατί καπνίζετε τον ουρανό; Τι? Λέτε να σας εμποδίζει να κάνετε τα δικά σας; Και τι, στην πραγματικότητα, μπορείτε να έχετε τις δικές σας υποθέσεις; Δημιουργηθήκατε μόνο για να υπηρετείτε τους άλλους. Πρέπει να είστε άνετοι και εύχρηστοι.
Ένας άντρας πρέπει να ψάξει για γυναίκα. Όχι απλά για να μην αποφεύγεις, να ενδιαφέρεσαι και να κοιτάς προσεκτικά, αλλά να ψάχνεις. Επιμονώς. Περπατήστε στους δρόμους με τον παρεχόμενο babushektor και ακούστε τα σήματα του. Είστε υποχρεωμένοι να παρευρίσκεστε α) σε πάρτι, β) σε συλλόγους, γ) σε εγγραφές, δ) σε άλλους χώρους συγκέντρωσης νηφάλιων και όχι αρκετά νηφάλιων ανθρώπων. Όλα με στόχο να μαζέψετε μια γκόμενα (για να γεμίσετε μετά με αυτήν τον χώρο του δροσερού αυτοκινήτου σας). Κανείς δεν νοιάζεται για το γεγονός ότι μπορείτε να περάσετε αυτόν τον χρόνο για αυτο-ανάπτυξη, χόμπι, καριέρα, πραγματοποίηση ενός παλιού ονείρου. Δεν μπορείς να κάνεις άλλο όνειρο εκτός από το chiki. Και καρότσια με αυτήν μέσα. Και πρέπει να συνεχίσεις να το ψάχνεις.
Βρέθηκαν? Εξαιρετική. . Ναι, ναι, καλά ακούσατε. Κάθε άντρας που σέβεται τον εαυτό του είναι υποχρεωμένος να καλεί κάθε γυναίκα που περνάει δίπλα του σε ένα εστιατόριο. Και αυτό. Και εκεί, στη στάση του λεωφορείου. Και αυτό, το οποίο ... Δεν σας αρέσουν τα βουλωμένα δωμάτια με μια μάζα ανθρώπων; Θέλετε να περπατήσετε σε ουδέτερη περιοχή για να γνωρίσετε ένα άτομο; Δεν θέλετε να είστε χορηγός, θέλετε να σας αγαπούν για προσωπικές ιδιότητες και όχι για χρήματα; Δεν θέλετε να συλλέξετε εμπορικά πρόσωπα; Όλα είναι ξεκάθαρα για σένα. Είσαι ανόητος, απατεώνας και χαμένος. Δεν βγάζετε χρήματα για τον εαυτό σας. Κερδίζετε χρήματα για τις γυναίκες και κανείς δεν ενδιαφέρεται για τα ενδιαφέροντά σας. Δεν ζητώ συγγνώμη για το λογοπαίγνιο. Δεν άξιζε.
Σας ενδιαφέρει μια συγκεκριμένη masha-dasha. Όχι, δεν την ερωτεύτηκες, απλά συνειδητοποίησες ότι αυτό το άτομο αξίζει να το δεις πιο προσεκτικά. Τώρα, και πρέπει να είναι ιδιότροπη, να κουνάει, να σε δυναμώνει και να σκουπίζει τα πόδια σου πάνω σου. Και είσαι άντρας! Είσαι υποχρεωμένος να ρίχνεσαι ξανά και ξανά στις αμαξοστοιχίες, προσπαθώντας να σπάσεις το οπλισμένο σκυρόδεμα με το μέτωπό σου. Πρέπει να εκλιπαρείς, να παρακαλάς, να ταπεινώνεις τον εαυτό σου. Είσαι άντρας! Η δουλειά σου είναι να το αποκτήσεις. Είναι γυναίκα, η δουλειά της είναι να είναι ιδιότροπη. Μην ξεχνάτε: τάχιλα, εστιατόριο. Εστιατόριο, τάχιλα (επαναλαμβάνω). Αυτό όμως δεν είναι αρκετό. Για να αποδείξετε την αγάπη σας, πρέπει να προσθέσετε σε αυτό το σετ α) κοσμήματα, β) μια κρουαζιέρα, γ) ακριβά κουρέλια. Και μην προσπαθήσετε να απαιτήσετε αμοιβαιότητα! Δεν είναι ιερόδουλη, δεν την αγόρασες! Είναι Ελεύθερη Δυνατή γυναίκα. Προσωπικότητα. Και δεν είσαι. Είσαι υπηρέτης.
Λέτε ότι είναι ανόητο να σπαταλάς χρόνο και χρήμα σε έναν άνθρωπο που δεν κάνει αντίθετα βήματα, αλλά μόνο χαλάει και ενεργεί; Λέτε να μην θέλετε μια γυναίκα που σας πουλάει σεξ για χρήματα; Λέτε ότι είναι καλύτερο να επενδύσετε όλους αυτούς τους πόρους όχι σε ένα άγνωστο άτομο, αλλά στον εαυτό σας; Ώρα να ξοδέψετε για αυτο-ανάπτυξη και να κάνετε τα χρήματα να δουλέψουν και να δημιουργήσετε εισόδημα; Είσαι ανόητος, απατεώνας και χαμένος. Επίσης, δεν είσαι άντρας. Οι άντρες δεν έχουν δικά τους ενδιαφέροντα. Δεν το καταλαβαίνεις ακόμα αυτό;
Αν νομίζετε ότι το παραπάνω είναι το μόνο που οφείλετε, κάνετε βαθύ λάθος. Έχετε έναν άλλο πόρο στον οποίο δεν έχετε δικαίωμα. Χρόνος. Είσαι υποχρεωμένος με την πρώτη κλήση να είσαι σαν φύλακας σε υπηρεσία. Και ακόμη και χωρίς κλήση - ένας πραγματικός άντρας, χωρίς λόγια, μαντεύει τις επιθυμίες των ψίχουλων του. Είτε είναι νύχτα, μέρα, είτε εργάζεστε είτε ξαπλώνετε με πυρετό, πρέπει: α) να διασκεδάσετε, να ηρεμήσετε, να συνομιλήσετε, να γελάσετε, β) να εμφανιστείτε και να εξαλείψετε τυχόν δυσκολίες, είτε πρόκειται για ατύχημα στο δρόμο, για καμένη λάμπα , ένας ιός υπολογιστή ή ψύλλοι σε μια γάτα. Φίλες γάτες. Ή μάλλον, η γάτα έχει το αγόρι της. Ναι, χρωστάς και στον φίλο του φίλου σου. Αν ακούσατε «βαριέμαι» στο τηλέφωνο, τότε είστε υποχρεωμένοι να διακόψετε τις διαπραγματεύσεις, να κλείσετε το γραφείο, να ξεφύγετε από το χειρουργικό τραπέζι, να σταματήσετε την εκτόξευση πυραύλων. Και πετάξτε - ΠΕΤΑΣΤΕ για να ορμήσετε στο μωρό σας. Διαφορετικά, δεν μου έδωσε σημασία. Δεν έδωσε σημασία. Ιδού ο απατεώνας! Ωχ, απατεώνας και χαμένος...
Η ανείπωτη, ανήκουστη τύχη σου χαμογέλασε και μετά από ένα μόνο χρόνο προσπαθειών σου, η Μάσα-Ντάσα άνοιξε τις πύλες του παραδείσου για σένα. Την κέρδισες! Ύμνος, φανφάρες, τιμπανάκια και τιμαπάνες! Ο Ώρος ξεσπά από φωνές που επαινούν τη νίκη σας! Διάσημος? Μπράβο. Μην ξεχνάτε ότι κανείς δεν αφαίρεσε όλα τα προηγούμενα καθήκοντα από εσάς. Είσαι ακόμη υποχρεωμένος να κάνεις πολυτελείς θυσίες στον βωμό του mashidashi. Διαφορετικά, η θεά θα σου γυρίσει την πλάτη. Τώρα όμως πρέπει να νομιμοποιήσεις τη σχέση σου. Ναι, αμέσως. Ποια είναι η ώρα για σύρσιμο; Μια εβδομάδα είναι αρκετή. Ε, πώς είναι - να κοιτάξουμε καλά, να συνηθίσουμε; Πώς είναι να δοκιμάζουμε ο ένας τον άλλον στη λύπη και στη χαρά; Τίποτα σαν αυτό. Είμαστε υποχρεωμένοι να βάλουμε το κράτος στο κρεβάτι μας. Ακριβώς στη μέση του κρεβατιού, ακριβώς ανάμεσά μας. Ή μήπως, δουλοπάροικα, δεν είσαι χαρούμενος που η Mashadasha τιμούσε; Και καλά, μια μύγα για διαβατήριο - και εγγεγραμμένος! Αλλιώς τι θα πουν οι γείτονες ε;! Έχετε ξεχάσει ότι είναι καθήκον σας να αναφέρετε σε κάθε περαστικό;
Έχετε χρήματα και θέλετε να τα εξοικονομήσετε για να λάβετε αργότερα έσοδα από επενδύσεις ή να ανοίξετε μια επιχείρηση; Ούτε να το σκεφτείς. Πρέπει να τα ξοδέψεις σε κλαμπ, γυναίκες και περιττά ακριβά νίκες. Έχετε πολλά χρήματα και αποφασίσατε να ανοίξετε τη δική σας επιχείρηση ή να αγοράσετε ένα μεγαλύτερο διαμέρισμα; Μη λες βλακείες. Πρέπει να αγοράσεις ένα δροσερό αυτοκίνητο πάνω τους για να κυλήσεις δαμαλίδες. Δουλεύεις και έχεις αρκετά; Βρείτε μια δεύτερη (τρίτη) δουλειά για να ευχαριστήσετε το μουνί σας και να αγοράσετε ακόμα περισσότερα gadget που δεν χρειάζεστε. Έχετε ελεύθερο χρόνο και αποφασίζετε να πάρετε μια δεύτερη εκπαίδευση, να γράψετε μια διατριβή, ένα μυθιστόρημα ή να ανακαλύψετε μια θεραπεία για τον καρκίνο; Μην ονειρευτείτε καν. Πρέπει να βρεις μια γυναίκα και να αφιερώσεις όλο τον ελεύθερο χρόνο σου για να την κατακτήσεις. Έχετε την ευκαιρία να μην εργαστείτε και τελικά αποφασίσατε να κάνετε αυτό που ονειρευόσασταν - ένα ταξίδι στον Βόρειο Πόλο; Ξεχνάμε. Πρέπει α) να βρεις τρεις δουλειές, β) να βρεις γυναίκα, γ) να πετάξεις όλα τα όνειρά σου στα σκουπίδια. Και κάντε το όσο το δυνατόν νωρίτερα για να μην κρατήσετε τους άλλους να περιμένουν από εσάς να αρχίσετε να ανταποκρίνεστε στις προσδοκίες τους.
……….
Αν αναλάμβανα να περιγράψω όλα όσα απαιτούν οι άλλοι από έναν άνθρωπο, και απαιτούν εις βάρος του ίδιου του ανθρώπου, τότε θα χρειαζόμουν δύο-τρεις ανθρώπινες ζωές. Ως εκ τούτου, θα σταματήσω εκεί. Είναι απαραίτητο να πούμε ότι όλα αυτά είναι μόνο ένα ασήμαντο μέρος του τι περιμένουν οι ξένοι από εσάς; Δεν υποστηρίζω τον εγωισμό. Αλλά όταν προσπαθούν να σε μετατρέψουν σε πατάκι, θα πρέπει επιτέλους να πεις όχι. Δεν σε καλώ σε αποθησαύριση. Αλλά κάθε λογικός άνθρωπος πρέπει να ξεχωρίζει τις δικές του επιθυμίες από τους χειρισμούς άλλων ανθρώπων. Έχετε δύο επιλογές: να ζήσετε σύμφωνα με τις εντολές των άλλων, τα σφυρίγματα και τις επιπλήξεις ή να καθοδηγηθείτε από τους δικούς σας στόχους και τα δικά σας συμφέροντα. Η επιλογή είναι δική σου.
Γεια σας, βοηθήστε με συμβουλές. Ο άντρας μου είναι 36, εγώ είμαι 32, παντρεμένος 13 χρόνια, χωρίς παιδιά. Όταν μιλάει για παιδιά, γελάει «αύριο», όλα είναι γεμάτα μη συμβόλαια, κάτι κρύβει συνέχεια, εξαπατά. Δεν έχω εμπιστοσύνη ούτε στο αύριο. Φαίνεται ότι θα γυρίσω σπίτι, και στο τραπέζι υπάρχει μια σημείωση "Συγγνώμη, δεν σε αγαπώ πια". Δεν δίνει σημασία σε μια γυναίκα, το σεξ είναι σπάνιο μία φορά το μήνα, και ακόμη και τότε χωρίς ιδιαίτερες επιθυμίες. Δεν λαμβάνει υπόψη τη γνώμη μου, έρχεται από τη δουλειά αργά, τρώει, τηλεόραση και κοιμάται. Προσπαθώ να μιλήσω, τον εκνευρίζει και η σύγκρουση αποδεικνύεται. Πριν από 5 χρόνια με απάτησε, δεν έχω καμία συζήτηση μαζί του για αυτό. Τι να κάνει, σαν να μην θέλει να ακούσει, ζει μόνο για τα δικά του συμφέροντα. Ευχαριστώ.
Irina, Ρωσία, Αγία Πετρούπολη, 32 ετών
Απάντηση Οικογενειακής Ψυχολόγου:
Γεια σου Ιρίνα.
Έχετε αναρωτηθεί ποτέ γιατί χρειάζεται οικογένεια, γιατί σας χρειάζεται; Είναι άνετα μαζί σου; Του παρέχεις μια άνετη ζωή; Ή μήπως χρειάζεται απλώς την ιδιότητα του παντρεμένου; Έχεις ιδέα ποιο είναι το κίνητρό του για να μείνει σε αυτόν τον γάμο; Σε αυτήν την περίπτωση, το να μαντέψεις και να κάνεις υποθέσεις γι 'αυτόν είναι ένα άχαρο έργο, αν μπορείς να ξέρεις κάτι, τότε μόνο εσύ, αλλά από έξω μπορώ να σου προτείνω να σκεφτείς το κίνητρό σου. Τι σε κρατάει σε αυτόν τον γάμο; Ελπίζω για το καλύτερο? Αλλά σε 13 χρόνια, νομίζω ότι είχατε αρκετές ελπίδες. Σε ποιο βαθμό δικαιώθηκαν οι προσδοκίες σας; Φαίνεται ότι δεν τα κατάφεραν καθόλου. Προφανώς, το καταλαβαίνεις αυτό, αλλά φοβάσαι να αναζητήσεις νέες σχέσεις και να φτιάξεις μια νέα οικογένεια. Γιατί; Φοβάσαι ότι δεν θα υπάρχει άλλος; Ή είστε ακόμα πολύ δεμένοι με τον άντρα σας σε επίπεδο συναισθημάτων; Προσπάθησε να καταλάβεις πρώτα τον εαυτό σου. Λάβετε υπόψη τις επιθυμίες και τους στόχους ΣΑΣ. Και μην φοβάστε να τα εφαρμόσετε. Εάν ένα άτομο δεν μπορεί να σας δώσει αυτό που θέλετε, τότε ίσως κάποιος άλλος μπορεί; Είναι πολύ αργά για να ξεκινήσετε από την αρχή;
Με εκτίμηση, Nesvitsky Anton Mikhailovich.