Φυσικά, θα χαιρόμουν να πάω ... αλλά ξέρεις, φοβάται μην την προσβάλει ... έχοντας φτάσει με βάρδια ... αν όλα ήταν τόσο στοιχειώδη ... τότε θα είχε πέσει μόνη της όπως ένα κονδυλωμάτων στην αρχή όλης της Σάντα Μπάρμπαρα .. .
Οι άνθρωποι αγαπούν να κατηγορούν τα πάντα στις δυνάμεις του άλλου κόσμου...
ο άντρας σου είναι απλά ένας υπεύθυνος άνθρωπος και δεν μπορεί να την αφήσει - γιατί φοβάται ότι θα κάνει κάτι στον εαυτό της .. νιώθει υπεύθυνος για όλα αυτά ..
Η συμβουλή μου είναι η εξής: την επόμενη φορά που θα τηλεφωνήσει ότι συνέβη κάτι - πρέπει να πάτε μαζί του αδιάκοπα και να βοηθήσετε.. όταν σας δει μαζί στο μυαλό της, η εικόνα θα αλλάξει... και δεν θα είναι μόνος στην κατανόησή της. αλλά ήδη μαζί σου
εδώ είναι η έξοδος...
Θα συμβούλευα επίσης τον οδηγό να πάει να επισκεφτεί την κόρη της μαζί του .. αγόρασε ένα παιχνίδι και πήγαινε μαζί του .. βοήθησε να μεταφέρεις φάρμακα .. αλλά να είσαι μαζί .. η πρώην σύζυγος θα περικόψει αμέσως τη θέση της ..
Είχα κι εγώ παρόμοια κατάσταση ... μόνο που δεν είχαν κοινό παιδί ... και δεν είναι πρώην σύζυγος, αλλά πρώην κοπέλα ... και δεν έφυγε από κοντά μου ... αλλά είπε ότι την αγαπάει σαν αδερφή, τους είπε χειραγωγημένος ... μετά για να βοηθήσει, μετά πήγε να πνιγεί ... μετά μπήκε κάτω από ένα αυτοκίνητο όπως την πήρε .... του φώναξε, και έτρεξε κατάματα , αλλά στην ουσία έλεγε ψέματα .... γενικά κόλλησε 1, 5 χρόνια ... έμεινα έγκυος από αυτόν (ήθελε) ήδη στην 32η εβδομάδα εγκυμοσύνης έπαιξαν γάμο ... αλλά αυτά τα ατελείωτα sms προς αυτόν, εγώ, τηλεφωνήματα ... άρχισε να μου κρύβει ότι μου έστελναν μηνύματα (φιλικά από την πλευρά του ... αλλά μακριά από το να είναι φιλικά μαζί της) ... γενικά η κόρη μας ήταν ενός μηνός όταν τηλεφώνησε για τελευταία φορά... Αλλά αυτό που θέλω να πω, αυτός ο γάμος δεν μου έφερε ευτυχία... Και παρεμπιπτόντως, μια γριά γιαγιά μου είπε ... ότι μυρίζει σαν ξόρκι αγάπης εδώ .... αφαίρεσαν ακόμη και τη ζημιά που δήθεν μου έκανε ... εδώ ... Και είμαστε παντρεμένοι όλη την ώρα που βρίζουμε σαν γάτα με σκύλο ... και δεν μπορούμε να χωρίσουμε και μαζί δεν μπορούμε ... οπότε δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από μια ζηλιάρα...
Σέρνουν χρέος, ευθύνη, έχουν βιώσει πολλές δυσκολίες, υπήρχαν πολλά συναισθήματα και απλά φαίνεται σε ένα άτομο ότι όταν δημιουργηθεί μια νέα σχέση, αυτό είναι ένα βήμα πίσω, γιατί σίγουρα υποθέτει ότι θα έχει το ίδιο προβλήματα με σένα όπως και με τη γυναίκα του.. για εκείνον αυτό είναι σαν ένα βήμα πίσω.. δεν έχει καταλάβει ακόμα ότι εσύ κι εκείνη είστε διαφορετικοί άνθρωποι και ότι όλα θα είναι διαφορετικά.. στην αρχή, όταν είναι μαζί σου, θα φαίνεται για τα ίδια ελαττώματα σε σένα όπως στη γυναίκα του και σκέψου ότι άλλαξε το σουβλί για σαπούνι.. θα περάσει ο καιρόςθα ηρεμησει και θα ηρεμησει..
Παρεμπιπτόντως, έκανα την επιλογή μου.. έχω επίσης 10 χρόνια γάμου πίσω μου.. αλλά τα μάτια μου ανοιχτά και τα ριπάξαμε με οδήγησαν στο γεγονός ότι κατάλαβα ποιος με αγαπάει πραγματικά - το άτομο που με πόνεσε και μου χάλασε τα νεύρα για 10 χρόνια ή αυτός που πραγματικά 3 χρόνια περιμένει και συνεχίζει να αγαπά παρά το πέταγμα μου...
επιλογή υπέρ καινούρια αγαπηκαι νέα σχέση...
Έτρεξα και εγώ όπως και ο νεαρός σου..
οπότε κάνε υπομονή... και περίμενε.. θα ανταμειφθεί.. όταν είναι μαζί σου δεν θα δημιουργήσει ποτέ προβλήματα σαν τον εαυτό του.. θα είναι πιστός μέχρι το τέλος των ημερών του.. γιατί τα βασανιστήρια που βιώνει αυτή τη στιγμή είναι πνευματικοί .. δεν θα το αφήσει ποτέ ξανά .. αν αγαπάς - περίμενε ..
«Η αγάπη αντέχει για πολύ, είναι ελεήμων, η αγάπη δεν ζηλεύει, η αγάπη δεν εξυψώνεται, δεν είναι περήφανη,
Δεν συμπεριφέρεται βίαια, δεν αναζητά τους δικούς του, δεν εκνευρίζεται, δεν σκέφτεται το κακό, δεν χαίρεται για την ανομία, αλλά χαίρεται για την αλήθεια. καλύπτει τα πάντα, πιστεύει τα πάντα, ελπίζει σε όλα, υπομένει τα πάντα.
Η αγάπη δεν σταματά ποτέ, αν και η προφητεία θα σταματήσει, και οι γλώσσες θα σιωπήσουν και η γνώση θα καταργηθεί…» (Βίβλος)
ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΤΑ ΣΗΜΑΔΙΑ ΜΙΑΣ ΜΑΓΙΚΗΣ ΑΓΑΠΗΣ... ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ 100% ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ ΠΡΙΝ 13 ΧΡΟΝΙΑ ΕΓΙΝΕ ΕΤΣΙ... ΛΕΕΙ, ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ ΑΣΧΗΜΑ, ΑΝ ΚΑΙ ΑΥΤΟ, ΘΑ ΠΑΕΙ ΣΕ ΤΗΝ ΩΣ ΑΛΛΑΓΜΕΝΗ... ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΕΝΑΣ ΚΕΝΤΙΚΟΣ ΦΙΛΟΣ ΤΗΣ ΔΕΥΤΕΡΗΣ ΣΥΖΥΓΑΣ ΤΟΥ ΣΕ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΗΔΗ ΟΤΙ ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΥΝΕΧΩΣ ΣΕ ΚΑΤΙ ΓΙΑΓΙΑ. . ΚΑΝΕ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΑΝΘΡΩΠΟ ΠΙΣΤΕΥΕΙ ΒΑΘΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΘΕΩΡΕΙ ΑΥΤΟ ΦΟΒΕΡΗ ΑΜΑΡΤΙΑ .... ΤΟΝ ΚΑΝΕΙ ΜΕ ΚΑΤΙ, ΠΑΡΕ ΤΟΝ ΑΝ ΜΠΟΡΕΙΣ, ΑΛΛΑ ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΑΠΙΘΑΝΗ Ή ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ, ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΘΕΟΣ ΑΠΑΓΟΡΕΥΣΤΟΣ, ΑΝ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΜΕΡΗ ... ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΟΛΑ ΘΑ ΠΑΝΕ ΕΔΩ ΘΑ ΔΕΙΤΕ ... ΚΑΙ ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΓΙΑ ΤΟΝ, ΠΟΛΥ ... ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ
Αυτή είναι η δεύτερη χρονιά μου σε αυτή την κατάσταση. Είναι τόσο ενοχλητικό που δεν δίνω καν σημασία πια. Είναι σαφές ότι δεν χτίζω πλέον κοινά σχέδια, τα δαχτυλίδια αγοράζονται, τα παιδιά του μέλλοντος στην ενότητα "απραγματοποίητες φαντασιώσεις", απογοητεύτηκα από τον άντρα. Δεν ξέρω καν γιατί επικοινωνώ, δεν μπαίνω στη ζωή του, δεν δίνω συμβουλές, δεν ασκώ πίεση. Αν όλα αυτά συνέχιζαν να λαμβάνονται σοβαρά υπόψη, τότε θα ήταν ανόητη. Στην αρχή, υπέφερε σοβαρά, υπήρχε μια περίοδος, φοβόταν ότι θα έβαζε τα χέρια πάνω της. Μετά σταμάτησε να ανταποκρίνεται σε όλα αυτά, απομακρύνθηκε. Επέστρεψε στο παλιό, αλλά κάθε μέρα με παίρνει τηλέφωνο και έρχεται. Δεν ξέρω, μάλλον δεν θα εξηγήσει. Δεν λειτουργεί εκεί έξω, αλλά επίσης δεν θέλω έναν τέτοιο άντρα, και το μέλλον μαζί του επίσης. Δεν είμαι σίγουρος για αυτό. Έχετε μια ευκαιρία - να τον απομακρύνετε από τον προηγούμενο. Τότε με ρώτησε κι ένας αόριστος άντρας. Ίσως τότε τα πράγματα να ήταν διαφορετικά. Ο Νόα δεν το χρησιμοποίησε. Τώρα δεν θέλω τίποτα.
Πραγματικά δεν είναι κακός άνθρωπος.. Ακόμα περισσότερο από .. και άκουσα τη φράση «Είμαι ανάμεσα σε δύο φωτιές» από αυτόν. Προσπάθησα να του μιλήσω, τα έκανα όλα και όχι πραγματικά εγώ - τα καταλαβαίνει όλα, τα ακούει, τα παραδέχεται - και μετά πάλι σε εκείνη... μου φαίνεται - εντάξει, είμαι μαζί σου, έπεισα, αλλά μόλις καθώς φεύγω - τρέχει εκεί .. γενικά, όλα του έχουν ήδη ειπωθεί ...
Αλλά βιάζεται, οπότε έχει αισθήματα για μένα. Σημαίνει ότι τον πιάνει, αφού 10 χρόνια γάμου δεν μπορούσε να τραβήξει αμέσως... Διστάζει, αμφιβάλλει... Τα καταλαβαίνει όλα με το κεφάλι, αλλά τι τον τραβάει εκεί; Πρέπει να πω αμέσως - ξέρω σίγουρα, όχι σεξ. Δεν υπήρχε ΤΙΠΟΤΑ εκεί. Σίγουρος.
Καταλαβαίνω τα πάντα, αλλά τον αγαπώ και, για να είμαι ειλικρινής, δεν μπορώ ακόμα να αξιολογήσω την κατάσταση εν ψυχρώ.
Θέλω να παλέψω, να παλέψω για την αγάπη μου και για εκείνον. Τσακώνομαι, και αυτός είναι ο μόνος λόγος που δεν έχουμε χωρίσει ακόμα μαζί... Ναι, τώρα έχουμε κάνει ένα διάλειμμα για μια εβδομάδα, αλλά είμαι σχεδόν σίγουρος ότι είτε δεν θα αποφασίσει τίποτα, είτε θα αποφάσισε να είσαι μαζί της (αφού είναι μυστικό από μένα, μάλλον θα του τηλεφωνήσει, αν και έπρεπε να της ζητήσει να μην το κάνει). Περιμένει μια εύκολη λύση στο πρόβλημα - έτσι ώστε να τα παρατήσω, και να πάει με τη ροή - ΔΕΝ ΘΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ !!!
Το πρόβλημα είναι ότι πιστεύει τα λόγια της ότι έχει αλλάξει, ότι είναι διαφορετική.. Ελπίζει ότι δεν θα αλλάξει πια. Και αν συμβεί, τότε είμαι έτοιμος να γεμίσω άλλο ένα χτύπημα για να βεβαιωθώ για αυτό ... και μετά να επιστρέψω σε εμένα ... αλλά το χρειάζομαι ΤΟΤΕ;;; Όλοι οι φίλοι του, όλοι οι συγγενείς του - όλοι τον πείθουν απολύτως να μην πάει εκεί, αλλά τον τραβάει εκεί ... Πιστεύει ότι αυτό είναι αγάπη ... για κάποιο λόγο τείνω να πιστεύω ότι αυτό είναι μια συνήθεια και κρίμα για το. Τον εκτρέφει αρμοδίως για οίκτο, «έμεινε με δύο παιδιά, το ένα, τη λυπάμαι, πώς θα είναι»;;; δεν τον νηφάλιασε ακόμα;;; Μίλησε, τα καταλαβαίνει όλα, αλλά τίποτα δεν... τραβάει.
Πιστεύετε ότι οι άνθρωποι αλλάζουν; Μπορεί μια πόρνη να γίνει καλόγρια; Μπορώ να κρίνω από τις τελευταίες ενέργειες - σίγουρα δεν έχει αλλάξει. Είναι ακόμα ο ίδιος, μαλακός και όχι πικραμένος μαζί της... τη συγχώρεσε, λέει.
Αχ, οι γυναίκες είναι ανόητες...
Καλά τι στο διάολο κάνεις έτσι;;;
βιάζεται, βλέπεις... αλλά σε σκέφτηκε;;; πώς αντέχεις αυτές τις ατάκες του - σήμερα αγαπώ, αύριο φεύγω...
δεν είσαι παιχνιδάκι!
μπορεί να δει την κόρη του χωρίς να είναι με τη γυναίκα του...
εξάλλου, αν ένας ΔΕΥΤΕΡΟΣ άντρας εγκαταλείψει μια γυναίκα, και ακόμη και ένα κοινό παιδί δεν τον κρατά πίσω - αυτός είναι ένας καλός λόγος να σκεφτείς!!! άνθρωπος να σκεφτεί...
Ή μήπως πιστεύει ότι δεν θα αλλάξει ξανά;
ναι, αν τώρα τον συνθλίψει από κάτω της, αν ακολουθήσει το παράδειγμά της, θα οδηγηθεί από τα δάκρυα και τα παράπονά της - ναι, θα συνεχίσει να τον χρησιμοποιεί στην ουρά και στη χαίτη! κάθεται στο λαιμό του και κρεμάει τα πόδια του ... κανένας σεβασμός ...
θέλει να μετατραπεί οικειοθελώς σε κουρέλι;
του ζητάς ... βάλε τα όλα στα ράφια για αυτόν ... άσε τον να σκεφτεί.
και παίρνει την τελική απόφαση! Μια για πάντα!
«Ο σύζυγος πήγε στην ερωμένη του, αλλά μένει μαζί μου!» Πολλές γυναίκες βρίσκονται σε τέτοιες ελαφρώς σχιζοφρενικές καταστάσεις. Κάποιοι από αυτούς μου γράφουν. Τους τελευταίους δύο μήνες, έλαβα πολλές επιστολές από τους αναγνώστες μου, όπου η κατάσταση μοιάζει με σχέδιο.
Μια φορά κι έναν καιρό, δεν λυπήθηκαν, μεγάλωσαν παιδιά (είναι μικρά ακόμα), και ξαφνικά - ένα μπουλόνι από το μπλε. Ο σύζυγος έφυγε για την ερωμένη του.
Όμως έφυγε περίεργα. Ανακοίνωσε ότι φεύγει, μετακόμισε ακόμη και μερικά από τα πράγματα - αλλά εξακολουθεί να μένει στο σπίτι. Φροντίζει τα παιδιά, μερικές φορές χαμογελάει στη γυναίκα του, προσπαθεί να κάνει δώρα.
Και δεν ορίζεται. Τι να κάνετε εδώ, πώς να είστε εδώ;
Λοιπόν, θα μοιραστώ την ιδέα μου με βάση την εμπειρία και τις παρατηρήσεις. Πρέπει να πω αμέσως ότι μπορείτε να επιστρέψετε τον σύζυγό σας, αλλά αυτό απαιτεί τεράστιες προσπάθειες. Τόσο κολοσσιαία που αμφιβάλλω έντονα για τη σκοπιμότητά τους.
Τι συμβαίνει?
Σε όλες τις περιπτώσεις (αυτές που μου στάλθηκαν με ταχυδρομείο ή εκείνες που παρατήρησα ο ίδιος) υπήρχε ένα κοινό πράγμα - τα μικρά παιδιά. Συνήθως - έως και πέντε χρόνια. Τις περισσότερες φορές - όχι περισσότερα από τρία. Και αυτό δεν είναι τυχαίο.Είναι πολύ πιθανό ότι, βυθισμένοι στη φροντίδα του παιδιού, έγιναν και οι δύο σύζυγοι καλοί γονείςαλλά όχι πια παντρεμένος. Αυτή είναι μια συνηθισμένη κατάσταση - κανείς δεν είναι απρόσβλητος από αυτό.
Όταν οι σύζυγοι παύουν να είναι σύζυγοι, αρχίζουν να αναζητούν συντρόφους στο πλάι. Μια γυναίκα με μικρό παιδί είναι λιγότερο πιθανό να το κάνει αυτό - το στόμα της είναι γεμάτο προβλήματα με το μωρό. Οι άνδρες έχουν περισσότερες ευκαιρίες εδώ - δουλειά, ενεργή κίνηση στην πόλη, την ευκαιρία να μείνουν περισσότερο ... Όλα αυτά δημιουργούν τις προϋποθέσεις για την εμφάνιση νέα γυναίκαστη ζωή.
Αυτό συμβαίνει σε πολλούς άνδρες - βρίσκουν τον εαυτό τους νέος σύζυγος.
Είναι σημαντικό να σημειωθεί - είναι ο σύζυγος. Από αυτήν, λαμβάνει ό,τι του λείπει στον τρέχοντα γάμο του - θαυμασμό, απόλαυση, προσοχή σε αυτόν ως άντρα και όχι ως πατέρα ενός παιδιού. Από την άλλη, δίνει ό,τι δεν είναι αποδεκτό στον σημερινό γάμο - θαυμασμό, απόλαυση, προσοχή στη σύζυγο ως γυναίκα και όχι ως μητέρα του παιδιού του.
Με άλλα λόγια, ένας άντρας παραμένει πατέρας (φροντίζει τα παιδιά, μερικές φορές χαμογελά στη γυναίκα του, προσπαθεί να κάνει δώρα), αλλά παύει να είναι σύζυγος. Και η γυναίκα του για αυτόν είναι η μητέρα των παιδιών του, αλλά όχι η γυναίκα του. Εξ ου και η επιθυμία να βρει μια νέα σύζυγο.
Για πολλούς, αυτή η επιθυμία ενσωματώνεται σε μια νέα σχέση στο πλάι.
Μια τέτοια σύνδεση σπάνια ωφελεί τον γάμο - το σημειώνουμε ιδιαίτερα. Λέγοντας «δεν πάω εκεί και δεν μένω εδώ», ένας άντρας φέρνει τη γυναίκα του σε ασπρόμαυρη φωτιά. Της είναι αφόρητα δύσκολο να ζει σε μια κατάσταση αβεβαιότητας.
Σύμφωνα με το μυαλό, φυσικά, δεν πρέπει να ξεκινήσετε καθόλου ένα ειδύλλιο - έχετε ήδη γυναίκα, τώρα έχει απόλυτη ανάγκη από εσάς και τη βοήθεια-στήριξή σας. Θα περάσει η περίοδος που έχει εμμονή με το παιδί, και οι συζυγικοί ρόλοι θα σας επιστρέψουν ξανά. Κάνε λοιπόν υπομονή, φρόντισε την αγαπημένη σου γυναίκα, μην την πληγώσεις.
Στο τέλος, γίνετε άντρας - πείτε ευθέως ότι σας λείπει ως σύζυγος και οργανώστε γρήγορα την ευκαιρία να είστε σύζυγοι (δώστε το παιδί στη γιαγιά σας ή αποκοιμηθείτε μόνοι σας και αφήστε τη γυναίκα σας να ξεκουραστεί ή να σκεφτεί κάτι άλλο). Όλα μπορούν να βελτιωθούν χωρίς να «στρέψεις» σε ερωμένη.
Αλίμονο, δεν είναι όλοι τόσο λογικοί.
Τι να κάνω μετά?
Εξαρτάται από τον σκοπό της γυναίκας και την ατομική αντίδραση στην απιστία. Εάν η προδοσία προκαλεί έντονο πόνο, τότε η προσέγγιση που προτείνεται παρακάτω δεν αφορά καθόλου εσάς. Εδώ καλύτερα να πας για απευθείας κουβέντα (με τον κίνδυνο να χωρίσεις στην τελική).Μπορείτε να ξεκινήσετε ως εξής: «Έχουμε κάποιο είδος κασσίτερου στη σχέση που ξεκίνησε. Ξέχασα ότι είσαι ο αγαπημένος μου άντρας και παρασύρθηκες σε κάποια γυναίκα. Θυμάσαι που κάποτε τα σχεδιάζαμε όλα διαφορετικά; Ας προσπαθήσουμε να φύγουμε από εδώ και να ξεκινήσουμε διαφορετικά.
Ζητώ συγγνώμη που σε χρησιμοποίησα ως μέσο μεταφοράς για πάνες, και εσύ που δεν μου το μίλησες, αλλά αμέσως ψάξες για κάτι στο πλάι.
Φυσικά, αυτό δεν εγγυάται ότι η κατάσταση θα βελτιωθεί (και σίγουρα δεν εγγυάται ότι ο πόνος θα υποχωρήσει), αλλά υπάρχει πιθανότητα. Το κύριο πράγμα είναι ότι πρόκειται για τον σύζυγο - πλήγωσε τη γυναίκα του και αυτό, για να το θέσω ήπια, είναι κακό. Όταν έρθει, οι πιθανότητες ανάκαμψης θα αυξηθούν.
Αλλά μπορεί να φτάσει και σε διαζύγιο, εδώ - πώς θα βγάλει η καμπύλη.
Αν όμως δεν σε πληγώσει η προδοσία (αν κάτι τέτοιο μπορεί να συμβεί καθόλου), τότε μπορείς να πας από την άλλη.
Στις καταστάσεις που περιγράφονται, ένας άνδρας ζει σε μια κατάσταση όπου τρομοκρατείται και από τις δύο πλευρές - πρέπει να αποφασίσουν και να πάρουν μια απόφαση. Από τη μια τον σφυροκοπάει η γυναίκα του, από την άλλη η ερωμένη του πιέζει, που απαιτεί να πάρει διαζύγιο επιτέλους, πόσο να τραβήξεις (αν και δεν λυπάσαι καθόλου τον άντρα - αυτό δεν θα μπορούσε να είναι αλλιώς, έπρεπε να σκεφτείς πριν).
Η διέξοδος για τη σύζυγο είναι να γίνει η πλευρά που δεν απαιτεί τίποτα.
Είναι σημαντικό να τονίσουμε εδώ, διαφορετικά δεν θα το δουν όλοι. Δεν είναι να απολαύσεις έναν άντρα, λένε, γλυκιά μου, πόσο σπουδαίο είναι που έχεις ερωμένη. Δεν έχει να κάνει με το «να κρατάς πρόσωπο» και να προσποιούμαστε ότι δεν συμβαίνει τίποτα. Όχι όχι και άλλη μια φορά όχι.
Μιλάω για καμία απαίτηση. Λοιπόν, εκεί, ξέρετε πώς συμβαίνει: "Αποφασίστε αν είμαι εγώ ή αυτή!", "Πόσο καιρό μπορεί να συνεχιστεί αυτό!" και ούτω καθεξής. Εδώ τέτοιες απαιτήσεις δεν πρέπει να είναι κατηγορηματικές. Δηλαδή γενικά. Και τότε μπορεί να λειτουργήσει.
Είναι ένα κοινό παράδοξο οικογενειακή ζωή- όσο περισσότερο πατάει ένα άτομο, τόσο απομακρύνεται το δεύτερο. Εάν πιέσουν από δύο πλευρές, το άτομο θα μετακινηθεί μάλλον σε αυτή που δεν πιέζει.
Λοιπόν, ίσως ακόμη και να διαλέξετε την τρίτη επιλογή - να φύγετε εντελώς, αλλά αυτό συμβαίνει σπάνια.
Σε αυτήν την περίπτωση - και πάλι, διαβάστε προσεκτικά! - η απουσία απαιτήσεων δεν σημαίνει ότι η γυναίκα του προδότη του χαμογελά γλυκά. Καθόλου. απλώς μια πολύ χρήσιμη και ιδιαίτερα ευπρόσδεκτη ειλικρινή έκφραση των συναισθημάτων τους. Με απλά λόγια, αν θέλετε να κλάψετε, κλάψτε. Και να δει ο σύζυγος.
Ναι, δεν χρειάζεται να απαιτήσετε μια απόφαση από αυτόν, αλλά ούτε και να κρύψετε τα συναισθήματά σας. Η ειλικρίνεια είναι συχνά χρήσιμη, και εδώ είναι ακριβώς μια τέτοια περίπτωση.
Είναι αλήθεια, εδώ και πάλι είναι απαραίτητο να τεθεί ένα σοβαρό ερώτημα - θα έχει η σύζυγος αρκετή πνευματική δύναμη για να ζήσει σε όλα αυτά; Ένα ειδύλλιο στο πλάι συνήθως διαρκεί περίπου ένα χρόνο και δεν έχουν όλοι τη δύναμη να επιβιώσουν από όλα αυτά χωρίς διαζύγιο.
Και, ίσως, αυτό είναι σωστό. Οι έννοιες «Πρέπει να ζήσεις με τον πατέρα του παιδιού», «Αν ένας άντρας έφυγε (ή δεν ήρθε) είναι δικό σου λάθος», ή «Μια γυναίκα πρέπει να είναι πιο σοφή και να αντέχει» ή «έτσι είναι η τύχη της γυναίκας ”είναι ανόητοι κατά καιρούς. Θέτουν περίεργες απαιτήσεις σε μια γυναίκα, οι οποίες καταρχήν είναι εντελώς εξωπραγματικές. Και όταν μια γυναίκα αναμενόμενα δεν τα καταφέρνει, λερώνεται εντελώς.
Σκεφτείτε λοιπόν μόνοι σας, αποφασίστε μόνοι σας - προς ποια κατεύθυνση να κινηθείτε και τι να κάνετε όταν ο σύζυγος διχάζεται ανάμεσα σε εσάς και την ερωμένη του.
Γεια. Παρακαλώ βοηθήστε με να καταλάβω σε τι μπαίνω. Ο σύζυγός μου και εγώ ζήσαμε μαζί για οκτώ χρόνια, έχουμε έναν κοινό γιο (6 ετών) και τον γιο μου από τον πρώτο μου γάμο (11 ετών). Υπήρχαν τα πάντα, καβγάδες, παρεξηγήσεις. Και μετά απομακρυνθήκαμε, προσπάθησα να τον πείσω να ταξιδέψουμε μαζί, να οικογενειακός ψυχολόγος- άχρηστα. Το καλοκαίρι ο άντρας μου είχε ερωμένη. Έφυγε για μια βδομάδα κοντά της, λέγοντας ψέματα ότι πάει νότια, αλλά μου τον έβαλαν ενέχυρο. Μετά από τρεις μέρες σιωπής μου, άρχισε να γράφει ότι έκανε λάθος, ότι μετάνιωσε, παρακάλεσε να του δώσω μια ευκαιρία ... Τον άφησα πίσω. Από τότε, εδώ και έξι μήνες, μένει μαζί μου εδώ και μια εβδομάδα, μιλάει για τον έρωτά του, ονειρεύεται το μέλλον μας και μετά φεύγει σιωπηλά κρυφά για εκείνη. Στην αρχή είπε ότι σκοπός του ταξιδιού ήταν να τελειώσει η σχέση μαζί της (μένει επτά ώρες μακριά μας), μετά το φθινόπωρο έμεινε έγκυος. Λέει ότι δεν θέλει παιδί, είναι εξουθενωμένος, απογοητευμένος, λέει ότι όλα έχουν πάει πολύ μακριά, ότι της έχει πει πολλές φορές ότι όλα τελείωσαν, αλλά εκείνη τσακίζεται με την εγκυμοσύνη, με τα δάκρυα. Κι εγώ δεν μπορώ να κρατήσω τα συναισθήματά μου υπό έλεγχο όλη την ώρα, προσπαθώ να είμαι ευδιάθετη, φιλική, αλλά μερικές φορές σπάζω και κλαίω. Χθες έφυγε ξανά γράφοντας ότι «το χρειαζόταν, γιατί δεν του βγήκε αλλιώς», ότι δεν θα με παράτησε σε κανέναν και δεν θα ήταν με κανέναν εκτός από εμένα. Αλλά έφυγε. Υποσχέθηκε να επιστρέψει μέχρι το βράδυ - και δεν έρχεται σε επαφή για μια μέρα. Είμαι κουρασμένος. Γιατί επιστρέφει; Αν με αγαπάει - γιατί πάλι τα σπάει; Αν δεν του αρέσει, γιατί δεν θα φύγει, προσφέρθηκα ήρεμα να παραμείνουμε φίλοι. Δεν μπορώ πια σε αυτό το ψέμα στα μικροπράγματα, σε αυτές τις αποδράσεις κρυφά, σιωπηλά. Πώς μπορώ να κόψω αυτόν τον κόμπο; Ναι, έχω αδυνατίσει, προσέχω περισσότερο τον εαυτό μου, ξέρω ότι του αρέσω, είμαι πολύ όμορφη. Και στην καθημερινότητα κάνω τα πάντα για εκείνον. Ναι, οι διευκρινίσεις κουράζουν και τα χαλάνε όλα, αλλά πώς να κλείσω τα μάτια μου στο ότι επικοινωνούν, ότι ξαναφεύγουν;
Όλγα, Ρωσία, Μόσχα, 30 ετών
Απάντηση ψυχολόγου:
Γεια σου Όλγα.
Ακριβώς επειδή είναι κουρασμένος και κουρασμένος δεν τον δικαιολογεί να σας αναγκάσει να κάνετε μια σχέση τριών ατόμων. Η συμπεριφορά του, οι πράξεις του τον χαρακτηρίζουν ως κοντόφθαλμο και αναποφάσιστο άτομο. Χειραγωγεί, χειραγωγείται, ένα συνεχές παιχνίδι στο σήμερα, και μετά τι; Καλύτερα να μην το σκέφτεσαι. Μια τέτοια προσέγγιση. Σε έχει δέσει η απάτη, σε έχει παρασύρει να έχεις τις δικές σου ελπίδες. Μόλις έμεινε έγκυος και άρχισε να την επισκέπτεται με αυτό το πρόσχημα, η θηλιά έσφιξε. Έγινε ένα ευγενές θύμα, ένας «αξιοπρεπής» άνθρωπος. Μάλιστα, ζώντας σε οικογένεια, όντας μαζί σου σαν γυναίκα, έχοντας ηθικές υποχρεώσεις απέναντί σου, συνέχισε να έχει στενή σχέση με άλλη γυναίκα και, από αμέλεια ή και εκ προθέσεως, έγινε εγκυμοσύνη (τότε μπορούσε να αλλάξει το μυαλό του ότι το χρειαζόταν). Έχετε προδοθεί. Και τίποτα άλλο δεν επιτρέπεται. Πρέπει να πάρεις μια απόφαση μόνος σου, γιατί ο σύζυγος θα συνεχίσει να σε κρατάει, θα έχει σχέση με έναν άλλον, τότε θα υπάρχουν μόνο δύο οικογένειες. Το θέλεις αυτό για τον εαυτό σου; Το να ελπίζεις ότι θα γίνει διαφορετικός και θα το ελέγξει διαφορετικά δεν αξίζει τον κόπο. Είστε έτοιμοι να ζήσετε σε αυτό για χρόνια; Μετά τη γέννηση ενός παιδιού, μια άλλη γυναίκα θα χρειαστεί περισσότερο τον άντρα σας και θα διεκδικήσει την υπεροχή. Εσείς αποφασίζετε μόνοι σας αν είστε έτοιμοι, αν θέλετε να συμμετάσχετε σε αυτόν τον αγώνα; Για έναν άνθρωπο που είναι ικανός για τέτοιες πράξεις.
Με εκτίμηση, Lipkina Arina Yurievna.
Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:
Καλό απόγευμα! Ευχαριστώ εκ των προτέρων για την απάντησή σας.
Είμαι σε σχέση με τον άντρα μου 5 χρόνια, όλα ήταν λίγο πολύ σαν όλους, έβριζαν την καθημερινότητα για μικροπράγματα.
Πριν από 2 χρόνια ξεκινήσαμε να αναπτύσσουμε μια κοινή επιχείρηση και να δουλεύουμε μαζί, αυτός είναι ένας από τους λόγους για την καταστροφή των σχέσεών μας, 24/7 μαζί, ξεκουραζόμαστε μαζί, δουλεύουμε μαζί, πάμε για ψώνια, δεν χωρίσαμε στο σπίτι για ένα λεπτό, όλα ήταν βασικά φυσιολογικά μέχρι που ήρθε το περασμένο καλοκαίρι, όταν ο σύζυγος άρχισε να περπατά, να εξαφανίζεται τη νύχτα, μετά για μια μέρα και μετά για τρεις μέρες.
Τον συνάντησα με δάκρυα και ξεσπάσματα, και με ανακρίσεις, αυτό τον απώθησε ακόμα περισσότερο.
Αυτό κράτησε 2-3 μήνες και μετά στα τέλη Αυγούστου είπε πήγαινε στη μητέρα σου, πρέπει να χωρίσουμε λίγο για να καταλάβουμε και να αποφασίσουμε τα πάντα, είχα άλλη, την αγαπώ, δεν σε αγαπώ, και την ίδια στιγμή πήγα κοντά της.
Δεν λειτούργησε εντελώς, πήγε σε ένα ξεφάντωμα, η επιχείρηση άρχισε να σβήνει και αποφασίσαμε ότι θα συνεχίσω να δουλεύω, γιατί έχω πολλές επαγγελματικές υποχρεώσεις και δεν μπορεί να τις αντιμετωπίσει ο ίδιος.
Μετά από 3 μήνες, άρχισα να παρατηρώ μια καλή στάση, ζεστά βλέμματα, ένα άγγιγμα, μια αγκαλιά από την πλευρά του, όταν τον ρώτησαν τι σου έλειψε, τα έδειξε όλα ότι ναι, αλλά δεν το είπε ευθέως, συνεχίστηκε για ένα πολύ καιρό, με βασάνιζε έτσι, και με άφησε να μπω και με απώθησε ταυτόχρονα, αποφάσισα να εκτυπώσω την αίτηση διαζυγίου για να καταλάβω αν θα την υπογράψει ή όχι, αν ήθελε αυτό το διαζύγιο ή όχι .
Δεν υπέγραψε, ζητώντας να του δοθεί χρόνος να ασχοληθεί με τα πάντα.
Σιγά σιγά βελτιώθηκαν οι σχέσεις, υπήρχαν στενή σχέση, φιλιά, λόγια για το πώς με αγαπάει, αλλά δεν την αφήνει.
Λέγοντας ότι δεν θέλει να την προσβάλει, και τη λυπάται.
Ως αποτέλεσμα, υπήρξαν αρκετές προσπάθειες να ξεφύγει από αυτήν σε μένα, αλλά μετά από μερικές μέρες έφυγε ξανά κοντά της, άρχισε να βιάζεται, λέει ότι λυπάται για μένα, λέει ότι λυπάται για αυτήν, μπερδεύτηκε.
Άρχισε να μου λέει περίμενε μέχρι να βρει δουλειά, βρήκε ότι δεν έφυγε, μετά περίμενε για περισσότερους λόγους, μετά περίμενε το νέο έτος, και έτσι συνεχώς περιμένω κάτι, δεν καταλαβαίνω τι, αλλά δεν μην αφήσεις.
Πονάει το κεφάλι μου, ραγίζει η καρδιά μου μέσα μου, ένα κολασμένο σημείο πόνου και αγανάκτησης, όχι για το ότι είναι μαζί της, αλλά για το ότι την επιλέγει ξανά και ξανά.
Πρόσφατα άνοιξα το τηλέφωνο και είδα ένα SMS από εκείνον στο μωρό της kisunya κλπ, με τα ίδια λόγια που μου απευθυνόταν, με έκανε να νιώσω άσχημα, η κατάθλιψη κρατάει εδώ και ένα μήνα, δεν μπορώ να απολαύσω το μικροπράγματα, είμαι συνέχεια θυμωμένος, το βγάζω στους συγγενείς μου, καταλαβαίνω ότι αν θέλω να το επιστρέψω τότε πρέπει να περπατήσεις όμορφο χαμόγελο να είσαι αισιόδοξος και χαρούμενος.
Και δεν μπορώ να ξεπεράσω αυτήν την αρνητικότητα στον εαυτό μου, σαν να υπάρχει ένα εμπόδιο στη χαρά, ορκίζομαι, προσβάλλομαι, γκρινιάζω, κλαίω.
Κι αυτό τον θυμώνει πολύ και απωθεί και πάλι τρέχει κοντά της όπου κάθεται και χαίρεται που για άλλη μια φορά την διάλεξε.
Πώς να συγκεντρωθείς, πώς να γίνεις πιο ευγενικός και πιο ευτυχισμένος.
Οι συμβουλές σχετικά με το να κάνετε αυτό που αγαπάτε και να φροντίζετε τον εαυτό σας δεν βοηθούν.
Ίσως μπορείτε να με βοηθήσετε με ένα καλό λόγο.
Ο ψυχολόγος Metelev Maxim Viktorovich απαντά στην ερώτηση.
Γεια σου Αλένα. Διαβάζω την έκκλησή σας και σκέφτομαι ποιον να λυπάμαι σε αυτήν την κατάσταση; Επιμένεις ότι σε αυτή την κατάσταση ο "σύζυγός" σου είναι ταλαιπωρημένος;;; Αλλά έτσι φαίνεται να είναι γραμμένο. Ένας άντρας είναι μπερδεμένος, ένας ενήλικος άντρας... Αν και φαινομενικά όλα τον χτίζουν, δεν μου αρέσει να κρίνω τους άλλους, αφού ο κάθε άνθρωπος ζει όπως επιτρέπει στον εαυτό του να ζήσει. Είναι έτσι, εσύ είσαι έτσι, η ερωμένη του είναι έτσι. Σημειώστε ότι και οι τρεις ζείτε διαφορετικά. Δηλαδή η οικογένειά σου και το τρίτο πρόσωπο, ο καθένας ζει τη ζωή του. Πώς πρέπει να ζει ένας σύζυγος; Μάλλον το ίδιο, η ίδια ζωή, σωστά;! Οπότε υποφέρεις, γιατί όλα αυτά δεν είναι σωστά. Προσπαθώντας να κατευθύνετε, κολλάτε όλο και περισσότερο σε αυτό το χάος. Στην αρχή δικαιολογημένα έκλαψαν, υπέφεραν, σκανδάλισαν, μετά περπάτησε η αγαπημένη. Και μάλιστα να κατηγορείς τον εαυτό σου για όλα αυτά, είναι παράδοξο, σου λέω ειλικρινά. Ο ήρωάς σας όχι μόνο προδόθηκε προσωπικά, αλλά και ως επιχειρηματικός εταίρος απογοητευμένος. Λοιπόν, δυστυχώς, όταν ένας άνθρωπος βλέπει την αδυναμία και τις υποχωρήσεις του άλλου (όσο και αν σκανδαλίζει), αρχίζει να σφίγγει τις βίδες όλο και περισσότερο, χωρίς να σταματά. Σου είπαν τόσο ευθέως, δεν είσαι κύριος της κατάστασης, πήγαινε στη γωνία και σκέψου την κακή σου συμπεριφορά. Όπως περίμενε ο αντίπαλος, σκέφτηκες, και αποφάσισες τα πάντα σωστά για αυτόν. Δεν ήθελαν να σε αφήσουν σίγουρα, είσαι ένας χρυσός άνθρωπος που αγαπά το πιο σημαντικό πράγμα. Αλλά ας είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας, θέλετε να κρατήσετε την οικογένεια στην εκδοχή που ήταν στην αρχή. Δεν επιτρέπετε τη σκέψη, με καλή έκβαση των περιστάσεων, ότι ο σύζυγός σας θα ξαναπάρει το παλιό. Ταυτόχρονα πάλι θα κάνεις μπελάδες, θα κλάψεις, μόνο που δεν θα σε καταλάβουν, χθες επιτρεπόταν, σήμερα απαγορεύεται. Δεν θέλετε απλώς να σώσετε την οικογένεια, έχετε τις συνθήκες κάτω από τις οποίες εσείς και ο σύζυγός σας θα αρχίσετε να ζείτε ευτυχώς όπως πριν. Μάλλον πιστεύετε επίσης ότι ο αντίπαλος είναι εμπόδιο. Μην το γράψεις όμως. Αυτό ακριβώς περιμένεις, χωρίς να ξέρεις τι. Μόνο υπό αυστηρές προϋποθέσεις είναι δυνατή η επιστροφή όλων. Έχεις ακόμα και δυο ατού, με τη μορφή της άρνησης να σε χωρίσουν. Τι να κάνω? Λοιπόν, σίγουρα σταματήστε να ταΐζετε τον άντρα σας με αγάπη και στοργή. Σταμάτα να μοιράζεσαι αγάπη, είναι δική σου. Παρά το γεγονός ότι δεν είναι τόσο πρόθυμος να μοιραστεί την αγάπη του μαζί σας. Σταματήστε να βασανίζετε τον εαυτό σας και μετά μετανιώνετε, σκεφτείτε τον οίκτο για αυτόν. Σταμάτα να δικαιολογείσαι για πράγματα που σε πληγώνουν. Η αντίδρασή σας σε αυτό που συμβαίνει με τη μορφή δακρύων και εκρήξεων είναι αρκετά λογική. Μιλήστε στον εαυτό σας για το τι πραγματικά θέλετε και με ποια μορφή. Ζυγίστε τις δυνατότητες των επιθυμιών σας. Τι είδους συμπεριφορά μπορεί να εκπληρώσει τις επιθυμίες σας; Θα μπορέσετε να συμπεριφερθείτε με τέτοιο τρόπο που είναι απαραίτητος για την υλοποίηση του σχεδίου;
Έχετε τώρα, καταρχήν, πολύ χρόνο για να σκεφτείτε τη συμπεριφορά σας και για το τι είστε έτοιμοι να πολεμήσετε και για το τι εγκαταλείπετε. Πρέπει ακόμα να χάσεις κάτι. Έχετε μια επιχείρηση τώρα; Ήρθε η ώρα να αρχίσετε να δουλεύετε, γιατί οι έρωτες παίρνουν όλη σας τη δύναμη και καταλαμβάνουν όλες σας τις σκέψεις, μπορεί να σας αφήσουν στο παρασκήνιο. Πρέπει να προσπαθήσετε να δείτε τα προβλήματα της αγάπης και των σχέσεων από έξω. Αν και ζητάτε να μην σας συμβουλεύουν να φροντίζετε τον εαυτό σας, κανείς δεν έχει ακυρώσει την εργασία, σωστά; Ας έρθει πρώτα η δουλειά. Είναι σαν πονόδοντο, δεν μπορούμε να σκεφτούμε τίποτα άλλο, και πώς μπορούμε να απαλλαγούμε από αυτό; Παυσίπονο? Βγάλτε ένα κακό δόντι; Θεραπεία? Όλα είναι ξεκάθαρα με ένα δόντι, όπως λέει και ο γιατρός, αν δεν είναι δυνατή η θεραπεία, τράβα και θα μείνει μια τρύπα .... και ψάχνουμε διέξοδο από την κατάστασή σου, και αυτό δεν είναι ένα απλό λεπτό δουλειά, αλλά η έννοια του τι είσαι έτοιμος να αποδεχτείς και σε αυτό συμφωνείς! Μπορεί να χρειαστούν χρόνια για να λυθεί το πρόβλημα, αλλά ένας άντρας πρέπει να είναι άντρας. Ένας άντρας δεν πρέπει να φέρει βάσανα στη γυναίκα του. Ο άντρας είναι ο προστάτης της οικογένειας, ο τροφοδότης της οικογένειας. Γυναίκα είναι η ζωή, η οικογένεια, τα παιδιά. Δεν λαμβάνουμε υπόψη τις δυνατές κυρίες των επιχειρήσεων, αυτό είναι επίσης δυνατό, αλλά δεν υστερούν και δεν κλαίνε. Ένας άντρας θέλει να έχει πολλές γυναίκες, παρακαλώ δώστε, να ζήσει, αλλά κανείς δεν έχει υποφέρει. Αναζητήστε γυναίκες που είναι έτοιμες για μια τέτοια ζωή. Δεν είσαι έτσι; Ξεκίνα λοιπόν να ζεις όπως πρέπει. Κανείς δεν μπορεί να σε κάνει να υποφέρεις και να παραβιάσεις κάτι. Όσο πιο δυνατός γίνεσαι και όσο λιγότερα δάκρυα, όπου δεν μπορείς πλέον να σε σπάσουν, δεν μπορείς να σε χειραγωγήσουν, τότε όλα θα μπουν στη θέση τους. Που σημαίνει κύρια συμβουλή, σκουπίστε τα δάκρυά σας, η μύτη σας είναι πιο ψηλά, οι δουλειές είναι στα δόντια σας, και γίνετε πιο δυνατοί, και η αγάπη τρέχει κοντά σας και δεν σας συμβαδίζει ..... αλλά το να κάνετε έναν άλλον να ζήσει όπως θέλετε είναι άλλη ιστορία!
Η επιλογή μεταξύ συζύγου και ερωμένης είναι μια οδυνηρή κατάσταση, οπότε προσπαθήστε να κοιτάξετε από έξω. Για να λάβετε μια τεκμηριωμένη απόφαση, είναι σημαντικό να διαχωρίσετε τα βραχυπρόθεσμα συναισθήματα, τις εκρήξεις πάθους, την πιθανή αγανάκτηση και άλλα φλοιά, να εκθέσετε πραγματικά συναισθήματα αγάπης, στοργής, επιθυμίας για φροντίδα, ετοιμότητας να είστε, όπως λένε, δίπλα σε άτομο «σε πλούτο, φτώχεια, κόπο, χαρά». Σκεφτείτε λογικά, πετάξτε το αίσθημα ενοχής, επιδεινώνει την κατάσταση. Να είστε υπεύθυνοι, η μοίρα, η προσωπική ευτυχία εξαρτώνται από την επιλογή, γι 'αυτό αξίζει να σταθμίσετε, να αναλύσετε όλα τα υπέρ και τα κατά.
Φανταστείτε ότι υπάρχουν δύο έργα στο τραπέζι μπροστά σας που θα πρέπει να αναλυθούν, να αναζητηθούν πιθανοί λάθος υπολογισμοί, να αποφασιστούν και να τεθούν σε ανάπτυξη. Η δημιουργία αρμονικών σχέσεων είναι επίσης δουλειά, όχι λιγότερο σημαντική από την κατασκευή ενός ασφαλούς σπιτιού για λειτουργία. Τα έργα έχουν διαφορετικά στάδια ανάπτυξης, αλλά έχουν έναν στόχο - να κάνουν τη ζωή σας ευτυχισμένη. Ο γάμος είναι μια εθελοντική ένωση, η οποία, όπως ένα έργο, έχει μια ορισμένη περίοδο ισχύος, η αρχή με τη μορφή μιας περιόδου μπουκέτο καραμέλας και ΓΑΜΗΛΙΟ ΤΑΞΙΔΙ, και το τέλος είναι διαζύγιο ή θάνατος ενός εκ των συζύγων.
Υπάρχει μια άλλη επιλογή - η αργή εξασθένιση των συναισθημάτων, η ψύξη, η αδιαφορία των συντρόφων, οι δυσκολίες επικοινωνίας, η μετατροπή σε εκνευρισμό, μίσος. Εάν πρόκειται για την οικογενειακή σας ζωή και οι προσπάθειες αποκατάστασης της αμοιβαίας κατανόησης είναι αναποτελεσματικές, τότε είναι καλύτερα να φύγετε από την οικογένεια. Αξίζει τον κόπο να βασανίζετε ο ένας τον άλλον, προσπαθώντας μάταια να αναζωπυρώσετε την σβησμένη φωτιά της οικογενειακής εστίας, αν οι προσπάθειες να αναστήσετε συναισθήματα του παρελθόντος σας εμποδίζουν να γίνετε ευτυχισμένοι ατομικά;
Είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε τον συγκεκριμένο στόχο κάθε έργου, τον χρόνο υλοποίησης και να λάβουμε υπόψη τον προϋπολογισμό. Λάβετε υπόψη ότι το να αφήνετε την οικογένεια για μια ερωμένη δεν ακυρώνει το δικαίωμα και το καθήκον σας να είστε ένας στοργικός, στοργικός πατέρας για τα παιδιά σας. Ανεξάρτητα από τις συνθήκες, είστε η προστασία και το στήριγμά τους σε αυτόν τον δύσκολο κόσμο. Προσπαθήστε να αποφύγετε επιδεικτικές αμοιβαίες κατηγορίες, τυπικούς πολέμους στους οποίους εμπλέκονται μια σύζυγος και η ερωμένη. Δεν φταίνε τα παιδιά, βιώνουν πιο οδυνηρά τον χωρισμό των γονιών τους. Ο μικρός κόσμος τους καταρρέει, όπου όλα είναι ξεκάθαρα, στρωμένα στα ράφια. Όταν φεύγετε από την οικογένειά σας, κρατήστε επαφή μαζί τους, εξηγήστε τους πώς τους αγαπάτε.
Κάποτε, στην απεραντοσύνη του Runet, συναντήθηκε μια διδακτική ιστορία. Το παιδί δεν μπορούσε να δεχτεί το διαζύγιο των γονιών του, κλεισμένο στον εαυτό του. Ένας έμπειρος ψυχολόγος άκουσε μια εξομολόγηση παντρεμένος άντρας, ο οποίος για πολύ καιρό δεν μπορούσε να αποφασίσει πώς να διαλέξει μεταξύ της γυναίκας του και της ερωμένης του, κάλεσε τη γυναίκα του, τη μητέρα του παιδιού, στο δωμάτιο και στη συνέχεια κάλεσε το μωρό. Ρώτησε το αγόρι τι είδους κορίτσι του αρέσει στο νηπιαγωγείο. Το παιδί απάντησε ότι στην αρχή συμπάσχει με την χαριτωμένη Anechka, τώρα του αρέσει η χαρούμενη Katyusha. Τότε ο ψυχολόγος ρώτησε: «Γιατί τότε να ζήσει ο μπαμπάς με τη μαμά αν ερωτεύτηκε μια άλλη γυναίκα;» Το παιδί την κοίταξε προσεκτικά, πλησίασε τους γονείς του με τα λόγια: "Έλα, τα καταλαβαίνω όλα!"
τα αγαπώ και τα δύο
Ποιος θα κερδίσει στον αγώνα της καρδιάς και του μυαλού, η νόμιμη σύζυγος ή ερωμένη;
Χαρακτηριστική εξομολόγηση παντρεμένου: Δεν είμαι καλός. Ζούσαν καλά, ειρηνικά, ήσυχα, έκαναν σεξ μόνο μια φορά το μήνα. Έπεσα σε κατάθλιψη, αλλά δεν άλλαξα. φλέρταρε διαφορετικά κορίτσια, δεν προχώρησε παραπέρα. Μπήκα στον εαυτό μου, έμεινα σιωπηλός, παρακολουθούσα ενεργά πορνό, δούλευα και τώρα καταλαβαίνω ότι η γυναίκα μου ένιωσε τη μυστικότητά μου, αμφέβαλλε την αγάπη μου γι 'αυτήν. Άρχισα να πίνω αλλά σταμάτησα γρήγορα. Εκείνη τη στιγμή εμφανίστηκε ένα άλλο κορίτσι. Υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ γυναίκας και ερωμένης. Αποδείχτηκε ότι είμαι καλός εραστής, ένιωσα νέος γεμάτο δύναμη. Αλλά η κοπέλα είναι θυμωμένη μαζί μου, ουρλιάζει ότι τη χρησιμοποιώ και αμέσως μετά εξομολογείται τον έρωτά της. Πέρασα πολλά με τη γυναίκα μου, την αγαπώ κι εγώ, αλλά με διαφορετικό τρόπο. Δεν μπορώ να πω ότι μια ερωμένη είναι καλύτερη από μια σύζυγο. Δεν ξέρω ποιον να διαλέξω. Ταραγμένος. Φαίνεται να χάνω ένα κομμάτι του εαυτού μου κάνοντας την τελική επιλογή.
Αρχικά, ας ασχοληθούμε με την έννοια της «αγάπης». Αν κατανοήσουμε τη στοργή από αυτήν, τότε επιτρέπεται να αγαπάμε δύο ή τρία άτομα. Όμως, κατανοώντας με αυτή τη λέξη αμοιβαία φροντίδα, αφοσίωση, υποστήριξη, συνειδητοποιούμε ότι τα συναισθήματα απευθύνονται ιδιαίτερα σε αγαπημένος. Με μια τόσο δυνατή σύνδεση, δεν χρειαζόμαστε κανέναν παρά μόνο το αντικείμενο της αγάπης. Συχνά, αντί για τέτοια συναισθήματα, οι άνθρωποι βιώνουν συναισθηματική εξάρτηση, συνήθεια, λαγνεία, επίμονο ενδιαφέρον, μπερδεύοντάς το με την αληθινή αγάπη. Αυτό εξηγεί τη χαρακτηριστική φράση «αγαπώ και τα δύο με διαφορετικούς τρόπους».
Υπάρχει μια άλλη ενδιαφέρουσα άποψη. Η έλξη σε δύο γυναίκες ταυτόχρονα θεωρείται μέσα από την ανάλυση των φυσιολογικών και ψυχολογικούς λόγους. Ορισμένοι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να αναζητήσει κανείς τις ρίζες πρώτα από όλα στον εαυτό του, στην πρώιμη παιδική ηλικία. Το αγόρι απαιτεί πάντα συνεχή προσοχή, φροντίδα της μητέρας. Αφού δεν έλαβε αγάπη, ωριμάζει, γίνεται ενήλικος άντρας και η επιθυμία να έχει ατελείωτη μητρική αγάπη μετατρέπεται σε ανάγκη να λάβει στοργή, φροντίδα από άλλες γυναίκες. Οι ψυχολόγοι λένε ότι τις περισσότερες φορές, η αιτία των ερωτικών στο πλάι είναι η ανεκπλήρωτη ανάγκη των παιδιών για αγάπη, προσοχή και όχι η σεξουαλική πτυχή, όπως πιστεύει η πλειοψηφία.
Πώς να σπάσετε ένα ερωτικό τρίγωνο;
Η ψυχολογία ενός παντρεμένου άνδρα που έχει ερωμένη δημιουργεί ένα συγκεκριμένο πρότυπο συμπεριφοράς. Η ανάγκη να κρύβεις τις σχέσεις στο πλάι, να ελέγχεις συνεχώς τη δική σου ομιλία, να δείχνεις ήρεμος είναι δυσάρεστες στιγμές, αλλά αποπληρώνονται με την απουσία των συνηθισμένων κατηγοριών, την ανάγνωση της ηθικής, την οποία η σύζυγος συχνά καταχράται, την ανανέωση της οικείας ζωής, την ψευδαίσθηση ελεύθερων σχέσεων. Ένας άντρας προσπαθεί να ανταποκριθεί στις προσδοκίες, αλλά, αφήνοντας ένα άτομο στη ζωή του, γίνεται ευάλωτος, επιρρεπής στη χειραγώγηση.
Αλλά τα κίνητρα του κοριτσιού πρέπει να ληφθούν υπόψη. Τι επιδιώκει, περιμένει ένα νέο χόμπι; Με την πάροδο του χρόνου, ο εραστής είτε θα αρχίσει να απαιτεί άκαμπτα περισσότερη προσοχή, προσπάθεια, οικονομική υποστήριξη, να χειραγωγεί επιδέξια τα συναισθήματα ενοχής, στοργής ή θα βρει μια πιο κατάλληλη επιλογή. Φυσικά, η εξαίρεση είναι αληθινή αγάπη, που θα βοηθήσει να ξεπεραστούν όλα τα εμπόδια, φωτιά και νερό, πτώχευση επιχειρήσεων, παρατεταμένη έλλειψη χρημάτων, μια σοβαρή ασθένεια, δεν θα ξεθωριάσει από τη ρουτίνα και τη ζωή, αλλά τέτοιες περιπτώσεις, δυστυχώς, είναι σπάνιες ακόμη και μεταξύ των νόμιμων εκλεκτών. αναφέρω έναν νέο εραστή.
Τις περισσότερες φορές, ένα κορίτσι αναζητά έναν παντρεμένο σύντροφο που έχει ήδη φτάσει σε ορισμένα ύψη για να τον κερδίσει, ίσως και να γεννήσει ένα παιδί. Έτσι, σκοτώνει δύο πουλιά με μια πέτρα - αυξάνει την αυτοεκτίμησή της, την κατάστασή της και αποκτά υλική ασφάλεια. Παίζοντας επιδέξια με αδυναμίες, οικογενειακές παρεξηγήσεις, προβλήματα που σε απασχολούν, αλλά δεν υπάρχει κανένας να τα συζητήσεις, θα πετύχει αυτό που θέλει.
Πρέπει να καθοριστεί. Μια ημιτελής σχέση είναι σαν αγκάθι στο δάχτυλο. Παρεμβαίνουν στην απόλαυση της ζωής, απειλούν συνεχώς να επιδεινώσουν την κατάσταση, την εμφάνιση αποστήματος και μπορεί να οδηγήσουν σε νευρικό κλονισμό. Εάν η σύνδεση είναι ζωντανή, προσπαθήστε να την επαναφέρετε.
Όταν ζούμε μάταια ελπίδα, συγκρίνετε τακτικά έναν πιθανό σύντροφο με τον προηγούμενο, εμείς οι ίδιοι δεν αλλάζουμε μέσα μας, υπάρχει κίνδυνος να επαναλάβουμε τα λάθη ενός προηγούμενου γάμου. Η καινοτομία έχει φύγει. Ο ρομαντισμός περνάει σιγά σιγά στην καθημερινότητα. Η νέα κυρία της καρδιάς χάνει ανεπαίσθητα την αγγελική της εμφάνιση, μετατρέπεται σε μια συνηθισμένη γυναίκα με τα δικά της προβλήματα, απαιτήσεις, αξιώσεις, μομφές. Φαύλος κύκλος.
Έτσι δημιουργείται η στερεότυπη, η στερεότυπη σκέψη. Δικαιολογούμε τους εαυτούς μας πιστεύοντας ότι «όλες οι γυναίκες είναι ίδιες» ή «ξανά έκανε ένα λάθος, δεν το γνώρισα». Ωστόσο, ο πραγματικός λόγος είναι βαθύτερος. Είναι απαραίτητο να αναθεωρήσετε αξίες, να αναλύσετε λάθη, να δουλέψετε με τον εαυτό σας. Επομένως, πριν ξεκινήσετε μια νέα σχέση, θα πρέπει οπωσδήποτε να τερματίσετε την παλιά.
Η ψυχολόγος Kristina Kudryavtseva υποστηρίζει ότι το τρίγωνο δεν μπορεί να σπάσει αν γίνει αντιληπτό στο επίπεδο του ανταγωνισμού μεταξύ δύο μερών για προσοχή, σημασία για το τρίτο. Επικεντρωθείτε στον εαυτό σας, εσωτερική σύγκρουση. Είναι επιλογή ανάμεσα σε τι για σένα; Αυτό για το οποίο προσπαθείτε, κατανοήστε την ουσία της αναζήτησης. Τι λείπει από την παλιά σύνδεση; Είναι δυνατόν να γεμίσετε μια άδεια θέση γάμου, για να συμπληρώσετε το έργο σας;
Επιτρέπεται η αναζήτηση βοήθειας από έμπειρο ψυχολόγο. Η ανεξάρτητη ανάλυση δεν είναι πάντα αποτελεσματική. Οι φραγμοί λειτουργούν, η ψυχολογική αυτοάμυνα, η διαστρέβλωση της αντίληψης της κατάστασης. Χρειάζεται κριτική αξιολόγηση.
Αν δεν έχουμε επίγνωση του τι συμβαίνει μέσα, από έξω φαίνεται ότι αυτή είναι η μοίρα.- Ψυχολόγος Carl Gustav Jung.
Η παρουσία σχέσεων στο πλάι δείχνει προβλήματα, στασιμότητα στην οικογένεια. Λάβετε υπόψη τη συμβουλή ενός ψυχολόγου: πάρτε μια απόφαση συνειδητά. Αναλύστε την κατάσταση, υπολογίστε τους κινδύνους, προβλέψτε πιθανές συνέπειες, σενάρια, λάβετε υπόψη τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία. Μην καθοδηγείτε από τη γνώμη κάποιου άλλου, τις συμβουλές φίλων, μην υποκύψετε στη χειραγώγηση. Είστε υπεύθυνοι για τη ζωή σας, τις επιλογές σας. Κανείς δεν ξέρει καλύτερα από εσάς τι απόφαση να πάρει.