Zəhərli, şəxsiyyəti dağıdıcı əlaqələrlə qarşılaşdıqda, biz həmişə onlardan çıxa bilmirik və hətta zamanla tələyə düşdüyüümüzü fərq edə bilmirik. Ancaq bu mümkündür - və bunu etmək ilk baxışdan göründüyü qədər çətin deyil.
Zəhərli, zərərli, zəhərli münasibətlərlə bağlı problem, onları tanımaq çox çətindir. Çox vaxt belə bir əlaqənin qurbanı ətrafdakı hər kəsə aydın olduqda belə problemi son ana qədər inkar edir.
- Həyat yoldaşım mükəmməl bir insan olduğu üçün hər hərəkətimi tənqid edir, amma mənim üçün ən yaxşısını səmimi qəlbdən istəyir.
- Valideynlərim mənim üçün məktəb, universitet və iş yeri seçdilər, çünki onlar daha yaxşı bilirlər.
- Dostum həyatıma girir, ancaq onu yalnız yaxşı niyyətlər rəhbər tutur.
- Dostum mənim biznes ideyamı tənqid etdi, amma o, daha yaxşı bilir, bu sahədə artıq təcrübəsi var.
Hər belə ifadədə sağlam bir zərrə var. Ətrafınızdakı insanlar sizin üçün ən yaxşısını istəyə bilər. Ancaq darıxdırıcı bir əlaqə həmişə ərin açıq tiranlığı, valideynlərin despotizmi və ya dost kimi gizlənən rəqib deyil. Zəhərli münasibətlərin problemi, yaxşıdan çox zərər verməsidir. Bunu fərq etmək çox çətindir, xüsusən də həyatda artıq çətin bir dövr varsa.
Problemin olduğunu özümüzə etiraf etməklə, ilk və ən vacib addımı atırıq. Axı biz özümüzdə güc tapana qədər: “deyəsən ərim/bacım/rəfiqəm/qızımla münasibətim dalana dirənib” deyəcək qədər bu vəziyyət dəyişməyəcək. Ancaq problemi yüksək səslə adlandırdıqda, onu həll etmək olar. Və onun öhdəsindən gələ bilərsiniz.
Zəhərli bir əlaqə ilə qarşılaşan hər kəsin eşitdiyi ilk və ən vacib məsləhət "onu pozmaq"dır. Qarşınıza belə bir məqsəd qoysanız, hisslərinizin qarşılıqlı olmadığını və ya heç nəyə gətirib çıxarmayacağını anlasanız, hətta güclü sevgi asılılığı da aradan qaldırıla bilər. Axı, həyatınız dəyərlidir və kiminsə ambisiyalarının və ya qürurunun qurbangahında qurban olmamalıdır.
Zəhərli bir əlaqəni dönməz şəkildə kəsmək həmişə mümkün deyil - xoşagəlməz bir müdirə görə karyeranızı qurban verməklə və ya keçmişdə ailə münasibətlərini tərk etməklə. Əgər oyun şama dəyərsə, özünüzü uzaqlaşdıra, özünüzlə zəhərli insan arasında sədd qura bilərsiniz.
Bəzən münasibətləri zəhərləyən şəxs problemin fərqinə belə varmır. Bu vəziyyətdə, danışıqlar aparmağa cəhd edə bilərsiniz. Tənqidçi dostunuza və ya valideyn məsləhətçisinə hisslərinizi incidən dediklərini söyləyin. Söhbətlərdə ən yaxşı şəkildə qaçınılan mövzuları birlikdə tapın. Özünüzə diqqət yetirin - cavab olaraq "zəhərli" strategiyalardan istifadə edirsiniz? “Sən köksən, sənə bax” dostunuz və ya tərəfdaşınızla idman zalına birlikdə getməyə başlaya biləcəyiniz zaman daha az məhsuldar söhbətdir. Münasibətləriniz üzərində birlikdə işləsəniz, daha sağlam və güclü olacaqdır.
Ancaq özünüzü zəhərli dostlardan və tanışlardan dərhal azad etmək daha yaxşıdır. Bir məqsəd yetişdirərkən, ətrafınızda hər şeyin necə pis olduğunu ağılamaq, ən kiçik və mümkün ideyanı əlçatmaz bir postamentə qoymaq adətdirsə, ona yaxınlaşmayacaqsınız. Xarici dil öyrənmək çox çətindir, 50 yaşında rəsm çəkmək çox gecdir, açıqcalar toplamaq darıxdırıcıdır - həyatınızda təsadüfi səyahət yoldaşlarına məsləhət verməyə imkan verməyin. Qoy onları bir-biri ilə mübadilə etsinlər.
İllüziyalara aldanmayın. Çox az adam bir əlaqənin qurbanı olduğunu etiraf etmək istəyir, xüsusən də görünməz bir qurbandırsa. Özünüzü hər şeyin yaxşı olduğuna inandıra bilərsiniz. Bir dost sadəcə görünüşünüzü tənqid edir - o, kişinizi oğurlamadı, o, sizin hesabına özünü təsdiqləmir, sizin üçün ən yaxşısını istəyir. Tənqidi bir ər xəyallarınızı məhv etmir - o, yalnız aydın düşünür, sizə tabe deyilsiniz Məişət zorakılığı, və ümumiyyətlə, nəyi düzgün edəcəyini daha yaxşı bilir. Bəli, insanlar həqiqətən sizin və özünüzə olan hörmətiniz haqqında həmişə məkrli planlar qurmurlar. Ancaq ünsiyyət yalnız şübhələr və güc itkisi yaradırsa, onlara diqqət yetirmək lazımdır. Şübhələr sizin ola bilər və zəhərli insanlar onları yalnız sizdə oyada bilər, lakin son nəticə eyni qalacaq - mənfilik və xoşagəlməz bir dad, ya dözməli və itirməli olacaqsınız - və ya birlikdə çalışacaqsınız.
Sizə müsbət emosiyalar və başqaları ilə sağlam münasibətlər arzulayırıq. Qarşılıqlı dəstək, yaxınlara hörmət və istilik onların əsasını təşkil edir. Uğurlar, və düymələrini basmağı unutmayın
Siz münasibətdəsiniz və bu barədə düşünməyin özü də ruhunuzu istiləşdirir. Yanğın, su və mis borular keçəndə və şahzadə şahzadə ilə qarşılaşanda özünü nağıldakı kimi hiss edirsən. Sonra adətən “Və onlar əbədi olaraq xoşbəxt yaşadılar” ifadəsi ilə bitir. Bundan sonra baş verənlər, adətən, tarix susur. Hər şeyin yaxşı olduğu güman edilir. Amma sən bunu inadla hiss etmirsən.
1 Qeyri-müəyyənlik
Bizi narahat edən şeylər haqqında açıq danışmaq cəhdləri qəzəb və qıcıqla qarşılanır. Ən yaxşı halda söhbətin mövzusunu dəyişmək cəhdi olmalıdır. Mətbuat konfransında məkrli siyasətçidən ortaqdan birbaşa cavab almaq qədər çətindir.
2 Müzakirə qorxusu
Əgər ilk vaxtlarda hələ də güc və cəsarətiniz varsa, zaman keçdikcə onlar gedərək özlərinə yol verirlər... Münasibətdəki bir şeyin sizə yaraşmadığına işarə etməkdən qorxun. Artıq bilirsiniz ki, yəqin ki, cavab ala bilməyəcəksiniz, ona görə də cəhd etməyin mənası yoxdur. Psixoloqların hətta xüsusi bir termini var - öyrənilmiş çarəsizlik. Nəyisə dəyişdirmək üçün bir neçə uğursuz cəhddən sonra insan istefa verir, təslim olur və artıq vəziyyətini düzəltməyin yollarını axtarmır.
Sən Papa Karlo kimi şumlayırsan və sənin sadiq adamın divanda həyasızcasına uzanıb tort yeyir. Axşam ikinci işinizə qaçırsınız və o, bara gedir, çünki "böhrandayam, dincəlməliyəm".
4 Şiddətli xasiyyət
Mənbə: Pexels-də Lukas
Qəzəbini cilovlamaq onun üçün çətindir, mövsümlərarası yağış kimi gözlənilməzdir. O, güclü bir təcavüz axını ilə aparıla bilər, sonra günəşli şəkildə üzr istə və bunun qəza və ya hətta sonuncu dəfə olduğunu vəd edə bilər. Və siz pis niyyətlə qışqırmadığınıza, həqiqətən bundan narahat olduğunuz üçün əlinizi qaldırdığınıza inanırsınız. Yeri gəlmişkən, o, təkcə sizinlə münaqişə edə bilməz, müntəzəm olaraq fiziki qarşıdurma vəziyyətlərində özünü tapır: döyüşlər, qalmaqallar və münaqişələr. Bəzən elə olur ki, o, xüsusi olaraq onları axtarır.
5 Emosional qeyri-sabitlik
O, ciddi əhval dəyişikliyi yaşayır - melankoliya, əsəbilik və apatiyadan tutmuş sizi idarə etmək üçün paranoid istəyinə qədər. Dürtüsellik, passiv-aqressiv yumor, qaz işıqlandırması (hisslərinizin və düşüncələrinizin devalvasiyası) - hamısı var.
Onunla dincəlmək mümkün deyil - hər dəqiqə vəziyyəti izləməli və qaçış yolları, şirin piroqlar və ya gün üçün hərəkətləriniz haqqında ətraflı hesabat hazırlamalısınız.
6 Asılılıqlar
Onun daxili boşluq hissi, müdrik və sadiq bir dost/arvad olaraq qeyd-şərtsiz dözməli olduğunuz asılılıqlar tərəfindən boğula bilər. Dekembristlərin arvadları ərlərini gətirmək üçün sürgünə getmişdilər? Gedək. Sizdə daha pis nə var? Onun qumar asılılığına, alkoqolizmə, müntəzəm xəyanətlərinə, adrenalin istismarına və təhlükəli sürücülüyünə dözürsən. Yəni, onu cansıxıcılıqdan qaçmağa kömək edən özünü məhv edən davranışa sürükləyirsiniz.
7 Artan özündən narazılıq və tükənmə
Mənbə: Unsplash-da Asdrubal luna
Özünüzdən narazısınız, onun qüsurlarınıza dözərək sizə yaxşılıq etdiyinə inanırsınız, onun başına gələnlərə görə özünüz günahkarsınız. Çıxılmaz vəziyyət hissi böyüyür, depressiya inkişaf edir, sağlamlıq pisləşir, özünə hörmət sürətlə aşağı sürüşür və tək qalmaq ehtimalı sizi ölümdən daha çox qorxudur. Nəticədə aqressiyanı özünüzə yönəldirsiniz. Daxili səs mızıldanır: “Sən küt adamsan, heç kimə lazım deyilsən, nə yaxşı ki, hələ də getməyib”.
Enerjinizi onun razılığını qazanmağa sərf edirsiniz, lakin bu, getdikcə azalır və ümidsizliyə qapılırsınız. Dostlar yox olur, maraqlar getdikcə azalır.
8 Ultimatumlar və manipulyasiya
Qorxunuzu hiss edərək, sizinlə qalacağı yeni tələblər və şərtlər irəli sürür. Şəxsi və peşəkar inkişafınız onun üçün birbaşa təhlükədir, çünki o, sizə nəzarəti itirir. Və sonra toksik partnyor sizi “ya mən, ya da sizin dostlarınız”, “ya mən, ya da sizin bu araşdırmanız” seçimindən əvvəl qoyur. Sizdə qısqanclıq hücumlarına səbəb olmağa çalışır və hər dəqiqə onu itirmək üzrə olduğunuzu xatırladır.
9 Ümumi planların olmaması
Bunları planlaşdırıb müzakirə etmək olmaz. Onun davamlılığına arxalana bilməzsiniz (o, hər dəqiqə tərk edir). Münasibətlər, münasibətlərin əvvəlində fırtınalı görüşün keçmiş xatirələri, bəzi taxıllar üzərində qurulur. Bəli, o, sizə Sevgililər Günündə işləmək üçün bir buket gətirdi. Çox gözəl idi və bundan sonra pancake üçün keçmiş sevgilisinə getməsinin əhəmiyyəti yox idi. Amma siz yenə də ehtiramla o buketdəki qızılgülü paltar masanızda saxlayırsınız.
Nə baş verdi zəhərli əlaqə? Sevginin əzabın sinoniminə çevrildiyi, ailə dramaturgiyasının norma kimi təqdim olunduğu “cəllad-qurban” sxeminə uyğun qurulan münasibətlər obrazını populyar mədəniyyət bizə necə sırıyır? Psixoloji tələyə düşdüyünü necə başa düşmək olar? Zəhərli bir əlaqədə bir fərd olaraq özünü ifadə etmək niyə mümkün deyil? Həyatınızı zəhərləyən bir insanı dəyişdirmək mümkündürmü və özünüzü qeyri-sağlam münasibətlərdən necə qorumaq olar? Gəlin bunu anlayaq.
Bu gün zəhərli münasibətlər insanlar (həyat yoldaşları, dostlar, tanışlar, iş yoldaşları) arasında emosional ağrı və tərəflərdən birinin resurslarının tamamilə tükənməsinə səbəb olan hər hansı bir qarşılıqlı əlaqədir. Bu, bir insanın şüurlu və ya şüursuz olaraq digərini "zəhərlədiyi", onu depressiyaya saldığı, əhəmiyyətsiz, qorxduğu, istifadə etdiyi bir ünsiyyətdir - mənfi hisslər üçün bir çox variant ola bilər.
Normal qarşılıqlı əlaqələrdən fərqli olaraq, zəhərli münasibətlər heç bir fayda gətirmir: şəxsi inkişaf və müsbət emosiyalar əvəzinə, zamanla "hədəf" bir sıra psixi və hətta fiziki xəstəliklərin inkişaf riski ilə üzləşir. Narahat hiss edən bir insan gec-tez laqeydlik, davamlı stress, depressiya, özünə hörmətin mütərəqqi azalması, çaxnaşma hücumları və sinir böhranı kimi vəziyyətlərin bütün "ləzzətlərini" yaşayacaqdır. Belə bir ssenari təhlükəlidir, çünki o, insanı ən yaxşı halda psixiatrik divana, ən pis halda isə intihara sürükləyə bilər.
Müəyyən bir şəxslə ünsiyyətin zəhərli olub olmadığını başa düşmək çətin deyil. Əsas simptom sizin narahatlığınızdır. Normal bir söhbətdən sonra vaxtaşırı yazışmalar olarsa sosial şəbəkələrdə, bir kafedə yığıncaqlar və ya görüşlər özünüzü tamamilə boş hiss edirsinizsə, depressiyaya düşsəniz və ya qorxursunuz, onda heç bir şübhə yoxdur.
Nə qədər paradoksal görünsə də, psixoloqlar tez-tez bu cür münasibətə bir neçə ay, hətta illərlə dözən insanlarla rastlaşırlar. Eyni zamanda, onlara təkcə travmatik münasibətdən çıxmaq üçün deyil, həm də başlarına gələnlərin normal olmadığını başa düşmək üçün vaxt lazımdır.
Praktik psixoloq Mixail Labkovski mühazirələrində qeyd edir ki, mövcud vəziyyət kifayət qədər başa düşüləndir. Onun fikrincə, toksik münasibətlər nevrotik qarşılıqlı əlaqənin adlarından biri, onun sinonimidir. Eyni zamanda, psixiatrların fikrincə, bu gün Rusiyada əhalinin 70%-dən çoxu nevrozun bu və ya digər formasından əziyyət çəkir. Həyat tempi maksimum səfərbərlik və tez qərar qəbul etməyi tələb edən böyük şəhərlərin sakinləri ən çox risk altındadırlar. “Doktor Piter” tibb nəşri yazır:
adına Sankt-Peterburq Elmi-Tədqiqat Psixonevroloji İnstitutunda hər il. 10-14 min insan məsləhət almaq üçün V.M.Bekhterevə müraciət edir, onların dörddə biri nevrotik pozğunluqlarla əlaqədardır”.
Bir insanı uşaqlıqdan nevrotik münasibətlər nümunəsi müşayiət edərsə, gələcəkdə onun başqa, travmatik olmayan davranış nümunələrinin olduğuna inanması çətindir. Kütləvi mədəniyyət mənfi uşaqlıq təcrübələri ilə yanaşı, könüllü olaraq zəhərli münasibətlərə girən gələcək nevrotiklərin formalaşmasına kömək edir. Hər gün çoxlu sayda film və kitabla rastlaşırıq, onların personajlarının qarşılıqlı əlaqələri “cəllad-qurban” sxeminə uyğun qurulur, burada sevgi əzabın sinoniminə çevrilir və əksər ailə dramları norma kimi təqdim olunur. Nəticədə, valideyn münasibətlərinə və mesajlarına baxırıq böyük ekranlar, özümüzü və maraqlarımızı qurban verməyə, ev və ya iş tiranlığına tab gətirməyə və sui-istifadə edənləri düzəltməyə (ingilis dilindən sui-istifadə - zorakılıq) illərlə cəhd etməyə alışırıq.
Labkovskinin fikrincə, sağlam insanlar zəhərli əlaqələrə girmirlər. Prosesin bütün iştirakçıları travma alır, çünki balanslı və ahəngdar bir insan heç vaxt tiran və ya qurban kimi çıxış etməyəcək.
Bir insanla (xüsusilə də sevilən bir insanla) ünsiyyətin bizi zəhərlədiyini başa düşmək çox vaxt şiddətli ağrı gətirir. Stress keçirən zaman insan axıra kimi ətrafına haqq qazandırmağa çalışır. Ancaq sonsuz səbir və partnyorunuza uyğunlaşma yalnız yorğunluq, özünü itirmə və tələyə düşdüyünüz hissi ilə nəticələnir. Zaman keçdikcə insan öz tərəfdaşından qorxmağa başlaya bilər.
Daha dərinə gedək:
Bizi adətən insan kimi yox, funksiya kimi görənlər zəhərləyir. Təəssüf ki, bunu təkcə iş yoldaşları deyil, həm də onlara ən yaxın olanlar edir. Amma əgər partnyor daima vədləri yerinə yetirməyi unudursa, istək və ehtiyaclarınıza məhəl qoymursa, sizi ona ən yaxın insan olduğunuza inandırır, amma əslində öz hərəkətləri ilə ayaqlarınızı üzərinizə silir, manipulyasiya edir, nəzarət edir, daim tənqid edir və qınayır. sənin hər addımın qısqanclığa səbəb olur, yox olur və xəbərdarlıq etmədən görünür, komplekslərini üzərinizə proyeksiya edir, sizi istəmədiyinizi etməyə məcbur edir (həddən artıq işdən intimliyə qədər), onun dəyər sistemini tətbiq edir və həyat ritminizə məhəl qoymur, dərhal etməlisiniz. onunla vidalaş.
Psixoloq Anna İotka qeyd edir: özünüzü qurban rolunda tapmamaq üçün “... onu almadan rahatlıq verə bilməzsiniz. Bununla belə, tərəfdaşlar qarşılıqlı olaraq rahatlıq üçün səy göstərməli və bir-birlərinin dəyərini başa düşməlidirlər”.
Eyni zamanda, rahatlıq anlayışının dərəcəsi hər kəs üçün fərqlidir. Və bəzən elə olur ki, problem insanın özündə deyil, onun həyat tərzi və dəyərlərinin sadəcə sizə uyğun gəlməməsindədir. Obyektiv olaraq "yaxşı" bir insana uyğunlaşmağa çalışmaq, lakin tamamilə sizin olmayan, insanın Mənliyini itirməsi ilə nevrotik bir əlaqəyə doğru ilk addımdır.
Mixail Labkovski qeyd edir:
“Bu sadədir: o, olduğu kimidir. Və sən olduğun kimi varsan. Ya birlikdə yaxşı hiss edirsən, ya da ayrılmalısan. İpoteka götürüb üç uşaq sahibi olmasanız daha yaxşıdır."
Psixoloq əmindir ki, müalicəsi sizə ağrı verən insanı dəyişməyə çalışmaq uğursuzluğa məhkumdur. Çıxışlarında o, yalnız bir məsləhət verir: sevmədiyiniz şeyi tərəfdaşınıza deyin. Bir insan öz davranışı ilə sizi zəhərləməyə davam edərsə, iki yol qalacaq - özünüzü qorumaq və insanı buraxmaq və ya qurban rolunu qəbul edib nə vaxtsa nəyinsə dəyişəcəyini xəyal edərək yaşamaq.
Travmatik münasibətə son qoymaq, yəni qəti “yox” deyərək sinir sisteminizi qorumaq və özünüzü fiziki cəhətdən uzaqlaşdırmaq, həqiqətən bizə yaxın olan biri zəhərli bir insan olduqda çox çətindir: valideynlər, sevilən bir insan, dostlar. Çoxları tənhalıq qorxusundan onları əsəb pozğunluğuna aparan boğucu ünsiyyəti dayandırmaqdan qorxur.
Ancaq başa düşmək lazımdır ki, gələcəyiniz və dünya ilə qarşılıqlı əlaqə qurmaq bacarığınız təhlükə altındadır və bu gün “yox” demək sizi bir insan kimi daha da gücləndirəcək və digər insanlarla tamamilə yeni qarşılıqlı əlaqələrə qapı açacaq.
Üz qabığı: Edvard Munch, "The Vampire", 1895 / Wikimedia Commons.
Uşaqlar, biz sayta ruhumuzu qoyduq. Bunun üçün sizə təşəkkür edirəm
ki, bu gözəlliyi kəşf edirsən. İlham və gurultu üçün təşəkkür edirik.
Bizə qoşulun Facebook Və ilə təmasda
Əgər siz o insanı həqiqətən tanımadan dərhal aşiq olursunuzsa, onun haqqında daimi fikirlər sizi təqib edirsə, əhvalınız tamamilə sevdiyiniz insanın bu gün sizə zəng edib-etməməsindən asılıdırsa, deməli, qeyri-sağlam emosional asılılığa meyllisiniz. Özünü sevməyən insanlar çox vaxt belə asılılığa düşürlər və bunu kənardan axtarırlar. Zəhərli münasibətlərin pis bir dairəsi olduğu ortaya çıxır, amma xoşbəxtlikdən ondan çıxış yolu var.
Emosional cəhətdən asılı olan insanlar tərəfdaşlarını özlərinə "tanrı" edirlər - onların bütün həyatı onun ətrafında fırlanır, xoşbəxtlik və ya bədbəxtlik halları ondan asılıdır. Onlar ya tərəfdaşlarını tamamilə mənimsəməyə, onun hər bir hərəkətinə nəzarət etməyə çalışırlar, ya da əzablarından həzz alaraq münasibətlərdə qurban rolunu oynayırlar. Ailə terapevti Darlen Lanser yazır ki əsl sevgi və emosional asılılıq fərqli şeylərdir və siz onları ayırd etməyi öyrənməlisiniz.
Biz daxilik vebsayt Biz qeyri-sağlam bağlılığın başlanğıcını göstərən xəbərdarlıq əlamətləri topladıq. Zəhərli bir əlaqəyə qapılmağınıza imkan verməyin.
1. Həyatınızın eşqini tapdığınızı dərhal hiss edirsiniz.
Çox sevən insanlar var və ilk görüşdən sonra xoşbəxt düşüncə ilə evlərinə uçurlar: "Bu mənə lazım olan budur!" (yaxud o). Təəssüf ki, çox vaxt bunun belə olmadığı ortaya çıxır. Başınızı çevirən bir insanla görüşdükdən sonra başınızı soyutmağa çalışın.
Görüşlər arasında bir-iki günlük fasilə verin, bir az tək qalmağa çalışın, sizi bu insan haqqında düşünməkdən tamamilə yayındıracaq fəaliyyətə keçin.
2. Partnyorunuzu həddindən artıq ideallaşdırırsınız
İlk görüşməyə başladığınız zaman danışmaqdan daha çox qulaq asın və diqqətlə qulaq asın. Bir insan "Mənimlə çətin anlar yaşayacaqsınız" ifadəsini atırsa, elə də olsun. Təsadüfən və ya zarafat şəklində içməyi xoşladığını və ya başqa bir şey olduğunu qeyd edərsə pis vərdişlər və problemlər, bunun qulaqlarınızdan keçməsinə imkan verməyin.
İnsanı fədakarcasına inandırmağa ehtiyac yoxdur ki, “bunların hamısı cəfəngiyatdır, öhdəsindən gələcəyik”. O, sizi xəbərdar etmir ki, özünüzü hazırlayın və hazır olasınız. Bu cür sözlər ya "mən səni sevmədim / bəyənmədim, uzaq dur" və ya "razıyam, ancaq bu şərtlərlə" deməkdir. Bu sizə lazımdır? Sizi həqiqətən sevən bir insana dedikləri heç də bu deyil. Buna görə də, həvəsinizi azaldın və yenidən görüşməyə dəyər olub olmadığını düşünün.
3. Yox deyə bilməzsiniz
Özünüzü partnyorunuza “yox” demək bacarığınızı sınayın. Sizin üçün maraqlı olmayan tədbirlərə dəvətlərdən, əlverişsiz görüş vaxtlarından, yersiz istəklərdən, vaxtından əvvəl toxunuşlardan və hələ hazır olmadığınız yaxınlıqdan imtina etməkdən çəkinməyin. "Mən niyə istəmədiyimi uzun müddət izah etməkdənsə, razılaşardım və o, inciyəcək" mövqeyi itirən bir mövqedir. Başqasını sevindirmək üçün özünü itirmə, heç kim bunu qiymətləndirməyəcək.
4. Partnyorunuzu razı salmaq üçün dostlarınıza etinasız yanaşırsınız.
Tərəfdaşın olub-olmamasından asılı olmayaraq, mövcud və olacaq dostlarınızla münasibətləri qoruyun. Dərin aşiq olduğumuz zaman, sevgimizin obyektindən başqa heç kimi düşünmək istəmirik və dostlarla görüşsək, yalnız onun haqqında danışırıq.
Dostlarınızın da hissləri olduğunu unutmayın. Və beyniniz indiki kimi bulanıq deyil. Buna görə də yaxın adamınızı dostlarınıza erkən təqdim etməyə dəyər. Onlar sizin görmədiyiniz bir şeyi görüb sizi zəhərli bir əlaqəyə girməyinizə mane ola bilərlər. Yaxşı, əgər tərəfdaşınız dostlarınız və ailənizlə görüşmək istəmirsə, bu, onun sizə həqiqətən ehtiyacı olub olmadığını düşünmək üçün başqa bir səbəbdir.
5. Hobbilərinizdən əl çəkmisiniz.
Sevdiyiniz fəaliyyətlərdən əl çəkməyin. Yeni bir insanın gəlişi ilə, hobbi alətləri və idman ləvazimatları küncdə toz toplayanda, indi divarda sertifikat və medalların əvəzinə yalnız cütlüyün fotoşəkilləri asılanda həyatınız kasıb yox, zənginləşməlidir.
Bir çox maraqları olan ehtiraslı bir insan tərəfdaş kimi çox cəlbedicidir. Sevdiyiniz insanı Kainatın mərkəzinə çevirməyin, xoşbəxtliyinizi, rifahınızı və əhvalınızı ondan asılı etməyin. Heç kim belə ağır yükü daşıya bilməz.
6. Xəbərdarlıq işarələrinə göz yumursunuz.
Hisslərinizi, şübhələrinizi və şübhələrinizi dinləyin. Əgər tərəfdaşınızın davranışında bir şey sizi narahat edirsə, bunu dərhal söyləməkdən çəkinməyin və hər şeyi öyrənin. Onun heç vaxt özbaşına dəyişəcəyini gözləməyin. Sizə dəyər verən bir insanın nəyi bəyənmədiyinizi bir dəfə söyləməsi kifayətdir ki, vəziyyəti dəyişmək üçün səy göstərsin.
Onun sizə qarşı etdiyi hərəkətləri uşaqlıq travmaları, işdəki məşğulluğu, anası ilə problemləri ilə əsaslandırmaq lazım deyil, amma özünü xilaskar kimi göstərməyə çalışın. Əgər o, daim at üstündədirsə, siz isə qurban rolundasınızsa, buna göz yummamalısınız, burada açıq-aydın bir səhv var.
7. Tərəfdaşınızın fikrinə qeyd-şərtsiz etibar edirsiniz.
Əgər birdən əvvəllər heç vaxt etməyəcəyiniz bir şey etdiyinizi başa düşsəniz, sadəcə partnyorunuz bunu bəyəndiyi üçün bu barədə düşünmək lazımdır. İnanclarınızı tərəfdaşınızın inancları ilə əvəz etmək o deməkdir ki, siz artıq özünüzün əhəmiyyətli bir hissəsini itirmisiniz və tezliklə sizdən heç bir şey qalmayacaq.
Sevgilinizin və ya sevgilinizin sadəcə kölgəsi olmaq riski daşıyırsınız. Bu, ciddi problemlərlə, o cümlədən sağlamlıq problemləri ilə doludur, ortağınızın sizinlə maraqlanmayacağını xatırlatmaq olmaz.
8. Hər xırda şeyə görə vəhşicəsinə qısqanc olursunuz.
Yalnızlıq qorxusu və ya keçmiş xəyanətlər indiki münasibətləri zəhərləməməlidir. Qısqanclığın səbəbləri həqiqətən mövcuddur, yoxsa yalnız sizin təsəvvürünüzdə? Partnyorunuzu başqasına görə deyil, özünüzə görə itirmək riski daşıyırsınız: heç kim daimi inamsızlığa, sizi daim arxayınlaşdırmaq və sevgiyə arxayın olmaq ehtiyacına tab gətirə bilməz. Bu da fərqli şəkildə baş verir: qısqanclığın səbəbləri olduqca realdır, lakin istədiyiniz “Bağışlayın, sizin üçün xoşagəlməz olduğunu düşünmədim, bir daha etməyəcəyəm” ifadəsinin əvəzinə bir daha “Bütün bunlar” ifadəsini eşidirsiniz. cəfəngiyyatdır”. Siz hər kəsə gözlərinizi yummağa və hamını (və ən çox özünüzü) inandırmağa çalışırsınız ki, sizin gözəl, güclü cütlüyünüz var, lakin qorxu və şübhələr sizi sanki içəridən yeyir. Belə münasibətləri xoşbəxt adlandırmaq olmaz.
9. Partneriniz ətrafınızda olmayanda özünüzü dözülməz hiss edirsiniz.
Aşiq olduğumuz zaman hər dəqiqə pərəstiş etdiyimiz obyektə yaxın olmaq istəyirik. Ancaq böyük diqqətinizlə bir insanı boğmamalısınız. Yalnız sevgi xəyallarında yaşamayın, tərk etdiyiniz gündəlik işləri və məsuliyyətləri xatırlayın. Tərəfdaşınız üçün şəxsi yer buraxın, onun haqqında tamamilə hər şeyi öyrənməyə çalışmayın.
“İndi başqası ilə olsa nə olar!” kimi pis fikirlərə cəmləşməməyə çalışın. Çünki o, həqiqətən başqası ilə ola bilər. Bunu narahatlığınızla dəyişməyəcəksiniz, ümumiyyətlə onun davranışına diqqət yetirmək daha yaxşıdır. Partnyorunuzu hər şeylə doldurmayın boş vaxt və bütün ağlın. Bu, yalnız onun gözündə sizi daha maraqlı edəcək.
10. Əhəmiyyətli digərinizin pis davranışı üçün bəhanələr gətirirsiniz.
Biz aşiq olduğumuz zaman ortağımızı çəhrayı rəngli eynəklərdən görməyə meyl edirik. Yalnız onun sizinlə necə davrandığına deyil (hamımız ilk növbədə potensial tərəfdaşın qarşısında özümüzü ən yaxşı tərəfdən göstərməyə çalışırıq), həm də başqaları ilə necə ünsiyyət qurduğuna diqqət yetirməyə dəyər.
Əgər ilk görüşünüzdə bir kişi cəsarətlidirsə və şirin gülümsəyirsə, lakin qəflətən qabları qarışdırdığı üçün ofisiant qıza qışqırmağa başlayırsa, bu pis əlamətdir. Bir müddət sonra ilk ehtiras sönəndə 10 dəqiqə deyil, 20 dəqiqə kinoteatra getməyə hazırlaşdığınız zaman özünüzü bu ofisiantın yerində tapa bilərsiniz.
Bonus: xüsusilə kəskin təcrübələr anında nə etməli?
Psixoloq Olqa Çij, emosiyalar və hisslər sizi sözün əsl mənasında alt-üst edəndə özünüzə necə kömək etmək barədə sadə məsləhətlər verir.
1. Öz məsuliyyətinizi tərəfdaşınızdan götürün. emosional vəziyyət. Siz və yalnız siz buna cavabdehsiniz.
2. Sevginizin obyektinin hazırda nə etdiyini, sözlərinin nə demək olduğunu, hərəkətlərini necə başa düşməyi və s. barədə daim düşünməyin. Mənfi fantaziyaların və spekulyasiyaların sizi əzablandırmasına imkan verməyin. Daha tez-tez "burada və indi" vəziyyətinə qayıdın, özünüzü yerə qoyun. Nəfəs almağa konsentrə olmaq buna kömək edə bilər.
3. Bədəninizdə rahat bir yer tapın və zehni olaraq oraya “daxili müşahidəçi” qoyun - istənilən vəziyyətdə obyektivliyini qoruyan və emosiyalara təslim olmayan hissəniz. Ətrafınıza “daxili müşahidəçinin” gözü ilə baxın. Sevgilinizə qarşı duyğularla boğulursunuz, lakin bu hamınız/hamınız deyil.
4. Resursları axtarın: sizi nə sevindirə və partnyorunuz haqqında obsesif fikirlərdən yayındıra bilər? Bir fincan qəhvə, yaxşı film ya da kitab, fiziki fəaliyyət, aromatik vanna, bir dostla söhbət? Bütün vasitələr yaxşıdır.
Əgər hər şey uğursuz olarsa və özünüzü çətin, ağrılı münasibətdən xilas edə bilməyəcəyinizi hiss edirsinizsə, terapevt görməkdən çəkinməyin.
Həyatınızda heç bir sağlam olmayan təcrübəniz olubmu? emosional asılılıq? Bununla necə məşğul ola bildiniz?
Məişət kimyəvi maddələrin istehsalçıları həmişə müştərilərə müəyyən məhsulların toksikliyi barədə xəbərdarlıq edirlər. Bunun bir göstəricisi, şübhəsiz ki, qablaşdırmada oxuna bilər. Ancaq həyat yolunda zəhərli bir insanla qarşılaşdığımızı yalnız bir müddət sonra, zehni gücümüzü və enerjimizi enerji vampirini tanımağa sərf etməyi bacardığımızı öyrənə bilərik. Bunlar necə insanlardır və başqalarının onlarla necə əlaqələri var?
O kimdir, zəhərli insan?
Bəzən həyatda açıq-aşkar demoralizasiya edənlər, ağlayanlar və münasibətləri məmnunluq və sevinc gətirməyən, ancaq ruhi ağrı gətirən insanlarla qarşılaşmalı oluruq. Belə ünsiyyətin nəticələri intoksikasiya və ya zəhərlənmə ilə çox oxşardır, ancaq psixo-emosional sahədə.
Odur ki, belə adam zəng vuranda telefonu götürməyə qətiyyən həvəs olmur. Və bu, cavab vermək lazım olmasına baxmayaraq, zəng yaxın qohumdan gəlir və ya iş problemlərinin həllinə aiddir. Və istəksizliyinizi izah etmək üçün heç bir obyektiv səbəblər görünmür. Amma eyni zamanda hələ də telefonu götürmək istəmirəm. Belə bir adamın özünə zəng etmək və ya ona yazmaq istəyi yoxdur.
Elə olur ki, bəzən tədbirdə iştirak etmək istəmirsən. Axı bunun üzərində mənfi təsir göstərən şəxs var. Demək istərdim ki, mən hədsiz məşğulam və ya xəstəyəm, yəni başqa şəraitdə faydalı ola biləcək bu görüşü buraxmaq üçün hər şeyi edirəm.
Məsələ ondadır ki, bu tədbirdə zəhərli şəxs var. Onunla ünsiyyət qurduqdan sonra insanlar mənfi emosiyalar yaşamağa başlayırlar. Onlar narahat olurlar və ruhdan düşürlər və günahkarlıq, ödənilməmiş borclar və ya dəyərsizlik hissləri yaşayırlar. Ancaq eyni zamanda, hisslərin bu cür təzahürlərini izah etmək olduqca çətindir. Axı insan təhdid etməz, alçaltmaz, təhqir etməz, pis iş görmür. Ancaq eyni zamanda, görünür, kimsə "arxasında bıçaq tutur" və hər an istifadə etməyə hazırdır.
Bəzən belə düşüncələrin sizi ziyarət etdiyini etiraf etmək hətta utancvericidir. İlk baxışdan bu, bizimlə dostluq münasibətləri və ya ailə bağları ilə bağlı olan adi və tamamilə normal bir insandır. Ancaq onunla ünsiyyət ona gətirib çıxarır ki, bütün dünya çirkli bir rəng alır, xəyallar gülünc olur, nailiyyətlər əhəmiyyətsiz olur və Həyati enerji onunla qısa söhbətdən sonra belə bədəni tərk edir.
Valideynlərdən biri, qardaş, bacı, dost, iş yoldaşı, həyat yoldaşı, bəzən də sevgilisi ağrıya səbəb ola bilər. Bir insanın öz məqsədinə necə nail olmasının əhəmiyyəti yoxdur - manipulyasiya, qorxutma və ya ittihamlarla. Bu cür əlaqələrin nümunələrinə baxaq.
- Dostunuz daim sizin haqqınızda istehzalı ifadələr işlədir. Son vaxtlar onun tikanları qəddar olub.
- Həmkarınız daim sizin fikir və təkliflərinizi rədd edir. İş o yerə çatır ki, o, sizi digər işçilərin qarşısında fəal şəkildə alçaldır.
- Həyat yoldaşı qəddar sözlər söyləməkdən çəkinmir, qəzəbinizi həddindən artıq həssaslıq kimi izah edir və ya sadəcə ona ünvanlanan şərhlərə məhəl qoymur.
- Valideynlər heç vaxt öz övladlarının nailiyyətlərini tərifləmir və hətta qiymətləndirməzlər.
Əsas xüsusiyyətləri
Həyatımızı məhv edən birini necə tanımaq olar? Bir şəxs aşağıdakı hallarda zəhərli hesab edilə bilər:
- Manipulyasiya edir və daim nəzarət edir.
- Mən ağlamağa, əziyyət çəkməyə, problemlərimin yükünü bütün dünyaya nümayiş etdirməyə öyrəşmişəm. Bununla o, ətrafdakıların onun çox pis olduğunu bilməsini təmin etmək istəyir və dərhal köməyə tələsir.
- İnsanlardan elə istifadə edir ki, yalnız öz istəkləri təmin olunsun.
- Hər kəsi və hər şeyi tənqid edən.
- Çox paxıl, eqoist və paxıl.
- O, hər şeyin onun üçün pis olduğuna inanır, lakin eyni zamanda problemlərində heç vaxt günahkar deyil.
- Nədənsə güclü asılılığı var. Həm də mütləq spirtdən və ya digər maddələrdən deyil. Bu, məsələn, kart oyunları və s. ola bilər.
- Kiminsə əhvalını korlayanda həzz alır.
- O, əziyyət çəkməyi sevir və bəzən özünə zərər verir.
- Qəddar zarafatlar, kostiklik və sarkazmdan istifadə edərək ünsiyyət qurur. O, hətta sevdikləri haqqında da aşağılayıcı fikirlər söyləməkdən çəkinə bilmir.
- Səhv, həssas, eqoist və kobud.
- O, öz fikrinin ən vacib olduğuna əmindir.
- Xırda şeylər haqqında yalan danışmaqla öz imicini qoruyur.
- Ətrafındakıların onu olduğu kimi qəbul etməli olduğuna tam əmin olaraq emosional vəziyyətini idarə etməyə belə cəhd etmir.
- O, ruh yoldaşını deyil, tərəfdaşı öz ağır vəziyyətini anlayana və ondan ayrılana qədər illərlə emosional işgəncələrə məruz qala bilən qurban axtarışında bir əlaqəyə başlayır.
Bəyənmədiyiniz bir insan bu siyahıdan bir neçə nöqtəyə belə cavab verirsə, onu zəhərli adlandırmaq üçün hələ də heç bir səbəb yoxdur. Xüsusi bir test dəqiq bir "diaqnoz" qoymağa imkan verəcəkdir (aşağıda veriləcəkdir). Onun köməyi ilə toksik əlaqələrdə yaranan duyğuları və hissləri qiymətləndirə bilərsiniz.
Bir insanın enerji vampiri olmasının əhəmiyyətli bir meyarı həmsöhbətinin psixoloji və nəticədə fiziki rifahındakı dəyişiklikdir. Bu meyarlar orqanizmin baş verənlərə reaksiyasıdır.
Zəhərli bir əlaqə testi apararkən, davranışınızı təklif olunan əlamətlərlə əlaqələndirərək dürüst və obyektiv təhlil etməlisiniz. Bu, bir sıra nöqtələrdə uyğunluqları aşkar etməyə və ya heç birinin olmadığına əmin olmağa imkan verəcəkdir.
Toksiklik testi
Heç kimə sirr deyil ki, insanlar arasında adi münasibətlər həmişə münaqişəsiz və sevincli olmur. Bəs yanındakı adamın zəhərli olmadığına necə əmin olmaq olar? Bunu etmək üçün aşağıdakı suallara vicdanla cavab verməlisiniz:
- Partnyorunuz yaxınlıqda olanda onun yanında olmaq sizin üçün asandır? Nə qədər tez-tez özünüzü limondan sıxılmış kimi hiss edirsiniz?
- Birlikdə vaxt keçirdikdən sonra özünüzü daha pis hiss edirsiniz, yoxsa daha yaxşı?
- Vermək və almaq bölgüsü bərabərdirmi? Və ya bəlkə tərəfdaş həmişə yalnız "almağa" üstünlük verir?
- Əhəmiyyətli başqanızla birlikdə olduğunuz zaman özünüzü fiziki və emosional cəhətdən təhlükəsiz hiss edirsinizmi?
- Tərəfdaşınız sizi tamamilə qəbul edir, yoxsa onun xoşbəxt olması üçün dəyişmək lazımdır?
- Hansı hiss sizi daha çox ziyarət edir - sevinc və əmin-amanlıq, yoxsa melanxolik və kədər?
Zəhərli Münasibətin Müəyyənləşdirilməsi
Yuxarıda göstərilən bütün suallara cavab verdikdən sonra onları insanlar arasında mövcud olan münasibətlərin xüsusiyyətləri ilə müqayisə etmək lazımdır. Sağlamdırlarsa, deməli, onlarda çox mərhəmət, fikir azadlığı, təhlükəsizlik, bir-birinə diqqət, qayğı və qarşılıqlı sevgi, müxtəlif fikir ayrılıqlarının müsbət müzakirələri, hörmət var.
Zəhərli münasibətlər etibarsızlıq və nəzarət və səlahiyyətdən sui-istifadə, etibarsızlıq və tələbkarlıq, mənfilik və tənqid, eqoizm və vicdansızlıq, inamsızlıq, qısqanclıq və təhqiredici şərhlərlə xarakterizə olunur.
Bütün bunlardan belə nəticə çıxarmaq olar ki, insanlar arasında sağlam münasibətlərə necə baxmaq olar.
Bizi təhlükə gözləyir
Bu gün bir çox psixoterapevt və psixoloq pasiyentlərində zəhərli münasibətlərin nəticələri ilə üzləşirlər. Axı ilk baxışda zərərsiz görünən şey gizli bir təhlükə daşıyır. Bu cür ünsiyyətin nəticələri olduqca təhlükəlidir. Onlar insanın psixi vəziyyətinə, eləcə də rifahına təsir göstərir. Zəhərli əlaqələri vaxtında tanısanız, zəhərli əlaqələrin inkişafının qarşısını alaraq emosional sağlamlığınızı qoruya bilərsiniz. mənfi nəticələr. Əvvəlcə bu cür ünsiyyətin yaratdığı təhlükələrə baxaq.
Özünə hörmətin azalması
Zəhərli əlaqə nədir? Bu, bir insanla ünsiyyətdir, bunun nəticəsində həmsöhbətin özünə hörməti azalır və özünə inamı itirilir. Zəhərli tərəfdaş, həmkar, dost və ya qohum ünsiyyətini elə qurur ki, iradəni sıxışdırsın. Üstəlik, bunu açıq şəkildə etmir.
Bu fakt insanlara şəraitə vaxtında reaksiya verməyə imkan vermir. Yalnız iradələri qırıldıqdan və özlərinə inamları məhv edildikdən sonra baş verənləri dərk etməyə başlayırlar. Əsas problem canlılığı bərpa etməyin çətinliyidir.
Özünü itirmək
Zəhərli bir əlaqənin nəticələri nələrdir? Enerji vampiri ilə davamlı ünsiyyətdə olan insan çox vaxt özünü şəxsiyyət kimi itirir. Zəhərli olan tərəfdaş, qurbanını ağıllı şəkildə manipulyasiya edir. Onu öz hisslərini, ehtiyaclarını və istəklərini arxa plana keçirməyə məcbur edir. Və bu, evli cütlüklərdə ən çox rast gəlinən problemlərdən biridir. Ailədəki zəhərli münasibətlər ona gətirib çıxarır ki, tərəfdaşlardan biri daim digərini yalnız istədiyini etməyə inandırır. Bununla manipulyasiya edin enerjili vampir bəlkə bir şey. O, vəzifə hissinə, günahı etiraf etməyə və s.
Vaxt keçdikcə həyat yoldaşlarından biri qəfildən özünü itirdiyini, ortağında əridiyini, istəklərini, məqsədlərini və hisslərini anlamağa başlayır. Bu ağrı və məyusluq gətirir. Bizim həyatımız hamımız kimi unikal və bənzərsizdir. Buna görə də başqa bir insanın kiçik bir hissəsi olmaq üçün onu sərf etməməlisiniz. Şəxsiyyət bütövlüyü itirildikdə güclü asılılıq yaranır. Bu, bir insana zəhərli bir əlaqəni necə tərk edəcəyini özü üçün müəyyən etmək imkanı vermir.
Psixi pozğunluqlar
Uzun müddət davam edən toksik əlaqələr insan üçün çox təhlükəlidir. Onu sarsıda bilərlər ruhi Sağlamlıq. Bu cür münasibətlərin qurbanlarında tez-tez nevrozlar, ağır depressiyalar, fobiyalar və panik pozğunluqları inkişaf edir.
Ər və ya arvadla zəhərli münasibət, yaxınlarınız üçün yavaş hərəkət edən zəhərə çevrilir. Belə məruz qalmanın təsiri dərhal nəzərə çarpmır. Ancaq zaman keçdikcə bu cür əlaqələr bütün bədən funksiyalarının pozulmasına gətirib çıxarır və sağlamlığın pozulmasına səbəb olur. Bunun səbəbi psixoloji zorakılıqdır. Onun müntəzəm təzahürü ilə insan ruhu yaralanır. Bu, müxtəlif növ problem və xəstəliklərin yaranması ilə müşayiət olunan psixoloji tarazlığın pozulmasına gətirib çıxarır.
Təzyiqlərin etirafı
Bir kişi və ya qadınla zəhərli bir əlaqənin qurbanı olan insanlar, adətən, onu bitirməkdə çətinlik çəkirlər. Həmişə özlərinin və tərəfdaşlarının davranışlarına haqq qazandırırlar. Bundan əlavə, onlar hər dəfə üzülməlidirlər, çünki onların Birgə yaşayışçətin ki, ahəngdar inkişaf edən münasibətlərə əsaslanır. Belə bir ziddiyyət insanı bu qeyri-sağlam birliyi davam etdirməyə məcbur edən özünə şübhə və düşüncələrdə çaşqınlığın yaranması üçün əsasdır.
Zəhərli bir əlaqədən necə çıxmaq olar? Bunu etmək üçün, ilk növbədə, yaxınlıqda bir enerji vampirinin olduğunu tanımalısınız. Bu, zəhərli bir əlaqənin əlamətləri ilə təsdiqlənəcəkdir. Onların arasında:
Mövcud vəziyyəti necə düzəltmək olar?
- Münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün ilk addım onun toksikliyini tanımaqdır. Axı, bir çox insanlar yaxınlarından gələn təhlükə ilə bağlı xəbərdarlıqlara baxmayaraq, bunu sadəcə inkar edirlər.
- Növbəti addım inanmaqdır öz gücü. Qurban insan başa düşməlidir ki, o, mərhəmətə, sevgiyə və hörmətə layiqdir.
- Əvvəlki addımları keçdikdən sonra, söhbət zamanı tərəfdaşınızın sizi günahlandırmaq cəhdlərini minimuma endirməyə çalışmalısınız.
Vəziyyəti düzəltmək mümkün deyilsə, o zaman özünüzü toksiklik mənbəyindən mümkün qədər uzaqlaşdırmaq lazımdır.
Həyat yoldaşları müvəqqəti və ya daimi ayrılığa dözməli olacaqlar. Valideynlər və uşaqlar əlaqəni azaltmalı olacaqlar. İş yoldaşları bir-birlərindən mümkün qədər uzaqlaşmaq üçün əllərindən gələni etməlidirlər. Heç bir şey edilməzsə, sonsuz münaqişələr sadəcə dayanmayacaq.