تحاول بعض النساء إنقاذ الأسرة بأي ثمن ، غير مدركات تمامًا للخطر الذي يتعرض له الآخرون من دور الضحية ، الذين اختارتهم شريان حياة وهمي. لذا هل يستحق العيش مع الزوج من أجل الأطفال?
ما الذي سيؤدي إلى مثل هذا العنف الفظ على احتياجات المرء ورغباته؟ في كثير من الأحيان ، ينسى الآباء الشرط الرئيسي للتنشئة السليمة لأطفالهم - فقط الكبار السعداء هم من يمكنهم إسعاد الطفل.
إذا قررت ، على الرغم من كل تحذيرات علماء النفس ، أن الأمر لا يزال يستحق العيش مع زوجك من أجل الأطفال ، فابذل قصارى جهدك لتجاوز هذا الاختبار بأقل خسارة ، وتأكد من قراءة مقالتنا.
هذا يستحق القيام به فقط في حالة واحدة - عندما يدرك كلا الوالدين التأثير المدمر للفضائح ، ويطلبان المساعدة من علماء النفس ويوافقان على العمل على علاقتهما.
يشير مثل هذا الحل للمشكلة إلى أن المشاعر بين الناس لا تزال محفوظة ، فقط في الداخل هذه اللحظةهناك أزمة في عائلاتهم ، والتي ، بناءً على الرغبة المتبادلة للأطراف ، من الممكن تمامًا التعامل معها.
ومع ذلك ، حتى في مثل هذا التحالف ، من الضروري توخي الحذر الشديد عند ظهور مسألة التنشئة الصحيحة للأطفال في الأفق. يجب أن تتذكر بالتأكيد أن أي مشاجرات محظورة في وجود طفلك - يجب حل جميع المشكلات على انفراد.
أولاً ، سيتعلم الطفل غير المتورط في النزاعات بسرعة كبيرة احترام حدوده وحدود الآخرين ، بالإضافة إلى أنه سينمو بأفكار صحية حول العلاقات التي يجب أن تكون في أسرة ودية وقوية. في هذه الحالة ، اللعبة بالتأكيد تستحق كل هذا العناء.
بادئ ذي بدء ، يجب عليك تقييم الموقف بشكل مناسب - فأنت لا تدمر حياتك فحسب ، بل تكافئ أطفالك بعدد كبير من المجمعات و مشاكل نفسية. هل تعلمين ما هي المشاعر التي يمر بها الطفل خلال مشاجرك مع زوجك؟
أكثرها سامة هي مزيج متفجر من الخوف وعقدة الذنب ، لأن الأطفال الفقراء ، الذين ، بسبب خصائصهم العمرية ، يعتبرون أنفسهم مركز المعرفة في العالم ، مقتنعون بشدة بأنهم السبب الوحيد لجميع النزاعات بين امي و ابي.
سوف يسيطر عليك الشعور بالذنب في وقت قريب جدًا - لن يتمكن المتألم المنهك في أعماق روحك أبدًا من مسامحة أولئك الذين اختارت طريق التضحية من أجلهم. لا شعوريًا ، ستغضبين على زوجك وطفلك ، وفي نفس الوقت تلومين نفسك على هذا الغضب المحرم. هل تستحق أنت وعائلتك العيش في مثل هذه التجارب العاطفية الصعبة؟
بالإضافة إلى ذلك ، سيكون لدى طفلك أفكار مشوهة حول العلاقات بين الإناث والذكور - لن يفهم ما هو الحب وما هي الثقة التي تقوم عليها. علاوة على ذلك ، فإن الأشخاص الذين كانوا في مرحلة الطفولة شهودًا متكررًا على النزاعات بين البالغين يخشون تكوين أسرة على مستوى اللاوعي.
وإذا قرروا اتخاذ مثل هذه الخطوة ، فإنهم في النهاية ما زالوا يطلقون بسبب العجز التام عن العيش في مجتمع شخص آخر ونقص المهارات اللازمة لبناء الاتصالات بشكل صحيح.
في أسوأ الحالات ، قد يعاني الأطفال الذين نشأوا في أسرة "مصطنعة" من صدمة نفسية عميقة تجعل أي اتصال مع الأشخاص مؤلمًا لهم ، لأنهم سيعتبرون الصراخ والفضائح هي الطريقة الوحيدة للانغماس في التواصل.
بالطبع ، ستكون الحجة الرئيسية للمرأة التي "تختار عائلة" هي الإجابة - "أنا أعاني من أجل ضمان وجود والدي المستمر لأولادي". ربما يكون الأمر كذلك - فالأمهات اللواتي لديهن شعور مبالغ فيه بالمسؤولية على استعداد للعيش مع زوج غير محبوب وتحمل أي صعوبات ، إذا كان طفلهن فقط يكبر سعيدًا.
ولكن ما نوع السعادة التي نتحدث عنها إذا كان الأب لا يريد أو لا يستطيع أداء واجباته المباشرة تجاه ابنته أو ابنه - لا يعمل مثلا ، أو يشرب ويتشاجر ويضرب زوجته؟ ألا يستحق التفكير في زوج أم يستحق الخيار الأنسب؟
لماذا ترفض المرأة البحث ، وعلى الرغم من الإزعاج والمخاطر الهائلة ، تظل تعيش مع زوج مكروه وتترك كل شيء دون تغيير؟ اتضح أنه ليس كل شيء بهذه البساطة - الموافقة الطوعية على دور الضحية لها أيضًا متطلبات نفسية - تخشى المرأة أن تترك بمفردها أو تحصل على وضع "المطلقة". إن المعاناة وقناع الأم الحانية مجرد وسيلة للهروب من الواقع.
بالطبع ، دور الضحية له مميزاته أيضًا - يشفق المجتمع على مثل "الخروف المسكين" ، ومن الخارج يبدو أنك تدافع بسلوكك عن قيم أخلاقية بالغة الأهمية. ومع ذلك ، سيكون من غير المجدي الاعتراض على بحث علمي- يكمن وراء وضع الشخص الذي يعاني أخلاقياً تدني احترام الذات وخوف من الذعر من تركه وشأنه.
الخطوة الضرورية حقًا التي يجب عليك اتخاذها من أجل سعادة طفلك هي الاتصال فورًا بطبيب نفساني. لا يمكنك رؤية العالم باللون الأسود ، خاصة عندما تكون بجواره رجل صغير، بسذاجة صبيانية ، وعلى استعداد لتبني أي نموذج ، حتى الأكثر كآبة وصدمة ، لسلوكك.
تحلى بالشجاعة وقرر العيش بسعادة - اتركي زوجك الذي يسيء إليك على الفور. لا تتسامح مع الإذلال من أجل الرفاهية المادية. إذا وضعت تحسين الذات في المقدمة بدلاً من المعاناة ، فستبدأ في العيش بطريقة مختلفة تمامًا وتتعلم كيف تعيل نفسك. حسنًا ، لا يزال عليك مقابلة حبك - دع طفلك يكبر في أسرة سعيدة.
لمساعدتك على اتخاذ القرار الصحيح ، والأهم من ذلك ، أن إعادة التفكير وتغيير حياتك سيساعدك على أن تصبح سعيدًا ويمنح طفلك حياة مزدهرة!
العيش مع شخص غير محبوب لا يستحق العناء تحت أي ظرف من الظروف. إذا كنت تريد أن ترى طفلك سعيدًا - لا تتسامح مع بعضكما البعض بأي حال من الأحوال ، فلا تتردد في ترك زوجك والبدء في إنشاء علاقات جديدة.
راجع أيضًا الأوقات تتغير ، ما كان ذا قيمة من قبل ليس مهمًا جدًا الآن ، وهذا على الأرجح سبب انفصال الناس تمامًا وبشكل لا رجوع عنه. بعد الطلاق لا تنتهي الحياة ، وبعد فترة تتزوج نساء كثيرات مرة ثانية.
هل تخشى ألا يرغب أحد في الزواج من امرأة لديها طفل بالفعل؟ تقول الإحصائيات عكس ذلك - كثير من الرجال ، على العكس من ذلك ، يعتبرون هذا الظرف ميزة ، وغالبًا ما يكون الزواج الثاني أقوى بكثير من الزواج الأول. وأن تكون في حالة من الشوق الأبدي أمر غير صحي ، خاصة وأن لا أحد سيقدر معاناتك. لا يحتاج الطفل إلى ضحية بل إلى أم سعيدة.
كن بصحة جيدة وسعيد!
شارك هذا المقال مع صديق:يدرك جميع الآباء أن الطفل قد تطور بشكل كامل ، ولا يعاني من مشاكل نفسية ، ويحتاج إلى جو ودي وهادئ في الأسرة. من الناحية المثالية ، يجب أن يكون للأطفال أب وأم. لكن الحياة مختلفة. أحيانا العلاقات الأسريةبين الزوجين متوترة لدرجة أنها تصبح عبئًا. من يعاني في هذه الحالة؟ بالطبع نفس الأطفال. ما يجب القيام به؟ العيش والتظاهر؟ أم لا تعذب نفسك يا أطفال وتقرر الطلاق؟
أسباب إنقاذ المرأة لأسرتها من أجل الأطفال
تخشى بعض الزوجات ببساطة عدم قدرتهن على إعالة أطفالهن ، لذلك يستمرون في المعاناة أكثر ، ويتحملون الإذلال والإهانات. في الواقع ، من الأسهل البدء في العيش من جديد ، والعثور على وظيفة ، ومحاولة حل المشكلة المالية بكل الوسائل بدلاً من إيذاء طفل ببيئة أسرية عقلية غير مواتية.
لماذا تقرر المرأة ترك كل شيء كما هو؟
- منزل مشترك ، سيارة.كثير من الأمهات لا يفكرن في كيفية العيش ، ولكن في كيفية الادخار ظروف مريحةمن اجل اطفالهم. إنهم لا يريدون رفع دعوى أو مشاركة شيء ما ، لذلك تبدأ المادة في الغلبة على المصالح والفطرة السليمة.
- معال الزوج.هذه مشكلة للجميع تقريبا. المرأة العصريةالذي ، عندما تتزوج ، يقيّم الوضع المالي لشريكها. في الوقت نفسه ، يستغل الزوج حقيقة أن زوجته تعتمد عليه ، وتسمح لنفسها كثيرًا ، ويعاني الأطفال كثيرًا من ذلك. ليس للمرأة مكان تذهب إليه ، لذا فهي توافق على علاقة غير مواتية.
- مال. ومن المؤسف أن بعض النساء لا يعتدن على كسب المال بأنفسهن ، وإعالة الأطفال ، فيعذبن أنفسهن وأطفالهن. تذكر أن الطفل يدرك كل شيء بحساسية ، ولا يمكنه تحمل النغمات المرتفعة والفضائح - وهذا يشكل ضغطًا كبيرًا عليه.
- الخوف من الوحدة.لسبب ما ، تم تشكيل صورة نمطية منذ فترة طويلة: بعد الطلاق ، لا أحد يحتاج إلى امرأة لديها أطفال. صدقني ، إذا قابلت رجلاً يقع في الحب حقًا في طريقك ، فهو لا يهتم إذا كان لديك أطفال أم لا. وإذا استسلم عندما اكتشف أن لديك أطفالًا ، فأنت لست بحاجة إليه ، لكنه لا يحتاجه على الإطلاق! لا تخف من الشعور بالوحدة ، الشيء الرئيسي هو أن تؤمن بنفسك بجمالك وقوتك.
- تخشى الأم أن يكبر الطفل في أسرة غير مكتملة.كثير من النساء على يقين من أنهن بحاجة إلى التضحية بأنفسهن ، وتحمل كل شيء ، لأن الطفل يجب أن يكون له أب. وهذا خطأ كبير! لن يتمكن الطفل من العيش بشكل طبيعي في عائلة لا يوجد فيها حب ولا احترام ولا تفاهم متبادل. ما هو المثال الذي تعرضه؟ الصراعات والفضائح وانعدام الثقة. من الأفضل السماح للأطفال بالتواصل مع والديهم بشكل منفصل بدلاً من العيش في بيئة متوترة.
عدم رغبة المرأة في إنقاذ الأسرة
يدين البعض النساء اللائي يقررن إنهاء الزواج أثناء إنجاب الأطفال. لا تتسرع في الاستنتاجات ، فهناك عدة أسباب:
- لا حب ، مشاعر ، ضغوط مستمرة.
- تعبت من الإهانات والكراهية والشجار.
- سيشعر الطفل بالهدوء دون رؤية الفضائح.
ماذا عن امرأة تزوجت مرة وإلى الأبد ولديها أطفال ، لكنها أدركت في النهاية أن شخصًا غريبًا يعيش معها. في الواقع ، يمكن أن يمر الحب أسباب مختلفة- لم يكن هناك استياء أو خيانة أو عدم ثقة أو فقدان الاهتمام أو المشاعر إطلاقاً ، لقد تم إنشاء الزواج بشروط معينة. ما يجب القيام به؟ احرق الجسور وابدأ حياة جديدة ، أو تعاني بهدوء ، وتحمل ، وتبكي على وسادتك في الليل؟
بادئ ذي بدء ، ينصح علماء النفس بالتفكير في كل شيء ، ووزنه بهدوء ، والتعامل مع الموقف بهدوء. أجب على نفسك السؤال ، ما الذي تخسره عند قطع العلاقات ، هل سيكون ذلك أسهل على الأطفال؟
يقول علماء النفس إن الطفل يجب أن يكبر في أسرة كاملة ، لكنهم يحددون ما إذا كانت مزدهرة. عندما يرى الأبناء والدهم فقط في عطلة نهاية الأسبوع ، وبعد ذلك لا يكون في حالة رصانة ، يسمح له برفع يده على والدته ، وإهانتها ، أي نوع من الأسرة يمكن أن نتحدث عنه! يجب ألا يعيش الأطفال في مثل هذا الجو. مثل هذه العائلة لا تجلب الفرح ، إنها ميؤوس منها. كيف سوف ينتهي كل هذا؟ أمراض عقليةوالمجمعات في الطفل. في المستقبل ، لن يتمكن من العثور على اتصال مع المقال المقابل ، وسوف يتعذب بذكريات كيف أساء والده والدته.
هل من الضروري التحمل؟
يقرر بعض الأزواج ، من أجل إنقاذ الأسرة ، العيش معًا دون الاتصال ببعضهم البعض. لا يمكن السماح بهذا. الأمر يستحق الحديث واتخاذ قرار بالإجماع. تذكر ، الشتائم ، المشاجرات لن تحل المشكلة. أنت بالغ ، ناقش المشكلة بهدوء ، استبدل المشاعر بالحجج.
إذا لم تتمكن من لصق ما تم كسره ، اجلس وتحدث وتعال القرار الصحيح. خطأ كثير من النساء: "لا حياة بعد الطلاق". لماذا تبقي نفسك على قيد الحياة؟ لم يكن الأطفال أبدًا عائقاً حب جديدالعلاقات ، والزواج الثاني هو دائمًا أقوى بكثير من الزواج غير الناجح ، لأنك بالفعل تفهم الكثير.
كيف تنقذ أسرة من أجل الأبناء؟
إذا كنت تحب بعضكما البعض مع زوجك ، لكنك تمر بلحظة أزمة معينة ، انتبه لتوصيات طبيب نفساني:
- المرأة شريك نفسي مرن تعتمد عليه أشياء كثيرة. إنه النصف الضعيف المستعد للتسامح ، وغض الطرف عن كل شيء سيئ ، وتقوية الأسرة وحمايتها.
- جرب تغيير المشهد ، وابدأ في تجربة الأحاسيس الجديدة.
- تعلم أن تكون مهتمًا بمصالح بعضكما البعض ، يجب أن تتحد ليس فقط من قبل الأطفال ، ولكن أيضًا من خلال قضية مشتركة. على سبيل المثال ، بناء منزل ، وشراء شقة ، وما إلى ذلك. حتى لو لم يكن الأمر كذلك ، يعيش كل فرد حياته الخاصة ، والمزيد من العلاقات لا معنى له.
ماذا تفعل إذا أصبح العيش معًا مستحيلًا؟
إذا لم يعد من الممكن إنقاذ العلاقة ، فكل المحاولات تنتهي بالعدوان وسوء الفهم والغضب ، فمن الأفضل التفكير في الطلاق ، لأن:
- لا فائدة من التظاهر وخداع الأطفال ، فهم يشعرون بكل شيء ، ويرون بأنفسهم.
- ليس من المنطقي الانغماس في الآمال بأن كل شيء سيكون على ما يرام ، لا تزال هناك فرصة.
تذكر أن كل هذا يسبب صدمة أكبر للأطفال. بالنسبة لهم ، الشيء الرئيسي هو الآباء الهادئون والمتوازنون الذين يرضونهم فقط.
لذلك ، من المستحيل الإجابة بشكل لا لبس فيه على السؤال عما إذا كان الأمر يستحق الاحتفاظ بأسرة من أجل الأطفال. يجب على الجميع أن يفكر بنفسه في أفضل السبل للمضي قدمًا. الشيء الرئيسي هو اتخاذ القرار بعقلانية ، وعدم الاسترشاد بالعواطف.
فاليريا بروتاسوفا
وقت القراءة: 4 دقائق
أ
من أجل النمو الكامل والصحة النفسية ، يحتاج الطفل إلى أسرة كاملة وودية وقوية. ولكن ماذا تفعل إذا لم تنجح علاقة الوالدين ، وتلاشى الشغف منذ فترة طويلة ، حقًا. هذا السؤال يقلق الكثيرين ، لذلك قررنا اليوم إخباركم به قصص حقيقيةمن الحياة ، واستخلاص استنتاجاتك الخاصة.
هل يستحق العيش مع الزوج من أجل الأطفال فقط؟ رأي علماء النفس
أخصائية علم النفس المستشارة ناتاليا تروشينا:
احتفظ بالعائلة فقط من أجل الأطفال لا يستحق ذلك بالتأكيد
. لأن الأبوة والزواج شيئان مختلفان تمامًا.
ولا ينبغي الخلط.
يمكن للمرأة والرجل أن يكونا أمًا وأبيًا عظيمين ، حتى لو انفصل الزواج لسبب أو لآخر. لكن إذا استمروا في العيش معًا فقط من أجل الأطفال ، إذن سيكون هناك دائمًا تهيج في علاقتهم
مما سيؤثر بالتأكيد على الطفل. بالإضافة إلى ذلك ، سوف تمنعك السعادة الزوجية الزائفة من أن تكون حقيقيًا. آباء جيدين. ومن المؤكد أن الغضب المستمر والحياة في الكذب سيتطوران إلى شعور مدمر مثل العدوان. نتيجة لذلك ، فإن الشخص الصغير الذي حاولت حمايته هو الذي سيعاني.
عالم النفس إيغول زاسولونوفا:
أن نعيش أو لا نعيش معًا من أجل الأطفال أمر متروك للزوجين. ولكن قبل اتخاذ مثل هذا القرار المهم ، هناك بعض الأشياء المهمة التي يجب فهمها. سوف يكبر أطفالك ويبدأون في عيش حياتهم الخاصة. وماذا سيكون لديك؟ بعد كل شيء ، بالتأكيد في مسار حياتك كان هناك أشخاص يمرضون كثيرًا ويحاولون التلاعب بهذا الأمر مع أحبائهم. هل من الصواب أن تقول الأم لأبنائها "عشت مع والدك من أجلك ، وأنت ...". هل تريد مثل هذا المستقبل لنفسك؟ أم أنه لا يزال يستحق محاولة تحسين حياتك الشخصية؟
عالمة النفس ماريا بوجاتشيفا:
قبل اتخاذ مثل هذا القرار المهم ، يجب أن تفكر في كيفية تأثيره على مصير الطفل. الوهم الشبحي للسعادة في المستقبل يمكن أن يجعله يشعر بالذنب. سوف يتعذب الطفل من فكرة أن الوالدين يعانون بسببه. وفي الوقت الحاضر ، يمكن أن تؤدي التوترات المستمرة بين الوالدين إلى أمراض متكررة. بعد كل شيء ، لا يستطيع الأطفال أحيانًا التعبير شفهيًا عن احتجاجهم ، والإشارة إليه بأمراضهم ومخاوفهم غير المعقولة وعدوانهم. لذلك ، يجب أن نتذكر: عندما يكون الآباء سعداء ، يكون طفلهم سعيدًا أيضًا. لا تضع مسؤولية قراراتك على أطفالك. .
ما رأيك هل يستحق العيش مع الزوج من أجل الأبناء؟
فاليريا بروتاسوفا
طبيب نفساني ذو خبرة العمل التطبيقيفي علم النفس الاجتماعي - علم أصول التدريس لأكثر من ثلاث سنوات. علم النفس هو حياتي وعملي وهوايتي وأسلوب حياتي. أكتب ما أعرف. أعتقد أن العلاقات الإنسانية مهمة في جميع مجالات حياتنا.
شارك مع أصدقائك وقيم المقال:هل يستحق العيش معًا من أجل الأطفال؟ لسوء الحظ ، هذا السؤال مهم جدًا في أيامنا هذه ، عندما تكون إحصائيات الطلاق مذهلة جدًا لدرجة أنها بالكاد تتناسب مع العقل.
لن أراوغ - في وقت من الأوقات تم طرح هذا السؤال على أنفسنا من قبل زوجي وأنا. لقد مررنا بفترة صعبة في علاقتنا ، عندما بدا أنه لا يمكن فعل شيء وكان هناك خياران فقط لعائلتنا: العيش معًا فقط من أجل الطفل ، أو ببساطة للانفصال - الكثير من المشكلات والمواقف التي لم يتم حلها تراكمت ...
الخيار 1. تفريق.
للوهلة الأولى ، أبسط. لكن ليس بالضبط. بادئ ذي بدء ، يدرك الأطفال دائمًا تقريبًا تفكك والديهم على نفقتهم الخاصة. لم يكن أبي هو من ترك أمي ، لكن أبي تركني (الطفل) ، لأنني لست كذلك ، أنا سيء ، لست مستحقًا للحب ، لقد فعلت شيئًا خاطئًا ، إلخ. عالم الطفل ينهار.
إذا كنت تعرف فقط عدد المشكلات المرتبطة بهذه الإصابة وعدد الأشخاص الذين يسحبون هذا العبء طوال حياتهم ، فغالبًا ما لا يشتبهون في مصدر الساقين لمشاكل معينة - مع التعليم ، واحترام الذات ، والعلاقات الموجودة بالفعل في حياتهم. العائلات ، مع تحقيق الذات ، مع الشعور بالأمان والأمان ، وموثوقية هذا العالم ، إلخ. وهكذا ... .. يعاني العديد من الأطفال من صعوبة بالغة لدرجة أنهم يصابون بعصاب حقيقي ، ويبدأ شخص ما في التلعثم ، وينسحب شخص ما إلى نفسه ، ويصبح شخص ما عدوانيًا. هذه قطعة خبز جيدة لعلماء النفس والمعالجين النفسيين.
بالطبع ، لا أتعهد بمساواة الجميع بنفس الفرشاة. المواقف مختلفة. إذا كان الأب يضرب طفلًا كل يوم ، فبالطبع لا يمكن اعتبار رحيله حدثًا سلبيًا في حياة الأسرة. لكن في كثير من الأحيان (في كثير من الأحيان) تنهار العائلات ، حيث يكون كل من الزوج والزوجة أشخاصًا رائعين يحبون الطفل (والذين يحبه الطفل) ، لكنهم لا يستطيعون (لا يريدون ذلك؟) إيجاد لغة مشتركة مع بعضهم البعض.
أما بالنسبة للوالدين أنفسهم ، بعد أن لم يتعلموا التواصل في هذه العائلة ، فغالبًا ما يدخلون في علاقات جديدة مع مشاكل قديمة (حتى لو تم التعبير عنها بشكل مختلف) ويبدأ كل شيء من البداية.
من الواضح أن هذا ليس هو الحل الأفضل ...
الخيار 2. العيش معًا من أجل الطفل.
لقد رأيت أكثر من مرة عائلات يحب فيها الزوج والزوجة الأطفال ولا يجرؤون على تدمير الأسرة وإيذاء الطفل. لا يريد الأب أن يكون "أباً قادمًا" ، ولا تريد الزوجة حرمان الطفل أب جيد. ويتفهم الجميع أنهما معًا يمكنهما أن يمنحوا الطفل أكثر من كونه فرديًا.
يبقون معا ... ما الذي يحدث غالبًا في هذه الحالة؟
يعيش الزوج والزوجة بدون حب ، في حالة من العزلة والبرودة ، وغالبًا ما تستمر المشاجرات في مثل هذه العائلات ، كما أن هناك القليل من الاحترام لبعضهما البعض.
غالبًا ما تضحي المرأة في مثل هذه الحالة بنفسها ، فرصة لتكون سعيدة عائلة جديدة، ابحث عن شخص ستكون سعيدة معه.
تعيش في أسرة مدمرة لا يحبها زوجها فيها ، فإنها تعاني من الكثير من المشاكل - احترام الذات دون الصفر ، والشعور بالإذلال (النقد الموجه لها أو السلوك غير المناسب تجاهها) ، والاكتئاب المستمر ، وعدم الرغبة في الإبداع. وأن تتحقق في بعض الأعمال ، نتيجة لذلك - تهيج مستمر ، وانهيار على نفس الأطفال ، ومشاعر الذنب ، وما إلى ذلك.
ماذا يرى الأطفال؟
أمي وأبي لا يحبون بعضهما البعض (= أحد نصفي لا يحب النصف الآخر) ، فهم لا يحبونني (وإلا فإنهم سيعرفون كيف يؤلمني عندما يتشاجرون ، وما مدى خوفي في هذه اللحظات وكيف أنا أريد أن ينتهي بشكل أسرع! كيف أريد أن أعيش في الحب).
كبروا ، بدأوا في التمرد: أنا أكره والدي (لأنهم يكرهونني) ، أكره نفسي لأنني سيئ (والذي يتم التعبير عنه بطرق مختلفة ، هذا موضوع منفصل) ، أكره العالم كله (لأنه غير آمن ، الناس غاضبون وعدوانيون).
أيضًا ، نموذج الأسرة مطبوع إلى الأبد في العقل الباطن للطفل: الفتاة تمتص كيف يمكن أن يعاملها زوجها وكيف ينبغي أن تتصرف مع زوجها. الولد - كيف يكون الزوج وكيف يعامل زوجته.
في المستقبل ، هذا هو النموذج الذي سوف "يجرونه" في حياتهم البالغة (ولكن المزيد عن ذلك في مقال منفصل).
لقد قضيت مؤخرا استطلاع على أحد المنتديات. ها هي نتائجه.
عشت (عشت) في عائلة يعيش فيها الوالدان معًا فقط من أجلنا (الأطفال) وأعتقد أن:
1. لقد كانت تجربة سلبية بالنسبة لي ، سيكون من الأفضل لو تفرقوا (70٪ بالضبط من المستجيبين).
2. أنا ممتن لأن والدي عاشا معًا من أجلنا. لذا فهي على أي حال أفضل (30٪).
في التعليقات كتبت الفتيات هذا.
"أشعر بالحزن الشديد لأن والدتي قد ضحت بنفسها بالفعل من أجلي. لقد ضحت بالفرصة لتكون سعيدة. كانت مكتئبة باستمرار. لم أدرك إلا مؤخرًا ذنبي تجاه هذا الموقف. لطالما شعرت بأنني مدين لأمي. لكن هذا دين لا أستطيع سداده. وهذا محبط للغاية ".
"عائلتنا الآن تشبه إلى حد بعيد عائلة الوالدين. من الصعب جدًا بالنسبة لي التحلي بالصبر والحكمة ، ولا أفهم على الإطلاق ما يجب أن يكون عائلة صحية. الآن عليّ أن أعمل بجد على نفسي من أجل التغلب على كل تجربة الطفولة تلك ، والتي كانت بعيدة عن أن تكون الأفضل بالنسبة لي ".
أنا في الواقع آسف جدًا لأن الناس غالبًا ما يرون اثنين فقط من هذه الحلول بمجرد أن يواجهوا صعوبات في العلاقة. بعد كل شيء ، هناك ثالث! هذا القرار لم يأت لي ولزوجي على الفور وكان صعبًا للغاية.
إذن ، ما الذي يستحق فعله من أجل الأطفال؟ الطلاق أم العيش معا بدون حب؟
الخيار 3. من أجل الأطفال ، يجدر تعلم الحب!
إذا كان الأطفال أعزاء عليك حقًا ، إذا كانت هذه هي قيمتك الرئيسية حقًا ، إذن لا توجد هدية أفضل لهم من عندما يحب الأم والأب بعضهما البعض!
قرأت هذه الجملة في مكان آخر: أفضل هديةما يمكن للأب أن يفعله بأبنائه هو أن يحب أمهم.
نعم بالضبط. لماذا؟ لأن المرأة التي يحبها الرجل مستوحاة ، تتوهج عيناها بالفرح والسعادة ، فهي تنظر بتفاؤل إلى العالم وبنورها هذا ينير العائلة بأكملها ، وقبل كل شيء زوجها نفسها! بالإضافة إلى ذلك ، هذا مثال (وللأطفال - معيار ، بصمة) للعلاقات الأسرية ، تجربة إيجابية ستساعدهم في حياتهم. حياة الكباريخلق عائلة سعيدةوالعيش مستمتعا بهذه السعادة.
“يجب على الأب أن يعامل زوجته بالطريقة التي يريد لزوج ابنته أن يعامل ابنتها في المستقبل ".. هذا يتعلق فقط بحقيقة أن الأطفال يستوعبون أدوار الزوج والزوجة ، وستكون الفتاة ، عند النظر إلى والدتها ، على يقين من أنها تستحق مثل هذه المعاملة أيضًا.
أعلم أنه بالنسبة للعديد من الأزواج في لحظة صعبة ، عندما يتساءلون عما إذا كان الأمر يستحق العيش معًا من أجل الأطفال ، يبدو أنه من المستحيل أن نحب بعضنا البعض مرة أخرى.
إنه ليس بالأمر السهل حقًا. سيتعين علينا دراسة بعضنا البعض من جديد ، وعلينا أن نتعلم الكثير ، وعلينا أن نمنح بعضنا بعض الوقت والحق في ارتكاب الأخطاء ، والتحلي بالصبر والحكمة. لكن كل شيء ممكن لأولئك الذين يرغبون في منح أطفالهم أغلى هدية في حياتهم - عائلة متناغمة ، حيث يحب الأم والأب بعضهما البعض! لقد قلت ذلك مرات عديدة الحب ليس فقط سحر. إنه اختيار. شخص بالغ وخيار مستنير وهو بين يديك.
أنا سعيد جدًا لأنه في وقت من الأوقات فهمت أنا وزوجي هذا وقررت - من أجل ابنتنا - أن نحب بعضنا البعض مرة أخرى ، ونملأ علاقتنا ، ونصبح سعداء معًا.
لم يكن قرارا سهلا. لقد بنينا كل شيء من الصفر ، وتعرفنا على بعضنا البعض مرة أخرى. وقد تمت مكافأة هذه الجهود بسخاء - الآن علاقتنا أعمق بكثير مما كانت عليه في البداية ، هذا حب ناضجمما يعطي شعوراً غير عادي بالسعادة والفرح.
آمل أن تجعل هذه المقالة الكثير من الأزواج يفكرون وسيظل أحدهم يرى ويختار الخيار الثالث ، إيمانًا بواقعه.
مع تمنيات السلام والوئام ،
تاتيانا ايفانكو
سؤال لطبيب نفساني
انا اعيش فى زواج مدني 10 سنوات. ابنتنا 9 سنوات. زوجها يحب ابنتها وهي تحبه أيضا. لكن من جانبه لا توجد علامات على الاهتمام والرعاية والمفاجآت والتودد نحوي. يشرح الأمر على هذا النحو - لا أعرف ، ولا أعرف كيف ، ولست بحاجة إلى أي شيء أيضًا! إنه مثل هذا الشخص - غير مبال بمثل هذه الأشياء. أعيش مع نوع من الروبوت !!! أو كيف كلف جندي بمهمة ، على سبيل المثال ، أن يأخذ ابنته ، والذهاب إلى المتجر ، وإكمالها ، لكنه هو نفسه لن يظهر المبادرة أبدًا! علاوة على ذلك ، فإن المشكلة المالية المستمرة ليست دخلاً ثابتًا في سيارة أجرة ، فهي تكفي فقط للثلاجة ، ومع ذلك فهي ليست ممتلئة دائمًا! أنا أعمل في التجارة ، والتي ، كما تعلمون ، تدفع القليل أيضًا ، لكن إذا لم أعمل لسبب وجيه ، فقد وقعنا في الديون على الفور ، وأحيانًا كنا نعاني من الجوع! أدت المحادثات معه للعثور على وظيفة أخرى ، أكثر ربحية ودخل ثابت ، إلى الإجابة - أين سأذهب ... لن يوظفوني ... لدي ضغط جديد ... هناك عمولة .. . إلخ. وما إلى ذلك وهلم جرا. اذهب واستقر! كل شيء يقع على كتفي! لكن الأهم أن الابنة لا تريد أن تعيش بدون أبي! حاولت أن أشرح لها الوضع المناسب لسنها! أننا سنحبها بنفس الطريقة ، وأنها ستتواصل مع والدها وتلتقي متى شاءت ، وأنني لا أريدها أن تكبر في مثل هذا الجو من المواجهة ، على الرغم من أننا نادرًا ما نقسم ، ليس لدينا القوة من أجلها ، نحن فقط نذهب مع التدفق .. وتستمر الحياة ، أنا 41 عامًا ، وعمري 46 عامًا ، وأريد أن أكون ليس فقط أماً سعيدة ، ولكن أيضًا امرأة ، والآن قلبي متعب وفارغ! كيف تكون؟
أجوبة علماء النفس
مرحبا سفيتلانا.
قرارك بترك زوجك هو مجرد قرار بينك وبين هذا الرجل. جذب الابنة إليه يعني المطالبة بالمستحيل من الطفل. أنت بذلك تجعلها رهينة عدم رغبتك في اتخاذ قرار بشأن علاقة مع رجل هو والدها أيضًا. هذا على الأقل قاسي للفتاة.
لن تمنحك موافقتك أبدًا ، وأنت تفهم ذلك. تحبه ولا تفهم تناقضاتك. بهذه الطريقة ، ينقل الآباء دون وعي لأبنائهم عدم قدرتهم على بناء العلاقات أو إكمالها.
في سن العاشرة ، يكون الوالدان هم الذين يقررون كيف يجب أن يعيش الطفل وما هي قواعد هذه الحياة ، ولا يتوقع منهم السماح للأطفال بالاعتناء بمصيرهم البالغ. لا تحاولي أن تكوني ابنة لابنتك الصغيرة. صدقني ، عندها على الفتاة أن تدفع ثمناً باهظاً لهذا في حياتها البالغة. لدي العديد من العملاء الذين تصرفت أمهاتهم ذات مرة بهذه الطريقة الرهيبة ، ومعاناتهم بعيدة كل البعد عن عدم الرضا عن قلة الاهتمام والهدايا من الرجل.
حدد حياتك الخاصة ولا تشرك طفلًا فيها. هذه هي حياتك وليست حياتها. التهديد بالطلاق ومحاولة جعل الطفل حكماً بينك وبين والدها هو تلاعب بالمشاعر. يمكن للزوج أن يتحمل هذا وسيتحمله (على الرغم من أن ضغطه يقفز بالفعل) ، لكن الابنة يمكن أن تنهار وتجد العديد من المشاكل النفسية في الحياة.
إذا كنتِ لا تريدين العيش مع زوجك ، عيشي منفصلة. لقد اخترت هذا الرجل ، وعلى الأرجح لم يكن يعرف في البداية كيفية صنع المفاجآت والاعتناء به وتقديم الهدايا. لماذا لا يعجبك الان؟ ربما تغيرت احتياجاتك وتريد الدفء والتفاهم المتبادل. يمكنك أن تجده في رجل آخر ، يمكنك مفاجأة نفسك ...
وابنتك لم تختار والدها. لقد كان وسيظل دائمًا والدها. لا تجبرها على إخبارك بتلك الكلمات التي تخون بها حبها له.
Biryukova Anastasia ، أخصائية علم النفس الجشطالت الخاص بك شخصيًا في سانت بطرسبرغ وعلى سكايب.
اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 1سفيتلانا ، مرحبًا.
أود أن أضيف إلى كلمات أحد الزملاء أنه بمرور الوقت ، نتوقف أحيانًا عن ملاحظة مزايا الشريك ونبدأ في التركيز على عيوبه. يبدو أن نفس الشيء حدث في علاقتك بزوجك. بعد كل شيء ، عندما اخترته ، رأيت أنه كان لديه القليل من المبادرة ولم يكسب الكثير.
لكنهم رأوا فضائله. ماذا حدث أنك توقفت عن ملاحظتهم؟
أعتقد أنهم استسلموا لسحر الأوهام حول الأسرة "الصحيحة": الرجل هو المعيل ، والمرأة خلفه ، وكأنه وراء "جدار حجري". والآن أنت تحاول دفع زوجك إلى سرير Procrustean لتوقعاتك ، والذي ، للأسف ، لا يناسبه بأي شكل من الأشكال.
لكن أي علاقة ما زالت حية ، ولا يمكن ولا ينبغي أن تتوافق مع النموذج الذي وضعه شخص ما.
تصبح المرأة سعيدة ليس لأن مثل هذا الرجل يصنعها ، ولكن لأنها تتعلم أن تكون سعيدة بجانب الرجل الذي اختارته كزوج لها. احترام فضائله وتحمل نواقصه.
حاولي أن تنظري إلى زوجك بعيون الحب ، سترين كم هو طيب فيه. لا تحاول تغييره ، حاول أن ترى الخير فيه. سترى مع ما يبدو أنه شخص رائع تعيشه.
سفيتلانا ، الحكمة لك. من السهل جدًا تدمير علاقة استمرت عشر سنوات. لكن بناء أخرى جديدة ، لسوء الحظ ، أمر صعب للغاية. اعتني بزوجك وابنتك.
مع خالص التقدير ، أخصائية علم النفس إيرينا روزانوفا ، سانت بطرسبرغ
اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 1سفيتلانا
ابنته لا تريد أن تعيش بدون أبي! حاولت أن أشرح لها الوضع المناسب لسنها!
هل تتوقع منها موافقتك وسعادة موافقتك ودعمك في هذا القرار؟ من هي أم من ، ومن هي بنت من؟ الأطفال ، بمعنى ما ، "مقطع دعائي" لحياة الوالدين حتى سن 18 عامًا (وبعد ذلك يمكنهم بناءها بأنفسهم) ، ويجب ألا تعتقد أن ابنتك يجب أن تكون قادرة على اتخاذ قرارات الكبار معك وستكون قادرة على ذلك بل وأكثر من ذلك - لتحمل المسؤولية عنهم.
علاقتك بزوجك كرجل تهمك أنت فقط ، ولا تهم ابنتك بأي شكل من الأشكال. تهتم بعلاقتها معه كأب. ولكي نعيش معًا ليس ضروريًا. من المهم التواصل والقدرة على قضاء الوقت معًا. هذا ، على ما أعتقد ، أنت قادر على توفيره.
اقرأ المزيد عن "الطلاق والأطفال": http://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/
سفيتلانا
وتستمر الحياة ، أبلغ من العمر 41 عامًا ، وأبلغ من العمر 46 عامًا ، وأريد أن أكون ليس فقط أماً سعيدة ، ولكن أيضًا امرأة ،
وإذا سمحت لطفلك بالسيطرة على حياتك ، فحينها لاحقًا ، بوعي أو بغير وعي ، سوف تلومها على عدم إعطائك الفرصة لبناء حياتك الشخصية. ومن هذا سيكون الأمر أسوأ مجرد نفس الابنة في المقام الأول. لأنه بدلاً من الأم التي تدعمها وتكون قادرة على السماح لها بالدخول في حياتها ، فإنها ستصاب بامرأة غير راضية في كرب دائم ، وغاضبة وغير قادرة على الابتهاج بنجاح ابنتها.
سفيتلانا
لست بحاجة إلى أي شيء أيضًا!
إذا كان حقًا لا يحتاج إلى أي شيء ، أعتقد أنه سيوافق بسهولة على الطلاق ويواصل علاقته مع ابنته ، بعيدًا عن أي التزامات أخرى. ولكن إذا لم يكن كل شيء بهذه البساطة - من يدري ، فربما يساعده قرارك بتغيير حياتك على إدراك شيء ما ، ولا يزال من غير المعروف كيف سينتهي كل شيء.
لكن بدون اتخاذ خطوة حاسمة ، لن تنجح النتيجة. لا شيء ، للأسف ....
مع خالص التقدير ، نيسفيتسكي أ ، الاستشارات والعلاج النفسي في سانت بطرسبرغ وعلى سكايب
اجابة جيدة 6 الجواب سيئة 0لذا كن هي. هذا هو أفضل شيء يمكنك القيام به لابنتك طفل سعيدينمو فقط في أم سعيدة. إما أن تبني علاقة مع زوجك ، أو تنهيها وتواصل حياتك. الخيار لك. أنت الآن تعيش في وضع لا يناسبك ، مما يعني أنك تدمر نفسك.
زوجك لا يسعى لتحمل المسؤولية وأخذ زمام المبادرة. لكن هؤلاء الرجال غالبًا ما يصبحون قريبين من النساء. الذين هم على استعداد لتحمل هذه المسؤولية. تريده أن يتغير ، لكن لا يمكنك تغيير شخص آخر ، يمكنك فقط تغيير نفسك. عليك أن تتعلم نقل المسؤولية إلى رجل. أنت تأخذ الكثير في العلاقة. أنت تتغير ، هو يتغير أيضًا.
إذا كنت بحاجة إلى مساعدة ، تعال إلى استشارة فردية.
Stolyarova Marina Valentinovna ، مستشارة نفسية ، سانت بطرسبرغ
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 1