Il bambino dice che non è amato. Cosa fare

È sempre stato difficile con mio figlio e ora si è registrato al telefono dove dice, per scherzo, che "è un ragazzo così cattivo, un mostro e uno stupido che non piace a mamma e papà". ho visto questo video e mi accusa di essere responsabile di tutti per il mio modo di parlare sfrenato, non mi giustifico, spesso dico ogni sorta di sciocchezze nella foga del momento, ma penso che anche mio marito sia colpevole ... È una persona irascibile e il bambino vede spesso i nostri litigi familiari, abbiamo fatto pace e il bambino si incolpa per questi litigi. Non so come rendere felici tuo figlio, tuo marito e ora te stesso.
Bambino 7 anni, a scuola, io 35, anche mio marito.

Le risposte degli psicologi

Almira, se tu stesso capisci il motivo per cui tuo figlio si considera non amato, allora è in tuo potere correggere questa situazione. Leggi i miei articoli su questo sito - nella parte che riguarda l'apprendimento delle tecniche di autocontrollo, se ti eserciti, puoi imparare a non dire qualcosa in modo avventato, ma a comportarti in modo più calmo e ponderato. Inoltre, se non dicessi di più le migliori parole, quindi smetti di dirli e inizia a dirne altri: buoni, sia in relazione a tuo figlio che a tuo marito. Qualcuno deve iniziare i cambiamenti e non c'è bisogno di incolpare nessuno, questo si riverserà da vuoto a vuoto e non darà un risultato positivo. Devi solo iniziare a fare le cose diversamente prima o poi, e poi ti abituerai. Chi regala bontà al mondo la riceve in cambio in formato doppio, provatela, non perderete nulla, ve lo assicuro. Quando parli con un bambino delle sue azioni sbagliate o dei brutti voti a scuola, non dire "sei stupido" o "sei cattivo", ma "il tuo voto" o "la tua azione" mi turba e mi sconvolge. Non valutare un bambino (o qualsiasi altra persona), non “appendere” su di lui etichette con aggettivi, dare una valutazione solo a un'azione o un'azione, quindi il bambino non si assocerà alla negatività, perché non è lui stesso ad essere così male, ma solo alcune delle sue azioni. E non tacere nemmeno sulle buone azioni, non essere timido nel lodare tuo figlio, non gli peggiorerai le cose. Confronta per lui le sue azioni buone o meno buone, poi svilupperà anche una comprensione di come agire in quale situazione, e allo stesso tempo non si sentirà ogni volta inutile, saprà che qualsiasi azione può essere corretto e azione: cambiamento. E in generale, comunica di più come famiglia, condividi le tue impressioni del giorno passato, entra in empatia l'uno con l'altro, quindi la tua relazione si rafforzerà e ci sarà una maggiore comprensione reciproca. Inizia i cambiamenti da te stessa, perché è la donna la custode del focolare e con la sua saggezza e tatto si mantiene il calore in casa. Ti auguro il meglio.

Buona risposta 3 Pessima risposta 4

Controlla queste domande sul mio sito web “Cosa può allarmare i genitori riguardo al comportamento dei loro figli?”

http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/chto_mozhet_nastorozhit_roditelej_v_povedenii_rebenka/2-1-0-38

Pensaci:

1. I forti legami familiari aiutano i bambini a sviluppare una sana autostima.

2. Prima di criticare tuo figlio, poniti queste domande:

È in grado di cambiare ciò per cui lo rimprovererò?

Lo rimprovererò per questo per la centesima volta?

Sto scegliendo il momento giusto per insegnargli ed educarlo?

In questo desiderio di criticarlo si nascondono i miei problemi personali?

3. Prova un approccio alternativo alle critiche. Potrebbe essere più utile parlare con tuo figlio e porre domande:

Cosa ti ha insegnato questo errore?

Come avresti potuto farlo diversamente?

Posso aiutarti con questo?

4. Evita i confronti. Tuo figlio è tuo figlio, non il figlio del tuo caro amico. Quando paragoni tuo figlio ai membri della tua famiglia o alla famiglia dei tuoi amici, danneggi l'autostima del bambino. Concentrati sulla sua unicità e aiutalo a sviluppare i tratti della sua personalità.

5. Appendi solo “etichette” positive a tuo figlio. I bambini hanno questa peculiarità di vivere secondo le “etichette” che sono state loro assegnate. “Pigro, egoista, bastardo, insopportabile, stupido” sono etichette negative. “Intelligente, responsabile, affidabile” sono “etichette” positive.

6. Insegna a tuo figlio a risolvere i suoi problemi. Non precipitarti a capofitto per aiutare. Se tuo figlio impara a risolvere i problemi senza il tuo aiuto costante, svilupperà una sana autostima. Guida, ma non risparmiare dai problemi!

7. Chiedi perdono quando sbagli. È assolutamente sorprendente che tuo figlio si renda conto che i suoi genitori non sono perfetti! Questo insegna a tuo figlio la capacità di perdonare e mostra anche il fatto che tutti possono commettere errori.

8. Dai a tuo figlio il diritto di commettere errori. Sii presente quando sperimenta il fallimento. Aiutalo a imparare dagli errori e dai fallimenti.

9. Non confondere due concetti: un bambino e il suo comportamento. Devi imparare ad “attaccare” i cattivi comportamenti, ma non la persona. Quando un padre dice a suo figlio: "Sei un tale idiota! Non fai mai niente che valga la pena!", sta parlando di suo figlio, non della sua cattiva azione. Suo figlio non è un idiota, si è semplicemente comportato in modo stupido.

10. Abbraccia tuo figlio più spesso!

11. Rispetta i sentimenti di tuo figlio. I bambini hanno un grande bisogno di esprimere i propri sentimenti senza il rischio di essere umiliati e vergognati.

12. Sii interessato a ciò che interessa a tuo figlio. Assistere a concorsi e spettacoli a cui partecipa. Chiedigli quali sono i suoi interessi e hobby. Cerca di essere in qualche modo coinvolto in qualcosa che lo attrae.

Uno dei miei amici ha un figlio molto difficile. Un vero manipolatore. Se all'improvviso qualcosa non va come vuole, inizia a bombardare i suoi genitori con frasi del tipo “Non vi amo”, “siete cattivi genitori”, “vi lascerò”, “non ho bisogno di voi”. ”... Naturalmente, tutto ciò è supportato dalle lacrime. E si può immaginare la reazione di una giovane madre quando sente dal suo amato figlio che si sente male con lei. Vale la pena cancellare il fatto che il bambino “rinuncia” a tali affermazioni, ad esempio, quando non gli è permesso mangiare dolci prima di pranzo o, diciamo, gli viene chiesto di lavarsi le mani prima di mangiare, quando deve tornare a casa dal cortile. .. in una parola, in tutte quelle situazioni in cui è necessario fare qualcosa di diverso da quello che il bambino vuole... Qualcuno ha esperienza di lavoro con questi bambini? Mio figlio dovrebbe essere portato da uno psicologo? oppure è normale??? Ho trovato un articolo di uno psicologo su Internet. ecco un estratto:
"Questo è un test che probabilmente ogni genitore deve superare. Qualcuno sa come costruire un rapporto con un bambino in modo tale che queste frasi siano molto rare e in alcune famiglie, sfortunatamente, sono il solito sottofondo di comunicazione. In ordine per affrontare adeguatamente un comportamento così spiacevole di un bambino, devi capire perché dice queste frasi? Vuole ottenere qualcosa o si sta semplicemente “sfogando”? Quali sono le ragioni di questo comportamento?

Questo comportamento si verifica più spesso:

dopo che al bambino non è stato dato ciò che voleva, cioè non ha soddisfatto il suo desiderio;

dopo la punizione o la promessa di essa;

come reazione al trattamento veramente ingiusto o crudele di un bambino (accumulato o una tantum);

come una ripetizione (magari scherzosamente) di quelle frasi che aveva sentito dagli adulti;

come comportamento abituale nei confronti di una determinata persona, nel caso in cui le persone più vicine al bambino siano in conflitto con lui.

Quasi tutti questi motivi (ad eccezione degli "scherzi") possono o meno portare tuo figlio a dirti parole crudeli. “Non ti amo” è solo un modo per esprimere risentimento o rifiuto nei confronti di una persona, insieme ad altri modi (silenzio offeso, pianto, lancio di giocattoli). Ma esprimere risentimento non è l’unico motivo per cui un bambino pronuncia parole crudeli.

Il bambino è piccolo, e c’è una grande tentazione di pensare che quando dice frasi crudeli “non sa quello che fa”. Ma in realtà non lo è. Nel comportamento anche dei bambini di 2-3 anni gli obiettivi che vogliono raggiungere sono chiaramente visibili. Quali sono i motivi principali di questo comportamento e cosa fare in ciascun caso?

Ecco alcuni suggerimenti per i genitori su come non reagire alle parole offensive di un bambino:
Irritazione reattiva. Non c'è bisogno di urlare al bambino e sgridarlo per quello che ha detto. Le sue parole sono solo una manifestazione di uno dei motivi interiori che devono essere compresi;

Aggressione fisica. Alcuni genitori sono tentati di sculacciare il proprio figlio per scopi “educativi”. Certo, un bambino può tacere per paura, ma solo avrà conferma della correttezza di ciò che ha detto;

Indifferenza, ostentata o reale. Il bambino, dicendo “Non ti amo!”, vuole dimostrare quanto sia importante per lui quello che è successo, e la vostra indifferenza costruisce un nuovo “muro” tra voi;

Per concessioni. Uno degli errori più grandi che porta al consolidamento della manipolazione è permettere a un bambino di fare qualcosa che gli era proibito, solo per non pensare che non lo ami.
Dimmi, se hai riscontrato un problema del genere, come risolverlo?

Cosa fare se a tuo figlio non piace leggere? C'è solo una condizione: non forzarli! Troppi genitori oggi si preoccupano per i propri figli.

tanix.by

Oggi troppi genitori (soprattutto quelli che durante l'infanzia si sono immersi felicemente nel mondo unico e vario della fantasia letteraria) discutono dei loro figli con ansia. “Sì, alla sua età sognavo solo libri del genere!

Tanti autori meravigliosi stanno già raccogliendo polvere sul suo scaffale, ma lui non vuole!“Sarebbe meglio se comprassero fumetti o film in DVD!” - questa è tutta la risposta alla mia richiesta di leggere almeno Jules Verne! O Krapivin... O Stevenson. Non legge! Non riesco a immaginare cosa fare!”

Tali esplosioni emotive sono familiari a quasi tutti i genitori degli scolari di oggi. Tuttavia, gli psicologi non sempre condividono questo punto di vista.

Questo significa che ci preoccupiamo invano?"Quando costringono i bambini a leggere, i genitori spesso si spingono troppo oltre e facilmente "si assaporano", continua Natalya Evsikova. “La pressione dei genitori, di regola, inizia contemporaneamente all’inizio della prima elementare, ma gradualmente per la loro comunicazione diventa naturale uno stile relazionale basato sulla coercizione, che inevitabilmente dà origine a nuovi problemi”.

Il bambino inizia a imparare sempre peggio, smette di interessarsi a qualsiasi cosa o, al contrario, "si guida" con studi, attività extrascolastiche, libri e alla fine perde la sensazione dei piaceri semplici. Tutto affinché i suoi genitori fossero orgogliosi di lui, credessero in lui e alla fine lo lasciassero in pace.

Non forzare tuo figlio a leggere. Affatto. Se non vuole, che non legga nulla. I libri dovrebbero essere percepiti da un bambino come una ricompensa, come un valore e non come una cosa ordinaria. Se costringi tuo figlio a mangiare il gelato, quanto velocemente si stancherà?
Trova quei libri, personaggi, indicazioni che sono molto interessanti per il bambino. Ad esempio, se ora è interessato agli animali domestici, lascia che i libri parlino di animali. Se tuo figlio è interessato al gioco "Stalker", acquista un libro basato su questo gioco.
È molto importante che tutti intorno a te leggano. Qualsiasi libro, giornale, rivista. I bambini imparano dagli esempi degli adulti! È ancora meglio se tuo figlio o tua figlia vede tra le tue mani dei libri che potrebbero interessarlo.
Parla di libri con amici e familiari in modo che tuo figlio possa ascoltarlo. Non esagerare, sii naturale. "Dovremmo consigliare questo libro a Vasily, adora i romanzi polizieschi." Frasi brevi e casuali come questa sono più che sufficienti.
Chiedi ai genitori dei suoi amici cosa stanno leggendo i loro figli. Compra questi libri e lasciali in un posto visibile. A volte le opinioni degli amici contano più dei consigli dei genitori.

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Inizia a leggere al tuo bambino quando non riesce ancora a parlare. E quando inizia a leggere da solo, mantieni il rito della “lettura dopo cena” o “di notte”. Leggi ad alta voce con tuo figlio, giocando di ruolo, a turno, con piacere reciproco.
Usa il principio psicologico dell’“azione incompiuta”: mentre leggi ad alta voce, fermati nel punto più interessante (oh, scusa, devo andare, ci siamo fermati qui) e lascia il bambino da solo con il libro... e dopo un po' chiedi: beh, raccontami cosa è successo dopo, io mi piace davvero Interessante!
Leggi tu stesso "a te stesso" davanti ai suoi occhi. Deve vedere che ti piace. A volte è così che nasce il desiderio di provare anche questo piacere.
Accetta che legga libri della stessa serie o fumetti. Anche questo è leggere! Invitalo a provare a scrivere lui stesso storie per immagini.
Iscrivetelo a qualche rivista: calcio, equitazione - qualunque cosa gli piaccia di più. La rivista sembra meno impressionante del libro.
Chiedi ai suoi amici cosa stanno leggendo. Arriva un'età in cui le opinioni degli amici contano più dei consigli dei genitori.
Prova generi diversi: umorismo, gialli, fantascienza, storie sentimentali... Forse semplicemente non ha ancora trovato quello che gli piace.
Crea una piccola biblioteca direttamente nella sua stanza o riservare un posto in una libreria condivisa.
Andate insieme in una libreria- quando non ci sono molte persone lì. Se tuo figlio sceglie un libro che per qualche motivo non ti soddisfa, fai un compromesso: lo compreremo e lo leggerai tu stesso, e insieme leggeremo quello che mi piace.
Non forzarti mai a finire di leggere un libro, che gli manca. Non fare domande di controllo: come hai capito? Cosa ti piaceva? Formulando le loro impressioni di lettura, i bambini le impoveriscono e le trasformano in schemi.
Quando parli dei suoi affari scolastici con un bambino, puoi sempre trovare qualche parallelo nella letteratura:"Ascolta, è proprio come Cechov", "Ricordi come Kassil Oska è uscito da una situazione simile?" Il bambino si abituerà a cercare risposte alle sue domande negli scrittori e comunicherà più spesso con i libri.

Problemi a scuola: il bambino è vittima di bullismo da parte dei compagni di classe

Nessun bambino merita di essere rifiutato. Tuttavia, in quasi ogni classe c'è qualcuno che è costretto a pulire la lavagna e a prestare servizio fuori turno, a cui vengono ridicolizzati, derisi e segnati con il gesso sulla schiena come parte della “buona educazione” tra compagni di classe.

Non vuoi che tuo figlio diventi un emarginato, ma non puoi proteggerlo fuori casa e non sei immune dalla possibilità che un giorno possa essere vittima di bullismo a scuola.

Perché un bambino diventa un emarginato?

Steve Jobs, J. K. Rowling, Tracey Emin, Julie Walters e molti altri personaggi famosi hanno ammesso di sentirsi degli outsider a scuola: venivano ridicolizzati e non appartenevano a nessun gruppo sociale particolare.

In effetti, un numero enorme di persone ha attraversato questo percorso, ma solo pochi sono stati in grado di sfruttare la propria unicità.

Tuttavia, quando tuo figlio torna a casa piangendo, la questione del potenziale passa in secondo piano.

Cosa fare se vostro figlio è vittima di bullismo da parte dei compagni di classe?

Prima di tutto, ascolta con calma il bambino, fagli sentire il tuo amore (i bambini che si sentono rifiutati in famiglia spesso diventano emarginati). Quindi osservalo socialmente: è del tutto possibile che alieni i suoi amici con errori nel comportamento sociale caratteristici dei bambini di età superiore ai sei anni.

Di seguito troverai esempi di quelli più comuni.

Tentativi infruttuosi di essere divertenti

Le persone con un buon senso dell'umorismo hanno successo in qualsiasi squadra e i bambini lo capiscono molto rapidamente. Ma l’umorismo richiede un acuto senso delle aspettative degli altri e la comprensione di come violare queste aspettative senza andare troppo oltre e senza offendere nessuno.

Quando i tentativi di umorismo sono spigolosi e goffi, non sono divertenti; irritano e “buttano fuori” il bambino dalla squadra, rendendolo un aggressore o un buffone.

Cosa fare se un bambino cerca di far ridere gli aggressori?

Non tutti sono dotati di un talento naturale per percepire le sottigliezze dell'umorismo, ma per tutti i bambini è più facile far ridere le persone che accontentarle, mentre quest'ultimo è molto più importante per la socializzazione. Puoi fare un brainstorming con tuo figlio sulle possibili azioni gentili nei confronti dei compagni di classe.

Se necessario, avverti tuo figlio che dare i tuoi soldi e le tue cose ad altri bambini come una buona azione non può essere fatto: non puoi comprare veri amici.

Il punto cieco dell’empatia

Tutti commettono errori nella società. Questo di solito non è un grosso problema finché vediamo i segnali sociali e capiamo quando fermarci.

I bambini che non sono abituati a prestare attenzione alle reazioni degli altri continuano a raccontare una storia anche dopo che il pubblico ha perso interesse, o prendono a calci la sedia di un compagno di classe anche se gli è stato chiesto di smettere.

Naturalmente, ciò provoca ostilità e persino aggressività tra i coetanei.

Insegna a tuo figlio a sapere quando è troppo.

Aiuta tuo figlio a riconoscere “abbastanza” segnali: verbali e non verbali. Questo può essere fatto con uno psicologo o da solo. Allena e incoraggia la capacità di tuo figlio di discernere gli stati d’animo degli altri e le loro motivazioni in ogni modo possibile.

Mentre guardi il cartone animato, analizza semplici situazioni etiche che si verificano tra i personaggi: "Perché Thumbelina se n'è andata?", "Cosa pensi che provi lo Scarabeo adesso?"

Il vanto dei bambini come causa del bullismo scolastico

Spesso un bambino che si sente insicuro sviluppa l’abitudine di vantarsi per impressionare i suoi compagni di classe. Sfortunatamente, questo non attira gli amici, ma li respinge, perché ogni vanto dichiara ad alta voce "Io sono migliore di te!"

Cosa fare se un emarginato viene vittima di bullismo perché si vanta?

Invece di dimostrare la tua superiorità, è molto più efficace cercare di confrontarti con i tuoi compagni di classe linguaggio reciproco. I bambini diventano amici quando fanno qualcosa insieme.

Aiuta tuo figlio a organizzare una festa: fagli invitare i suoi amici e compagni di classe, aiutalo a organizzarla.

I bambini si “riuniscono” anche divertendosi fuori casa, in territorio neutrale; i bambini possono andare su una pista di pattinaggio, su un go-kart o in una sala missioni, l'importante è più attività e dopo un po' vostro figlio si sentirà accettato.

Il bambino non sa come difendersi

Se un bambino è in qualche modo diverso dagli altri: nell'aspetto, nelle abitudini, negli interessi, nell'appartenenza a una cerchia sociale o nel modo di vestirsi, ciò non significa che diventerà un emarginato. Ma se allo stesso tempo è insicuro e teso e non sa come difendersi, allora le possibilità di diventare oggetto di bullismo sono alte.

Cosa fare se un bambino non può difendersi?

Naturalmente, il bambino dovrebbe sentire di essere amato e che lo sosterrai in ogni situazione, tuttavia, in questa fase devi insegnare al bambino a proteggersi.

È una buona idea iscriverlo a uno sport attivo o alle arti marziali. In termini psicologici, la "terapia delle fiabe" aiuta molto: scrivi insieme una storia su come un personaggio debole e offeso ha trovato un modo per difendersi (il bambino dovrebbe dare consigli al personaggio, puoi condurlo alla risposta ).

In generale, abbiamo bisogno di un approccio integrato che includa l’aumento dell’autostima e lo sviluppo della fiducia interiore. I genitori devono anche sviluppare, apprendere nuovi approcci e metodi per crescere i figli. L'obiettivo è combinare i valori che hai ricevuto da bambino con quelli di cui un bambino ha bisogno nel mondo moderno.

Cosa puoi fare come genitore per fornire supporto psicologico?

Fai sapere a tuo figlio che va bene essere diversi. E anche buono!

Le sue difficoltà di comunicazione non derivano dal fatto che non è come tutti gli altri, ma dal fatto che non ha ancora padroneggiato completamente la scienza della comunicazione - e questa può essere appresa allo stesso modo della chimica o dell'inglese.

Sostieni gli hobby di tuo figlio, anche se ti sembrano strani

Non spingere tuo figlio a unirsi alla squadra ad ogni costo. Forse per questo dovrà sacrificare il suo amore per il suo passatempo preferito (ad esempio i libri, se il bambino viene preso in giro come un “nerd”). Essendo fiducioso e amichevole, tuo figlio occuperà il suo posto accogliente nella squadra, indipendentemente dalle sue caratteristiche.

Se il bambino è abbastanza grande, insegnategli le tecniche base per la difesa psicologica dagli attacchi.

Prima di tutto, deve chiarire agli autori del reato che le loro parole non lo feriscono molto e che la sua felicità non dipende da ciò che pensano di lui: meno reazione mostra il bambino, più sarà noioso attaccarlo. In molti casi è necessario analizzare la situazione e utilizzare tecniche specifiche.

Cosa non fare se tuo figlio è vittima di bullismo:

Rimproverare pubblicamente i trasgressori. In questo caso, tuo figlio sarà considerato un furtivo, il che complicherà ancora di più la situazione.

Coltivare la forza di carattere attraverso l'alienazione: Un bambino che si sente solo ha molte più probabilità di diventare un emarginato che un leader.

Colpa. Anche se scopri che i problemi sono legati al comportamento di tuo figlio - mancanza di comprensione delle regole non scritte, immaturità emotiva, mancato rispetto delle norme - la frase “è colpa tua” sarà inappropriata. In questa situazione, vale la pena confortare il bambino e aiutarlo ad imparare ad andare d'accordo con gli altri.

Insegna a tuo figlio a risolvere i problemi con i pugni. "E tu gli dai il resto!"- una strategia semplice, diretta e spesso disastrosa che difficilmente aiuterà un bambino a fare amicizia, ma gli darà una cattiva reputazione a scuola. Cerca di insegnare a tuo figlio ad essere flessibile: a seconda della situazione, scegli un'opzione di comportamento: ridi, avverti, minaccia, trattieni l'aggressore, vattene e così via.

Come aiutare tuo figlio ad adattarsi a una nuova classe?

Quando si entra in una squadra nuova, già formata, una persona si ritrova immediatamente al livello più basso della gerarchia sociale - che si tratti di una scuola, di un'università o di un ufficio: in relazione allo “straniero” attiviamo meccanismi di difesa naturale, che all'inizio di solito si manifestano ignorando cautamente il nuovo arrivato.

Per bambini ci vogliono in media due mesi per adattarsi a un nuovo ambiente e prendi il tuo posto nella società. Se vuoi aiutare tuo figlio a rendere questo processo meno doloroso, o se tuo figlio è già stato vittima di bullismo in una squadra precedente, prova quanto segue:

Si consiglia di cambiare scuola all'inizio anno scolastico quando tutti gli studenti attraversano il processo di adattamento in un modo o nell'altro. In questo modo il bambino si unirà rapidamente alla squadra senza interrompere il ritmo stabilito.
Nel tentativo di ottenere il favore degli altri, a volte i bambini esprimersi troppo attivamente in un nuovo ambiente. Questo non sempre funziona perché i leader non vogliono condividere la propria leadership e possono rendere un potenziale concorrente un emarginato.
Consiglia tuo figlio scegli la tattica “sottomarino”.- All'inizio sii amichevole e calmo, osservando ciò che sta accadendo. Nel corso del tempo, ci sarà l'opportunità di mettersi alla prova.
Non creare tensione. Se tu stesso sei calmo riguardo alla transizione di tuo figlio verso nuova scuola E percepire questo evento con allegria e con anticipazione, tuo figlio non avrà motivi inutili di cui preoccuparsi.
Al liceo i compagni di classe si confrontano con la loro tecnica. Molto probabilmente, tuo figlio vorrà nuovo telefono o tavoletta. Dipende tutto dalle regole della famiglia, ma un adolescente ha bisogno di "mettersi in mostra" per l'autoaccettazione e l'autoidentificazione nella squadra come uno di noi: questa è una caratteristica dell'età.

Il bambino ha bisogno di sentirsi in branco; la consapevolezza di sé avviene attraverso il confronto con gli altri. Solo gli individualisti brillanti non hanno bisogno della coesione del gruppo, ma anche loro sono sempre felici di trovare persone che la pensano allo stesso modo.

Questa sensazione si intensifica quando c'è l'opportunità di manifestare contro qualcuno - i partecipanti al bullismo sono letteralmente sopraffatti dall’euforia di realizzarsi come parte di una squadra “figa”., che allo stesso tempo può fare tutto.

Insegna a tuo figlio a proteggere non solo se stesso!

Secondo la ricerca, nell'85% dei casi di bullismo, gli altri (sia bambini che adulti) rimangono indifferenti, anche se per fermare ciò che sta accadendo è sufficiente fermare l'autore del reato.

Pertanto, ai bambini dovrebbe essere insegnato non solo a proteggere se stessi, ma anche gli altri: dopo tutto, chiunque ottenga una breve partita di fortuna sociale può diventare un emarginato.

Romano, psicologo infantile,
esperto del corso

"Non amo mio figlio..." Per molte ragazze questa frase può sembrare assolutamente strana e stupida, ma in realtà accade che il genitore non provi nulla nei confronti del bambino. Inoltre, gli psicologi familiari affermano che almeno una volta nella vita ogni donna ha avuto il pensiero di non amare suo figlio. Un'altra cosa è che ogni madre normale cerca di allontanarla immediatamente da se stessa, e questo è un approccio assolutamente corretto.

E se la società è da tempo abituata a madri inaffidabili che lasciano i propri figli alle cure dello Stato, allora la freddezza di una donna che alleva un figlio incontra estrema ostilità. E per risolvere il problema, prima di tutto è necessario trovare la causa, e possono essercene molte.

Aspettando il bambino

È comune pensare che la gravidanza sia un periodo felice di attesa della nascita di un bambino. Ma spesso non è affatto così; il corpo subisce forti cambiamenti e con essi problemi e disagi. Una nuova routine quotidiana e cosa possiamo dire delle preferenze di gusto e del comportamento! Pertanto, a volte una donna non ama colui che cresce in lei, perché a causa sua deve subire tutte le trasformazioni.

E la gravidanza può anche essere non pianificata, il che cambia completamente i piani di vita, ecco perché alla futura mammaÈ difficile abituarsi ai cambiamenti imminenti. A volte una ragazza lancia addirittura frasi del tipo: "Non mi piace il bambino di cui sono incinta!" Se le cose stanno così, allora è troppo presto per farsi prendere dal panico. Spesso, con la nascita di un bambino o molto presto, si manifesta anche l'istinto materno.

Neonati

Ma succede anche diversamente. Nei primi giorni, settimane e talvolta mesi, la madre non prova assolutamente alcun sentimento per il bambino. E va bene così. Molto spesso, questo particolare fenomeno è chiamato depressione postpartum, le cui cause sono difficili da ricercare, poiché molto spesso le donne hanno paura della disapprovazione nella società e cercano di parlare meno del loro problema. In generale, non c'è nulla di terribile in questo: non dura a lungo e con la depressione postpartum l'apatia, la tristezza e il nervosismo scompaiono. E vengono sostituiti da uno enorme per suo figlio. E sarà anche spaventoso immaginare che non molto tempo fa la frase "Non amo il bambino" mi girava in testa.

Succede anche che la causa possa essere una semplice delusione. La ragazza spera di vedere un bambino carino, ma molto spesso il bambino nasce non molto carino, quindi non soddisfa le aspettative. Dopotutto, proprio come per una ragazza, anche per lui il parto diventa un grande stress. Ma presto tutto cambierà, e lui diventerà la creatura più dolce per sua madre. Ed è tutto a causa della sua scomparsa che tutte le emozioni negative e tutti i tipi di dubbi scompariranno.

A volte la causa può essere una gravidanza difficile o un parto difficile. A livello subconscio, la madre incolpa il figlio per quello che ha dovuto passare. Ma presto tutto questo passerà. E il momento in cui è apparso questo amore - nei primi secondi o mesi dopo, non ha importanza, poiché di conseguenza ogni madre amerà il suo bambino con la stessa forza.

Bambino troppo attivo

Succede che il bambino è eccessivamente attivo e non dà alla madre un minuto di riposo, perché un bambino del genere deve essere costantemente monitorato. E oltre a tutto il resto, ci sono faccende domestiche, lavoro e altre cose da fare. La ragazza non ha più tempo per riposare, cosa necessaria per qualsiasi persona. Pertanto, un carico di lavoro eccessivo si manifesta in un atteggiamento negativo nei confronti del bambino, e talvolta una donna si sorprende persino a pensare di essere infastidita dal proprio figlio. Qualsiasi offesa, anche la più lieve, può farti arrabbiare.

Questo problema viene risolto a seconda del grado di affaticamento della madre. Forse sarà sufficiente portare il bambino dai parenti per il fine settimana, ma che la donna rimanga sola, trascorra del tempo per se stessa, diversifichi il suo tempo libero o semplicemente dorma un po'. E poi, con nuove forze, può tornare dal suo bambino e, molto spesso, entro la fine del fine settimana, lei stessa inizia a sentire la mancanza di suo figlio.

Se il problema è andato troppo oltre e la donna è sull'orlo di un esaurimento nervoso, allora L'opzione migliore cercherà aiuto da uno specialista. Ma in questo caso la madre non può dire: “Non amo il bambino”. Ciò è semplicemente dovuto alla stanchezza accumulata e all’eccessiva irritabilità.

Bambino troppo ben educato

"Non amo mio figlio perché è troppo istruito", non importa quanto possa sembrare strano, ma a volte questo è esattamente ciò che sentono i genitori di un bambino precocemente educato. Se un bambino è molto intelligente, educato ed è in vantaggio rispetto ai suoi coetanei in termini di conoscenza, a volte gli adulti, invece di orgoglio, sentono solo la propria imperfezione accanto a lui. Non sanno come comportarsi e l'unica cosa che fanno è arrabbiarsi costantemente con il bambino, rendendosi conto tuttavia che in realtà hanno torto e il bambino non è responsabile di nulla. E si scopre che si tratta di una sorta di circolo vizioso.

Ma il problema principale di questo problema è che i genitori raramente ammettono di averlo. È difficile per loro ammetterlo a se stessi e non si può parlare di diventare un professionista. E così il bambino cresce in una famiglia dove per i genitori rappresenta un costante ricordo del loro fallimento. La soluzione più corretta sarebbe l'aiuto di specialisti o lo studio della letteratura che affronta questo problema.

Adolescenza

Quando un bambino raggiunge l'adolescenza, in molte famiglie iniziano le difficoltà, perché a volte anche il bambino più obbediente inizia a comportarsi in modo assolutamente sconsiderato. E dove la comprensione reciproca e l'amore hanno regnato di recente, inizia la discordia. I bambini sono scortesi con i loro genitori e per loro, a loro volta, è incredibilmente offensivo ricevere insolenza e maleducazione in risposta all'affetto e alle cure. Per questo motivo iniziano ad arrabbiarsi con il bambino e gradualmente si allontanano da lui. A volte anche nei loro cuori lanciano la frase: "Non amo il bambino". L'adolescente sente anche che l'atteggiamento nei suoi confronti è cambiato e inizia a protestare in modi a lui noti, con rabbia e maleducazione. Sarebbe più corretto rivolgersi a psicologo familiare in modo che lo specialista possa aiutare a migliorare le relazioni familiari e far uscire i genitori e il bambino da uno stato di stress. Dopotutto, la cosa più pericolosa in questa situazione è quella adolescenza passerà, ma i rimproveri e i risentimenti reciproci rimarranno per tutta la vita.

Il figlio della moglie dal primo matrimonio

Spesso, quando un matrimonio finisce, il bambino resta a vivere con la madre. E quando un nuovo uomo appare nella vita di una ragazza, deve vivere con il bambino, allevarlo o almeno semplicemente comunicare.

Spesso il prescelto, venuto a casa, si considera un'autorità e inizia a guidare il bambino, a insegnargli e talvolta a pretendere. È estremamente sbagliato credere che un bambino debba obbedire immediatamente e incondizionatamente. Ogni bambino capisce che tutti gli adulti sono diversi e, in ogni caso, devi prima guadagnarti il suo rispetto o il suo amore, soprattutto se il bambino continua a comunicare con suo padre. In questo caso, potrebbe non comprendere affatto le funzioni della nuova persona. Ed è per questo che, se sente pressione su se stesso, inizia a mostrare il suo carattere dal lato negativo. Che, a sua volta, viene accolto negativamente dal patrigno ed è accompagnato da una risposta. Il prescelto dichiara: "Non mi piace il figlio di mia moglie dal mio primo matrimonio".

Cosa fare? Come risolvere questo problema? Ma devi semplicemente conquistare il suo favore con le azioni e il tuo atteggiamento gentile. Dopotutto, i bambini sono molto bravi a indovinare le emozioni che provano. E a livello subconscio comprendono l'atteggiamento verso se stessi: se sono amati o trattati solo come una difficoltà che impedisce a una nuova persona di costruire un rapporto con sua madre. E non dobbiamo dimenticare che è il patrigno a interferire con lo stile di vita abituale del bambino, quindi dovrebbe cercare di stabilire un contatto.

Una delle sfumature più importanti nella risoluzione del problema che si è presentato è il tempo di cui il bambino ha bisogno per iniziare effettivamente a rispettare e ad amare il capo della famiglia rinnovata.

A volte, nonostante tutti i tentativi di migliorare la relazione, non funziona nulla, il bambino non ama il suo patrigno e non lo ama a sua volta. E la relazione non può ancora migliorare. Molto spesso il motivo sta nel fatto che il bambino è geloso della madre del nuovo prescelto. Dopotutto, prima dell'arrivo del nuovo “papa”, tutta l'attenzione era rivolta solo a lui, ma ora è divisa. Ce n'è meno e il bambino ha paura che tutto possa solo peggiorare. Pertanto, inizia a riversare tutta la sua negatività sulla nuova persona, il che, a sua volta, può provocare una risposta. E questo è assolutamente naturale, non sorprende affatto che nel profondo della sua anima un uomo decida: "Non amo il figlio di mia moglie dal suo primo matrimonio". Dopotutto, anche se nel tuo arsenale di conoscenze hai letto libri e ascoltato lezioni di pedagogia, può essere piuttosto difficile applicare questa conoscenza nella pratica: quando le emozioni e la rabbia ti sopraffanno, diventa estremamente difficile pensare in modo razionale.

Occorre quindi risolvere la causa del problema: la madre deve spiegare al figlio che non lo amerà di meno a causa del nuovo marito. Lui è caro e importante per lei come prima. Ma vorrei sottolineare: se il bambino cerca di trarre vantaggio dalla situazione attuale, non c'è modo di seguire il suo esempio. E solo quando la comprensione reciproca tra madre e figlio è pienamente stabilita, il patrigno può iniziare in sicurezza a costruire una relazione.

Figlio del marito dal primo matrimonio

Qui la situazione è leggermente diversa da quella sopra descritta. Molto spesso, il bambino rimane con sua madre e viene semplicemente a trovare suo padre. Pertanto, sarà sufficiente stabilire amichevole e rapporto di fiducia, ma può essere difficile anche fare questo. "Non amo il figlio di mio marito dal suo primo matrimonio", queste parole possono essere ascoltate molto spesso dal nuovo prescelto.

Di solito la ragazza inizialmente si sbaglia. Prima del matrimonio, mentre sogna, pensa che se ama il suo prescelto, sarà in grado di sviluppare sentimenti affettuosi per suo figlio. Ma stabilire un contatto è più difficile di quanto sembri inizialmente. Il bambino potrebbe essere geloso di suo padre. Ciò non è affatto sorprendente, perché nella sua vita è apparsa una nuova persona. E poi la donna, vedendo un simile atteggiamento verso se stessa, inizia anche a provare ostilità nei confronti del bambino. In questo caso, devi solo abituarti e accettarti a vicenda. Con il passare del tempo, molto probabilmente, l’ostilità reciproca verrà lasciata molto indietro. Vale la pena notare che una ragazza non dovrebbe placare suo figlio. doni vari, poiché in questo caso non la amerà di più, ma la tratterà semplicemente come una consumatrice.

Succede anche che il denaro diventi un ostacolo per una donna. È dispiaciuta per i fondi che suo marito investe nei suoi ex figli. E a volte un uomo, sentendosi in colpa, dà alla sua ex moglie molti più soldi della sua attuale moglie. Su questa base iniziano a verificarsi scandali in famiglia, e quindi una donna può dire: "Non amo il figlio di mio marito dal mio primo matrimonio", perché crede che indirettamente sia lui il colpevole di tutti i problemi.

In questo caso, la cosa migliore da fare sarebbe parlare con calma con il tuo coniuge. E prova a pianificare il budget in modo più adeguato, in modo che sia adatto a entrambi.

A volte capita che un bambino nato da un precedente matrimonio diventi un ostacolo alla nascita di un matrimonio congiunto. Una donna vuole un figlio e un uomo si lamenta di aver già dei figli. Si scopre che il bambino non permette che i sogni della donna diventino realtà. E qui il buon senso passa in secondo piano e rimane solo l'ostilità, e talvolta anche l'odio. Quindi puoi spesso sentire da una ragazza: "Non mi piace il figlio di mio marito!"

Qui, prima di tutto, è importante ripetere costantemente che il bambino non può essere incolpato per i suoi errori personali. Prima di affidare la tua vita a una persona, soprattutto se la tua dolce metà ha già un figlio dal primo matrimonio, è necessario discutere questa sfumatura. Vuole figli oppure no? Questa situazione, tra l'altro, può influenzare anche il sesso più forte. È generalmente accettato che una donna, avendo incontrato un nuovo uomo, gli dia un figlio insieme, ma questa affermazione non è sempre vera. A volte una ragazza che vuole già affrontare di nuovo la gravidanza e il parto.

In ogni caso, l’importante è trovare un compromesso; i desideri della coppia riguardo a una questione così seria devono coincidere. Dopotutto, questo è ciò su cui si costruiscono le buone relazioni: è impossibile che qualcuno metta degli ultimatum e vada contro le aspirazioni dell'altro. E se si trova un compromesso, è improbabile che la ragazza abbia in testa il pensiero: "Non amo il figlio di mio marito".

Gelosia

A volte un bambino tratta molto bene una nuova conoscenza o conoscenza, non interferisce con nulla, non lo mette in imbarazzo, non influenza in alcun modo la vita, ma è comunque incredibilmente fastidioso. Fondamentalmente in questi casi si parla di gelosia. Di solito, quando una coppia inizia a frequentarsi, trascorre molto tempo insieme. Tuttavia, con l'inizio vita insieme tutto ritorna alla normalità, gli orari diventano gli stessi, parte del tempo è dedicata al lavoro, agli amici, agli hobby e al figlio di un precedente matrimonio.

A volte al coniuge sembra che il bambino sia amato più di loro. Per questo motivo si manifesta la gelosia e allo stesso tempo l'ostilità nei confronti del bambino. Come spesso accade, questo problema può essere risolto attraverso la conversazione. Basta parlare con la tua dolce metà e discutere su come il tuo partner intende trascorrere il suo tempo libero, quanto tempo dedicarvi, se portare il bambino con sé in vacanza. Vorrei sottolineare che tutti i problemi dovrebbero essere risolti durante una conversazione e non si può sperare che col tempo sia possibile rimuovere il bambino dalla vita di una persona cara. E l'importante è drammatizzare meno e allontanare i pensieri negativi.

C'è un'altra sfumatura: a volte la gelosia è più diretta non al bambino, ma a ex moglie o marito. Ma poiché il bambino diventa motivo di comunicazione tra gli ex coniugi e qualcosa in comune, la persona inizia inconsciamente a incolpare il bambino. Possono vedersi, uscire o comunicare al telefono. E questo pensiero può portare alla disperazione, quindi la tempesta di emozioni negative non si placa dentro e trova una via d'uscita in modo simile.

Solo il tempo e il pensiero razionale possono aiutare qui. Prima di tutto, è importante rendersi conto che probabilmente nessuno, e il bambino, non è responsabile di ciò che sta accadendo; non bisogna incolparlo per la sua incapacità di risolvere la situazione e risolvere i suoi sentimenti. Per prima cosa devi determinare se queste paure sono infondate o se ci sono davvero motivi per essere geloso della tua anima gemella. E se le paure sono frutto della fantasia, allora dovresti prenderti cura di te stesso e comprendere i problemi individuali. Dopotutto, una persona bella e sicura di sé non avrà paura che qualcun altro le venga preferito.

Personalità diverse

A volte capita che le persone semplicemente non vadano d'accordo nella comunicazione. Oppure una persona ammette: “Non mi piacciono i bambini piccoli”. E se, per circostanze o differenze caratteriali, la nuova persona non riesce ad andare d'accordo con il bambino, allora forse non è il caso di forzarsi, ma cercare di ridurre il più possibile la comunicazione, arrivando solo ad un rapporto di rispetto. Il tempo lo dirà; forse in futuro la situazione cambierà in meglio.

La cosa principale è rendersi conto che un bambino è per sempre, quindi devi fare i conti con la presenza di un'altra persona nella vita del tuo prescelto o interrompere i rapporti con questa persona.

Figlio dell'ex marito

A volte puoi sentire da alcune donne: "Non mi piace il figlio della mia ex". Forse il bambino non era pianificato e i sentimenti per quella persona sono passati da tempo o non esistevano affatto. Potrebbe esserci stata una rottura dolorosa. E peggio ancora, l'ex lo ha umiliato mentalmente e fisicamente. E poi è ancora più probabile sentire: "Non mi piace il figlio del mio ex marito".

Una donna divorzia e rimane in una situazione mentale e finanziaria difficile. Pertanto, tutto il dolore, il risentimento e la rabbia possono influenzare il bambino. A volte la loro somiglianza esterna mi fa impazzire, i miei nervi proprio non lo sopportano e la madre se la prende con il bambino e non lo ama. Oppure la ama, ma a volte lui la infastidisce davvero.

Come risolvere questo difficile problema? È importante imparare a gestire la tua rabbia e in nessun caso sfogartela su tuo figlio, perché indipendentemente dai tuoi sentimenti nei confronti di tuo figlio, devi ricordare che il compito principale è educarlo buon uomo. E se cresce in un'atmosfera scomoda e si sente antipatico, questo sarà pieno di molti problemi nel suo futuro. vita adulta. Bene, renditi conto che l'antipatia per il bambino è collegata solo all'ex, e solo lasciando andare tutte le lamentele contro il padre del bambino puoi smettere di essere arrabbiato con il bambino. Allora non dovrai nemmeno pensare a frasi del tipo: "Non amo il figlio del mio primo matrimonio".

I figli degli altri

Se c'è antipatia verso i figli di altre persone o verso il figlio di un amico, per alcuni questo può diventare un problema, soprattutto se non vuoi perdere un caro amico. E se la ragazza capisce chiaramente: "Non amo il figlio del mio amico", allora in questa situazione dovresti analizzare attentamente tutto e capire perché sono sorte esattamente tali emozioni. Ad esempio, un amico viene a trovarci con un bambino ed è innervosito dal disordine che il bambino si lascia dietro. La decisione più corretta sarebbe incontrarsi da qualche parte in un luogo neutrale, ad esempio in un bar. O addirittura ridurre la comunicazione con il proprio amico, evitare gli incontri personali e limitarsi alle conversazioni telefoniche. Puoi semplicemente parlare con il tuo amico e discutere direttamente tutto ciò che non ti soddisfa.

“Come amare un bambino”, Janusz Korczak

Questo è un libro meraviglioso che potrebbe essere il primo passo verso la risoluzione e la correzione dei problemi. È una vera guida alla crescita dei figli per i genitori. Ti aiuterà ad affrontare le difficoltà che devono affrontare i genitori dei bambini. di età diverse, dai neonati agli adolescenti. E tutto questo è scritto in un eccellente linguaggio letterario utilizzando metafore e confronti interessanti da parte del maestro delle parole e del suo mestiere, l'insegnante J. Korczak.