Οικολογία της συνείδησης. Ψυχολογία: Η ζωή ενός ατόμου δεν είναι πάντα μια καραμέλα σοκολάτας ή καραμέλες. Σήμερα θα σας πω για κάτι άλλο. Σχετικά με έναν αλγόριθμο που με έχει βοηθήσει πολλές φορές. Και ίσως (το ελπίζω πραγματικά) να βοηθήσει και εσάς. Θα μιλήσουμε για τον αλγόριθμο απαλλαγής από τοξικές (νευρωτικές, καταχρηστικές) σχέσεις.
Γράφω πολλά για τα καλά πράγματα. Σχετικά με τα επιτεύγματα και την επιτυχία.
Η ζωή ενός ανθρώπου δεν είναι πάντα μια καραμέλα σοκολάτας ή καραμέλες. Σήμερα θα σας πω για κάτι άλλο. Σχετικά με έναν αλγόριθμο που με έχει βοηθήσει πολλές φορές. Και ίσως (το ελπίζω πραγματικά) να βοηθήσει και εσάς. Θα μιλήσουμε για τον αλγόριθμο απαλλαγής από τοξικές (νευρωτικές, καταχρηστικές) σχέσεις.
Σταματήστε να κλείνετε αυτό το άρθρο όταν δείτε τη λέξη "σχέση" και αποφασίστε ότι αυτό δεν σας αφορά με κανέναν τρόπο και ποτέ (με μια υπέροχη σύζυγο / σύζυγο στη στήλη " Οικογενειακή κατάσταση"). Δεν είπα ότι εννοώ μόνο τη σχέση άνδρα και γυναίκας (αν και φυσικά είναι και απαραίτητες), μιλάω για οποιαδήποτε αλληλεπίδραση δύο ανθρώπων.
Σχετικά με την κακοποίηση και τους κακοποιούς
Για παράδειγμα:
ανάμεσα στον γονιό σου και σε σένα
ανάμεσα σε εσάς και το παιδί σας
ανάμεσα σε εσάς και έναν συνάδελφο
ανάμεσα σε εσάς και το αφεντικό σας
ανάμεσα σε εσάς και τον γείτονά σας (οποιουδήποτε φύλου)
ανάμεσα σε εσάς και τον επιχειρηματικό σας συνεργάτη
μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας (σύζυγος και γυναίκα, ζευγάρι και άλλες παραλλαγές ονομάτων που είναι κατάλληλες για οποιαδήποτε συμβίωσηή συναντήσεις)
ανάμεσα σε εσάς και σε εκείνη τη θεία-σύμβουλο στο κατάστημα
Ανάμεσα σε σένα και σε αυτή τη γριά που έσκυψε από πάνω σου στο βαγόνι του μετρό
και ακόμη, ανάμεσα σε εσάς και τα παιχνίδια του τσιγάρου, του αλκοόλ ή του τηλεφώνου σας
Λοιπόν, νομίζω ότι καταλαβαίνετε πόσο παγκόσμιο είναι αυτό το θέμα. Και τώρα στις επιχειρήσεις.
Όσο αστείο κι αν φαίνεται πολλοί από αυτούς που είναι μέσα τοξική σχέσηούτε καν το καταλαβαίνεις. Ή, χειρότερα, πείθουν τον εαυτό τους ότι δεν είναι μέσα τους.
Ως εκ τούτου, θα απαριθμήσω τα σημάδια με τα οποία μπορείτε να καταλάβετε ότι έχετε πρόβλημα. Έτσι, είστε σε τοξική σχέση εάν:
1. Ένα άλλο άτομο σε κοροϊδεύει ή σε βάζει κάτω.
Θα αποκλείσω αμέσως το ενδεχόμενο της αυταπάτης και θα εξηγήσω κάθε σημείο, ώστε ο εγκέφαλός σας να μην μπει στον πειρασμό να σας πείσει ότι «αυτή η υπόθεση δεν αφορά εσάς».
Αν ο υβριστής(δηλαδή, έτσι ονομάζεται ο επιτιθέμενος σε μια τοξική σχέση) σε ιδιωτική συνομιλία ή(ακόμη περισσότερο) μπροστά σε άλλους ανθρώπους σου λέει κάτι που σε προσβάλλει, κάνει τους άλλους να γελούν μαζί σου ή απλώς σε σπρώχνει στα "ελαττώματα σου", τότε είσαι σε τοξική σχέσηπαρά «απλώς έχει τέτοια αίσθηση του χιούμορ και ξέρεις ότι είναι φιλικός». Έχω δει αυτή τη μονόπλευρη ταπείνωση πολλές φορές μεταξύ ανθρώπων που συνεργάζονται. Και αυτό είναι ό,τι χειρότερο μπορεί να δει κανείς στο χώρο εργασίας.
2. Το άλλο άτομο σε κάνει να νιώθεις ανεπαρκής. Ή σας πιέζει να πάρετε αποφάσεις.
Μπορεί να μην σας το λέει ευθέως. Φτάνει να γουρλώνει τα μάτια όταν μιλάς. Ή δεν σας ακούει όταν του ζητάτε να ακούσει κάτι σημαντικό για εσάς. Ή διακόπτει αγενώς, γιατί δεν θεωρεί καθόλου σημαντικό αυτό που λες. Ή δεν σας θεωρεί ικανούς να λάβετε ανεξάρτητα αποφάσεις που αφορούν εσάς και τη ζωή σας.
Αυτή η παραλλαγή είναι συχνά μεταξύ των γονέων και των ενήλικων παιδιών τους.και κρύβεται πίσω από τη φράση «θα είσαι πάντα παιδί για μένα». Λες και το γεγονός ότι γεννήθηκες και μεγάλωσες με κάποιο τρόπο από αυτούς τους ανθρώπους υποδηλώνει ότι ποτέ δεν θα μεγαλώσεις αρκετά για να γίνεις ενήλικος και ανεξάρτητος άνθρωπος, ικανός να έχει τα δικά σου γούστα, συνήθειες, λάθη και απόψεις. Ίδια ζωή.
Αυτή η ωραία γυναίκα που σε συμβουλεύει να πάρεις ένα φόρεμα για το οποίο αμφιβάλλεις είναι επίσης κακοποιός. Πάρτε τις δικές σας αποφάσεις, ακόμα κι αν μερικές φορές είναι λάθος(που θα το καταλάβεις, πάλι, μόνος σου, και όχι με την «καλή υπόδειξη» κάποιου). Θυμήσου, δεν είναι η μητέρα σου, σφίγγει τον σφιχτό φιόγκο στην αλογοουρά σου ενώ εσύ κλαις από τον πόνο, και δεν είσαι πέντε χρονών.
3. Ένα άλλο άτομο παίζει String μαζί σας..
Θέλω απλώς να αποτρέψω τον εγκέφαλό σας από το να ξαναβρεί παρηγοριά και να αποφασίσει ότι αυτή δεν είναι η ιστορία σας, μόνο και μόνο επειδή (και εδώ επιλέξτε και υπογραμμίστε την επιλογή που χρειάζεστε):
συμφωνήσαμε ότι αυτή την (τριάντα τρίτη) φορά όλα θα είναι διαφορετικά,
όχι, δεν έχουμε νήμα, απλά τον παρέσυρε η πρώην του και δεν μπόρεσε να αντισταθεί (αυτή τη φορά, όσα ξέρω για την προδοσία, και εκείνες τις άλλες 105 φορές που δεν κάηκε)
Μου φαίνεται μόνο ότι παίζει κόλπα, αλλά στην πραγματικότητα είμαι ο ΙΔΙΟΣ που κάνω κάτι λάθος (δεν τον αγαπώ αρκετά, δεν τον παίρνω αρκετά, δεν αλατίζω αρκετά μπορς ή είμαι καλός στο σεξ και σε άλλα σκουπίδια που σε γέμισαν τα άρθρα της ενότητας) συνειδητή σχέση» γυναικεία περιοδικά). Γράφω εδώ τις γυναικείες εκδόσεις (απλώς με βολεύει περισσότερο), αλλά οι αρσενικές είναι το ίδιο, πιστέψτε με.
Και παρεμπιπτόντως, αν το διαβάζεις με το τσιγάρο στα χέρια, τότε να ξέρεις ότι παίζεις και Thread (με τον εαυτό σου) αυτή τη στιγμή. Και, φυσικά, αυτό είναι νέα.
4. Ένα άλλο άτομο σας φωνάζει ή σας πληγώνει σωματικά.
Αν σε χτυπήσουν, τότε είναι απίθανο να πεις ψέματα στον εαυτό σου και να αποφασίσεις ότι δεν πρόκειται για σένα. Αν και, αν εμφανιστεί ένας τέτοιος πειρασμός, απλώς διαβάστε ξανά την προηγούμενη παράγραφο.
5. Ένα άλλο άτομο σας λέει ότι είστε η πηγή όλων (ή κάποιων ιδιαίτερων) προβλημάτων, σας αποφεύγει, ξαφνικά και χωρίς εύλογο λόγο εξαφανίζεται από τη ζωή σας για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Ή το ξέρεις σίγουρα (αισθάνεσαι) αυτό μόνο ένας από εσάς αγαπά. Ή μένετε σε μια σχέση, η προοπτική της οποίας είναι πολύ ασαφής για εσάς ή (ακόμη περισσότερο) γνωστή, αλλά όχι ευτυχισμένη.
Εδώ είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι δεν μιλάω για καταστάσεις όπου ο σύντροφός σας / -rsha (και αυτή η κατάσταση είναι πιο κατάλληλη σε σχέση με ζευγάρια) θέλει να κάνει τα δικά του, θέλει να είναι με φίλους, πηγαίνει επαγγελματικό ταξίδι ή είναι άρρωστος και ξαπλώνει στο σπίτι (όχι εσύ) ένα.
Η ένωση δύο ανεξάρτητων ανθρώπων δεν αποκλείει (και μάλιστα, αντίθετα, χρειάζεται) τον προσωπικό χώρο του καθενός.Όμως, σίγουρα κάτι πήγε στραβά όταν «ζείτε σαν γείτονες», «μοιάζετε μαζί, αλλά μένει σε δύο σπίτια και δεν επισκέπτεστε το δεύτερο σπίτι (αφού δεν σας καλεί εκεί), «αυτός φεύγει σε κατάθλιψη / σε ένα φαγοπότι / σε ένα ξεφάντωμα / στο να είσαι μόνος και αυτό συνεχίζεται ξανά και ξανά (αν και μόνο δύο αρκούν για να ειδοποιήσουν) και ταυτόχρονα δεν προσπαθεί να βεβαιωθεί ότι δεν θα το ξανακάνεις ποτέ ΖΩΗ.
Υπάρχει και το αγαπημένο μου. Φράσεις με "αλλά". Δεν με αγαπάει, αλλά είναι αξιόπιστος. Με απατά, αλλά πάντα κοιμάται στο σπίτι. Με ταπεινώνει, αλλά ο μισθός είναι υψηλός. Έτσι, όλα αυτά είναι "από την άλλη" - ένα σίγουρο σημάδι ότι βρίσκεστε σε θλίψη και σέρνετε δίχτυα στον πάτο. Αλλά μην το παραδεχτείς στον εαυτό σου.
Εάν βάλετε διανοητικά ένα τικ σε οποιοδήποτε αντικείμενο(και ειδικά στα σημεία 3 έως 5), τότε ο δρόμος σας προς την ανάκαμψη θα είναι ο μεγαλύτερος και ο πιο δύσκολος. Γιατί όχι μόνο δεν σέβεσαι τον εαυτό σου, αλλά δεν έχεις μεγαλώσει ακόμα μέσα σου έναν άνθρωπο που θα σταματούσε να επιτρέπει να σου κάνουν κάτι τέτοιο. Αλλά σε γενικές γραμμές, αμφισβητείτε το γεγονός ότι η αιτία βρίσκεται στον κακοποιό και όχι σε εσάς.
Και τώρα για το καλό. Έχετε μια ευκαιρία. σταματήστε το και αισθανθείτε καλύτερα. Σταματήστε το και μην το ζήσετε ποτέ ξανά (τουλάχιστον όχι περισσότερο από μερικά λεπτά). γίνε ευτυχισμένος. Ή πιστεύετε ότι η αληθινή ευτυχία είναι ένας υγιεινός τρόπος ζωής, ένα MBA, μια συνδρομή στη γιόγκα ή κάτι άλλο;
Τι πρέπει να κάνουμε:
1. Πάρτε το με πίστη(στην αρχή δεν θα μπορείτε να το νιώσετε με όλο σας το σώμα και την ψυχή, οπότε μιλάω μόνο για πίστη προς το παρόν, θα τη χρειαστείτε πραγματικά) τα γεγονότα που:
δεν είναι για σένα, είναι για εκείνο το τοξικό άτομοπου σε βασανίζει και σε πληγώνει.
μπορείς να το σταματήσεις. Και η ζωή σας δεν θα χειροτερέψει, αλλά θα βελτιωθεί, ακόμα κι αν στην αρχή σας φαίνεται διαφορετικά. Ακόμα κι αν θα σπάσεις (και θα το κάνεις).
Σου υπόσχομαι ότι αφού βγεις από μια τοξική σχέση ξανά και ξανά(και θα πρέπει να το κάνετε συνέχεια αυτό στην αρχή. Αφού αν κολλήσατε σε αυτά μια φορά, τότε πολλοί τοξικοί άνθρωποι θα έλκονται γύρω σας. Αφού τοξικοί άνθρωποι θα έλκονται από εσάς για κάποιο χρονικό διάστημα λόγω αδράνειας. Αφού η τοξικότητα θα σας στείλει "πτώματα" από μια προηγούμενη ζωή, ακόμη και όταν έχετε ήδη θεραπευτεί από αυτή τη μάστιγα) - με τον καιρό, μπορεί να μην τα ζήσεις ποτέ αρνητικά συναισθήματατι βιώνεις τώρα. Και (και αυτό είναι ακόμα πιο ευχάριστο) θα αρχίσετε ξαφνικά να βλέπετε ακριβώς τι είδους άτομο είναι τοξικό. Και μην επιλέγετε τοξικά κάτω από καμία σάλτσα.
2. Πολύ καλό(όχι με την έννοια του μεγάλου χρόνου, αλλά με την έννοια του "χωρίς να λες ψέματα στον εαυτό σου") σκεφτείτε και πάρτε μια απόφαση να τερματίσετε όλες τις τοξικές σχέσεις που έχετε δημιουργήσει. Πίστεψέ με Υψηλός μισθόςή έξι παιδιά - αυτά είναι βαριά επιχειρήματα για να φοβάστε να το κάνετε αυτό.
Φανταστείτε όμως για μια στιγμή ότι αύριο δεν θα είστε (πα, πα, φυσικά). Και όλα αυτά που έχετε δει και νιώσει σε αυτή τη ζωή είναι μόνο οδυνηρά λεπτά, ώρες, εβδομάδες και χρόνια συνύπαρξης στον ίδιο χώρο με τον υβριστή. Δεν θα γραφτεί στην ταφόπλακα σου, δεν θα ειπωθεί δυνατά.
Και ακόμα κι αν δεν πεθάνεις και απ' έξω όλα φαίνονται ομαλά για τους άλλους (αν και, τι διαφορά πρέπει να έχει για σένα τι σκέφτονται οι άλλοι όταν πρόκειται για το πιο αγαπητό σου άτομο - εσύ), αλλά θα ξέρεις, συνειδητοποίησε και σε καταλαβαίνω. Δεν είναι ούτε ένα λεπτό από τα βάσανά σας επαρκής λόγος για να μην το αντέξετε άλλο; Αν και, αφού υποφέρεις ακόμα, σημαίνει ότι είναι ανεπαρκές.
Σε αυτό το σημείο, είναι επίσης σημαντικό να το κατανοήσουμε αυτό ίσως είσαι μόνος σου(αλλά όχι μόνος) πρώτη φορά. Και αυτό δεν πρέπει να φοβάται.Το να ζεις μέσα στην ευτυχία και στην αγάπη για τον εαυτό σου είναι πολλές φορές καλύτερο από το να ζεις με έναν κακοποιό.
Και είναι επίσης πιθανό κατά τη διάρκεια της «κάθαρσής» σας να υποφέρουν και αυτοί που είχαν την τάση να πάψουν να είναι υβριστές. Μπορείτε να τα επιστρέψετε αργότερα (αν γνωρίζετε σίγουρα ότι κάνατε λάθος, αλλά αυτό είναι ένα επικίνδυνο μέρος). Λοιπόν, ή θα μετανιώσεις λίγο που δεν είσαι μαζί τους. Αυτή θα είναι η μόνη σας λύπη σε όλη αυτή την ιστορία που ονομάζεται «μια νέα ευτυχισμένη ζωή».
3. Αυτό το στοιχείο πηγαίνει μαζί με (ή ακόμα και κατά τη διάρκεια) του προηγούμενου. Χρειάζεσαι(απλά ζωτικής σημασίας) μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας.Φεφ, αυτή είναι μια τόσο χυδαία χακαρισμένη φράση τώρα που ντρέπομαι να τη γράψω. Ξαφνικά νομίζεις ότι μιλάω για να βγεις έξω και να δυναμώσεις τους μυς σου για να κάνεις μανικιούρ ή κάτι τέτοιο.
Στην πραγματικότητα, μιλάω για πρέπει να μεγαλώσεις μέσα σου έναν άνθρωπο που θα ξέρει τα πάντα για σένα, που δεν θα σε αφήσει να προσβληθείς(τώρα και τότε) που θα ξέρει όλες τις λέξεις και φράσεις που θα σας προστατεύουν στο μέλλον. Και ποιος θα σου λέει πάντα κάτι του τύπου «καλό μου κορίτσι, τι θέλεις για πρωινό σήμερα;» ή «φίλε, θέλεις πραγματικά να συνεχίσεις να ζεις με αυτόν τον ψεύτη;».
4. Λοιπόν, το τελευταίο. Θυμηθείτε - δεν είστε μοναδικοί.Λοιπόν, αυτό είναι, φυσικά, μοναδικό για τους ίδιους και όλους όσους σας αγαπούν και σας γνωρίζουν. Όχι όμως για τον υβριστή. Αυτή είναι η πιο συνηθισμένη παγίδα που πέφτει ο καθένας - να σκεφτεί ότι «θα αλλάξει μαζί μου και θα είναι διαφορετικός, απλά χρειάζεται να...». Οχι! Δεν θα είναι. Και δεν θα αλλάξει.
Αν ένας άντρας απάτησε όλες τις γυναίκες του, και μετά σε γνώρισε και σου τραγουδήσει ότι την απάτησε, γιατί ... Τότε θα απατήσει και εσένα. Αν το αφεντικό σου σάπισε τον προκάτοχό σου, ταπεινώνοντάς του και φωνάζοντας του για οποιαδήποτε προσβολή, τότε θα σαπίσει και εσένα.
Λοιπόν, και ούτω καθεξής. Για τον κακοποιό είσαι απλώς ένας σκύλος. Να το έχετε κατά νου και να μην ανατρέπετε τις ελπίδες σας. Λοιπόν, αν γνωρίζετε ένα παράδειγμα όταν αυτό δεν ήταν έτσι, τότε σας συμβουλεύω μόνο ένα πράγμα .... περιμένετε και δείτε ξανά. Δεν αλλάζουν, με κανέναν, ακόμα και με τους πιο μοναδικούς.
Θέλω να πω πολλά περισσότερα, αλλά προφανώς όχι όλα ταυτόχρονα. Θα σημειώσω μόνο ότι μπορεί να σας πάρει πολύ χρόνο για να συνειδητοποιήσετε τι γράφεται εδώ. Μπορεί να μην μπορείτε να κάνετε όλα όσα πρέπει να κάνετε αμέσως.
Ίσως αποφασίσετε ότι αυτό είναι ανοησία και συνεχίζετε να καταπίνετε νήματα. Αν όμως όχι, τότε εγώ σας εύχομαι ειλικρινά να πιστεύετε στον εαυτό σας(και θα σε πιστεψω) και περπατήστε(τουλάχιστον με μικρά βήματα) προς μια ευτυχισμένη ζωή. Και κοιτάξτε με τόλμη μπροστά. Και για να ξέρουμε τι άλλο (και «ήδη») δεν είναι πολύ αργά. Γιατί ακόμα και ένας χρόνος ζωής στην ευτυχία αξίζει τον κόπο για να ξεκινήσεις αυτή τη δουλειά στο μονοπάτι προς τον αληθινό σου εαυτό. δημοσίευσε Εάν έχετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις σχετικά με αυτό το θέμα, ρωτήστε τις σε ειδικούς και αναγνώστες του έργου μας
Αυτός είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους τύπους τοξικών σχέσεων και γενικά είναι πολύ δύσκολο να αποφευχθεί. Είμαστε όλοι αρνητικοί κάποια στιγμή στη ζωή μας, αλλά τι γίνεται αν χτίζουμε όλες τις σχέσεις πάνω στα αρνητικά; Είναι απαίσιο! Αυτή η σχέση είναι ένας συνεχής κύκλος παραπόνων, ακυρώσεων σχεδίων ή απλώς μια ξεκάθαρη κατάσταση αρνητικότητας χωρίς να προσπαθείς να βρεις θετικές πλευρές. Αυτή είναι μια σχέση που μπορεί να στραγγίσει την ψυχή σου και όλα σου τα συναισθήματα.
2. Σχέσεις με απιστία
Μια σχέση όπου ο ένας από εσάς ή και οι δύο απατάτε συνεχώς ο ένας τον άλλον και δεν πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας μπορεί να κάνει το ίδιο; Οποιοσδήποτε τύπος απιστίας σε μια σχέση την κάνει τοξική και για τους δύο, κοιτάξτε αμφίδρομα.
3. Σχέσεις ελέγχου/ζηλιάρης
Είναι κι αυτό ένα δύσκολο είδος σχέσης, αντίθετο με τις προηγούμενες. Εδώ είναι που κάθε κίνηση, κάθε σκέψη, κάθε λέξη είναι υπό άγρυπνο έλεγχο και κρίση και μπορεί να προκαλέσει επίθεση ζήλιας στον σύντροφό σας. Φοβηθήκατε ποτέ να σχεδιάσετε κάτι με τους φίλους σας επειδή ο σύντροφός σας μπορεί να θυμώσει; Αυτός ο τύπος σχέσης είναι πολύ τοξικός, προσπαθήστε να το αποφύγετε.
4. Κατηγορώντας τη σχέση
Σε αυτές τις σχέσεις, εσείς ή ο σύντροφός σας φταίτε συνεχώς για κάτι και κατηγορείτε συνεχώς ο ένας τον άλλον για κάτι. Αυτές οι σχέσεις είναι τοξικές γιατί δεν έχουν εμπιστοσύνη και κατανόηση. Ποιος τα χρειάζεται;
5. Πάρα πολλές απαιτήσεις
Τι γίνεται αν υπάρχουν πάρα πολλές απαιτήσεις, πάρα πολλές προσδοκίες και πάρα πολλές παραχωρήσεις σε μια σχέση; Δεν μου ακούγεται πολύ ενδιαφέρον, εσύ;
6. Υπερβολική τελειομανία
Όταν είσαι σε σχέση με κάποιον και συνειδητοποιείς ότι δεν μπορείς να κάνεις ένα βήμα χωρίς να σε επικρίνει ο σύντροφός σου επειδή δεν είσαι τέλειος, αυτό είναι ένα από τα χειρότερα είδη τοξικότητας. Σκεφτείτε αν χρειάζεστε μια τέτοια σχέση.
7. Υπερβολική ανασφάλεια σε μια σχέση
Αν η σχέση σας είναι μια συνεχής επιβεβαίωση του συντρόφου σας; Εάν ο σύντροφός σας αισθάνεται συνεχώς ότι δεν είναι αρκετά καλός για εσάς; Μέχρι να συνειδητοποιήσετε ότι αυτός ο τύπος σχέσης είναι επίσης τοξικός, μπορεί να σας στραγγίσει γιατί χρειάζεται πολλή ενέργεια για να καθησυχάσετε το άτομο ότι είναι ήδη όμορφο όπως είναι.
8. Ανταγωνιστικές-χειριστικές σχέσεις
Τέλος, το τελευταίο είδος σχέσης για το οποίο θέλω να μιλήσω είναι οτιδήποτε σχετίζεται με τον ανταγωνισμό και τη χειραγώγηση. Κανένα από αυτά τα πράγματα (εκτός αν ο ανταγωνισμός είναι φιλικός) δεν πρέπει να υπάρχει σε μια σχέση.
Αν δείτε σημάδια τοξικότητας σε μια σχέση από έναν σύντροφο, σκεφτείτε το. Αλλά είναι ακόμα πιο σημαντικό να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στη συμπεριφορά σας στις σχέσεις. Είναι πάντα καλύτερο να αρχίσετε να διορθώνετε τα λάθη με τον εαυτό σας! Ελπίζω να κερδίσει η αγάπη)) Καλή τύχη σε εσάς, και αν έχετε κάτι να πείτε για τη σχέση σας ή να προσθέσετε, γράψτε!
Πώς είναι μια τοξική σχέση; Ας φανταστούμε μια απλή κατάσταση αντί για χίλιες λέξεις - μια σκηνή από τη γνωστή ταινία «Runaway Bride». Ένα οικογενειακό συμπόσιο, στο οποίο μαζεύτηκαν στενοί συγγενείς, όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν κέφια, διασκέδαση χωρίς σύνορα, ποτά ρέουν σαν νερό και κάθε φορά οι φραγκόσυκες προπόσεις του χωρισμού ακούγονται πιο δυνατά και πιο ειλικρινά. Η νύφη είναι πολύ εύκολος στόχος. Φαινόταν ότι ήταν ανοησία - καλά, αστειεύτηκαν, καλά, χλεύασαν, καλά, δεν είναι από κακία, και είπαν όλη την αλήθεια, την ξαναείπαν και την κηλίδωσαν. Το χρειαζόταν αυτό ο κύριος χαρακτήρας; Καλή ερώτηση!
Εξαιρετικά τοξική σχέση
Άρα, τοξικές σχέσεις είναι εκείνες που μπορούν να χαρακτηριστούν αμέσως ως δηλητηριώδεις και διαβρωτικές για τον προσωπικό εαυτό. Αυτοπεποίθηση, ευθυμία, αισιοδοξία, ασφάλεια, σθένος, ψυχραιμία, σκοπιμότητα - ένα τοξικό άτομο πολώνει με επιτυχία αυτό που συμβαίνει, αλλάζει συν στο μείον. Για να το θέσω απλά, οι τοξικές σχέσεις μας τραβούν πάντα σε ένα στρεβλό μονοπάτι, σε ένα σημείο εκκίνησης ή, χειρότερα, σε μια άβυσσο.
Σημάδια τοξικής σχέσης
- Αβεβαιότητα και αβεβαιότητα.Ποιο πιστεύετε ότι είναι το χειρότερο πράγμα που φέρνει μια δικτατορία στη ζωή των απλών πολιτών; Γιατί η πείνα απέχει πολύ από το πιο καταστροφικό φαινόμενο στα στρατόπεδα συγκέντρωσης; Η απάντηση επιφανειακά είναι η αυθαιρεσία των ανωτέρων. Οι άνθρωποι που αναγκάζονται να ζουν για χρόνια σε μια κατάσταση προσωπικής αβεβαιότητας και ταυτόχρονα δεν έχουν μοχλούς επιρροής σε αυτή την αβεβαιότητα είναι ο συντομότερος δρόμος για την πλήρη αποσύνθεση του ατόμου. Πλέον αποτελεσματική μέθοδοςνα χτυπήσει το έδαφος κάτω από τα πόδια ακόμη και ενός ισχυρού, με ισχυρή θέληση ανθρώπου.
- Απαξίωση και αποπροσωποποίηση.Άλλο ένα τέρας που κρύβεται κάπου εκεί έξω, στις γωνίες και στις γωνίες των αδιέξοδων σχέσεων με τους εργοδότες, τους υπερβολικά απαιτητικούς γονείς ή τους οικιακούς τυράννους. Τοξικές σχέσεις, σαν το θειικό οξύ να διαβρώνει τις επιτυχίες και τα επιτεύγματά σου σε οποιονδήποτε τομέα.
- Υπάρχουν δύο απόψεις: η δική μου και η λάθος.Δεν βλέπω ούτε ακούω. Αυτή η πολύ δύσκολη περίπτωση όταν ο συνηθισμένος συνομιλητής σου είναι απολύτως κωφάλαλος σε όλα σου τα επιχειρήματα. Δεν ακούει και δεν θέλει να ακούσει τι του λέτε. Είναι τόσο άνετος. Ως αποτέλεσμα: το θύμα μιας τοξικής σχέσης με δυσκολία διεκδικεί τα δικαιώματά του για προσωπική γνώμη, έδαφος, συμφέροντα ή εγγενή αξία της ανθρώπινης μονάδας.
- Διπροσωπία.ευτέλεια. Χειρισμός. Δημόσιο παιχνίδι. Σταδιακά, καθώς η «αποσύνθεση» και η διάλυση του θύματος, η επίθεση εντείνεται. Χρησιμοποιείται βαρύ πυροβολικό - χρησιμοποιούνται οι απλούστερες χειριστικές τεχνικές, χρησιμοποιούνται δημόσιες μέθοδοι πίεσης, το κοινωνικό περιβάλλον του θύματος συνδέεται ομόφωνα με τη διαδικασία επεξεργασίας. Οι τεχνικές είναι διαφορετικές: η δημιουργία μιας ψεύτικης φήμης, στην οποία ένα άτομο αναγκάζεται να δικαιολογηθεί και να μετανοήσει για ανύπαρκτες αμαρτίες, ψευδορκία, διορισμός ως αποδιοπομπαίο τράγο. Υπάρχουν πολλοί μηχανισμοί χειραγώγησης της κοινής γνώμης. Κατά κανόνα, το δηλητηριασμένο θύμα δεν έχει ήδη σχεδόν καμία δύναμη να αντισταθεί σε τέτοια χτυπήματα της μοίρας.
- Δρόμος για το πουθενά.Στασιμότητα. Σκισμένα χρόνια. Το φινάλε, το απόγειο μιας στάσιμης τοξικής σχέσης.
- Αλυσοδεμένο από μια αλυσίδα.Ναι, οι τοξικές σχέσεις είναι δύσκολο να σπάσουν – είναι σαν να κόβεις το κάπνισμα ή να κόβεις το ποτό. Προφανώς, ο βαθμός εξάρτησης μπορεί να είναι διαφορετικός - από συναισθηματική προσκόλληση έως ένα καθημερινό ποτήρι μπύρα έως την πιο σκληρή απόσυρση ηρωίνης.
Είναι ανάμεσά μας
Στην πραγματικότητα, η παραπάνω λίστα μπορεί να είναι απείρως μεγάλη, καθώς οι παραλλαγές σε αυτό το θέμα δεν έχουν τέλος. Κρίνετε μόνοι σας, οι τοξικές σχέσεις μπορούν να σας συνδέσουν με διάφορους ανθρώπους:
- Σύζυγοι, σύζυγοι, εραστές και ερωμένες, εραστές και εραστές
- Αγαπημένα μας παιδιά, εγγόνια και ίσως δισέγγονα μας
- Γονείς, παππούδες, θείοι και θείες
- Παιδικοί φίλοι, χαλαροί φίλοι
- Συνάδελφοι και συμμαθητές
- Και φυσικά οι γείτονες...
καλοθελητές
Ανεξάρτητοι καλοθελητές, σύμβουλοι και άλλοι εκπρόσωποι μιας σοφής και παντογνώστης κοινής γνώμης. Υπάρχουν ιδιαίτερα πολλοί τέτοιοι «καλοί και άμεσοι» σύμβουλοι ανάμεσα στα καπιτονέ σακάκια: άνθρωποι αυστηρής, ακόμα σοβιετικής σκλήρυνσης. Η πιο συντηρητική και αυστηρή κριτική ομάδα γνώστων της ζωής σε όλες τις εκφάνσεις της. Χάρη στην παρέμβαση και τη βοήθεια αυτών των καλοπροαίρετων και συμπονετικών γειτόνων, συναδέλφων, συμμαθητών, συγγενών και άλλοτε καλύτερων φίλων, η μερίδα του λέοντος των οικογενειών διαλύεται τακτικά, οι γραμμές της ζωής κάποιου σπάνε πρόωρα και τα πεπρωμένα σπάνε. Ένα σπάνιο πουλί, έχοντας πέσει κάτω από αυτό το παγοδρόμιο, καταφέρνει να σώσει τον εαυτό του, να διατηρήσει την αυτοεκτίμησή του και να παραμερίσει με επιτυχία τις φοβίες που επιβάλλουν οι καλοθελητές.
Όλοι ερχόμαστε από την παιδική ηλικία
«Οι άνθρωποι δεν θα μιλάνε μάταια…»
- "Οι παλιοί ξέρουν καλύτερα..."
- «Το αυγό θα μάθει το κοτόπουλο»!
- "Σκατά μου..."
Η άλλη πλευρά της συγγενικής φροντίδας. Στην πραγματικότητα, η επιρροή των καλοθελητών στη ζωή μας είναι τις περισσότερες φορές τυχαίας εκρηκτικής φύσης. Αλλά οι συγγενείς - να γονιμοποιούν καθημερινά με ψυχολογική σκόνη, να μετατρέπουν το σπίτι σε ραδιενεργό ταφικό σημείο, να συντρίβουν κάθε πιο πολλά υποσχόμενο εγχείρημα στην αρχή - αυτό είναι αρκετά στο χέρι τους. Έχετε σκεφτεί ποτέ πόσο σημαντική είναι η υποστήριξη των μεγαλύτερων συγγενών; Πόσα άσχημα παπάκια ξεφεύγουν από τη φωλιά των γονιών τους κάθε χρόνο; Το εσωτερικό σας σύμπαν, η προσωπικότητά σας βρίσκεται στην οικογένεια, η προέλευσή του είναι η κοσμοθεωρία των γονιών σας, καθώς και των παππούδων σας. Σχεδόν οποιαδήποτε πηγή ψυχολογικό πρόβλημακαι οι πληγές πρέπει να αναζητηθούν στην οικογένεια, εκεί φωλιάζουν οι ρίζες όλων των τοξικών συμπεριφορών, ψευδαισθήσεων και σχέσεων.
Ήρθε η ώρα να βγάλουμε τις μάσκες
Η μπάλα τελείωσε, τα κεριά έσβησαν. Ο τερματισμός μιας τοξικής σχέσης δεν είναι εύκολος, αλλά είναι εφικτός. Όπως πάντα, το πρώτο βήμα για την επίλυση ενός προβλήματος είναι να αναγνωρίσετε ότι υπάρχει. Μόνο σε ενοχλεί ο σύντροφός σου; Τα παιδιά συσπάστηκαν ή οι γονείς συνέτριψαν τελείως με την αγάπη και τη «φροντίδα» τους; Υποδείξτε πώς να ζήσετε συμπονετικοί συγγενείς; Με τους φίλους σου, δεν έχεις χρόνο για εχθρούς; Πάντα υπάρχει διέξοδος! Ξεκινήστε τον μακρύ δρόμο προς την ανάκαμψη βαδίζοντας το ελικοειδή μονοπάτι προς τον εαυτό σας. ναι, δεν είναι εύκολο, αλλά είναι η μόνη διέξοδος και τρόπος άξιος σεβασμού.
Είστε σε μια σχέση και η ίδια η σκέψη της ζεσταίνει την ψυχή. Νιώθεις σαν σε παραμύθι όταν περνάνε σωλήνες φωτιάς, νερού και χαλκού και ο πρίγκιπας συναντά την πριγκίπισσα. Τότε όλα συνήθως τελειώνουν με τη φράση «Και έζησαν ευτυχισμένοι για πάντα». Αυτό που συμβαίνει μετά, η ιστορία είναι συνήθως σιωπηλή. Όλα υποτίθεται ότι είναι υπέροχα. Αλλά δεν το νιώθεις πραγματικά.
1 Αφάνεια
Όλες οι προσπάθειες να μιλήσουμε ανοιχτά για όσα ανησυχούν, οδηγούν σε οργή και εκνευρισμό. Στην καλύτερη περίπτωση, θα πρέπει να γίνει προσπάθεια αλλαγής του θέματος της συζήτησης. Το να πάρεις μια άμεση απάντηση από έναν εταίρο είναι τόσο δύσκολο όσο να πάρεις έναν πονηρό πολιτικό σε μια συνέντευξη Τύπου.
2 Φόβος συζήτησης
Εάν στην αρχή έχετε ακόμα δύναμη και κουράγιο, τότε με τον καιρό φεύγουν, υποχωρώντας. Φόβος μήπως και υπονοήσεις ότι κάτι σε μια σχέση δεν σου ταιριάζει. Γνωρίζετε ήδη ότι πιθανότατα δεν θα λάβετε απάντηση, οπότε μην προσπαθήσετε καν. Οι ψυχολόγοι έχουν ακόμη και έναν ειδικό όρο - μαθημένη ανικανότητα. Μετά από αρκετές ανεπιτυχείς προσπάθειες να αλλάξει κάτι, ένα άτομο παραιτείται, παραιτείται και δεν ψάχνει πλέον τρόπους για να διορθώσει την κατάστασή του.
Οργώνεις σαν τον παπά Κάρλο, και η δεσποινίς απλώνεται επιβλητικά στον καναπέ και τρώει τούρτα. Τρέχεις σε μια δεύτερη δουλειά το βράδυ και αυτός πηγαίνει σε ένα μπαρ γιατί «είμαι σε κρίση, πρέπει να ξεκουραστώ».
4 Βίαιος χαρακτήρας
Πηγή: Lukas on Pexels
Του είναι δύσκολο να ελέγξει το θυμό, είναι απρόβλεπτος, όπως η βροχή στην εκτός εποχής. Μπορεί να κατεδαφιστεί με ένα ισχυρό ρεύμα επιθετικότητας, τότε είναι ηλιόλουστο να ζητήσετε συγγνώμη και να υποσχεθείτε ότι ήταν τυχαία ή ακόμα και η τελευταία φορά. Και πιστεύεις ότι δεν φώναξες από κακία, ότι σήκωσες το χέρι, γιατί πραγματικά ανησυχείς πολύ. Παρεμπιπτόντως, μπορεί να συγκρουστεί όχι μόνο μαζί σας, μπαίνοντας τακτικά σε καταστάσεις σωματικής σύγκρουσης: καυγάδες, σκάνδαλα και συγκρούσεις. Μερικές φορές φαίνεται ότι τους αναζητά συγκεκριμένα.
5 Συναισθηματική αστάθεια
Βιώνει σοβαρές εναλλαγές της διάθεσης - από μελαγχολία, ευερεθιστότητα και απάθεια έως μια παρανοϊκή επιθυμία να σας ελέγξει. Παρορμητικότητα, παθητικό-επιθετικό χιούμορ, γκάζι (υποτιμώντας τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας) - τα έχει όλα στο οπλοστάσιό του.
Είναι αδύνατο να χαλαρώσετε μαζί του - κάθε λεπτό πρέπει να παρακολουθείτε την κατάσταση και να έχετε έτοιμες διαδρομές υποχώρησης, γλυκές πίτες ή μια λεπτομερή αναφορά για τις κινήσεις σας για την ημέρα.
6 Εξαρτήσεις
Το αίσθημα του εσωτερικού κενού σε αυτόν μπορεί να πνιγεί από εθισμούς, με τους οποίους εσύ, ως σοφή και πιστή φίλη / σύζυγος, πρέπει άνευ όρων να τα βάλεις. Οι γυναίκες των Δεκεμβριστών πήγαν στην εξορία για να φέρουν τους συζύγους τους; Οδηγήσαμε. Και είσαι χειρότερος; Ανέχεστε τον εθισμό του στον τζόγο, τον αλκοολισμό, την τακτική απάτη, τα κατορθώματα της αδρεναλίνης, την επικίνδυνη οδήγηση. Δηλαδή, επιδίδεται σε αυτοκαταστροφική συμπεριφορά που τον βοηθά να αποφύγει την πλήξη.
7 Αυξανόμενη δυσαρέσκεια και εξάντληση
Πηγή: Asdrubal luna στο Unsplash
Είσαι δυσαρεστημένος με τον εαυτό σου, πιστεύεις ότι σου κάνει χάρη, ανέχεται την ατέλεια σου, ότι εσύ ο ίδιος φταις για αυτό που του συμβαίνει. Το αίσθημα αδιεξόδου μεγαλώνει, η κατάθλιψη αναπτύσσεται, η υγεία επιδεινώνεται, η αυτοεκτίμηση πέφτει γρήγορα και η προοπτική να μείνεις μόνος σε τρομάζει χειρότερα από τον θάνατο. Ως αποτέλεσμα, κατευθύνετε την επιθετικότητα στον εαυτό σας. Μια εσωτερική φωνή μουρμουρίζει: «Είσαι θαμπό άτομο, δεν σε χρειάζεται κανείς, καλά που δεν έχει φύγει ακόμα».
Ξοδεύεις την ενέργειά σου προσπαθώντας να κερδίσεις την έγκρισή του, αλλά αυτές γίνονται όλο και λιγότερες και βυθίζεσαι στην απόγνωση. Οι φίλοι εξαφανίζονται, τα ενδιαφέροντα γίνονται όλο και λιγότερα.
8 Τελεσίγραφα και χειραγώγηση
Νιώθοντας τον φόβο σου, βάζει όλο και περισσότερες νέες απαιτήσεις και προϋποθέσεις στις οποίες θα παραμείνει ούτως ή άλλως μαζί σου. Η προσωπική και επαγγελματική σας ανάπτυξη είναι μια άμεση απειλή για αυτόν, επειδή χάνει τον έλεγχο πάνω σας. Και τότε ο τοξικός σύντροφος σε βάζει μπροστά στην επιλογή «ή εγώ, ή οι φίλοι σου», «ή εγώ, ή αυτή η μελέτη σου». Επιδιώκει να σας κάνει να ζηλέψετε και σας υπενθυμίζει κάθε λεπτό ότι πρόκειται να τον χάσετε.
9 Έλλειψη γενικών σχεδίων
Δεν μπορούν να προγραμματιστούν και να συζητηθούν. Δεν μπορείτε να βασιστείτε στη σταθερότητά του (φεύγει κάθε λεπτό). Οι σχέσεις χτίζονται σε περασμένες αναμνήσεις θυελλώδους ερωτοτροπίας στην αρχή μιας σχέσης, σε κάποιους κόκκους. Ναι, σου έφερε μια ανθοδέσμη για να δουλέψεις την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Ήταν υπέροχο, και ό,τι και να γίνει, τότε πήγε στον πρώτο για τηγανίτες. Αλλά εξακολουθείτε να κρατάτε με ευλάβεια το τριαντάφυλλο από αυτό το μπουκέτο στο μπουντουάρ σας.