Αντιμέτωποι με τοξικές σχέσεις που καταστρέφουν την προσωπικότητα, δεν μπορούμε πάντα να βγούμε από αυτές και μάλιστα εγκαίρως να παρατηρήσουμε ότι είμαστε παγιδευμένοι. Αλλά είναι δυνατό - και δεν είναι τόσο δύσκολο να γίνει όσο φαίνεται στην αρχή.
Το πρόβλημα με τις τοξικές, επιβλαβείς, δηλητηριώδεις σχέσεις είναι ότι είναι πολύ δύσκολο να αναγνωριστούν ως τέτοιες. Συχνά το θύμα μιας τέτοιας σχέσης αρνείται το πρόβλημα μέχρι το τέλος, ακόμα και όταν είναι προφανές σε όλους γύρω.
- Ο σύζυγός μου επικρίνει κάθε μου πράξη γιατί είναι τελειομανής, αλλά θέλει ειλικρινά το καλύτερο για μένα.
- Οι γονείς μου επέλεξαν το σχολείο, το πανεπιστήμιο και τον τόπο εργασίας για μένα, γιατί αυτοί ξέρουν καλύτερα.
- Η φίλη μου σκαρφαλώνει στη ζωή μου, αλλά καθοδηγείται μόνο από καλές προθέσεις.
- Ο φίλος μου επέκρινε την ιδέα της επιχείρησής μου, αλλά ξέρει καλύτερα, έχει ήδη εμπειρία σε αυτόν τον τομέα.
Σε κάθε τέτοια δήλωση υπάρχει ένας ηχητικός κόκκος. Οι άνθρωποι γύρω σας μπορεί να θέλουν πραγματικά το καλύτερο για εσάς. Αλλά οι κουραστικές σχέσεις δεν είναι πάντα η ακάλυπτη τυραννία ενός συζύγου, ο δεσποτισμός των γονιών ή ένας αντίπαλος με το πρόσχημα ενός φίλου. Το πρόβλημα με τις τοξικές σχέσεις είναι ότι κάνουν περισσότερο κακό παρά καλό. Και είναι πολύ δύσκολο να το παρατηρήσετε αυτό, ειδικά αν η ζωή είναι ήδη μια δύσκολη περίοδος.
Παραδεχόμενοι στον εαυτό μας ότι υπάρχει πρόβλημα, κάνουμε το πρώτο και πιο σημαντικό βήμα. Εξάλλου, μέχρι να βρούμε τη δύναμη να πούμε: "Φαίνεται ότι η σχέση μου με τον σύζυγο / την αδερφή / τη φίλη / την κόρη μου έχει φτάσει σε αδιέξοδο" - αυτή η κατάσταση δεν θα αλλάξει. Αλλά όταν το πρόβλημα ονομαστεί δυνατά, μπορεί να λυθεί. Και μπορείς να το διαχειριστείς.
Η πρώτη και πιο σημαντική συμβουλή που ακούει όποιος έχει ποτέ να αντιμετωπίσει μια τοξική σχέση είναι «σπάστε το». Ακόμη και ένας ισχυρός εθισμός στην αγάπη μπορεί να ξεπεραστεί εάν θέσετε έναν τέτοιο στόχο, συνειδητοποιήσετε ότι τα συναισθήματά σας δεν είναι αμοιβαία ή δεν θα οδηγήσουν σε τίποτα. Άλλωστε, η ζωή σου έχει αξία και δεν πρέπει να είσαι θύμα στο βωμό των φιλοδοξιών ή της περηφάνιας κάποιου.
Όχι πάντα οι τοξικές σχέσεις μπορούν να σπάσουν αμετάκλητα - να θυσιάσεις μια καριέρα λόγω ενός δυσάρεστου αφεντικού ή να αφήσεις οικογενειακές σχέσεις στο παρελθόν. Εάν το παιχνίδι αξίζει το κερί, μπορείτε να αποστασιοποιηθείτε, να χτίσετε ένα φράγμα ανάμεσα στον εαυτό σας και στο άτομο που δηλητηριάζει.
Μερικές φορές αυτός που δηλητηριάζει τη σχέση δεν γνωρίζει καν το πρόβλημα. Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να προσπαθήσετε να διαπραγματευτείτε. Πείτε σε έναν επικριτικό φίλο ή σε έναν γονέα που συμβουλεύει αυτό που είπαν ότι πληγώνει τα συναισθήματά σας. Βρείτε μαζί θέματα που είναι καλύτερο να αποφεύγετε στις συνομιλίες. Δώστε προσοχή στον εαυτό σας - χρησιμοποιείτε «δηλητηριώδεις» στρατηγικές ως απάντηση; Το "Είσαι χοντρός - κοίτα σε εσένα" είναι μια πολύ λιγότερο παραγωγική συνομιλία με έναν φίλο ή σύντροφο όταν μπορείτε να ξεκινήσετε να πηγαίνετε μαζί στο γυμναστήριο. Εάν δουλέψετε σε σχέσεις μαζί, θα γίνουν πιο υγιείς και δυνατές.
Αλλά είναι καλύτερα να απαλλαγείτε άμεσα από τοξικούς φίλους και γνωστούς. Φέρνοντας έναν στόχο, δεν θα τον πλησιάσεις αν συνηθίζεις να θρηνείς για το πόσο άσχημα είναι όλα και να στήσεις το μικρότερο και πιο εφικτό σχέδιο σε ένα ανέφικτο βάθρο. Η εκμάθηση μιας ξένης γλώσσας είναι πολύ δύσκολη, η ζωγραφική στα 50 είναι πολύ αργά, η συλλογή καρτ ποστάλ είναι βαρετή - μην αφήνετε τους τυχαίους συνταξιδιώτες της ζωής σας να δίνουν συμβουλές. Ας τα ανταλλάξουν μεταξύ τους.
Μην έχετε αυταπάτες. Λίγοι άνθρωποι θέλουν να αναγνωρίσουν τον εαυτό τους ως θύμα μιας σχέσης, ειδικά αν πρόκειται για ανεπαίσθητη θυσία. Μπορείτε να πείσετε τον εαυτό σας ότι όλα είναι εντάξει. Μια φίλη απλώς επικρίνει την εμφάνισή σου - δεν πήρε τον άντρα σου, δεν επιβάλλει τον εαυτό της σε βάρος σου, σε θέλει καλά. Ο επικριτικός σύζυγος δεν καταστρέφει τα όνειρά σας - απλώς σκέφτεται λογικά, δεν υποτάσσεστε ενδοοικογενειακή βία, και γενικά, ξέρει καλύτερα πώς να κάνει το σωστό. Ναι, οι άνθρωποι πραγματικά δεν κατασκευάζουν πάντα ύπουλα σχέδια για εσάς και την αυτοεκτίμησή σας. Αλλά εάν η επικοινωνία αφήνει μόνο αμφιβολίες και μια βλάβη, πρέπει να τους δοθεί προσοχή. Οι αμφιβολίες μπορεί να είναι δικές σας και οι τοξικοί άνθρωποι μπορούν μόνο να τους αφυπνίσουν μέσα σας, αλλά το τελικό αποτέλεσμα θα παραμείνει το ίδιο - αρνητισμός και μια δυσάρεστη επίγευση που πρέπει είτε να αποδεχτείτε και να χάσετε - είτε να συνεργαστείτε.
Σας ευχόμαστε θετικά συναισθήματα και υγιείς σχέσεις με τους άλλους. Η αμοιβαία υποστήριξη, ο σεβασμός και η ζεστασιά προς τα αγαπημένα τους πρόσωπα είναι τα θεμέλιά τους. Καλή τύχη, και μην ξεχάσετε να πατήσετε τα κουμπιά και
Είστε σε μια σχέση και η ίδια η σκέψη της ζεσταίνει την ψυχή. Νιώθεις σαν σε παραμύθι όταν περνάνε σωλήνες φωτιάς, νερού και χαλκού και ο πρίγκιπας συναντά την πριγκίπισσα. Τότε όλα συνήθως τελειώνουν με τη φράση «Και έζησαν ευτυχισμένοι για πάντα». Αυτό που συμβαίνει μετά, η ιστορία είναι συνήθως σιωπηλή. Όλα υποτίθεται ότι είναι υπέροχα. Αλλά δεν το νιώθεις πραγματικά.
1 Αφάνεια
Όλες οι προσπάθειες να μιλήσουμε ανοιχτά για όσα ανησυχούν, οδηγούν σε οργή και εκνευρισμό. Στην καλύτερη περίπτωση, θα πρέπει να γίνει προσπάθεια αλλαγής του θέματος της συζήτησης. Το να πάρεις μια άμεση απάντηση από έναν εταίρο είναι τόσο δύσκολο όσο να πάρεις έναν πονηρό πολιτικό σε μια συνέντευξη Τύπου.
2 Φόβος συζήτησης
Εάν στην αρχή έχετε ακόμα δύναμη και κουράγιο, τότε με τον καιρό φεύγουν, υποχωρώντας. Φόβος μήπως και υπονοήσεις ότι κάτι σε μια σχέση δεν σου ταιριάζει. Γνωρίζετε ήδη ότι πιθανότατα δεν θα λάβετε απάντηση, οπότε μην προσπαθήσετε καν. Οι ψυχολόγοι έχουν ακόμη και έναν ειδικό όρο - μαθημένη ανικανότητα. Μετά από αρκετές ανεπιτυχείς προσπάθειες να αλλάξει κάτι, ένα άτομο παραιτείται, παραιτείται και δεν ψάχνει πλέον τρόπους για να διορθώσει την κατάστασή του.
Οργώνεις σαν τον παπά Κάρλο, και η δεσποινίς απλώνεται επιβλητικά στον καναπέ και τρώει τούρτα. Τρέχεις σε μια δεύτερη δουλειά το βράδυ και αυτός πηγαίνει σε ένα μπαρ γιατί «είμαι σε κρίση, πρέπει να ξεκουραστώ».
4 Βίαιος χαρακτήρας
Πηγή: Lukas on Pexels
Του είναι δύσκολο να ελέγξει το θυμό, είναι απρόβλεπτος, όπως η βροχή στην εκτός εποχής. Μπορεί να κατεδαφιστεί με ένα ισχυρό ρεύμα επιθετικότητας, τότε είναι ηλιόλουστο να ζητήσετε συγγνώμη και να υποσχεθείτε ότι ήταν τυχαία ή ακόμα και η τελευταία φορά. Και πιστεύεις ότι δεν φώναξες από κακία, ότι σήκωσες το χέρι, γιατί πραγματικά ανησυχείς πολύ. Παρεμπιπτόντως, μπορεί να συγκρουστεί όχι μόνο μαζί σας, μπαίνοντας τακτικά σε καταστάσεις σωματικής σύγκρουσης: καυγάδες, σκάνδαλα και συγκρούσεις. Μερικές φορές φαίνεται ότι τους αναζητά συγκεκριμένα.
5 Συναισθηματική αστάθεια
Βιώνει σοβαρές εναλλαγές της διάθεσης - από μελαγχολία, ευερεθιστότητα και απάθεια έως μια παρανοϊκή επιθυμία να σας ελέγξει. Παρορμητικότητα, παθητικό-επιθετικό χιούμορ, γκάζι (υποτιμώντας τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας) - τα έχει όλα στο οπλοστάσιό του.
Είναι αδύνατο να χαλαρώσετε μαζί του - κάθε λεπτό πρέπει να παρακολουθείτε την κατάσταση και να έχετε έτοιμες διαδρομές υποχώρησης, γλυκές πίτες ή μια λεπτομερή αναφορά για τις κινήσεις σας για την ημέρα.
6 Εξαρτήσεις
Το αίσθημα του εσωτερικού κενού σε αυτόν μπορεί να πνιγεί από εθισμούς, με τους οποίους εσύ, ως σοφή και πιστή φίλη / σύζυγος, πρέπει άνευ όρων να τα βάλεις. Οι γυναίκες των Δεκεμβριστών πήγαν στην εξορία για να φέρουν τους συζύγους τους; Οδηγήσαμε. Και είσαι χειρότερος; Ανέχεστε τον εθισμό του στον τζόγο, τον αλκοολισμό, την τακτική απάτη, τα κατορθώματα της αδρεναλίνης, την επικίνδυνη οδήγηση. Δηλαδή, επιδίδεται σε αυτοκαταστροφική συμπεριφορά που τον βοηθά να αποφύγει την πλήξη.
7 Αυξανόμενη δυσαρέσκεια και εξάντληση
Πηγή: Asdrubal luna στο Unsplash
Είσαι δυσαρεστημένος με τον εαυτό σου, πιστεύεις ότι σου κάνει χάρη, ανέχεται την ατέλεια σου, ότι εσύ ο ίδιος φταις για αυτό που του συμβαίνει. Το αίσθημα αδιεξόδου μεγαλώνει, η κατάθλιψη αναπτύσσεται, η υγεία επιδεινώνεται, η αυτοεκτίμηση πέφτει γρήγορα και η προοπτική να μείνεις μόνος σε τρομάζει χειρότερα από τον θάνατο. Ως αποτέλεσμα, κατευθύνετε την επιθετικότητα στον εαυτό σας. Μια εσωτερική φωνή μουρμουρίζει: «Είσαι θαμπό άτομο, δεν σε χρειάζεται κανείς, καλά που δεν έχει φύγει ακόμα».
Ξοδεύεις την ενέργειά σου προσπαθώντας να κερδίσεις την έγκρισή του, αλλά αυτές γίνονται όλο και λιγότερες και βυθίζεσαι στην απόγνωση. Οι φίλοι εξαφανίζονται, τα ενδιαφέροντα γίνονται όλο και λιγότερα.
8 Τελεσίγραφα και χειραγώγηση
Νιώθοντας τον φόβο σου, βάζει όλο και περισσότερες νέες απαιτήσεις και προϋποθέσεις στις οποίες θα παραμείνει ούτως ή άλλως μαζί σου. Η προσωπική και επαγγελματική σας ανάπτυξη είναι μια άμεση απειλή για αυτόν, επειδή χάνει τον έλεγχο πάνω σας. Και τότε ο τοξικός σύντροφος σε βάζει μπροστά στην επιλογή «ή εγώ, ή οι φίλοι σου», «ή εγώ, ή αυτή η μελέτη σου». Επιδιώκει να σας κάνει να ζηλέψετε και σας υπενθυμίζει κάθε λεπτό ότι πρόκειται να τον χάσετε.
9 Έλλειψη γενικών σχεδίων
Δεν μπορούν να προγραμματιστούν και να συζητηθούν. Δεν μπορείτε να βασιστείτε στη σταθερότητά του (φεύγει κάθε λεπτό). Οι σχέσεις χτίζονται σε περασμένες αναμνήσεις θυελλώδους ερωτοτροπίας στην αρχή μιας σχέσης, σε κάποιους κόκκους. Ναι, σου έφερε μια ανθοδέσμη για να δουλέψεις την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Ήταν υπέροχο, και ό,τι και να γίνει, τότε πήγε στον πρώτο για τηγανίτες. Αλλά εξακολουθείτε να κρατάτε με ευλάβεια το τριαντάφυλλο από αυτό το μπουκέτο στο μπουντουάρ σας.
Τι συνέβη τοξική σχέση? Πώς μας επιβάλλει η λαϊκή κουλτούρα την εικόνα των σχέσεων που χτίζονται σύμφωνα με το σχήμα «δήμιος-θύμα», όπου η αγάπη γίνεται συνώνυμο του πόνου και το οικογενειακό δράμα παρουσιάζεται ως κανόνας; Πώς να καταλάβετε ότι βρίσκεστε σε ψυχολογική παγίδα; Γιατί είναι αδύνατο να εκφραστείς ως άτομο σε μια τοξική σχέση; Είναι δυνατόν να αλλάξετε το άτομο που δηλητηριάζει τη ζωή σας και πώς να προστατευτείτε από ανθυγιεινές διασυνδέσεις; Καταλαβαίνουμε.
Σήμερα, οποιαδήποτε αλληλεπίδραση μεταξύ ανθρώπων (συζύγων, φίλων, γνωστών, συναδέλφων εργασίας) που φέρνει συναισθηματικό πόνο και πλήρη εξάντληση των πόρων ενός από τα μέρη ονομάζεται τοξική σχέση. Αυτή είναι η επικοινωνία, ως αποτέλεσμα της οποίας ένα άτομο συνειδητά ή ασυνείδητα «δηλητηριάζει» έναν άλλο, κάνοντάς τον να αισθάνεται κατάθλιψη, ανάξιος, φοβισμένος, χρησιμοποιημένος - μπορεί να υπάρχουν πολλές επιλογές για αρνητικά συναισθήματα.
Σε αντίθεση με τις κανονικές αλληλεπιδράσεις, οι τοξικές σχέσεις δεν φέρνουν κανένα όφελος: αντί για προσωπική ανάπτυξη και θετικά συναισθήματα, ο «στόχος» κινδυνεύει να κερδίσει μια σειρά από ψυχικές ή και σωματικές παθήσεις με την πάροδο του χρόνου. Νιώθοντας άβολα, αργά ή γρήγορα ένα άτομο θα βιώσει όλες τις «γοητεύσεις» τέτοιων καταστάσεων όπως απάθεια, συνεχές άγχος, κατάθλιψη, προοδευτική μείωση της αυτοεκτίμησης, κρίσεις πανικού, νευρική κατάρρευση. Ένα τέτοιο σενάριο είναι επικίνδυνο καθώς μπορεί να οδηγήσει ένα άτομο σε έναν ψυχιατρικό καναπέ στην καλύτερη περίπτωση και στη χειρότερη στην αυτοκτονία.
Η κατανόηση του αν η επικοινωνία με ένα συγκεκριμένο άτομο είναι τοξική δεν είναι δύσκολη. Το υποκείμενο σύμπτωμα είναι η δυσφορία σας. Εάν από καιρό σε καιρό μετά από μια κανονική συνομιλία, αλληλογραφία σε κοινωνικά δίκτυα, συγκεντρώσεις σε ένα καφέ ή συνάντηση νιώθετε εντελώς άδειος, κατάθλιψη ή φοβισμένος, τότε δεν υπάρχει αμφιβολία.
Παραδόξως, συχνά στην καρέκλα των ψυχολόγων βρίσκονται άνθρωποι που υπομένουν αυτού του είδους τη σύνδεση για αρκετούς μήνες ή και χρόνια. Ταυτόχρονα, χρειάζονται χρόνο όχι μόνο για να βγουν από μια τραυματική σχέση, αλλά και για να καταλάβουν απλώς ότι αυτό που τους συμβαίνει δεν είναι φυσιολογικό.
Στις διαλέξεις του, ο ασκούμενος ψυχολόγος Mikhail Labkovsky σημειώνει ότι η τρέχουσα κατάσταση είναι αρκετά κατανοητή. Σύμφωνα με τον ίδιο, οι τοξικές σχέσεις είναι ένα από τα ονόματα της νευρωτικής αλληλεπίδρασης, το συνώνυμο της. Ταυτόχρονα, σύμφωνα με ψυχιάτρους, σήμερα στη Ρωσία περισσότερο από το 70% του πληθυσμού πάσχει από τη μία ή την άλλη μορφή νεύρωσης. Οι κάτοικοι των μεγάλων πόλεων κινδυνεύουν περισσότερο, ο ρυθμός ζωής των οποίων απαιτεί τη μέγιστη κινητοποίηση και τη λήψη γρήγορων αποφάσεων. Η ιατρική δημοσίευση "Doctor Peter" αναφέρει:
«Ετησίως στο Ερευνητικό Ψυχονευρολογικό Ινστιτούτο της Αγίας Πετρούπολης που φέρει το όνομά του. V.M. Bekhterev, 10-14 χιλιάδες άνθρωποι αναζητούν συμβουλές, το ένα τέταρτο από αυτούς - για νευρωτικές διαταραχές.
Στην περίπτωση που ένα μοντέλο νευρωτικών σχέσεων συνοδεύει ένα άτομο από την παιδική του ηλικία, στο μέλλον είναι δύσκολο να πιστέψει ότι υπάρχουν άλλες, μη τραυματικές συμπεριφορές. Εκτός από την αρνητική εμπειρία της παιδικής ηλικίας, η μαζική κουλτούρα προσθέτει τη συμβολή της στη διαμόρφωση μελλοντικών νευρωτικών που συνάπτουν οικειοθελώς τοξικές σχέσεις. Καθημερινά συναντάμε έναν τεράστιο αριθμό ταινιών και βιβλίων, η αλληλεπίδραση των χαρακτήρων των οποίων είναι χτισμένη σύμφωνα με το σχήμα «δήμιος-θύμα», όπου η αγάπη γίνεται συνώνυμο του πόνου και τα περισσότερα οικογενειακά δράματα παρουσιάζονται ως κανόνας. Ως αποτέλεσμα, κοιτάζοντας πίσω τις γονικές σχέσεις και τα μηνύματα από μεγάλες οθόνες, συνηθίζουμε να θυσιάζουμε τον εαυτό μας και τα συμφέροντά μας, να αντέχουμε την τυραννία στο σπίτι ή στη δουλειά και να προσπαθούμε για χρόνια να διορθώσουμε τους καταχραστές (από τα αγγλικά κακοποίηση - βία).
Σύμφωνα με τον Labkovsky, τα υγιή άτομα δεν συνάπτουν τοξικές σχέσεις. Όλοι οι συμμετέχοντες στη διαδικασία είναι τραυματισμένοι, αφού μια ισορροπημένη και αρμονική προσωπικότητα δεν θα λειτουργήσει ποτέ ως τύραννος ή θύμα.
Το να καταλαβαίνουμε ότι η επικοινωνία με ένα άτομο (ιδιαίτερα με τους στενούς) μας δηλητηριάζει συχνά φέρνει μεγάλο πόνο. Βιώνοντας άγχος, ένα άτομο προσπαθεί να δικαιολογήσει το περιβάλλον του μέχρι το τέλος. Όμως η ατελείωτη υπομονή και προσαρμογή σε έναν σύντροφο μετατρέπεται μόνο σε κούραση, απώλεια του Εαυτού σου, αίσθηση ότι είσαι παγιδευμένος. Με τον καιρό, ένα άτομο μπορεί να αρχίσει να φοβάται τον σύντροφό του.
Προχωρώντας βαθύτερα:
Συνήθως μας δηλητηριάζουν αυτοί που μας βλέπουν όχι ως άνθρωπο, αλλά ως λειτούργημα. Δυστυχώς, αυτό δεν το κάνουν μόνο οι συνάδελφοι στη δουλειά, αλλά και οι πιο κοντινοί άνθρωποι. Αλλά αν ένας σύντροφος ξεχνά συνεχώς να τηρεί τις υποσχέσεις, αγνοεί τις επιθυμίες και τις ανάγκες σας, σας διαβεβαιώνει ότι είστε το πιο κοντινό του άτομο, αλλά, στην πραγματικότητα, σκουπίζει τα πόδια του πάνω σας με τις πράξεις του, χειραγωγεί, ελέγχει, επικρίνει και καταδικάζει συνεχώς κάθε βήμα, ζηλεύει, εξαφανίζεται και εμφανίζεται χωρίς προειδοποίηση, σου προβάλλει τα συμπλέγματά του, σε αναγκάζει να κάνεις ό,τι δεν θέλεις (από την επεξεργασία στην οικειότητα), επιβάλλει το σύστημα αξιών του και αγνοεί τον ρυθμό της ζωής σου, θα πρέπει να πεις αμέσως αντίο σε αυτό.
Η ψυχολόγος Άννα Ιώτκα σημειώνει ότι για να μην καταλήξει κανείς στο ρόλο του θύματος δεν μπορεί «... να δίνει παρηγοριά χωρίς να τη λαμβάνει. Ωστόσο, οι σύντροφοι θα πρέπει αμοιβαία να αγωνίζονται για άνεση και να κατανοούν την αξία του άλλου.
Ταυτόχρονα, ο βαθμός κατανόησης της άνεσης είναι διαφορετικός για τον καθένα. Και μερικές φορές συμβαίνει ότι το θέμα δεν είναι στο ίδιο το άτομο, αλλά στο γεγονός ότι ο τρόπος ζωής του και οι αξίες του απλά δεν είναι κατάλληλες για εσάς. Το να προσπαθείς να προσαρμοστείς σε ένα αντικειμενικά «καλό», αλλά απολύτως όχι το άτομό σου είναι το πρώτο βήμα προς μια νευρωτική σχέση με την απώλεια του Εαυτού σου.
Ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι σχολιάζει:
«Είναι απλό: εκεί είναι, όπως είναι. Και εκεί είσαι, όπως ακριβώς είσαι. Είτε νιώθετε καλά μαζί, είτε πρέπει να χωρίσετε. Ακόμα καλύτερα, πριν συνάψετε ένα στεγαστικό δάνειο και κάνετε τρία παιδιά».
Ο ψυχολόγος είναι σίγουρος ότι μια προσπάθεια να αλλάξεις ένα άτομο του οποίου η θεραπεία σε πληγώνει είναι καταδικασμένη σε αποτυχία. Στις ομιλίες του δίνει μόνο μια συμβουλή: πείτε στον σύντροφό σας τι δεν σας αρέσει. Σε περίπτωση που το άτομο συνεχίσει να σας δηλητηριάζει με τη συμπεριφορά του, απομένουν δύο επιλογές - να προστατευτείτε και να αφήσετε το άτομο να φύγει ή να αποδεχτείτε τον ρόλο του θύματος και να ζήσετε, φαντασιώνοντας ότι κάποια μέρα κάτι θα αλλάξει.
Είναι πολύ δύσκολο να σταματήσετε μια τραυματική σχέση, δηλαδή να προστατέψετε το νευρικό σας σύστημα λέγοντας ένα σταθερό «όχι» και απομακρυνόμενοι σωματικά, όταν κάποιος πραγματικά κοντά μας λειτουργεί ως τοξικός άνθρωπος: γονείς, αγαπημένοι, φίλοι. Πολλοί φοβούνται να σταματήσουν την ασφυκτική επικοινωνία, οδηγώντας τους σε νευρικές κρίσεις, εξαιτίας του φόβου της μοναξιάς.
Αλλά είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι το μέλλον και η ικανότητά σας να αλληλεπιδράτε με τον κόσμο διακυβεύεται, και το να πείτε «όχι» σήμερα θα σας κάνει πιο δυνατούς ως άτομο και θα σας ανοίξει τις πόρτες για μια εντελώς νέα αλληλεπίδραση με άλλους ανθρώπους.
Εξώφυλλο: Edvard Munch, Vampire, 1895 / Wikimedia Commons.
Παιδιά, βάζουμε την ψυχή μας στο site. Ευχαριστώ γι'αυτό
για την ανακάλυψη αυτής της ομορφιάς. Ευχαριστώ για την έμπνευση και την έμπνευση.
Ελάτε μαζί μας στο Facebookκαι Σε επαφή με
Αν ερωτεύεσαι αμέσως χωρίς να αναγνωρίσεις πραγματικά ένα άτομο, αν σε κυνηγούν συνεχείς σκέψεις για αυτόν, αν η διάθεσή σου εξαρτάται αποκλειστικά από το αν το αντικείμενο του έρωτά σου σε κάλεσε σήμερα, τότε είσαι επιρρεπής σε ανθυγιεινή συναισθηματική εξάρτηση. Οι άνθρωποι που δεν έχουν αγάπη για τον εαυτό τους συχνά πέφτουν σε έναν τέτοιο εθισμό και το αναζητούν από έξω. Αποδεικνύεται ένας φαύλος κύκλος τοξικών σχέσεων, αλλά, ευτυχώς, υπάρχει διέξοδος από αυτό.
Οι συναισθηματικά εξαρτημένοι άνθρωποι κάνουν τον σύντροφό τους «θεότητα» τους - όλη τους η ζωή περιστρέφεται γύρω από αυτόν, η κατάσταση της ευτυχίας ή της δυστυχίας εξαρτάται από αυτόν. Είτε επιδιώκουν να απορροφήσουν πλήρως τον σύντροφο, ελέγχοντας κάθε βήμα του, είτε παίζουν το ρόλο του θύματος σε μια σχέση, απολαμβάνοντας κατά βάθος τον πόνο τους. Η οικογενειακή θεραπεύτρια Darlene Lanser γράφει ότι αληθινή αγάπηκαι συναισθηματική εξάρτηση - διαφορετικά πράγματα και πρέπει να μάθετε να τα ξεχωρίζετε.
Είμαστε μέσα ιστοσελίδασυλλέχθηκαν προειδοποιητικά σημάδια που υποδηλώνουν την έναρξη μιας ανθυγιεινής προσκόλλησης. Μην αφήσετε τον εαυτό σας να πέσετε στην παγίδα μιας τοξικής σχέσης.
1. Νιώθεις αμέσως σαν να έχεις βρει την αγάπη της ζωής σου.
Υπάρχουν άνθρωποι που είναι πολύ ερωτευμένοι και μετά το πρώτο ραντεβού πετάνε σπίτι με μια χαρούμενη σκέψη: "Αυτός είναι που χρειάζομαι!" (ή αυτή). Δυστυχώς, συχνά αποδεικνύεται ότι αυτό δεν συμβαίνει. Αφού συναντηθείτε με το άτομο που γύρισε το κεφάλι σας, προσπαθήστε να κρυώσετε αυτό το κεφάλι.
Μεταξύ των συναντήσεων, κάντε ένα διάλειμμα για μερικές μέρες, προσπαθήστε να μείνετε μόνοι για λίγο, μεταβείτε σε μια δραστηριότητα που σας αποσπά εντελώς από το να σκεφτείτε αυτό το άτομο.
2. Εξιδανικεύεις υπερβολικά τον σύντροφό σου.
Στην αρχή μιας γνωριμίας, άκου περισσότερο από ό,τι μιλάς και άκου προσεκτικά. Αν κάποιος πετάξει τη φράση "Θα περάσεις δύσκολα μαζί μου" - θα είναι έτσι. Αν αναφέρει, έστω και περιστασιακά ή με τη μορφή αστείου, ότι του αρέσει να πίνει ή να πίνει οτιδήποτε άλλο κακές συνήθειεςκαι προβλήματα, μην το περνάτε στο κενό.
Δεν χρειάζεται να διαβεβαιώσουμε ανιδιοτελώς έναν άνθρωπο ότι «όλα αυτά είναι ανοησίες, μπορούμε να τα διαχειριστούμε». Δεν σε προειδοποιεί να είσαι δυνατός και έτοιμος. Τέτοιες λέξεις σημαίνουν είτε «δεν μου άρεσε / δεν μου άρεσες, μείνε μακριά» ή «συμφωνώ, αλλά μόνο υπό τέτοιες προϋποθέσεις». Το χρειάζεσαι? Δεν είναι καθόλου αυτό που λένε σε έναν άνθρωπο που του αρέσει πολύ. Γι' αυτό, μετριάστε τη θέρμη σας και σκεφτείτε αν αξίζει να ξανασυναντηθείτε.
3. Δεν μπορείς να πεις όχι
Δοκιμάστε τον εαυτό σας για την ικανότητά σας να πείτε «όχι» στον σύντροφό σας. Μη διστάσετε να αρνηθείτε προσκλήσεις σε εκδηλώσεις που δεν σας ενδιαφέρουν, ώρες συνάντησης που σας είναι άβολες, ακατάλληλες αιτήσεις, πρόωρα αγγίγματα και οικειότητα για τις οποίες δεν είστε ακόμη έτοιμοι. Η θέση «Προτιμώ να συμφωνήσω παρά να εξηγήσω για μεγάλο χρονικό διάστημα γιατί δεν θέλω, και αυτός / αυτή θα προσβληθεί» είναι χαμένη. Μη χάσεις τον εαυτό σου για χάρη του άλλου, κανείς δεν θα το εκτιμήσει.
4. Παραμελείς τους φίλους σου για να ευχαριστήσεις τον σύντροφό σου.
Διατηρήστε σχέσεις με φίλους που είχατε και θα έχετε, ανεξάρτητα από την παρουσία ή την απουσία συντρόφου. Κατά τη διάρκεια ενός ισχυρού έρωτα, δεν θέλουμε να σκεφτόμαστε κανέναν εκτός από το αντικείμενο της αγάπης, και αν συναντήσουμε φίλους, μιλάμε μόνο για αυτόν.
Μην ξεχνάς ότι και οι φίλοι σου έχουν συναισθήματα. Και όχι τόσο θολό όσο το μυαλό σου είναι τώρα. Επομένως, αξίζει να συστήσετε την αδελφή ψυχή σας στους φίλους σας από νωρίς. Μπορεί να παρατηρήσουν πράγματα που δεν παρατηρείτε και να σας εμποδίσουν να βουτήξετε σε μια τοξική σχέση. Λοιπόν, αν ο σύντροφός σας δεν θέλει να εξοικειωθεί με τους φίλους και τους συγγενείς σας, αυτός είναι ένας ακόμη λόγος για να σκεφτείτε αν σας χρειάζεται πραγματικά.
5. Εγκατέλειψες τα χόμπι σου
Μην εγκαταλείπετε τις αγαπημένες σας δραστηριότητες. Με την έλευση ενός νέου ατόμου, η ζωή σας θα πρέπει να γίνει πλουσιότερη, όχι φτωχότερη, όταν τα εργαλεία χόμπι και ο αθλητικός εξοπλισμός μαζεύουν σκόνη στη γωνία και αντί για διπλώματα και μετάλλια, μόνο φωτογραφίες του ζευγαριού σας κρέμονται πλέον στον τοίχο.
Ένα ενθουσιώδες άτομο με πολλά ενδιαφέροντα είναι πολύ ελκυστικό ως σύντροφος. Μην κάνετε τον αγαπημένο σας το κέντρο του Σύμπαντος, μην κάνετε την ευτυχία, την ευημερία και τη διάθεσή σας να εξαρτώνται από αυτόν. Κανείς δεν μπορεί να αντέξει τόσο βαρύ φορτίο.
6. Κλείνεις τα μάτια στα προειδοποιητικά σήματα.
Ακούστε τα συναισθήματα, τις αμφιβολίες και τις υποψίες σας. Αν κάτι στη συμπεριφορά του συντρόφου σας σας ανησυχεί, μη διστάσετε να το πείτε αμέσως και μάθετε τα πάντα. Δεν πρέπει να ελπίζετε ότι αυτός ή αυτή θα αλλάξει ποτέ από μόνος του. Αρκεί ένας άνθρωπος που σε εκτιμά να πει μια φορά τι ακριβώς δεν σου αρέσει για να κάνει μια προσπάθεια να αλλάξει την κατάσταση.
Δεν χρειάζεται να δικαιολογήσει τις ενέργειές του εναντίον σας με παιδικούς τραυματισμούς, απασχόληση στη δουλειά, προβλήματα με τη μητέρα του, αλλά παριστάνετε τον ναυαγοσώστη. Αν είναι συνέχεια έφιππος, και είσαι σε ρόλο θύματος, δεν πρέπει να κάνεις τα στραβά μάτια σε αυτό, κάτι δεν πάει καλά εδώ.
7. Εμπιστεύεστε άνευ όρων τη γνώμη ενός συντρόφου
Αν ξαφνικά συνειδητοποιήσετε ότι κάνετε κάτι που δεν θα είχατε κάνει ποτέ πριν, μόνο και μόνο επειδή αρέσει στον σύντροφό σας, αυτή είναι μια ευκαιρία να σκεφτείτε. Το να αντικαταστήσετε τις πεποιθήσεις σας με αυτές του συντρόφου σας σημαίνει ότι έχετε ήδη χάσει ένα σημαντικό μέρος του εαυτού σας και σύντομα δεν θα μείνει τίποτα από εσάς.
Διατρέχετε τον κίνδυνο να γίνετε απλώς μια σκιά του φίλου ή της φίλης σας. Αυτό είναι γεμάτο με σοβαρά προβλήματα, συμπεριλαμβανομένων προβλημάτων υγείας, για να μην αναφέρουμε το γεγονός ότι ο σύντροφός σας δεν θα νοιάζεται για εσάς.
8. Ζηλεύεις άγρια για κάθε μικρό πράγμα.
Ο φόβος της μοναξιάς ή οι προδοσίες του παρελθόντος δεν πρέπει να δηλητηριάζουν τις σχέσεις στο παρόν. Υπάρχουν πραγματικοί λόγοι για ζήλια ή μόνο στη φαντασία σας; Διατρέχετε τον κίνδυνο να χάσετε έναν σύντροφο όχι εξαιτίας κάποιου άλλου, αλλά εξαιτίας του εαυτού σας: κανείς δεν αντέχει τη συνεχή δυσπιστία, την ανάγκη να σας καθησυχάζει συνεχώς και να σας διαβεβαιώνει για αγάπη. Συμβαίνει διαφορετικά: οι λόγοι της ζήλιας είναι αρκετά πραγματικοί, αλλά αντί για το επιθυμητό "Συγγνώμη, δεν σκέφτηκα ότι ήταν δυσάρεστο για σένα, δεν θα το ξανακάνω", ακούς για άλλη μια φορά τη φράση "Όλα αυτά είναι ανοησίες." Προσπαθείς να κάνεις τα στραβά μάτια σε όλα και να πείσεις τους πάντες (και κυρίως τον εαυτό σου) ότι έχεις ένα υπέροχο, δυνατό ζευγάρι, αλλά οι φόβοι και οι αμφιβολίες κυριολεκτικά σε τρώνε από μέσα. Τέτοιες σχέσεις δεν μπορούν να ονομαστούν ευτυχισμένες.
9. Νιώθετε αφόρητα όταν ο σύντροφός σας δεν είναι κοντά σας.
Όταν είμαστε ερωτευμένοι, θέλουμε να είμαστε κάθε λεπτό κοντά στο αντικείμενο της λατρείας μας. Αλλά δεν πρέπει να πνίγετε ένα άτομο με την απεριόριστη προσοχή σας. Μην ζείτε μόνο ερωτικά όνειρα, θυμηθείτε τις καθημερινές υποθέσεις και τις ευθύνες που έχετε εγκαταλείψει. Αφήστε τον προσωπικό σας χώρο στον σύντροφό σας, μην προσπαθήσετε να μάθετε τα πάντα για αυτόν.
Προσπαθήστε να μην εστιάσετε σε κακές σκέψεις όπως "Και αν είναι τώρα με κάποιον άλλο!" Γιατί μπορεί πραγματικά να είναι με κάποιον άλλο. Δεν θα το αλλάξετε αυτό με το άγχος σας, είναι καλύτερα να προσέχετε τη συμπεριφορά της γενικά. Μην γεμίζετε τα πάντα με τον σύντροφό σας ελεύθερος χρόνοςκαι όλο το μυαλό σου. Έτσι, θα είστε πιο ενδιαφέροντες στα μάτια του.
10. Δικαιολογείτε την άσχημη συμπεριφορά του σημαντικού άλλου σας.
Όταν είμαστε ερωτευμένοι, έχουμε την τάση να βλέπουμε τον σύντροφό μας με ροζ γυαλιά. Αξίζει να δώσετε προσοχή όχι μόνο στο πώς συμπεριφέρεται μαζί σας (όλοι προσπαθούμε πρώτα να δείξουμε τον εαυτό μας μπροστά σε έναν πιθανό σύντροφο από την καλύτερη πλευρά), αλλά και πώς επικοινωνεί με τους άλλους.
Αν στο πρώτο ραντεβού μαζί σας ένας άντρας είναι γενναίος και χαμογελά γλυκά, αλλά ξαφνικά αρχίσει να φωνάζει στη σερβιτόρα που μπέρδεψε τα πιάτα, αυτό είναι κακό σημάδι. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, όταν το πρώτο πάθος υποχωρήσει, μπορείτε να είστε στη θέση αυτής της σερβιτόρας όταν θα πάτε στον κινηματογράφο για 20 λεπτά αντί για 10.
Μπόνους: τι να κάνετε τη στιγμή των ιδιαίτερα οξέων εμπειριών;
Η ψυχολόγος Olga Chizh δίνει απλές συμβουλές για το πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας όταν τα συναισθήματα και τα συναισθήματα κυριολεκτικά σας κατακλύζουν.
1. Αφαιρέστε την ευθύνη για τον σύντροφό σας από εσάς συναισθηματική κατάσταση. Εσείς, και μόνο εσείς, είστε υπεύθυνοι για αυτό.
2. Μην σκέφτεστε συνεχώς τι κάνει τώρα το αντικείμενο του έρωτά σας, τι σήμαιναν τα λόγια του, πώς να κατανοήσετε τις πράξεις του κ.λπ. Μην αφήνετε τις αρνητικές φαντασιώσεις και τις εικασίες να σας βασανίζουν. Επιστρέφετε πιο συχνά στην κατάσταση «εδώ και τώρα», γειωθείτε. Η συγκέντρωση στην αναπνοή μπορεί να βοηθήσει σε αυτό.
3. Βρείτε μια άνετη θέση στο σώμα σας και τοποθετήστε νοερά εκεί τον «εσωτερικό σας παρατηρητή» – εκείνο το κομμάτι σας που διατηρεί την αντικειμενικότητα σε οποιαδήποτε κατάσταση, δεν υποχωρεί στα συναισθήματα. Κοιτάξτε γύρω σας με τα μάτια ενός «εσωτερικού παρατηρητή». Κατακλύζεστε από συναισθήματα προς τον εραστή σας, αλλά αυτό δεν είναι μόνο / όχι όλοι εσείς.
4. Ψάξτε για πόρους: τι μπορεί να σας φτιάξει τη διάθεση και να σας αποσπάσει από τις εμμονικές σκέψεις για τον σύντροφό σας; Μία κούπα καφέ, καλή ταινίαή ένα βιβλίο σωματική δραστηριότητα, ένα μυρωδάτο μπάνιο, μια κουβέντα με έναν φίλο; Όλα τα μέσα είναι καλά.
Εάν όλα τα άλλα αποτύχουν και νιώθετε ότι δεν μπορείτε να βγείτε από μια δύσκολη, επίπονη σχέση, μη διστάσετε να επισκεφτείτε έναν θεραπευτή.
Υπήρξε κάποια ανθυγιεινή εμπειρία στη ζωή σας συναισθηματική εξάρτηση? Πώς καταφέρατε να το αντιμετωπίσετε;
Οι κατασκευαστές οικιακών χημικών ουσιών σίγουρα θα προειδοποιήσουν τους αγοραστές για την τοξικότητα ορισμένων προϊόντων. Μια ένδειξη αυτού μπορεί να διαβαστεί σίγουρα στη συσκευασία. Αλλά μπορούμε να μάθουμε ότι ένα τοξικό άτομο έχει συναντηθεί στο μονοπάτι της ζωής μόνο μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, έχοντας καταφέρει να ξοδέψουμε την πνευματική μας δύναμη και την ενέργειά μας στην αναγνώριση ενός ενεργειακού βαμπίρ. Τι είδους άνθρωποι είναι αυτοί και τι είδους σχέσεις έχουν οι άλλοι μαζί τους;
Ποιος είναι ένας τοξικός άνθρωπος;
Μερικές φορές στη ζωή πρέπει να αντιμετωπίσουμε προφανείς αποθαρρυντές, γκρίνιες και ανθρώπους των οποίων οι σχέσεις δεν φέρνουν ικανοποίηση και χαρά, αλλά μόνο ψυχικό πόνο. Οι συνέπειες μιας τέτοιας επικοινωνίας είναι πολύ παρόμοιες με τη μέθη ή τη δηλητηρίαση, αλλά μόνο στην περιοχή της ψυχοσυναισθηματικής σφαίρας.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο όταν ένα τέτοιο άτομο καλεί, δεν υπάρχει καμία απολύτως επιθυμία να σηκώσει το τηλέφωνο. Και αυτό παρά το γεγονός ότι είναι απαραίτητο να απαντηθεί, γιατί η κλήση προέρχεται από στενό συγγενή ή αφορά επίλυση εργασιακών προβλημάτων. Και φαίνεται ότι δεν υπάρχουν αντικειμενικοί λόγοι που να εξηγούν την απροθυμία τους. Αλλά ταυτόχρονα, δεν θέλω να σηκώσω τηλέφωνο. Δεν υπάρχει καμία επιθυμία να καλέσετε ένα τέτοιο άτομο ο ίδιος ή να του γράψετε.
Συμβαίνει επίσης ότι μερικές φορές δεν θέλετε να παρακολουθήσετε μια εκδήλωση. Άλλωστε, υπάρχει ένα άτομο που έχει αρνητικό αντίκτυπο σε αυτό. Θα ήθελα να πω εξαιρετικά απασχολημένος ή άρρωστος, δηλαδή, κάντε τα πάντα για να χάσετε αυτή τη συνάντηση, η οποία σε άλλες συνθήκες θα μπορούσε να είναι χρήσιμη.
Το όλο θέμα είναι ότι υπάρχει ένα τοξικό άτομο σε αυτό το γεγονός. Μετά την επικοινωνία μαζί του, οι άνθρωποι αρχίζουν να βιώνουν αρνητικά συναισθήματα. Βιώνουν άγχος και αποθάρρυνση, αίσθημα ενοχής, απλήρωτο χρέος ή δική τους αναξιότητα. Αλλά ταυτόχρονα, είναι μάλλον δύσκολο να εξηγηθούν τέτοιες εκδηλώσεις συναισθημάτων. Εξάλλου, ένα άτομο δεν απειλεί, δεν ταπεινώνει, δεν προσβάλλει και δεν κάνει τίποτα κακό. Ταυτόχρονα, όμως, φαίνεται ότι κάποιος «κρατάει ένα μαχαίρι πίσω από την πλάτη του» και είναι έτοιμος να το χρησιμοποιήσει ανά πάσα στιγμή.
Μερικές φορές είναι ακόμη και ντροπιαστικό να παραδεχτείς ότι σε επισκέπτονται τέτοιες σκέψεις. Με την πρώτη ματιά, πρόκειται για ένα συνηθισμένο και απολύτως φυσιολογικό άτομο, που συνδέεται μαζί μας με φιλικές σχέσεις ή οικογενειακούς δεσμούς. Αλλά η επικοινωνία μαζί του οδηγεί στο γεγονός ότι ολόκληρος ο κόσμος αποκτά μια βρώμικη σκιά, τα όνειρα γίνονται γελοία, τα επιτεύγματα είναι ασήμαντα και Ζωτική ενέργειαφεύγει από το σώμα ακόμα και μετά από μια σύντομη συνομιλία μαζί του.
Ένας γονέας, ένας αδερφός, η αδερφή, ένας φίλος, ο συνάδελφος, ο σύζυγος και μερικές φορές ένας εραστής μπορεί να πληγώσει. Και δεν έχει σημασία πώς ένα άτομο επιτυγχάνει τον στόχο του - μέσω χειραγώγησης, εκφοβισμού ή κατηγοριών. Εξετάστε παραδείγματα τέτοιων σχέσεων.
- Ο φίλος σου πάντα σου φωνάζει. Πρόσφατα, οι μπάρμπες της έχουν γίνει σκληρές.
- Ένας συνάδελφος απορρίπτει συνεχώς τις ιδέες και τις προτάσεις σας. Έρχεται στο γεγονός ότι σας ταπεινώνει ενεργά μπροστά σε άλλους υπαλλήλους.
- Ο σύζυγος δεν διστάζει να πει σκληρά πράγματα, εξηγώντας την αγανάκτησή σας με υπερβολική ευαισθησία ή απλά αγνοεί τα σχόλια που του απευθύνονται.
- Οι γονείς ποτέ δεν επαινούν ή έστω υποτιμούν τα επιτεύγματα των απογόνων τους.
Κύρια χαρακτηριστικά
Πώς να αναγνωρίσουμε κάποιον που μας χαλάει τη ζωή; Ένα άτομο μπορεί να θεωρηθεί τοξικό εάν:
- Χειρίζεται και ελέγχει συνεχώς.
- Συνήθιζε να κλαίει και να υποφέρει, επιδεικνύοντας το βάρος των προβλημάτων τους σε όλο τον κόσμο. Με αυτό, θέλει να διασφαλίσει ότι όλοι γύρω του γνωρίζουν ότι είναι πολύ άρρωστος και έσπευσε αμέσως να βοηθήσει.
- Χρησιμοποιεί τους ανθρώπους για να ικανοποιήσει μόνο τις δικές του επιθυμίες.
- Κρίσιμο για όλους και για όλα.
- Πολύ ζηλιάρης, εγωιστής και ζηλιάρης.
- Πιστεύει ότι όλα είναι άσχημα μαζί του, αλλά ταυτόχρονα δεν φταίει ποτέ για τα προβλήματά του.
- Έχει ισχυρή εξάρτηση από οτιδήποτε. Και όχι απαραίτητα από αλκοόλ ή άλλες ουσίες. Μπορεί να είναι, για παράδειγμα, παιχνίδια με κάρτες και παρόμοια.
- Απολαμβάνει όταν χαλάει τη διάθεση κάποιου.
- Του αρέσει να υποφέρει και μερικές φορές κάνει κακό στον εαυτό του.
- Επικοινωνεί, χρησιμοποιώντας κακά αστεία, καυστικότητα, σαρκασμό στη συζήτηση. Δεν μπορεί να αντισταθεί σε ταπεινωτικά σχόλια ακόμη και στα αγαπημένα του πρόσωπα.
- Λάθος, αναίσθητος, εγωιστής και αγενής.
- Έχει την πεποίθηση ότι η γνώμη του είναι η πιο σημαντική.
- Υποστηρίζει την εικόνα, εξαπατώντας τα μικρά πράγματα.
- Δεν προσπαθεί καν να ελέγξει τη συναισθηματική του κατάσταση, έχοντας πλήρη πεποίθηση ότι οι άλλοι πρέπει να τον αποδεχτούν όπως ακριβώς είναι.
- Ξεκινά μια σχέση αναζητώντας όχι μια αδελφή ψυχή, αλλά ένα θύμα που μπορεί να βασανιστεί συναισθηματικά για χρόνια μέχρι ο σύντροφος να συνειδητοποιήσει τη δυστυχία του και να τον εγκαταλείψει.
Εάν ένα άτομο που δεν σας αρέσει χωράει έστω και λίγα στοιχεία από αυτή τη λίστα, δεν υπάρχει λόγος να τον αποκαλείτε τοξικό ακόμα. Μια ακριβής «διάγνωση» θα γίνει με ειδικό τεστ (θα δοθεί παρακάτω). Με αυτό, μπορείτε να αξιολογήσετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματα που προκύπτουν σε μια τοξική σχέση.
Το κριτήριο σημάδι ότι ένα άτομο είναι ενεργειακός βρικόλακας είναι μια αλλαγή στην ψυχολογική και, κατά συνέπεια, στη σωματική ευεξία του συνομιλητή του. Αυτά τα κριτήρια είναι η αντίδραση του οργανισμού σε αυτό που συμβαίνει.
Όταν διεξάγετε ένα τεστ για τοξικές σχέσεις, θα πρέπει να αναλύετε με ειλικρίνεια και αντικειμενικότητα τη συμπεριφορά σας, συσχετίζοντάς τη με τα προτεινόμενα σημάδια. Αυτό θα καταστήσει δυνατό τον εντοπισμό αντιστοιχιών σε έναν αριθμό στοιχείων ή θα βεβαιωθείτε ότι δεν υπάρχουν.
Τεστ τοξικότητας
Δεν είναι μυστικό ότι οι συνηθισμένες σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων δεν είναι πάντα χωρίς συγκρούσεις και χαρούμενες. Πώς όμως να βεβαιωθείς ότι το άτομο που έχεις δίπλα σου δεν είναι τοξικό; Για να το κάνετε αυτό, απαντήστε με ειλικρίνεια στις ακόλουθες ερωτήσεις:
- Είναι εύκολο για σένα με έναν σύντροφο όταν είναι κοντά; Πόσο συχνά νιώθετε σαν στυμμένο λεμόνι;
- Αισθάνεστε χειρότερα ή καλύτερα αφού περάσετε χρόνο μαζί;
- Είναι ίση η κατανομή δούναι και παίρνω; Ή μήπως ο σύντροφος προτιμά πάντα μόνο να «παίρνει»;
- Νιώθετε σωματική και συναισθηματική ασφάλεια όταν βρίσκεστε με το σημαντικό σας άλλο;
- Ο σύντροφός σας σας αποδέχεται πλήρως ή χρειάζεται να αλλάξει για να είναι ευτυχισμένος;
- Ποιο συναίσθημα σας επισκέπτεται πιο συχνά - χαρά και γαλήνη ή μελαγχολία και λύπη;
Ορισμός τοξικής σχέσης
Αφού απαντηθούν όλα τα παραπάνω ερωτήματα, πρέπει να συγκριθούν με τα χαρακτηριστικά της σχέσης που υπάρχει μεταξύ των ανθρώπων. Αν είναι υγιείς, τότε έχουν πολλή συμπόνια, ελευθερία σκέψης, ασφάλεια, προσοχή ο ένας στον άλλον, φροντίδα και αμοιβαία αγάπη, θετικές συζητήσεις διαφόρων διαφωνιών, καθώς και σεβασμό.
Οι τοξικές σχέσεις χαρακτηρίζονται από ανασφάλεια και κατάχρηση ελέγχου και εξουσίας, ανασφάλεια και απαιτήσεις, αρνητικότητα και κριτική, εγωκεντρισμό και ανεντιμότητα, δυσπιστία, ζήλια και ταπεινωτικά σχόλια.
Από όλα αυτά, μπορεί να εξαχθεί ένα συμπέρασμα για το πώς μπορούν να θεωρηθούν υγιείς σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων.
Ο κίνδυνος που μας περιμένει
Σήμερα, πολλοί ψυχοθεραπευτές και ψυχολόγοι έρχονται αντιμέτωποι με τις συνέπειες των τοξικών σχέσεων στους ασθενείς τους. Άλλωστε, αυτό που με την πρώτη ματιά φαίνεται ακίνδυνο, κρύβει μια κρυφή απειλή. Οι συνέπειες μιας τέτοιας επικοινωνίας είναι αρκετά επικίνδυνες. Επηρεάζουν την ψυχική κατάσταση ενός ατόμου, καθώς και την ευημερία του. Με την έγκαιρη αναγνώριση των τοξικών σχέσεων, μπορείτε να σώσετε τη συναισθηματική σας υγεία αποτρέποντας την ανάπτυξη αρνητικές επιπτώσεις. Αρχικά, ας δούμε τους κινδύνους μιας τέτοιας επικοινωνίας.
Μειωμένη αυτοεκτίμηση
Τι είναι μια τοξική σχέση; Πρόκειται για επικοινωνία με ένα άτομο, με αποτέλεσμα να μειώνεται η αυτοεκτίμηση του συνομιλητή του και να χάνεται η αυτοπεποίθηση. Ένας τοξικός σύντροφος, συνάδελφος, φίλος ή συγγενής χτίζει την επικοινωνία του με τέτοιο τρόπο που καταστέλλει τη θέληση. Και δεν το κάνει ρητά.
Το γεγονός αυτό δεν επιτρέπει στους ανθρώπους να ανταποκριθούν έγκαιρα στην κατάσταση που έχει δημιουργηθεί. Αρχίζουν να συνειδητοποιούν τι συμβαίνει μόνο αφού σπάσει η θέλησή τους και καταστραφεί η αυτοπεποίθησή τους. Το κύριο πρόβλημα σε αυτή την περίπτωση είναι η δυσκολία αποκατάστασης της ζωτικότητας.
Χάνοντας τον εαυτό σου
Ποιες είναι οι συνέπειες μιας τοξικής σχέσης; Ένα άτομο που επικοινωνεί συνεχώς με ένα ενεργειακό βαμπίρ συχνά χάνει τον εαυτό του ως άτομο. Όντας τοξικός, ο σύντροφος χειραγωγεί επιδέξια το θύμα του. Την κάνει να σπρώχνει τα συναισθήματα, τις ανάγκες και τις επιθυμίες της στο βάθος. Και αυτό είναι ένα από τα πιο κοινά προβλήματα στα παντρεμένα ζευγάρια. Οι τοξικές σχέσεις στην οικογένεια οδηγούν στο γεγονός ότι ο ένας από τους συντρόφους πείθει συνεχώς τον άλλο να κάνει μόνο αυτό που θέλει. χειριστείτε το ενεργητικός βαμπίρμπορεί να κάνει οτιδήποτε. Είναι σε θέση να ζητήσει την αίσθηση του καθήκοντος, την παραδοχή της ενοχής κ.λπ.
Με τον καιρό, ένας από τους συζύγους αρχίζει ξαφνικά να συνειδητοποιεί ότι έχει χάσει τον εαυτό του, διαλύοντας στον σύντροφό του, τις επιθυμίες, τους στόχους και τα συναισθήματά του. Φέρνει πόνο και απογοήτευση. Η ζωή μας είναι μοναδική και μοναδική, όπως όλοι μας. Γι' αυτό δεν πρέπει να το σπαταλάς στο να είσαι απλώς ένα μικρό μέρος ενός άλλου ανθρώπου. Όταν χάνεται η ακεραιότητα της προσωπικότητας, προκύπτει μια ισχυρή εξάρτηση. Δεν δίνει σε ένα άτομο την ευκαιρία να καθορίσει ανεξάρτητα πώς να διακόψει μια τοξική σχέση.
Ψυχικές διαταραχές
Μια τοξική σχέση που διαρκεί για μεγάλο χρονικό διάστημα είναι πολύ επικίνδυνη για έναν άνθρωπο. Είναι σε θέση να το υπονομεύσουν ψυχική υγεία. Τα θύματα τέτοιων σχέσεων συχνά αναπτύσσουν νεύρωση, σοβαρή κατάθλιψη, φοβίες και διαταραχές πανικού.
Μια τοξική σχέση με σύζυγο ή σύζυγο για το δεύτερο εξάμηνο γίνεται ένα αργής δράσης δηλητήριο. Η επίδραση μιας τέτοιας πρόσκρουσης γίνεται αντιληπτή όχι αμέσως. Ωστόσο, με την πάροδο του χρόνου, τέτοιες σχέσεις οδηγούν σε παραβιάσεις όλων των λειτουργιών του σώματος και υπονομεύουν την υγεία. Αυτό οφείλεται σε ψυχολογική κακοποίηση. Με την τακτική του εκδήλωση πληγώνεται η ψυχή του ανθρώπου. Αυτό οδηγεί σε παραβίαση της ψυχολογικής ισορροπίας, η οποία είναι γεμάτη με την εμφάνιση διαφόρων ειδών προβλημάτων και ασθενειών.
Αναγνώριση του γεγονότος της πίεσης
Τα άτομα που πέφτουν θύματα μιας τοξικής σχέσης με έναν άνδρα ή μια γυναίκα τείνουν να δυσκολεύονται να τη διακόψουν. Δικαιολογούν συνεχώς τη συμπεριφορά τους και τον σύντροφό τους. Επιπλέον, πρέπει να εκνευρίζονται κάθε φορά γιατί τους Συμβίωσηδύσκολα βασίζεται σε μια αρμονικά αναπτυσσόμενη σχέση. Μια τέτοια αντίφαση είναι η βάση για την εμφάνιση αμφιβολίας για τον εαυτό και σύγχυση στις σκέψεις, που κάνει ένα άτομο να συνεχίσει να διατηρεί αυτή την ανθυγιεινή ένωση.
Πώς να βγείτε από μια τοξική σχέση; Για να το κάνετε αυτό, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να αναγνωρίσετε το γεγονός ότι υπάρχει ένα ενεργειακό βαμπίρ κοντά. Αυτό θα επιβεβαιωθεί από τα σημάδια μιας τοξικής σχέσης. Ανάμεσα τους:
Πώς να διορθώσετε την τρέχουσα κατάσταση;
- Το πρώτο βήμα για τη θεραπεία μιας σχέσης είναι η αναγνώριση της τοξικότητάς της. Άλλωστε, πολλοί άνθρωποι απλώς το αρνούνται, παρά την προειδοποίηση για τον κίνδυνο που προέρχεται από αγαπημένα πρόσωπα.
- Το επόμενο βήμα είναι να πιστέψεις δικές του δυνάμεις. Ένα θύμα πρέπει να καταλάβει ότι αξίζει συμπόνιας, αγάπης και σεβασμού.
- Αφού περάσετε από τα προηγούμενα βήματα, θα πρέπει να προσπαθήσετε να ελαχιστοποιήσετε τις προσπάθειες του συντρόφου σας να σας κατηγορήσει κατά τη διάρκεια των συνομιλιών.
Εάν δεν ήταν δυνατό να διορθωθεί η κατάσταση, τότε είναι απαραίτητο να αποστασιοποιηθεί κανείς από την πηγή της τοξικότητας στο μέγιστο.
Οι σύζυγοι την ίδια στιγμή πρέπει να περάσουν από προσωρινό ή μόνιμο χωρισμό. Γονείς και παιδιά θα πρέπει να μειώσουν την επαφή. Οι συνάδελφοι θα πρέπει να κάνουν ό,τι είναι δυνατόν για να αποστασιοποιηθούν ο ένας από τον άλλο όσο το δυνατόν περισσότερο. Εάν δεν γίνει τίποτα, τότε οι ατελείωτες συγκρούσεις απλά δεν θα σταματήσουν.