Κάποιες γυναίκες προσπαθούν να σώσουν την οικογένεια με κάθε κόστος, αγνοώντας εντελώς τον κίνδυνο για τις υπόλοιπες του ρόλου του θύματος, που επιλέγουν οι ίδιες ως φανταστική σανίδα σωτηρίας. Έτσι αξίζει να ζεις με σύζυγο για χάρη των παιδιών?
Τι θα οδηγήσει σε τέτοια αγενή βία για τις δικές του ανάγκες και επιθυμίες; Πολύ συχνά, οι γονείς ξεχνούν την κύρια προϋπόθεση για τη σωστή ανατροφή των παιδιών τους - μόνο ευτυχισμένοι ενήλικες μπορούν να κάνουν ένα παιδί ευτυχισμένο.
Εάν, παρά όλες τις προειδοποιήσεις των ψυχολόγων, αποφασίσετε ότι αξίζει ακόμα να ζήσετε με τον σύζυγό σας για χάρη των παιδιών, καταβάλετε κάθε δυνατή προσπάθεια για να περάσετε αυτήν τη δοκιμασία με τη μικρότερη απώλεια και φροντίστε να διαβάσετε το άρθρο μας.
Αυτό αξίζει να το κάνετε μόνο σε μία περίπτωση - όταν και οι δύο γονείς αναγνωρίζουν τον καταστροφικό αντίκτυπο των σκανδάλων, αναζητούν βοήθεια από ψυχολόγους και συμφωνούν να εργαστούν στη σχέση τους.
Μια τέτοια επίλυση του προβλήματος υποδηλώνει ότι τα συναισθήματα μεταξύ των ανθρώπων εξακολουθούν να διατηρούνται, ακριβώς μέσα αυτή τη στιγμήυπάρχει μια κρίση στην οικογένειά τους, με την οποία, κατόπιν κοινής επιθυμίας των μερών, είναι πολύ πιθανό να αντιμετωπίσουν.
Ωστόσο, ακόμη και σε μια τέτοια συμμαχία, είναι απαραίτητο να είμαστε εξαιρετικά προσεκτικοί όταν εμφανίζεται στον ορίζοντα το ζήτημα της σωστής ανατροφής των παιδιών. Πρέπει οπωσδήποτε να θυμάστε ότι απαγορεύονται οποιοιδήποτε καβγάδες παρουσία του παιδιού σας - όλα τα προβλήματα πρέπει να επιλύονται κατ' ιδίαν.
Πρώτον, ένα παιδί που δεν εμπλέκεται σε συγκρούσεις θα μάθει πολύ γρήγορα να σέβεται τα όρια των δικών του και των άλλων ανθρώπων, επιπλέον, θα μεγαλώσει με υγιείς ιδέες για το ποιες σχέσεις πρέπει να είναι σε μια φιλική και δυνατή οικογένεια. Σε αυτή την περίπτωση, το παιχνίδι αξίζει σίγουρα το κερί.
Πρώτα απ 'όλα, θα πρέπει να αξιολογήσετε επαρκώς την κατάσταση - όχι μόνο καταστρέφετε τη ζωή σας, αλλά ανταμείβετε τα δικά σας παιδιά με έναν τεράστιο αριθμό συμπλεγμάτων και ψυχολογικά προβλήματα. Ξέρετε τι συναισθήματα βιώνει το μωρό κατά τη διάρκεια του καβγά σας με τον άντρα σας;
Τα πιο δηλητηριώδη είναι ένα εκρηκτικό μείγμα φόβου και ενός συμπλέγματος ενοχής, γιατί τα φτωχά παιδιά, που λόγω των ηλικιακών τους χαρακτηριστικών θεωρούν τους εαυτούς τους το κέντρο της γνώσης του κόσμου, είναι απόλυτα πεπεισμένα ότι είναι η μόνη αιτία όλων των συγκρούσεων μεταξύ ΜΑΜΑ και μπαμπας.
Το αίσθημα της ενοχής θα σας κυριεύσει πολύ σύντομα - ο προσβεβλημένος πάσχων στα βάθη της ψυχής σας δεν θα μπορέσει ποτέ να συγχωρήσει εκείνους για τους οποίους επέλεξε τον δρόμο της θυσίας. Υποσυνείδητα θα θυμώσεις με τον άντρα σου και το παιδί σου και ταυτόχρονα να κατηγορήσεις τον εαυτό σου για αυτόν τον απαγορευμένο θυμό. Αξίζετε εσείς και η οικογένειά σας να ζήσετε με τόσο δύσκολες συναισθηματικές εμπειρίες;
Επιπλέον, το παιδί σας θα έχει παραμορφωμένες ιδέες για τις σχέσεις γυναίκας-ανδρών - δεν θα καταλάβει τι είναι αγάπη και σε τι βασίζεται η εμπιστοσύνη. Επιπλέον, οι άνθρωποι που στην παιδική ηλικία ήταν συχνοί μάρτυρες συγκρούσεων μεταξύ ενηλίκων φοβούνται να δημιουργήσουν οικογένεια σε υποσυνείδητο επίπεδο.
Και αν αποφασίσουν να κάνουν ένα τέτοιο βήμα, τότε στο τέλος εξακολουθούν να παίρνουν διαζύγιο λόγω της παντελούς αδυναμίας να ζήσουν στην κοινωνία ενός άλλου ατόμου και της έλλειψης δεξιοτήτων για τη σωστή δημιουργία επαφών.
Στη χειρότερη περίπτωση, τα παιδιά που μεγαλώνουν σε μια «τεχνητή» οικογένεια μπορεί να βιώσουν ένα βαθύ ψυχολογικό τραύμα που θα τους κάνει οδυνηρή οποιαδήποτε επικοινωνία με τους ανθρώπους, γιατί θεωρούν ότι οι κραυγές και τα σκάνδαλα είναι ο μόνος τρόπος για να βυθιστούν σε επαφή.
Φυσικά, το κύριο επιχείρημα μιας γυναίκας που «επιλέγει οικογένεια» θα είναι η απάντηση - «Υποφέρω για να εξασφαλίσω τη συνεχή παρουσία του δικού μου πατέρα για τα παιδιά μου». Ίσως έτσι είναι - οι μητέρες με υπερβολικό αίσθημα ευθύνης είναι έτοιμες να ζήσουν με έναν ανέραστο σύζυγο και να υπομείνουν τις όποιες δυσκολίες, μόνο αν το παιδί τους μεγαλώσει ευτυχισμένο.
Αλλά για τι είδους ευτυχία μπορούμε να μιλήσουμε εάν ο πατέρας δεν θέλει ή δεν μπορεί να εκπληρώσει τα άμεσα καθήκοντά του σε σχέση με την κόρη ή τον γιο του - δεν εργάζεται, για παράδειγμα, ή πίνει, μαλώνει και χτυπά τη γυναίκα του; Δεν αξίζει να σκεφτείς έναν άξιο πατριό που θα ήταν η πιο κατάλληλη επιλογή;
Γιατί οι γυναίκες αρνούνται να ψάξουν και, παρά την τεράστια ταλαιπωρία και τον κίνδυνο, μένουν να ζουν με έναν μισητό σύζυγο και να αφήνουν τα πάντα αμετάβλητα; Αποδεικνύεται ότι δεν είναι όλα τόσο απλά - η εκούσια συναίνεση στο ρόλο του θύματος έχει και ψυχολογικές προϋποθέσεις - μια γυναίκα φοβάται να μείνει μόνη ή να λάβει την ιδιότητα του "διαζυγίου". Η ταλαιπωρία και η μάσκα μιας φροντίδας μητέρας είναι απλώς ένας τρόπος να ξεφύγεις από την πραγματικότητα.
Φυσικά, ο ρόλος του θύματος έχει και τα πλεονεκτήματά του - η κοινωνία λυπάται τέτοια «φτωχά πρόβατα», και απ' έξω φαίνεται ότι με τη συμπεριφορά σου υπερασπίζεσαι πολύ σημαντικές άκρως ηθικές αξίες. Ωστόσο, θα ήταν άσκοπη η αντίρρηση επιστημονική έρευνα- Πίσω από την ιδιότητα του πολύ ηθικού πάσχοντος κρύβεται η χαμηλή αυτοεκτίμηση και ο πανικός φόβος να μείνεις μόνος.
Το πραγματικά απαραίτητο βήμα που πρέπει να κάνετε για χάρη της ευτυχίας του παιδιού σας είναι να επικοινωνήσετε άμεσα με έναν ψυχολόγο. Δεν μπορείς να αντιληφθείς τον κόσμο με μαύρα χρώματα, ειδικά όταν είσαι δίπλα σου ανθρωπάκι, με παιδική αφέλεια, έτοιμος να υιοθετήσει οποιοδήποτε, ακόμα και το πιο ζοφερό και τραυματικό, μοντέλο συμπεριφοράς σου.
Πάρτε θάρρος και αποφασίστε να ζήσετε ευτυχισμένοι - αφήστε αμέσως τον άντρα σας που σας προσβάλλει. Μην ανέχεστε την ταπείνωση για χάρη της υλικής ευημερίας. Αν αντί να υποφέρετε, βάλετε την αυτοβελτίωση στο προσκήνιο, θα αρχίσετε να ζείτε με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο και θα μάθετε να φροντίζετε τον εαυτό σας. Λοιπόν, πρέπει ακόμα να συναντήσετε την αγάπη σας - αφήστε το μωρό σας να μεγαλώσει σε μια ευτυχισμένη οικογένεια.
Για να σας βοηθήσουμε να πάρετε την πιο σωστή απόφαση, και το πιο σημαντικό, να ξανασκεφτείτε και να αλλάξετε τη ζωή σας, θα βοηθήσετε έναν υπέροχο να γίνει ευτυχισμένος και να δώσει στο παιδί σας μια ευημερούσα ζωή!
Το να ζεις με ένα άτομο που δεν αγαπάς δεν αξίζει σε καμία περίπτωση. Εάν θέλετε να δείτε το παιδί σας χαρούμενο - σε καμία περίπτωση να μην ανέχεστε ο ένας τον άλλον, μη διστάσετε να αφήσετε τον σύζυγό σας και να αρχίσετε να δημιουργείτε νέες σχέσεις.
Δείτε επίσης Οι καιροί αλλάζουν, ό,τι ήταν πολύτιμο πριν δεν είναι τόσο σημαντικό τώρα, γι' αυτό πιθανώς οι άνθρωποι χωρίζουν εντελώς και αμετάκλητα. Μετά από ένα διαζύγιο, η ζωή δεν τελειώνει· μετά από λίγο, πολλές γυναίκες παντρεύονται για δεύτερη φορά.
Φοβάστε ότι κανείς δεν θα θέλει να παντρευτεί μια γυναίκα που έχει ήδη ένα μωρό; Οι στατιστικές λένε το αντίθετο - πολλοί άνδρες, αντίθετα, θεωρούν αυτή την περίσταση πλεονέκτημα και ο δεύτερος γάμος είναι πολύ συχνά πολύ ισχυρότερος από τον πρώτο. Και το να είσαι σε μια κατάσταση αιώνιας λαχτάρας είναι ανθυγιεινό, ειδικά επειδή κανείς δεν θα εκτιμήσει τον πόνο σου. Το παιδί δεν χρειάζεται θύμα, αλλά ευτυχισμένη μητέρα.
Να είστε υγιείς και χαρούμενοι!
Μοιραστείτε αυτό το άρθρο με έναν φίλο:Όλοι οι γονείς γνωρίζουν ότι το παιδί είναι πλήρως ανεπτυγμένο, δεν έχει προβλήματα ψυχολογικής υγείας, χρειάζεται ένα φιλικό, ήρεμο κλίμα στην οικογένεια. Στην ιδανική περίπτωση, τα παιδιά πρέπει να έχουν πατέρα και μητέρα. Όμως η ζωή είναι διαφορετική. Ωρες ωρες οικογενειακές σχέσειςμεταξύ των συζύγων είναι τόσο τεταμένες που γίνονται βάρος. Ποιος υποφέρει σε αυτή την κατάσταση; Φυσικά τα ίδια παιδιά. Τι να κάνω? Ζήστε και προσποιηθείτε; Ή να μην βασανίσεις τον εαυτό σου, παιδιά και να αποφασίσεις για διαζύγιο;
Λόγοι για τους οποίους μια γυναίκα σώζει μια οικογένεια για χάρη των παιδιών
Μερικές σύζυγοι απλά φοβούνται ότι δεν θα μπορέσουν να φροντίσουν τα παιδιά τους, έτσι συνεχίζουν να υποφέρουν περαιτέρω, να υπομένουν ταπείνωση, προσβολές. Στην πραγματικότητα, είναι πιο εύκολο να αρχίσεις να ξαναζείς, να βρεις δουλειά, να προσπαθήσεις να λύσεις με κάθε τρόπο το οικονομικό θέμα παρά να τραυματίσεις ένα παιδί με δυσμενές ψυχικό οικογενειακό περιβάλλον.
Γιατί μια γυναίκα αποφασίζει να τα αφήσει όλα όπως είναι;
- Κοινόχρηστο σπίτι, αυτοκίνητο.Πολλές μητέρες δεν σκέφτονται πώς να ζήσουν, αλλά πώς να αποταμιεύσουν άνετες συνθήκεςγια τα παιδιά τους. Δεν θέλουν να κάνουν μήνυση, να μοιραστούν κάτι, οπότε το υλικό αρχίζει να υπερισχύει των συμφερόντων, της κοινής λογικής.
- Εξαρτημένος από τον σύζυγο.Αυτό είναι ένα πρόβλημα για όλους σχεδόν. σύγχρονη γυναίκαη οποία όταν παντρεύεται αξιολογεί την οικονομική κατάσταση του συντρόφου της. Ταυτόχρονα, ο σύζυγος εκμεταλλεύεται το γεγονός ότι η γυναίκα του εξαρτάται από αυτόν, επιτρέπει στον εαυτό της πάρα πολύ και τα παιδιά υποφέρουν πολύ από αυτό. Η γυναίκα δεν έχει πού να πάει, οπότε συμφωνεί ακόμη και σε μια δυσμενή σχέση.
- Χρήματα. Είναι κρίμα που κάποιες γυναίκες δεν συνηθίζουν να κερδίζουν χρήματα οι ίδιες, να φροντίζουν τα παιδιά, οπότε βασανίζουν τον εαυτό τους και τα μωρά τους. Θυμηθείτε, το παιδί αντιλαμβάνεται τα πάντα με ευαισθησία, δεν αντέχει τους υψηλούς τόνους, τα σκάνδαλα - αυτό είναι ένα μεγάλο άγχος για αυτόν.
- Ο φόβος της μοναξιάς.Για κάποιο λόγο, έχει διαμορφωθεί από καιρό ένα στερεότυπο: μετά από ένα διαζύγιο, κανείς δεν χρειάζεται μια γυναίκα με παιδιά. Πιστέψτε με, αν συναντήσετε έναν άντρα που ερωτεύεται αληθινά στο δρόμο σας, δεν τον νοιάζει αν έχετε παιδιά ή όχι. Και, αν τα παρατήσει όταν μάθει ότι έχετε παιδιά, δεν σας χρειάζεται, αλλά δεν τον χρειάζεται καθόλου! Μην φοβάστε τη μοναξιά, το κύριο πράγμα είναι να πιστεύετε στον εαυτό σας, στην ομορφιά, τη δύναμή σας.
- Οι μητρικοί φόβοι ότι το παιδί θα μεγαλώσει σε μια ημιτελή οικογένεια.Πολλές γυναίκες είναι σίγουρες ότι πρέπει να θυσιαστούν, να υπομείνουν τα πάντα, γιατί ένα παιδί πρέπει να έχει πατέρα. Αυτό είναι μεγάλο λάθος! Ένα παιδί δεν θα μπορεί να ζήσει κανονικά σε μια οικογένεια στην οποία δεν υπάρχει αγάπη, σεβασμός, αλληλοκατανόηση. Τι παράδειγμα δείχνεις; Συγκρούσεις, σκάνδαλα, δυσπιστία. Είναι καλύτερα να αφήνετε τα παιδιά να επικοινωνούν με τους γονείς τους χωριστά παρά να ζουν σε ένα τεταμένο περιβάλλον.
Η απροθυμία των γυναικών να σώσουν μια οικογένεια
Κάποιοι καταδικάζουν τις γυναίκες που αποφασίζουν να τερματίσουν έναν γάμο ενώ έχουν παιδιά. Μην βιαστείτε να βγάλετε συμπεράσματα, υπάρχουν αρκετοί λόγοι:
- Χωρίς αγάπη, συναισθήματα, συνεχές άγχος.
- Κουρασμένος από προσβολές, μίσος, καβγάδες.
- Το παιδί θα νιώσει πιο ήρεμο χωρίς να βλέπει σκάνδαλα.
Τι γίνεται με μια γυναίκα που παντρεύτηκε μια για πάντα, έκανε παιδιά, αλλά τελικά συνειδητοποίησε ότι ένας εντελώς άγνωστος ζει μαζί της. Πράγματι, η αγάπη μπορεί να περάσει διαφορετικούς λόγους- δεν υπήρξε καθόλου δυσαρέσκεια, προδοσία, δυσπιστία, απώλεια ενδιαφέροντος ή συναισθημάτων, ο γάμος δημιουργήθηκε υπό ορισμένες προϋποθέσεις. Τι να κάνω? Κάψτε γέφυρες και ξεκινήστε μια νέα ζωή, ή υποφέρετε ήσυχα, υπομένετε, κλάψετε στο μαξιλάρι σας τη νύχτα;
Πρώτα απ 'όλα, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να σκεφτείτε τα πάντα, να τα ζυγίσετε ήρεμα και να προσεγγίσετε την κατάσταση νηφάλια. Απαντήστε στον εαυτό σας στην ερώτηση, τι χάνετε όταν διακόπτετε σχέσεις, θα είναι πιο εύκολο για τα παιδιά;
Οι ψυχολόγοι λένε ότι ένα παιδί πρέπει να μεγαλώσει σε μια πλήρη οικογένεια, αλλά διευκρινίζουν αν είναι ευημερούσα. Όταν τα παιδιά βλέπουν τον πατέρα τους μόνο τα Σαββατοκύριακα, και μετά όχι σε νηφάλια κατάσταση, του επιτρέπει να σηκώσει το χέρι στη μητέρα του, να την προσβάλει, για τι είδους οικογένεια μπορούμε να μιλήσουμε! Τα παιδιά δεν πρέπει να ζουν σε τέτοια ατμόσφαιρα. Μια τέτοια οικογένεια δεν φέρνει χαρά, είναι απελπιστική. Πώς θα τελειώσουν όλα; Ψυχικές διαταραχές, συμπλέγματα σε ένα παιδί. Στο μέλλον, δεν θα μπορεί να βρει επαφή με το αντίθετο άρθρο, θα βασανίζεται από αναμνήσεις για το πώς ο πατέρας του προσέβαλε τη μητέρα του.
Είναι απαραίτητο να αντέξει;
Κάποιοι σύζυγοι, για να σώσουν την οικογένεια, αποφασίζουν να συγκατοικήσουν, ενώ δεν επικοινωνούν μεταξύ τους. Αυτό δεν επιτρέπεται. Αξίζει να μιλήσουμε, να πάρουμε μια ομόφωνη απόφαση. Θυμηθείτε, οι βρισιές, οι καβγάδες δεν θα λύσουν το πρόβλημα. Είστε ενήλικες, συζητήστε ήρεμα το πρόβλημα, αντικαταστήστε τα συναισθήματα με επιχειρήματα.
Αν δεν μπορείς να κολλήσεις αυτό που έχει χαλάσει, κάτσε, μίλα, έλα σωστή απόφαση. Λάθος πολλών γυναικών: «Δεν υπάρχει ζωή μετά το διαζύγιο". Γιατί να κρατηθείς ζωντανός; Τα παιδιά δεν ήταν ποτέ εμπόδιο καινούρια αγαπησχέσεις, και ένας δεύτερος γάμος είναι πάντα πολύ πιο δυνατός από έναν αποτυχημένο, γιατί ήδη καταλαβαίνεις πολλά.
Πώς να σώσετε μια οικογένεια για χάρη των παιδιών;
Εάν αγαπάτε ο ένας τον άλλον με τον σύζυγό σας, αλλά περνάτε μια συγκεκριμένη στιγμή κρίσης, δώστε προσοχή στις συστάσεις ενός ψυχολόγου:
- Η γυναίκα είναι ένας ευέλικτος ψυχολογικός σύντροφος, από τον οποίο εξαρτώνται πολλά. Είναι το αδύναμο μισό που είναι έτοιμο να συγχωρήσει, να κλείσει τα μάτια σε κάθε τι κακό, να ενισχύσει και να προστατεύσει την οικογένεια.
- Δοκιμάστε μια αλλαγή σκηνικού, αρχίστε να ξαναβιώνετε νέες αισθήσεις.
- Μάθετε να ενδιαφέρεστε ο ένας για τα συμφέροντα του άλλου, θα πρέπει να σας ενώνουν όχι μόνο τα παιδιά, αλλά και μια κοινή υπόθεση. Για παράδειγμα, οικοδόμηση σπιτιού, αγορά διαμερίσματος κτλ. Ακόμα κι αν δεν συμβαίνει αυτό, ο καθένας ζει τη δική του ζωή, οι περαιτέρω σχέσεις δεν έχουν νόημα.
Τι να κάνετε αν η συμβίωση έχει καταστεί αδύνατη;
Εάν η σχέση δεν μπορεί πλέον να σωθεί, όλες οι προσπάθειες καταλήγουν σε επιθετικότητα, παρεξήγηση, θυμό, είναι καλύτερο να σκεφτείτε το διαζύγιο, γιατί:
- Δεν έχει νόημα να προσποιούνται και να εξαπατούν τα παιδιά, αισθάνονται τα πάντα, βλέπουν μόνοι τους.
- Δεν έχει νόημα να επιδοθείτε στις ελπίδες ότι όλα θα πάνε καλά, υπάρχει ακόμα μια ευκαιρία.
Θυμηθείτε, όλα αυτά είναι ακόμα πιο τραυματικά για τα παιδιά. Για αυτούς, το κύριο πράγμα είναι ήρεμοι, ισορροπημένοι γονείς που μόνο θα τους ευχαριστήσουν.
Έτσι, είναι αδύνατο να απαντήσουμε κατηγορηματικά στο ερώτημα εάν αξίζει να κρατήσετε μια οικογένεια για χάρη των παιδιών. Ο καθένας πρέπει να σκεφτεί μόνος του πώς να προχωρήσει καλύτερα. Το κύριο πράγμα είναι να λάβετε μια απόφαση ορθολογικά και όχι με γνώμονα τα συναισθήματα.
Βαλέρια Προτάσοβα
Χρόνος ανάγνωσης: 4 λεπτά
Α Α
Για πλήρη ανάπτυξη και ψυχολογική υγεία, ένα παιδί χρειάζεται μια ολοκληρωμένη, φιλική και δυνατή οικογένεια. Αλλά τι να κάνετε εάν η σχέση των γονέων δεν λειτούργησε και το πάθος πέθανε εδώ και πολύ καιρό, πραγματικά. Αυτή η ερώτηση ανησυχεί πολλούς, γι' αυτό σήμερα αποφασίσαμε να σας το πούμε πραγματικές ιστορίεςαπό τη ζωή και βγάλτε τα συμπεράσματά σας.
Αξίζει να ζεις με σύζυγο μόνο για χάρη των παιδιών; Η γνώμη των ψυχολόγων
Ψυχολόγος-Σύμβουλος Natalya Trushina:
Κρατήστε οικογένεια μόνο για χάρη των παιδιών σίγουρα δεν αξίζει τον κόπο
. Επειδή Η γονεϊκότητα και ο γάμος είναι τελείως διαφορετικά πράγματα.
και δεν πρέπει να συγχέεται.
Τόσο μια γυναίκα όσο και ένας άντρας μπορεί να είναι εξαιρετική μαμά και μπαμπάς, ακόμα κι αν ο γάμος διαλύθηκε για τον ένα ή τον άλλο λόγο. Αν όμως συνεχίσουν να ζουν μαζί μόνο για χάρη των παιδιών, τότε πάντα θα υπάρχει εκνευρισμός στη σχέση τους
που σίγουρα θα επηρεάσει το παιδί. Επιπλέον, η ψεύτικη συζυγική ευτυχία θα σας εμποδίσει να είστε αληθινοί. καλοί γονείς. Και ο συνεχής εκνευρισμός και η ζωή στο ψέμα σίγουρα θα εξελιχθούν σε ένα τόσο καταστροφικό συναίσθημα όπως η επιθετικότητα. Ως αποτέλεσμα, θα υποφέρει ακριβώς το μικρό άτομο που προσπαθήσατε να προστατέψετε.
Η ψυχολόγος Aigul Zhasulonova:
Το να ζήσουν ή να μην ζήσουν μαζί για χάρη των παιδιών εναπόκειται στους συζύγους να αποφασίσουν. Αλλά πριν λάβετε μια τόσο σημαντική απόφαση, υπάρχουν μερικά σημαντικά πράγματα που πρέπει να κατανοήσετε. Τα παιδιά σας θα μεγαλώσουν και θα αρχίσουν να ζουν τη δική τους ζωή. Και τι θα έχετε; Εξάλλου, σίγουρα στο μονοπάτι της ζωής σας υπήρχαν τέτοιοι άνθρωποι που συχνά αρρωσταίνουν και προσπαθούν να το χειραγωγήσουν αυτό με τους αγαπημένους τους. Είναι σωστό να λέει μια μητέρα στα παιδιά της «Έζησα με τον πατέρα σου για σένα και εσύ…». Θέλετε ένα τέτοιο μέλλον για τον εαυτό σας; Ή αξίζει ακόμα να προσπαθήσετε να βελτιώσετε την προσωπική σας ζωή;
Η ψυχολόγος Μαρία Πουγκατσόβα:
Πριν πάρετε μια τόσο σημαντική απόφαση, θα πρέπει να σκεφτείτε πώς θα επηρεάσει τη μοίρα του παιδιού. Η απόκοσμη ψευδαίσθηση της ευτυχίας στο μέλλον μπορεί να τον κάνει να αισθάνεται ένοχος. Το παιδί θα βασανιστεί από τη σκέψη ότι οι γονείς υποφέρουν εξαιτίας του. Και στο παρόν, οι συνεχείς εντάσεις μεταξύ των γονιών μπορεί να προκαλέσουν συχνές ασθένειες. Άλλωστε, τα παιδιά μερικές φορές δεν μπορούν να εκφράσουν λεκτικά τη διαμαρτυρία τους και το σηματοδοτούν με τις ασθένειες, τους παράλογους φόβους και την επιθετικότητά τους. Επομένως, πρέπει να θυμόμαστε: όταν οι γονείς είναι χαρούμενοι, το παιδί τους είναι επίσης χαρούμενο. Μην αναθέτετε την ευθύνη για τις αποφάσεις σας στα παιδιά σας. .
Τι πιστεύεις, αξίζει να ζεις με σύζυγο για χάρη των παιδιών;
Βαλέρια Προτάσοβα
Ψυχολόγος με εμπειρία πρακτική δουλειάστην κοινωνική ψυχολογία-παιδαγωγική για περισσότερα από τρία χρόνια. Η ψυχολογία είναι η ζωή μου, η δουλειά μου, το χόμπι και ο τρόπος ζωής μου. Γράφω ότι ξέρω. Πιστεύω ότι οι ανθρώπινες σχέσεις είναι σημαντικές σε όλους τους τομείς της ζωής μας.
Μοιραστείτε το με τους φίλους σας και βαθμολογήστε το άρθρο:Αξίζει τον κόπο να ζήσετε μαζί για χάρη των παιδιών; Δυστυχώς, αυτή η ερώτηση είναι πολύ επίκαιρη στις μέρες μας, όταν τα στατιστικά διαζυγίου είναι τόσο απίστευτα που μόλις και μετά βίας χωράνε στο κεφάλι.
Δεν θα προφέρω - κάποτε αυτή η ερώτηση κάναμε στον εαυτό μας από τον σύζυγό μου και εγώ. Είχαμε μια δύσκολη περίοδο στη σχέση μας, όταν φαινόταν ότι δεν μπορούσε να γίνει τίποτα και υπήρχαν μόνο δύο επιλογές για την οικογένειά μας: να ζήσουμε μαζί μόνο για χάρη του παιδιού ή απλά να χωρίσουμε - τόσα πολλά προβλήματα και άλυτες καταστάσεις είχε συσσωρευτεί...
Επιλογή 1. Διασπορά.
Με την πρώτη ματιά, το πιο απλό. Όχι όμως ακριβώς. Πρώτα απ 'όλα, τα παιδιά αντιλαμβάνονται σχεδόν πάντα τη διάλυση των γονιών τους με δικά τους έξοδα. Δεν ήταν ο μπαμπάς που άφησε τη μαμά, αλλά ο μπαμπάς με άφησε (το παιδί), γιατί δεν είμαι έτσι, είμαι κακός, δεν είμαι άξιος αγάπης, έκανα κάτι λάθος κ.λπ. Ο κόσμος του παιδιού καταρρέει.
Αν ξέρατε μόνο πόσα προβλήματα συνδέονται με αυτόν τον τραυματισμό και πόσοι άνθρωποι σέρνουν αυτό το βάρος σε όλη τους τη ζωή, συχνά χωρίς να υποψιάζεστε από πού προέρχονται τα πόδια για ορισμένα προβλήματα - με το σχολείο, με την αυτοεκτίμηση, με τις σχέσεις που έχουν ήδη οικογένειες, με αυτοπραγμάτωση, με αίσθημα ασφάλειας και ασφάλειας, την αξιοπιστία αυτού του κόσμου κ.λπ. και ούτω καθεξής….. Πολλά παιδιά το βιώνουν τόσο σκληρά που κερδίζουν μια πραγματική νεύρωση, κάποιος αρχίζει να τραυλίζει, κάποιος αποσύρεται στον εαυτό του, κάποιος γίνεται επιθετικός. Αυτό είναι ένα καλό κομμάτι ψωμί για ψυχολόγους και ψυχοθεραπευτές.
Δεν αναλαμβάνω βέβαια να εξισώνω όλους με το ίδιο πινέλο. Οι καταστάσεις είναι διαφορετικές. Αν ένας πατέρας χτυπάει ένα παιδί κάθε μέρα, τότε, φυσικά, η αποχώρησή του δύσκολα μπορεί να θεωρηθεί αρνητικό γεγονός στη ζωή της οικογένειας. Αλλά συχνά (πολύ συχνά) καταρρέουν οικογένειες, όπου τόσο ο σύζυγος όσο και η σύζυγος είναι υπέροχοι άνθρωποι που αγαπούν το παιδί (και που το παιδί αγαπά), αλλά δεν μπορούν (δεν θέλουν;) να βρουν κοινή γλώσσα μεταξύ τους.
Όσο για τους ίδιους τους γονείς, αφού δεν έχουν μάθει να επικοινωνούν σε αυτή την οικογένεια, μπαίνουν συχνά σε νέες σχέσεις με παλιά προβλήματα (ακόμα κι αν εκφράζονται διαφορετικά) και όλα ξεκινούν από την αρχή.
Προφανώς αυτή δεν είναι η καλύτερη λύση...
Επιλογή 2. Ζήστε μαζί για χάρη του παιδιού.
Πολλές φορές έχω δει οικογένειες όπου ο σύζυγος και η σύζυγος αγαπούν τα παιδιά και δεν τολμούν να καταστρέψουν την οικογένεια, να πληγώσουν το παιδί. Ο πατέρας δεν θέλει να είναι «ερχόμενος μπαμπάς», η σύζυγος δεν θέλει να στερήσει το παιδί καλός πατέρας. Και όλοι καταλαβαίνουν ότι μαζί μπορούν να δώσουν στο παιδί πολύ περισσότερα από ό,τι ο καθένας.
Μένουν μαζί... Τι συμβαίνει συχνά σε αυτή την περίπτωση;
Ο σύζυγος και η σύζυγος ζουν χωρίς αγάπη, σε μια κατάσταση αποξένωσης και ψυχρότητας, οι καυγάδες συχνά συνεχίζονται σε τέτοιες οικογένειες, υπάρχει επίσης ελάχιστος σεβασμός ο ένας για τον άλλον.
Μια γυναίκα σε μια τέτοια κατάσταση συχνά θυσιάζει τον εαυτό της, την ευκαιρία να είναι ευτυχισμένη νέα οικογένεια, να βρει ένα άτομο με το οποίο θα είναι ευτυχισμένη.
Ζώντας σε μια καταστροφική οικογένεια στην οποία ο σύζυγός της δεν την αγαπά, αντιμετωπίζει πολλά προβλήματα - αυτοεκτίμηση κάτω από το μηδέν, αίσθημα ταπείνωσης (κριτική εναντίον της ή ανάρμοστη συμπεριφορά απέναντί της), συνεχής κατάθλιψη, έλλειψη επιθυμίας για δημιουργία και να πραγματοποιηθεί σε κάποια επιχείρηση, ως αποτέλεσμα - συνεχής εκνευρισμός, βλάβες στα ίδια παιδιά, αισθήματα ενοχής κ.λπ.
Τι βλέπουν τα παιδιά;
Η μαμά και ο μπαμπάς δεν αγαπιούνται (= ένας από τους μισούς μου δεν αγαπά το άλλο μου μισό), δεν με αγαπούν (αλλιώς θα ήξεραν πώς με πονάει όταν μαλώνουν, πόσο φοβάμαι αυτές τις στιγμές και πώς θέλω να τελειώσει πιο γρήγορα! πώς θέλω να ζήσω ερωτευμένος).
Μεγαλώνοντας, αρχίζουν να επαναστατούν: μισώ τους γονείς μου (γιατί με μισούν), μισώ τον εαυτό μου επειδή είμαι κακός (το οποίο εκφράζεται με διαφορετικούς τρόπους, αυτό είναι ένα ξεχωριστό θέμα), μισώ όλο τον κόσμο (γιατί δεν είναι ασφαλές, οι άνθρωποι είναι θυμωμένοι και επιθετικοί).
Επίσης, το πρότυπο της οικογένειας αποτυπώνεται για πάντα στο υποσυνείδητο του παιδιού: η κοπέλα απορροφά πώς μπορεί να της φερθεί ο άντρας της και πώς πρέπει να συμπεριφέρεται με τον άντρα της. Ένα αγόρι - τι πρέπει να είναι ένας σύζυγος και πώς πρέπει να συμπεριφέρεται στη γυναίκα του.
Στο μέλλον, αυτό το μοντέλο θα «σύρουν» στην ενήλικη ζωή τους (αλλά περισσότερα για αυτό σε ξεχωριστό άρθρο).
πρόσφατα ξόδεψα δημοσκόπηση σε ένα από τα φόρουμ. Εδώ είναι τα αποτελέσματά του.
Έζησα (έζησα) σε μια οικογένεια όπου οι γονείς ζούσαν μαζί μόνο για χάρη μας (τα παιδιά) και πιστεύω ότι:
1. Ήταν μια αρνητική εμπειρία για μένα, θα ήταν καλύτερα να διασκορπίζονταν (ακριβώς το 70% των ερωτηθέντων).
2. Είμαι ευγνώμων που οι γονείς μου έζησαν μαζί για εμάς. Άρα σε κάθε περίπτωση είναι καλύτερα (30%).
Στα σχόλια, τα κορίτσια έγραψαν αυτό.
«Νιώθω πολύ λυπημένος που η μητέρα μου θυσίασε τον εαυτό της για μένα. Θυσίασε την ευκαιρία να είναι ευτυχισμένη. Ήταν συνεχώς σε κατάθλιψη. Μόλις πρόσφατα συνειδητοποίησα τη δική μου ενοχή για αυτήν την κατάσταση. Πάντα ένιωθα χρέος στη μητέρα μου. Αλλά αυτό είναι ένα χρέος που δεν μπορώ να ξεπληρώσω. Και είναι πολύ καταθλιπτικό».
«Η οικογένειά μας μοιάζει πλέον πολύ με την οικογένεια των γονιών. Μου είναι πολύ δύσκολο να δείξω υπομονή, σοφία, δεν καταλαβαίνω καθόλου τι πρέπει να είναι υγιής οικογένεια. Τώρα πρέπει να δουλέψω σκληρά με τον εαυτό μου για να ξεπεράσω όλη αυτή την παιδική εμπειρία, που δεν ήταν η καλύτερη για μένα».
Πραγματικά λυπάμαι πολύ που οι άνθρωποι βλέπουν συχνά μόνο δύο από αυτές τις λύσεις μόλις συναντούν δυσκολίες σε μια σχέση. Άλλωστε υπάρχει και τρίτο! Αυτή η απόφαση δεν ήρθε στον άντρα μου και σε εμένα αμέσως και ήταν πολύ δύσκολη.
Λοιπόν, τι αξίζει να κάνετε για χάρη των παιδιών; Διαζύγιο ή συμβίωση χωρίς αγάπη;
Επιλογή 3. Για χάρη των παιδιών, αξίζει να μάθετε να αγαπάτε!
Εάν τα παιδιά είναι πραγματικά αγαπητά για εσάς, αν αυτή είναι πραγματικά η κύρια αξία σας, τότε Δεν υπάρχει καλύτερο δώρο για αυτούς από το όταν η μαμά και ο μπαμπάς αγαπιούνται!
Διάβασα κάπου αλλού αυτή τη φράση: Το καλύτερο δώροΑυτό που μπορεί να κάνει ένας πατέρας στα παιδιά του είναι να αγαπά τη μητέρα τους.
Ναι ακριβώς. Γιατί; Γιατί μια γυναίκα που αγαπά ένας άντρας εμπνέεται, τα μάτια της λάμπουν από χαρά και ευτυχία, κοιτάζει αισιόδοξα τον κόσμο και με αυτό το φως της φωτίζει όλη την οικογένεια και πρώτα από όλα τον ίδιο τον άντρα της! Επιπλέον, αυτό είναι ένα παράδειγμα (και για τα παιδιά - πρότυπο, αποτύπωμα) οικογενειακών σχέσεων, μια θετική εμπειρία που θα τα βοηθήσει στην ενηλικιότηταδημιουργώ ευτυχισμένη οικογένειακαι ζήστε, απολαμβάνοντας αυτή την ευτυχία.
“Ένας πατέρας πρέπει να συμπεριφέρεται στη γυναίκα του όπως θέλει ο γαμπρός του να συμπεριφέρεται στην κόρη της στο μέλλον».. Αυτό είναι ακριβώς το γεγονός ότι τα παιδιά απορροφούν τους ρόλους του συζύγου και το κορίτσι, κοιτάζοντας τη μητέρα της, θα είναι σίγουρο ότι αξίζει επίσης μια τέτοια μεταχείριση.
Ξέρω ότι για πολλά ζευγάρια σε μια δύσκολη στιγμή, όταν αναρωτιούνται αν αξίζει να ζήσουν μαζί για χάρη των παιδιών, φαίνεται αδύνατο να αγαπηθούν ξανά.
Πραγματικά δεν είναι εύκολο. Θα πρέπει να μελετήσουμε εκ νέου ο ένας τον άλλον, θα πρέπει να μάθουμε πολλά, θα πρέπει να δώσουμε ο ένας στον άλλο χρόνο και το δικαίωμα να κάνουμε λάθη, να δείξουμε υπομονή και σοφία. Όλα όμως είναι δυνατά για όσους θέλουν να δώσουν στα παιδιά τους το πιο πολύτιμο δώρο στη ζωή τους - μια αρμονική οικογένεια, όπου η μαμά και ο μπαμπάς αγαπιούνται! Το έχω πει πολλές φορές αυτό η αγάπη δεν είναι μόνο μαγεία. Είναι επιλογή. Μια ενήλικη, ενημερωμένη επιλογή, και είναι στα χέρια σας.
Χαίρομαι πολύ που κάποτε το καταλάβαμε με τον άντρα μου και αποφασίσαμε -για χάρη της κόρης μας- να αγαπηθούμε ξανά, να γεμίσουμε τη σχέση μας, να γίνουμε ευτυχισμένοι μαζί.
Δεν ήταν εύκολη απόφαση. Χτίσαμε τα πάντα από την αρχή, γνωριστήκαμε ξανά. Και αυτές οι προσπάθειες ανταμείφθηκαν γενναιόδωρα - τώρα η σχέση μας είναι πολύ πιο βαθιά από ό, τι ήταν στην αρχή, αυτή είναι η ώριμη αγάπηπου δίνει μια εξαιρετική αίσθηση ευτυχίας και χαράς.
Ελπίζω αυτό το άρθρο να κάνει πολλά ζευγάρια να σκεφτούν και κάποιος να δει και να επιλέξει την τρίτη επιλογή, πιστεύοντας στην πραγματικότητά της.
Με ευχές για ειρήνη και αρμονία,
Τατιάνα Ιβάνκο
Ερώτηση σε ψυχολόγο
μένω μέσα πολιτικός γάμος 10 χρόνια. Η κόρη μας είναι 9. Ο άντρας της αγαπά την κόρη της και τον αγαπάει κι εκείνη. Αλλά από την πλευρά του δεν υπάρχουν σημάδια προσοχής, φροντίδας, εκπλήξεων, ερωτοτροπίας απέναντί μου. Το εξηγεί έτσι - δεν ξέρω, δεν ξέρω πώς, ούτε χρειάζομαι τίποτα! Είναι τέτοιος άνθρωπος - αδιάφορος για τέτοια πράγματα. Ζω με κάποιο είδος ρομπότ!!! Ή πώς ένας στρατιώτης έδωσε ένα καθήκον, για παράδειγμα, να πάρει την κόρη του, να πάει στο κατάστημα, να το ολοκληρώσει, αλλά ο ίδιος δεν θα δείξει ποτέ την πρωτοβουλία! Επιπλέον, ένα σταθερό ζήτημα χρημάτων δεν είναι ένα σταθερό εισόδημα σε ένα ταξί, αρκεί μόνο για ένα ψυγείο και ακόμη και τότε δεν είναι πάντα γεμάτο! Δουλεύω στο εμπόριο, το οποίο, όπως γνωρίζετε, πληρώνει επίσης ελάχιστα, αλλά αν δεν δούλευα για καλό λόγο, χρεωθήκαμε αμέσως, μερικές φορές πεινούσαμε! Οι συζητήσεις μαζί του για να βρω άλλη δουλειά, πιο κερδοφόρα και με σταθερό εισόδημα, οδήγησαν στην απάντηση - πού θα πάω ... δεν θα με προσλάβουν ... έχω νέα πίεση ... υπάρχει προμήθεια .. . και τα λοιπά. και ούτω καθεξής. Πήγαινε να τακτοποιηθείς! Όλα πέφτουν στους ώμους μου! Αλλά το πιο σημαντικό, η κόρη δεν θέλει να ζήσει χωρίς μπαμπά! Προσπάθησα να της εξηγήσω την κατάσταση, προσιτή για την ηλικία της! Ότι θα την αγαπάμε το ίδιο, ότι θα επικοινωνεί με τον μπαμπά της και θα συναντιόμαστε όποτε θέλει, ότι δεν θέλω να μεγαλώσει σε μια τέτοια ατμόσφαιρα αναμέτρησης, αν και σπάνια ορκιζόμαστε, δεν έχουμε το δύναμη για αυτό, απλά πάμε με τη ροή .. Και η ζωή συνεχίζεται, εγώ είμαι 41, αυτός είναι 46, και θέλω να είμαι όχι μόνο μια ευτυχισμένη μητέρα αλλά και μια γυναίκα, και τώρα η καρδιά μου είναι κουρασμένη και άδεια! Πώς να είσαι;
Απαντήσεις Ψυχολόγων
Γεια σου Σβετλάνα.
Η απόφασή σας να αφήσετε τον άντρα σας είναι απλώς μια απόφαση ανάμεσα σε εσάς και αυτόν τον άντρα. Το να προσελκύεις μια κόρη σε αυτόν σημαίνει να απαιτείς το αδύνατο από ένα παιδί. Την κάνετε έτσι όμηρο της απροθυμίας σας να αποφασίσετε για μια σχέση με έναν άντρα που είναι και ο μπαμπάς της. Αυτό είναι τουλάχιστον σκληρό για το κορίτσι.
Δεν θα σας δώσει ποτέ τη συγκατάθεσή σας και το καταλαβαίνετε. Τον αγαπάει και δεν καταλαβαίνει τις αντιφάσεις σου. Με αυτόν τον τρόπο οι γονείς μεταβιβάζουν ασυνείδητα στα παιδιά τους την αδυναμία τους να οικοδομήσουν σχέσεις ή να τις ολοκληρώσουν.
Στην ηλικία των 10 ετών, οι γονείς είναι αυτοί που καθορίζουν πώς πρέπει να ζει το παιδί και ποιοι είναι οι κανόνες αυτής της ζωής και δεν περιμένουν από αυτούς να αφήσουν τα παιδιά να φροντίσουν την ενήλικη μοίρα τους. Μην προσπαθείς να γίνεις κόρη για τη μικρή σου κόρη. Πιστέψτε με, τότε το κορίτσι θα πρέπει να το πληρώσει ακριβά στην ενήλικη ζωή της. Έχω πολλούς πελάτες των οποίων οι μητέρες κάποτε ενήργησαν με τόσο τρομερό τρόπο και τα βάσανά τους κάθε άλλο παρά είναι δυσαρεστημένοι με την έλλειψη προσοχής και δώρων από έναν άντρα.
Καθορίστε τη ζωή σας και μην εμπλέκετε ένα παιδί σε αυτήν. Αυτή είναι η ζωή σου, όχι δική της. Το να απειλείς διαζύγιο και να προσπαθείς να κάνεις το παιδί διαιτητή ανάμεσα σε σένα και τον πατέρα του είναι χειραγώγηση των συναισθημάτων. Ο σύζυγος μπορεί και θα το αντέξει αυτό (αν και η πίεσή του ήδη πηδάει), αλλά η κόρη μπορεί να καταρρεύσει και να βρει πολλά ψυχολογικά προβλήματα στη ζωή.
Εάν δεν θέλετε να ζήσετε με τον άντρα σας, ζήστε χωριστά. Επιλέξατε αυτόν τον άντρα και πιθανότατα αρχικά δεν ήξερε πώς να κάνει εκπλήξεις, να φροντίζει και να δίνει δώρα. Γιατί δεν σου αρέσει τώρα; Μάλλον, οι ανάγκες σας έχουν αλλάξει και θέλετε ζεστασιά και αλληλοκατανόηση. Μπορείς να το βρεις σε άλλον άντρα, μπορείς να εκπλήξεις τον εαυτό σου...
Και η κόρη σου δεν διάλεξε τον πατέρα της. Ήταν και θα είναι πάντα ο μπαμπάς της. Μην την αναγκάσεις να σου πει εκείνα τα λόγια με τα οποία θα προδώσει την αγάπη της για εκείνον.
Η Biryukova Anastasia, η ψυχολόγος Gestalt σας αυτοπροσώπως στην Αγία Πετρούπολη και στο Skype.
Καλή απάντηση 3 κακή απάντηση 1Σβετλάνα, γεια.
Θα ήθελα να προσθέσω στα λόγια ενός συναδέλφου ότι με την πάροδο του χρόνου, μερικές φορές σταματάμε να παρατηρούμε τα πλεονεκτήματα ενός συντρόφου και αρχίζουμε να εστιάζουμε στα μειονεκτήματά του. Φαίνεται ότι το ίδιο συνέβη και στη σχέση σου με τον άντρα σου. Άλλωστε, όταν τον επέλεξες, έβλεπες ότι είχε μικρή πρωτοβουλία και δεν κέρδιζε πολλά.
Είδαν όμως τις αρετές του. Τι συνέβη και έπαψες να τους παρατηρείς;
Πιστεύω ότι υπέκυψαν στη γοητεία των ψευδαισθήσεων για τη «σωστή» οικογένεια: ο άντρας είναι ο τροφός, η γυναίκα είναι πίσω του, σαν πίσω από έναν «πέτρινο τοίχο». Και τώρα προσπαθείς να χώσεις τον άντρα σου στο Προκρούστειο κρεβάτι των προσδοκιών σου, στο οποίο, δυστυχώς, δεν χωράει με κανέναν τρόπο.
Όμως οποιαδήποτε σχέση είναι ζωντανή, δεν μπορούν και δεν πρέπει να ανταποκρίνονται στο μοντέλο που έχει θέσει κάποιος.
Μια γυναίκα γίνεται ευτυχισμένη όχι επειδή την κάνει ένας τέτοιος άντρας, αλλά επειδή μαθαίνει να είναι ευτυχισμένη δίπλα στον άντρα που έχει επιλέξει για σύζυγό της. Σεβόμενος τις αρετές του, ανέχοντας τα ελαττώματά του.
Προσπαθήστε να κοιτάξετε τον άντρα σας με τα μάτια της αγάπης, θα δείτε πόσο καλό είναι μέσα του. Μην προσπαθήσετε να το αλλάξετε, προσπαθήστε να δείτε το καλό σε αυτό. Θα δεις με ποιο, αποδεικνύεται, ένα υπέροχο άτομο ζεις.
Σβετλάνα, σοφία σε σένα. Το να καταστρέψεις μια δεκαετή σχέση είναι πολύ εύκολο. Αλλά η κατασκευή νέων, δυστυχώς, είναι πολύ δύσκολη. Φρόντισε τον άντρα σου και την κόρη σου.
Με εκτίμηση, η ψυχολόγος σας Irina Rozanova, Αγία Πετρούπολη
Καλή απάντηση 2 κακή απάντηση 1Σβετλάνα
Η κόρη δεν θέλει να ζήσει χωρίς τον μπαμπά! Προσπάθησα να της εξηγήσω την κατάσταση, προσιτή για την ηλικία της!
Περιμένεις να συμφωνήσει και να σε εγκρίνει και να σε υποστηρίξει ευχαρίστως σε αυτή την απόφαση; Ποια είναι η μητέρα ποιών και ποια η κόρη ποιών; Τα παιδιά είναι, κατά μία έννοια, ένα «τρέιλερ» για τη ζωή των γονιών έως 18 ετών (και μετά μπορούν να το φτιάξουν μόνοι τους) και δεν πρέπει να νομίζετε ότι η κόρη σας πρέπει και θα μπορεί να παίρνει αποφάσεις για ενήλικες μαζί σας , και ακόμη περισσότερο - να αναλάβουν την ευθύνη για αυτούς.
Η σχέση σου με τον άντρα σου ως άντρας αφορά ΜΟΝΟ ΕΣΑΣ, δεν αφορούν σε καμία περίπτωση την κόρη σου. Την απασχολεί η σχέση της μαζί του ως πατέρα. Και για να ζήσουμε μαζί δεν είναι απαραίτητο. Είναι σημαντικό να επικοινωνείτε και να μπορείτε να περνάτε χρόνο μαζί. Αυτό, νομίζω, μπορείτε να το προσφέρετε.
Διαβάστε περισσότερα για το «διαζύγιο και τα παιδιά»: http://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/
Σβετλάνα
Και η ζωή συνεχίζεται, εγώ είμαι 41, αυτός είναι 46, και θέλω να είμαι όχι μόνο μια ευτυχισμένη μητέρα, αλλά και μια γυναίκα,
Και αν αφήσετε το παιδί σας να κυβερνά τη ζωή σας, τότε αργότερα, συνειδητά ή όχι, θα την κατηγορήσετε που δεν σας έδωσε την ευκαιρία να χτίσετε την προσωπική σας ζωή. Και από αυτό θα είναι χειρότερο μόνο η ίδια κόρη στην πρώτη θέση. Γιατί αντί για μια μητέρα που τη στηρίζει και μπορεί να την αφήσει να μπει στη ζωή της, θα έχει μια ανικανοποίητη γυναίκα σε διαρκή αγωνία, εκνευρισμένη και ανίκανη να χαρεί την επιτυχία της κόρης της.
Σβετλάνα
Ούτε εγώ χρειάζομαι τίποτα!
Αν πραγματικά δεν χρειάζεται τίποτα, νομίζω ότι θα συμφωνήσει εύκολα σε διαζύγιο και θα συνεχίσει τη σχέση του με την κόρη του, απαλλαγμένος από οποιεσδήποτε άλλες υποχρεώσεις. Αλλά αν, τελικά, όλα δεν είναι τόσο απλά - ποιος ξέρει, ίσως η απόφασή σας να αλλάξετε τη ζωή σας θα τον βοηθήσει να συνειδητοποιήσει κάτι, και είναι ακόμα άγνωστο πώς θα τελειώσουν όλα.
Αλλά χωρίς να κάνετε ένα αποφασιστικό βήμα, το αποτέλεσμα δεν θα λειτουργήσει. Κανένα, αλίμονο....
Με εκτίμηση, Nesvitsky A., διαβουλεύσεις, ψυχοθεραπεία στην Αγία Πετρούπολη και στο skype
Καλή απάντηση 6 κακή απάντηση 0Να είναι λοιπόν αυτή. Αυτό είναι το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε για την κόρη σας χαρούμενο παιδίμεγαλώνει μόνο σε μια ευτυχισμένη μητέρα. Είτε χτίστε μια σχέση με τον άντρα σας, είτε τερματίστε τη και συνεχίστε τη ζωή σας. Η επιλογή είναι δική σου. Τώρα ζείτε σε μια κατάσταση που δεν σας ταιριάζει, που σημαίνει ότι καταστρέφετε τον εαυτό σας.
Ο σύζυγός σας δεν επιδιώκει να αναλάβει την ευθύνη και να αναλάβει την πρωτοβουλία. Όμως τέτοιοι άντρες γίνονται συχνά κοντά στις γυναίκες. που είναι πρόθυμοι να αναλάβουν αυτή την ευθύνη. Θέλεις να αλλάξει, αλλά δεν μπορείς να αλλάξεις άλλο άτομο, μπορείς να αλλάξεις μόνο τον εαυτό σου. Πρέπει να μάθετε να μεταφέρετε την ευθύνη σε έναν άντρα. Αναλαμβάνετε πάρα πολλά σε μια σχέση. Αλλάζεις εσύ, αλλάζει και αυτός.
Εάν χρειάζεστε βοήθεια, ελάτε σε μια ατομική διαβούλευση.
Stolyarova Marina Valentinovna, ψυχολόγος-σύμβουλος, Αγία Πετρούπολη
Καλή απάντηση 1 κακή απάντηση 1