Είναι αδύνατο να ζήσετε τη ζωή μαζί και να μην τσακωθείτε. Όπως λένε, οι αγαπημένοι μαλώνουν - διασκεδάζουν μόνο τον εαυτό τους. Αλλά το μεγαλύτερο μυστικό μιας μακροχρόνιας σχέσης είναι να μάθεις πώς να τσακώνεσαι. Αυτό, φυσικά, δεν σημαίνει ότι πρέπει να κάνετε ένα σκάνδαλο σε οποιαδήποτε ασήμαντη περίσταση, γιατί αυτό μπορεί σύντομα να γίνει συνήθεια και στυλ επικοινωνίας και στη συνέχεια, ακόμα κι αν θέλετε να αλλάξετε κάτι, θα είναι σχεδόν αδύνατο να το κάνετε . Χρειάζεται να μαλώνετε σπάνια και σωστά.
Φωτογραφία από Getty Images
Όταν σε προκαλεί:
Τι να κάνετε αν ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αργά, μεθυσμένος, δυσαρεστημένος με τα πάντα στον κόσμο και η συμπεριφορά του ζητά ξεκάθαρα καυγά; Ας καταλάβουμε πρώτα γιατί συμπεριφέρεται έτσι. Μια τέτοια ανδρική συμπεριφορά σηματοδοτεί την παρουσία ενός προβλήματος που ένας άντρας δεν είναι έτοιμος να εκφράσει. Σκέψου το. Δεν χρειάζεται να είναι πρόβλημα στη σχέση σας. Ίσως κάτι δεν του πηγαίνει καλά στη δουλειά, μάλωσε με έναν φίλο, αλλά ποτέ δεν ξέρεις τι. Αλλά αν ένας άνδρας επιδείξει συμπεριφορά σύγκρουσης, καλό είναι να είναι σε εγρήγορση και να ανακαλύψει τι φταίει. Εάν μπορείτε να μαντέψετε ποιος είναι ο λόγος για τις επιθέσεις ενός αγαπημένου προσώπου (για παράδειγμα, γνωρίζετε ότι έχει προβλήματα στη δουλειά), προσπαθήστε να επανορθώσετε, να ηρεμήσετε, να τα φτιάξετε όλα. Αλλά αν δεν ξέρετε τι είναι, πρέπει να το μάθετε. Πολύ διακριτικά, απαλά και σταδιακά ρώτησε τον τι έγινε: «Γιατί έχεις τέτοια διάθεση, αγάπη μου, τι να κάνω για σένα; Να σου φτιάξω καφέ ή να ζεστάνω το δείπνο;» Και μετά, φυσικά, θα βγει κάτι που τον ανησυχεί ή τον στενοχωρεί. Το κυριότερο είναι να μην μπεις στη φάση της δυσαρέσκειας, μια λάθος λέξη - και θα ξεσπάσει καβγάς, γιατί αυτό ακριβώς προσπαθεί να πετύχει.
Φωτογραφία από Getty Images
Σωστή απάντηση:
Δύο άνθρωποι με κακή διάθεση είναι τρομερό. Γι' αυτό ζούμε σε γάμο, για να τραβάμε και να συμπληρώνουμε ο ένας τον άλλον: μπορείς να κάνεις ό,τι δεν μπορεί εκείνος, μπορεί να κάνει ό,τι εσύ δεν μπορείς. Εδώ χτίζεται η ισορροπία και αυτό είναι το νόημα του γάμου.
Εάν ανταποκριθείτε με αγάπη και φροντίδα στις απόπειρες ενός άντρα για ένα σκάνδαλο, η επιθυμία να ξεκινήσετε έναν καυγά σταδιακά θα εξαφανιστεί. Δεν μπορείτε να βελτιώσετε τη διάθεσή του - απλώς μην ανακατευτείτε, πηγαίνετε σε άλλο δωμάτιο, βάλτε στον εαυτό σας λίγο τσάι και πάρτε το αγαπημένο σας βιβλίο, δώστε του χρόνο να ηρεμήσει. Όταν δεν υπάρχει ανατροφοδότηση από τον αντίπαλο, είναι αδύνατο να τσακωθείς μαζί του. Πώς να κάνεις φασαρία όταν δεν υπάρχει επιστροφή; Μπορείς να τα βάλεις με μια γάτα; Με τοίχο;
Οι διαφωνίες είναι σημαντικό μέρος μιας σχέσης.
Πρέπει να τσακωθείς όταν έχεις λόγο και αρκετή δύναμη. Αυτό είναι δυνατό μόνο αν ξεκινήσετε έναν καυγά και ο σύζυγός σας είναι εντελώς απροετοίμαστος γι 'αυτό. Τότε έχεις ένα πλεονέκτημα.
Γενικά, οι καβγάδες είναι η πρόληψη σοβαρότερων προβλημάτων. Είναι απαραίτητοι ως περιοδικοί έλεγχοι της εταιρείας, γιατί αποκαλύπτουν εκείνα τα προβλήματα που με τη γενική πολιτική ορθότητα μπορεί να περάσουν απαρατήρητα, άρα και άλυτα.
Φωτογραφία από Getty Images
Μην αποφεύγετε τις εκρήξεις θυμού, οι άντρες χρειάζονται ταρακούνημα
Η φύση μας έχει προικίσει, τις γυναίκες, έναν μοναδικό μηχανισμό που εκτός από τη θέλησή μας ρυθμίζει τη σύγκρουσή μας. Οι γυναίκες είναι απείρως υπομονετικές, αλλά υπάρχουν αρκετές μέρες του μήνα που είναι καλύτερο να μην μαλώνετε μαζί μας. Αυτές οι μέρες ονομάζονται PMS. Όταν είμαστε έγκυος, θηλάζουμε ή έχουμε ωορρηξία, είμαστε γλυκοί, ήρεμοι και δεν έχουμε σύγκρουση. Όλα είναι καλά μαζί μας, δεν ανησυχούμε για μικροπράγματα, δεν τραβάμε άντρες, δεν προκαλούμε κανέναν και τίποτα. Όλος ο κόσμος μας φαίνεται όμορφος και μαγικός. Και ο καιρός μπορεί να είναι τρομερός, και τα χρήματα δεν είναι πολύ καλά, αλλά είμαστε καλά - λατρεύουμε τον σύζυγό μας και τη μητέρα του, και γενικά όλους, όλους, όλους. Αλλά αν έχουμε PMS, τότε με συγχωρείτε, πάρτε το και υπογράψτε το.
Πώς εξελίσσεται η σύγκρουση;
Κάποτε ζήτησες από τον άντρα σου να μην σκορπίσει τις κάλτσες του, δύο, δέκα, και μετά έχεις προεμμηνορροϊκό σύνδρομο - και αντί για ένα ήπιο αίτημα να αφαιρέσεις τα σκόρπια πράγματα, μια χιονοστιβάδα θυμού πέφτει στον άντρα σου. Φυσικά, θα μπορούσε να σε είχε ακούσει αμέσως, αλλά δεν το έκανε, οπότε αφαίρεσε τη γκανιότα. Θα ακούσω πιο προσεκτικά την επόμενη φορά.
Αυτά τα μηνιαία ξεσπάσματα μισαλλοδοξίας για τα μειονεκτήματα του συζύγου δεν πρέπει να αποφεύγονται. Μια φορά το μήνα, ένα μικρό κούνημα είναι απαραίτητο για έναν άντρα. Εξάλλου, δεν είναι μόνο ότι στην πορεία της εξέλιξης επέζησαν όσες γυναίκες έχουν PMS. Η φύση δεν κάνει τίποτα για το τίποτα, όλα είναι λογικά μαζί της. Είναι πολύ χρήσιμο για εμάς μερικές φορές να ακούμε λίγο περισσότερο τον εαυτό μας, τα σήματα του σώματός μας. Μια φορά το μήνα έχουμε το δικαίωμα να βγάζουμε τον εγκέφαλο του άντρα της. Αλλά δεν χρειάζεται να το καταχραστείτε. Η θεωρία ότι κάθε αρνητικότητα πρέπει να πεταχτεί αμέσως έξω από τον εαυτό του - αφήνοντας τον ατμό, δεν επιβεβαιώνεται από τη ζωή.
Φωτογραφία από Getty Images
Κανόνες για καυγάδες που δεν θα βλάψουν τη σχέση σας:
Είναι πολύ σημαντικό τι ακριβώς λέτε κατά τη διάρκεια ενός καβγά. Πρέπει να τσακωθείς, αφήνοντας στον εαυτό σου έναν τρόπο να υποχωρήσεις. Πρέπει να ελέγχετε τα λόγια σας κατά τη διάρκεια ενός καβγά, γιατί αν δεν το κάνετε αυτό, μπορείτε να πείτε τέτοια πράγματα που ακόμη και μετά τη συμφιλίωση θα υπάρχει υπόλειμμα. Δεν μπορείτε να προσβάλλετε ο ένας τον άλλον! Διαφορετικά, μπορείτε να πνιγείτε στις προσβολές και, αντί να λύσετε υπάρχοντα προβλήματα, να δημιουργήσετε νέα, πολύ πιο σοβαρά.
Μπορείτε να ορκιστείτε χρησιμοποιώντας μόνο εκείνες τις λέξεις που θεωρούνται περισσότερο σαν κομπλιμέντα. Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να πείτε "ασημαντότητα", αλλά μπορείτε να πείτε "απατεώνας" ή "ερπετό". Ακόμη και μέσα σε έναν καυγά, δεν πρέπει να ειπωθεί τίποτα ότι μετά θα καθίσετε και θα θυμάστε: «Μα με φώναξε έτσι, πραγματικά έτσι πιστεύει». Δεν μπορείτε να σκύβετε στις προσβολές, γιατί τότε όλες αυτές οι λέξεις θα είναι πάντα ανάμεσά σας. Μάθε να συγκρατείς τον εαυτό σου και μάθε να τον συγκρατείς. Το καθήκον μας είναι να αφήσουμε τον ατμό, να πούμε (έστω και πολύ συναισθηματικά) ότι δεν είμαστε ικανοποιημένοι - αυτό είναι, δεν υπάρχουν άλλες εργασίες.
Σε γενικές γραμμές, δεν πρέπει καν να βρίζεις έναν άνθρωπο (γιατί αν είναι άσχημο άτομο, τότε ποιος είσαι αν τον παντρεύτηκες;), αλλά σε λάθος πράξεις. "Έκανες σαν ανόητος" - τέτοιες συνθέσεις δεν προκαλούν ποτέ επιθετικότητα. "Όταν το κάνεις αυτό, νιώθω εγκαταλελειμμένος και εγκαταλελειμμένος" - μιλάς για τα συναισθήματά σου, και πολύ ξεκάθαρα, αλλά χωρίς να τον προσβάλλεις ή να τον κατηγορείς. Και την επόμενη μέρα μπορείτε να χαμογελάτε ειλικρινά ο ένας στον άλλον, αλλά αν επιμένετε ότι είναι τράγος, θα είναι πιο δύσκολο και για εσάς και για εκείνον να χαμογελάσετε.
Το άτομο ζει στην κοινωνία. Καθένας από εμάς περιβάλλεται συνεχώς ή κατά καιρούς από άλλα άτομα, αναγκάζεται να επικοινωνήσει μαζί τους, να αντιμετωπίσει τις απόψεις άλλων ανθρώπων και τις απρόβλεπτες αντιδράσεις σε κάποια λόγια και πράξεις. Ταυτόχρονα, οι συγκρούσεις συμφερόντων είναι αναπόφευκτες, κάτι που σημαίνει ότι οι διαφωνίες και οι καβγάδες είναι αναπόφευκτες.
Πώς να συμπεριφερθείτε σε αυτή την περίπτωση; Η διευθέτηση ενός θορυβώδους σκανδάλου είναι απρεπής και επιβλαβής για περαιτέρω σχέσεις, και συχνά όχι μόνο με τον άμεσο αντίπαλο, αλλά και με ανθρώπους γύρω τους που δεν εμπλέκονται στη σύγκρουση. Μεταξύ άλλων, ένα ανοιχτό κύμα επιθετικότητας συνεπάγεται άγχος σε όλους αρνητικές επιπτώσειςγια καλή υγεία. Ωστόσο, η απόκρυψη αρνητικών συναισθημάτων και η προσπάθεια να αγνοήσετε τη σύγκρουση μπορεί να είναι ακόμη πιο επικίνδυνη. Τα ανείπωτα παράπονα και αξιώσεις τείνουν να συσσωρεύονται, κάτι που αντανακλά άσχημα ψυχοσυναισθηματική κατάσταση, και η σχέση μεταξύ των ανθρώπων δεν βελτιώνεται.
Το πρόβλημα μπορεί να λυθεί. Υπάρχουν τρόποι συμμετοχής σε μια κατάσταση σύγκρουσης που σας επιτρέπουν να αφήσετε τον ατμό με ελάχιστες απώλειες και για τα δύο μέρη.
Πηγή: depozitphotos.com
«Μίλα» γραπτώς
Μερικές φορές το άτομο που σας εκνευρίζει δεν το γνωρίζει. Μια προσπάθεια να του κάνετε αξιώσεις μια μέρα θα οδηγήσει σε παρατεταμένη σύγκρουση: απροσδόκητες κατηγορίες θα προκαλέσουν δυσαρέσκεια και επιθυμία να επιμείνετε μόνοι σας και θα είναι πολύ δύσκολο για εσάς να καταλάβετε ο ένας τον άλλον.
Αν αυτή είναι η κατάσταση, αξίζει να προσπαθήσετε να εκφράσετε τα αρνητικά συναισθήματα γραπτώς. Η διαδικασία δημιουργίας ενός κειμένου πειθαρχεί το μυαλό και σας επιτρέπει να διατυπώσετε με σαφήνεια σκέψεις. Το γράμμα μπορεί να επεξεργαστεί όσο χρειάζεται, ακονίζοντας τη διατύπωση και αφαιρώντας υπερβολικά συναισθηματικές φράσεις. Το "φύλλο θυμού" που θα προκύψει δεν θα περιέχει ασυνάρτητες κραυγές θυμού, αλλά μια λογική λίστα παραπόνων. Στην ιδανική περίπτωση, θα πρέπει επίσης να περιλαμβάνει μια περιγραφή του τρόπου επίλυσης του προβλήματος.
Είναι καλύτερο να γράψετε ένα τέτοιο έγγραφο με το χέρι: βοηθά στη συγκέντρωση. Αλλά η αποστολή του στον αντίπαλο δεν είναι καθόλου απαραίτητη. Η μέθοδος επιτρέπει τη μείωση της έντασης των συναισθημάτων και εξαλείφει την ανάγκη για άμεση διευκρίνιση της σχέσης. Εάν αποφασίσετε να μιλήσετε με τον «εχθρό», τότε πιθανότατα θα το κάνετε με ψυχραιμία και αυτοπεποίθηση, με διάθεση για συμβιβασμό.
Αξιολογήστε τη σύγκρουση για το μέλλον
Η κατάσταση που προκάλεσε βίαια συναισθήματα μπορεί να μην είναι τόσο καταστροφική όσο φαίνεται με την πρώτη ματιά. Στις περισσότερες περιπτώσεις, με την πάροδο του χρόνου, η αγανάκτηση χάνει την οξύτητά της.
Προσπαθήστε να αξιολογήσετε την αντιπάθειά σας από αυτήν την άποψη. Θα είσαι το ίδιο θυμωμένος και αγανακτισμένος αύριο; Τι θα λέγατε σε μερικές εβδομάδες; Εάν όχι, δεν πρέπει να μπείτε αμέσως σε ανοιχτή σύγκρουση. Είναι λογικό να αποσπάτε την προσοχή σας κάνοντας τρέχουσες υποθέσεις ή απλώς να ακολουθήσετε τη λαϊκή σοφία «το πρωί είναι πιο σοφό από το βράδυ» και να αποφύγετε το άγχος.
Αποφύγετε τις προσωπικές κατηγορίες
Είναι άσκοπο να τσακωθείς με ένα άτομο που είναι έντονα δυσάρεστο. Τίποτα δεν μπορεί να λυθεί με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε μόνο να δημιουργήσετε μια μακροχρόνια σύγκρουση που είναι επικίνδυνη και για τις δύο πλευρές.
Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις, τα αρνητικά συναισθήματα προκαλούνται όχι τόσο από τους ίδιους τους ανθρώπους, αλλά από τις συγκεκριμένες ενέργειές τους. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο κατά τη διαδικασία αποσαφήνισης της σχέσης, θα πρέπει κανείς να απέχει από το να πάει στο άτομο. Με ένα ήρεμο "debriefing" είναι πολύ πιο εύκολο να βρεθεί μια εποικοδομητική λύση και να διορθωθούν ειρηνικά τα λάθη.
Μην προσβάλλετε τον αντίπαλό σας
Ο αντίπαλος είναι πιο πιθανό να είναι πιστός στην κριτική της συμπεριφοράς του, αν όχι να πει ότι δεν είναι καθόλου κακός άνθρωπος(ηλίθιος, τεμπέλης, αγράμματος, ανέντιμος κ.λπ.). Επίσης, δεν μπορείς να του επιβάλεις ένα αίσθημα ενοχής («δεν με αγαπάς»). Ακόμη και με την πιο βαθιά και ειλικρινή δυσαρέσκεια, δεν πρέπει να προσπαθήσετε να πληγώσετε σε αντάλλαγμα. Αυτό είναι ένα αδιέξοδο μονοπάτι, που επιδεινώνει παράπονα και αξιώσεις και μακροπρόθεσμα οδηγεί σε πλήρη διακοπή των σχέσεων.
Μην μαλώνετε μπροστά σε μάρτυρες
Η διαδικασία αποσαφήνισης της σχέσης δεν μπορεί να δημοσιοποιηθεί. Δεν είναι καν ότι τέτοιες ενέργειες μοιάζουν με προσπάθεια να βρουν υποστηρικτές και να τους χρησιμοποιήσουν για να επηρεάσουν τον αντίπαλο, κάτι που είναι λάθος. Πολύ πιο σημαντικό είναι το γεγονός ότι ένα από τα μέρη θα πρέπει να παραδεχτεί ότι κάνει λάθος και είναι πολύ πιο δύσκολο να το κάνει αυτό παρουσία αγνώστων. Επιλύοντας το πρόβλημα ένας προς έναν, θα εξαλείψετε τη σύγκρουση πολύ πιο γρήγορα και θα βρείτε έναν τρόπο να συμφωνήσετε μεταξύ σας.
Είναι απολύτως απαράδεκτο οι σύζυγοι να τσακώνονται παρουσία παιδιών: αυτό όχι μόνο μειώνει το επίπεδο εμπιστοσύνης στην οικογένεια και βλάπτει την εξουσία των ενηλίκων, αλλά προκαλεί και ψυχολογικό τραύμα στο μωρό. Ένα παιδί που εμπλέκεται σε μια σύγκρουση μεταξύ γονέων παίρνει αυτόματα το μέρος του ενός και θεωρεί τον εαυτό του ένοχο για την προδοσία του άλλου. Οι εμπειρίες επηρεάζουν αρνητικά την κατάσταση του νευρικού συστήματος, οδηγούν σε μείωση της αποτελεσματικότητας, της μνήμης, της ευφυΐας και μπορεί να προκαλέσουν σοβαρά προβλήματα υγείας.
Μη διστάσετε να ζητήσετε συγγνώμη
Πιστεύεται ότι και οι δύο πλευρές φταίνε για τη σύγκρουση, και αυτό ισχύει σχεδόν πάντα για τις οικογενειακές διαμάχες. Παρ 'όλα αυτά, δεν χρειάζεται να εμβαθύνετε συνεχώς στον εαυτό σας και να εξετάζετε κάθε ενέργειά σας "κάτω από ένα μικροσκόπιο", αναζητώντας πιθανά λάθη. Ένα άτομο που ζει με μια χρόνια αίσθηση ενοχής είναι, σε κάθε περίπτωση, ένας πολύ άβολος σύντροφος: βασανίζει πάντα τον εαυτό του και προκαλεί τους άλλους σε μια απορριπτική στάση και άλλες ανάξιες πράξεις.
Ωστόσο, μερικές φορές είναι χρήσιμο να εξετάσει κανείς μια αμφιλεγόμενη κατάσταση από την άποψη της παραδοχής των δικών του λαθών. Αν υπάρχουν, το πιο σίγουρο είναι να δηλώσεις πρώτος το λάθος του, αφοπλίζοντας ως ένα βαθμό τον αντίπαλο. Αυτή η πράξη πρέπει να είναι σκόπιμη: είναι σημαντικό να δηλώσετε ξεκάθαρα τι ακριβώς θεωρείτε το λάθος σας, αλλά να μην αναλάβετε όλη την ευθύνη στον εαυτό σας. Αυτό θα βοηθήσει στην επίλυση της σύγκρουσης, διατηρώντας παράλληλα τον αμοιβαίο σεβασμό των μερών. Με έναν άνθρωπο που ξέρει να απολογείται έγκαιρα και με αξιοπρέπεια, κατά κανόνα, επικοινωνούν εύκολα και πρόθυμα και πολύ σπάνια τσακώνονται.
Η ικανότητα να ξεφύγει σωστά από καταστάσεις σύγκρουσης μιλά για την αυτοπεποίθηση και την αυτάρκεια ενός ατόμου. Οι άνθρωποι που έχουν κατακτήσει αυτή την τέχνη είναι λιγότερο επιρρεπείς σε κατάθλιψη, διαταραχές ύπνου, υπέρταση και άλλα προβλήματα που σχετίζονται με ψυχοσυναισθηματική υπερένταση.
Βίντεο από το YouTube σχετικά με το θέμα του άρθρου:
Αν σε ένα κορίτσι δοθεί ελεύθερος ο θυμός, τότε μπορεί να παρασύρει έναν άντρα από ένα άλογο που καλπάζει, ακόμα και να τον κάνει κουτσό. Λοιπόν, φυσικά, ένα άλογο. Επιθέσεις κακής διάθεσης, προβλήματα στην εργασία, μωρό που κλαίειΚαι Άυπνες νύχτεςικανός να ανισορροπήσει κανέναν. Γι' αυτό οι καβγάδες συμβαίνουν σε κάθε οικογένεια. Για να επιλύσετε διαφορές με μαχαίρια - όλοι ξέρουν πώς και το εφαρμόζουν, αλλά μόνο που δεν συγκρούονται όλοι σωστά. Δηλαδή, για να είναι πικρό μετά από έναν καυγά να μην μετανιώνεις για όσα ειπώθηκαν.
Κανόνας νούμερο 1: μην παραβιάζετε το ανδρικό εγώ
Η ανδρική αξιοπρέπεια είναι εξαιρετικά ευάλωτη και πολύ εντυπωσιακή. Αλλά σε μια σειρά από αμοιβαίες δηλώσεις, συχνά προκύπτουν ειλικρινείς μάχες για να μάθουμε ποιος ξεπερνά ποιον με μια κόκκινη λέξη. Η επιθυμία να αποδείξεις γιατί ο αντίπαλός σου κάνει λάθος για έναν τέτοιο λόγο μπορεί να είναι τόσο προτεραιότητα σε μια καυτή στιγμή που κυριολεκτικά πηγαίνουμε στα πιο επώδυνα μέρη ενός αγαπημένου προσώπου. «Αλλά η επιχείρησή σας δεν λειτούργησε, πάντα πιστεύετε ότι είναι ωραία, αλλά στην πραγματικότητα είναι μηδέν!» και άλλα χτυπήματα κάτω από τη ζώνη γίνονται ακόμη πιο προσβλητικά και προδοτικά για έναν άντρα. Εξάλλου, εσύ, στην πραγματικότητα, είσαι για εκείνον ο πρώτος και συχνά ο μόνος έμπιστος στις δύσκολες στιγμές. Κρατήστε τον εαυτό σας σφιχτά τη στιγμή ενός καυγά, μην ταπεινώνετε, μην πνίγεστε και μην χρησιμοποιείτε τις στιγμές ανδρικής αδυναμίας ως επιχείρημα - αυτό είναι προδοσία!
Κανόνας #2: Μην πετάς μεγάλα λόγια
Ποτέ, ακόμη και σε μια κρίση της πιο σοβαρής απόγνωσης, μην χειραγωγείτε τον άγιο και μην κάνετε ταχυδακτυλουργικά συναισθήματα! «Αν σε ήξερα έτσι, σκέφτηκα τριακόσιες φορές πριν σε παντρευτώ!», «Αν το κάνεις άλλη μια φορά, θα χωρίσουμε!» Και οι απειλές άλλων γυναικών, που ειπώνονται εν θερμώ, επηρεάζουν τους άνδρες με τον αντίθετο τρόπο.
Δεν νιώθει ότι ήθελες απλώς να περάσεις στην καρδιά του. Ακούει μόνο επικρίσεις, τις τύψεις σου για τον γάμο και τις σκέψεις διαζυγίου. Δεν θα διορθωθεί, γιατί έχετε ήδη αποφασίσει τα πάντα. Λοιπόν, δεν έχει νόημα να δοκιμάσετε αν έχετε ήδη τέτοιες τρομερές σκέψεις!
Κανόνας #3: Μην σφυροκοπάτε
Κανένας κανονικός άντρας δεν μπορεί να αντέξει το καθεστώς μιας γυναίκας δρυοκολάπτη. Μάθετε να επιλύετε τις συγκρούσεις σε μια μέρα και να κλείνετε οποιοδήποτε πρόβλημα τη φορά, και να μην ζείτε με αυτό για εβδομάδες και, με κάθε ευκαιρία, να θυμάστε πώς ήταν πολύ ένοχος «πριν από τρεις ημέρες».
Κανόνας #4: Μην κάνετε ένα κομμάτι από χίλια προβλήματα
Η ιδέα ενός αγαπημένου κοριτσιού είναι να σκαλίσει μια τεράστια χιονόμπαλα με πολλά προβλήματα. Όλα γίνονται συνήθως με συναισθήματα και αυθόρμητα. Αρχίζουν να συζητούν ένα συγκεκριμένο πρόβλημα μαζί, και τότε ξαφνικά ξαφνικά ξημερώνει η σύζυγος ότι αυτό είναι deja vu, και ο σύζυγος δεν είναι τυχερός στη ζωή, και μια σειρά από τα κακά του χαρακτηριστικά άρχισαν να κρέμονται στο περιβόητο κομμάτι. Μάθετε να λύνετε το τρέχον πρόβλημα και μην θυμάστε τα παλιά με κάθε ευκαιρία. Κόλλησε την ταπετσαρία λοξά και στραβά - σημαίνει ότι φταίει μόνο γι 'αυτό και όχι για το γεγονός ότι στη ζωή τα χέρια του μεγαλώνουν από λάθος μέρος και επομένως δεν μπορεί να τον εμπιστευτούν ούτε τα παιδιά!
Κανόνας #5: Μην σχολιάζετε επικά ένα επιχείρημα
Δεν αξίζει καθόλου κάθε φορά κατά τη διάρκεια ενός καβγά να τονίζεις τη δυσαρέσκειά σου με σαρωτικά, μεγάλης κλίμακας σχόλια: «Α, θα ήταν καλύτερα να μην σου ζητούσα τίποτα!», «Είναι πιο εύκολο να τα κάνεις όλα μόνος σου κανονικά. !», «Χαλάς ό,τι αγγίζουν τα χέρια σου!» και τα λοιπά.
Διαφορετικά, σύντομα θα έρθετε σίγουρα σε ένα αμοιβαίο κλικ στο μέτωπο: «Μην ρωτάτε λοιπόν! Κάντε το λοιπόν μόνοι σας! Ποιά είναι η ερώτηση?!"
Κανόνας #6: Μην σιωπάτε τα παράπονά σας
Ταυτόχρονα, το να αποσιωπάτε τα παράπονά σας, να τα κρύβετε μέχρι «καλύτερες στιγμές» στον γυναικείο κουμπαρά της περηφάνιας, δεν είναι επίσης η καλύτερη λύση. Πρώτον, σου βγαίνει πλάγια και αντανακλάται στον έξω κόσμο με τη μορφή αντανάκλασης. Το Deflexion είναι ένας μηχανισμός φραγμού με τον οποίο αποφεύγετε την άμεση επαφή με το πρόβλημα, οπότε δεν καταστρέφετε τίποτα. Για παράδειγμα, αρχίζετε να θυμώνετε με τα παιδιά λόγω κάποιας μικροσκοπίας ή απομονώνεστε στον εαυτό σας. Δεύτερον, η ψυχοσωματική είναι εξαιρετικά ύπουλο πράγμα. Ενώ περπατάτε με σιωπηλές προσβολές ή ανείπωτα λόγια, αυτή η εσωτερική αρνητικότητα μπορεί να εξελιχθεί σε κακή υγεία και στη συνέχεια να επηρεάσει εντελώς την υγεία σας!
Και τέλος, θα ήθελα να προσθέσω δύο ακόμη χρυσούς κανόνες για τη σωστή επίλυση των συγκρούσεων. Ποτέ μην πηγαίνετε για ύπνο χωρίς μακιγιάζ! Μην απομακρύνετε τους εφιάλτες σας σε μια νέα μέρα και μην αποκοιμηθείτε σε έναν κουβά με δάκρυα. Και το πιο σημαντικό, ξεκινήστε μια σοβαρή συζήτηση μόνο με γεμάτο αρσενικό στομάχι, μάθετε εγκαίρως να αλλάζετε έναν άντρα σε περίπτωση διαμάχης - αναποδογυρίστε το θέμα, αγκαλιάστε και αποθαρρύνετε "τη λάθος στιγμή". Από μια τέτοια συμπεριφορά, η ασφάλεια, ως συνήθως, σβήνει γρήγορα και στα δύο.
Εκεί ζούσε ένας παππούς και μια γιαγιά. Έζησαν πολύ και πάλεψαν σκληρά. Ο παππούς ούρλιαζε, η γιαγιά ούρλιαζε ακόμα περισσότερο. Μια μέρα, η γιαγιά τελείωσε την υπομονή της, πήγε σε έναν γείτονα για συμβουλές: πώς να σταματήσει να καβγαδίζει με τον άντρα της; Ο γείτονας της έδωσε «μαγικό» νερό και της είπε: «Όποτε θέλεις να μαλώσεις με τον παππού σου, βάλε αυτό το νερό στο στόμα σου και θα δεις – ο παππούς θα κλείσει τον εαυτό του». Αυτό έκανε η γιαγιά. Και - για ένα θαύμα! Τα σκάνδαλα έχουν σταματήσει. Ο παππούς θέλει να μαλώσει με τη γιαγιά, αλλά εκείνη παίρνει νερό στο στόμα της και σιωπά. Ο παππούς έγινε ξενέρωτος και οι καβγάδες τελείωσαν.
Ας μιλήσουμε για «μαγικό» νερό ή κάποιο άλλο φάρμακο για οικογενειακούς καβγάδες. Με τη βοήθεια ψυχολόγων, θα προσπαθήσουμε να τσακωθούμε σωστά - έτσι ώστε καμία σύγκρουση να μην διαταράξει την ευτυχισμένη οικογενειακή σας ένωση.
Αν σας φαίνεται ότι μαλώνετε με τον σύζυγό σας πιο συχνά από τους άλλους και όλες οι άλλες οικογένειες ζουν με ειρήνη και ηρεμία, τότε κάνετε λάθος. Υπάρχει ένα στατιστικό που ζευγάριακατά μέσο όρο τσακώνονται 312 φορές το χρόνο. Ένας καυγάς μπορεί να προκληθεί από οποιαδήποτε οικογενειακή περίσταση: ροχαλητό, τηλεόραση, οδοντόκρεμα, ανοιχτό ψυγείο. Υπολογίζεται ότι το 80% των καβγάδων περιλαμβάνει χρήματα με κάποιο τρόπο. Και πιο ενδιαφέρουσες πληροφορίες: πιστεύεις ότι τσακώνεσαι πιο συχνά από ότι κάνεις σεξ; Αλλά και πάλι, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, το 30% τσακώνονται, όπως εσύ, πιο συχνά από ό,τι κάνουν έρωτα. Έτσι, το ζεύγος σας δεν αποκλείεται από στατιστικά λάθη. Ελπίζουμε οι συμβουλές μας να βοηθήσουν τις περισσότερες οικογένειες.
- Θα γελάσετε, αλλά η πρώτη συμβουλή όταν μαλώνετε είναι να μην αποφεύγετε τους ίδιους τους καβγάδες. Γιατί; Γιατί αποφεύγοντάς τα, κρύβοντας συναισθήματα, καταπιέζοντας τον εκνευρισμό, συσσωρεύετε δυσαρέσκεια στον εαυτό σας. Η μνήμη σας αρχίζει να μετράει πόσα παράπονα έχετε κατεβάσει, πόσες συγκρούσεις έχετε αποτρέψει. Τότε αρκεί ένα μικρό ματς και προκύπτει ένας καυγάς, ο οποίος είναι πολύ πιο δυνατός σε δύναμη από αυτούς που έχετε υπομείνει. Και θα είναι πολύ πιο δύσκολο να σβήσει αυτός ο καυγάς. Ποιο είναι το αποτέλεσμα? Ο αριθμός τους μειώνεται και η δύναμή τους αυξάνεται. Μην ανέχεστε, μην σιωπάτε, μην συσσωρεύετε εκνευρισμό - μιλήστε, συζητήστε και μαλώστε λίγο.
- Θα σας εκπλήξει κι εσάς. Προσπαθήστε να βρίζετε όσο πιο ήρεμα γίνεται κατά τη διάρκεια ενός καβγά. Προσέξτε την παρόρμησή σας να φωνάξετε κάτω και να διακόψετε, ακόμα κι αν νομίζετε ότι έχετε δίκιο. Και πάλι, προσπαθήστε να εξηγήσετε όσο το δυνατόν πιο ήρεμα τι δεν σας αρέσει. Ο σύντροφός σας θα θέλει να ουρλιάξει - αυτό είναι σίγουρο. Συνήθως, κατά τη διάρκεια ενός καβγά, η ένταση ανεβαίνει διαδοχικά από σύντροφο σε σύντροφο, αλλά κάποια στιγμή αποδεικνύεται ότι δεν υπάρχει που να αυξηθεί. Η ένταση του ήχου στο πλάι σας είναι όσο το δυνατόν πιο σίγαση. Δεν ουρλιάζεις. «Πώς είναι;» θα σκεφτεί ο σύντροφός σας. Περίμενε. Συνεχίστε ήρεμα τον καυγά, και θα εξελιχθεί ανεπαίσθητα σε μια κανονική συζήτηση.
- Κατά τη διάρκεια ενός καυγά, προσπαθήστε να συζητήσετε ακριβώς το θέμα του καυγά. Εστιάστε σε αυτήν. Μην αποσπάτε την προσοχή σας από παράπονα, λάθη και προβλήματα του παρελθόντος που είχατε, για παράδειγμα, όταν σκάβατε έναν κήπο πριν από 5 χρόνια. Αυτό θα σας οδηγήσει σε αδιέξοδο. Ξεκινήστε με ανοιχτό ψυγείο και τελειώστε με ένα θαμπό φτυάρι. Μην χρησιμοποιείτε καυγάδες για να μιλήσετε για όλα τα θέματα στη σειρά.
- Σας ενδιαφέρει η γνώμη του συντρόφου με τον οποίο συγκατοικείτε; Και σε καυγά και σε ήρεμο κλίμα, θα πρέπει να γίνει κατανοητό ότι αυτή είναι η γνώμη του, διαφορετική από τη δική σου, αλλά εξακολουθεί να υπάρχει. Γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό να ακούτε ο ένας τον άλλον σε έναν καυγά! Προσπαθήστε, αν και ακούγεται περίεργο, να αφιερώσετε τον μισό χρόνο στο να εκφράσετε τη γνώμη σας και τον άλλο μισό στο να ακούσετε επίσης την άποψη του συντρόφου σας. Αυτό είναι σωστό! Ναι, δικαιούται διαφορετική άποψη. Αλλά αν αποφασίσεις να σιωπήσεις, το ξίφος της αστραπής από τα μάτια σου, αυτό δεν σημαίνει ότι ακούς. Πρέπει να ακούσετε και να καταλάβετε γιατί ο σύντροφός σας σκέφτεται διαφορετικά από εσάς.
- Προσπαθήστε να αποφύγετε τις προσβολές. Οποιοδήποτε - προσβλητικό ή αβλαβές. Αυτός είναι ο δρόμος προς το πουθενά. Εάν επιτρέψετε στον εαυτό σας να αρχίσει να φωνάζει ονόματα, τότε αργά ή γρήγορα θα καταλήξει σε αγενείς προσβολές. Ναι, είναι πραγματικά πολύ δύσκολο. Όχι μόνο για σένα. Ζευγάρια σε όλο τον κόσμο αποκαλούν το ένα το άλλο όνομα κατά τη διάρκεια ενός καυγά. Και προσπαθείς να το κάνεις χωρίς αυτό, ανεξάρτητα από τα συναισθήματα που βιώνεις αυτή τη στιγμή. Θυμηθείτε τα παιδικά σας χρόνια - τότε ήταν που λειτούργησε καλά. Και τώρα δεν αξίζει τον κόπο! Διαλέξατε τον σύντροφό σας, αποφασίσατε να ζήσετε μαζί. Επομένως, ανεξάρτητα από το πώς θέλετε να τον αποκαλείτε - αυτό ισχύει για εσάς. Αυτό είναι το προσβλητικό σας όνομα.
Έτσι, πολλά από αυτά που ειπώθηκαν παραπάνω πιθανότατα σας εξέπληξαν ή σας ενδιέφεραν. Προσπαθήστε να επωφεληθείτε από τις συμβουλές μας. Ή σοφή συμβουλήγείτονες από ένα παραμύθι για το «μαγικό» νερό. Το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμάστε και να χρησιμοποιήσετε σε κάθε οικογενειακή σύγκρουση είναι ότι το άτομο με το οποίο τσακώνεστε είναι η οικογένειά σας! Είναι ο αγαπημένος σου, είναι πάντα εκεί. Ορκίζεσαι να μην φύγεις για πάντα, αλλά απλώς να εκφράσεις αυτό που σε ανησυχεί. Κάθε αγώνας πρέπει να τελειώσει. Αν καταλάβετε ότι ο καβγάς φτάνει σε αδιέξοδο, ο βαθμός του ξεπερνά τα λογικά όρια και εσείς και ο σύντροφός σας δεν τσακώνεστε πια, αλλά πληγώνετε ο ένας τον άλλον με λόγια, σταματήστε τον καβγά. Φινίρισμα. Να σταματήσει!
Δεν υπάρχουν ζεύγη χωρίς συγκρούσεις. Οι καβγάδες όχι μόνο είναι αναπόφευκτοι, αλλά και απαραίτητοι. Είναι ένας καυγάς που δίνει την ευκαιρία στους συντρόφους να πετάξουν τα αρνητικά και να μιλήσουν για τη δυσαρέσκειά τους. Θα μιλήσω για τους κανόνες συμπεριφοράς κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης και τα ταμπού που υπάρχουν. Ακολουθώντας τις συστάσεις μου, θα μάθετε πώς να μαλώνετε και να τα βάζετε σωστά, έτσι ώστε μια μέρα μια αψιμαχία για ένα μικροπράγμα (για παράδειγμα, το πλύσιμο των πιάτων) να μην οδηγήσει σε ένα οδυνηρό διάλειμμα.
Ταμπού στους καυγάδες
Ο πρώτος και κύριος κανόνας είναι να μην πληγώνετε ποτέ τη σεξουαλική αξιοπρέπεια του συντρόφου σας. Αντί για χίλια κομπλιμέντα, ο αγαπημένος σας θα θυμάται ακριβώς το σκάνδαλο κατά το οποίο κοροϊδεύατε τους εθισμούς ή τις ικανότητές του. Είναι ένα πράγμα να συζητάτε την οικεία πλευρά μιας σχέσης σε μια χαλαρή ατμόσφαιρα. Και πολύ άλλο - μια σκόπιμη μπάρα, περιφρονητικά πεταμένη στη διεύθυνση ενός άνδρα. Δεν είναι μόνο η ανδρική αυτοεκτίμηση που υποφέρει από τέτοιες επιθέσεις. Σκεφτείτε ότι από εδώ και πέρα το κενό είναι απλώς θέμα χρόνου.
Μην αφήνετε έναν άνθρωπο να αμφιβάλλει για την αξία του. Φράσεις όπως «δεν ωφελείς», «πώς θα μπορούσα να σε παντρευτώ», «και γιατί σε χρειάζομαι» θα φέρουν το ζευγάρι σας ένα βήμα πιο κοντά στον χωρισμό. Μην πείθετε τον σύντροφό σας για την αναξιότητά του. Οι άντρες δεν αντέχουν να θεωρούνται αξιολύπητοι και άχρηστοι. Εάν τον κατηγορείτε ξανά και ξανά για το γεγονός ότι η ζωή σας περνάει εξαιτίας του - πιστέψτε με, πολύ σύντομα θα αφήσει ακόμη και σπάνιες απόπειρες να σας ευχαριστήσει.
Ποτέ μην αναφέρετε τα πιο επώδυνα θέματα. Εάν ένας άντρας αντιμετωπίζει δυσκολίες στη δουλειά, μην αμφισβητείτε τις επαγγελματικές του ιδιότητες. Αν το τελευταίο σεξ δεν ήταν πολύ καλό, προσπαθήστε να συγκρατηθείτε και να μην είστε σαρκαστικά. Στη φωτιά ενός αγώνα, όλοι οι τρόποι για να χτυπήσετε πιο δυνατά φαίνονται κατάλληλοι. Όταν όμως τελειώσει η σύγκρουση, θα ντρέπεστε πολύ για τη δειλία. Ένας σύντροφος μπορεί να προσπαθήσει να σας συγχωρήσει, αλλά τα λόγια σας δεν θα ξεχαστούν ποτέ.
Μην κοροϊδεύετε τα σωματικά μειονεκτήματα. Μια τέτοια τακτική θα προκαλέσει σοβαρό πλήγμα στην αυτοεκτίμηση οποιουδήποτε ατόμου. Αν έχετε καταφέρει να κοροϊδέψετε τον σύντροφό σας λόγω του μικρού αναστήματος ή του γελοίου σχήματος των αυτιών σας, ξεχάστε ότι κάποτε ήσασταν κοντά. Εξετάστε τα αδύνατα σημεία του άντρα σας για να μην τα αγγίξετε ποτέ στη φωτιά ενός καβγά.
Τρόποι ενίσχυσης της συμμαχίας κατά τη διάρκεια ενός καυγά
Το να κατηγορείς έναν άντρα για κάτι είναι το πιο πολύ κακός τρόποςμεταφέρετέ του την ιδέα ότι νιώθετε άσχημα. Αντί για «είσαι ένα καθημερινό άτομο με αναπηρία, τουλάχιστον μια φορά που έπλυνες το πιάτο σου, απλώς καθαρίσου μετά από σένα» πείτε «οι δουλειές του σπιτιού και η δουλειά μου παίρνουν πολύ τη δύναμή μου, λυπάμαι πολύ που δεν εκτιμάτε τη δουλειά μου».
Αντί για έναν «παθή χαμένο», στέλνετε ένα μήνυμα στον σύντροφό σας ότι η βοήθειά του είναι πολύτιμη για εσάς. Ο άνθρωπός σου θα πρέπει να ξέρει ότι μοιάζει με ήρωα και προστάτης της άνεσης στα μάτια σου αν βγάλει τα σκουπίδια και βάλει τις κάλτσες του στο καλάθι χωρίς υπενθυμίσεις. Φυσικά, μια τέτοια σκοπιμότητα φαίνεται γελοία. Δοκιμάστε τουλάχιστον μία φορά - λειτουργεί.
Είναι σημαντικό να μιλάτε για τα συναισθήματά σας αντί να κατηγορείτε. Προσπαθήστε να μην βάζετε ταμπέλες ή προσβάλλετε τον σύντροφό σας. Μιλήστε για αυτό που σας κάνει να νιώθετε άβολα με τη μορφή δηλώσεων I. Για παράδειγμα, «Είμαι πληγωμένος γιατί…», «Είμαι απογοητευμένος που…», «Είμαι πολύ λυπημένος γιατί…». Οι ψυχολόγοι συχνά δίνουν αυτή τη σύσταση σε ζευγάρια που βρίσκονται σε οικογενειακή θεραπεία.
Οι φράσεις «είσαι ένας ποταπός ψεύτης» και «με πονάει που με εξαπάτησες» μόνο με την πρώτη ματιά φαίνεται να έχουν το ίδιο νόημα. Κατηγορώντας έναν άνθρωπο για κάτι, τον αναγκάζετε να πάρει αμυντική στάση.. Όταν μιλάτε για τα συναισθήματά σας, δεν κρίνετε τις πράξεις του. Αλλά θα το κάνει μόνος του όταν καταλάβει ότι σας έχει προκαλέσει δυσφορία. Εκφράζοντας τα συναισθήματά σας καλός τρόποςεπιλύστε τη σύγκρουση υπέρ σας.
Κατά τη διάρκεια ενός καβγά, μην θυμίζετε σε έναν άντρα τα λάθη του παρελθόντος. Εάν μπορέσατε να τον συγχωρήσετε για μια σοβαρή προσβολή, βρείτε τη δύναμη στον εαυτό σας να μην του το υπενθυμίσετε.
Σκεφτείτε το μέλλον.Μέσα σε έναν καυγά, σταματήστε για ένα δευτερόλεπτο και προσπαθήστε να απεμπλακείτε από αυτό που συμβαίνει. Σκεφτείτε εάν η αιτία ενός τέτοιου βίαιου σκανδάλου είναι πραγματικά τόσο σημαντική. Φανταστείτε ότι έχετε ήδη φτιάξει και τώρα είναι η ώρα να γελάσετε με την κατάσταση. Είναι δύσκολο να σταματήσεις σε μια κρίση θυμού και εκνευρισμού, αλλά πρέπει να γίνει. Σε τελική ανάλυση, αν και οι δύο έχουν επενδύσει πολύ προσπάθεια σε μια σχέση, είναι ανόητο να καταστρέφεις τα πάντα λόγω μιας μικροσκοπίας. Πείτε στον σύντροφό σας τις σκέψεις σας. Δώστε του να καταλάβει ότι το σκάνδαλο είναι τόσο ανεπιθύμητο για εσάς όσο και για εκείνον.
Αιτίες συγκρούσεων
Υπάρχουν πάρα πολλοί λόγοι για έναν καυγά κάθε μέρα: κοίταξες ένα παράξενο κορίτσι με λάθος τρόπο, ξέχασες τα γενέθλια της μητέρας σου, άφησες μια κοτολέτα σε ένα τηγάνι και δεν έπλυνες τα πιάτα. Στην πραγματικότητα, αυτά τα μικρά πράγματα είναι μόνο η κορυφή του παγόβουνου. Οι αληθινές αιτίες των καβγάδων κρύβονται πάντα πολύ πιο βαθιά..
Τις περισσότερες φορές, οι διαμάχες σε ένα ζευγάρι προκύπτουν λόγω του γεγονότος ότι οι σύντροφοι δεν βιάζονται να δικαιολογήσουν ο ένας τις προσδοκίες του άλλου. Να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας: όταν γνωρίσατε για πρώτη φορά τον άνθρωπό σας, είχατε ήδη ενοχληθεί από κάποια μικροπράγματα. Ωστόσο, κάθε γυναίκα είναι πεπεισμένη ότι μπορεί να προσαρμόσει την αδελφή ψυχή της στις δικές της ιδέες για τον άντρα των ονείρων της. Όταν αυτό δεν συμβαίνει, αρχίζουν οι αμοιβαίες μομφές.
Μιλήστε δυσάρεστες καταστάσεις θα πρέπει να είναι άμεσα τη στιγμή της εμφάνισής τους. Αργότερα, όταν ο εκνευρισμός φτάσει στο όριο, είναι πολύ δύσκολο να συγκρατηθεί κανείς και να μην πει πολλά. Δώστε το δικαίωμα στον σύντροφό σας να είναι ο εαυτός σας και σε θέματα αρχής και για τους δύο προσπαθήστε να βρείτε έναν συμβιβασμό.
Η δυσπιστία προς τον σύντροφο συχνά προκαλεί συγκρούσεις σε ένα ζευγάρι. Μπορεί να σας φανεί ότι η δυσαρέσκειά σας είναι δικαιολογημένη, επειδή στη δουλειά του νέο έργομε έναν καλό συνάδελφο. Να θυμάστε ότι αυτό δεν είναι ζήλια, αυτό είναι δυσπιστία. Εάν ένας άντρας δεν σας δίνει λόγο να αμφιβάλλετε για την πιστότητά του και όλοι ψάχνετε για συμβιβαστικά στοιχεία - σκεφτείτε το. Ίσως χρειάζεστε απλώς μια αποδεκτή δικαιολογία για να τερματίσετε τη σχέση;
Πώς να μάθετε να μην ζηλεύετε έναν άντρα; Μπορείτε να διαβάσετε σχετικά σε αυτό.
Ο φόβος της προδοσίας και της εξαπάτησης υπονομεύει σημαντικά το συναισθηματικό υπόβαθρο μιας γυναίκας. Όταν ο σύντροφός μας δεν δείχνει τα συναισθήματά του στον βαθμό που θα θέλαμε, αρχίζουμε να αμφιβάλλουμε για την ειλικρίνεια των προθέσεών του. Ο λόγος για αυτές τις αμφιβολίες βρίσκεται στην αυτοαμφιβολία. Δεν είναι περίεργο που λένε ότι οι γυναίκες ντύνονται όχι για άντρες, αλλά για άλλες γυναίκες.
Αν περιμένεις συνεχώς ένα βρώμικο κόλπο από την αδελφή ψυχή σου, συνέχισε τη ζωή σου: αγοράστε τα ίδια παπούτσια, πηγαίνετε σινεμά με έναν φίλο, βρείτε ένα χόμπι που σας αρέσει - γυμναστήριο, διάβασμα, μαθήματα ιταλικός. Όταν ένα άτομο είναι απασχολημένο, δεν συγκρίνει τον εαυτό του με τους άλλους. Εάν μια γυναίκα έχει αυτοπεποίθηση και αισθάνεται ότι είναι ενδιαφέρουσα και ελκυστική για τους άλλους, ο σύντροφός της θα αρχίσει να βλέπει το ίδιο.
Τα οφέλη των καυγάδων
Ταμπεραμέντο, κούραση, δυσαρέσκεια - όλα αυτά αυξάνουν μόνο την ένταση των παθών. Αργά ή γρήγορα, ο συσσωρευμένος ερεθισμός καταλήγει σε σκάνδαλο. Δεν υπάρχουν ζεύγη χωρίς συγκρούσεις. Είναι προφανές ότι οι καβγάδες έχουν πρακτική σημασία. Γιατί λοιπόν οι άνθρωποι μαλώνουν και πώς να επωφεληθούν από μια κατάσταση σύγκρουσης;
Η απουσία καυγάδων δεν μιλάει για αρμονία που βασιλεύει σε ένα ζευγάρι, αλλά για αδιαφορία, που καταστρέφει τις σχέσεις πιο γρήγορα από κάθε σκάνδαλο.
Ένας καυγάς είναι μια εξαιρετική ευκαιρία για να ξεκαθαρίσετε τις επιθυμίες και τις προθέσεις σας, να βρείτε ένα πρόβλημα και να το λύσετε.Αν νιώθετε δυσαρεστημένοι με τον σύντροφό σας, αλλά εκείνος σιωπά για όλες τις ερωτήσεις, προκύπτει εγρήγορση. Εάν ένας άντρας μπορεί να εκφράσει τη δυσαρέσκειά του σύμφωνα με όλους τους κανόνες ενός καλού καβγά, αυτό θα κάνει τη σχέση πιο έμπιστη. Είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι ο σύντροφός σας θα είναι άμεσος για τον εκνευρισμό του και θα σας δώσει την ευκαιρία να βρείτε μια λύση. Από την πλευρά σου, πρέπει να δώσεις την ίδια αίσθηση στον άνθρωπό σου. Μια τέτοια εποικοδομητική σύγκρουση θα ωφελήσει μόνο τη σχέση.
Χρειάζονται επίσης καβγάδες για να εκτονώσετε την εσωτερική ένταση, να μοιραστείτε το άγχος σας με έναν σύντροφο. Ερευνητές από το Ιατρικό Κέντρο Άλμπερτ Αϊνστάιν κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι το επίπεδο σύγκρουσης σχετίζεται άμεσα με την ποσότητα τεστοστερόνης στο σώμα. Αυτός ο δείκτης καθορίζει επίσης τις τακτικές συμπεριφοράς σε έναν καυγά και για τα δύο φύλα. Η υψηλή συγκέντρωση της ορμόνης στους άνδρες τους κάνει να υψώνουν τη φωνή τους και να δείχνουν επιθετικότητα. Οι γυναίκες είναι επιρρεπείς σε απολογισμούς και ηθικολογίες.
Ανεξάρτητα από το φύλο, οι άνθρωποι χρειάζονται την ευκαιρία να απαλλαγούν από τα αρνητικά συναισθήματα. Η κρυφή σύγκρουση είναι πολύ πιο επικίνδυνη από την ανοιχτή αντιπαράθεση. Μπορείτε και πρέπει να πολεμήσετε. Το κυριότερο είναι να το κάνεις με τρόπο που να μην προκαλεί ανεπανόρθωτη ζημιά στη σχέση.
Πώς να συμφιλιωθεί
Η συμφιλίωση είναι ένα σημαντικό μέρος κάθε διαμάχης. Μάθετε να αντιμετωπίζετε σωστά.
Αμέσως μετά το σκάνδαλο, πάρτε ένα μικρό χρονικό διάστημα. Ένα διάλειμμα θα σας βοηθήσει να ηρεμήσετε και να δείτε την κατάσταση από έξω. Εξαιρετικό για μια γρήγορη βόλτα. Όταν νιώσετε ότι έχετε συνέλθει, μπορείτε να ξεκινήσετε μια εκεχειρία. Να είσαι ειλικρινής. Ενημερώστε τους ότι λυπάστε για τον καυγά.
Αν ήσουν εσύ που ξεκίνησε τον καβγά, ξεκίνα με το «Λυπάμαι που τσακωθήκαμε». Μην προσπαθήσετε να αποδείξετε την υπόθεσή σας, μπορείτε να το κάνετε σε πιο κατάλληλες συνθήκες. Το καθήκον σας είναι να δείξετε στον άντρα ότι ήρθατε να τα βάλετε και όχι να συνεχίσετε το σκάνδαλο.
Αν ο σύντροφος δεν έχει ξεψυχήσει ακόμα, μην το εκλάβετε ως προσωπική προσβολή. Δώστε του χρόνο να συνέλθει. Η χειρότερη τακτική είναι να ξεσηκώσει άλλη μια μάχη λόγω της διάθεσής του. Ωστόσο, να θυμάστε: εάν ένας άντρας αρνήθηκε να συμφιλιωθεί, είναι αυτός που πρέπει να κάνει το επόμενο βήμα προς τη συμφιλίωση.
Απαντήσεις σε ερωτήσεις
Ποιος πρέπει να κάνει το πρώτο βήμα προς τη συμφιλίωση;
Αυτός που έκανε αντικειμενικά λάθος θα πρέπει να ξεκινήσει τη συμφιλίωση. Εάν ο σύντροφός σας ξεκίνησε τον καβγά, βοηθήστε τον να συνεννοηθεί μαζί σας. Δεν είναι απαραίτητο, λόγω μικροπράγματος, να μείνεις περιφρονητικά σιωπηλός για μια εβδομάδα και να αγνοήσεις την ύπαρξη του συντρόφου σου.
Πόσο σύντομα μπορώ να τον συγχωρήσω;
Εάν ένας άντρας έχει κάνει κάτι απαράδεκτο για εσάς, ξεκαθαρίστε ότι μια απλή «συγγνώμη» δεν θα επιστρέψει την τοποθεσία σας. Έτσι είναι τακτοποιημένοι οι άνθρωποι - δεν εκτιμούν αυτό που δεν τους κόστισε τίποτα. Επομένως, ο άντρας που σας προσέβαλε θα πρέπει, όχι με λόγια, αλλά με τις πράξεις του, να σας ανταποδώσει την καλή στάση σας. Αν δεν προσπαθήσει καν, αυτό λέει πολλά για την αξία της σχέσης σας μαζί του. Δεν είστε σχεδόν στο δρόμο με αυτό το άτομο.
Πρέπει να συγχωρηθεί η σωματική κακοποίηση;
Σταματήστε κάθε αγένεια στη διεύθυνσή σας. Μην αφήσεις έναν άντρα να σε προσβάλει, να σε απειλήσει και ακόμη περισσότερο να σε χτυπήσει. Αν αυτό έχει ήδη συμβεί, μην προσπαθήσετε να δικαιολογήσετε την πράξη του, μην τον λυπηθείτε. Να θυμάσαι: αν σε χτυπήσει μια φορά, σίγουρα θα το ξανακάνει. Υπάρχει μόνο μία διέξοδος από την κατάσταση - ένα διάλειμμα.
Τι να θυμάστε:
- Μην αγγίζετε ποτέ σεξουαλικές και σωματικές αρετές σε έναν καυγά.
- Εκφράστε τη δυσαρέσκειά σας με τη μορφή I-statements.
- Μην προσβάλλετε τον σύντροφό σας, μην παρασύρετε παλιές διαφωνίες στη σύγκρουση.
- Αναγνωρίστε το δικαίωμα του συντρόφου σας να μην ανταποκρίνεται στις προσδοκίες σας.
- Περάστε το χρόνο σας κάνοντας δραστηριότητες που είναι ευχάριστες για εσάς - αθλήματα, χόμπι, αναψυχή - για να νιώσετε σίγουροι για τον εαυτό σας και να σταματήσετε τους καβγάδες που βασίζονται στη ζήλια.
- Οι άνθρωποι δεν εκτιμούν πράγματα που δεν τους κοστίζουν τίποτα. Εάν ένας άντρας είναι σοβαρά ένοχος, ενημερώστε του ότι πρέπει να κερδίσει τη συγχώρεση σας με τις πράξεις του.