Ναί! Με μεγάλωσε. Λοιπόν, τι; Θα ήταν καλύτερα να το έδινα σε ορφανοτροφείο. Από εκεί και πέρα, μερικές φορές τα παιδιά βγαίνουν πιο επιτυχημένα, και ζουν πιο χαρούμενα από μένα. Δεν αγαπώ τη μητέρα μου , γιατί ... καλά, δεν μπορώ να καταλάβω γιατί!
Και δεν υπάρχει τόσο σοβαρή δυσαρέσκεια. Δεν υπάρχει προφανής λόγος, όπως φαίνεται, για μια τέτοια αντιπάθεια για τη μητέρα του. Αλλά κάποιο είδος εσωτερικού εκνευρισμού απέναντί της είναι συνεχής και η αντιπάθεια κάθεται βαθιά μέσα μου. Δεν αγαπώ τη μητέρα μου και δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι' αυτό.
Μερικές φορές ένα αίσθημα οίκτου και ακόμη, ίσως, αγάπη ξυπνά γι 'αυτήν. Αλλά περνά γρήγορα. Νομίζω ότι τα κάνει όλα λάθος! Ενοχλητικός με την πρωτόγονη οπτική του για τη ζωή, και ανατράφηκα με κάποιο τρόπο λάθος. Και για αυτό δεν μπορώ να τη συγχωρήσω και να την αγαπήσω πραγματικά. Δεν μου αρέσει η μητέρα μου γιατί σκαρφαλώνει με τις συμβουλές της και μου υπαγορεύει πώς να ζήσω. Δεν αγαπώ τη μητέρα μου όπως πρέπει να αγαπούν τα παιδιά τους γονείς τους.
Σε αυτή την ερώτηση: γιατί δεν αγαπώ τη μητέρα μου; - Δεν μπορώ να βρω την απάντηση εδώ και πολλά χρόνια. Και η ένταση μεταξύ μας μόνο αυξάνεται. Ναι, το υποφέρω. Με ενοχλεί.
Δεν αγαπώ τη μητέρα μου - τι να κάνω;
Ένα τέτοιο συνεχές μόνιμο αίσθημα αντιπάθειας για τη μητέρα σου φθείρει τη ζωή σου σαν νερό πέτρα. Στην πραγματικότητα, είναι ανεπαίσθητο, αλλά το αποτέλεσμα ... Και το αποτέλεσμα είναι όλη η δυστυχισμένη ζωή σας! Ζωή, που αποτελείται από ανεκπλήρωτες επιθυμίες και ανεκπλήρωτες ελπίδες. Λέτε - τι είδους ανοησία; Και εδώ: Δεν αγαπώ τη μητέρα μου - και τη ζωή μου και την ποιότητά της; Ποια είναι η σχέση μεταξύ αυτών!
Και λέει στην εντολή: «Τίμα τον πατέρα σου και τη μητέρα σου». Είναι εύκολο να τιμάς τους καλούς γονείς όταν είναι επιτυχημένοι, υγιείς και δεν χρειάζονται πολλή προσοχή.
Αλλά ... λέγεται στην εντολή: «Τίμα τον πατέρα σου και τη μητέρα σου». Δεν λέει: «Σέβεσαι, εκτός από αυτούς που σε χτύπησαν και σε προσέβαλαν, εκτός από αυτούς που απαιτούν προσοχή και φροντίδα».
(περίληψη διαλέξεων του δεύτερου επιπέδου εκπαίδευσης από τον Yuri Burlan)
Δεν αγαπώ τη μητέρα μου - και τι να κάνω με αυτό το συναίσθημα;
Μέχρι που αυτή η αντιπάθεια «αποσυνθέσει» εντελώς τη ζωή σου, διάβασε το άρθρο.
Μητέρα. Δύο συλλαβές, τέσσερα γράμματα. Μα πόσα τραγούδια, ζεστά λόγια και ιστορίες υπάρχουν σε αυτά τα γράμματα. Πόση φροντίδα ή... ταλαιπωρία;
Παλιά πιστεύαμε ότι η μητρότητα είναι ένα είδος εικόνας που αναπόφευκτα συνδέεται με την αγάπη και την τρυφερότητα. Η ίδια η λέξη «μητέρα» στο μυαλό πολλών έχει γίνει ένα είδος μεταφοράς που υποδηλώνει φροντίδα και στοργή. Όπως αποδεικνύεται, δεν έχουν όλοι τέτοιες ενώσεις. Θα εκπλαγείτε, αλλά δεν μιλάμε για παιδιά από δυσλειτουργικές οικογένειες. Μιλάμε για κορίτσια που πέρασαν εντελώς φυσιολογικά παιδικά χρόνια, γεμάτη οικογένεια, πήγαν σε καλό σχολείο. Όμως η παιδική τους ηλικία είναι φυσιολογική ως προς την κάλυψη υλικών αναγκών, όχι όμως πνευματικών. Τώρα μιλάμε για εκείνες τις κόρες που δεν αγαπήθηκαν ποτέ από τις μαμάδες τους.
Αναγάπητη κόρη - πώς είναι;
Η μητέρα δεν αγαπά την κόρη της - μια τέτοια σύνθεση βλάπτει το αυτί. Αυτό δεν είναι τυχαίο. Φαίνεται ότι μια τέτοια κατάσταση είναι απαράδεκτη στη μέση οικογένεια. Όπως αποδείχθηκε, δεν είναι όλα τόσο ξεκάθαρα. Πολλές κόρες ζουν σε τέτοιες συνθήκες όλη τους τη ζωή, φοβούμενοι να πουν δυνατά σε κανέναν: «Η μαμά δεν με αγάπησε ποτέ». Το κρύβουν: στην παιδική ηλικία φτιάχνουν ιστορίες, ενήλικη ζωή- προσπάθησε να αποφύγεις γονικό θέμα.
Όταν μια μητέρα δεν αγαπά την κόρη της, επηρεάζει τα πάντα περαιτέρω ανάπτυξητα κορίτσια, ο σχηματισμός της, η προσωπικότητά της, οι φόβοι και οι σχέσεις με τους ανθρώπους.
Κατά κανόνα, η «αντιπάθεια» εκφράζεται στην απόλυτη συναισθηματική απόσπαση της μητέρας από το παιδί και στην τακτική ηθική πίεση στο παιδί. Μερικές φορές μπορεί να χαρακτηριστεί ακόμη και ως συναισθηματική κακοποίηση ενός κοριτσιού. Πώς εκδηλώνονται τέτοιες σχέσεις;
Μια λογική ερώτηση: "Γιατί η μητέρα μου δεν με αγαπάει;"
Συχνά οι μητέρες είναι εντελώς αδιάφορες για τα παιδιά. Ναι, μπορούν να τους ταΐσουν, να τους δώσουν στέγη και εκπαίδευση. Ωστόσο, την ίδια στιγμή, η σύνδεση μεταξύ του παιδιού και της μητέρας που είναι απαραίτητη για το κοριτσάκι μπορεί να απουσιάζει εντελώς (αυτό είναι ακριβώς το μοντέλο σχέσεων όταν η κόρη μπορεί ήρεμα να εμπιστευτεί τη μητέρα της και να λάβει υποστήριξη από αυτήν, ειλικρινή ενσυναίσθηση για τα παιδιά ή προβλήματα των εφήβων). Αλλά, κατά κανόνα, μια τέτοια αδιαφορία μπορεί να είναι εντελώς ανεπαίσθητη από έξω.
Για παράδειγμα, μια μητέρα επαινεί δημόσια την κόρη της και καυχιέται για τις επιτυχίες της, μόνο που αυτός ο έπαινος είναι η συνηθισμένη υποκρισία. Όταν το υπό όρους «κοινό» εξαφανίζεται, η μητέρα όχι μόνο δεν δίνει καμία σημασία στις επιτυχίες της κόρης της, αλλά υποτιμά συνεχώς την αυτοεκτίμησή της όταν επικοινωνεί πρόσωπο με πρόσωπο. Η ανέραστη κόρη γίνεται θύμα που από πολύ μικρή αντιλαμβάνεται τον κόσμο μέσα από το πρίσμα της μητρικής αδιαφορίας ή της μητρικής σκληρότητας.
Σκεφτείτε ένα πολύ απλό και ταυτόχρονα παράδειγμα ζωής. Ενώ ένα κορίτσι φέρνει στο σπίτι ένα «τέσσερα» στο ημερολόγιό της, η μητέρα της μπορεί να της φτιάξει τη διάθεση, ενσταλάσσοντας στην κόρη της την ελπίδα ότι την επόμενη φορά ο βαθμός θα είναι σίγουρα υψηλότερος. Σε άλλη οικογένεια, μια παρόμοια κατάσταση μπορεί να καταλήξει σε σκάνδαλο, λέγοντας «πάλι έφερα στο σπίτι τέσσερις βαθμούς, όχι πέντε!». Υπάρχουν επίσης επιλογές όταν η μητέρα, καταρχήν, δεν ενδιαφέρεται για το πώς μαθαίνει το παιδί. Η συνεχής αρνητικότητα, καθώς και η τακτική αδιαφορία, αφήνουν ένα ανεξίτηλο αποτύπωμα στη μελλοντική μοίρα των κοριτσιών και των δικών τους μελλοντικών οικογενειών.
«Η μαμά ποτέ δεν με αγάπησε»: Η μη αγαπημένη κόρη και η ενήλικη ζωή της
«Κι αν η μητέρα μου δεν με αγαπάει;» είναι μια ερώτηση που κάνουν πολλά κορίτσια στον εαυτό τους πολύ αργά. Συχνά τους έρχεται ήδη στο μυαλό όταν η περίοδος της συμβίωσης με τους γονείς τους είναι πολύ πίσω. Αλλά ήταν αυτός που διαμόρφωσε την ανθρώπινη σκέψη για πολλά χρόνια.
Ως αποτέλεσμα, τα ήδη ενήλικα κορίτσια λαμβάνουν ένα ολόκληρο μπουκέτο ψυχολογικά προβλήματαμε βάση το προηγούμενο συναισθηματικό τραύμα.
Κάποτε μου γεννήθηκε η ερώτηση: "Γιατί δεν με αγαπάει η μητέρα μου;" εξελίσσεται στη θέση ζωής «Κανείς δεν με αγαπάει και δεν με έχει αγαπήσει καθόλου».
Αξίζει να μιλήσουμε για την επιρροή μιας τέτοιας κοσμοθεωρίας στις σχέσεις με το αντίθετο φύλο και με την κοινωνία συνολικά; Η μητρική αγάπη που δεν λαμβάνεται στην παιδική ηλικία οδηγεί τις μη αγαπημένες κόρες σε:
- Έλλειψη εμπιστοσύνης στον εαυτό σας και τις ικανότητές σας. Εξαιτίας αυτού, ένα κορίτσι ή μια γυναίκα απλά δεν καταλαβαίνει ότι μπορεί να αγαπηθεί από κάποιον.
- Δυσπιστία προς τους άλλους. Μπορείς να είσαι ευτυχισμένος όταν δεν μπορείς να εμπιστευτείς κανέναν
- Αδυναμία να αξιολογήσουν νηφάλια τα πλεονεκτήματα και την ανταγωνιστικότητά τους. Αυτό επηρεάζει όχι μόνο την επικοινωνία και υγιεινή ζωήστην κοινωνία γενικά, αλλά και στις σταδιοδρομίες και τους τομείς ενδιαφέροντος ειδικότερα.
- Η αντίληψη των πάντων είναι πολύ κοντά στην καρδιά. Μια εξαιρετικά ανεπιθύμητη ποιότητα για κάθε άτομο που θέλει να πετύχει σε οποιονδήποτε κλάδο ζωής. Η λίστα μπορεί να συνεχιστεί για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Κι αν η μαμά μου δεν με αγαπάει;
Είναι απίθανο η κόρη να βρει μια ικανοποιητική απάντηση στο ερώτημα γιατί η μητέρα της δεν την αγαπά. Και τον ψάχνει μέσα της:
- «Κάτι δεν πάει καλά με μένα»
- "Δεν είμαι αρκετά καλός"
- «Ενοχλώ τη μητέρα μου».
Φυσικά, αυτή η προσέγγιση θα οδηγήσει μόνο σε ακόμη μεγαλύτερη βύθιση στα προβλήματα και μείωση της αυτοεκτίμησης και της αυτοπεποίθησης. Αλλά ακόμη και έχοντας βρει την απάντηση, είναι δύσκολο να αλλάξει ριζικά η κατάσταση. Ωστόσο, μπορείτε να δείτε τα πάντα από το πλάι.
Ναι, οι γονείς, όπως και η χώρα, δεν επιλέγονται. Και δεν μπορείς να επιβάλεις την αγάπη. Αλλά μπορείτε να αλλάξετε ποιοτικά τη στάση σας σε όλα όσα συμβαίνουν στην οικογένεια. Εάν είστε το ίδιο κορίτσι που έχει γνωρίσει όλες τις «γοητεύσεις» μιας τέτοιας στάσης στον εαυτό της, απλά πρέπει να επεξεργαστείτε προσεκτικά την εικόνα του κόσμου που δημιουργήθηκε στο μυαλό σας. Αξίζει να καταλάβετε ότι δεν είναι όλοι οι άνθρωποι φιλικοί μαζί σας αποκλειστικά για προσωπικό συμφέρον και δεν πρέπει όλοι να είναι ύποπτοι για ανειλικρίνεια. Δεν είναι εύκολο. Κάποιοι δεν μπορούν καν να δεχτούν το γεγονός ότι είναι πολύτιμοι για κάποιον. Ίσως, για μια επαναξιολόγηση των αξιών, αξίζει να το ζητήσετε - αυτό σίγουρα θα βοηθήσει στη βελτίωση της ζωής και της στάσης απέναντι στους άλλους ανθρώπους. Το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι εσείς οι ίδιοι θα γίνετε μητέρα. Και μια ειλικρινής εκδήλωση αγάπης για το δικό σας παιδί είναι το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε γι 'αυτό.
Μην επιδιώκετε να ευχαριστήσετε τη μητέρα σας, ειδικά εάν, με τα χρόνια που ζείτε μαζί της, έχετε συνειδητοποιήσει ότι οποιαδήποτε συμπεριφορά σας είναι πιθανό να γίνει αντιληπτή αδιάφορα στην καλύτερη περίπτωση και στη χειρότερη - με συνήθη κριτική. Το να μεγαλώνεις χωρίς την αγάπη της μητέρας είναι δύσκολο. Αλλά είναι ακόμα πιο δύσκολο να αναγκάσεις τον εαυτό σου να αλλάξει το μοτίβο της συμπεριφοράς σου. Ακόμα κι αν η μητέρα σου δεν σε αγάπησε ποτέ, της αξίζει σεβασμό για την ανατροφή σου, αλλά όχι συνεχείς ανησυχίες. Το καθήκον σας είναι να προετοιμαστείτε για να ξεπεράσετε ριζωμένα σενάρια και να αυξήσετε τη δική σας αξία στα μάτια σας. Πολλές μη αγαπημένες κόρες μπόρεσαν να βελτιώσουν τη ζωή τους μεγαλώνοντας. Και μπορείτε, αν συνειδητοποιήσετε τη βασική αιτία των ψυχολογικών σας προβλημάτων. Και βρίσκεται ακριβώς στην ερώτησή σας: «Γιατί η μητέρα μου δεν με αγαπάει;».
Βασικές Ιδέες
* Δεν αντέχουμε την ίδια τη σκέψη ότι μια μητέρα μπορεί να μην μας αγαπά και ότι είναι αδύνατο να την αγαπήσει η ίδια.
* Κι όμως, μητέρες «μη αγαπημένες» και μάλιστα εσωτερικά «καταστροφικές» υπάρχουν.
* Το να σπάσεις ακόμα και μια τέτοια σύνδεση είναι απίστευτα δύσκολο, αλλά μπορείς να προσπαθήσεις να προστατεύσεις τον εαυτό σου δημιουργώντας μια απόσταση στη σχέση.
Ανεξάρτητα από το πόσο θυμωμένοι είμαστε μαζί της, όσο και να είμαστε προσβεβλημένοι, δεν μπορούμε να πούμε: «Δεν την αγαπώ». Μητέρα, μητέρα - αυτό είναι απαραβίαστο, αυτό δεν μπορεί να αγγίξει. Ας προσπαθήσουμε να αποκρυπτογραφήσουμε, ίσως, το πιο διφορούμενο από τα συναισθήματά μας.
«Θυμάμαι τη μητέρα μου και εγώ πήγαμε στο πρώην δωμάτιό μου, όπου ζούσα ως έφηβη», θυμάται η 32χρονη Λέρα. Κάθισε στο κρεβάτι, έκλαιγε και δεν μπορούσε να σταματήσει. Ο θάνατος της μητέρας της, της γιαγιάς μου, φαινόταν απλώς να τη συντρίβει - ήταν απαρηγόρητη. Αλλά δεν καταλάβαινα γιατί σκοτώθηκε τόσο: η γιαγιά μας ήταν αληθινή γάτα. Σχέσεις με τις οποίες, παρεμπιπτόντως, κόστισαν στην κόρη της περισσότερα από επτά χρόνια ψυχοθεραπείας. Ως αποτέλεσμα, η μητέρα μου κατάφερε σε όλα: να δημιουργήσει μια προσωπική ζωή, να δημιουργήσει ευτυχισμένη οικογένειακαι μάλιστα να δημιουργήσω μια λογική σχέση με τη γιαγιά μου. Τουλάχιστον έτσι νόμιζα. Όταν ρώτησα: «Γιατί κλαις;», μου απάντησε: «Τώρα δεν θα έχω ποτέ καλή μητέρα». Λοιπόν, ό,τι και να γίνει, συνέχιζε να ελπίζει; Όταν ζούσε η γιαγιά μου, η μητέρα μου είπε ότι δεν την αγαπούσε - άρα, αποδεικνύεται ότι έλεγε ψέματα; Σχέσεις με τη μητέρα σας - με την παραμικρή προσέγγιση σε αυτό το θέμα, τα φόρουμ του Διαδικτύου αρχίζουν να "καταιγίζουν". Γιατί; Τι κάνει αυτόν τον εσωτερικό δεσμό μας τόσο μοναδικό που σε καμία περίπτωση δεν μπορεί πραγματικά να σπάσει; Αυτό σημαίνει ότι εμείς, οι κόρες και οι γιοι, είμαστε για πάντα καταδικασμένοι να αγαπάμε αυτόν που κάποτε μας έδωσε ζωή;
κοινωνική υποχρέωση
«Δεν αγαπώ τη μητέρα μου». Πολύ λίγοι άνθρωποι μπορούν να προφέρουν τέτοιες λέξεις. Είναι αφόρητα οδυνηρό και η εσωτερική απαγόρευση τέτοιων συναισθημάτων είναι πολύ ισχυρή. «Εξωτερικά, όλα είναι καλά μαζί μας», λέει η 37χρονη Nadezhda. «Ας πούμε απλώς: προσπαθώ να επικοινωνώ σωστά, να μην αντιδρώ εσωτερικά, να μην παίρνω τίποτα πολύ κοντά στην καρδιά μου». Ο 38χρονος Artyom, επιλέγοντας τα λόγια του, παραδέχεται ότι διατηρεί μια «καλή» σχέση με τη μητέρα του, «αν και όχι ιδιαίτερα στενή».
«Στο κοινό μας μυαλό, ένας από τους πιο συνηθισμένους μύθους είναι για την ατελείωτη, ανιδιοτελή και λαμπερή αγάπη ανάμεσα σε μια μητέρα και ένα παιδί», εξηγεί η ψυχοθεραπεύτρια Ekaterina Mikhailova.
– Υπάρχει ανταγωνισμός μεταξύ αδελφών και αδελφών. υπάρχει κάτι στην αγάπη ενός άνδρα και μιας γυναίκας που μπορεί να τη σκοτεινιάσει. Και η στοργή μητέρας και παιδιού είναι το μόνο συναίσθημα που, όπως λένε, δεν αλλάζει με τα χρόνια. Δεν είναι περίεργο που η λαϊκή σοφία λέει: «Κανείς δεν θα σε αγαπήσει σαν μητέρα». «Η μητέρα παραμένει ιερή», συμφωνεί η κοινωνιολόγος Christine Castelain-Meunier. – Σήμερα, όταν τα παραδοσιακά οικογενειακά κύτταρα διαλύονται, κάθε είδους ρόλοι – από γονικούς σε σεξουαλικούς – αλλάζουν, γνωστά ορόσημα χάνονται, προσπαθούμε να κρατήσουμε κάτι σταθερό που έχει αντέξει στη δοκιμασία του χρόνου. Γι' αυτό η παραδοσιακή εικόνα της μητέρας γίνεται ακλόνητη όσο ποτέ άλλοτε». Η απλή αμφιβολία για την αυθεντικότητά του είναι ήδη αφόρητη.
«Η ίδια η σκέψη «έχω μια κακή μητέρα» μπορεί να καταστρέψει έναν άνθρωπο», λέει η Ekaterina Mikhailova. – Δεν είναι τυχαίο ότι στα παραμύθια η κακιά μάγισσα είναι πάντα η θετή μητέρα. Αυτό δεν μιλά μόνο για το πόσο δύσκολο είναι να αποδεχτείς το δικό σου αρνητικά συναισθήματααπέναντι στη μητέρα του, αλλά και για το πόσο συνηθισμένα είναι τέτοια συναισθήματα».
«Τώρα νιώθω καλύτερα»
Πολλοί από αυτούς μπόρεσαν να πουν για πρώτη φορά: «Η μαμά δεν με αγαπούσε» γράφοντας ένα μήνυμα στο φόρουμ. Η ανωνυμία της διαδικτυακής επικοινωνίας και η υποστήριξη άλλων επισκεπτών βοηθούν στη συναισθηματική απόσπαση από σχέσεις που μπορούν να καταστρέψουν τη ζωή μας. Αρκετά αποσπάσματα.
Αν μου διάβαζε ένα παιδικό βιβλίο (κάτι που συνέβαινε σπάνια), τότε το όνομα ενός κακού χαρακτήρα (Tanya-revushka, Masha-confused, Dirty, κ.λπ.) αντικαταστάθηκε από το δικό μου, και για καλύτερη κατανόηση μου έσπρωξε ένα δάχτυλο. . Μια άλλη ανάμνηση: πάμε στο κορίτσι της γειτόνισσας για τα γενέθλιά της, η μαμά έχει δύο κούκλες. «Ποιο σου αρέσει περισσότερο; Αυτό? Λοιπόν, θα το δώσουμε!». Σύμφωνα με αυτήν, έτσι μεγάλωσε μέσα μου τον αλτρουισμό». Freken Bock
Η μαμά μιλούσε ατελείωτα για τις περιπέτειές της και η ζωή της μου φαινόταν τραγωδία. Δεν ξέρω αν οι μη αγαπημένες μητέρες έχουν κάποιο είδος ειδικού φίλτρου για να φιλτράρουν τα πάντα θετικά ή αν αυτός είναι ένας τέτοιος τρόπος χειραγώγησης. Βλέπουν όμως και το παιδί τους αποκλειστικά αρνητικά: εμφάνιση, και χαρακτήρας, και προθέσεις. Και το ίδιο το γεγονός της ύπαρξής του. Άλεξ
Ένιωσα καλύτερα όταν μπόρεσα να παραδεχτώ ότι ως παιδί η μητέρα μου δεν με αγαπούσε. Αυτό το δέχτηκα ως γεγονός της βιογραφίας μου, σαν να της «επιτρέψα» να μην αγαπήσει τον εαυτό της. Και «επέτρεψε» στον εαυτό της να μην την αγαπήσει. Τώρα δεν νιώθω ένοχος πια». Ήρα
Η έλλειψη αγάπης από τη μητέρα μου δηλητηρίασε πολύ την αρχή της μητρότητας μου. Κατάλαβα ότι έπρεπε να είμαι ευγενικός και στοργικός με το παιδί και βασάνιζα αυτά τα συναισθήματα, υποφέροντας ταυτόχρονα από το γεγονός ότι ήμουν «κακή μητέρα». Αλλά ήταν βάρος για μένα, όπως ήμουν βάρος για τους γονείς μου. Και τότε μια μέρα (ελπίζω να μην είναι πολύ αργά) κατάλαβα ότι η αγάπη μπορεί να εκπαιδευτεί. Αντλήστε σαν μυϊκό ιστό. Καθημερινά, ωριαία, σιγά σιγά. Μην τρέχετε όταν το παιδί είναι ανοιχτό και περιμένει υποστήριξη, στοργή ή απλώς συμμετοχή. Να προλάβεις αυτές τις στιγμές και να αναγκάσεις τον εαυτό σου να σταματήσει και να του δώσει αυτό που τόσο χρειάζεται. Μέσα από το «Δεν θέλω, δεν μπορώ, είμαι κουρασμένος». Μια μικρή νίκη, η δεύτερη, εμφανίζεται μια συνήθεια, μετά νιώθεις ευχαρίστηση και χαρά. Ουάου
Είναι δύσκολο να πιστέψεις ότι η μαμά σου ενήργησε πραγματικά ΕΤΣΙ. Οι αναμνήσεις φαίνονται τόσο σουρεαλιστικές που είναι αδύνατο να σταματήσεις να το σκέφτεσαι: ήταν ΑΛΛΗΛΑ ΑΥΤΟ; Νικ
Ήξερα από τρία χρονών ότι η μητέρα μου βαριέται με τον θόρυβο (που δημιουργώ) επειδή έχει υπέρταση, δεν της αρέσουν τα παιδικά παιχνίδια, δεν της αρέσει να αγκαλιάζεται και να μιλάει. γλυκά λόγια. Το πήρα ήρεμα: ε, τέτοιος χαρακτήρας. Την αγάπησα όπως ήταν. Αν ήταν ενοχλημένη μαζί μου, τότε ψιθύρισα τη μαγική φράση στον εαυτό μου: «Επειδή η μητέρα μου έχει υπέρταση». Ακόμη και με κάποιο τρόπο μου φάνηκε τιμητικά ότι η μητέρα μου δεν είναι σαν όλους τους άλλους: έχει αυτή τη μυστηριώδη ασθένεια με ένα όμορφο όνομα. Όταν όμως μεγάλωσα, μου εξήγησε ότι ήταν άρρωστη επειδή ήμουν «κακή κόρη». Και ψυχολογικά με σκότωσε». Μαντάμ Κολομπόκ
Για αρκετά χρόνια, μαζί με έναν ψυχολόγο, έμαθα να νιώθω γυναίκα, να επιλέγω ρούχα όχι για λόγους «πρακτικούς», «μη μαρκαρίσματος» (όπως δίδασκε η μητέρα μου), αλλά σύμφωνα με την αρχή «μου αρέσει» . Έμαθα να ακούω τον εαυτό μου, να καταλαβαίνω τις επιθυμίες μου, να μιλάω για τις ανάγκες μου... Τώρα μπορώ να επικοινωνώ με τη μητέρα μου, όπως με μια φίλη, ένα άτομο διαφορετικού κύκλου που δεν μπορεί να με πληγώσει. Ίσως αυτό μπορεί να ονομαστεί ιστορία επιτυχίας. Το μόνο πράγμα είναι ότι δεν θέλω πολύ παιδιά. Η μαμά είπε: «Μην γεννήσεις, μην παντρευτείς, αυτό είναι σκληρή δουλειά». Είμαι μια υπάκουη κόρη. Αν και τώρα ζω με έναν νεαρό, σημαίνει ότι άφησα στον εαυτό μου ένα παραθυράκι. Oxo
Τμήματα μηνυμάτων από φόρουμ: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Προετοιμάστηκε από τη Sabina Safarova.
αρχέγονη σύντηξη
Η σχέση μας είναι διττή, αντιφατική. «Ο βαθμός εγγύτητας που υπάρχει αρχικά μεταξύ μητέρας και παιδιού αποκλείει την ύπαρξη μιας άνετης σχέσης», λέει η Ekaterina Mikhailova. - Πρώτον, μια πλήρης συγχώνευση: όλοι γεννηθήκαμε με τους χτύπους της καρδιάς της μητέρας μας. Αργότερα, για το μωρό, γίνεται ένα ιδανικό παντοδύναμο ον, ικανό να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες και τις ανάγκες του. Η στιγμή που το παιδί συνειδητοποιεί ότι η μητέρα είναι ατελής γίνεται σοκ για αυτό. Και όσο λιγότερο ικανοποιεί τις πραγματικές ανάγκες του παιδιού, τόσο πιο σκληρό είναι το χτύπημα: μερικές φορές μπορεί να προκαλέσει βαθιά δυσαρέσκεια, η οποία στη συνέχεια εξελίσσεται σε μίσος.
Όλοι γνωρίζουμε στιγμές πικρού παιδικού θυμού - όταν η μητέρα δεν εκπλήρωσε τις επιθυμίες μας, μας απογοήτευσε πολύ ή μας προσέβαλε. Ίσως μπορείτε να πείτε ότι είναι αναπόφευκτα. «Αυτές οι στιγμές εχθρότητας είναι μέρος της ανάπτυξης ενός παιδιού», εξηγεί ο ψυχαναλυτής Alain Braconnier. - Αν είναι single, τότε όλα πάνε καλά. Αλλά αν τα εχθρικά συναισθήματα μας βασανίζουν για μεγάλο χρονικό διάστημα, γίνεται εσωτερικό πρόβλημα. Συχνότερα αυτό συμβαίνει με παιδιά των οποίων οι μητέρες είναι πολύ απασχολημένες με τον εαυτό τους, επιρρεπείς στην κατάθλιψη, υπερβολικά απαιτητικές ή, αντίθετα, μένουν πάντα σε απόσταση.
Μητέρα και παιδί φαίνεται να συγχωνεύονται και η δύναμη των συναισθημάτων στη σχέση τους είναι ευθέως ανάλογη με την ένταση αυτής της συγχώνευσης. Είναι ακόμη πιο δύσκολο για τα μόνα παιδιά ή για εκείνους που μεγάλωσαν σε μια ημιτελή οικογένεια να παραδεχτούν στον εαυτό τους εχθρικά συναισθήματα προς τη μητέρα τους. «Από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, ήμουν πάντα ο κύριος λόγος για τη ζωή της», λέει η 33χρονη Ρομάν. – Πρόκειται μάλλον για μεγάλη ευτυχία, που δεν δίνεται σε όλους, αλλά και βαρύ φορτίο. Για παράδειγμα, για πολύ καιρό δεν κατάφερα να γνωρίσω κάποιον, να ξεκινήσω μια προσωπική ζωή. Δεν μπορούσε να με μοιραστεί με κανέναν!». Σήμερα ο δεσμός του με τη μητέρα του είναι ακόμα πολύ ισχυρός: «Δεν θέλω να πάω μακριά της, βρήκα ένα διαμέρισμα πολύ κοντά, δύο στάσεις... Αν και καταλαβαίνω ότι μια τέτοια σχέση μου στερεί την πραγματική ελευθερία. ”
Σχεδόν κανένας από τους ενήλικες και ακόμη και τα πολύ δυστυχισμένα παιδιά δεν τολμά πραγματικά να κάψει όλες τις γέφυρες. Αρνούνται ότι είναι θυμωμένοι με τη μητέρα τους, προσπαθούν να την καταλάβουν, βρίσκουν δικαιολογίες: η ίδια πέρασε δύσκολα παιδικά χρόνια, δύσκολη μοίρα, η ζωή της δεν λειτούργησε. Όλοι προσπαθούν να συμπεριφέρονται «σαν»… Σαν να ήταν όλα καλά, και η καρδιά δεν θα πονούσε τόσο πολύ. Το κύριο πράγμα είναι να μην μιλήσουμε γι 'αυτό, διαφορετικά η χιονοστιβάδα του πόνου θα σαρώσει τα πάντα και θα "τα πάει πέρα από το σημείο χωρίς επιστροφή", όπως το θέτει μεταφορικά ο Roman. Τα ενήλικα παιδιά υποστηρίζουν αυτή τη σύνδεση με κάθε τρόπο. «Την καλώ από αίσθηση καθήκοντος», λέει η 29χρονη Άννα. «Επειδή στην καρδιά της με αγαπάει και δεν θέλω να τη στενοχωρήσω».
Με χρέη από τη γέννηση
Η ψυχανάλυση μιλάει για «πρωτότυπο καθήκον» και τη συνέπειά του - αυτό το αίσθημα ενοχής που μας δένει δια βίου με τη γυναίκα στην οποία οφείλουμε τη γέννησή μας. Και όποια κι αν είναι τα συναισθήματά μας, στα βάθη της ψυχής μας υπάρχει ακόμα μια ελπίδα ότι κάποια μέρα τα πράγματα μπορούν ακόμα να βελτιωθούν με κάποιο τρόπο. «Στο μυαλό μου, καταλαβαίνω ότι δεν μπορείς να αλλάξεις τη μητέρα μου πια», αναστενάζει η 43χρονη Βέρα. «Παρόλα αυτά, δεν μπορώ να δεχτώ το γεγονός ότι τίποτα δεν θα αλλάξει ποτέ μεταξύ μας».
«Έχασα το πρώτο μου παιδί στη γέννα», θυμάται η 56χρονη Μαρία. «Τότε σκέφτηκα ότι τουλάχιστον αυτή τη φορά η μητέρα μου δεν θα με λυπόταν, αλλά τουλάχιστον θα έδειχνε συμπάθεια. Αλλά όχι, δεν πίστευε ότι ο θάνατος του παιδιού μου ήταν επαρκής λόγος θλίψης: τελικά δεν τον είχα δει καν! Από τότε έχασα κυριολεκτικά τον ύπνο μου. Και αυτός ο εφιάλτης συνεχίστηκε για χρόνια - μέχρι τη μέρα που, σε μια συνομιλία με έναν ψυχοθεραπευτή, συνειδητοποίησα ξαφνικά ότι δεν αγαπούσα τη μητέρα μου. Και ένιωσα ότι έχω δικαίωμα σε αυτό».
Έχουμε το δικαίωμα να μην βιώσουμε αυτή την αγάπη, αλλά δεν τολμάμε να τη χρησιμοποιήσουμε. «Μέσα μας ζει μια μακρά παιδική ακόρεστη λαχτάρα καλός γονιός, τη δίψα για τρυφερότητα και άνευ όρων αγάπη, - λέει η Ekaterina Mikhailova. «Σε όλους μας φαίνεται, ανεξαιρέτως, ότι δεν αγαπηθήκαμε όπως θα έπρεπε. Δεν νομίζω ότι κανένα παιδί είχε ακριβώς το είδος της μητέρας που χρειαζόταν». Είναι ακόμα πιο δύσκολο για κάποιον που η σχέση του με τη μητέρα του ήταν δύσκολη. «Στην κατανόησή μας για αυτήν, δεν υπάρχει διαχωρισμός μεταξύ της παντοδύναμης μητρικής φιγούρας, γνωστής σε εμάς από τη βρεφική ηλικία, και ενός πραγματικού προσώπου», συνεχίζει η Ekaterina Mikhailova. «Αυτή η εικόνα δεν αλλάζει με την πάροδο του χρόνου: περιέχει τόσο το βάθος της παιδικής απόγνωσης (όταν η μητέρα αργεί από το αρτοποιείο και νομίζουμε ότι έχει χαθεί και δεν θα ξανάρθει), όσο και αργότερα διφορούμενα συναισθήματα».
Μόνο μια «αρκετά καλή» μητέρα (ο όρος του Άγγλου ψυχαναλυτή και παιδίατρου Donald Winnicott) μας βοηθά να προχωρήσουμε προς την ανεξαρτησία των ενηλίκων*. Μια τέτοια μητέρα, ικανοποιώντας τις επείγουσες ανάγκες του παιδιού, το κάνει να καταλάβει ότι η ζωή αξίζει να ζει. Εκείνη, χωρίς να βιαστεί να εκπληρώσει την παραμικρή επιθυμία του, δίνει άλλο ένα μάθημα: για να ζήσεις καλά, πρέπει να αποκτήσεις ανεξαρτησία.
Φόβος μήπως γίνει το ίδιο
Με τη σειρά τους, έχοντας μπει στη μητρότητα, η Βέρα και η Μαρία δεν είχαν αντίρρηση για την επικοινωνία της μητέρας τους με τα εγγόνια τους, ελπίζοντας ότι οι «κακές» μητέρες τους θα γίνονταν τουλάχιστον «καλές» γιαγιάδες. Πριν από τη γέννηση του πρώτου της παιδιού, η Βέρα βρήκε μια ερασιτεχνική ταινία που έκανε ο πατέρας της κατά την παιδική της ηλικία. Μια γελαστή νεαρή γυναίκα με ένα κοριτσάκι στην αγκαλιά της την κοίταξε από την οθόνη. «Η καρδιά μου ζεστάθηκε», θυμάται. - Στην πραγματικότητα, η σχέση μας επιδεινώθηκε όταν έγινα έφηβος, αλλά πριν από αυτό, η μητέρα μου φαινόταν να χαίρεται που ήμουν στον κόσμο. Είμαι σίγουρος ότι μπόρεσα να γίνω καλή μητέρα για τους δύο γιους μου μόνο λόγω αυτών των πρώτων χρόνων της ζωής μου. Όταν όμως βλέπω πώς εκνευρίζεται με τα παιδιά μου σήμερα, όλα ανατρέπονται μέσα μου - θυμάμαι αμέσως τι έχει γίνει.
Η Μαρία, όπως και η Βέρα, έλαβε τη μητέρα της ως αντί-μοντέλο για την οικοδόμηση σχέσεων με τα παιδιά της. Και λειτούργησε: «Μια μέρα, στο τέλος μιας μεγάλης τηλεφωνικής συνομιλίας, η κόρη μου μου είπε: «Είναι πολύ ωραίο, μαμά, να σου μιλήσω». Έκλεισα το τηλέφωνο και έκλαψα. Ήμουν χαρούμενος που κατάφερα να χτίσω μια υπέροχη σχέση με τα παιδιά μου και ταυτόχρονα με έπνιγε η πίκρα: τελικά, εγώ ο ίδιος δεν έπαθα τέτοια. Η αρχική έλλειψη μητρικής αγάπης στις ζωές αυτών των γυναικών καλύφθηκε εν μέρει από άλλους - εκείνοι που μπόρεσαν να τους μεταδώσουν την επιθυμία να κάνουν παιδί, τους βοήθησαν να καταλάβουν πώς να το μεγαλώσουν, να αγαπήσουν και να αποδεχτούν την αγάπη του. Χάρη σε τέτοιους ανθρώπους, οι καλές μητέρες μπορούν να μεγαλώσουν από κορίτσια με «αντιπαθή» παιδική ηλικία.
Αναζητώντας την αδιαφορία
Όταν οι σχέσεις είναι πολύ επώδυνες, η σωστή απόσταση σε αυτές γίνεται ζωτικής σημασίας. Και τα υποφέροντα ενήλικα παιδιά αναζητούν μόνο ένα πράγμα - την αδιαφορία. «Αλλά αυτή η προστασία είναι πολύ εύθραυστη: αρκεί το παραμικρό βήμα, μια χειρονομία από τη μητέρα, καθώς όλα καταρρέουν και το άτομο τραυματίζεται ξανά», λέει η Ekaterina Mikhailova. Όλοι ονειρεύονται να βρουν τέτοια πνευματική προστασία ... και παραδέχονται ότι δεν μπορούν να τη βρουν. «Προσπάθησα να «αποσυνδεθώ» εντελώς από αυτήν, μετακόμισα σε άλλη πόλη», λέει η Άννα. «Αλλά μόλις ακούω τη φωνή της στον δέκτη, είναι σαν να με διαπερνά ένα ηλεκτρικό ρεύμα… Όχι, είναι απίθανο ακόμη και τώρα να μην με νοιάζει». Η Μαρία επέλεξε μια διαφορετική στρατηγική: «Είναι πιο εύκολο για μένα να διατηρήσω κάποιο είδος επίσημης σχέσης παρά να τη σπάσω εντελώς: βλέπω τη μητέρα μου, αλλά πολύ σπάνια». Το να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να μην αγαπήσει αυτόν που μας μεγάλωσε και ταυτόχρονα να μην υποφέρουμε πολύ, είναι απίστευτα δύσκολο. Αλλά μάλλον. «Πρόκειται για μια σκληρά κερδισμένη αδιαφορία», λέει η Ekaterina Mikhailova. - Έρχεται αν η ψυχή καταφέρει να επιβιώσει από αυτή τη μακροχρόνια έλλειψη ζεστασιάς, αγάπης και φροντίδας, προέρχεται από το ειρηνικό μας μίσος. Αυτός ο παιδικός πόνος δεν θα φύγει, αλλά θα είναι πιο εύκολο για εμάς να ακολουθήσουμε το δικό μας δρόμο, αν προσπαθήσουμε να τακτοποιήσουμε τα συναισθήματά μας και να διαχωρίσουμε τις ενοχές από αυτά. Το να μεγαλώνουμε είναι αυτό που σημαίνει να απελευθερωθούμε από αυτό που δεσμεύει την ελευθερία μας. Αλλά το να μεγαλώσεις είναι πολύ μακρύς δρόμος.
* D. Winnicott «Τα μικρά παιδιά και οι μητέρες τους». Τάξη, 1998.
Αλλάξτε σχέσεις
Για να επιτρέψεις στον εαυτό σου να μην αγαπήσει τη μητέρα σου ... Θα το κάνει πιο εύκολο; Όχι, είναι σίγουρη η Ekaterina Mikhailova. Δεν είναι πιο εύκολο από αυτή την ειλικρίνεια. Αλλά η σχέση σίγουρα θα βελτιωθεί.
«Αλλάζοντας το στυλ της σχέσης σου με τη μητέρα σου θα την κάνει λιγότερο επώδυνη. Όμως, όπως και στο ταγκό, δύο άτομα πρέπει να κινούνται προς την αντίθετη κατεύθυνση, επομένως απαιτείται συναίνεση για αλλαγή τόσο από τη μητέρα όσο και από το ενήλικο παιδί. Το πρώτο βήμα είναι πάντα για το παιδί. Προσπαθήστε να αναλύσετε τα αντικρουόμενα συναισθήματά σας για τη μητέρα σας σε στοιχεία. Πότε εμφανίστηκαν αυτά τα συναισθήματα - σήμερα ή σε βαθιά παιδική ηλικία; Ίσως κάποιες από τις αξιώσεις να έχουν ήδη λήξει. Κοιτάξτε τη μητέρα σας από μια απροσδόκητη γωνία, φανταστείτε πώς θα ζούσε αν δεν τη γεννούσατε εσείς. Και τέλος, παραδέξου ότι και η μαμά σου μπορεί να έχει δύσκολα συναισθήματα για σένα. Όταν ξεκινάτε να χτίζετε μια νέα σχέση, είναι σημαντικό να καταλάβετε πόσο λυπηρό είναι: να απομακρυνθείτε από μια μοιραία και μοναδική σχέση, να πεθάνετε ο ένας για τον άλλον ως γονιός και παιδί. Έχοντας διακόψει μια δύσκολη σχέση, η μητέρα και το παιδί θα σταματήσουν να δηλητηριάζουν ο ένας τη ζωή του άλλου και θα περιμένουν το αδύνατο, θα μπορούν να αξιολογούν ο ένας τον άλλον πιο ψυχρά, νηφάλια. Η αλληλεπίδρασή τους θα μοιάζει με φιλία, συνεργασία. Θα αρχίσουν να εκτιμούν περισσότερο τον χρόνο που τους διατίθεται, θα μάθουν να διαπραγματεύονται, να αστειεύονται, να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους. Με μια λέξη, θα μάθουν να ζουν ... με το γεγονός ότι είναι ακόμα αδύνατο να το ξεπεράσουν. ΤΡΩΩ.
«Η προσκόλληση ενός θηλυκού και του μικρού της μπορεί να διαρκέσει μια ζωή»
Ψυχολογίες: Έχουν τα ζώα προσκόλληση;
Έλενα Φεντόροβιτς: Ναι, απολύτως. Οι εκφράσεις του προσώπου του μικρού, το άγγιγμα της μητέρας του, οι κραυγές του που της απευθύνονται όταν χρειάζεται βοήθεια ή μια δυνατή διαμαρτυρία όταν φεύγει - όλα αυτά είναι σημάδια μιας ιδιαίτερης συναισθηματικής εγγύτητας μεταξύ μητέρας και μωρού. Μια τέτοια αμοιβαία εξάρτηση εμφανίζεται στα θηλαστικά, των οποίων οι απόγονοι γεννιούνται αβοήθητοι. Χωρίς μητρική φροντίδα, χωρίς απτική επαφή μαζί της, χωρίς την προστασία και την υποστήριξή της, το μικρό απλά δεν μπορεί να επιβιώσει και να αναπτυχθεί κανονικά.
Πότε εμφανίζεται αυτή η συναισθηματική εξάρτηση;
Η αγάπη-προσκόλληση διαμορφώνεται αρχικά στη μητέρα. Όχι όμως αμέσως, αλλά μετά από μέρες ή και εβδομάδες συνεχούς επικοινωνίας με το μικρό. Η μητέρα αρχίζει να τον ξεχωρίζει από τους άλλους, τον παρηγορεί και τον προστατεύει. Η σχέση τους γίνεται ιδιαίτερη, ατομική. Το μικρό επίσης δεν αναγνωρίζει τη μητέρα από τις πρώτες μέρες. Όμως μόνο δίπλα της νιώθει ασφάλεια. Μεγαλώνοντας υπό την προστασία της, γίνεται όλο και πιο επιδέξιος, με αυτοπεποίθηση, κάτι που του επιτρέπει να χωρίσει έγκαιρα από τη μητέρα του, να ξεκινήσει μια ανεξάρτητη ζωή.
Μετά από αυτό, μόνο μερικά ζώα (για παράδειγμα, οι χιμπατζήδες) διατηρούν τις οικογενειακές σχέσεις με τη μητέρα τους για μια ζωή.
Μπορεί μια γυναίκα να είναι «κακή μητέρα»;
Μπορεί. Η φροντίδα των απογόνων σας είναι μια φυσική (από την άποψη της εξέλιξης) συμπεριφορά άκρως οργανωμένων θηλυκών ατόμων. Αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις, ο μηχανισμός σχηματισμού προσκόλλησης αποτυγχάνει. «Κακές μητέρες» είναι αυτές που Νεαρή ηλικίαο ίδιος δεν βίωσε συναισθηματική εγγύτητα με τη μητέρα του. Ένα τέτοιο θηλυκό είναι εξαιρετικά ανήσυχο, απαιτητικό, οξύθυμο και επιθετικό με τους απογόνους του. Αλλά ο «κακός» θα είναι αυτός που θα έχει ένα άρρωστο μωρό. Εξάλλου, η βάση της στοργής είναι ένα είδος διαλόγου ανάμεσα σε μια μητέρα και το μικρό της. Αν δεν ανταποκριθεί στις πράξεις της (η ασθένεια τον κάνει ληθαργικό, ανενεργό), μπορεί να σταματήσει να τον φροντίζει.
Καλλιτέχνης Grigoriev Boris Dmitrievich - "Mother", 1915.
«Μητέρα και παιδί» - Γκούσταβ Κλιμτ.
Αυτή η ερώτηση ακούγεται κάπως περίεργη, αφύσικη. Η υποχρέωση να αγαπάς; Τα συναισθήματά μας είναι ελεύθερα, δεν υπόκεινται στη λογική και τη λογική, αλλά μας συγκινούν, γεμίζουν τη ζωή μας με τον εαυτό τους. Είμαστε υποχρεωμένοι να αγαπάμε τη μητέρα μας;
Ένα μωρό γεννιέται στον κόσμο χάρη στους γονείς του, ιδιαίτερα τη μητέρα του, που το κουβάλησε κάτω από την καρδιά της για εννέα μακρούς μήνες, το προστάτεψε από τους κινδύνους του έξω κόσμου, του έδωσε όλη την αγάπη και τον χρόνο της. Το μωρό μεγαλώνει, πρώτα απ 'όλα, χάρη στη φροντίδα της μητέρας του γι 'αυτό. Τις πρώτες μέρες και μήνες της ζωής του, η μητέρα του είναι συνεχώς μαζί του: ταΐζει, στρώνει, ντύνεται, κάνει μπάνιο, περπατά, τον κουβαλάει στην αγκαλιά της. Και το κάνει με αγάπη, με την επιθυμία να κάνει το παιδί του υγιές και ευτυχισμένο!
Η μαμά αντικαθιστά ανθρωπάκιόλος ο κόσμος. Και το μωρό, εκτός από τις καθαρά φυσιολογικές ανάγκες, βιώνει την άνευ όρων αγάπη για τη μητέρα του, η οποία δυναμώνει κάθε μέρα. Στην αρχή, προσπαθεί να την εκφράσει με ένα χαμόγελο και τώρα μπορεί ήδη να εκφράσει τα συναισθήματά του με αρκετά αναγνωρίσιμα λόγια, λέγοντας: «Μη φοβάσαι, μαμά, σε αγαπώ!». Φαίνεται ότι με μια τέτοια εξέλιξη η μητέρα δεν θα έχει καν τη σκέψη ότι αν φροντίσει το παιδί της και του αφιερώσει χρόνο, τότε είναι υποχρεωμένο να την αγαπήσει ως αντάλλαγμα.
Ένα παιδί δεν αγαπά τη μητέρα του καθόλου επειδή την αγαπά όμορφα μάτιακαι όχι επειδή του αγοράζει κούκλες ή αυτοκίνητα. Απλώς αγαπάει πραγματικά τη μαμά του! Μαμά και παιδί αγαπιούνται με αγάπη άνευ όρων και ζουν αυτά τα συναισθήματα. Το αμοιβαίο συναίσθημα προάγει αρμονική ανάπτυξησχέσεις γονέα-παιδιού (αν και αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα υπάρξουν δυσκολίες και περίοδοι κρίσης).
Ωστόσο, δεν είναι όλα τόσο ομαλά στη ζωή. Οι μητέρες είναι διαφορετικές. Ο καθένας έχει τους δικούς του «νόμους» και αξίες ζωής. Κάποιος, μεγαλώνοντας ένα παιδί, αγοράζοντας του ρούχα, τρόφιμα και άλλα ζωτικά πράγματα, επισκεπτόμενος το νοσοκομείο, κύκλους και τμήματα μαζί του, είναι απολύτως σίγουρος ότι ο γιος ή η κόρη του κάτι του χρωστάει. Ναι, παρ' όλη την ευεργεσία, τα παιδιά είναι απλά υποχρεωμένα να αγαπούν τη μητέρα τους. Και αυτή η σκέψη ξεφεύγει από τη γυναίκα-μάνα, δυναμώνει, είναι σίγουρη ότι έχει δίκιο. Και τώρα ήδη ψυχικά ή πιο ξεκάθαρα υποχρεώνει το παιδί της να αγαπήσει.
Τίθεται το ερώτημα: αγαπά η ίδια αυτόν που γέννησε; Ή ακόμα και σε σχέση με τους πιο κοντινούς ανθρώπους στο προσκήνιο είναι οι σχέσεις της αγοράς «εσύ σε μένα - εγώ σε σένα»; Κάποιο είδος υπολογισμένης αγάπης. Μπορείτε να περάσετε πολύ χρόνο με ένα παιδί, να εργαστείτε μαζί του σε διάφορες αναπτυξιακές ομάδες, να του αγοράσετε ακριβά πράγματα και να γεμίσετε το διαμέρισμα με γλυκά και παιχνίδια - και σε αντάλλαγμα να πάρετε την αδιαφορία της καρδιάς ενός παιδιού. Μια θυμωμένη σκέψη αναβοσβήνει: «Είμαι τα πάντα γι' αυτόν και είναι ... αχάριστος!»
Τα παιδιά μαθαίνουν να αγαπούν από τους γονείς τους, ειδικά από τη μητέρα τους. Είναι τόσο ειλικρινείς και ευαίσθητοι που η καρδιά τους δεν μπορεί να εξαπατηθεί, δεν ξέρουν ακόμα πώς να προσποιούνται σαν ενήλικες. Και αν δεν δώσετε σε ένα παιδί ένα κομμάτι από την ψυχή σας, η αγάπη δεν θα εμφανιστεί (αν και υπάρχουν εξαιρέσεις εδώ: συμβαίνει ότι μια μητέρα βάζει την ψυχή της στο παιδί της και στη συνέχεια λαμβάνει αδιαφορία και πλήρη απομάκρυνση ως ανταμοιβή).
Ως ενήλικες, πολλοί από εμάς κατανοούμε συνειδητά το γεγονός ότι η μητέρα μας έδωσε ζωή, μας φρόντισε και, παρά τα διάφορα συναισθήματα για τη μητέρα, της είμαστε ευγνώμονες για αυτό που είμαστε, για αυτό που έχουμε γίνει. Ακόμη και με πολύπλοκες προσωπικές σχέσεις, τείνουμε να σεβόμαστε και να τιμούμε τους γονείς μας και να νιώθουμε ευγνωμοσύνη για το γεγονός ότι γεννήσαμε, μεγαλώσαμε, σηκωθήκαμε στα πόδια μας.
Τι γίνεται αν η μητέρα είναι αλκοολική; Αν γέννησε και το πέταξε στο δρόμο; Σε περίπτωση άρνησης στο νοσοκομείο; Τι είδους αγάπη θα φαινόταν. Από το πλευρό μιας τέτοιας μαμάς απουσιάζει, και έχει πετάξει όλες τις υποχρεώσεις της! Το παιδί όμως σε κάθε περίπτωση ονειρεύεται αγάπη, ονειρεύεται μια καλή και ευγενική μητέρα που θα το αγκαλιάσει.
Η αγάπη είναι κάτι που προέρχεται από τα βάθη της ψυχής. Η αγάπη είναι μια φυσική ανάγκη του ανθρώπου, χωρίς αυτήν δεν υπάρχει ζωή. Και τα παιδιά είναι τα λουλούδια της ζωής, και έλκονται από τον ήλιο, δηλ. στη ζεστασιά που τους δίνει η αγάπη της μητέρας. Είναι κατάλληλη εδώ η λέξη "πρέπει";
Είμαστε υποχρεωμένοι να πληρώσουμε ένα χρέος αν πήραμε χρήματα από μια τράπεζα ή τα δανειστήκαμε από έναν φίλο, είμαστε υποχρεωμένοι να πληρώσουμε ένα χρέος στην πατρίδα μας, είμαστε υποχρεωμένοι να πληρώσουμε διατροφή, είμαστε υποχρεωμένοι να συμμορφωθούμε με ορισμένους κανόνες της κοινωνίας στο οποίο ζούμε, είμαστε υποχρεωμένοι να τηρούμε την καθαριότητα και την τάξη σε διάφορα κρατικά ιδρύματα - ναι, είμαστε υποχρεωμένοι. Κανείς όμως δεν είναι υποχρεωμένος να αγαπά κανέναν. Και αν συμβεί ποτέ αυτό, τότε δεν θα είναι πλέον ο κόσμος μας, θα είναι ένας τεχνητός κόσμος νέων ψεύτικων ανθρώπων.