«Δεν με συμπαθούν», «Κι αν οι γονείς μου δεν με κάνουν δεκάρα», «Αν φύγω, κανείς δεν θα το προσέξει». Πιστεύετε ότι αυτές είναι οι σκέψεις κάποιων επόμενων; Δυστυχώς όχι. Αυτές και παρόμοιες ερωτήσεις κάνουν τα παιδιά, ζητώντας βοήθεια από τους ειδικούς του site «Είμαι Γονέας» και ανά διαστήματα πολλές φορές την εβδομάδα.
Με μεγάλη πιθανότητα, οι επισκέπτες του ιστότοπου για υπεύθυνες μαμάδες και μπαμπάδες θα εκπλαγούν αν αναγνωρίσουν το παιδί τους ανάμεσα στα παιδιά που έχουν κάνει τέτοιες ερωτήσεις. Πως? Του δίνεις ό,τι καλύτερο! Κάντε ακριβά δώρα, βοηθήστε στις σπουδές.
Μπορεί να έρθει ως αποκάλυψη στον γονέα ότι το παιδί χρειάζεται περισσότερες συζητήσεις σχετικά με το πώς νιώθει ο γονιός γι 'αυτό και για την αμοιβαιότητα αυτών των συναισθημάτων.
Η επίδραση των «κρυμμένων» συναισθημάτων
Δυστυχώς, σε πολλές οικογένειες δεν συνηθίζεται να εκφράζονται συναισθήματα: «Μη μουγκρίζεις!», «Γιατί είσαι θυμωμένος, είναι απλώς μια κούκλα», «Μην είσαι λυπημένος, θα σου αγοράσουμε ένα νέο παιχνίδι», «Μη γελάτε τόσο δυνατά, είναι απρεπές». Αν γενικεύσουμε αυτές τις συχνές και γνωστές φράσεις που λέμε, μερικές φορές στους ενήλικες φίλους μας για να εκφράσουμε συμπάθεια, έχουμε το ίδιο νόημα: «Δεν μπορείς να νιώσεις».
Από πού προέρχονται αυτές οι αντιδράσεις; Απλώς, κάποτε λάβαμε επίσης μια «απαγόρευση συναισθημάτων» από τους γονείς μας και τώρα τη μεταφέρουμε στα παιδιά μας με τη μία ή την άλλη τροποποιημένη μορφή.
Η επίδραση των «κρυμμένων» συναισθημάτων εμφανίζεται όταν εμποδίζουμε τα παιδιά μας να εκφράσουν λύπη, χαρά, θυμό, αγανάκτηση, ακόμη και χαρά. Αν πείτε σε ένα μικρό παιδί «μην κλαις» όταν έπεσε και τραυματίστηκε λίγο, «μην γκρινιάζεις» όταν εκλιπαρεί για ένα παιχνίδι, «μην γελάς δυνατά» όταν διασκεδάζει, τότε αργά ή γρήγορα καταλήγει: δεν μπορείς να νιώσεις.
Ας δούμε πώς θα συμβεί.
7 Γονικές απαγορεύσεις στα συναισθήματα
1. Ο γονέας εσκεμμένα απαγορεύει το συναίσθημα
Φαίνεται στον γονιό ότι αν δοθεί υπερβολική προσοχή στο παιδί, τότε θα μεγαλώσει ιδιότροπο και εγωιστικό. Ίσως υπάρχει κάποιο κίνητρο σε αυτό το μοντέλο σπαρτιατική παιδεία. Συνήθως χρησιμοποιείται για αγόρια και συχνά σε οικογένειες όπου οι γονείς είναι αρκετά επιτυχημένοι στην καριέρα τους. Οι γονείς ενεργούν σύμφωνα με την αρχή: "Πέτα το στο ποτάμι - θα κολυμπήσει μόνο του", εγώ ο ίδιος πέτυχα τα πάντα, το παιδί μου θα αντεπεξέλθει επίσης. Αλλιώς πώς θα επιβιώσει χωρίς εμένα;
Και το παιδί πιθανότατα θα είναι καλά. Μόνο τότε δεν θα πρέπει να εκπλαγείτε που δεν δίνει δεκάρα για εσάς και τα προβλήματά σας. Άλλωστε τα έκανε όλα μόνος του, όπως κι εσύ.
Η κατάσταση μπορεί να είναι παρόμοια με την προηγούμενη, με τη μόνη διαφορά ότι εδώ οι μητέρες και οι μπαμπάδες δεν το κάνουν επίτηδες.
Οι γονείς ενδιαφέρονται μόνο για τα επιτεύγματα του παιδιού τους και τα συναισθήματά του παραμένουν ασήμαντα σε σύγκριση με την επόμενη νίκη. Προσέχοντας αποκλειστικά το αποτέλεσμα και ενδιαφέροντας τους βαθμούς στο σχολείο (και όχι τις εκδηλώσεις), δίνετε στο παιδί ένα σύνθημα: «μπορείς να σε αγαπήσουν μόνο όταν έχεις πετύχει κάτι». Το παιδί αρχίζει να εξαρτάται από τη θετική ή αρνητική σας αξιολόγηση.
Σε ένα τέτοιο περιβάλλον, γαλουχούνται, έτοιμοι να βάλουν τα πάντα στο βωμό «επαινέστε με, παρακαλώ».
3. Ο γονιός δεν αφήνει το παιδί να χαρεί
Αυτό μπορεί να σας φαίνεται φανταστική απαγόρευση, αλλά είναι πολύ συνηθισμένο. Είναι σαν να έχει ραμμένο ένα γονίδιο μέσα μας: «Η χαρά είναι κακό, αυτό σίγουρα θα ακολουθήσει ανταπόδοση». Αρκεί να θυμηθούμε τη γνωστή παροιμία «δεν μπορείς να γελάσεις πολύ, μετά θα κλάψεις».
Φανταστείτε: κάθεστε στον καναπέ μπροστά στην τηλεόραση μετά από μια δύσκολη μέρα στη δουλειά και μετά το παιδί τρέχει προς το μέρος σας με δυνατά επιφωνήματα: "Μαμά / μπαμπά, κοίτα, σχεδίασα ένα σύννεφο!". Τον κοιτάς με ένα ενήλικο σαστισμένο βλέμμα, χωρίς να καταλαβαίνεις τον λόγο της χαράς. Ή θα αρχίσετε να "εξηγείτε ήρεμα" στο παιδί ότι είστε πολύ κουρασμένοι και θέλετε να ξεκουραστείτε, κάτι που επίσης δεν θα ευχαριστήσει το παιδί.
Σε αυτό το σημείο, το επίπεδο σημασίας των θετικών συναισθημάτων τους στο παιδί πέφτει ραγδαία. Και για να μπλοκάρεις την πηγή της χαράς, αρκούν μόνο μερικές παρόμοιες καταστάσεις.
4. Οι γονείς ανταγωνίζονται για τα συναισθήματα του παιδιού τους.
Θυμηθείτε αυτή τη γελοία κατάσταση όταν ένα παιδί ρωτά έναν λαϊκό, αλλά περίεργη ερώτηση: «Ποιον αγαπάς περισσότερο - τη μαμά ή τον μπαμπά;».
Αυτή η ερώτηση, όπως και πολλές άλλες ερωτήσεις που συγκρίνουν τη μαμά και τον μπαμπά, δεν μπορούν να απαντηθούν.
Το παιδί αγαπά και τους δύο γονείς, αλλά μπορεί να είναι πιο κοντά σε έναν από αυτούς. Κάποια στιγμή αρχίζει να κρύβει τα συναισθήματά του για να μην προσβάλει κανέναν.
5. Οι γονείς περνούν περισσότερο χρόνο με το άλλο παιδί
Σε οικογένειες με πολλά παιδιά, η γονική απροσεξία μπορεί να γίνει αισθητή ιδιαίτερα έντονα: φαίνεται ότι σε κάποιον δίνεται περισσότερη προσοχή, σε κάποιον λιγότερο. Τα παιδιά ξέρουν πώς να διαβάζουν όλα τα συναισθήματα στα αρχικά στάδια: και είναι απίθανο να εξαπατηθούν.
Οι γονείς μπορεί ασυνείδητα να ενδιαφέρονται μόνο για ένα από τα παιδιά αν έχει προβλήματα και να ξεχάσουν εκείνους που είναι «εντάξει».
Ως αποτέλεσμα, το παιδί «όλα καλά» ξεκινά στην καλύτερη, στη χειρότερη, κλείνεται στον εαυτό του και σταματά κάθε επαφή με τους γονείς.
6. Οι γονείς κάνουν το παιδί υπεύθυνο για τα συναισθήματά του.
Συμβαίνει ότι οι ίδιοι οι γονείς δεν έχουν γίνει ακόμη ενήλικες και δεν έχουν βιώσει τις τραυματικές τους καταστάσεις. Τέτοιοι γονείς χρειάζονται έναν ενήλικα που θα αναλάβει το ρόλο της μαμάς ή του μπαμπά και θα τους ακούει. Αλλά δεν είναι όλοι έτοιμοι να υποβάλουν αίτηση.
Τι συμβαίνει? Οι νήπιοι γονείς αρχίζουν να «εμπιστεύονται» το παιδί τους. Παραπονιούνται για μια δύσκολη ζωή, κατά κανόνα, συχνά αρρωσταίνουν και τους αρέσει να μιλούν για αυτό - και το παιδί δεν έχει άλλη επιλογή από το να αναλάβει την ευθύνη για όλα όσα συμβαίνουν.
Οι ψυχολόγοι αποκαλούν αυτή την κατάσταση "γονική": το παιδί παίρνει τη θέση του γονέα και δεν επιτρέπει στον εαυτό του να δείξει αρνητικά συναισθήματα προς την κατεύθυνση του: τελικά, η μαμά ή ο μπαμπάς υποφέρει ήδη τόσο πολύ.
7. Οι γονείς ξεπληρώνουν αρνητικά παιδικά συναισθήματα
Δυστυχώς, σχεδόν όλοι οι γονείς το κάνουν αυτό. Δεν είναι πολύ εύκολο να ηρεμήσεις ένα μωρό που κλαίει που θέλει ένα παιχνίδι μόνο αγοράζοντας το;
Πληρώνοντας τα παιδιά με παιχνίδια και ψυχαγωγία, τους απαγορεύουμε επίσης να εκδηλώνουν συναισθήματα. Πώς το αντιλαμβάνεται το παιδί; Του διδάσκετε ότι κάθε αρνητικό συναίσθημα μπορεί να «φαγωθεί», να «παίξει» - να αντικατασταθεί από υλικά αγαθά. Εάν οι γονείς το κάνουν συχνά αυτό, τότε οι καταναλωτές, οι παίκτες, οι παχουλές γλυκάτζηδες στη συνέχεια μεγαλώνουν από παιδιά - ανάλογα με το τι πλήρωσαν.
Πώς να μην πέσεις στην παγίδα των απαγορευμένων συναισθημάτων;
Σε όλες τις περιπτώσεις που αναφέρονται παραπάνω, οι γονείς θα πρέπει να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους εάν θέλουν να δημιουργήσουν ξανά τη σωστή συναισθηματική επαφή με το παιδί. Πως να το κάνεις?
Αρχικά, επιτρέψτε στον εαυτό σας να βιώσει διαφορετικά συναισθήματα. Δεν μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας εάν δεν γνωρίζετε πώς αισθάνεστε. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να διαβάσετε ή να ξεκινήσετε ένα ημερολόγιο με τα συναισθήματά σας. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η επίγνωση των συναισθημάτων απαιτεί να είστε μόνοι, οπότε αφιερώστε χρόνο για αυτό.
Καθώς αρχίζετε να καταλαβαίνετε καλύτερα τον εαυτό σας, αρχίστε να συντονίζεστε στο «κύμα» των συναισθημάτων του παιδιού: ακούστε το και ρωτήστε το για το τι βιώνει. Αυτό μπορεί να μην συμβεί αμέσως, γιατί τα παιδιά εκφράζουν τα συναισθήματα με διαφορετικό τρόπο, συχνά μέσα από το παιχνίδι. Παρακολουθήστε το παιδί. Μετά από λίγο θα καταλάβετε πότε είναι λυπημένος, πότε είναι θυμωμένος.
Βοηθήστε το παιδί σας να ονομάσει αυτό το συναίσθημα: «Είσαι θυμωμένος τώρα», «Μπορεί να φοβάσαι», «Ζηλεύεις». Αυτό επιτρέπει στα παιδιά να δώσουν κάτι άγνωστο, δυσάρεστο και τρομακτικό συγκεκριμένες μορφές και όρια. Όταν ένα παιδί ξέρει τι νιώθει, δεν φοβάται πια: τα συναισθήματα γίνονται φυσιολογικές ανθρώπινες εκδηλώσεις.
γεια σας..είμαι 16..και έχω ένα οικογενειακό πρόβλημα...η μαμά μου δεν με κάνει δεκάρα...
δεν ξεκίνησε αμέσως, πριν όλα πάνε καλά.. η μαμά μου χώρισε τον μπαμπά μου όταν ήμουν 9 μηνών... Δεν είδα τον πατέρα μου για 4 χρόνια μετά... εμφανίστηκε και εξαφανίστηκε σε όλη του τη ζωή, αλλά θα επιστρέψουμε σε αυτόν αργότερα ... η μητέρα μου με μεγάλωσε με τον παππού και τη γιαγιά μου, ενώ η μητέρα μου ήταν στη Μόσχα στη δουλειά, ήμουν με τη γιαγιά μου στο χωριό .. πάντα έλειπε και ο πατέρας και η μητέρα, τότε σε ηλικία 5 ετών η μητέρα μου με πήγε στη Μόσχα, εγώ, όπως όλα τα παιδιά, πήγα στο νηπιαγωγείο.. μετά στην πρώτη δημοτικού.. μέχρι την 5η δημοτικού όλα ήταν καλά και μετά, σύμφωνα με τη μητέρα μου, μια «μεταβατική ηλικία » άρχισε… Προσπάθησα να επιβιώσω από όλες τις εμπειρίες μου, αλλά δεν βοήθησα πάντα σε αυτή την κατάσταση, αλλά αν συνέβαινε κάτι, στάθηκε στο πλευρό μου… και είχα την υποστήριξή της, ήξερα ότι ό,τι κι αν συνέβαινε, Έχω μια μητέρα ... τότε εμφανίστηκε ο πατριός μου στη μητέρα μου ... αναπτύξαμε αμέσως καλές σχέσεις και καταλάβαμε ο ένας τον άλλον από το πάτωμα της λέξης, πάντα με στήριζε, με αγαπούσε σαν τη δική του κόρη ... ζήσαμε σαν μια πραγματική οικογένεια, για την οποία πάντα ναι, ονειρεύτηκα ... και όλα ήταν καλά ... τότε η μητέρα μου και ο πατριός μου άρχισαν να μαλώνουν πολύ ... και η μητέρα μου συνάντησε έναν νεαρό ... φυσικά, κατάλαβα ότι η μητέρα και ο πατριός μου δεν μπορούσαν πλέον ζήσε ... και ο πατριός μου έφυγε, αλλά ακόμα μιλήσαμε μαζί του ... Εγώ, όπως όλα τα παιδιά, ήθελα η μητέρα μου να είναι ευτυχισμένη, είδα ότι ήταν χαρούμενη μαζί του, ήταν χαρούμενη, φαινόταν νεότερη, εκεί ήταν μια λάμψη στα μάτια της ... αλλά δεν χάρηκα για πολύ .. η μητέρα μου άρχισε να εξαφανίζεται αφήνοντάς με στο σπίτι μόνη .. Ήμουν 13 χρονών και ήμουν αρκετά ανεξάρτητη .. μπορούσα να μαγειρεύω, να πλυνόμουν και καθαριστηκε...αλλα το γεγονος ειναι οτι μολις εφυγε για λιγες μερες...δεν σηκωσε τηλεφωνο απλα με σκοτωσε..αλλα σιωπησα..γιατι η μαμα ηταν χαρουμενη και δεν ηθελα να της χαλάσω οτιδήποτε .. υπήρχαν τύψεις όταν η υπομονή ήταν ήδη ειλικρινά ανεπαρκής .. απλά όταν την χρειαζόταν πραγματικά δεν ήταν εκεί .. όταν η πρώτη αγάπη ήταν πολύ συναισθηματική, δεν με άκουγε ..
αλλά δεν αφορούσε μόνο τη μητέρα μου, αλλά και για τον νεαρό της.. ήταν 15 χρόνια μικρότερος από αυτήν.. στην αρχή φαινόταν σαν ένας χαρούμενος κανονικός τύπος... του φέρθηκα καλά μέχρι που άρχισε να κακομεταχειρίζεται τη μητέρα μου.. . εξαφανίστηκε όταν χρειαζόταν να πάει κάπου με φίλους ή απλά να κάνει παρέα ... άφησε τη μητέρα του ... και μετά όταν έκανε μια βόλτα επέστρεψε κοντά της .. όρμησε κοντά της και εξακολουθεί να ορμάει .. πνίγηκε σε αυτό ... σταμάτησε να επικοινωνεί με τους φίλους της όταν της είπαν τις απόψεις τους για αυτόν, δεν τους βρίζει .. το χρησιμοποίησε στην πραγματικότητα και το χρησιμοποιεί ακόμα ... όταν χρειάζεται να πάει κάπου, τον παίρνει. .. κάτι πρέπει να αγοραστεί αγοράζει ... δεν της ζήτησα χρήματα κατ 'αρχήν ... δεν παρακάλεσα ποτέ ... αγόρασα ρούχα σε μια σπάνια περίπτωση ... δεν πήγα σε όλα τα καφέ και ταινιες σε συναυλιες...αλλα παντα με εκανε, μετα ημουν απο αυτην χρειαζομαι μονο λεφτα..που δεν κανω τιποτα και εχει αρχισει ηδη να με εξοργιζει συγκεκριμενα...οταν δεν ειχα αρκετα υπομονή, είπα τη γνώμη μου για τη ζωή της να ξέρεις ότι ο φίλος της τη χρησιμοποιεί .. ότι δεν τη σέβεται .. και δεν χαίρομαι που της φέρεται έτσι .. μετά με χτύπησε και με σκέπασε με κάθε είδους άσχημα πράγματα .. άρχισε να πιέζει στον ασθενή .. στον πατέρα της ... τουλάχιστον ο μπαμπάς δεν ήταν παρών στη ζωή μου, πάντα τον αγαπούσα ... στα 14 μου κατάλαβα ότι δεν με χρειαζόταν και δεν έδωσε ένα σκατά είτε ζούσα είτε όχι.. αλλά αγάπησα.. ίσως επειδή του μοιάζω τόσο πολύ.. τέτοιοι καβγάδες έγιναν συνεχείς και για τα λεφτά και για τον φίλο της... Έκλεισα ήδη τα στραβά μάτια στη σχέση της... αφήστε την να ζήσει όπως θέλει ... αλλά οι καβγάδες συνεχίζονταν .. τις περισσότερες φορές ήταν όταν της χάλασε τη διάθεση ή πάλι γύρισε σπίτι και μου έβγαζε τον θυμό της .. και πίεζε συνεχώς ότι ρουφούσα λεφτά από αυτήν .. το βαρέθηκα και πήγα στη δουλειά ... από το πρωί μέχρι το βράδυ δούλευα και όπως όλοι οι άνθρωποι κουράστηκα ... μόλις γύρισα σπίτι και έπεσα από την κούραση ... και όταν ήταν το Σαββατοκύριακο ήθελα απλώς να κοιμηθώ... η μητέρα μου ζήτησε να καθαρίσω.. έκανα το καθάρισμα αν γινόταν, αλλά όταν όχι, εκείνη πάλι σκάνδαλα κυλημένα .. της εξήγησα ότι δουλεύω και επίσης κουράζομαι και μερικές φορές θέλω απλά να χαλαρώσω ... μου απάντησε τι ωφελεί η δουλειά μου αν δεν φέρω λεφτά στο σπίτι ... τώρα έχουμε ένα τμήμα στέγασης .. άρχισε να λέει συνεχώς ότι την εμποδίζω να ζήσει μια κανονική ζωή, ότι δουλεύω μόνο για τον εαυτό μου ... αλλά το γεγονός ότι δεν έχω ούτε ελεύθερο χρόνο ούτε προσωπική ζωή την ανησυχούσε καθόλου ... και ο φίλος της επιμένει συνεχώς ότι δεν τη σέβομαι, τίποτα δεν κάνω ότι είμαι μέτρια .. ότι ο πατέρας μου έκανε το σωστό που με αρνήθηκε και ειλικρινά δεν έχω τη δύναμη να ζήσω έτσι. Απλώς δεν θέλω να γυρίσω σπίτι... Προσπάθησα να της μιλήσω περισσότερες από μία φορές γι' αυτό, έτσι και πάλι δεν με ακούει, προσπαθώ να της καταλάβω ότι είμαι μόλις 16 χρονών και Χρειάζομαι μια μητέρα, που χρειάζομαι τη ζωή.. δεν με ακούει θέλει...επίσης αυτή τη στιγμήδεν της μιλάμε .. πλένομαι και καθαρίζω μόνο μετά τον εαυτό μου, αγοράζω φαγητό με δικά μου λεφτά για τον εαυτό μου, ντύνομαι μόνος μου και εξοικονομώ χρήματα για μετακόμιση..
Τα πιο υπάκουα παιδιά ελέγχουν κατά καιρούς αν είναι δυνατόν να μην υπακούσουν στους γονείς τους; Ο κύριος τύπος δοκιμής είναι μια δοκιμή της σταθερότητας των γονέων πριν από την επίθεση ενός παιδιού, όταν το παιδί σταματά ξαφνικά να υπακούει και επιμένει ενεργά στις επιθυμίες του. Ένα παιδί ρίχνει μια πρόκληση στους γονείς! Εάν δείξετε σε ένα παιδί αδυναμία εδώ, το παιδί καταλαβαίνει ότι οι γονείς μπορούν να ξεπεραστούν. Και αρχίζει να το χρησιμοποιεί.
Ο J. Dobson γράφει: «Έπρεπε κάποτε να μιλήσω με τη μητέρα ενός πολύ άτακτου δεκατριάχρονου αγοριού που περιφρονούσε την παραμικρή ένδειξη της γονικής εξουσίας. Δεν γύρισε σπίτι μέχρι τις δύο το πρωί και αγνόησε προκλητικά οποιαδήποτε απαίτηση του Μητέρα. Υποθέτοντας ότι αυτό το πρόβλημα δεν παρουσιάστηκε σήμερα, ζήτησα από τη γυναίκα να μου πει πώς ξεκίνησαν όλα. το θυμήθηκε πολύ καθαρά. ο γιος της δεν ήταν καν τριών ετών όταν μια μέρα, ενώ τον έβαζε στο κρεβάτι, φτύθηκε στο πρόσωπο.
Του εξήγησε πόσο σημαντικό ήταν να μη φτύσει στο πρόσωπο της μητέρας της, αλλά η ομιλία της διέκοψε μια άλλη σούβλα. Αυτή η γυναίκα ήταν πεπεισμένη ότι όλες οι διαφωνίες πρέπει να επιλύονται μέσω συζητήσεων, στο πνεύμα της αγάπης και της αμοιβαίας κατανόησης. Έτσι σκούπισε το πρόσωπό της και άρχισε ξανά την ομιλία της - και για άλλη μια φορά δέχτηκε ένα καλά στοχευμένο σάλιο. Απογοητευμένη, κούνησε τον γιο της, αλλά όχι αρκετά δυνατά για να αποκρούσει άλλη μια σούβλα.
Τι έπρεπε να κάνει; Η φιλοσοφία της δεν της πρόσφερε μια αντάξια απάντηση σε αυτή τη συντριπτική πρόκληση. Τελικά, σε απόγνωση, έτρεξε έξω από το δωμάτιο, και το φτύσιμο του μικρού νικητή μετά από αυτήν χτύπησε την πόρτα που χτύπησε. Η μητέρα έχασε τον αγώνα, αλλά ο γιος κέρδισε. Η γυναίκα, με πόνο και εκνευρισμό, μου εξομολογήθηκε ότι από τότε δεν κατάφερε ποτέ να νικήσει τον γιο της!
Κάθε παιδί αποφασίζει μια φορά να δοκιμάσει τους γονείς του για δύναμη.
Αν οι γονείς έχασαν αυτόν τον αγώνα, το παιδί θα παλεύει μαζί τους όλη του τη ζωή.
Κανένας από τους γονείς δεν θέλει να μπει σε σκληρούς καυγάδες με τα παιδιά του, αλλά, στην πραγματικότητα, σκληροί καβγάδες συμβαίνουν μόνο σε εκείνους τους γονείς που έχουν ήδη «ξεκινήσει» την κατάσταση. , που πριν από αυτό έχασε μικρές κλήσεις από το παιδί. Οι πρώτες δοκιμές του παιδιού είναι μόνο δοκιμές, το παιδί αμφισβητεί τους γονείς ακόμα με αβεβαιότητα, και εδώ δεν είναι δύσκολο για τους γονείς να δείξουν σταθερότητα. Κάνε το!
Η Danila είναι 1 έτους, συνήθως ακούει τους γονείς της εύκολα. Αυτή τη φορά ανέβηκε στον καναπέ, άπλωσε το χέρι του στην εικόνα που ήταν κρεμασμένη στον τοίχο και κοιτάζει τη μητέρα του. «Δανιήλ, έλα σε μένα!» - δεν πάει. Τίναξε την εικόνα και κοιτάζει τη μητέρα του - ποια θα είναι η αντίδραση; «Ντάνιελ, δεν μπορείς να αγγίξεις τον πίνακα. Έλα εδώ, αλλιώς θα σε τιμωρήσω» - Συνεχίζοντας να κοιτάζει τη μητέρα μου, τίναξε πάλι δυνατά την εικόνα: τι θα γίνει; Η μαμά έβαλε ήρεμα τη Ντανίλα σε μια γωνία, εκείνος έκλαιγε προκλητικά για πέντε λεπτά. Μετά ηρέμησε, του τηλεφώνησε η μητέρα του, του εξήγησε ξανά ότι δεν έπρεπε να αγγίξει την εικόνα. Αν και το θέμα δεν είναι ότι η Danila δεν το ήξερε αυτό: αυτή τη φορά έλεγξε τι θα γινόταν αν δεν υπάκουε τη μητέρα του;
Αν οι γονείς κερδίσουν τον πρώτο καυγά με το παιδί, μετά θα έχουν καλή σχέση για πολλά χρόνια.
Από την άλλη, μερικές φορές οι ανήσυχοι γονείς βλέπουν την πρόκληση ενός παιδιού εκεί που δεν υπάρχει καθόλου. Όταν ένα παιδί σου πετάει "μαμά, σε μισώ!", μπορεί να μην σημαίνει τίποτα και αμέσως "πυροβόλησε" το παιδί (Πώς τολμάς! Για να μην το ξανακούσω! ) Εδώ νωρίς. Τις περισσότερες φορές , το παιδί είναι απλά θυμωμένο μαζί σας και δεν ξέρει πώς να εκφράσει τα συναισθήματά του με πολιτισμένο τρόπο: εδώ δεν χρειάζεται να θυμώσετε με το παιδί, αλλά να διδάξετε ήρεμα πώς λύνονται τέτοια προβλήματα.
«Βλέπω ότι είσαι θυμωμένος μαζί μου. Δεν είναι τρομακτικό, μπορείς να πατήσεις τα πόδια σου αν θέλεις, οπότε τα συναισθήματα θυμού βγαίνουν πιο γρήγορα. Αλλά ξέρεις τη διαδικασία: πρώτα αφήνεις τα παιχνίδια σου, βλέπουμε τηλεόραση μόνο μετά. Μπορώ να σε βοηθήσω?"
Σε έναν καυγά με παιδιά χάνουν εκείνοι οι γονείς που, όπως φαίνεται, είναι και οι ίδιοι εντελώς παιδιά και έχουν συνηθίσει να παίζουν ανήμποροι.
"Η κόρη μου, είναι τεσσάρων ετών, ανοίγει μόνη της την τηλεόραση αφού την έκλεισα. Για να μην πω, κλαίει δυνατά αυτή την ώρα και δείχνει με την εμφάνισή της ότι δεν ακούει τίποτα!" - Αγαπητή μητέρα, αν δεν μπορείς να τα βγάλεις πέρα με το παιδί, τουλάχιστον αντεπεξήλθε στην τηλεόραση: μπορείς να βγάλεις το καλώδιο ρεύματος (ή άλλο μέρος) από αυτό και να το αφαιρέσεις. Και δεν χρειάζεται να πείτε τίποτα: θα ξεκινήσετε τη συζήτηση μόνο αφού η κόρη ηρεμήσει και σταματήσει να κλαίει. Αυτό είναι το αλφάβητο που ξέρει κάθε παιδί από την ηλικία των δύο ή τριών ετών (πρέπει να ξέρει ήδη): «Όσο κλαις, δεν σε καταλαβαίνω. Αν θέλεις να μου ζητήσεις κάτι, πρέπει να σταματήσεις να κλαις και να το πεις μου τα πάντα ήρεμα, για να σε καταλάβω».
Μερικές φορές μπορείς να χαστουκίσεις δυνατά. Μια φορά. Ένα σκληρό χτύπημα σε ηλικία τριών ή τεσσάρων ετών και μετά από αυτά τα δεκαπέντε χρόνια να είστε ήσυχοι φίλοι έξυπνο παιδί- καλύτερα από το να χαϊδεύεις ένα παιδί στην παιδική του ηλικία και να το ορκίζεσαι όλα τα επόμενα χρόνια. Η εξουσία των γονέων ενισχύεται όταν, σε μια κατάσταση όπου ένα παιδί δοκιμάζει τη γονική σταθερότητα, οι γονείς δείχνουν εύλογη σταθερότητα. Αν οι γονείς είναι άξιοι, τότε δεν χρειάζεται να τσακωθείς με τους γονείς, δεν χρειάζεται να επαναστατήσεις εναντίον τους. Με καλούς όρους, μπορείτε να διαπραγματευτείτε με τους γονείς σας, αλλά δεν μπορείτε να απαιτήσετε από τους γονείς σας αυτό που θέλετε. Διδάξτε αυτό στα παιδιά!
Οι γονείς συχνά υποτιμούν την εντύπωση που δημιουργεί στα παιδιά η συζήτηση μαζί τους «με ενήλικο τρόπο». Δοκίμασέ το! Τουλάχιστον να κλαίει μια πεντάχρονη κόρη «Αν είσαι έτσι, θα σε αφήσω!». μπορείς ήρεμα να εξηγήσεις: "Σε καταλαβαίνω, αλλά δεν θα τα καταφέρεις. Το γεγονός είναι ότι είμαστε οι γονείς σου και έχουμε αστικό καθήκον να σε φροντίζουμε. Και είσαι υποχρεωμένος να μας υπακούς. Αν θέλεις, Θα καλέσουμε άλλους μεγαλύτερους και θα σας εξηγήσουν πώς πρέπει να συμπεριφέρεται η κόρη σας; Μια τέτοια αντανάκλαση είναι πολύ πιο αποτελεσματική από τις κραυγές και τα δάκρυα.
Αλλά τι γίνεται αν ο χρόνος έχει ήδη χαθεί και ένας κάπως αυθάδης έφηβος μεγαλώνει ήδη δίπλα μας; Οι μαμάδες συνήθως υποχωρούν σε τέτοιες περιπτώσεις, οι μπαμπάδες λύνουν τέτοια θέματα ευκολότερα, αλλά συχνά φοβούνται να υπενθυμίσουν στο παιδί τα δικαιώματα των γονιών και τα καθήκοντα των παιδιών. Μην φοβάστε, είναι χρήσιμο και απλά απαραίτητο. Εναλλακτικά, συστήστε του τη νομική πλευρά της υπόθεσης, γράψτε του μια επιστολή όπως αυτή...
Αγαπητέ παιδί!
Η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών είναι ρυθμισμένη οικογενειακός κωδικός RF. Σύμφωνα με το άρθρο 63 «Τα δικαιώματα και οι υποχρεώσεις των γονέων στην ανατροφή και εκπαίδευση των παιδιών» -
1). Οι γονείς έχουν το δικαίωμα και το καθήκον να μεγαλώνουν τα παιδιά τους. Οι γονείς είναι υπεύθυνοι για την ανατροφή και την ανάπτυξη των παιδιών τους. Είναι υποχρεωμένοι να φροντίζουν για την υγεία, σωματική, ψυχική, πνευματική και ηθική ανάπτυξητα παιδιά τους.
Δεν είναι θέμα αν το θέλουμε ή όχι: εμείς, οι γονείς, είμαστε υποχρεωμένοι να το κάνουμε.
2). Οι γονείς είναι υποχρεωμένοι να μεριμνούν ώστε τα παιδιά τους να λαμβάνουν βασική γενική εκπαίδευση και να δημιουργούν συνθήκες για να λαμβάνουν δευτεροβάθμια (πλήρη) γενική εκπαίδευση.
Μεταφράζω: οι γονείς είναι υπεύθυνοι να διασφαλίσουν ότι το παιδί πηγαίνει στο σχολείο και μαθαίνει κανονικά εκεί. Εάν οι γονείς δεν το κάνουν, καλούνται στις αρχές κηδεμονίας και στερούνται τα γονικά δικαιώματα.
Επίσης, σύμφωνα με το νόμο, οι γονείς υποχρεούνται να συντηρούν τα ανήλικα τέκνα τους, να τους παρέχουν δηλαδή ό,τι είναι απαραίτητο για υγιεινή ζωήκαι ανάπτυξη. Αλλά το να αγοράζουν πράγματα για τα παιδιά που θα επιδεικνύουν στους συνομηλίκους τους δεν είναι ευθύνη των γονιών. Επίσης, το παιδί δεν έχει το δικαίωμα να ψυχαγωγείται με παιχνίδια. Πόσο και πότε θα διασκεδάσουν τα παιδιά μας - εμείς οι γονείς αποφασίζουμε, σκεπτόμενοι τις υποθέσεις της οικογένειας και το μέλλον των παιδιών μας - το μέλλον για το οποίο είμαστε υποχρεωμένοι να προετοιμάσουμε τα παιδιά μας. Δεν απαιτείται από τους γονείς να αγοράζουν παιχνίδια για να τα διασκεδάσει το παιδί τους.
Ό,τι αγόρασαν οι γονείς για το παιδί παραμένει ιδιοκτησία των γονιών. Τα παιδιά έχουν όλα αυτά τα πράγματα σε λειτουργία φύλαξης και τα χρησιμοποιούν με τους όρους που έχουν διατυπώσει οι γονείς τους για αυτά. Εάν τα παιδιά χρησιμοποιούν λανθασμένα τα πράγματα ή τα παιχνίδια τους, οι γονείς τα αφαιρούν. Αν συμπεριφερθείτε άσχημα, θα χάσετε τον υπολογιστή και το τηλέφωνό σας.
Κι όμως, αγαπητό μας παιδί. Δώστε προσοχή: σύμφωνα με τη νομοθεσία της Ρωσικής Ομοσπονδίας, οι γονείς σας δεν έχουν καμία υποχρέωση να εξυπηρετήσουν τις επιθυμίες σας, να ετοιμάσουν πρωινό για εσάς όταν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας και δεν υπάρχουν υποχρεώσεις να σας αγοράσουν αυτό που θέλετε: υπολογιστή, νέο τηλέφωνοκαι άλλα πράγματα που έχουν ήδη όλοι οι φίλοι σας. Μπορούν να το κάνουν αν συμπεριφέρεσαι με αξιοπρέπεια.
Καταλαβαίνετε, αυτό πρέπει να συζητείται μόνο μια φορά στη ζωή! Αγαπητοί γονείς, αν είστε δυνατοί και επιτυχημένοι άνθρωποι (τουλάχιστον στη δουλειά), δείξτε τις μαχητικές σας ιδιότητες στο σπίτι: το κάνετε για χάρη των παιδιών! Αν ένας έφηβος γιος και κόρη αρνούνται να υπακούσουν, πάντα το έκανες πλήρες δικαίωμαήρεμα (ή όχι ήρεμα) πες: «Γιε μου, σε καταλαβαίνω καλά ότι δεν θέλεις να γίνεις μέλος της οικογένειάς μας τώρα, να υπακούς στους γονείς σου; Στην πραγματικότητα, έχουμε τη νομοθεσία της Ρωσικής Ομοσπονδίας. Πρέπει να σε φροντίσω…» Μπορεί να σε διακόψουν: «Δεν χρειάζεται να με φροντίζεις, είμαι ήδη ενήλικας!» - Σε απάντηση σε αυτό, εξηγήστε ήρεμα στο όχι αρκετά ενήλικο παιδί σας τη νομική κατάσταση:
"Όχι, κάνεις λάθος, δεν είσαι ακόμη ενήλικας. Θα αποκτήσεις τα δικαιώματα ενός ενήλικα όταν είσαι 18 ετών και θα αρχίσεις να κερδίζεις για να συντηρήσεις τον εαυτό σου. Αν αρνηθείς να υπακούσεις στους γονείς σου και δεν θέλεις να γίνεις μέλος της οικογένειάς μας, προτείνω να πας στο τμήμα κηδεμονίας, σε βάζουμε σε ένα ορφανοτροφείο και θα μείνεις εκεί. Στο μεταξύ, σου αφαιρούμε τον υπολογιστή και άλλη ψυχαγωγία που φαίνεται να σε εμποδίζει να σκεφτείς καλά. δεν θέλεις να ζήσεις στο καλό, θα ζήσουμε στο κακό: είναι για σένα Υπάρχει μια άλλη πρόταση: αν θέλεις να θυμώσεις σωματικά, τότε είναι καλύτερα να καλέσεις αμέσως την αστυνομία και να προειδοποιήσεις για τις προθέσεις σου, διαφορετικά θα πρέπει να κάντε το."
Εάν ένα παιδί ξέρει ότι εσείς και τα λόγια σας αξίζετε κάτι, και με τα χρόνια το μυαλό έχει παρόλα αυτά εμφανιστεί στο κεφάλι του, θα σας ακούσει. Και όλα θα πάνε καλύτερα!
Βίντεο από Γιάνα Ευτυχία: συνέντευξη με καθηγητή ψυχολογίας N.I. Κοζλόφ
Θέματα συζήτησης: Τι είδους γυναίκα πρέπει να είσαι για να παντρευτείς με επιτυχία; Πόσες φορές παντρεύονται οι άντρες; Γιατί υπάρχουν τόσο λίγοι κανονικοί άνδρες; Χωρίς παιδιά. Γονείς. Τι είναι η αγάπη? Μια ιστορία που δεν θα μπορούσε να είναι καλύτερη. Πληρώνοντας την ευκαιρία να είμαι κοντά σε μια όμορφη γυναίκα.
«Δεν με συμπαθούν», «Κι αν οι γονείς μου δεν με κάνουν δεκάρα», «Αν φύγω, κανείς δεν θα το προσέξει». Πιστεύετε ότι αυτές είναι οι σκέψεις κάποιων επόμενων; Δυστυχώς όχι. Αυτές και παρόμοιες ερωτήσεις κάνουν τα παιδιά, ζητώντας βοήθεια από τους ειδικούς του site «Είμαι Γονέας» και ανά διαστήματα πολλές φορές την εβδομάδα.
Με μεγάλη πιθανότητα, οι επισκέπτες του ιστότοπου για υπεύθυνες μαμάδες και μπαμπάδες θα εκπλαγούν αν αναγνωρίσουν το παιδί τους ανάμεσα στα παιδιά που έχουν κάνει τέτοιες ερωτήσεις. Πως? Του δίνεις ό,τι καλύτερο! Κάντε ακριβά δώρα, βοηθήστε στις σπουδές.
Μπορεί να έρθει ως αποκάλυψη στον γονέα ότι το παιδί χρειάζεται περισσότερες συζητήσεις σχετικά με το πώς νιώθει ο γονιός γι 'αυτό και για την αμοιβαιότητα αυτών των συναισθημάτων.
Η επίδραση των «κρυμμένων» συναισθημάτων
Δυστυχώς, σε πολλές οικογένειες δεν συνηθίζεται να εκφράζονται συναισθήματα: «Μη μουγκρίζεις!», «Γιατί είσαι θυμωμένος, είναι απλώς μια κούκλα», «Μην είσαι λυπημένος, θα σου αγοράσουμε ένα νέο παιχνίδι», «Μη γελάτε τόσο δυνατά, είναι απρεπές». Αν γενικεύσουμε αυτές τις συχνές και γνωστές φράσεις που λέμε, μερικές φορές στους ενήλικες φίλους μας για να εκφράσουμε συμπάθεια, έχουμε το ίδιο νόημα: «Δεν μπορείς να νιώσεις».
Από πού προέρχονται αυτές οι αντιδράσεις; Απλώς, κάποτε λάβαμε επίσης μια «απαγόρευση συναισθημάτων» από τους γονείς μας και τώρα τη μεταφέρουμε στα παιδιά μας με τη μία ή την άλλη τροποποιημένη μορφή.
Η επίδραση των «κρυμμένων» συναισθημάτων εμφανίζεται όταν εμποδίζουμε τα παιδιά μας να εκφράσουν λύπη, χαρά, θυμό, αγανάκτηση, ακόμη και χαρά. Αν πείτε σε ένα μικρό παιδί «μην κλαις» όταν έπεσε και τραυματίστηκε λίγο, «μην γκρινιάζεις» όταν εκλιπαρεί για ένα παιχνίδι, «μην γελάς δυνατά» όταν διασκεδάζει, τότε αργά ή γρήγορα καταλήγει: δεν μπορείς να νιώσεις.
Ας δούμε πώς θα συμβεί.
7 Γονικές απαγορεύσεις στα συναισθήματα
1. Ο γονέας εσκεμμένα απαγορεύει το συναίσθημα
Φαίνεται στον γονιό ότι αν δοθεί υπερβολική προσοχή στο παιδί, τότε θα μεγαλώσει ιδιότροπο και εγωιστικό. Ίσως σε αυτό το μοντέλο να υπάρχει ένα κίνητρο της σπαρτιατικής παιδείας. Συνήθως χρησιμοποιείται για αγόρια και συχνά σε οικογένειες όπου οι γονείς είναι αρκετά επιτυχημένοι στην καριέρα τους. Οι γονείς ενεργούν σύμφωνα με την αρχή: "Πέτα το στο ποτάμι - θα κολυμπήσει μόνο του", εγώ ο ίδιος πέτυχα τα πάντα, το παιδί μου θα αντεπεξέλθει επίσης. Αλλιώς πώς θα επιβιώσει χωρίς εμένα;
Και το παιδί πιθανότατα θα είναι καλά. Μόνο τότε δεν θα πρέπει να εκπλαγείτε που δεν δίνει δεκάρα για εσάς και τα προβλήματά σας. Άλλωστε τα έκανε όλα μόνος του, όπως κι εσύ.
Η κατάσταση μπορεί να είναι παρόμοια με την προηγούμενη, με τη μόνη διαφορά ότι εδώ οι μητέρες και οι μπαμπάδες δεν το κάνουν επίτηδες.
Οι γονείς ενδιαφέρονται μόνο για τα επιτεύγματα του παιδιού τους και τα συναισθήματά του παραμένουν ασήμαντα σε σύγκριση με την επόμενη νίκη. Προσέχοντας αποκλειστικά το αποτέλεσμα και ενδιαφέροντας τους βαθμούς στο σχολείο (και όχι τις εκδηλώσεις), δίνετε στο παιδί ένα σύνθημα: «μπορείς να σε αγαπήσουν μόνο όταν έχεις πετύχει κάτι». Το παιδί αρχίζει να εξαρτάται από τη θετική ή αρνητική σας αξιολόγηση.
Σε ένα τέτοιο περιβάλλον, γαλουχούνται, έτοιμοι να βάλουν τα πάντα στο βωμό «επαινέστε με, παρακαλώ».
3. Ο γονιός δεν αφήνει το παιδί να χαρεί
Αυτό μπορεί να σας φαίνεται φανταστική απαγόρευση, αλλά είναι πολύ συνηθισμένο. Είναι σαν να έχει ραμμένο ένα γονίδιο μέσα μας: «Η χαρά είναι κακό, αυτό σίγουρα θα ακολουθήσει ανταπόδοση». Αρκεί να θυμηθούμε τη γνωστή παροιμία «δεν μπορείς να γελάσεις πολύ, μετά θα κλάψεις».
Φανταστείτε: κάθεστε στον καναπέ μπροστά στην τηλεόραση μετά από μια δύσκολη μέρα στη δουλειά και μετά το παιδί τρέχει προς το μέρος σας με δυνατά επιφωνήματα: "Μαμά / μπαμπά, κοίτα, σχεδίασα ένα σύννεφο!". Τον κοιτάς με ένα ενήλικο σαστισμένο βλέμμα, χωρίς να καταλαβαίνεις τον λόγο της χαράς. Ή θα αρχίσετε να "εξηγείτε ήρεμα" στο παιδί ότι είστε πολύ κουρασμένοι και θέλετε να ξεκουραστείτε, κάτι που επίσης δεν θα ευχαριστήσει το παιδί.
Σε αυτό το σημείο, το επίπεδο σημασίας των θετικών συναισθημάτων τους στο παιδί πέφτει ραγδαία. Και για να μπλοκάρεις την πηγή της χαράς, αρκούν μόνο μερικές παρόμοιες καταστάσεις.
4. Οι γονείς ανταγωνίζονται για τα συναισθήματα του παιδιού τους.
Θυμηθείτε αυτή τη γελοία κατάσταση όταν τίθεται σε ένα παιδί μια δημοφιλής αλλά περίεργη ερώτηση: "Ποιον αγαπάς περισσότερο - τη μαμά ή τον μπαμπά;".
Αυτή η ερώτηση, όπως και πολλές άλλες ερωτήσεις που συγκρίνουν τη μαμά και τον μπαμπά, δεν μπορούν να απαντηθούν.
Το παιδί αγαπά και τους δύο γονείς, αλλά μπορεί να είναι πιο κοντά σε έναν από αυτούς. Κάποια στιγμή αρχίζει να κρύβει τα συναισθήματά του για να μην προσβάλει κανέναν.
5. Οι γονείς περνούν περισσότερο χρόνο με το άλλο παιδί
Σε οικογένειες με πολλά παιδιά, η γονική απροσεξία μπορεί να γίνει αισθητή ιδιαίτερα έντονα: φαίνεται ότι σε κάποιον δίνεται περισσότερη προσοχή, σε κάποιον λιγότερο. Τα παιδιά ξέρουν πώς να διαβάζουν όλα τα συναισθήματα στα αρχικά στάδια: και είναι απίθανο να εξαπατηθούν.
Οι γονείς μπορεί ασυνείδητα να ενδιαφέρονται μόνο για ένα από τα παιδιά αν έχει προβλήματα και να ξεχάσουν εκείνους που είναι «εντάξει».
Ως αποτέλεσμα, το παιδί «όλα καλά» ξεκινά στην καλύτερη, στη χειρότερη, κλείνεται στον εαυτό του και σταματά κάθε επαφή με τους γονείς.
6. Οι γονείς κάνουν το παιδί υπεύθυνο για τα συναισθήματά του.
Συμβαίνει ότι οι ίδιοι οι γονείς δεν έχουν γίνει ακόμη ενήλικες και δεν έχουν βιώσει τις τραυματικές τους καταστάσεις. Τέτοιοι γονείς χρειάζονται έναν ενήλικα που θα αναλάβει το ρόλο της μαμάς ή του μπαμπά και θα τους ακούει. Αλλά δεν είναι όλοι έτοιμοι να υποβάλουν αίτηση.
Τι συμβαίνει? Οι νήπιοι γονείς αρχίζουν να «εμπιστεύονται» το παιδί τους. Παραπονιούνται για μια δύσκολη ζωή, κατά κανόνα, συχνά αρρωσταίνουν και τους αρέσει να μιλούν για αυτό - και το παιδί δεν έχει άλλη επιλογή από το να αναλάβει την ευθύνη για όλα όσα συμβαίνουν.
Οι ψυχολόγοι αποκαλούν αυτή την κατάσταση "γονική": το παιδί παίρνει τη θέση του γονέα και δεν επιτρέπει στον εαυτό του να δείξει αρνητικά συναισθήματα προς την κατεύθυνση του: τελικά, η μαμά ή ο μπαμπάς υποφέρει ήδη τόσο πολύ.
7. Οι γονείς ξεπληρώνουν αρνητικά παιδικά συναισθήματα
Δυστυχώς, σχεδόν όλοι οι γονείς το κάνουν αυτό. Δεν είναι πολύ εύκολο να ηρεμήσεις ένα μωρό που κλαίει που θέλει ένα παιχνίδι μόνο αγοράζοντας το;
Πληρώνοντας τα παιδιά με παιχνίδια και ψυχαγωγία, τους απαγορεύουμε επίσης να εκδηλώνουν συναισθήματα. Πώς το αντιλαμβάνεται το παιδί; Του διδάσκετε ότι κάθε αρνητικό συναίσθημα μπορεί να «φαγωθεί», να «παίξει» - να αντικατασταθεί από υλικά αγαθά. Εάν οι γονείς το κάνουν συχνά αυτό, τότε οι καταναλωτές, οι παίκτες, οι παχουλές γλυκάτζηδες στη συνέχεια μεγαλώνουν από παιδιά - ανάλογα με το τι πλήρωσαν.
Πώς να μην πέσεις στην παγίδα των απαγορευμένων συναισθημάτων;
Σε όλες τις περιπτώσεις που αναφέρονται παραπάνω, οι γονείς θα πρέπει να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους εάν θέλουν να δημιουργήσουν ξανά τη σωστή συναισθηματική επαφή με το παιδί. Πως να το κάνεις?
Αρχικά, επιτρέψτε στον εαυτό σας να βιώσει διαφορετικά συναισθήματα. Δεν μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας εάν δεν γνωρίζετε πώς αισθάνεστε. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να διαβάσετε ή να ξεκινήσετε ένα ημερολόγιο με τα συναισθήματά σας. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η επίγνωση των συναισθημάτων απαιτεί να είστε μόνοι, οπότε αφιερώστε χρόνο για αυτό.
Καθώς αρχίζετε να καταλαβαίνετε καλύτερα τον εαυτό σας, αρχίστε να συντονίζεστε στο «κύμα» των συναισθημάτων του παιδιού: ακούστε το και ρωτήστε το για το τι βιώνει. Αυτό μπορεί να μην συμβεί αμέσως, γιατί τα παιδιά εκφράζουν τα συναισθήματα με διαφορετικό τρόπο, συχνά μέσα από το παιχνίδι. Παρακολουθήστε το παιδί. Μετά από λίγο θα καταλάβετε πότε είναι λυπημένος, πότε είναι θυμωμένος.
Βοηθήστε το παιδί σας να ονομάσει αυτό το συναίσθημα: «Είσαι θυμωμένος τώρα», «Μπορεί να φοβάσαι», «Ζηλεύεις». Αυτό επιτρέπει στα παιδιά να δώσουν κάτι άγνωστο, δυσάρεστο και τρομακτικό συγκεκριμένες μορφές και όρια. Όταν ένα παιδί ξέρει τι νιώθει, δεν φοβάται πια: τα συναισθήματα γίνονται φυσιολογικές ανθρώπινες εκδηλώσεις.
Γεια σας, με λένε Olya. Το πρόβλημα είναι ότι σκέφτομαι την αυτοκτονία από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου, από μικρός ονειρευόμουν να πεθάνω και όλα αυτά επειδή οι γονείς μου δεν με βάζουν. Η μαμά είναι συνέχεια στη δουλειά, δεν εξαρτάται από εμένα, ο μπαμπάς είπε γενικά ότι ήθελε γιο, τον έδερνε σκληρά στην παιδική του ηλικία, γι 'αυτόν υπάρχει μόνο ένας αδερφός, ο πατέρας μου πάντα έλεγε ότι ήμουν κακός, αν και δεν το κάνω καπνίστε, μην πίνετε, δουλέψτε, μελετήστε. Οι προσβολές ΤΟΥ είναι τόσο προσβλητικές για μένα που θέλω να πηδήξω από τη γέφυρα, δεν με αγκάλιασε ποτέ, δεν μου μίλησε ποτέ σαν πατέρας και κόρη, καμία υλική υποστήριξη. Μετακομίζαμε συχνά από τη μια πόλη στην άλλη (ο μπαμπάς είναι στρατιωτικός), δεν υπάρχουν πολλοί φίλοι, αλλά έχω αρκετούς. Δεν ξέρω τι να κάνω, ήθελα να νοικιάσω ένα διαμέρισμα, αλλά δεν μπορώ να το τραβήξω. Δεν θα αλλάξει ποτέ, καλύτερα να πεθάνεις
Υποστηρίξτε τον ιστότοπο:
Olya, ηλικία: 20 / 15.07.2011
Απαντήσεις:
Γεια σου Olya!
Και για ποιον είναι καλύτερο να πεθάνει; Για τον μπαμπά σου, αν δεν τον νοιάζει; Για σένα, αλλά μετά αρχίζει το χειρότερο - κόλαση, και δεν υπάρχει τρόπος να αλλάξεις τα πάντα... Πιστεύεις ότι αυτό είναι το καλύτερο;
Ξέρεις, απλώς σταμάτα να αποδεικνύεις σε όλους ότι είσαι καλός και άφησέ τους να φύγουν. Καλύτερα πηγαίνετε στην εκκλησία και προσευχηθείτε ώστε ο Κύριος να σας βοηθήσει να αγαπήσετε τον εαυτό σας για αυτό που είστε. Ζητήστε από τον Κύριο να γεμίσει τη ζωή σας με νόημα και να στείλει στη ζωή σας εκείνους τους ανθρώπους που θα σας αγαπήσουν και θα σας αντιληφθούν για αυτό που είστε, και δεν θα χρειαστεί να αποδείξουν τίποτα. Πήγαινε στον Κύριο και σίγουρα θα σε βοηθήσει.
Ο Θεός να σε ευλογεί!
Aleana, ηλικία: 41 / 15/07/2011
Καλοθελητής, ηλικία: 18 / 16.07.2011
Γεια σου Olya! Εγώ, όπως εσύ, ήθελα μόνο να πεθάνω πριν νεότερος αδερφός. Ως παιδί, μου φαινόταν ότι οι γονείς μου τον αγαπούσαν περισσότερο από εμένα. Και με την προσωπική ζωή, όλα δεν λειτούργησαν. Αλλά τώρα δεν σκέφτομαι τον θάνατο, όσο δύσκολο κι αν είναι για μένα. Έχω τρία παιδιά! Έγιναν το νόημα της ζωής μου, αυτή η διέξοδος, αυτή η χαρά, αυτή η αγάπη που πάντα μου έλειπε. Ζήσε, Ολένκα, η ζωή θα γίνει καλύτερη, οι γονείς σου σε αγαπούν βαθιά μέσα τους, απλά δεν ξέρουν πώς να το δείξουν. Και επιπλέον. Γύρισε στον Θεό, πάντα βοηθάει. Γράφω.
Capa, ηλικία: 36 / 16/07/2011
Τι λέει η μαμά για αυτό; Δεν βλέπει τίποτα ή τι;Αν όλα είναι όπως τα περιέγραψες, τότε δεν έχεις γονείς, στα γεράματα δεν χρειάζεται να προσέχεις κανέναν, άσε τον αδερφό σου, κάνε λίγο υπομονή, ξεμάθε , πήγαινε στη δουλειά και φύγε
Τζούλια, ηλικία: 31 / 17.07.2011
Προηγούμενο αίτημα Επόμενο αίτημα
Επιστρέψτε στην αρχή της ενότητας